Ema agressiivsuse paroksüsmid lapsele. Kas teatud kasvatusstiil mõjutab laste agressiivsust? Üksindus, matkamine "sisemägedes"

Igal vanemal on kindlasti meeles vähemalt üks-kaks juhtumit, kui ta oma lapsele peale murdis, karjus, mansetti andis, ebaviisaka sõnaga alandas või pisiasja pärast karmilt karistas. Enamasti on vanemad pärast vihapurset ja mõnikord ka selle hetkel teadlikud, et beebi väärkäitumine ei olnud nii ägedat reaktsiooni väärt, kuid nad ei saa ennast aidata. Olukord kordub ikka ja jälle ning iga konfliktis osaleja kannatab: lapsed kannatavad kõige kallimate ja armastatumate inimeste ebaõigluse ja julmuse all, täiskasvanud aga iseenda abituse ja valusa süütunde käes. Kuidas tulla toime agressiooniga lapse suhtes ning õppida oma viha, raevu ja ärrituvust kontrolli all hoidma?

Miks vanemad vihkavad oma lapsi?

Agressiivsust oma laste suhtes, irratsionaalset viha ei leia mitte ainult düsfunktsionaalsetes peredes, vaid ka armastavates hoolivates vanemates. Seda teemat peetakse aga ebamugavaks ja häbiväärseks arutada, seda enam, et nn range kasvatus ja vanemate jäik positsioon on endiselt norm. Vaatamata sellele, et enamik isasid ja emasid on teadlikud, kui hävitav negatiivseid emotsioone, nad ei suuda neid kontrollida ega selgitada, kust need pärit on.

Agressiivsus ja viha on reaktsioonid, mis on põhjustatud sisemisest ebamugavusest. Tegelikult käivitavad need mitte lapse jant või tema pahategu, vaid teised, rohkemgi sügavad põhjused, mis pärinevad sageli lapsepõlvest, vanemate perekonnast.

Sageli on vanemate viha seotud pettumuse ja petetud ootustega. Vanemad tõmbavad sageli oma kujutlusvõimet täiuslik laps, ja proovige kohandada last oma sisemise ideaaliga. Kui laps näitab oma individuaalsust, käitub teisiti, kui vanemate arvates “peaks”, kogeb vanem suurt pettumust ja püüab kõigest väest olukorra üle kontrolli haarata.

Vanemad kopeerivad sageli alateadlikult oma vanemate käitumist nende suhtes. Laps õpib vanema käitumismudelit ainuvõimalikuna ja suureks saades kordab seda, sest ta ei tea, kuidas see teisiti võiks olla. Selle mehhanismi hävitamine ei ole lihtne, kuid võimalik ja nende mustrite teadvustamine on esimene samm.

Kuidas aidata endal toime tulla oma agressiooniga oma lapse vastu

Agressiivsus oma laste vastu, viha ja muud negatiivsed emotsioonid on üks peamisi probleeme, millega vanemad psühholoogi poole pöörduvad.

Neid on vähe üldine nõuanneÕppige, kuidas tulla toime vihaga oma laste vastu.

Otsige põhjuseid

Kõigepealt peate mõistma viha põhjuseid. Võib-olla olete ületöötamise tõttu ärritunud, krooniline väsimus probleeme tööl või peate mõne pärast muretsema tähtis sündmus elus. Kui agressiooni põhjustavad muud põhjused, mida teil on raske mõista, on see põhjus psühholoogilise nõu saamiseks.

enda kallal töötama

Peate õppima oma emotsioone ära tundma ja ära tundma, neid õigesti väljendama ja kontrollima. Tihti avaldub agressiivsus vanematel, kes kasvasid üles düsfunktsionaalsetes peredes, ei saanud ega saa lähedastelt tuge ega oska lihtsalt oma tundeid õigesti elada. Muuda! Õppige tundma ja kaasa tundma, armastama mitte ainult oma last, vaid ka iseennast.

Aktsepteerige oma last täpselt sellisena, nagu ta on.

Saage aru, et teie laps ei pea olema sama, mis sina või selline, nagu sa tahad, et ta oleks. Las tal on oma omadused, oma kogemused ja raskused. Ärge purustage, ärge muutke, ärge raiuge "enese jaoks", ärge kaitske selle eest päris elu. Last aktsepteerides ja tema individuaalsust tunnustades kaitsete end pettumuste ja petetud ootuste eest ning seega ebavajalikud põhjused viha.

Kuidas oma last vastu võtta

Tugevad perekonnad põhinevad armastusel, üksteise austamisel ja vastastikusel aktsepteerimisel. Oma lapse armastamine tähendab ennekõike lapse aktsepteerimist, mis tähendab tema õiguse tunnustamist olla tema ise. Millal me räägime tillukese inimese kohta, kes ei oska veel kõndida ja lusikat käes hoida, on see üsna lihtne – seni, kuni ta vastab täielikult vanema ettekujutustele lapse kohta ja on kergesti juhitav.

Kuid mida vanemaks laps saab, seda eredamalt avaldub tema isiksus ja paraku ei sobi see alati tema isale ja emale. Vanemad püüavad alati anda oma lapsele seda, mida neil polnud, et kaitsta teda nende elus juhtunud halbade asjade eest. Ootused ja hirm oma lapse ees sunnivad neid tema asemel lapse elu elama. Nad kardavad anda talle võimalust saada omaenda kogemusi, täites oma konarusi.

Koos vanemate ärevuse ja ärevusega kanduvad nende foobiad üle ka lastele. Mida rohkem me püüame kaitsta oma verd meid ümbritseva maailma ohtude eest, mida rohkem me oma laste eest hoolitseme, seda ebakindlamaks nad muutuvad, sest tegelikult ütleme neile, et elu on täis ebameeldivaid üllatusi ja ohte.

