Hadithi za kuvutia kutoka kwa kazi ya daktari wa upasuaji. Hadithi za kweli za kuchekesha katika dawa. Umoja

Shujaa wa hadithi hii anafanya kazi kama daktari wa meno. Na kwa namna fulani msichana alikuja kumwona - kuondoa jino. Jino lilitolewa kwa usalama na daktari akapendekeza msichana huyo akae hadi ufizi uache damu. Kawaida, damu huacha baada ya dakika 20, lakini katika kesi hii damu haikuacha hata baada ya 40, na mtumishi huyu wa Hippocrates alikwenda kwa daktari mkuu ili kushauriana na nini cha kufanya. Anasema - muulize msichana, je, yeye hupata hedhi kwa bahati mbaya? Labda anatakiwa kudungwa aina fulani ya kigandisha ili kufanya damu kuganda vizuri? Kweli, daktari anakuja kwa msichana na anauliza kimya kimya:
"Samahani, msichana, kwa bahati mbaya uko kwenye hedhi?"
Ambayo sura hii inajibu, baada ya mawazo kidogo: "Hapana. Lakini nina shughuli nyingi jioni."

Ninataka kusimulia hadithi iliyompata kaka yangu, ambaye alifanya kazi kama daktari wa meno baada ya kuhitimu. Mwanamke mmoja alikuja kwake kung'oa jino. Yule kaka alichoma sindano ya kutuliza maumivu na kuanza kuling’oa lile jino. Mwanamke anaumia, alitoa sindano nyingine, mwanamke anaumia. Akaweka nyingine, mwanamke bado anaumia. Bado hakuna kesi kama hizo. Anamwambia: "Mwanamke, haikudhuru, hupendi tu." Kuondolewa jino lake. Mwanamke huyo aliondoka, baada ya hapo ikamjia kwamba aliweka sindano kwenye taya ya chini, na jino lilitolewa kutoka juu.
Iliyotumwa na Larisa

Rafiki yangu daktari aliniambia hadithi. Nazungumza kwa niaba yake. Baada ya kuhitimu kutoka kwa taasisi hiyo, nilipitia mazoezi katika uangalizi maalum. Na kisha siku moja katika chemchemi huleta mvulana - mwathirika wa upendo usio na furaha. Lazima niseme, katika chemchemi wajinga kama hao huletwa tu hospitalini kwa vikundi, homoni zinawaka. Mvulana huyo alitiwa sumu na kitu, lakini sio kabisa. Walimtoa nje, wakamdondosha, na anadanganya. Na kwa kuwa wakati huu wote alikuwa akipiga kelele kwamba hataishi bila yeye, kwamba atajiua, walimfunga kwenye kitanda na kamba.

Kwa kuwa kila kitu kiko sawa na mvulana, ni muhimu kumsafirisha kutoka chumba cha wagonjwa mahututi, ambacho niliagizwa kufanya. Ninamchukua na dropper, lakini hajatulia, anapiga kelele. Niliichoka kidogo, na niliamua kuibana.
- Oh, hivyo, - nasema, - ikiwa hutaki kuishi, vizuri, si lazima, utakuwa mtoaji wa chombo. Nami nikakata dripu yake. Hatua hiyo haina madhara, lakini athari hutolewa na moja zaidi. Na ninaipeleka zaidi. Akanyamaza. Ninaenda kwenye lifti. Na lazima niseme kwamba ilikuwa inawezekana kubeba kwa njia mbili: juu, na kwa njia ya basement, ambapo morgue ni. Kwa hivyo, ninaingia kwenye lifti, wananiuliza ni wapi:
- Juu, au kwa morgue?

Ninasema: - Kwa chumba cha maiti. Mvulana anageuka kuwa mweupe na kuanza kunung'unika kitu kuhusu madaktari wauaji. Walipofika chini, alianza kupiga kelele kwa sauti kuu:
- Okoa, kusaidia, kuua! Na kila mtu anaona kwamba mtu huyo, bila shaka sio yeye mwenyewe, amefungwa kwenye kitanda na kamba, na hawajali hii, mtu huhakikishia:
- Haiumiza, kuwa na subira, mara moja - na iko tayari ... Mvulana anaelewa kuwa hii ni njama ya ulimwengu wote, anakumbuka filamu zote ambazo viungo hukatwa kutoka kwa watu na huanguka kwenye kusujudu kamili ...

Tulipofika wodini, ilikua inatisha kumwangalia, alikuwa amelala akiwa mweupe kabisa, akinyenyekea kwa majaliwa. Hakujaribu kujiua tena, tiba ya mshtuko, unajua ...
(Kutoka kwa Ilya Kureev)

Vidokezo kwenye vipande vya karatasi vilivyotengenezwa na wafanyikazi wa nambari ya usaidizi:
... mwanamke ni mbaya sana, lakini hataki kujinyonga ...
...alitoroka nyumbani siku 3 zilizopita. Sasa anaishi kwenye shamba la pamoja. Rafiki yake, wakati wa mazungumzo, alinong'ona, akionyesha mazingira ya kijiji, vizuri, au shamba la pamoja ...
...imeongezwa 21+22 dakika 3 na kwa kidokezo changu ikafika mahali 32 au 37...
... ikiwa mtu ananiudhi na tabia zao, basi mimi hufadhaika mara moja - natupa vijiti, matofali, naweza kuvunja mkono wangu. Mzunguko mdogo wa marafiki ...
...nililia usiku kucha. Tafadhali ushauri kwa nini...
... mke aliita, matatizo na mumewe. Yeye hajali hata kidogo: jinsi amevaa, ikiwa nyumba imesafishwa au la, anaweza kukwaruza kisigino chake mbele ya wageni ...
... anaogopa mizimu, kwa hivyo nilikunywa 200 g ya vodka ...
...alijaribu kueleza matatizo ya familia kimahesabu. Yeye ni X, mke wake ni Y. Wana fito tofauti na anapotaka kumbusu, radi huonekana. Alituomba tusuluhishe tatizo lake kama timu...
... yuko kwenye akaunti ya kisaikolojia. Kuvutiwa na kile ambacho wanawake uchi hutengenezwa na ...
... anajidunga kokeni
... (usiku) tulikubaliana kuwa ifikapo saa 3 asubuhi mtu anakuwa amechoka sana na anaenda kulala
... msichana huyo mwenye hasira aliendelea kujaribu kunishawishi kwamba alikuwa kichaa na kwamba ilikuwa wakati wake wa kwenda hospitali ya magonjwa ya akili. Kushawishika.
...wavulana na wasichana walinipiga. Mama yangu yuko hapa ...
... wana wa miaka 17 na 22 wanavuta bangi. AHA! Saikolojia ina siku zijazo ...

Ujinga wa wanafunzi, kitabu kizima, kilichokusanywa na Prof. Syropyatov mkuu wa idara PAT.ANA PHFA. Ucheshi ni maalum sana, lakini nilichagua kitu:

1. Wanawake hutofautiana kwa jinsia.
2. Kuangaza nzi mbele ya macho.
3. Maendeleo ya nadharia ya dhiki husababisha maendeleo kidonda cha peptic tumbo.
4. Vidonge viwili kwa njia ya mishipa.
5. Kuvimba husababishwa na sababu za kemikali, ikiwa ni pamoja na mionzi na ultraviolet.
6. Ni 5% tu ya wagonjwa wanaopona matibabu ya saratani ya mapafu.
7. Katika hatua ya 3 ya kushindwa kwa moyo kwa muda mrefu, mtu yuko katika nafasi ya usawa kwa kutarajia mashambulizi ya moyo.
8. Kichefuchefu - hamu ya kuondoa chakula tumboni.
9. Mshtuko mkubwa wa kifafa huanza bila kuonekana: mgonjwa hupiga, ulimi wake hutoka nje.
10. Katika lymphogranulomatosis ya papo hapo, ubashiri ni mzuri: wagonjwa wanaishi hadi mwaka.
11. Wagonjwa wenye schizophrenia wanaweza kupatikana hata kati ya wagombea wa sayansi.
12. Kifo cha kibayolojia ni kila kitu: vizuri... 3.14 hapa.
13. Bila chakula, mtu anaweza kuishi siku 50-60, vizuri, angalau hadi mwezi.
14. Erythrocytes ina sura ya convex, ndiyo sababu inaitwa biconcave.
15. Hemophilia inaonyeshwa kwa wanaume kwa kutokwa na damu ya pua na uterini.
16. Kazi ya tuli ni kazi ambayo inafanywa bila jitihada za kimwili, i.e. katika mapumziko.
17. Mfano wa kuzuia katika mfumo wa neva: Kwa mfano, unataka kununua kitu, lakini hakuna pesa, na ikiwa hapakuwa na kizuizi, basi tamaa ya kununua ingehifadhiwa kwa muda mrefu sana.
18. Uwepo wa mishipa ya vasomotor ulithibitishwa na Claude Bernard, ambaye, katika majaribio ya vyura, aligundua kuwa kukata mishipa kwenye shingo yao husababisha upanuzi wa mishipa ya damu katika sikio la sungura.
19. Maendeleo ya uzazi wa kiume.
20. Mtoto anapozaliwa kwa mara ya kwanza, hupanda nje ya njia ya uzazi ya mama.
21. Mfano wa reflex ya mwelekeo: Ikiwa mtu ameanguka, basi kwa msaada wa reflex hii, mara moja anatambua kuwa tayari amelala.
22. Utambuzi: Upungufu wa nyenzo.
23. Claude Bernard alikata mshipa wa siatiki unaoelekea kwenye sikio la chura.
24. Katika watoto wadogo na wazee, reactivity huongezeka.
25. Unyogovu ni hali ya hofu ya mgonjwa.
26. Misuli ina striated, longitudinally striated na longitudinally transverse.
27. Mbinu ya kuendeleza reflex ya kuona: Kwanza, mwanga hutolewa, kisha pigo hutumiwa kwa jicho.
28. Katika schizophrenia, uharibifu na uasi humshika mtu.
29. Watu wa aina ya kufikiri wanafikiri, mfumo wa ishara wa kwanza unashinda ndani yao, mara nyingi hujiuliza maswali ambayo hawawezi kutoa majibu.
30. Wanawake wanaishi kwa wastani miaka 10 zaidi ya watu.
31. Viungo vya kujamiiana vina viwango tofauti.
32. Mfano wa uendeshaji wa mfupa wa sauti: ikiwa mtu hupigwa kichwani, atasikia sauti.
33. Utambuzi: Coma ya ngono.
34. Kiwango cha kupumua kwa dakika ni kiasi cha gesi zinazotolewa kutoka kwa mwili kwa dakika 1.
35. Kikohozi kikubwa (Kuna dhana ya kuhara nyingi, sambamba - tutapata njia ya kutibu baridi na purgen).
36. Wakati kiini cha ujasiri kinaruka kwenye kiini cha misuli, kupigwa kwa paw hutokea.
37. Mifupa ya mwanadamu, ikiwa inataka, inaweza kutenganishwa.
38. Mwalimu: "Je, unajielewa?" Mwanafunzi: "Nimeacha sasa."
39. Mwalimu: "Ni viungo gani vinavyohusika katika usagaji chakula?" Mwanafunzi: "Kila kitu isipokuwa ngono."
40. Utambuzi: Mshtuko wa hemorrhagic.
41. Ni rahisi kuondoa wagonjwa kuliko kuponya.
42. Kukoma hedhi - mpito kutoka kubalehe hadi uzee.
43. Ex: "Ni aina gani ya cholecystitis unayozungumzia - ya papo hapo au ya muda mrefu?" St.: "Sikumbuki."
44. Katika mtu, katika sehemu ya chini ya mwili, matako iko nyuma, na mbele ... figo.
(C) B.Ya.Syropyatov

