Zanimljive priče iz rada kirurga. Prave smiješne priče u medicini. Ujedinjen
Junak ove priče radi kao zubar. I nekako ga je došla vidjeti djevojka - izvaditi zub. Zub je sigurno izvađen i liječnik je djevojčici predložio da sjedi dok desni ne prestanu krvariti. Obično krv stane nakon 20 minuta, ali u ovom slučaju krv nije stala ni nakon 40, a ovaj Hipokratov sluga otišao je kod starijeg liječnika da se posavjetuje što učiniti. Kaže - pitaj curu, ima li slučajno menstruaciju? Možda bi joj trebalo ubrizgati neku vrstu koagulansa da se krv bolje zgruša? Doktor prilazi djevojci i tiho je pita:
"Oprostite curo, imate li slučajno menstruaciju?"
Na što ovaj kadar nakon kraćeg razmišljanja odgovara: "Ne. Ali navečer sam zauzet."
Želim ispričati priču koja se dogodila mom bratu koji je nakon diplome radio kao zubar. Žena mu je došla izvaditi zub. Brat je dao injekciju protiv bolova i počeo vaditi zub. Žena je ozlijeđena, dao je još jednu injekciju, žena je ozlijeđena. Stavio je drugu, ženu i dalje boli. Takvih slučajeva još nije bilo. On joj kaže: “Ženo, ne boli te, samo ti se ne sviđa”. Izvadio joj zub. Žena je otišla, nakon čega mu je sinulo da je on stavljao injekcije u donju čeljust, a zub je izvadio iz gornje.
Poslala Larisa
Moj prijatelj doktor ispričao mi je priču. Govorim u njegovo ime. Nakon završetka instituta, prošao sam praksu na intenzivnoj njezi. A onda jednog dana u proljeće dovedu momka – žrtvu nesretne ljubavi. Moram reći, u proljeće takve idiote jednostavno dovode u bolnice u serijama, hormoni bjesne. Taj dječak se nečim otrovao, ali ne potpuno. Ispumpali su ga, napravili kapaljku, a on leži. A kako je sve to vrijeme vikao da neće živjeti bez nje, da će se ubiti, vezali su ga remenima za krevet.
Budući da je s dječakom sve u redu, potrebno ga je transportirati s odjela intenzivne njege, što sam ja i dobio. Uzimam ga kapaljkom, ali on se ne smiruje, viče. Malo sam se umorio od toga i odlučio sam ga zaboditi.
- A, tako - kažem ja - ako ne želiš živjeti, pa ne moraš, bit ćeš donor organa. I odspojim mu drip. Djelovanje je bezopasno, ali učinak proizvodi još jedan. I idem dalje. Utišao se. Odem do lifta. I moram reći da ga je bilo moguće nositi na dva načina: na vrh i kroz podrum, gdje je mrtvačnica. Pa uđem u lift, pitaju me gdje:
- Gore, ili u mrtvačnicu?
Kažem: - U mrtvačnicu. Dječak pobijeli i počne nešto mrmljati o doktorima ubojicama. Kad su došli do dna, počeo je vikati iz sveg glasa:
- Spasi, pomozi, ubij! I svi vide da je čovjek, očito ne on sam, remenima vezan za krevet, i ne obraćaju pažnju na to, netko ih umiruje:
- Ne boli, strpi se, jednom - i gotovo je... Dječak shvaća da se očito radi o univerzalnoj zavjeri, sjeća se svih filmova u kojima se ljudima izrezuju organi i pada u potpunu prostraciju...
Kad smo došli na odjel, bilo je strašno gledati ga, ležao je sav bijel, pokoran sudbini. Nije se opet pokušao ubiti, šok terapija, znaš...
(od Ilye Kureeva)
Bilješke na papirićima koje su izradili djelatnici SOS linije:
...žena je stvarno loša, ali ne želi se objesiti...
...pobjegao od kuće prije 3 dana. Sada živi na kolektivnoj farmi. Njegov je prijatelj, tijekom razgovora, promrmljao, oslikavajući atmosferu sela, bunara ili kolektivne farme ...
...dodao 21+22 minute 3 i s mojim hintom dobio negdje 32 ili 37...
... ako me netko uvrijedi svojim ponašanjem, onda odmah poludim - bacam se palicama, ciglama, mogu slomiti ruku. Mali krug prijatelja...
...plakala sam cijelu noć. Molim savjet zašto...
... zvala žena, problemi s mužem. Uopće ne obraća pozornost na nju: kako je obučena, je li kuća očišćena ili ne, zna se počešati za petu pred gostima ...
...boji se duhova, pa sam popio 200 g votke...
...pokušao objasniti obiteljski problemi matematički. On je X, žena mu je Y. Imaju različite polove i kada je želi poljubiti, pojavi se munja. Zamolio nas je da timski riješimo njegov problem...
... je na psiho-računu. Zanima me od čega su napravljene gole žene...
... ubrizgava kokain
... (noću) dogovorili smo se da do 3 sata ujutro osoba bude jako umorna i ide spavati
... histerična djevojka me uvjeravala da je luda i da joj je vrijeme da ode na psihijatriju. Uvjeren.
...dečki i cure su me tukli. Oh moja mama je ovdje...
... sinovi od 17 i 22 godine puše kanabis. AHA! Psihijatrija ima budućnost...
Studentska glupost, cijela knjiga, sakupio prof. Syropyatov šef odjela PAT.ANA PHFA. Humor je visoko specijaliziran, ali odabrao sam nešto:
1. Žene se međusobno razlikuju po spolu.
2. Bljeskanje mušica pred očima.
3. Razvoj teorije stresa dovodi do razvoja peptički ulkus trbuh.
4. Dvije tablete intravenozno.
5. Upala je uzrokovana kemijskim čimbenicima, uključujući zračenje i ultraljubičasto zračenje.
6. Samo 5% pacijenata preživi liječenje raka pluća.
7. U 3. fazi kroničnog zatajenja srca, osoba je u vodoravnom položaju u očekivanju srčanog udara.
8. Mučnina - želja za uklanjanjem hrane iz želuca.
9. Veliki epileptički napadaj počinje neprimjetno: pacijent se saginje, jezik mu iskoči.
10. Kod akutne limfogranulomatoze, prognoza je povoljna: pacijenti žive do godinu dana.
11. Pacijenti sa shizofrenijom mogu se naći čak i među kandidatima znanosti.
12. Biološka smrt je sve: pa... 3.14 ovdje.
13. Bez hrane čovjek može živjeti 50-60 dana, dobro, barem do mjesec dana.
14. Eritrociti imaju konveksan oblik, zbog čega se nazivaju bikonkavni.
15. Hemofilija se kod muškaraca očituje krvarenjem iz nosa i maternice.
16. Statički rad je rad koji se obavlja bez fizičkog napora, tj. u miru.
17. Primjer inhibicije u živčanom sustavu: Na primjer, želite nešto kupiti, ali nema novca, a da nema inhibicije, tada bi želja za kupnjom bila sačuvana jako dugo.
18. Prisutnost vazomotornih živaca dokazao je Claude Bernard, koji je u pokusima na žabama utvrdio da presijecanje živaca na njihovom vratu dovodi do širenja krvnih žila u uhu zeca.
19. Razvoj muške maternice.
20. Kada se dijete prvi put rodi, ono izlazi iz majčinog genitalnog trakta.
21. Primjer orijentacijskog refleksa: Ako je osoba pala, onda uz pomoć ovog refleksa odmah prepoznaje da već laže.
22. Dijagnoza: Materijalna insuficijencija.
23. Claude Bernard prerezao je išijatični živac koji vodi do žabljeg uha.
24. Kod male i starije djece povećana je reaktivnost.
25. Depresija je prestrašeno stanje bolesnika.
26. Mišići su prugasti, uzdužno-prugasti i uzdužno-poprečno.
27. Tehnika razvijanja vidnog refleksa: Prvo se daje svjetlo, a zatim udarac u oko.
28. U shizofreniji, degradacija i odmetništvo preuzimaju osobu.
29. Ljudi mislećeg tipa su zamišljeni, kod njih prevladava prvi signalni sustav, često si postavljaju pitanja na koja ne mogu dati odgovore.
