Hogyan segíthet egy szeretett embernek megbirkózni felesége halálával. Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát? Segítsen átvészelni a gyászt: gyakorlati tippek

A mi kultúránk nem tanít a részvétre. Ezért közvetlenül a tragikus események után sokszor hallani fogod másoktól, hogy ki kell kapaszkodnod. De ebben a helyzetben normális szomorúnak lenni, aggódni és szenvedni.

Mindannyian mások vagyunk. Éppen ezért még a hegyi iskolások reakciójáról szóló anyagokban is azt írják, hogy egyes gyerekek ellátást kérnek, mások mérgesek lesznek, mások esznek, negyedikek sírnak, ötödik kábulatba esik. A psziché különböző módokon megbirkózik (és nem birkózik meg) a terheléssel.

Adriana Imzh, pszichológus tanácsadó

2. Engedd meg magadnak, hogy úgy tapasztald meg, ahogy neked tetszik.

Valószínűleg van egy sablon a fejében, hogyan kell viselkednie egy személynek tragikus események során. És nem biztos, hogy pontosan egyezik azzal, amit érzel.

Ha megpróbál beleilleszkedni abba az elképzelésbe, amit át kell tapasztalnia, az növeli a bűntudatot a gyászon, és még nehezebbé teszi a helyzeten való túljutást. Engedje meg tehát magának, hogy természetesen szenvedjen, ne teljesítse mások (beleértve a saját) elvárásait.

3. Keressen támogatást előre

Vannak napok, amelyek különösen nehézek lesznek: születésnapok, évfordulók, egyéb fontos dátumok, amelyek az eltávozott személyhez kötődnek. És jobb, ha gondoskodsz egy olyan környezet kialakításáról, amelyben egy kicsit könnyebb lesz túlélni ezt az időt.

Adriana Imzh szerint fontos észben tartani, hogy néhány létező naptár ellenére (9 nap, 40 nap, egy év) mindenki a maga módján éli meg az időt: valaki csak néhány hónap elteltével képes szembenézni a bánattal, amikor a sokk elenged, és valaki ugyanekkor már rendben van.

Ha a gyász több évig tart, ez azt jelenti, hogy a személy „elakadt” az élményekben. Bizonyos értelemben könnyebb így – meghalni azzal, akit szerettél, megállítani vele a világot. De valószínűleg nem ezt akarta neked.

És persze azoknak is vannak nehéz napjai, akik próbálnak tovább élni: ha valami eszébe jutott, volt egy visszaemlékezés, vagy éppen „zene ihlette”. A sírás, a gyászolás, az emlékezés normális, ha az egész életed nem ebből áll.

Nehéz helyzetekben kérjen támogatást egy barátjától, vagy zárja be magát egy szobába fényképalbummal és zsebkendővel, menjen a temetőbe, burkolja magát kedvese kedvenc pólójába, válogatja az ajándékait, sétáljon ott, ahol tetszett sétálni vele. Válassza ki azokat a módszereket, amelyekkel megbirkózik, ezek után könnyebbé válik.

4. Korlátozza a rossz kapcsolatokat

Az amúgy is nehéz időszakban valószínűleg különféle emberekkel kell kommunikálnia: távoli rokonokkal, családi barátokkal és így tovább. És nem mindegyik lesz kellemes.

Korlátozza a nem kívánt kapcsolatokat, hogy ne adjon hozzá negatív érzelmeket. Néha jobb kommunikálni egy idegennel a weben, mint egy másodunokatestvérrel, egyszerűen azért, mert ő megért téged, de ő nem.

Adriana Imzh szerint azonban továbbra is érdemes részvétet nyilvánítani, mert a mi kultúránkban ez csak egy módja annak, hogy teret adjunk a gyásznak.

Igen, ezek az emberek nem biztos, hogy úgy élik át a veszteséget, ahogyan te. De megértik, hogy szomorú vagy. Elismerik, hogy az illető meghalt, és ez fontos. Jobb, mint amikor senkit nem érdekel, és nem szabad megtapasztalnia az érzelmeit.

