Kako pomoći voljenoj osobi da se nosi sa smrću svoje žene. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako si pomoći da prebrodite tugu: praktični savjeti
Naša kultura ne uči sućuti. Stoga ćete neposredno nakon tragičnih događaja mnogo puta od drugih čuti da se morate držati. Ali normalno je biti tužan, zabrinut i patiti u ovoj situaciji.
Svi smo različiti. Zato čak iu materijalima o reakcijama školaraca na planini piše da će neka djeca tražiti brigu, druga će se ljutiti, treća će jesti, četvrta će plakati, peta će pasti u stupor. Psiha se na različite načine nosi (i ne nosi) s opterećenjem.
Adriana Imzh, psiholog savjetnik
2. Dopustite sebi iskustvo na način koji vama odgovara.
Vjerojatno u glavi imate šablonu kako bi se čovjek trebao ponašati tijekom tragičnih događaja. I možda se ne podudara točno s onim što se osjećate.
Pokušavajući se uklopiti u ideju o tome što biste trebali iskusiti, tuzi ćete dodati osjećaj krivnje i dodatno otežati prevladavanje situacije. Stoga dopustite sebi da patite prirodno, ne ispunjavajući tuđa (uključujući i svoja) očekivanja.
3. Potražite podršku unaprijed
Postoje dani koji će biti posebno teški: rođendani, godišnjice, drugi važni datumi povezani s preminulom osobom. I bolje je da se pobrinete za stvaranje okruženja u kojem će vam biti malo lakše preživjeti ovaj put.
Prema Adriani Imzh, važno je zapamtiti da, unatoč nekom postojećem kalendaru (9 dana, 40 dana, godina), svaka osoba doživljava vrijeme na svoj način: netko se može suočiti s tugom tek nakon nekoliko mjeseci, kada šok popušta, a netko je u isto vrijeme već u redu.
Ako tuga traje nekoliko godina, to znači da je osoba "zapela" u iskustvima. U neku ruku, lakše je ovako - umrijeti s onim koga si volio, s njim zaustaviti svoj svijet. Ali on to vjerojatno nije želio za tebe.
I naravno, čak i oni koji pokušavaju živjeti dalje imaju teške dane: kad se nešto sjeti, dođe do flashbacka ili jednostavno “inspirirano glazbom”. Plakanje, tugovanje, prisjećanje je normalno ako se cijeli život ne sastoji od ovoga.
U teškim situacijama zatražite podršku od prijatelja ili se zatvorite u sobu s foto albumom i maramicama, otiđite na groblje, zamotajte se u najdražu majicu svog dragog, prelistajte njegove darove, prošećite gdje vam se sviđa hodati s njim. Odaberite one načine na koje ćete se nositi, nakon kojih vam postaje lakše.
4. Ograničite loše kontakte
U već teškom vremenu najvjerojatnije ćete morati komunicirati s različitim ljudima: dalekim rođacima, obiteljskim prijateljima i tako dalje. I neće svi biti ugodni.
Ograničite neželjene kontakte kako sebi ne biste dodali negativne emocije. Ponekad je bolje komunicirati sa strancem na webu nego sa sestričnom u drugom koljenu, jednostavno zato što vas on razumije, ali ona ne.
Ali, prema riječima Adriane Imzh, ipak vrijedi prihvatiti sućut, jer u našoj kulturi to je samo način da vam se da prostora za tugovanje.
Da, ti ljudi možda neće doživjeti gubitak na način na koji ga doživljavate vi. Ali razumiju da ste tužni. Oni priznaju da je osoba umrla, a to je važno. Bolje je to nego kad nikoga nije briga i kad ti nije dopušteno iskusiti svoje emocije.
Adriana Imzh, psiholog savjetnik
5. Nemojte se iznenaditi svojim strahovima i brigama
Znamo da smo smrtni. Ali gubitak voljene osobe obično izoštri svijest da se može dogoditi svakome. Ponekad to dovodi do obamrlosti, povećava strah od smrti, razumijevanje besmislenosti postojanja ili, obrnuto, izaziva nesnošljivu žeđ za životom, seksom, hranom ili avanturom. Možda postoji osjećaj da živite na pogrešan način, a želja je sve.
Dajte si vremena prije nego bilo što učinite. U terapiji se to zove pravilo 48 sati, no u slučaju težeg gubitka može se čekati i duže.
Adriana Imzh, psiholog savjetnik
Najvjerojatnije ideja da obriješ glavu, napustiš obitelj i odeš kao slobodnjak na Sejšele nije jedina. Pustite je da se smiri, a zatim djelujte ako želja nije izgubljena. Možda će se za par dana malo promijeniti.
