Kako bolest voljene osobe utiče na zdravlje? Kada je voljena osoba bolesna

1. Izbjegavajte neiskrenost u komunikaciji sa pacijentom

Često izbjegavamo kontakt sa osobom sa smrtonosna bolest jer ne znamo koje riječi izabrati u razgovoru. Istina i pravo stanje stvari nas plaše, pa skrećemo razgovor na strane teme. Stani: ti ćeš doneti više koristi pacijent, ako osjeća vašu živu simpatiju. Ako jeste, tada će biti odabrane ispravne riječi. Štaviše, razgovor jeste jedini način komunikacija, tu su poljupci, zagrljaji, dodiri i samo tišina.

Takođe, pustite osobu da priča. Ponekad je vredno pokušati razgovarati s njim. Činjenica je da, svaki sat i svakodnevno razmišljajući o istom problemu, pacijent počinje da se zastrašuje. Nije ni čudo što su u stara vremena govorili: „Što se kaže – odletjelo je“. Često se prilikom izražavanja problema ne samo riješimo, već i sami počinjemo bolje shvaćati da previše pretjerujemo. Ako je osoba saznala za ozbiljnu dijagnozu, onda mu se ne može dopustiti da se fiksira samo na nju. Ali u isto vrijeme, ne treba mu dozvoliti da živi kao da se ništa nije dogodilo, odbijajući da prihvati problem i počne liječenje. Ovdje je tanka linija.

2. Kladite se na partnerstva

saosećanje i prezabrinutost neefikasna. Iznad svega su potrebni ljubav i partnerstvo. Ako preuzmete na svoja pleća i dužnosti i odgovornost za umirućeg, lišićete ga snage da samostalno deluje, da se bori. Nije tajna da su voljeni koji previše brinu o pacijentu najčešće vođeni sebičnim interesima: kako brzo sve upravljati kako bi se izbjegle nepotrebne nevolje. Prvo razmislite o drugoj osobi, kako će mu biti bolje.

3. Obavijestite pacijenta da su još uvijek vrijedni.

I rođacima i samom pacijentu je teško da shvate neizbježnost ishoda, pojačavajući to strahovima: koliko je vremena ostalo, kako će se dogoditi smrt, šta će biti s rodbinom itd.? Nemojte mentalno zatrpati osobu ozbiljno stanje, živite ovdje i sada, jer dok postoji prilika da se upoznate, iskreno razgovarate, razgovarate o uzbudljivim stvarima, uživate u komunikaciji i međusobnom društvu. Svojim stavom pokažite voljenoj osobi da vam je njegovo mišljenje sada važno, uključite ga u odluku važna pitanja, konsultujte se, pokušajte da zabavite i odvratite pažnju od opresivnih misli.

4. Budite spremni na česte promjene raspoloženja

Imajte na umu da osoba sa strašnom dijagnozom prolazi kroz nekoliko faza mentalnog stanja: šok, agresiju, prihvatanje svog stanja. Na primjer, u fazi šoka, pacijentu je potrebna podrška, sudjelovanje i pažnja. U stanju agresije, pacijentu se mora dati prilika da izrazi svoja osjećanja. Stadij depresije je opasan za liječenje lijekovima: umjetnim izvođenjem pacijenta iz depresivnog stanja uskraćujete mu mogućnost spoznaje stvarnog stanja stvari, što će mu oduzeti snagu da se bori i nada se dobrom ishodu. .

5. Briga mora biti razumna

Uroneći bezglavo u probleme smrtno bolesne voljene osobe, preuzimajući sve brige oko brige o njemu, rizikujete da se prenaprežite i iscrpite - i fizički i psihički. Stoga postoji opasnost da osobu kojoj ste potrebni ostavite potpuno bez nadzora. Naravno, u brigu o bolesnima mora se uložiti mnogo rada i strpljenja, ali briga prije svega mora biti razumna, ali i pružana sa radošću i ljubavlju.

Psiholozi takođe savetuju: ni u kom slučaju ne podstičite osobu da se sažali. Neka pacijent shvati koliko vam je važan, ali ako se samo upusti u "sažaljenje" ( kratko vrijeme to je moguće zbog ljudske psihologije, ali ne uvijek), onda neće biti govora o prihvaćanju vlastitog stanja.

6. Nadajte se najboljem ishodu

Čak i ako teško bolesni pacijent odbije liječenje, vjerujući da su mu dani odbrojani, nemojte gubiti nadu u bolji ishod. Vrlo često, osoba koja je uvjerena u uzaludnost procedura samo želi čuti suprotno od vas: oni će ga spasiti, nada je živa. Zato postanite provodnik vjere i stremljenja za nesretnima. Događaju se čudesna izlječenja, glavna stvar je zapamtiti ovo.

Najvažnija stvar u komunikaciji s teško bolesnom osobom je zapamtiti da stanje duha voljene osobe direktno ovisi o vašem raspoloženju, emocijama i osjećajima. Stoga, ako osjećate da se ne nosite s moralnim teretom, potražite pomoć pravih specijalista i ostali rođaci.

važne tačkešta raditi">

Ako je voljena osoba ozbiljno bolesna: 17 važnih stvari koje treba uraditi

Bolest je nešto što se može iznenada dogoditi svakome. Mama / tata / sestra / brat / muž / prijatelj / dijete je bolesno - šta učiniti? sta da radim? Kako pronaći kliniku? Otrčati u fond? Varvara Turova prikupila je 8 vitalnih preporuka.

Vjerujte ali provjerite

Nakon što dobijete dijagnozu, još jednom je provjerite sa još dva doktora. Obratite se određenim ljekarima za koje ste čuli dobre povratne informacije od poznanika.

Ne čitajte horor priče

Ne čitajte medicinske forume i ne postavljajte pitanja na njima. Ne gubite vrijeme različite vrste neprovjerene informacije. Bolje je odmah se obratiti pravim profesionalcima.

