Как болестта на любим човек се отразява на здравето? Когато любим човек е болен

1. Избягвайте неискреността в общуването с пациента

Често избягваме контакт с човек с смъртоносна болестзащото не знаем какви думи да изберем в разговор. Истината и истинското състояние на нещата ни плашат, затова насочваме разговора към странични теми. Спрете: ще донесете повече ползапациентът, ако усеща вашето живо съчувствие. Ако е така, тогава ще бъдат избрани правилните думи. Освен това разговорът е единствения начинкомуникация, има целувки, прегръдки, докосвания и просто мълчание.

Освен това оставете човека да говори. Понякога си струва дори да се опитате да говорите с него. Факт е, че всеки час и всеки ден, мислейки за един и същ проблем, пациентът започва да се плаши. Нищо чудно, че в старите времена казаха: "Каквото се каже - то отлетя." Често, когато изразяваме проблем, ние не само се отърваваме, но и сами започваме да разбираме по-добре, че преувеличаваме твърде много. Ако човек е разбрал за сериозна диагноза, тогава не може да му се позволи да се фиксира само върху нея. Но в същото време не бива да му се позволява да живее така, сякаш нищо не се е случило, отказвайки да приеме проблема и да започне лечение. Тук има тънка линия.

2. Заложете на партньорства

състрадание и прекомерна загриженостнеефективно. Необходими са преди всичко любов и партньорства. Ако поемете на плещите си и задължения, и отговорност за умиращ човек, вие ще го лишите от силата да действа сам, да се бори. Не е тайна, че близките, които се грижат твърде много за пациента, най-често се водят от егоистични интереси: как бързо да управляват всичко, за да избегнат ненужни проблеми. Помислете първо за другия, как ще е по-добре за него.

3. Нека пациентът знае, че все още е ценен.

Трудно е както за близките, така и за самия пациент да осъзнаят неизбежността на резултата, подсилвайки това със страхове: колко време остава, как ще настъпи смъртта, какво ще се случи с роднините и т.н.? Не погребвайте психически човек тежко състояние, живейте тук и сега, защото докато има възможност да се срещнете, да говорите искрено, да обсъждате вълнуващи неща, да се наслаждавате на общуването и компанията един на друг. С отношението си покажете на любимия човек, че неговото мнение вече е важно за вас, включете го в решението важни въпроси, консултирайте се, опитайте се да забавлявате и да отвлечете вниманието от потискащите мисли.

4. Бъдете готови за честа смяна на настроението

Имайте предвид, че човек с ужасна диагноза преминава през няколко етапа на психическо състояние: шок, агресия, приемане на състоянието си. Например, на етапа на шок, пациентът се нуждае от подкрепа, участие и внимание. В състояние на агресия на пациента трябва да се даде възможност да изрази чувствата си. Етапът на депресия е опасен за лечение с лекарства: като изкуствено изваждате пациента от депресивно състояние, вие го лишавате от възможността да осъзнае истинското състояние на нещата, което ще го лиши от силата да се бори и да се надява на добър изход. .

5. Грижите трябва да са разумни

След като се потопите в проблемите на неизлечимо болен любим човек, поемайки всички грижи за грижата за него, рискувате да се пренапрегнете и изтощите - както физически, така и психически. Следователно има опасност да оставите нуждаещ се от вас човек напълно без надзор. Разбира се, в грижите за болните трябва да се вложи много труд и търпение, но грижите трябва да са преди всичко разумни, а също и да се полагат с радост и любов.

Психолозите също съветват: в никакъв случай не насърчавайте човек да се самосъжалява. Нека пациентът разбере колко е важен за вас, но ако се занимава само със „съжаление“ за себе си ( кратко времетова е възможно поради човешката психология, но не винаги), тогава няма да има въпрос за приемане на състоянието.

6. Надявайте се на най-добрия резултат

Дори ако тежко болен пациент откаже лечение, вярвайки, че дните му са преброени, не губете надежда за по-добър изход. Много често човек, който е уверен в безполезността на процедурите, просто иска да чуе обратното от вас: те ще го спасят, надеждата е жива. Така че станете проводник на вярата и стремежа към нещастните. Случват се чудодейни изцеления, най-важното е да запомните това.

Най-важното в общуването с тежко болен човек е да запомните, че състоянието на ума на любим човек зависи пряко от вашето настроение, емоции и чувства. Затова, ако чувствате, че не се справяте с моралната тежест, потърсете помощ от точните специалистии други роднини.

важни точкикакво да правя">

Ако любим човек е сериозно болен: 17 важни неща, които трябва да направите

Болестта е нещо, което внезапно може да се случи на всеки. Мама / татко / сестра / брат / съпруг / приятел / дете е болно - какво да правя? Какво да правя? Как да намеря клиника? Да тичам във фонда? Варвара Турова е събрала 8 жизненоважни препоръки.

Вярвай, но проверявай

След като получите диагнозата, проверете я отново с двама други лекари. Свържете се с конкретни лекари, за които сте чували добра обратна връзкаот познати.

Не четете истории на ужасите

Не четете медицински форуми и не задавайте въпроси в тях. Не губете време за различен виднепроверена информация. По-добре е веднага да се обърнете към истински професионалисти.

