Aina ya utu wa Manic-depressive. Je, tunapaswa kufanya nini. Ugonjwa wa Schizoaffective aina ya huzuni, sababu

Z. Freud alibainisha kama kipengele kikuu katika aina hii ya shirika la utu, uelekezaji upya wa wengi wa athari zake mbaya sio kwa mwingine, lakini kwake yeye mwenyewe.

Nancy McWilliams

Wakati wa huzuni, ulimwengu hupata uzoefu kama kupungua kwa wengine kwa njia ya maana. Katika hali ya huzuni kile kinachoonekana kama kilichopotea na kuharibiwa ni sehemu yake yenyewe.

Mfano wa uchokozi unaoelekezwa ndani kama utaratibu wa kutokea kwa hali ya huzuni. Kulingana na uchunguzi fulani, watu walioshuka moyo mara chache hupata hisia za hasira kiotomatiki na bila migogoro. Badala yake, wanahisi hatia. Wanapitia dhambi zao kwa uchungu, na kusahau kwa urahisi matendo yao matukufu. Wao huwa na kutatua mashaka yote kwa niaba ya wengine na kujitahidi kudumisha uhusiano kwa gharama yoyote.

Michakato ya kujumuisha katika unyogovu. Wagonjwa hawa wana jumbe nyingi muhimu za wazazi zilizowekwa ndani. (Nina ubinafsi. - Unajuaje? - mara ya kwanza mama yangu aliniambia kuihusu.)

Utaratibu wa kisaikolojia- ufahamu wa ndani wa sifa zinazochukiwa zaidi za vitu vya zamani vya upendo (kuanzia na wazazi na kuishia na washirika wa upendo). Sifa zao chanya hukumbukwa kwa shukrani, ilhali zile mbaya huonekana kama sehemu ya nafsi yako (M. Klein, 1940).

Juu ya genesis inayowezekana na njia iliyochaguliwa ya ulinzi

Mtoto huibuka kutoka kwa uzoefu wa kiwewe au upotezaji wa mapema kuhalalisha kitu kilichopotea na kunyonya athari zote mbaya katika hisia ya kibinafsi. hamu kupata hisia chanya tu kwa yule unayempenda.

Mwitikio kama huo hukuruhusu kudumisha hisia chanya kwa kitu cha upendo na wakati huo huo hukupa hisia ya udhibiti juu ya hali hiyo (kutokubalika kwa kujitenga, kujitenga na kutodhibitiwa kwa Nyingine; mtu, haswa mtoto. , yuko tayari kwenda kwa urefu ili asikabiliane na hali yake ya kutokuwa na msaada), kwa sababu mara moja ubora mbaya ndani yangu inamaanisha naweza kurekebisha kila kitu kwa kuwa bora.

Katika siku zijazo, watu kama hao wanaweza kuwa katika uhusiano na watu ambao ni chuki kwao kweli, kwa hisia kwamba ikiwa wanaweza kushinda mapungufu yao, mashambulizi yatakoma. Kuna nia ya kukabiliana na mapungufu ya mtu mwenyewe, wakati neema ya mwingine hutumika kama kiashiria cha mafanikio. Inakubalika kwa ujumla kuwa ni hasira na ukosoaji unaoweza kutupwa - kwa hivyo, ni salama zaidi kuzielekeza kwako mwenyewe.

Utabiri (sababu za hatari)

1) Kupoteza mapema au ugumu unaotokana na kutengana na mzazi au kulea mtu mzima (hasara inaweza pia kuwa ishara, kwa mfano, kuachwa mapema kwa tabia ya uraibu).

Erna Furman

"Mama lazima awepo ili aachwe";
"Tamaa ya uhuru ni ya msingi na yenye nguvu kama hitaji la utegemezi."

Margaret Mahler

"Mtoto hutatua tatizo la kujitenga kwa ujasiri ikiwa ana uhakika katika upatikanaji wa mzazi" wa kushoto.

Kulingana na Furman, maendeleo ya huzuni hutokea wakati mama hupata maumivu kwa uwazi sana na kwa ukaidi wakati wa kutengana, na kumfanya ahisi hatia(basi tamaa ya kawaida ya uchokozi na uhuru huanza kuhusishwa na hatia). Au mama anayechukia anasukuma mtoto kutoka kwake, kuogopa hisia zao wenyewe juu ya kuachwa - "kwa nini huwezi kufanya hivi na vile peke yako? - toka kwangu na ufanye kila kitu mwenyewe" (uhuru huanza kupiga simu majibu hasi kwa sababu ya hitaji la kufadhaika la utegemezi, basi mtoto mwenyewe huanza kukandamiza mielekeo yake kuelekea uhuru). Matokeo katika hali zote mbili ni sawa - sehemu ya utu wake (ambayo inataka kujitenga na kujitegemea) huanza kuonekana kuwa mbaya.

2) Mazingira ya familia, ambapo kuna mtazamo mbaya kuelekea kulia, kuomboleza. Hii ilitoa mfano wa kukataa huzuni. Uzoefu wa huzuni hufichwa, na kuna imani kwamba kitu kibaya kinatokea kwangu wakati wa huzuni. Kunaweza pia kuwa na hadithi za kifamilia kwamba huzuni ya wazi na aina zingine za kujitegemeza na kujitunza ni "ubinafsi," "kujifurahisha," au "kujihurumia" na huchukuliwa kama dharau. Mtoto huanza kuficha vipengele vyovyote vilivyojeruhiwa vya nafsi kutokana na kitambulisho na mzazi muhimu. Kuna kukataliwa kwa vipengele hivi vya utu wa mtu mwenyewe (kutokubali udhaifu wa mtu).

3) Unyogovu kwa wazazi miaka ya mapema maendeleo ya mtoto. Watoto katika kesi hii haraka hufikia hitimisho kwamba mahitaji yao yanachosha na kutolea nje wengine.

Mwenye Unyogovu

Wagonjwa kama hao wana hakika kwamba kwa msingi wao ni mbaya, hawastahili upendo na heshima, na wanaweza hata kuwa hatari kwa wengine ikiwa hawafuati wao wenyewe. pande za giza. Wanaomboleza tabia zao "mbaya" na wanaamini kuwa wanastahili mambo yote mabaya yanayotokea katika maisha yao. Wanaogopa sana kwamba ubaya wao utafichuliwa, kisha watakataliwa. "Hakuna mtu anayestahili kutukanwa, hata kama anashtakiwa kwa haki" ni kanuni ambayo wagonjwa kama hao hawawezi kukubali. kiwango cha kihisia. Mara nyingi hupata kitulizo kutokana na hatia yao inayowasumbua katika kuwasaidia wengine. Pia inakuwezesha kudumisha hali thabiti ya kujithamini na kuepuka matukio ya huzuni.

Pia mara nyingi hupata wasiwasi juu ya uharibifu wao wenyewe. Muhimu Wengine wanaonekana kudhurika kupita kiasi na wasio na ulinzi. ("Njaa yangu inaweza kuharibu wengine"; "ukaidi wangu na huzuni ni hatari"; "mahitaji yangu ya kushindana na kufikia upendo ni mabaya").

Matarajio kwa Nyingine: kukataliwa, kulaaniwa, kulipiza kisasi kwa udhihirisho wowote wa kutokubaliana, pamoja na kutojitetea kwa mwingine.

Kujisikia mwenyewe: sio nzuri ya kutosha, isiyostahili upendo na heshima, hatari kwa wengine kwa kukosekana kwa udhibiti wa misukumo yao.

Uhamisho (kuhusu hisia za mtaalamu)

Mtaalamu wa tiba anaweza kuendeleza viambatisho nyororo na mawazo yenye nguvu ya wokovu.

Uhamisho wa ziada kwa imani isiyo na fahamu ya mgonjwa kwamba nguvu ya uponyaji ni upendo usio na masharti na ufahamu kamili. Mawazo ya tabibu kuhusu yeye mwenyewe kama Mungu, mama mwema, au mzazi mwenyeji ambaye mgonjwa amenyimwa maishani mwake.

Uhamisho unaolingana (thabiti, unaorudiwa).. Mtaalamu anahisi "si mzuri vya kutosha" kumsaidia mgonjwa.

