Kako bolest voljene osobe utječe na zdravlje? Kada je voljena osoba bolesna

1. Izbjegavajte neiskrenost u komunikaciji s pacijentom

Često izbjegavamo kontakt s osobom s smrtonosna bolest jer ne znamo koje bismo riječi birali u razgovoru. Istina i pravo stanje stvari nas plaše, pa skrećemo razgovor na sporedne teme. Stop: dovest ćeš više koristi bolesnika, ako osjeća vašu živu sućut. Ako jest, bit će odabrane točne riječi. Štoviše, razgovor je jedini način komunikacija, tu su poljupci, zagrljaji, dodiri i samo šutnja.

Također, pustite osobu da govori. Ponekad vrijedi čak i pokušati razgovarati s njim. Činjenica je da, svaki sat i dan razmišljajući o istom problemu, pacijent se počinje zastrašivati. Nije ni čudo što su u stara vremena rekli: "Što se kaže - odletjelo je." Često se, izražavajući problem, ne samo riješimo, nego i sami počnemo bolje shvaćati da previše pretjerujemo. Ako je osoba saznala za ozbiljnu dijagnozu, onda mu se ne može dopustiti da bude fiksiran samo na nju. No, u isto vrijeme, ne smije mu se dopustiti da živi kao da se ništa nije dogodilo, odbijajući prihvatiti problem i započeti liječenje. Ovdje je tanka linija.

2. Kladite se na partnerstva

suosjećanje i pretjerana zabrinutost neučinkovito. Prije svega su potrebni ljubav i partnerski odnosi. Ako preuzmete na svoja pleća i dužnosti i odgovornost za umirućeg, oduzet ćete mu snagu da samostalno djeluje, da se bori. Nije tajna da su voljeni koji previše brinu o pacijentu najčešće vođeni sebičnim interesima: kako brzo sve riješiti kako bi izbjegli nepotrebne probleme. Misli prvo na drugu osobu, kako će njemu biti bolje.

3. Dajte pacijentu do znanja da je još uvijek vrijedan.

I rodbini i samom pacijentu teško je shvatiti neizbježnost ishoda, pojačavajući to strahovima: koliko je vremena ostalo, kako će se dogoditi smrt, što će se dogoditi s rođacima itd.? Nemojte mentalno ukopavati osobu ozbiljno stanje, živite ovdje i sada, jer dok postoji prilika da se upoznate, iskreno razgovarate, raspravljate o uzbudljivim stvarima, uživate u komunikaciji i međusobnom društvu. Svojim stavom pokažite voljenoj osobi da vam je sada važno njegovo mišljenje, uključite ga u odluku važna pitanja, posavjetujte se, pokušajte zabaviti i odvratiti pozornost od opresivnih misli.

4. Budite spremni na česte promjene raspoloženja

Imajte na umu da osoba sa strašnom dijagnozom prolazi kroz nekoliko faza psihičkog stanja: šok, agresija, prihvaćanje svog stanja. Na primjer, u fazi šoka, pacijent treba podršku, sudjelovanje i pažnju. U stanju agresije pacijentu se mora dati prilika da izrazi svoje osjećaje. Stadij depresije opasno je liječiti lijekovima: umjetnim izvođenjem bolesnika iz depresivnog stanja uskraćujete mu mogućnost spoznaje pravog stanja stvari, što će mu oduzeti snagu za borbu i nadu u dobar ishod. .

5. Briga mora biti razumna

Nakon što ste strmoglavo uronili u probleme neizlječivo bolesne voljene osobe, preuzimajući na sebe sve brige oko njega, riskirate da se prenapregnete i iscrpite - fizički i psihički. Stoga postoji opasnost da osobu koja vam je potrebna ostavite potpuno bez nadzora. Naravno, u njegu bolesnika treba uložiti puno rada i strpljenja, ali skrb prije svega mora biti razumna, a također i pružana s radošću i ljubavlju.

Psiholozi također savjetuju: ni u kojem slučaju ne potičite osobu na samosažaljenje. Pustite pacijenta da shvati koliko vam je važan, ali ako se bavi samo "sažaljevanjem" sebe ( kratko vrijeme to je moguće zbog ljudske psihologije, ali ne uvijek), tada neće biti govora o prihvaćanju vlastitog stanja.

6. Nadajte se najboljem ishodu

Čak i ako teško bolesnik odbije liječenje, vjerujući da su mu dani odbrojani, nemojte gubiti nadu u bolji ishod. Vrlo često, osoba koja je uvjerena u besmislenost postupaka samo želi čuti suprotno od vas: oni će ga spasiti, nada je živa. Zato postanite dirigent vjere i težnje za nesretnima. Događaju se čudesna ozdravljenja, najvažnije je to zapamtiti.

Najvažnija stvar u komunikaciji s teško bolesnom osobom je zapamtiti da stanje uma voljene osobe izravno ovisi o vašem raspoloženju, emocijama i osjećajima. Stoga, ako osjećate da se ne nosite s moralnim teretom, potražite pomoć od pravi stručnjaci i ostala rodbina.

važne točkešto učiniti">

Ako je voljena osoba ozbiljno bolesna: 17 važnih stvari koje treba učiniti

Bolest je nešto što se svakome može iznenada dogoditi. Mama / tata / sestra / brat / muž / prijatelj / dijete je bolesno - što učiniti? Što učiniti? Kako pronaći kliniku? Otrčati u fond? Varvara Turova prikupila je 8 vitalnih preporuka.

Vjeruj ali provjeri

Nakon što dobijete dijagnozu, još jednom je provjerite s još dva liječnika. Obratite se određenim liječnicima za koje ste čuli dobre povratne informacije od poznanika.

