Uchokozi kwa mtoto wako. Jinsi ya kujisaidia kukabiliana na uchokozi wako kwa mtoto. Mchokozi ni mume! Au mke bado ni mdanganyifu aliyejificha

Gulnaz (Mgeni)
Tatizo sawa! Yangu tu ni mwaka na nusu na 3.5 .. daima kupiga kelele. Juu ya mishipa. Wakati mwingine sifanyi chochote wakati wa mchana na ninachoka sana. Inaonekana mishipa inafanya "kazi" yao. Siwezi kutuma mkubwa wangu kwa shule ya chekechea, anapitia kipindi hiki cha mpito, na uhusiano wake na mumewe sio mzuri sana, ingawa yeye husaidia siku zake za kupumzika ... wakati mwingine inaonekana kuwa ninaenda wazimu. Mimi si mali yangu na hakuna wakati kwa ajili yangu mwenyewe, na wakati ni, hakuna nguvu kwa chochote! Sisi sote ni watu wanaoishi na silika ya asili. Hii lazima ieleweke. Tupende tusipende. Wakati mwingine unapaswa kuwa na ubinafsi. Jiambie kusimama na kupumzika. Mtoto hatakufa kwa kulia. Watoto watakuwa karibu na mume ikiwa yeye muda zaidi tumia pamoja nao. Tafuta njia ya kuachilia uchokozi: chora, andika hadithi za kutisha , wapi kumpa shujaa fulani na kumwambia hisia zako zote kwa lugha inayoeleweka kwa mtoto, vunja karatasi na ufanye ufundi, chukua kipande cha unga na upofushe hasira yako. Ni vizuri kwamba kuna hisia kwamba unahitaji kumfanya rafiki yako. Watoto ni wachochezi, wanatafuta njia za kushawishi. Uchokozi umekwisha, hatia inabaki. Na mama yako. Ni mtego. Na wakati mtoto anaelewa kuwa hatapata chochote kutoka kwa hili, ataacha kukukasirisha. Habari za mchana. Nina watoto wawili, mkubwa ni 7 na mdogo ni 5. Ninawatendea kwa ukali, mimi hupiga kelele kwa mkubwa kila wakati, huwa nakutana na zaidi, huwa ninawatenganisha, naona hii lakini siwezi, nalinda. binti wa mwanangu ni huruma na uchokozi wote dhidi yake, hata tunaanza kufanya masomo, naanza na kilio, anajua mtoto wangu mdogo mwenye akili, lakini ananingoja niketi karibu yangu na kutazama, lakini. wakati mwingine uvumilivu haitoshi na uovu huanza ndani yangu .. kwamba si hivyo kwamba usiandike kwa uzuri, na tunakwenda mbali. Wanaanza kuwa na wazimu kucheza pamoja, nina hasira tena, kabla ya kulala tunaenda kulala na mimi tena, siwezi kuwatuliza, napiga kelele, matokeo yake, mmoja wa watoto. amechukizwa tena, na mkubwa kila wakati anasema ... wanasema hunipendi, unaniita majina, unanichukia kwa maneno kama haya yananikasirisha zaidi na tena huanza ... uchokozi !!! Na nilichogundua ndani yangu ni kwamba nilianza kuwalaumu kwa vitendo vyao, kama vile haukusikiliza mara ya kwanza, haikufika hivyo, kwa hivyo ulifanya mwenyewe, ni kosa lako mwenyewe ... .hivi naanza mume wangu anakwenda kuangalia kwa muda wa miezi 3 hayupo, yote haya ni nyumba, maisha, watoto, chekechea, shule, juu yangu. Siwezi kwenda kazini kwa sababu ninahitaji kukutana na mmoja kutoka shuleni na mduara wa pili wa mafunzo, nifanye nini, tafadhali nipe ushauri !!! Nini cha kufanya na uchokozi huu, mimi mwenyewe naogopa kuwa ninafanya vibaya kwa watoto wanaoniona kila siku katika uchokozi kama huo, Hello, ni ngumu sana kwangu, mmoja analea wanne, wana wawili wakubwa walizaa 25 na kila kitu kilikuwa rahisi. , nilitamani sana