Humoorikad arstiajad. Suurepäraste inimeste ütlused arstide ja meditsiini kohta

Parimad meditsiinilised naljad, naljad ja lood arstide ja patsientide kohta. Naljad arstide kohta on kõige naljakamad ja naljakamad.

Doktor, kas ma jään elama?
- Mis mõte sellel on?

Arsti korteri uksele koputatakse, ta avab selle - lävel on luukere!
Arst: "See on alati nii, nad tõmbavad viimseni ja tulevad siis ravile ..."

Vanaema tuli proktoloogi juurde.
- Mille üle sa kurdad?
- Minuga on midagi valesti.
— Mis seal head võiks olla?

Kas vastab tõele, et tõeline arst ravib sõnaga?
- Tõsi, ja kui haiglas on ravimid, siis ravimid

Vanaema tuleb günekoloogi juurest välja, seisab koridoris, avab siis ukse paokile ja küsib noorelt arstilt:
- Poeg, kas su ema teab, mida sa siin teed?

Nad helistavad autoteenindusest tööbörsile:
Vajame automehaanikut.
- Ei ole mehaanikuid, on günekoloog.
Vajame mehaanikut...
- Noh, ta võib olla ka mehaanik, ta vajab lihtsalt raha ...
Nad võtsid ta kinni ja päev hiljem helistavad uuesti:
- Palun saatke veel kaks günekoloogi.
"Miks sul veel kahte vaja on?"
- Jah, tead, eile nad tõid auto, kuid unustasid võtmed jätta,
nii meile oma günekoloogi kahe tunniga kogu mootor läbi heitgaasi
toru katki!

Patsient:
"Doktor, kas on tõsi, et tervist ei saa ühegi raha eest osta?"
Arst:
- Jumal olgu teiega! Kes sulle sellist lolli juttu rääkis?

Loomaarst tuleb terapeudi juurde.
Terapeut:
- Mille üle sa kurdad?
Loomaarst:
— Hei, mu sõber, seda saavad kõik teha.

Mees siseneb apteeki ja sosistab apteekrile midagi vaikselt kõrva.
Apteeker (kogu apteegi kohta):
- Jah, mis muud kaitsevahendid, see on apteek, mitte kaitseministeerium.

Üldiselt, millega sa tegeled?
- Ma saan inimesi.
- Ja nemad?
- Nad karjuvad.
- Kas sind pole veel näkku löödud?
- Mitte veel. Ära kasva suureks! Olen sünnitusmajas sünnitusarst.***

Psühhiaatri kabinetis:
"Doktor, igal õhtul tuleb minu juurde koletis!"
- Ja sa saadad selle kuhugi. Öösel roomab arsti voodi tagant välja koletis:
- Vabandage, doktor, aga nad saatsid mind teie juurde.

"Kuule Vasja!" - ütleb üks arst teisele - "Mul on mingi jama, millest ma aru ei saa! Ma lendan ühest, aga nemad surevad teisest!"
- Ei, noh, Misha, sellega on mul kõik korras - sellest, mida ma lendan, nad surevad!

Naljad arstide ja patsientide kohta

Kaks psühhoterapeuti:
«Uuelt patsiendilt küsin alati, kas ta malet mängib.
- Miks?
- Kui ta ei mängi, soovitan teil mängida, kui ta mängib, soovitan teil lõpetada.
- Miks?
- Miks - ma ise ei tea, kuid 80% juhtudest aitab see ...

Haigla. Arst siseneb tuppa. Vooditel on kolm naist. Arst käsitleb esimest:
- Mis su nimi on?
"Eudokia," vastab patsient nõrgal häälel.
- Evdokia läheb esimesena operatsioonile. Ja nagu teate, lähevad nad operatsioonile, kannavad seda operatsioonilt ... Ta pöördub teise poole:
— Ja mis su nimi on?
— Praskovja.
- Niisiis, söör ... Praskovja, täna eemaldame sapipõie ...
— Apenditsiit, arst, pimesoolepõletik! Praskovja karjus.
- Olgu, okei, või pimesoolepõletik... Ta läheb kolmandasse voodisse ja küsib:
"Noh, mis su nimi on, mu kallis?"
— Lootus.
— Oh, lootust! Ja Nadeždat täna ei opereerita ...
Miks, doktor?
Sest lootus sureb viimasena...

Arst teeb patsiendile klistiiri ja küsib:
- Kas see sind nii väga ei häiri?
- Doktor, pärast seda, mis meiega nüüd juhtus, võime juba lülituda "Teile".

Eakas (M) mees tuleb arsti juurde:
- Doktor, teate, ma saan teha ühte, ma saan teha teist, aga ma ei saa teha kolmandat. Aga ma olen alles 65-aastane!
- Rahune maha, kallis. Olen 30 ja saan hakkama ainult ühega.
- Doktor, millest sa räägid?
Naistest muidugi!
- Ma räägin trepist.

Meditsiinikoolis toimub loeng. Professor ütleb:
- Enne kui räägin teile tänase loengu teema, räägin teile juhtumist enda elu. Kui ma olin üliõpilane, meeldis mulle üks tüdruk. Ta meeldis ka teisele õpilasele. Tüdruk eelistas seda õpilast. Mina jäin ninaga ja too noormees jäi ilma ninata. Nüüd annan teile teada tänase loengu teema: "Süüfilis ja selle tagajärjed."