Kuhusu matibabu ya kisaikolojia

Ni muhimu kwa mtaalamu kujenga mazingira ya kukubalika, heshima, kuelewa, hasa kuwa mara kwa mara kihisia na si kuhukumu. Uchambuzi wa introjects ya mgonjwa kuhusu kuepukika kukataa, juu ya umuhimu wa "kuwa" mzuri kwa ajili yake, ina nafasi muhimu katika tiba ya wagonjwa vile. Wagonjwa wanaobadilika zaidi wanaweza "kujificha" mienendo yao ya unyogovu kwa skanning mara kwa mara Nyingine (kwa kukataliwa na kukataliwa) na ni nyeti sana katika suala hili - "uangalifu wa kudumu"; ufuatiliaji huo husababisha kupungua kwa kiwango cha wasiwasi. Katika wagonjwa waliofadhaika, mashaka haya ya hukumu ni ego-syntonic, hivyo uthibitisho wa mara kwa mara wa kutokuwa na uhalali wa hofu mbaya zaidi ni muhimu.

Ni muhimu kuchunguza na kutafsiri majibu yao kwa kujitenga. Kimya kifupi kwa upande wa mgonjwa ni mfano wa kujitenga na mtaalamu. Ukimya wa muda mrefu unaweza kumfanya mgonjwa ahisi kutopendezwa, mwenye thamani ndogo, asiye na tumaini.

Ni muhimu kwamba mgonjwa anajifunza kueleza uzoefu mbaya katika kuwasiliana. Haupaswi kuhimiza hoja kutoka kwa safu "ninawezaje kukukasirikia, wewe ni ...". Hasira haisababishi kutengana (utangulizi wa msingi). Uhuru Unaomaanisha Uvumilivu hisia hasi huongeza urafiki, wakati hali ya uongo na ukosefu wa mawasiliano na hisia hizi husababisha kutengwa.

Inaweza kuwa hatari sana kuwasifu wagonjwa kama hao. Mgonjwa anaweza kubadilisha chanya maoni katika shambulio la anwani yake: "Mimi ni mbaya, kwa sababu nilidanganya vile mtu mzuri, ambayo ina maana kwamba msaada wowote kutoka kwake hauwezi kuaminiwa, kwa kuwa anapotoshwa kwa urahisi. Inafaa zaidi katika hali kama hizi sio kuunga mkono ego, lakini kukosoa superego, utangulizi muhimu ("Hebu tujadili ni nini mbaya katika kitendo chako?").

Kwa muda mrefu kama mtaalamu anabaki kuwa kitu kinachofaa machoni pa mteja, picha yake mwenyewe pia inabaki potofu (kupuuza sifa zake nzuri).

Mpangilio

Kipaumbele kikubwa kinapaswa kulipwa kwa mchakato wa kukamilisha matibabu ya kisaikolojia. Kwa sababu hii, mara nyingi inaweza kuwa haifai kuchagua kozi fupi kwa wagonjwa kama hao, haswa na idadi iliyopangwa ya vikao.

Haupaswi kuingia kwenye neurosis, na kulinda wagonjwa kutoka kwa sehemu za kutengana. Ni uzoefu muhimu sana, haswa kwa wagonjwa hawa, kwamba baada ya kutoweka kwa kitu, ikiwa uhusiano hautaisha, kitu kinarudi.

Ni bora wakati mgonjwa mwenyewe anapewa fursa ya kuchagua mwisho wa tiba. Na pia mwambie mgonjwa kwamba milango inabaki wazi ikiwa anataka kurudi.

Elena Shevchenko

Mtu mwenye unyogovu ni karibu daima kukata tamaa. KATIKA hali tofauti, iwe ni kuhusu familia, kazi au jambo jipya, anafikiria kwanza kabisa matatizo iwezekanavyo. Mhemko wake mara nyingi huwa na huzuni, kama inavyothibitishwa na usemi wake, huzuni na wasiwasi. Yeye mara chache huhisi raha, hatafuti shughuli zinazompendeza yeye mwenyewe, kwa sehemu kwa sababu hakuna kitu kinachoonekana kama hicho kwake. Mara nyingi anahisi hatia na anajidharau kwa uwazi. Inaonekana kwa watu kama hao kuwa maisha ni magumu, kila kitu kinahitaji bidii na husababisha mateso. Na hisia hii ya udhaifu wao wenyewe na mazingira magumu huwazuia kufikia mafanikio katika taaluma. Labda jitihada ndogo huwaogopesha, au hawana matumaini ("hakuna kitu kizuri kitakachopatikana"), au wamesahau maana ya kupata raha. Ukipendekeza waende mahali fulani, kuna uwezekano mkubwa watapendelea kukaa nyumbani. Hawapendi jamii, kampuni za watu wengine zinawachosha, labda kwa sababu wao wenyewe wanajiona kama waingiliaji wasiovutia.

Hii haimaanishi kuwa sifa hizi ni za kawaida kwa watu wote wenye huzuni. Wengi wao ni waangalifu sana, wanafanya kazi kwa bidii, wanajaribu kufanya bora, kutunza mazingira yao ya kitaaluma au ya familia. Lakini iwe hivyo, katika watu kama hao tunaona:

mtazamo mbaya juu yako mwenyewe: "Siko sawa";
mtazamo mbaya wa ulimwengu: "Dunia ni ya kikatili na isiyo ya haki";
mtazamo mbaya juu ya siku zijazo: "Mimi na wapendwa wangu tuko katika shida";

Mtazamo huu hasi mara tatu unaitwa utatu wa huzuni. Pia inaonekana kwa watu walio na unyogovu.

DAKTARI, HII IKO WAPI?

Imethibitishwa bila shaka kuwa urithi una jukumu la kuamua katika kuibuka na malezi ya utu wa huzuni. Ikiwa unapanga kupitia jamaa zote za mtu kama huyo, mara nyingi hupatikana kuwa baadhi yao walipata unyogovu. Lakini elimu pia ni muhimu. Kwa mfano, picha ya wazazi ambao wamechoka kila wakati, wanajishughulisha, bila kujiruhusu furaha kidogo, inaweza kutumika kama kielelezo ambacho mtoto ataiga bila kujua. Inaweza kuzingatiwa kuwa kwa watoto, kila kitu kinachochangia kuunda taswira mbaya ya kibinafsi huongeza hatari ya kukuza utu wa huzuni, haswa ikiwa mtoto amewekwa kibaolojia kwa hii. Baadhi maoni ya jadi malezi, wakati maadili ya ukamilifu yanawekwa kwa watoto, ambayo ni wazi kuwa hayawezi kupatikana kwao, wanaweza kukuza hisia ya uduni wao na hatia, na hii, kwa upande wake, husababisha malezi ya utu wa huzuni.

"Nadhani nililelewa kuamini kwamba sikustahili kuwa na furaha. Baba yangu alifanya kazi kutoka alfajiri hadi jioni na hakujiruhusu dakika moja ya kupumzika. Mimi mwenyewe na ndugu zangu tulipata malezi ya Kikristo kali sana. Wakati huo huo, msisitizo daima umekuwa upande wa giza: sisi ni wenye dhambi, lazima tujikumbushe kila wakati kwamba Kristo alitoa maisha yake ili kulipia dhambi zetu. Iliniathiri sana - ya kuvutia na isiyo salama. Hadi sasa, katika kila kitu ninatafuta kwanza kosa langu mwenyewe, mara nyingi mimi hujilaumu kwa ubinafsi (kwamba mimi ni mbinafsi, mama yangu alirudia mara kwa mara). Ni ngumu kwangu kuuliza kitu, na hata zaidi kudai, kana kwamba ninatetea maoni yangu mwenyewe au maslahi binafsi na ubinafsi kweli kweli. Sasa nina furaha zaidi kuliko hapo awali, lakini hii haisuluhishi shida zote: wakati kitu kizuri kinanitokea na ninafurahi, mara moja kuna hisia ya janga lililo karibu, kana kwamba kwa kila dakika ya furaha ninapaswa "kuadhibiwa" kwa bahati mbaya, "- anakumbuka Thibault.

Jinsi ya kujisaidia?