акт

Дайте абсолютно всичко медицински изследваниякоито са свързани с вашето заболяване. Тези 3-ма лекари, при които ще проверите отново диагнозата си, ще ви кажат, ако някой от тестовете липсва. Направи всичко. Най-вероятно в Израел или Германия и т.н. Ще трябва да вземете тестове там. Зависи от клиниката и лекаря. Някои лекари нямат доверие в руските анализи.

приготви се

Прехвърлете всички анализи на английски език– трябва да направите това с помощта на професионален медицински преводач. AT различни странианализите могат да се наричат ​​абсолютно различно и технически точен (буквален) превод може да не ви даде нищо.

Не губете време

Сканирайте всички ваши медицински документи. Можете просто да ги снимате с телефона си (ако успеете да направите тази снимка голяма и същевременно наистина ясна - така че лекарите, които например ще ви консултират онлайн, лесно да четат какво пише на нея, без преминавайки през недостатъците на снимката ).

Разгледайте

Направете проучване коя от клиниките по света се счита за специализирана във вашето конкретно заболяване. Имайте предвид, че в Америка повечето клиники ще бъдат много по-скъпи, отколкото в Германия, а в Германия най-вероятно ще бъдат по-скъпи, отколкото в Израел.

Научете всичко за лечението в Русия

Възможно е в Русия да се справят добре с вашето заболяване. Както показва практиката, има малко такива случаи (надявам се, че всички няма да се обидят от мен руски лекари, сред които има и истински гении, и прекрасни честни хора и др.). Но такива случаи все още има.

Свържете се с надеждни клиники

Известно е, че с онкологични заболяваниязнаят как да се справят добре в Израел. Ето само няколко от определено добрите, световно известни (и това не винаги е едно и също) клиники:

• Медицински център Шеба - неврохирургия (д-р Фелдман), радиология, кардиохирургия,
• Медицински център Хадаса Ейн Керем - хората често идват тук за хематоонкология, но разбира се, клиниката се занимава и с други неща,
• Assuta не е състояние, но частна клиникаи чужденците (неизраелски граждани) могат да влязат по-лесно в него. Вярно, може и по-скъпо. Но репутацията на болницата е една от най-добрите,
• Медицински център Edith Wolfson лекува добре рак на гърдата,
• В клиниката Saint-Luc (Белгия), за която чух голяма суматвърдения от различни познати и познати на познати, въпреки това се лекуват малки деца с чернодробни заболявания - и това е почти единственото място в света, където
• Клиниката „Universitätsklinikum Carl Gustav Cars” е високо оценена. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” в Дрезден,
• HMC (Херцлия, частно),
• Asaf HaRofe (близо до Ришон Лецион),
• Медицински център Рабин (Петах Тиква),
• Шнайдер (Петах Тиква, детска болница),
• Меир (Кфар Саба),
• Рамбам (Хайфа)
• Адас (Йерусалим),
• Сврака (Бершеба),
• Каплан (Реховот),
• Clalit е здравноосигурителен фонд, който обединява няколко болници: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Най-популярните болници сред медицинските туристи са: Шива, Ичилов, Адас, Асута (по данни на Министерството на здравеопазването).

Получете цени веднага

Преобладаващото мнозинство добри клиникиобикновено не издава никакви сметки до личната Ви консултация със специалист. В смисъл, че не е нужно да чакате да изпратите изследванията си в клиниката, те веднага ще ви кажат колко ще струва лечението.

Възползвайте се от позицията

Колкото до визите - те са "медицински". Казват, че получаването им е по-лесно и по-бързо от туристическо.

Пригответе се да харчите

Дори когато клиниката ви таксува, не очаквайте сумата, която казва, че няма да се промени. AT редки случаиразходите за лечение са по-малко от планираните. В повечето случаи повече. Много зависи от това как тялото ви ще реагира на лечението, разбира се.

Медицински туризъм да ви помогне

Всяка голяма клиника има отдел „Медицински туризъм“ и този отдел има собствена секция на уебсайта. В много случаи (ако говорим за Израел) тази страница е на руски - това е само един пример.

Свържете се с доверени брокери

В медицинския туризъм е много често да се обръщаме към „посредници“. Тоест хора, които професионално ще ви помогнат във всички преговори с клиники и лекари. Случва се тези хора наистина да спасяват животи и да се борят за своя клиент. Случва се да не са чисти под ръка и да измъкнат много пари от вас. Свържете се само с доверен посредник. Такъв човек наистина може да улесни целия процес за вас.

Не забравяйте допълнителните разходи

Не забравяйте към сумата на лечението да добавите разходите за жилище (в повечето случаи хората, които се лекуват в Израел, наемат апартаменти там. Това, за съжаление, не е никак евтино) и храна (не е евтина в нито една от страните, които имат добро лекарство).

