Hogyan hat egy szeretett személy betegsége az egészségre? Amikor egy szeretett ember beteg

1. Kerülje az őszintétlenséget a pácienssel való kommunikáció során

Gyakran kerüljük a kapcsolatot olyan személlyel, akivel halálos betegség mert nem tudjuk, milyen szavakat válasszunk egy beszélgetésben. Az igazság és a dolgok valódi állása megrémít bennünket, ezért a beszélgetést idegen témákra tereljük. Megáll: hozod több haszon a beteg, ha érzi élő együttérzését. Ha igen, akkor a megfelelő szavak kerülnek kiválasztásra. Ráadásul a beszélgetés az az egyetlen módja kommunikáció, vannak csókok, ölelések, érintések és csak csend.

Ezenkívül hagyja, hogy az ember beszéljen. Néha érdemes még beszélni is vele. A helyzet az, hogy óránként és naponta ugyanarra a problémára gondolva a beteg elkezdi megfélemlíteni magát. Nem csoda, hogy a régi időkben azt mondták: "Amit mondtak, az elrepült." A probléma megfogalmazásakor gyakran nemcsak megszabadulunk tőle, hanem mi magunk is kezdjük jobban megérteni, hogy túl sokat túlzásba viszünk. Ha valaki komoly diagnózist szerzett, akkor nem szabad megengedni, hogy csak arra kötődjön. De ugyanakkor nem szabad megengedni neki, hogy úgy éljen, mintha mi sem történt volna, és nem hajlandó elfogadni a problémát és elkezdeni a kezelést. Van itt egy finom vonal.

2. Fogadjon partnerkapcsolatokra

együttérzés és túlzott aggodalom hatástalan. Mindenekelőtt szeretetre és partnerségre van szükség. Ha egy haldoklóért vállalod a kötelességeket és a felelősséget is, megfosztod őt attól az erőtől, hogy önállóan cselekedjen, harcoljon. Nem titok, hogy azokat a szeretteit, akik túl sokat törődnek a pácienssel, legtöbbször önző érdekek vezérlik: hogyan lehet gyorsan mindent elintézni a felesleges bajok elkerülése érdekében. Gondolj először a másikra, hogyan lesz jobb neki.

3. Tudassa a pácienssel, hogy még mindig értékes.

Mind a hozzátartozóknak, mind magának a betegnek nehéz felismerni az eredmény elkerülhetetlenségét, ezt félelmekkel erősítve: mennyi idő van hátra, hogyan fog bekövetkezni a halál, mi lesz a hozzátartozókkal stb.? Ne temess be lelkileg valakit súlyos állapot, élj itt és most, mert amíg van lehetőség találkozni, őszintén beszélgetni, izgalmas dolgokat megbeszélni, élvezni a kommunikációt és egymás társaságát. Hozzáállásoddal mutasd meg kedvesednek, hogy az ő véleménye most fontos számodra, foglald bele a döntésbe fontos kérdéseket, konzultáljon, próbálja meg szórakoztatni és elterelni a figyelmet a nyomasztó gondolatokról.

4. Készüljön fel a gyakori hangulatingadozásokra

Ne feledje, hogy egy szörnyű diagnózissal rendelkező személy mentális állapotának több szakaszán megy keresztül: sokk, agresszió, állapotának elfogadása. Például a sokk szakaszában a betegnek támogatásra, részvételre és figyelemre van szüksége. Agressziós állapotban a betegnek lehetőséget kell adni arra, hogy kifejezze érzéseit. A depresszió stádiumát veszélyes gyógyszerekkel kezelni: ha mesterségesen eltávolítja a pácienst a depressziós állapotból, megfosztja attól a lehetőségtől, hogy felismerje a dolgok valós állapotát, ami megfosztja a harchoz és a jó eredmény reményétől. .

5. A gondoskodásnak ésszerűnek kell lennie

Ha hanyatt-homlok belemerült egy halálosan beteg szeretett ember problémáiba, és vállalta a gondozásával kapcsolatos minden gondot, fennáll a veszélye annak, hogy túlterhelődik és kimerül – mind fizikailag, mind szellemileg. Ezért fennáll annak a veszélye, hogy egy rászoruló személyt teljesen felügyelet nélkül hagynak. Természetesen sok munkát és türelmet kell fektetni a betegek gondozásába, de az ellátásnak mindenekelőtt ésszerűnek, örömmel és szeretettel kell történnie.

A pszichológusok azt is tanácsolják: semmi esetre se bátorítsa az embert, hogy sajnálja magát. Hagyja, hogy a beteg megértse, mennyire fontos Önnek, de ha csak önmagát „sajnálja” ( egy kis idő ez az emberi pszichológia miatt lehetséges, de nem mindig), akkor nem lesz szó az állapot elfogadásáról.

6. Remélje a legjobb eredményt

Még ha egy súlyosan beteg beteg meg is tagadja a kezelést, mert azt hiszi, hogy napjai meg vannak számlálva, ne veszítse el a jobb eredmény reményét. Nagyon gyakran az a személy, aki bízik az eljárások hiábavalóságában, csak az ellenkezőjét akarja hallani tőled: megmentik, a remény él. Legyen tehát a hit karmestere és a szerencsétlenekre való törekvés. Csodálatos gyógyulások történnek, a legfontosabb, hogy emlékezz erre.

A legfontosabb dolog a súlyosan beteg emberrel való kommunikáció során az, hogy ne feledje, hogy egy szeretett személy lelkiállapota közvetlenül függ az Ön hangulatától, érzelmeitől és érzéseitől. Ezért, ha úgy érzi, hogy nem birkózik meg az erkölcsi terhekkel, kérjen segítséget a megfelelő szakemberekés más rokonok.

fontos pontokat mit kell tenni">

Ha egy szeretett személy súlyosan beteg: 17 fontos tennivaló

A betegség olyan dolog, ami bárkivel hirtelen megtörténhet. Anya / apa / nővér / testvér / férj / barát / gyermek beteg - mit kell tenni? Mit kell tenni? Hogyan lehet klinikát találni? Fuss az alaphoz? Varvara Turova 8 létfontosságú ajánlást gyűjtött össze.

Bízzon, de ellenőrizze

Miután megkapta a diagnózist, ellenőrizze még két másik orvossal. Forduljon konkrét orvosokhoz, akikről hallott jó visszajelzés ismerősöktől.