Watu wengi wanafikiri kwamba kuelewa na kutambua hali kunamaanisha kuboresha, lakini hii, ole, ni mbali na kuwa hivyo. Watu wengi walio na unyogovu "hutafuna" bila mwisho. sababu mbalimbali hali yao, lakini hawawezi kutoka humo. Kuwa na ufahamu wa kitu mara nyingi husaidia sana, lakini kwa kawaida haitoshi. Kwa kuongezea, kuna sababu zinazofanya watu walioshuka moyo wasitake kutafuta msaada.

1. Hawachukulii hali yao kuwa ni ugonjwa, lakini wanafikiri kwamba ni juu ya tabia zao.

2. Maadamu wataweza kukabiliana na majukumu yao ya kikazi na kifamilia, hawaoni haja ya kutafuta msaada kutoka nje.

3. Wanaamini katika utashi. Bila shaka, wanahisi mbaya, lakini wanafikiri kwamba ikiwa wanaweza kuonyesha mapenzi yao, "kujitikisa wenyewe", watajisikia vizuri. Watu karibu mara nyingi hushiriki maoni haya na hawapuuzi aina hii ya ushauri.

4. Wanafikiri kwamba kesi yao ni maalum na kwamba kuzungumza na mtaalamu ni bure.

5. Kutokuamini dawa, usione haja yake.

6. Wamezoea kujisikia vibaya hata hawajui maana ya kujisikia vizuri, na kwa hiyo hawawezi hata kutaka.

7. Wanafanikiwa kuongeza heshima yao kwa kujiaminisha kuwa wanavumilia ugumu wa maisha.

8. Wakati mwingine matatizo yao huwapa faida fulani: huruma ya wengine, uwezo wa "kuweka shinikizo" kwa watoto, si kuonyesha tahadhari sahihi, na kadhalika.

KANUNI ZA TABIA ZENYE NAFSI YA KUDANGANYA

Je, tunapaswa kufanya nini

Tumia maswali ili kuteka mawazo yao kwa upande mzuri wa hali hiyo. Kwa mfano, rafiki yako amepokea nafasi ya kuwajibika na ana uhakika kwamba hatamudu. Labda unataka kusema: "Siku zote unaona kila kitu kwenye mwanga mweusi! Acha kulalamika! Lakini hii haitaongoza kwa kitu chochote kizuri. Atabaki na maoni kwamba hakuna mtu anayeelewa au anataka kumuelewa, na hii itazidisha mtazamo wake wa unyogovu juu ya maisha. Afadhali jaribu, bila kukataa hofu na imani yake, kumkumbusha vipengele vyema hali, na uifanye kwa namna ya maswali. "Kwa kweli itakuwa ngumu, lakini inavutia, sivyo?" Usizungumze na utu unyogovu kwa ukali na kwa uthubutu, jaribu kupata na kutoa mifano kutoka kwa siku za nyuma wakati alikuwa na tamaa, lakini, hata hivyo, kila kitu kilitatuliwa kwa mafanikio.
Washiriki katika shughuli za kufurahisha zinazopatana na uwezo wao.
Wanapenda kukataa kila kitu ambacho kinaweza kuwapa raha. Kuna sababu nyingi za hii, na zimeunganishwa: uchovu, hisia mbaya, hofu ya kutokuwa sawa, hisia ya hatia ("Sina haki ya kujifurahisha") na, muhimu zaidi, imani kwamba hali hiyo hakika haitatokea kwa niaba yao. Katika kushughulika na watu kama hao, mambo mawili yaliyokithiri lazima yaepukwe. Kwa upande mmoja, hawapaswi kuwaacha kabisa - "waache wajaribu ikiwa wanataka." Kwa upande mwingine, haupaswi kuwalazimisha kile ambacho ni zaidi ya uwezo wao. Hii ni ngumu na inahitaji juhudi kutoka kwa wale walio karibu nawe: unahitaji kubaki utulivu, chanya na fadhili.
Waonyeshe heshima na sifa katika matukio maalum. Sifa za wastani kwa kile walichokifanya zitawaongezea heshima. Lakini inafaa kumsifu sio mtu mwenyewe, lakini kile alichofanya, au tabia yake. Kwa mfano, ukimwambia msaidizi wako: "Wewe ni mtaalamu bora," atafikiri kwamba hautambui mapungufu yake, au kumweka chini sana kwamba unajaribu kumfariji. Lakini ukisema, "Nadhani ulifanya kazi nzuri na hadithi hii," kuna uwezekano mkubwa wa kukubali sifa hiyo ya kawaida kwa sababu inategemea ukweli halisi.
Pendekeza waonane na mtaalamu. Wanaweza kusaidiwa na dawa au matibabu ya kisaikolojia. Lakini ili kuwashawishi kwa hili, itachukua muda mwingi na jitihada za kidiplomasia.

Nini cha kufanya

Washauri watikise mambo. "Jipatie mwenyewe!" "Nani anataka, anaweza!". Kama sheria, watu karibu hutoa ushauri kama huo kwa hiari, lakini hawana akili hata kidogo. Hata mtu aliyeshuka moyo anajaribu kuwafuata, atahisi kutoeleweka, kukataliwa na kuingiliwa.
Wasomee maadili. "Usia wako uko wapi?" "Niangalie, ninajiweka katika udhibiti wakati wote!" Kauli kama hizo pia zinatumika sana. Lakini wala sauti ya maadili au ya mashtaka itakusaidia. Ni sawa na kumlaumu mtu mwenye uoni wa karibu kwa kuona vibaya, au mtu aliyeteguka mguu kwa sababu ya kilema. Watu wengi wenye unyogovu tayari wanaishi nao hisia ya mara kwa mara hatia, hakuna haja ya kuimarisha.
Kutoa katika hisia zao. Karibu nao, kwa huzuni na wasiwasi, sisi pia huanguka katika huzuni au kuanza kujisikia hisia zisizo wazi za hatia kutokana na ukweli kwamba hatuwezi kushiriki maumivu yao. Kuunganisha pamoja nao hakutasaidia, pamoja na kujaribu kuwachochea. Heshimu hamu yako ya uhuru na furaha, hata ikiwa kuingiliana na mtu aliyeshuka moyo wakati mwingine husababisha kusahau juu yake.

Maonyo matatu

Ikiwa huyu ndiye bosi wako, ingia mara kwa mara ili kuhakikisha kuwa kila kitu kinakwenda sawa kazini.
Ikiwa huyu ni mfanyakazi wako, msifu mara nyingi zaidi.
Ikiwa huyu ni mwenzi wako wa maisha, mwache (yeye) asome nakala hii.

* F. Lelor, K. Andre "Yeye ni schizophrenic?! .. Jinsi ya kukabiliana na watu wagumu" (Generation, 2007).

Katika kisasa Aina hii ya utu haipo katika uainishaji wa kisasa wa ugonjwa wa akili, lakini hii haimaanishi kabisa kwamba aina hii haipo. Ole, ni kawaida sana. Na hapa nitatoa dondoo kutoka kwa vitabu kadhaa, waandishi ambao wanaelezea kwa undani sifa za aina ya unyogovu (au melancholic).

KULINGANA NA MAMBO YA KITABU CHA FRITZ RIEMANN "THE BASIC FORMS OF FAR" , Per. pamoja naye. E.L. Gushansky. - M.: Aleteya, 1999

Jinsi mtoto anavyoona picha ya mama na nini uzoefu wa kuwasiliana naye katika akili yake huamua mtazamo wake juu yake mwenyewe ... Mama ni mamlaka ya kiroho ya ndani kwa mtoto, ambayo inakuja kukataa kwake mwenyewe. Kwa hivyo, shida kuu ya haiba ya unyogovu ni "mgeuko ulioshindwa kwako", ukosefu wa maendeleo ya uwepo wa mtu kama somo, na woga wa kuachwa ndani yao.

Kadiri tunavyojifunza kukuza maisha yetu ya kibinafsi, uhuru wetu, ndivyo tunavyohitaji wengine. Kwa hivyo, inaweza kusemwa kuwa hofu ya kupoteza ni upande wa nyuma udhaifu wa "I".

Ikiwa "I" haijatengenezwa vya kutosha, basi mtu kama huyo anahitaji msaada wa nje na anakuwa tegemezi zaidi kwa mwingine, yeye mwenyewe ni dhaifu.

