विनोदी डॉक्टर की नियुक्ति। डॉक्टरों और चिकित्सा के बारे में महान लोगों की बातें

सबसे अच्छा चिकित्सा चुटकुले, चुटकुले और डॉक्टरों और रोगियों के बारे में कहानियाँ। डॉक्टरों के बारे में मजाक सबसे मजेदार और सबसे प्रफुल्लित करने वाला है।

डॉक्टर, क्या मैं जीवित रहूंगा?
- क्या बात है?

डॉक्टर के अपार्टमेंट के दरवाजे पर एक दस्तक है, वह इसे खोलता है - दहलीज पर एक कंकाल है!
डॉक्टर: "यह हमेशा ऐसा होता है, वे आखिरी तक खींचते हैं, और फिर वे इलाज के लिए आते हैं ..."

दादी प्रोक्टोलॉजिस्ट के पास आईं।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।
- वहां क्या अच्छा हो सकता है?

क्या यह सच है कि एक असली डॉक्टर एक शब्द से ठीक हो जाता है?
- सच है, और जब अस्पताल में दवाएं होती हैं, तो दवाएं

दादी स्त्री रोग विशेषज्ञ से बाहर आती हैं, गलियारे में खड़ी होती हैं, फिर दरवाजा खोलती हैं और युवा डॉक्टर से पूछती हैं:
- बेटा, क्या तुम्हारी माँ को पता है कि तुम यहाँ क्या कर रहे हो?

वे कार सेवा से श्रम विनिमय कहते हैं:
हमें एक ऑटो मैकेनिक की जरूरत है।
- कोई मैकेनिक नहीं है, एक स्त्री रोग विशेषज्ञ है।
हमें मैकेनिक चाहिए...
- ठीक है, वह एक मैकेनिक भी हो सकता है, उसे वास्तव में पैसे की जरूरत है ...
वे उसे ले गए, और एक दिन बाद उन्होंने फिर फोन किया:
- कृपया दो और स्त्री रोग विशेषज्ञ भेजें।
"आपको दो और क्यों चाहिए?"
- हाँ, तुम्हें पता है, कल वे कार लाए थे, लेकिन वे चाबी छोड़ना भूल गए,
इसलिए हम आपके स्त्री रोग विशेषज्ञ से दो घंटे में पूरा इंजन एग्जॉस्ट के जरिए निकालते हैं
पाइप तोड़ दिया!

मरीज़:
"डॉक्टर, क्या यह सच है कि आप किसी भी राशि के लिए स्वास्थ्य नहीं खरीद सकते?"
चिकित्सक:
- भगवान आपके साथ हो! आपको ऐसी बकवास किसने बताई?

पशु चिकित्सक चिकित्सक के पास आता है।
चिकित्सक:
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
पशु चिकित्सक:
— अरे, मेरे दोस्त, हर कोई ऐसा कर सकता है।

एक आदमी एक दवा की दुकान में प्रवेश करता है और दवा विक्रेता के कान में धीरे से कुछ फुसफुसाता है।
फार्मासिस्ट (संपूर्ण फार्मेसी के लिए):
- हां, अन्य सुरक्षात्मक उपकरण क्या हैं, यह एक फार्मेसी है, न कि रक्षा मंत्रालय।

सामान्य तौर पर, आप क्या करते हैं?
- मुझे लोग मिलते हैं।
- वे और?
- वे चिल्ला रहे हैं।
- क्या आपको अभी तक चेहरे पर नहीं पीटा गया है?
- अभी तक नहीं। बड़े मत हो! मैं प्रसूति अस्पताल में प्रसूति रोग विशेषज्ञ हूं। ***

मनोचिकित्सक के कार्यालय में:
"डॉक्टर, एक राक्षस हर रात मेरे पास आता है!"
- और आप इसे कहीं भेज दें। रात में, डॉक्टर के बिस्तर के पीछे से एक राक्षस रेंगता है:
- क्षमा करें, डॉक्टर, लेकिन उन्होंने मुझे आपके पास भेजा।

"सुनो वास्या!" - एक डॉक्टर दूसरे से कहता है - "मुझे कुछ बकवास है जो मुझे समझ नहीं आ रहा है! मैं एक से उड़ रहा हूँ, लेकिन वे दूसरे से मर रहे हैं!"
- नहीं, ठीक है, मीशा, मैं इसके साथ ठीक हूं - मैं जो उड़ रहा हूं, उससे वे मर जाते हैं!

डॉक्टरों और मरीजों के बारे में चुटकुले

दो मनोचिकित्सक:
"मैं हमेशा एक नए मरीज से पूछता हूं कि क्या वह शतरंज खेलता है।
- किसलिए?
- अगर वह नहीं खेलता है, तो मैं आपको खेलने की सलाह देता हूं, अगर वह खेलता है, तो मैं आपको रुकने की सलाह देता हूं।
- क्यों?
- क्यों - मैं खुद नहीं जानता, लेकिन 80% मामलों में यह मदद करता है ...

अस्पताल। डॉक्टर कमरे में प्रवेश करता है। बेड पर तीन महिलाएं हैं। डॉक्टर पहले को संबोधित करता है:
- आपका क्या नाम है?
"यूडोकिया," रोगी कमजोर स्वर में उत्तर देता है।
- एवदोकिया सबसे पहले ऑपरेशन के लिए जाएंगे। और, जैसा कि आप जानते हैं, वे ऑपरेशन में जाते हैं, वे इसे ऑपरेशन से ले जाते हैं ... वह दूसरे की ओर मुड़ता है:
- और तुम्हारा नाम क्या है?
- प्रस्कोव्या।
- तो, ​​सर ... प्रस्कोव्या, आज हम पित्ताशय निकाल देंगे ...
— एपेंडिसाइटिस, डॉक्टर, एपेंडिसाइटिस! प्रस्कोव्या चिल्लाया।
- ठीक है, ठीक है, या एपेंडिसाइटिस ... वह तीसरे बिस्तर पर जाता है, पूछता है:
"अच्छा, तुम्हारा नाम क्या है, मेरे प्रिय?"
- आशा।
- ओह, आशा! और आज नादेज़्दा का ऑपरेशन नहीं होगा ...
क्यों डॉक्टर?
क्योंकि आशा आखिरी मर जाती है ...

डॉक्टर मरीज को एनीमा देता है और पूछता है:
- क्या यह आपको इतना परेशान नहीं करता है?
- डॉक्टर, अब हमारे साथ जो हुआ उसके बाद, हम पहले से ही "आप" पर स्विच कर सकते हैं।

एक बुजुर्ग (एम) आदमी डॉक्टर के पास आता है:
- डॉक्टर, आप जानते हैं, मैं एक कर सकता हूं, मैं दूसरा कर सकता हूं, लेकिन मैं तीसरा नहीं कर सकता। लेकिन मैं केवल 65 साल का हूँ!
- शांत हो जाओ, प्रिये। मैं 30 साल का हूं और मैं केवल एक ही कर सकता हूं।
- डॉक्टर, आप किस बारे में बात कर रहे हैं?
महिलाओं के बारे में, बिल्कुल!
- मैं सीढ़ियों की बात कर रहा हूं।

मेडिकल कॉलेज में लेक्चर चल रहा है। प्रोफेसर कहते हैं:
- इससे पहले कि मैं आपको आज के व्याख्यान का विषय बताऊं, मैं आपको एक मामला बताता हूं स्वजीवन. जब मैं एक छात्र था, मुझे एक लड़की पसंद थी। एक अन्य छात्र ने भी उसे पसंद किया। लड़की ने उस छात्र को तरजीह दी। मेरी एक नाक रह गई, और वह युवक बिना नाक के रह गया। अब मैं आपको आज के व्याख्यान के विषय की घोषणा करूंगा: "सिफलिस और इसके परिणाम।"

डॉक्टरों के बारे में चुटकुले मज़ेदार और मसालेदार होते हैं

एक प्रोक्टोलॉजिस्ट आपातकालीन कक्ष में आता है, जिसका हाथ रोगी में फंस गया है।
डॉक्टर ट्रॉमेटोलॉजिस्ट लंबे समय तक मुस्कुराता रहता है, फिर कहता है: क्षमा करें, प्रिय, लेकिन हमारे पास अभी भी ट्रॉमा सेंटर है, कठपुतली थियेटर नहीं!