Adriana Imzh, pszichológus tanácsadó

5. Ne lepődj meg félelmeiden és aggodalmaidon

Tudjuk, hogy halandók vagyunk. De egy szeretett személy elvesztése általában felerősíti a tudatot, hogy ez bárkivel megtörténhet. Ez néha zsibbadáshoz vezet, növeli a halálfélelmet, a lét értelmetlenségének megértését, vagy éppen ellenkezőleg, gyötrelmes élet-, szex-, étel- vagy kalandszomjat okoz. Előfordulhat olyan érzése, hogy rossz úton élsz, és csak a vágy.

Adj magadnak időt, mielőtt bármit is tennél. A terápiában ezt 48 órás szabálynak nevezik, de súlyos veszteség esetén hosszabb lehet a várakozás.

Adriana Imzh, pszichológus tanácsadó

Valószínűleg nem az egyetlen ötlet, hogy borotválja le a fejét, hagyja el a családját, és menjen szabadúszóként a Seychelle-szigetekre. Hagyja, hogy megnyugodjon, majd cselekedjen, ha a vágy nem vész el. Talán pár napon belül kicsit megváltozik.

6. Igyál kevesebb alkoholt

Néha úgy tűnik, hogy az alkohol minden problémára megoldás. De a részegség és a felejtés egy rövid távú módja annak, hogy megbirkózzunk velük. - erős depresszáns, amely negatívan hat a központi idegrendszerre.

Az alkoholt fogyasztó emberek kevésbé képesek megbirkózni a stresszel, és rombolóbb döntéseket hoznak. Nem szabad elfelejteni azt is, hogy a cukor (az édességben és az alkoholban egyaránt megtalálható) növeli a stresszélményt, ezért érdemesebb mellőzni a fogyasztást.

Adriana Imzh, pszichológus tanácsadó

7. Vigyázz az egészségedre

A bánat már kimerítő, ne súlyosbítsd a helyzetet. Rendszeresen étkezzen és sétáljon, próbáljon meg aludni körülbelül napi nyolc órát, igyon vizet, lélegezzen - gyászában az ember gyakran elfelejt kilélegezni. Ne stresszelje a testet azzal, hogy az egészségre int.

8. Forduljon pszichológushoz

Ha nem tudja egyedül túlélni a helyzetet, és sokáig nem lesz könnyebb, keressen szakembert. segít kideríteni, hogy pontosan mi akadályoz meg abban, hogy kilábaljon a depressziós állapotból, kifejezze érzéseit, búcsút vegyen szeretett személyétől, és hogy veled legyen ebben a nehéz helyzetben.

9. Ne szégyelld tovább élni

Egy hozzád közel álló személy meghalt, te pedig tovább élsz, és ez normális. Gyakran van bennünk hamis igazságtalanságérzés: túl fiatalon halt meg, előttem halt meg, ostobaság miatt halt meg.

De az igazság az, hogy a halál az élet része. Mindannyian meghalunk, és senki sem tudja, meddig és hogyan fog élni. Valaki elment, valaki maradt, hogy őrizze az elhunytak emlékét.

Adriana Imzh, pszichológus tanácsadó

Nehéz lehet a megszokott életmódot folytatni, és újra megtanulni mosolyogni, örülni. Ne kapkodd magad, ha még nem tudod megtenni. De ebbe az irányba kell haladnunk – véli Adriana Imzh.

Nem csak azért, mert az, akit elvesztettél, valószínűleg ezt szeretné. Hanem azért is, mert ettől fontos minden élet, így egy eltávozott ember élete is: tiszteljük emlékét, tiszteljük útját, és nem csinálunk önpusztító fegyvert a halálából.

Vagy a közeli barátok mindig nehéz. Soha nem tudhatod, mennyire fáj. Azonban minden gyász előbb-utóbb kevésbé érezhető – Elisabeth Kübler-Ross pszichiáter elmélete szerint ennek öt szakasza van. Ha elképzeled azt, amelyiken jelenleg vagy, tudni fogod, hogyan enyhítheted a veszteség fájdalmát.

Egyes kutatók tízre bővítik a szakaszok számát, mások éppen ellenkezőleg, háromra csökkentik. Az alábbiakban a négy szakasz „kompromisszumos” változata látható.