čin

Dajte apsolutno sve medicinske testove koji su povezani sa Vašom bolešću. Ona 3 doktora kod kojih ćete još jednom provjeriti dijagnozu će vam reći ako neki od testova nedostaje. Uradi sve. Najvjerovatnije u Izraelu ili Njemačkoj itd. Tamo ćete morati polagati testove. Zavisi od klinike i doktora. Neki lekari nemaju poverenja u ruske analize.

spremiti se

Prenesite sve analize na engleski jezik– to trebate učiniti uz pomoć profesionalnog medicinskog prevoditelja. AT različite zemlje analize se mogu nazvati apsolutno drugačije, a tehnički precizan (doslovan) prijevod vam možda neće dati ništa.

Ne gubite vrijeme

Skenirajte sve svoje medicinske dokumente. Možete ih samo uslikati telefonom (ako uspete da ovu fotografiju učinite velikom i zaista jasnom u isto vreme - tako da lekari koji će vas, na primer, konsultovati putem interneta, mogu lako da pročitaju šta piše na njoj bez probijajući se kroz nedostatke fotografije ).

Istražiti

Istražite za koju se kliniku u svijetu smatra da je specijalizirana za vašu određenu bolest. Imajte na umu da će u Americi većina klinika biti mnogo skuplja nego u Njemačkoj, au Njemačkoj će najvjerovatnije biti skuplje nego u Izraelu.

Saznajte sve o liječenju u Rusiji

Moguće je da u Rusiji mogu dobro da se nose sa vašom bolešću. Kao što pokazuje praksa, takvih slučajeva je malo (nadam se da se svi neće uvrijediti na mene ruski doktori, među kojima ima i pravih genijalaca, i divnih poštenih ljudi itd.). Ali takvi slučajevi i dalje postoje.

Obratite se pouzdanim klinikama

Poznato je da sa onkološke bolesti znam kako se dobro ponašati u Izraelu. Evo samo nekoliko definitivno dobrih, svjetski poznatih (a to nije uvijek isto) klinika:

• Medicinski centar Sheba - neurohirurgija (Dr. Feldman), radiologija, kardiohirurgija,
• Medicinski centar Hadassah Ein Kerem - ovdje ljudi često dolaze zbog hemato-onkologije, ali naravno, klinika se bavi i drugim stvarima,
• Assuta nije država, ali privatna klinika a stranci (ne-izraelski državljani) mogu lakše ući u to. Istina, može biti skuplje. Ali reputacija bolnice je jedna od najboljih,
• Medicinski centar Edith Wolfson dobro liječi rak dojke,
• Na klinici Saint-Luc (Belgija), za koju sam čuo velika količina tvrdnje raznih poznanika i poznanika poznanika, ipak se liječe mala djeca sa bolestima jetre - a ovo je gotovo jedino mjesto na svijetu koje
• Klinika “Universitätsklinikum Carl Gustav Cars” je veoma hvaljena. Klinik und Poliklinik für Frauenheilkunde und Geburtshilfe” u Drezdenu,
• HMC (Herclija, privatni),
• Asaf HaRofe (blizu Rishon Leziona),
• Medicinski centar Rabin (Petah Tikva),
• Schneider (Petah Tikva, dječja bolnica),
• Meir (Kfar Saba),
• Rambam (Haifa)
• Adas (Jerusalem),
• svraka (Beersheba),
• Kaplan (Rehovot),
• Clalit je fond zdravstvenog osiguranja koji objedinjuje nekoliko bolnica: Rabin, Soroca, Meir, Carmel, Ha-Emek, Kaplan, Yoseftal, Levinstein, Schneider,
• Najpopularnije bolnice među medicinskim turistima su: Shiva, Ichilov, Adas, Asuta (prema Ministarstvu zdravlja).

Dobijte cijene odmah

Ogromna većina dobre klinike obično ne izdaje nikakve račune do vaše lične konsultacije sa specijalistom. U smislu da ne morate čekati da svoje testove pošaljete u kliniku, oni će vam odmah reći koliko će koštati tretman.

Iskoristite poziciju

Što se tiče viza - one su "medicinske". Kažu da je lakše i brže doći do njih nego do turističkih.

Spremite se za trošenje

Čak i kada vam klinika naplati račun, nemojte očekivati ​​da se iznos koji kaže neće promijeniti. AT rijetki slučajevi tretman košta manje od planiranog. U većini slučajeva više. Mnogo zavisi od toga kako će vaše telo reagovati na tretman, naravno.

Medicinski turizam da vam pomogne

Svaka veća klinika ima odjel za „medicinski turizam“, a ovo odjeljenje ima svoj odjeljak na web stranici. U mnogim slučajevima (ako govorimo o Izraelu), ova stranica je na ruskom - ovo je samo jedan primjer.

Kontaktirajte provjerene brokere

U medicinskom turizmu vrlo je uobičajeno obraćanje „posrednicima“. Odnosno ljudi koji će vam profesionalno pomoći u svim pregovorima sa klinikama i doktorima. Dešava se da ti ljudi zaista spašavaju živote i bore se za svog klijenta. Dešava se da nisu čiste pri ruci i da će vam izvući mnogo novca. Kontaktirajte samo pouzdanog posrednika. Takva osoba vam zaista može olakšati cijeli proces.

Ne zaboravite na dodatne troškove

Ne zaboravite na iznos tretmana dodati i troškove stanovanja (u većini slučajeva ljudi koji se liječe u Izraelu tamo iznajmljuju stanove. Ovo, nažalost, nije nimalo jeftino) i hranu (nije jeftino ni u jednoj od zemalja koje imati dobar lijek).

