Šta čitati kako izgraditi svoje granice. Zašto je to potrebno. Raznolikost ličnih granica u odnosima

Da bi postojao kao osoba, mora biti u stanju povući granice i reći „ne“ nečemu.

Iris Murdoch

Zašto je potrebno jasno definirati liniju „osobne lične granice“? Zašto ovu granicu treba shvatiti, shvatiti i proučavati? Odgovor je jednostavan - za sreću i unutrašnju udobnost! Kada se naše lične granice naruše, prestajemo da budemo svoji i počinjemo da živimo tuđi život i plešemo uz melodije drugih ljudi. To dovodi do stalnog unutrašnjeg nezadovoljstva, prigušenog bijesa, ogorčenosti i ostalog negativne emocije. Kršenje ličnih granica izaziva nelagodu, jer apsolutno svakoj osobi je potreban lični prostor.

Takođe je teško graditi lične odnose – ne poznavajući svoje lične granice, dozvoljavamo partneru da se prema nama ne ponaša baš dobro, tolerišući ono što se ne može tolerisati. I onda, na kraju, puknemo, pričamo mu sve što treba i ne treba, i jako pokvarimo vezu, a ponekad je i prekinemo.

A osoba jednostavno nije znala da je moguće hodati „ovdje“, ali „ovdje“ više nije bilo moguće. Ko je kriv? On? Ne, vi ste krivi, jer u početku niste definisali svoje granice i svoju jasnu poziciju u životu.

Lične granice žene

Roditelji često uče djevojčice da budu lijepe i poslušne i rade kako im se kaže. A devojke rade i ponašaju se kako im se kaže, ne naučeći da osećaju sebe i svoje telo. Sve što se njoj lično dešava je potisnuto u drugi plan. Kao rezultat toga, njene lične granice se brišu, postaju propusne.

Danas ćemo razgovarati o tome kako prepoznati i ojačati svoje lične granice. Da postanete sretniji, uspješniji i radosniji.

Znati da su vaše granice narušene je prilično jednostavno. Ako osjetite iritaciju, nelagodu, au nekim slučajevima čak i ljutnju, onda su oni narušeni. Na primjer, kada stranac ako vam se previše približi, osjećate se ljutito što je narušio vaš lični prostor. Ova iritacija se javlja nesvjesno. Ista iritacija se pojavljuje u svakom međuljudskom odnosu, a to je prvi signal da su vaše granice narušene. Samo nemojte to odbaciti, ali primijetite da je upravo ovdje, upravo na ovom mjestu, vaša granica.

Kako ojačati i definirati lične granice

Na nivou fizičkog tela

Moramo naučiti osjećati fizičko tijelo. Upravo sada osjetite sebe i položaj svog tijela u prostoru. Šta doživljavate - toplo, hladno, hladno? Na čemu sjedite ili ležite, šta vidite i čujete. Osjetite sve dijelove svog tijela i njegove granice. Ako postoje područja na koja ste zaboravili ili ih namjerno pokušavate ne osjetiti, dodirnite ih. A zatim dodirujte druge dijelove tijela, obratite pažnju taktilne senzacije. Naučite da osjećate sebe u svom tijelu svake sekunde. Šta trenutno osjećate dok čitate ovaj članak? Budite u tijelu uvijek, stalno, i tada ćete jasno osjetiti svoje lične granice.

Na nivou svijesti i razumijevanja

Razmisli šta želiš? Vi lično, a ne vaši roditelji, supružnici ili društvo. Napišite svoju "Deklaraciju nezavisnosti" uključujući sve na šta imate pravo.

Na primjer:

– Imam pravo da izrazim svoje mišljenje i da budem saslušan;

– Imam pravo na odmor i lično vrijeme;

– Imam pravo da živim u radosti i zadovoljstvu;

– Imam pravo na fizički i psihički integritet;

– Imam pravo da osećam različite emocije;

„Imam pravo da volim koga želim, a ne da volim koga ne želim;

- Imam pravo da budem voljen;

- Imam pravo da se ponašam kako smatram potrebnim;

– Imam pravo na lični razvoj i samoostvarenje.

