Kuidas aidata lähedasel oma naise surmaga toime tulla. Kuidas lähedase surma üle elada? Aidake end leinast üle saada: praktilised näpunäited

Meie kultuur ei õpeta kaastunnet. Seetõttu kuulete kohe pärast traagilisi sündmusi palju kordi teistelt, et peate kinni hoidma. Kuid selles olukorras on normaalne olla kurb, muretseda ja kannatada.

Me kõik oleme erinevad. Seetõttu kirjutavad nad isegi mäel kooliõpilaste reaktsiooni käsitlevates materjalides, et mõned lapsed küsivad hoolt, teised vihastavad, teised söövad, neljandad nutavad, viiendad langevad uimasesse. Psüühika tuleb koormusega toime (ja ei tule toime) erineval viisil.

Adriana Imzh, konsultant psühholoog

2. Luba endal kogeda endale sobival viisil.

Tõenäoliselt on sul peas mingi mall, kuidas peaks inimene traagiliste sündmuste ajal käituma. Ja see ei pruugi täpselt vastata teie enesetundele.

Kui proovite sobitada end ettekujutusega sellest, mida peaksite kogema, lisab see leinale süütunnet ja muudab olukorrast ülesaamise veelgi keerulisemaks. Seega lubage endal loomulikult kannatada, mitte järgides kellegi teise (sh enda) ootusi.

3. Otsige eelnevalt tuge

On päevi, mis tulevad eriti rasked: sünnipäevad, tähtpäevad, muud olulised lahkunuga seotud kuupäevad. Ja parem on hoolitseda selle eest, et luua keskkond, kus teil on see aeg veidi lihtsam üle elada.

Adriana Imzhi sõnul on oluline meeles pidada, et vaatamata mõnele olemasolevale kalendrile (9 päeva, 40 päeva, aasta) kogeb iga inimene aega omal moel: keegi suudab leinaga silmitsi seista alles mõne kuu pärast, kui šokk laseb lahti ja keegi on selleks ajaks juba korras.

Kui lein kestab mitu aastat, tähendab see, et inimene on kogemustesse "kinni jäänud". Mõnes mõttes on nii lihtsam – surra koos armastatuga, peatada oma maailm koos temaga. Aga ta ilmselt ei tahtnud seda sinu jaoks.

Ja muidugi on ka neil, kes üritavad edasi elada, raskeid päevi: kui midagi meenus, siis tuli tagasivaade või lihtsalt “muusikast inspireeritud”. Nutt, leinamine, meenutamine on normaalne, kui kogu su elu sellest ei koosne.

Keerulistes olukordades küsi tuge sõbralt või lukusta end fotoalbumi ja taskurätikutega tuppa, mine surnuaeda, mässi end kallima lemmik T-särki, sorteeri tema kingitusi, jaluta seal, kus sulle meeldis. temaga jalutama. Valige toimetulekuks need viisid, misjärel on teil lihtsam.

4. Piira halbu kontakte

Niigi keerulisel ajal peate suure tõenäosusega suhtlema erinevate inimestega: kaugemate sugulaste, peretuttavate ja nii edasi. Ja mitte kõik neist pole meeldivad.

Piirake soovimatuid kontakte, et mitte lisada endale negatiivseid emotsioone. Mõnikord on parem suhelda võõra inimesega veebis kui teise nõbuga, lihtsalt sellepärast, et tema mõistab sind, aga naine mitte.

Kuid Adriana Imzhi sõnul tasub siiski kaastunnet vastu võtta, sest meie kultuuris on see lihtsalt viis, kuidas anda ruumi kurvastamiseks.

Jah, need inimesed ei pruugi kogeda kaotust nii, nagu teie. Aga nad saavad aru, et sa oled kurb. Nad tunnistavad, et inimene on surnud, ja see on oluline. See on parem kui see, kui keegi ei hooli ja sul ei ole lubatud oma emotsioone kogeda.

