Mida lugeda, kuidas oma piire luua. Miks seda vaja on. Isiklike piiride mitmekesisus suhetes

Inimesena eksisteerimiseks peab suutma tõmmata piire ja öelda millelegi “ei”.

Iris Murdoch

Miks on vaja selgelt määratleda "oma isikliku piiri" joon? Miks peaks seda piiri mõistma, teadvustama ja uurima? Vastus on lihtne – õnneks ja sisemiseks mugavuseks! Kui meie isiklikke piire rikutakse, lakkame olemast meie ise ja hakkame elama kellegi teise elu ja tantsima teiste lugude järgi. See toob kaasa pideva sisemise rahulolematuse, kinnipeetud viha, solvumise ja muu negatiivseid emotsioone. Isiklike piiride rikkumine tekitab ebamugavust, kuna absoluutselt iga inimene vajab isiklikku ruumi.

Samuti on raske luua isiklikke suhteid – teadmata oma isiklikke piire, lubame oma partneril end mitte eriti hästi kohelda, taludes seda, mida ei sallita. Ja siis lõpuks laguneme, rääkides talle kõike, mida vaja ja mida pole vaja, ja rikume suhte väga ära ja mõnikord katkestame selle.

Ja inimene lihtsalt ei teadnud, et “siin” saab kõndida, aga “siin” ei saanud enam. Kes on süüdi? Tema? Ei, sina oled süüdi, sest esialgu sa ei määratlenud oma piire ja selget elupositsiooni.

Naise isiklikud piirid

Vanemad õpetavad tüdrukuid sageli olema kenad ja kuulekad ning tegema nii, nagu kästakse. Ja tüdrukud teevad ja käituvad nii, nagu neile kästakse, õpimata tundma ennast ja oma keha. Kõik, mis temaga isiklikult juhtub, jääb tagaplaanile. Selle tulemusena kustutatakse tema isiklikud piirid, muutuvad läbilaskvaks.

Täna räägime sellest, kuidas oma isiklikke piire ära tunda ja tugevdada. Et saada õnnelikumaks, edukamaks ja rõõmsamaks.

Teadmine, et teie piire on rikutud, on üsna lihtne. Kui tunnete ärritust, ebamugavustunnet ja mõnel juhul isegi viha, siis on neid rikutud. Näiteks millal võõras tuleb sulle liiga lähedale, tunned end nördinud, et ta rikkus sinu isiklikku ruumi. See ärritus ilmneb alateadlikult. Sama ärritus ilmneb kõigis inimestevahelistes suhetes ja see on esimene signaal, et teie piire rikutakse. Lihtsalt ärge heitke seda maha, vaid pange tähele, et just siin, selles kohas, on teie piir.

Kuidas tugevdada ja määratleda isiklikke piire

Füüsilise keha tasandil

Peame õppima tundma füüsiline keha. Praegu tunneta ennast ja oma keha asendit ruumis. Mida sa koged – kuuma, külma, jaheda? Mille peal sa istud või lamad, mida näed ja kuuled. Tunneta kõiki oma keha piirkondi ja selle piire. Kui on piirkondi, mille olete unustanud või proovite meelega mitte tunda, puudutage neid. Ja seejärel puudutage teisi kehaosi, pöörake tähelepanu kombatavad aistingud. Õppige end iga sekund oma kehas tundma. Mida tunnete praegu seda artiklit lugedes? Olge kehas alati, pidevalt ja siis tunnete selgelt oma isiklikke piire.

Teadvuse ja mõistmise tasandil

Mõtle, mida sa tahad? Teie isiklikult, mitte teie vanemad, abikaasad ega ühiskond. Kirjutage oma "Iseseisvusdeklaratsioon", sealhulgas kõik, millele teil on õigus.

Näiteks:

– mul on õigus avaldada oma arvamust ja olla ära kuulatud;

– mul on õigus puhkusele ja isiklikule ajale;

– mul on õigus elada rõõmus ja naudingus;

– mul on õigus füüsilisele ja vaimsele puutumatusele;

– mul on õigus tunda erinevaid emotsioone;

"Mul on õigus armastada seda, keda ma tahan, ja mitte armastada seda, keda ma ei taha;

- Mul on õigus olla armastatud;

- Mul on õigus käituda nii, nagu ma õigeks pean;

– Mul on õigus isiklikule arengule ja eneseteostusele.