Ne čitajte horor priče

Ne čitajte medicinske forume i ne postavljajte pitanja na njima. Ne gubite vrijeme na drugačija vrsta neprovjerene informacije. Bolje je odmah se obratiti pravim profesionalcima.

djelovati

Dati apsolutno sve medicinski testovi koji su povezani s vašom bolešću. Ona 3 liječnika kod kojih ćete još jednom provjeriti svoju dijagnozu reći će vam nedostaje li neka od pretraga. Učini sve. Najvjerojatnije u Izraelu ili Njemačkoj itd. Tamo ćete morati položiti testove. Ovisi o klinici i liječniku. Neki liječnici nemaju povjerenja u ruske analize.

pripremi se

Prenesite sve analize na Engleski jezik– to morate učiniti uz pomoć profesionalnog medicinskog prevoditelja. NA različite zemlje analize se mogu nazvati apsolutno drugačije, a tehnički točan (doslovan) prijevod vam možda neće dati ništa.

Ne gubi vrijeme

Skenirajte sve svoje medicinski dokumenti. Možete ih samo slikati telefonom (ako uspijete učiniti ovu fotografiju velikom i jako jasnom u isto vrijeme - tako da liječnici koji će vas, primjerice, konzultirati online, mogu lako pročitati što piše na njoj bez probijajući se kroz nedostatke fotografije ).

Istražiti

Istražite koja se klinika u svijetu smatra specijaliziranom za vašu bolest. Imajte na umu da će u Americi većina klinika biti puno skuplja nego u Njemačkoj, au Njemačkoj će najvjerojatnije biti skuplja nego u Izraelu.

Saznajte sve o liječenju u Rusiji

Moguće je da se u Rusiji mogu dobro nositi s vašom bolešću. Kao što praksa pokazuje, malo je takvih slučajeva (nadam se da me svi neće uvrijediti ruski liječnici, među kojima ima i pravih genijalaca, i divnih poštenih ljudi itd.). Ali takvih slučajeva još ima.

Obratite se provjerenim klinikama

Poznato je da sa onkološke bolesti znati kako dobro postupati u Izraelu. Evo samo nekoliko definitivno dobrih, svjetski poznatih (i to nije uvijek isto) klinika:

• Sheba Medical Center - neurokirurgija (dr. Feldman), radiologija, kardiokirurgija,
• Hadassah Ein Kerem Medical Center - ovdje ljudi često dolaze zbog hematoonkologije, ali naravno, klinika se bavi i drugim stvarima,
• Assuta nije država, ali privatna klinika i stranci (koji nisu državljani Izraela) mogu lakše ući u njega. Istina, može biti i skuplje. Ali reputacija bolnice je jedna od najboljih,
• Medicinski centar Edith Wolfson dobro liječi rak dojke,
• Na klinici Saint-Luc (Belgija), za koju sam čuo veliki iznos tvrde razni poznanici i poznanici poznanika, ipak se liječe mala djeca s jetrenim bolestima - a to je gotovo jedino mjesto na svijetu koje
• Klinika “Universitätsklinikum Carl Gustav Cars” vrlo je hvaljena. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” u Dresdenu,
• HMC (Herzliya, privatno),
• Asaf HaRofe (blizu Rishon Leziona),
• Medicinski centar Rabin (Petah Tikva),
• Schneider (Petah Tikva, dječja bolnica),
• Meir (Kfar Saba),
• Rambam (Haifa)
• Adas (Jeruzalem),
• svraka (Beersheba),
• Kaplan (Rehovot),
• Clalit je fond zdravstvenog osiguranja koji ujedinjuje nekoliko bolnica: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Najpopularnije bolnice među medicinskim turistima su: Shiva, Ichilov, Adas, Asuta (prema Ministarstvu zdravstva).

Dobijte cijene odmah

Velika većina dobre klinike obično ne izdaje nikakve račune do vaše osobne konzultacije sa stručnjakom. U smislu da ne morate čekati da svoje pretrage pošaljete u polikliniku, oni će vam odmah reći koliko košta liječenje.

Iskoristite položaj

Što se tiče viza – one su “medicinske”. Kažu da je do njih lakše i brže doći nego do turističkih.

Pripremite se za trošenje

Čak i kada vam klinika izda račun, nemojte očekivati ​​da se iznos koji kaže neće promijeniti. NA rijetki slučajevi troškovi liječenja manji od planiranih. U većini slučajeva, više. Puno ovisi o tome kako će vaše tijelo reagirati na tretman, naravno.

Medicinski turizam da vam pomogne

Svaka veća klinika ima odjel "medicinskog turizma", a ovaj odjel ima svoj odjeljak na web stranici. U mnogim slučajevima (ako govorimo o Izraelu), ova stranica je na ruskom - ovo je samo jedan primjer.

Obratite se pouzdanim brokerima

U medicinskom turizmu vrlo je uobičajeno obratiti se „posrednicima“. Odnosno ljudi koji će vam stručno pomoći u svim pregovorima s klinikama i liječnicima. Događa se da ti ljudi stvarno spašavaju živote i bore se za svog klijenta. Dogodi se da vam nisu čisti pri ruci i izvući će vam mnogo novca. Kontaktirajte samo pouzdanog posrednika. Takva vam osoba doista može olakšati cijeli proces.

Ne zaboravite dodatne troškove

Ne zaboravite na iznos liječenja dodati troškove stanovanja (u većini slučajeva ljudi koji se liječe u Izraelu tamo iznajmljuju stanove. To, nažalost, nije nimalo jeftino) i hrane (nije jeftina ni u jednoj od zemalja koje imati dobar lijek).