Első szakasz: sokk és tagadás

Az első órákban, napokban, sőt hetekben egyszerűen nem hajlandó elfogadni, ami történt. Megérted, mi történt pontosan, de nem adhatod át magad a gyász erejének – olyan, mintha üvegfal nőne közted és érzelmeid között. Az ilyen bábozás megóv a teljes széteséstől, másrészt félelmet kelt benned – miért nem tudok sírni? Leggyakrabban az a személy, aki elvesztette egy szeretett személyét, szívesebben kezeli a történteket szörnyű álomként. Mások úgy érzik, hogy elvesztették életcéljukat, míg mások visszahúzódnak magukba és remetékké válnak.

Második szakasz: fájdalom és bűntudat

Amikor lassan megszabadultál a védőgubótól, az érzelmek elkezdenek kitörni lelked mélyéről. Ez az időszak lehet a legnehezebb és leginkább fekete. A leggyakoribb reakció az, hogy magát hibáztatja, amiért élete során nem úgy kommunikált az elhunyttal, ahogyan azt kellett volna. Felidézed a vele folytatott beszélgetéseket, vitákat, és szemrehányást teszel magadnak: hiába voltál, mondják, olyan kemény voltál. Jelenleg szélsőséges hangulati ingadozásoktól, érzelmi és/vagy fizikai kimerültségtől és álmosságtól szenved. Könnyek szöknek a szemedbe abban a pillanatban, amikor a legkevésbé számítasz rá, és úgy tűnik, hogy a magaddal kapcsolatos negatív gondolatok örökre megtelepedtek a fejedben.

Ebben a szakaszban meg kell próbálnod abbahagyni a múlt eseményeinek állandó görgetését az emlékezetedben. Ha nem tud túllépni a legkínosabb pillanatokon (például egy halálosan beteg szeretett személy életfenntartó rendszerének kikapcsolása, vagy szenvedésének emléke), beszélje meg azokat a hozzátartozóival, akik ugyanazon a helyzeten mentek keresztül. Ön. Azzal, hogy „Arra gondolok, hogyan szenvedett, és ha mást tehettünk volna érte”, kiengeded a félelmeidet, megkapod a szeretteid támogatását, és megérted, hogy valóban mindent megtettél, ami a hatalmadban volt.

Nyugodtan kérjen segítséget. Egy támogató csoport vagy csak egy szeretett személy segít megbirkózni a nehéz tapasztalatokkal. Kényszerítsd magad, hogy megszólalj. A legegyszerűbb önként elrejtőzni és elszigetelődni, de előbb-utóbb úgyis „elő kell jönnöd a sötétből”. Ha bűntudatot érez az életben maradásért, vagy megkönnyebbülést érez, ne tekintse magát gazembernek: ezek az érzések beleillenek a normába. A helyzet igazsága az, hogy az az ember, aki élete utolsó napjaiban szenvedett, most mentes a fájdalomtól.

Harmadik szakasz: harag, frusztráció és keserűség

Ezt a szakaszt az érzelmek "rándulásai" jellemzik. Mindaddig rendben leszel, amíg valami – egy naplóbejegyzés, egy barátod blogbejegyzése vagy egy TV-epizód – hirtelen dühkitörést nem okoz. A harmadik szakaszban az önsajnálat rohamai keringenek rajtad, gyerekes kérdéseket teszel fel, mint például: "Miért én?" és "Honnan ez az igazságtalanság?". Sokan szégyenletesen beismerik, hogy gyakran gondolják: miért ő halt meg, és nem valaki más?

A harmadik szakaszt átélő ember gyakran elkerül bizonyos társadalmi helyzeteket, különösen az ünnepi eseményeket, és ingerültté válik, mert mások problémái olyan kicsinek tűnnek ahhoz képest, amit személyesen tapasztal. És a "nagyon megértelek" vagy a "Mit tehetek érted" szavakkal? üvölteni akar, mint a farkas. Itt jobb elkerülni azok társaságát, akik elronthatják a hangulatot. Ha mondjuk néhány barátod egy találkozón ugyanazt a sürgős „ó, milyen kár”, felejtsd el őt egy időre. Jobb, ha a körülötted lévők elmondják, mi történt pontosan: lehet, hogy kellemetlen a veszteségekről beszélni, de sokkal kellemetlenebb a helyzet, ha csendben vagy, és a környezeted nem tudja, mi történt. Sokkal kellemetlenebb lesz számodra, ha az emberek elkezdik kérdezni, hogy mi az oka a depressziódnak.