Ne olvass rémtörténeteket

Ne olvasson orvosi fórumokat, és ne tegyen fel kérdéseket rajtuk. Ne vesztegesd az időt másfajta ellenőrizetlen információ. Jobb azonnal valódi szakemberekhez fordulni.

törvény

Adj meg mindent orvosi vizsgálatok amelyek az Ön betegségéhez kapcsolódnak. Az a 3 orvos, akivel még egyszer ellenőrizni fogja a diagnózist, megmondja, ha valamelyik vizsgálat hiányzik. Tegyél meg mindent. Valószínűleg Izraelben vagy Németországban stb. Ott kötelező lesz tesztet venni. Klinikától és orvostól függ. Egyes orvosok nem bíznak az orosz elemzésekben.

készülj fel

Vigye át az összes elemzést ide angol nyelv– ezt hivatásos orvosi fordító segítségével kell megtennie. NÁL NÉL különböző országok az elemzéseket teljesen másként lehet nevezni, és egy technikailag pontos (szó szerinti) fordítás nem biztos, hogy semmit sem ad.

Ne vesztegesd az időt

Olvassa be az összeset orvosi dokumentumok. Egyszerűen lefényképezheted őket a telefonoddal (ha sikerül ezt a fotót egyszerre nagyra és igazán áttekinthetővé tenni – hogy az orvosok, akik például online konzultálnak majd, könnyen elolvassák, mi van ráírva átgázolva a fénykép hiányosságain ).

Fedezd fel

Végezzen kutatást arról, hogy a világ melyik klinikája szakosodott az Ön betegségére. Ne feledje, hogy Amerikában a legtöbb klinika sokkal drágább lesz, mint Németországban, Németországban pedig nagy valószínűséggel drágább lesz, mint Izraelben.

Tudjon meg mindent az oroszországi kezelésről

Lehetséges, hogy Oroszországban jól megbirkóznak a betegségével. Amint a gyakorlat azt mutatja, kevés ilyen eset van (remélem, nem sértődik meg mindenki Orosz orvosok, amelyek között vannak igazi zsenik, és csodálatos becsületes emberek stb.). De még mindig vannak ilyen esetek.

Lépjen kapcsolatba a megbízható klinikákkal

Ismeretes, hogy azzal onkológiai betegségek tudja, hogyan kell jól bánni Izraelben. Íme csak néhány a határozottan jó, világhírű (és ez nem mindig ugyanaz) klinikák közül:

• Sheba Medical Center - idegsebészet (Dr. Feldman), radiológia, szívsebészet,
• Hadassah Ein Kerem Orvosi Központ - gyakran jönnek ide hematoonkológiára, de természetesen a klinikán más dolgokkal is foglalkoznak,
• Assuta nem állam, hanem magánklinika a külföldiek (nem izraeli állampolgárok) pedig könnyebben bejuthatnak. Igaz, lehet drágább is. De a kórház hírneve az egyik legjobb,
• Az Edith Wolfson Medical Center jól kezeli a mellrákot,
• A Saint-Luc klinikán (Belgium), amelyről hallottam nagy mennyiség különböző ismerősök és ismerősök állításai, ennek ellenére májbeteg kisgyermekeket kezelnek - és szinte ez az egyetlen hely a világon, ahol
• Az „Universitätsklinikum Carl Gustav Cars” klinikát nagyon dicsérik. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” Drezdában,
• HMC (herzliya, privát),
• Asaf HaRofe (Rishon Lezion közelében),
• Rabin Egészségügyi Központ (Petah Tikva),
• Schneider (Petah Tikva, gyermekkórház),
• Meir (Kfar Saba),
• Rambam (Haifa)
• Adas (Jeruzsálem),
• Szarka (Beersaba),
• Kaplan (Rehovot),
• A Clalit egy egészségbiztosítási alap, amely több kórházat egyesít: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Az egészségügyi turisták körében a legnépszerűbb kórházak a következők: Shiva, Ichilov, Adas, Asuta (az Egészségügyi Minisztérium szerint).

Azonnal megtudhatja az árakat

Túlnyomó többség jó klinikákáltalában nem állít ki számlát a szakemberrel folytatott személyes konzultációig. Abban az értelemben, hogy nem kell megvárnia, amíg elküldi a vizsgálatokat a klinikára, azonnal megmondják, mennyibe kerül a kezelés.

Használja ki a pozíciót

Ami a vízumot illeti - "orvosi". Azt mondják, hogy könnyebb és gyorsabb megszerezni őket, mint egy turistát.

Készülj fel a költésre

Még ha a klinika számlát is számláz Önnek, ne számítson arra, hogy a feltüntetett összeg nem fog változni. NÁL NÉL ritka esetek a kezelés a tervezettnél kevesebbe kerül. A legtöbb esetben több. Természetesen sok attól függ, hogyan reagál a szervezete a kezelésre.

Az orvosi turizmus segít Önnek

Minden nagyobb klinikán van egy „orvosi turizmus” részleg, ennek az osztálynak is megvan a maga rovata a honlapon. Sok esetben (ha Izraelről beszélünk) ez az oldal orosz nyelvű – ez csak egy példa.

Forduljon megbízható brókerekhez

A gyógyturizmusban nagyon gyakori a „közvetítőkhöz” fordulás. Vagyis olyan emberek, akik professzionálisan segítenek Önnek a klinikákkal és az orvosokkal folytatott tárgyalásokban. Előfordul, hogy ezek az emberek valóban életeket mentenek meg és harcolnak ügyfeleikért. Előfordul, hogy nem tiszták kéznél, és sok pénzt húznak ki belőled. Csak megbízható közvetítőhöz forduljon. Egy ilyen személy valóban megkönnyítheti számodra az egész folyamatot.

Ne felejtse el a további költségeket

Ne felejtse el hozzáadni a kezelés összegéhez a lakhatást (a legtöbb esetben az Izraelben kezelt emberek ott bérelnek lakást. Ez sajnos egyáltalán nem olcsó) és az élelmiszert (egyik országban sem olcsó) legyen jó gyógyszered).