30. Žene u prosjeku žive 10 godina duže od ljudi.
31. Spolni organi su različitog kalibra.
32. Primjer koštanog provođenja zvuka: ako se osoba udari po glavi, čut će zvuk.
33. Dijagnoza: Seksualna koma.
34. Minutni volumen disanja je volumen plinova izbačenih iz tijela u 1 minuti.
35. Profuzni kašalj (Postoji koncept obilnog proljeva, kompatibilan - dobit ćemo metodu liječenja prehlade purgenom).
36. Kada živčana stanica skoči na mišićnu stanicu, dolazi do trzanja šape.
37. Ljudski kostur, po želji, može se rastaviti.
38. Učitelj: "Razumijete li sami sebe?" Učenik: "Sada sam prestao."
39. Učitelj: "Koji su organi uključeni u probavu?" Student: "Sve osim seksa."
40. Dijagnoza: Hemoragijski šok.
41. Lakše je eliminirati bolesnog nego izliječiti.
42. Menopauza – prijelaz iz puberteta u starost.
43. Npr.: "O kakvom kolecistitisu govorite - akutnom ili kroničnom?" St.: "Ne sjećam se."
44. U čovjeka, u donjem dijelu tijela, stražnjica se nalazi iza, a ispred ... bubrezi.
(C) B.Ya.Syropyatov
U Dječjoj bolnici glavni liječnik Velm održava opći bolnički sastanak. Govori, govori, govori. Svima je dosadno, ali svi slušaju. Samo glava. anesteziologije, Baturin sjedi i, ne obraćajući pažnju ni na koga, pravi sebi manikuru, tj. reže nokte pincetom (Možete biti praktična osoba itd.) U tišini publike – samo monotoni govor govornika i ništa manje monotono metodično kliktanje. A ovi drugi se čuju glasnije. Velm ne izdrži, prekine se i nezadovoljno primijeti:
- Sergej Mihajloviču, možete li odrezati nokte na drugom mjestu?
Na što anesteziolog Privalov iz posljednjeg reda ravnodušno reagira:
- I ne rastu nigdje drugdje!
Barnaulski ginekolozi su mi ispričali takvu priču)))))).
Žena dolazi u rodilište na pregled kod ginekologa i liježe u stolicu. Navlači rukavice i prilazi pacijentu, viče negodovanje, zašto se, kažu, nije obrijala, uskoro je porod, već su je upozorili da mora odmah itd. Gdje je muž? Da, došao je sa mnom, uostalom, ima leda, pa, stoji ispod vrata u hodniku, brine se za prvorotku. Ginekolog izleti na hodnik, uhvati čovjeka za rukav i odvuče ga u sobu za preglede. Eto što je, viče ona, evo zašto, kako radim u takvim uvjetima i gdje ste sve to vidjeli. On odgovara da nije vidio, i općenito vidi prvi put. Ginekolog je ogorčen, kažu, ako niste vidjeli, pa zašto to ističete i ne date nam da radimo. Na što čovjek razumno prigovori da tu ženu u fotelji, koja sva leži, vidi prvi put u životu. Ona slabo potvrđuje njegov iskaz da je nepoznato tko. Aaaaa, pogodi čovjek, treba ti onaj što je izašao pušiti ... pa će i on, ha ha, brzo doći. Gurnuti, općenito, u hodnik
Poslao Vladimir http://www.rubtsovsk.ru/~helpplus
Ja sam iz Perma medicinske akademije i želio bih vam ispričati neobične slučajeve koji su se pojavili na završnim državnim ispitima.
Učenik je dat X-zraka, koji prikazuje slomljeni gležanj. Kada je vidjela ovu sliku, ponosno je rekla: “Ovo je lom humerus Profesor se iznenadio i počeo postavljati "sugestivna" pitanja: primio ga je za rame i opipavši rekao: "Vidiš, curo, imaš jednu kost u područje ramena, a na slici je 2", na što je djevojka rekla: "Moraju biti dva!" ...
Profesor studentu pokazuje jezikoslovca i pita kakav je to instrument. Ona odgovara: "To je stezaljka!". Tada je profesor upitao: zašto se podružnice ne zatvaraju?". Na što je student odgovorio: "Tvornički brak!"...
Studentu se pokaže irigogram. Profesor je pitao što je na slici. Na što je dobio odgovor: "RTG želuca s barijem." Zatim je profesor upitao: „Zašto se umjesto želuca na slici vidi debelo crijevo Student je odgovorio: "Barij je prošao zaobilazeći želudac"...
Pitanje studentu na ispitu: "Glavni simptomi prijeloma zdjelice?". Tišina. Minutu kasnije odgovor: "Povreda seksualne funkcije!" ...
U krugu profesora. Bolesnik spava. Prilazi joj student i trese je iz sve snage: "Bolesna, žali se, žali se, bolesna!"...
Poslao Boris
Akademik Pavlov bio je vrlo pobožna osoba. Jednom, dvadesetih godina, dok je prelazio ulicu, začuo je zvonjavu i počeo se usrdno prekrižiti... Policajac rumenog lica, pogledavši ga s negodovanjem, uzviknuo je: „O, djede... I to sve iz neznanja! "
Kako pravilno vježbati kako ne biste sebi naštetili
Vježba za glavu
Za ovu vježbu trebat će vam mala glava, koja se nalazi između vaših ruku. Položite glavu na pod ispred sebe. Uzmi ga objema rukama. Brojeći do jedan, podižemo glavu što je više moguće, dok brojimo do dva, spuštamo je. I tako 20-25 puta.
Provesti privatizaciju
Za ovu vježbu trebat će vam ekspander (ako ga nemate, uzmite ga od susjeda), bučice (možete ih nabaviti od drugog susjeda), uže za skakanje (možete ga pitati susjedu) i trenirka koju će vjerojatno imati netko od vaših prijatelja. Sada sve to stavite u ormar i gledajte svoja posla. Ove stvari bi vam mogle jednog dana dobro doći.
Vježba za ploču
Za ovu vježbu potreban je partner, vaša žena je najbolja. Partner stoji kraj ormarića s posuđem, a vi dajete unaprijed dogovoreni znak rečenicom poput: Glup si k'o tvoja majka! Brzi nagib u stranu! Sada na drugu! Odskakivati! Spustiti se! Niste imali vremena? Ne očajavaj! Prijeđi na sljedeći ormar.
www.komar.spb.ru (s) Izdavačka kuća "Cross-Media" [e-mail zaštićen]
Iz pisama upućenih časopisu "Zdravlje".
1. Rečeno mi je da se pjegica možete riješiti tako da lice spustite 5-6 cm u mravinjak.
2. Što treba učiniti da bismo imali ispravnu govornu manu?
3. Vaš časopis ne odgovara na moj poziv koji upućujem prvi put...
4. Za Dobar posao Dobio sam plaketu časti.
5. Od djetinjstva do braka nisam znala što je bolest, bilo je gore-dolje.
6. Plivam u seksualnom pitanju na vrhu, jer nisam dobio znanje na institutu.
7. Ne mogu imati djecu. Ako postoje umjetni embriji dobra kvaliteta i proklijale, je li ih moguće donijeti u ljekarne grada Penze?
8. Vrijeđa me glagolskim pridjevima spolne prirode.
9. Osjećam se... ali loše.
10. Ministarstvo porukom...
11. Nakon uklanjanja lubanje, otišao sam liječniku ...
12. Prije godinu i pol mi je prestao raditi seksualni aparat. Sada je seksualni aparat opet u letargičnom stanju...
13. Kad sam bio mlad, dugo sam se bavio samoposlugom, sada imam 40 godina, i do bračni život nisam fit...
14. Kako se riješiti hrkanja: Pokušao sam spavati u plinskoj maski i prijavio se u medicinsku jedinicu - ne pomaže.
Doktorova priča.
