Kuidas mõjutab lähedase haigus tervist? Kui lähedane on haige

1. Väldi ebasiirust patsiendiga suhtlemisel

Sageli väldime kontakti inimesega, kellega surmav haigus sest me ei tea, milliseid sõnu vestluses valida. Tõde ja asjade tegelik seis hirmutavad meid, seepärast pöörame vestluse kõrvalistele teemadele. Peatus: sa tood rohkem kasu patsient, kui ta tunneb teie elavat kaastunnet. Kui on, siis valitakse õiged sõnad. Pealegi on vestlus ainus viis suhtlemine, on suudlusi, kallistusi, puudutusi ja lihtsalt vaikust.

Samuti laske inimesel rääkida. Mõnikord tasub isegi proovida temaga rääkida. Fakt on see, et iga tund ja iga päev samale probleemile mõeldes hakkab patsient end hirmutama. Pole ime, et nad ütlesid vanasti: "Mis räägitakse - see lendas minema." Sageli me probleemi väljendades mitte ainult ei vabane, vaid hakkame ka ise paremini aru saama, et liialdame liiga palju. Kui inimene on saanud teada tõsise diagnoosi, siis ei saa lasta teda ainult sellele fikseerida. Kuid samal ajal ei tohiks tal lasta elada nii, nagu poleks midagi juhtunud, keeldudes probleemiga leppimast ja ravi alustamisest. Siin on peen joon.

2. Panusta partnerlussuhetele

kaastunne ja liigne mure ebaefektiivne. Eelkõige on vaja armastust ja partnerlust. Kui võtate oma õlgadele nii kohustused kui ka vastutuse sureva inimese eest, siis võtate temalt jõu iseseisvalt tegutseda, võidelda. Pole saladus, et lähedasi, kes patsiendist liiga palju hoolivad, juhivad enamasti omakasupüüdlikud huvid: kuidas kõigega kiiresti hakkama saada, et vältida tarbetuid tüli. Mõelge kõigepealt teisele inimesele, kuidas see tema jaoks parem on.

3. Andke patsiendile teada, et nad on endiselt väärtuslikud.

Tulemuse paratamatust on raske mõista nii lähedastel kui ka patsiendil endal, tugevdades seda hirmudega: kui palju aega on jäänud, kuidas saab surm, mis saab lähedastest jne? Ärge matta inimest vaimselt sisse tõsine seisund, elage siin ja praegu, sest kuni on võimalus kohtuda, siiralt rääkida, põnevaid asju arutada, nautida suhtlemist ja üksteise seltskonda. Näita oma suhtumisega kallimale, et tema arvamus on sulle nüüd oluline, kaasa see otsusesse olulised küsimused, konsulteerige, püüdke meelt lahutada ja rõhuvatest mõtetest kõrvale juhtida.

4. Ole valmis sagedasteks meeleolumuutusteks

Pidage meeles, et kohutava diagnoosiga inimene läbib psüühika seisundi mitut etappi: šokk, agressioon, tema seisundi aktsepteerimine. Näiteks šoki staadiumis vajab patsient tuge, osalust ja tähelepanu. Agressiooniseisundis tuleb patsiendile anda võimalus oma tundeid väljendada. Depressiooni staadiumi on ohtlik ravimitega ravida: patsiendi kunstliku depressiivsest seisundist eemaldamisega võtate ta ilma võimalusest aru saada asjade tegelikust olukorrast, mis võtab talt jõu võidelda ja loota heale tulemusele. .

5. Hooldus peab olema mõistlik

Olles sukeldunud ülepeakaela ravimatult haige lähedase probleemidesse ja võtnud enda kanda kõik tema eest hoolitsemise mured, on oht, et end üle pingutada ja kurnata – nii füüsiliselt kui vaimselt. Seetõttu on oht jätta teid abivajaja täiesti järelevalveta. Muidugi tuleb haigete eest hoolitsemisse panustada palju tööd ja kannatlikkust, kuid hoolitsus peab ennekõike olema mõistlik ning antud ka rõõmu ja armastusega.

Psühholoogid soovitavad ka: ärge mingil juhul julgustage inimest ennast haletsema. Laske patsiendil mõista, kui oluline ta teile on, kuid kui ta tegeleb ainult enda haletsemisega ( lühikest aega see on inimpsühholoogia tõttu võimalik, kuid mitte alati), siis ei teki küsimust oma seisundi aktsepteerimisest.

6. Looda parimale tulemusele

Isegi kui raskelt haige patsient keeldub ravist, uskudes, et tema päevad on loetud, ärge kaotage lootust paremale tulemusele. Väga sageli soovib inimene, kes on kindel protseduuride mõttetuses, sinult kuulda just vastupidist: nad päästavad ta, lootus on elus. Nii et hakake usujuhiks ja püüdke õnnetute poole. Juhtuvad imelised paranemised, peamine on seda meeles pidada.

Raskelt haige inimesega suhtlemisel on kõige olulisem meeles pidada, et lähedase meeleseisund sõltub otseselt sinu tujust, emotsioonidest ja tunnetest. Seetõttu, kui tunnete, et te ei tule moraalse koormaga toime, otsige abi õiged spetsialistid ja teised sugulased.

olulised punktid mida teha">

Kui lähedane on raskelt haige: 17 olulist asja, mida teha

Haigus on midagi, mis võib ootamatult juhtuda kellegagi. Ema / isa / õde / vend / abikaasa / sõber / laps on haige - mida teha? Mida teha? Kuidas kliinikut leida? Joosta fondi? Varvara Turova on kogunud 8 olulist soovitust.

Usalda aga kontrolli

Pärast diagnoosi saamist kontrollige seda veel kahe arstiga. Võtke ühendust konkreetsete arstidega, kellest olete kuulnud hea tagasiside tuttavate käest.

