Пароксизми на агресия на майката към детето. Влияе ли определен стил на възпитание на агресивността на децата? Уединение, туризъм във "вътрешните планини"

Всеки родител със сигурност ще си спомни поне един-два случая, когато се е нахвърлил върху детето си, крещял е, натискал е ръкав, унижавал го е с груба дума или го е наказвал жестоко заради дреболия. Най-често след изблик на гняв, а понякога и в момента, родителите са наясно, че лошото поведение на бебето не си заслужава толкова бурна реакция, но не могат да се справят. Ситуацията се повтаря отново и отново и всеки от участниците в конфликта страда: децата страдат от несправедливостта и жестокостта на най-скъпите и любими хора, а възрастните страдат от собствената си безпомощност и болезнено чувство за вина. Как да се справите с агресията към дете и да се научите да контролирате гнева, яростта и раздразнителността си?

Защо родителите мразят собствените си деца?

Агресията към собствените им деца, ирационалният гняв се срещат не само в нефункциониращи семейства, но и в любящи грижовни родители. Тази тема обаче се възприема като неудобна и срамна за обсъждане, още повече че така нареченото строго възпитание и твърдата позиция на родителите все още е норма. Въпреки факта, че повечето бащи и майки са наясно колко разрушително негативни емоции, те не са в състояние да ги контролират или да обяснят откъде идват.

Агресията и гневът са реакции, причинени от вътрешен дискомфорт. Всъщност те се лансират не от шегата или злодеянието на детето, а от други, нещо повече дълбоки причини, които често се зараждат в детството, в родителското семейство.

Често родителският гняв е свързан с разочарование и излъгани очаквания. Родителите често рисуват във въображението си перфектно дете, и се опитайте да настроите бебето към техния вътрешен идеал. Когато детето проявява своята индивидуалност, държи се по различен начин, отколкото „трябва” според родителите, родителят изпитва голямо разочарование и се стреми с всички сили да овладее ситуацията.

Родителите често несъзнателно копират поведението на собствените си родители спрямо тях. Детето усвоява родителския модел на поведение като единствено възможен и, растейки, го повтаря, защото не знае как би могло да бъде иначе. Разрушаването на този механизъм не е лесно, но е възможно и осъзнаването на тези модели е първата стъпка.

Как да си помогнете да се справите с агресията си към детето си

Агресията към децата, гневът и други негативни емоции е един от основните проблеми, за които родителите се обръщат към психолози.

Има няколко общи съветиНаучете как да се справяте с гнева към децата си.

Намерете причини

На първо място, трябва да разберете причините за гнева. Може би сте раздразнени поради прекомерна работа, хронична уморапроблеми в работата или трябва да се тревожите за някои важно събитиев живота. Ако агресията е породена от други причини, които ви е трудно да осъзнаете, това е причина да потърсите психологически съвет.

работи върху себе си

Трябва да се научите да разпознавате и разпознавате емоциите си, да ги изразявате и контролирате правилно. Често агресията се проявява при родители, които са израснали в нефункциониращи семейства, не са получавали и не получават подкрепа от близките си и просто не знаят как да изживеят чувствата си правилно. промяна! Научете се да чувствате и съчувствате, обичайте не само вашето бебе, но и себе си.

Приемете детето си точно такова, каквото е.

Разберете, че вашето бебе не трябва да бъде същото като вас или каквото искате да бъде. Нека има своите характеристики, своите преживявания и своите трудности. Не чупете, не променяйте, не дялайте "за себе си", не предпазвайте от истинския живот. Приемайки детето и признавайки неговата индивидуалност, вие се предпазвате от разочарования и излъгани очаквания, а следователно и от ненужни причинигняв.

Как да приемете детето си

Силните семейства се основават на любов, уважение един към друг и взаимно приемане. Да обичаш детето си означава преди всичко да приемеш детето, което означава да признаеш правото му да бъде себе си. Кога говорим сиза мъничък човек, който все още не знае как да ходи и да държи лъжица в ръцете си, това е съвсем просто - стига той напълно да отговаря на представите на родителя за детето и да е лесен за контрол.

Но колкото по-голямо става бебето, толкова по-ярко се проявява неговата личност и, уви, не винаги подхожда на баща му и майка му. Родителите винаги се опитват да дадат на децата си това, което те не са имали, да ги предпазят от лошите неща, които са се случили в живота им. Очакванията и страхът за детето им ги тласка да живеят живота на детето вместо него. Те се страхуват да му дадат възможност да получи собствен опит, запълвайки собствените си неравности.