Kuidas oma lapse pärast karta? Uskuge temasse, toetage, armastage ja usaldage. Aidake arendada tugevusi ja töötada nõrkade külgedega.

Kuidas õppida seda tajuma iseseisva täisväärtusliku isiksusena? Vabanege oma ootustest lapse suhtes, vaadake tema jooni tõelises valguses, vabastage kontroll ja lubage tal olla tema ise.

Kuidas tulla toime vihaga lapse vastu: praktilised näpunäited

Viha on nagu plahvatus: puhang toimub välgukiirusel, seetõttu on väga raske seda hetke tabada ja end kokku võtta. Psühholoogid soovitavad analüüsida mehhanismi, mis sunnib teid sel viisil reageerima, ja põhjuseid, mis toimivad "päästikuna". Kuidas tulla toime harjumuspärase käitumisstsenaariumiga?

1. samm: peatu

Millises stsenaariumi väljatöötamise etapis te end tabaksite, mis ka ei juhtuks, lõpetage. Nii annate endale puhkepausi, mille jooksul saate toimuvast aru saada. Kui õpid lõpetama, on see juba võit. Võimalus katkestada emotsionaalne plahvatus tähendab, et aja jooksul õpite oma emotsioone kontrollima. Võib-olla päästab see peatus teie lapse ja teid korvamatute tagajärgede eest.

2. samm: leidke päästik

Pidage meeles, mis oli tõuge, mis käivitas tuttava skripti. Vasta küsimusele, kuidas sa end siis tundsid. Kas see oli valu? Pahameel? Abitus? Pahatahtlikkus? Kas need tunded olid põhjustatud lapsest ja tema tegudest või kogesite neid tegelikult kellegi teise pärast?

3. samm. Tundke oma last

Mida ta praegu kogeb? Hirm? Valu? Süüdistada? Ebaõigluse tunne? Kuidas on teie viha tema käitumisega piisav? Kas ta tõesti üritab sind vihastada, valu tekitada või on see lihtsalt katse võita su tähelepanu? Kas ta satub hätta teiste pereliikmete või sõpradega? Kas ta on terve?

4. samm Looge uus stsenaarium

Kui teil õnnestub olukorra kvalitatiivne analüüs läbi viia ja viha tekkimise mehhanismi tõelises valguses näha, suudate oma tunded ja emotsioonid lapse käitumisest eraldada ning mõistate tema tõelisi motiive. Sulle saab selgeks, et sinu reaktsioon projitseerib suures osas vanu praegusele olukorrale ning beebi tegevus ei ole sinu vastu suunatud ega ole üldse nii kohutav, kui arvad. Selle põhjal saate nüüd areneda uus stsenaarium käitumist ja järgi seda iga kord, kui vihastad. Ajaga uus mehhanism käitumine muutub harjumuseks ja reaktsioonid teatud sündmustele, mis teid varem hulluks ajasid, muutuvad iseenesest piisavaks.

Mida teha, kui oled oma lapse peale näägutanud

Kui agressioonipuhang on juba juhtunud ja see ei olnud lapse süüga selgelt võrreldav, ei tohi mingil juhul jätta olukorda selliseks, nagu ta on. Iga konflikt tuleb lahendada.

Rahune maha, tule mõistusele.
Rahustage last, halasta tema peale. Kui ta on hirmul ja ei võta ühendust, ärge nõudke. Paluge teistel pereliikmetel teda lohutada.
Vabandust.
Proovige oma käitumist selgitada.
Kui laps eksis, selgitage rahulikult, miks. Hoiduge süüdistustest.
Ütle lapsele, et armastad teda.

Ära loe loenguid, ära närveeri, ära karju. Ole rahulik, aus ja siiras. Ärge kiusake end parandada, lubades oma lapsel teha asju, mis varem olid tabu.

Hiljem viige üksinda endaga läbi "arutelu" - analüüsige olukorda, proovige välja selgitada, mis teie plahvatuse põhjustas. Kui teil on mõnes neist punktidest raskusi ja te ei saa sellest ise aru, samuti vihane lapse vastu, otsige kvalifitseeritud psühholoogilist abi.

Töö mis tahes suhete kallal, sealhulgas suhete kallal lastega, on ennekõike töö iseendaga. Seega, kui agressioon laste vastu, millega te ise toime ei tule, on see teie pidev probleem pead pöörduma spetsialisti poole. Tõenäoliselt on teie viha taga lahendamata konflikt teie enda vanematega. Kogenud psühholoog aitab seda lahendada, samuti õpetab teile, kuidas oma emotsioone konstruktiivselt väljendada, vähem muretseda ja üles ehitada. terved suhted oma lastega.

Olga Kolyada, psühholoog: Mul paluti rääkida vanemate agressiooni teemal oma laste suhtes. Olin nõus ja siis sain aru, et alustada tuleb "agressiooni" mõiste selgitamisest – teemast, mida arutatakse. Veelgi enam, ma tahan seda mõistet selgitada mitte sõnastikust, me ei vaata elus sageli sõnaraamatusse, vaid kasutame seda sõna enesekindlalt, mis tähendab, et sellel on juba "igapäevane" määratlus. Mis tuleb meelde, kui ma kuulen või räägin "agressioonist"? Teatud tugev ja pahatahtlik emotsionaalne puhang, destruktiivne, ülekaalukas tegevus, mis on tahtlikult sooritatud. Ja see on vähemalt osaliselt ebaõiglane. Kui ma kaitsen ennast ja ei ületa piiri - mis agressioon see on? Ja kui mõistame "agressiooni" sel viisil, siis vastus küsimusele "Kas see on hea või halb?" selgub, et see polegi nii lihtne. Ma ei arutaks seda üldse. sest avalik arvamus ja nii teatakse (agressiivsus on halb, eriti lapsega seoses) ja pole millestki rääkida. Tahaksin käsitleda seda küsimust teisest vaatenurgast "kasulik - mitte kasulik". Ja siin pole kõik ilmselge ja üheselt mõistetav.