Teiste inimestega suhtlemise tasandil

Kõige tähtsam on õppida, kuidas öelda "ei". Mõnikord võib seda olla üsna raske teha. Inimesed kardavad öelda "ei", sest kardavad, et neid ei armastata. Et nad solvuvad ja lõpetavad nendega suhtlemise. Ja nad nihutavad oma piire, tundes end ebamugavalt ja ärritununa, kuid kardavad ei öelda. Tegelikult, kui ütlete ei, siis te lihtsalt kaitsete oma piire, mitte ei riku kellegi teise piire.

Tegelikult austavad inimesed isegi põhimõtete ja selgete piiridega vaenlasi. Kuid inimesi, kes püüavad pidevalt kõigile meeldida, ei austata kunagi ja sageli kasutatakse neid lihtsalt ära. Mehed kasutavad sageli ära naisi, kes püüavad neile kõiges meeldida. Nad kohtlevad neid lugupidamatult ja nihutavad üha enam nende piire, mõnikord istuvad nad sõna otseses mõttes pähe. Kes on süüdi? Süüdi on naine, kes lasi end esialgu nii kohelda. Kes talus lugupidamatust lootuses, et kunagi hindab ta tema ohverdust, muudab meelt ja mõistab kõike (kui imeline, lahke ja positiivne ta on).

Kas naine on sellises suhtes õnnelik? Muidugi mitte. Sest inimene, kelle isiklikke piire rikutakse, ei saa olla a priori õnnelik. Sest nagu ma eespool kirjutasin, toob isiklike piiride rikkumine alati kaasa ärrituse ja endasse lõksu jäänud negatiivsed emotsioonid.

Kui tead, kuidas kellelegi millestki keelduda, ei tähenda see, et ta sind ei armastaks. Nad lihtsalt ei kasuta sind – jah, aga nad ei lakka armastamast, kui nad tõesti armastavad. Oled iseseisev, täiskasvanud, iseseisev inimene ja sul on õigus mitte teha seda, mida sa ei taha. Ja teil on ka õigus teha seda, mida soovite. Sul on õigus midagi tahta ja mitte midagi tahta. Ja teil on õigus öelda ei. Pidage seda alati meeles!

Mõelge nüüd sellele, millised teiste inimeste teod või sõnad teie piire rikuvad? Mis sulle ei meeldi?

Muide, mõelge, kas te rikute kellegi teise piire? Kas sa ronid kellegi teise ellu, kui sul seda ei paluta? Inimesed võivad elada ja tegutseda nii, nagu tahavad ja õigeks peavad. See peaks puudutama teid ainult siis, kui see puudutab teid isiklikult. Teie piirid on siis, kui nad tulevad teie territooriumile ja hakkavad seal võõrustama. Ja mitte siis, kui lähed kellegi teise territooriumile ja majandad seal oma reegleid kehtestades.

Kui inimene on sinu piire rikkunud, ära aja lärmi ja karju. Lihtsalt andke talle kuidagi teada, et see ei ole teie jaoks õige viis. Näiteks leppisite mehega kokku 17-tunnise kohtingu. Kell on 17.10, aga teda pole kohal ja pole ka kõnet, et ta hilineb. Ärge oodake, lihtsalt pöörake ümber ja lahkuge. Vastasel juhul olete "ootamise" positsioonis lõputu. Ja juhul, kui mees küsib, miks te lahkusite, võite öelda: "Leppisime kokku, et kohtume kell 17.00. Te ei tulnud määratud ajal ja ma lahkusin. Ma ise ei hiline kunagi, austan ja hindan teiste inimeste aega ning soovin, et ka minu aega väärtustataks. Usu mind, kui mees on sinust tõeliselt huvitatud, ei hiline ta enam kunagi ja hoiatab sind alati hilinemise eest.

Ja mitte tingimata mees. Võib-olla on sul selline tüdruksõber, keda sa pidevalt ootad. Kui ta teab, et sa teda ei oota, usu mind, ta kiirustab ja lahkub majast varakult. Ja nii ta teab, et jääte teda ootama, ja seetõttu peab ta üsna normaalseks teie vastu lugupidamatuse üles näitamist, jäädes pidevalt hiljaks.

See tähendab, et kui teie piire rikutakse, karistage. On selge, et mõistkem, et teiega ei saa niimoodi käituda.