Na nivou komunikacije sa drugim ljudima

Najvažnije je naučiti kako reći „ne“. Ponekad to može biti prilično teško izvesti. Ljudi se plaše reći "ne" iz straha da neće biti voljeni. Da će se uvrijediti i prestati s njima komunicirati. I pomjeraju svoje granice, osjećaju se nelagodno i iritirano, ali se boje reći ne. Zapravo, kada kažete ne, vi samo branite svoje granice, a ne rušite tuđe.

U stvari, ljudi poštuju čak i neprijatelje sa principima i jasnim granicama. Ali ljudi koji se neprestano trude da svima udovolje nikada se ne poštuju i često samo koriste. Muškarci često iskorištavaju žene koje pokušavaju da im ugode u svemu. Prema njima se ponašaju bez poštovanja i sve više pomiču njihove granice, ponekad im bukvalno sjede na glavi. Ko je kriv? Kriva je žena koja je u početku sebi dozvolila da se ovako tretira. Koji je trpio nepoštovanje u nadi da će jednog dana cijeniti njenu žrtvu, promijeniti mišljenje i shvatiti sve (kako je divna, ljubazna i pozitivna).

Da li je žena srećna u takvoj vezi? Naravno da ne. Jer osoba čije su lične granice narušene ne može biti sretna a priori. Jer, kao što sam gore napisao, kršenje ličnih granica uvijek dovodi do iritacije i negativnih emocija zarobljenih unutra.

Ako znate nekome nešto odbiti, to ne znači da vas neće voljeti. Jednostavno vas neće koristiti - da, ali neće prestati da vole ako zaista vole. Vi ste samostalna, odrasla, nezavisna osoba i imate pravo da ne radite ono što ne želite. I takođe imate pravo da radite šta želite. Imate pravo da želite nešto, a ne želite nešto. I imate pravo da kažete ne. Uvijek zapamtite ovo!

Sada razmislite o tome koji postupci ili riječi drugih ljudi krše vaše granice? Šta ti se ne sviđa?

Usput, razmislite da li kršite tuđe granice? Da li se penjete u tuđi život kada se to od vas ne traži? Ljudi mogu da žive i ponašaju se kako žele i žele. Trebalo bi da vas brine samo kada se tiče vas lično. Vaše granice su kada oni dođu na vašu teritoriju i tamo počnu biti domaćini. A ne kada odeš na tuđu teritoriju i tamo se snalaziš, postavljajući svoja pravila.

Ako je osoba prekršila vaše granice, nemojte praviti galamu i vikati. Samo mu nekako dajte do znanja da to nije način da vam se to učini. Na primjer, dogovorili ste se sa muškarcem o sastanku od 17 sati. Vrijeme je 17.10, ali njega nema, a nema ni poziva da kasni. Ne čekajte, samo se okrenite i idite. U suprotnom, u poziciji "čekanja" bićete beskrajni. A u slučaju kada vas muškarac pita zašto ste otišli, možete reći: „Dogovorili smo se da se nađemo u 17.00. Nisi došao u dogovoreno vrijeme, a ja sam otišao. I sama nikada ne kasnim, poštujem i cijenim tuđe vrijeme i želim da se i moje vrijeme cijeni. Vjerujte, ako je muškarac zaista zainteresovan za vas, nikada više neće zakasniti, i uvijek će vas upozoriti na kašnjenje.

I ne obavezno muškarac. Možda imate takvu djevojku koju stalno čekate. Ako zna da je nećete čekati, vjerujte mi, požuriće i rano otići iz kuće. I tako ona zna da ćete je čekati, pa smatra sasvim normalnim da pokazuje nepoštovanje prema vama, stalno kasnite.

Odnosno, ako su vaše granice prekršene, kaznite. Jasno, hajde da shvatimo da ovo nije način da se ponašamo s tobom.

Inače, muškarci sa granicama imaju mnogo veći stepen reda od žena. Oni jasno znaju svoje granice i znaju kako da ih brane, od njih imamo puno toga da naučimo.

Kada znate svoje granice, mnogo je lakše komunicirati s vama, ma koliko vam to sada izgledalo čudno. Samo će vas ljudi poštovati i znati da vaše "da" znači da, a vaše "ne" znači ne.