एक युवती डॉक्टर के कार्यालय में आती है और शिकायत करती है:
"डॉक्टर, सब कुछ मुझे गुस्सा दिलाता है: ये बसें, ट्राम, ट्रॉलीबस, ये लोग हमेशा कहीं न कहीं जल्दी करते हैं, यह बेवकूफ शहर की हलचल!
- क्या आपने शहर से बाहर प्रकृति में जाने की कोशिश की है?
- हाँ, मैं चला गया! वहाँ भी सब कुछ मुझे परेशान करता है: ये पेड़, यह बेवकूफ हरी घास, ये चिरस्थायी पक्षी!
क्या आपने प्यार करने की कोशिश की है?
- नहीं ... क्या आपको लगता है कि डॉक्टर मदद करेंगे?
- अच्छा, अब कोशिश करते हैं ... डॉक्टर ने महिला को बिस्तर पर लिटा दिया और कहने लगी ... थोड़ी देर बाद, वह उससे कहती है:
- डॉक्टर, आप या तो वहां जाएं या यहां, नहीं तो आगे-पीछे इतना गुस्सा आता है! ..

- पंजीकरण?
- हाँ।
क्या मैं किसी यूरोलॉजिस्ट से अपॉइंटमेंट ले सकता हूं?
- साढ़े छह बजे?
नहीं, वह बस शरमा गया ...

एक महिला घर आती है, कमरे में प्रवेश करती है और देखती है: उसका पति फर्श पर बैठा है और एक सदस्य के साथ एक बोतल खोलता है। उसने अपनी आँखें चौड़ी कर लीं और एक शब्द भी नहीं बोल सकी। और पति अपराध बोध से मुस्कुराया और बोला:
"प्रिय, कुछ भी बुरा मत सोचो। मुझे काम पर सिर्फ परेशानी हो रही है। बेशक, इससे महिला शांत नहीं हुई और वह तुरंत मनोचिकित्सक के पास गई। कार्यालय में दौड़ता है और कहता है:
- डॉक्टर, मैं क्या करूँ, मेरा पति पागल है।
- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
- वह एक सदस्य के साथ बोतल खोलता है।
"लेकिन वह उनके साथ एक बोतल तोड़ने की कोशिश नहीं करता?"
- नहीं, मैंने नहीं देखा।
"तो फिर, वह कितना पागल है?" वह काम में इतनी परेशानी में है!

एक आदमी एड्स डायग्नोस्टिक स्टेशन से बाहर आता है:
- सभी! एड्स! जीवन खत्म हो गया है ...
दूसरा उसके पीछे भागता है। हंसता है, खुशी से प्रमाण पत्र चूमता है:
- हुर्रे! उपदंश! उपदंश!

मरीज डॉक्टर के पास आता है:
— डॉक्टर, मेरे यौन साथी को एड्स है। इक्या करु
जांच करवाएं और तीन दिन में वापस आएं।
तीन दिन बीत जाते हैं
- यह बुरी बात है! सभी परीक्षणों ने एक सकारात्मक परिणाम दिया।
दहशत में मरीज
- लेकिन, चूंकि आपके पास सबसे ज्यादा है आरंभिक चरणमदद करने में देर नहीं हुई है।
एक अचूक उपाय है। तीन लीटर दूध लिया जाता है, बारीक
हेरिंग क्रम्बल, लहसुन, सिरका मिलाया जाता है और यह सब अच्छी तरह मिलाया जाता है
जागते हुए। एक घूंट में सब कुछ पी लो। एक हफ्ते के इलाज के बाद सब ठीक हो जाएगा।
रोगी खुशी-खुशी भाग जाता है। एक नर्स डॉक्टर के पास आती है और पूछती है:
- आप उसके साथ ऐसा क्यों कर रहे हैं, उसके सभी टेस्ट नेगेटिव हैं?
- उसे बताएं कि एक आदमी का गधा क्या है!

एक मरीज प्रोक्टोलॉजिस्ट के पास आता है और कहता है:
- मेरे पास एक डॉक्टर है गुदामेंढक! डॉक्टर प्रोक्टोस्कोप डालते हैं, देखते हैं और कहते हैं:
- हाँ, आपके यहाँ एक ईंट है!
- यहाँ - यहाँ, डॉक्टर, वह एक ईंट के नीचे बैठी है!

- देखो, बर्डी! अंडकोष से पकड़ लो!
"क्या यहाँ कोई अन्य मूत्र रोग विशेषज्ञ है?"

चिकित्सक का कार्यालय।
"डॉक्टर, क्या मैं इसके लायक नहीं हूँ?"
डॉक्टर घबरा कर इधर-उधर देखता है।
- और तुम यहाँ किसे हांफने जा रहे हो?

डॉक्टरों के बारे में चुटकुले और सूत्र

चिकित्सा ज्ञान:
एक अच्छी तरह से स्थिर रोगी को संज्ञाहरण की आवश्यकता नहीं होती है।

आपके दांतों को अच्छे आकार में रखने के लिए तीन बुनियादी नियम हैं:
1. इन्हें दिन में दो बार साफ करें।
2. साल में कम से कम दो बार अपने डेंटिस्ट के पास जाएँ।
3. दूसरे लोगों के मामले में अपनी टांग न अड़ाएं।

हिप्पोक्रेटिक शपथ का नया संस्करण शब्दों के साथ शुरू होता है: "केवल अगर आपके पास बीमा पॉलिसी है।"

एक अच्छी तरह से स्थिर रोगी को संज्ञाहरण की आवश्यकता नहीं होती है।

- कौन सी संस्था बिना परीक्षा के स्वीकार करती है?
- स्किलीफोसोव्स्की संस्थान को।

दर्दनाक मस्तिष्क की चोटों के मुख्य कारणों में से एक गधे में एक अजीब है ...

ऑपरेशन के दौरान रोगी की सलाह से सर्जन को बचाने के लिए एनेस्थीसिया एक साधन है।

हमारे वार्ड के सभी कप्तान। प्रत्येक का अपना जहाज है।

हिप्पोक्रेटिक शपथ का नया संस्करण "केवल अगर आपके पास बीमा पॉलिसी है" शब्दों के साथ शुरू होता है।

मुख्य कार्य भुगतान की गई दवा- अनुवाद तेज दर्दजीर्ण में!

शल्य चिकित्सक:
"जब मैं काम के बाद (15 स्त्री रोग संबंधी अल्ट्रासाउंड) स्टोर में गया और सेल्सवुमन से सख्ती से पूछा: "आखिरी अवधि कब है?" और सबसे पहले उसने जल्दी और स्पष्ट रूप से उत्तर दिया: "29 मई," और फिर डरते-डरते पूछा: "आपको इसकी आवश्यकता क्यों है?"

दाई स्त्रीरोग विशेषज्ञ:
"बाद रातों की नींद हरामघर आया। पत्नी कहती है: “मुझे तुमसे एक गंभीर बात करनी है!” मैंने स्वचालित रूप से जारी किया: "जाओ कपड़े उतारो, लेट जाओ, तैयार हो जाओ।"

न्यूरोलॉजिस्ट:
"उसने रोगी को प्राप्त करना समाप्त कर दिया, अगले को बुलाने के लिए, वह उसके दरवाजे पर गई और अंदर दस्तक दी।"

दाँतों का डॉक्टर:
"मेरे पति का कहना है कि मैंने डिक्री से पहले अपनी नींद में सक्रिय रूप से बातचीत की। मोती जाने से लगभग एक सप्ताह पहले ही था: “मुझसे बात मत करो, मैं तुम्हारे दाँत देख सकता हूँ। भगवान, दांत हर जगह! सबके पास क्यों है?