Kwa sababu ya ukweli kwamba ulimwengu unapingana na "I" dhaifu kama huyo, watu walio na huzuni huona kila kitu kama hitaji kwao; wanaona mlima mzima wa mahitaji mbele yao, ambayo, mwishowe, huanguka katika kukata tamaa na tamaa.

Kwa sababu ya udhaifu wa "I" wana msukumo mkali, tamaa na mitazamo yao wenyewe, yenye lengo la kuepuka madai hayo, ambayo wanaona kuwa ya kupita kiasi. Hata hivyo, ni vigumu kwao kuepuka, kwa kuwa watu walioshuka moyo hawawezi kusema "hapana" kwa sababu ya hofu ya kupoteza na hatia. Kwa hivyo, wanaendelea kuwa katika hali ya unyogovu, au, wakati kikombe cha uvumilivu wao kinapofurika, "hupiga" kwa uangalifu, ambayo, hata hivyo, haiwafungui kutoka kwa hatia.

Kwa sababu ya chuki na husuda iliyokusanyika ambayo hawathubutu kueleza, watu walioshuka moyo huchukizwa na maisha au hulazimika kulipia hatia kwa kujilaumu na kujiadhibu kila mara.

Kadiri wanavyojaribu kwa bidii kupunguza woga wa kuwepo kwao wenyewe, ndivyo wanavyozidi kukataa utu mwenyewe, ambayo hutengeneza hali isiyoweza kutatuliwa. Hapa tu AZIMIO la kutetea ubinafsi wa mtu linaweza kusaidia.

Watu walioshuka moyo daima hukaribia kikomo cha kubadilika kwao na utayari wa kujinyima.

Kutokana na udhaifu wa "I" yake mwenyewe kujitosheleza katika ulimwengu huu inaonekana kwa mtoto aliyeharibiwa kazi isiyowezekana, ambayo inaogopa na kumkatisha tamaa.

Wana sifa ya kusadiki sana kwamba hawawezi kuwa na furaha. Wao huacha furaha mapema, wakiogopa tamaa kubwa zaidi katika siku zijazo.

Kujikuta katika hali isiyo na tumaini, watu kama hao hujaribu nadhani na kutimiza mahitaji yote, bila kupata furaha ya maisha; wakijaribu kukataa kutimiza mahitaji, wanajikuta katika mtego wa hisia nzito ya hatia. Kwa hivyo, wanarudia kwa uangalifu hali ya utoto wao.

Watu wenye afya ya aina hii ya tabia, katika mahusiano ya kibinafsi, wanajulikana na tabia ya huruma, utayari wa kutunza na kusaidia. Kujali, kusaidiana na kuelewana ni kipengele tofauti tabia zao. Wanaweza kusamehe, wanaweza kuwa na subira, wanaweza kutoa au kutoa vitu vya thamani bila majuto, na hawana maonyesho ya ubinafsi. Wanatofautishwa na mapenzi katika wao miunganisho ya kihisia, kiasi na unyenyekevu katika mahitaji, kwa urahisi kukataa muhimu. Wanayaona maisha kuwa ni mzigo mzito; wakati huo huo, kama usawa wa hii, wamekuza ucheshi - kama "kicheko licha ya kila kitu."

Uvumilivu na uvumilivu ndio sifa zao kuu. Kujitolea kwa kiroho na wajibu, kina cha hisia na joto ni sifa zao bora.

Wanashukuru sana kwa kile walicho nacho, na wanafurahi ikiwa mtu atasherehekea uwezo wao au kuwakumbusha kidogo juu yao wenyewe. Wanaona shukrani kama rehema, na hivyo kufichua unyenyekevu wa kweli.

Wanakubali maisha jinsi yalivyo na kuyapenda.

KUHUSU MAMBO YA KITABU "NEUROSIS AND PERSONAL GROWTH" na KAREN HORNEY , Ilitafsiriwa na E.I. Zamfir, St. Petersburg: Taasisi ya Ulaya Mashariki ya Uchunguzi wa Saikolojia na BSC, 1997

KUTOWEZA KUTAMBUA UPENDO WA NAFASI YAKO NA KUTOWEZA KUITUMIA.

Mapendeleo machoni pake yanageuka kuwa majukumu. Hatambui ubora wa ujuzi wake na kwa wakati wa kuamua hawezi kuuonyesha. Anachanganyikiwa katika hali yoyote ambayo haki zake hazijafafanuliwa wazi. Kwa kutoa madai halali kabisa, anahisi kana kwamba anatumia vibaya hasara ya mwingine. Anakataa kuuliza wengine hata kidogo, au anauliza, akiomba msamaha kwa "kutokuwa na dhamiri" kwake. Anaweza kuwa hoi hata mbele ya wale ambao kwa hakika wanamtegemea, na hawezi kujitetea pale wanapomfanyia matusi tu.

KUHUSU Kiburi

Sura yake bora ya kibinafsi kimsingi ni mchanganyiko wa sifa "zinazopendwa", kama vile ukosefu wa ubinafsi, fadhili, ukarimu, unyenyekevu, utakatifu, heshima, huruma. Unyonge, mateso, dhabihu vinapaswa kutukuzwa kwa mara ya pili. Hisia pia zinahimizwa: furaha na mateso, hisia sio tu kwa watu binafsi, lakini kwa wanadamu wote, kwa sanaa, asili, kila aina ya maadili ya "ulimwengu". Hisia za kina ni sehemu ya taswira yake binafsi.

Kwa kuwa sifa zisizo na dhambi na za kupendeza za PSEUDO-SELF yake ndizo zote alizonazo, hawezi kujizuia kujivunia. Ingawa anaachana na kiburi chake, inajidhihirisha kwa njia nyingi za hila - katika mazingira magumu, katika aina mbalimbali kuepuka, katika mifumo ya ulinzi ambayo inaruhusu "kuokoa uso", nk. Mfano wake kama mtakatifu na mshikaji wa mioyo hukataza hisia zozote za kiburi. Ni lazima kuharibu athari yoyote yake. Anaweza kujisikia mwenyewe tu kama chini yake, kujitolea. Anahisi sio mdogo tu na asiye na ulinzi, lakini pia ana hatia, asiyehitajika, asiyependwa, mjinga, asiye na uwezo.

Kutengwa kwa kiburi kutoka kwa ufahamu ni sehemu ya njia yake ya kutatua migogoro ya ndani. Hii inahusisha dhambi ya kibiblia dhidi ya mtu mwenyewe - kuzika talanta ya mtu ardhini; upande wa pili, mwiko wa kukamata, unamfanya kuwa mwathirika asiyejiweza wa chuki binafsi.

Chochote kiburi chake kilichofichika au tamaa ya mamlaka, "hajui" nao, wakati yeye, kinyume chake, anaona sehemu yake ya chini na isiyo na msaada kama kiini chake mwenyewe.

Anaacha kiburi chake mwenyewe na uchokozi, lakini anawapenda kwa wengine, na hii ina jukumu kubwa katika ulevi wake wa uchungu.

"MAHITAJI YA NEUROTIC" (UFANYE NA USIFANYE)

LAZIMA mbili kuu ni LAZIMA ili kubadilisha yoyote uhusiano wa mapenzi katika maelewano kabisa na ni MUHIMU kumfanya mwenzio ampende. Hisia kwamba anabembelezwa na kuthaminiwa huleta uhai zaidi sifa bora mtu mnyenyekevu. Walakini, hali hii bila shaka inamzuia kutoka kwa shida zake za kiakili.

Anaelekea kukataa na kuondoa hisia zake zote za mpango vamizi, kama vile kujitukuza, kiburi na majivuno. Kiburi, haijalishi ni nini, kinakabiliwa na miiko ya kina na kali. Matokeo yake, haijisiki kwa uangalifu; anaikanusha na kuikana. Anaungana na nafsi yake iliyonyenyekea; yeye ni mwizi asiye na haki. Kwa mujibu wa mtazamo huu, yeye pia ana mwelekeo wa kukandamiza ndani yake kila kitu ambacho kina tamaa ya kutamani, kulipiza kisasi, ushindi, utafutaji wa faida.

Mwiko juu ya "uchokozi". Hawezi kutetea haki yake ya kukataa mtu yeyote, wazo, nia, hawezi kupigana nao ikiwa ni lazima. Hawezi kwa ufahamu kwa muda mrefu kubaki na uadui na mtu huyo au hata kutoridhika naye.