Jedne večeri neobičan par ušao je u moju čekaonicu. raščupani muškarac s bocom piva i uplakana gospođa. Gledajući ih kroz poluotvorena vrata ureda, zaključio sam da je preda mnom obični alkoholičar i njegova izmučena žena, tim više što je njihov dijalog bio sasvim tipičan.
Riješite se ovog sranja odmah. - jecala je gospođa, možete li barem pet minuta bez toga?
- Pa još malo - odsutno odgovori čovjek - pa sad.
Pozvao sam gospođu u ured, a ona je, bez prestanka jecajući, počela pričati.
Doktore, rekli su mi da uz pomoć psihoanalize činite čuda. Ne, nemate pojma koliko je to strašno! Moj muž je nekada bio pristojna osoba, ali sada. Ne spava, ne jede, sve zaboravlja, noću juri čudovišta. Prestao se češljati, zna samo da beskrajno puši, stan je cijelo vrijeme u dimu i pivskim bocama. I sav novac ide na to. Nemojte mi se smijati, ne šalim se, ovo je vrlo ozbiljno.
Automatski sam napisao u kartici: .Delirium tremens ..
- Ne brini, - rekao sam, - jako koristim učinkovita metodologija razvijena. Jung. zovem ključne riječi, pacijent priča o svojim asocijacijama, a ja saznam koji je razlog bolesno stanješto se događa u njegovoj podsvijesti. Naravno, to je ozbiljna stvar. Testirat ću ga i liječiti. Proces je dug i težak.
Gospođa me pogledala puna nade i otišla. Rekao sam tajnici da obavijesti ostale oboljele da je termin za taj dan završio. I zvao je supruga tužne gospođe, ali nikako nije reagirao. Izgledao je užasno: zapuštena kosa i brada, pogled u daljini, oči koje su sjajile ludom vatrom. .Autizam., - zapisao sam i, s mukom odvukavši jadnika do kauča, rekao:
Recite nam nešto o svojoj majci.
- Što da kažem o njoj? . iznenada se pacijent uzdigao, - cijela krivulja. Ona je nesposobna, gade, cijelo vrijeme. Nećeš dobiti nikakvu podršku od nje.
Nasljedna depresivna psihoza, - napisao sam u kartici.
- Da, što uzeti od mame. ona je Kineskinja. -. Pacijent je prezirno odmahnuo rukom.
- Kineski? . Bio sam iznenađen. . Čini se da nisi Kinez. Što još možete reći o njoj? Ne želite, na primjer, liječiti svoju majku?
- Oh, što sve nisam probao. Uglavi je u najodlučnijem trenutku. Da sam imao priliku, davno bih to promijenio. Potrebno je uzeti, - uzdahnuo je pacijent. Ona visi, razumiješ? Rad samo počinje i jednom se prekida.
Dakle, s mojom majkom je sve jasno - rekao sam, zapisavši: .Majčine suicidalne pokušaje. Kako bi bilo, hm. tvoj tata?
- Kako kako. Ima puno tata, samo što su svi pokvareni. Jučer se mama opet zaglavila, popela se pogledati, a tata na mami već je bio bez pribadače.
Edipov kompleks, - zapisao sam u kartu.
- Ne žalite se na svoje pamćenje? Pitao sam.
- Kako biste rekli. žaliti se. Nemam puno razuma, naravno", rekao je. Osam metara. Zbog toga čudovišta trče sporo, čak i nezanimljivo. Što možete ponuditi jeftino?
- Pričaj mi o svojim čudovištima. Pitao sam. Pacijent je oživio.
- To je baš jučer... znate, ulovili su se tako štetni dvoglavi gušteri, pa od njih ništa ne pomaže. Pa, jasno je da je Voodoo lutka dobra. A vatreni psi koji njuškaju posvuda - općenito im je odvratno, znate i sami. Izgorjet ćeš. dok sve zdravlje ne nestane. I tamo idu razni redovnici, jedni sa strojnicama, drugi sa sačmaricama. Iskočio sam nedavno ovdje na trg u nevidljivom šalu, tamo ih ima petnaest. Samo naprijed i pucaj. Bilo mi ih je čak i žao.
I koliko dugo pucate na te redovnike? . Pitao sam.
Ne, samo dva tjedna. Prije je Fritz pucao u podrumu. Zapisao sam: . paranoidne zablude u akutnoj fazi ... Ova osoba bi mogla poslužiti vodič za učenje u psihijatriji. Bilo je posve jasno da bi jadnik mogao satima buncati na ovaj način. Trebao je hitnu hospitalizaciju, a jednostavna psihoanaliza očito nije mogla pomoći. Bilo je šteta za nesretnu suprugu koja je jecala pred vratima. ali što učiniti...
Usput, o ženi. - Reci mi zašto se sad svađaš sa ženom? - Kako zbog čega? . pacijent se iznenadio. Kao i svi drugi, upravo zbog ovoga. Posegnuo je u torbu i izvukao laptop. Ugašeno, usput... Na ekranu su se vidjele sive zidine dvorca i neke figure u kombinezonima.
Oh, dakle, razumiješ se u računala? . obradovao sam se. -. Znaš, imam problem ovdje. Pacijent me sumnjičavo pogledao i upitao: - Čajnik. da li? - Da, ne kuhalo za vodu, kuhalo radi, Philips je, dobro. Dali su mi kompjuter, ali ne radi. Osjetio sam da mi je glas postao ponizan, ali nisam si mogao pomoći. Računalo je bilo prijeko potrebno. Pacijent je prišao mom ravnodušnom Pentiumu, kliknuo po tipkama i rekao:
Ozbiljna je stvar, sad ću testirati pa ću liječiti. Imaš dim? Hoćeš li sam pušiti? - Znate, ja zapravo ne pušim, ali ovom prilikom. Sat vremena kasnije, već smo prešli na vas ... Puzali smo duž tepiha među dijelovima, žicama i odvijačima, i otkrio sam da ga sada savršeno razumijem, čak i ako nerazgovjetno mrmlja. Sat vremena kasnije tražio je nešto za piće, a ja sam uzeo pivo iz hladnjaka koji je pripadao čuvaru. Zatim je nestalo piva i prešli smo na konjak koji mi je dao prethodni posjetitelj. Ujedno smo odlučili isprobati računalo na mreži, spojili moj i njegov i malo se igrali.
Od divljeg plača došao sam k sebi tek navečer. Na pragu je stajala uplakana starica.
- Doktore, doktore, zovem te, ali ne čuješ, kao ni on. Što ti je učinio? Zarazno je, zar ne?
- Ništa - iznenadio sam se, mehanički otresajući pepeo s tepiha - sve je u redu. I tvoj muž je dobro. Tek tada sam se pogledala u ogledalo. Skinula sam i davno bacila u kut bijeli kućni ogrtač, ostala u trapericama i kaubojskoj košulji. Pivske boce i opušci ležali su na tepihu. Traperice su mi klokotale na koljenima, kosa mi je bila zamršena, pogled u daljini, a oči sjale luđačkom vatrom.
Priča iz života: Žena gotovo u nesvijesti šapuće mužu u krevetu: - Uzmi me, uzmi... - Jesi li ti lud ili što? Ne idem nigdje!
... "Klamidija je kozmički virus, ali ovaj virus nije kozmički, on je kozmički" (c) Iz materijala doktorske disertacije o Agni Yogi
Kako se prakticira diplomacija u Odesi.