6. Pijte manje alkohola
Ponekad se čini da je alkohol rješenje za sve probleme. Ali opijanje i zaboravljanje je kratkoročni način da se s njima nosite. - snažan depresiv koji negativno utječe na središnji živčani sustav.
Ljudi koji piju alkohol manje se mogu nositi sa stresom i donose destruktivnije odluke. Također je važno zapamtiti da šećer (ima ga i u slatkišima i u alkoholu) pojačava doživljaj stresa, pa se od njegove konzumacije bolje suzdržati.
Adriana Imzh, psiholog savjetnik
7. Pazite na svoje zdravlje
Tuga je već iscrpljujuća, nemojte pogoršavati situaciju. Jedite redovito i šetajte, pokušajte spavati oko osam sati dnevno, pijte vodu, dišite – vrlo često u tuzi čovjek zaboravi izdahnuti. Nemojte dodavati stres tijelu mašući rukom na zdravlje.
8. Posavjetujte se s psihologom
Ako ne možete sami preživjeti situaciju i dugo vam ne bude lakše, potražite stručnjaka. pomoći će vam saznati što vas točno sprječava da izađete iz depresivnog stanja, izrazite svoje osjećaje, pozdravite se s voljenom osobom i jednostavno budete s vama u ovoj teškoj situaciji.
9. Nemoj se sramiti nastaviti živjeti
Vama bliska osoba je umrla, a vi nastavljate živjeti i to je normalno. Vrlo često imamo lažan osjećaj nepravde: umro premlad, umro prije mene, umro zbog gluposti.
Ali istina je da je smrt dio života. Svi dolazimo umrijeti, a nitko ne zna koliko će i kako živjeti. Netko je otišao, netko ostao da čuva uspomenu na pokojne.
Adriana Imzh, psiholog savjetnik
Može biti teško voditi uobičajeni način života i ponovno naučiti smiješiti se, radovati se. Nemojte se požurivati ako to još ne možete učiniti. No, u tom smjeru se moramo kretati, smatra Adriana Imzh.
Ne samo zato što bi onaj koga ste izgubili vjerojatno to želio. Ali i zato što je to ono što svaki život, pa tako i život preminule osobe, čini važnim: poštujemo uspomenu na njega, poštujemo njegov put i ne pravimo od njegove smrti oružje samouništenja.
Ili bliski prijatelji uvijek je teško. Nikad ne znaš koliko boli. Međutim, svaka se tuga prije ili kasnije počne manje osjećati - prema teoriji psihijatrice Elisabeth Kübler-Ross, ona ima pet faza. Zamišljajući onu na kojoj se trenutno nalazite, znat ćete kako ublažiti bol gubitka.
Neki istraživači proširuju broj stadija na deset, drugi, naprotiv, smanjuju ga na tri. Ispod je "kompromisna" verzija četiri faze.
Prva faza: šok i poricanje
Prvih sati, dana pa čak i tjedana jednostavno odbijate prihvatiti ono što se dogodilo. Razumijete što se točno dogodilo, ali ne možete se prepustiti snazi tuge - to je kao da stakleni zid raste između vas i vaših emocija. Takva vas kukuljica štiti od potpunog raspadanja, ali, s druge strane, izaziva osjećaj straha - zašto ne mogu plakati? Najčešće, osoba koja je izgubila voljenu osobu radije tretira ono što se dogodilo kao užasan san. Drugi osjećaju da su izgubili svrhu života, dok se treći povlače u sebe i postaju pustinjaci.
Druga faza: bol i krivnja
Kada ste se polako oslobodili zaštitne čahure, emocije počinju prštati iz dubine vaše duše. Ovo razdoblje zna biti najteže i najcrnje. Najčešća reakcija je predbacivanje sebi što s pokojnikom za njegova života niste komunicirali onako kako ste trebali. Prisjećate se razgovora i svađa s njim i predbacujete sebi: uzalud ste, kažu, bili tako oštri. Trenutno patite od ekstremnih promjena raspoloženja, emocionalne i/ili fizičke iscrpljenosti i pospanosti. Suze vam naviru na oči u trenutku kada se najmanje nadate, a negativne misli o sebi kao da su se zauvijek nastanile u vašoj glavi.