Muide, piiridega meestel on palju suurem kord kui naistel. Nad teavad selgelt oma piire ja oskavad neid kaitsta, meil on neilt palju õppida.

Kui tead oma piire, on sinuga palju lihtsam suhelda, ükskõik kui kummaline see sulle praegu ka ei tunduks. Lihtsalt inimesed austavad teid ja teavad, et teie "jah" tähendab jah ja "ei" tähendab ei.

Kaitske ja kaitske oma piire ning ärge rikkuge teisi! Ja siis pöördub elu teie poole kõige helgema ja parima poolega!

Kui teie elus on liiga palju inimesi: teie ema ronib pidevalt töönõuannetega, teie tüdruksõber helistab igal kellaajal ja kutt näitab, kellega peaksite suhtlema ja kellega mitte - teil on ilmseid probleeme isiklike piiridega . Tundub, et suhetes lähedastega pole keeldudel kohta. Kuid isiklik ruum peaks olema mis tahes valdkonnas, olgu selleks pere, töö või sõprus. Kangelanna mõistab, mis on isiklikud piirid ja kuidas neid õigesti seada.

Mis on isiklikud piirid

Piiride seadmiseks peab teil olema hea arusaam sellest, mis see on. Psühhoterapeut Racine Henry selgitab järgmiselt:

Piir on austusjoon. See on piirang, mille seate teatud käitumisele, mis on ebameeldiv või ebasoovitav. See on viis, kuidas näidata verbaalselt või mitteverbaalselt, kuidas soovite, et teid koheldaks.

Kui keegi ütleb või teeb midagi, mis solvab või tekitab ebamugavust, tasub kaaluda piiride seadmist, et selline käitumine ei korduks.

Piirid on olulised igat tüüpi suhetes – romantilistes, sõprussuhetes, töös, perekonnas. Sageli ärritavad meid ümbritsevad inimesed meid tahtmatult. Käitumisreeglite kehtestamine aitab lõpuks end paremini tunda.

Kuidas seada piire

Märgistage need kõigepealt oma peas

Enne inimese ultimaatumitega tülitamist peate selgelt määratlema oma soovid. Too välja, mis tema käitumises sind ebamugavalt tunneb ja miks see nii juhtub.

Piiride rikkumises ei ole alati keegi teine ​​süüdi. Me ise anname sageli põhjust kaugemale minna: oleme liiga avameelsed kolleegiga, kellega me ei plaani sõbraks saada, ilma eesmärgita või nõustume partneri keeldudega.

Otsustage, miks te need piirid seate, alles siis saate seda inimesele juurdepääsetavalt ja õigesti selgitada.

Mõelge, kuidas seda kõige paremini öelda

Ignoreeri sõnumeid ja väldi kohtumist – mitte Parim viis vihje inimesele, et olete ärritunud. See on ebaviisakas ja liiga mitmetähenduslik. Ainult otsene vestlus aitab teil austust saavutada.

Nagu kõik olulised vestlused, peaksid piiride üle arutlemine olema isiklikud. Kuigi see reegel ei kehti kõikides olukordades. Kui tunnete, et teil on piinlik eraviisiliselt rääkida, on parem kasutada sõnumit Internetis. Mõnel juhul aitab see idee väljendamisel ausam ja arusaadavam olla.

Arutage piiri kui midagi, mis aitab suhteid luua, mitte ei võõranda teid.

Olge valmis vestluskaaslase reaktsiooniks

Mõelge ette, kuidas inimene võib teie piirangutele reageerida. Kui teate, et ta ei oska kuulata, olge lühidalt. Ei võta kriitikat hästi vastu – rääkige oma tunnetest ja ärge süüdistage teda. Ei võta teie sõnu tõsiselt – olge aus ja isegi karm.

Tõenäoliselt ei aktsepteeri inimene kohe teie katset kehtestada isiklikud piirid. Selgitage, et tulite rahus, kuid jääge oma otsuse juurde.

Hoidke piire

Piiride määratlemine pole just kõige keerulisem, oluline on neid suhtes ka edaspidi hoida. Inimene võib noogutada ja nõustuda, kuid käituda tavapäraselt edasi. Korrake oma taotlust nii kaua, kui vaja. Halvimal juhul tasub kavatsuste tõsiduse näitamiseks suhtlust piirata või lõpetada. Pidage meeles, miks need piirid teie jaoks olulised on, ja seadke oma tunded esikohale.