Govorim iz riječi jednog nastavnika OSMU, glavnog sudionika događaja, liječnika u bolnici za zarazne bolesti. Vremena SSSR-a, dolazili su nam buržoaski doktori (profesor sa studentima), nešto kao razmjena iskustava. Eto, stigli su, upoznali su se, razmijenili iskustva, sve je bilo kako treba. Pa, odvedeni su da pokažu znamenitosti ...
A u Odesi je glavna atrakcija ... što? Tako je, Uvoz! Odveli su ih u Privoz. Buržoazija kad je vidjela naše rajčice oduševila se, kažu da nemaju tako velike (ne morate biti sretni, bilo je prije Černobila) Pa kupili su kantu i ajmo odmah bježati radost ... zaboravljajući sve preporuke liječnika, bez pranja i svega toga. A u Odesi je u to vrijeme bilo nekoliko epidemija kolere ...
Tako je do večeri nekima od buržuja počelo kruliti u trbuhu, neki su počeli trčati iz sobe u WC i natrag ... Da, a jedna od studentica bila je žena profesora (ovo je prilično uobičajena pojava među njima), pa se ona, po Murphyjevom zakonu ili kome drugom, tu najviše zajebala. Pa profesor nikome od naših svjetovnjaka nije ništa rekao, sve je liječio nekakvim svojim antibiotikom. Noću se, međutim, učenica jako razboljela (kao što znate, najteže bolesnike dovoze noću, a svakako u petak), odvezli su je u slavnu bolnicu za zarazne bolesti u Odesi, a tamo je dežurao naš današnji učitelj. .
Pa zvali su ga iz KGB-a (a ranije se cijela razmjena iskustava odvijala pod očinskim tutorstvom ove organizacije), rekli su mu što se događa, da su Amerikanci i sve to. Dolazi na intenzivnu njegu, ulazi na odjel i ... ulje na platnu. Na kauču leži bivši učenik s kapaljkom, a do njega, na PODU, na neki prljave plahte smjestio se profesor. Pa naravno, naša doktorica je odmah digla galamu kako, zašto itd.
Medicinska sestra koja je dotrčala šapatom je objasnila: “Dođem, gledam, leži djevojka, ali pored nje se smjestio neki Ciganin, pa sam mu napravila krevet ...” Uglavnom, prebacili su ih na samu jako odjeljenje, sredila sve kako treba, sutradan je učenica već bila na nogama. Buržuji su morali ići u Kijev. Sjeli su u auto, ispred i iza počasne pratnje hrabre policije, vozili su se. Pa, naš laboratorij (koji, usput, nije bio u bolnici za zarazne bolesti) uzeo je na analizu, oprostite, izmet studenta. Pa, počeli su provjeravati razne mikrobe, uključujući i koleru (jer, ako se sjećate, tada je u Odesi bilo nekoliko epidemija.)
Pa, KGB je pitao laboratorij što se događa, ali budući da testovi još nisu bili spremni, rekli su da u izmetu ima vibrija kolere ... Mala referenca - svatko od nas ima upravo te vibrije u tijelu, samo tamo su patogeni (uzročnici kolere) i nepatogeni (sigurni za nas) vibriosi. Još nisu uspjeli utvrditi koji su izolirani kod studenta, pa su jednostavno rekli "postoje vibrioni kolere". KGB odmah zove Kijev, lokalnom ogranku javlja da im dolaze Amerikanci oboljeli od kolere (a za vrijeme epidemije kolere čitavi su gradovi bili zatvoreni, nikoga nisu puštali niti puštali). U Kijevu vlada panika, u susret Amerikancima šalje helikopter sanitetskim vozilom, iz helikoptera vlasti daju naredbu našim policajcima da vrate Amerikance u Odesu, a putem ih ne puštaju iz auta. (a Amerikanci su se već približavali Kijevu), kako ne bi širili zarazu.
Cijeli korteo se okreće i ide natrag. Dobro, objasnili su Amerikancima situaciju, oni to izdrže, iako su mnogi od njih već imali trbuh za rajčicama. Vraćaju ih navečer u zaraznu bolnicu, naš učitelj opet dežura. Amerikanci su prije svega pohrlili na destilaciju u WC, koja je, usput, bila jedina. Od tada nikad nije bilo takve navale na WC. Pa KGB je opet zvao našeg liječnika, rekli su da treba liječiti koleru. Učitelj je sumnjao, kao što ih je nedavno vidio, ne izgleda kao kolera. Ali nema se što učiniti, KGB zna bolje. Svima je bilo potrebno uzeti struganje iz anusa za analizu ...
Kad su Amerikancima to rekli, urlali su u znak protesta. Pa je njihov profesor, kao zrela i puna razumijevanja, krotko prošao takvu analizu, dok su se studenti počeli opirati. E, nije bilo tu, naše brižne medicinske sestre bacile su se na posao. Jedna je stajala na vratima, blokirajući jedini izlaz svojim golemim prsima, dok su druge dvije hvatale užurbane studente na odjelu i jednog po jednog ih ispod bijelih ruku odvodile na analizu. Generalno, analizu su radili svi. Ali studenti su u znak protesta štrajkali glađu, slučaj je zaudarao na međunarodni skandal...
Moj prijatelj je neko vrijeme radio na hitnoj i evo što se tamo dogodilo.
Noć. Dužnost. Svi su već otišli na spavanje. S vremena na vrijeme pozivaju se dežurni da primaju nove pacijente, svaki dežurni ima svoj odjel. I konačno je došao red na moju prijateljicu. “Dima, idi u četvrti, doveli su ti čovjeka sa zatvorenom ozljedom glave.
- Kakvo je stanje?
Da, dobro, idemo dalje.
Penjem se na hitnu, vidim da nema nikoga na stolu, mislim da osoba leži na kolicima, sad će sestre primiti, a mi ćemo ga dići na odjel. Uzimam popratni izvještaj, čitam dijagnozu: "TCHMT" (vidi gore). Čitam dalje kolumnu "Što se dogodilo" i tiho poludim. "Hodao. Pao. Natekao. Umro."
Majko iskreno, evo što je hitna pomoć organizirala takav trik usred noći. Oni sami se ne žele petljati s mrtvima, zvati policiju, pa su nam to podvalili. Počeo sam zvati brigadu koja je dovela ovog druga. Spojili su me s njima radiovezom.
- Tako-peretak, kažem, koga si mi doveo?
- Što je? Normalna ozljeda:
- Da, mrtav je.
- Što je već mrtvo? Uzeli smo žive
- Što piše u popratnom dokumentu? "Hodao. Pao. Natekao. Umro."
Tišina na drugom kraju. Zatim nakon stanke.
- Dima, bili smo u žurbi i smanjili smo ga: Swell. Umro - srednje težak tumor:
Popeo sam se do kolica, a tamo, tiho hrčući, u jednoj udubini spava pijani čovjek s debelom kvrgom na čelu.
U određenoj bolnici nije bilo dovoljno mjesta (situacija nije rijetka), ljudi su smješteni na hodnik. Hodnik je bio dugačak i uzak, pa su ga liječnici prozvali kobasicom. I tako doktoru nekako dovedu novog pacijenta: baku od 70 godina (u ambulanti je dobila uputnicu za snimanje mozga).
Nakon termina liječnik je rekao jednostavnu, općenito, rečenicu: "Snimamo mozak i stavljamo baku u hodnik (budući da nema slobodnih mjesta)", ali samo na jeziku liječnika - "Mi skini lubanju, pa na kobasicu!". Možete zamisliti reakciju bake!
Opet stvarni slučaj u apoteci. Polica ... ispod je znak "kontracepcijska sredstva" .... Lijevo je kondom, desno spirala maternice......... u sredini (neka mi muškarci oproste - nisam ja objavio) - škare.
Usput, o okruglim očima... Jedan moj prijatelj jednom je ispričao priču iz života liječnika. Nisam stručnjak i ne razumijem pojmove, pa me ispričajte.