Obratite se specijaliziranim fondovima

Ako ne možete odabrati kliniku i odlučiti kako najbolje postupiti, možete se posavjetovati sa zaposlenicima dobrotvorne zaklade- čak i ako vam ne mogu pomoći novcem (ili ako ne trebate financijsku pomoć) - vjerojatno vam mogu reći kako najbolje postupiti. Na primjer, možete pisati fondu "Daj život" - [e-mail zaštićen]

Pitati za pomoć

Upute o tome kako najbolje postupiti ako trebate prikupiti novac su

Pozdrav dragi čitatelju! Teška bolest voljene osobe postaje test ne samo za njega, već i za rodbinu. Čini se da je život podijeljen na dva dijela: prije i poslije. Prvi je sretan, bez oblaka, s planovima i snovima o prekrasnoj budućnosti. Drugi je tmuran i siv, s depresivnim mislima i beskrajnim posjetima liječnicima. Kad dođe ovo “poslije”, jako je važno ne slomiti se i držati do posljednjeg. Ali kako pronaći snagu u sebi? Kako postati izvor utjehe? Ne izgorjeti i doći do kraja?

Ozbiljna dijagnoza - svjesnost i prihvaćanje

Rak, hepatitis, HIV. Nije važno koju je ozbiljnu dijagnozu pacijent čuo. Reakcija je uvijek ista – stupor i poricanje. Čovjek ne želi vjerovati da mu se dogodilo nešto strašno. Nemojte se iznenaditi ako vaš rođak počne tvrditi da liječnici nisu u pravu. Ili će odbiti liječenje, tvrdeći da je u savršenom redu.

Teško će vam biti i kad vam je voljena osoba bolesna. Ali pokušajte prvi prihvatiti činjenicu da je dijagnoza istinita. I morate se boriti protiv bolesti. Nemojte vršiti pritisak na voljenu osobu i dajte joj vremena da se pomiri. Shvatite što se zapravo događa. Samo pokušajte nježno uvjeriti svog muža ili roditelja da prođe dodatne preglede ili tijek liječenja koji je propisao liječnik. Uostalom, poniznost se ponekad proteže tjednima ili čak mjesecima. I sa simptomima ozbiljne bolesti ne može biti sporo.

Nemojte se iznenaditi ako se vaš veseli i optimistični otac na neko vrijeme pretvori u poslušnu lutku. Tiho će hodati s vama kroz urede. Slušajte preporuke stručnjaka slijepim okom. Samo pokušaj biti tamo. Nemojte davati duhovite nade ili obećavati da će sigurno biti bolje. I pričekajte da osoba prihvati situaciju.

Nemojte se bojati ako vam rođak stalno ponavlja da nema rak, već običan beri-beri. Ili danima tiho plače i odbija jesti i komunicirati s drugima. Svatko drugačije doživljava tugu. Samo ne dopustite bolesnom ocu ili mužu da bezglavo ode u svoj svijet. I nemoj se pretvarati da se ništa nije dogodilo.

Teško je i bolno. Ali bolest se mora prihvatiti. Pristojni osmijesi i razgovor o sitnicama također su korisni, ali nakon što se rođak odluči boriti do posljednjeg. Ili prihvatiti neizbježno. Nemojte imati iluzije o pogrešna dijagnoza i globalna zavjera, jer dok ne dođe do prihvaćanja, osoba se neće moći pomaknuti na drugu razinu, približavajući je ozdravljenju.

Ljutnja i agresija

Jednog dana pacijent se probudi u bolnici ili u vlastitom krevetu i shvati: "Ovo je moja stvarnost." Kapaljke, pilule, redovne pretrage, slabost i turobna šutnja liječnika. Napokon shvaća da je bolest doista zarobila njegovo tijelo. A onda dolazi druga faza – ljutnja.

Osoba s ozbiljnom dijagnozom mrzi cijeli svijet. Za svoje nevolje krivi sve oko sebe. Rođaci koji su ga činili nervoznim. Zahtjevan šef, neadekvatni susjedi, vlada, liječnici i samo zdravi ljudi koji se ne trebaju boriti protiv raka ili hepatitisa.

U prvoj fazi, pacijent je apatičan, jer se tijelo pokušava zaštititi od teški stres. Ali postupno kontrola slabi, i negativne emocije izaći. To je normalno, jer ako je osoba sputana, njeno zdravstveno stanje se samo pogoršava.

Glavno je da se ne bojite neočekivanih izljeva bijesa. I ne uzimaj k srcu optužbe svog rođaka. Kada osoba shvati da je ozbiljno bolesna, a nada u spas je minimalna, počinje se buniti. Misli: "Zašto bih prolazio kroz te kušnje kada drugi ljudi uživaju u životu?"

Pokažite da razumijete njegove emocije. I priznajete pravo na ljutnju. Samo pokušajte ne pokazati suosjećanje u ovoj fazi. To samo dolijeva ulje na vatru i povećava mržnju.

Ne pokušavajte smisliti grijehe za koje bi Svemir ili Bog mogli kazniti rođaka. Pacijenti s ozbiljnim dijagnozama često pitaju nevidljivog sugovornika zašto zaslužuju rak, moždani udar ili HIV. Ništa. Da, možete se sjetiti kako se vaš muž ubrizgavao drogu, koristeći jednu špricu za troje s prijateljima. Ili kako je moj otac volio ići na pijanke 2-3 tjedna, što je uzrokovalo cirozu jetre. Bolesnicima se ne može pomoći samo objavama.

Nema potrebe govoriti o nedjelima ili lošoj karmi. Ako želite podržati osobu, onda šutite. Ili reci: “Bolest se ne daje za grijehe. To je samo nesreća. A ti nemaš sreće. Ali prerano je odustati."

Dobar posao

Postupno se agresija smanjuje i zamjenjuje je očaj. Budućnost se čini beznadnom i mračnom. Predstoji ništa osim patnje i smrti. Da bi potisnuo sve veći strah, bolesnik se počinje cjenkati sa sudbinom ili nebom. Pokušava se dogovoriti: "Ispunit ću određenim uvjetima, a zauzvrat ću dobiti zdravlje i dug život prije starost". Pa, ako vaš rođak u ovoj fazi nastoji voditi ispravna slikaživot. Na primjer, odbijanje loše navike, samo hrani korisni proizvodi i ispunjava sve upute liječnika, ne žaleći se na život.