Hakkan nüüd kirjutama mõtteid, mis on mõne inimese jaoks üsna õnnetud ja kellegi jaoks ehk üldiselt vastuvõetamatud. Seetõttu tahan kõigepealt oma seisukohta selgemalt täpsustada, et mitte lasta end süüdistada sadismis, agressiooni- ja vägivallapropagandas jne. Tegelikult olen ma maailmarahu poolt. Armastuse ja harmoonia, lahkuse ja vastastikuse abistamise eest. Ilma hävitamise, rünnakuteta, teistele inimestele avaldatava surveta ja parem ilma kurjuseta – sisemise ja välise. Olen selle poolt, püüdlen selle poole, püüan elada sellest lähtuvalt - kui rahu on minu ümber ja minu sees. Kuid see ei juhtu alati.

Esimene kurb uudis, mida te ei saa aktsepteerida ja pahaks panna, kuid võite sellega leppida ja sellega elama õppida - enamik vanemaid (välja arvatud mõned pühakud, tunnistan) kogevad perioodiliselt tugevate pahatahtlike tunnete tõusu lapse vastu. Sealhulgas - pahatahtlike tunnete sobimatud olukorrad. Ilmumise vormid erinevad inimesed erinevatel elujuhtudel võib see olla erinev - keegi karjub, keegi susiseb vaoshoitult, keegi surub külmalt psüühikale, keegi ründab erinev tugevus, tõmbub keegi endasse, et isoleerida last tema tunnetest. Ja nii edasi.

Sellest uudisest järgneb teine, mitte vähem kurb (hoiatasin teid) - olles sellised, nagu me oleme, mitte pühad, ei saa me teisiti. Ja seda võib olla väga raske aktsepteerida. Seal on palju suurepäraseid raamatuid ja artikleid selle kohta, kui kahjulik on agressioon ja kui hea on seda lastele mitte näidata. Kui ma oleksin saanud, poleks ma kindlasti järginud seal esitatud nõuandeid? Ma armastan oma last ja tahan elada temaga rahus, ilma rünnakuteta ... Sa võid end ikka ja jälle õigustada - “jah, ma käitusin siin nagu kuri olend, aga mul on erilised asjaolud, nad sundisid mind, ma ei "ära tee seda meelega..." jne. Põhjendused võtavad palju vaimset ja vaimset jõudu ning faktid ei mõjuta kuidagi. Seega on parem leppida sellega, et teatud asjaoludel tekib minus viha lapse vastu, nördimus, soov talle haiget teha (füüsiliselt või vaimselt), teda murda, sundida teda millestki aru saama / tegema / nõustuma. Ja see soov on nii tugev, et ma avaldan seda mingil kujul. Kui te ei saa seda endas aktsepteerida, ärge seda materjali edasi lugege, on ebatõenäoline, et see teile kasulik on.

Kui agressiivsuse olemasolu endas, olgugi ohates, aktsepteeritakse. Tekib järgmine loomulik küsimus – kuidas kaitsta oma last minu ilmingute eest? Ja vähem loogilised, aga ka kasulikud küsimused – mida üldiselt tasub teha? Kas tasub last alati tema rünnakute eest kaitsta või on erinevad juhtumid? Mõelgem.

Oma lapse kaitsmiseks minu agressiooni ilmingute eest on kolm võimalust:

Hoia tagasi

Õpetada last ennast minu ilmingute eest kaitsma,

Muutke ennast nii, et ilmingud muutuksid lapsele ohutuks või oleks agressiooniks võimalikult vähe alust.

Igaüks teab, kuidas end tagasi hoida, kuid see ei õnnestu alati ja suur vaoshoitus mõjub väga ebameeldivalt. kõrvalmõju. Kahjuks on meie teadvus nii korrastatud, et suudame ohjeldada ainult kõiki vaimseid impulsse, mitte aga üksikuid. Ja viha tagasi hoides kaotame võime sama jõuga soojust näidata ... Nii et see pole parim valik.

Lapse kaitsmise õpetamine hea meetod, kuid parem on see kombineerida kolmandaga. Ja kasutada sisse äärmuslikud juhud, ja mitte veeretada vastutust minu närvipuhangu eest lapsele. Ja see tee on saadaval mitte alates lapse sünnist, vaid hetkest, mil ta saab aru ja õppida. Tavaliselt 3-4 aasta pärast, mitte varem. Ja kuni selle vanuseni on soovitav elada ilma kaotuseta. Ja siis pakkuge selge selgitus. Näiteks, et emal on magav “kuri naine” sees, kes pole veel välja löödud ja vahel ärkab ja hakkab nii emale kui beebile vastikuid asju tegema. Seetõttu võib beebi "pahast" minema ajada, öeldes - "kurja, mine ära" või kokkulepitud kohta peitu pugedes või muul viisil, nagu välja mõtlete. Ja laps peaks ka mõistma, et kui ema nii käitub, siis mitte ema ei lakanud armastamast (lapse jaoks on see kõige hullem), vaid lihtsalt ema asemel hakkas tegutsema “kuri”. Ja kui "kuri" uuesti magama jääb, naaseb ema ja armastab uuesti. Selgitamiseks võib olla teisigi viise. Oluline on lapsele edasi anda, et sina (või teine vanem, võid sama öelda ka teise kohta) ei käitu nii meelega ja sa armastad last ikka kogu aeg, isegi siis, kui näitad midagi hoopis teistsugust. Need on psühholoogilise turvalisuse ja lapse kaitsmise kõige olulisemad alused agressiooniga seotud vaimse trauma võimaluse eest.