Adriana Imzh, konsultant psühholoog

5. Ära imesta oma hirmude ja murede üle

Me teame, et oleme surelikud. Kuid lähedase kaotus teravdab tavaliselt teadlikkust, et see võib juhtuda igaühega. Mõnikord põhjustab see tuimust, suurendab surmahirmu, olemise mõttetuse mõistmist või, vastupidi, põhjustab piinavat elu-, seksi-, toidu- või seiklusjanu. Võib tekkida tunne, et elad valesti, ja soov on kõik.

Andke endale aega, enne kui midagi ette võtate. Teraapias nimetatakse seda 48-tunni reegliks, kuid tõsise kaotuse korral võib oodata kauem.

Adriana Imzh, konsultant psühholoog

Tõenäoliselt pole mõte pea raseerida, pere maha jätta ja vabakutseliseks Seišellidele minna. Laske tal rahuneda ja siis tegutsege, kui soov pole kadunud. Võib-olla paari päeva pärast see veidi muutub.

6. Joo vähem alkoholi

Mõnikord tundub alkohol olevat lahendus kõikidele probleemidele. Kuid purju jäämine ja unustamine on lühiajaline viis nendega toime tulla. - võimas depressant, mis mõjutab negatiivselt kesknärvisüsteemi.

Alkoholi tarvitavad inimesed suudavad stressiga vähem toime tulla ja teevad destruktiivsemaid otsuseid. Samuti on oluline meeles pidada, et suhkur (seda leidub nii maiustustes kui ka alkoholis) suurendab stressikogemust, mistõttu on parem selle tarbimisest hoiduda.

Adriana Imzh, konsultant psühholoog

7. Hoolitse oma tervise eest

Lein on juba kurnav, ära süvenda olukorda. Sööge regulaarselt ja kõndige, proovige magada umbes kaheksa tundi päevas, juua vett, hingata - väga sageli unustab inimene leinas välja hingata. Ärge lisage tervisele käega vehkides kehale stressi.

8. Konsulteerige psühholoogiga

Kui te ei suuda olukorda ise üle elada ja see ei lähe teile pikka aega lihtsamaks, otsige spetsialist. aitab teil välja selgitada, mis täpselt takistab teid depressioonist välja tulemast, oma tundeid väljendamast, kallimaga hüvasti jätmast ja lihtsalt teiega selles keerulises olukorras olemist.

9. Ära häbene edasi elada

Teie lähedane inimene on surnud ja teie elate edasi ning see on normaalne. Üsna sageli on meil vale ebaõiglustunne: suri liiga noorelt, suri enne mind, suri jamade pärast.

Kuid tõde on see, et surm on osa elust. Me kõik tuleme surema ja keegi ei tea, kui kaua ja kuidas ta elab. Keegi lahkus, keegi jäi lahkunute mälestust hoidma.

Adriana Imzh, konsultant psühholoog

Võib olla raske järgida harjumuspärast eluviisi ja õppida uuesti naeratama, rõõmustama. Ärge kiirustage ennast, kui te ei saa seda veel teha. Kuid just selles suunas peame liikuma, usub Adriana Imzh.

Mitte ainult sellepärast, et see, kelle kaotasite, seda tõenäoliselt tahaks. Aga ka sellepärast, et see teebki iga elu, ka lahkunu elu oluliseks: austame tema mälestust, austame tema teed ega tee tema surmast enesehävitusrelva.

Või lähedased sõbrad on alati rasked. Sa ei tea kunagi, kui palju see valutab. Iga lein hakkab aga varem või hiljem vähem teravalt tunda andma – psühhiaater Elisabeth Kübler-Rossi teooria järgi on sellel viis etappi. Kujutades ette seda, millel praegu olete, teate, kuidas kaotusvalu leevendada.

Mõned teadlased suurendavad etappide arvu kümneni, teised, vastupidi, vähendavad seda kolmeni. Allpool on nelja etapi "kompromiss" versioon.