Ärge lugege õudusjutte

Ärge lugege meditsiinifoorumeid ja ärge esitage nende kohta küsimusi. Ärge raisake aega erinevat tüüpi kontrollimata teave. Parem on kohe pöörduda tõeliste spetsialistide poole.

tegutsema

Andke absoluutselt kõik meditsiinilised testid mis on seotud teie haigusega. Need 3 arsti, kellega te oma diagnoosi üle kontrollite, ütlevad teile, kui mõni test on puudu. Tehke kõike. Suure tõenäosusega Iisraelis või Saksamaal jne. Seal tuleb teil testid teha. Oleneb kliinikust ja arstist. Mõned arstid ei usalda Venemaa analüüse.

Sea end valmis

Kandke kõik analüüsid üle inglise keel– peate seda tegema professionaalse meditsiinitõlgi abiga. AT erinevad riigid analüüse võib nimetada täiesti erinevalt ja tehniliselt täpne (sõnasõnaline) tõlge ei pruugi sulle midagi anda.

Ära raiska aega

Skannige kõik oma meditsiinilised dokumendid. Saate neid lihtsalt oma telefoniga pildistada (kui teil õnnestub see foto korraga suureks ja tõeliselt selgeks teha - et arstid, kes teid näiteks veebis nõustavad, saaksid hõlpsalt lugeda, mis sellel on ilma foto puuduste kahlamine ).

Uurige

Tehke uuring selle kohta, milliseid maailma kliinikuid peetakse teie haigusele spetsialiseerunud. Pidage meeles, et Ameerikas on enamik kliinikuid palju kallimad kui Saksamaal ja Saksamaal on see tõenäoliselt kallim kui Iisraelis.

Lugege kõike ravi kohta Venemaal

Võimalik, et Venemaal saavad nad teie haigusega hästi hakkama. Nagu praktika näitab, on selliseid juhtumeid vähe (loodan, et kõik ei solvu mind Vene arstid, mille hulgas on tõelisi geeniusi ja imelisi ausaid inimesi jne). Kuid selliseid juhtumeid on ikka veel.

Võtke ühendust usaldusväärsete kliinikutega

On teada, et koos onkoloogilised haigused teavad, kuidas Iisraelis hästi hakkama saada. Siin on vaid mõned kindlasti head, maailmakuulsad (ja see pole alati sama) kliinikud:

• Sheba meditsiinikeskus – neurokirurgia (dr. Feldman), radioloogia, südamekirurgia,
• Hadassah Ein Keremi meditsiinikeskus - siin käiakse sageli hematoonkoloogias, kuid loomulikult tegeletakse kliinikus ka muude asjadega,
• Assuta ei ole riik, vaid erakliinik ja välismaalased (mitte-Iisraeli kodanikud) pääsevad sellesse lihtsamalt. Tõsi, see võib olla kallim. Aga haigla maine on üks parimaid,
• Edith Wolfsoni meditsiinikeskus ravib rinnavähki hästi,
• Saint-Luci kliinikus (Belgia), millest ma kuulsin suur summa väited erinevatelt tuttavatelt ja tuttavate tuttavatelt, sellegipoolest ravitakse maksahaigusi põdevaid väikelapsi - ja see on peaaegu ainuke koht maailmas,
• Kliinik “Universitätsklinikum Carl Gustav Cars” on väga kiidetud. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” Dresdenis,
• HMC (herzliya, privaatne),
• Asaf HaRofe (Rishon Lezioni lähedal),
• Rabini meditsiinikeskus (Petah Tikva),
• Schneider (Petah Tikva, lastehaigla),
• Meir (Kfar Saba),
• Rambam (Haifa)
• Adas (Jeruusalemm),
• harakas (Beersheba),
• Kaplan (Rehovot),
• Clalit on haigekassa, mis ühendab mitmeid haiglaid: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Populaarseimad haiglad meditsiinituristide seas on: Šiva, Ichilov, Adas, Asuta (tervishoiuministeeriumi andmetel).

Hankige hinnad kohe

Valdav enamus head kliinikud tavaliselt ei väljasta arveid enne teie isiklikku konsultatsiooni spetsialistiga. Selles mõttes, et sa ei pea ootama, kuni saadad analüüsid kliinikusse, seal öeldakse kohe, kui palju ravi maksma läheb.

Kasutage positsiooni ära

Mis puutub viisadesse - need on "meditsiinilised". Nad ütlevad, et nende hankimine on lihtsam ja kiirem kui turisti oma.

Ole valmis kulutama

Isegi kui kliinik esitab teile arve, ärge oodake, et summa, mida ta ütleb, ei muutu. AT harvad juhud ravikulud planeeritust väiksemad. Enamasti rohkemgi. Muidugi sõltub palju sellest, kuidas teie keha ravile reageerib.

Meditsiiniturism teid aidata

Igas suuremas kliinikus on "meditsiiniturismi" osakond ja sellel osakonnal on veebisaidil oma jaotis. Paljudel juhtudel (kui me räägime Iisraelist) on see leht venekeelne – see on vaid üks näide.

Võtke ühendust usaldusväärsete maakleritega

Meditsiiniturismis on väga levinud pöördumine “vahendajate” poole. See tähendab, et inimesed, kes aitavad teid professionaalselt kõigil läbirääkimistel kliinikute ja arstidega. Juhtub, et need inimesed päästavad tõesti elusid ja võitlevad oma kliendi eest. Juhtub, et need pole käepärast puhtad ja tõmbavad sinult palju raha välja. Võtke ühendust ainult usaldusväärse vahendajaga. Selline inimene võib tõesti kogu protsessi sinu jaoks lihtsamaks teha.

Ärge unustage lisakulusid

Ärge unustage ravisummale lisada eluasemekulusid (enamasti üürivad Iisraelis ravil olevad inimesed seal korterit. Kahjuks pole see sugugi odav) ja toit (ei ole odav üheski riigis, kus on head ravimid).