Tabu huangukia kila kitu chenye kiburi, ubinafsi na uchokozi. USIWAHI kuwa na minyororo mikali uwezo wake wa kukamata, kupigana, kujilinda na maslahi yake, kila kitu ambacho kinaweza kuchangia maendeleo yake na kuongeza kujiheshimu.

Ukiukaji wa mwiko husababisha ndani yake kujihukumu na kujidharau mwenyewe. Anawajibu kwa hofu inayojumuisha yote, isiyo na maana, au kwa HISIA YA HATIA.

Haja ya kuzuia uchokozi wa kimsingi inamlazimisha kushikamana sana na mtindo wa kawaida wa unyenyekevu na kwa hivyo huongeza ugumu wake.

Hawezi kudai waziwazi wala kushutumu. Kitu kigumu zaidi kwake ni kukosoa, kukemea, kulaumu, hata pale inapoonekana kuwa sawa.

Ni lazima awe mkarimu usio na kikomo, msaada, ufikirio, uelewaji, huruma, upendo na dhabihu. Kwa kweli, upendo na dhabihu zimeunganishwa kwa karibu katika akili yake: lazima atoe kila kitu kwa ajili ya upendo - upendo ni dhabihu.

Migogoro isiyo na matumaini (pendulum) inawezekana kati ya mahitaji yake na MUHIMU wake. Anaamua yake migogoro ya ndani, kukandamiza mitazamo na mielekeo yote ya unyang'anyi na kutoa nafasi kwa mielekeo ya kujikana nafsi na kujikana nafsi yako.

MATESO NA KAZI ZAKE

Mateso huwa msingi wa mahitaji. Sio tu ombi la umakini, utunzaji na huruma, lakini inatoa haki kwa haya yote. Inatumika kama msaada kwa uamuzi wa neurotic na kwa hiyo ina kazi ya kuunganisha. Mateso pia ni njia maalum ya kulipiza kisasi.

Mateso yanampatia alibi ya kutosha kupita kiasi, ambayo kwa kweli hakutimiza mengi katika maisha yake, na kwamba hakufikia malengo yake makubwa. Mateso yake yanamruhusu kuokoa uso wake kwa kuamua mwenyewe, kwa uangalifu au bila kujua, kwamba angefanikisha zaidi. vilele vya juu, usipige mateso yake ya ajabu.

KUJICHUA

Hawezi kujisimamia mwenyewe, na hii inatumika sio tu kwa mgongano wake na wengine, bali pia kwa mashambulizi yake mwenyewe. Yeye hana kinga dhidi ya shutuma zake mwenyewe, dharau, mateso, n.k., na pia dhidi ya mashambulizi kutoka kwa wengine.

Mchakato wenyewe wa kujidharau sio tu njia ya kuepuka mitazamo ya unyang'anyi na kuweka ndani ya mipaka finyu ya HAPANA, bali pia ni njia ya kutuliza chuki ya mtu mwenyewe. Njia nyingine ni hali ya nje (anaamini kwamba anashutumiwa, anashukiwa, anapuuzwa, amedhalilishwa, anadharauliwa, anadhihakiwa, anadhulumiwa, au ananyanyaswa moja kwa moja). Hii inaharibu uhusiano wake na wengine, na yeye, kwa sababu nyingi, ni nyeti sana kwa hili.

Hawezi kutupilia mbali mashitaka binafsi kwa kutumia kujihesabia haki, kwa sababu la sivyo angekiuka HATUA YAKE kwa kiburi na ubatili.

Wala hawezi kufanikiwa kuwachukia au kuwadharau wengine kwa kile anachokikataa ndani yake, kwa sababu ni lazima awe "mwelewa" na anayeweza kusamehe.

Ikiwa dharau iko mbele, anaweza kuguswa na hofu ya kuwa mzaha. Hofu kwamba watu watafikiri ni ya kuchekesha ikiwa anaingia kwenye mjadala, anajiweka kwa nafasi yoyote au kuthubutu kuandika kitu.

MAHUSIANO NA WATU

Uwili katika uhusiano na watu: juu ya uso, "wajinga" imani ya matumaini inatawala, na kwa kina - mashaka na hasira isiyo ya kawaida.

Anapendelea mazingira ambayo hayamlazimishi kufanya zaidi ya uwezo wake, na inaruhusu kipimo hicho cha kuridhika ambacho yeye (kulingana na muundo wa utu wake) anahitaji na kuamua kujiruhusu (kuishi maisha ya kujitolea kwa wengine au biashara fulani). , maisha ambapo anaweza kujisahau, kusaidia na kufaidisha wengine, na atahisi kuhitajika, kuhitajika na kupendeza).

Anatafuta watu wengine ili kuimarisha nafasi yake ya ndani: wengine watampa hisia kwamba anakubaliwa, ameidhinishwa, anahitajika, anatamaniwa, anapendwa, anapendwa na anathaminiwa. Wokovu wake uko mikononi mwa wengine. Hitaji lake kwa watu halina mizizi tu, bali mara nyingi huchukua tabia ya wazimu. Upendo (huruma, huruma, urafiki, shukrani, upendo wa ngono au hisia kwamba unahitajika na kuthaminiwa) una mvuto kwa aina hii ya utu. Anahitaji wengine sana hivi kwamba kwa sababu hii lazima aepuke msuguano nao.

Anangoja mema kwa ukaidi. Inaonekana kana kwamba alikuwa na imani isiyotikisika katika wema wa asili wa mwanadamu. Yeye ni wazi zaidi, nyeti zaidi kwa sifa za kupendeza za watu wengine. Lakini kulazimishwa kwa matarajio yake hakumruhusu aonyeshe angalau uhalali fulani.

Yeye, kama sheria, hawezi kutofautisha urafiki wa kweli kutoka kwa wingi wa bandia zake. Anahongwa kwa urahisi sana na maonyesho yoyote ya uchangamfu au maslahi. Maagizo yake ya ndani yanasema kwamba LAZIMA ampende kila mtu na LAZIMA asishuku mtu wa chochote. Hofu yake ya makabiliano na mgongano unaowezekana humfanya asione wazi kabisa, akiweka kando, kupunguza hadi sifuri na kwa kila njia kuhalalisha tabia kama vile udanganyifu, ustadi, unyonyaji, ukatili, usaliti.

Anakataa kuamini katika nia yoyote ya kudanganya, kufedhehesha, kunyonya. Ingawa mara nyingi ananyanyaswa (na hata mara nyingi zaidi huona kinachotokea), hii haibadilishi matarajio yake ya kimsingi. Kadiri anavyotarajia zaidi kutoka kwa watu, ndivyo anavyoelekea kuwafikiria zaidi.

Hana imani ya kweli na watu.

Anakuwa mawindo rahisi kwa wale wanaotaka kuitumia, lakini mara nyingi hutambua hili baadaye sana na kisha anaweza kuwa na hasira kali juu yake mwenyewe na kwa mnyonyaji.

Yeye hana hatia na anaweza kuamua kumweleza mwenzi wake kila kitu anachofikiria juu yake. Lakini kesho yake anaogopa ujasiri wake mwenyewe: madai yake kutoka kwa mwingine, na mashtaka yake juu yake; hofu ya matarajio ya kumpoteza.

Ana mwelekeo wa kuwatii wengine, kuwategemea na kuwafurahisha. Ikiwa kuna kitu katika mtazamo wa wengine kwake ambacho kinafanana na kupongezwa au kutambuliwa kwake, basi hii inamweka juu ya wengine na kumfanya ajisikie vibaya (baada ya yote, HAWEZI kujiona kuwa bora kuliko wengine au kuonyesha hisia kama hizo katika tabia yake).

Anachotamani ni msaada, ulinzi, upendo unaonyonya. Anaishi na hisia zisizo wazi za kushindwa (katika kuishi njia sahihi) na kwa hiyo huwa na hisia ya hatia, duni na duni kwa wengine, na hata kudharauliwa. Kujichukia na kujidharau mwenyewe kunakotokana na hali hii ya kushindwa hutekelezwa na yeye: anaamini kwamba wengine wanamlaumu au kumdharau (PROJECTION).