Piiride hoidmine ei seisne ainult selles, kellega sa räägid. Mängida tuleb ka oma reeglite järgi. Kui küsite oma isiklikku elu, ärge kurdage oma emale oma probleeme mehega.

Enne kui hakkate rääkima isiklikest piiridest, otsustage, kas suudate neid austada.

Kas teie arvates peaksid suhetes pere ja partneriga olema isiklikud piirid?

Isiklikud piirid on joon, mis jookseb üksikisikute, neid ümbritsevate inimeste ja suuremate vahel. sotsiaalsed süsteemid. Neid on vaja selleks, et tunneksime selgelt: kus ma olen ja kus ma ei ole; kus on minu enda emotsioonid, teod, uskumused ja mõtted ning kus on teised. Ja kui need emotsioonid ja mõtted on minu omad, siis ma vastutan nende eest ja kontrollin neid. Piirid valvavad ka meie sisemaailm väljastpoolt tungimist.

Need võivad välja näha nagu viiemeetrine kiviaed, mille tornidel on okastraat ja kuulipildujad. Või võivad nad üldse puududa – kõik uksed on pärani lahti. Piirid võivad kontekstist ja keskkonnast olenevalt muutuda, mõne inimese jaoks muutuda kindlaks ja teiste jaoks täiesti häguseks.

Isiklikud piirid võivad avaneda “impordiks”, kui võtame hea meelega vastu teiste inimeste abi, ressursse, aega, raha jne või “ekspordiks” – oma ressursse. Tavaliselt impordime seda, mida eriti vajame, ja ekspordime kas seda, mida meil on palju, või seda, mille eest loodame head hinda saada.

Piirid on vajalikud kahe olulise probleemi tähistamiseks:

1. Mida ma oma varaks pean (ja vastavalt kaitsen)?

2. Mille eest ma vastutan (ja püüan kontrollida)?

Piirikontroll

Kuidas see konkreetses käitumises väljendub? On inimesi, kelle jaoks võivad omandi piirid olla väga meelevaldsed. Selline inimene ei pea midagi omaks, puutumatuks, ta "ei kiindu asjadesse". Ta ei saa end oma tuppa sulgeda, sest peab seda ebaviisakaks. Sellised inimesed ei saa keelduda abist ega rahast, isegi mõistes, et see raha ei tule tagasi. Nende piirid on impordiks alati avatud, nende jaoks on oluline, et inimesed näeksid neid lahke, helde ja avatuna. See on viis suhete loomiseks. Mõnikord nad isegi arvavad, et kui neil pole midagi oma, on turvalisem.

Vastandtüüp on inimesed, kelle piirid on liiga laienenud. Nad peavad kõike oma omandiks – naist, lapsi, töötajaid, kontori- või korteripinda, võõraid asju ja aega. Nad ei näe teiste inimeste piire ega pea vajalikuks nende järgimist. Kus selline inimene ka poleks, on teda alati “liiga palju”, ta haarab enda ümber ruumi. Ja kui talle ei antud midagi heas mõttes, võib ta selle ära võtta "halvas mõttes".

Vastutusega seoses on kaks "äärmuslikku" tüüpi. On inimesi, kes võtavad endale liiga palju, püüdes kontrollida seda, mis on väljaspool nende kontrolli. Selline naine arvab, et mees karjus tema peale, kuna tal polnud aega õigel ajal lauda katta või ei koristanud piisavalt hästi. Inimesed nõustuvad iga neile esitatud süüdistusega. Loogika on järgmine: kui ma proovisin paremini (arvasin teiste soove ja tegin kõik õigesti), siis see maagiliselt muudaks sind ümbritsevaid, muudaks nad õnnelikuks ja armastavaks. Sellise mõtlemisstrateegiaga inimestel napib tunnustust ja kiitust, nad on valmis tegema kõik, et see lihtne valuuta kätte saada.

Teine äärmus on tegelased, kes pole valmis võtma vastutust mitte ainult teiste, vaid ka enda eest. Nad ei näe oma panust arengusse konfliktsituatsioonid, ärge leppige kriitikaga ja püüdke vältida igasugust pühendumist. Kui usaldate neile mõne projekti, vajavad nad kas partnerit või tulevad iga poole tunni tagant küsimuste ja selgitustega, et vastutus ei jääks neile (või vähemalt mitte neile üksi). Mehed, kes kardavad vastutust, on peaaegu tabamatud abieluliste või isalike kohustuste suhtes. Nad peavad neid oma piiride rikkumiseks, sest perekond sunnib neid oma tavapärast eluviisi muutma.