Sajnáld magad. Ha a harag elidegenített a körülötted lévőktől, ne szidd őket az irántad való empátia hiánya miatt – együttérzhetsz magaddal. Éppen most veszítettél el egy fontos személyt az életedből, és teljesen természetes, hogy a saját helyzetedet másokéhoz hasonlítod, és azt gondolod, hogy nekik sokkal könnyebb dolguk volt, mint neked. Emlékeztesd magad, hogy nem leszel mindig szomorú, és a jövőben a dolgok jobbak lesznek.

Negyedik szakasz: A helyzet elfogadása és megkönnyebbülés érzése

Nem számít, milyen mély a gyászod, lassan, de biztosan visszatérsz normális életedbe. Eleinte tesz egy lépést előre és két lépést hátra, de fokozatosan elkezdi felismerni, mi történt, és használni fogja a rejtett "erőtartalékait". Meg fogsz lepődni, amikor azt tapasztalod, hogy az élet nem állt meg, de az öröm pillanatai egy ideig még mindig átadják a helyét a bűntudatnak – mondják, hogyan lehetek boldog, amikor ez megtörtént? Ha elvesztetted a második szülőd, akkor átgondolod az életben betöltött szerepedet: most te vagy az idősebb generáció a családodban.

Amint elfogadtad egy szeretett személyedet, a dolgok, amelyeken korábban nevettél, ismét viccessé válnak. Olyan apróságokat vesz észre, amelyekre korábban soha nem figyelt – egy barátnak új sála van, és egy szép kávézó nyílt az utca túloldalán. Ebben a szakaszban maximálisan meg kell töltenie magát kellemes érzelmekkel. Ha az egyetlen dolog, ami miatt reggel felkelsz az ágyból, az a gyereked vagy az unokáid, próbálj meg vele minél több időt tölteni. Ha rajongsz a kötésért, itt az ideje egy nagyszabású "projektbe" belekezdeni. Kérdezd meg magadtól: elhunyt rokona szeretné, ha egész életében gyászolna, vagy jobban örülne, ha élvezné az életet?

Sokan, miután átélték a veszteség keserűségét, vigasztalást találnak abban, hogy másokon segítenek. Nézz körül – sok ember van körülötted, akiken segíthetsz. Emlékszel, hogyan segítettek a szeretteid, amikor gyászba kerültél? És te is könnyebbé és örömtelibbé teheted valaki életét.

Egy személy halála erős negatív érzelmeket és élményeket okoz rokonai és barátai lelkében, ami miatt az élet hosszú időre elveszti színeit. Sokan nem tudják, hogyan éljék túl szeretteik halálát, hogyan birkózzanak meg a lelki fájdalommal, a jóvátehetetlen veszteség érzésével és az elhunyt utáni elsöprő vágyakozással. Egy szeretett ember halála mindig váratlan lesz, még akkor is, ha ennek a tragikus eseménynek minden előfeltétele megvolt, mert mindannyian hajlamosak vagyunk a végsőkig a legjobbat remélni. Éppen ezért nem lehet felkészülni a hozzátartozók halálára, és nem számít, hogy az ember hirtelen vagy súlyos betegség következtében halt meg - az elhunyt hozzátartozóinak teljes mértékben át kell élniük a gyászt és a fájdalmat a veszteség miatt.

Annak ellenére, hogy minden ember számára egy szeretett személy elvesztése bánat, mindenki a maga módján éli meg anya, gyermeke, házastársa, rokona vagy barátja halálát. nem jönnek zavarba a könnyektől és a zokogástól, az introvertáltak hajlamosak visszatartani az érzelmeket, a pragmatikus emberek hamar megbékélnek egy szeretett személy halálával és „elengedik”, a romantikusok pedig évtizedekig vágynak egy elhunyt szeretett személy után. A gyásznak azonban több szakasza is van, amin minden gyászoló ember elkerülhetetlenül átesik. Az egyes szakaszok jellemzőinek ismerete segít megérteni, hogyan élheti túl szerettei halálát, és hogyan segíthet szeretteinek leküzdeni a veszteség fájdalmát.