Заедно с тревогите и безпокойството на родителите, техните фобии се предават на децата. Колкото повече се опитваме да предпазим кръвта си от опасностите на света около нас, колкото повече се грижим за децата си, толкова по-несигурни стават те, защото всъщност им казваме, че животът е пълен с неприятни изненади и опасности.

Как да се страхувате за детето си? Вярвайте в него, подкрепяйте, обичайте и се доверявайте. Помогнете за развитието на силните страни и работете върху слабостите.

Как да се научим да го възприемаме като независима пълноценна личност? Освободете се от очакванията си за вашето дете, вижте чертите му в реална светлина, разхлабете контрола и му позволете да бъде себе си.

Как да се справим с гнева на детето: практически съвети

Гневът е като експлозия: избухването настъпва със светкавична скорост, следователно е много трудно да хванете този момент и да се съберете. Психолозите съветват да анализирате механизма, който ви принуждава да реагирате по този начин, и причините, които служат като „спусък“. Как да се справим с обичайния сценарий на поведение?

Стъпка 1: Спри

На какъв етап от развитието на сценария бихте се хванали, каквото и да се случи, спрете. По този начин ще си дадете почивка, през която да осмислите какво се случва. Ако се научите да спирате, това вече е победа. Способността да прекъсвате емоционална експлозия означава, че с времето ще се научите да поемате контрол над емоциите си. Може би това спиране ще спаси вашето дете и вас от непоправими последици.

Стъпка 2: Намерете тригера

Спомнете си какъв беше импулсът, който стартира познатия сценарий. Отговорете на въпроса как се почувствахте тогава. Болка ли беше? негодувание? Безпомощност? злоба? Тези чувства породени ли са от детето и неговите действия или всъщност сте ги изпитали за някой друг?

Стъпка 3. Почувствайте детето си

Какво преживява сега? страх? болка? Обвинявай? Чувство за несправедливост? Как вашият гняв е адекватен на неговото поведение? Той наистина ли се опитва да ви ядоса, да ви причини болка или просто се опитва да привлече вниманието ви? Има ли проблеми с други членове на семейството или приятели? той добре ли е

Стъпка 4 Създайте нов сценарий

Ако успеете да извършите качествен анализ на ситуацията и да видите механизма на възникване на гнева в реална светлина, ще можете да отделите своите чувства и емоции от поведението на детето и да осъзнаете истинските му мотиви. Ще ви стане ясно, че вашата реакция до голяма степен проектира старите върху настоящата ситуация и действията на вашето бебе не са насочени срещу вас и изобщо не са толкова ужасни, колкото си мислите. Въз основа на това вече можете да се развивате нов сценарийповедение и го следвайте всеки път, когато се ядосате. С време нов механизъмповедението ще се превърне в навик и реакциите на определени събития, които преди това са ви подлудили, ще станат адекватни сами.

Какво да направите, ако сте се нахвърлили върху детето си

Ако вече е имало избухване на агресия и явно е било несъизмеримо с вината на детето, в никакъв случай не трябва да оставяте ситуацията такава, каквато е. Всеки конфликт трябва да бъде разрешен.

Успокой се, опомни се.
Успокойте бебето, съжалете го. Ако е уплашено и не осъществи контакт, не настоявайте. Помолете други членове на семейството да го утешат.
съжалявам
Опитайте се да обясните поведението си.
Ако детето е сгрешило, обяснете спокойно защо. Въздържайте се от обвинения.
Кажете на бебето, че го обичате.

Не изнасяйте лекции, не се изнервяйте, не викайте. Бъдете спокойни, честни и искрени. Не се изкушавайте да се поправите, като позволите на детето си да прави неща, които са били табу.

По-късно направете „дебрифинг“ насаме със себе си - анализирайте ситуацията, опитайте се да разберете какво е причинило вашата експлозия. Ако имате затруднения в някоя от тези точки и не можете да се справите сами, както и гняв към дете, потърсете квалифицирана психологическа помощ.

Работата върху всяка връзка, включително връзката с децата, е преди всичко работа върху себе си.Следователно, ако агресия към деца, с която не можете да се справите сами, това е вашето постоянен проблемтрябва да посетите специалист. Най-вероятно зад гнева ви стои неразрешен конфликт със собствените ви родители. Опитен психолог ще ви помогне да го разрешите, както и да ви научи как конструктивно да изразявате емоциите си, да се притеснявате по-малко и да изграждате здрави взаимоотношенияс децата си.