Свържете се със специализирани фондове

Ако не можете да изберете клиника и да решите как е най-добре да постъпите, можете да се консултирате със служителите благотворителни фондации- дори ако не могат да ви помогнат с пари (или ако нямате нужда от финансова помощ) - те вероятно могат да ви кажат как е най-добре да постъпите. Например, можете да пишете на фонда „Дайте живот“ - [имейл защитен]

Помоли за помощ

Инструкции как най-добре да продължите, ако трябва да съберете пари, е

Здравей скъпи читателю! Сериозното заболяване на любим човек се превръща в изпитание не само за него, но и за роднините. Животът сякаш е разделен на две части: преди и след. Първият е щастлив, безоблачен, с планове и мечти за прекрасно бъдеще. Вторият е мрачен и сив, с депресивни мисли и безкрайни посещения на лекари. Когато дойде това „след“, много е важно да не се пречупите и да се държите до последно. Но как да намерите сила в себе си? Как да се превърнем в източник на комфорт? Да не изгорите и да стигнете до края?

Сериозна диагноза - осъзнаване и приемане

Рак, хепатит, ХИВ. Няма значение каква сериозна диагноза е чул пациентът. Реакцията винаги е една и съща – ступор и отричане. Човек не иска да повярва, че му се е случило нещо ужасно. Не се изненадвайте, ако вашият роднина започне да твърди, че лекарите грешат. Или ще откаже лечение с аргумента, че е в идеален ред.

Ще ви бъде тежко и когато любим човек е болен. Но опитайте се първи да приемете факта, че диагнозата е вярна. И трябва да се борите с болестта. Не оказвайте натиск върху любим човек и му дайте време да се разбере. Разберете какво наистина се случва. Просто се опитайте внимателно да убедите съпруга или родителя си да премине допълнителни прегледиили курс на лечение, предписан от лекар. В крайна сметка смирението понякога се простира със седмици или дори месеци. И със симптоми тежки заболяванияне може да бъде бавен.

Не се изненадвайте, ако вашият весел и оптимистичен баща за известно време се превърне в послушна кукла. Ще върви мълчаливо с вас през офисите. Слушайте препоръките на експертите със сляпо око. Просто се опитайте да сте там. Не давайте призрачни надежди и не обещавайте, че той определено ще се оправи. И изчакайте човекът да приеме ситуацията.

Не се страхувайте, ако роднина постоянно повтаря, че няма рак, а обикновен бери-бери. Или мълчаливо плачете с дни и отказвате да ядете и да общувате с другите. Всеки възприема скръбта по различен начин. Просто не позволявайте на болен баща или съпруг да отиде стремглаво в собствения си свят. И не се преструвайте, че нищо не се е случило.

Трудно е и болезнено. Но болестта трябва да се приеме. Учтивите усмивки и разговорите за дреболии също са полезни, но след като роднина реши да се бори до последно. Или приемете неизбежното. Не си правете илюзии относно грешна диагнозаи глобална конспирация, защото докато не дойде приемането, човек няма да може да премине на второ ниво, което го доближава до възстановяване.

Гняв и агресия

Един ден пациентът се събужда в болницата или в собственото си легло и осъзнава: „Това е моята реалност“. Капкомери, хапчета, редовни изследвания, слабост и мрачно мълчание на лекарите. Най-накрая разбира, че болестта наистина е пленила тялото му. И тогава идва втората фаза – гневът.

Човек със сериозна диагноза мрази целия свят. Той обвинява всички около себе си за проблемите си. Роднини, които го изнервяха. Взискателен шеф, неадекватни съседи, правителство, лекари и просто здрави хора, които нямат нужда да се борят с рака или хепатита.

На първия етап пациентът е апатичен, защото тялото се опитва да се предпази от силен стрес. Но постепенно контролът отслабва и негативни емоцииизлез. Това е нормално, защото ако човек е сдържан, здравословното му състояние само се влошава.

Основното е, че не се страхувате от неочаквани изблици на ярост. И не приемайте присърце обвиненията на вашия роднина. Когато човек разбере, че е тежко болен и надеждата за спасение е минимална, той започва да протестира. Той си мисли: „Защо трябва да преминавам през тези изпитания, когато другите хора се радват на живота?“

Покажете, че разбирате емоциите му. И вие признавате правото да се ядосвате. Просто се опитайте да не показвате съчувствие на този етап. Това само налива масло в огъня и увеличава омразата.

Не се опитвайте да измислите грехове, за които Вселената или Бог биха могли да накажат роднина. Пациенти със сериозни диагнози често питат невидим събеседник защо заслужават рак, инсулт или ХИВ. Нищо. Да, можете да си спомните как съпругът ви се инжектира с наркотици, използвайки една спринцовка за трима с приятели. Или как баща ми обичаше да се запойва за 2-3 седмици, което причиняваше цироза на черния дроб. Само с разкрития не можеш да помогнеш на болните.

Няма нужда да говорим за злодеяния или лоша карма. Ако искате да подкрепите човек, тогава мълчете. Или кажете: „Болестта не се дава за грехове. Това е просто инцидент. И нямате късмет. Но е твърде рано да се отказвам."

Добра сделка

Постепенно агресията намалява и се заменя с отчаяние. Бъдещето изглежда безнадеждно и мрачно. Нищо не предстои, освен страдание и смърт. За да потисне нарастващия страх, болният започва да се пазари със съдбата или небето. Той се опитва да сключи сделка: „Ще изпълня определени условия, а в замяна ще получа здраве и дълъг животпреди старост". Е, ако вашият роднина на този етап се стреми да води правилно изображениеживот. Например, отказ лоши навици, само храни полезни продуктии изпълнява всички предписания на лекуващия лекар, без да се оплаква от живота.