Hogyan kezelik az emberek a gyászt

A pszichológusok a gyász átélésének 4 fő szakaszát különböztetik meg, amelyeken minden veszteséget vagy más szörnyű sokkot elszenvedett ember átmegy így vagy úgy. Ezen szakaszok időtartama és az érzelmek súlyossága mindegyikben a gondolkodás típusától és a.

Hogyan kezeljük egy szeretett személy halálát

Sajnos sem a modern pszichológia, sem a modern orvostudomány nem talált fel olyan módszert, amely garantáltan néhány perc alatt megszünteti a szeretett személy elvesztésének fájdalmát, és valóban szükség van rá? Élénk színekkel festik életünket, és a veszteség fájdalma megtanít még jobban értékelni azt, amink van. Ezért annak érdekében, hogy túlélje egy szeretett személy halálát, és visszatérjen a régi élethez, át kell élni a gyász minden szakaszát az érzelmek elfojtása nélkül és megengeded magadnak a szomorkodást.

Különösen fontos a gyász első két szakaszának „helyesen” túlélése, mivel a jövőben a bánat teljes megbirkózási képessége attól függ, hogy egy személy képes volt-e elfogadni a történteket és kidobni a negatív érzelmeket. Ezért, amikor értesült egy szeretett személy haláláról, nem kell megpróbálni elbújni az érzelmek elől, és elszigetelni magát szeretteitől, akik szintén átélik a veszteség bánatát - A hozzátartozók támogatása sokat jelent azoknak, akik gyermekük, barátjuk, rokonuk édesanyja halálát élik meg. Az incidens utáni első napokban az elhunyt hozzátartozói ne adjanak tanácsot egymásnak, és ne sürgessék "az érzelmek visszatartását és az erősséget", sokkal fontosabb, hogy csak egymás mellett legyünk és megosszák a gyászt.

Ezenkívül a pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne próbálják erős nyugtatókkal és nyugtatókkal csökkenteni a veszteség fájdalmát, különösen a gyász első három szakaszában. Ezek a gyógyszerek nem szüntetik meg, hanem csak elnyomják az érzelmeket, ezért a gyógyszer lejárta után minden élmény teljes erővel visszatér. Ha nincs elég ereje ahhoz, hogy egyedül vagy szerettei segítségével megbirkózzon a fájdalommal, akkor a legjobb, ha pszichológushoz fordul.

Gyakorlati tippek a szeretett személy elvesztése miatti fájdalom megbirkózásáért

Sziasztok kedves olvasók! A halál életünk szerves része. Természetesen nem lehet felkészülni egy szeretett személy elvesztésére. Az ilyen eseményeket mindig erős érzések kísérik. Ma szeretném áttekinteni a gyász szakaszait egy szeretett személy halála után, és elmondom, milyen jellemzőkkel találkozunk az egyes szakaszokban, mielőtt az ember végre belenyugszik a veszteségbe.

Éld át az összes szakaszt

A család és a barátok elvesztése mindig nehéz. Nem lehetünk felkészülve az ilyen eseményekre, sőt, mindenki a maga módján tapasztalja meg. Ez egyéni és túl személyes. De a gyász és a gyász pszichológiája szerint több szakaszon megy keresztül az ember, amikor veszteséggel szembesül.

Egyesek 4 szakaszt különböztetnek meg, mások 5-re vagy 7-re osztanak. Véleményem szerint egyáltalán nem mindegy, hogy ez az időszak hány számmal osztható fel. Fontos a gyászfolyamat általános megértése.

Nézzük meg ezeket a szakaszokat, értsük meg, min megy keresztül egy személy egy adott pillanatban, hogyan segítheted és támogathatod őt ebben a pillanatban, és mi vár rá legközelebb.

Tagadás

A halállal való közeli találkozás sokkba dönti az embert. Nem hisz a történtekben, nem vallja be magának, a tudat és a tudatalatti tagadja ezt a szörnyű valóságot, amelyben már nincs szeretett ember.

Ezen a ponton egy személy memóriazavarokat tapasztalhat. Minden nap egyetlen egésszé keveredik, és nehéz megjegyezni, hova tettek egy bizonyos dolgot, vagy mikor ettek utoljára valamit. Néha az első szakaszt szervezetlenség kíséri, bizonyos dolgok folyamatosan elvesznek. És persze megesik, hogy az ember saját maga számára teljesen szokatlan módon viselkedik.