Олга Коляда, психолог:Помолиха ме да говоря по темата за агресията на родителите към собствените им деца. Съгласих се и тогава разбрах, че трябва да започнем с изясняването на понятието "агресия" - от темата, която се обсъжда. Освен това искам да изясня понятието не от речника, ние не гледаме често в речника в живота, но използваме тази дума уверено, което означава, че вече има „ежедневна“ дефиниция за нея. Какво идва на ум, когато чуя или говоря за "агресия"? Определен силен и злонамерен емоционален изблик, умишлено извършено разрушително, съкрушително действие. И е несправедливо, поне отчасти. Ако се защитя и не превиша лимита – що за агресия е това? И ако разбираме "агресията" по този начин, тогава отговорът на въпроса "Добро ли е или лошо?" се оказва, че не е толкова просто. Изобщо не бих го обсъждал. защото обществено мнениеи така се знае (агресията е лошо, особено по отношение на дете) и няма какво да говорим. Бих искал да разгледам въпроса от различна гледна точка "полезно - не полезно". И тук не всичко е очевидно и недвусмислено.

Сега ще започна да пиша мисли, които са доста нещастни за някои хора, а за някой, може би като цяло неприемливи. Затова първо искам да конкретизирам по-ясно позицията си, за да не бъда обвинен в садизъм, пропаганда на агресия и насилие и т.н. Всъщност аз съм за световния мир. За живот в любов и хармония, доброта и взаимопомощ. Без разрушения, атаки, натиск върху други хора и по-добре без никакво зло - вътрешно и външно. Аз съм за това, стремя се към това, опитвам се да живея на базата на това - когато около мен и в мен има мир. Но това не винаги се случва.

Първата тъжна новина, която не можете да приемете и негодувате, но можете да приемете и да се научите да живеете с нея - повечето родители (с изключение на някои светци, признавам) периодично изпитват прилив на силни злобни чувства към детето. Включително - неподходящи ситуации на злонамерени чувства. Форми на проявление различни хорав различни житейски случаи може да е различно - някой крещи, някой съска със сдържаност, някой хладно натиска психиката, някой е ангажиран в нападение с различна сила, някой се затваря в себе си, за да изолира детето от чувствата си. И така нататък.

От тази новина следва и друга, не по-малко тъжна (предупредих ви) - бидейки такива, каквито сме, а не светци, не можем да постъпим иначе. И може да бъде много трудно да се приеме. Има много страхотни книги и статии за това колко вредна е агресията и колко е хубаво да не я показвате на децата. Със сигурност, ако можех, нямаше да следвам съветите, описани там? Обичам детето си и искам да живея в мир с него, без атаки ... Можете да се оправдавате отново и отново - „да, държах се като зло същество тук, но имам специални обстоятелства, те ме принудиха, аз не Не го правете нарочно...” и т.н. Оправданията отнемат много духовни и умствени сили и фактите не влияят по никакъв начин. Така че е по-добре да приемете, че при определени обстоятелства в мен възниква гняв към детето, възмущение, желание да го нараня (физически или психически), да го счупя, да го принудя да разбере / направи / се съгласи с нещо. И това желание е толкова силно, че го проявявам под някаква форма. Ако не можете да приемете това в себе си, не трябва да четете този материал по-нататък, малко вероятно е да ви бъде полезен.

Ако наличието на агресия в себе си, макар и с въздишка, се приема. Възниква следният естествен въпрос - как да предпазите детето си от моите прояви? И по-малко логични, но и полезни въпроси - какво по принцип си струва да се прави? Струва ли си винаги да защитавате детето от неговите атаки или има различни случаи? Нека да помислим.

Има три начина да защитите детето си от моите прояви на агресия:

въздържам се

Да науча дете да се защитава сам срещу моите прояви,

Променете себе си, така че или проявите да станат безопасни за детето, или да има възможно най-малко основания за агресия.

Всеки знае как да се сдържа, но това не винаги се получава, а голямата сдържаност има много неприятен ефект. страничен ефект. За съжаление нашето съзнание е така устроено, че можем да възпираме само всички духовни импулси, а не някои отделни. И сдържайки гнева, губим способността да показваме топлина със същата сила ... Така че това не е най-добрият вариант.

Обучение на дете да защитава добър метод, но е по-добре да го комбинирате с третия. И използвайте в екстремни случаи, а не да прехвърлям отговорността за нервните си изблици върху бебето. И този път е достъпен не от раждането на детето, а от момента, в който то може да разбере и научи. Обикновено след 3-4 години, не по-рано. И до тази възраст е желателно да се живее без загуба. И тогава измислете ясно обяснение. Например, че майката има спяща „зла жена“ вътре, която още не е изгонена и понякога се събужда и започва да прави гадни неща и на майката, и на бебето. Затова бебето може да прогони "гадняра", казвайки - "зло, върви си", или да се скрие на уговореното място, или по някакъв друг начин, както вие измислите. И бебето също трябва да разбере, че когато майката се държи така, не майката е спряла да обича (за бебето това е най-лошото), а просто вместо майката е започнало да действа „злото“. И когато „злото“ отново заспи, мама ще се върне и ще обича отново. Може да има и други начини за обяснение. Важно е да предадете на детето, че вие (или друг родител, можете да кажете същото за друг) не се държите по този начин нарочно и че продължавате да обичате детето през цялото време, дори когато показвате нещо съвсем различно. Това са най-важните основи на психологическата безопасност и защита на детето от възможността за психическа травма във връзка с агресия.