Някои хора са толкова увлечени в магическата сделка, че отказват да вземат лекарствата си и спират да ходят на лечение. Те се фиксират върху мистично възстановяване и твърдо вярват, че всичко ще се случи без него народна медицина. Някои пациенти се опитват да посещават колкото е възможно повече повече храмовеи църкви. Целувайте иконите, молете светците за помощ. Други се пристрастяват нетрадиционни методилечение. Отвари, запарки и други съмнителни процедури. А трети попадат в ръцете на сектанти и псевдопроповедници, които обещават изцеление от едно докосване.

Ако разбирате, че любимият ви е преминал границата и вярата в чудодейно изцелениене помага, а само влошава състоянието му, опитайте се да говорите с него. Обикновено зад прекалената религиозност и надеждата за магия се крие банален страх. Вашият роднина се страхува от болестта и състоянието си.

Пациентът трябва да отвори очите си. Покажете, че е воден от отчаяние и страх от бъдещето. Веднага щом вашият любим човек разбере истинските мотиви на действията си, ще има шанс да се върне в света на адекватните хора. Може да се наложи да бъдете малко сурови. Пациентите със завидна упоритост не искат да се откажат от собствените си илюзии. Но трябва да пробиете защитата.

Опитайте се внимателно да предадете на човека, че молитвите са добри, но е по-добре да ги комбинирате с лекарства и капкомери. А мощите на светците помагат само на тези, които следват препоръките на лекаря. В крайна сметка хората в бели престилки знаят много повече от бабите и шаманите от някоя пустош.

Последен етап

Човек в отричане, ядосан, опитващ се да преговаря с висши сили. И когато нищо от изброеното не помага, изпада в депресия. Също така е нормална реакцияна сериозно заболяване. Пациентът най-накрая осъзнава, че животът не се е променил по-добра страна. И той ще трябва да премине през трудности. Добре, ако в края на пътя блести тънък лъч надежда. Но не всички заболявания завършват с възстановяване.

Първото нещо, което трябва да направите, е да се откажете от съчувствието и постоянното охкане. Повярвайте ми, вашите съжалителни погледи и горчиви оплаквания само ще се влошат емоционално състояниероднина. Вече му е трудно да се справя с мрачни мисли. Няма нужда да нагрявате атмосферата.

Не се опитвайте да скриете отчаянието и собствения си страх зад весела усмивка и окуражителни фрази. първо, щастливи хоракарат пациента да се чувства раздразнен и ядосан. Второ, при човек с рак или цироза е засегнато само тялото. Мозъкът функционира нормално и пациентът е наясно какво се случва с него и как завършва. Фалшивото забавление само ви отчуждава от любимия ви съпруг, баща или майка.

Какво можеш да направиш? Намерете добър психотерапевт за вашия роднина. За жалост, депресивни състоянияпричинени от сериозни заболявания, не могат да бъдат елиминирани у дома. Пациентът се насърчава да посещава индивидуални или групови сесии, които помагат да се примири с диагнозата.

Научете се да говорите откровено за нещата, които вълнуват любимия човек. Не започвайте поздрава си с фразата „Как си?“. Забравете за тази фраза. Това прави пациента разстроен и изпада в ступор. За какви случаи може да говорим, ако лежи с дни на пода? болнично леглои посещаване на химиотерапия? И така всеки ден. Заменете стандартната фраза с фразата: „Как се чувстваш?“. Просто бъдете подготвени за факта, че човек иска да говори за своите преживявания, мисли и страхове.

Какво трябва да направите в този момент? Седнете близо, стиснете ръката си и слушайте, кимайки с глава. Нека роднината изхвърли всичко, което се е натрупало в него. Когато човек изговори страховете и проблемите си, те сякаш намаляват и престават да го измъчват поне за известно време.

Колкото повече говорите за откровени и неприятни теми, толкова по-бързо депресията отстъпва. Да, понякога се чувствате неудобно или неудобно. Ако разговорът ви предизвиква силни негативни емоции, опитайте се внимателно да пренасрочите разговора за следващия път. Или предложи да обсъдим някои светски неща. Просто предупредете любимия човек, че проблемът не е в него, а във вашата мнителност и умора.

Не обещавайте на пациент, който има минимален шанс за възстановяване или фатална диагноза, че всичко определено ще се получи за вас. Не искайте да се ободрите и да погледнете на ситуацията от различен, по-оптимистичен ъгъл. Такива молби само ви отчуждават от вашия роднина, защото му се струва, че никой не е в състояние да разбере чувствата му и да сподели мъката му.

Освен това се опитайте да не сравнявате човека с приятели или домашни любимци, на които също е отстранен тумор. Всички хора са различни. И по време на заболяване чувството за индивидуалност е особено изострено. Ще бъде неприятно за съпруг или майка, ако я сравнявате с колегата си. Особено ако приятел не може да преодолее проблема или е останал инвалид. Пациентите със сериозни диагнози не искат да мислят за лошото.