Saate ennast muuta, nagu ma kirjutasin, kahel viisil. välimine tee- käitumise muutmine ilma piiranguteta või peaaegu ilma selleta. Näiteks omal ajal kasutasin seda meetodit - kui lapsed mind kätte said ja ma tahtsin nende peale hirmsasti karjuda, hakkasin hoopis valjuhäälselt ja emotsionaalselt kurtma neile oma tundeid nende vastu (see aga toimib hästi lastega, kes ei nooremad kui 5 aastat vanad, väga väikesed ei taju tunnete suuna erinevust). Tavaliselt lõpetasid lapsed kohe nördimise, hakkasid minust kahju ja andma nõu, kuidas peaksin olema, et mitte ärrituda. Ja skandaali asemel algas mõne aja pärast (minu kaebustega hõivatud) dialoog ja kõigile sobiva lahenduse otsimine, et kõigil oleks hea. On ka teisi viise käitumise muutmiseks juhul, kui agressiivsuslaine tõuseb - kõige lihtsam on emotsioonide tugevus kiirelt üle kanda mingisse ohutusse kehalisse tegevusse - hakata tegema kätekõverdusi, kükke, lööma poksikotti, jooksma, hüppamine jne Peaasi, et oleks tunne, et just see jõud kulub tegevusele. Erikirjanduses on kirjeldatud ka loomingulisemaid viise agressiivsuse ümberkujundamiseks - neid on Internetist lihtne leida ja oma maitse järgi valida.

Sisemiste muutuste tee on kõige raskem, kuid samas ka tõhusaim. Agressiooni tekkimise põhjused kaovad. Kaob ülesanne muuta oma käitumist, kujundada uusi harjumusi. Sest niipalju kui sisemine muutus käitumises on loomulik muutus. Kuid see tee nõuab suurimat alginvesteeringut. Peate õppima ennast jälgima ja uurima nördimuse, viha, ebaõigluse tunde, solvumise põhjuseid - kõik see, mis seejärel põhjustab agressiooni.

Ja nende aluste hulgas on kindlasti osa, mis tuleneb väärarusaamadest lapse võimete ja võimete kohta. Need on igasugused mõtted nagu - "Mis, kas ta ei saa aru?!" või "mis, kas ta ei saa…?!". Enne kui ärritute - kontrollige hoolikalt - mis siis, kui tõde ei mõista midagi teie jaoks ilmselget ega saa teie arvates midagi lihtsat teha? Võite viidata reeglitele arengupsühholoogia– on näidanud kogu maailma teadlaste pikaajalised tähelepanekud laste arengu kohta keskmine määr võimetest ja võimalustest kuni erinevas vanuses. Ja mõistmisele ja keskendumisele ning enese ja erinevate olemasoluvaldkondade teadvustamisele. Paljud pahameele juhtumid lapse tegude üle tulenevad tema võimete ebaõigest hindamisest. Kui hakkate neid paremini mõistma, ei taju te neid juhtumeid agressiooni põhjusena. Tõsi, kõik juhtumid pole sellised, aga sellest hiljem.

Teine osa agressiivsuse põhjust põhjustavatest juhtumitest on juhtumid, kus laps astub vabatahtlikult või tahtmatult sinu “valusale kohale”, puudutab oma käitumise või sõnadega sulle valusat teemat. Üks tähelepanuväärseid näiteid on see, et peaaegu kõik eelkooliealised lapsed ütlevad kord: "Ema, sa ei armasta mind!". Neile emadele, kes ei tunne oma lapsepõlvest ulatuvat valusat armastusepuudust, on selline avaldus võimalus rahulikult teema üle arutleda ja välja selgitada "miks?" see kast nurgas ja katta see padjaga. (ja lõbus sebimine algab). Need, kelle jaoks see teema on “haige”, hakkavad kas ennast kaitsma ja vabandusi otsima, tõestama, et nad armastavad, või end kaitsma ja ründama - “kuidas sa julged oma emale selliseid asju öelda ja isegi mõelda !!!”. Igaühel on oma valusad teemad - ja siin töötab laps ainult vaimse trauma diagnostikuna. Muidugi võite tema peale solvuda karmide diagnostikameetodite pärast, kuid parem on leida viis vaimse trauma raviks, kuna nüüd on selleks juba piisavalt meetodeid.