Võtke ühendust spetsiaalsete fondidega

Kui te ei saa valida kliinikut ja otsustada, kuidas kõige paremini edasi minna, võite konsulteerida töötajatega heategevusfondid- isegi kui nad ei saa teid rahaga aidata (või kui te ei vaja rahalist abi) - võivad nad teile tõenäoliselt öelda, kuidas kõige paremini edasi minna. Näiteks võite kirjutada fondi "Anna elu" - [e-postiga kaitstud]

Küsi abi

Juhised selle kohta, kuidas kõige paremini toimida, kui teil on vaja raha koguda, on

Tere kallis lugeja! Armastatud inimese raske haigus muutub proovile mitte ainult tema enda, vaid ka lähedaste jaoks. Tundub, et elu jaguneb kaheks osaks: enne ja pärast. Esimene on õnnelik, pilvitu, plaanide ja unistustega imelisest tulevikust. Teine on sünge ja hall, depressiivsete mõtete ja lõputute arstikülastustega. Kui see "pärast" tuleb, on väga oluline mitte murduda ja hoida viimast. Kuidas aga endas jõudu leida? Kuidas saada mugavuse allikaks? Ära põle läbi ja jõua lõpuni?

Tõsine diagnoos – teadlikkus ja aktsepteerimine

Vähk, hepatiit, HIV. Pole tähtis, millist tõsist diagnoosi patsient kuulis. Reaktsioon on alati sama – uimasus ja eitamine. Inimene ei taha uskuda, et temaga on juhtunud midagi kohutavat. Ärge imestage, kui teie sugulane hakkab väitma, et arstid eksivad. Või keeldub ta ravist, väites, et temaga on kõik korras.

Samuti on teil raske, kui lähedane on haige. Kuid proovige olla esimene, kes tunnistab, et diagnoos on tõsi. Ja haigusega tuleb võidelda. Ära avalda kallimale survet ja anna talle aega leppida. Saage aru, mis tegelikult toimub. Lihtsalt proovige oma meest või vanemat õrnalt veenda, et see mööduks täiendavad uuringud või arsti määratud ravikuur. Lõppude lõpuks venib alandlikkus mõnikord nädalateks või isegi kuudeks. Ja sümptomitega rasked haigused ei saa olla aeglane.

Ärge imestage, kui teie rõõmsameelne ja optimistlik isa muutub mõneks ajaks kuulekaks nukuks. Kõnnib teiega vaikselt läbi kontorite. Kuulake ekspertide soovitusi silmaga. Lihtsalt proovige seal olla. Ärge andke kummituslikke lootusi ega lubage, et ta kindlasti paraneb. Ja oodake, kuni inimene olukorraga leppib.

Ärge kartke, kui sugulane pidevalt kordab, et tal pole vähki, vaid tavaline beriberi. Või nuta päevade kaupa vaikselt ja keeldub söömast ja teistega suhtlemisest. Igaüks tajub leina erinevalt. Sa lihtsalt ei lase haigel isal või abikaasal minna ülepeakaela oma maailma. Ja ära teeskle, nagu midagi poleks juhtunud.

See on raske ja valus. Kuid haigusega tuleb leppida. Viisakad naeratused ja väikesed jutud pisiasjadest tulevad samuti kasuks, kuid pärast seda, kui mõni sugulane otsustab viimseni võidelda. Või leppida paratamatusega. Ärge looge illusioone vale diagnoos ja globaalne vandenõu, sest kuni aktsepteerimiseni ei saa inimene liikuda teisele tasandile, tuues ta taastumisele lähemale.

Viha ja agressioon

Ühel päeval ärkab patsient haiglas või oma voodis ja mõistab: "See on minu reaalsus." Tilgutajad, pillid, regulaarsed testid, nõrkus ja arstide sünge vaikus. Lõpuks mõistab ta, et haigus vallutas tema keha. Ja siis tuleb teine ​​faas – viha.

Tõsise diagnoosiga inimene vihkab kogu maailma. Ta süüdistab oma hädades kõiki enda ümber. Sugulased, kes teda närvi ajasid. Nõudlik ülemus, ebaadekvaatsed naabrid, valitsus, arstid ja lihtsalt terved inimesed, kellel pole vaja vähi või hepatiidi vastu võidelda.

Esimesel etapil on patsient apaatne, sest keha püüab end selle eest kaitsta tugev stress. Kuid järk-järgult kontroll nõrgeneb ja negatiivseid emotsioone tule välja. See on normaalne, sest kui inimene on vaoshoitud, siis tema tervislik seisund ainult halveneb.

Peaasi, et sa ei karda ootamatuid raevupurskeid. Ja ärge võtke oma sugulase süüdistusi südamesse. Kui inimene mõistab, et on raskelt haige ja pääsemislootus on minimaalne, hakkab ta protestima. Ta mõtleb: "Miks ma peaksin neid katsumusi läbi elama, kui teised inimesed elu naudivad?"

Näidake, et mõistate tema emotsioone. Ja sa tunnistad õigust olla vihane. Lihtsalt proovige selles etapis mitte kaastunnet üles näidata. See lisab ainult õli tulle ja suurendab vihkamist.

Ärge püüdke välja mõelda patte, mille eest Universum või Jumal võiksid sugulast karistada. Tõsise diagnoosiga patsiendid küsivad sageli nähtamatult vestluskaaslaselt, miks nad väärivad vähki, insulti või HIV-i. Mitte midagi. Jah, sa mäletad, kuidas su mees endale narkootikume süstis, kasutades sõpradega ühte süstalt kolme peale. Või kuidas mu isale meeldis 2-3 nädalat joomajoomist, millest tekkis maksatsirroos. Ainult ilmutustega haigeid aidata ei saa.

Pole vaja rääkida pahategudest või halvast karmast. Kui tahad inimest toetada, siis ole vait. Või öelge: "Haigust ei anta pattude eest. See on lihtsalt õnnetus. Ja sul ei vea. Kuid praegu on liiga vara alla anda."

Hea tehing

Järk-järgult agressiivsus väheneb ja asendub meeleheitega. Tulevik tundub lootusetu ja tume. Ees pole midagi peale kannatuste ja surma. Kasvava hirmu mahasurumiseks hakkab haige saatuse või taevaga kauplema. Ta üritab kokkulepet sõlmida: "Ma täidan teatud tingimused, ja vastutasuks saan tervise ja pikk eluiga enne vanas eas". Noh, kui teie sugulane selles etapis soovib juhtida õige pilt elu. Näiteks keeldumine halvad harjumused, toidab ainult kasulikud tooted ja täidab kõiki raviarsti juhiseid, ilma elu üle kurtmata.