Katika Hospitali ya Watoto, daktari mkuu Velm anafanya mkutano mkuu wa hospitali. Anaongea, anaongea, anaongea. Kila mtu amechoka, lakini kila mtu anasikiliza. Kichwa tu. anesthesiolojia, Baturin anakaa na, bila kulipa kipaumbele kwa mtu yeyote, anajifanya manicure, i.e. hukata kucha na kibano (Unaweza kuwa mtu wa vitendo, nk.) Katika ukimya wa watazamaji - tu hotuba ya monotonous ya msemaji na sio chini ya mibofyo ya mbinu mbaya. Na za mwisho zinasikika kwa sauti kubwa. Velm hawezi kustahimili, anaachana na kusema bila kufurahisha:
- Sergei Mikhailovich, unaweza kukata kucha zako mahali pengine?
Ambayo daktari wa ganzi Privalov humenyuka bila kujali kutoka safu ya mwisho:
- Na hawakua mahali pengine popote!

Madaktari wa magonjwa ya uzazi wa Barnaul waliniambia hadithi kama hiyo)))))).
Mwanamke anakuja hospitali ya uzazi kwa miadi na gynecologist na amelala kiti. Anavaa kinga na kumkaribia mgonjwa, akilia kwa hasira, kwa nini, wanasema, hakuwa na kunyoa, kuzaliwa kunakuja hivi karibuni, tayari walimuonya mara moja, nk. Mume yuko wapi? Ndiyo, alikuja nami, baada ya yote, kuna barafu, vizuri, amesimama chini ya mlango kwenye ukanda, ana wasiwasi juu ya mzaliwa wa kwanza. Daktari wa magonjwa ya wanawake anaruka nje kwenye korido, anamshika mwanamume kwa mkono, na kumburuta hadi kwenye chumba cha uchunguzi. Hivi ndivyo ilivyo, anapiga kelele, hii ndiyo sababu, ninafanyaje kazi katika hali kama hizi, na uliona wapi haya yote. Anajibu kwamba hajaona, na kwa ujumla huona kwa mara ya kwanza. Daktari wa magonjwa ya wanawake amekasirika, wanasema, ikiwa haujaiona, kwa nini unaionyesha na usituruhusu tufanye kazi. Ambayo mwanamume anapinga kwa sababu kwamba anamwona mwanamke huyu kwenye kiti cha mkono, ambaye amelala kote, kwa mara ya kwanza katika maisha yake. Anathibitisha kwa unyonge ushuhuda wake kwamba haijulikani ni nani. Aaaaa, mwanaume anabahatisha, unamhitaji aliyetoka kuvuta sigara...hivyo atakuja hivi karibuni. Kusukuma, kwa ujumla, kwenye ukanda
Imetumwa na Vladimir http://www.rubtsovsk.ru/~helpplus

Ninatoka Perm chuo cha matibabu na ningependa kukuambia kesi za udadisi zilizotokea kwenye mitihani ya mwisho ya serikali.

Mwanafunzi anapewa X-ray, ambayo inaonyesha kifundo cha mguu kilichovunjika. Alipoona picha hii, alisema kwa kiburi: "Hii ni fracture humer Profesa alishangaa na kuanza kuuliza maswali "ya kuongoza": akamshika bega na, akipiga magoti, akasema: "Unaona, msichana, una mfupa mmoja ndani. eneo la bega, na picha inaonyesha 2", ambayo msichana alisema: "Lazima kuwe na mbili!" ...

Profesa anamwonyesha mwanafunzi mwanaisimu na kumuuliza ni chombo cha aina gani. Anajibu: "Ni clamp!". Kisha profesa akauliza: kwa nini matawi hayafungi?". Ambayo mwanafunzi akajibu: "Ndoa ya kiwanda!"...

Mwanafunzi anaonyeshwa irrigogram. Profesa aliuliza nini kilikuwa kwenye picha. Ambayo alipokea jibu: "X-ray ya tumbo na bariamu." Kisha profesa akauliza: "Kwa nini, badala ya tumbo, picha inaonyesha koloni Mwanafunzi akajibu: "Bariamu ilipita tumboni"...

Swali kwa mwanafunzi katika mtihani: "Dalili kuu za fracture ya pelvic?". Kimya. Dakika moja baadaye jibu: "Ukiukaji wa kazi ya ngono!" ...

Kwenye duru ya profesa. Mgonjwa amelala. Mwanafunzi anakuja kwake na kumtikisa kwa nguvu zake zote: "Mgonjwa, lalamika, lalamika, mgonjwa!"...
Imetumwa na Boris

Msomi Pavlov alikuwa mtu mcha Mungu sana. Wakati mmoja, katika miaka ya ishirini, alipokuwa akivuka barabara, alisikia kengele ikilia na akaanza kujivuka kwa bidii ... Polisi mwenye uso mwekundu, akimtazama kwa kutokubali, akasema: "Oh, babu ... Na yote kutoka kwa ujinga! "

Jinsi ya kufanya mazoezi kwa usahihi ili usijidhuru

Zoezi la kichwa
Kwa zoezi hili, utahitaji kichwa kidogo, ambacho kinaweza kupatikana kati ya mikono yako. Weka kichwa chako kwenye sakafu mbele yako. Chukua kwa mikono miwili. Kwa hesabu ya moja, tunainua kichwa chetu juu iwezekanavyo, kwa hesabu ya mbili, tunaipunguza. Na hivyo mara 20-25.

Zoezi la ubinafsishaji
Kwa zoezi hili, utahitaji kipanuzi (ikiwa huna, chukua kutoka kwa jirani), dumbbells (unaweza kupata kutoka kwa jirani mwingine), kamba ya kuruka (unaweza kumwomba msichana wa jirani) na tracksuit ambayo mmoja wa marafiki zako labda atakuwa nayo. Sasa weka yote kwenye kabati na uzingatie biashara yako mwenyewe. Mambo haya yanaweza kuwa muhimu siku moja.

Zoezi la sahani
Mpenzi anahitajika kwa zoezi hili, mke wako ni bora. Mshirika anasimama karibu na baraza la mawaziri akiwa na vyombo, na unatoa ishara iliyopangwa tayari kwa maneno kama: Wewe ni mjinga kama mama yako! Tilt haraka kwa upande! Sasa kwa mwingine! Bounce! Shuka! Hukuwa na wakati? Usikate tamaa! Nenda kwenye kabati linalofuata.
www.komar.spb.ru (с) Nyumba ya uchapishaji "Cross-Media" [barua pepe imelindwa]

Kutoka kwa barua zilizotumwa kwa jarida "Afya".
1. Niliambiwa kwamba unaweza kuondokana na freckles kwa kupunguza uso wako 5-6 cm kwenye kichuguu.

2. Nini kifanyike ili kuwa na kasoro sahihi ya usemi?

3. Jarida lako halijibu simu yangu, ambayo ninaitoa kwa mara ya kwanza ...

4. Kwa Kazi nzuri Nilitunukiwa bamba la heshima.

5. Kuanzia utotoni hadi kuolewa, sikujua ni ugonjwa gani, ni juu na chini.

6. Ninaogelea katika swali la ngono juu, kwani sikupokea ujuzi katika taasisi.

7. Siwezi kupata watoto. Ikiwa kuna viini vya bandia ubora mzuri na kuota, inawezekana kuwaleta kwenye maduka ya dawa ya jiji la Penza?

8. Ananitukana kwa vivumishi vya maneno vya asili ya ngono.

9. Ninahisi ... lakini mbaya.

10. Wizara kwa ujumbe...

11. Baada ya kuondoa fuvu, nilienda kwa daktari ...

12. Mwaka mmoja na nusu uliopita, vifaa vyangu vya ngono viliacha kufanya kazi. Sasa kifaa cha ngono kiko katika hali ya uvivu tena ...