Zaštitite i branite svoje granice i ne kršite druge! I tada će vam se život okrenuti sa najsvjetlije i najbolje strane!

Ako u tvom životu ima previše ljudi: tvoja majka se stalno penje sa savjetima o poslu, tvoja djevojka zove u bilo koje doba dana, a momak naznači s kim treba da komuniciraš, a s kim ne - imaš očigledne probleme s ličnim granicama . Čini se da u odnosima sa voljenim osobama nema mjesta zabranama. Ali lični prostor treba da bude u bilo kojoj oblasti, bilo da se radi o porodici, poslu ili prijateljstvu. Heroina razumije šta su lične granice i kako ih ispravno postaviti.

Šta su lične granice

Da biste postavili granice, morate dobro razumjeti šta je to. Evo kako psihoterapeut Racine Henry objašnjava:

Granica je linija poštovanja. To je ograničenje koje postavljate na određeno ponašanje koje je neugodno ili nepoželjno. Ovo je način da verbalno ili neverbalno pokažete kako želite da se prema vama postupa.

Kada neko kaže ili učini nešto što vas vrijeđa ili čini neugodnim, vrijedno je razmisliti o postavljanju granica kako se takvo ponašanje ne bi ponovilo.

Granice su važne u svim vrstama odnosa - romantičnim, prijateljskim, poslovnim, porodičnim. Često nas ljudi oko nas nenamjerno uznemiruju. Postavljanje pravila ponašanja će vam na kraju pomoći da se osjećate bolje.

Kako postaviti granice

Označite ih prvo u svojoj glavi

Prije nego dosađujete osobi ultimatumima, morate jasno definirati svoje želje. Istaknite šta vam je u njegovom ponašanju neprijatno i zašto se to dešava.

Nije uvijek neko drugi kriv za kršenje granica. I sami često dajemo razlog da idemo dalje: previše smo iskreni sa kolegom s kojim ne planiramo da budemo prijatelji, bez ikakve svrhe, ili pristajemo na zabrane partnera.

Odlučite zašto postavljate ove granice, tek onda možete to objasniti osobi na pristupačan i korektan način.

Razmislite o najboljem načinu da to kažete

Ignorirajte poruke i izbjegavajte sastanke - ne Najbolji način nagovestite osobi da ste iznervirani. Ovo je nepristojno i previše dvosmisleno. Samo direktan razgovor će vam pomoći da postignete poštovanje.

Kao i svi važni razgovori, razgovori o granicama trebaju biti lični. Iako ovo pravilo ne važi za sve situacije. Ako smatrate da vam je neugodno razgovarati nasamo, bolje je koristiti poruku na internetu. U nekim slučajevima, ovo pomaže da budete iskreniji i razumljiviji u izražavanju ideje.

Razgovarajte o granici kao o nečemu što će pomoći u izgradnji odnosa, a ne da vas otuđi.

Budite spremni na reakciju sagovornika

Razmislite unaprijed o tome kako bi osoba mogla odgovoriti na vaša ograničenja. Ako znate da on ne zna da sluša, budite sažeti. Ne podnosi dobro kritiku - pričajte o tome kako se osjećate i nemojte ga kriviti. Ne shvata vaše reči ozbiljno - budite iskreni, pa čak i čvrsti.

Najvjerovatnije, osoba neće odmah prihvatiti vaš pokušaj da uspostavite lične granice. Objasnite da ste došli u miru, ali ostanite pri svojoj odluci.

Držite granice

Definiranje granica nije najteža stvar, važno ih je zadržati i dalje u vezi. Osoba može klimati glavom i složiti se, ali se i dalje ponašati kao i obično. Ponavljajte svoj zahtjev koliko god je potrebno. U najgorem slučaju, vrijedi ograničiti ili prekinuti komunikaciju kako bi se pokazala ozbiljnost namjera. Zapamtite zašto su vam ove granice važne i stavite svoja osjećanja na prvo mjesto.

Održavanje granica se ne odnosi samo na osobu s kojom razgovarate. Morate igrati i po svojim pravilima. Ako tražite svoj lični život, nemojte se žaliti majci na probleme sa nekim momkom.

Pre nego što počnete da pričate o ličnim granicama, odlučite da li ste u stanju da ih poštujete.