आपातकालीन डॉक्टर:
"एक बार, एक ठंड और थका हुआ (एक दिन के लिए मेरे पैरों पर) पकड़े जाने के बाद, मैंने रात में एक कॉल पर ईसीजी पर हस्ताक्षर किए:" मुख्य बात यह है कि हर कोई जीवित है।

सामान्य चिकित्सक:
"और मैं, कॉल के एक गुच्छा के बाद घर लौट रहा हूं, इंटरकॉम पर अपने पति के सवाल पर" कौन? उत्तर दिया: "डॉक्टर"।

एनेस्थेटिस्ट:
"मैं अक्सर कॉल का जवाब देता हूं:" पुनर्वसन, सुनना।

इन्फेक्शनिस्ट:
"या एक दिन के बाद आप अपने मोबाइल पर जवाब देते हैं:" ड्यूटी पर!

ओटोलरींगोलॉजिस्ट:
"ड्यूटी पर बार-बार फोन करने के बाद, मैंने अपने कानों में एक फोनेंडोस्कोप डाला, इसे मरीज की छाती पर रख दिया और कहा:" हैलो "...

ऑन्कोलॉजिस्ट:
“किसी तरह मैं कार्यालय से बाहर निकला, और एक सहयोगी ने मेरे कंप्यूटर के मॉनिटर पर सम्मेलन का निमंत्रण संलग्न किया। 15 मिनट के लिए मैंने इसे माउस से बंद करने की कोशिश की, मैंने लगभग कपटी वायरस के बारे में तकनीकी सहायता सेवा को फोन किया। तब कागज टिक नहीं पाया और गिर गया ... "

कार्डियोरेडियोलॉजिस्ट:
"शाम को मेरे मोबाइल पर कॉल, मैं इसे लेता हूं और जवाब देता हूं:" रेडियोलॉजी ", और वहां मेरी मां मुझे जवाब देती है:" बाल रोग तार पर "(मेरी मां एक बाल रोग विशेषज्ञ है)।"

शल्य चिकित्सक:
"किसी तरह मैं लाइन में खड़ा था, एक आदमी आया, पूछा कि मैं किसके बाद था, जिसका जवाब था:" इस मरीज के लिए ... "मैं लगातार 2 दिनों के बाद था।"

नैदानिक ​​प्रयोगशाला निदान के डॉक्टर:
"बेटी की डायरी पर बार-बार इन शब्दों के साथ हस्ताक्षर किए गए थे:" डॉक्टर इवानोवा।

ऑन्कोलॉजिस्ट-मैमोलॉजिस्ट:
"मैं एक मिनीबस में सवारी कर रहा हूं और मैं कहता हूं:" मासिक धर्म के अंत में मुझे रोको।

ओटोलरींगोलॉजिस्ट:
“यह अजीब था जब मैं अपने माथे के रिफ्लेक्टर को उतारना भूल गया और उसी तरह घर चला गया। मुझे तुरंत समझ नहीं आया कि बस स्टॉप पर लोग मुझे तिरछी नज़र से क्यों देखते हैं। उफ़! - माथे में एक तारा।

मनोचिकित्सक:
"आखिरी दिन काम करने के बाद, मैंने किसी और की कार को इतने लंबे समय तक खोलने की कोशिश की कि मालिक बाहर आ गया, खुशी से कारों को बदलने की पेशकश की, अगर उसका पुराना" दस "मुझे दिखता है।"

हड्डी रोग विशेषज्ञ:
"और 12 घंटे के लगातार 3 दिनों के काम के बाद, क्या आपने टेलीविजन रिमोट कंट्रोल पर कॉल करने की कोशिश की? इसके अलावा, नंबर की पूरी डायलिंग के साथ, इसे कान से लगाना और बेसब्री से कॉल की आवाज़ का इंतज़ार करना ... "

हाड वैद्य:
"और यह मेरे लिए छुट्टी पर जाने का समय है ... आज, सड़क के नाम के बजाय, टैक्सी में बैठकर, मैंने टैक्सी ड्राइवर से कहा:" सोफे पर, कृपया।

न्यूरोलॉजिस्ट:
"सुपरमार्केट में खरीदारी करने के बाद, मैंने चेक पर हस्ताक्षर किए और उस पर अपनी मुहर लगा दी! खजांची पागल है!"

में स्वस्थ शरीर- स्वस्थ मल

एक स्वस्थ शरीर में - एक स्वस्थ मित्र (एन। फोमेंको)

प्रत्येक युग का अपना आकर्षण होता है, और युवावस्था में भी अजनबी होते हैं

मेरे पुराने सिर में दो, शायद तीन विचार हैं, लेकिन कई बार वे ऐसा शोर मचाते हैं कि ऐसा लगता है कि उनमें से हजारों हैं। (एफ। राणेवस्काया)

जब मैं छोटा था, तो मुझे हर बार डॉक्टर के पास जाने के लिए कपड़े उतारने पड़ते थे, लेकिन अब यह मेरी जीभ दिखाने के लिए काफी है। (एफ। राणेवस्काया)

वृद्धावस्था में, मुख्य बात सम्मान की भावना है, लेकिन मैं इससे वंचित था। (एफ। राणेवस्काया)

उम्र नजरिए का मामला है। यदि आप इस पर ध्यान नहीं देते हैं तो यह कोई समस्या नहीं है। (एम ट्वेन)

यादें बुढ़ापे की दौलत होती हैं। (एफ। राणेवस्काया)

डॉक्टर हैरान हैं कि इस तरह के इलाज से मरीज अब तक कैसे जिंदा हैं। मरीज हैरान हैं कि इतनी तनख्वाह के साथ डॉक्टर अब तक जिंदा कैसे हैं। (एम। ज़वान्त्स्की)

हर कोई साँचे से संघर्ष करता है, हालाँकि नमी से लड़ना चाहिए। (एम। ज़वान्त्स्की)

सभी महानुभाव बहुत पहले मर चुके हैं, और मुझे कुछ ठीक नहीं लग रहा है। (एम। ज़वान्त्स्की)

सभी कहते हैं कि स्वास्थ्य सबसे कीमती चीज है; लेकिन इसका पालन कोई नहीं करता। (के। प्रुतकोव)

सब कुछ घिस जाता है, दुःख भी (गुस्ताव फ्लेबर्ट)

हर चीज का अंत होता है, और सॉसेज - दो भी

सभी लोग लंबे समय तक जीना चाहते हैं, लेकिन कोई भी बूढ़ा नहीं होना चाहता (डी। स्विफ्ट)

सब कुछ नया अच्छी तरह से तैयार पुराना है (N.Fomenko)

वे सभी जो टेलिकिनेज़ीस में विश्वास करते हैं, मेरा हाथ उठाएँ!