13. Nilipokuwa mdogo, nilifanya kazi ya kujitegemea kwa muda mrefu, sasa nina umri wa miaka 40, na maisha ya ndoa sifai...

14. Jinsi ya kuondokana na snoring: Nilijaribu kulala katika mask ya gesi na kutumika kwa kitengo cha matibabu - haisaidii.

Hadithi ya daktari.

Jioni moja wanandoa wa ajabu walikuja kwenye chumba changu cha kusubiri. mwanaume aliyechanganyikiwa na chupa ya bia na mwanamke aliyetokwa na machozi. Nikiwatazama kupitia mlango wazi wa ofisi, niliamua kwamba mbele yangu kulikuwa na mlevi wa kawaida na mkewe aliyeteswa, haswa kwani mazungumzo yao yalikuwa ya kawaida kabisa.

Achana na huu ujinga sasa. - mwanamke alilia, unaweza angalau dakika tano bila hiyo?
- Kweli, zaidi kidogo, - mtu huyo alijibu hayupo, - vizuri, sasa.

Nilimkaribisha yule bibi ofisini, naye huku akilia bila kukoma, akaanza kusema.

Daktari, niliambiwa kwamba kwa msaada wa psychoanalysis unafanya miujiza. Hapana, hujui jinsi ilivyo mbaya! Mume wangu alikuwa mtu wa heshima, lakini sasa. Halali, hakula, anasahau kila kitu, anafukuza monsters usiku. Aliacha kuchana nywele zake, anachojua ni kwamba anavuta sigara bila mwisho, ghorofa ni wakati wote katika moshi na katika chupa za bia. Na pesa zote huenda kwa hiyo. Usinicheki, sifanyi mzaha, hii ni mbaya sana.

Niliandika kiotomatiki kwenye kadi: .Delirium tremens ..
- Usijali, - Nilisema, - Ninatumia sana mbinu madhubuti kuendelezwa. Jung. naita maneno muhimu, mgonjwa huzungumza kuhusu mashirika yake, na ninapata sababu ni nini hali ya ugonjwa nini kinaendelea katika ufahamu wake. Bila shaka, ni jambo zito. Nitapima na kutibu. Mchakato ni mrefu na mgumu.

Yule bibi alinitazama kwa matumaini na kuondoka. Nilimwambia sekretari awajulishe waliobakia kuwa miadi ya siku hiyo imekamilika. Na akamwita mke wa yule mwanamke mwenye huzuni, lakini hakujibu kwa njia yoyote. Alionekana kutisha: nywele mbaya na ndevu, sura ya mbali, macho yakiangaza na moto wa mambo. .Autism., - Niliandika na, kwa shida kumvuta yule maskini kwenye kochi, nikasema:

Tafadhali tuambie kuhusu mama yako.
- Ninaweza kusema nini juu yake? . ghafla mgonjwa alipanda, - curve nzima. Yeye ni mdudu, mwanaharamu, kila wakati. Hutapata usaidizi wowote kutoka kwake.

Hereditary huzuni psychosis, - niliandika katika kadi.
- Ndio, nini cha kuchukua kutoka kwa mama. yeye ni Mchina. -. Mgonjwa alitikisa mkono wake bila kusita.
- Kichina? . Nilishangaa. . Inaonekana wewe si Mchina. Nini kingine unaweza kusema juu yake? Hutaki, kwa mfano, kutibu mama yako?
- Ah, kile sikujaribu tu. Kabari yake katika wakati muhimu zaidi. Ikiwa ningepata nafasi, ningeibadilisha muda mrefu uliopita. Ni muhimu kuichukua, - mgonjwa alipiga. Yeye hutegemea, unaelewa? Kazi huanza tu na mara moja hutegemea.

Kwa hiyo, kila kitu ni wazi na mama yangu, - nilisema, nikiandika: .Majaribio ya kujiua kwa upande wa mama. Vipi, mh. baba yako?
- Jinsi gani. Kuna akina baba wengi, ila wote wameoza. Jana, mama alijaa tena, akapanda kutazama, na baba juu ya mama alikuwa tayari bila pini.

Oedipus tata, - niliandika kwenye ramani.
- Je, hulalamika kuhusu kumbukumbu yako? Nimeuliza.
- Ungesemaje. kulalamika. Sina akili nyingi, bila shaka, "alisema. Mita nane. Kwa sababu ya hili, monsters hukimbia polepole, hata zisizovutia. Unaweza kutoa nini kwa bei nafuu?
- Niambie kuhusu monsters yako. Nimeuliza. Mgonjwa alifufuka.
- Hiyo ni jana tu ... unajua, mijusi yenye vichwa viwili hatari ilikamatwa, kwa hivyo hakuna kinachosaidia kutoka kwao. Naam, ni wazi kwamba doll ya Voodoo ni nzuri. Na mbwa moto ambao huzunguka kila mahali - kwa ujumla ni chukizo nao, wewe mwenyewe unajua. Utaungua. mpaka afya yote itakapokwisha. Na watawa tofauti huenda huko, wengine wakiwa na bunduki, wengine wakiwa na bunduki. Niliruka hapa hivi majuzi kwenye mraba kwenye kitambaa kisichoonekana, kuna kumi na tano kati yao. Kwenda mbele na risasi. Hata niliwaonea huruma.

Na umewapiga risasi watawa hawa kwa muda gani? . Nimeuliza.
Hapana, wiki mbili tu. Hapo awali, Fritz alikuwa akipiga risasi kwenye basement. Niliandika:. udanganyifu wa paranoid katika hatua ya papo hapo ... Mtu huyu anaweza kutumika mwongozo wa kusoma katika magonjwa ya akili. Ilikuwa wazi kabisa kwamba jamaa maskini angeweza kucheza kwa njia hii kwa masaa. Alihitaji kulazwa hospitalini haraka, na uchunguzi rahisi wa kisaikolojia haungeweza kusaidia. Ilikuwa ni huruma kwa mke wa bahati mbaya ambaye alilia nje ya mlango. lakini nini cha kufanya...

Kwa njia, kuhusu mke. - Niambie, kwa nini unagombana na mke wako sasa? - Vipi kwa sababu ya nini? . mgonjwa alishangaa. Kama kila mtu mwingine, kwa sababu ya jambo hili. Aliingia kwenye begi lake na kutoa laptop yake. Imezimwa, kwa njia ... Kwenye skrini mtu anaweza kuona kuta za kijivu za ngome na baadhi ya takwimu katika overalls.

Lo, kwa hivyo unaelewa kompyuta? . Nilifurahi. -. Unajua, nina shida hapa. Mgonjwa alinitazama kwa mashaka na kuniuliza: - Bia. iwe? - Ndiyo, si kettle, kettle inafanya kazi, ni Philips, nzuri. Walinipa kompyuta, lakini haifanyi kazi. Nilihisi kwamba sauti yangu imekuwa ya kuchukiza, lakini sikuweza kujizuia. Kompyuta ilihitajika sana. Mgonjwa alikaribia Pentium yangu isiyojali, akabofya funguo na kusema:

Ni jambo zito, sasa nitalipima na nitalitibu. Una moshi? Je, utavuta sigara mwenyewe? - Unajua, kwa kweli sivuti sigara, lakini katika hafla hii. Saa moja baadaye, tayari tumebadilisha kwako ... Tulitambaa kando ya carpet kati ya sehemu, waya na bisibisi, na nikagundua kuwa sasa ninamuelewa kikamilifu, hata ikiwa ananong'ona bila kueleweka. Saa moja baadaye, aliomba kitu cha kunywa, nami nikapata bia kutoka kwenye jokofu ambalo lilikuwa la mlinzi. Kisha bia iliisha na tukabadilisha cognac niliyopewa na mgeni aliyepita. Wakati huo huo, tuliamua kujaribu kompyuta kwenye mtandao, tukaunganisha yangu na yake na kucheza kidogo.

Nilikuja fahamu jioni tu kutokana na kilio cha porini. Kwenye kizingiti alisimama mwanamke mzee mwenye machozi.
- Daktari, daktari, ninakuita, lakini husikii, kama yeye. Alikufanyia nini? Inaambukiza, sawa?
- Hakuna, - nilishangaa, nikitikisa majivu kwenye carpet, - kila kitu kiko katika mpangilio. Na mume wako yuko sawa. Hapo ndipo nilipojitazama kwenye kioo. Nilivua na kutupa kona muda mrefu uliopita bathrobe nyeupe, iliyobaki kwenye jeans na shati la cowboy. Chupa za bia na vitako vya sigara vimewekwa kwenye zulia. Jeans yangu ilikuwa ikibubujika magotini, nywele zangu zilikuwa zimevurugika, macho yangu yalikuwa mbali, na macho yangu yaling'aa kwa moto wa wazimu.

Hadithi kutoka kwa maisha: Karibu kupoteza fahamu, mke anamnong'oneza mumewe kitandani: -Nichukue, chukua ... -Una wazimu au nini? Siendi popote!

... "Chlamydia ni virusi vya ulimwengu, lakini virusi hivi sio cosmic, ni Cosmic" (c) Kutoka kwa nyenzo za tasnifu ya udaktari juu ya Agni Yoga

Jinsi diplomasia inafanywa huko Odessa.

Ninawaambia kutoka kwa maneno ya mwalimu mmoja wa OSMU, mshiriki mkuu katika matukio, daktari katika hospitali ya magonjwa ya kuambukiza. Nyakati za USSR, madaktari wa ubepari (profesa na wanafunzi) walikuja kwetu, kitu kama kubadilishana uzoefu. Kweli, walifika, walikutana, walibadilishana uzoefu, kila kitu kilikuwa kama inavyopaswa kuwa. Kweli, walichukuliwa ili kuonyesha vituko ...