Naljad arstide kohta on naljakad ja vürtsikad

Kiirabi tuleb proktoloog, kelle käsi on haigesse kinni jäänud.
Arst traumatoloog vaatab tükk aega muigavat, siis lausub: Vabandust, kallis, aga meil on ikkagi traumapunkt, mitte nukuteater!

Noor naine tuleb arsti vastuvõtule ja kurdab:
“Doktor, mind häirib kõik: need bussid, trammid, trollid, need inimesed, kes alati kuhugi kiirustavad, see loll linnasagin!
- Kas olete proovinud minna linnast välja, loodusesse?
- Jah, ma läksin! Ka seal häirib mind kõik: need puud, see loll roheline muru, need lakkamatud linnud!
Kas olete proovinud armatseda?
- Ei... Kas arvate, et arst aitab?
- Noh, proovime nüüd ... Arst pani naise voodile ja alustas ... Mõne aja pärast ütleb ta talle:
- Doktor, te kas minge sinna või siia, muidu on nii tüütu edasi-tagasi! ..

— Registreerimine?
- Jah.
Kas ma saan uroloogi juurde aja broneerida?
- Kell pool kuus?
Ei, ta lihtsalt punastas...

Naine tuleb koju, astub tuppa ja näeb: tema mees istub põrandal ja avab liikmega pudeli. Ta tegi silmad suureks ega saanud sõnagi suust. Ja abikaasa naeratas süüdlaslikult ja ütles:
"Kallis, ära mõtle midagi halba. Mul on lihtsalt tööl probleeme. Naist see muidugi ei rahustanud ja ta tormas kohe psühhiaatri juurde. Jookseb kontorisse ja ütleb:
- Doktor, mida ma peaksin tegema, mu mees on hull.
- Miks sa nii arvad?
- Ta avab pudeli koos liikmega.
"Aga ta ei ürita nendega pudelit lõhkuda?"
- Ei, ma ei näinud seda.
"No kui hull ta siis on?" Ta on tööl nii hädas!

AIDS-i diagnostikajaamast tuleb välja mees:
- Kõik! AIDS! Elu on läbi...
Teine jookseb talle järele. Naerab, suudleb rõõmsalt tunnistust:
- Hurraa! Süüfilis! Süüfilis!

Patsient tuleb arsti juurde:
— Doktor, mu seksuaalpartneril on AIDS. Mida ma peaksin tegema?
Tehke test ja tulge kolme päeva pärast tagasi.
Kolm päeva möödub
- See on halb! Kõik testid andsid positiivse tulemuse.
Patsient paanikas
- Aga kuna sul on kõige rohkem esialgne etapp pole veel hilja aidata.
On üks absoluutne abinõu. Võetakse kolm liitrit piima, peeneks
lisatakse heeringapuru, küüslauk, äädikas ja kõik see segatakse hästi
üles ärkama. Joo kõik ühe sõõmuga. Pärast nädalast ravi möödub kõik.
Patsient jookseb rõõmsalt minema. Õde tuleb arsti juurde ja küsib:
- Miks sa temaga seda teed, tal on kõik testid negatiivsed?
- Anna talle teada, milleks mehe tagumik on!

Patsient tuleb proktoloogi juurde ja ütleb:
- Mul on arst anus konn! Arst sisestab proktoskoobi, vaatab ja ütleb:
- Jah, sul on siin telliskivi!
- Siin - siin, doktor, ta istub tellise all!

- Vaata, linnuke! Haara sul munandist kinni!
"Kas siin on veel üks uroloog?"

Arsti kabinet.
"Doktor, kas ma pole seda väärt?"
Arst vaatab murelikult ringi.
- Ja keda sa siin ahmima hakkad?

Naljad ja aforismid arstide kohta

Meditsiiniline tarkus:
Hästi fikseeritud patsient ei vaja anesteesiat.

Hammaste heas vormis hoidmiseks on kolm põhireeglit:
1. Puhastage neid kaks korda päevas.
2. Külastage oma hambaarsti vähemalt kaks korda aastas.
3. Ära topi oma nina teiste inimeste asjadesse.

Hippokratese vande uus versioon algab sõnadega: "Ainult siis, kui teil on kindlustuspoliis."

Hästi fikseeritud patsient ei vaja anesteesiat.

- Milline asutus võtab vastu ilma eksamiteta?
- Sklifosovski instituuti.

Äärepea on üks peamisi traumaatilise ajukahjustuse põhjuseid...

Anesteesia on vahend, mis kaitseb kirurgi operatsiooni ajal patsiendi nõuannete eest.

Kõik meie jaoskonna kaptenid. Igal neist on oma laev.

Hippokratese vande uus versioon algab sõnadega "Ainult siis, kui teil on kindlustuspoliis".

peamine ülesanne tasuline ravim- tõlkida terav valu krooniliseks!

Kirurg:
"See oli häbiväärne, kui ma pärast tööd (15 günekoloogiline ultraheli) läks poodi ja küsis müüjalt rangelt: "Millal on viimane periood?" Ja alguses vastas ta kiiresti ja selgelt: "29. mai" ja küsis siis arglikult: "Miks teil seda vaja on?"

Sünnitusarst-günekoloog:
"Pärast unetu öö tuli koju. Naine ütleb: "Ma pean sinuga tõsiselt rääkima!" Andsin automaatselt välja: "Mine riidest lahti, heida pikali, pane end valmis."