Mõned inimesed jäävad võlutehingusse nii kinni, et keelduvad oma ravimeid võtmast ja lõpetavad ravil käimise. Nad keskenduvad müstilisele taastumisele ja usuvad kindlalt, et kõik juhtub ilma traditsiooniline meditsiin. Mõned patsiendid püüavad külastada nii palju kui võimalik rohkem templeid ja kirikud. Suudlege ikoone, paluge pühakutelt abi. Teised jäävad sõltuvusse mittetraditsioonilised meetodid ravi. Keetmised, infusioonid ja muud kahtlased protseduurid. Ja veel teised satuvad sektantide ja pseudojutlustajate kätte, kes lubavad tervenemist ühe puudutusega.

Kui mõistad, et kallim on ületanud piiri ja usu imeline paranemine ei aita, vaid ainult halvendab tema seisundit, proovi temaga rääkida. Tavaliselt on liigse religioossuse ja maagiale lootuse taga peidus banaalne hirm. Teie sugulane kardab oma haigust ja seisundit.

Patsient peab silmad avama. Näidake, et teda juhib meeleheide ja hirm tuleviku ees. Niipea, kui teie kallim mõistab oma tegude tõelisi motiive, on tal võimalus naasta adekvaatsete inimeste maailma. Võimalik, et peate olema veidi karm. Kadestamisväärse kangekaelsusega patsiendid ei taha oma illusioonidest loobuda. Aga kaitsest tuleb läbi murda.

Proovige inimesele õrnalt edasi anda, et palved on head, kuid parem on need kombineerida ravimite ja tilgutitega. Ja pühakute säilmed aitavad ainult neid, kes järgivad arsti soovitusi. Teavad ju valgetes kitlites inimesed palju rohkem kui vanaemad ja šamaanid mõnest ääremaast.

Viimane etapp

Mees eitab, vihane, püüab temaga läbi rääkida kõrgemad jõud. Ja kui ükski ülaltoodust ei aita, langeb ta masendusse. See on ka normaalne reaktsioon peal tõsine haigus. Patsient mõistab lõpuks, et elu pole muutunud parem pool. Ja ta peab läbima raskusi. No kui tee lõpus paistab õhuke lootusekiir. Kuid mitte kõik haigused ei lõpe paranemisega.

Esimene asi, mida peate tegema, on loobuma kaastundest ja pidevast oigamisest. Uskuge mind, teie haletsevad pilgud ja kibedad hädaldamised ainult süvenevad emotsionaalne seisund sugulane. Süngete mõtetega on tal juba raske toime tulla. Ei ole vaja atmosfääri soojendada.

Ärge püüdke oma meeleheidet ja enda hirmu rõõmsa naeratuse ja julgustavate fraaside taha peita. Esiteks, õnnelikud inimesed põhjustada patsiendi ärritust ja viha. Teiseks on vähi või tsirroosiga inimesel mõjutatud ainult keha. Aju töötab normaalselt ja patsient on teadlik sellest, mis temaga toimub ja kuidas see lõpeb. Võltslõbu võõrandab teid ainult teie armastatud mehest, isast või emast.

Mida sa teha saad? Leia oma sugulasele hea psühhoterapeut. Kahjuks depressiivsed seisundid põhjustatud tõsistest haigustest ei saa kodus kõrvaldada. Patsienti julgustatakse osalema individuaalsetel või rühmaseanssidel, mis aitavad diagnoosiga leppida.

Õppige ausalt rääkima asjadest, mis teie kallimat puudutavad. Ärge alustage tervitamist fraasiga "Kuidas läheb?". Unustage see fraas. See ajab patsiendi ärrituma ja langeb stuuporisse. Millistest juhtumitest saame rääkida, kui ta lebab päevad läbi põrandal? haigla voodi ja käite keemiaravis? Ja nii iga päev. Asendage standardfraas fraasiga: "Kuidas tunnete end?". Lihtsalt ole valmis selleks, et inimene tahab rääkida oma kogemustest, mõtetest ja hirmudest.

Mida peaksite sel hetkel tegema? Istuge lähedale, pange käsi kinni ja kuulake, noogutades pead. Las sugulane viskab välja kõik, mis tema sisse on kogunenud. Kui inimene räägib oma hirmud ja probleemid välja, siis need näivad vähenevat ja lakkavad teda vähemalt mõneks ajaks piinamast.

Mida rohkem räägite avameelsetest ja ebameeldivatest teemadest, seda kiiremini depressioon taandub. Jah, mõnikord tunnete end ebamugavalt või ebamugavalt. Kui vestlus tekitab teile tugevaid negatiivseid emotsioone, proovige vestlus järgmiseks korraks õrnalt ümber ajastada. Või pakkuge, et arutada mõningaid olmelisi asju. Lihtsalt hoiata oma kallimat, et probleem ei ole temas, vaid sinu kahtlustuses ja väsimuses.

Ärge lubage patsiendile, kellel on minimaalne paranemisvõimalus või surmaga lõppenud diagnoos, et kõik läheb teie jaoks kindlasti korda. Ärge paluge rõõmustada ja vaadake olukorda teise, optimistlikuma nurga alt. Sellised taotlused vaid võõrandavad sind oma sugulasest, sest talle tundub, et keegi ei suuda tema tundeid mõista ja leina jagada.

Samuti proovige mitte võrrelda inimest sõprade või lemmikloomadega, kellelt eemaldati kasvaja. Kõik inimesed on erinevad. Ja haigestumise ajal on individuaalsustunne eriti süvenenud. Abikaasa või ema jaoks on ebameeldiv, kui võrdlete teda kolleegiga. Eriti kui sõber ei saanud probleemist üle või jäi invaliidiks. Tõsise diagnoosiga patsiendid ei taha halvale mõelda.