Obratite se specijalizovanim fondovima

Ako ne možete odabrati kliniku i odlučiti kako da postupite, možete se posavjetovati sa zaposlenima dobrotvorne fondacije- čak i ako vam ne mogu pomoći novcem (ili ako vam nije potrebna finansijska pomoć) - vjerovatno vam mogu reći kako da postupite najbolje. Na primjer, možete pisati fondu “Give Life” - [email protected]

Zatražiti pomoć

Upute kako najbolje postupiti ako trebate prikupiti novac je

Zdravo dragi čitaoče! Ozbiljna bolest voljene osobe postaje test ne samo za njega, već i za rođake. Čini se da je život podijeljen na dva dijela: prije i poslije. Prvi je sretan, bez oblaka, sa planovima i snovima o prekrasnoj budućnosti. Drugi je tmuran i siv, sa depresivnim mislima i beskrajnim posjetama ljekarima. Kada dođe ovo „posle“, veoma je važno ne slomiti se i zadržati se za poslednje. Ali kako pronaći snagu u sebi? Kako postati izvor utjehe? Ne izgorjeti i doći do kraja?

Ozbiljna dijagnoza - svjesnost i prihvaćanje

Rak, hepatitis, HIV. Nije važno koju je ozbiljnu dijagnozu pacijent čuo. Reakcija je uvijek ista - stupor i poricanje. Čovjek ne želi vjerovati da mu se dogodilo nešto strašno. Nemojte se iznenaditi ako vaš rođak počne da tvrdi da doktori nisu u pravu. Ili će odbiti liječenje, tvrdeći da je u savršenom redu.

Biće vam teško i kada je voljena osoba bolesna. Ali pokušajte biti prvi koji će prihvatiti činjenicu da je dijagnoza tačna. I morate se boriti protiv bolesti. Ne vršite pritisak na voljenu osobu i dajte mu vremena da se pomiri. Shvatite šta se zaista dešava. Samo pokušajte nježno uvjeriti svog muža ili roditelja da prođe dodatni pregledi ili kurs lečenja koji je propisao lekar. Uostalom, poniznost se ponekad proteže sedmicama ili čak mjesecima. I sa simptomima ozbiljne bolesti ne može biti spor.

Nemojte se iznenaditi ako se vaš veseli i optimistični otac na neko vrijeme pretvori u poslušnu lutku. Nečujno će hodati s vama kroz kancelarije. Slušajte preporuke stručnjaka slijepo. Samo pokušaj da budeš tamo. Nemojte davati sablasne nade ili obećavati da će mu sigurno biti bolje. I sačekajte da osoba prihvati situaciju.

Nemojte se plašiti ako rođak stalno ponavlja da nema rak, već obični beriberi. Ili danima tiho plakati i odbijati jesti i komunicirati s drugima. Svi različito doživljavaju tugu. Samo ne dozvolite bolesnom ocu ili mužu da ode glavom u svoj svijet. I nemoj se pretvarati da se ništa nije dogodilo.

Teško je i bolno. Ali bolest se mora prihvatiti. Korisni su i ljubazni osmjesi i mali razgovori o sitnicama, ali nakon što se rođak odluči boriti do posljednjeg. Ili prihvatite neizbežno. Nemojte imati iluzije o tome pogrešna dijagnoza i globalna zavera, jer dok ne dođe do prihvatanja, osoba neće moći da pređe na drugi nivo, približavajući ga oporavku.

Ljutnja i agresija

Jednog dana pacijent se probudi u bolnici ili svom krevetu i shvati: "Ovo je moja stvarnost." Kapalice, tablete, redovne pretrage, slabost i sumorno ćutanje doktora. Konačno shvata da je bolest zaista zahvatila njegovo telo. A onda dolazi druga faza – ljutnja.

Osoba sa ozbiljnom dijagnozom mrzi ceo svet. Za svoje nevolje krivi sve oko sebe. Rođaci koji su ga činili nervoznim. Zahtjevni gazda, neadekvatne komšije, vlast, doktori i samo zdravi ljudi koji ne trebaju da se bore protiv raka ili hepatitisa.

U prvoj fazi pacijent je apatičan, jer se tijelo pokušava zaštititi teški stres. Ali postepeno kontrola slabi, i negativne emocije izađi. To je normalno, jer ako je osoba suzdržana, njeno zdravstveno stanje se samo pogoršava.

Glavna stvar je da se ne plašite neočekivanih izliva bijesa. I ne uzimajte k srcu optužbe vašeg rođaka. Kada čovjek shvati da je ozbiljno bolestan, a nada u spas minimalna, počinje protestirati. On misli: "Zašto bih ja prolazio kroz ova iskušenja kada drugi ljudi uživaju u životu?"

Pokažite da razumete njegove emocije. I priznajete pravo da budete ljuti. Samo pokušajte da ne pokažete saosjećanje u ovoj fazi. To samo dolijeva ulje na vatru i povećava mržnju.

Ne pokušavajte izmišljati grijehe za koje bi Univerzum ili Bog mogli kazniti rođaka. Pacijenti sa ozbiljnom dijagnozom često pitaju nevidljivog sagovornika zašto zaslužuju rak, moždani udar ili HIV. Ništa. Da, možete se sjetiti kako je vaš muž sebi ubrizgavao drogu, koristeći jedan špric za troje sa prijateljima. Ili kako je moj otac volio da pijani 2-3 sedmice, što je izazvalo cirozu jetre. Bolesnima se ne može pomoći samo otkrivenjima.

Nema potrebe pričati o nedjelima ili lošoj karmi. Ako želiš da podržiš osobu, šuti. Ili recite: „Bolest se ne daje za grijehe. To je samo nesreća. A ti nemaš sreće. Ali prerano je za odustajanje."

Dobar posao

Postupno, agresija se smanjuje i zamjenjuje je očaj. Budućnost se čini beznadežnom i mračnom. Pred nama nema ništa osim patnje i smrti. Da bi potisnuo rastući strah, bolesna osoba počinje da se pogađa sa sudbinom ili nebom. Pokušava da se dogovori: „Ispuniću određenim uslovima, a zauzvrat ću dobiti zdravlje i dug zivot prije starost". Pa, ako vaš rođak u ovoj fazi želi da vodi ispravna slikaživot. Na primjer, odbijanje loše navike, samo hrana korisni proizvodi i ispunjava sve upute ljekara, bez prigovora na život.

