Paroxysms ya uchokozi wa mama kwa mtoto. Je, mtindo fulani wa uzazi huathiri uchokozi wa watoto? Upweke, kutembea katika "milima ya ndani"

Kwa hakika kila mzazi atakumbuka angalau kisa kimoja au viwili wakati alimwadhibu mtoto wake, akapiga kelele, akampa pingu, akamfedhehesha kwa neno lisilofaa, au alimwadhibu vikali kwa sababu ya ujinga. Mara nyingi, baada ya mlipuko wa hasira, na wakati mwingine kwa wakati wake, wazazi wanajua vyema kuwa tabia mbaya ya mtoto haikustahili majibu ya ukatili kama hayo, lakini hawawezi kujisaidia. Hali hiyo inajirudia tena na tena, na kila mmoja wa washiriki katika mzozo huumia: watoto wanakabiliwa na udhalimu na ukatili wa watu wapenzi na wapendwa zaidi, na watu wazima wanakabiliwa na kutokuwa na msaada wao wenyewe na hisia ya uchungu ya hatia. Jinsi ya kukabiliana na uchokozi kwa mtoto na kujifunza kudhibiti hasira yako, hasira na kuwashwa?

Kwa nini wazazi wanachukia watoto wao wenyewe?

Uchokozi kwa watoto wao wenyewe, hasira isiyo na maana haipatikani tu katika familia zisizo na kazi, bali pia kwa wazazi wenye upendo. Walakini, mada hii inachukuliwa kuwa ya kusikitisha na ya aibu kujadili, haswa kwani kile kinachojulikana kama malezi madhubuti na msimamo mgumu wa wazazi bado ni kawaida. Licha ya ukweli kwamba baba na mama wengi wanafahamu jinsi uharibifu hisia hasi, hawawezi kuzidhibiti au kueleza zinatoka wapi.

Uchokozi na hasira ni athari zinazosababishwa na usumbufu wa ndani. Kwa kweli, hazizinduliwi na prank ya mtoto au uovu wake, lakini na wengine, zaidi sababu za kina, ambayo mara nyingi hutoka katika utoto, katika familia ya wazazi.

Mara nyingi hasira ya wazazi inahusishwa na tamaa na matarajio ya kudanganywa. Wazazi mara nyingi huchota katika mawazo yao mtoto kamili, na jaribu kurekebisha mtoto kwa ubora wao wa ndani. Wakati mtoto anaonyesha ubinafsi wake, anafanya tofauti kuliko "lazima" kulingana na wazazi, mzazi hupata tamaa kubwa na hutafuta kudhibiti hali hiyo kwa nguvu zake zote.

Wazazi mara nyingi bila kufahamu huiga tabia ya wazazi wao kuelekea kwao. Mtoto hujifunza mfano wa tabia ya wazazi kuwa pekee inayowezekana na, akikua, hurudia, kwa sababu hajui jinsi inaweza kuwa vinginevyo. Kuharibu utaratibu huu si rahisi, lakini inawezekana, na ufahamu wa mifumo hii ni hatua ya kwanza.

Jinsi ya kujisaidia kukabiliana na uchokozi wako kwa mtoto wako

Ukatili kwa watoto wao, hasira na hisia zingine mbaya ni moja ya shida kuu ambazo wazazi hugeuka kwa wanasaikolojia.

Kuna wachache ushauri wa jumla Jifunze jinsi ya kukabiliana na hasira kwa watoto wako.

Tafuta sababu

Kwanza kabisa, unahitaji kuelewa sababu za hasira. Labda unakasirika kwa sababu ya kufanya kazi kupita kiasi, uchovu sugu shida kazini au lazima uwe na wasiwasi juu ya zingine tukio muhimu katika maisha. Ikiwa uchokozi unasababishwa na sababu nyingine ambazo ni vigumu kwako kutambua, hii ndiyo sababu ya kutafuta ushauri wa kisaikolojia.

jifanyie kazi

Unahitaji kujifunza kutambua na kutambua hisia zako, kuzielezea na kuzidhibiti kwa usahihi. Mara nyingi uchokozi huonyeshwa kwa wazazi ambao walikua katika familia zisizo na kazi, hawakupokea na hawakupokea msaada kutoka kwa wapendwa wao na hawajui jinsi ya kuishi hisia zao kwa usahihi. Badilika! Jifunze kujisikia na huruma, usipende tu mtoto wako, bali pia wewe mwenyewe.

Kubali mtoto wako jinsi alivyo.

Elewa kwamba si lazima mtoto wako awe sawa na wewe, au jinsi unavyotaka awe. Hebu awe na sifa zake mwenyewe, uzoefu wake na matatizo yake. Usivunje, usibadilishe, usipige "kwa ajili yako mwenyewe", usilinde kutoka maisha halisi. Kwa kumkubali mtoto na kutambua utu wake, unajilinda kutokana na tamaa na matarajio ya kudanganywa, na kwa hiyo kutoka. sababu zisizo za lazima hasira.

Jinsi ya kumkubali mtoto wako

Familia zenye nguvu zinategemea upendo, heshima kwa kila mmoja na kukubalika kwa kila mmoja. Kumpenda mtoto wako ni, kwanza kabisa, kumkubali mtoto, ambayo ina maana ya kutambua haki yake ya kuwa yeye mwenyewe. Lini tunazungumza kuhusu mtu mdogo ambaye bado hajui jinsi ya kutembea na kushikilia kijiko mikononi mwake, hii ni rahisi sana - mradi tu anakutana kikamilifu na mawazo ya mzazi kuhusu mtoto na ni rahisi kudhibiti.

Lakini mtoto anakuwa mzee, utu wake unajidhihirisha zaidi, na, ole, haifai kila wakati baba na mama yake. Wazazi daima wanajaribu kumpa mtoto wao kile ambacho hawakuwa nacho, ili kuwalinda kutokana na mambo mabaya yaliyotokea katika maisha yao. Matarajio na woga kwa mtoto wao huwasukuma kuishi maisha ya mtoto badala ya yeye. Wanaogopa kumpa fursa ya kupata uzoefu wake mwenyewe, kujaza matuta yake mwenyewe.

Pamoja na wasiwasi wa wazazi na wasiwasi, phobias zao hupitishwa kwa watoto. Kadiri tunavyojaribu kumlinda mdogo wetu kutokana na hatari za ulimwengu unaotuzunguka, ndivyo tunavyowatunza watoto wetu, ndivyo wanavyokuwa wasio na usalama, kwa sababu kwa asili tunawaambia kwamba maisha yamejaa mshangao na hatari zisizofurahi.