Haige sugulase ja enda eest hoolitsemine

Pidage alati meeles, et kohutavad diagnoosid kutsuvad inimeses esile kaks põhiemotsiooni: hirm ja soov ellu jääda. Mõned patsiendid just pärast uudiseid umbes ravimatu haigus hakata mõtlema elu mõttele. Nad otsivad teavet, mis võiks neid lohutada. Paljud pöörduvad religiooni poole. Kui teie sugulane on hakanud kirikus käima, piiblit lugema või budismi õppima, ärge heitke nalja tema huvide üle. Pole vahet, kas oled ateist, kristlane või moslem. Haigel on õigus oma vaatenurgale. Kui tema tõekspidamised ravi ei sega, pole neil midagi hullu. Mõnikord on just religiooni süvenemine see, mis teeb imesid ja aitab vabaneda kohutav haigus. Või vähemalt toob lohutust ja rahu.

Veeta palju aega haige inimesega. Te ei pea päevade kaupa probleemi ja selle sümptomite üle arutlema. Saab vaadata telesaateid, jalutada pargis, kui lähedase tervis lubab, kududa või tikkida. Kutsu kallim midagi uut õppima või vana unistust ellu viima. Tehke näiteks maniküür või pange esimest korda kontsad jalga.

Joonistamine töötab hästi depressiivsete ja enesetapumõtete korral. Muidugi võib ema öelda, et lastele tehakse värve ja viltpliiatseid. Aga palun vähemalt proovige. Aga kui sulle meeldib? Haige sugulasele tooge tema lemmikraamatud ja -tooted, lobisege ja rääkige pereasjadest. Mõnikord aitavad soojad vestlused hirmu ja paanikat peletada.

Peate mõneks ajaks saama psühholoogiks, tugirühmaks, õeks ja isegi õeks. Aga sa pole ka raudne ega surematu. Teie emotsionaalsed ja füüsilised ressursid on piiratud.

Et lähedase haigus teid ei murraks, ärge kunagi unustage ennast:

1. Proovige palgata lapsehoidja või õde. Isiku teenuseid ei ole vaja kasutada meditsiiniline haridus kui teie sugulane vajab ainult voodipesu vahetamist, tehke süüa tervislikud hommikusöögid ja andke pillid õigeaegselt. Võite leida mehe või naise, kes on valmis töötamise ajal haige inimesega koos istuma minimaalse summa eest. Jah, ema või abikaasa soovib, et te oleksite läheduses. Kuid proovige selgitada, et teil on ka raha vaja. Ja ilma tööta pole raha ka ravimite ostmiseks ja regulaarsete uuringute jaoks.
2. Veeda aeg-ajalt aega üksi. Jalutage pargis, kui lähete apteeki või poodi. Istuge raamatuga pingil ja kuulake muusikat. Taastamiseks vajate üksindust närvisüsteem. Päevikuid saab pidada. Kui paned kirja kõik halvad mõtted ja negatiivsed emotsioonid, on haige sugulasega suheldes lihtsam oma sõnu ja tundeid kontrollida. Lõppude lõpuks tahate mõnikord ebaviisakalt vastata ebaviisakalt või karjuda meeleheitest: "Aga millal see lõpeb?". Peida päevik lihtsalt ära, et keegi seda ei leiaks.
3. Proovige suhelda mitte ainult haige sugulasega. Kohtuge perioodiliselt sõpradega, käige kohvikutes ja kinodes. Jah, praegu on sul raske, aga elu ei peatu. Ja kui sa ei luba endale väikseid hingetõmbeid ja naudinguid, siis põled läbi.

Hea lugeja, kui armastatud abikaasa, isa, ema, õde, vend või sõber on haige, on väga raske toime tulla pettumusega ja halvad mõtted. Raske on leida sõnu, mis suudaksid inimest lohutada ja talle vähemalt mõne minuti õnne pakkuda. Kuid te peate sellest koos üle saama. Rääkige lähedastega, kallistage ja toetage neid. Ära lase mul sisse kukkuda sügav depressioon aga ära unusta ennast. Lõppude lõpuks, kui sa puruned, jääb su kallim oma leina, hirmude ja lootusetusetundega üksi.

Ilja parim sõber on keemiaravis, kuid Ilja ei kavatse talle helistada: hirm ja ebamäärane süütunne, et ta ise on terve, ei luba numbrit valida. Anna on kindel, et just tema on süüdi selles, et tema noorem õde kannatab anoreksia all. "Minu lahkumine kodust Moskvasse õppima võis haiguse esile kutsuda," selgitab ta kibedalt. Tatjana tunneb häbi oma igapäevaste ärritus- ja vaenuhoogude pärast oma halvatud ema suhtes, kes vajab pidevat tähelepanu.

Kui seisame silmitsi lähedase raske haigusega, valdab meid meeleheide. Oleme eksinud ja tunneme teravalt oma abitust. Ja sageli hakkame endale etteheiteid tegema. Näib, et oleme valmis tegema kaastunde, kuid satume oma võimaluste piiridesse. Püüdes valusat tunnet summutada, eelistab keegi, nagu Ilja, eemalduda ja valib alateadlikult põgenemisstrateegia ("ei saa" läbi, "ei ole aega" tööajal haiglasse tulla). Teised "viskavad ambrasuurile", annavad kogu oma kehalise ja vaimse jõu ning ohverdavad sageli oma pereelu võttes endalt õiguse õnnele.

Süümehhanism

"Võtma õige koht patsiendi kõrval võtab see aega - harva juhtub see kohe, - selgitab psühhoterapeut Igor Shats.- Esimene reaktsioon on šokk ja tuimus. Aastaid lähedastega töötades näen, et nende jaoks on kõige raskem aru saada, et lähedane on parandamatult haige. Ja te ei saa loota muutustele paremuse poole." “Irratsionaalne süütunne tekib peaaegu kohe: “Ma ei saanud seda ära hoida”, “Ma ei nõudnud arsti juurde minekut”, “Olin tähelepanematu,” lisab kliiniline psühholoog ja Gestalt-terapeut Vjatšeslav Janston. - Sugulased tunnevad end süüdi: nii minevikukonfliktide kui ka terve olemise pärast, et nad ei saa alati kohal olla, et nad on elus ikka veel millestki lummatud ... ”Pealegi on raske aru saada, kuidas praegu käituda. Nagu poleks midagi juhtunud, et lähedase tundeid mitte süvendada? Kuid siis on oht, et meid peetakse isekateks. Või tasub temaga oma suhte olemust muuta, sest ta on nüüd haige?