Na katika Odessa, kivutio kuu ni ... nini? Hiyo ni kweli, Ingiza! Wakawapeleka Privoz. Mabepari, walipoona nyanya zetu, walifurahi, wanasema kwamba hawana kubwa kama hiyo (sio lazima uwe na furaha sana, ilikuwa kabla ya Chernobyl) Naam, walinunua ndoo na hebu mara moja tukimbilie ndani. furaha ... kusahau mapendekezo yote ya daktari, bila kuwaosha na yote hayo. Na huko Odessa wakati huo kulikuwa na milipuko kadhaa ya kipindupindu ...

Kwa hiyo, kufikia jioni, baadhi ya mabepari walianza kunguruma ndani ya matumbo yao, wengine walianza kukimbia kutoka kwenye chumba hadi kwenye choo na kurudi ... Ndiyo, na mmoja wa wanafunzi alikuwa mke wa profesa (hii ni haki. jambo la kawaida kati yao), hivyo yeye, kwa mujibu wa sheria ya Murphy au ni nani mwingine alikuwa Star huko zaidi. Kweli, profesa hakusema chochote kwa mwangaza wetu wowote, alimtibu kila mtu na aina fulani ya dawa yake mwenyewe. Usiku, hata hivyo, mwanafunzi huyo aliugua sana (kama unavyojua, wagonjwa waliougua sana huletwa usiku, na hakika Ijumaa), alipelekwa hospitali ya magonjwa ya kuambukiza ya Odessa, na mwalimu wetu wa leo alikuwa kazini hapo. .

Kweli, alipigiwa simu kutoka kwa KGB (na mapema ubadilishanaji mzima wa uzoefu ulifanyika chini ya ulezi wa baba wa shirika hili), walimwambia kile kinachotokea, kwamba walikuwa Wamarekani na yote hayo. Anakuja kwa wagonjwa mahututi, anaingia wadi na ... uchoraji wa mafuta. Juu ya kitanda uongo mwanafunzi wa zamani na dropper, na karibu naye, juu ya FLOOR, juu ya baadhi karatasi chafu profesa akatulia. Naam, bila shaka, daktari wetu mara moja aliinua ruckus kuhusu jinsi gani, kwa nini, nk.

Muuguzi ambaye alikuja akikimbia kwa kunong'ona alielezea: "Ninakuja, natazama, msichana amelala, lakini karibu naye mtu fulani wa jasi alitulia, kwa hivyo nilimtengenezea kitanda ..." Kwa ujumla, waliwahamisha hadi sana. wadi, alipanga kila kitu kama inavyopaswa, siku iliyofuata mwanafunzi alikuwa tayari amesimama. Mabepari walilazimika kwenda Kyiv. Wakaingia ndani ya gari, mbele na nyuma ya usindikizaji wa heshima kutoka kwa polisi shupavu, wakaendesha. Naam, maabara yetu (ambayo, kwa njia, haikuwa katika hospitali ya magonjwa ya kuambukiza) ilichukua kwa uchambuzi, naomba msamaha wako, kinyesi cha mwanafunzi. Kweli, walianza kuangalia vijidudu anuwai, pamoja na kipindupindu (kwa sababu, ikiwa unakumbuka, kulikuwa na milipuko kadhaa huko Odessa wakati huo.)

Kweli, KGB iliuliza maabara nini kinatokea, lakini kwa kuwa vipimo havikuwa tayari, walisema kwamba kulikuwa na vibrio ya kipindupindu kwenye kinyesi ... Rejea kidogo - kila mmoja wetu ana vibrios hizi sana katika mwili, pale tu. ni pathogenic (kusababisha kipindupindu) na yasiyo ya pathogenic (salama kwetu) vibrios. Bado hawajaweza kubaini ni wanafunzi gani walitengwa na mwanafunzi, kwa hivyo walisema tu "kuna vibrio vya kipindupindu". KGB mara moja inaita Kyiv, ikiambia tawi la eneo hilo kwamba Wamarekani wagonjwa na kipindupindu wanakuja kwao (na wakati wa janga la kipindupindu, miji yote ilifungwa, hakuna mtu aliyeruhusiwa kuingia au kutoka). Kuna hofu huko Kyiv, helikopta inatumwa na ambulensi ya anga kukutana na Wamarekani, kutoka kwa helikopta viongozi wanatoa agizo kwa polisi wetu kuwarudisha Wamarekani Odessa, na wasiwaruhusu kutoka kwenye gari njiani. (na Wamarekani walikuwa tayari wanakaribia Kyiv), ili wasieneze maambukizi.

Cortege nzima inageuka na kurudi nyuma. Kweli, walielezea hali hiyo kwa Wamarekani, wanavumilia, ingawa wengi wao tayari walikuwa na matumbo baada ya nyanya. Wanawarudisha hospitali ya magonjwa ya kuambukiza jioni, mwalimu wetu yuko kazini tena. Wamarekani, kwanza kabisa, walikimbilia kwenye kunereka kwenye choo, ambacho, kwa njia, ndicho pekee. Haijawahi kutokea msukumo kama huo kwenye choo tangu wakati huo. Naam, KGB walimpigia simu daktari wetu tena, wakasema kwamba kipindupindu kinapaswa kutibiwa. Mwalimu alitilia shaka, kama alivyowaona hivi karibuni, haionekani kama kipindupindu. Lakini hakuna cha kufanya, KGB wanajua zaidi. Ilikuwa ni lazima kuchukua chakavu kutoka kwa anus kwa uchambuzi kutoka kwa kila mtu ...

Wamarekani walipoambiwa hivyo, walipiga kelele kwa kupinga. Kweli, profesa wao, kama mtu mkomavu na anayeelewa, alipitisha uchambuzi kama huo kwa upole, wakati wanafunzi walianza kupinga. Kweli, haikuwepo, wauguzi wetu wanaojali walianza biashara. Mmoja alisimama mlangoni, akizuia njia pekee ya kutokea kwa kifua chake kikubwa, huku wengine wawili wakiwakamata wanafunzi wakikimbia wodini na kuwasindikiza mmoja baada ya mwingine chini ya mikono yao meupe kwa ajili ya uchambuzi. Kwa ujumla, uchambuzi ulifanywa na kila mtu. Lakini wanafunzi hao walifanya mgomo wa kula kama maandamano, kesi hiyo ilinusa kashfa ya kimataifa...

Rafiki yangu alifanya kazi kwa ER kwa muda, na hii ndio ilifanyika huko.
Usiku. Wajibu. Kila mtu tayari amekwenda kulala. Mara kwa mara, wahudumu wanaitwa kuchukua wagonjwa wapya, kila mhudumu ana kata yake mwenyewe. Na hatimaye, ilikuwa zamu ya rafiki yangu. "Dima, nenda kwa nne, walikuletea mtu mwenye jeraha la kichwa lililofungwa.
- Hali ikoje?
Ndiyo, sawa, tunaendelea.
Napanda kwenye chumba cha dharura, naona hakuna mtu juu ya meza, nadhani mtu amelala kwenye gurney, sasa wadada wataingizwa, na tutamnyanyua hadi wodini. Ninachukua ripoti inayoambatana, soma utambuzi: "TCHMT" (tazama hapo juu). Nilisoma zaidi safu "Nini kilifanyika" na nikatulia kimya kimya. "Kutembea. Kuanguka. Kuvimba. Kufa."
Mama mkweli, hivi ndivyo gari la wagonjwa lilipanga ujanja kama huo katikati ya usiku. Wenyewe hawataki kuhangaika na wafu, piga simu polisi, kwa hivyo walituteleza. Nikaanza kuita brigedi iliyomleta huyu comrade. Waliniunganisha nao kupitia redio.
- So-peretak, nasema, ulinileta nani?
- Ni nini? Jeraha la kawaida:
- Ndio, amekufa.
- Ni nini tayari kimekufa? Tulichukua hai
- Ni nini kimeandikwa katika hati inayoambatana? "Kutembea. Kuanguka. Kuvimba. Kufa."
Kimya kwa upande mwingine. Kisha baada ya pause.
- Dima, tulikuwa na haraka na kuikata: Kuvimba. Alikufa - uvimbe wa wastani:
Nilikwenda kwa gurney, na huko, nikikoroma kimya kimya, mtu mlevi na uvimbe mkubwa kwenye paji la uso wake alikuwa amelala kwenye shimo.

Katika hospitali fulani hapakuwa na maeneo ya kutosha (hali si ya kawaida), watu waliwekwa kwenye ukanda. Korido ilikuwa ndefu na nyembamba, ndiyo sababu madaktari waliiita soseji. Kwa hiyo, kwa namna fulani wanaleta mgonjwa mpya kwa daktari: bibi katika miaka yake ya 70 (katika kliniki alipewa rufaa kwa uchunguzi wa ubongo).
Baada ya uteuzi huo, daktari alisema maneno rahisi, kwa ujumla: "Tunachukua picha ya ubongo na kuweka bibi kwenye ukanda (kwa kuwa hakuna viti tupu)", lakini tu kwa lugha ya madaktari - "Sisi. ondoa fuvu la kichwa, na kwenye soseji!" Unaweza kufikiria majibu ya bibi!

Tena, kesi halisi katika maduka ya dawa. Rafu .... chini yake ni ishara "vidhibiti mimba" .... Upande wa kushoto ni kondomu, upande wa kulia. ond ya uterasi......... katikati (wanaume wanisamehe - sikuichapisha) - mkasi.