Jinsi ya kuogopa mtoto wako? Mwamini yeye, msaada, upendo na uaminifu. Saidia kukuza nguvu na kufanyia kazi udhaifu.

Jinsi ya kujifunza kuiona kama utu wa kujitegemea kamili? Ondoa matarajio yako kuhusu mtoto wako, ona vipengele vyake kwa mwanga halisi, legeza udhibiti na umruhusu awe mwenyewe.

Jinsi ya kukabiliana na hasira kwa mtoto: vidokezo vya vitendo

Hasira ni kama mlipuko: mlipuko hutokea kwa kasi ya umeme, kwa hiyo, ni vigumu sana kupata wakati huu na kujivuta pamoja. Wanasaikolojia wanashauri kuchambua utaratibu unaokulazimisha kuguswa kwa njia hii, na sababu ambazo hutumika kama "trigger". Jinsi ya kukabiliana na hali ya kawaida ya tabia?

Hatua ya 1: Acha

Ni katika hatua gani katika ukuzaji wa scenario unaweza kujishika, chochote kitakachotokea, acha. Kwa njia hii, utajipa mapumziko ambayo unaweza kuelewa kinachotokea. Ikiwa utajifunza kuacha, basi hii tayari ni ushindi. Uwezo wa kukatiza mlipuko wa kihemko inamaanisha kuwa baada ya muda utajifunza kudhibiti hisia zako. Labda kuacha hii kutaokoa mtoto wako na wewe kutokana na matokeo yasiyoweza kurekebishwa.

Hatua ya 2: Tafuta Kichochezi

Kumbuka ni msukumo gani uliozindua hati inayojulikana. Jibu swali, ulijisikiaje basi. Ilikuwa ni maumivu? Kinyongo? Kutojiweza? Uovu? Je! hisia hizi zilisababishwa na mtoto na matendo yake, au ulipata uzoefu kwa mtu mwingine?

Hatua ya 3. Jisikie mtoto wako

Anakumbana na nini sasa? Hofu? Maumivu? Lawama? Kuhisi ukosefu wa haki? Je! hasira yako ni ya kutosha kwa tabia yake? Je, kweli anajaribu kukukasirisha, kukusababishia maumivu, au ni jaribio la kukuvutia tu? Je, anapata shida na wanafamilia wengine au marafiki? Je, yuko vizuri?

Hatua ya 4 Unda Hali Mpya

Ikiwa utaweza kufanya uchambuzi wa ubora wa hali hiyo na kuona utaratibu wa kuibuka kwa hasira kwa nuru halisi, utaweza kutenganisha hisia na hisia zako kutoka kwa tabia ya mtoto na kutambua nia zake za kweli. Itakuwa wazi kwako kwamba majibu yako kwa kiasi kikubwa yanaashiria hali ya zamani kwenye hali ya sasa, na vitendo vya mtoto wako havielekezwi dhidi yako na sio mbaya kama unavyofikiria. Kulingana na hili, sasa unaweza kuendeleza hati mpya tabia na uifuate kila unapokasirika. Pamoja na wakati utaratibu mpya tabia itakuwa mazoea, na athari kwa hafla fulani ambazo hapo awali zilikufanya wazimu zitatosha peke yao.

Nini cha kufanya ikiwa unamtukana mtoto wako

Ikiwa kuzuka kwa uchokozi tayari kumetokea, na ilikuwa wazi isiyoweza kulinganishwa na kosa la mtoto, kwa hali yoyote hali haipaswi kushoto kama ilivyo. Mzozo wowote lazima utatuliwe.

Tulia, rudi kwenye fahamu zako.
Mhakikishie mtoto, umhurumie. Ikiwa anaogopa na haifanyi mawasiliano, usisitize. Waombe wanafamilia wengine wamfariji.
Pole.
Jaribu kuelezea tabia yako.
Ikiwa mtoto alikuwa na makosa, eleza kwa utulivu kwa nini. Jiepushe na shutuma.
Mwambie mtoto kuwa unampenda.

Usitoe mihadhara, usiwe na wasiwasi, usipige kelele. Kuwa mtulivu, mwaminifu na mwaminifu. Usijaribiwe kufanya marekebisho kwa kumruhusu mtoto wako kufanya mambo ambayo hapo awali yalikuwa ya mwiko.

Baadaye, fanya "majadiliano" peke yako na wewe mwenyewe - chambua hali hiyo, jaribu kujua ni nini kilisababisha mlipuko wako. Ikiwa una shida katika mojawapo ya pointi hizi, na huwezi kuitambua peke yako, pamoja na hasira kwa mtoto, tafuta msaada wa kisaikolojia unaohitimu.

Fanya kazi juu ya uhusiano wowote, pamoja na uhusiano na watoto, ni, kwanza kabisa, fanya kazi mwenyewe. Kwa hivyo, ikiwa uchokozi kwa watoto ambao huwezi kukabiliana nao peke yako, hii ni yako tatizo la mara kwa mara unahitaji kuona mtaalamu. Uwezekano mkubwa zaidi, kuna mzozo ambao haujatatuliwa na wazazi wako mwenyewe nyuma ya hasira yako. Mwanasaikolojia mwenye uzoefu atasaidia kutatua, na pia kukufundisha jinsi ya kuelezea hisia zako kwa njia, kuwa na wasiwasi kidogo na kujenga. mahusiano yenye afya pamoja na watoto wako.

Olga Kolyada, mwanasaikolojia: Niliombwa kuzungumza juu ya mada ya uchokozi kwa upande wa wazazi kuelekea watoto wao wenyewe. Nilikubali, na ndipo nikagundua kuwa tunahitaji kuanza kwa kufafanua wazo la "uchokozi" - kutoka kwa mada inayojadiliwa. Zaidi ya hayo, nataka kufafanua dhana si kutoka kwa kamusi, mara nyingi hatutazami katika kamusi katika maisha, lakini tunatumia neno hili kwa ujasiri, ambayo ina maana tayari kuna ufafanuzi wa "kila siku". Ni nini huja akilini ninaposikia au kuzungumza kuhusu "uchokozi"? Mlipuko fulani wa kihemko mkali na mbaya, hatua ya uharibifu, kubwa iliyofanywa kwa makusudi. Na sio haki, angalau kwa sehemu. Ikiwa nitajitetea na sizidi kikomo - ni aina gani ya uchokozi? Na ikiwa tunaelewa "uchokozi" kwa njia hii, basi jibu la swali "Je! ni nzuri au mbaya?" inageuka kuwa sio rahisi sana. Nisingeijadili kabisa. kwa sababu maoni ya umma na hivyo inajulikana (uchokozi ni mbaya, hasa kuhusiana na mtoto) na hakuna kitu cha kuzungumza. Ningependa kuzingatia suala hilo kutoka kwa mtazamo tofauti "muhimu - sio muhimu." Na hapa, sio kila kitu ni wazi na kisichoeleweka.