पोस्टमार्टम से पता चला कि मरीज सो रहा था।

क्या तुम बीमार हो, फेना जॉर्जीवना? नहीं, मैं बस ऐसा दिखता हूं। (एफ। राणेवस्काया)

क्या आपने रेचक के साथ-साथ नींद की गोली लेने की कोशिश की है? एक बहुत ही रोचक प्रभाव प्राप्त होता है। (एम। ज़वान्त्स्की)

सिरदर्द को कम करके नहीं आंका जाना चाहिए

सिर दर्दकम नहीं आंका जाना चाहिए। जब यह चलता है, तो भावना यह होती है कि आप इस पर कुछ नहीं कमाएंगे; लेकिन फिर, जब यह बीतना शुरू होता है, अप्रयुक्त शेष राशि $4 प्रति मिनट के बराबर होती है। (एम ट्वेन)

गर्मियों में बेपहियों की गाड़ी और छोटी उम्र से रथी तैयार करें

हां, अभी भी बोतल में बारूद और नितंबों में जामुन है

मान लेते हैं कि हम सब पागल हैं - यह बहुत कुछ समझा देगा, बहुत सारी समस्याओं को हल कर देगा। (एम ट्वेन)

भले ही आपको खा लिया गया हो, आपके पास दो विकल्प हैं (एन। फोमेंको)

उत्साह के बिना अवसाद सिर्फ क्रोध है

डॉक्टर, मैं हाल ही में अपने मानसिक संकायों के साथ बहुत व्यस्त रहा हूँ। (एफ। राणेवस्काया)

स्वास्थ्य से ज्यादा महंगा इलाज ही हो सकता है। (एम। ज़वान्त्स्की)

यदि रोगी वास्तव में जीना चाहता है, तो डॉक्टर शक्तिहीन हैं। (एफ। राणेवस्काया)

अगर मेरे सिर में दर्द होता है, तो यह है (एन। फोमेंको)

अगर कभी मुझे फिर से जुकाम हो जाए और मेरे पास केवल दो दवाएं हों - भूकंप और गर्म पानीनमक के साथ - मैं शायद एक मौका लूंगा और भूकंप चुनूंगा। (एम ट्वेन)

अगर सुबह के समय आपके मुंह से दुर्गंध आती है तो इसका मतलब है कि कल आपकी आत्मा में कोई बैठ गया था

यदि आपके पास एक अद्भुत पत्नी, एक अद्भुत प्रेमी, एक शांत कार है, अधिकारियों और कर अधिकारियों के साथ कोई समस्या नहीं है, और जब आप सड़क पर निकलते हैं तो सूरज हमेशा चमकता रहता है और राहगीर आपको देखकर मुस्कुराते हैं - "ड्रग्स के लिए नहीं!" ”

यदि किसी व्यक्ति का मानस स्थिर है, तो आपको उसे मनोचिकित्सकों (विट। क्लिट्सको) की यात्राओं से लोड नहीं करना चाहिए।

यदि कोई व्यक्ति बीमार है, तो यह लंबे समय तक है, यदि बीमार है, तो जीवन भर के लिए

अगर मैं आपको सब कुछ वैसा ही बता दूं जैसा वह था, शब्द के लिए, तो आप बोरियत से मर जाएंगे। क्या आप बोरियत से मरना चाहते हैं? हां या नहीं? (एफ। राणेवस्काया)

मेरे नितंबों में पाउडर फ्लास्क और जामुन में अभी भी बारूद है (एन। फोमेंको)

पतलून में अभी भी गेंदें हैं (एन। फोमेंको)

हम आपको खुशी, स्वास्थ्य और रचनात्मक उज्बेक्स (एन.फोमेंको) की कामना करते हैं

मैं आपके व्यक्तिगत जीवन में स्वास्थ्य की कामना करता हूं (एन। फोमेंको)

सेहतमंद कोई लोग नहीं, खराब सर्वेक्षण किया गया है!

स्वास्थ्य तब है जब आपको हर दिन अलग-अलग जगह दर्द हो। (एफ। राणेवस्काया)

शक्ति के बिना स्वास्थ्य वैसा ही है जैसे बिना लचीलेपन के दृढ़ता। (के। प्रुतकोव)

आप स्वास्थ्य नहीं खरीद सकते, आप केवल इसके लिए भुगतान कर सकते हैं

एक संपूर्ण स्मृति एक महान दुर्भाग्य है। उसके लिए सभी घटनाओं का समान मूल्य है। ऐसी याददाश्त वाला व्यक्ति एक दिलचस्प तथ्य को एक दिलचस्प तथ्य से अलग नहीं कर सकता है। कुछ के बारे में बताते हुए, वह हमेशा अपनी कहानी को उबाऊ विवरणों से भर देता है और सभी को असहनीय रूप से परेशान करता है। (एम ट्वेन)

कोई अन्य नहीं है, हम दूसरों का इलाज करेंगे (एन। फोमेंको)

बुढापे को सुबह से शाम तक गुड मिलना जरूरी है। (एफ। राणेवस्काया)

ऑक्सीजन सबसे खतरनाक गैस है, जिसने भी इसमें सांस ली-सबकी मौत हो गई

जब मैं छोटा था, मुझे सब कुछ याद था - क्या था और क्या नहीं था, दोनों। अब मैं बूढ़ा हो रहा हूं और जल्द ही मुझे केवल आखिरी याद आएगी। (एम ट्वेन)

स्वर्ग के एक पुराने पक्षी की तुलना में युवा गोबर भृंग बनना बेहतर है। (एम ट्वेन)

बिस्तर के नीचे एक बत्तख की तुलना में हाथों में एक चूची बेहतर है

बिस्तर के नीचे बत्तख की तुलना में हाथों में एक तैसा बेहतर है (एन। फोमेंको)

एक बार में सौ बार बेहतर - एक बार में सौ बार

अंतहीन आतंक से बेहतर एक भयानक अंत

क्या आपको तैरना, प्यार करना और पसंद है कृत्रिम श्वसनअध्ययन

रोगाणु धीरे-धीरे लेफ्टी के शरीर पर रेंगते गए, घोड़े की नाल को मुश्किल से अपने पीछे घसीटते हुए... (एम। ज़वान्त्स्की)

अपने हाथ आगे और पीछे धोएं (एन। फोमेंको)

झुर्रियाँ केवल उन जगहों को इंगित करती हैं जहाँ कभी मुस्कान हुआ करती थी। (एम ट्वेन)

मेरी पसंदीदा बीमारी खाज है: मैं खुद को खरोंचता हूं और अभी भी चाहता हूं। और सबसे ज्यादा नफरत - बवासीर: न तो खुद को देखने के लिए, न ही लोगों को दिखाने के लिए। (एफ। राणेवस्काया)

गलतियों से सीखें, गलतियों के बाद संभलें...

क्या चिकित्सा विज्ञान है, या सिर्फ मानव अज्ञानता को खिलाने का एक तरीका है? (एम ट्वेन)

हमारी उम्र पहले से ही ऐसाआप कुछ निष्कर्षों के साथ क्या कहते हैं: आप सबूतों से बहुत थक चुके हैं (एम। ज़वान्त्स्की)

अगली दुनिया के लिए सड़क पार मत करो!

प्रलोभनों से बचने की कोशिश न करें: समय के साथ वे आपसे बचना शुरू कर देंगे। (एम ट्वेन)

क्या मैं पहले से ही इतना बूढ़ा हूँ? आखिरकार, मुझे अभी भी सभ्य लोग याद हैं। (एफ। राणेवस्काया)

वह बिस्तर पर गया और पूरी ताकत लगाकर सो गया। (एम। ज़वान्त्स्की)

उन्होंने एक साल पहले अपनी चिकित्सा पद्धति शुरू की थी और उनके दो रोगी थे - या शायद तीन; हाँ, तीन: मैं उनके अंतिम संस्कार में था। (एम ट्वेन)

उन्होंने कहा कि मेरी सभी बीमारियां बीमारियां नहीं हैं, बल्कि बुढ़ापे के करीब आने के लक्षण हैं। (एफ। राणेवस्काया)

वह एक पुराना मूर्ख है। हालाँकि उम्र का इससे कोई लेना-देना नहीं है (एम। ज़वान्त्स्की)

वह कल्पना के विस्तार से मरेगा। (एफ। राणेवस्काया)

मैं अच्छे हाथों में अंत दूंगा (एन। फोमेंको)

एक कुशल सर्जन के हाथ में एक चाकू किसी भी अन्य नुकीले नुकीले से कहीं बेहतर है। (के। प्रुतकोव)