Neki ljudi budu toliko uhvaćeni u magični dogovor da odbijaju uzeti svoje lijekove i prestaju ići na njihove tretmane. Fiksiraju se na mističan oporavak i čvrsto vjeruju da će se sve dogoditi bez njega tradicionalna medicina. Neki pacijenti pokušavaju posjetiti što je više moguće više hramova i crkve. Poljubite ikone, zamolite svece za pomoć. Drugi postaju ovisni netradicionalne metode liječenje. Decocije, infuzije i drugi sumnjivi postupci. A treći padaju u ruke sektaša i pseudopropovjednika koji obećavaju ozdravljenje jednim dodirom.

Ako shvatite da je vaš voljeni prešao granicu i vjeru u čudesno ozdravljenje ne pomaže, već samo pogoršava njegovo stanje, pokušajte razgovarati s njim. Obično se iza pretjerane religioznosti i nade u magiju krije banalni strah. Vaš rođak se boji svoje bolesti i stanja.

Pacijent mora otvoriti oči. Pokažite da ga vodi očaj i strah od budućnosti. Čim vaš voljeni shvati prave motive svojih postupaka, bit će šanse da se vrati u svijet adekvatnih ljudi. Možda ćete morati biti malo oštri. Pacijenti sa zavidnom tvrdoglavošću ne žele se odreći vlastitih iluzija. Ali morate probiti obranu.

Pokušajte nježno prenijeti osobi da su molitve dobre, ali bolje ih je kombinirati s lijekovima i kapaljkama. A relikvije svetaca pomažu samo onima koji slijede preporuke liječnika. Uostalom, ljudi u bijelim kutama znaju puno više od baka i šamana iz neke zabiti.

Posljednja faza

Čovjek koji poriče, ljut, pokušava s njim pregovarati više sile. A kad ništa od navedenog ne pomaže, pada u depresiju. Također je normalna reakcija na ozbiljna bolest. Pacijent konačno shvaća da se život nije promijenio bolja strana. I morat će proći kroz poteškoće. Pa, ako na kraju puta zasja tanka zraka nade. Ali ne završavaju sve bolesti oporavkom.

Prvo što morate učiniti je odustati od suosjećanja i stalnog stenjanja. Vjerujte mi, vaši sažalni pogledi i gorka jadikovka samo će se pogoršati emocionalno stanje relativna. Već mu je teško nositi se s tmurnim mislima. Nema potrebe za zagrijavanjem atmosfere.

Ne pokušavajte sakriti svoj očaj i vlastiti strah iza vedrog osmijeha i ohrabrujućih fraza. Prvo, sretni ljudi izazvati osjećaj razdraženosti i ljutnje kod pacijenta. Drugo, kod osobe s rakom ili cirozom zahvaćeno je samo tijelo. Mozak funkcionira normalno, a pacijent je svjestan što mu se događa i kako to završava. Lažna zabava vas samo udaljuje od vašeg voljenog muža, oca ili majke.

Što možeš učiniti? Pronađite dobrog psihoterapeuta za svog rođaka. Nažalost, depresivna stanja uzrokovane ozbiljnim bolestima ne mogu se eliminirati kod kuće. Pacijenta se potiče da prisustvuje individualnim ili grupnim seansama koje pomažu u suočavanju s dijagnozom.

Naučite iskreno govoriti o stvarima koje se tiču ​​vaše voljene osobe. Ne započinjite pozdrav frazom "Kako si?". Zaboravite na ovu frazu. To čini pacijenta uzrujanim i pada u stupor. O kakvim slučajevima može biti riječi ako on danima leži na podu? bolnički krevet i pohađanje kemoterapije? I tako svaki dan. Zamijenite standardnu ​​frazu frazom: "Kako se osjećaš?". Samo budite spremni na činjenicu da osoba želi govoriti o svojim iskustvima, mislima i strahovima.

Što biste trebali učiniti u ovom trenutku? Sjednite blizu, stisnite ruke i slušajte klimajući glavom. Neka rodbina izbaci sve što se nakupilo u njemu. Kad čovjek izgovara svoje strahove i probleme, oni kao da se smanjuju i prestaju ga mučiti barem nakratko.

Što više razgovarate o otvorenim i neugodnim temama, depresija se brže povlači. Da, ponekad se osjećate nelagodno ili neugodno. Ako vam razgovor izazove jake negativne emocije, pokušajte nježno prebaciti razgovor za sljedeći put. Ili se ponuditi da razgovaramo o nekim svakodnevnim stvarima. Samo upozorite voljenu osobu da problem nije u njemu, već u vašoj sumnjičavosti i umoru.

Ne obećavajte pacijentu koji ima minimalne šanse za oporavak ili fatalnu dijagnozu da će vam sve sigurno dobro doći. Nemojte tražiti da se razveselite i sagledate situaciju iz drugog, optimističnijeg kuta. Takvi vas zahtjevi samo udaljavaju od vašeg rođaka, jer mu se čini da nitko nije u stanju razumjeti njegove osjećaje i podijeliti njegovu tugu.

Također, pokušajte ne uspoređivati ​​osobu s prijateljima ili svojim kućnim ljubimcima, kojima je također uklonjen tumor. Svi su ljudi različiti. A u vrijeme bolesti, osjećaj individualnosti je posebno pogoršan. Suprugu ili majci bit će neugodno ako je usporedite s kolegom. Pogotovo ako prijatelj nije mogao prevladati problem ili je ostao invalid. Pacijenti s ozbiljnim dijagnozama ne žele razmišljati o lošem.