U ovoj fazi morate pokušati prestati cijelo vrijeme listati događaje iz prošlosti u svom sjećanju. Ako ne možete preskočiti najneugodnije trenutke (primjerice, odluku da isključite sustave za održavanje života neizlječivo bolesne voljene osobe ili sjećanje na njegovu patnju), porazgovarajte o njima s rođacima koji su prošli kroz istu stvar s vas. Izjavom "Razmišljam o tome kako je patio i jesmo li mogli učiniti nešto drugo za njega", dajete oduška svojim strahovima, dobivate podršku bližnjih i shvaćate da ste zaista učinili sve što je bilo u vašoj moći. .
Slobodno pitajte za pomoć. Grupa podrške ili samo voljena osoba pomoći će vam da se nosite s teškim iskustvima. Prisilite se da progovorite. Najlakše se dobrovoljno sakriti i izolirati, ali prije ili kasnije ipak ćete morati "izaći iz mraka". Ako osjećate krivnju što ste ostali živi ili osjećate olakšanje, ne biste se trebali smatrati zlikovcem: ti se osjećaji uklapaju u normu. Istina je da je osoba koja je patila u posljednjim danima svog života sada oslobođena boli.
Treća faza: ljutnja, frustracija i gorčina
Ovu fazu karakteriziraju "trzaji" emocija. Bit ćete dobro sve dok vas nešto - zapis u dnevniku, prijateljov post na blogu ili TV epizoda - ne potjera u iznenadni izljev bijesa. U trećoj fazi vas obuzimaju napadaji samosažaljenja, postavljate djetinjasta pitanja poput "Zašto ja?" i "Odakle ova nepravda?". Mnogi sramno priznaju da često misle: zašto je on umro, a ne netko drugi?
Osoba koja prolazi kroz treću fazu često izbjegava određene društvene situacije, osobito svečane događaje, i postaje iritirana jer se problemi drugih čine tako malima u usporedbi s onim što on osobno doživljava. I to riječima "Jako te razumijem" ili "Što mogu učiniti za tebe?" hoće da zavija kao vuk. Ovdje je bolje izbjegavati društvo onih koji vam mogu pokvariti raspoloženje. Ako, recimo, neki od vaših prijatelja na sastanku navije isto "oh, kakva šteta", zaboravite na njega na neko vrijeme. Bolje je da oni oko vas ispričaju što se točno dogodilo: možda je neugodno govoriti o gubicima, ali situacija je mnogo neugodnija kada šutite, a vaša okolina ne zna što se dogodilo. Bit će vam puno neugodnije ako vas ljudi počnu pitati što je razlog vaše depresije.
Sažalite se. Ako vas je ljutnja udaljila od onih oko vas, nemojte ih grditi zbog nedostatka empatije prema vama – možete imati suosjećanja prema sebi. Upravo ste izgubili važnu osobu u svom životu i prirodno je usporediti svoju situaciju s situacijom drugih ljudi i pomisliti da je njima bilo puno lakše nego vama. Podsjetite se da nećete uvijek biti tužni i da će stvari biti bolje u budućnosti.
Četvrta faza: prihvaćanje situacije i osjećaj olakšanja
Koliko god duboka bila vaša tuga, polako, ali sigurno se vraćate svom normalnom životu. U početku ćete napraviti jedan korak naprijed i dva nazad, ali postupno ćete početi shvaćati što se dogodilo i koristiti skrivene "rezerve snage". Iznenadit ćete se kad otkrijete da život nije stao, ali će trenuci radosti još neko vrijeme ustupiti mjesto krivnji - kako, kažu, mogu biti sretan kad se to dogodilo? Ako ste izgubili drugog roditelja, ponovno ćete razmisliti o svojoj životnoj ulozi: sada ste starija generacija u svojoj obitelji.
Čim ste prihvatili voljenu osobu, stvari kojima ste se prije smijali opet postaju smiješne. Primjećujete sitnice na koje prije niste obraćali pozornost - prijateljica ima novi šal, a prekoputa se otvorio lijepi kafić. U ovoj fazi morate se maksimalno napuniti ugodnim emocijama. Ako su jedina stvar zbog koje ujutro ustajete iz kreveta vaša djeca ili unuci, pokušajte što više vremena provoditi s njim. Ako ste ljubitelj pletenja, vrijeme je da krenete u neki veliki "projekt". Zapitajte se - bi li vaš preminuli rođak želio da tugujete cijeli život ili bi mu bilo više drago da uživate u životu?
Mnogi, nakon što su iskusili gorčinu gubitka, nalaze utjehu u pomaganju drugima. Osvrnite se oko sebe - ima puno ljudi oko vas kojima možete pomoći. Sjećate se kako su vam voljeni pomogli kad ste se suočili s tugom? A i vi možete nekome učiniti život lakšim i radosnijim.