Sasa nitaanza kuandika mawazo ambayo hayafurahishi kwa watu wengine, na kwa mtu, labda kwa ujumla hayakubaliki. Kwa hivyo, kwanza nataka kutaja msimamo wangu kwa uwazi zaidi ili nisishutumiwa kwa huzuni, propaganda za uchokozi na vurugu, nk. Kwa kweli, mimi ni kwa ajili ya amani ya dunia. Kwa maisha ya upendo na maelewano, fadhili na kusaidiana. Bila uharibifu, mashambulizi, shinikizo kwa watu wengine, na bora bila uovu - ndani na nje. Mimi ni kwa ajili yake, ninajitahidi kwa ajili yake, ninajaribu kuishi kwa misingi ya hii - wakati kuna amani karibu nami na ndani yangu. Lakini hii haifanyiki kila wakati.

Habari ya kwanza ya kusikitisha ambayo huwezi kukubali na kukasirika, au unaweza kukubali na kujifunza kuishi nayo - wazazi wengi (isipokuwa watakatifu wengine, ninakubali) mara kwa mara hupata kuongezeka kwa hisia kali mbaya kwa mtoto. Ikiwa ni pamoja na - hali zisizofaa za hisia mbaya. Fomu za udhihirisho watu tofauti katika hali tofauti za maisha inaweza kuwa tofauti - mtu anapiga kelele, mtu anapiga kelele kwa kujizuia, mtu anasisitiza kwa baridi kwenye psyche, mtu anahusika na shambulio. nguvu tofauti, mtu hujiondoa ndani yake ili kumtenga mtoto kutoka kwa hisia zake. Nakadhalika.

Kutoka kwa habari hii inafuata nyingine, isiyo na huzuni kidogo (nilikuonya) - kuwa kama sisi, sio watakatifu, hatuwezi kufanya vinginevyo. Na inaweza kuwa ngumu sana kukubali. Kuna vitabu na vifungu vingi bora kuhusu jinsi uchokozi unavyodhuru na jinsi ulivyo mzuri kutowaonyesha watoto. Hakika, kama ningeweza, nisingefuata ushauri ulioainishwa hapo? Ninampenda mtoto wangu na ninataka kuishi kwa amani naye, bila mashambulizi ... Unaweza kujitetea tena na tena - "ndio, niliishi kama kiumbe mbaya hapa, lakini nina hali maalum, walinilazimisha, sikufanya Usifanye kwa makusudi ... " nk. Kuhesabiwa haki huchukua nguvu nyingi za kiroho na kiakili na ukweli hauathiri kwa njia yoyote. Kwa hivyo ni bora kukubali kwamba katika hali fulani, hasira kwa mtoto huibuka ndani yangu, hasira, hamu ya kumuumiza (kimwili au kiakili), kumvunja, kumlazimisha kuelewa / kufanya / kukubaliana na kitu. Na tamaa hii ni kali sana kwamba ninaidhihirisha kwa namna fulani. Ikiwa huwezi kukubali hili ndani yako, haipaswi kusoma nyenzo hii zaidi, hakuna uwezekano kwamba itakuwa na manufaa kwako.

Ikiwa uwepo wa uchokozi ndani yako mwenyewe, pamoja na kuugua, unakubaliwa. Swali lifuatalo la asili linatokea - jinsi ya kulinda mtoto wako kutokana na maonyesho yangu? Na chini ya mantiki, lakini pia maswali muhimu - nini kwa ujumla ni thamani ya kufanya? Je, ni thamani yake daima kulinda mtoto kutokana na mashambulizi yake, au ni huko kesi tofauti? Hebu fikiria.

Kuna njia tatu za kumlinda mtoto wako kutokana na udhihirisho wangu wa uchokozi:

jizuie

Kufundisha mtoto kujilinda dhidi ya udhihirisho wangu mwenyewe,

Badilika mwenyewe ili udhihirisho uwe salama kwa mtoto, au kuna sababu chache za uchokozi iwezekanavyo.

Kila mtu anajua jinsi ya kujizuia, lakini hii haifanyi kazi kila wakati, na kizuizi kikubwa kina athari mbaya sana. athari ya upande. Kwa bahati mbaya, ufahamu wetu umepangwa sana kwamba tunaweza tu kuzuia msukumo wote wa kiroho, na sio baadhi ya mtu binafsi. Na kushikilia hasira, tunapoteza uwezo wa kuonyesha joto kwa nguvu sawa ... Kwa hiyo hii sio chaguo bora zaidi.

Kufundisha mtoto kujitetea njia nzuri, lakini ni bora kuchanganya na ya tatu. Na tumia ndani kesi kali, na si kuhamisha jukumu la milipuko yangu ya neva kwa mtoto. Na njia hii haipatikani tangu kuzaliwa kwa mtoto, lakini kutoka wakati ambapo anaweza kuelewa na kujifunza. Kawaida, katika miaka 3-4, sio mapema. Na hadi umri huu ni kuhitajika kuishi bila hasara. Na kisha kuja na maelezo ya wazi. Kwa mfano, kwamba mama ana "mwanamke mbaya" aliyelala ndani, ambaye bado hajafukuzwa na wakati mwingine anaamka na kuanza kufanya mambo mabaya kwa mama na mtoto. Kwa hiyo, mtoto anaweza kumfukuza "badass", akisema - "uovu, nenda mbali", au kujificha mahali palipokubaliwa, au kwa njia nyingine, unapokuja. Na mtoto anapaswa pia kuelewa kwamba wakati mama anafanya hivi, sio mama ambaye aliacha kupenda (kwa mtoto, hii ndiyo jambo baya zaidi), lakini badala ya mama, "uovu" ulianza kutenda. Na wakati "uovu" hulala tena, mama atarudi na atapenda tena. Kunaweza kuwa na njia zingine za kuelezea. Ni muhimu kumwambia mtoto kwamba wewe (au mzazi mwingine, unaweza kumwambia sawa kuhusu mwingine) usifanye hivi kwa makusudi, na kwamba bado unampenda mtoto wakati wote, hata wakati unaonyesha kitu tofauti kabisa. Hizi ni misingi muhimu zaidi ya usalama wa kisaikolojia na ulinzi wa mtoto kutokana na uwezekano wa majeraha ya akili kuhusiana na uchokozi.