binti, na hapa yuko, mrembo, sio mjinga ... sasa atakuwa watano. Lakini kwa miaka miwili iliyopita alianza kugundua uzembe wake kwa mtoto wake wa pili wa kiume na wa kike. Hasa binti yake. haikufanya kazi mara ya kwanza, aliacha kila kitu na kuondoka, hasafishi vinyago vyake, unamfanya ajiletee, au ananguruma, anaweza kunguruma, lakini asitoke, anabishana. wakati wa kukataa kwangu, ingawa nilimwonyesha mfano, wakati aligombana na kutenda kwa njia yake mwenyewe, na kisha jinsi ilivyokuwa mbaya. Matokeo yake, tunaenda kwenye bustani, kwamba tunatoka mitaani na hali ya kuchukiza. , ni imara, nyumbani tunapoapa, ninahisi kuwa niko tayari kutoa zaidi yatima, na wakati mwingine mimi humfokea aondoke kwangu, pumzi ya hewa, kipande cha chakula ni chaguo lililopita na karibu halifanyi kazi. hana mawasiliano naye kabisa ... Naihurumia roho iliyovunjika, nina naogopa kuifanya iwe mbaya zaidi, lakini sijui jinsi ... mawazo yalianza kumfunika mara nyingi zaidi kumpa ... lakini hii ni damu yangu, inayotarajiwa na inayosubiriwa kwa muda mrefu? Mimi ni mama wa mvulana wa miaka 4. Na nina milipuko ya uchokozi usiodhibitiwa kwa mwanangu. Sijui jinsi ya kujidhibiti!?! Kuna wakati ambapo yeye ni asiye na maana, anataka tahadhari, lakini kinyume chake, ninamsukuma mbali na mimi, kupiga kelele, na ninaweza kumpiga punda ... Ninaelewa kuwa yeye si wa kulaumiwa kwa chochote !!! Kwamba haya ni matatizo ndani yangu, na yamekuwa yakiendelea tangu utoto wangu ... nataka kugeuka kwa mwanasaikolojia kwa msaada! Kwa sababu naogopa kwamba, Mungu apishe mbali, katika shambulio lijalo sitamsababishia mtoto majeraha makubwa... Nina watoto wawili. Miaka 8 na 1.7. Yule mdogo yuko sawa. Lakini siwezi kujizuia na yule mkubwa. Mtoto wangu tayari ananiambia kwamba ataondoka na atapiga simu mara kwa mara ... na ana miaka 8 tu !!! Mume ns kazi kutoka asubuhi hadi usiku sana. Mimi mwenyewe ni daktari ... lakini kisaikolojia! Masomo yanatolewa zaidi. Mazoezi yake ... ni mtoto wangu mvivu sana. Na ninataka kumuona kama mvulana mdadisi na mwenye mustakabali mzuri. Ila naelewa nikiendelea kumdhalilisha na kumtukana na kumpiga hivyo basi nitamvunja akili atakua mpotevu mkali. Kama mtoto, baba yangu alinipiga kwa mkanda, lakini sio mara nyingi. Na mama yangu hakupiga, lakini hakukuwa na mapenzi pia. Inavyoonekana, haya yote yanaonyeshwa kwangu. Nampenda sana mwanangu!!! Nina hasira na nafsi yangu kwa kuinua mkono wangu kwake na kumkemea, lakini katika wakati wa uchokozi siwezi kujizuia. Ananijibu na ninakasirika zaidi. Sijui nini cha kufanya ... jinsi ya kujidhibiti? Ili kutojuta matokeo baadaye .... Inaonekana kwangu kuwa homoni zina athari mbaya kwangu ... nilizaa mtoto wangu wa pili nikiwa na umri wa miaka 39. Kama wanasema, kila kitu kina wakati wake. Wote ???ngumu tayari katika enzi hii na kuzaa na baada. Wakati mtoto wangu alikuwa na umri wa miezi 6, nilikuwa usawa wa homoni , inaweza kuwa ilitokea mara baada ya kuzaliwa, lakini nilianza kuzingatia kwamba nilikuwa nikivunja kila kitu kidogo kwa dakika, baadaye kidogo. Kila kitu kilinikasirisha, binti mdogo na