Nekako je jedan odjel za ulkuse dobio novi japanski uređaj sa svjetlovodima za pregled crijeva. Štoviše, postojala su 2 svjetlosna vodiča - jedan oralni, drugi, analni. Među njima praktički nema razlike. Dok su naši kulibini savladavali spravu i vježbali jedni na drugima, oralni dio se pokvario.
“Ahhh, bla” – rekli su ruski doktori i htjeli gurnuti uređaj u dalji kut. Ali nije bilo tamo. Došao im je pacijent na pretragu i nekako se ispostavilo da se nekome negdje žuri oko uređaja, netko je negdje prije vremena prijavljen, a sada pred liječnicima stoji bojnik s uputnicom za pregled s baš ovaj uređaj.
Nakon kraće rasprave odlučeno je da se pregled obavi kroz usta, ali s analnim svjetlovodom. Svjetlovod je nov, nikad korišten, jedino nije prolazio kroz otvor oralne strute - bio je malo deblji. Nakon što su se malo počešali, medicinari su prilagodili nekakav metalni prsten od onih koji se prvi stavljaju ispod ruke ispod odstojnika i pokušali ugurati svjetlovod u bojnicu.
Pa, što možete - ima ljudi kojima je teško čak i progutati tablete, ne kao svjetlovodi. Major je bio jedan od njih. Ne znam je li u vojnicima koristio rezače žice da pregrize neprijateljsku bodljikavu žicu, ali njegove snažne čeljusti razbile su metalni prsten na 4 dijela i zagrizle novi japanski svjetlovod, koji je ispljunuo.
A što je s okruglim očima, pitate se? Nekoliko dana kasnije iz Moskve je stigao stručnjak iz podružnice tvrtke, Japanac. Dakle, kada je ugledao izgriženi analni svjetlovod, s otiscima zuba, oči su mu postale ne samo okrugle, nego su mu se zajedno s naočalama popele i na čelo. Dugo je vrtio svjetlovod u rukama i šaputao nešto na japanskom. Kako dobro odgojena osoba, nije postavljao nepotrebna pitanja, već je uzeo rezervne dijelove i otišao u tvrtku, obećavši poslati novi agregat. Kažu da je čak i ušao u avion s istim razrogačenim očima.
Mladi kanadski venerolog Robert Clechard otišao je u malo selo na otoku Newfoundland. Njegov je zadatak bio uzeti lokalno stanovništvo analize krvi (ukupno u ovom selu žive 23 muškarca i 14 žena u dobi od 22 do 47 godina). Stanovnici sela bave se ribolovom i sječom drva. Sve žene su udate.
Mladi liječnik uzeo je uzorke krvi i donio ih na kopno u kliniku. Tamo je proveo potrebne pretrage i saznao da su svi stanovnici ovog sela bolesni od AIDS-a. Što su brzo rekli.
Kada je Klechar nakon 5 mjeseci poslan u isto selo na ponovnu analizu, tamo je zatekao potpunu bedlam. Stanovnici su odlučili proživjeti ostatak dana sa stilom. Podizali su novac sa svojih računa te se odavali pijančevanju i razvratu. Klečar je bio šokiran onim što je vidio. Šampanjac je tekao rijekom, svi su odavno zaboravili tko je čiji muž i žena. Ponašali su se po principu: koga hoću, toga i volim. Naravno, svi su napustili svoj posao.
Klechar je nekako uspio uzeti uzorke krvi od sudionika orgije koja je održana pod motom "Živimo posljednje sate".
Dan kasnije Klečaru je pozlilo. Zašto? Da, jer ponovljeni testovi nisu pokazali nikakvu naznaku AIDS-a. Kada su stanovnici sela o tome obaviješteni, hmelj im je u trenu nestao.
Postoji sud. Razbijeno je 14 obitelji. Popio puno novca. Mještani sela od Klečara traže odštetu od gotovo 3 milijuna dolara. Istina, neki od njih ne žale ni za čim. Kako se pokazalo, uglavnom su neženje.
Nakon završetka instituta, prošao sam praksu na intenzivnoj njezi. A onda jednog dana u proljeće dovedu momka – žrtvu nesretne ljubavi. Moram reći da se u proljeće takvi idioti jednostavno dovode u bolnice u serijama, hormoni divljaju:
Taj dječak se nečim otrovao, ali ne potpuno. Ispumpali su ga, napravili kapaljku, a on leži. A kako je sve to vrijeme vikao da neće živjeti bez nje, da će se ubiti, vezali su ga remenima za krevet. Budući da je s dječakom sve u redu, potrebno ga je transportirati s odjela intenzivne njege, što sam ja i dobio.
Uzimam ga kapaljkom, ali on se nikako ne smiruje - viče. Malo sam se umorio od toga i odlučio sam ga zaboditi.
- Ma, pa ja kažem, ne želiš živjeti, pa ne moraš, bit ćeš donor organa, i odvajam mu drip. Djelovanje je bezopasno, ali učinak se ipak proizvodi.
I idem dalje. Utišao se. Odem do lifta. I moram reći da ga je bilo moguće nositi na dva načina: na vrh i kroz podrum, gdje je mrtvačnica. Pa uđem u lift, pitaju me gdje: Gore ili u mrtvačnicu? Ja kažem:
- U mrtvačnicu.
Dječak pobijeli i počne nešto mrmljati o doktorima ubojicama. Kad su došli do dna, počeo je vikati iz sveg glasa - Spasite, pomozite, ubijaju!
I svi vide da je čovjek, očito ne on sam, remenima vezan za krevet, i ne obraćaju pažnju na to, netko ih umiruje:
- Ne boli; budi strpljiv; jednom i gotovo i tako dalje...
Dječak razumije da se očito radi o univerzalnoj zavjeri, prisjeća se svih filmova u kojima se ljudima izrezuju organi i pada u potpunu prostraciju ... Kad su stigli na odjel, postalo ga je strašno gledati, sav bijel je podložan sudbina.
Nikad više nije pokušao počiniti samoubojstvo, šok terapija!
Medicina i demencija. Priče doktora.
1. “Nikad neću imati dijete, nitko ih više ne čisti po bolnicama.”
Ona ima 30 godina.
2. Jednom sam imala 20-godišnju pacijenticu koja nije znala da seks može dovesti do trudnoće. Nisam imao pojma.
3. Uvidom u zdravstveni karton pacijenta, liječnik vidi dijagnozu – dijabetes.
Doktor: Imate li kakve medicinske indikacije?
Pacijent: Ne.
Doktor: Jeste li sigurni da vam nikada nisu rekli da ste od nečega bolesni?
Pacijent: Nikad.
Doktor: Koje lijekove uzimate?
Pacijent: Inzulin... Za dijabetes.
4. Žena srednjih godina u zadnji tren prije operacije (već su je vozili u operacijskoj sali) kaže da je alergična na lateks. Svi u šoku - pola uređaja koji se koriste u operacijskoj sali sadrži lateks! Stoga je vodimo u posebnu operacijsku dvoranu bez lateksa i tamo izvodimo operaciju.
Kad se probudila nakon operacije, pitao sam je kako je reagirala na lateks.
"Samo mi se stvarno ne sviđa zvuk navlačenja rukavica od lateksa, draga." Samo sam se okrenuo i otišao.
5. Ne, moj zaručnik i ja ne želimo da se naša kćer cijepi, injekcije vitamina K, PKU testove, antibiotsku mast za oči. Ovo je otrov. Bockati je iglom gore je od "prehlade" koju će dobiti bez "otrova"
A tek rođenu kćer odvezli su kući u autu koji je po cijelom parkiralištu smrdio na cigarete i travu.
6. U ambulantu se javio 20-godišnji pacijent. Glavna zamjerka u upitniku: "Osobno". Već je zabavno. Uđem, tip potišten i tužan. Priča kako je spavao s djevojkom, bez zaštite, nakon što je primijetio da "nosi plastičnu kutiju". Kad je rekla da je to inzulinska pumpa za dijabetes, on je posijedio. Odmah požurili na testiranje na dijabetes.