Kwa njia, kuhusu macho ya pande zote ... Rafiki yangu mara moja aliiambia hadithi kutoka kwa maisha ya madaktari. Mimi si mtaalam na sielewi masharti, kwa hivyo uniwie radhi.
Kwa namna fulani, idara moja ya vidonda ilipokea kifaa kipya cha Kijapani chenye miongozo nyepesi kwa ajili ya kuchunguza matumbo. Zaidi ya hayo, kulikuwa na miongozo 2 ya mwanga - moja ya mdomo, ya pili, kwa mtiririko huo, anal. Kwa kweli hakuna tofauti kati yao. Wakati kulibins zetu zilijua kifaa na kufundishana, sehemu ya mdomo ilivunjika.
"Ahhh, blah" - walisema madaktari wa Kirusi na walitaka kusukuma kifaa kwenye kona ya mbali. Lakini haikuwepo. Mgonjwa alikuja kwao kwa ajili ya utafiti, na kwa namna fulani ikawa kwamba mtu mahali fulani alikuwa na haraka juu ya kifaa, mtu aliripotiwa mahali fulani kabla ya wakati, na sasa mkuu wa kijeshi alikuwa amesimama mbele ya madaktari na rufaa kwa uchunguzi na. kifaa hiki sana.
Baada ya majadiliano mafupi, iliamuliwa kufanya uchunguzi kwa njia ya mdomo, lakini kwa mwongozo wa mwanga wa anal. Mwongozo wa mwanga ni mpya, haujawahi kutumika, tu haukupitia ufunguzi wa strut ya mdomo - ilikuwa nene kidogo. Baada ya kuumiza vichwa vyao kidogo, madaktari walirekebisha aina fulani ya pete ya chuma kutoka kwa zile ambazo ni za kwanza kuingizwa chini ya mkono chini ya spacer na kujaribu kusukuma mwongozo wa mwanga ndani ya kuu.
Kweli, unaweza kufanya nini - kuna watu ambao ni ngumu hata kumeza vidonge, sio kama miongozo nyepesi. Meja alikuwa mmoja wao. Sijui ikiwa alitumia vikata waya kwenye wanajeshi kuuma waya wenye miiba ya adui, lakini taya zake zenye nguvu zilivunja pete ya chuma kuwa vipande 4 na kuuma mwongozo mpya wa mwanga wa Kijapani, ambao alitema mate.
Na nini kuhusu macho ya pande zote, unauliza? Siku chache baadaye, mtaalamu kutoka tawi la kampuni, Mjapani, aliwasili kutoka Moscow. Kwa hiyo, alipoona mwongozo wa mwanga wa mkundu uliouma, wenye alama za meno, macho yake hayakuwa ya pande zote tu, pia yalipanda kwenye paji la uso wake pamoja na miwani yake. Alipotosha mwongozo mwepesi mikononi mwake kwa muda mrefu na akanong'ona kitu kwa Kijapani. Vipi mtu mwenye tabia njema, hakuuliza maswali yasiyo ya lazima, lakini alikusanya vipuri na kuondoka kwa kampuni, akiahidi kutuma kitengo kipya. Wanasema hata alipanda ndege na macho yale yale yaliyofunguliwa.

Mtaalamu mchanga wa magonjwa ya mifugo kutoka Kanada Robert Clechard alienda kwenye kijiji kidogo kwenye kisiwa cha Newfoundland. Kazi yake ilikuwa kuchukua wakazi wa eneo hilo vipimo vya damu (kwa jumla, wanaume 23 na wanawake 14 wenye umri wa miaka 22 hadi 47 wanaishi katika kijiji hiki). Wakazi wa kijiji hicho wanajishughulisha na uvuvi na ukataji miti. Wanawake wote wameolewa.
Daktari mdogo alichukua sampuli za damu na kuzileta bara kwenye zahanati. Huko alitumia vipimo muhimu na kugundua kuwa wenyeji wote wa kijiji hiki wanaugua UKIMWI. Walichosema haraka.
Klechar alipotumwa katika kijiji kile kile baada ya miezi 5 kwa uchunguzi upya, alipata kitanda kamili hapo. Wakazi waliamua kuishi siku zao zote kwa mtindo. Walitoa pesa kwenye akaunti zao na kujiingiza katika ulevi na ufisadi. Klechar alishtushwa na alichokiona. Champagne ilitiririka kama mto, kila mtu alikuwa amesahau kwa muda mrefu ni nani mume na mke wake. Walitenda kwa kanuni: yeyote ninayetaka, ninampenda. Kwa kawaida, kila mtu aliacha kazi yake.
Kwa namna fulani, Klechar aliweza kuchukua sampuli za damu kutoka kwa washiriki wa orgy, ambayo ilifanyika chini ya kauli mbiu "tunaishi masaa ya mwisho."
Siku moja baadaye Klechar akawa mgonjwa. Kwa nini? Ndiyo, kwa sababu majaribio ya mara kwa mara hayakuonyesha dalili zozote za UKIMWI. Wakaazi wa kijiji hicho walipoarifiwa kuhusu hili, hops hao walitoweka kwao mara moja.
Kuna mahakama. Familia 14 zilivunjika. Kunywa pesa nyingi. Wakazi wa kijiji hicho wanadai fidia kutoka kwa Klechar ya karibu dola milioni 3. Kweli, baadhi yao hawajutii chochote. Kama ilivyotokea, wengi wao ni bachelors.

Baada ya kuhitimu kutoka kwa taasisi hiyo, nilipitia mazoezi katika uangalizi maalum. Na kisha siku moja katika chemchemi huleta mvulana - mwathirika wa upendo usio na furaha. Lazima niseme katika chemchemi wajinga kama hao huletwa tu hospitalini kwa vikundi, homoni zinawaka:
Mvulana huyo alitiwa sumu na kitu, lakini sio kabisa. Walimtoa nje, wakamdondosha, na anadanganya. Na kwa kuwa wakati huu wote alikuwa akipiga kelele kwamba hataishi bila yeye, kwamba atajiua, walimfunga kwenye kitanda na kamba. Kwa kuwa kila kitu kiko sawa na mvulana, ni muhimu kumsafirisha kutoka chumba cha wagonjwa mahututi, ambacho niliagizwa kufanya.
Ninamchukua na dropper, lakini hana utulivu kwa njia yoyote - anapiga kelele. Niliichoka kidogo, na niliamua kuibana.
- Ah, kwa hivyo nasema, hutaki kuishi, sawa, sio lazima, utakuwa mtoaji wa chombo, na ninakata dripu kutoka kwake. Hatua hiyo haina madhara, lakini athari bado hutolewa.
Na ninaipeleka zaidi. Akanyamaza. Ninaenda kwenye lifti. Na lazima niseme kwamba ilikuwa inawezekana kubeba kwa njia mbili: juu, na kwa njia ya basement, ambapo morgue ni. Kwa hivyo ninaingia kwenye lifti, wananiuliza wapi: Juu, au kwa chumba cha kuhifadhi maiti? Nasema:
- Kwa chumba cha maiti.
Mvulana anageuka kuwa mweupe na kuanza kunung'unika kitu kuhusu madaktari wauaji. Walipofika chini, alianza kupiga kelele kwa sauti ya juu - "Okoa, msaada, wanaua!"
Na kila mtu anaona kwamba mtu huyo, bila shaka sio yeye mwenyewe, amefungwa kwenye kitanda na kamba, na hawajali hii, mtu huhakikishia:
- haina madhara; kuwa mvumilivu; mara moja na kufanyika na kadhalika...
Mvulana anaelewa kuwa hii ni njama ya ulimwengu wote, anakumbuka filamu zote ambazo viungo hukatwa kutoka kwa watu na huanguka kwenye kusujudu kabisa ... hatima.
Hakujaribu kujiua tena, tiba ya mshtuko!