Da li mislite da bi u odnosima sa porodicom i partnerom trebalo da postoje lične granice?

Lične granice su linija koja se proteže između pojedinaca, ljudi oko njih i većih. društveni sistemi. Oni su potrebni da bismo jasno osetili: gde sam, a gde nisam; gdje su moje vlastite emocije, postupci, uvjerenja i misli, a gdje su drugi. A ako su te emocije i misli moje, onda sam ja odgovoran za njih i kontroliram ih. Granice takođe čuvaju naše unutrašnji svet od spoljnog zadiranja.

Možda izgledaju kao kamena ograda od pet metara sa bodljikavom žicom i mitraljezima na kulama. Ili mogu biti odsutni - sva vrata će biti širom otvorena. Granice se mogu mijenjati ovisno o kontekstu i okruženju, za neke ljude postati čvrste, a za druge potpuno zamagljene.

Lične granice se mogu otvoriti za "uvoz", kada rado prihvatamo tuđu pomoć, resurse, vreme, novac itd., ili za "izvoz" - sopstvene resurse. Obično uvozimo ono što nam je posebno potrebno, a izvozimo ili ono što imamo u izobilju, ili ono za šta se nadamo da ćemo dobiti dobru cijenu.

Granice su potrebne da ukažu na dva važna pitanja:

1. Šta smatram svojom imovinom (i shodno tome ću štititi)?

2. Za šta sam odgovoran (i za šta ću pokušati da kontrolišem)?

Provjera granica

Kako se to manifestuje u konkretnom ponašanju? Postoje ljudi za koje granice vlasništva mogu biti vrlo proizvoljne. Takva osoba ništa ne smatra svojim, neprikosnovenim, "ne vezuje se za stvari". Ne može se zatvoriti u svoju sobu jer to smatra nepristojnim. Takvi ljudi ne mogu odbiti pomoć ili novac, čak i svjesni da se taj novac neće vratiti. Njihove granice su uvijek otvorene za uvoz, važno im je da ih ljudi vide kao ljubazne, velikodušne i otvorene. To je način za izgradnju odnosa. Ponekad čak misle da je sigurnije da nemaju ništa svoje.

Suprotan tip su ljudi čije su granice previše proširene. Sve smatraju svojom imovinom - ženu, djecu, zaposlene, poslovni ili stambeni prostor, tuđe stvari i vrijeme. Ne vide tuđe granice i ne smatraju ih potrebnim da ih poštuju. Gde god da je takva osoba, uvek ga ima „previše“, on zahvata prostor oko sebe. A ako mu nešto nije dato na dobar način, može to oduzeti "na loš način".

Postoje dva "ekstremna" tipa u odnosu na odgovornost. Postoje ljudi koji preuzimaju previše, pokušavajući da kontrolišu ono što je izvan njihove kontrole. Takva žena misli da je njen muž vikao na nju jer nije stigla na vrijeme da postavi sto ili nije dovoljno dobro pospremila. Ljudi se slažu sa svakom optužbom protiv njih. Logika je sledeća: ako sam pokušao bolje (pogađao želje drugih ljudi i uradio sve kako treba), onda ovo magično promijenio bi one oko sebe, učinio ih sretnima i voljenima. Ljudima sa takvom strategijom razmišljanja nedostaju priznanje i pohvale, spremni su na sve da dođu do ove jednostavne valute.

Druga krajnost su likovi koji nisu spremni da preuzmu odgovornost ne samo za druge, već i za sebe. Oni ne vide svoj doprinos razvoju konfliktne situacije, ne prihvatajte kritike i pokušajte da izbegnete bilo kakvu obavezu. Ako im povjerite projekat, ili će im trebati partner ili će svakih pola sata trčati s pitanjima i pojašnjenjima kako odgovornost ne bi bila na njima (ili barem ne na njima samima). Muškarci sa strahom od odgovornosti gotovo su neuhvatljivi za bračne ili očinske obaveze. Smatraju ih kršenjem svojih granica, jer će ih porodica natjerati da promijene uobičajeni način života.