Можете да промените себе си, както писах, по два начина. външен път- промяна на поведението без или почти без използване на ограничения. Например, по едно време използвах този метод - когато децата ме хванаха и ужасно ми се прииска да им крещя, вместо това започнах да им се оплаквам силно и емоционално за чувствата си към тях (това обаче работи добре при деца, които не по-малки от 5 години, много малки не усещат разликата в посоката на чувствата). Обикновено децата веднага спряха да бъдат възмутителни, започнаха да ме съжаляват и дават съвети как да бъда, за да не се разстройвам. И вместо скандал, след известно време (окупирано от оплакванията ми) започна диалог и търсене на удобно за всички решение, така че всички да са добре. Има и други начини да промените поведението в случай, че се надигне вълна от агресия - най-простият е бързо да прехвърлите силата на емоцията в някакво безопасно физическо действие - започнете да правите лицеви опори, клякания, удари в боксова круша, бягане, скачане и т.н. Основното е, че има усещане, че именно тази сила се изразходва за действието. Има и по-креативни начини за трансформиране на агресията, описани в специализирана литература - те са лесни за намиране в интернет и изберете нещо по ваш вкус.

Пътят на вътрешната промяна е най-трудният, но и най-ефективният. Причините за появата на агресия изчезват. Задачата за промяна на поведението, развиване на нови навици изчезва. Защото доколкото вътрешна промянаима естествена промяна в поведението. Но този път изисква най-голямата първоначална инвестиция. Ще трябва да се научите да се самонаблюдавате и да изследвате причините за възникването на възмущение, гняв, чувство за несправедливост, обида - всичко това води до агресия.

И сред тези основания определено ще има част, която идва от погрешни представи за способностите и възможностите на детето. Това са всякакви мисли като - "Какво, той не разбира ли ?!" или „какво, не може ли...?!“. Преди да се възмутите - внимателно проверете - ами ако истината не разбира нещо очевидно за вас и не може да направи нещо, според вас, просто? Можете да се обърнете към правилата психология на развитието– разкриха дългогодишни наблюдения на учени от цял свят върху развитието на децата средна ставкаот способности и възможности до различни възрасти. И към разбиране, и към концентрация, и към осъзнаване на себе си и различни области на съществуване. Много случаи на възмущение от действията на детето идват от неправилна оценка на неговите възможности. Започвайки да ги разбирате по-добре, вие спирате да възприемате тези случаи като причина за агресия. Вярно, не всички случаи са такива, но за това по-късно.

Друга част от случаите, които дават повод за агресия, са случаите, когато дете волно или неволно стъпва върху вашето „болно място“, засяга с поведението или думите си болезнена за вас тема. Един от забележителните примери е, че почти всички деца в предучилищна възраст веднъж казват - "Мамо, ти не ме обичаш!". За онези майки, които не чувстват болезнената липса на любов, простираща се от собственото им детство, подобно изявление е повод за спокойно обсъждане на темата и откриване на „защо?“ онази кутия в ъгъла и я покрийте с възглавница ” (и забавната суматоха започва). Тези, за които тази тема е „болна“, или започват да се защитават и да се оправдават, за да докажат, че обичат, или да се защитават и да атакуват - „как смеете да казвате такива неща на майка си и дори да мислите !!!“. Всеки има свои собствени болезнени теми - и тук детето само „работи като диагностик“ на психическа травма. Можете, разбира се, да се обидите от него за сурови диагностични методи, но е по-добре да намерите начин за лечение на психическа травма, тъй като сега вече има достатъчно методи за това.