mkubwa (ana umri wa miaka 12), niliweza hata kumwambia kwamba amenipata. Nilikwenda kwa mtaalamu wa endocrinologist, nikapitisha homoni ... inageuka kuwa iliruka sana hata hata daktari alishika kichwa chake, akaanza matibabu, inaonekana kwamba psychos yangu imepita. Katika umri wa mwaka mmoja, alimpeleka mtoto wake katika shule ya chekechea ya kibinafsi na akaenda kufanya kazi ili asiketi nyumbani, ingawa alikaa nyumbani na mkubwa hadi 3.6 na alihisi vizuri. Kwa ujumla, siwezi kufikiria jinsi nilivyokaa nyumbani kwa muda mrefu na kujifunza na mtoto, akanipeleka kwenye miduara, kusoma vitabu, kuchora. Nilitamani sana mtoto wa pili, wa kiume, nakupenda sana. Sijakunywa vidonge kwa mwaka sasa. lakini jana nilipatwa na msongo wa mawazo hata mimi mwenyewe nilianza kuogopa, unawezaje kufanya hivi kuhusiana na watoto wako, ukawapigia kelele hivyo hata kuumiza kichwa. Ndiyo sababu nilienda kwenye tovuti ili kujua ni kwa nini. Nadhani labda homoni imeongezeka tena, au labda kuna kitu kibaya na kichwa. Inatisha. Mama yangu ananitazama hivyo, anaogopa hata kusema kitu. Mume husaidia kifedha tu, yuko baharini kila wakati. Itaondoka kwa miezi 6 baharini, kuja kwa wiki na kurudi. Anataka kuwapa watoto mustakabali mzuri, kwani yeye mwenyewe alianza kutoka mwanzo na kila kitu ambacho tunacho sasa amefanya kila kitu mwenyewe, akakipata. Lakini wanafikiri kwamba watoto baadaye katika mustakabali wao mkali watanigeuza kuwa mjinga)))) au mimi mwenyewe nitaenda kwa monasteri. Kwa hiyo inakuwa mbaya kutoka kwa hili wakati unapopiga kelele kwa watoto, na kisha unakaa na kufikiri ... mimi mwenyewe niliwataka na nilijifungua mwenyewe, niliteseka, kisha nikalia kwa furaha wakati walipewa kwangu kwa mara ya kwanza. Ni furaha kama hiyo. Ndio ... bila shaka, unahitaji kunywa sedatives. Na kuunganisha, ikiwa inawezekana, msaada wa jamaa na waume, bila shaka. Mtoto wangu ana umri wa miaka 3, ananiiga, tabia yangu, mara nyingi nilimsuta mume wangu, mtoto sasa pia anapiga kelele, ananipiga na mume wangu, haitii. Alijifunza kupiga kutoka kwa watoto wengine, na kupiga kelele kutoka kwangu. Kwa ujumla, anafanya kama mjomba mtu mzima mwenye hasira. Tulichelewa kuamka. Sasa ana umri wa miaka 3, siwezi kumwachisha kutoka kwa kupiga kelele na kupigana. Ikiwa Dash hajamfanyia kitu, anakuja na kunipiga kwa mikono yake na kusema, kwa mfano, "huwezi kufanya hivi, naweza, nipe, tafadhali," ikiwa sitajibu, yeye. anachukua kiti na kusogeza kiti kwenye miguu yangu na kisaikolojia, kisha huanguka sakafuni na kulia, kutokana na kutokuwa na nguvu. Sasa, nimeacha kumzomea mume wangu, tunaonyesha idyll ya familia mbele ya mtoto, na tayari amefunzwa tabia hii, na hajisahihishi kwa njia yoyote. Tunamwambia kwamba huwezi kufanya hivyo, na kumweka kwenye kona mara 2, na kumpiga kofi juu ya papa, tu yeye huanguka katika hysterics mbaya zaidi na ananiuliza nimwonee huruma. Anasema hataifanya tena, lakini anaifanya hata hivyo. Anashtuka na kupiga kelele. Nini cha kufanya? Jinsi ya kumsomesha tena. Labda tu wakati na mfano wetu, sasa chanya. Jinsi ya kunyonya kutoka kwa uchokozi.