Esimene etapp: šokk ja eitamine

Esimestel tundidel, päevadel ja isegi nädalatel keeldute lihtsalt juhtunuga leppimast. Saate aru, mis täpselt juhtus, kuid te ei saa alistuda leina võimule – teie ja teie emotsioonide vahele kasvab justkui klaassein. Selline nukkumine kaitseb teid täieliku lagunemise eest, kuid teisalt tekitab hirmu – miks ma ei või nutta? Kõige sagedamini eelistab lähedase kaotanud inimene käsitleda juhtunut kohutava unenäona. Teised tunnevad, et on kaotanud oma elu eesmärgi, samas kui teised tõmbuvad endasse ja muutuvad erakuteks.

Teine etapp: valu ja süütunne

Kui vabastasite end aeglaselt kaitsvast kookonist, hakkavad emotsioonid teie hinge sügavusest purskama. See periood võib olla kõige raskem ja kõige mustem. Kõige tavalisem reaktsioon on süüdistada iseennast, et te ei suhelnud lahkunuga tema elu jooksul nii, nagu oleks pidanud. Meenutad temaga vestlusi ja vaidlusi ning heidad endale ette: asjata, nad ütlevad, olid sa nii karm. Teid vaevavad praegu äärmuslikud meeleolumuutused, emotsionaalne ja/või füüsiline kurnatus ning uimasus. Pisarad tulevad silma hetkel, mil sa seda kõige vähem ootad, ja negatiivsed mõtted enda kohta tunduvad olevat sinu peas igaveseks paika loksunud.

Selles etapis peate proovima lõpetada kogu aeg oma mälus minevikusündmuste kerimise. Kui te ei saa mööda kõige piinlikumatest hetkedest (näiteks otsus lülitada välja parandamatult haige lähedase elu toetavad süsteemid või mälestus tema kannatustest), arutage neid lähedastega, kes on sama läbi elanud. sina. Öeldes "Ma mõtlen sellele, kuidas ta kannatas ja kas me oleksime saanud tema heaks midagi muud teha", annate oma hirmudele õhku, saate lähedaste tuge ja mõistate, et tegite tõesti kõik, mis oli teie võimuses.

Küsige julgelt abi. Tugirühm või lihtsalt lähedane aitab raskete kogemustega toime tulla. Sundige end rääkima. Kõige lihtsam on end vabatahtlikult varjata ja isoleerida, aga varem või hiljem pead sa nagunii “pimedusest välja tulema”. Kui tunnete end ellujäämise pärast süüdi või tunnete kergendust, ei tohiks te end kaabakaks pidada: need tunded sobivad normiga. Olukorra tõde on see, et inimene, kes kannatas oma elu viimastel päevadel, on nüüd valust vaba.

Kolmas etapp: viha, frustratsioon ja kibedus

Seda etappi iseloomustavad emotsioonide "tõmblused". Sinuga on kõik korras, kuni miski – päeviku sissekanne, sõbra blogipostitus või telesaade – saadab su ootamatu raevupurske. Kolmandas etapis veerevad sinust üle enesehaletsushood, esitad lapsikuid küsimusi nagu "Miks mina?" ja "Kust see ebaõiglus tuleb?". Paljud tunnistavad häbiväärselt, et mõtlevad sageli: miks ta suri, mitte keegi teine?

Kolmandat etappi kogev inimene väldib sageli teatud sotsiaalseid olukordi, eriti pidulikke sündmusi, ja ärritub, sest teiste probleemid tunduvad nii väikesed, võrreldes sellega, mida ta isiklikult kogeb. Ja sõnadega "Ma mõistan sind nii palju" või "Mida ma saan teie heaks teha?" ta tahab ulguda nagu hunt. Siin on parem vältida nende seltskonda, kes võivad teie tuju rikkuda. Kui, ütleme, mõni teie sõber koosolekul teeb sama tormaka "oh, kui kahju", unustage ta mõneks ajaks. Parem on, kui ümbritsevad räägivad, mis täpselt juhtus: kaotustest võib olla ebamugav rääkida, kuid olukord on palju ebamugavam, kui olete vait ja teie keskkond ei tea, mis juhtus. Sulle on palju ebameeldivam, kui inimesed hakkavad küsima, mis on sinu depressiooni põhjus.