Dan granične straže

Kako definirati svoje granice i zaštititi ih? Nažalost, ne možete staviti klinove i obavijestiti druge da je “ovo pola metra zemlje oko mene moja teritorija, nemojte ulaziti bez kucanja”. Iako su, u stvari, upravo to radile mlade dame sa dugim napuhanim suknjama u stara vremena.

Na treninzima često provodim jednostavnu vježbu. Zamolim osobu da odredi granicu nevidljivu drugima, i počinjem joj se polako približavati - korak po korak. Zadatak učesnika je da jasno stavi do znanja bez reči da sam već blizu tačke koju ne moram da pređem. Reakcija je veoma različita. Neko je u početku vrlo miran i samo unutra poslednji trenutak počinje da se mršti. Neko, naprotiv, od mog prvog koraka „uđe u pozu“ i navuče „bokserske rukavice“. Vrlo ljubazni ljudi su me pustili da zatvorim, sa zbunjenim osmijehom na licu. I tek onda se ispostavi da sam odavno prešao predviđenu granicu. Postojala je i takva “inteligentna” reakcija: kada osoba shvati da neću stati i isprovocirati ga na očiglednije radnje, i sam se povlači korak unazad, ostavljajući svoj integritet stabilnim. Ali da bi ostao na sigurnoj udaljenosti od mene, mora se odreći svoje teritorije.

Ne znam kako biste reagovali u ovoj vežbi. Razmisli o tome.

Svoje granice možete zaštititi na različite načine različite situacije. Sposobnost da se kaže "ne" (bez naknadnog posipanja glave pepelom!) je važna vještina ličnosti. Neophodan je onima koji lako podležu pritiscima, agresiji i drugim "poštenim načinima uzimanja novca".

Sposobnost stvaranja i zaštite svojih granica, naravno, formiraju čak i roditelji. Ali tokom života (i sa različiti ljudi) granice se mogu mijenjati mnogo puta. Tinejdžeri ih, na primjer, ratoborno čuvaju, ovo životni vijek potrebno im je da se odvoje od roditelja i nauče da sami grade svoje živote, da poštuju sebe. A zaljubljeni parovi se ponekad potpuno rastvore jedno u drugom, a tek tada počnu da primećuju da je postala gužva. Ako na vrijeme ne revidirate pravila interakcije, ne ocrtate krug svojih interesa, tada par dolazi u krizu ili čak raskine.

Kao i svaka druga vještina, sposobnost da vidite i poštujete svoje i tuđe granice može se dobro savladati u više kasni period vrijeme.

Kako odbraniti svoju teritoriju

Kako reagujete na šefa koji viče? Da li ste zabrinuti javnom nastupu? Da li ste u mogućnosti da odbijete zahtjeve voljenih ako vam nisu zgodni? Imaju li djeca pravo da se ne slažu s vama, da se zatvore u svoju sobu? Kako se osjećate kada vaš supružnik (ili najbolji prijatelj) rekao nešto "nije u redu"? Da li želite da sugerišete, ispravite, date lisicu, sramotu, da li mislite da postupci najmilijih „obrušavaju Vašu reputaciju“?

Vještina poštivanja tuđih granica je prije svega dopuštanje drugim ljudima da budu drugačiji od vas. Nedavno sam zapeo za oko dobar aforizam: „Egoizam nije kada radiš šta hoćeš. Ovo je kada ste sigurni da drugi treba da rade ono što VI želite. Kada želite nekome „učiniti dobro“ – odnosno pomoći, dati savjet, zauzeti se za nekoga, ispraviti situaciju – zastanite i osvrnite se oko sebe. Da li se time narušavaju nečiji interesi, da li to dovodi vašeg kolegu u poziciju bespomoćnosti i zavisnosti? Da li ste zamoljeni za ovu pomoć? Da li je osobi zaista potrebna ovakva pomoć?

Obilježje "zdravih" granica je njihova fleksibilnost.

Ako znate kako se maknuti iz situacija koje su za vas opasne ili neugodne (ako ne fizički, onda barem emocionalno!),

ako možete, ovisno o situaciji, biti otvoreni za "uvoz" i "izvoz" resursa, koristite riječi "da" i "ne" na odgovarajući način,

ako razmišljate o tome da se približite ljudima koje odaberete udobno i sigurno,

ako ste u mogućnosti da uzmete u obzir i svoje interese i interese drugih,

tada vaši odnosi sa ljudima postaju mnogo jednostavniji, iskreniji i prijatniji.