Neuroloog:
"Ta lõpetas patsiendi vastuvõtmise, et järgmisele helistada, läks ta oma ukse juurde ja koputas sisse."

Hambaarst:
«Abikaasa ütleb, et lobisesin enne dekreeti aktiivselt unes. Pärl ise oli umbes nädal enne lahkumist: “Ära räägi minuga, ma näen su hambaid. Issand, hambad igal pool! Miks kõigil need on?

Kiirabi arst:
"Ükskord, olles külmetanud ja väsinud (päeva jalul), kirjutasin öösel EKG-le alla: "Peaasi, et kõik on elus."

Üldarst:
"Ja mina, naastes pärast hunnikut kõnet koju, vastasin oma abikaasa küsimusele intercomis: "Kes?" vastas: "Doktor".

Anestesioloog:
"Ma vastan sageli kõnele: "Elustamine, kuulamine."

Infektsionist:
"Või vastate päeva pärast mobiilis: "Valves!"

Kõrva-nina-kurguarst:
"Pärast korduvaid telefonikõnesid torkasin kõrvadesse fonendoskoobi, panin selle patsiendi rinnale ja ütlesin:" Tere "...

Onkoloog:
“Kuidagi lahkusin kontorist ja kolleeg kinnitas mu arvuti monitorile konverentsikutse. 15 minutit proovisin seda hiirega sulgeda, peaaegu helistasin tehnilise toe teenindusse salakavala viiruse asjus. Siis ei pidanud paber vastu ja kukkus maha ... "

Kardioradioloog:
"Õhtul helistatakse mobiilile, võtan ja vastan: "Radioloogia" ja seal vastab mulle ema: "Pediaatria juhtmes" (ema on lastearst).

Kirurg:
"Kuidagi seisin järjekorras, tuli mees, küsis, keda ma taga ajan, millele vastati:" Selle patsiendi jaoks ... "Olin pärast 2 päeva järjest."

Kliinilise laboridiagnostika arst:
"Tütre päevik oli korduvalt allkirjastatud sõnadega: "Doktor Ivanova."

Onkoloog-mammoloog:
"Sõidan väikebussis ja ütlen: "Peatage mind menstruaaltsükli lõpus."

Kõrva-nina-kurguarst:
«See oli naljakas, kui unustasin otsaesise helkuri ära ja läksin niimoodi koju. Ma ei saanud kohe aru, miks inimesed bussipeatuses mind viltu vaatasid. Oih! - täht otsmikul.

Psühhiaater:
"Olen viimast päeva töötanud, üritasin nii kaua kellegi teise autot avada, et omanik tuli välja ja pakkus rõõmsalt autot vahetada, kui tema vana "kümme" mulle vastu vaatab.

Ortodont:
„Kas proovisite pärast 3 järjestikust päeva 12-tunnist tööd helistada televiisori kaugjuhtimispulti? Veelgi enam, numbri täieliku valimisega, kõrva äärde pannes ja kannatamatult kõne heli oodates ... "

Kiropraktik:
"Ja mul on aeg puhkusele minna ... Täna taksosse istudes ütlesin tänava nime asemel taksojuhile: "Diivanil, palun."

Neuroloog:
“Pärast supermarketis ostlemist allkirjastasin tšeki ja panin sellele oma templi! Kassapidaja on hull!”

AT terve keha- terve väljaheide

Terves kehas - terve sõber (N. Fomenko)

Igal ajastul on omad võlud ja nooruses ka võõrad

Minu vanas peas keerleb kaks, võib-olla kolm mõtet, aga kohati tõstavad need sellist lärmi, et tundub, et neid on tuhandeid. (F. Ranevskaja)

Kui olin noor, pidin iga kord arsti juures käies lahti riietuma, aga nüüd piisab keele näitamisest. (F. Ranevskaja)

Vanemas eas on põhiline väärikustunne, aga sellest jäin ilma. (F. Ranevskaja)

Vanus on suhtumise küsimus. Kui te sellele tähelepanu ei pööra, pole see probleem. (M. Twain)

Mälestused on vanaduse aarded. (F. Ranevskaja)

Arstid on üllatunud, kuidas sellise raviga patsiendid veel elus on. Patsiendid on üllatunud, kuidas sellise palga juures arstid veel elus on. (M. Žvanetski)

Kõik võitlevad hallitusega, kuigi niiskusega tuleb võidelda. (M. Žvanetski)

Kõik suurkujud on ammu surnud ja mul on midagi halba. (M. Žvanetski)

Kõik ütlevad, et tervis on kõige kallim; aga keegi ei järgi seda. (K. Prutkov)

Kõik kulub, isegi lein (Gustave Flaubert)

Igal asjal on oma lõpp ja vorstil - isegi kahel

Kõik inimesed tahavad kaua elada, kuid keegi ei taha olla vana (D. Swift)

Kõik uus on hästi riides vana (N.Fomenko)

Kõik, kes usuvad telekineesi, tõstke käsi!

Lahkamine näitas, et patsient magas.