Njega bolesnog rođaka i sebe

Uvijek imajte na umu da strašne dijagnoze u čovjeku izazivaju dvije osnovne emocije: strah i želju za preživljavanjem. Neki pacijenti odmah nakon vijesti o neizlječiva bolest početi razmišljati o smislu života. Traže informacije koje ih mogu utješiti. Mnogi se okreću vjeri. Ako je vaš rođak počeo ići u crkvu, čitati Bibliju ili proučavati budizam, nemojte se rugati njegovim interesima. Nije važno jeste li ateist, kršćanin ili musliman. Bolesna osoba ima pravo na svoje stajalište. Ako njegova uvjerenja ne ometaju liječenje, s njima nema ništa loše. Ponekad je produbljivanje u religiju ono što čini čuda i pomaže da se riješimo strašna bolest. Ili barem donosi utjehu i mir.

Provedite puno vremena s bolesnom osobom. Ne morate danima raspravljati o problemu i njegovim simptomima. Možete gledati TV emisije, šetati parkom, ako zdravlje rođaka dopušta, plesti ili vezati. Pozovite voljenu osobu da naučite nešto novo ili ostvarite stari san. Na primjer, napravite manikuru ili prvi put obujte štikle.

Crtanje dobro djeluje kod depresivnih i suicidalnih misli. Naravno, vaša majka može reći da su boje i flomasteri stvoreni za djecu. Ali molim vas barem pokušajte. Što ako ti se sviđa? Donesite bolesnom rođaku njegove omiljene knjige i proizvode, ogovarajte i razgovarajte o obiteljskim stvarima. Ponekad topli razgovori pomažu odagnati strah i paniku.

Morat ćete postati psiholog, grupa za podršku, medicinska sestra pa čak i medicinska sestra na neko vrijeme. Ali također nisi željezo i nisi besmrtan. Vaši emocionalni i fizički resursi su ograničeni.

Da vas bolest voljene osobe ne slomi, nikada ne zaboravite na sebe:

1. Pokušajte unajmiti dadilju ili medicinsku sestru. Nije potrebno koristiti usluge osobe sa medicinsko obrazovanje ako vaš rođak treba samo promijeniti posteljinu, kuhajte zdravi doručci i na vrijeme dati tablete. Možete pronaći muškarca ili ženu koji su spremni sjediti uz bolesnu osobu za minimalan iznos dok vi radite. Da, mama ili muž će željeti da budete u blizini. Ali pokušajte objasniti da i vama treba novac. A bez posla neće biti ni sredstava za nabavu lijekova i redovite preglede.
2. Povremeno provodite vrijeme sami. Prošećite parkom dok idete u apoteku ili trgovinu. Sjednite na klupu s knjigom i slušajte glazbu. Za obnovu vam je potrebna samoća živčani sustav. Možete voditi dnevnike. Kada zapišete sve loše misli i negativne emocije, postaje vam lakše kontrolirati svoje riječi i osjećaje kada imate posla s bolesnim rođakom. Uostalom, ponekad želite odgovoriti grubošću na grubost ili vrištati u očaju: "Ali kada će ovo završiti?". Samo sakrij dnevnik da ga nitko ne može pronaći.
3. Pokušajte komunicirati ne samo s bolesnim rođakom. Povremeno se sastajte s prijateljima, idite u kafiće i kina. Da, sada ti je teško, ali život ne staje. A ako si ne dopustite male predahe i zadovoljstva, izgorjet ćete.

Dragi čitatelju, kada je voljeni suprug, otac, majka, sestra, brat ili prijatelj bolestan, vrlo je teško nositi se s razočarenjem i loše misli. Teško je pronaći riječi koje čovjeka mogu utješiti i pružiti mu barem nekoliko minuta sreće. Ali ovo morate proći zajedno. Razgovarajte s voljenima, zagrlite ih i podržite ih. Ne daj da upadnem duboka depresija ali ne zaboravi na sebe. Uostalom, ako se slomite, vaš voljeni će ostati sam sa svojom tugom, strahovima i osjećajem beznađa.

Ilyin najbolji prijatelj je na kemoterapiji, ali Ilya ga ne želi nazvati: strah i nejasan osjećaj krivnje da je i sam zdrav ne dopuštaju mu da okrene broj. Anna je sigurna da je ona kriva što joj mlađa sestra boluje od anoreksije. “Moj odlazak od kuće na studij u Moskvu mogao je izazvati bolest”, gorko objašnjava. Tatyana se srami svojih svakodnevnih napada iritacije i neprijateljstva prema svojoj paraliziranoj majci, kojoj je potrebna stalna pažnja.

Kada se suočimo s teškom bolešću voljene osobe, obuzima nas očaj. Izgubljeni smo i snažno osjećamo svoju bespomoćnost. I često počnemo sebi predbacivati. Čini se da smo spremni izvesti podvig suosjećanja, ali nailazimo na granice naših mogućnosti. Pokušavajući prigušiti bolni osjećaj, netko, poput Ilye, radije se odmakne i nesvjesno odabire strategiju bijega ("ne može" proći, "nema vremena" doći u bolnicu tijekom radnog vremena). Drugi se "bacaju na branik", daju sve svoje tjelesne i duševne snage i često žrtvuju svoje obiteljski život oduzimajući sebi pravo na sreću.

Mehanizam krivnje

"Uzeti pravo mjesto uz pacijenta, potrebno je vrijeme - rijetko se događa odmah - objašnjava psihoterapeut Igor Shats - Prva reakcija je šok i obamrlost. Dugogodišnjim radom s rodbinom vidim da im je najteže shvatiti da je voljena osoba smrtno bolesna. I ne možete računati na promjene na bolje.” “Iracionalan osjećaj krivnje javlja se gotovo trenutno: “Nisam to mogao spriječiti”, “Nisam inzistirao na posjetu liječniku”, “Bio sam nepažljiv”, dodaje Vyacheslav Janston, klinički psiholog i gestalt terapeut. - Rođaci se osjećaju krivima: i zbog prošlih sukoba, i zbog toga što su zdravi, da ne mogu uvijek biti tu, da su još uvijek fascinirani nečim u životu ... ”Osim toga, teško je razumjeti kako se sada ponašati. Kao da se ništa nije dogodilo, kako ne biste pogoršali osjećaje voljene osobe? Ali tada postoji rizik da ćemo se smatrati sebičnima. Ili vrijedi promijeniti prirodu vašeg odnosa s njim, jer je sada bolestan?