Tatyana Sharanda
mwanasaikolojia wa vitendo
mshauri wa familia na ndoa
msimamizi kituo cha kisaikolojia maendeleo

- Kwa muda mrefu, ukweli mmoja umenisumbua: kwa siku za hivi karibuni iliongeza kwa kiasi kikubwa idadi ya watoto wanaosomea nyumbani. Na si tu kwa dalili za matibabu. Asilimia kubwa sana ya watoto wenye matatizo ya kisaikolojia. Hii haikuwa hivyo hapo awali. Na, kwa kuzingatia mazoezi yangu, sio juu ya watoto, lakini juu ya watu wazima.

Wazazi huja kwa wanasaikolojia na kusema: "Ana matatizo", "Kuna kitu kibaya naye." Na wanashangaa sana ninapoelekeza mawazo yao kwao wenyewe.

Ni wateja wangapi niliokuwa nao, na hakuna mama mmoja au baba alisema katika mkutano wa kwanza: "Nadhani ninafanya kitu kibaya, kwa sababu mtoto wangu ni mgonjwa." Hakuna kesi kama hiyo! Na inasikitisha sana.

Je, unafikiri kwamba kukemea kwa manufaa? Sheria hii haifanyi kazi

- Nikizungumza juu ya uchokozi, ningewatenga kutoka kwa mazungumzo wazazi walio na ulevi, ambao hugeuka kuwa wanyama chini ya shinikizo la shida yao wenyewe. Katika hali hii, mtu si chini yake mwenyewe na mada hii inapaswa kujadiliwa tofauti.

Leo ningependa kuzingatia uchokozi kutoka kwa pembe tofauti. Mara nyingi, wazazi wanaamini kwamba wanafanya kwa manufaa, kwamba bila ukali na nidhamu haiwezekani kukua watoto. mtu mwema, lakini kwa kweli hali inaweza kugeuka katika mwelekeo tofauti kabisa. Ikiwa mzazi anageuka kuwa mtesaji, analemaza maisha ya mtoto.

Pia ni muhimu kutambua kwamba unyanyasaji wa uzazi ni mbaya zaidi kuliko unyanyasaji wa baba. Nitaeleza kwa nini. Mwanamume ana hali ya kisaikolojia ya kuwa mkali zaidi. Kumbuka, mara nyingi michezo ya baba ni kali zaidi, inashindana zaidi: anamtupa mtoto, anacheza-up, anaruka kutoka kona, anaweza kumwaga maji juu yake. Mama huchota na mtoto, hufanya kitu, anasema hadithi za hadithi. Ni nishati laini. Hiyo ndiyo asili iliamua. Kwa kweli, kuna mama na baba tofauti, lakini sasa ninazungumza juu ya kesi za kawaida.

Uchokozi wa kiume unashuka: haraka, umakini, unaoeleweka, kwa uhakika. Inatambuliwa kwa kutosha na mtoto (hatuzingatii ukatili mwingi). Uchokozi wa kike una tabia ya kulimbikiza, huimarisha kila wakati, hushikamana na maumivu zaidi, ni ya hila. Kwa hiyo, kwanza kabisa, nataka kugeuka kwa mama.

Uchokozi uliofichwa ulirithiwa na sisi

Ni nini asili ya uchokozi wa wazazi? Jambo ni kwamba nchi yetu ilishambuliwa kila wakati, familia zililazimika kujilinda. Hatua kwa hatua, kazi kuu ya wazazi ilikuwa kuhakikisha usalama wa watoto. Jambo muhimu zaidi ni kwamba wanaishi, kila kitu kingine kiko nyuma.

Nyakati karibu kila wakati ni ngumu kwetu. Hakukuwa na wakati wa kuonyesha joto. Watoto walikimbia mitaani, wakaanguka, wakapiga magoti, wakalia, lakini wakainuka na kukimbia. KATIKA Wakati wa Soviet ya wavulana na kwa makusudi kabisa alitayarisha mabadiliko ya nguvu: "Ifuatayo! Juu! Haraka!" Kutoka kwa watoto hawa, haiba dhabiti wamekua, ambao bado hawajali shida za maisha. Lakini hakuna mtu aliyewahi kuwafundisha upendo na udhihirisho wa hisia zao.

Kupitisha kutoka kizazi hadi kizazi taswira ya tabia: “Usilie! Mpaka ufanye kazi yako ya nyumbani, hautaamka! Usikimbie! Sema kimya zaidi!” — Tumepoteza kitu muhimu sana. Leo tu hali inaendelea polepole. Watu wanakumbuka hitaji la msaada, kukumbatiana, busu, mazungumzo ya moyo kwa moyo na mdogo zaidi, na kadhalika. Kweli, hii mara nyingi inapaswa kujifunza katika viti vya wanasaikolojia. Neno limeanzishwa hata ambalo linaonyesha tabia kama hiyo - alexithymia.

alexithymia — tabia ya kisaikolojia utu, pamoja na sifa zifuatazo:

ugumu wa kutambua na kuelezea hisia za mtu mwenyewe na, kwa sababu hiyo, hisia za watu wengine;
kupungua kwa uwezo wa kuashiria, hasa kwa fantasy;
kuzingatia hasa matukio ya nje, kwa uharibifu wa uzoefu wa ndani;
tabia ya saruji, matumizi, kufikiri kimantiki na ukosefu wa hisia.