Piirivalvepäev

Kuidas määratleda oma piire ja neid kaitsta? Kahjuks ei saa te naelu üles panna ja teistele teada anda, et "see pool meetrit maad minu ümber on minu territoorium, ärge sisenege koputamata." Kuigi tegelikult just seda vanasti pikkade punnis seelikutega preilid tegid.

Oma treeningutel kulutan sageli lihtsale harjutusele. Ma palun inimesel määrata teistele nähtamatu piir ja hakkan sellele aeglaselt lähenema - samm-sammult. Osaleja ülesanne on sõnadeta selgeks teha, et olen juba lähedal sellele punktile, millest pole vaja üle minna. Reaktsioon on väga erinev. Keegi on alguses väga rahulik ja alles sisse viimane hetk hakkab kulmu kortsutama. Keegi, vastupidi, minu esimesest sammust “saab poosi” ja paneb kätte “poksikindad”. Väga viisakad inimesed lasid mind sulgeda, hämmeldunud naeratus näol. Ja alles siis selgub, et olen ammu kavandatud piiri ületanud. Oli ka selline “intelligentne” reaktsioon: kui inimene saab aru, et ma ei kavatse peatuda ja teda ilmsematele tegudele provotseerida, astub ta ise sammu tagasi, jättes oma terviklikkuse stabiilseks. Kuid selleks, et minust ohutusse kaugusesse jääda, peab ta oma territooriumist loobuma.

Ma ei tea, kuidas sa selles harjutuses reageeriksid. Mõtle selle üle.

Saate oma piire kaitsta erineval viisil erinevaid olukordi. Oskus öelda "ei" (ilma hilisema tuhka pähe puistamata!) on oluline isiksuseoskus. See on vajalik neile, kes alluvad kergesti survele, agressioonile ja muudele "ausatele raha võtmise viisidele".

Oma piiride loomise ja kaitsmise oskust kujundavad loomulikult isegi vanemad. Kuid elu jooksul (ja koos erinevad inimesed) piirid võivad mitu korda muutuda. Näiteks teismelised valvavad neid sõjakalt, see eluaeg nad vajavad selleks, et vanematest eralduda ja õppida ise oma elu üles ehitama, ennast austama. Ja armunud paarid lahustuvad mõnikord teineteises täielikult ja alles siis hakkavad nad märkama, et see on muutunud rahvarohkeks. Kui te ei vaata õigeaegselt läbi suhtlemisreegleid, ei kirjelda oma huvide ringi, siis satub paar kriisi või läheb isegi lahku.

Nagu iga teinegi oskus, saab oma ja teiste piire näha ja austada. hiline periood aega.

Kuidas kaitsta oma territooriumi

Kuidas reageerite karjuvale bossile? Kas olete mures avalik esinemine? Kas suudate keelduda lähedaste palvetest, kui need on teile ebamugavad? Kas lastel on õigus sinuga eriarvamusele jääda, oma tuppa sulguda? Kuidas te end tunnete, kui teie abikaasa (või parim sõber) ütles midagi "ei ole õige"? Kas soovite soovitada, parandada, mansetti anda, häbi, kas arvate, et lähedaste teod "teie mainet rikuvad"?

Oskus austada teiste piire on eelkõige see, et lubad teistel inimestel endast erineda. Jäin hiljuti silma hea aforism: “Egoism ei ole see, kui teed seda, mida tahad. See on siis, kui oled kindel, et teised peaksid tegema seda, mida SINA tahad. Kui soovite kellelegi "head teha" - see tähendab aidata, nõu anda, kellegi eest seista, olukorda parandada - tehke paus ja vaadake ringi. Kas see rikub kellegi huve, kas see sukeldab teie kolleegi abitusse ja sõltuvusse? Kas teilt on seda abi palutud? Kas inimene tõesti vajab sellist abi?

"Tervislike" piiride tunnuseks on nende paindlikkus.

Kui teate, kuidas eemalduda olukordadest, mis on teie jaoks ohtlikud või ebameeldivad (kui mitte füüsiliselt, siis vähemalt emotsionaalselt!),

kui suudate olenevalt olukorrast olla avatud ressursside "impordile" ja "ekspordile", kasutage piisavalt sõnu "jah" ja "ei",

kui arvate, et teie valitud inimestega lähedus on mugav ja turvaline,

kui suudad arvestada nii enda kui ka teiste huvidega,

siis muutuvad teie suhted inimestega palju lihtsamaks, ausamaks ja meeldivamaks.