Vegye fel a kapcsolatot a speciális alapokkal

Ha nem tudja kiválasztani a klinikát, és eldönteni, hogyan járjon el a legjobban, konzultálhat az alkalmazottakkal jótékonysági alapítványok- még akkor is, ha pénzben nem tudnak segíteni (vagy ha nincs szüksége anyagi segítségre) - valószínűleg meg tudják mondani, hogyan járjon el a legjobban. Például írhat az „Adj életet” alapnak - [e-mail védett]

Kérjen segítséget

Útmutató arról, hogyan kell a legjobban eljárni, ha pénzt kell gyűjtenie

Szia kedves olvasó! Egy szeretett személy súlyos betegsége nemcsak önmaga, hanem rokonai számára is próbát jelent. Úgy tűnik, az élet két részre oszlik: előtte és utána. Az első boldog, felhőtlen, tervekkel és álmokkal egy csodálatos jövőről. A második komor és szürke, nyomasztó gondolatokkal és végtelen orvoslátogatással. Amikor ez az „után” jön, nagyon fontos, hogy ne törjünk össze, és ragaszkodjunk az utolsóhoz. De hogyan találsz erőt magadban? Hogyan válhat a kényelem forrásává? Nem ég ki, és eléri a végét?

Komoly diagnózis – tudatosság és elfogadás

Rák, hepatitis, HIV. Nem számít, milyen súlyos diagnózist hallott a beteg. A reakció mindig ugyanaz – kábulat és tagadás. Az ember nem akarja elhinni, hogy valami szörnyűség történt vele. Ne lepődj meg, ha rokona azt állítja, hogy az orvosok tévednek. Vagy megtagadja a kezelést, azzal érvelve, hogy tökéletes rendben van.

Neked is nehéz lesz, ha egy szeretett ember beteg. De próbáljon meg elsőként elfogadni a tényt, hogy a diagnózis igaz. És meg kell küzdeni a betegséggel. Ne gyakoroljon nyomást szeretett személyére, és adjon neki időt, hogy megbékéljen. Értsd meg, mi történik valójában. Csak próbáld meg finoman rávenni a férjedet vagy a szüleidet, hogy átmenjen kiegészítő vizsgálatok vagy orvos által felírt kúra. Hiszen az alázat néha hetekig vagy akár hónapokig is elhúzódik. És tünetekkel súlyos betegségek nem lehet lassú.

Ne lepődj meg, ha vidám és optimista apád egy időre engedelmes babává változik. Csendben végigsétál veled az irodákon. Hallgassa meg a szakértők ajánlásait vak szemmel. Csak próbálj ott lenni. Ne adj kísérteties reményeket, és ne ígérd meg, hogy biztosan jobban lesz. És várja meg, amíg az illető elfogadja a helyzetet.

Ne félj, ha egy rokon folyamatosan azt ismétli, hogy nem rákos, hanem közönséges beriberi. Vagy némán sírj napokig, és nem hajlandó enni és kommunikálni másokkal. Mindenki másképp érzékeli a gyászt. Csak ne engedd, hogy egy beteg apa vagy férj hanyatt-homlok belemenjen a saját világába. És ne tégy úgy, mintha mi sem történt volna.

Nehéz és fájdalmas. De a betegséget el kell fogadni. Az udvarias mosoly és az apróságokról szóló apróságok is hasznosak, de miután egy rokon a végsőkig küzd. Vagy fogadd el az elkerülhetetlent. Ne legyenek illúzióid téves diagnózisés egy globális összeesküvés, mert amíg el nem jön az elfogadás, az ember nem tud a második szintre lépni, közelebb hozva a gyógyuláshoz.

Düh és agresszió

Egy nap a beteg felébred a kórházban vagy a saját ágyában, és rájön: "Ez az én valóságom." Cseppcseppek, pirulák, rendszeres vizsgálatok, orvosok gyengesége és komor csendje. Végre megérti, hogy a betegség valóban elragadta a testét. És akkor jön a második fázis – a harag.

Egy súlyos diagnózissal rendelkező ember utálja az egész világot. A gondjaiért mindenkit hibáztat körülötte. Rokonok, akik idegesítették. Igényes főnök, alkalmatlan szomszédok, kormány, orvosok és csak egészséges emberek, akiknek nincs szükségük a rák vagy a hepatitis elleni küzdelemre.

Az első szakaszban a beteg apatikus, mert a szervezet megpróbálja megvédeni magát súlyos stressz. De fokozatosan gyengül a kontroll, és negatív érzelmek kijön. Ez normális, mert ha az ember visszafogott, az egészségi állapota csak romlik.

A lényeg az, hogy ne félj a váratlan dühkitörésektől. És ne vedd a szívedre rokonod vádjait. Amikor az ember rájön, hogy súlyosan beteg, és az üdvösség reménye minimális, tiltakozni kezd. Azt gondolja: "Miért menjek át ezeken a megpróbáltatásokon, amikor mások élvezik az életet?"

Mutasd meg, hogy megérted az érzelmeit. És elismered, hogy jogod van dühösnek lenni. Csak próbálj meg nem együttérzést mutatni ebben a szakaszban. Csak olajat ad a tűzre, és növeli a gyűlöletet.

Ne próbálj olyan bűnökkel előállni, amelyekért az Univerzum vagy Isten megbüntethetne egy hozzátartozót. A súlyos diagnózisú betegek gyakran megkérdezik egy láthatatlan beszélgetőpartnertől, hogy miért érdemlik meg a rákot, a stroke-ot vagy a HIV-t. Semmi. Igen, emlékszel arra, hogyan fecskendezte be magát a férje, egy fecskendővel háromra a barátaival. Illetve apám hogy szeretett 2-3 hétig falatozni, ami májzsugorodást okozott. Csak kinyilatkoztatásokkal nem lehet betegeken segíteni.

Nem kell rossz cselekedetekről vagy rossz karmáról beszélni. Ha támogatni akarsz valakit, akkor maradj csendben. Vagy mondd: „A betegség nem a bűnökért adatik. Ez csak egy baleset. És nincs szerencséd. De még korai feladni."

Jó üzlet

Fokozatosan az agresszió csökken, és helyébe kétségbeesés lép. A jövő reménytelennek és sivárnak tűnik. Nincs más hátra, mint a szenvedés és a halál. A növekvő félelem elnyomására a beteg alkudozni kezd a sorssal vagy a mennyországgal. Megpróbál alkut kötni: „Eleget teszek bizonyos feltételek, és cserébe kapok egészséget és hosszú élet előtt öreg kor". Nos, ha a hozzátartozója ebben a szakaszban vezetni kíván helyes képélet. Például az elutasítás rossz szokások, csak táplálja hasznos termékekés teljesíti a kezelőorvos összes utasítását, anélkül, hogy az életre panaszkodna.