Kuid juhtumite kolmas osa on väga huvitav ja mitmetähenduslik. (Ma kardan, et nüüd lendavad sussid ja mäda tomatid...) Kolmas osa pahameele, viha ja soovi "vaheldusega vastulööki" tekitavatest juhtumitest viitab nendele olukordadele, kus laps õpib teisi kontrollima , paneb oma jõu ja oskuste piirid proovile “jõu nimel”. Ja selle juhtumite versiooni puhul on juhtumeid, kus kättemaksuagressioon on kasulik. Kuid ainult juhul, kui selle manifestatsiooni kontrollite täielikult teie! See on midagi, mis eksisteerib loomade kasvatamise viisis, kus vanemad hoolitsevad järglaste eest. Vajadusel jälgi kasse või koeri. Kui poeg on väga väike ja pime, lubab ema talle kõike või eemaldab ta kohast, mis on tema jaoks ebamugav või lapsele ohtlik. Niipea, kui lapsel tekib arusaam (ma ei tea, aga vanemad tunnevad seda kuidagi) - millal vastuvõetamatud tegevused vanem annab esmalt välja hoiatussignaali rahulolematusest (heli või näoilmega), kui poega tegevus jätkub - ta "rehab mõistlikult". Teda raputab kaelamurd või hammustab midagi tundlikku (see teeb haiget, kuid ei kahjusta tervist) või susiseb talle (kui see on kassipoeg). Niipea kui laps soovimatu tegevus peatus (ja mis tal muud üle jääb) - " agressiivne käitumine» Vanem jääb kohe seisma, teda lakkutakse ja tema eest hoolitsetakse igati edasi. Laps on õnnelik, vanem on õnnelik. Selline “kontrollitud agressiivsus” on näiteks hädavajalik juhul, kui laps püüab teha midagi eluohtlikku, kuid ohtu pole võimalik talle selgitada ega lasta tal seda piiratud koguses proovida (nagu nt. kuumaga). Sama tehnikat kasutasin ka vähem ekstreemsetel juhtudel - kui oli vaja kiiresti ja koheselt selgitada lapse mingisuguse käitumise lubamatust. Näiteks hakkab laps minu kõrva kapriiside ajal meelega kurku karjuma. Hakkan kohe sama valjult karjuma ja samal ajal ka tundlikult koputan talle selga. Laps peatub – mina ka. Algab – mina jälle. Aega kulus 3 minutit. Ta ei proovinud enam kunagi mulle kõrva karjuda. Mingit hirmu minu sellise käitumise pärast ei olnud – sest oli selge, mis minu sellise käitumise põhjustab ja kuidas laps saab seda peatada. Meetod, selgitan veel kord, ei sobi igaks juhuks ja sobib pigem noorematele koolieelne vanus kui lapse mõistuse võimed ja võimalused on veel loomapoegade mõistuse lähedal.

Mida saab lõpuks öelda. Enda agressiivsus, kui te sellest ei eemaldu, vaid aktsepteerite kohalolu ja lubate endal tunda, võib olla suurepärane nõuandja. Ta oskab osutada kohtadele, kus ma oma last ei mõista, kohtadele, kus mul on vaimsed traumad, millega on mõtet tegeleda. Ja ta näitab (otse tunnetuse, mitte küsitava arutluse kaudu) kohti, kus laps on väljaspool piire või turvaline ja vajab kiiresti peatamist. Aktsepteerides endas agressiooni olemasolu, omandades oskuse seda mõista ja kontrollimatutel juhtudel - ümber suunates, õpetan tahtmatult sama ka lapsele, kes mu käitumist tajub. Nii et kasu on mitmetahuline!

Tatjana Šaranda
praktiline psühholoog
pere- ja abielukonsultant
juhendaja psühholoogiline keskus arengut

- Pikka aega on mind kummitanud üks tõsiasi: eest viimastel aegadel suurendas oluliselt koduõppe saavate laste arvu. Ja mitte ainult meditsiinilised näidustused. Väga suur protsent lastest, kellel on psühholoogilised probleemid. Varem see nii ei olnud. Ja minu praktika järgi otsustades pole asi lastes, vaid täiskasvanutes.

Vanemad tulevad psühholoogi juurde ja ütlevad: "Tal on probleeme", "Tal on midagi valesti." Ja nad on väga üllatunud, kui pööran nende tähelepanu endale.

Kui palju mul kliente oli ja mitte ükski ema ega isa ei öelnud esimesel kohtumisel: "Ma arvan, et teen midagi valesti, kuna mu lapsel pole hästi." Sellist juhtumit pole! Ja see on väga kurb.

Kas sa arvad, et see sõimamine on hea? See reegel ei tööta

- Agressiivsusest rääkides jätaksin arutelust välja sõltuvustega vanemad, kes oma probleemi survel loomadeks muutuvad. Selles olukorras inimene ei allu iseendale ja seda teemat tuleks eraldi arutada.

Täna tahaksin käsitleda agressiooni teise nurga alt. Enamikul juhtudel usuvad vanemad, et nad tegutsevad hea nimel, et ilma ranguse ja distsipliinita on võimatu lapsi kasvatada. hea mees, kuid tegelikkuses võib olukord pöörata hoopis teises suunas. Kui vanem muutub piinajaks, halvab ta lihtsalt lapse elu.

Samuti on oluline märkida, et ema agressiivsus on palju hullem kui isa agressiivsus. Ma selgitan, miks. Mees on füsioloogiliselt konditsioneeritud olema agressiivsem. Pidage meeles, et enamasti on issi mängud teravamad, võistluslikumad: ta viskab lapse üles, mängib järele, hüppab nurga tagant välja, võib ta veega üle valada. Ema joonistab koos beebiga, meisterdab midagi, räägib muinasjutte. See on pehmem energia. Nii otsustas loodus. Muidugi on erinevaid memmesid-isasid, aga nüüd räägin kõige tavalisematest juhtumitest.

Meeste agressiivsus tilgub: kiire, keskendunud, arusaadav, asjakohane. Laps tajub seda adekvaatsemalt (me ei võta arvesse liigset julmust). Naiste agressiivsus on kumulatiivse iseloomuga, teravneb pidevalt, klammerdub kõige valusama külge, on reeturlik. Seetõttu tahan kõigepealt pöörduda emade poole.