Suhete piirid tuleb paika panna enne, kui need muutuvad ebamugavaks või koormavaks. Igaüks meist peab õppima rajama isiklikke piire, kehtestama end teiste suhtes ja mõtlema natuke rohkem enda peale.

isiklikud piirid suhetes

Kas oled mõelnud, kuidas suhtes õigesti piire seada? Tõenäoliselt on vastus "ei".

Miks see väide tõele vastab? Sest sa oled valesõltuvuses sotsiaalsest postulaadist, mis ütleb: õige suheülesehitamisel enda huvid teise inimese huvid. Tegelikult on see väga ohtlik.

Isiklike piiride seadmine ei takista teil seda tegemast terved suhted- vastupidi, selgelt määratleda piirid suhetes, aitab neid stimuleerida ja parandada.

Alates hetkest, kui lubasid suhte, kus pole selgelt piiritletud piire, avasid ukse ja lasid sisse igasugu manipulaatorid ja emotsionaalsed vampiirid ning nüüd sisenevad sinu ellu ükshaaval “mürgised” inimesed! Isiklike piirideta suhted panevad inimest kannatama, põhjustavad selliseid ebameeldivaid seisundeid nagu depressioon, hüsteeria, apaatia, rikkumised söömiskäitumine mitmesugused foobiad.

Miks on suhtes nii raske piire seada?

Tõepoolest, paljudel meist on raske suhetes piire seada – see tuleneb sellest, et meis on palju hirmu ja ebakindlust, mis põhinevad erinevatel teiste – vanaemadest ja vanematest lähimate sõprade ja õpetajateni – pähe istutatud valedel ideedel.

Enamasti on just madal enesehinnang see, mis paneb sind tundma end teistest madalamana ja seetõttu teeb madal enesehinnang sind lihtsaks sihtmärgiks inimestele, kes oskavad manipuleerida, sinu alandusest ja kannatustest laadida.

Näide: mees korrutab pidevalt: “sa oled paks, sul on tselluliit, sul on väikesed rinnad ...” ja seetõttu andestad tema vempu noore töökaaslasega ... nutad ja annad andeks - “no muidugi saad aru teda, ta peab taluma minu ebatäiuslikkust”... Banaalne lugu madala enesehinnanguga naistest. Sel juhul on mehega suhte piire lihtne üles ehitada – mine esmalt suvalisele tutvumissaidile, seal saad oma lemmikfotole tuhandeid meeldimisi ja kümneid pakkumisi, millega päriselus kohtuda, mis tõstab hetkega sinu enesehinnangut. lugupidamine, pärast mida on väga lihtne oma mehele või elukaaslasele uutest piiridest teada anda - petmiselt tabatud - kohe adies!

Sa ei piirdu kannatustega, sest oled kindel, et väärid seda!

Hirm konflikti ees teiste inimestega on veel üks põhjus, miks te kardate suhetes oma piire kehtestada, kartes, et teid ei kiideta heaks või ei armastata.

Seega pole te oma kohta sisse võtnud ja olete alati valmis ütlema "palun".

Konflikti kartuses me suhtes isiklikke piire ei sea, siis reeglina lubame enda vastu ülekohtune olla.

Vaatamata kõigele eelnevale võid kindel olla, et kõige suur probleem ei seisne selles, et sul on madal enesehinnang või et sa ei taha kellegagi konflikti, vaid selles, et sa lihtsalt ei oska suhtes isiklikke piire seada.

Kuidas õppida oma isiklikke piire kaitsma

Ei ühiskond ega sind ümbritsevad inimesed ei õpeta sind kunagi ennast kehtestama, suhetes piire seadma ja enda vajadusi kaitsma. Seetõttu peame seda ise õppima. Aga kuidas? Siin on mõned lihtsaid näpunäiteid kuidas suhetes piire seada.