Vannak, akik annyira beleragadnak a varázslatba, hogy nem hajlandók bevenni a kábítószereiket, és felhagynak a kezelésekkel. A misztikus felépülésre koncentrálnak, és szilárdan hiszik, hogy minden meg fog történni anélkül hagyományos gyógyászat. Egyes betegek megpróbálnak minél többet meglátogatni több templomotés templomok. Csókold meg az ikonokat, kérj segítséget a szentektől. Mások függővé válnak nem hagyományos módszerek kezelés. Főzetek, infúziók és egyéb kétes eljárások. Megint mások pedig szektások és álprédikátorok kezébe kerülnek, akik egyetlen érintéssel gyógyulást ígérnek.

Ha megérted, hogy kedvesed átlépte a határt, és hiszel benne csodálatos gyógyulás nem segít, hanem csak ront az állapotán, próbálj meg beszélni vele. Általában egy banális félelem rejtőzik a túlzott vallásosság és a varázslat iránti remény mögött. Hozzátartozója fél betegségétől, állapotától.

A betegnek ki kell nyitnia a szemét. Mutasd meg, hogy a kétségbeesés és a jövőtől való félelem hajtja. Amint kedvese megérti tettei valódi indítékait, esélye lesz visszatérni a megfelelő emberek világába. Lehet, hogy egy kicsit keménynek kell lenned. Az irigylésre méltó makacssággal rendelkező betegek nem akarják feladni saját illúzióikat. De át kell törni a védelmet.

Próbálja finoman közölni az emberrel, hogy az imák jók, de jobb kombinálni őket gyógyszerekkel és csepegtetőkkel. A szentek ereklyéi pedig csak azoknak segítenek, akik követik az orvos ajánlásait. Hiszen a fehér köpenyes emberek sokkal többet tudnak, mint a nagymamák és a sámánok, akik valami külföldről származnak.

Utolsó szakasz

Férfi tagadó, dühös, tárgyalni próbál vele magasabb hatalmak. És amikor a fentiek egyike sem segít, depressziós lesz. Az is normális reakció a komoly betegség. A beteg végre rájön, hogy az élet nem változott jobb oldala. És nehézségeken kell keresztülmennie. Nos, ha az út végén felcsillan egy vékony reménysugár. De nem minden betegség végződik gyógyulással.

Az első dolog, amit meg kell tennie, hogy feladja az együttérzést és az állandó nyögést. Higgye el, szánakozó tekintete és keserű siránkozása csak rosszabb lesz érzelmi állapot relatív. Már így is nehezen tudja kezelni a komor gondolatokat. Nem kell felmelegíteni a légkört.

Ne próbálja elkeseredettségét és saját félelmét vidám mosoly és bátorító mondatok mögé rejteni. Először, boldog emberek ingerültté és dühössé teheti a beteget. Másodszor, egy rákos vagy cirrózisos személynél csak a test érintett. Az agy normálisan működik, és a páciens tudatában van annak, hogy mi történik vele, és hogyan végződik. A hamis szórakozás csak elidegeníti szeretett férjétől, apjától vagy anyjától.

Mit tudsz csinálni? Keressen egy jó pszichoterapeutát rokonának. Sajnálatos módon, depresszív állapotok súlyos betegségek okozta betegségek házilag nem szüntethetők meg. A pácienst arra ösztönzik, hogy vegyen részt egyéni vagy csoportos foglalkozásokon, amelyek segítenek a diagnózis felállításában.

Tanulj meg őszintén beszélni azokról a dolgokról, amelyek a szeretteidet érintik. Ne kezdje az üdvözlést a „Hogy vagy?” mondattal. Felejtsd el ezt a kifejezést. Ettől a beteg ideges lesz és kábulatba esik. Milyen esetekről beszélhetünk, ha napokig a földön fekszik? kórházi ágyés kemoterápiára jár? És így minden nap. Cserélje ki a szokásos kifejezést a következő kifejezésre: „Hogy érzi magát?”. Csak készülj fel arra, hogy egy személy beszélni akar tapasztalatairól, gondolatairól és félelmeiről.

Mit kell tenned ebben a pillanatban? Ülj közel, kulcsold össze a kezed, és hallgass, bólints a fejeddel. A rokon dobjon ki mindent, ami felgyülemlett benne. Amikor az ember kimondja a félelmeit és problémáit, azok csökkenni látszanak, és legalább egy ideig nem kínozzák.

Minél többet beszél őszinte és kellemetlen témákról, annál gyorsabban vonul vissza a depresszió. Igen, néha kényelmetlenül vagy kényelmetlenül érzi magát. Ha a beszélgetés erős negatív érzelmeket vált ki, próbálja meg finoman átütemezni a beszélgetést a következő alkalomra. Vagy felajánlja, hogy megbeszéljen néhány hétköznapi dolgot. Csak figyelmeztesd kedvesedet, hogy a probléma nem benne van, hanem a gyanakvásban és a fáradtságodban.

Ne ígérje meg annak a páciensnek, akinek minimális esélye van a gyógyulásra vagy halálos diagnózist kapott, hogy minden biztosan sikerülni fog. Ne kérj felvidítást, és nézd a helyzetet más, optimistább szemszögből. Az ilyen kérések csak elidegenítik rokonodtól, mert úgy tűnik neki, hogy senki sem képes megérteni az érzéseit és megosztani gyászát.

Ezenkívül ne hasonlítsa össze a személyt barátaival vagy háziállataival, akiknél szintén eltávolították a daganatot. Minden ember más. A betegség idején pedig az egyéniség érzése különösen erősödik. Kellemetlen lesz egy férjnek vagy anyának, ha összehasonlítja kollégájával. Főleg, ha egy barát nem tudta leküzdeni a problémát, vagy rokkant maradt. A súlyos diagnózisú betegek nem akarnak a rosszra gondolni.

Egy beteg hozzátartozó és önmaga gondozása

Mindig emlékezzen arra, hogy a szörnyű diagnózisok két alapvető érzelmet váltanak ki az emberben: a félelmet és a túlélés vágyát. Egyes betegek csak a hírek után kb gyógyíthatatlan betegség elkezd gondolkodni az élet értelmén. Olyan információkat keresnek, amelyek megnyugtathatják őket. Sokan a vallás felé fordulnak. Ha rokonod elkezdett templomba járni, Bibliát olvasni vagy buddhizmust tanulni, ne gúnyolódj az érdeklődési köréből. Nem számít, hogy ateista, keresztény vagy muszlim. A beteg embernek joga van a saját nézőpontjához. Ha a hiedelmei nem zavarják a kezelést, nincs velük semmi baj. Néha a vallásba való elmélyedés az, ami csodákat tesz, és segít megszabadulni tőle szörnyű betegség. Vagy legalább vigaszt és békét hoz.