Varjatud agressiivsus on meie poolt päritud

Mis on vanemate agressiivsuse alged? Asi on selles, et meie riiki rünnati pidevalt, pered pidid end kaitsma. Tasapisi sai peamiseks vanemlikuks funktsiooniks laste turvalisuse tagamine. Kõige tähtsam on, et nad ellu jääksid, kõik muu on tagaplaanil.

Ajad on meie jaoks peaaegu alati rasked. Polnud aega soojust näidata. Lapsed jooksid tänaval, kukkusid, lõid põlvi, nutsid, kuid tõusid püsti ja jooksid edasi. AT nõukogude aeg poistest ja üldse sihikindlalt tugevat vahetust ette valmistanud: “Edasi! Eespool! Kiiremini!" Nendest lastest on välja kasvanud soliidsed isiksused, kes siiani ei hooli. eluraskused. Kuid keegi ei õpetanud neile kunagi armastust ja oma tunnete avaldumist.

Põlvest põlve edasi andes terasest käitumispilti: “Ära virise! Kuni sa kodutööd ei tee, ei tõuse sa püsti! Ära jookse! Räägi vaiksemalt!” — oleme millestki väga olulisest ilma jäänud. Alles täna hakkab olukord vaikselt tasanema. Inimesed mäletavad vajadust toetada, kallistada, musitada, kõige noorematega rääkida südamest südamesse jne. Tõsi, sageli tuleb seda õppida psühholoogide õppetoolides. Kasutusele on võetud isegi termin, mis sellist käitumist iseloomustab – aleksitüümia.

aleksitüümia — psühholoogiline omadus isikupära, sealhulgas järgmised omadused:

raskused enda ja sellest tulenevalt teiste inimeste emotsioonide tuvastamisel ja kirjeldamisel;
vähenenud võime sümboliseerida, eriti fantaasia jaoks;
keskendudes peamiselt välistele sündmustele, sisemiste kogemuste kahjuks;
kalduvus konkreetsele, utilitaarne, loogiline mõtlemine emotsioonide puudumisega.

Esimene reaktsioon stressile: võitle või põgene!

- Ja nüüd puudutagem agressiooni klassikalises mõttes. Siin, kujutage ette. Sa oled kodus. Vaikuses loed raamatut rahulikult ja suure huviga. Siis tormab keegi järsult sisse, hakkab kätega vehkima ja karjuma: “Miks sa istud?! No tõuse üles! Jookse siia ja sinna!" Milline on teie reaktsioon? Isegi kujutlemine on ebameeldiv, kas pole? Hingamine takerdub, pulss kiireneb, adrenaliin vabaneb, üldiselt viib keha kõik süsteemid hädaolukord. Mõelge nüüd lapsele, kes elab kogu aeg sellises õhkkonnas. Mis sa arvad, kuidas ta end tunneb?

Iidsed instinktid ei lasknud meid kunagi lahti. Esimene reaktsioon stressile on kõigil inimestel ühesugune. On kaks võimalust: võitle või jookse! Ja mõne sekundi jooksul peab aju valima sobiva strateegia. Väike poiss või tüdruk ei saa reeglina isa või ema tagasi lüüa (veel mitte), nii et ta üritab end peita ja sulgeda, laps kahaneb üleni (see kehtib ka siseorganid) ja üritab tormist välja sõita.

Alumine joon pidev rõhk lapsepõlves muutuvad täiskasvanueas järgmised käitumised:

Agressiivsus nii oma vanemate kui ka teiste suhtes, eriti kui inimene on temperamendi järgi koleerik.
Nõrgem organisatsioon närvisüsteem. Ohvri nn positsioon. Inimene loodab igas olukorras juba ette kaotada, tõmbub endasse, otsib sama agressiivset elukaaslast ja ujub kohusetundlikult vooluga kaasa, mis viib ta sageli just nende sõltuvuste lävele, millest ma alguses rääkisin;
Lapsed, kes on lapsepõlves kogenud vanemate latentset agressiooni (seda puudutame hiljem), muutuvad sageli filigraanseteks manipulaatoriteks, kes suunavad oma varjatud viha teistele inimestele ja sunnivad avalikult või ringkäigul teisi tegema seda, mida nad vajavad. Kas nad naudivad seda? Tavaliselt mitte, aga miski sees paneb neid nii käituma.

Vaid paar sammu lapsepõlvetraumadest üle, andke vanematele andeks ja mis peamine, kasvatage oma lapsi hoopis teistmoodi. Sageli mängib otsustavat rolli eluolusid kes aitavad endistel allakäinud hingedel tiibu sirutada.

Ja jah, ärge unustage, et peaaegu kõigi loetletud võimaluste puhul on väga tõenäoline terve hulk psühhosomaatilisi haigusi, nagu gastriit, buliimia, anoreksia, probleemid hingamissüsteem, puugid, unetus ja nii edasi.

Mu ema on "näitleja"

- Kui me räägime agressioonist, siis tavaliselt tekib pähe pilt, kus rõhuja karjub, peksab rõhutut. Kuid see ei ole alati nii.

Ma ei väida sugugi, et täiskasvanud peaksid laste peale karjuma, ei! Kuid mõnikord on lapse psüühika jaoks palju hullem, kui tema ema on "näitleja": väliselt tundub naine kõigi jaoks lahke, hooliv ja tähelepanelik, kuid tegelikult on ta türann, kes kasutab lihtsalt keerukaid meetodeid. Seda nimetatakse varjatud agressiooniks või emotsionaalseks julmuseks. Pole raske ette kujutada, mis toimub väljaspool maja seinu, kui võõraste juuresolekul piisab, kui ema lihtsalt pöörab kivi nägu lapse poole ja ... ta lihtsalt läheb tuimaks.