Unaweza kujibadilisha, kama nilivyoandika, kwa njia mbili. njia ya nje- kubadilisha tabia bila, au karibu bila, matumizi ya kuzuia. Kwa mfano, wakati mmoja nilitumia njia hii - watoto waliponipata na nilitaka kuwafokea sana, badala yake nilianza kuwalalamikia kwa sauti na kihemko juu ya hisia zangu juu yao (hii, hata hivyo, inafanya kazi vizuri na watoto sio. mdogo kuliko umri wa miaka 5 , wadogo sana hawaoni tofauti katika mwelekeo wa hisia). Kawaida, watoto waliacha mara moja kuwa na hasira, walianza kunihurumia na kunipa ushauri juu ya jinsi ninapaswa kuwa ili nisikasirike. Na badala ya kashfa, baada ya muda (iliyochukuliwa na malalamiko yangu), mazungumzo yalianza na kutafuta suluhisho linalofaa kwa kila mtu, ili kila mtu awe sawa. Kuna njia zingine za kubadilisha tabia katika tukio ambalo wimbi la uchokozi linainuka - rahisi zaidi ni kuhamisha haraka nguvu ya mhemko katika aina fulani ya hatua salama ya mwili - anza kushinikiza, squats, kupiga begi ya kuchomwa, kukimbia; kuruka, nk Jambo kuu ni kwamba kuna hisia kwamba ni nguvu hii ambayo hutumiwa kwenye hatua. Pia kuna njia za ubunifu zaidi za kubadilisha uchokozi, zilizoelezewa katika fasihi maalum - ni rahisi kupata kwenye mtandao na kuchagua kitu unachopenda.

Njia ya mabadiliko ya ndani ni ngumu zaidi, lakini pia yenye ufanisi zaidi. Sababu za kuibuka kwa uchokozi hupotea. Kazi ya kubadilisha tabia ya mtu, kuendeleza tabia mpya hupotea. Kwa sababu mpaka mabadiliko ya ndani kuna mabadiliko ya asili katika tabia. Lakini njia hii inahitaji uwekezaji mkubwa zaidi wa awali. Utahitaji kujifunza kujichunguza mwenyewe na kuchunguza sababu za kuibuka kwa hasira, hasira, hisia za ukosefu wa haki, chuki - yote ambayo husababisha uchokozi.

Na kati ya misingi hii, hakika kutakuwa na sehemu inayotokana na imani potofu kuhusu uwezo na uwezo wa mtoto. Haya ni mawazo ya kila aina kama - "Nini, haelewi?!" au "nini, hawezi ...?!". Kabla ya kukasirika - angalia kwa uangalifu - vipi ikiwa ukweli hauelewi kitu dhahiri kwako na hauwezi kufanya kitu, kwa maoni yako, rahisi? Unaweza kurejelea sheria saikolojia ya maendeleo- uchunguzi wa muda mrefu wa wanasayansi duniani kote juu ya maendeleo ya watoto umefunuliwa kiwango cha wastani kutoka uwezo na uwezo hadi umri tofauti. Na kuelewa, na kuzingatia, na kujitambua na maeneo tofauti ya kuwepo. Kesi nyingi za kukasirika kwa vitendo vya mtoto hutoka kwa tathmini isiyo sahihi ya uwezo wake. Ukianza kuzielewa vyema, unaacha kuziona kesi hizi kama sababu ya uchokozi. Ukweli, sio kesi zote ziko hivyo, lakini zaidi juu ya hiyo baadaye.

Sehemu nyingine ya matukio ambayo husababisha sababu ya uchokozi ni kesi wakati mtoto kwa hiari au kwa hiari anapiga hatua kwenye "mahali pa kidonda" chako, hugusa mada ambayo ni chungu kwako kwa tabia au maneno yake. Mojawapo ya mifano mashuhuri ni kwamba karibu watoto wote katika umri wa shule ya mapema mara moja wanasema - "Mama, hunipendi!". Kwa wale akina mama ambao hawajisikii ukosefu wa uchungu wa upendo kutoka utoto wao wenyewe, taarifa kama hiyo ni tukio la majadiliano ya utulivu wa mada na kujua "kwanini?" sanduku hilo kwenye kona na kuifunika kwa mto " (na mzozo wa kufurahisha huanza). Wale ambao mada hii ni "wagonjwa" ama huanza kujitetea na kutoa visingizio, kudhibitisha kuwa wanapenda, au kujitetea na kushambulia - "unawezaje kumwambia mama yako vitu kama hivyo, na hata kufikiria !!!". Kila mtu ana mada yake chungu - na hapa mtoto "hufanya kazi tu kama uchunguzi" wa kiwewe cha akili. Unaweza, kwa kweli, kukasirika naye kwa njia kali za utambuzi, lakini ni bora kutafuta njia ya kutibu kiwewe cha akili, kwani sasa tayari kuna njia za kutosha za hii.