Kas sa oled haige, Faina Georgievna? Ei, ma lihtsalt näen selline välja. (F. Ranevskaja)

Kas olete proovinud võtta lahtistiga samal ajal unerohtu? Saadakse väga huvitav efekt. (M. Žvanetski)

Peavalu ei tohiks alahinnata

Peavalu ei tohiks alahinnata. Kui see välja mängib, on tunne, et te ei teeni sellega midagi; kuid siis, kui see hakkab mööduma, on kasutamata jääk väärt 4 dollarit minutis. (M. Twain)

Suvel valmistada kelk ja noorest east matuseauto

Jah, püssirohtu on veel kolbides ja marju tagumikul

Oletame, et me kõik oleme hullud – see selgitab palju, lahendab palju probleeme. (M. Twain)

Isegi kui sind on söödud, on sul kaks valikut (N. Fomenko)

Depressioon on lihtsalt viha ilma entusiasmita

Doktor, olen viimasel ajal oma vaimsete võimetega väga mures olnud. (F. Ranevskaja)

Tervisest kallim saab olla ainult ravi. (M. Žvanetski)

Kui patsient tõesti tahab elada, on arstid jõuetud. (F. Ranevskaja)

Kui a mu pea valutab, siis see on (N. Fomenko)

Kui juhtun kunagi uuesti külmetama ja minu käsutuses on vaid kaks ravimit - maavärin ja soe vesi soolaga – ilmselt kasutan võimalust ja valin maavärina. (M. Twain)

Kui su suu haiseb hommikul halvasti, tähendab see, et eile lõi keegi su hinge

Kui teil on imeline naine, hämmastav armuke, lahe auto, pole probleeme ametivõimude ja maksuametiga ning tänavale minnes paistab alati päike ja möödujad naeratavad teile - öelge "Ei narkootikumidele! ”

Kui inimesel on stabiilne psüühika, siis ei tasu seda koormata psühhoterapeutide külastustega (Vit. Klitško)

Kui inimene on haige, siis kauaks, kui haige, siis eluks ajaks

Kui ma räägin sulle sõna-sõnalt kõike nii, nagu see oli, sured sa igavusse. Kas sa tahad igavuse kätte surra? Jah või ei? (F. Ranevskaja)

Veel on püssirohtu pulbrikolbides ja marju tagumikul (N. Fomenko)

Veel on pallid pükstes (N.Fomenko)

Soovime teile õnne, tervist ja loomingulisi usbekke (N.Fomenko)

Soovin teile tervist isiklikus elus (N. Fomenko)

Terve pole inimesi, seal on halvasti küsitletud!

Tervis on see, kui sul on valu iga päev erinevas kohas. (F. Ranevskaja)

Tervis ilma jõuta on sama, mis tugevus ilma vastupidavuseta. (K. Prutkov)

Tervist ei saa osta, selle eest saab ainult maksta

Täiuslik mälestus on suur õnnetus. Tema jaoks on kõik sündmused sama väärtusega. Sellise mäluga inimene ei suuda eristada huvitavat fakti ebahuvitavast. Millestki jutustades ajab ta oma loo alati igavate detailidega täis ja tüütab kõiki väljakannatamatult. (M. Twain)

Teisi pole, me ravime teisi (N. Fomenko)

Vanaduseni on vaja end hommikust õhtuni hästi saada. (F. Ranevskaja)

Hapnik on kõige ohtlikum gaas, kõik, kes seda hingasid – kõik surid

Nooremana mäletasin kõike – nii seda, mis oli ja mis ei olnud. Nüüd hakkan vanaks jääma ja varsti mäletan ainult viimast. (M. Twain)

Parem olla noor sõnnikumardikas kui vana paradiisilind. (M. Twain)

Parem tihane kätes kui part voodi all

Parem tihane kätes kui part voodi all (N. Fomenko)

Parem sada korda korraga kui korraga – sada korraga

Parem kohutav lõpp kui lõputu õudus

Kas sulle meeldib ujuda, armastada ja kunstlik hingamine Uuring

Mikroobid roomasid aeglaselt üle Lefty keha, vedades vaevaliselt enda järel hobuseraudu... (M. Žvanetski)

Pese käsi eest ja tagant (N.Fomenko)

Kortsud peaksid näitama ainult kohti, kus varem oli naeratus. (M. Twain)

Lemmikhaigus on sügelised: kriimustasin ennast ja ikka tahan. Ja kõige vihatum - hemorroidid: ei selleks, et ise näha ega inimestele näidata. (F. Ranevskaja)

Õppige vigadest, paranege vigade järel...

Kas meditsiin on teadus või lihtsalt viis toita inimese teadmatusest? (M. Twain)

Meie vanus juba selline mida sa ütled mõne järeldusega: sa oled nii väsinud tõenditest (M. Žvanetski)

Ärge minge üle tänava järgmisse maailma!

Ärge püüdke kiusatusi vältida: aja jooksul hakkavad nad teid vältima. (M. Twain)

Kas ma olen juba nii vana? Ju mäletan ikka korralikke inimesi. (F. Ranevskaja)

Ta heitis voodisse ja jäi kõigest jõust magama. (M. Žvanetski)

Ta alustas oma arstipraksist aasta tagasi ja tal oli kaks patsienti – ehk kolm; jah, kolm: ma olin nende matustel. (M. Twain)

Ta ütles, et kõik mu haigused pole haigused, vaid läheneva vanaduse sümptomid. (F. Ranevskaja)

Ta on vana loll. Kuigi vanusel pole sellega midagi pistmist (M. Žvanetski)

Ta sureb fantaasia avardumise tõttu. (F. Ranevskaja)

Otsad annan headesse kätesse (N. Fomenko)

Sulenuga vilunud kirurgi käes on palju parem kui ükski teine ​​terav lansett. (K. Prutkov)