Ema ei karju, ei tõsta kätt, tegutseb vastavalt üldtunnustatud käitumiskaanonitele, nii et teised ei ärata kahtlust.

Selliste emade lapsed on peaaegu orjad. Iga päev on planeeritud. Päeva esimesel poolel - kool, siis muusikakool, siis sport, siis paralleelselt Skype juhendajaga kodutööd. 8. hinne ei ole hinne. Ideaalse ema ideaallaps peaks saama vähemalt 9. Ei mingeid vempe, sest: “Kas sa oled väike? Kas sa ei oska käituda? Istu maha."

Sellise ema julgustusi, "kallistamist" ja mänge ei tasu oodata. Aga laps püüab. Ta annab endast parima. Ja plaan kasvada väike geenius jätkaks rahulikku kehastumist. Ainult on üks ma-a-a-a-laisk häda - laps ei maga enam. Üldiselt. Või hakkab kokutama. Või ilmub eikusagilt närviline puuk. Ja siis kuulevad psühholoogid sama asja: "Minu lapsel on probleeme." Temal pole probleemi, teil on! Ja tõsine.

Agressor on abikaasa! Või on see naine peidetud manipulaator?

- Muidugi võib isa käituda ka varjatud agressorina. Ja sellel on ka tagajärjed. Aga reeglina on laps rohkem ema külge kiindunud. Ja esiteks ootab ta temalt armastust, tuge ja kiindumust. Muide, ma tean palju olukordi, kus naine oli süüdi mehe agressiivsuses.

Lihtne näide. Mul oli pere kohal. Probleem - agressiivne abikaasa kes tormab sageli oma tütre peale. Naine näeb välja intelligentne, korralik, rahulik, kuid tegelikult - sama manipulaator.

Ta ei karjunud kunagi tüdruku peale ega sõimanud teda. Ta tegi selle lihtsamaks. Kui väsinud abikaasa töölt tuli, ütles daam talle õrnal, kuid kompromissitu toonil: “Kas sa mäletad, et oled isa?! Kas sa tead, mida su tütar täna koolis sai? Mitte? Ja sa vaatad päevikusse. Ja siis algas lahtivõtmine, mille käigus piinatud isa, kes polnud veel jõudnud töörežiimilt ümber lülituda, kogu möödunud päeva negatiivsuse ja naise sõnumist, viskab selle tütrele. Kas tasub kirjeldada naise reaktsiooni, kellele öeldi, et tema on see, kes oma egoga kogu pere muserdas? Muidugi tunnistavad sellised inimesed vigu väga harva. Ja neid on raske veenda.

Näpunäiteid isadele ja emadele

— Iga olukord on individuaalne. Siiski tahaksin anda mõned lihtsaid näpunäiteid kõigile vanematele:

Ärge unustage, et laps ei ole teie investeering, mitte asi, mis peaks olema hästi käitunud, tooma kõrgeid hindeid ja filigraanselt klaverit oma külaliste ees mängima. Ära võta talt lapsepõlve. Ja lapsepõlv jookseb läbi pori, mõõdab lompe, üritab kaunistada oma ema lemmikvaasi ja... lõhkub selle kogemata!
Kallistage oma lapsi, patsutage neile pähe, püherdage enne magamaminekut päevast rääkides. Kombatavad aistingud- see on väga tähtis.
Ärge unustage kiita. Paraku reageerivad vanemad sageli oma tütarde ja poegade pahategudele üle ning pööravad nende kordaminekutele liiga vähe tähelepanu.
Ärge võtke seda laste peale. Suunake viha ümber. Leidke oma viis seda teha.

Tean tüdrukut, kes pärast emaks saamist läks kohe, kui hakkas tundma, et vihalaine veeres temast üle, minutiks teise tuppa ja trummeldas laual. Kui see polnud võimalik, trampis ta lihtsalt rütmiliselt, koputas, plaksutas käsi. Ta tegi kõike, kuid suhtles oma tüdrukuga alati siiralt, rahulikult, karjumata. Ja kõige huvitavam on see, et beebi võttis sama harjumuse. Selles peres on viha väljund lubatud. Aga mitte üksteisele. Ja mulle tundub, et selles on ratsionaalne tera. Me ei ole masinad ja kõigil on rikkeid. Kuid proovige ennast kontrollida nii palju kui võimalik.

Kui peres on rahutu olukord, ärge saatke küsimust tühjusesse: "Miks mulle seda last vaja on?". Kõigepealt küsige endalt: "Kas minu käitumine viis sellise tulemuseni?". Tundke huvi selle vastu, kuidas kõik väljastpoolt, oma lähedastelt vaadates paistab. Rääkige oma lapsega südamest südamesse. Lõpuks konsulteerige psühholoogiga. See ei tähenda, et peate kõiges iseennast süüdistama. Oluline on lihtsalt ühel hetkel öelda "stopp" ja rahulikult olukorra üle järele mõelda.

Ja pidage meeles igavest seadust, mida kõik maailma psühholoogid kordavad: esimene ja peamine samm- probleemi äratundmine. Kõike saab parandada. Sa pead lihtsalt alustama. Uskuge mind, harmoonia perekonnas, naeratus, naer ja teie laste tervis on väärt natuke enda kallal tööd.

Need naised on meie naabrid. Näeme ja kuuleme neid tänavatel, lasteaedades, kliinikutes, transpordis.