Töltsön sok időt a beteg emberrel. Nem kell napokig megbeszélni a problémát és annak tüneteit. Nézhetsz tévéműsorokat, sétálhatsz a parkban, ha rokon egészsége engedi, köthetsz, hímezhetsz. Hívja meg szeretteit, hogy tanuljon valami újat, vagy valósítsa meg egy régi álmát. Például végezzen manikűröt, vagy vegye fel a sarkát először.

A rajzolás jól működik depressziós és öngyilkossági gondolatokkal. Persze anyukád elmondhatja, hogy a festékek és a filctollak gyerekeknek készültek. De kérlek, legalább próbáld meg. Mi van, ha tetszik? Hozd el egy beteg rokonnak kedvenc könyveit és termékeit, pletykálkodj és beszélgess a családi ügyekről. Néha a meleg beszélgetések segítenek elűzni a félelmet és a pánikot.

Pszichológusnak, támogató csoportnak, ápolónak és még ápolónak is kell lennie egy ideig. De te sem vagy vas és nem halhatatlan. Érzelmi és fizikai erőforrásai korlátozottak.

Annak érdekében, hogy egy szeretett ember betegsége ne törjön meg, soha ne feledkezz meg magadról:

1. Próbáljon dadát vagy ápolónőt felvenni. Nem szükséges olyan személy szolgáltatásait igénybe venni orvosi oktatás ha a rokonának csak ágyneműt kell cserélnie, főzzön egészséges reggelikés időben adjon tablettákat. Találhat olyan férfit vagy nőt, aki készen áll egy beteg emberrel ülni minimális összegért, miközben Ön dolgozik. Igen, anya vagy férj azt akarja, hogy a közeledben legyél. De próbáld meg elmagyarázni, hogy neked is pénzre van szükséged. Munka nélkül pedig nem lesz pénz a gyógyszervásárlásra és a rendszeres vizsgálatokra.
2. Időnként töltsön időt egyedül. Tegyen egy sétát a parkban, miközben a gyógyszertárba vagy a boltba megy. Ülj le egy padon egy könyvvel és hallgass zenét. Magányra van szüksége a helyreállításhoz idegrendszer. Lehet naplót vezetni. Ha leírod az összes rossz gondolatot és negatív érzelmet, könnyebbé válik a szavaid és érzéseid kontrollálása, amikor egy beteg hozzátartozóval foglalkozol. Végül is néha durvasággal akarsz válaszolni a durvaságra, vagy kétségbeesetten üvölteni: „De mikor lesz ennek vége?”. Csak rejtse el a naplót, hogy senki ne találja meg.
3. Próbáljon meg ne csak egy beteg hozzátartozóval kommunikálni. Rendszeresen találkozzon barátaival, menjen kávézókba és moziba. Igen, nehéz most neked, de az élet nem áll meg. És ha nem engedsz magadnak kis pihenőt és élvezeteket, kiégsz.

Kedves olvasó, ha egy szeretett férj, apa, anya, nővére, testvére vagy barátja beteg, nagyon nehéz megbirkózni a csalódással és rossz gondolatok. Nehéz olyan szavakat találni, amelyek megvigasztalják az embert, és legalább néhány perc boldogságot adnak neki. De ezen együtt kell túljutnotok. Beszélgessen szeretteivel, ölelje meg és támogassa őket. Ne hagyd, hogy beleesjek mély depresszió de ne feledkezz meg magadról. Hiszen ha összetörsz, kedvesed egyedül marad bánatával, félelmeivel és kilátástalanság érzésével.

Ilja legjobb barátja kemoterápiás kezelés alatt áll, de Ilja nem fogja felhívni: a félelem és a homályos bűntudat amiatt, hogy ő maga egészséges, nem teszi lehetővé, hogy tárcsázza a számot. Anna biztos benne, hogy ő a hibás azért, hogy ő húg anorexiában szenved. „Az otthonról való távozásom, hogy Moszkvába tanuljak, provokálhatta volna a betegséget” – magyarázza keserűen. Tatyana szégyelli a mindennapos ingerültséget és ellenségeskedést lebénult édesanyjával szemben, aki állandó figyelmet igényel.

Amikor egy szeretett személy súlyos betegségével nézünk szembe, eluralkodik rajtunk a kétségbeesés. Elvesztünk, és élesen érezzük tehetetlenségünket. És gyakran kezdjük szemrehányást tenni magunknak. Úgy tűnik, készen állunk az együttérzés bravúrjára, de a képességeink korlátaiba ütközünk. Igyekszik elfojtani a fájdalmas érzést, valaki, mint például Ilja, inkább elköltözik, és öntudatlanul menekülési stratégiát választ ("nem tud" átjutni, "nincs ideje" bejönni a kórházba munkaidőben). Mások „rávetik magukat az ambra”, minden testi és lelki erejüket odaadják, és gyakran feláldozzák a sajátjukat családi élet megfosztva magát a boldogsághoz való jogától.

Bűntudat mechanizmusa

"Elvenni jó helyen a beteg mellett, ez időbe telik – ez ritkán történik meg azonnal – magyarázza Igor Shats pszichoterapeuta.– Az első reakció a sokk és a zsibbadás. Sok éven át a hozzátartozókkal dolgozva azt látom, hogy számukra a legnehezebb az a felismerés, hogy egy szeretett személy gyógyíthatatlan beteg. És nem számíthat jobb változásra.” „A bűntudat irracionális érzése szinte azonnal felmerül: „Nem tudtam megakadályozni”, „nem ragaszkodtam ahhoz, hogy orvoshoz menjek”, „figyelmetlen voltam” – teszi hozzá Vjacseszlav Janston klinikai pszichológus és Gestalt-terapeuta. - A rokonok bűnösnek érzik magukat: mind a múltbeli konfliktusok miatt, mind azért, mert egészségesek, hogy nem tudnak mindig ott lenni, hogy még mindig lenyűgözi őket valami az életben ... ”Emellett nehéz megérteni, hogyan kell most viselkedni. Mintha mi sem történt volna, nehogy súlyosbítsák a szeretett ember érzéseit? De akkor fennáll annak a veszélye, hogy önzőnek tartanak bennünket. Vagy érdemes megváltoztatni a vele való kapcsolatod jellegét, mert most beteg?