Postavljamo si pitanja, razmišljamo kakav je bio naš odnos prije bolesti. Ali što je još važnije, tuđa nas bolest podsjeća na vlastite strahove. I prije svega – o nesvjesnom strahu od smrti.

“Još jedan izvor krivnje je uobičajeno uvjerenje da bismo trebali biti savršeni sin ili kći, muž ili žena”, kaže psihoterapeutkinja i psihologinja Marina Khazanova usmjerena na klijenta. - Idealno bi se trebali brinuti, idealno brinuti o svom rođaku. To posebno akutno osjećaju oni koji su u djetinjstvu bili mnogo kritizirani, kojima se stalno pokazivalo da ne odgovaraju normi. To je paradoks: što je osoba odgovornija, što se bolje brine za bolesne, to akutnije osjeća svoju nesavršenost.

Želimo podržati bolesnog prijatelja ili rođaka i zaštititi se od boli. Tu je neizbježna zbrka proturječnih osjećaja: rastrgani smo između ljubavi i očaja, želje za zaštitom i iritacije prema voljenoj osobi, koja nas ponekad i sama povrijedi, potpirujući svojom patnjom našu krivnju. Riskiramo da se izgubimo u ovom labirintu, izgubimo iz vida svoje znamenitosti, svoju vjeru, svoja uvjerenja.

“Kada neprestano meljemo iste misli u glavi, one ispunjavaju našu svijest i stvaraju kaos koji nas sprječava da racionalno razmišljamo”, dodaje Marina Khazanova. “Gubimo kontakt sa samim sobom, s vlastitim emocijama.” Ovo se pojavljuje doslovno u fizička razina: mogu se javiti nesanica, bolovi u prsima, problemi s kožom... Kriva je umišljena krivnja i pretjerana odgovornost koju preuzimamo na sebe.

Mnogo je razloga za takvu zbrku osjećaja: briga za bolesnika ne ostavlja ni vremena ni prostora za sebe, zahtijeva pažnju, emocionalni odgovor, toplinu, iscrpljuje naše resurse. A ponekad uništava obitelj. “Svi njegovi članovi mogu se naći u stanju suovisnosti kada duga bolest njihov rođak postaje jedini smisao obiteljskog sustava”, upozorava Vjačeslav Janston.

Definirajte granice

Da bismo se oslobodili krivnje, ona se najprije mora priznati i izraziti riječima. Ali samo ovo još uvijek nije dovoljno. “Morate shvatiti da ne možemo biti odgovorni za tuđu nesreću”, kaže liječnik najviše kategorije, onkolog europskog medicinski centar Julije Mandelblat. “Kada otkrijemo da su naša krivnja i naša nevoljna moć nad drugom osobom dvije strane iste medalje, učinit ćemo prvi korak prema svom duhovnom blagostanju, osloboditi energiju za pomoć bolesnima.” Da biste se prestali kriviti, morate se prije svega odreći osjećaja svoje svemoći i točno ocrtati granice svoje odgovornosti. Lako je reći… Vrlo je teško učiniti ovaj korak, ali bolje je ne oklijevati s njim.

“Nisam odmah shvatila da me ne ljuti baka, nego činjenica da je nakon moždanog udara postala druga osoba”, prisjeća se 36-godišnja Svetlana. - Znao sam je potpuno drugačiju, vedru i snažnu. I stvarno joj je to trebalo. Trebalo mi je dosta vremena da prihvatim njezino blijedilo i prestanem sebi predbacivati. Krivnja može zatrovati život, upravo nas ona sprječava da budemo istinski bliski svojim voljenima. Ali što kaže? O kome, ako ne o nama samima? I dođe trenutak kada je vrijeme da iskreno odgovorim na pitanje: što mi je važnije - odnos s bliskom osobom koja pati ili moji osjećaji? Drugim riječima: volim li stvarno tu osobu?

„Opresivni osjećaj krivnje može izazvati otuđenje između pacijenta i njegovog prijatelja ili rođaka", pojašnjava Marina Khazanova. „Ali u mnogim slučajevima pacijent ne očekuje ništa neobično - on samo želi održati vezu koja je oduvijek postojala. U ovom slučaju pričamo o empatiji, o spremnosti da se poslušaju njegova očekivanja. Neki žele pričati o svojoj bolesti, drugi radije pričaju o nečem drugom. U ovom slučaju dovoljno je znati suosjećati, poslušati njegova očekivanja.

Važno je ne pokušati jednom zauvijek odlučiti što je dobro, a što loše za pacijenta te znati postaviti vlastite granice. Najbolji način pomozite si – prebacite se na rješavanje malih dnevnih zadataka. "Sastaviti korak po korak plan radnje u liječenju, savjetovanje s liječnicima, postavljajte pitanja, tražite vlastiti algoritam za pomoć pacijentu, - savjetuje Vyacheslav Janston. - Izračunajte svoju snagu bez žrtvovanja. Kada život postane sređeniji i postoji jasna dnevna rutina, postaje lakše. I nemojte se ustručavati pitati druge ljude za pomoć. Vadim ima 47 godina. Za njih 20 brine se o paraliziranoj majci. “Sada, nakon toliko godina, shvaćam da bi život moga oca i moj krenuli drugačije – ne znam je li bilo bolje ili gore, ali sasvim drugačije da smo dopustili više brige za moju majku i ostale članove obitelji. .”