Potrebno je uspostaviti granice u odnosima prije nego što postanu neugodne ili opterećujuće. Svako od nas mora naučiti graditi lične granice, afirmirati se u odnosu na druge i razmišljati malo više o sebi.

lične granice u odnosima

Jeste li razmišljali o tome kako pravilno postaviti granice u vezi? Najvjerovatnije će odgovor biti "ne".

Zašto je ova izjava tačna? Zato što ste u lažnoj zavisnosti od društvenog postulata koji kaže - pravi odnos izgrađen na podređenosti sopstvenim interesima interese druge osobe. U stvari, veoma je opasno.

Postavljanje ličnih granica vas neće spriječiti u tome zdrave veze- naprotiv, jasno definiranje granica u odnosima pomaže u njihovom stimulisanju i poboljšanju.

Od trenutka kada ste dozvolili vezu u kojoj nema jasno definisanih granica, otvorili ste vrata i pustili manipulatore i emocionalne vampire svih boja, a sada će vam "toksični" ljudi jedan po jedan ulaziti u život! Odnosi bez ličnih granica čine osobu patnjom, izazivaju takva neugodna stanja kao što su depresija, histerija, apatija, kršenja ponašanje u ishrani razne fobije.

Zašto je tako teško postaviti granice u vezi?

Zaista, mnogima od nas je teško postaviti granice u odnosima – to je zato što imamo mnogo straha i nesigurnosti, koji su zasnovani na raznim lažnim idejama usađenim u umove drugih – od baka i roditelja do najbližih prijatelja i učitelja.

Najčešće je upravo nisko samopoštovanje ono što čini da se osjećate inferiornim u odnosu na druge i stoga vas nisko samopoštovanje čini lakom metom za ljude koji znaju kako manipulirati, napuniti se od vašeg poniženja i patnje.

primjer:čovjek stalno ponavlja: "debela si, imaš celulit, imaš male grudi..." i zato mu opraštaš šale sa mladom radnom koleginicom... plačeš i opraštaš - "pa naravno, možeš razumjeti on mora da trpi moju nesavršenost”... Banalna priča o ženama niskog samopoštovanja. U ovom slučaju, lako je izgraditi granice veze sa muškarcem - prvo idite na bilo koji sajt za upoznavanje, tamo ćete dobiti hiljade lajkova za svoju omiljenu fotografiju i desetine ponuda za upoznavanje u stvarnom životu, što trenutno povećava vaše samo- esteem, nakon čega će biti vrlo lako objaviti nove granice svom mužu ili partneru - uhvaćen u varanju - odmah adies!

Ne ograničavate se na patnju jer ste sigurni da je zaslužujete!

Strah od sukoba s drugim ljudima je još jedan razlog zašto se plašite postaviti svoje granice u vezi iz straha da ne budete neodobrani ili nevoljeni.

Dakle, niste zauzeli svoje mjesto i uvijek ste spremni reći "molim".

Kada se plašimo sukoba, ne postavljamo lične granice u vezi, tada, po pravilu, dozvoljavamo sebi da budemo nepravedni prema sebi.

I pored svega navedenog, možete biti sigurni da je najviše veliki problem nije da imate nisko samopoštovanje ili da ne želite sukob sa nekim, već da jednostavno ne znate kako postaviti lične granice u vezi.

Kako naučiti zaštititi svoje lične granice

Ni društvo ni ljudi oko vas nikada vas neće naučiti da se afirmišete, postavljate granice u odnosima i štitite sopstvene potrebe. Stoga to moramo sami naučiti. Ali kako? Evo nekoliko jednostavni savjeti kako postaviti granice u vezi.