Esitame endale küsimusi, mõtleme, milline oli meie suhe enne haigust. Kuid veelgi olulisem on see, et kellegi teise haigus tuletab meile meelde meie enda hirme. Ja ennekõike – teadvustamata surmahirmust.

"Teine süü allikas on levinud arvamus, et me peaksime olema täiuslik poeg või tütar, mees või naine," ütleb kliendikeskne psühhoterapeut ja psühholoog Marina Khazanova. - Ideaalis peaksid nad oma sugulase eest hoolitsema, ideaalis hoolitsema. Seda tunnetavad eriti teravalt need, keda lapsepõlves palju kritiseeriti, kellele näidati pidevalt, et nad ei vasta normile. See on paradoks: mida vastutustundlikum on inimene, seda paremini ta haigete eest hoolitseb, seda teravamalt tunnetab ta oma ebatäiuslikkust.

Soovime haigele sõbrale või sugulasele toeks olla ja end valudest eemal hoida. Tekib paratamatu vastandlike tunnete segadus: me vajume armastuse ja meeleheite, kaitsesoovi ja ärrituse vahel kallima vastu, kes meile vahel ise haiget teeb, toidab oma kannatustega meie süütunnet. Riskime sellesse rägastikku eksida, kaotada silmist oma maamärgid, usu ja tõekspidamised.

"Kui me pidevalt samu mõtteid oma peas jahvatame, täidavad need meie teadvuse ja tekitavad kaose, mis ei lase meil ratsionaalselt mõelda," lisab Marina Khazanova. "Me kaotame kontakti iseendaga, oma emotsioonidega." See ilmub sõna otseses mõttes füüsiline tase: võib tekkida unetus, valud rinnus, nahaprobleemid... Süüdi on kujuteldav süütunne ja liialdatud vastutus, mille me enda peale võtame.

Selliseks tunnete segaduseks on palju põhjuseid: haige eest hoolitsemine ei jäta enda jaoks aega ega ruumi, see nõuab tähelepanu, emotsionaalset reageerimist, soojust, kurnab meie ressursse. Ja mõnikord hävitab see pere. "Kõik selle liikmed võivad sattuda kaassõltuvusse, kui pikaajaline haigus nende sugulane saab peresüsteemi ainsaks tähenduseks,” hoiatab Vjatšeslav Janston.

Määratlege piirid

Süütundest vabaks saamiseks tuleb seda esmalt tunnistada ja sõnadega väljendada. Kuid sellest üksi ei piisa. "Te peate mõistma, et me ei saa vastutada teise ebaõnne eest," ütleb kõrgeima kategooria arst, Euroopa onkoloog. meditsiinikeskus Julia Mandelblat. "Kui avastame, et meie süütunne ja meie tahtmatu võim teise inimese üle on ühe mündi kaks külge, astume esimese sammu oma vaimse heaolu suunas, vabastame energiat haigete abistamiseks." Et lõpetada enda süüdistamine, tuleb ennekõike loobuda oma kõikvõimsuse tundest ja täpselt visandada oma vastutuse piirid. Seda on lihtne öelda… Seda sammu on väga raske astuda, kuid parem on mitte kõhkleda.

“Ma ei saanud kohe aru, et ma ei pahanda oma vanaema peale, vaid selle peale, et pärast insulti sai temast hoopis teine ​​inimene,” meenutab 36-aastane Svetlana. - Ma teadsin teda täiesti erineva, rõõmsameelse ja tugevana. Ja tal oli seda tõesti vaja. Mul kulus kaua aega, et leppida tema tuhmumisega ja lõpetada endale etteheiteid. Süütunne võib elu mürgitada, just see takistab meil olla tõeliselt lähedane oma lähedastega. Aga mida see ütleb? Kelle kohta, kui mitte meist endist? Ja saabub hetk, mil on aeg vastata siiralt küsimusele: mis on minu jaoks tähtsam - kas suhe lähedase kannatava inimesega või minu tunded? Teisisõnu: kas ma tõesti armastan seda inimest?

„Ahistav süütunne võib tekitada võõrandumist patsiendi ja tema sõbra või sugulase vahel,“ täpsustab Marina Khazanova. „Kuid paljudel juhtudel ei oota patsient midagi ebatavalist – ta tahab lihtsalt säilitada sidet, mis on alati eksisteerinud. Sel juhul me räägime empaatiast, valmisolekust kuulata tema ootusi. Mõned tahavad rääkida oma haigusest, teised eelistavad rääkida millestki muust. Sel juhul piisab empaatiavõimest, tema ootuste kuulamisest.

Oluline on mitte püüda lõplikult otsustada, mis on patsiendile hea ja halb, ning osata seada oma piirid. Parim viis aita ennast – lülitu üle väikeste igapäevaste ülesannete lahendamisele. "Koosta samm-sammult plaan ravitoiminguid, konsulteerides arstidega, esitage küsimusi, otsige oma algoritmi patsiendi abistamiseks, - nõustab Vjatšeslav Janston. - Arvutage oma jõudu ilma ohverdamata. Kui elu läheb korda ja päevakava on selge, läheb kergemaks. Ja ärge kartke teistelt inimestelt abi küsida. Vadim on 47-aastane. Neist 20 puhul hoolitseb ta oma halvatud ema eest. "Nüüd, pärast nii palju aastaid, saan aru, et mu isa ja minu elu oleks läinud teisiti – ma ei tea, kas see oleks olnud parem või halvem, aga hoopis teistsugune, kui oleksime lubanud rohkem hoolt mu ema ja teiste pereliikmete eest. .”