U blizini bolesne osobe teško je razumjeti gdje prestaju njegove granice, a počinju vaše. I što je najvažnije – gdje prestaju granice naše odgovornosti. “Nacrtati ih znači reći sebi: postoji njegov život, a postoji i moj”, objašnjava Vjačeslav Janston. “Ali to ne znači da će voljena osoba biti odbačena, samo će pomoći da shvatimo gdje je točka sjecišta naših života.”

Prihvatite nagradu

instalirati pravi odnos kod osobe kojoj donosimo dobro, za koju nam je stalo potrebno je da to dobro postane blagoslov za nas same. A to implicira da mora postojati neka vrsta nagrade za pomagača. To je ono što pomaže u održavanju odnosa s onima o kojima brine. Inače se pomoć pretvara u žrtvu. Požrtvovni stav uvijek rađa agresivnost i netrpeljivost.

Malo ljudi zna da je Aleksandar Puškin godinu dana prije svoje smrti otišao na selo kako bi se brinuo o svojoj umirućoj majci, Nadeždi Ganibal. Nakon njezine smrti, zapisao je da je tijekom tog “kratkog vremena uživao u majčinskoj nježnosti, koju do tada nije poznavao...” *. Prije smrti majka je zamolila sina za oprost jer ga nije dovoljno voljela.

“Kada odlučimo pratiti voljenu osobu na ovom teškom putu, važno je shvatiti da se obvezujemo dugoročno”, naglašava Igor Shats. - Ovo je ogroman posao koji traje mjesecima, pa i godinama. Kako ne bi podlegao umoru, emocionalno sagorijevanje Kada pomažete rođaku ili prijatelju, morate jasno razumjeti što imamo od komunikacije s bolesnima.” To se dogodilo u obitelji Alexei, gdje je baka koja je oboljela od prolaznog raka u jednom danu ujedinila svu rodbinu oko sebe, prisilivši ih da zaborave na prethodne nesuglasice. “Shvatili smo da nam je najvažnije napraviti posljednjih mjeseci njezin život sretan. A za nju je uvijek postojao samo jedan kriterij za sreću - da cijela obitelj bude na okupu.

Mitropolit Anthony Surozh "Sreća pokazati svoju ljubav"

“Kad smo teško bolesni ili idemo u smrt, okolina se brine o nama, a često se bolestan čovjek svojom dušom brine da je drugima postao teret. Tu treba bolesnu osobu razuvjeriti. Nije postao teret. Dao je ljudima sreću s mogućnošću da pokažu svoju ljubav, svoju ljudskost, da im budu suputnici kroz posljednje razdoblje života – u vječnost. Oni koji su bolesni moraju biti uvjereni da su, dok su bili zdravi, jaki, brinuli o drugima, pomagali im, ne nužno u bolesti, samo u životu; sada mogu primiti od tih ljudi ljubav koju su sami posijali u svoje duše, i dati im priliku da pokažu svoju ljubav i njihovu. Kad tijekom bolesti odbijamo pomoć drugih, uskraćujemo im najveću sreću – da nam ugode do kraja. Mislim da kada bi netko tko brine o umirućem mogao percipirati što mu se događa, samo sjediti pored njega i ne pridonositi ništa sam, nego samo biti što transparentniji, tihi, što dublji, onda bi vjerojatno vidio kako taj je čovjek isprva slijep za vječnost, kao da je zatvoren od vječnosti svojim tijelom, svojom tjelesnošću, svojom ljudskošću. Postupno sve to postaje transparentnije, a umiruća osoba počinje vidjeti drugi svijet. Prvo, mislim, mračni svijet, a onda odjednom svjetlo vječnosti... Stoga je tim mladima koji skrbe o bolesnicima, osim što bolesniku daju priliku prihvatiti ljubav sa zahvalnošću i otvorenošću – to vrlo važno. - može sjediti s njima u trenutku kada im pacijent više ni na koji način ne može reći što sada vidi ili osjeća, ali znati da se sada događa tranzicija i biti uz njega cijelo to vrijeme, vrijeme tranzicije.

* Izvadak iz članka "Tijelo i materija u duhovnom životu". "Djela". Praksa, 2002. (monografija).

U razgovoru s rodbinom, onkolozi ih pozivaju da pruže podršku pacijentu na svaki mogući način. Ali što reći, učiniti, gdje staviti oči i ruke, ako se voljena osoba iznenada ozbiljno razboljela?

Za početak pokušajte shvatiti što se događa u njegovoj duši. "Univerzalni osjećaj koji se javlja kod oboljelog od raka je osjećaj apsolutne usamljenosti", kaže stariji Istraživač odjeli endoskopske i fizikalne metode dijagnostike i liječenja tumora, dr. med. znanosti, akademik RAMTS-a Ruslan Kazbekovich KABISOV. – Često se naziva depresijom, no ona se ipak temelji na osjećaju usamljenosti.“Osjećaj da te nitko ne razumije, da te nitko ne treba i da drugima možeš biti samo teret, može se otkloniti od bolesnika samo stalnim dokazujući suprotno.Posjetite ga i podsjetite zajedničke prijatelje i poznanike da ga pozovu i posjete.

Pacijent s rakom, osim ako, naravno, nije onkolog, ima slabu predodžbu o tome kakvu bolest ima, kolike su šanse da se izliječi i što će biti s njim kada bude otpušten iz bolnice. Ako je navikao gledati neprijatelja u oči, pomozite mu da prikupi onoliko informacija koliko želi. Liječnici, nažalost, nemaju uvijek vremena sjesti i razgovarati s bolesnom osobom o svim pitanjima koja ga zaokupljaju. Osim, ruski onkolozi- protivnici informirani pristanak usvojen na Zapadu, gdje pacijent uvijek zna istinu o svojoj bolesti. Tradicionalno smo prihvatili dijagnozu da omekšamo i prilagodimo osobu na činjenicu da ima prekancerozu. Druga je stvar što rijetki pacijenti uspijevaju zadržati tu iluziju do kraja liječenja.