Kérdéseket teszünk fel magunknak, átgondoljuk, milyen volt a kapcsolatunk a betegség előtt. De még ennél is fontosabb, hogy valaki más betegsége a saját félelmeinkre emlékeztet bennünket. És mindenekelőtt - a tudattalan halálfélelemről.

„A bűntudat másik forrása az a közhiedelem, hogy tökéletes fiúnak vagy lánynak, férjnek vagy feleségnek kell lennünk” – mondja Marina Khazanova kliensközpontú pszichoterapeuta és pszichológus. - Ideális esetben gondoskodniuk kell rokonukról. Ezt különösen élesen érzik azok, akiket gyerekkorukban sokat kritizáltak, akiknek folyamatosan kimutatták, hogy nem felelnek meg a normának. Ez egy paradoxon: minél felelősségteljesebb az ember, minél jobban gondoskodik a betegekről, annál élesebben érzi tökéletlenségét.

Szeretnénk támogatni egy beteg barátot vagy rokont, és megóvni magunkat a fájdalomtól. Az egymásnak ellentmondó érzések elkerülhetetlen szövevénye: a szerelem és a kétségbeesés, a védelem vágya és a szeretett személy iránti ingerültség között szakadunk, aki olykor maga is bánt minket, és a szenvedésével bûntudatunkat táplálja. Megkockáztatjuk, hogy eltévedünk ebben a labirintusban, szem elől tévesztjük tereptárgyainkat, hitünket, meggyőződéseinket.

„Amikor folyamatosan ugyanazokat a gondolatokat őröljük a fejünkben, azok betöltik a tudatunkat, és káoszt teremtenek, ami megakadályozza, hogy racionálisan gondolkodjunk” – teszi hozzá Marina Khazanova. "Elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal, a saját érzelmeinkkel." Ez szó szerint megjelenik benne fizikai szinten: álmatlanság, mellkasi fájdalmak, bőrproblémák léphetnek fel... A képzeletbeli bűntudat és a túlzott felelősség, amit magunkra vállalunk, okolható.

Az ilyen érzészavarnak számos oka van: a betegek gondozása sem időt, sem teret nem hagy magának, odafigyelést, érzelmi reakciót, melegséget igényel, kimeríti erőforrásainkat. És néha tönkreteszi a családot. „Minden tagja társfüggőség állapotába kerülhet, amikor hosszú betegség rokonuk válik a családi rendszer egyetlen jelentésévé” – figyelmeztet Vjacseszlav Janston.

Határozza meg a határokat

Ahhoz, hogy megszabaduljunk a bűntudattól, először el kell ismerni és szavakkal kell kifejezni. De ez önmagában még mindig nem elég. „Meg kell értenie, hogy nem lehetünk felelősek a másik szerencsétlenségéért” – mondja a legmagasabb kategóriájú orvos, az európai onkológus. Egészségközpont Julia Mandelblat. „Amikor felfedezzük, hogy bűntudatunk és egy másik ember feletti akaratlan hatalmunk ugyanannak az éremnek a két oldala, megtesszük az első lépést lelki jólétünk felé, energiát szabadítunk fel a betegek megsegítésére.” Ahhoz, hogy ne hibáztasd magad, először is fel kell adnod mindenhatóságod érzését, és pontosan fel kell vázolnod felelősséged határait. Könnyű kimondani… Nagyon nehéz megtenni ezt a lépést, de jobb, ha nem tétovázunk vele.

„Nem jöttem rá azonnal, hogy nem a nagymamámra vagyok ideges, hanem amiatt, hogy egy agyvérzés után más emberré vált” – emlékszik vissza a 36 éves Svetlana. - Teljesen másnak ismertem, vidámnak és erősnek. És tényleg szüksége volt rá. Sok időbe telt, mire elfogadtam, hogy elhalványul, és abbahagytam magamnak a szemrehányását. A bűntudat megmérgezheti az életet, éppen ez az, ami megakadályoz abban, hogy valóban közel legyünk szeretteinkhez. De mit mond? Kiről, ha nem magunkról? És eljön a pillanat, amikor eljön az ideje, hogy őszintén válaszoljak a kérdésre: mi a fontosabb számomra - egy kapcsolat egy közeli szenvedő személlyel vagy az érzéseim? Más szóval: tényleg szeretem ezt az embert?

„A nyomasztó bűntudat elidegenedést válthat ki a beteg és barátja vagy rokona között” – magyarázza Marina Khazanova. „De sok esetben a beteg nem számít semmi szokatlanra – csak meg akarja őrizni azt a kapcsolatot, ami mindig is létezett. Ebben az esetben beszélgetünk az empátiáról, az elvárásaira való hajlandóságról. Vannak, akik a betegségükről akarnak beszélni, mások inkább másról. Ilyenkor elég, ha tudtok együtt érezni, hallgatni az elvárásaira.

Fontos, hogy ne próbáld meg egyszer s mindenkorra eldönteni, mi a jó és mi a rossz a betegnek, és tudd megszabni a saját határaidat. A legjobb mód segíts magadon – válts át apró napi feladatok megoldására. "Összeállít lépésről lépésre terv cselekvések a kezelés során, konzultáljon az orvosokkal, tegyen fel kérdéseket, keresse meg a saját algoritmusát a beteg segítésére - tanácsolja Vjacseszlav Janston. - Számítsa ki az erejét anélkül, hogy áldozatba esne. Amikor az élet rendezettebbé válik, és világos a napi rutin, könnyebbé válik. És ne habozzon mások segítségét kérni. Vadim 47 éves. Közülük 20 esetben a bénult édesanyját gondozza. „Most, annyi év után megértem, hogy apám élete és az enyém másképp alakult volna – nem tudom, hogy jobb volt-e vagy rosszabb, de egészen más, ha több törődést engedtünk volna meg anyámnak és a család többi tagjának. .”

A beteg emberhez közel állva nehéz megérteni, hol érnek véget az ő határai és hol kezdődik a saját határai. És ami a legfontosabb – ahol a felelősségünk határai véget érnek. „Lerajzolni azt jelenti, hogy azt mondod magadnak: ott van az ő élete, és van az enyém is” – magyarázza Vjacseszlav Janston. "De ez nem azt jelenti, hogy egy szeretett személyt elutasítanak, ez csak abban segít, hogy rájöjjünk, hol van életünk metszéspontja."