Haige lähedal olles on raske aru saada, kus lõpevad tema piirid ja kus algab sinu oma. Ja mis kõige tähtsam – kus lõpevad meie vastutuse piirid. "Nende joonistamine tähendab öelda endale: seal on tema elu ja seal on minu elu," selgitab Vjatšeslav Janston. "Kuid see ei tähenda, et armastatud inimene lükatakse tagasi, see aitab ainult aru saada, kus on meie elude ristumispunkt."

Võtke vastu tasu

paigaldama õige suhe inimesega, kellele me head toome, kellest hoolime, on vaja, et see hüve saaks meile endale õnnistuseks. Ja see tähendab, et abistajale peab olema mingisugune tasu. Just see aitab säilitada suhteid nendega, kelle eest ta hoolitseb. Vastasel juhul muutub abi ohvriks. Ohverdav suhtumine sünnitab alati agressiivsust ja sallimatust.

Paljud ei tea, et Aleksander Puškin käis aasta enne surma külas oma sureva ema Nadežda Gannibali eest hoolitsemas. Pärast naise surma kirjutas ta, et selle lühikese aja jooksul nautis ta emalikku hellust, mida ta kuni selle ajani ei teadnud ..." *. Ema palus enne surma pojale andestust, et ta teda piisavalt ei armastanud.

"Kui otsustame kallimaga sellel raskel teekonnal kaasa tulla, on oluline mõista, et võtame endale pikaajalise kohustuse," rõhutab Igor Shats. - See on tohutu töö, mis kestab kuid ja isegi aastaid. Et mitte väsimusele järele anda, emotsionaalne läbipõlemine Sugulast või sõpra aidates tuleb selgelt aru saada, mida me haigega suhtlemisest saame.” See juhtus Aleksei peres, kus ühe päevaga mööduvasse vähki haigestunud vanaema ühendas kõik enda ümber olevad sugulased, sundides neid unustama varasemad erimeelsused. “Saime aru, et meie jaoks on kõige tähtsam teha viimastel kuudel tema elu õnnelik. Ja tema jaoks oli alati ainult üks õnnekriteerium - et kogu pere oleks koos.

Metropoliit Anthony of Surozh "Õnn näidata oma armastust"

«Kui oleme raskelt haiged või suundume surma poole, siis ümbritsevad hoolitsevad meie eest ning sageli muretseb haige hinges, et temast on saanud teistele koormaks. Siin tuleb haiget veenda. Ta ei muutunud koormaks. Ta andis inimestele õnne võimalusega näidata oma armastust, inimlikkust, olla nende kaaslane läbi elu viimase perioodi – igavikuni. Need, kes on haiged, peavad olema veendunud, et olles terved, tugevad, hoolitsesid nad teiste eest, aitasid neid, mitte tingimata haiguses, vaid just elus; nüüd saavad nad neilt inimestelt vastu võtta armastuse, mille nad ise on oma hinge külvanud, ja anda neile võimaluse näidata oma ja oma armastust. Kui keeldume haiguse ajal teiste abist, jätame nad ilma suurimast õnnest – meile lõpuni meeldida. Ma arvan, et kui surevast inimesest hooliv inimene suudaks tajuda, mis temaga toimub, lihtsalt istuda tema kõrval ja mitte ise midagi panustada, vaid olla kõige läbipaistvam, vaikne, võimalikult sügav, siis ta ilmselt näeks, kuidas see mees on alguses igaviku suhtes pime, justkui igavikust suletud oma liha, kehalisuse, inimlikkuse poolt. Tasapisi muutub see kõik läbipaistvamaks ja surev inimene hakkab nägema teist maailma. Esiteks, ma arvan, tume maailm ja siis järsku igaviku valgus... Seega need noored, kes hoolitsevad haigete eest, lisaks annavad patsiendile võimaluse võtta vastu armastust tänutunde ja avatusega - see on väga oluline - saab nendega istuda ajal, mil patsient ei saa neile enam kuidagi rääkida sellest, mida ta praegu näeb või tunneb, vaid teada, et praegu toimub üleminek, ja olla temaga kogu selle aja, aja üleminekust.

* Katkend artiklist "Keha ja aine vaimses elus". "Töötab". Praktika, 2002.

Vestluses lähedastega soovitavad onkoloogid patsienti igal võimalikul viisil toetada. Aga mida öelda, teha, kuhu silmad ja käed panna, kui lähedane osutus ootamatult raskelt haigeks?

Alustuseks proovige mõista, mis tema hinges toimub. "Universaalne tunne, mis vähihaiges tekib, on absoluutse üksinduse tunne," ütleb vanem Uurija osakonnad endoskoopilised ja füüsilised meetodid kasvajate diagnoosimine ja ravi, dr med. Teadused, RAMTSi akadeemik Ruslan Kazbekovitš KABISOV. - Tihti nimetatakse seda depressiooniks, kuid selle aluseks on ikkagi üksildustunne. "Tunne, et keegi ei mõista sind, et keegi ei vaja sind ja saad olla teistele vaid koormaks, saab patsiendilt eemaldada vaid pidevalt mis tõestab vastupidist. Külastage teda ja tuletage ühistele sõpradele ja tuttavatele meelde, et helistage talle ja külastage teda.

Vähihaigel, kui ta pole muidugi onkoloog, on halb ettekujutus sellest, mis haigus tal on, millised on võimalused terveks saada ja mis saab temast pärast haiglast väljakirjutamist. Kui ta on harjunud vaenlasele silma vaatama, aidake tal koguda nii palju teavet, kui ta soovib. Kahjuks ei ole arstidel alati aega maha istuda ja haige inimesega arutada kõiki teda vaevavaid küsimusi. Pealegi, Vene onkoloogid- vastased teadlik nõustumine vastu võetud läänes, kus patsient teab alati tõde oma haiguse kohta. Oleme traditsiooniliselt aktsepteerinud diagnoosi, et pehmendada ja häälestada inimest tõsiasjale, et tal on vähieelne kasvaja. Teine asi on see, et vähesed patsiendid suudavad seda illusiooni säilitada kuni ravi lõpuni.