ANACHOTARAJIA KUTOKA KWA WATU

1. lazima ahisi kwamba anakubaliwa (kwa namna yoyote inapatikana: tahadhari, kibali, shukrani, urafiki, huruma, upendo, ngono). Anapima thamani yake kwa sarafu ya upendo, akitumia neno hili hapa kwa maana pana, kujumlisha aina mbalimbali eneo: inathamani kadiri inavyopendwa, inavyohitajika, inavyotakikana au kupendwa.

2. anahitaji mawasiliano na kampuni kwa sababu hawezi kuwa peke yake hata kwa dakika moja. Mara moja anahisi kupotea, kana kwamba ametengwa na maisha. Ingawa hisia hiyo ni ya uchungu, anaweza kuvumilia mradi tu unyanyasaji wake hautoki mikononi mwake. Lakini mara tu shutuma zake binafsi au kujidharau kunapoongezeka, hisia yake ya kupoteza inaweza kuongezeka na kuwa hofu isiyoweza kuelezeka, na ni wakati huu kwamba haja yake kwa wengine inakuwa ya kichaa. Wazo lake ni kwamba ikiwa yuko peke yake sasa, inamaanisha kuwa hatakiwi na hapendwi kabisa, na hii ni aibu ambayo inapaswa kufichwa. Ni aibu kwenda peke yako kwenye sinema au likizo, na aibu kuwa peke yako wikendi wakati kila mtu yuko kwenye kampuni. Hilo linaonyesha jinsi kujiamini kwake kunategemea ikiwa mtu anamjali kwa njia yoyote ile.

3. Anahitaji wengine ili kila kitu kidogo, bila kujali anachofanya, kiwe na MAANA na ladha.

4. Anahitaji msaada, na kwa idadi ya ajabu. Kwa maoni yake, msaada anaohitaji unabaki ndani ya mipaka ifaayo zaidi, na hii kwa sehemu ni kwa sababu wingi wa mahitaji yake hana fahamu. Hitaji lake la msaada kwa kweli linakuja kwa matarajio kwamba kila kitu kitafanywa kwa ajili yake. Ni lazima wengine wachukue hatua ya kwanza, wafanye kazi yake, wawajibike, wafanye maisha yake yawe na maana, au wayatawale maisha yake kwa njia ambayo anayaishi kupitia hayo. Hii sio tu njia ya kupunguza wasiwasi; bila upendo, yeye na maisha yake ni bure na haina maana. Kwa hiyo, upendo ni sehemu muhimu ya uamuzi wa kuwa mnyenyekevu. Ikiwa unazungumza lugha ya hisia za mtu kama huyo, upendo unakuwa muhimu kwake, kama hewa. Upendo na kwa maana pana: ishara za urafiki, umakini maalum au maslahi.

5. Anaamini kuwa ana haki ya kuonyeshwa neema. Hitaji la upendo, mapenzi, uelewa, huruma au usaidizi hubadilika kuwa hitaji: "Nina haki ya kupenda, kupendezwa, kuelewa, kuhurumiwa. Nina haki ya kufanyiwa kila kitu kwa ajili yangu. Nina haki ya kutokufanya chochote. fuata furaha, lazima iwe mikononi mwangu."

Je, aina hii ya utu inaegemeza madai yake juu ya nini na inayaunga mkono vipi?

1. Anajaribu sana kuwa wa kupendeza na kusaidia, anakadiria sana kile anachofanya kwa mtu mwingine (mtu huyu labda hakutaka uangalifu kama huo au ukarimu hata kidogo; mapendekezo yake ni kama ndoano iliyotiwa chambo; haizingatii sifa zake zisizo za kupendeza sana. ).

2. Mateso yanawekwa bila ufahamu katika huduma ya mahitaji ya neurotic, ambayo sio tu inazuia tamaa ya kushinda, lakini pia husababisha kuzidisha kwa mateso bila kukusudia. Lazima athibitishe, kwanza kabisa kwake mwenyewe, kwa ajili ya amani yake ya akili, kwamba ana haki ya kukidhi mahitaji yake. Ni lazima ahisi kwamba mateso yake ni ya kipekee na makubwa sana hivi kwamba yanampa haki ya kusaidia (kwa kuwa anaogopa kuwa peke yake, basi wengine wanapaswa kukaa nyumbani; kwa kuwa hawezi kusimama kelele, kila mtu anapaswa kuzunguka nyumba).

3. Hisia kwamba ameudhika, amejeruhiwa, na ana haki ya kudai kwamba alipwe fidia kwa uharibifu uliosababishwa (mtu huyu anatamani kupendwa kila wakati na anahisi kukasirika):

wengine mara nyingi huchukua fursa ya kutokuwa na ulinzi kwake na nia ya kusaidia au kutoa kitu fulani. Kwa sababu ya hisia ya kutokuwa na maana na kutokuwa na uwezo wa kujisimamia mwenyewe, wakati mwingine hatambui unyanyasaji kama huo.
hata kama yuko katika hali fulani mwenye bahati zaidi kuliko wengine, HARUHUSIWI kukiri faida zake, na lazima ajifikirie mwenyewe (na kwa hivyo ajisikie) katika hali mbaya zaidi kuliko wao.
anahisi kuchukizwa wakati mahitaji yake mengi ya fahamu hayatimizwi - kwa mfano, wakati wale walio karibu naye hawajibu kwa shukrani kwa juhudi zake za kushawishi za kuwafurahisha, kusaidia na kutoa kitu kwao. Mwitikio wake wa kawaida kwa kukatishwa tamaa kwa madai sio hasira ya haki kama vile kujihurumia kwa kutendewa isivyo haki.
hata sumu kali zaidi ni malalamiko anayopata, kujihusisha na kujidharau, kujidharau, kujidharau na kujitesa. Uhusiano kati ya ongezeko lisilotarajiwa la kujilaumu na hisia inayofuata ya chuki !!! Mara tu kujilaumu kunapoongezeka anapoona matatizo yake, mawazo yake yatahamia mara moja kwenye tukio au kipindi hicho maishani mwake ambapo alitendewa vibaya sana. Anaweza kutia chumvi sana makosa aliyotendewa na kuchoshwa nayo. Ikiwa, kwa mfano, anahisi bila kufafanua kuwa ameonyesha kutojali kwa mtu, anaweza, kwa kasi ya umeme, kubadili hisia ya chuki.
Hofu kali ya kufanya kitu "kibaya" humfanya ajisikie kama mwathirika, hata wakati aliwaangusha wengine au aliweza kuwalazimisha kitu kupitia madai yasiyo ya moja kwa moja. Hisia ya "Mimi ni mwathirika" hivyo inakuwa ulinzi dhidi ya chuki binafsi. Kadiri shutuma za kibinafsi zinavyozidi kuwa mbaya, ndivyo vurugu zinavyopaswa kuwa thibitisho na kutia chumvi za uovu aliofanyiwa, na ndivyo anavyoishi uovu huu kwa undani zaidi. Hitaji hili linaweza kuwa lisiloweza kutetereka, ambalo humfanya asipatikane kwa usaidizi milele (ikiwa unakubali msaada au unaona inatolewa, nafasi ya mwathirika inaanguka tu). Kwa kila ongezeko la ghafla la chuki - kuongezeka iwezekanavyo hisia za hatia.
Inaweza kusababisha kutendewa vibaya. Hivyo anakuwa mwathirika mtukufu, anayeteseka katika ulimwengu usio na heshima na ukatili.

Mifumo ya tabia ya haiba ya manic-depressive huundwa na mienendo ya huzuni. Watu ambao wanaweza kuitwa manic wana sifa ya kukataa unyogovu na wanaongozwa na mikakati ya maisha kinyume na ile inayotumiwa bila kujua na watu wenye huzuni. Bado mada za msingi za kuandaa, hofu, migogoro, na maelezo ya ufahamu yasiyo na fahamu ya watu wenye huzuni na wazimu ni sawa.

Imeonekana kuwa watu katika hali ya huzuni wengi hawaelekezi athari zao mbaya kwa wengine, bali kwao wenyewe, wakijichukia wenyewe kupita uwiano wowote na mapungufu yao halisi. Jambo hili limeelezewa kama "hasira ya ndani". Watu walioshuka moyo wanajua kwa uchungu kila dhambi waliyofanya - licha ya ukweli kwamba wanapuuza matendo yao mema, wakipitia kila moja ya udhihirisho wao wa ubinafsi kwa muda mrefu. Huzuni ni athari nyingine kuu ya watu walio na saikolojia ya unyogovu.