Dawa na shida ya akili. Hadithi za madaktari.
1. "Sitawahi kupata mtoto, hakuna mtu anayewasafisha hospitalini tena."
Ana miaka 30.
2. Wakati fulani nilikuwa na mgonjwa wa miaka 20 ambaye hakujua kwamba ngono inaweza kusababisha mimba. Sikujua.
3. Kuangalia rekodi ya matibabu ya mgonjwa, daktari anaona uchunguzi - ugonjwa wa kisukari.
Daktari: Je! una dalili zozote za matibabu?
Mgonjwa: Hapana.
Daktari: Una uhakika hukuwahi kuambiwa kuwa unaumwa na kitu?
Mgonjwa: Kamwe.
Daktari: Unatumia dawa gani?
Mgonjwa: Insulini… Kwa ugonjwa wa kisukari.
4. Mwanamke wa makamo katika dakika ya mwisho kabla ya upasuaji (tayari alikuwa ameingizwa kwenye chumba cha upasuaji) anasema kwamba ana mzio wa mpira. Kila mtu ana mshtuko - nusu ya vifaa vinavyotumiwa katika chumba cha uendeshaji vina mpira! Kwa hiyo tunampeleka kwenye chumba maalum cha upasuaji kisichokuwa na mpira na kumfanyia upasuaji hapo.
Alipozinduka baada ya upasuaji, nilimuuliza jinsi alivyoitikia mpira.
"Sipendi tu sauti ya kuweka glavu za mpira, mpenzi." Niligeuka tu na kuondoka.
5. Hapana, mimi na mchumba wangu hatutaki binti yetu apate chanjo, sindano za vitamini K, vipimo vya PKU, mafuta ya macho ya antibiotiki. Hii ni sumu. Kumchoma na sindano ni mbaya zaidi kuliko "baridi" atakayopata bila "sumu"
Na wakamchukua binti yao mchanga nyumbani kwa gari lililokuwa na harufu ya sigara na magugu katika eneo lote la maegesho.
6. Mgonjwa mwenye umri wa miaka 20 alikuja kliniki. Malalamiko kuu katika dodoso: "Binafsi". Tayari inafurahisha. Ninaingia, mtu huyo ana huzuni na huzuni. Anasema hadithi kuhusu jinsi alivyolala na msichana, bila ulinzi, baada ya kuona kwamba "alikuwa amevaa sanduku la plastiki." Aliposema kuwa ni pampu ya insulini kwa ugonjwa wa kisukari, aligeuka kijivu. Mara moja alikimbizwa kupima kisukari.
7. “Nilikuwa na pumu utotoni, acha kunichimba visima na kuniambia jinsi ya kumlea binti yangu kwa sababu tu unajiona una akili kuliko mimi! ". Anaondoka hospitali.
Inarudi saa 2 baadaye. Binti mwenye umri wa miaka 6 ana kushindwa kupumua kwa papo hapo. alikubali huduma ya wagonjwa mahututi.
8. "Usinywe au kula chochote baada ya usiku wa manane" - kabla ya operesheni ya asubuhi ya binti yake mwenye umri wa miaka 3 (Glanda). Wakati wa intubation asubuhi iliyofuata, msichana anatapika mayai yaliyopigwa, kutapika huingia kwenye mapafu. Moyo wangu ulisimama na nikamfanya massage ya bandia mioyo dakika 25. Walimtoa nje, operesheni ilighairiwa, na akahamishiwa kwa idara ya watoto kwa uingizaji hewa wa mapafu. Jibu la baba yake: “Alisema alikuwa na njaa. Nilidhani ulikuwa mkali sana kwake. Ni lazima ulifanya kitu."
9. Mgonjwa aliambiwa kwamba mtoto wake alikuwa mgonjwa kila siku shuleni kwa sababu alimpa sandwiches ya siagi ya karanga kila siku, na mtoto alikuwa na mzio wa karanga. Hata hivyo, hakujua kwamba siagi ya njugu ilikuwa na karanga, na yeye, akiwa mwanafunzi tu. sekondari(daraja la 5-7) hakuwa na akili ya kutosha kujitambua.
10. Mwanamke alipima joto la mtoto kwa kupasha moto tanuri kwa mkono mmoja juu yake na mwingine juu ya kichwa cha mtoto. Alimwambia muuguzi kwamba mtoto alikuwa na joto la digrii 120 hivi.
11. Daktari wa Mifugo. Mwanamke alilisha mtoto wake wa miezi 3 kila siku chache, kwa sababu pekee ambayo aliamini kwamba mbwa wanapaswa kula kwa mzunguko huo. Ilikuja na hypoglycemia (bila shaka!).
Nesi aliyezungumza naye alishindwa kuvumilia ujinga huo wa wazi na kwa kweli alimfokea, “UNAKULA KILA SIKU 3 MWENYEWE?! »
12. Mara moja kulikuwa na mgonjwa ambaye aliagizwa inhaler kwa mzio wa paka. Alirudi wiki moja baadaye, akasema kwamba majibu hayajaboreka hata kidogo. Ilibadilika kuwa alinyunyiza inhaler kwenye paka.
13. Nilipenda sana mgonjwa ambaye aliagizwa kuweka alama za estrojeni kila siku. Juu ya uteuzi ujao alilalamika kuwa hapendi viraka hata kidogo kwa sababu "naishiwa nafasi".
Kosa langu, nilisahau kufafanua kwamba kabla ya gundi kiraka, unahitaji kuondoa kiraka cha jana. Ilitoka kwa kuchekesha sana. Kweli alikuja akiwa amebandikwa plasta.
14. Mama alileta watoto kwenye kliniki baada ya Halloween, walikula pipi zote na matumbo yao yanaumiza. Nilipoingia kwenye chumba cha mtihani, bado walikuwa wanakula tofi. Nilimweleza kwamba wanahitaji kuacha kula peremende. Alinitazama kana kwamba nilikuwa na vichwa vitatu.
15. Kulikuwa na mwanamke mwenye ugonjwa wa kisukari, na alipata necrosis ya mguu wake. Daktari alimwambia kwamba watalazimika kumkata mguu, na akajibu, "Hapana, Yesu ataniponya."
Daktari alimtazama na kusema, “Bibi, mapepo yanakula mguu wako. Yesu anataka tuukate."

Mstaafu mwenye umri wa miaka 66 alipelekwa katika moja ya hospitali huko Zaporozhye, ambaye alilazwa mara moja. kitengo cha wagonjwa mahututi. Kulingana na madaktari, hii ilikuwa bado haijaonekana katika mazoezi yao: msumari ulikuwa ukitoka kwenye mahekalu ya raia. Kwa mshangao wa madaktari, mhasiriwa alirudiwa na fahamu zake na hata akaanza kutoa ushahidi kwa polisi, ambao walipendezwa sana na tukio kama hilo lisilo la kawaida. Kulingana na mgonjwa, yeye mwenyewe alipiga misumari kwenye kichwa chake, akijaribu kujiua kwa nyundo na vifaa. Walakini, kujiua kulizuiwa na majirani, ambao walipata pensheni barabarani katika hali hii mbaya. Polisi hawakatai toleo la jaribio la kujiua, wakibainisha kuwa ikiwa itathibitishwa, njia hiyo isiyo ya kawaida ya kifo cha hiari itarekodiwa nao kwa mara ya kwanza. Na madaktari tayari wamemwita mtu masikini "jambo la Zaporozhye" ambaye alinusurika baada ya jeraha kubwa kama hilo.

Kesi njiani:
Tunaenda kwenye treni. Katika kituo cha basi, mwanamke anaingia kwenye chumba na binti yake mdogo. Mwanamke anasema: Lazima niende, lakini binti yangu ana maumivu ya jino. Asante Mungu, umepona, umeweza. Daktari ni mzuri - watoto wake hawalii.
Ninamuuliza binti yangu
- Wewe ni msichana shujaa, ikiwa utakua, labda utakuwa mwanaanga, kama Svetlana Savitskaya?
- Hapana, nitakuwa daktari wa meno!
- Kwa nini?
- Na nitawaambia kila mtu: "Sawa, funga, kwa nini ulieneza snot! Sasa, kama mwanamke usoni, mama yangu mwenyewe hatajua!"

akameza mswaki

Ni ngumu kushangaza madaktari wa chumba cha dharura cha BSMP na chochote. Walakini, mapema asubuhi ya Septemba 20, mgonjwa alifika kwao, ambaye naye sana kesi funny, kulingana na "Kama-press".
Kurudi nyumbani kutoka mji mwingine katika gari lake, mtu kwa sababu fulani alianza kupiga mswaki safarini. Wakati wa mchakato huu, gari ghafla lilitoka kuelekea shujaa wetu. Ili kuepusha ajali, aliyumba pembeni kwa kasi na hakuelewa jinsi alivyomeza mswaki. Madaktari wawili wa upasuaji waliomchunguza mwanamume huyo wa Chelnin hawakuweza kupata chochote ndani ya tumbo au matumbo. Walifanya hata X-ray nyingine, ambayo pia haikuonyesha chochote.
Hata hivyo, mwathirika aliendelea kuwa na maumivu katika tumbo lake. Kwa bahati nzuri, ndani ya masaa machache Mswaki akatoka kawaida, ambayo iliokoa mgonjwa kutokana na operesheni, na madaktari - kutokana na haja ya kufanya hivyo. Kama ilivyotokea, mswaki uliingizwa na, inaonekana, kwa hivyo, haukushindwa na x-rays ya ndani. Kweli, sasa hatima yake ni kuwa katika jumba la kumbukumbu la "mambo ya kushangaza", ambapo "bustani ya mwamba ya Kijapani" tayari inaishi, ambayo inakusanywa na urolojia wakati wa operesheni.

Brashi ya jumla

Mwanamume mmoja alienda safari ya kikazi. Kulikuwa na maeneo machache katika hoteli, wakamweka mgeni. Asubuhi mwanaume huyo aliamka na kwenda bafuni kuoga. Anaonekana - jirani anapiga mswaki meno yake kwa brashi bila huruma. Haifurahishi, hata hivyo. Mkulima huyo alijifanya hajagundua chochote, na akarudi chumbani, lakini akashikilia uovu. Baada ya kusubiri jirani kumaliza choo cha asubuhi, alikwenda bafuni, akachukua brashi sawa, akaketi kinyume na yule mtu kwenye kitanda na akaanza kupiga kisigino chake kwa bidii. Anaona kwamba macho ya jirani yametoka kichwani mwake:
- Unafanya nini?!!
- Na nini, kwa kweli, kilikushangaza sana? Ninakuna visigino. Kuvu yangu ni maalum sana. Inauma sana asubuhi. Kwa brashi, isipokuwa asubuhi, ninajiokoa.
Kwa sababu fulani, jirani huyo alipakia vitu vyake haraka na kuondoka kwa Kiingereza, akisema jambo lililoudhi.
Mtu huyo alirudi nyumbani kutoka kwa safari ya biashara, akaanza kutenganisha begi. Na nilipata ndani yake ... miswaki miwili inayofanana.

Rafiki ataingia shule ya matibabu, huenda kwa kozi, na tayari ameweza kufahamiana na wanafunzi wa eneo hilo. Mmoja wao alimwambia jinsi walivyojaribu kumdhihaki...
Wakawapeleka wote kwenye chumba cha kuhifadhia maiti - ili wajue kitakachotokea ikiwa hawataponywa; na unapaswa kuvaa bathrobes, bila shaka.
Kwa namna fulani wanafunzi wenzake waliweza kutengwa na mmoja wa "wenyeji" wa chumba cha kuhifadhi maiti kiungo cha kiume- na kwa ajili ya utani waliweka msichana huyu kwenye mfuko wa vazi lake la kuvaa.
Msichana anaweka mkono mfukoni mwake - na, bila kushangazwa kabisa, anatoa ukumbusho huu wa kuchukiza, akainua juu ya kichwa chake na kuuliza:
- Guys, ni nani aliyepoteza?!