Positiivsed emotsioonid on emotsioonid, mis tekivad siis, kui kõigega palju vaeva näha. (M. Žvanetski)

Mäletan, et mu jalad valutasid 1941. aastal nii palju! .. aga ostsin 45. ja see oli korras. (M. Žvanetski)

Tahes-tahtmata tuleb ravida mitte haigust, vaid patsienti, nagu öeldakse kõigis õpikutes. (M. Žvanetski)

Neljakümne aasta pärast lähen alati magama ja ärkan rutiinist kinni pidades – ja see on äärmiselt oluline. Olen võtnud reegliks, et lähen magama siis, kui pole kellegagi koos istuda, ja tõusen üles, kui asjaolud seda nõuavad. (M. Twain)

Läbi hullumeelsuse jõuame orgasmini (N.Fomenko)

Sirutan oma jalad heades kätes (N. Fomenko)

Las pesta, kes on liiga laisk sügelema!

Kiirgust siin ei karda keegi – arvatakse, et meil pole lihtsalt aega sellesse surra (M. Žvanetski)

Arvutatakse, et päikese käes elav peterburlane võidab paarkümmend protsenti oma tervisest. (K. Prutkov)

Täna vaatavad nii arst kui patsient teineteisele ühesuguse lootusega (M. Žvanetski)

Skleroosi ei saa välja ravida, kuid selle võib unustada

Skleroosi ei saa välja ravida, kuid selle võib unustada. (F. Ranevskaja)

Kuulujutud minu surmast on tugevalt liialdatud. (M. Twain)

Vananemine on igav, aga ainus viis ela kaua.

Vanadus ei ole rõõm, hullumeelsus ei ole orgasm

Vanadus on aeg, mil sünnipäevatordi küünlad maksavad rohkem kui tort ise ja poole võrra uriin läheb analüüside jaoks. (F. Ranevskaja)

Vanadus on see, kui sa ei muretse halvad unenäod aga halb reaalsus.

Vanadus on lihtsalt jama. Usun, et see on Jumala teadmatus, kui ta lubab sul elada vanaduseni. (F. Ranevskaja)

Vanadus läheneb nagu elektrirong: siin on see ikka veel ja nüüd on juba käes (M. Žvanetski)

Vanad naised on tigedad ja elu lõpuks on seal emased, kuulujutud ja kaabakad ... (F. Ranevskaja)

Vanadel naistel ei ole minu arvates sageli vanaks olemise kunst. Ja vanaduseni on vaja end hommikust õhtuni tubliks saada! (F. Ranevskaja)

Sihvakas, melanhoolne tüdruk, keda eristab huvitav kahvatus, mis tulenes pillidest ja seedehäiretest. (M. Twain)

Arstikabinetis silt: "Ma ei joo lilli ja maiustusi"

Seal, kus kaotusteseeria lõppeb, algab surnuaia territoorium

Raske ravis - lihtne kirstu (N. Fomenko)

Suremine on viimane asi (Juri Rybnikov)

Paki, issand, tema hing!

Usin arst on nagu pelikan. (K. Prutkov)

Kirurgid usuvad seda sisemaailm inimene avaldub kõige paremini operatsioonilaual (N. Fomenko)

Hästi fikseeritud patsient ei vaja anesteesiat.

Mida vanem inimene, seda vanem ta on (Vit. Klitško)

Mida ma teen? Ma teesklen, et olen terve. (F. Ranevskaja)

Mida iganes sa mehega teed, ta roomab kangekaelselt surnuaeda. (Mihh. Žvanetski)

Pikamaksaliseks saamiseks peate hoolikalt valima oma n haruldased. (M. Twain)

Julius Caesar on surnud. Shakespeare on surnud. Napoleon suri ja ma ei tunne end ka päris tervena... (M. Twain)

Tahaks surra nagu vanaisa – unes... Ja mitte nagu tema reisijad – õudusest karjudes. (M. Žvanetski)

Üldtunnustatud seisukoht on, et kõige "lahedam" elukutse meil on taksojuhid. See puudutab neid ja neid ametialane tegevus volditud suur summa anekdoodid, naljad ja aforismid. Kuid arstid hingavad enesekindlalt selga. Võib öelda, et nad on kõige populaarsemate edetabelis populaarsuselt teisel kohal ja seetõttu otsustasime pühendada selle materjali täielikult meditsiini ja kõige sellega seonduva naljadele.

Ravim. Kas huumor on selles vallas sobiv?

Vaatamata sellele, et suur osa "meditsiinilisest" huumorist on must, ei saa ilma selleta kuhugi minna. Ja ka meditsiinis. Kõige rohkem räägitakse haiglatest, arstidest ja nende patsientidest musta huumori vallast, kuid nad ei jäta sugugi maha halb maitse. Kõige tavalisem "must" nali on kahtlemata nali patoloogide kohta, nimelt: "Lahangul selgus, et patsient suri lahkamise tagajärjel." Kuid see komplekt ei ole piiratud. Ja me alustame oma ülevaadet kõigest naljakad naljad meditsiini vallast naljaga, kõige levinum meedikute endi ringis.

Naljad ja anekdoodid meditsiinitöötajate seas

Loomulikult ei mahuta me kõiki arstide anekdoote ja aforisme ühte väikesesse artiklisse, kuid proovime välja anda valiku kõige "karastunumatest". Niisiis, kuidas meie arstid nalja teevad?