Smrt osobe izaziva jake negativne emocije i iskustva u dušama njegovih rođaka i prijatelja, zbog čega život dugo gubi svoje boje. Mnogi ljudi ne znaju kako preživjeti smrt voljene osobe, kako se nositi s duševnom boli, osjećajem nenadoknadivog gubitka i silnom čežnjom za pokojnicima. Smrt voljene osobe uvijek će biti neočekivana, čak i kada su postojali svi preduvjeti za ovaj tragični događaj, jer svi smo skloni nadati se najboljem do posljednjeg. Zato je nemoguće pripremiti se za smrt rodbine, i nije važno je li osoba umrla iznenada ili kao posljedica teške bolesti - rođaci pokojnika morat će u potpunosti iskusiti tugu i bol od gubitka.
Unatoč tome što je za sve ljude gubitak voljene osobe tuga, svatko na svoj način doživljava smrt majke, djeteta, supružnika, rođaka ili prijatelja. ne stide ih suze i jecaji, introverti su skloni suspregnuti emocije, pragmatični ljudi brzo će se pomiriti sa smrću voljene osobe i “pustiti je”, a romantičari mogu desetljećima čeznuti za preminulom voljenom osobom. Ipak, postoji nekoliko faza tugovanja kroz koje svaka ožalošćena osoba neizbježno prolazi. Poznavanje značajki svake od ovih faza pomoći će vam da shvatite kako preživjeti smrt voljene osobe i kako pomoći svojim voljenima da prevladaju bol gubitka.
Kako se ljudi nose s tugom
Psiholozi razlikuju 4 glavne faze doživljavanja tuge kroz koje na ovaj ili onaj način prolazi svaka osoba koja je pretrpjela gubitak ili neki drugi strašni šok. Trajanje ovih faza i ozbiljnost emocija u svakoj od njih ovisi o vrsti mišljenja i.
Kako se nositi sa smrću voljene osobe
Nažalost, ni moderna psihologija ni moderna medicina nisu izmislile metodu koja garantirano uklanja bol gubitka voljene osobe u nekoliko minuta, a je li ona doista potrebna? Boje naše živote jarkim bojama, a bol zbog gubitka uči nas da još više cijenimo ono što imamo. Stoga, kako bi preživjeli smrt voljene osobe i vratili se starom životu, potrebno je proživjeti sve faze tugovanja bez potiskivanja emocija i dopuštajući sebi da tugujete.
Posebno je važno "ispravno" preživjeti prve dvije faze tugovanja, budući da sposobnost potpunog suočavanja s tugom u budućnosti ovisi o tome je li osoba bila u stanju prihvatiti ono što se dogodilo i izbaciti negativne emocije. Stoga, nakon saznanja o smrti voljene osobe, nema potrebe pokušavati se sakriti od emocija i izolirati se od voljenih koji također proživljavaju tugu gubitka
- Podrška rodbine puno znači onima koji proživljavaju smrt djeteta, majke prijatelja ili rođaka. U prvim danima nakon incidenta, rođaci pokojnika ne bi trebali jedni drugima davati savjete i pozivati "da obuzdaju emocije i budu jaki", mnogo je važnije samo biti jedni uz druge i dijeliti tugu.
Također, psiholozi savjetuju da se bol gubitka ne pokušava ublažiti jakim sedativima i lijekovima za smirenje, osobito u prve tri faze tugovanja. Ovi lijekovi ne eliminiraju, već samo potiskuju emocije, stoga će se nakon isteka lijeka sva iskustva vratiti punom snagom. Ako nemate dovoljno snage da se sami ili uz pomoć bližnjih nosite s boli, najbolje je da se obratite psihologu.
Praktični savjeti za suočavanje s boli gubitka voljene osobe
Pozdrav dragi čitatelji! Smrt je sastavni dio našeg života. Naravno, nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Takvi događaji uvijek su popraćeni snažnim osjećajima. Danas bih želio razmotriti faze tugovanja nakon smrti voljene osobe i reći vam koje značajke se javljaju u svakoj fazi prije nego što se osoba konačno pomiri s gubitkom.
Proživite sve faze
Gubitak obitelji i prijatelja uvijek je težak. Na takve događaje ne možemo biti spremni, i doista, svatko ih doživljava na svoj način. To je individualno i previše osobno. No, prema psihologiji tuge i žalosti, postoji nekoliko faza kroz koje čovjek prolazi kad se suoči s gubitkom.
Neki razlikuju 4 faze, drugi dijele na 5 ili 7. Po mom mišljenju, uopće nije važno na koji se broj može podijeliti to razdoblje. Važno je opće razumijevanje procesa tugovanja.