Hadithi za Daktari wa Mkoa

Kampuni ya madaktari ilikuwa na matembezi mazuri: walikuwa wakisherehekea likizo. Wengine walikunywa bila fahamu. Asubuhi, mhudumu wa afya S. anasema kwa mpangilio wa chumba cha kuhifadhia maiti P-sky:
"Kichwa changu kinalia kama kengele!" Sikumbuki chochote. Kweli, jana nililewa!.. Kama nguruwe, wallahi...
"Hapana, hakuna," P-sky anamhakikishia. - Kweli, alianguka, vizuri, alilaani, akapiga kelele na akapiga ... Lakini wewe, kwa ujumla, uliweka gesi vizuri.

Alexey Petrov

KATIKA mji mdogo Uvumi huzaliwa nje ya bluu. Hakuna kikomo kwa mawazo ya mwanadamu.
Mara moja hospitalini walifanya Sehemu ya C na kumtoa mtoto mwenye silaha moja. Wakati wa ujauzito, mwanamke huyo alifanywa operesheni nyingine na, kwa kuongeza, alikuwa na maambukizi makubwa na kupokea antibiotics.
Uvumi ulienea karibu na jiji kwamba watoto wasio na mikono na miguu sasa wanazaliwa katika hospitali ya uzazi. Mwandishi wa habari kutoka gazeti la ndani aliandika barua haraka. Waliokoka, wanasema. Katika jiji, wanasema, ikolojia kama hiyo ambayo tayari watoto wenye silaha moja wamezaliwa.
Baba wa mtoto alikuja kwa daktari mkuu wa hospitali ya uzazi na akaanza kuapa: kwa nini, anasema, wafanyakazi wako wa matibabu hufunga midomo yao? Jiji ni ndogo, sasa kila mtu ananyoosha kidole ...
Na daktari mkuu hajui chochote.
“Kwetu,” ajibu, “hakuna mtu kutoka ofisi ya wahariri aliyekuja. Hatukutoa taarifa yoyote kwa gazeti.
- Nitakushtaki! mgeni anatishia.
- Kwa nini kwenda mahakamani?
“Lakini kwa sababu kila mtu mjini anasema kwamba tulimtelekeza mtoto huyu na kuwarushia wengine.
Mganga Mkuu hajui la kufikiria.

Na ilikuwa hivyo. Karibu wakati huo huo, mtu aliyepatikana alipatikana katika hospitali ya watoto. Katika kliniki, katika ofisi ya daktari wa ndani. Bila kufikiria mara mbili, daktari alimpeleka mtoto hospitali. Huko, mtoto aliitwa mara moja baada ya daktari huyu.
Katika toleo sawa la gazeti, lakini kwenye ukurasa tofauti, barua kuhusu kesi hii ilichapishwa. Kweli, na uvumi wa wanadamu ulichanganya vipindi vyote viwili kuwa moja ...

Alilazwa hospitalini akiwa mjamzito. Ana toxicosis. Daktari Lakhin alichukua hatua ya kumtibu: anamhoji mgonjwa kwa undani na anaandika kwa uangalifu kila kitu katika historia ya matibabu. Lakhin ni msomi katika kizazi cha tatu, aliyelainishwa kila wakati na kunyolewa, mwenye heshima na mwangalifu, wakati mgonjwa ni msichana wa kisasa mjuvi, amechoka. elimu ya Juu, maisha duni katika hosteli na uvutaji wa muda mrefu wa sigara za bei nafuu. Ndio, na ana leksimu - shikilia! "Kuwa", kama wanasema.
- Unalalamika nini? Lachin anauliza. - Kichefuchefu? Kutapika?
- Ndio. Anahisi mgonjwa siku nzima, kama hangover.
- Kutoka hangover? Hm... Je! una hamu ya kula?
- Ninawezaje kukuambia, doc ... Siku nzima, sio majani ya poppy kinywani mwangu, na jioni mashambulizi ya zhor.
"Pikes zina zhor," Lakhin anamrekebisha kwa busara.
- Katika pikes, katika bitches ... - mgonjwa "hupiga".
"F-fu!" Lakhin anakunja uso.
- Kweli, unaumwa lini? anauliza. - Asubuhi, jioni?
"Je, si unajua wakati wewe ni mgonjwa, Doc?" anamkonyeza. Na anaongeza kwa njia yake mwenyewe: - Wewe, s-skat, mtu mzima tayari, unapaswa kuelewa ...
"Anadokeza nini?" Lakhin hajui. "Lazima ananichanganya na mtu. Lakini, ni nini, hata hivyo, mtu mdogo asiye na heshima ..."
"Wewe, mpenzi wangu, acha amicosonicism hii," anasema kwa ukali. - Ni muhimu kwangu kujua juu ya kila kitu, kuandika kila kitu ... Kwa hiyo chukua shida kujibu maswali yangu na usipotoshwe na mada za nje.
- Ah tafadhali. Mimi - milele, - anasema kwa amani. - Jaribu.
“Sawa, asante Mungu!” Lakhin anapumua kwa utulivu. “Hatimaye nilielewa nilipofikia.”
“Kwa hiyo,” asema, “kichefuchefu kinakusumbua. Kwa hivyo kutapika hutokea?
- Hapana, siogopi choo.
"Na unasema unajisikia vibaya sana." Katika kesi hii, jaribu kuelezea hisia zako kwa usahihi zaidi. Unamaanisha nini unaposema "kichefuchefu"? kizunguzungu kidogo, kiungulia, hisia za uchungu, ladha ya metali mdomoni...
- Hapana, daktari! anamkatisha bila subira. - Je, unaweza kuelezeaje? Naam, ni kama ... Naam, ndivyo wewe, kwa mfano, unavyougua ... sawa? Zaidi au chini kama hii...

Kulikuwa na kesi kama hiyo katika jiji la N.: mvulana aliishia katika uangalizi mkubwa. Yeye mshtuko wa mzio. Nilikuwa kwenye dripu kwa siku tatu. Na nilihisi bora - niliamua kutembea karibu na idara. Daktari alimkataza kutembea na kumchoma sindano ya ganzi. Lakini mvulana bado hakutaka kulala. Mara tu madaktari walipogeuka, alitambaa kutoka kitandani hadi chini. Na kitanda kilikuwa cha chuma, ndoano ya aina fulani ilikuwa ikitoka ndani yake. Hapa mvulana alikimbia kwenye ndoano hii. Na aliumiza korodani yake. Daktari wa upasuaji aliitwa haraka. Aliunganisha jeraha. Wazazi wa mvulana walikuja mbio, wakidai resuscitator: kwa nini, wanasema, hawakufuata? Na utajibu nini? Ndio, kwa kweli, kuna dhambi, itakuwa bora kumtunza mtoto ...
Na bado daktari aliamua kutojilaumu. Alitoka ndani ya chumba cha wageni akiwa na mawazo, akiwa na wasiwasi na kuwaambia wazazi wa mvulana:
- Kesi ya kutisha. Kipekee tu. Dawa haikumbuki hii. Fikiria: mtu allergy mbaya. Jumla ya edema ya mwili mzima. Aidha, ni nguvu sana kwamba mahali fulani hata kupasuka. Ilibidi nishone...

Daktari Trakhomkin, daktari maarufu wa macho katika jiji hilo, alikuwa akienda kazini. Nilichelewa. Hakukuwa na basi kwa muda mrefu. Ilinibidi niingie kwenye kitongoji (anaweza pia kunipeleka hospitalini). Mara tu Trakhomkin aliposimama kwenye jukwaa la mbele, kondakta alikuja.
"Tunachukua tikiti," aliamuru kwa njia ya biashara.
Trakhomkin kimya alichukua kadi ya kusafiri kutoka mfukoni mwake na kumwonyesha kondakta. Alianza kupinga:
- Katika vitongoji, kadi yako ya kusafiri ni juu yetu. Nunua tikiti.
- Kwa nini? Una ofisi moja, bosi mmoja - sawa na wafanyikazi wa mabasi ya jiji. Ninaweza kusema kwamba tayari nililipa nauli wiki mbili zilizopita - mwezi mmoja kabla. Laiti tungelipwa hivi...
- Sijui chochote. Tunafadhiliwa na mamlaka ya mkoa,” kondakta alipunga mkono. - Na ulitoa pesa kwa tikiti kwa hazina ya jiji.
Trakhomkin hakusema chochote zaidi: aina fulani ya hoja ya kijinga, na Mungu. Nimelipia tu nauli, nikachukua tikiti. Anakaa karibu na dirisha, anaangalia barabarani, anakasirika: "Wao, unaona, fedha za wilaya. Lakini ninaruka kila mtu: mijini na vijijini. Na jiji linanilipa mshahara. Lakini, hata hivyo, sikufanya. usikatae mtu yeyote. hapa karibu watoe taswira ya mwiba."
Kondakta akatembea chini ya basi. Trakhomkin hakumwona kwa muda. Ghafla anakaribia tena kwa haraka. Kimya kimya huchukua tikiti ya daktari na kurudisha pesa.
- Nini? Kwa nini? Trakhomkin anashangaa.
"Hiyo ni kweli," kondakta ananong'ona. - Kwa hivyo iliamriwa.
- Nani aliamuru? Wapi?
“Hapo…” Anaitikia kwa kichwa bila kueleweka. Na piga pesa.
- Njoo, - Trakhomkin anamfukuza, - hakuna ...
- Hapana hapana ...
"Ndio," Trakhomkin anadhihaki, "mmoja wa wagonjwa wangu wa zamani lazima alinitambua na kumnong'oneza kitu - kwa nini, wanasema, unaibia yako mwenyewe, huyu ndiye daktari wetu ..."
Trakhomkin anakaa karibu na dirisha na kunusa kwa chuki. Anawaza hivi: “Ni nini kinatokea?” “Walinirudishia pesa hizo!
Alichukizwa mara mbili...