Nagyon fontos, hogy átvészeljük a tagadás fázisát, és végül elfogadjuk a veszteség tényét. Ez az időszak általában nem tart túl sokáig. De most jobb nem hagyni egyedül, támogatni és a közelében lenni. Természetesen leggyakrabban nem hallja a sajnálkozó szavakat, de egy szeretett személy jelenléte a közelben sokat segít.

Harag, düh, harag

Itt az igazságérzetről beszélünk. Az ember mindent utálni fog. Minden rosszul sül el, minden ember rosszul csinálja, senki sem tud mindent jól csinálni, és így tovább.

Néha a düh átszáll egy szeretett személyre is, akit elveszített. – Hogy merészelsz elhagyni engem. Ez az időszak nagyon érzelmes, és gyakran mondják, hogy ez a legfájdalmasabb. Az érzelmek, érzések előkerülnek, a vihar olyan erővel boríthat el, hogy nincs elég levegő a tüdőben.

Az embernek nem megfelelő a reakciója, könnyen elveszíti a türelmét, vagy folyamatosan sír. Ismét minden ember a maga módján éli meg a gyász szakaszait.

Bűnösség

Ebben a szakaszban úgy tűnik, hogy olyan kevés figyelmet fordítottál kedvesedre. Nem mondott semmit, nem csinált semmit. Nagyon gyakran ebben a pillanatban az emberek messzire mennek a múltba, különböző eseményeket görgetnek a fejükben, emlékeznek az emberrel együtt töltött pillanatokra.

Az utolsó lépés az elfogadás

Természetesen nehéz lesz visszatérni a régi élethez. De idővel az érzelmek ereje elmúlik, az érzések alábbhagynak. Nagyon fontos, hogy itt valóban tovább menjünk. Tanulj meg helyettesíteni azt, amit az életünkből kilépő személy adott.
Az ember fokozatosan visszatér a megszokott ritmushoz, elkezd nevetni, örülni és tovább élni. Itt beszélhetünk alkalmazkodásról és egy új életritmus megteremtéséről is.

Néha megesik, hogy egy személy kóros gyászba esik. Ez különböző okokból következik be. Talán nem tudott részt venni a temetésen, vagy egy szeretett személy eltűnt, és nincs róla pontos információ.

Tehát átveszi egy elhunyt szokásait és modorát. Néha hasonló betegségei vannak. Az elhunyt szobája vagy lakása változatlan marad. Ez az időszak nagyon hosszú lehet, és ebben a helyzetben csak pszichológus tud segíteni.

Szeretnék figyelmébe ajánlani két cikket, amelyek segítenek jobban megérteni, mit kell tenni, hogyan lehet segíteni egy hasonló helyzetben lévő szeretett személynek, vagy hogyan lehet beszélni egy gyermekkel egy ilyen nehéz témáról: "" és "".

Rendkívül fontos, hogy végigmenjünk minden szakaszon, ne ragadjunk le egyikben sem, és a végén eljussunk a teljes elfogadáshoz, és megtanuljuk, hogyan kell tovább élni. Lehetetlen felkészülni egy szeretett személy elvesztésére. Még akkor sem lehetünk készen a halálra, ha súlyos beteg hozzátartozónkat kell látnunk.

Különösen nehéz azoknak a szülőknek, akik eltemetik gyermekeiket. Végül is rendkívül igazságtalan, amikor a fiatalok elmennek előttünk.

Az ember nagyon erős és képes megbirkózni bármilyen helyzettel. Ha pedig nincs ereje önálló cselekvésre, mindig kérjen segítséget a rokonoktól, vagy menjen el pszichológushoz. A lényeg az, hogy ne maradj csendben, és ne tarts magadban mindent.

Voltak veszteségek az életedben? Hogyan élted meg? Ki segített és ki volt melletted a nehéz időkben? Mi segített észhez térni, és hol találtál erőt a továbbéléshez?

Ha kérdése van, vagy segítségre van szüksége, írjon nekem bátran, és közösen eldöntjük, mit tegyünk az Ön helyzetében.
Viszontlátásra!