सकारात्मक भावनाएँ वे भावनाएँ होती हैं जो तब उत्पन्न होती हैं जब आप हर चीज में बहुत प्रयास करते हैं। (एम। ज़वान्त्स्की)

मुझे याद है कि 1941 में मेरे पैरों में बहुत दर्द हुआ था! .. लेकिन मैंने 45वां खरीदा और यह ठीक था। (एम। ज़वान्त्स्की)

अनैच्छिक रूप से, किसी को बीमारी का नहीं बल्कि रोगी का इलाज करना पड़ता है, जैसा कि सभी पाठ्यपुस्तकों में कहा गया है। (एम। ज़वान्त्स्की)

चालीस साल के बाद, मैं हमेशा सोने जाता हूं और दिनचर्या का पालन करते हुए उठता हूं - और यह अत्यंत महत्वपूर्ण है। मैंने यह नियम बना लिया है कि जब साथ बैठने वाला कोई न हो तो बिस्तर पर जाना, और परिस्थितियों की आवश्यकता होने पर उठना। (एम ट्वेन)

पागलपन के माध्यम से हम संभोग तक पहुंचेंगे (एन.फोमेंको)

मैं अपने पैरों को अच्छे हाथों में फैलाऊंगा (एन। फोमेंको)

जो बहुत आलसी है उसे धोने के लिए खुजली करने दो!

यहां कोई भी विकिरण से डरता नहीं है - ऐसा माना जाता है कि हमारे पास इससे मरने का समय नहीं होगा (एम। ज़वान्त्स्की)

यह गणना की जाती है कि धूप में रहने वाला एक पीटर्सबर्गवासी अपने स्वास्थ्य का बीस प्रतिशत जीतता है। (के। प्रुतकोव)

आज, डॉक्टर और मरीज दोनों एक-दूसरे को एक ही आशा से देखते हैं (एम। ज़वान्त्स्की)

स्क्लेरोसिस को ठीक नहीं किया जा सकता, लेकिन इसे भुलाया जा सकता है

स्क्लेरोसिस को ठीक नहीं किया जा सकता, लेकिन इसे भुलाया जा सकता है। (एफ। राणेवस्काया)

मेरी मौत की अफवाहों को बहुत बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया गया है। (एम ट्वेन)

बूढ़ा होना उबाऊ है, लेकिन एक ही रास्तालंबी उम्र।

बुढ़ापा आनंद नहीं है, पागलपन चरमोत्कर्ष नहीं है

बुढ़ापा वह समय होता है जब जन्मदिन के केक पर मोमबत्तियों की कीमत केक से अधिक और आधी होती है पेशाब जाता हैविश्लेषण के लिए। (एफ। राणेवस्काया)

बुढ़ापा तब होता है जब आप चिंतित नहीं होते बुरे सपनेलेकिन बुरी हकीकत।

बुढ़ापा सिर्फ बकवास है। मेरा मानना ​​है कि यह ईश्वर की अज्ञानता है जब वह आपको बुढ़ापे तक जीने की अनुमति देता है। (एफ। राणेवस्काया)

बुढ़ापा एक इलेक्ट्रिक ट्रेन की तरह आ रहा है: यहाँ यह अभी भी है, और अब यह पहले से ही यहाँ है (एम। ज़वान्त्स्की)

बूढ़ी औरतें शातिर होती हैं, और जीवन के अंत तक कुतिया, और गपशप, और बदमाश होते हैं ... (एफ। राणेवस्काया)

बूढ़ी महिलाओं में, मेरे अवलोकन में, अक्सर बूढ़े होने की कला नहीं होती है। और बुढापे को सुबह से शाम तक सुहाना होना जरूरी है ! (एफ। राणेवस्काया)

एक पतली, उदास लड़की, एक दिलचस्प पैलोर द्वारा प्रतिष्ठित, जो गोलियों और अपच से आई थी। (एम ट्वेन)

डॉक्टर के कार्यालय में एक संकेत: "मैं फूल और मिठाई नहीं पीता"

जहां हार की लकीर खत्म होती है, वहां कब्रिस्तान क्षेत्र शुरू होता है

उपचार में कठिन - ताबूत में आसान (एन। फोमेंको)

मरना आखिरी चीज है (यूरी रब्बनिकोव)

पैक, भगवान, उसकी आत्मा!

एक मेहनती चिकित्सक एक हवासील की तरह है। (के। प्रुतकोव)

सर्जन ऐसा मानते हैं भीतर की दुनियाएक व्यक्ति ऑपरेटिंग टेबल पर सबसे अच्छा प्रकट होता है (एन। फोमेंको)

एक अच्छी तरह से स्थिर रोगी को संज्ञाहरण की आवश्यकता नहीं होती है।

व्यक्ति जितना बड़ा होता है, वह उतना ही बड़ा होता है (विट। क्लिट्स्को)

मैं क्या करूं? मैं स्वस्थ होने का नाटक करता हूं। (एफ। राणेवस्काया)

आप एक आदमी के साथ जो कुछ भी करते हैं, वह ज़िद करके कब्रिस्तान में रेंगता है। (मिख। ज़वान्त्स्की)

एक लंबा-जिगर बनने के लिए, आपको सावधानी से अपना n रेयर चुनना होगा। (एम ट्वेन)

जूलियस सीजर मर चुका है। शेक्सपियर मर चुका है। नेपोलियन मर गया, और मैं भी पूरी तरह से स्वस्थ महसूस नहीं कर रहा हूँ... (एम ट्वेन)

मैं एक दादा की तरह - एक सपने में मरना चाहूंगा ... और अपने यात्रियों की तरह नहीं - डरावनी आवाज में चिल्ला रहा हूं। (एम। ज़वान्त्स्की)

यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि हमारे पास सबसे "शांत" पेशा टैक्सी ड्राइवर है। यह उनके और उनके बारे में है पेशेवर गतिविधितह बड़ी राशिउपाख्यानों, चुटकुले और सूत्र। लेकिन डॉक्टर आत्मविश्वास से उनकी पीठ में सांस लेते हैं। वे कह सकते हैं, सबसे अधिक की रैंकिंग में लोकप्रियता में दूसरे स्थान पर हैं, और इसलिए हमने इस सामग्री को पूरी तरह से दवा और इससे जुड़ी हर चीज के बारे में मजाक करने के लिए समर्पित करने का फैसला किया।

दवा। क्या इस क्षेत्र में हास्य उचित है?

इस तथ्य के बावजूद कि बहुत सारे "चिकित्सा" हास्य काले हैं, आप इसके बिना कहीं नहीं जा सकते। और चिकित्सा में भी। अस्पतालों, डॉक्टरों और उनके मरीजों के बारे में सबसे अधिक काले हास्य के क्षेत्र से हैं, लेकिन वे किसी भी तरह से पीछे नहीं हटते हैं बुरा स्वाद. सबसे आम "ब्लैक" मजाक निस्संदेह पैथोलॉजिस्ट के बारे में मजाक है, जिसका नाम है: "शव परीक्षण से पता चला कि रोगी की शव परीक्षा से मृत्यु हो गई।" लेकिन यह सेट सीमित नहीं है। और हम सबसे की अपनी समीक्षा शुरू करेंगे मजाकिया चुटकुलेचुटकुलों के साथ चिकित्सा के क्षेत्र से, स्वयं चिकित्सकों के घेरे में सबसे आम।

चिकित्सा कर्मचारियों के बीच चुटकुले और उपाख्यान

बेशक, हम डॉक्टरों के सभी उपाख्यानों और उपाख्यानों को एक छोटे से लेख में फिट नहीं करेंगे, लेकिन हम सबसे "कठोर" लोगों का चयन करने की कोशिश करेंगे। तो, हमारे डॉक्टर कैसे मजाक करते हैं?