Neki ljudi su toliko zaokupljeni magičnom pogodbom da odbijaju da uzimaju lekove i prestanu da idu na svoje tretmane. Usredotočeni su na mistični oporavak i čvrsto vjeruju da će se sve dogoditi bez njega tradicionalna medicina. Neki pacijenti pokušavaju posjetiti što je više moguće više hramova i crkve. Poljubite ikone, zamolite svece za pomoć. Drugi postaju zavisni netradicionalne metode tretman. Dekocije, infuzije i drugi sumnjivi postupci. A drugi padaju u ruke sektaša i pseudopropovjednika koji obećavaju iscjeljenje jednim dodirom.

Ako shvatite da je vaša voljena osoba prešla granicu i vjeru u čudesno izlečenje ne pomaže, već samo pogoršava njegovo stanje, pokušajte razgovarati s njim. Obično se iza pretjerane religioznosti i nade u magiju krije banalan strah. Vaš rođak se plaši svoje bolesti i stanja.

Pacijent treba da otvori oči. Pokažite da ga vode očaj i strah od budućnosti. Čim vaša voljena osoba shvati prave motive svojih postupaka, biće šanse da se vrati u svijet adekvatnih ljudi. Možda ćete morati biti malo oštri. Pacijenti sa zavidnom tvrdoglavošću ne žele da se odreknu sopstvenih iluzija. Ali morate probiti odbranu.

Pokušajte nježno prenijeti osobi da su molitve dobre, ali ih je bolje kombinirati s lijekovima i kapaljkama. A mošti svetaca pomažu samo onima koji se pridržavaju preporuka liječnika. Uostalom, ljudi u bijelim mantilima znaju mnogo više od baka i šamana iz neke krajine.

Poslednja faza

Čovjek u poricanju, ljut, pokušava pregovarati s njim viših sila. A kada ništa od navedenog ne pomaže, on postaje depresivan. I jeste normalna reakcija na ozbiljna bolest. Pacijent konačno shvata da se život nije promenio bolja strana. I moraće da prođe kroz poteškoće. Pa, ako na kraju staze zasja tanak tračak nade. Ali ne završavaju se sve bolesti oporavkom.

Prvo što morate učiniti je odustati od saosjećanja i stalnog stenjanja. Vjerujte mi, vaši sažaljivi pogledi i gorka jadikovka samo će se pogoršati emocionalno stanje relativno. Već mu je teško da se nosi sa sumornim mislima. Nema potrebe za zagrijavanjem atmosfere.

Ne pokušavajte da sakrijete svoj očaj i sopstveni strah iza veselog osmeha i ohrabrujućih fraza. prvo, sretni ljudi uzrokovati da se pacijent osjeća iritirano i ljutito. Drugo, kod osobe sa rakom ili cirozom zahvaćeno je samo tijelo. Mozak funkcionira normalno, a pacijent je svjestan šta mu se dešava i kako se završava. Lažna zabava samo vas udaljava od vašeg voljenog muža, oca ili majke.

Šta možeš učiniti? Pronađite dobrog psihoterapeuta za svog rođaka. nažalost, depresivna stanja uzrokovane ozbiljnim bolestima ne mogu se eliminisati kod kuće. Pacijent se ohrabruje da prisustvuje individualnim ili grupnim sesijama koje pomažu u pomirenju s dijagnozom.

Naučite da govorite iskreno o stvarima koje se tiču ​​vaše voljene osobe. Nemojte započinjati pozdrav frazom „Kako ste?“. Zaboravi na ovu frazu. Uznemiruje pacijenta i pada u stupor. O kakvim slučajevima možemo govoriti ako danima leži na podu? bolnički krevet i pohađanje hemoterapije? I tako svaki dan. Zamijenite standardnu ​​frazu frazom: “Kako se osjećaš?”. Samo budite spremni na činjenicu da osoba želi da priča o svojim iskustvima, mislima i strahovima.

Šta treba da uradite u ovom trenutku? Sedite blizu, stisnite ruku i slušajte, klimajući glavom. Neka rođak izbaci sve što se nakupilo u njemu. Kada osoba izgovori svoje strahove i probleme, čini se da se oni smanjuju i prestaju da ga muče barem na kratko.

Što više pričate o iskrenim i neugodnim temama, depresija se brže povlači. Da, ponekad se osećate neprijatno ili neprijatno. Ako vam razgovor izazove jake negativne emocije, pokušajte nježno odgoditi razgovor za sljedeći put. Ili ponudite da razgovarate o nekim svakodnevnim stvarima. Samo upozorite voljenu osobu da problem nije u njemu, već u vašoj sumnjičavosti i umoru.

Ne obećavajte pacijentu koji ima minimalne šanse za oporavak ili fatalnu dijagnozu da će vam sve sigurno uspjeti. Nemojte tražiti da se oraspoložite i sagledajte situaciju iz drugačijeg, optimističnijeg ugla. Takvi zahtjevi vas samo udaljavaju od vašeg rođaka, jer mu se čini da niko ne može razumjeti njegova osjećanja i podijeliti njegovu tugu.

Takođe, pokušajte da ne poredite osobu sa prijateljima ili vašim kućnim ljubimcima, kojima je takođe uklonjen tumor. Svi ljudi su različiti. A u vrijeme bolesti osjećaj individualnosti je posebno pogoršan. Mužu ili majci će biti neprijatno ako je uporedite sa svojim kolegom. Pogotovo ako prijatelj nije mogao da prevaziđe problem ili je ostao invalid. Pacijenti sa ozbiljnom dijagnozom ne žele da razmišljaju o lošem.