Грижа за болен роднина и себе си

Винаги помнете, че ужасните диагнози предизвикват две основни емоции у човек: страх и желание за оцеляване. Някои пациенти точно след новината за неизлечима болестзапочнете да мислите за смисъла на живота. Те търсят информация, която може да ги утеши. Мнозина се обръщат към религията. Ако вашият роднина е започнал да ходи на църква, да чете Библията или да изучава будизма, не се подигравайте на неговите интереси. Няма значение дали сте атеист, християнин или мюсюлманин. Болният човек има право на собствена гледна точка. Ако неговите убеждения не пречат на лечението, няма нищо лошо в тях. Понякога задълбочаването в религията върши чудеса и помага да се отървете ужасна болест. Или поне носи комфорт и спокойствие.

Прекарвайте много време с болния. Не е нужно да обсъждате проблема и симптомите му с дни. Можете да гледате телевизионни предавания, да се разхождате в парка, ако здравето на роднина позволява, да плетете или бродирате. Поканете любим човек да научи нещо ново или да сбъдне стара мечта. Например да си направите маникюр или да обуете токчета за първи път.

Рисуването работи добре при депресивни и суицидни мисли. Разбира се, майка ви може да каже, че боите и флумастерите са създадени за деца. Но моля, поне опитайте. Ами ако ви харесва? Донесете на болен роднина любимите му книги и продукти, клюкарствайте и говорете за семейни въпроси. Понякога топлите разговори помагат да прогоните страха и паниката.

Ще трябва да станете психолог, група за подкрепа, медицинска сестра и дори медицинска сестра за известно време. Но ти също не си желязо и не си безсмъртен. Вашите емоционални и физически ресурси са ограничени.

За да не ви счупи болестта на любим човек, никога не забравяйте за себе си:

1. Опитайте се да наемете бавачка или медицинска сестра. Не е необходимо да използвате услугите на лице с медицинско образованиеако вашият роднина трябва само да смени бельото, гответе здравословни закускии своевременно давайте хапчета. Можете да намерите мъж или жена, които са готови да седят с болен срещу минимална сума, докато работите. Да, майката или съпругът ще искат да сте наоколо. Но се опитайте да обясните, че имате нужда и от пари. А без работа няма да има финанси за закупуване на лекарства и редовни прегледи.
2. От време на време прекарвайте време сами. Разходете се в парка, докато отивате до аптеката или магазина. Седнете на пейка с книга и слушайте музика. Имате нужда от самота, за да се възстановите нервна система. Можете да водите дневници. Когато запишете всички лоши мисли и отрицателни емоции, става по-лесно да контролирате думите и чувствата си, когато имате работа с болен роднина. В края на краищата понякога искате да отговорите с грубост на грубост или да изкрещите от отчаяние: „Но кога ще свърши това? Просто скрийте дневника, така че никой да не го намери.
3. Опитайте се да общувате не само с болен роднина. Периодично се срещайте с приятели, ходете на кафенета и кина. Да, сега ти е трудно, но животът не спира. И ако не си позволявате малки отдихи и удоволствия, ще изгорите.

Скъпи читателю, когато любим съпруг, баща, майка, сестра, брат или приятел е болен, е много трудно да се справиш с разочарованието и лоши мисли. Трудно е да се намерят думи, които да утешат човек и да му дадат поне няколко минути щастие. Но трябва да преминете през това заедно. Говорете с близки, прегръщайте ги и ги подкрепяйте. Не ме оставяй да падна дълбока депресияно не забравяйте за себе си. В края на краищата, ако се разпаднете, вашият любим човек ще остане сам със своята мъка, страхове и чувство за безнадеждност.

Най-добрият приятел на Иля е на химиотерапия, но Иля няма да му се обади: страхът и смътното чувство за вина, че самият той е здрав, не му позволяват да набере номера. Анна е сигурна, че тя е виновна за факта, че тя по-млада сестрастрада от анорексия. „Заминаването ми от дома, за да уча в Москва, можеше да провокира болестта“, горчиво обяснява тя. Татяна се срамува от ежедневните си пристъпи на раздразнение и враждебност към парализираната си майка, която се нуждае от постоянно внимание.

Когато сме изправени пред тежка болест на близък човек, сме обхванати от отчаяние. Изгубени сме и остро чувстваме безпомощността си. И често започваме да се упрекваме. Изглежда, че сме готови да извършим подвиг на състрадание, но се сблъскваме с границите на нашите възможности. Опитвайки се да заглуши болезненото чувство, някой, като Иля, предпочита да се отдалечи и несъзнателно избира стратегия за бягство („не може“ да премине, „няма време“ да дойде в болницата по време на работното време). Други се „хвърлят на амбразурата“, дават всичките си телесни и душевни сили и често жертват своите семеен животлишавайки се от правото на щастие.

Механизъм на вина

"Да взема правилно мястодо пациента отнема време - рядко се случва веднага, - обяснява психотерапевтът Игор Шац - Първата реакция е шок и изтръпване. Работейки с роднини от много години, виждам, че най-трудното нещо за тях е да осъзнаят, че любим човек е неизлечимо болен. И не можете да разчитате на промени към по-добро. „Ирационално чувство за вина възниква почти мигновено: „Не можах да го предотвратя“, „Не настоях да посетя лекар“, „Бях невнимателен“, добавя Вячеслав Янстон, клиничен психолог и гещалт терапевт. - Роднините се чувстват виновни: както за минали конфликти, така и за това, че са здрави, че не винаги могат да бъдат там, че все още са очаровани от нещо в живота ... ”Освен това е трудно да се разбере как да се държим сега. Сякаш нищо не се е случило, за да не влошите чувствата на любим човек? Но тогава съществува риск да ни сметнат за егоисти. Или си струва да промените естеството на връзката си с него, защото той сега е болен?