Lakini sehemu ya tatu ya kesi ni ya kuvutia sana na isiyoeleweka. (Ninaogopa kwamba slippers na nyanya zilizooza zitaruka sasa ...) Sehemu ya tatu ya kesi zinazosababisha hasira, hasira na hamu ya "kupiga nyuma na makeweight" inahusu hali hizo wakati mtoto anajifunza kudhibiti wengine. , hujaribu mipaka ya nguvu na ujuzi wake "kwa nguvu". Na katika toleo hili la kesi, kuna matukio wakati uchokozi wa kulipiza kisasi ni muhimu. Lakini tu katika kesi wakati udhihirisho wake unadhibitiwa kabisa na wewe! Hili ni jambo ambalo lipo katika jinsi wanyama wanavyolea watoto wao, ambapo wazazi hutunza watoto. Ikiwa ni lazima, angalia paka au mbwa. Wakati mtoto ni mdogo sana na kipofu, mama humruhusu kila kitu, au kumwondoa mahali ambapo ni mbaya kwake au hatari kwa mtoto. Mara tu mtoto anapokua uelewa (sijui, lakini wazazi kwa namna fulani wanahisi) - lini vitendo visivyokubalika mzazi kwanza hutoa ishara ya onyo ya kukasirika (kwa sauti au sura ya uso), ikiwa vitendo vya cub vinaendelea - yeye "anatafuta kwa busara". Anatikiswa na scruff ya shingo, au kuumwa na kitu nyeti (inaumiza, lakini bila madhara kwa afya), au kumzomea (ikiwa ni kitten). Mara tu mtoto hatua zisizohitajika kusimamishwa (na ni nini kingine kilichobaki kwake kufanya) - " tabia ya fujo»Mzazi huacha mara moja, analambwa na kutunzwa kwa kila njia zaidi. Mtoto anafurahi, mzazi anafurahi. "Uchokozi unaodhibitiwa" kama huo, kwa mfano, ni muhimu katika kesi wakati mtoto anajitahidi kufanya kitu cha kutishia maisha, lakini haiwezekani kuelezea hatari kwake au kumruhusu ajaribu kwa kiwango kidogo (kama, kwa mfano, nk). na moto). Pia nilitumia mbinu hiyo hiyo katika hali mbaya sana - wakati nilihitaji kuelezea haraka na mara moja kutokubalika kwa aina fulani ya tabia ya mtoto. Kwa mfano, mtoto huanza kupiga kelele kwa makusudi juu ya koo lake wakati wa whims katika sikio langu. Mara moja ninaanza kupiga kelele kwa sauti kubwa na wakati huo huo pia nikimgonga mgongoni. Mtoto anaacha - mimi pia. Inaanza - mimi tena. Ilichukua dakika 3. Hakujaribu tena kupiga kelele kwenye sikio langu. Hakukuwa na hofu juu ya tabia yangu kama hiyo - kwa sababu ilikuwa wazi ni nini husababisha tabia yangu kama hiyo, na jinsi mtoto anaweza kuizuia. Njia, mara nyingine tena nitafafanua, sio nzuri kwa matukio yote na inafaa zaidi kwa mdogo umri wa shule ya mapema wakati uwezo na uwezekano wa akili ya mtoto bado uko karibu na akili ya watoto wa wanyama.

Nini kinaweza kusemwa mwishoni. Uchokozi mwenyewe, ikiwa haujiepushi nayo, lakini ukubali uwepo na ujiruhusu kujisikia, inaweza kuwa mshauri bora. Anaweza kuelekeza mahali ambapo sielewi mtoto wangu, mahali ambapo nina kiwewe cha akili ambacho ni sawa kushughulikia. Na anaonyesha (kupitia hisia za moja kwa moja, si hoja zenye kutiliwa shaka) mahali ambapo mtoto yuko nje ya mipaka au salama na anahitaji kukomeshwa haraka. Kukubali uwepo wa uchokozi ndani yangu, kupata ustadi wa kuielewa, na katika hali zisizoweza kudhibitiwa - kuielekeza, mimi hufundisha sawa kwa mtoto ambaye hugundua tabia yangu bila kujua. Kwa hivyo faida ni nyingi!

Tatyana Sharanda
mwanasaikolojia wa vitendo
mshauri wa familia na ndoa
msimamizi kituo cha kisaikolojia maendeleo

- Kwa muda mrefu, ukweli mmoja umenisumbua: kwa siku za hivi karibuni iliongeza kwa kiasi kikubwa idadi ya watoto wanaosomea nyumbani. Na si tu kwa dalili za matibabu. Asilimia kubwa sana ya watoto wenye matatizo ya kisaikolojia. Hii haikuwa hivyo hapo awali. Na, kwa kuzingatia mazoezi yangu, sio juu ya watoto, lakini juu ya watu wazima.

Wazazi huja kwa wanasaikolojia na kusema: "Ana matatizo", "Kuna kitu kibaya naye." Na wanashangaa sana ninapoelekeza mawazo yao kwao wenyewe.

Ni wateja wangapi niliokuwa nao, na hakuna mama mmoja au baba alisema katika mkutano wa kwanza: "Nadhani ninafanya kitu kibaya, kwa sababu mtoto wangu hayuko vizuri." Hakuna kesi kama hiyo! Na inasikitisha sana.

Je, unafikiri kwamba kukemea kwa uzuri? Sheria hii haifanyi kazi

- Nikizungumza juu ya uchokozi, ningewatenga kutoka kwa mjadala wazazi walio na ulevi, ambao hugeuka kuwa wanyama chini ya shinikizo la shida yao wenyewe. Katika hali hii, mtu si chini yake mwenyewe na mada hii inapaswa kujadiliwa tofauti.

Leo ningependa kuzingatia uchokozi kutoka kwa pembe tofauti. Mara nyingi, wazazi wanaamini kwamba wanafanya kwa manufaa, kwamba bila ukali na nidhamu haiwezekani kukua watoto. mtu mwema, lakini kwa kweli hali inaweza kugeuka katika mwelekeo tofauti kabisa. Ikiwa mzazi anageuka kuwa mtesaji, analemaza maisha ya mtoto.

Pia ni muhimu kutambua kwamba unyanyasaji wa uzazi ni mbaya zaidi kuliko unyanyasaji wa baba. Nitaeleza kwa nini. Mwanamume ana hali ya kisaikolojia ya kuwa mkali zaidi. Kumbuka, mara nyingi michezo ya baba ni kali zaidi, inashindana zaidi: anamtupa mtoto, anacheza-up, anaruka kutoka kona, anaweza kumwaga maji juu yake. Mama huchota na mtoto, hufanya kitu, anasema hadithi za hadithi. Ni nishati laini. Hiyo ndiyo asili iliamua. Kwa kweli, kuna mama na baba tofauti, lakini sasa ninazungumza juu ya kesi za kawaida.

Uchokozi wa kiume unashuka: haraka, umakini, unaoeleweka, kwa uhakika. Inatambuliwa kwa kutosha na mtoto (hatuzingatii ukatili mwingi). Uchokozi wa kike una tabia ya kulimbikiza, huimarisha kila wakati, hushikilia kwa uchungu zaidi, ni wasaliti. Kwa hiyo, kwanza kabisa, nataka kugeuka kwa mama.