Kahetsege ennast. Kui viha on teid ümbritsevatest inimestest võõrandunud, ärge nuhelge neid empaatiavõime puudumise pärast teie vastu – võite tunda enda vastu kaastunnet. Oled just kaotanud oma elus olulise inimese ja on täiesti loomulik võrrelda oma olukorda teiste inimestega ja mõelda, et neil oli palju lihtsam kui sinul. Tuletage endale meelde, et te ei ole alati kurb ja et tulevikus lähevad asjad paremaks.

Neljas etapp: olukorraga leppimine ja kergendustunne

Ükskõik kui sügav teie lein ka poleks, naasete aeglaselt, kuid kindlalt oma tavaellu. Algul astute ühe sammu edasi ja kaks tagasi, kuid tasapisi hakkate juhtunut mõistma ja kasutama peidetud "jõuvarusid". Olete üllatunud, kui avastate, et elu pole seisma jäänud, kuid rõõmuhetked annavad mõneks ajaks siiski teed süütundele - kuidas ma saan nende sõnul end õnnelikuna tunda, kui see juhtus? Kui olete kaotanud teise vanema, mõtlete oma rolli elus ümber: nüüd olete oma pere vanem põlvkond.

Niipea, kui olete kallima vastu võtnud, muutuvad asjad, mille üle varem naersite, taas naljakaks. Märkad pisiasju, millele sa varem tähelepanu ei pööranud – sõbral on uus sall ja üle tee on avatud kena kohvik. Selles etapis peate end maksimaalselt laadima meeldivate emotsioonidega. Kui ainuke asi, mis sind hommikul voodist välja ajab, on su lapsed või lapselapsed, proovi temaga võimalikult palju aega koos veeta. Kui teile meeldib kududa, on aeg alustada mõnda suuremahulist "projekti". Küsige endalt – kas teie surnud sugulane tahaks, et te leinaksite kogu oma elu või oleks tal rohkem hea meel, kui teile elu meeldiks?

Paljud, olles kogenud kaotusekibedust, leiavad lohutust teiste aitamisest. Vaadake ringi – teie ümber on palju inimesi, keda saate aidata. Mäletad, kuidas lähedased sind aitasid, kui seisid silmitsi leinaga? Ja ka sina saad kellegi elu lihtsamaks ja rõõmsamaks muuta.

Inimese surm põhjustab tema lähedaste ja sõprade hinges tugevaid negatiivseid emotsioone ja kogemusi, mille tõttu kaotab elu pikaks ajaks oma värvid. Paljud inimesed ei tea, kuidas lähedase surma üle elada, kuidas tulla toime vaimse valu, korvamatu kaotuse tunde ja valdava igatsusega lahkunu järele. Armastatud inimese surm jääb alati ootamatuks, isegi kui selleks traagiliseks sündmuseks olid kõik eeldused, sest me kõik kipume viimseni lootma parimat. Seetõttu ei saa sugulaste surmaks valmistuda ja pole vahet, kas inimene suri ootamatult või raske haiguse tagajärjel - lahkunu lähedased peavad kaotusest tulenevat leina ja valu täielikult kogema.

Vaatamata sellele, et kõigi inimeste jaoks on lähedase kaotus lein, kogeb igaüks ema, lapse, abikaasa, sugulase või sõbra surma omal moel. neid ei häbene pisarad ja nutt, introverdid kipuvad emotsioone tagasi hoidma, pragmaatilised inimesed lepivad lähedase surmaga kiiresti ja “lasevad tal minna” ning romantikud võivad lahkunud kallima järele igatseda aastakümneid. Ometi on leina mitu etappi, mida iga leinaja paratamatult läbib. Kõigi nende etappide tunnuste tundmine aitab teil mõista, kuidas lähedase surma üle elada ja kuidas aidata oma lähedastel kaotusvalust üle saada.