7. “Kao dijete sam imao astmu, prestani me drilati i govoriti mi kako da odgajam kćer samo zato što misliš da si pametniji od mene! ". Napušta bolnicu.
Povratak 2 sata kasnije. 6-godišnja kćer ima akutno respiratorno zatajenje. pristala na intenzivnu njegu.
8. "Nemojte ništa piti niti jesti nakon ponoći" - prije jutarnje operacije njegove 3-godišnje kćeri (Glanda). Tijekom intubacije sljedećeg jutra djevojčica povrati kajganu, bljuvotina ulazi u pluća. Srce mi je stalo i natjerao sam je umjetna masaža srca 25 minuta. Ispumpali su je, operacija je otkazana i prebačena je na odjel pedijatrije na ventilaciju pluća. Očev odgovor: “Rekla je da je gladna. Mislio sam da si prestrog prema njoj. Mora da je to nešto što si ti učinio."
9. Pacijentici je rečeno da joj je sin obolijevao svaki dan u školi jer mu je svaki dan davala sendviče s maslacem od kikirikija, a dijete je bilo alergično na kikiriki. Međutim, nije znala da maslac od kikirikija sadrži kikiriki, a on, budući da je bio samo student Srednja škola(razred 5-7) nije bio dovoljno pametan da to sam shvati.
10. Žena je djetetu mjerila temperaturu grijući pećnicu jednom rukom na njoj, a drugom na djetetovoj glavi. Rekla je medicinskoj sestri da dijete ima temperaturu oko 120 stupnjeva.
11. Veterina. Žena je hranila svoje 3-mjesečno štene svakih nekoliko dana, iz jedinog razloga jer je vjerovala da psi trebaju jesti toliko često. Došao s hipoglikemijom (naravno!).
Medicinska sestra koja je s njom razgovarala nije mogla podnijeti takvo očito ignoriranje i zapravo je viknula na nju: “SAMA JEDEŠ SVAKA 3 DANA?! »
12. Jednom je bio pacijent kojem su prepisali inhalator za alergiju na mačku. Vratio se tjedan dana kasnije i rekao da se reakcija nije nimalo poboljšala. Ispostavilo se da je inhalator poprskao po mački.
13. Moj favorit je bila pacijentica kojoj je propisano da svaki dan stavlja estrogenske flastere. Na sljedeći termin požalila se da joj se flasteri nimalo ne sviđaju jer mi "ponestaje mjesta".
Moja greška, zaboravio sam pojasniti da prije nego što zalijepite flaster, morate ukloniti jučerašnji flaster. Ispalo je jako smiješno. Stvarno je došla sva izlijepljena flasterima.
14. Mama je dovela djecu u kliniku nakon Noći vještica, pojeli su sve slatkiše i boli ih trbuh. Kad sam ušao u sobu za preglede, još su jeli karamele. Objasnila sam joj da moraju prestati jesti slatkiše. Gledala me kao da imam 3 glave.
15. Bila je žena s dijabetesom i razvila je nekrozu noge. Liječnik joj je rekao da će joj morati amputirati nogu, a ona je odgovorila: "Ne, Isus će me ozdraviti."
Liječnik ju je pogledao i rekao: “Gospođo, demoni vam jedu nogu. Isus želi da ga amputiramo."
U jednu od bolnica u Zaporožju prevezen je 66-godišnji umirovljenik koji je odmah smješten jedinica intenzivne njege. To, kažu liječnici, još nije viđeno u njihovoj praksi: građaninu je iz sljepoočnice virio čavao. Na iznenađenje liječnika, unesrećeni je ubrzo došao k sebi i čak počeo svjedočiti policiji koja se ozbiljno zainteresirala za ovako nesvakidašnji događaj. Prema pacijentu, sam je zabijao čavle u vlastitu glavu, pokušavajući počiniti samoubojstvo čekićem i hardverom. No, samoubojstvo su spriječili susjedi koji su umirovljenicu zatekli na ulici u užasnom stanju. Policajci ne demantiraju verziju pokušaja samoubojstva, no napominju da će, ako se to dokaže, prvi put biti zabilježen ovakav neobičan način svojevoljne smrti. A liječnici su jadnika već prozvali "zaporoškim fenomenom" koji je preživio nakon tako teške ozljede.
Slučaj na putu:
Idemo na vlak. Na autobusnoj stanici žena ulazi u kupe sa svojom kćerkicom. Žena kaže: Moram ići, ali kćer boli zub. Hvala Bogu, izliječeno, uspjelo. Doktor je dobar - njegova djeca ne plaču.
pitam kćer
- Ti si hrabra djevojčica, ako odrasteš, vjerojatno ćeš biti astronaut, kao Svetlana Savitskaya?
- Ne, bit ću zubar!
- Zašto?
- A ja ću svima reći: "Ma, šuti, što si širio balavce! E sad, ko gospođi u lice, neće znati ni rođena majka!"
progutao četkicu za zube
Liječnike hitne BSMP teško je nečim iznenaditi. Međutim, rano ujutro 20. rujna došao im je pacijent s kojim je vrlo smiješan slučaj, navodi "Kama-press".
Vraćajući se kući iz drugog grada u svom automobilu, čovjek je iz nekog razloga počeo prati zube u hodu. Tijekom tog procesa, automobil je iznenada krenuo prema našem heroju. Kako bi izbjegao nesreću, naglo je skrenuo u stranu i nije mu bilo jasno kako je progutao četkicu za zube. Dva kirurga koji su pregledali čovjeka iz Chelnina nisu mogli pronaći ništa ni u želucu ni u crijevima. Čak su napravili još jedan rendgenski snimak, koji također nije pokazao ništa.
Međutim, unesrećenog su i dalje boljeli trbuh. Srećom, u roku od nekoliko sati Četkica za zube izašlo prirodno, koji je spasio pacijenta od operacije, a liječnike - od potrebe da to učine. Kako se ispostavilo, četkica za zube je uvezena i, očito, stoga nije podlegla domaćim rendgenskim zrakama. Pa, sada je njezina sudbina da bude u muzeju "nevjerojatnih stvari", gdje već živi cijeli "japanski kameni vrt", koji prikupljaju urolozi tijekom operacija.
Univerzalna četka
Jedan čovjek je otišao na službeni put. Bilo je malo mjesta u hotelu, gdje su ga smjestili stranac. Ujutro se čovjek probudio i otišao u kupaonicu da se opere. Gleda - susjed bezbrižno pere zube njegovom četkicom. Međutim, neugodno. Seljak se pravio da ništa ne primjećuje, pa se vratio u sobu, ali je u sebi skrivao zlo. Nakon što je pričekao da susjed završi s jutarnjom toaletom, otišao je u kupaonicu, uzeo istu četku, sjeo nasuprot tipa na krevet i počeo mu marljivo četkati petu. Vidi da su susjedi oči izletjele iz glave:
- Što radiš?!!
- A što vas je, zapravo, toliko iznenadilo? Češem se po petama. Moja gljiva je vrlo specifična. Ujutro jako svrbi. Četkom se, osim ujutro, spašavam.
Susjed je iz nekog razloga brzo spakirao svoje stvari i otišao na engleskom, rekavši nešto uvrijeđeno.
Čovjek se vratio kući s poslovnog puta, počeo rastavljati torbu. I našao sam u njoj ... dvije identične četkice za zube.
Prijatelj će upisati medicinsku školu, ide na tečajeve i već se uspio upoznati s lokalnim studentima. Jedan od njih ispričao joj je kako su je pokušali ismijati...
Sve su ih odveli u mrtvačnicu - da znaju što će biti ako se ne izliječe; i morate nositi kućne ogrtače, naravno.
Nekako su se njezini kolege studenti uspjeli odsjeći od jednog od "stanovnika" mrtvačnice muški organ- i iz šale su ovu djevojku stavili u džep kućne haljine.