Mwitikio wa kwanza kwa dhiki: kupigana au kukimbia!

- Na sasa hebu tuguse uchokozi kwa maana ya classical. Hapa, fikiria. Umekaa nyumbani. Kwa ukimya, unasoma kitabu kwa utulivu na kwa hamu kubwa. Kisha mtu hupasuka kwa ghafla, anaanza kutikisa mikono yake na kupiga kelele: "Kwa nini umekaa?! Naam, inuka! Kimbia huku na kule!" Je, majibu yako yatakuwa yapi? Hata kufikiria hakupendezi, sivyo? Kupumua kunashika, kiwango cha moyo huharakisha, adrenaline hutolewa, kwa ujumla, mwili huleta mifumo yote ndani hali ya hatari. Sasa fikiria mtoto anayeishi katika hali kama hiyo nyakati zote. Unafikiri anajisikiaje?

Silika za kale hazituruhusu kwenda. Mwitikio wa kwanza kwa dhiki ni sawa kwa watu wote. Kuna chaguzi mbili: kupigana au kukimbia! Na katika suala la sekunde, ubongo lazima uchague mkakati unaofaa. Mvulana mdogo au msichana, kama sheria, hawezi kumpiga baba au mama (bado), kwa hivyo anajaribu kujificha na kujifunga, mtoto hupungua (hii pia inatumika). viungo vya ndani) na kujaribu kuondokana na dhoruba.

Mstari wa chini shinikizo la mara kwa mara katika utoto, tabia zifuatazo huwa katika utu uzima:

Uchokozi, wote kwa uhusiano na wazazi wa mtu mwenyewe na kwa wengine, haswa ikiwa mtu ana choleric kwa temperament.
Shirika dhaifu mfumo wa neva. Kinachojulikana nafasi ya mwathirika. Mtu katika hali yoyote anatarajia kupoteza mapema, hujiondoa ndani yake, hutafuta mwenzi yule yule wa maisha mwenye fujo na kuogelea kwa bidii na sasa, ambayo mara nyingi humleta kwenye kizingiti cha ulevi huo ambao nilizungumza juu yake mwanzoni;
Watoto ambao wamepata unyanyasaji wa siri wa wazazi utotoni (tutagusia hili baadaye) mara nyingi huwa wadanganyifu wa filigree ambao huelekeza hasira yao iliyofichwa kwa watu wengine na kwa uwazi au kwa njia ya kuzunguka huwalazimisha wengine kufanya kile wanachohitaji. Je, wanaifurahia? Kawaida sio, lakini kitu ndani huwafanya wawe hivyo.

Hatua chache tu juu ya majeraha ya utoto, wasamehe wazazi wao na, muhimu zaidi, kulea watoto wao kwa njia tofauti kabisa. Mara nyingi jukumu la kuamua linachezwa na hali ya maisha ambao husaidia roho zilizokandamizwa zamani kueneza mbawa zao.

Na ndio, usisahau kuwa karibu chaguzi zote zilizoorodheshwa, rundo zima la magonjwa ya kisaikolojia yana uwezekano mkubwa, kama vile gastritis, bulimia, anorexia, shida na mfumo wa kupumua, tics, kukosa usingizi na kadhalika.

Mama yangu ni "mwigizaji"

- Tunapozungumza juu ya uchokozi, kwa kawaida picha huonekana kichwani ambapo dhalimu hupiga kelele, hupiga waliokandamizwa. Lakini hii sio wakati wote.

Sisemi kwamba watu wazima wanapaswa kuwafokea watoto, hapana! Lakini wakati mwingine ni mbaya zaidi kwa psyche ya mtoto wakati mama yake ni "mwigizaji": kwa nje, kwa kila mtu, mwanamke anaonekana kuwa mkarimu, anayejali na makini, lakini kwa kweli yeye ni mnyanyasaji ambaye hutumia njia za kisasa. Hii inaitwa uchokozi uliofichwa au ukatili wa kihemko. Si vigumu kufikiria kinachotokea nje ya kuta za nyumba, ikiwa mbele ya wageni ni ya kutosha kwa mama kugeuka tu. uso wa jiwe kuelekea mtoto na ... anaenda tu kufa ganzi.