Но третата част от случаите е много интересна и двусмислена. (Страхувам се, че сега ще летят чехли и гнили домати ...) Третата част от случаите, които предизвикват възмущение, гняв и желание да „отвърнат на удара с компенсация“, се отнася до онези ситуации, когато детето се научава да контролира другите , тества границите на силата и уменията си „за сила“. И в тази версия на случаите има случаи, когато ответната агресия е полезна. Но само в случай, че неговото проявление е напълно контролирано от вас! Това е нещо, което съществува в начина, по който животните отглеждат малките си, където родителите се грижат за потомството. Ако е необходимо, гледайте котки или кучета. Докато малкото е малко и сляпо, майката му позволява всичко или го отдалечава от място, което е неудобно за нея или опасно за малкото. Веднага след като малкото развие разбиране (не знам, но родителите по някакъв начин го усещат) - кога неприемливи действияродителят първо издава предупредителен сигнал за недоволство (чрез звук или изражение на лицето), ако действията на малкото продължават - той "разумно гребе". Той се разтърсва от гушата или се ухапва от нещо чувствително (боли, но без вреда за здравето), или съска към него (ако е коте). Веднага щом бебето нежелано действиеспря (и какво друго му остава) - " агресивно поведение» Родителят незабавно спира, той се облизва и се грижи по всякакъв начин. Детето е щастливо, родителят е щастлив. Такава „контролирана агресия“ например е незаменима в случаите, когато детето се стреми да направи нещо животозастрашаващо, но е невъзможно да му се обясни опасността или да го остави да я опита в ограничено количество (както напр. с горещо). Използвах същата техника и в по-екстремни случаи - когато трябваше бързо и незабавно да обясня недопустимостта на някакво детско поведение. Например, едно дете започва умишлено да крещи в горната част на гърлото си по време на капризи в ухото ми. Веднага започвам да викам също толкова силно и в същото време също така чувствително го почуквам по гърба. Детето спира - и аз. Започва - пак аз. Отне 3 минути. Никога повече не се опита да изкрещи в ухото ми. Нямаше страх от такова мое поведение - защото беше ясно на какво се дължи такова мое поведение и как едно дете може да го спре. Методът, за пореден път ще уточня, не е подходящ за всички случаи и е по-подходящ за по-младите предучилищна възрасткогато способностите и възможностите на детския ум са все още близки до ума на животинските малки.

Какво може да се каже накрая. Собствената агресия, ако не се отклонявате от нея, но приемете присъствието и си позволите да почувствате, може да бъде отличен съветник. Тя може да посочи места, където не разбирам детето си, места, където имам психически травми, с които има смисъл да се справя. И тя показва (чрез директно усещане, а не съмнителни разсъждения) места, където детето е извън границите или в безопасност и спешно трябва да бъде спряно. Приемайки наличието на агресия в себе си, придобивайки умението да я разбирам, а в неконтролируеми случаи – пренасочвам, аз несъзнателно преподавам на същото и детето, което възприема поведението ми. Така че ползите са многостранни!

Татяна Шаранда
практически психолог
семеен и брачен консултант
ръководител психологически центърразвитие

- Дълго време ме преследва един факт: за последно времезначително увеличи броя на децата, които се обучават вкъщи. И не само от медицински показания. Много голям процент от децата с психологически проблеми. Преди това не беше така. И, съдейки по моята практика, не става дума за деца, а за възрастни.

Родителите идват при психолозите и казват: „Той има проблеми“, „Нещо не е наред с нея“. И са много изненадани, когато насоча вниманието им към себе си.

Колко клиенти имах, а нито една майка или баща не каза на първата среща: "Мисля, че правя нещо нередно, защото детето ми не е добре." Няма такъв случай! И е много тъжно.

Смятате ли, че мъмрене за добро? Това правило не работи

- Говорейки за агресия, бих изключил от дискусията родители със зависимости, които се превръщат в животни под натиска на собствения си проблем. В тази ситуация човек не е подчинен на себе си и тази тема трябва да се обсъди отделно.

Днес бих искал да разгледам агресията от различен ъгъл. В повечето случаи родителите вярват, че действат за добро, че без строгост и дисциплина е невъзможно да се отглеждат деца. добър човек, но в действителност ситуацията може да се обърне в съвсем друга посока. Ако един родител се превърне в мъчител, той просто осакатява живота на детето.

Също така е важно да се отбележи, че майчината агресия е много по-лоша от бащината. Ще обясня защо. Човек е физиологично обусловен да бъде по-агресивен. Не забравяйте, че най-често игрите на татко са по-остри, по-състезателни: той повръща дете, играе на догонване, изскача зад ъгъла, може да го полее с вода. Мама рисува с бебето, прави нещо, разказва приказки. Това е по-мека енергия. Така е решила природата. Разбира се, има различни майки и татковци, но сега говоря за най-честите случаи.

Мъжката агресия капе: бързо, съсредоточено, разбираемо, точно. По-адекватно се възприема от детето (не вземаме предвид прекомерната жестокост). Женската агресия има кумулативен характер, изостря се постоянно, вкопчва се в най-болезненото, тя е коварна. Затова на първо място искам да се обърна към майките.