Oboljeli od raka jako se boje smrti. Taj strah ih proganja i godinama kasnije. uspješno liječenje. Nemoguće je uvjeriti osobu da se ne boji smrti, ali u vašoj je moći ukloniti dio te težine jednostavnim razgovorom o tom strahu.

Kod žena se pojačava osjećaj usamljenosti zbog nuspojave tretman - gubitak kose, gubitak težine ili, obrnuto, brzo debljanje zbog hormonski lijekovi. Pomozite joj da zadrži osjećaj samoprivlačnosti tako što ćete zajedno kupovati odjeću i odabrati periku s kojom će izgledati najprirodnije.

Umijeće slušanja

Za BOLESNOG čovjeka izuzetno je važna stalna komunikacija i osjećaj da ga se razumije. Teško je moguće razumjeti sve tjeskobe oboljelog od raka zdrava osoba, dakle, dovoljno je da postoji netko pored njega tko može barem slušati, a da ne izaziva iritaciju.

Pravila intimnog razgovora su prava distanca i kontakt. Optimalna udaljenost za komunikaciju između voljenih je pola metra. Poželjno je da su vam oči u istoj razini s očima sugovornika. I svakako vam pogled tijekom razgovora ne smije odsutno lutati po zidovima i prozoru. Ako je razgovor previše bolan i nemoguće je gledati jedno u drugo, pokušajte ga uhvatiti za ruku.

Slušajte što vam pacijent govori i nemojte misliti da sami morate odgovoriti. Najbolji način da pokažete svoju pozornost je započeti odgovor s dva ili tri posljednje riječi sugovornik. Druga mogućnost je započeti rečenicu s "Misliš li to..." ili "Ako sam dobro shvatio, ti misliš da...". Samo ga nemojte prekidati, govorite, čekajući pauzu. Ako ne znate što biste rekli, nemojte se bojati tišine koja je nastala, samo držite pacijenta za ruku.

Najjači emocionalni šok s kojim se suočavaju oboljeli od raka utječe na njihov smisao za humor. I mračni vicevi o ćelavoj glavi ili povraćanju nakon kemoterapije možda zbunjuju zdrave, ali pomažu bolesnima da se nose s teškom situacijom. To ne znači da biste trebali prasnuti u smijeh, dokazujući da cijenite Cudan osjecaj humor bolesne osobe, ali treba tvoju podršku. Vaše smiješne priče i anegdote, čak i ako su stvarno smiješne, možda neće uspjeti. Nemojte se uvrijediti zbog "gluhoće" pacijenta prema njima, slijedite njegov smisao za humor.

Izbjegavajte savjete. Oni su relevantni samo kada se od vas traži. Čak i ako ne možete podnijeti nametanje svog mišljenja, ublažite pritisak nečim poput: "Moj prijatelj je to jednom probao." Ne pokušavajte razviti vlastiti akcijski plan za oboljelog od raka - riskirate da čujete "Vi nemate rak" kao odgovor. Uzajamno razumijevanje bit će puno teže.

Bez vode u situ

Jedva najviše često postavljena pitanja, koje rodbina i prijatelji pitaju onkologe: "Je li rak zarazan?" Boje se pustiti djecu, trudnice u blizinu oboljelog, boje se rukovati, a o intimnijim kontaktima da i ne govorimo. Često je osoba, čak i kod kuće, izolirana u zasebnoj sobi, definirajući zasebne ručnike za njega, plahte i jela, poput zaraznog bolesnika. Rak nije zarazan! Ne prenosi se kontaktom, kapljičnim putem, spolnim kontaktom, čak ni putem krvi. I najmanji strah od zaraze, izražen naglas, imat će katastrofalan učinak na vaš odnos s pacijentom.

Iskrena želja da mu se pomogne nije dovoljna ako nije moguće usmjeriti dobar impuls na određenu aktivnost. Treba ponuditi svoju pomoć ne čekajući da je oboljela osoba sama zatraži. Posramljen je, povrijeđen je i jako se boji da ne izgleda kao teret. Čak i ako je vaša pomoć jednom odbijena, to ne znači da se možete smiriti s osjećajem postignuća. Morate redovito nuditi svoje usluge i usredotočiti se na određene točke.

Što je važno za pacijenta u tijeku liječenja? Uredi život koji, zbog teških fizičko stanje pretvara se u brašno za pacijenta: idite na WC, idite na procedure, kuhajte hranu, uzmite lijekove, počistite za sobom (osobito nakon kemoterapije). Nije potrebno sjediti u blizini pacijenta cijeli dan, a malo ljudi to može. Važno je pomoći u posebno teškim trenucima, koji su gotovo uvijek povezani s osobitostima liječenja i stoga su lako predvidljivi. Ako cijela obitelj “visi” na bolesniku, djeci i bolesnoj rodbini koja s njim živi potrebna je njega. U pravilu su bitne sitnice - pokupiti dijete iz škole, otrčati u apoteku po lijekove za baku itd.

Ne pokušavajte preuzeti sve na sebe, inače ćete zaglibiti u tuđe probleme, ne pomažete drugima i iscrpljujete se. Odlučite sami što želite i možete. Možda ćete moći skuhati večeru za bolesnu osobu ili mu nabaviti kasete s njegovim omiljenim filmovima. Sjediti s djecom dok muž posjećuje ženu ili mu pomoći pospremiti stan također je važna pomoć, ali svaki dobar poriv treba biti u vašoj moći. Ograničenje jedno - izbjegavati skupi darovi. Želja da se pacijentu ugodi i učini ugodnim je pohvalna, ali ne smije ga dovesti u neugodan položaj. Među voljenima, vrijednost poklona nikada se ne mjeri njegovom vrijednošću.

Članak koristi materijale iz knjige " Palijativna skrb onkološki bolesnici“ pod uredništvom A. SALMON.