Briga o bolesnom rođaku i sebi

Uvijek zapamtite da strašne dijagnoze izazivaju dvije osnovne emocije kod osobe: strah i želju za preživljavanjem. Neki pacijenti odmah nakon vijesti o neizlječiva bolest početi razmišljati o smislu života. Oni traže informacije koje ih mogu utješiti. Mnogi se okreću vjeri. Ako je vaš rođak počeo da ide u crkvu, čita Bibliju ili proučava budizam, nemojte se rugati njegovim interesima. Nije bitno da li ste ateista, hrišćanin ili musliman. Bolesna osoba ima pravo na svoje gledište. Ako njegova uvjerenja ne ometaju liječenje, u njima nema ništa loše. Ponekad je produbljivanje u religiju ono što čini čuda i pomaže da je se riješimo strašna bolest. Ili barem donosi udobnost i mir.

Provodite dosta vremena sa bolesnom osobom. Ne morate danima raspravljate o problemu i njegovim simptomima. Možete gledati TV emisije, šetati parkom, ako zdravlje rođaka dozvoljava, plesti ili vezeti. Pozovite voljenu osobu da nauči nešto novo ili ostvari stari san. Na primjer, napravite manikir ili prvi put stavite štikle.

Crtanje dobro funkcionira kod depresivnih i suicidalnih misli. Naravno, vaša majka može reći da su boje i flomasteri napravljeni za djecu. Ali molim vas barem pokušajte. Šta ako ti se sviđa? Donesite bolesnom rođaku njegove omiljene knjige i proizvode, ogovarajte i razgovarajte o porodičnim stvarima. Ponekad topli razgovori pomažu otjerati strah i paniku.

Morat ćete neko vrijeme postati psiholog, grupa za podršku, medicinska sestra, pa čak i medicinska sestra. Ali takođe nisi gvožđe i nisi besmrtan. Vaši emocionalni i fizički resursi su ograničeni.

Da vas bolest voljene osobe ne slomi, nikada ne zaboravite na sebe:

1. Pokušajte unajmiti dadilju ili medicinsku sestru. Nije potrebno koristiti usluge osobe sa medicinsko obrazovanje ako vaš rođak treba samo da promijeni posteljinu, kuhajte zdrave doručke i blagovremeno davati tablete. Možete pronaći muškarca ili ženu koji su spremni da sede sa bolesnom osobom za minimalan iznos dok radite. Da, mama ili muž će htjeti da budete u blizini. Ali pokušajte objasniti da je i vama potreban novac. A bez posla neće biti sredstava za kupovinu lekova i redovne preglede.
2. Povremeno provedite vrijeme sami. Prošetajte parkom dok idete u apoteku ili trgovinu. Sedite na klupu sa knjigom i slušajte muziku. Potrebna vam je samoća da biste se vratili nervni sistem. Možete voditi dnevnike. Kada zapišete sve loše misli i negativne emocije, lakše je kontrolisati svoje riječi i osjećaje kada imate posla sa bolesnim rođakom. Uostalom, ponekad poželite grubo odgovoriti na grubost ili vrisnuti u očaju: “Ali kada će se ovo završiti?”. Samo sakrij dnevnik da ga niko ne može pronaći.
3. Pokušajte komunicirati ne samo sa bolesnim rođakom. Povremeno se sastajajte sa prijateljima, idite u kafiće i bioskope. Da, teško ti je sada, ali život ne staje. A ako sebi ne dozvolite malo predaha i zadovoljstva, pregorićete.

Poštovani čitaoče, kada je voljeni muž, otac, majka, sestra, brat ili prijatelj bolestan, veoma je teško izaći na kraj sa razočaranjem i loše misli. Teško je pronaći riječi koje mogu utješiti čovjeka i pružiti mu barem nekoliko minuta sreće. Ali ovo morate proći zajedno. Razgovarajte sa voljenima, zagrlite ih i podržite ih. Ne dozvoli da upadnem duboka depresija ali ne zaboravite na sebe. Uostalom, ako se slomite, vaša voljena osoba će ostati sama sa svojom tugom, strahovima i osjećajem beznađa.

Iljin najbolji prijatelj je na hemoterapiji, ali Ilja ga neće zvati: strah i neodređeno osećanje krivice što je i sam zdrav ne dozvoljavaju mu da okrene broj. Ana je sigurna da je ona kriva što je ona mlađa sestra pati od anoreksije. „Moj odlazak od kuće na studije u Moskvu mogao je da izazove bolest“, ogorčeno objašnjava ona. Tatjana se stidi svojih svakodnevnih napada iritacije i neprijateljstva prema paralizovanoj majci, kojoj je potrebna stalna pažnja.

Kada smo suočeni sa teškom bolešću voljene osobe, obuzima nas očaj. Izgubljeni smo i akutno osjećamo svoju bespomoćnost. I često počinjemo sami sebi da predbacujemo. Čini se da smo spremni na podvig saosećanja, ali trčimo u granice svojih mogućnosti. Pokušavajući da priguši bolno osjećanje, neko, poput Ilje, radije se udalji i nesvjesno bira strategiju bijega („ne može“ da prođe, „nema vremena“ da dođe u bolnicu u radno vrijeme). Drugi se "bacaju na ambrazuru", daju svu svoju tjelesnu i psihičku snagu i često žrtvuju svoju porodicni zivot uskraćivanje sebi prava na sreću.

Mehanizam krivice

"Uzeti pravo mjesto pored pacijenta, potrebno je vreme - retko se dešava odmah - objašnjava psihoterapeut Igor Šats - Prva reakcija je šok i utrnulost. Radeći dugi niz godina sa rođacima, vidim da im je najteže da shvate da je voljena osoba smrtno bolesna. I ne možete računati na promjene na bolje.” „Iracionalan osećaj krivice se javlja gotovo trenutno: „Nisam to mogao da sprečim“, „Nisam insistirao da posetim lekara“, „Bio sam nepažljiv“, dodaje Vjačeslav Janston, klinički psiholog i geštalt terapeut. - Rođaci se osećaju krivim: i zbog prošlih sukoba, i zbog toga što su zdravi, što ne mogu uvek biti tu, što su još uvek fascinirani nečim u životu... ”Osim toga, teško je razumeti kako se sada ponašati. Kao da se ništa nije dogodilo, da ne bi pogoršali osećanja voljene osobe? Ali tada postoji rizik da ćemo se smatrati sebičnima. Ili je vrijedno promijeniti prirodu vašeg odnosa s njim, jer je sada bolestan?