Kuidas inimesed leinaga toime tulevad

Psühholoogid eristavad 4 peamist leina kogemise etappi, millest läbib ühel või teisel viisil iga kaotuse või muu kohutava šoki saanud inimene. Nende etappide kestus ja emotsioonide raskus igas neist sõltub mõtlemise tüübist ja.

Kuidas tulla toime lähedase surmaga

Kahjuks ei ole tänapäeva psühholoogia ega kaasaegne meditsiin leiutanud meetodit, mis lähedase kaotusvalu garanteeritult mõne minutiga kõrvaldaks ja kas seda on tõesti vaja? Nad värvivad meie elu erksates värvides ja kaotusvalu õpetab meid veelgi enam hindama seda, mis meil on. Seetõttu, et lähedase surma üle elada ja vana elu juurde naasta, on vaja läbi elada kõik leina etapid emotsioone alla surumata ja lubades endal kurvastada.

Eriti oluline on leina kaks esimest etappi "õigesti" üle elada, kuna võime leinaga tulevikus täielikult toime tulla sõltub sellest, kas inimene suutis juhtunuga leppida ja negatiivseid emotsioone välja visata. Seetõttu, saades teada lähedase surmast, pole vaja proovida emotsioonide eest peitu pugeda ja end isoleerida lähedastest, kes samuti kogevad kaotuse leina - lähedaste toetus tähendab palju neile, kes kogevad lapse, sõbra ema või sugulase surma. Esimestel päevadel pärast intsidenti ei tohiks lahkunu lähedased üksteisele nõu anda ja ärgitada "talitsema emotsioone ja olema tugev", palju olulisem on lihtsalt üksteise kõrval olla ja leina jagada.

Samuti ei soovita psühholoogid püüda kaotusvalu vähendada tugevate rahustite ja rahustitega, eriti leina esimeses kolmes etapis. Need ravimid ei kõrvalda, vaid ainult suruvad emotsioone alla, seetõttu naasevad kõik kogemused pärast ravimi aegumist uuesti täie jõuga. Kui teil pole piisavalt jõudu, et valuga iseseisvalt või lähedaste abiga toime tulla, on kõige parem pöörduda psühholoogi poole.

Praktilised näpunäited lähedase kaotusvaluga toimetulekuks

Tere kallid lugejad! Surm on meie elu lahutamatu osa. Loomulikult on võimatu olla valmis lähedase kaotuseks. Selliste sündmustega kaasnevad alati tugevad tunded. Täna tahaksin käsitleda leina staadiume pärast lähedase surma ja rääkida teile, milliseid jooni igas etapis kohtab, enne kui inimene lõpuks kaotusega leppib.

Ela läbi kõik etapid

Perekonna ja sõprade kaotamine on alati raske. Me ei saa sellisteks sündmusteks valmis olla ja tõepoolest, iga inimene kogeb omal moel. See on individuaalne ja liiga isiklik. Kuid leina ja leina psühholoogia järgi on kaotuse ees mitu etappi, mille inimene läbib.

Ühed eristavad 4 etappi, teised jagavad 5-ks või 7-ks. Minu meelest pole üldse oluline number, millega seda perioodi saab jagada. Üldine arusaam leinaprotsessist on oluline.

Vaatame neid etappe, mõistame, mida inimene mingil hetkel läbi elab, kuidas saad teda sel hetkel aidata ja toetada ning mis teda järgmisena ees ootab.

Eitus

Lähedane kohtumine surmaga paneb inimese šokisse. Ta ei usu juhtunut, ei tunnista endale, teadvus ja alateadvus eitavad seda kohutavat reaalsust, milles pole enam armastatud inimest.

Sel hetkel võivad inimesel tekkida mäluhäired. Kõik päevad on segunenud ühtseks tervikuks ja raske on meenutada, kuhu nad mingi asja panid või millal viimati midagi sõid. Mõnikord kaasneb esimese etapiga organiseerimatus, mõni asi läheb pidevalt kaotsi. Ja muidugi juhtub, et inimene käitub enda jaoks täiesti ebatavaliselt.