फ्लोरोग्राफी करवाते समय, डॉक्टर पूछता है: "आपकी नीति कहाँ है?" लड़की जवाब देती है: "मैं घर पर भूल गई।" "ठीक है, हनी, तस्वीरें ब्लैक एंड व्हाइट होंगी ..."

यदि आप तपेदिक के रोगी को ठीक से हँसाते हैं तो हँसी और भी अधिक संक्रामक होगी ...

एनीमा का स्थान बदला नहीं जा सकता...

एक अनुभवी पल्मोनोलॉजिस्ट से एक धूम्रपान करने वाले की सलाह जो एक परीक्षा के लिए आया था: "आप, मेरे दोस्त, आपको अपने गुदा से धूम्रपान करना सीखना चाहिए।" धूम्रपान करने वाला गुस्से से: "ऐसा क्यों?" "हाँ, क्योंकि पेट का कैंसर अब ठीक हो गया है, लेकिन फेफड़े का कैंसर, अफसोस, हमेशा नहीं ..."

कई बार डॉक्टर्स के जोक्स और भी खतरनाक होते हैं। उदाहरण के लिए, निम्नलिखित कथनों के एक सेट के साथ, और विशेष रूप से पिछले एक के साथ, उनमें से प्रत्येक सहमत हैं। मेडिकल स्कूल से स्नातक होने के बाद, कोई भी इससे सहमत है कि अब वह:

1. जानता है कि आपको अपने हाथ धोने की आवश्यकता क्यों है, और उन्हें हमेशा धोता है।
2. वह जानता है कि वह निश्चित रूप से किसी दिन मर जाएगा और उसे इसके साथ समझौता करना होगा।
3. जानता है कि बच्चे कहाँ से आते हैं।
4. मुझे यकीन है कि अब से कुछ भी उसकी भूख को खराब नहीं कर सकता।
5. वह किसी भी डॉक्टर और विशेष रूप से उनके साथ एक ही पाठ्यक्रम पर अध्ययन करने वालों की मौत से डरता है।

खुद डॉक्टरों के बारे में चुटकुले

आइए व्यापक मानव परिवेश में चलने वाले डॉक्टरों के बारे में चुटकुलों की समीक्षा के लिए आगे बढ़ें। वे हमेशा चापलूसी नहीं करते हैं, लेकिन डॉक्टरों को इससे नाराज होने की संभावना नहीं है। बल्कि, वे सभी के साथ-साथ उन पर भी ख़ुशी से हँसेंगे।

बहन अचानक दिल दहला देने वाली चीखने लगती है: “डॉक्टर, ओह हॉरर! हमने उसे खो दिया…” जिस पर डॉक्टर ने शांति से उसके कंधे पर थपथपाया: “तुम्हें इस बारे में इतना परेशान नहीं होना चाहिए। चारों ओर देखो, हमारे यहाँ उनका पूरा वार्ड है!

काम के बाद, एक रोगविज्ञानी और एक स्त्री रोग विशेषज्ञ अपने कार्यालयों की गहराई से गली में निकलते हैं और क्लिनिक की दहलीज पर रुकते हैं, साँस लेते हैं ताजी हवाऔर चारों ओर देखो। पैथोलॉजिस्ट कहता है: “यहाँ कितना अद्भुत है! हर जगह लोग! जीवित लोग! जिस पर स्त्री रोग विशेषज्ञ कहते हैं: “और चेहरे! चेहरे के!

यह पता चला है कि ट्रॉमेटोलॉजिस्ट का भी ऑफ सीजन होता है। यह एक शांत समय है जिसमें मोटरसाइकिल सवार पहले ही समाप्त हो चुके हैं, लेकिन स्नोबोर्डर्स अभी तक शुरू नहीं हुए हैं। और इसके विपरीत।

एक आदमी दिन के बीच में फुटपाथ के बीच में जमीन पर गिर जाता है। एक महिला उसके ऊपर झुक जाती है और डॉक्टर को बुलाने लगती है। "मैं एक डॉक्टर हूँ," राहगीरों में से एक ने जवाब दिया, "आपको क्या हुआ?" "उन्होंने, मेरी राय में, दिल का दौरा!" - महिला जवाब देती है। "ठीक है, मैं अपने कार्यालय में उसका इंतजार कर रहा हूं," डॉक्टर शांति से कहते हैं और जाने वाले हैं। महिला ने गुस्से से उससे कहा: "यह आपके कार्यालय में कैसा है? वह मरने वाला है!" जिस पर डॉक्टर उसके कंधे पर फेंकता है: “ठीक है, हाँ। मैं एक पैथोलॉजिस्ट हूं...

मुफ्त स्वास्थ्य सेवा के बारे में बातें

के बारे में चुटकुले मुफ्त दवासब मिलाकर। हां, हमारे देश में दवा मुफ्त है। लेकिन जैसा कहा जाता है प्रसिद्ध सूत्र, यह केवल तब तक मुफ़्त है जब तक आप बीमार नहीं पड़ते। यहीं से "मुक्ति" समाप्त होती है। इसलिए निम्नलिखित बयानों का सेट।

हमारे पास मुफ्त दवा है, लेकिन इलाज नहीं।

अच्छा, क्या आप मुफ्त में इलाज कराना चाहते हैं या आप अभी भी जीना चाहते हैं?

एनेस्थीसिया सामान्य था, और सर्जन स्थानीय था... मुफ़्त...

गरीब मरीज...

दवा के बारे में चुटकुलों का एक सेट अकेले डॉक्टरों तक ही सीमित नहीं है। मरीज भी ध्यान देने योग्य हैं। यहाँ आप क्रम में हैं।

पॉलीक्लिनिक मरीजों के बीच अनुभव के त्वरित आदान-प्रदान से ज्यादा कुछ नहीं है।

सोनुल्या अपनी माँ के पास आती है और पूछती है: "माँ, माँ, यह" स्केलेरोसिस "क्या है?" माँ मुड़ती है, उसे देखती है और कहती है: "अब तुमने मुझसे क्या-क्या पूछा?" सन्नी: "कब?"

"आप बहुत ज्यादा धूम्रपान कर रहे हैं!"

"अच्छा, तो क्या?"

"हाँ, धूम्रपान मारता है। यह पैकेज पर कहता है, इसे पढ़ो!

"तो क्या हुआ? क्या, प्राचीन मिस्रवासी धूम्रपान नहीं करते थे? वैसे भी, वे सब मर गए! .. "

अगर एक महिला चश्मे पर कोशिश करती है, तो इसका मतलब है कि वह पहले से ही उस बिंदु तक बढ़ी है जहां जिज्ञासा घमंड पर हावी हो गई है।

मरीज ठीक होने गया... लेकिन पहुंचा नहीं।

मरीज को चिकित्सा की सख्त जरूरत थी। और वह जितना आगे जाएगा, रोगी उतना ही अच्छा होगा ...

यदि केवल हर कोई हर जगह इतनी विनम्रता से व्यवहार करता है, जैसा कि दंत चिकित्सक के कार्यालय में कतार में है ...

सुबह तीन बजे एम्बुलेंस को कॉल: "हैलो, क्या यह एम्बुलेंस है?" जल्दी करो, हमारे लड़के ने पेंचकश निगल लिया!" दस मिनट बाद, एक और कॉल: "हैलो, एम्बुलेंस? कॉल रद्द करें। हमें एक अतिरिक्त कॉर्कस्क्रू मिला, सब ठीक है!"

नर्स ने एक आदमी को डॉक्टर के प्रतीक्षालय से एक गोली के साथ उड़ते हुए देखा, जो पागलों की तरह गलियारे का दरवाजा खोलने की कोशिश कर रहा था विपरीत पक्ष. "प्रिय, क्या हुआ?" उसने पूछा। रोगी चिल्लाया: "उन्होंने कहा: चिंता मत करो, एपेंडिसाइटिस के लिए ऑपरेशन सबसे आसान है और इसमें डरने की कोई बात नहीं है!" नर्स उलझन में: "लेकिन यह सच है!" डर से चौड़ी आँखों वाला एक मरीज: "यह सच है, उन्होंने इसे मुझे नहीं, बल्कि एक युवा सर्जन-इंटर्न को समझाया! .."