Ulinzi wenye nguvu zaidi na wa kupanga ambao aina hizi kawaida hutumia ni utangulizi. Njia nyingine ya ulinzi inayozingatiwa mara kwa mara ni kujigeuza. Kwa kujigeuza, wasiwasi hupunguzwa, haswa wasiwasi wa kujitenga (ikiwa mtu anaamini kuwa ni hasira na ukosoaji unaosababisha kuachwa, anahisi salama kuwaelekeza kwake), na hisia ya nguvu hudumishwa (ikiwa "ubaya" uko ndani. mimi, naweza kubadilisha hali hii iliyofadhaika). Ulinzi mwingine ni idealization. Kwa kuwa kujistahi kwa watu walioshuka moyo hupungua kwa kuitikia uzoefu, pongezi ambayo wanaona nayo wengine huiongeza.

Watu walio na saikolojia ya unyogovu wanaamini kuwa wao ni wabaya. Wanaomboleza uchoyo wao, ubinafsi, ubatili, kiburi, hasira, husuda, na shauku. Wanaona vipengele hivi vyote vya kawaida vya uzoefu kuwa potovu na hatari, na wana wasiwasi kuhusu uharibifu wao wa asili. Wanajaribu sana kuwa "wema" na wanaogopa kufichuliwa kwa ajili ya dhambi zao na kukataliwa kama wasiostahili.

Kwa kuwa watu walio na aina ya utu wa huzuni huwa katika hali ya utayari wa kuamini mabaya zaidi juu yao wenyewe, wana hatari sana. Ukosoaji unawaangamiza. Katika ujumbe wowote ulio na ujumbe kuhusu mapungufu yao, huwa wanatofautisha sehemu hiyo tu ya mawasiliano.

Watu walioshuka moyo huhisi sana kuachwa na hawana furaha wakiwa peke yao. Wanapata hasara kama uthibitisho wa sifa zao mbaya za kibinafsi.

Mania ni upande mwingine wa unyogovu. Watu waliojaliwa utu wa hypomanic wana shirika la unyogovu ambalo halijatengwa na utaratibu wa ulinzi kukataa.

Watu wa manic wana sifa ya nishati ya juu, msisimko, uhamaji, ubadilikaji na ujamaa. Wakati athari mbaya hutokea kwa watu wenye haiba ya manic na hypomanic, haijidhihirisha kama huzuni au kuchanganyikiwa, lakini kama hasira-wakati mwingine kwa namna ya maonyesho ya ghafla na yasiyoweza kudhibitiwa ya chuki.

Ulinzi kuu wa watu wa manic na hypomanic ni kukataa na majibu. Kukanusha kunajidhihirisha katika mwelekeo wao wa kupuuza (au kubadilika kuwa ucheshi) matukio ambayo hukasirisha na kuwasumbua watu wengine wengi. Watu wenye manic kwa kawaida huwa na uwezekano wa kushuka kwa thamani, mchakato wa isomorphic kwa tabia ya huzuni ya kuboresha. Kwa utu wa manic, kila kitu kinachozuia mateso ya kihisia kinapendekezwa.

Nyumbani alama mahususi ya aina hii ni ukosefu wa nia na kutoweza kuhimili shinikizo kutoka kwa ulimwengu wa nje. Watu kama hao hupotea kwa urahisi kutoka kwa njia ya kweli chini ya shinikizo la hali na chini ya ushawishi wa wengine. Ni kawaida kwamba kwa tabia yao inayoweza kubadilika, wao pia ni nyeti kwa ushawishi mzuri.

Labda syndromes maarufu zaidi zinazohusiana na aina hii zilifafanuliwa na Ernst Kretschmer kama cyclothymia. Haiba za manic-depressive zinaweza kuelezewa kama watu tegemezi katika muktadha wa sifa zifuatazo:
1) kutoweza kufanya maamuzi bila ushauri au msaada kutoka kwa wengine;
2) inaruhusu wengine kuchukua kwa ajili yake maamuzi muhimu aina: wapi kuishi, ni kazi gani ya kuchagua;
3) kwa sababu ya hofu ya kukataliwa, anakubaliana na watu, hata wakati anaamini kuwa wamekosea;
4) ni vigumu kwake kuchukua hatua katika ahadi yoyote au tu kutenda peke yake;
5) wanaojitolea kufanya kazi yenye madhara au ya kufedhehesha ili kupata huruma ya wengine;
6) anahisi usumbufu au kutokuwa na msaada akiwa peke yake, huenda kwa urefu ili kuepuka upweke;
7) anahisi tupu au hana msaada ikiwa uhusiano wa karibu na mtu unaisha;
8) mara nyingi anashindwa na hofu ya kuachwa na kila mtu;
9) Hukasirika kwa urahisi kwa kukosolewa au kutokubaliwa.

Kipengele cha ugonjwa huu ni kwamba vituo vya kivutio vya watu wanaotegemea viko kwa wengine, na sio kwao wenyewe. Wanatengeneza tabia zao wenyewe ili kuwafurahisha wale wanaowategemea, na utafutaji wa upendo husababisha kukataliwa kwa mawazo na hisia ambazo wengine huenda wasipende.

Haiba ya aina hii ni endomorphic - "nyangumi kwenye atlas" ya Sheldon mara chache hulinganishwa na watu wa tabia nyingine yoyote, na juu ya jumla ya haiba kama hizo, tunaweza kusema kwamba hii ndio kikundi cha endomorphic zaidi.

Mtu mwenye unyogovu ni karibu daima kukata tamaa. Katika hali tofauti, iwe ni juu ya familia, kazi au kitu kipya, anafikiria kwanza juu ya shida zinazowezekana. Mhemko wake mara nyingi huwa na huzuni, kama inavyothibitishwa na usemi wake, huzuni na wasiwasi. Yeye mara chache huhisi raha, hatafuti shughuli zinazompendeza yeye mwenyewe, kwa sehemu kwa sababu hakuna kitu kinachoonekana kama hicho kwake. Mara nyingi anahisi hatia na anajidharau kwa uwazi. Inaonekana kwa watu kama hao kuwa maisha ni magumu, kila kitu kinahitaji bidii na husababisha mateso. Na hisia hii ya udhaifu wao wenyewe na mazingira magumu huwazuia kufikia mafanikio katika taaluma. Labda jitihada ndogo huwaogopesha, au hawana matumaini ("hakuna kitu kizuri kitakachopatikana"), au wamesahau maana ya kupata raha. Ukipendekeza waende mahali fulani, kuna uwezekano mkubwa watapendelea kukaa nyumbani. Hawapendi jamii, kampuni za watu wengine zinawachosha, labda kwa sababu wao wenyewe wanajiona kama waingiliaji wasiovutia.

mtazamo mbaya juu yako mwenyewe: "Siko sawa";
mtazamo mbaya wa ulimwengu: "Dunia ni ya kikatili na isiyo ya haki";
mtazamo mbaya juu ya siku zijazo: "Mimi na wapendwa wangu tuko katika shida";

Mtazamo huu hasi mara tatu unaitwa utatu wa huzuni. Pia inaonekana kwa watu walio na unyogovu.

Daktari, hii inatoka wapi?

Imethibitishwa bila shaka kuwa urithi una jukumu la kuamua katika kuibuka na malezi ya utu wa huzuni. Ikiwa unapanga kupitia jamaa zote za mtu kama huyo, mara nyingi hupatikana kuwa baadhi yao walipata unyogovu. Lakini elimu pia ni muhimu. Kwa mfano, picha ya wazazi ambao wamechoka kila wakati, wanajishughulisha, bila kujiruhusu furaha kidogo, inaweza kutumika kama kielelezo ambacho mtoto ataiga bila kujua. Inaweza kuzingatiwa kuwa kwa watoto, kila kitu kinachochangia kuunda taswira mbaya ya kibinafsi huongeza hatari ya kukuza utu wa huzuni, haswa ikiwa mtoto amewekwa kibaolojia kwa hii. Aina zingine za elimu ya kitamaduni, wakati maadili ya ukamilifu yanawekwa kwa watoto ambayo ni wazi kuwa hayawezi kupatikana kwao, wanaweza kukuza hisia ya uduni wao na hatia, na hii, kwa upande wake, husababisha malezi ya utu wa huzuni.