Väga oluline on läbida eitamise faas ja lõpuks leppida kaotuse faktiga. Tavaliselt ei kesta see periood kuigi kaua. Kuid praegu on parem mitte jätta teda üksi, toetada ja olla lähedal. Muidugi ei kuule ta enamasti kahetsussõnu, kuid lähedase läheduses olemine aitab palju.

Pahameel, raev, viha

Siin räägime õiglustundest. Inimene vihkab kõike. Kõik läheb valesti, kõik ümberkaudsed inimesed teevad seda valesti, keegi ei saa kõike õigesti teha jne.

Mõnikord võib raev üle minna ka kallimale, kelle ta on kaotanud. "Kuidas sa julged mind maha jätta." See periood on väga emotsionaalne ja sageli öeldakse, et see on kõige valusam. Emotsioonid ja tunded tulevad välja, torm võib katta sellise jõuga, et kopsudes ei jätku õhku.

Inimesel on ebaadekvaatsed reaktsioonid, ta kaotab kergesti tuju või nutab pidevalt. Jällegi, iga inimene kogeb leina etappe omal moel.

Süütunne

Praeguses etapis tundub, et pöörasite oma kallimale nii vähe tähelepanu. Ei öelnud midagi, ei teinud midagi. Väga sageli lähevad inimesed sel hetkel kaugele minevikku, kerivad peas erinevaid sündmusi, meenutavad inimesega koos veedetud hetki.

Viimane samm on aktsepteerimine

Muidugi on raske vana elu juurde naasta. Kuid aja jooksul emotsioonide jõud kaob, tunded vaibuvad. Siin on väga oluline tõesti kaugemale jõuda. Õppige leidma asendust sellele, mida meie elust lahkunud inimene varem andis.
Inimene naaseb järk-järgult tavapärasesse rütmi, hakkab naerma, rõõmustama ja edasi elama. Siin saab rääkida ka kohanemisest ja uue elurütmi loomisest.

Mõnikord juhtub, et inimene langeb patoloogilise leina alla. See juhtub erinevatel põhjustel. Võib-olla ei saanud ta matustel osaleda või kadus lähedane ja tema kohta pole täpset teavet.

Niisiis, ta võtab omaks lahkunud inimese harjumused ja kombed. Mõnikord on tal sarnased haigused. Lahkunu tuba või korter jääb muutumatuks. See periood võib olla väga pikk ja selles olukorras saab aidata ainult psühholoog.

Soovin juhtida teie tähelepanu kahele artiklile, mis aitavad teil paremini mõista, mida teha, kuidas aidata sarnases olukorras lähedast või rääkida lapsega nii keerulisel teemal: "" ja "".

Äärmiselt oluline on läbida kõik etapid, mitte jääda üheski neist kinni ning lõpuks jõuda täieliku aktsepteerimiseni ja õppida edasi elama. On võimatu olla valmis lähedase kaotuseks. Isegi kui peame nägema raskelt haiget sugulast, ei saa me kunagi surmaks valmis olla.

Eriti raske on see vanematel, kes matavad oma lapsi. On ju äärmiselt ebaõiglane, kui noored lahkuvad enne meid.

Inimene on väga tugev ja suudab igas olukorras toime tulla. Ja kui teil pole jõudu ise tegutseda, peaksite alati paluma abi sugulastelt või pöörduma psühholoogi poole. Peaasi, et mitte vait olla ja kõike endas mitte hoida.

Kas teie elus on olnud kaotusi? Kuidas sa seda elasid? Kes teid aitas ja oli teie jaoks rasketel aegadel olemas? Mis aitas sul mõistusele tulla ja kust leidsid elamiseks jõu?

Kui Sul on küsimusi või vajad abi, siis kirjuta mulle julgelt ja koos otsustame, mida Sinu olukorras ette võtta.
Hüvasti!