दवाओं और वजन घटाने के बारे में

ड्रग्स और वजन कम करने की कोशिश दवा के बारे में मजाक के समान है, और इसलिए उन्हें नजरअंदाज भी नहीं किया जा सकता है। और यहाँ उनमें से कुछ हैं।

"यह गंजापन के लिए सिर्फ एक अद्भुत उपाय है! इसके साथ, बिलियर्ड गेंदों में भी बाल बढ़ेंगे!"

"और फिर कैसे, आपकी राय में, बिलियर्ड्स खेलने के लिए?"

"लड़की, क्या तुम्हारे पास लालच का इलाज है?"

"नहीं। क्या यह सिर्फ ये गोलियां हैं… ”

"हाँ, अधिक, अधिक! .."

"मेरी पत्नी ने वजन कम करना शुरू करने का फैसला किया और इसलिए घुड़सवारी में दिलचस्पी हो गई ..."

"ठीक है, परिणाम कैसे हैं?"

"घोड़ा 10 किलो खो गया ..."

निष्कर्ष

डॉक्टरों के बारे में सबसे उत्कृष्ट मजाक, या बल्कि, विभिन्न डॉक्टरों के स्वागत में एक दृश्य, विनोकुर द्वारा एक बार दिया गया था। आइए देखते हैं ये फनी वीडियो।

और क्या विशेषता है, कभी-कभी विनोकुर द्वारा अतिरंजित मामले वास्तव में हमारे जीवन में घटित होते हैं। लेकिन हममें से कोई भी, संभावित रोगी, गुप्त रूप से उम्मीद करता है कि दवा के बारे में चुटकुले चुटकुले बने रहेंगे, और जीवन में हम उनके हीरो नहीं बनेंगे, क्योंकि, ज़ाहिर है, चिकित्सा संस्थानचाहे डॉक्टर खुद कुछ भी दावा करें, वे बुरे विशेषज्ञों को बाहर नहीं जाने देते। और इन चुटकुलों की वजह से आप सभी एक साथ खूब हंस सकते हैं।

सभी चिकित्सकों में, रोगी की तेज़ नब्ज सबसे अधिक चिंता का विषय है।

इंटर्न-चिकित्सक, शब्द रूपों और अभिव्यक्तियों में लैटिन वर्णमाला को याद करते हुए, लापरवाही से गेहन्ना से एक राक्षस की उग्र भावना को बुलाया।

एक युवा डॉक्टर-इंटर्न दादी के पास आया। वृद्धा की मदद के लिए बचाने वाले इंजेक्शन के बारे में पूछे जाने पर तीव्र आक्रमणइसे उतार दो, डॉक्टर ने इसके बारे में सोचा और कहा कि जब वह उपचार की एक विधि का आविष्कार करेगा, तो वह निश्चित रूप से कहेगा।

अस्पताल एक मानव अस्पताल है जहां रोगियों को दर्दनाक, असभ्य, परिष्कृत और डरावना ठीक किया जाता है, और शौचालय हमेशा व्यस्त रहता है।

सर्वोत्तम स्थिति:
जब मिलिशिया डार्लिंग "गंध के साथ" पुलिस बन गई, तो रूढ़िवादी डॉक्टरों ने भी अपनी छवि बदलने के बारे में गंभीरता से सोचा।

डॉक्टर आपके कीमती को बचाने के लिए विधिवत साहित्य के ढेर के पीछे अपना स्वास्थ्य बर्बाद कर देते हैं।

मिलने के लिए चिकित्सकों-esculapians के अनुसार नया सालबुरी तरह से पांच गिलास के बाद यह असंभव है।

डॉक्टर तब शक्तिहीन हो जाते हैं जब रोगी विश्वास और धन का उपयोग करके आत्मा के तंतुओं से जीवन को जकड़ लेता है।

जीवन और सिद्धांतों से रहित एक बाँझ संस्था एक अस्पताल अस्पताल है।

अस्पताल आहार है मानक उपचारवी सामान्य अस्पताल, राज्य के स्वामित्व वाले खाद्य मानक भोजन के साथ।

अलग डॉक्टर, अलग निदान विभिन्न व्यंजनों… यह बेहतर हो रहा है, और आप नहीं जानते कि किस चीज ने आपकी मदद की और किस चीज ने आपको चोट पहुंचाई…

हैलो, क्या यह कोई अस्पताल है? - नहीं, यह मुर्दाघर है। - ओह, यह मेरे लिए बहुत जल्दी है! कुछ नहीं, हम इंतजार करेंगे।

अस्पताल, डिस्ट्रोफिक्स वाला वार्ड। डॉक्टर कमरे में प्रवेश करता है। - हैलो, चील! - डॉक्टर साहब, हम किस तरह के बाज हैं... - और कल जब वेंटीलेशन चालू था तो कौन उड़ गया?

स्वास्थ्य तब है जब सब कुछ दुख देता है, लेकिन फिर भी आपके पास डॉक्टर के पास न जाने की ताकत है।

इज़ेव्स्क की निवासी एंजेलीना जोली के साथ एक रात के बाद प्लास्टिक सर्जरी. डॉक्टर उनके चेहरे से मुस्कान हटाने की कोशिश करेंगे।

डॉक्टर, मुझे क्या हो गया है? निदान: प्राथमिक अवस्थाप्यार ... दवा शक्तिहीन है ...

मेरे पास शरद ऋतु का हमला है और अगस्त का मिजाज मेरे खून में है। मैं बीमार हूं। मुझे जुकाम या एलर्जी है - दवाइयाँ अप टू डेट नहीं हैं, और भी बहुत कुछ।

डागेस्तान के डॉक्टर हिप्पोक्रेट्स की माँ की कसम खाते हैं।

2 पुराने डॉक्टर बात कर रहे हैं। - मेरे पास एक मरीज था, जो सभी पूर्वानुमानों के अनुसार 10 साल पहले मर जाना चाहिए था, लेकिन वह अभी भी जीवित है। - हाँ, होता है। इससे एक बार फिर साबित होता है कि जब मरीज सच में जीना चाहता है तो दवा शक्तिहीन होती है।

वे डॉक्टरों और शिक्षकों से चमत्कार की मांग करते हैं और अगर चमत्कार हो जाए तो किसी को आश्चर्य नहीं होता। मारिया एबनेर एशेनबैक।

हमारे बीच कुछ है ... और यहाँ दवा शक्तिहीन है ...

सहकर्मी बात कर रहे हैं: - यह डॉक्टर एक जीनियस है: इसने मेरी पत्नी को दो मिनट में ठीक कर दिया। - उस पुरूष ने यह कैसे किया? - उसने उससे कहा कि उसकी सभी बीमारियाँ बुढ़ापे के करीब आने का संकेत हैं ...

डॉक्टरों के अनुसार, रात के खाने में पचास ग्राम कॉन्यैक न केवल उपयोगी है, बल्कि पर्याप्त भी नहीं है।

एक अच्छी तरह से स्थिर रोगी को एनेस्थीसिया की आवश्यकता नहीं होती है!

डॉक्टर होना ही काफी नहीं है, आपको मदद करने में भी सक्षम होना चाहिए।

स्वस्थ लोगनहीं, अनपेक्षित हैं

डॉक्टरों की हड़ताल का पहला नतीजा सामने आया है। मृत्यु दर में 30% की कमी आई।

नमस्ते! अस्पताल? मैं एक सर्जन! तत्काल! इस मूर्ख को मेरे दिमाग से निकालो!