Djevojka zavlači ruku u džep - i, nimalo zatečena, izvlači ovaj erotski suvenir, podiže ga iznad glave i pita:
- Ljudi, tko je izgubio?!
Priče jednog provincijskog liječnika
Društvo liječnika dobro se prošetalo: slavili su praznik. Neki su pili do besvijesti. Ujutro, bolničar S. kaže bolničaru mrtvačnice P-sky:
“Glava mi zuji kao zvono!” ne sjećam se ničega. Pa ja sam se jučer napio!.. Kao svinja, bogami...
"Ne, ništa", umiruje je P-sky. - Pa, pala je, pa, psovala je, galamila i udarala ... Ali ti si općenito dobro držao plinove.
Aleksej Petrov
NA gradić Glasine se rađaju iz vedra neba. Ljudskoj mašti nema ograničenja.
Jednom u bolnici jesu Carski rez i iznese jednoruko dijete. Tijekom trudnoće žena je još jednom operirana, a uz to je imala i tešku infekciju te je primala antibiotike.
Gradom se proširio glas da se u rodilištu sada rađaju djeca bez ruku i nogu. Novinar lokalnih novina brzo je naškrabao bilješku. Preživio, kažu. U gradu je, kažu, takva ekologija da se rađaju već jednoruke bebe.
Otac djeteta došao je kod glavnog liječnika rodilišta i počeo psovati: zašto, kaže, vaše medicinsko osoblje šuti? Grad je mali, sad svi guraju prst...
A glavni liječnik ne zna ništa.
“Kod nas”, odgovara, “nitko iz redakcije nije došao. Novinama nismo davali nikakve informacije.
- Tužit ću te! prijeti posjetitelj.
- Zašto ići na sud?
“Ali zato što svi u gradu govore da smo ovo dijete napustili i bacili ga na druge.
Glavni liječnik ne zna što misliti.
I bilo je tako. Otprilike u isto vrijeme, nahoče je doista pronađeno u dječjoj bolnici. U ambulanti, u ordinaciji lokalnog liječnika. Liječnik je bez razmišljanja odveo bebu u bolnicu. Tamo je dijete odmah dobilo ime po ovom liječniku.
U istom broju novina, ali na drugoj stranici, tiskana je bilješka o ovom slučaju. Pa, i ljudska glasina spojila je obje epizode u jednu ...
U bolnicu su je primili trudnu. Ima toksikozu. Liječnik Lakhin preuzeo je njezino liječenje: pacijenticu detaljno ispituje i sve pažljivo zapisuje u povijest bolesti. Lakhin je intelektualac u trećoj generaciji, uvijek zaglađen i obrijan, pristojan i pažljiv, dok je pacijentica moderna drska djevojka, iscrpljena više obrazovanje, raspušten život u hostelima i dugotrajno pušenje jeftinih cigareta. Da, i ona ima leksikon - izdrži! "Be-be", kako se kaže.
- Na što se žališ? - pita Lachin. - Mučnina? Povraćanje?
- Da. Osjeća se mučno cijeli dan, kao mamurluk.
- Od mamurluka? Hm... Imaš li apetit?
- Kako da vam kažem, doktore ... Cijeli dan ni slamke maka u ustima, a navečer zhor napada.
"Štuke imaju zhor", taktično ju ispravlja Lakhin.
- U štuke, u kuje ... - "udara" pacijent.
„F-fu!” Lakhin se mršti.
- Pa, kad se razboliš? on pita. – Ujutro, navečer?
"Zar ne znaš kad si bolestan, doktore?" ona mu namigne. I dodaje na svoj način: - Ti bi, s-skat, već odrastao čovjek, trebao razumjeti...
"Na što ona aludira?" Lakhin je u nedoumici. "Mora da me brka s nekim. Kakav, međutim, neceremonični mališan ..."
“Ti, draga moja, okani se ovog amicosonicizma”, strogo primjećuje. - Važno mi je da se o svemu informiram, sve zapišem... Zato se potrudite odgovoriti na moja pitanja i nemojte da vas ometaju suvišne teme.
- Oh molim te. Ja - zauvijek, - kaže ona mirno. - Pokušajte.
„Pa, hvala Bogu!" Lakhin uzdiše s olakšanjem. „Konačno sam shvatio gdje sam stigao."
“Dakle,” kaže, “muči vas mučnina. Dakle, događa li se povraćanje?
- Ne, ne plašim se toaleta.
“I kažete da se osjećate jako loše.” U tom slučaju pokušajte točnije opisati svoje osjećaje. Što mislite pod "mučninom"? lagana vrtoglavica, žgaravica, osjećaj gorčine, metalni okus u ustima...
- Ne, doktore! nestrpljivo ga prekida. – Kako biste to opisali? Pa kao da... Pa tako se ti, na primjer, razboliš... zar ne? Više-manje ovako...
Bio je takav slučaj u gradu N.: dječak je završio na intenzivnoj njezi. Mu alergijski šok. Bio sam na dripovima tri dana. I bilo mi je malo bolje – odlučila sam prošetati odjelom. Liječnik mu je zabranio hodanje i dao mu injekciju anestetika. Ali dječak i dalje nije htio leći. Čim su se liječnici okrenuli, otpuzao je s kreveta na pod. A krevet je bio željezni, iz njega je virila nekakva kuka. Ovdje je dječak naletio na ovu udicu. I ozlijedio je mošnje. Hitno je pozvan kirurg. Zašio je ranu. Dječakovi roditelji su dotrčali, tražeći reanimatora: zašto, kažu, nije slijedio? A što ćete odgovoriti? Da, postoji, naravno, grijeh, bilo bi bolje paziti na dijete ...
Ipak, liječnik je odlučio ne kriviti sebe. Izašao je u predvorje zamišljen, zaokupljen i rekao dječakovim roditeljima:
- Strašan slučaj. Jednostavno jedinstveno. Medicina ovo ne pamti. Zamislite: momak užasna alergija. Totalni edem cijelog tijela. Štoviše, toliko je jak da je negdje čak i puknuo. Morala sam šivati...
Dr. Trakhomkin, poznati oftalmolog u gradu, bio je na putu na posao. Kasnio sam. Dugo nije bilo autobusa. Morao sam ući u prigradski (mogao me odvesti i u bolnicu). Čim je Trakhomkin sjeo na prednju platformu, kondukter je došao.
"Uzimamo karte", naredila je na poslovni način.
Trahomkin je šutke izvadio putnu kartu iz džepa i pokazao je kondukteru. Počela je prigovarati:
- U predgrađu vaša putna karta ovisi o nama. Kupiti kartu.
- Zašto? Imate jedan ured, jednog šefa – kao i radnici gradskog autobusa. Mogu reći da sam kartu već platio prije dva tjedna - mjesec dana unaprijed. Da smo barem ovako plaćeni...
- Ne znam ništa. Financira nas regionalna vlast”, odmahuje kondukterka. - A novac za ulaznicu dao si u gradsku blagajnu.
Trahomkin više ništa nije rekao: neka glupa rasprava, bogami. Upravo platio kartu, uzeo kartu. Sjedi kraj prozora, gleda ulicu, ljuti se: "Oni, vidite, općina financira. Ali ja letim svima: i urbanim i seoskim. I grad mi daje plaću. Ali, ipak, ja ne nemoj nikoga odbiti. ovdje su skoro prikazali slijepog putnika."
Kondukter je nastavio niz autobus. Trahomkin je neko vrijeme nije vidio. Odjednom se opet užurbano približava. Šutke uzima liječničku kartu i vraća novac.
- Što? Zašto? Trahomkin je iznenađen.
„Tako je“, šapće kondukter. - Tako je naređeno.
- Tko je zapovijedao? Gdje?
"Tamo..." Ona neodređeno kimne. I baca novac.