Fogadja el a jutalmat

üzembe helyezni helyes kapcsolat azzal az emberrel, akinek jót hozunk, akivel törődünk, szükséges, hogy ez a jó áldássá váljon önmagunk számára. Ez pedig azt jelenti, hogy a segítőt valamilyen jutalomban kell részesíteni. Ez segít fenntartani a kapcsolatot azokkal, akikről gondoskodik. Ellenkező esetben a segítség áldozattá válik. Az áldozatkész hozzáállás mindig agresszivitást és intoleranciát szül.

Nem sokan tudják, hogy egy évvel halála előtt Alekszandr Puskin a faluba ment, hogy vigyázzon haldokló édesanyjára, Nadezsda Gannibalra. Halála után azt írta, hogy ez alatt a „rövid idő alatt anyai gyengédséget élvezett, amelyet addig nem ismert…” *. Halála előtt az anya bocsánatot kért fiától, amiért nem szerette őt eléggé.

„Amikor úgy döntünk, hogy elkísérjük szeretteinket erre a nehéz útra, fontos megértenünk, hogy hosszú távú elkötelezettséget vállalunk” – hangsúlyozza Igor Shats. - Ez egy hatalmas munka, amely hónapokig, sőt évekig tart. Hogy ne engedjünk a fáradtságnak, érzelmi kiégés Amikor egy rokonnak vagy barátnak segít, világosan meg kell értenie, mit nyerünk a betegekkel való kommunikációból.” Ez Alekszej családjában történt, ahol az egy nap alatt átmeneti rákban megbetegedett nagymama egyesítette a körülötte lévő rokonokat, és arra kényszerítette őket, hogy elfelejtsék a korábbi nézeteltéréseket. „Rájöttünk, hogy a legfontosabb számunkra, hogy elkészítsük az elmúlt hónapokban boldog az élete. És számára mindig csak egy kritérium volt a boldogsághoz - hogy az egész család együtt legyen.

Anthony of Surozh metropolita "Boldogság, hogy megmutathatod a szeretetedet"

„Amikor súlyos betegek vagyunk, vagy a halál felé tartunk, a körülöttünk lévők gondoskodnak rólunk, és gyakran a beteg ember aggodalmaskodik a lelkében, hogy terhére vált mások számára. Itt kell lebeszélni a beteget. Nem vált teherré. Boldogságot adott az embereknek azzal a lehetőséggel, hogy megmutassák szeretetüket, emberségüket, hogy társuk legyenek életük utolsó időszakában – az örökkévalóságig. A betegeknek meg kell győződniük arról, hogy amíg egészségesek, erősek voltak, gondoskodtak másokról, segítették őket, nem feltétlenül a betegségben, csak az életben; most megkaphatják ezektől az emberektől azt a szeretetet, amelyet ők maguk vetettek el lelkükbe, és lehetőséget adhatnak nekik, hogy kimutassák szeretetüket és az övékét. Amikor egy betegség alatt megtagadjuk mások segítségét, megfosztjuk őket attól a legnagyobb boldogságtól, hogy a végsőkig tetszenek nekünk. Azt gondolom, hogy ha valaki, aki törődik egy haldoklóval, felfogná, mi történik vele, csak üljön mellette, és nem saját maga tesz hozzá semmit, hanem csak a lehető legátláthatóbb, legcsendesebb, a lehető legmélyebb lenne, akkor valószínűleg látná, hogyan ez az ember eleinte vak az örökkévalóságra, mintha teste, testisége, embersége zárná el az örökkévalóságtól. Fokozatosan mindez átláthatóbbá válik, és a haldokló egy másik világot kezd látni. Először szerintem a sötét világ, aztán hirtelen az örökkévalóság fénye... Ezért azok a fiatalok, akik betegeket ápolnak, amellett, hogy lehetőséget adnak a betegnek, hogy hálával és nyitottsággal fogadja a szeretetet – ez nagyon fontos - le tud ülni velük olyan időben, amikor a beteg már semmilyen módon nem tudja elmondani nekik arról, amit most lát vagy érez, de tudja, hogy most zajlik az átmenet, és hogy vele legyen ez az idő, átmenet.

* Részlet a "Test és anyag a lelki életben" című cikkből. "Művek". Gyakorlat, 2002.

A hozzátartozókkal folytatott beszélgetés során az onkológusok arra kérik őket, hogy minden lehetséges módon támogassák a beteget. De mit mondjon, mit tegyen, hova tegye a szemét és a kezét, ha egy szeretett személyről hirtelen kiderül, hogy súlyos beteg?

Először is próbálja megérteni, mi történik a lelkében. „A rákos betegekben felmerülő egyetemes érzés az abszolút magány érzése” – mondja az idősebbik Kutató osztályok endoszkópos és fizikai módszerek daganatok diagnosztizálása és kezelése, Dr. med. Tudományok, a RAMTS akadémikusa Ruslan Kazbekovich KABISOV. - Gyakran nevezik depressziónak, de mégis a magány érzésén alapszik. "Azt az érzést, hogy senki sem ért meg, senkinek nincs szüksége rád, és csak terhe lehetsz másoknak, csak állandóan távolítható el a betegből Látogassa meg őt, és emlékeztesse közös barátait és ismerőseit, hogy hívják fel és látogassák meg.

A rákbetegnek, hacsak nem onkológusról van szó, rossz elképzelése van arról, hogy milyen betegsége van, milyen esélyei vannak a gyógyulásnak, és mi lesz vele, ha kiengedik a kórházból. Ha megszokta, hogy az ellenség szemébe néz, segítsen neki annyi információt összegyűjteni, amennyit csak akar. Az orvosoknak sajnos nincs mindig idejük leülni és megbeszélni egy beteg emberrel az őt foglalkoztató kérdéseket. Kívül, Orosz onkológusok- ellenfelek tájékozott beleegyezés Nyugaton fogadták el, ahol a beteg mindig tudja az igazságot betegségéről. Hagyományosan elfogadjuk a diagnózist, hogy felpuhítsa és ráhangolja az embert arra a tényre, hogy rákmegelőzője van. Egy másik dolog, hogy a betegek közül kevesen sikerül fenntartani ezt az illúziót a kezelés végéig.