Fluorograafiat tehes küsib arst: "Kus on teie poliitika?" Tüdruk vastab: "Ma unustasin koju." "Noh, kullake, pildid on must-valged..."

Naer on palju nakkavam, kui ajad tuberkuloosihaige korralikult naerma ...

Klistiiri kohta ei saa muuta...

Kogenud pulmonoloogi nõuanne uuringule tulnud suitsetajale: "Sina, mu sõber, peaksite õppima pärakuga suitsetama." Suitsetaja nördinud: "Miks see nii on?" "Jah, sest käärsoolevähk on nüüdseks ravitud, kuid kopsuvähk kahjuks mitte alati ..."

Mõnikord on arstide naljad veelgi ärevamad. Näiteks järgmiste väidete komplektiga ja eriti viimasega nõustub igaüks neist. Pärast meditsiinikooli lõpetamist nõustub igaüks, et ta nüüd:

1. Teab, miks peate käsi pesema, ja peseb neid alati.
2. Ta teab, et ta sureb kindlasti ühel päeval ja et ta peab sellega leppima.
3. Teab, kust lapsed tulevad.
4. Olen kindel, et nüüdsest ei saa enam miski tema isu rikkuda.
5. Ta kardab surma kõiki arste ja eriti neid, kes temaga samal kursusel õppisid.

Naljad arstide endi kohta

Jätkame laias inimkeskkonnas kõndivate arstide naljade ülevaatega. Need ei ole alati meelitavad, kuid tõenäoliselt ei solvu see arste. Pigem naeravad nad hea meelega nende üle koos kõigi teistega.

Õde hakkab äkki südantlõhestavalt karjuma: “Doktor, oh õudust! Kaotasime ta...” Mille peale arst patsutab teda rahulikult rahustavalt õlale: „Sa ei tohiks sellest nii ärrituda. Vaadake ringi, meil on neid terve palat siin!”

Pärast tööd tulevad patoloog ja günekoloog oma kabineti sügavusest tänavale ja kliiniku lävel peatudes hingavad sisse. Värske õhk ja vaata ringi. Patoloog ütleb: „Kui imeline siin! Inimesed kõikjal! Elavad inimesed! Millele günekoloog lisab: “Ja näod! Näod!

Selgub, et ka traumatoloogidel on hooajaväline hooaeg. See on vaikne aeg, kus mootorratturid on juba lõppenud, kuid lumelaudurid pole veel alanud. Ja vastupidi.

Mees kukub keset päeva keset kõnniteed pikali. Naine kummardub tema kohale ja hakkab arsti kutsuma. "Ma olen arst," vastab üks möödujatest, "mis teiega juhtus?" "Tal on minu arvates südameatakk!" - vastab naine. "No siis ma ootan teda oma kabinetis," ütleb arst rahulikult ja hakkab minema. Naine ütles talle nördinult: "Kuidas teie kontoris läheb? Ta on suremas!" Mille peale arst üle õla viskab: “No jah. Olen patoloog...

Ütlused tasuta tervishoiu kohta

Naljad selle kohta tasuta ravim kokkuvõttes. Jah, meditsiin on meie riigis tasuta. Aga nagu öeldakse kuulus aforism, see on tasuta ainult kuni haigestumiseni. Siin see "tasuta" lõpeb. Sellest ka järgmiste väidete kogum.

Meil on tasuta meditsiin, aga ravi mitte.

Noh, kas sa tahad saada tasuta ravi või tahad veel elada?

Anesteesia oli üldine ja kirurg kohalik… Tasuta…

Vaesed patsiendid...

Naljakomplekt meditsiini kohta ei piirdu ainult arstidega. Tähelepanu väärivad ka patsiendid. Siin sa oled korras.

Polikliinik pole midagi muud kui kiirendatud kogemuste vahetamine patsientide vahel.

Sonulya tuleb ema juurde ja küsib: "Ema, ema, mis see "skleroos" on?" Ema pöördub, vaatab talle otsa ja ütleb: "Mis-mida sa nüüd minult küsisid?" Sonny: "Millal?"

"Sa oled liiga palju suitsetanud!"

"No ja mis siis?"

"Jah, suitsetamine tapab. Pakendil on kirjas, lugege!

"Mis siis? Mis, vanad egiptlased ei suitsetanud? Samas, nad kõik surid välja! .. "

Kui naine proovib prille, tähendab see, et ta on juba nii suureks kasvanud, et uudishimu hakkas edevusest võitu saama.

Patsient paranes ... kuid ei jõudnud.

Patsient vajas hädasti arstiabi. Ja mida kaugemale ta läks, seda parem oleks patsiendil ...

Kui ainult kõik käituksid igal pool nii viisakalt, nagu hambaarstikabineti järjekorras ...

Kiirabi väljakutse kell kolm öösel: “Tere, kas see on kiirabi ?! Kiirusta, meie poiss neelas korgitseri! Kümme minutit hiljem uus kõne: “Tere, kiirabi? Katkestage kõne. Leidsime varukorgitseri, kõik on hästi!”

Õde nägi, kuidas mees lendas kuuliga arsti ooteruumist välja, üritades meeletult koridori ust avada. tagakülg. "Kallis, mis juhtus?" ta küsis. Patsient hüüdis: "Öeldi: ärge muretsege, pimesoolepõletiku operatsioon on kõige lihtsam ja karta pole midagi!" Kahjutusega õde: "Aga see on tõsi!" Patsient, kellel on hirmust suured silmad: "See on tõsi, nad lihtsalt ei selgitanud seda mitte mulle, vaid noorele kirurgile-internile! .."