Uchokozi uliofichwa ulirithiwa na sisi

Ni nini asili ya uchokozi wa wazazi? Jambo ni kwamba nchi yetu ilishambuliwa kila wakati, familia zililazimika kujilinda. Hatua kwa hatua, kazi kuu ya wazazi ilikuwa kuhakikisha usalama wa watoto. Jambo muhimu zaidi ni kwamba wanaishi, kila kitu kingine kiko nyuma.

Nyakati karibu kila wakati ni ngumu kwetu. Hakukuwa na wakati wa kuonyesha joto. Watoto walikimbia mitaani, wakaanguka, wakapiga magoti, wakalia, lakini wakainuka na kukimbia. KATIKA Wakati wa Soviet ya wavulana na kwa makusudi kabisa alitayarisha mabadiliko ya nguvu: "Ifuatayo! Juu! Haraka!" Kati ya watoto hawa, haiba thabiti imekua, ambayo bado haijali. ugumu wa maisha. Lakini hakuna mtu aliyewahi kuwafundisha upendo na udhihirisho wa hisia zao.

Kupitisha kutoka kizazi hadi kizazi taswira ya tabia: “Usilie! Mpaka ufanye kazi yako ya nyumbani, hautaamka! Usikimbie! Ongea kimya zaidi!” — Tumepoteza kitu muhimu sana. Leo tu hali inaendelea polepole. Watu wanakumbuka hitaji la msaada, kukumbatia, busu, mazungumzo ya moyo kwa moyo na mdogo zaidi, na kadhalika. Kweli, hii mara nyingi inapaswa kujifunza katika viti vya wanasaikolojia. Neno limeanzishwa hata ambalo linaonyesha tabia kama hiyo - alexithymia.

alexithymia — tabia ya kisaikolojia utu, pamoja na sifa zifuatazo:

ugumu wa kutambua na kuelezea hisia za mtu mwenyewe na, kwa sababu hiyo, hisia za watu wengine;
kupungua kwa uwezo wa kuashiria, haswa kwa fantasy;
kuzingatia hasa matukio ya nje, kwa uharibifu wa uzoefu wa ndani;
mwelekeo kuelekea saruji, matumizi, kufikiri kimantiki na ukosefu wa hisia.

Mwitikio wa kwanza kwa dhiki: kupigana au kukimbia!

- Na sasa hebu tuguse uchokozi kwa maana ya classical. Hapa, fikiria. Uko nyumbani. Kwa ukimya, unasoma kitabu kwa utulivu na kwa hamu kubwa. Kisha mtu hupasuka kwa ghafla, anaanza kutikisa mikono yake na kupiga kelele: "Kwa nini umekaa?! Naam, inuka! Kimbia huku na kule!" Je, majibu yako yatakuwaje? Hata kufikiria hakupendezi, sivyo? Kupumua kunakamata, kiwango cha moyo huharakisha, adrenaline hutolewa, kwa ujumla, mwili huleta mifumo yote ndani hali ya hatari. Sasa fikiria mtoto anayeishi katika hali kama hiyo nyakati zote. Unafikiri anajisikiaje?

Silika za kale hazituruhusu kwenda. Mwitikio wa kwanza kwa dhiki ni sawa kwa watu wote. Kuna chaguzi mbili: kupigana au kukimbia! Na katika suala la sekunde, ubongo lazima uchague mkakati unaofaa. Mvulana mdogo au msichana, kama sheria, hawezi kumpiga baba au mama (bado), kwa hivyo anajaribu kujificha na kujifunga, mtoto hupungua (hii inatumika pia). viungo vya ndani) na kujaribu kuondokana na dhoruba.

Mstari wa chini shinikizo la mara kwa mara katika utoto, tabia zifuatazo huwa katika utu uzima:

Uchokozi, wote kuhusiana na wazazi wa mtu mwenyewe na kwa wengine, hasa ikiwa, kwa temperament, mtu ni choleric.
Shirika dhaifu mfumo wa neva. Kinachojulikana nafasi ya mwathirika. Mtu katika hali yoyote anatarajia kupoteza mapema, hujiondoa ndani yake, hutafuta mwenzi yule yule wa maisha mwenye fujo na kuogelea kwa bidii na sasa, ambayo mara nyingi humleta kwenye kizingiti cha ulevi huo ambao nilizungumza juu yake mwanzoni;
Watoto ambao wamepata unyanyasaji wa siri wa wazazi utotoni (tutagusia hili baadaye) mara nyingi huwa wadanganyifu wa filigree ambao huelekeza hasira yao iliyofichwa kwa watu wengine na kwa uwazi au kwa njia ya kuzunguka huwalazimisha wengine kufanya kile wanachohitaji. Je, wanaifurahia? Kawaida sio, lakini kitu ndani huwafanya wawe hivyo.

Hatua chache tu juu ya majeraha ya utoto, wasamehe wazazi wao na, muhimu zaidi, kulea watoto wao kwa njia tofauti kabisa. Mara nyingi jukumu la kuamua linachezwa na hali ya maisha ambao husaidia roho zilizokandamizwa zamani kueneza mbawa zao.

Na ndio, usisahau kuwa karibu chaguzi zote zilizoorodheshwa, rundo zima la magonjwa ya kisaikolojia yana uwezekano mkubwa, kama vile gastritis, bulimia, anorexia, shida na. mfumo wa kupumua, tics, kukosa usingizi na kadhalika.

Mama yangu ni "mwigizaji"

- Tunapozungumza juu ya uchokozi, kwa kawaida picha huonekana kichwani ambapo dhalimu hupiga kelele, hupiga waliokandamizwa. Lakini hii sio wakati wote.

Sisemi kwamba watu wazima wanapaswa kuwafokea watoto, hapana! Lakini wakati mwingine ni mbaya zaidi kwa psyche ya mtoto wakati mama yake ni "mwigizaji": kwa nje, kwa kila mtu, mwanamke anaonekana kuwa mkarimu, anayejali na makini, lakini kwa kweli yeye ni mnyanyasaji ambaye hutumia njia za kisasa. Hii inaitwa uchokozi uliofichwa au ukatili wa kihemko. Si vigumu kufikiria kinachotokea nje ya kuta za nyumba, ikiwa mbele ya wageni inatosha kwa mama kugeuka tu. uso wa jiwe kuelekea mtoto na ... anaenda tu kufa ganzi.

Mama hapigi kelele, hanyooshi mkono wake, anafanya kulingana na kanuni zinazokubaliwa kwa ujumla za tabia, ili wengine wasiamshe mashaka.