"Nadhani nililelewa kuamini kwamba sikustahili kuwa na furaha. Baba yangu alifanya kazi kutoka alfajiri hadi jioni na hakujiruhusu dakika moja ya kupumzika. Mimi mwenyewe na ndugu zangu tulipata malezi ya Kikristo kali sana. Wakati huo huo, msisitizo daima umekuwa upande wa giza: sisi ni wenye dhambi, lazima tujikumbushe kila wakati kwamba Kristo alitoa maisha yake ili kulipia dhambi zetu. Iliniathiri sana - ya kuvutia na isiyo salama. Hadi sasa, katika kila kitu ninatafuta kwanza kosa langu mwenyewe, mara nyingi mimi hujilaumu kwa ubinafsi (kwamba mimi ni mbinafsi, mama yangu alirudia mara kwa mara). Ni ngumu kwangu kuuliza kitu, na hata zaidi kudai, kana kwamba kutetea maoni yangu au masilahi yangu ni "ubinafsi". Sasa nina furaha zaidi kuliko hapo awali, lakini hii haisuluhishi shida zote: wakati kitu kizuri kinanitokea na ninafurahi, mara moja kuna hisia ya janga lililo karibu, kana kwamba kwa kila dakika ya furaha ninapaswa "kuadhibiwa" kwa bahati mbaya, - anakumbuka Thibault.

Jinsi ya kujisaidia?

Watu wengi wanafikiri kwamba kuelewa na kutambua hali kunamaanisha kuboresha, lakini hii, ole, ni mbali na kuwa hivyo. Watu wengi walio na unyogovu "hutafuna" kila wakati sababu tofauti za hali yao, lakini hawawezi kujiondoa. Kuwa na ufahamu wa kitu mara nyingi husaidia sana, lakini kwa kawaida haitoshi. Kwa kuongezea, kuna sababu zinazofanya watu walioshuka moyo wasitake kutafuta msaada.

1. Hawafikirii hali yao kuwa ugonjwa, lakini wanafikiri kwamba yote ni kuhusu tabia zao.

2. Maadamu wataweza kukabiliana na majukumu yao ya kikazi na kifamilia, hawaoni haja ya kutafuta msaada kutoka nje.

3. Wanaamini katika nguvu. Bila shaka, wanahisi mbaya, lakini wanafikiri kwamba ikiwa wanaweza kuonyesha mapenzi yao, "kujitikisa wenyewe", watajisikia vizuri. Watu karibu mara nyingi hushiriki maoni haya na hawapuuzi aina hii ya ushauri.

4. Wanaamini kwamba kesi yao ni maalum na kwamba kuzungumza na mtaalamu ni bure.

5. Kutokuamini dawa, usione hitaji lao.

6. Wamezoea kujisikia vibaya hata hawajui maana ya kujisikia vizuri, na kwa hiyo hawawezi hata kuitaka.

7. Wanafanikiwa kuongeza kujistahi kwa kujiaminisha kwamba wanavumilia ugumu wa maisha.

8. Wakati mwingine shida zao huwapa faida fulani: huruma ya wengine, uwezo wa "kushinikiza" watoto, kutoonyesha uangalifu sahihi, na kadhalika.

Sheria za tabia na utu wa huzuni

Je, tunapaswa kufanya nini

Tumia maswali ili kuteka mawazo yao kwa upande mzuri wa hali hiyo. Kwa mfano, rafiki yako amepokea nafasi ya kuwajibika na ana uhakika kwamba hatamudu. Labda unataka kusema: "Siku zote unaona kila kitu kwenye mwanga mweusi! Acha kulalamika! Lakini hii haitaongoza kwa kitu chochote kizuri. Atabaki na maoni kwamba hakuna mtu anayeelewa au anataka kumuelewa, na hii itazidisha mtazamo wake wa unyogovu juu ya maisha. Bora kujaribu, bila kukataa hofu na imani yake, kukumbuka mambo mazuri ya hali hiyo, na kufanya hivyo kwa namna ya maswali. "Kwa kweli itakuwa ngumu, lakini inavutia, sivyo?" Usizungumze kwa ukali na kwa nguvu na mtu mwenye huzuni, jaribu kupata na kutoa mifano kutoka kwa siku za nyuma wakati alikuwa na tamaa, lakini, hata hivyo, kila kitu kilitatuliwa kwa mafanikio.
Washiriki katika shughuli za kufurahisha zinazopatana na uwezo wao.
Wanapenda kukataa kila kitu ambacho kinaweza kuwapa raha. Kuna sababu nyingi za hii, na zimeunganishwa: uchovu, afya mbaya, woga wa kutokuwa sawa, hisia ya hatia ("Sina haki ya kufurahiya") na, muhimu zaidi, imani kwamba hali hiyo itafanya. hakika si kugeuka nje kwa niaba yao. Katika kushughulika na watu kama hao, mambo mawili yaliyokithiri lazima yaepukwe. Kwa upande mmoja, hawapaswi kuwaacha kabisa - "waache wajaribu ikiwa wanataka." Kwa upande mwingine, haupaswi kuwalazimisha kile ambacho ni zaidi ya uwezo wao. Hii ni ngumu na inahitaji juhudi kutoka kwa wale walio karibu nawe: unahitaji kubaki utulivu, chanya na fadhili.
Waonyeshe heshima na sifa katika matukio maalum. Sifa za wastani kwa kile walichokifanya zitawaongezea heshima. Lakini inafaa kumsifu sio mtu mwenyewe, lakini kile alichofanya, au tabia yake. Kwa mfano, ukimwambia msaidizi wako: "Wewe ni mtaalamu bora," atafikiri kwamba hautambui mapungufu yake, au kumweka chini sana kwamba unajaribu kumfariji. Lakini ukisema, "Nadhani ulifanya kazi nzuri na hadithi hii," kuna uwezekano mkubwa wa kukubali sifa hiyo ya kawaida kwa sababu inategemea ukweli halisi.
Pendekeza waonane na mtaalamu. Wanaweza kusaidiwa na dawa au matibabu ya kisaikolojia. Lakini ili kuwashawishi kwa hili, itachukua muda mwingi na jitihada za kidiplomasia.

Nini cha kufanya

Washauri watikise mambo. "Jipatie mwenyewe!" "Nani anataka, anaweza!". Kama sheria, watu karibu hutoa ushauri kama huo kwa hiari, lakini hawana akili hata kidogo. Hata mtu mwenye huzuni akijaribu kuwafuata, atahisi kutoeleweka, kukataliwa na kuumizwa.
Wasomee maadili. "Usia wako uko wapi?" "Niangalie, ninajiweka katika udhibiti wakati wote!" Kauli kama hizo pia zinatumika sana. Lakini wala sauti ya maadili au ya mashtaka itakusaidia. Ni sawa na kumlaumu mtu mwenye uoni wa karibu kwa kuona vibaya, au mtu aliyeteguka mguu kwa sababu ya kilema. Watu wengi wenye unyogovu tayari wanaishi na hisia ya hatia ya mara kwa mara, hakuna haja ya kuiongeza.
Kutoa katika hisia zao. Karibu nao, kwa huzuni na wasiwasi, sisi pia huanguka katika huzuni au kuanza kujisikia hisia zisizo wazi za hatia kutokana na ukweli kwamba hatuwezi kushiriki maumivu yao. Kuunganisha pamoja nao hakutasaidia, pamoja na kujaribu kuwachochea. Heshimu hamu yako ya uhuru na furaha, hata ikiwa kuingiliana na mtu aliyeshuka moyo wakati mwingine husababisha kusahau juu yake.

Maonyo matatu

Ikiwa huyu ndiye bosi wako, ingia mara kwa mara ili kuhakikisha kuwa kila kitu kinakwenda sawa kazini.
Ikiwa huyu ni mfanyakazi wako, msifu mara nyingi zaidi.
Ikiwa huyu ni mwenzi wako wa maisha, mwache (yeye) asome nakala hii.

* F. Lelor, K. Andre "Yeye ni schizophrenic?! .. Jinsi ya kukabiliana na watu wagumu" (Generation, 2007).