Postavljamo sebi pitanja, razmišljamo kakav je bio naš odnos prije bolesti. Ali što je još važnije, tuđa bolest nas podsjeća na naše strahove. I iznad svega - o nesvesnom strahu od smrti.

“Još jedan izvor krivice je uobičajeno uvjerenje da bismo trebali biti savršeni sin ili kćer, muž ili žena”, kaže psihoterapeutkinja i psihologinja Marina Khazanova. - Idealno bi trebalo da se brinu, idealno da brinu o svom rođaku. To posebno akutno osjećaju oni koji su u djetinjstvu bili mnogo kritizirani, kojima se stalno pokazivalo da ne odgovaraju normi. Ovo je paradoks: što je osoba odgovornija, što bolje brine o bolesnima, to akutnije osjeća svoju nesavršenost.

Želimo podržati bolesnog prijatelja ili rođaka i sačuvati se od boli. Neizbežan je splet suprotstavljenih osećanja: rastrzani smo između ljubavi i očaja, želje za zaštitom i iritacije prema voljenoj osobi, koja nas ponekad i sam povredi, podgrevajući našu krivicu svojom patnjom. Rizikujemo da se izgubimo u ovom lavirintu, da izgubimo iz vida svoje znamenitosti, svoju vjeru, svoja uvjerenja.

„Kada stalno mlevemo iste misli u glavi, one nam pune svest i stvaraju haos koji nas sprečava da razmišljamo racionalno“, dodaje Marina Khazanova. "Gubimo kontakt sa samim sobom, sa sopstvenim emocijama." Ovo se pojavljuje doslovno u fizički nivo: mogu se javiti nesanica, bolovi u grudima, problemi sa kožom... Krivi su zamišljena krivica i preuveličana odgovornost koju preuzimamo na sebe.

Mnogo je razloga za takvu zbrku osjećaja: briga za bolesnike ne ostavlja ni vremena ni prostora za sebe, zahtijeva pažnju, emocionalni odgovor, toplinu, iscrpljuje naše resurse. A ponekad i uništi porodicu. „Svi njeni članovi mogu se naći u stanju suzavisnosti kada duga bolest njihov rođak postaje jedino značenje porodičnog sistema“, upozorava Vjačeslav Janston.

Definirajte granice

Da bismo se oslobodili krivice, ona se prvo mora priznati i izraziti rečima. Ali samo ovo još uvijek nije dovoljno. „Morate shvatiti da mi ne možemo biti odgovorni za nesreću drugoga“, kaže doktor najviše kategorije, onkolog Evropske medicinski centar Julia Mandelblat. “Kada otkrijemo da su naš osjećaj krivice i naša nevoljna moć nad drugom osobom dvije strane istog novčića, učinit ćemo prvi korak ka našem duhovnom blagostanju, osloboditi energiju za pomoć bolesnima.” Da biste prestali kriviti sebe, prije svega morate odustati od osjećaja svoje svemoći i precizno ocrtati granice svoje odgovornosti. Lako je reći... Veoma je teško napraviti ovaj korak, ali bolje je ne oklijevati s tim.

„Nisam odmah shvatila da me ne nervira moja baka, već činjenica da je nakon moždanog udara postala druga osoba“, prisjeća se 36-godišnja Svetlana. - Poznavao sam je potpuno drugačiju, veselu i snažnu. I zaista joj je trebao. Trebalo mi je dosta vremena da prihvatim njeno nestajanje i prestanem da se zamjeram. Krivica može zatrovati život, upravo to nas sprječava da zaista budemo bliski sa svojim najdražima. Ali šta kaže? O kome, ako ne o nama samima? I dođe trenutak kada je vrijeme da iskreno odgovorim na pitanje: šta mi je važnije - odnos sa bliskom osobom koja pati ili moja osjećanja? Drugim riječima: da li zaista volim ovu osobu?

„Opresivni osjećaj krivice može uzrokovati otuđenje između pacijenta i njegovog prijatelja ili rođaka“, pojašnjava Marina Khazanova. „Ali u mnogim slučajevima, pacijent ne očekuje ništa neobično – on samo želi održati vezu koja je oduvijek postojala. U ovom slučaju mi pričamo o empatiji, o spremnosti da se saslušaju njegova očekivanja. Neki žele da pričaju o svojoj bolesti, drugi više vole da pričaju o nečem drugom. U ovom slučaju dovoljno je biti u stanju suosjećati, slušati njegova očekivanja.

Važno je da ne pokušavate jednom za svagda odlučiti šta je dobro, a šta loše za pacijenta, i da možete sami da postavite granice. Najbolji način pomozite sebi - pređite na rješavanje malih svakodnevnih zadataka. „Sastavi plan korak po korak akcije u liječenju, savjetovanje s doktorima, postavljajte pitanja, tražite vlastiti algoritam za pomoć pacijentu - savjetuje Vyacheslav Janston. - Izračunajte svoju snagu bez da se žrtvujete. Kada život postane uređeniji i postoji jasna dnevna rutina, postaje lakše. I nemojte se ustručavati da tražite pomoć od drugih. Vadim ima 47 godina. Za njih 20 on brine o svojoj paralizovanoj majci. “Sada, nakon toliko godina, shvaćam da bi život mog oca i moj život ispao drugačije – ne znam da li je bilo bolje ili gore, ali sasvim drugačije da smo dozvolili više brige o mojoj majci i ostalim članovima porodice. .”