Olin haiglas koos oma 3-aastase lapselapsega. Mina ja mu toakaaslane oleme nagu munakanad kanade ees, - ütleb kolleeg. - Ja järgmises oli kuulda: “Idioot, debiilik! Kuidas sa mu kätte said! Sa oled haige ja haige!" Nii suhtleb ema oma lapsega. Kui ma neid vaatasin, nägin nelja-aastast hirmunud nutvat beebit ja tema kopsakat ema, kes kas istus lapse voodile või viskas selle oma südamesse.

Vanemate agressiooni põhjuste kohta "KV" rääkige psühholoogiga, uurija elanikkonna sotsiaal- ja psühholoogilise abi riiklik asutus "Zerkalo" Albina Mutygullina.

Põhjused

Ema agressiivsus oma lapse suhtes erinevatel põhjustel. See võib olla tagajärg sünnitusjärgne depressioon. Selles seisundis tunneb naine end kurnatuna, kurnatuna, tal lihtsalt ei jätku jõudu tunnete ja soovide jaoks. Põhjendamatud pisarad ja jonnihood, äkilised meeleolumuutused ja agressiivsus lapse suhtes on seletatavad füsioloogiaga – naises toimuvaga hormonaalsed muutused organism.

Kuid see ei välista psühholoogiline tegur. Pane end ema asemele, kes üheksa kuud hellitas mõtet kauaoodatud lapsest. Ja lõpuks ta sündis. Kuid laps ei tekita tema hinges midagi peale viha ja ärrituse. Kuidas naine end tunneb? Halb ema. Selgub nõiaringi kui naise hinges kasvab viha, ärritus ja agressiivsus lapse vastu - ja rahulolematus, vihkamine enda kui ema vastu. Laps kannatab kindlasti. Ja noor ema käitub ohvrina. Esiteks vajab ta abi. Abikaasa, sugulaste ja sõprade abi ja armastus. Psühholoog võib aidata kiirendada ka depressioonist väljumist. Ja naist jälgiv arst soovitab rahusteid. Mida varem abi antakse, seda vähem mõjutab see rike last.

- Miks vaimselt terve naine julm oma lapse vastu?

- Põhjus pärineb noore ema lapsepõlvest. Tahtmata või tahtmata taastoodeme omaenda vanemate kasvatamise mudelit. Ja kui tüdrukut kasvatati rohkem piitsa kui porgandiga, siis kasvatab ta oma lapsi samamoodi. Mõnikord juhtub see teadlikult: "Mind peksti samamoodi ja mitte midagi, ma kasvasin üles." Sagedamini kopeerib naine alateadlikult oma ema käitumist. Teine agressiivsuse põhjus on soovimatus olla ema. Seda juhtudel, kui laps on soovimatu, ema on veel liiga noor või lapse välimus hävitab naise väljavaateid töö- või eraelus. edasi minema sisemine konflikt: naise viskamine armastusest vihkamisele omaenda lapse vastu. Ema instinkti ei saa võrrelda ärrituse ja pahameelega. Emale tundub, et kui poleks last, võiks temaga kõik imeline olla. Selle tulemusena loobib ta igal võimalusel osa negatiivsest lapsest väärkohtlemise või agressiooni näol. Pealegi ei kontrolli naine enamasti ennast: hulluses võib ta last peksta, kuni tema viha leiab ajutise rahunemise.

Lahendus

- Aga kui last ihaldatakse, aga agressiivsus on siiski olemas?

- Kujutage ette, et teil on koer. Sa armastad teda, ta armastab sind väga. Kuid koer pole eriti tark. Sa keelasid tal midagi üks või kaks korda. Kolmandal juba karjud ja viiendal viskad talle raamatuga pihta või lööd ulakale koonule. Ta lõpetab selle tegemise. Aga korraks... Sarnane olukord võib tekkida ka ema ja lapse vahel. Nendevaheline mõistmise puudumine on tagajärg erinevad tasemed arengut. Ema peaks alla minema laste tase ja olge kannatlik, kuid see pole alati võimalik. Selle tulemusena muutub agressioon selle universaalseks käitumisvariandiks erinevates raskeid olukordi. Näiteks kui laps nutab ja ema ei tea, kuidas teda maha rahustada. Kui ta ei allu ja teeb kõike trotsides, kui ta ei saa aru, ükskõik kui palju sa talle ütled... Agressiivsus aitab emal oma negatiivsust ja ärritust välja visata. Kui hirmunud laps rahuneb, jõuab ta järeldusele, et sõimu ja füüsiline karistamine aitavad probleemi lahendada.

Millist nõu annaksite sellistele emadele?

- Agressioon on nõiaring, millesse ema ja laps langevad. On mõned parimad näpunäited, mis aitavad teil sellest välja tulla.

1. Austa lapse isiksust. Laps ei ole sinu omand, vaid ennekõike inimene, kellel on oma soovid, iseloomuomadused, eelistused. Pea meeles, et sa ise olid laps.
2. Pane end sagedamini tema asemele. Kujutage ette, kuidas te võiksite tema olukorras tunda, näha ja mõista.
3. Laps armastab sind. Tema jaoks ei saa olla kedagi lähemat ja armastatumat kui tema ema. Pidage seda meeles ja ärge reeda tema tundeid. Laps on kingitus. Keegi ei saa sind nii tingimusteta armastada. Hindan seda.
4. Olete andnud maailmale mehe. Ainuüksi sellest piisab, et ennast armastada ja enda üle uhke olla. Hinda ennast.
5. Ärge keelduge lähedaste abist. Ärge kartke last isale või vanematele jätta. Määrake oma perele kohustusi. Rõõmsameelne, rõõmsameelne ja puhanud ema on lapsele palju kasulikum kui kurnatud ja närviline naine.