ध्यान! मैं हंचबैक का इलाज करता हूं। डॉक्टर ग्रेव वी.आई.

सबसे अद्भुत चिकित्सक प्रकृति है, यदि केवल इसलिए कि यह तीन-चौथाई बीमारियों का इलाज करती है और कभी भी अपने सहयोगियों की बुराई नहीं करती है। डब्ल्यू चेरबुलियर।

पागलखाना हमें याद करता है। डॉक्टर घबरा कर रो रहे हैं।

पहले क्यों दिल का दर्ददवा शक्तिहीन है ...

एक सुंदर बेटी के साथ एक बुजुर्ग महिला डॉक्टर के कार्यालय में प्रवेश करती है। "अपने कपड़े उतारो," डॉक्टर ने लड़की से कहा। "मैं बीमार हूँ, बेटा," माँ समझाती है। "आह, मैं माफी चाहता हूँ, दादी। भाषा दिखाएं।

डॉक्टरों ने भरती की जांच की: - हाथ में क्या खराबी है? उन्होंने एक उंगली से खून लिया। हाथ में प्लास्टर क्यों है? - लेकिन मैंने नहीं किया!

ऊदबिलाव, तुम्हारे इतने सफेद दांत क्यों हैं?... मैं ऊदबिलाव नहीं हूं, मैं नशा करने वाला हूं...

एनेस्थीसिया ही एकमात्र ऐसा साधन है जिससे डॉक्टर ऑपरेशन के दौरान मरीज की सलाह से छुटकारा पा लेता है।

अस्पताल। डायस्ट्रोफिक्स विभाग: - वास्या, रोल ए पिल! - और तुरंत वास्या क्यों, पेट्रोव को रोल करने दें, वह मजबूत है, वह एक टी-शर्ट पहनती है!

मनोवैज्ञानिक, वकील और डॉक्टर शायद ही कभी प्यार में पड़ते हैं। क्योंकि वे एक व्यक्ति के सभी दोषों और कमियों को जानते हैं।

यदि आप रात में यार्ड में बाहर जाते हैं, लेट जाते हैं और लंबे समय तक कोलंडर के माध्यम से तारों वाले आकाश को देखते हैं, तो आप एक एम्बुलेंस डॉक्टर का चेहरा देख सकते हैं।

डॉक्टरों का प्रदर्शन बेकार गया: अधिकारियों ने उनके पोस्टरों पर मांगों को पढ़ने में विफल रहे।

नाखून नहीं भून सकते? क्या कोई आपको देख रहा है? हमें कॉल करें। मानसिक अस्पताल।

कितने अंधविश्वासी दंत चिकित्सक हैं! वे लगातार आपको थूकने के लिए कहते हैं, और वे आपके बाएं कंधे के पीछे थूकदान रख देते हैं!

कोई भी बीमारी समय और वोडका के साथ ठीक हो जाती है, और अगर एक या दूसरा मदद नहीं करता है, तो दवा शक्तिहीन है!

होंठ, अपनी छाती को फुलाए, आपने अपने बाल बढ़ाए - दवा शक्ति है ...

- जब मैं एक बच्चा था, तो डॉक्टर ने मुझसे कहा: "यदि आप अपने नाखून चबाना बंद नहीं करते हैं, तो आप बड़े होकर बेवकूफ बनेंगे।" "और तुम रुके क्यों नहीं?"

दवा मुफ्त है, इलाज नहीं।

"ठीक है, नाड़ी सामान्य है," डॉक्टर कहते हैं। - डॉक्टर, मेरा ले लो बायां हाथ: दायां - कृत्रिम अंग।

अब वह समय आ गया है जब आपका पड़ोसी आपके डॉक्टर से ज्यादा आपके बारे में जानता है।

मैंने प्रमाण पत्र पढ़ा, मुझे बकवास समझ में नहीं आया, मैंने सोचा कि सभी डॉक्टर "गुप्त लेखन" के विषय को क्यों नहीं छोड़ते!

डॉक्टर ने मुझे गोलियां दीं, मैं बैठकर सोचता हूं, यह दुष्प्रभावया रसोई में एक डायनासोर।

ओलेग अंदर सड़क पार करने का जोखिम उठा सकता है गलत स्थान. उनके पिता एक पुलिसकर्मी हैं और उनकी मां एक डॉक्टर हैं। :)))

हमारे पास ऐसी दवा है कि बीमार ही न हों तो अच्छा है... XDXDXD

एक पुनर्जीवनकर्ता वह व्यक्ति होता है जो हर दिन किसी के फ्लिपर्स को चिपकाता है!

डॉक्टर :- आपकी बीमारी का कारण शराब है। मरीज : थैंक यू डॉक्टर ! आप पहले व्यक्ति हैं जो सारा दोष मुझ पर नहीं डालते हैं!

डॉक्टर: क्या आपका पहले ही ऑपरेशन हो चुका है? - हाँ। - तो यह कैसे होता है? "तीन हजार डॉलर। - मेरा मतलब है, तुम्हारे पास क्या था? "केवल एक हजार डॉलर। "फिर, तुमने मुझे गलत समझा। मैं पूछता हूं कि आप किस बारे में शिकायत कर रहे हैं? - इलाज का खर्च।

अच्छा स्वास्थ्य तब है जब आप केवल कंडोम के लिए फार्मेसी जाते हैं...

उसने अपनी जांघिया उतार दी और यह स्पष्ट हो गया कि दवाई और मैं शक्तिहीन थे ... = (

डॉक्टरों का कहना है: सभी रोगों के लिए एक सार्वभौमिक उपाय एक कुल्हाड़ी है!

डॉक्टर के पास बाज़ की आँखें, लड़की के हाथ, साँप की बुद्धि और शेर का दिल होना चाहिए। एविसेना।

एक युवा डॉक्टर द्वारा इलाज किया जाना बीमार होने से कहीं अधिक बुरा है!

जीवन एक अस्पताल है जहां हर मरीज का सपना होता है कि वह दूसरे बिस्तर पर जाए।

डॉक्टर बीमारियों को ठीक करता है, लेकिन प्रकृति ठीक करती है।

सबसे महँगा सुख दवा है...

- क्या आप एक डॉक्टर हैं? - नहीं - तो मेरा इलाज मत करो!

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि डॉक्टर हममें से बाकी लोगों की तरह ही हैं, और हममें से 80% लोग अपने काम के बारे में कुछ भी नहीं समझते हैं।

लंबे समय तक, डॉक्टरों ने सभी दवाओं को अपने ऊपर आजमाया है। इसीलिए अल्कोहल से टिंचर और बाम बनाए जाते हैं।

यदि कोई व्यक्ति वास्तव में जीना चाहता है, तो दवा शक्तिहीन है।

डॉक्टर अच्छे कोट में गोरे लोग हैं।

रूसी ट्रेनों में, स्टेशनों की घोषणा उसी भाषा में की जाती है जैसे डॉक्टर लिखते हैं!

डॉक्टर रोगी से: - यदि आप धूम्रपान छोड़ देते हैं, तो आप 20 साल और जियेंगे। - बहुत बढ़िया, तो मैं शायद 80 साल की उम्र में छोड़ दूँगा।

- आंद्रेई एवगेनिविच, मुझे एक नया डॉक्टर चाहिए। - और वह पुराना खत्म हो गया है? (प्रशिक्षु)

एकमात्र डॉक्टर जो मानता है कि आपके साथ सब कुछ ठीक है, सैन्य पंजीकरण और नामांकन कार्यालय में काम करता है।

मुफ्त दवा "स्वास्थ्य-कमबख्त" और "सफेद लापरवाही" का मिश्रण है ...

आंत्र विकार वाले लोग अस्पताल से भाग गए हैं। डॉक्टरों ने जल्दी से उन्हें गर्म खोज में पाया।