Biti blizu bolesne osobe, teško je razumjeti gdje se završavaju njegove granice, a počinju vaše. I što je najvažnije - gdje prestaju granice naše odgovornosti. „Nacrtati ih znači reći sebi: tamo je njegov život, a tu je i moj“, objašnjava Vjačeslav Janston. “Ali to ne znači da će voljena osoba biti odbačena, samo će pomoći da shvatimo gdje je tačka presjeka naših života.”

Prihvatite nagradu

instalirati pravi odnos sa osobom kojoj donosimo dobro, za koju brinemo, potrebno je da to dobro postane blagoslov za nas same. A to implicira da mora postojati neka vrsta nagrade za pomagača. To je ono što pomaže u održavanju odnosa sa onima o kojima brine. U suprotnom, pomoć se pretvara u žrtvu. Požrtvovan stav uvijek rađa agresivnost i netoleranciju.

Malo ljudi zna da je godinu dana prije smrti Aleksandar Puškin otišao u selo da se brine o svojoj umirućoj majci Nadeždi Ganibal. Nakon njene smrti, napisao je da je tokom ovog kratkog vremena uživao u majčinskoj nežnosti, koju do tada nije poznavao...” *. Majka je prije smrti zamolila sina za oproštaj jer ga nije dovoljno voljela.

„Kada odlučimo da otpratimo voljenu osobu na ovom teškom putu, važno je shvatiti da se obavezujemo na duge staze“, naglašava Igor Šac. - Ovo je ogroman posao koji traje mesecima, pa čak i godinama. Kako ne bi podlegli umoru, emocionalno izgaranje Kada pomažete rodbini ili prijatelju, morate jasno razumjeti šta dobijamo od komunikacije sa bolesnima.” To se dogodilo u porodici Alekseja, gde je baka koja je u jednom danu obolela od prolaznog raka ujedinila sve rođake oko sebe, primoravši ih da zaborave na prethodne nesuglasice. “Shvatili smo da nam je najvažnije da napravimo poslednjih meseci njen život srećan. A za nju je uvek postojao samo jedan kriterijum za sreću - da cela porodica bude na okupu.

Mitropolit Suroški Antonije "Sreća pokazati svoju ljubav"

“Kada smo teško bolesni ili idemo ka smrti, oni oko nas brinu o nama, a često se bolesnik dušom brine da je postao teret za druge. Tu bolesnu osobu treba razuvjeriti. Nije postao teret. Dao je ljudima sreću sa mogućnošću da pokažu svoju ljubav, svoju humanost, da im budu pratioci kroz poslednji period života - u večnost. Oni koji su bolesni moraju biti uvjereni da su, dok su bili zdravi, jaki, brinuli o drugima, pomagali im, ne nužno u bolesti, samo u životu; sada mogu primiti od ovih ljudi ljubav koju su sami posijali u svoje duše i dati im priliku da pokažu svoju i svoju ljubav. Kada odbijemo pomoć drugih tokom bolesti, uskraćujemo im najveću sreću – da nas udovolje do kraja. Mislim da kada bi neko kome je stalo do umirućeg mogao da sagleda šta mu se dešava, da samo sedi pored njega i da sam ništa ne doprinosi, već samo da bude najtransparentniji, tihi, što dublje, onda bi verovatno video kako ovaj čovjek je isprva slijep za vječnost, kao da je zatvoren od vječnosti svojim tijelom, svojom tjelesnošću, svojom ljudskošću. Postepeno, sve to postaje transparentnije, a umiruća osoba počinje da vidi drugi svijet. Prvo, mislim, mračni svijet, a onda odjednom svjetlost vječnosti... Dakle, ti mladi ljudi koji brinu o bolesnima, osim što pacijentu daju priliku da prihvati ljubav sa zahvalnošću i otvorenošću - ovo je jako važno - mogu sjediti s njima u trenutku kada im pacijent više ne može na bilo koji način reći šta sada vidi ili osjeća, ali da zna da se sada odvija tranzicija, i da bude s njim sve ovo vrijeme, vrijeme tranzicije.

* Izvod iz članka "Tijelo i materija u duhovnom životu". "Radi". Praksa, 2002.

U razgovoru sa rodbinom, onkolozi ih pozivaju da podrže pacijenta na svaki mogući način. Ali šta reći, učiniti, gdje staviti oči i ruke, ako se voljena osoba iznenada ispostavi da je ozbiljno bolesna?

Za početak pokušajte da shvatite šta se dešava u njegovoj duši. „Univerzalni osjećaj koji se javlja kod oboljelog od raka je osjećaj apsolutne usamljenosti“, kaže stariji Istraživač odeljenja endoskopske i fizičke metode dijagnostika i liječenje tumora, dr. med. nauka, akademik RAMTS-a Ruslan Kazbekovič KABISOV. - Često se naziva depresijom, ali se ipak zasniva na osjećaju usamljenosti. "Osjećaj da te niko ne razumije, da te nikome ne trebaš i da drugima možeš biti samo na teret, može se otkloniti od pacijenta samo stalnim dokazujući suprotno Posjetite ga i podsjetite zajedničke prijatelje i poznanike da ga pozovu i posjete.

Bolesnik od raka, osim ako, naravno, nije onkolog, slabo zna kakvu bolest ima, kakve su šanse da se izliječi i šta će mu se dogoditi kada bude otpušten iz bolnice. Ako je navikao da gleda neprijatelja u oči, pomozite mu da prikupi onoliko informacija koliko želi. Ljekari, nažalost, nemaju uvijek vremena da sjednu i razgovaraju sa bolesnikom o svim pitanjima koja ga zaokupljaju. osim toga, Ruski onkolozi- protivnici informirani pristanak usvojen na Zapadu, gdje pacijent uvijek zna istinu o svojoj bolesti. Tradicionalno smo prihvatili dijagnozu da omekšamo i prilagodimo osobu da ima predrak. Druga stvar je da mali broj pacijenata uspeva da zadrži ovu iluziju do kraja lečenja.