Vähihaiged kardavad väga surra. See hirm kummitab neid ka aastaid hiljem. edukas ravi. Inimest on võimatu veenda mitte kartma surma, kuid teie võimuses on osa sellest raskusest eemaldada lihtsalt sellest hirmust rääkides.

Naistel suureneb üksindustunne tänu kõrvalmõjud ravi – juuste väljalangemine, kaalulangus või vastupidi kiire kaalutõus, mis on tingitud hormonaalsed ravimid. Aidake tal säilitada eneseatraktiivsust, ostes koos riideid ja valides paruka, mis muudab ta kõige loomulikumaks.

Kuulamise kunst

HAIGE inimese jaoks on ülimalt oluline pidev suhtlemine ja tunne, et teda mõistetakse. Vaevalt on võimalik mõista vähihaige kõiki muresid terve inimene, seega piisab, kui tema kõrval on keegi, kes oskab vähemalt kuulata, tekitamata ärritust.

Intiimse vestluse reeglid on õige distants ja kontakt. Optimaalne vahemaa lähedaste vaheliseks suhtlemiseks on pool meetrit. Soovitav on, et teie silmad oleksid vestluskaaslase silmadega samal tasemel. Ja kindlasti ei tohiks teie pilk vestluse ajal hajameelselt mööda seinu ja akent tiirutada. Kui vestlus on liiga valus ja üksteisele pole võimalik otsa vaadata, proovige tal käest kinni võtta.

Kuulake, mida patsient teile räägib, ja ärge arvake, et peate ise vastama. Parim viis oma tähelepanu näitamiseks on alustada vastust kahe või kolmega viimased sõnad vestluskaaslane. Teine võimalus on alustada lauset lausega "Kas sa mõtled seda..." või "Kui ma õigesti aru saan, siis arvate, et...". Lihtsalt ärge katkestage teda, rääkige, oodates pausi. Kui te ei tea, mida öelda, ärge kartke tekkinud vaikust, vaid hoidke patsiendi käest kinni.

Vähihaigete kõige tugevam emotsionaalne šokk mõjutab nende huumorimeelt. Ja tumedad naljad kiilaspea või keemiaravi järgse oksendamise kohta võivad küll terveid rikkuda, aga haigetel aitavad keerulise olukorraga toime tulla. See ei tähenda, et peaksite naerma, tõestades, et hindate Kummaline tunne haige inimese huumor, aga ta vajab sinu tuge. Teie naljakad lood ja anekdoodid, isegi kui need on tõesti naljakad, ei pruugi töötada. Ärge solvuge patsiendi "kurtuse" pärast nende suhtes, järgige tema huumorimeelt.

Vältige nõuandeid. Need on asjakohased ainult siis, kui teilt neid küsitakse. Isegi kui te ei suuda oma arvamust peale suruda, pehmendage oma survet sellisega: "Mu sõber proovis seda kunagi." Ärge proovige vähihaige jaoks oma tegevusplaani välja töötada – teil on oht kuulda vastuseks "Teil ei ole vähki". Vastastikune mõistmine saab olema palju raskem.

Ilma veeta sõela sees

Vaevalt kõige rohkem korduma kippuv küsimus, mille sugulased ja sõbrad küsivad onkoloogidelt: "Kas vähk on nakkav?" Kardetakse lasta haigele lähedale lapsi, rasedaid, kardetakse kätt suruda, rääkimata intiimsetest kontaktidest. Sageli isoleeritakse inimene isegi kodus eraldi ruumis, määrates talle eraldi rätikud, voodilinad ja nõud, nagu nakkushaige. Vähk ei ole nakkav! Seda ei edastata kontakti, õhus olevate tilkade, seksuaalse kontakti kaudu, isegi vere kaudu. Ja väikseimgi valjusti väljendatud hirm nakatuda mõjub teie suhtele patsiendiga katastroofiliselt.

Siirast soovist teda aidata ei piisa, kui konkreetsele tegevusele pole võimalik head impulssi suunata. Oma abi tuleks pakkuda, ootamata, kuni haige ise seda küsib. Tal on piinlik, ta on haiget saanud ja kardab väga koormana näida. Isegi kui teie abist üks kord keelduti, ei tähenda see, et saate rahuneda saavutustundega. Te peate oma teenuseid regulaarselt pakkuma ja keskenduma konkreetsetele punktidele.

Mis on patsiendi jaoks ravi käigus oluline? Korraldada elu, mis on tingitud raskest füüsiline seisund muutub patsiendi jaoks jahuks: mine tualetti, protseduuridele, süüa tegema, rohtu võtma, enda järelt koristama (eriti pärast keemiaravi). Patsiendi läheduses pole vaja terve päeva istuda ja vähesed inimesed saavad sellega hakkama. Oluline on aidata eriti rasketel hetkedel, mis on peaaegu alati seotud ravi iseärasustega ja on seetõttu kergesti etteaimatavad. Kui terve pere "ripub" patsiendi küljes, vajavad temaga koos elavad lapsed ja haiged sugulased hoolt. Reeglina on olulised pisiasjad - lapsele koolist järele, vanaemale apteeki ravimite järele jooksmine jne.

Ära püüa kõike enda peale võtta, muidu takerdud teiste inimeste probleemidesse, ära aita teisi ja kurna ennast. Otsustage ise, mida soovite ja saate teha. Võimalik, et saate haigele õhtusöögi valmistada või hankida talle tema lemmikfilme. Oluliseks abiks on ka lastega istumine ajal, mil mees abikaasal külas käib, või korteri korrastamisel abistamine, kuid iga hea impulss peaks olema teie jõus. Üks piirang – väldi kallid kingitused. Soov meeldida ja patsiendile meeldivaks teha on kiiduväärt, kuid ei tohiks panna teda ebamugavasse olukorda. Lähedaste seas ei mõõdeta kingituse väärtust kunagi selle väärtusega.

Artiklis on kasutatud materjale raamatust " Palliatiivne ravi onkoloogilised patsiendid" A. SALMONi toimetamisel.