Pogledajmo ove faze, shvatimo kroz što osoba prolazi u određenom trenutku, kako mu možete pomoći i podržati ga u ovom trenutku i što će ga sljedeće čekati.
Negacija
Bliski susret sa smrću čovjeka baci u šok. Ne vjeruje u ono što se dogodilo, ne priznaje sebi, svijest i podsvijest poriču tu strašnu stvarnost, u kojoj više nema voljene osobe.
U ovom trenutku osoba može doživjeti gubitke u pamćenju. Svi su dani pomiješani u jednu cjelinu i teško se sjetiti gdje su koju stvar stavili ili kada su zadnji put nešto jeli. Ponekad prvu fazu prati neorganiziranost, stalno se gube neke stvari. I, naravno, događa se da se čovjek ponaša na sebi potpuno neuobičajen način.
Vrlo je važno proći kroz fazu poricanja i na kraju prihvatiti činjenicu gubitka. Ovo razdoblje obično ne traje dugo. Ali trenutno je bolje ne ostavljati ga samog, podržati ga i biti blizu. Naravno, najčešće neće čuti riječi žaljenja, ali prisutnost voljene osobe u blizini puno pomaže.
Ogorčenost, bijes, ljutnja
Ovdje govorimo o osjećaju za pravdu. Osoba će mrziti sve. Sve ide krivo, svi ljudi rade krivo, nitko ne može učiniti sve kako treba, i tako dalje.
Ponekad bijes može prijeći i na voljenu osobu koju je izgubio. – Kako se usuđuješ ostaviti me. Ovo razdoblje je vrlo emotivno i često se kaže da je najbolnije. Emocije i osjećaji izlaze van, oluja može prekriti takvom snagom da nema dovoljno zraka u plućima.
Osoba ima neadekvatne reakcije, lako gubi živce ili stalno plače. Opet, svaka osoba doživljava faze tugovanja na svoj način.
Krivnja
U ovoj fazi čini se da ste tako malo pažnje posvetili voljenoj osobi. Ništa nije rekao, ništa učinio. Vrlo često ljudi u ovom trenutku idu daleko u prošlost, listaju različite događaje u svojim glavama, sjećaju se trenutaka provedenih zajedno s osobom.
Posljednji korak je prihvaćanje
Naravno, teško će se vratiti u stari život. Ali s vremenom snaga emocija prolazi, osjećaji se smiruju. Ovdje je jako važno doista ići dalje. Naučite pronaći zamjenu za ono što je dala osoba koja je otišla iz našeg života.
Čovjek se postupno vraća u uobičajeni ritam, počinje se smijati, veseliti i živjeti dalje. Ovdje također možemo govoriti o prilagodbi i stvaranju novog ritma života.
Ponekad se dogodi da čovjek zapadne u patološku tugu. To se događa iz raznih razloga. Možda nije mogao doći na sprovod ili mu je draga osoba nestala, a točnih podataka o njemu nema.
Dakle, on usvaja navike i manire osobe koja je preminula. Ponekad ima slične bolesti. Soba ili stan umrlog ostaje nepromijenjen. To razdoblje može biti jako dugo i samo psiholog može pomoći u ovoj situaciji.
Želim vam skrenuti pozornost na dva članka koji će vam pomoći da bolje razumijete što učiniti, kako pomoći voljenoj osobi u sličnoj situaciji ili kako razgovarati s djetetom o tako teškoj temi: "" i "".
Izuzetno je važno proći sve faze, ne zapeti ni u jednoj, te na kraju doći do potpunog prihvaćanja i naučiti živjeti dalje. Nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Čak i kada moramo vidjeti rođaka teško bolesnog, još uvijek nikada ne možemo biti spremni za smrt.
Posebno je teško roditeljima koji sahranjuju svoju djecu. Uostalom, krajnje je nepravedno kada mladi odlaze prije nas.
Osoba je vrlo jaka i sposobna se nositi sa svakom situacijom. A ako nemate snage djelovati sami, uvijek trebate zatražiti pomoć od rodbine ili otići psihologu. Glavno je ne šutjeti i ne držati sve u sebi.
Je li u vašem životu bilo gubitaka? Kako ste to proživjeli? Tko Vam je pomogao i bio uz Vas u teškim trenucima? Što vam je pomoglo da dođete sebi i gdje ste našli snagu za život dalje?
Ako imate pitanja ili trebate pomoć, slobodno mi pišite i zajedno ćemo odlučiti što učiniti u vašoj situaciji.
Doviđenja!