Скритата агресия ни е наследена

Какъв е произходът на родителската агресия? Работата е там, че страната ни беше постоянно атакувана, семействата трябваше да се защитават. Постепенно основната родителска функция става да гарантира безопасността на децата. Най-важното е да оцелеят, всичко друго е на заден план.

Времената почти винаги са трудни за нас. Нямаше време да покаже топлота. Децата тичаха по улицата, падаха, удряха си коленете, плачеха, но ставаха и бягаха. AT съветско времена момчетата и изобщо целенасочено подготви силна смяна: „Следващият! Отгоре! По-бързо!" От тези деца са израснали солидни личности, на които все още не им пука. житейски трудности. Но никой никога не ги е учил на любов и проявление на чувствата си.

Предавайки от поколение на поколение стоманен образ на поведение: „Не хленчи! Докато не си напишеш домашното, няма да станеш! Не бягай! Говорете по-тихо!“ — загубихме нещо много важно. Едва днес ситуацията бавно се изравнява. Хората помнят нуждата от подкрепа, прегръдки, целувки, задушевни разговори с най-малките и т.н. Вярно, това често трябва да се учи в столовете на психолозите. Дори е въведен термин, характеризиращ такова поведение – алекситимия.

алекситимия — психологическа характеристикаличност, включително следните характеристики:

трудности при идентифициране и описание на собствените емоции и в резултат на това емоциите на други хора;
намалена способност за символизиране, по-специално за фантазия;
фокусиране главно върху външни събития, в ущърб на вътрешните преживявания;
склонност към бетон, утилитарен, логично мисленес липса на емоции.

Първата реакция при стрес: битка или бягство!

- А сега да засегнем агресията в класическия смисъл. Ето, представете си. Ти си вкъщи. В мълчание четете книга спокойно и с голям интерес. Тогава някой нахлува рязко, започва да маха с ръце и да вика: „Защо седиш?! Е, ставай! Бягайте тук и там!" Каква ще бъде вашата реакция? Дори да си въобразяваш е неприятно, нали? Дишането спира, пулсът се ускорява, освобождава се адреналин, като цяло тялото привежда всички системи в извънредно положение. Сега помислете за дете, което живее в такава атмосфера през цялото време. Как мислиш, че се чувства?

Древните инстинкти никога не ни пускат. Първата реакция на стрес е еднаква за всички хора. Има два варианта: битка или бягане! И за секунди мозъкът трябва да избере подходящата стратегия. Малко момчеили едно момиче по правило не може да отвърне на татко или мама (все още не), така че той се опитва да се скрие и затвори, детето се свива цялото (това важи и вътрешни органи) и се опитва да преодолее бурята.

Долен ред постоянно наляганев детството, следните поведения стават в зряла възраст:

Агресия, както по отношение на собствените си родители, така и към другите, особено ако по темперамент човек е холерик.
По-слаба организация нервна система. Така наречената позиция на жертвата. Човек във всяка ситуация очаква да загуби предварително, затваря се в себе си, търси същия агресивен партньор в живота и послушно плува по течението, което често го довежда до прага на същите тези зависимости, за които говорих в самото начало;
Децата, които са преживели латентна родителска агресия в детството (ще се спрем на това по-късно), често се превръщат в филигранни манипулатори, които пренасочват скрития си гняв към други хора и открито или заобиколен начин принуждават другите да правят това, което им трябва. Радват ли се? Обикновено не, но нещо вътре ги кара да се държат по този начин.

Малцина прекрачват травмите от детството, прощават на родителите си и най-важното – възпитават децата си по съвсем различен начин. Често решаваща роля играе житейски обстоятелствакоито помагат на бивши потиснати души да разперят крилата си.

И да, не забравяйте, че при почти всички изброени варианти са много вероятни цял куп психосоматични заболявания като гастрит, булимия, анорексия, проблеми с дихателната система, тикове, безсъние и др.

Майка ми е "актриса"

- Когато говорим за агресия, обикновено в главата се появява картина, в която потисникът крещи, бие потиснатия. Но това не винаги е така.

В никакъв случай не казвам, че възрастните трябва да крещят на децата, не! Но понякога е много по-лошо за психиката на детето, когато майка му е „актриса“: външно за всички една жена изглежда мила, грижовна и внимателна, но в действителност тя е тиранин, който просто използва сложни методи. Това се нарича скрита агресия или емоционална жестокост. Не е трудно да си представим какво се случва извън стените на къщата, ако в присъствието на непознати е достатъчно майката просто да се обърне каменно лицекъм детето и ... то просто изтръпва.

Мама не крещи, не вдига ръка, действа в съответствие с общоприетите канони на поведение, така че другите не предизвикват подозрение.