Mama hapigi kelele, hanyooshi mkono wake, anafanya kulingana na kanuni zinazokubaliwa kwa ujumla za tabia, ili wengine wasiamshe mashaka.

Watoto wa akina mama kama hao ni karibu watumwa. Kila siku imepangwa. Asubuhi - shule, basi shule ya muziki, basi michezo, basi kazi ya nyumbani sambamba na mwalimu wa Skype. Daraja la 8 sio daraja. Mtoto bora wa mama bora anapaswa kupokea angalau 9. Hakuna mizaha, kwa sababu: "Je, wewe ni mdogo? Je, huwezi kuwa na tabia? Kaa chini."

Kuhimiza, "hugs" na michezo kutoka kwa mama vile haipaswi kutarajiwa. Lakini mtoto anajaribu. Anajaribu awezavyo. Na mpango wa kukua fikra ndogo Ningeendelea kujitia mwili kwa utulivu. Kuna shida moja tu ya ma-a-a-a-wavivu - mtoto huacha kulala. Kwa ujumla. Au anaanza kugugumia. Au, nje ya mahali, inaonekana Jibu la neva. Na kisha wanasaikolojia wanasikia kitu kimoja: "Mtoto wangu ana matatizo." Yeye si katika matatizo, wewe ni! Na serious.

Mchokozi ni mume! Au mke ni mdanganyifu aliyejificha?

- Bila shaka, baba anaweza pia kutenda kama mchokozi latent. Na hii pia itakuwa na matokeo. Lakini, kama sheria, mtoto anashikamana zaidi na mama yake. Na kwanza kabisa, ni kutoka kwake kwamba anatarajia upendo, msaada na mapenzi. Kwa njia, najua hali nyingi ambapo mke alikuwa na lawama kwa uchokozi wa mume.

Mfano rahisi. Nilikuwa na familia iliyohudhuria. Tatizo - mume mkali ambaye mara nyingi humsuta binti yake. Mwanamke anaonekana mwenye akili, mwenye heshima, mwenye utulivu, lakini kwa kweli - manipulator sawa.

Hakuwahi kumfokea msichana huyo wala kumkemea. Alifanya iwe rahisi zaidi. Mume aliyechoka alipokuja nyumbani kutoka kazini, mwanamke huyo alimwambia hivi kwa sauti ya upole lakini isiyobadilika: “Je, unakumbuka kwamba wewe ni baba? Je! unajua binti yako alipata nini shuleni leo? Sivyo? Na ukiangalia kwenye diary. Na kisha disassembly ilianza, ambayo baba, ambaye aliteswa, ambaye alikuwa bado hajaweza kubadili hali ya kufanya kazi, hasi zote kutoka siku iliyopita, na kutoka kwa ujumbe wa mkewe, alitupwa kwa binti yake. Inafaa kuelezea mwitikio wa mwanamke ambaye aliambiwa kwamba yeye ndiye aliyeiponda familia nzima na ubinafsi wake? Kwa kweli, watu kama hao mara chache sana hukubali makosa. Na ni vigumu kuwashawishi.

Vidokezo kwa akina baba na mama

- Kila hali ni ya mtu binafsi. Hata hivyo, ningependa kutoa machache vidokezo rahisi kwa wazazi wote:

Usisahau kwamba mtoto sio uwekezaji wako, sio jambo ambalo linapaswa kuwa na tabia nzuri, kuleta alama za juu na filigree kucheza piano mbele ya wageni wako. Usiondoe utoto wake. Na utoto unapita kwenye matope, kupima madimbwi, kujaribu kupamba vase ya mama yangu na ... kuivunja kwa bahati mbaya!
Wakumbatie watoto wako, wapige kichwani, tembea pamoja kabla ya kulala mkizungumza kuhusu siku hiyo. Hisia za tactile- ni muhimu sana.
Usisahau kupongeza. Kwa bahati mbaya, wazazi mara nyingi hujibu vibaya kwa binti zao na wana wao na huzingatia sana mafanikio yao.
Usiondoe kwa watoto. Elekeza hasira upya. Tafuta njia yako mwenyewe ya kufanya hivi.