Ravimitest ja kehakaalu langetamisest

Narkootikumid ja katsed kaalust alla võtta on sarnased naljadega meditsiini üle ja seetõttu ei saa ka neid tähelepanuta jätta. Ja siin on mõned neist.

"See on lihtsalt suurepärane vahend kiilaspäisuse vastu! Sellega kasvatavad isegi piljardipallid juukseid!

"Ja kuidas siis teie arvates piljardit mängida?"

"Tüdruk, kas sul on ahnuse vastu rohtu?"

"Mitte. Kas need on ainult need pillid…”

"Jah, rohkem, rohkem! .."

"Mu naine otsustas hakata kaalust alla võtma ja hakkas seetõttu ratsutamise vastu huvi tundma ..."

"Noh, kuidas tulemused on?"

"Hobune kaotas 10 kilo..."

Järeldus

Kõige suurepärasema nalja arstide kohta või õigemini stseeni erinevate arstide vastuvõtul andis kunagi välja Vinokur. Vaatame seda naljakat videot.

Ja mis on iseloomulik, mõnikord Vinokuri poolt liialdatud juhtumid meie elus tegelikult aset leiavad. Kuid igaüks meist, potentsiaalsetest patsientidest, loodab salamisi, et naljad meditsiinist jäävad naljaks ja meist ei saa elus nende kangelasi, sest loomulikult meditsiiniinstituudid, hoolimata sellest, mida arstid ise väidavad, nad ei lase halbu spetsialiste välja. Ja nende naljade pärast saate põhjalikult kõik koos naerda.

Kõigist arstidest on patsiendi kiire pulss kõige murettekitavam pedantne patoloog.

Sõnavormides ja väljendites ladina tähestikku pähe õppiv intern-arst kutsus kergemeelselt välja Gehennast pärit deemoni tulise vaimu.

Vanaema juurde tuli noor arst-praktik. Kui küsiti päästva süsti kohta vanaproua abistamiseks äge rünnak võta ära, mõtles arst ja ütles, et kui ta leiutab ravimeetodi, siis ta kindlasti ütleb.

Haigla on inimhaigla, kus patsiendid paranevad valusalt, ebaviisakalt, rafineeritult ja hirmutavalt ning tualett on alati hõivatud.

Parim staatus:
Kui miilitsakallist sai "haisuga" politsei, mõtlesid ka konservatiivsed arstid tõsiselt oma kuvandi muutmisele.

Arstid rikuvad oma tervist metoodilise kirjanduse kuhjade taga, et teie kallist päästa.

Arstide-eskulapistide sõnul kohtuda Uus aasta halvasti pärast viit klaasi on see võimatu.

Arstid on jõuetud, kui patsient klammerdub elu külge hingekiududega, kasutades selleks usku ja raha.

Steriilne asutus, kus puudub elu ja põhimõtted, on haiglahaigla.

Haigla dieet on standardne ravi sisse üldhaigla, riigile kuuluva toidu standardtoiduga.

Erinevad arstid, erinevad diagnoosid erinevad retseptid… Läheb paremaks ja te ei tea, mis teid aitas ja mis haiget tegi…

Tere, kas see on haigla? - Ei, see on surnukuur. - Oh, see on minu jaoks liiga vara! Ei midagi, ootame.

Haigla, osakond düstroofilistega. Arst siseneb tuppa. - Tere, kotkad! - Doktor, mis kotkad me oleme... - Ja kes lendas eile, kui ventilatsioon sisse lülitati?

Tervis on see, kui kõik valutab, aga ikka jätkub jõudu arsti juurde mitte minna.

Pärast ööd Iževski elaniku Angelina Joliega Ilukirurgia. Arstid püüavad tema näolt naeratuse maha võtta.

Doktor, mis mul viga on? Diagnoos: Varajane staadium armastus... meditsiin on jõuetu...

Mul on sügise hoog ja augusti tuju on veres. Ma olen haige. Mul on külm või allergia – meditsiin ei ole ajakohane, veelgi enam.

Dagestani arstid vannuvad Hippokratese ema nimel.

2 vana arsti räägivad. - Mul oli patsient, kes kõigi prognooside kohaselt oleks pidanud surema 10 aastat tagasi, kuid ta on endiselt elus. — Jah, juhtub. See tõestab veel kord, et kui patsient tõesti tahab elada, on meditsiin jõuetu.

Nad nõuavad arstidelt ja õpetajatelt imet ja kui ime juhtub, ei imesta keegi. Maria Ebner Eschenbach.

Meie vahel on midagi ... ja meditsiin on siin jõuetu ...

Kolleegid räägivad: - See arst on geenius: ta ravis mu naise kahe minutiga terveks. - Kuidas ta seda tegi? - Ta ütles talle, et kõik tema haigused on märk lähenevast vanadusest ...

Arstide sõnul pole viiskümmend grammi konjakit õhtusöögi ajal mitte ainult kasulikud, vaid ka mitte piisavad.

Hästi fikseeritud patsient ei vaja anesteesiat!

Arstiks olemisest ei piisa, peab oskama ka aidata.

terved inimesed ei, neid on uurimata

Arstide streik on andnud esimesi tulemusi. Suremus vähenes 30%.