Децата на такива майки са почти роби. Всеки ден е разписан. В първата половина на деня - училище, след това музикално училище, след това спорт, след това домашни паралелно с учител по Skype. 8 клас не е оценка. Идеалното дете на идеалната майка трябва да получава поне 9. Без шеги, защото: „Малък ли си? Не можеш ли да се държиш добре? Седни."

Поощрения, "прегръдки" и игри от такава майка не трябва да се очакват. Но детето се старае. Опитва се всячески. И план за растеж малък генийщеше да продължи спокойно да се въплъщава. Само има една ма-а-а-а-мързелива беда - бебето спира да спи. В общи линии. Или започва да заеква. Или от нищото се появява нервен тик. И тогава психолозите чуват едно и също: „Детето ми има проблеми“. Той няма проблем, ти имаш! И сериозно.

Агресорът е съпругът! Или е съпругата скрит манипулатор?

- Разбира се, бащата може да действа и като латентен агресор. И това също ще има последствия. Но по правило детето е по-привързано към майката. И на първо място, от нея той очаква любов, подкрепа и обич. Между другото, знам много ситуации, когато съпругата е виновна за агресията на съпруга.

Прост пример. Присъстваше ми семейството. проблем - агресивен съпругкойто често се нахвърля върху дъщеря си. Жената изглежда интелигентна, благоприлична, спокойна, но всъщност – същата манипулаторка.

Тя никога не е крещяла на момичето и не му се е карала. Тя го направи по-лесно. Когато уморен съпруг се прибрал от работа, дамата му казала с деликатен, но безкомпромисен тон: „Помниш ли, че си баща?! Знаете ли какво получи дъщеря ви днес в училище? Не? И гледаш в дневника. И тогава започна разглобяването, в което бащата, който беше измъчван, който все още не беше успял да превключи от режим на работа, цялата негативност от изминалия ден и от съобщението на жена му, го хвърля върху дъщеря си. Струва ли си да описвам реакцията на жена, на която са казали, че тя е тази, която е смазала цялото семейство с егото си? Разбира се, такива хора много рядко допускат грешки. И е трудно да ги убедиш.

Съвети за татковци и майки

– Всяка ситуация е индивидуална. Бих искал обаче да дам няколко прости съветина всички родители:

Не забравяйте, че детето не е вашата инвестиция, не е нещо, което трябва да се държи добре, да носи високи оценки и да свири филигранно на пиано пред гостите си. Не му отнемай детството. А детството тича през калта, мери локви, опитва се да украси любимата ваза на майка ми и... случайно я счупва!
Прегръщайте децата си, галете ги по главите, въргаляйте се заедно преди лягане, говорейки за деня. Тактилни усещания- много е важно.
Не забравяйте да хвалите. За съжаление, родителите често реагират прекалено много на грешките на своите дъщери и синове и обръщат твърде малко внимание на техните успехи.
Не си го изкарвайте на децата. Пренасочете гнева. Намерете свой собствен начин да направите това.

Познавам едно момиче, което след като стана майка, веднага щом почувства, че я залива вълна от гняв, отиде в друга стая за минута и забарабани по масата. Ако не беше възможно, тя просто тропаше ритмично, почукваше, пляскаше с ръце. Правеше всичко, но винаги общуваше с момичето си искрено, спокойно, без да крещи. И най-интересното е, че бебето възприе същия навик. В това семейство е позволен изход на гнева. Но не един към друг. И струва ми се, че в това има рационално зърно. Ние не сме машини и всеки има повреди. Но се опитайте да се контролирате колкото е възможно повече.

Ако в семейството има бурна ситуация, не изпращайте въпроса в празнотата: „Защо имам нужда от това дете? Първо се запитайте: „Поведението ми доведе ли до такъв резултат?“. Поинтересувайте се как изглежда всичко отстрани, от вашите близки. Говорете сърдечно с детето си. В крайна сметка се консултирайте с психолог. Това не означава, че трябва да се обвинявате за всичко. Просто е важно да кажете „стоп“ в един момент и спокойно да обмислите ситуацията.

И помнете вечния закон, който всички психолози по света повтарят: първият и основна стъпка- разпознаване на проблема. Всичко може да се поправи. Просто трябва да започнете. Повярвайте ми, хармонията в семейството, усмивката, смехът и здравето на вашите деца си струват малко работа върху себе си.

Тези жени са наши съседки. Виждаме и чуваме ги по улиците, в детски градини, клиники, транспорт.

Бях в болница с 3-годишната си внучка. Със съквартиранта сме като кокошки носачки над кокошки - казва колега. - А в следващия се чу: “Идиот, малоумник! Как ме хвана! Ти си болен и болен!" Ето как майката общува с детето си. Когато ги погледнах, видях уплашено, плачещо бебе на четири години и едрата му майка, която или сложи детето на леглото, или го хвърли в сърцето си.