• Hakka ütlema "ei" kõigele, mida sa teha ei taha või milleks sul aega ei ole. Olenemata sellest, mida teised ütlevad, on nad vihased või mitte. Tehke ainult seda, mida soovite. Näide: oled külas ja kella 12ks öösel on metsik väsimus peale tulnud, tahad väga oma voodisse ronida, end kõverdada ja magama jääda, aga su partner (partner) lõbutseb täiel määral ja ütleb: - "Tule, siin on nii lahe, lähme veel paar tundi hängima!". Tavaliselt teed kompromisse, mõeldes, et sinu nõusolek tuleb sajakordselt tagasi või et üht purjus meest või naist ei saa nii mängulisse seltskonda jätta. See on viga - teie seisund on teie isiklikud piirid - rahulikult, ilma skandaalita teatage oma seisundist, helistage takso ja lahkuge kodust üksi. Uskuge mind, see tekitab teie partneris palju rohkem austust kui teie kurb korjus peol.
• Kasutage sõna "mina", et väljendada, kuidas te tunnete või mida soovite. Näiteks: "Ma olen tööl liiga väsinud, et minna su ema juurde kartuleid kaevama." Pole vaja end õigustada selliste lausetega nagu: "Ma pean hommikul vara üles tõusma", "auto läks katki". Keeldu selgelt ja otse. Näide: kui ütlete oma abikaasale, et te ei riski maale minna, kuna CV-saabas on rebenenud ja vajab enne maastikule minekut väljavahetamist, siis kuulete palju ebameelitavaid fraase selle kohta, kui lohakas te olete. tehke kõik valel ajal, panid auto käima...ja pealegi olete sunnitud kiiresti teenindusse minema, peale mida on maareis garanteeritud! Seadke oma piirid ja elu muutub palju lihtsamaks: väsinud tähendab väsinud. Punkt!
• Ärge vabandage iga kord, kui oma soovist räägite. Näiteks asendage fraas "Vabandust, vabandust, aga ma tahan koju jääda" fraasiga "Ma tahan koju jääda".
• Ärge vabandage oma arvamust avaldades või otsuseid tehes. Te ei pea vabandusi otsima, isegi kui teine ​​​​inimene vihast kihab. Peate õppima oma otsuseid usaldama.

Suhtes piiride kehtestamiseks ole sina ise.

Suhtes isiklike piiride seadmiseks peate võib-olla õppima, kuidas olla tõeliselt enesekindel. Ärge tehke seda, mis teistele meeldib ja ärge oodake kelleltki heakskiitu. Teie teod peaksid ennekõike teile rõõmu pakkuma.

Muidugi on see väga raske, sest lapsepõlvest saadik õpetati meile, et me peaksime ümbritsevatele inimestele meeldima.

Midagi nii lihtsat nagu ei ütlemine aitab takistada kedagi sinuga manipuleerimast, keeldudes tegemast seda, mida sa palud. Kas sa pole märganud, et mida rohkem sa inimesele meeldid, seda vähem ta sulle meeldib?

Millal on õige aeg suhtes piirid seada?

Nii et millal täpselt see aeg on õige aeg isiklikes suhetes piire seada? Vastus on lihtne: "Kui tunnete end halvasti."

Kui keegi hakkab sinult energiat ära võtma ja tekitab sinus ebamugavust, on see kindel märk sellest, et oled juba hakanud jagama oma seaduslikku valikuvabadust.

Seda juhtub igat tüüpi suhetes. Suhted pere, sõprade ja töökaaslastega.

Isiklikud piirid ei ole sotsiaalsete sidemete tagasilükkamine. Igas mõttes tegutseme teatud kokkulepete või reeglite alusel. Seetõttu ärge ajage segi isiklikke piire kohustustega. Kõik on väga lihtne - naise taotlus laps ära võtta lasteaed või mehe palve särk triikida, see pole vabaduse riive. Kindel ei põhjustab sellisel juhul tõenäoliselt tõsise konflikti.

Suhete piirid on väga olulised.

Keeldudes midagi tegemast, ei taha me end väljendada ilma süü- või häbitundeta, isegi kui teised näevad meid sellisena. halb valgus lõpeta vabanduste otsimine...

Peame õppima ainult sellele lootma enda soovid, isiklik tugi ja mugavus, mitte sõltuda teistest. Õppige olema enesekindlam, et vältida manipuleerimist, väljendada seda, mida soovite, ilma süütundeta või hirmuta teiste reaktsioonide ees.

Alustage oma suhtes piiride seadmist niipea kui võimalik, ärge oodake, kuni suhe hakkab teile füüsilisi kannatusi tooma vale veendumuse tõttu, et peate alati teistele inimestele meeldima.