Задаваме си въпроси, мислим какви са били отношенията ни преди болестта. Но по-важното е, че болестта на някой друг ни напомня за собствените ни страхове. И преди всичко – за неосъзнатия страх от смъртта.

„Друг източник на вина е общоприетото убеждение, че трябва да бъдем перфектните син или дъщеря, съпруг или съпруга“, казва ориентираният към клиента психотерапевт и психолог Марина Хазанова. - В идеалния случай те трябва да се грижат, в идеалния случай да се грижат за своя роднина. Това се усеща особено остро от тези, които са били много критикувани в детството, на които непрекъснато се е показвало, че не отговарят на нормата. Това е парадокс: колкото по-отговорен е човек, колкото по-добре се грижи за болните, толкова по-остро усеща своето несъвършенство.

Искаме да подкрепим болен приятел или роднина и да се предпазим от болка. Има неизбежно объркване на противоречиви чувства: разкъсваме се между любов и отчаяние, желание за защита и раздразнение към любим човек, който понякога сам ни наранява, подклаждайки нашата вина със своето страдание. Рискуваме да се изгубим в този лабиринт, да изгубим от поглед нашите забележителности, нашата вяра, нашите вярвания.

„Когато постоянно въртим едни и същи мисли в главите си, те изпълват съзнанието ни и създават хаос, който ни пречи да мислим рационално“, добавя Марина Хазанова. „Губим контакт със себе си, със собствените си емоции.“ Това се появява буквално в физическо ниво: безсъние, болки в гърдите, кожни проблеми... Виновни са въображаемото чувство за вина и преувеличената отговорност, която поемаме върху себе си.

Има много причини за такова объркване на чувствата: грижата за болните не оставя нито време, нито място за себе си, изисква внимание, емоционална реакция, топлина, изчерпва нашите ресурси. И понякога разрушава семейството. „Всички негови членове могат да се окажат в състояние на съзависимост, когато дълго боледуванетехният роднина става единственият смисъл на семейната система“, предупреждава Вячеслав Янстон.

Определете граници

За да се освободим от вината, тя трябва първо да бъде призната и изразена с думи. Но само това все още не е достатъчно. „Трябва да разберете, че не можем да носим отговорност за нещастието на друг“, казва лекар от най-висока категория, онколог от Европейския медицински центърЮлия Манделблат. „Когато открием, че нашата вина и нашата неволна власт над друг човек са двете страни на една и съща монета, ние ще направим първата стъпка към нашето духовно благополучие, ще освободим енергия, за да помогнем на болните.“ За да спрете да се обвинявате, трябва преди всичко да се откажете от усещането за своето всемогъщество и точно да очертаете границите на своята отговорност. Лесно е да се каже... Много е трудно да се предприеме тази стъпка, но е по-добре да не се колебаете с нея.

„Не разбрах веднага, че не се дразня на баба си, а на факта, че след инсулт тя стана различен човек“, спомня си 36-годишната Светлана. - Познавах я съвсем различна, весела и силна. И тя наистина имаше нужда от това. Отне ми много време да приема нейното избледняване и да спра да се упреквам. Вината може да отрови живота, точно тя ни пречи да бъдем истински близо до любимите си хора. Но какво пише? За кого, ако не за себе си? И идва момент, когато е време искрено да си отговоря на въпроса: кое е по-важно за мен - връзката с близък страдащ човек или моите чувства? С други думи: наистина ли обичам този човек?

„Потискащото чувство за вина може да предизвика отчуждение между пациента и неговия приятел или роднина", пояснява Марина Хазанова. „Но в много случаи пациентът не очаква нищо необичайно - той просто иска да поддържа връзката, която винаги е съществувала. В такъв случай говорим сиза емпатията, за желанието да се вслушваме в неговите очаквания. Някои искат да говорят за болестта си, други предпочитат да говорят за нещо друго. В този случай е достатъчно да можете да съчувствате, да се вслушвате в неговите очаквания.

Важно е да не се опитвате да решите веднъж завинаги кое е добро и лошо за пациента и да можете сами да поставите границите си. По най-добрия начинпомогнете си - преминете към решаване на дребни ежедневни задачи. „Композирайте план стъпка по стъпкадействия при лечение, консултиране с лекари, задавайте въпроси, търсете свой собствен алгоритъм за подпомагане на пациента, - съветва Вячеслав Янстон. - Изчислете силата си, без да изпадате в жертва. Когато животът стане по-подреден и има ясен дневен режим, става по-лесно. И не се колебайте да помолите други хора за помощ. Вадим е на 47 години. За 20 от тях той се грижи за парализираната си майка. „Сега, след толкова много години, разбирам, че животът на баща ми и моят щяха да се развият по различен начин – не знам дали беше по-добре или по-лошо, но много по-различно, ако бяхме позволили повече грижи за майка ми и другите членове на семейството .”