Daktari mdogo wa magonjwa ya wanawake Olga Prokofieva alimchunguza mgonjwa mpya na kugundua kuwa glavu kwenye mkono wake ilikuwa imechanika. Si vigumu kufikiria hofu ya daktari wakati, siku mbili baadaye, habari zilikuja kwamba mgonjwa alikuwa na kaswende! Hii wakati mwingine hufanyika katika maisha ya daktari wa watoto: ghafla zinageuka kuwa mgonjwa ambaye alikuwa na hitaji la haraka la kufanyiwa upasuaji amesajiliwa na zahanati ya venereal, ambayo inamaanisha kuwa sasa, ili asiugue, daktari atalazimika kupitia matibabu ya kuzuia... Pamoja na Olga, hii ilitokea kwa mara ya kwanza, hivyo alikasirika, akaanza kumwaga machozi.
"Subiri kidogo, ukinguruma," Chilikov alianza kumtuliza. - Hebu fikiria, glavu ilipasuka ... Sio kondomu! Ndio, na ni nini kibaya na hiyo - imevunjwa? Haimaanishi chochote bado. Jambo kuu ni kwamba hakuna majeraha kwenye mikono ambapo spirochete inaweza kupenya.
"Ah," Prokofiev alitikisa mkono wake. Nimemaliza kucha zangu siku iliyopita. Jeraha sasa liko karibu na kila msumari ...
"Sawa, chukua poke, ikiwa tu. Hakuna kitu cha kutisha kilichotokea ...
- Ndiyo, unaelewa: niko katika mwezi wa pili. Nina wiki tano. Kwa hivyo sitaingiza bicillin yoyote.
Chilikov alishangaa.
"Kiuavijasumu hiki sio mbaya kwa mtoto ambaye hajazaliwa," alipinga bila uhakika. - Dawa haivuki kizuizi cha placenta ...
- Bado sitafanya! Kipindi cha ujauzito ni kifupi, dawa yoyote ni hatari tu ... Kituko kitazaliwa - ni nani wa kulaumiwa baadaye?
Na tena kwa machozi.
Chilikov alikimbia kutafuta maji. Na Olga akamwita:
- Kwa nini maji - pata sigara bora ...
Chilikov alikwenda kwa dada mdogo wa chumba cha matibabu, Rimma Fedorova.
"Suala nyeti, Rimchik," alisema. - Sote tunatembea kwenye snot. Unajua kwanini: sifak ilipitia mikononi mwetu ... Kwa hivyo mpe msichana sigara, unahitaji kuzama huzuni ...
"Tutatoa," Rimma alimkonyeza Chilikov. - Tutampa babu, tutampa kila mtu ...
(Hakupata kifungu cha mwisho.)
- Babu gani? daktari alishangaa. - Unazungumzia nini?
- Sio juu ya chochote, lakini kuhusu nani: kuhusu wewe, kwa hiyo. Je! ndivyo unavyotaka kuvuta sigara ...
"Naam, ndivyo hivyo!" Chilikov hatimaye aligundua, akikumbuka kwamba Rimma alikuwa mdogo wake mara mbili.
"Hapana, hapana," alisema, "sio kwa babu, lakini kwa msichana: daktari wetu mdogo, Olga Vladimirovna ...
- Je, anavuta sigara?
"Mara chache," Chilikov alijibu. - Mara chache sana. Ni pale tu unapopata kaswende...

Mama wa watoto wengi alilazwa katika hospitali ya uzazi. Nilidhani uchungu umeanza. Ilibainika kuwa ilikuwa mapema sana. Wanamweka katika kata kwa wanawake wajawazito - "weka mimba." Na mwanamke sio juu yake: watoto hawawezi kuhesabiwa nyumbani. Anakimbilia nyumbani, anatamani, kila siku anauliza daktari anayehudhuria, Chilikov, amwandike. Na Chilikov ana maslahi yake mwenyewe: anahitaji kuchunguza mwanamke mjamzito kwa makini iwezekanavyo. Vinginevyo, Mungu apishe mbali, kitu kinatokea baadaye ... Hakika wataondoa kichwa chao kwa mama-heroine.
Chilikov anamwita mtaalamu Karasev.
"Angalia," anasema, "nina mtoto mmoja mkubwa katika kata yangu. Kuzaliwa kwa kumi na moja kunakuja. Kila siku anauliza kwenda nyumbani, lakini hakuna kuingia katika historia yako ya matibabu. Ninamwambia kwamba bado haiwezekani kwenda nyumbani, lakini ana yake mwenyewe: Nitaondoka, anasema, nitakimbia. Moja kwa moja nje ya udhibiti baadhi!
"Kweli, hii sio ngumu kuelewa," Karasev anatabasamu. - Utazaa kumi - pia hautadhibitiwa!

Mkuu wa moja ya idara hospitali ya uzazi akawakusanya wasaidizi wake (madaktari, wakunga, wauguzi) na kusema:
- Unapoenda kwa jamaa za wagonjwa wetu, fikiria unachosema. Halafu unaongea shetani anajua nini, halafu watu wanapaniki bila sababu. Kwa mfano, hivi karibuni kama jana, mtu aliingia kwenye chumba cha kushawishi kwa mume wa Sheludyakova wa puerperal na akasema kwamba walikuwa na mtoto mwenye ulemavu wa akili! Kwa msingi gani, naweza kuuliza? Na kwa ujumla, muuguzi ana haki gani kutoa habari kama hizo kwa jamaa za wagonjwa?
"Labda daktari alitoka ndani ya chumba cha kulala," mmoja wa wauguzi alipinga.
- Hapana! - alimpiga meneja. - Ilikuwa muuguzi! Kwa sababu yeye alisema: "Mtoto alizaliwa mjinga." Hata "mjinga" - mjinga! Hakuna maneno kama haya katika lexicon ya madaktari wetu. Na pia nataka kuuliza: kwa nini ulimwita mtoto mzuri wa kawaida kuwa mjinga? Ni nini kingine cha utendaji wa amateur, nijulishe?

Mara moja walikusanyika madaktari wa upasuaji kutoka Tambov, Ryazan na Tula katika jiji la Podolsk, katika hospitali ya wilaya. Haya yalikuwa mafunzo ya kijeshi ya miezi miwili: kadeti walivaa sare za kijeshi na walisoma upasuaji wa uwanja wa jeshi. Na kwa wikendi waliomba likizo: kwenda Moscow dakika arobaini kwa gari moshi. Iliruhusiwa kuondoka Jumamosi alasiri, na kurudi Jumatatu saa nane asubuhi. Hali pekee: cadet ilipaswa kuacha anwani ambako alikuwa akienda, kuandika katika daftari maalum (ya siri) - "katika kesi ya kengele ya jumla."
Kadeti nyingi huko Moscow hazikuwa na jamaa wala marafiki, hata hivyo, hata hawa walikaa nje kwa muda wa siku mbili na kwa namna fulani waliweza kupata mahali pa kulala katika mji mkuu ... Ilionekana kwao kuwa ilikuwa ya kufurahisha zaidi kuliko kufanya kazi kwa bidii mwishoni mwa wiki nzima. kitanda katika "chumba cha mafunzo" cha hospitali ya Podolsk. Katika hali kama hizi, zifuatazo ziliandikwa kwenye "daftari la siri":
"Moscow. Kremlin. Red Square."
Jambo la kushangaza zaidi ni kwamba wacheshi waliiondoa kwa urahisi. Pengine, hakuna hata mmoja wa makamanda aliyesoma "daftari la siri".

Daktari alimuuliza mgonjwa kuhusu magonjwa aliyougua. Jibu lilikuwa:
- Nikiwa mtoto, mara nyingi nilivunjika mikono na miguu na kupata mafua kwenye figo. Na hivi karibuni walikata appendicitis yangu na kung'oa tonsils!

Wakati mgonjwa au mgonjwa amelazwa hospitalini, hati moja ya pekee sana hujazwa kwenye chumba cha dharura. Inaitwa "Hesabu ya vitu vilivyokubaliwa kwa uhifadhi". Hapa, kwa mfano, ni mmoja wao. Kipande nyembamba cha karatasi, na juu yake:

"Mambo ya Ivanova Maria Ivanovna. Jacket ya Lilac, kanzu ya bluu, skirt nyeusi, halterless nyeusi, kifupi nyeupe na taa, slippers nyeusi."(Tahajia imehifadhiwa).
Na kisha kuna kiingilio hiki: "Hatuwajibiki kwa usalama wa vitu". Kisha tarehe na saini ya mtu.

Hii ni nini? Hati ambayo ni shahidi wa siku zetu? Au picha tu ya mwanamke wa Urusi wa kipindi cha baada ya perestroika?

Kwa miadi na mtaalam wa ngono:
"Kitu wewe, Sergey Ivanovich, una huzuni leo," daktari anamwambia mgonjwa. Je, una matatizo yoyote ya ngono?
- Hapana, daktari, hakuna shida kama hizo, kwa ujumla, lakini ...
- Nini?
- Sawa, unajua, nataka zaidi, mara nyingi zaidi. Na bora zaidi. Na ikiwezekana na mpya, tofauti ...

Sofia

paka mwenye huzuni

Lazaro

Viungo vya ndani

Mayne Reid

Kinyozi

Nitroglycerine

Ni saa ngapi?

BUM

Kandanda

Kulipiza kisasi

Kwa nini unazihifadhi?

Mishumaa