Watoto wa akina mama kama hao ni karibu watumwa. Kila siku imepangwa. Katika nusu ya kwanza ya siku - shule, kisha shule ya muziki, basi michezo, basi kazi ya nyumbani sambamba na mwalimu wa Skype. Daraja la 8 sio daraja. Mtoto bora wa mama bora anapaswa kupokea angalau 9. Hakuna mizaha, kwa sababu: "Je, wewe ni mdogo? Je, huwezi kuwa na tabia? Kaa chini."

Kuhimiza, "hugs" na michezo kutoka kwa mama vile haipaswi kutarajiwa. Lakini mtoto anajaribu. Anajaribu awezavyo. Na mpango wa kukua fikra ndogo angeendelea kuwa mwili kwa utulivu. Kuna shida moja tu ya ma-a-a-a-wavivu - mtoto huacha kulala. Kwa ujumla. Au anaanza kugugumia. Au, nje ya mahali, inaonekana Jibu la neva. Na kisha wanasaikolojia husikia kitu kimoja: "Mtoto wangu ana shida." Yeye hana shida, wewe! Na serious.

Mchokozi ni mume! Au ni mke manipulator siri?

- Bila shaka, baba anaweza pia kutenda kama mchokozi latent. Na hii pia itakuwa na matokeo. Lakini, kama sheria, mtoto anashikamana zaidi na mama yake. Na kwanza kabisa, ni kutoka kwake kwamba anatarajia upendo, msaada na mapenzi. Kwa njia, najua hali nyingi ambapo mke alikuwa na lawama kwa uchokozi wa mume.

Mfano rahisi. Nilikuwa na familia iliyohudhuria. Tatizo - mume mkali ambaye mara nyingi humsuta binti yake. Mwanamke anaonekana mwenye akili, mwenye heshima, mwenye utulivu, lakini kwa kweli - manipulator sawa.

Hakuwahi kumfokea msichana huyo wala kumkemea. Alifanya iwe rahisi zaidi. Mume aliyechoka alipokuja nyumbani kutoka kazini, mwanamke huyo alimwambia hivi kwa sauti ya upole lakini isiyobadilika: “Je, unakumbuka kwamba wewe ni baba? Je! unajua binti yako alipata nini shuleni leo? Sivyo? Na ukiangalia kwenye diary. Na kisha disassembly ilianza, ambayo baba, ambaye aliteswa, ambaye alikuwa bado hajaweza kubadili hali ya kufanya kazi, uzembe wote kutoka siku iliyopita, na kutoka kwa ujumbe wa mkewe, hutupa kwa binti yake. Inafaa kuelezea mwitikio wa mwanamke ambaye aliambiwa kwamba yeye ndiye aliyeiponda familia nzima na ubinafsi wake? Kwa kweli, watu kama hao mara chache sana hukubali makosa. Na ni vigumu kuwashawishi.

Vidokezo kwa akina baba na mama

- Kila hali ni ya mtu binafsi. Hata hivyo, ningependa kutoa machache vidokezo rahisi kwa wazazi wote:

Usisahau kwamba mtoto sio uwekezaji wako, sio jambo ambalo linapaswa kuwa na tabia nzuri, kuleta alama za juu na filigree kucheza piano mbele ya wageni wako. Usiondoe utoto wake. Na utoto unapita kwenye matope, nikipima madimbwi, nikijaribu kupamba vase ya mama yangu ninayopenda na ... kuivunja kwa bahati mbaya!
Wakumbatie watoto wako, wapige kichwani, tembea pamoja kabla ya kulala mkizungumza kuhusu siku hiyo. Hisia za tactile- ni muhimu sana.
Usisahau kupongeza. Kwa bahati mbaya, wazazi mara nyingi hujibu vibaya kwa binti zao na wana wao na huzingatia sana mafanikio yao.
Usiondoe kwa watoto. Elekeza upya hasira. Tafuta njia yako mwenyewe ya kufanya hivi.

Ninamfahamu msichana ambaye baada ya kuwa mama, mara tu alipoanza kuhisi wimbi la hasira lilimzunguka, aliingia kwenye chumba kingine kwa dakika moja na kupiga ngoma kwenye meza. Ikiwa haikuwezekana, alikanyaga tu kwa sauti, akagonga, akapiga makofi. Alifanya chochote, lakini kila wakati aliwasiliana na msichana wake kwa dhati, kwa utulivu, bila kupiga kelele. Na jambo la kuvutia zaidi ni kwamba mtoto alichukua tabia hiyo hiyo. Katika familia hii, njia ya hasira inaruhusiwa. Lakini si kwa kila mmoja. Na inaonekana kwangu kwamba kuna nafaka ya busara katika hili. Sisi sio mashine, na kila mtu ana milipuko. Lakini jaribu kujidhibiti iwezekanavyo.

Ikiwa kuna hali ya msukosuko katika familia, usitume swali kwenye utupu: "Kwa nini ninahitaji mtoto huyu?". Kwanza jiulize: "Je, tabia yangu ilisababisha matokeo hayo?". Kuwa na nia ya jinsi kila kitu kinavyoonekana kutoka nje, kutoka kwa wapendwa wako. Kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo na mtoto wako. Mwishoni, wasiliana na mwanasaikolojia. Hii haimaanishi kuwa unahitaji kujilaumu kwa kila kitu. Ni muhimu tu kusema "kuacha" kwa wakati mmoja na kutafakari kwa utulivu juu ya hali hiyo.

Na kumbuka sheria ya milele ambayo wanasaikolojia wote wa dunia hurudia: ya kwanza na hatua kuu- utambuzi wa tatizo. Kila kitu kinaweza kurekebishwa. Inabidi tu uanze. Amini mimi, maelewano ya familia, tabasamu, kicheko na afya ya watoto wako ni ya thamani ya kazi kidogo juu yako mwenyewe.

Wanawake hawa ni majirani zetu. Tunawaona na kuwasikia mitaani, katika shule za chekechea, kliniki, usafiri.

Nilikuwa hospitalini na mjukuu wangu wa miaka 3. Tuko na jirani katika kata juu ya watoto kama kuku wanaotaga juu ya kuku, - anasema mwenzetu. - Na katika iliyofuata ilisikika: "Idiot, moron! Umenipataje! Wewe ni mgonjwa na mgonjwa!" Hivi ndivyo mama huwasiliana na mtoto wake. Nilipowatazama, niliona mtoto mwenye hofu, akilia wa miaka minne na mama yake mzito, ambaye alimketisha mtoto kitandani, au kumtupa moyoni.