Когато сте близо до болния, е трудно да разберете къде свършват неговите граници и започват вашите собствени. И най-важното – там, където свършват границите на нашата отговорност. „Да ги нарисуваш означава да си кажеш: има неговия живот и има моят“, обяснява Вячеслав Янстон. „Но това не означава, че любим човек ще бъде отхвърлен, това само ще помогне да разберем къде е пресечната точка на живота ни.“

Приеми награда

да инсталираш правилна връзкас човека, на когото носим добро, за когото ни е грижа, необходимо е това добро да стане благословия за нас самите. А това означава, че трябва да има някаква награда за помагащия. Това е, което помага да се поддържа връзка с тези, за които той се грижи. В противен случай помощта се превръща в жертва. Жертвеното отношение винаги поражда агресивност и нетолерантност.

Малко хора знаят, че една година преди смъртта си Александър Пушкин отива в селото, за да се грижи за умиращата си майка Надежда Ганибал. След смъртта й той пише, че през това „кратко време той се радваше на майчина нежност, която до този момент не познаваше ...“ *. Преди смъртта си майката поискала прошка от сина си, че не го обича достатъчно.

„Когато решим да придружим любим човек на това трудно пътуване, важно е да разберем, че поемаме дългосрочен ангажимент“, подчертава Игор Шац. - Това е огромна работа, която продължава месеци и дори години. За да не се поддадете на умората, емоционално изгарянеКогато помагате на роднина или приятел, трябва ясно да разберете какво получаваме от общуването с болните. Това се случи в семейството на Алексей, където бабата, която се разболя от преходен рак за един ден, обедини всички роднини около себе си, принуждавайки ги да забравят за предишните разногласия. „Разбрахме, че най-важното за нас е да правим последните месециживотът й щастлив. А за нея винаги е имало само един критерий за щастие – цялото семейство да е заедно.

Сурожки митрополит Антоний "Щастие да покажеш любовта си"

„Когато сме тежко болни или вървим към смъртта, хората около нас се грижат за нас и често болният човек се тревожи с душата си, че е станал бреме за другите. Тук трябва да се разубеди болният. Той не се превърна в бреме. Той даде на хората щастие с възможността да покажат своята любов, своята човечност, да бъдат техен спътник през последния период от живота – във вечността. Болните трябва да са убедени, че докато са били здрави, силни, са се грижили за другите, помагали са им, не непременно в болестта, просто в живота; сега те могат да получат от тези хора любовта, която самите те са посяли в душите си, и да им дадат възможност да покажат своята любов и своята. Когато отказваме помощта на другите по време на болест, ние ги лишаваме от най-голямото щастие - да ни угодят докрай. Мисля, че ако някой, който се грижи за умиращ човек, можеше да възприеме какво се случва с него, просто да седне до него и сам да не допринася нищо, а само да бъде най-прозрачен, мълчалив, възможно най-дълбок, тогава вероятно щеше да види как този човек отначало е сляп за вечността, сякаш затворен от вечността чрез своята плът, своята телесност, своята човечност. Постепенно всичко това става по-прозрачно и умиращият започва да вижда друг свят. Първо, според мен, тъмният свят, а след това изведнъж светлината на вечността ... Следователно тези млади хора, които се грижат за болните, освен че дават възможност на пациента да приеме любовта с благодарност и откритост - това е много важно - може да седи с тях в момент, когато пациентът вече не може да им каже по никакъв начин какво вижда или чувства сега, но да знае, че преходът се извършва сега, и да бъде с него през цялото това време, времето на преход.

* Откъс от статията "Тялото и материята в духовния живот". "Върши работа". Практика, 2002.

В разговор с роднини онколозите ги призовават да подкрепят пациента по всякакъв възможен начин. Но какво да кажете, да направите, къде да поставите очите и ръцете си, ако любим човек изведнъж се оказа сериозно болен?

Като начало се опитайте да разберете какво се случва в душата му. „Универсалното чувство, което възниква при болен от рак, е чувството за абсолютна самота“, казва по-възрастният изследователотделения по ендоскопски и физични методидиагностика и лечение на тумори, д-р мед. наук, академик на RAMTS Руслан Казбекович КАБИСОВ. - Често се нарича депресия, но все пак в основата й стои чувството за самота."Чувството, че никой не те разбира, че никой не се нуждаеш от теб и можеш да бъдеш само в тежест на другите, може да бъде премахнато от пациента само чрез постоянно доказвайки противното.Посетете го и напомнете на общи приятели и познати да му се обадят и да го посетят.

Пациентът с рак, освен ако, разбира се, не е онколог, има слаба представа какво заболяване има, какви са шансовете да бъде излекуван и какво ще се случи с него, когато бъде изписан от болницата. Ако е свикнал да гледа врага в очите, помогнете му да събере толкова информация, колкото иска. Лекарите, за съжаление, не винаги имат време да седнат и да обсъдят с болен човек всички проблеми, които го заемат. Освен това, Руски онколози- опоненти информирано съгласиевъзприето на Запад, където пациентът винаги знае истината за болестта си. Традиционно сме приели диагнозата да омекоти и да настрои човека към факта, че има предрак. Друго нещо е, че малко от пациентите успяват да поддържат тази илюзия до края на лечението.