Ninamfahamu msichana ambaye baada ya kuwa mama, mara tu alipoanza kuhisi wimbi la hasira lilimzunguka, aliingia kwenye chumba kingine kwa dakika moja na kupiga ngoma kwenye meza. Ikiwa haikuwezekana, alikanyaga tu kwa sauti, akagonga, akapiga makofi. Alifanya chochote, lakini kila wakati aliwasiliana na msichana wake kwa dhati, kwa utulivu, bila kupiga kelele. Na jambo la kuvutia zaidi ni kwamba mtoto alichukua tabia hiyo hiyo. Katika familia hii, njia ya hasira inaruhusiwa. Lakini si kwa kila mmoja. Na inaonekana kwangu kwamba kuna nafaka ya busara katika hili. Sisi sio mashine, na kila mtu ana milipuko. Lakini jaribu kujidhibiti iwezekanavyo.

Ikiwa kuna hali ya msukosuko katika familia, usitume swali kwenye utupu: "Kwa nini ninahitaji mtoto huyu?". Kwanza jiulize: "Je, tabia yangu ilisababisha matokeo hayo?". Kuwa na nia ya jinsi kila kitu kinavyoonekana kutoka nje, kutoka kwa wapendwa wako. Kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo na mtoto wako. Mwishoni, wasiliana na mwanasaikolojia. Hii haimaanishi kuwa unahitaji kujilaumu kwa kila kitu. Ni muhimu tu kusema "kuacha" kwa wakati mmoja na kutafakari kwa utulivu hali hiyo.

Na kumbuka sheria ya milele ambayo wanasaikolojia wote wa dunia hurudia: ya kwanza na hatua kuu- utambuzi wa tatizo. Kila kitu kinaweza kurekebishwa. Inabidi tu uanze. Amini mimi, maelewano katika familia, tabasamu, kicheko na afya ya watoto wako ni ya thamani ya kazi kidogo juu yako mwenyewe.

Wanawake hawa ni majirani zetu. Tunawaona na kuwasikia mitaani, katika shule za chekechea, kliniki, usafiri.

Nilikuwa hospitalini na mjukuu wangu wa miaka 3. Mwenzangu na mimi ni kama tunavyoweka kuku juu ya kuku, - anasema mfanyakazi mwenzangu. - Na katika iliyofuata ilisikika: "Idiot, moron! Umenipataje! Wewe ni mgonjwa na mgonjwa!" Hivi ndivyo mama huwasiliana na mtoto wake. Nilipowatazama, niliona mtoto mwenye hofu, akilia wa miaka minne na mama yake mzito, ambaye alimketisha mtoto kitandani, au kumtupa moyoni.

Kuhusu sababu za unyanyasaji wa wazazi "KV" mazungumzo na mwanasaikolojia, mtafiti taasisi ya serikali ya usaidizi wa kijamii na kisaikolojia kwa idadi ya watu "Zerkalo" Albina Mutygullina.

Sababu

Uchokozi wa mama kwa mtoto wake sababu mbalimbali. Hii inaweza kuwa matokeo unyogovu baada ya kujifungua. Katika hali hii, mwanamke anahisi amechoka, amechoka, hana nguvu ya hisia na tamaa. Machozi na hasira zisizo na maana, mabadiliko ya ghafla ya mhemko na uchokozi kwa mtoto huelezewa na fiziolojia - na kile kinachotokea kwa mwanamke. mabadiliko ya homoni viumbe.

Lakini hii haizuii sababu ya kisaikolojia. Jiweke katika nafasi ya mama ambaye alithamini sana wazo la mtoto aliyengojewa kwa muda wa miezi tisa. Na hatimaye alizaliwa. Lakini mtoto husababisha chochote katika nafsi yake isipokuwa hasira na hasira. Mwanamke anahisije? Mama mbaya. Inageuka mduara mbaya wakati hasira, hasira na uchokozi kwa mtoto hukua katika nafsi ya mwanamke - na kutoridhika, chuki dhidi yake mwenyewe kama mama. Mtoto hakika anateseka. Na mama mdogo hufanya kama mwathirika. Kwanza kabisa, anahitaji msaada. Msaada na upendo wa mumewe, jamaa na marafiki. Mwanasaikolojia pia anaweza kusaidia kuharakisha mchakato wa kutoka kwa unyogovu. Na daktari anayemtazama mwanamke atapendekeza sedatives. Msaada wa haraka hutolewa, chini ya uharibifu huu utaathiri mtoto.