Kuhusu sababu za unyanyasaji wa wazazi "KV" mazungumzo na mwanasaikolojia, mtafiti taasisi ya serikali ya usaidizi wa kijamii na kisaikolojia kwa idadi ya watu "Zerkalo" Albina Mutygullina.

Sababu

Uchokozi wa mama kwa mtoto wake sababu mbalimbali. Hii inaweza kuwa matokeo unyogovu baada ya kujifungua. Katika hali hii, mwanamke anahisi amechoka, amechoka, hana nguvu ya hisia na tamaa. Machozi na hasira zisizo na maana, mabadiliko ya ghafla ya mhemko na uchokozi kwa mtoto huelezewa na fiziolojia - na kile kinachotokea kwa mwanamke. mabadiliko ya homoni viumbe.

Lakini hii haizuii sababu ya kisaikolojia. Jiweke mahali pa mama ambaye alithamini sana wazo la mtoto aliyengojewa kwa muda wa miezi tisa. Na hatimaye alizaliwa. Lakini mtoto husababisha chochote katika nafsi yake isipokuwa hasira na hasira. Mwanamke anahisije? Mama mbaya. Inageuka mduara mbaya wakati hasira, hasira na uchokozi kwa mtoto hukua katika nafsi ya mwanamke - na kutoridhika, chuki dhidi yake mwenyewe kama mama. Mtoto hakika anateseka. Na mama mdogo hufanya kama mwathirika. Kwanza kabisa, anahitaji msaada. Msaada na upendo wa mumewe, jamaa na marafiki. Mwanasaikolojia pia anaweza kusaidia kuharakisha mchakato wa kutoka kwa unyogovu. Na daktari anayemtazama mwanamke atapendekeza sedatives. Msaada wa haraka hutolewa, chini ya uharibifu huu utaathiri mtoto.

- Kwa nini kiakili mwanamke mwenye afya ukatili kwa mtoto wako mwenyewe?

- Sababu inatokana na utoto wa mama mdogo. Kwa hiari au bila kujua, tunazalisha tena kielelezo cha kulea wazazi wetu wenyewe. Na ikiwa msichana alilelewa zaidi kwa mjeledi kuliko kwa karoti, basi atawalea watoto wake mwenyewe kwa njia hiyo hiyo. Wakati mwingine hii hufanyika kwa uangalifu: "Nilipigwa kwa njia ile ile, na hakuna kitu, nilikua." Mara nyingi zaidi, mwanamke huiga tabia ya mama yake bila kujua. Sababu nyingine ya uchokozi ni kutotaka kuwa mama. Hii ni katika hali ambapo mtoto hatakiwi, mama bado ni mdogo sana, au kuonekana kwa mtoto huharibu matarajio ya mwanamke katika kazi au maisha ya kibinafsi. kuendelea mzozo wa ndani: kumtoa mwanamke kutoka kwenye mapenzi hadi chuki kwa mtoto wake mwenyewe. Silika ya uzazi haiwezi kulinganishwa na kuwashwa na chuki. Inaonekana kwa mama kwamba ikiwa sivyo kwa mtoto, kila kitu kinaweza kuwa cha ajabu pamoja naye. Matokeo yake, katika kila fursa, atatoa sehemu ya hasi kwa mtoto kwa namna ya unyanyasaji au uchokozi. Kwa kuongezea, mara nyingi mwanamke hajidhibiti: kwa mshtuko anaweza kumpiga mtoto hadi hasira yake ipate utulivu wa muda.

Suluhisho

- Lakini ikiwa mtoto anatamaniwa, lakini uchokozi bado upo?

- Fikiria una mbwa. Unampenda, anakupenda sana. Lakini mbwa hana akili sana. Ulimkataza kitu mara moja, mara mbili. Siku ya tatu, tayari unapiga kelele, na kwa tano unamtupa kitabu au kupiga kofi kwenye muzzle mbaya. Anaacha kuifanya. Lakini kwa muda ... Hali kama hiyo inaweza kutokea kati ya mama na mtoto. Ukosefu wa maelewano kati yao ni matokeo viwango tofauti maendeleo. Mama anapaswa kushuka kiwango cha watoto na uwe na subira, lakini hii haiwezekani kila wakati. Kama matokeo, uchokozi huwa tofauti yake ya jumla ya tabia katika anuwai hali ngumu. Kwa mfano, ikiwa mtoto analia, na mama hajui jinsi ya kumtuliza. Ikiwa hatatii na kufanya kila kitu kwa dharau, ikiwa haelewi, bila kujali ni kiasi gani unamwambia ... Uchokozi humsaidia mama kutupa nje hasi na hasira yake. Ikiwa mtoto mwenye hofu hutuliza, basi anakuja kumalizia kwamba kuapa na adhabu ya kimwili husaidia kutatua tatizo.

Ungewashauri nini akina mama kama hao?

- Uchokozi ni mzunguko mbaya ambapo mama na mtoto huanguka. Kuna vidokezo vya juu vya kukusaidia kujiondoa.

1. Heshimu utu wa mtoto. Mtoto sio mali yako, lakini kwanza kabisa mtu mwenye tamaa zake mwenyewe, sifa za tabia, mapendekezo. Kumbuka kwamba wewe mwenyewe ulikuwa mtoto.
2. Jiweke mahali pake mara nyingi zaidi. Hebu wazia jinsi unavyoweza kuhisi, kuona, na kuelewa katika hali yake.
3. Mtoto anakupenda. Kwa ajili yake, hawezi kuwa na mtu wa karibu na mpendwa zaidi kuliko mama yake. Kumbuka hili na usisaliti hisia zake. Mtoto ni zawadi. Hakuna mtu anayeweza kukupenda bila masharti. Ithamini.
4. Umeipa dunia mwanaume. Hii pekee inatosha kujipenda na kujivunia mwenyewe. Jithamini.
5. Usikatae msaada wa wapendwa. Usiogope kumwacha mtoto kwa baba au wazazi wako. Wape familia yako majukumu. Mama mwenye furaha, mwenye furaha na aliyepumzika atakuwa na manufaa zaidi kwa mtoto kuliko mwanamke aliyechoka na mwenye wasiwasi.