За причините за родителската агресия "KV" говори с психолог, изследователдържавна институция за социална и психологическа помощ на населението "Зеркало" Албина Мутигуллина.

Причините

Агресията на майката към детето различни причини. Това може да е следствие следродилна депресия. В това състояние жената се чувства изтощена, изтощена, тя просто няма сила за чувства и желания. Неразумните сълзи и избухвания, внезапните промени в настроението и агресията към детето се обясняват с физиологията - с това, което се случва в жената хормонални промениорганизъм.

Но това не изключва психологически фактор. Поставете се на мястото на майка, която лелее мисълта за дългоочаквано дете в продължение на девет месеца. И накрая той се роди. Но детето не предизвиква нищо в душата й освен гняв и раздразнение. Как се чувства една жена? Лоша майка. Оказва се порочен кръгкогато в душата на жената расте гняв, раздразнение и агресия към детето - и недоволство, омраза към себе си като майка. Детето определено страда. А младата майка действа като жертва. На първо място, тя има нужда от помощ. Помощ и любов на съпруга, роднини и приятели. Психологът също може да помогне за ускоряване на процеса на излизане от депресията. И лекарят, който наблюдава жената, ще препоръча успокоителни. Колкото по-скоро се окаже помощ, толкова по-малко ще се отрази на детето този срив.

- Защо психически здрава женажесток към собственото си дете?

- Причината идва от детството на една млада майка. Волно или неволно възпроизвеждаме модела на възпитание на собствените си родители. И ако момичето е отгледано повече с камшик, отколкото с морков, тогава тя ще възпитава собствените си деца по същия начин. Понякога това се случва съзнателно: „Бях бит по същия начин и нищо, пораснах“. По-често една жена несъзнателно копира поведението на майка си. Друга причина за агресия е нежеланието да бъдеш майка. Това е в случаите, когато детето е нежелано, майката е все още твърде млада или появата на детето разрушава перспективите на жената в работата или личния живот. продължава вътрешен конфликт: хвърляне на жена от любов към омраза към собственото й дете. Майчинският инстинкт не може да се сравни с раздразнение и негодувание. На майката изглежда, че ако не беше детето, всичко би могло да бъде прекрасно с нея. В резултат на това при всяка възможност тя ще изхвърли част от негатива върху детето под формата на насилие или агресия. Освен това най-често жената не се контролира: в лудост тя може да бие дете, докато гневът й не намери временно спокойствие.

Решение

- Но ако детето е желано, но все още има агресия?

- Представете си, че имате куче. Ти я обичаш, тя много те обича. Но кучето не е много умно. Веднъж, два пъти си му забранил нещо. На третата вече крещиш, а на петата му хвърляш книжка или плесваш палава муцуна. Той спира да го прави. Но за известно време... Подобна ситуация може да възникне между майка и дете. Липсата на разбирателство между тях е следствие различни ниваразвитие. Мама трябва да се качи детско нивои бъдете търпеливи, но това не винаги е възможно. В резултат на това агресията се превръща в негов универсален вариант на поведение в различни трудни ситуации. Например, ако детето плаче, а майката не знае как да го успокои. Ако той не се подчинява и прави всичко напук, ако не разбира, колкото и да му казвате ... Агресията помага на майката да изхвърли своята негативност и раздразнение. Ако уплашеното дете се успокои, тогава тя стига до извода, че ругатните и физическото наказание помагат за решаването на проблема.

Какъв съвет бихте дали на такива майки?

- Агресията е омагьосан кръг, в който попадат майката и детето. Има няколко основни съвета, които ще ви помогнат да се измъкнете от него.

1. Уважавайте личността на детето. Детето не е ваша собственост, а преди всичко човек със собствени желания, черти на характера, предпочитания. Спомнете си, че вие самият сте били дете.
2. По-често се поставяйте на негово място. Представете си как бихте могли да се почувствате, видите и разберете в неговата ситуация.
3. Детето те обича. За него не може да има по-близък и по-обичан от майка му. Запомнете това и не предавайте чувствата му. Детето е подарък. Никой не може да те обича толкова безусловно. Оценявам го.
4. Ти даде на света човек. Само това е достатъчно, за да обичате и да се гордеете със себе си. Ценете себе си.
5. Не отхвърляйте помощта на близки. Не се страхувайте да оставите детето при бащата или родителите си. Възлагайте отговорности на семейството си. Една весела, весела и отпочинала майка ще бъде много по-полезна за детето, отколкото изтощена и нервна жена.