- Hajde - odbacuje Trakhomkin - ništa ...
- Ne ne...
"Da", podsmjehuje se Trahomkin, "mora da me prepoznao jedan od mojih bivših pacijenata i nešto joj šapnuo - zašto, kažu, pljačkaš svoje, ovo je naš liječnik ..."
Trahomkin sjedi kraj prozora i ogorčeno šmrcne. “Što je to ispalo?”, razmišlja, “Vratili su mi novac!
Dvaput uvrijeđen...
Mlada ginekologinja Olga Prokofjeva pregledala je novu pacijenticu i primijetila da joj je rukavica na ruci poderana. Nije teško zamisliti liječnikov užas kada je dva dana kasnije stigla vijest da pacijentica ima sifilis! To se ponekad događa u životu ginekologa: odjednom se ispostavi da je pacijentica koja je hitno morala biti operirana prijavljena u venerološkoj ambulanti, što znači da će sada, kako se ne bi razbolio, liječnik morati ići kroz preventivno liječenje... Kod Olge se to prvi put dogodilo, pa se uznemirila, počela je suze roniti.
"Čekaj malo, tutnjava", počeo ju je uvjeravati Čilikov. - Pomisli samo, rukavica je bila poderana ... Nije kondom! Da, i što je loše u tome - poderano? To još ništa ne znači. Glavno je da na rukama nema rana u koje spiroheta može prodrijeti.
"Uh", Prokofjeva je odmahnula rukom. Upravo sam uredila nokte dan prije. Rana je sada blizu svakog nokta ...
“Pa, bocni, za svaki slučaj. Ništa strašno se nije dogodilo...
- Da, razumijete: u drugom sam mjesecu. Imam pet tjedana. Tako da neću ubrizgati nikakav bicilin.
Čilikov se iznenadio.
"Ovaj antibiotik nije strašan za nerođeno dijete", nesigurno je prigovorio. - Lijek ne prolazi placentarnu barijeru...
- Ipak neću! Razdoblje trudnoće je kratko, svaki lijek je samo štetan ... Nakaza će se roditi - tko je kasnije kriv?
I opet u suzama.
Čilikov je otrčao po vodu. A Olga povika za njim:
- Zašto voda - nađi bolju cigaretu...
Chilikov je otišao do mlade sestre sobe za liječenje, Rimme Fedorove.
"Delikatna stvar, Rimchik", rekao je. – Svi hodamo u šmrkovima. Znate zašto: sifak nam je prošao kroz ruke... Pa daj curi cigaretu, treba tugu ugušiti...
„Daćemo“, Rimma je namignula Čilikovu. - Dat ćemo ga djedu, dat ćemo ga svima ...
(Nije uhvatila zadnju rečenicu.)
- Koji djed? doktor se iznenadio. - O čemu ti pričaš?
- Ne o bilo čemu, nego o kome: o tebi, dakle. Je li to ono što želiš pušiti...
"Da, to je to!" Čilikov je konačno shvatio, sjetivši se da je Rimma dvostruko mlađa od njega.
“Ne, ne”, rekao je, “ne djedu, nego jednoj djevojci: našoj mladoj doktorici Olgi Vladimirovnoj...
- Puši li ona?
"Rijetko", odgovorio je Čilikov. - Jako rijetko. Tek kad dobiješ sifilis...
Majka brojne djece primljena je u rodilište. Mislila sam da su počeli trudovi. Ispostavilo se da je prerano. Stavili su je na odjel za trudnice - "održavanje trudnoće". A ženi nije do toga: djeca se doma ne mogu prebrojiti. Žuri kući, žudi, svaki dan traži od liječnika Chilikova da je ispiše. A Chilikov ima svoj interes: treba što pažljivije pregledati trudnicu. U suprotnom, ne daj Bože, kasnije se nešto dogodi... Za majku-heroinu sigurno će skinuti glavu.
Chilikov zove terapeuta Karaseva.
“Gledajte”, kaže on, “imam jedno veliko dijete na svom odjelu. Dolazi jedanaesto rođenje. Svaki dan traži da ide kući, ali u vašoj povijesti bolesti nema zapisa. Kažem joj da se još ne može kući, ali ona ima svoje: otići ću, kaže, pobjeći ću. Direktno izvan kontrole neki!
"Pa, ovo nije teško razumjeti", ceri se Karasev. - Rodit ćeš desetero - bit ćeš i nekontrolirana!
Šef jednog od odjela rodilište okupio svoje podređene (liječnike, babice, medicinske sestre) i rekao:
- Kad idete kod rodbine naših pacijenata, mislite što govorite. I onda pričaš vrag zna što, a onda ljudi paničare bez razloga. Na primjer, još jučer netko je ušao u predvorje mužu rodilje Sheludyakove i rekao da imaju mentalno zaostalo dijete! Na temelju čega, smijem li pitati? I uopće, s kojim pravom medicinska sestra daje takve podatke rodbini pacijenata?
"Možda je liječnik izašao u predvorje", usprotivila se jedna od sestara.
- Ne! - odbrusio je upravitelj. - To je bila medicinska sestra! Jer je doslovce rekla: “Dijete se rodilo glupo”. Čak ni "glup" - glup! Takvih riječi nema u leksikonu naših liječnika. I također želim pitati: zašto ste sasvim normalnu slatku bebu nazvali idiotom? Što još za amaterski nastup, javite mi se?
Jednom su se okupili kirurzi iz Tambova, Ryazana i Tule u gradu Podolsku, u okružnoj bolnici. Bila je to dvomjesečna vojna obuka: kadeti su nosili vojne odore i učili vojnopoljsku kirurgiju. A za vikend su tražili dopust: do Moskve četrdeset minuta vlakom. Bilo je dopušteno krenuti u subotu popodne, a vratiti se u ponedjeljak do osam ujutro. Jedini uvjet: kadet je morao napustiti adresu na koju je išao i to zapisati u posebnu (tajnu) bilježnicu - "u slučaju opće uzbune".
Mnogi pitomci u Moskvi nisu imali ni rodbinu ni poznanike, no i ovi su se družili oko dva dana i nekako uspjeli pronaći mjesto za spavanje u glavnom gradu... Činilo im se da je to ugodnije nego mučiti se cijeli vikend na krevetić u "sobi za vježbanje" bolnice u Podolsku. U takvim slučajevima u "tajnu bilježnicu" pisalo je:
"Moskva. Kremlj. Crveni trg."
Najzanimljivije je to što su se humoristi lako izvukli. Vjerojatno nitko od zapovjednika nije pročitao “tajnu bilježnicu”.
Liječnik je ispitao pacijenticu o bolestima od kojih boluje. Odgovor je bio:
- U djetinjstvu sam često lomio ruke i noge i prehladjivao bubrege. A nedavno su mi izrezali slijepo crijevo i iščupali krajnike!
Kada pacijent ili pacijentica budu primljeni u bolnicu, u hitnoj se popunjava jedan vrlo osebujan dokument. To se zove "Popis stvari primljenih na čuvanje". Evo, na primjer, jednog od njih. Uzak komad papira, a na njemu:
"Stvari Ivanove Marije Ivanovne. Lila jakna, plavi kaput, crna suknja, crne haltere, bijele kratke hlače sa svjetlima, crne papuče."(Pravopis sačuvan).
A tu je i ovaj unos: "Mi nismo odgovorni za sigurnost stvari". Zatim datum i nečiji potpis.
Što je ovo? Dokument koji je svjedok naših dana? Ili samo portret Ruskinje postperestrojke?..
Na pregledu kod seksologa:
"Nešto si ti, Sergej Ivanoviču, danas tužan", kaže liječnik pacijentu. Imate li seksualnih problema?
- Ne, doktore, generalno nema takvih problema, ali...
- Što?
- Svejedno, znaš, želim više, češće. I bolje. I po mogućnosti nekim novim, drugačijim...