Болните от рак се страхуват много от смъртта. Този страх ги преследва дори години по-късно. успешно лечение. Невъзможно е да убедите човек да не се страхува от смъртта, но във вашата власт е да премахнете част от тази тежест, просто като говорите за този страх.

При жените чувството за самота се засилва поради странични ефектилечение - косопад, загуба на тегло или, обратно, бързо напълняване поради хормонални лекарства. Помогнете й да запази чувството си за собствена привлекателност, като пазарувате заедно дрехи и изберете перука, която ще я направи да изглежда най-естествена.

Изкуството да слушаш

За БОЛНИЯ човек е изключително важна постоянната комуникация и чувството, че е разбран. Едва ли е възможно да се разберат всички тревоги на болен от рак здрав човек, следователно е достатъчно да има някой до него, който може поне да слуша, без да предизвиква раздразнение.

Правилата на интимния разговор са правилното разстояние и контакт. Оптималното разстояние за комуникация между близките е половин метър. Желателно е очите ви да са на едно ниво с очите на събеседника. И със сигурност погледът ви по време на разговор не трябва да блуждае разсеяно по стените и прозореца. Ако разговорът е твърде болезнен и е невъзможно да се погледнете, опитайте се да го хванете за ръката.

Слушайте какво ви казва пациентът и не мислете, че вие ​​самите трябва да отговаряте. Най-добрият начин да покажете вниманието си е да започнете отговор с две или три последни думисъбеседник. Друга възможност е да започнете изречението с „Имате предвид, че...“ или „Ако правилно разбирам, вие мислите, че...“. Просто не го прекъсвайте, говорете, чакайки пауза. Ако не знаете какво да кажете, не се страхувайте от възникналата тишина, просто дръжте ръката на пациента.

Най-силният емоционален шок, с който се сблъскват онкоболните, се отразява на чувството им за хумор. И мрачните вицове за плешива глава или повръщане след химиотерапия може да изнервят здравите, но помагат на болните да се справят с трудна ситуация. Това не означава, че трябва да избухвате в смях, доказвайки, че оценявате Странно чувствохумор на болен човек, но има нужда от вашата подкрепа. Вашите забавни истории и анекдоти, дори ако са наистина забавни, може да не работят. Не се обиждайте от "глухотата" на пациента към тях, следвайте чувството му за хумор.

Избягвайте съветите. Те са уместни само когато ви поискат. Дори и да не можете да понесете да налагате мнението си, смекчете натиска си с нещо като: „Един мой приятел веднъж го опита.“ Не се опитвайте да изготвите свой собствен план за действие за болен от рак - рискувате да чуете в отговор "Вие нямате рак". Взаимното разбирателство ще бъде много по-трудно.

Без вода в ситото

Едва ли най-много често задаван въпрос, които роднини и приятели питат онколозите: "Заразен ли е ракът?" Страх ги е да допуснат деца, бременни жени до болния, страх ги е да се ръкуват, да не говорим за по-интимни контакти. Често човек, дори у дома, е изолиран в отделна стая, определяйки отделни кърпи за него, чаршафии ястия, като инфекциозно болен. Ракът не е заразен! Не се предава по контактен, въздушно-капков път, полов контакт, дори и по кръвен път. И най-малкият страх от заразяване, изразен на глас, ще има катастрофален ефект върху отношенията ви с пациента.

Искреното желание да му се помогне не е достатъчно, ако не е възможно да се насочи добър импулс към конкретна дейност. Човек трябва да предложи помощта си, без да чака болният сам да я поиска. Той е смутен, наранен е и много се страхува да не изглежда като бреме. Дори ако помощта ви е била отказана веднъж, това не означава, че можете да се успокоите с чувство за постижение. Трябва да предлагате услугите си редовно и да се фокусирате върху конкретни точки.

Какво е важно за пациента в хода на лечението? Подредете живот, който поради тежкото физическо състояниесе превръща в брашно за пациента: отидете до тоалетната, отидете на процедурите, гответе храна, вземете лекарства, почистете след себе си (особено след химиотерапия). Не е необходимо да седите близо до пациента цял ден и малко хора могат да го направят. Важно е да се помогне в особено трудни моменти, които почти винаги са свързани с особеностите на лечението и следователно са лесно предвидими. Ако цялото семейство "виси" на пациента, децата и болните роднини, които живеят с него, имат нужда от грижи. По правило малките неща са важни - да вземеш детето от училище, да тичаш до аптеката за лекарства за бабата и т.н.

Не се опитвайте да поемете всичко върху себе си, в противен случай ще затънете в проблемите на други хора, не помагайте на другите и ще се изтощите. Решете сами какво искате и можете. Може да успеете да сготвите вечеря за болния или да му вземете касети с любимите му филми. Да седите с децата, докато съпругът посещава съпругата си или да му помагате да подреди апартамента, също е важна помощ, но всеки добър импулс трябва да е по силите ви. Ограничение едно - избягвайте скъпи подаръци. Желанието да угодиш и да направиш пациента приятен е похвално, но не трябва да го поставя в неудобно положение. Сред любимите хора стойността на подаръка никога не се измерва с неговата стойност.

Статията използва материали от книгата " Палиативна грижаонкологично болни“ под редакцията на А. САЛМОН.