Tere! Haigla? Mina olen kirurg! Kiiresti! Vii see idioot mu ajust välja!

Tähelepanu! Ravin küürakaid. Doktor Grave V.I.

Kõige imelisem arst on loodus, kasvõi juba sellepärast, et ta ravib kolmveerand kõigist haigustest ega räägi kunagi oma kolleegidest halba. W. Cherbulier.

Madhouse igatseb meid. Arstid nutavad närviliselt.

Miks enne südamevalu meditsiin on jõuetu...

Arsti kabinetti siseneb eakas daam kena tütrega. "Võtke riided seljast," ütleb arst tüdrukule. "Ma olen haige, poeg," selgitab ema. „Ah, vabandust, vanaema. Näita keelt.

Arstid vaatavad ajateenija üle: - Mis käel viga on? Nad võtsid sõrmest verd. Miks on käsi kipsis? - Aga ma ei teinud seda!

Kobras, miks sul nii valged hambad on? ... ma ei ole kobras, ma olen narkoloog ...

Anesteesia on ainus vahend, mille abil arst vabaneb operatsiooni ajal patsiendi nõuannetest.

Haigla. Düstroofiahaigete osakond: - Vasja, rulli pill! - Ja miks kohe Vasja, las Petrov veereb, ta on tugev, kannab T-särki!

Psühholoogid, juristid ja arstid armuvad harva. Sest nad teavad kõiki inimese pahesid ja puudusi.

Kui lähed öösel õue, heidad pikali ja vaatad läbi kurn kaua tähistaevast, võib näha kiirabiarsti nägu.

Arstide meeleavaldus lõppes asjata: võimud ei lugenud nende plakatitelt nõudeid.

Kas küüsi röstida ei saa? Kas keegi jälgib sind? Helista meile. Vaimuhaigla.

Kui ebausklikud on hambaarstid! Pidevalt käsivad sul sülitada ja panevad su vasaku õla taha süljekaussi!

Iga haigus paraneb ajaga ja viinaga ja kui üks või teine ​​ei aita, on meditsiin jõuetu!

Huuled, tõstsid rindkere üles, suurendasid juukseid - meditsiin on jõud ...

- Kui ma olin laps, ütles arst mulle: "Kui sa ei lõpeta küünte närimist, kasvab sinust idioot." "Ja miks sa ei peatunud?"

Meditsiin on tasuta, kuid mitte ravi.

"Noh, pulss on normaalne," ütleb arst. - Doktor, võtke mu vasak käsi: paremal - protees.

Nüüd on aeg, mil su naaber teab sinust rohkem kui arst.

Lugesin tõendit, ma ei saanud jamast aru, mõtlesin, et miks kõik arstid ei jäta "salajase kirjutamise" teemat vahele!

Arst kirjutas mulle tabletid välja, istun ja mõtlen nüüd, et see kõrvalmõjud või dinosaurus köögis.

Oleg saab endale lubada tänavat ületada vale koht. Tema isa on politseinik ja ema arst. :)))

Meil on selline ravim, et parem üldse mitte haigeks jääda ... XDXDXD

Elustaja on inimene, kes liimib iga päev kellegi lestasid!

Arst: - Teie haiguse põhjuseks on alkohol. Patsient: Aitäh arst! Sa oled esimene inimene, kes ei pane kogu süüd minu peale!

Arst: Kas teid on juba opereeritud? - Jah. - Kuidas siis on? "Kolm tuhat dollarit. - Mis sul oli? "Ainult tuhat dollarit. "Jälle, sa said minust valesti aru. Ma küsin, mille üle sa kurdad? - ravikulud.

Hea tervis on see, kui lähed apteeki ainult kondoomide järele...

Ta võttis aluspüksid jalast ja sai selgeks, et meditsiin ja mina oleme jõuetud ... = (

Arstid ütlevad: Universaalne vahend kõigi haiguste vastu on kirves!

Arstil peavad olema pistriku silmad, tüdruku käed, mao tarkus ja lõvisüda. Avicenna.

Noore arsti juures ravi saada on palju hullem kui haigestumine!

Elu on haigla, kus iga patsient unistab teise voodisse kolimisest.

Arst ravib haigusi, aga loodus ravib.

Kõige kallim rõõm on ravim ...

- Kas sa oled arst? - Ei. Siis ära kohtle mind!

Oluline on meeles pidada, et arstid on inimesed nagu me kõik ja et 80% meist ei saa oma tööst midagi aru.

Pikka aega on arstid kõiki ravimeid enda peal proovinud. Seetõttu tehakse tinktuure ja palsameid alkoholiga.

Kui inimene tõesti tahab elada, siis on meditsiin jõuetu.

Arstid on valged inimesed heas kasukas.

Vene rongides teatatakse jaamad samas keeles, nagu arstid kirjutavad!

Arst patsiendile: - Kui jätate suitsetamise maha, elate veel 20 aastat. - Suurepärane, siis ma jätan tõenäoliselt maha 80-aastaselt.

- Andrei Jevgenievitš, ma tahan uut arsti. - Ja et vana on läbi? (Praktikandid)

Ainus arst, kes usub, et teiega on kõik korras, töötab sõjaväe registreerimis- ja värbamisbüroos.

Tasuta meditsiin on segu "tervise närimisest" ja "valgest hooletusest" ...

Soolehäiretega inimesed on haiglast põgenenud. Arstid leidsid nad kiiresti jälitama.