- Kwa nini kiakili mwanamke mwenye afya ukatili kwa mtoto wako mwenyewe?

- Sababu inatokana na utoto wa mama mdogo. Kwa hiari au bila kujua, tunazalisha tena kielelezo cha kulea wazazi wetu wenyewe. Na ikiwa msichana alilelewa zaidi kwa mjeledi kuliko kwa karoti, basi atawalea watoto wake mwenyewe kwa njia hiyo hiyo. Wakati mwingine hii hufanyika kwa uangalifu: "Nilipigwa kwa njia ile ile, na hakuna kitu, nilikua." Mara nyingi zaidi, mwanamke huiga tabia ya mama yake bila kujua. Sababu nyingine ya uchokozi ni kutotaka kuwa mama. Hii ni katika hali ambapo mtoto hatakiwi, mama bado ni mdogo sana, au kuonekana kwa mtoto huharibu matarajio ya mwanamke katika kazi au maisha ya kibinafsi. kuendelea mzozo wa ndani: kumtoa mwanamke kutoka kwenye mapenzi hadi chuki kwa mtoto wake mwenyewe. Silika ya uzazi haiwezi kulinganishwa na kuwashwa na chuki. Inaonekana kwa mama kwamba ikiwa sivyo kwa mtoto, kila kitu kinaweza kuwa cha ajabu pamoja naye. Matokeo yake, katika kila fursa, atatoa sehemu ya hasi kwa mtoto kwa namna ya unyanyasaji au uchokozi. Kwa kuongezea, mara nyingi mwanamke hajidhibiti: kwa mshtuko anaweza kumpiga mtoto hadi hasira yake ipate utulivu wa muda.

Suluhisho

- Lakini ikiwa mtoto anatamaniwa, lakini uchokozi bado upo?

- Fikiria una mbwa. Unampenda, anakupenda sana. Lakini mbwa hana akili sana. Ulimkataza kitu mara moja, mara mbili. Siku ya tatu, tayari unapiga kelele, na kwa tano unamtupa kitabu au kupiga kofi kwenye muzzle mbaya. Anaacha kuifanya. Lakini kwa muda ... Hali kama hiyo inaweza kutokea kati ya mama na mtoto. Ukosefu wa maelewano kati yao ni matokeo viwango tofauti maendeleo. Mama anapaswa kushuka kiwango cha watoto na uwe na subira, lakini hii haiwezekani kila wakati. Kama matokeo, uchokozi huwa tofauti yake ya jumla ya tabia katika anuwai hali ngumu. Kwa mfano, ikiwa mtoto analia, na mama hajui jinsi ya kumtuliza. Ikiwa hatatii na kufanya kila kitu kwa dharau, ikiwa haelewi, bila kujali ni kiasi gani unamwambia ... Uchokozi humsaidia mama kutupa nje hasi na hasira yake. Ikiwa mtoto mwenye hofu hutuliza, basi anakuja kumalizia kwamba kuapa na adhabu ya kimwili husaidia kutatua tatizo.

Ungewashauri nini akina mama kama hao?

- Uchokozi ni mzunguko mbaya ambapo mama na mtoto huanguka. Kuna vidokezo vya juu vya kukusaidia kujiondoa.

1. Heshimu utu wa mtoto. Mtoto sio mali yako, lakini kwanza kabisa mtu mwenye tamaa zake mwenyewe, sifa za tabia, mapendekezo. Kumbuka kwamba ulikuwa mtoto mwenyewe.
2. Jiweke mahali pake mara nyingi zaidi. Hebu wazia jinsi unavyoweza kuhisi, kuona, na kuelewa katika hali yake.
3. Mtoto anakupenda. Kwa ajili yake, hawezi kuwa na mtu wa karibu na mpendwa zaidi kuliko mama yake. Kumbuka hili na usisaliti hisia zake. Mtoto ni zawadi. Hakuna mtu anayeweza kukupenda bila masharti. Ithamini.
4. Umeipa dunia mwanaume. Hii pekee inatosha kujipenda na kujivunia mwenyewe. Jithamini.
5. Usikatae msaada wa wapendwa. Usiogope kumwacha mtoto kwa baba au wazazi wako. Wape familia yako majukumu. Mama mwenye furaha, mwenye furaha na aliyepumzika atakuwa na manufaa zaidi kwa mtoto kuliko mwanamke aliyechoka na mwenye wasiwasi.