Bolesnici od raka se veoma plaše umiranja. Ovaj strah ih proganja i godinama kasnije. uspješno liječenje. Nemoguće je ubijediti osobu da se ne boji smrti, ali u vašoj je moći da otklonite dio ove težine jednostavnim razgovorom o tom strahu.

Kod žena se osjećaj usamljenosti povećava zbog nuspojave tretman - gubitak kose, gubitak težine ili, obrnuto, brzo debljanje zbog hormonalni lekovi. Pomozite joj da zadrži osjećaj samoprivlačnosti tako što ćete zajedno kupiti odjeću i odabrati periku zbog koje će izgledati najprirodnije.

Umetnost slušanja

Za BOLESNU osobu je izuzetno važna stalna komunikacija i osjećaj da je shvaćena. Teško da je moguće razumjeti sve tjeskobe oboljelog od raka zdrava osoba, dakle, dovoljno je da je pored njega neko ko može barem da sluša, a da ne izazove iritaciju.

Pravila intimnog razgovora su pravilna distanca i kontakt. Optimalna udaljenost za komunikaciju između voljenih je pola metra. Poželjno je da vam oči budu u istom nivou sa očima sagovornika. I svakako da vaš pogled tokom razgovora ne bi trebao odsutno lutati po zidovima i prozoru. Ako je razgovor previše bolan i nemoguće je gledati jedno drugo, pokušajte ga uhvatiti za ruku.

Slušajte šta vam pacijent govori i nemojte misliti da sami morate odgovoriti. Najbolji način da pokažete svoju pažnju je da započnete odgovor sa dva ili tri poslednje reči sagovornik. Druga mogućnost je da rečenicu počnete sa "Da li mislite da..." ili "Ako sam dobro razumeo, vi mislite da...". Samo ga nemojte prekidati, pričajte, čekajući pauzu. Ako ne znate šta da kažete, nemojte se plašiti tišine koja je nastala, samo držite pacijenta za ruku.

Najjači emocionalni šok s kojim se suočavaju oboljeli od raka utiče na njihov smisao za humor. I mračne šale o ćelavoj glavi ili povraćanju nakon kemoterapije mogu uzdrmati zdrave, ali pomažu bolesnima da se nose s teškom situacijom. To ne znači da biste trebali prasnuti od smijeha, dokazujući da cijenite Čudan osjećaj humor bolesne osobe, ali mu je potrebna vaša podrška. Vaše smiješne priče i anegdote, čak i ako su zaista smiješne, možda neće uspjeti. Nemojte da vas vrijeđa "gluhoća" pacijenta na njih, slijedite njegov smisao za humor.

Izbjegavajte savjete. Oni su relevantni samo kada se od vas traže. Čak i ako ne možete podnijeti da nametnete svoje mišljenje, ublažite pritisak nečim poput: "Jedan moj prijatelj je to jednom probao." Ne pokušavajte da napravite sopstveni plan akcije za pacijenta od raka - rizikujete da čujete "Nemate rak" kao odgovor. Međusobno razumijevanje će biti mnogo teže.

Bez vode u situ

Jedva najviše često postavljano pitanje, koje rođaci i prijatelji pitaju onkologe: "Da li je rak zarazan?" Boje se pustiti djecu, trudnice u blizinu bolesne osobe, plaše se rukovanja, a da ne govorimo o intimnijim kontaktima. Često je osoba, čak i kod kuće, izolirana u zasebnoj prostoriji, određujući mu odvojene ručnike, posteljina i posuđe, kao zarazni pacijent. Rak nije zarazan! Ne prenosi se kontaktom, kapljicama u zraku, seksualnim kontaktom, čak ni krvlju. I najmanji strah od zaraze, izražen naglas, imaće katastrofalan učinak na vaš odnos sa pacijentom.

Iskrena želja da mu se pomogne nije dovoljna ako nije moguće dobar impuls usmjeriti na određenu aktivnost. Treba ponuditi svoju pomoć ne čekajući da je bolesnik sam zatraži. Postiđen je, povređen je i veoma se plaši da ne izgleda kao teret. Čak i ako vam je pomoć jednom odbijena, to ne znači da se možete smiriti sa osjećajem ispunjenja. Morate redovno nuditi svoje usluge i fokusirati se na određene tačke.

Šta je važno za pacijenta u toku lečenja? Organizovati život koji, zbog teškog psihičko stanje pretvara se u brašno za pacijenta: idite na toalet, idite na procedure, kuhajte hranu, uzimajte lijekove, čistite za sobom (posebno nakon kemoterapije). Nije potrebno sjediti u blizini pacijenta cijeli dan, a malo ljudi to može učiniti. Važno je pomoći u posebno teškim trenucima koji su gotovo uvijek povezani sa specifičnostima liječenja i stoga su lako predvidljivi. Ako cijela porodica "visi" o pacijentu, djeci i bolesnim rođacima koji žive s njim potrebna je njega. Po pravilu su važne sitnice - pokupiti dijete iz škole, otrčati u apoteku po lijekove za baku itd.

Ne pokušavajte da preuzmete sve na sebe, inače ćete se zaglaviti u tuđim problemima, nemojte pomagati drugima i iscrpljivati ​​se. Odlučite sami šta želite i možete. Možda ćete moći da skuvate večeru za bolesnu osobu ili mu nabavite trake njegovih omiljenih filmova. Sjedenje sa djecom dok muž posjećuje ženu, ili mu pomažete da sredi stan je takođe važna pomoć, ali svaki dobar impuls treba da bude u vašoj moći. Ograničenje jedno - izbjegavajte skupi pokloni. Želja da se ugodi i učini pacijentu prijatnim je pohvalna, ali ne treba da ga dovodi u nezgodan položaj. Među voljenima, vrijednost poklona nikada se ne mjeri njegovom vrijednošću.

U članku se koriste materijali iz knjige " Palijativno zbrinjavanje onkoloških bolesnika" pod uredništvom A. SALMONA.