A rákos betegek nagyon félnek a haláltól. Ez a félelem még évekkel később is kísérti őket. sikeres kezelés. Lehetetlen meggyőzni valakit arról, hogy ne féljen a haláltól, de az Ön hatalmában van, hogy eltávolítsa ezt a nehézséget egyszerűen azáltal, hogy beszél erről a félelemről.

A nőknél a magány érzése fokozódik miatt mellékhatások kezelés - hajhullás, fogyás vagy éppen ellenkezőleg, gyors súlygyarapodás miatt hormonális gyógyszerek. Segíts neki megőrizni vonzerejét azzal, hogy együtt menjünk el a boltba néhány ruháért, és válasszunk olyan parókát, amitől a legtermészetesebben fog kinézni.

A hallgatás művészete

Egy BETEG ember számára rendkívül fontos a folyamatos kommunikáció és az érzés, hogy megértik. Aligha lehet megérteni egy rákos beteg minden szorongását egészséges ember, ezért elég, ha van mellette valaki, aki legalább hallgat, anélkül, hogy irritációt okozna.

Az intim beszélgetés szabályai a megfelelő távolság és kapcsolattartás. A szerettei közötti kommunikáció optimális távolsága fél méter. Kívánatos, hogy a szeme egy szinten legyen a beszélgetőpartner szemével. És természetesen beszélgetés közben a tekintete nem járhat szórakozottan a falak és az ablakok mentén. Ha a beszélgetés túl fájdalmas, és lehetetlen egymásra nézni, próbálja megfogni a kezét.

Hallgassa meg, mit mond a beteg, és ne gondolja, hogy magának kell válaszolnia. A legjobb módja a figyelmed kimutatásának, ha kettővel vagy hárommal kezded a választ utolsó szavak beszélgetőtárs. Egy másik lehetőség az, hogy a mondatot úgy kezdi, hogy "Úgy gondolja, hogy..." vagy "Ha jól értem, akkor azt hiszi, hogy...". Csak ne szakítsa félbe, beszéljen, várjon egy kis szünetet. Ha nem tudja, mit mondjon, ne féljen a kialakult csendtől, csak fogja meg a beteg kezét.

A rákos betegek legerősebb érzelmi sokkja befolyásolja humorérzéküket. A kemoterápia utáni kopasz fejről vagy hányásról szóló sötét viccek pedig megzavarhatják az egészségeseket, de segítenek a betegeknek megbirkózni a nehéz helyzettel. Ez nem azt jelenti, hogy nevetésben kell törnöd, bizonyítva, hogy értékeled Furcsa érzés egy beteg ember humora, de szüksége van a támogatásodra. A vicces történeteid és anekdotáid, még ha igazán viccesek is, nem biztos, hogy működnek. Ne sértődjön meg a beteg „süketsége” miatt, kövesse a humorérzékét.

Kerülje a tanácsokat. Csak akkor relevánsak, ha kérik őket. Még ha nem is bírja ráerőltetni a véleményét, enyhítse a nyomást valami ilyesmivel: "Egy barátom egyszer kipróbálta." Ne próbálja meg saját cselekvési tervét kidolgozni egy rákos beteg számára – fennáll annak a veszélye, hogy válaszul azt hallja, hogy „Nincs rákos”. A kölcsönös megértés sokkal nehezebb lesz.

Víz nélkül a szitában

Alig a legtöbbet gyakran Ismételt kérdés, amit rokonok és barátok kérdeznek az onkológusoktól: "Rakzós a rák?" Félnek gyerekeket, terhes nőket a beteg közelébe engedni, félnek kezet fogni, nem beszélve az intimebb kapcsolatokról. Gyakran az ember, még otthon is, egy külön szobában van elszigetelve, külön törölközőt határozva meg számára, ágyneműés edények, mint egy fertőző beteg. A rák nem fertőző! Nem terjed érintkezés, levegőcseppek, szexuális érintkezés útján, még vérrel sem. És a fertőzéstől való legkisebb félelem, hangosan kifejezve, katasztrofális hatással lesz a beteggel való kapcsolatára.

Az őszinte vágy, hogy segítsen neki, nem elég, ha nem lehet egy adott tevékenységre jó impulzust irányítani. Az embernek felajánlania kell a segítséget anélkül, hogy megvárná, amíg a beteg maga kéri. Zavarban van, megsérült és nagyon fél, hogy tehernek tűnik. Még ha egyszer megtagadták is a segítségedet, ez nem jelenti azt, hogy megnyugodhatsz a sikerélménytől. Rendszeresen fel kell ajánlania szolgáltatásait, és bizonyos pontokra kell összpontosítania.

Mi a fontos a beteg számára a kezelés során? Rendezzen életet, ami miatt a nehéz fizikai állapot lisztté válik a beteg számára: menjen ki a vécére, menjen el az eljárásokra, főzzön ételt, vegyen be gyógyszert, takarítsa fel magát (főleg kemoterápiás kezelések után). Nem szükséges egész nap a beteg közelében ülni, és ezt kevesen tudják megtenni. Fontos, hogy segítsünk a különösen nehéz pillanatokban, amelyek szinte mindig a kezelés sajátosságaihoz kapcsolódnak, ezért könnyen kiszámíthatóak. Ha az egész család „lóg” a betegen, akkor a vele együtt élő gyerekek, beteg hozzátartozók ellátásra szorulnak. Általában az apróságok fontosak - vigye fel a gyermeket az iskolából, rohanjon a gyógyszertárba gyógyszerekért a nagymamának stb.

Ne próbálj mindent magadra vállalni, különben beleragadsz mások problémáiba, ne segíts másokon, és kimeríted magad. Döntsd el magad, mit akarsz és mit tehetsz. Lehetséges, hogy vacsorát főzhet a betegnek, vagy szerezhet neki felvételeket a kedvenc filmjeiről. Az is fontos segítség, ha a gyerekekkel ücsörög, amíg a férj meglátogatja a feleségét, vagy segít neki rendet rakni a lakásban, de minden jó impulzus a kezedben kell hogy legyen. Egyes korlátozás – kerülje drága ajándékokat. Dicséretes az a vágy, hogy tetszeni akarjunk és kellemessé tegyük a pácienst, de nem szabad kellemetlen helyzetbe hozni. A szeretteink körében az ajándék értékét soha nem az értékével mérik.

A cikk a könyv anyagait használja Palliatív ellátás onkológiai betegek" A. SALMON szerkesztésében.