• Počnite govoriti "ne" svemu što ne želite da radite ili za šta nemate vremena. Bez obzira šta drugi kažu, biće ljuti ili ne. Radite samo ono što želite. primjer: ste u poseti, a do 12 uveče vas je obuzeo divlji umor, zaista želite da se popnete u svoj krevet, sklupčate i zaspite, ali vaš partner (partner) se zabavlja na u potpunosti i kaže: - "Ajde, baš je kul ovde, hajde da se družimo još par sati!". Obično pravite kompromise, misleći da će vam se pristanak stostruko vratiti, ili da jedan pijani muž ili žena ne mogu ostati u tako razigranom društvu. Ovo je greška - vaše stanje je vaše lične granice - mirno, bez skandala, prijavite svoje stanje, pozovite taksi i idite sami od kuće. Vjerujte mi, to će vašem partneru izazvati mnogo više poštovanja od vaše tužne lešine na zabavi.
• Koristite "ja" da izrazite kako se osjećate ili šta želite. Na primjer, "Preumoran sam na poslu da bih otišao kod tvoje mame da kopam krompir." Nema potrebe da se pravdate frazama kao što su: „Moram rano ustati“, „auto se pokvario“. Odbijte jasno i direktno. Primer: ako kažete svom supružniku da ne rizikujete da idete na selo jer se pocepao CV prtljažnik i treba ga zameniti pre putovanja van puta, tada ćete čuti mnogo nelaskavih fraza o tome koliko ste aljkavi, uradite sve u krivo vrijeme, upalili su auto...a osim toga, bit ćete primorani hitno otići u servis, nakon čega je put u zemlju zagarantovan! Postavite svoje granice i život će postati mnogo lakši: umoran znači umoran. Dot!
• Nemojte se izvinjavati svaki put kada govorite o svojoj želji. Na primjer, zamijenite frazu "Žao mi je, žao mi je, ali želim ostati kod kuće" frazom "Želim ostati kod kuće".
• Nemojte se pravdati kada iznosite svoje mišljenje ili donosite odluku. Ne morate da se pravdate, čak i ako druga osoba kipi od besa. Morate naučiti vjerovati vlastitim odlukama.

Da biste postavili granice u vezi, budite svoji.

Da biste postavili lične granice u vezi, možda ćete morati naučiti kako da budete istinski samopouzdani. Ne radite ono što drugi vole i ne očekujte odobrenje od bilo koga. Vaši postupci bi trebali prije svega donijeti zadovoljstvo vama.

Naravno, to je jako teško, jer su nas od djetinjstva učili da trebamo zadovoljiti ljude oko sebe.

Nešto tako jednostavno kao što je reći ne pomaže spriječiti nekoga da manipulira vama odbijanjem da učini ono što tražite. Zar niste primijetili da što više udovoljavate osobi, ona manje voli vama?

Kada je pravo vrijeme za postavljanje granica u vezi?

Dakle, kada je tačno vrijeme pravo vrijeme postaviti granice u ličnim odnosima? Odgovor je jednostavan: "Kada se osjećate loše."

Ako vam neko počne oduzimati energiju i čini da se osjećate nelagodno, to je siguran znak da ste već počeli dijeliti svoju legitimnu slobodu izbora.

To se dešava u svim vrstama veza. Odnosi sa porodicom, prijateljima i kolegama na poslu.

Lične granice nisu odbacivanje društvenih veza. U svakom pogledu, mi funkcioniramo na osnovu određenih sporazuma ili pravila. Stoga, nemojte brkati lične granice sa odgovornostima. Sve je vrlo jednostavno - zahtjev žene da oduzme dijete vrtić ili muževljev zahtjev da mu ispegla košulju, to nije zadiranje u slobodu. Čvrsto ne u takvom slučaju vjerovatno će uzrokovati ozbiljan sukob.

Granice odnosa su veoma važne.

Odbijanjem da uradimo nešto ne želimo da se izrazimo bez osećaja krivice ili stida, čak i ako nas drugi vide kao loše svjetlo prestani se pravdati...

Moramo naučiti da se oslanjamo samo na sopstvene želje, lično uporište i udobnost, ne zavisiti od drugih. Naučite da budete asertivniji, da izbegavate manipulaciju, da izrazite ono što želite bez krivice ili straha od reakcija drugih.

Počnite postavljati granice u vašoj vezi što je prije moguće, nemojte čekati da vam veza počne nanositi fizičku bol zbog lažnog uvjerenja da uvijek morate zadovoljiti druge ljude.