Ugomvi wa mara kwa mara na mvulana nini cha kufanya. Kwa nini tunagombana na mvulana mara nyingi?

Habari wasomaji wapendwa!

Unakumbuka msemo usemao, wapendwa wanakemea, wanajifurahisha wenyewe tu? Kweli, mahusiano ya familia si bila migogoro, kuachwa na ugomvi. Kila kitu kingekuwa sawa, lakini wanandoa wengi hutatua mambo kila mara, ambayo huchosha zote mbili, hukufanya ufikirie juu ya. chaguo sahihi mwenzi wa maisha.

Swali kwenye ajenda Kwa nini mimi na mume wangu tunapigana kila wakati?. Maisha, wivu, kutokuelewana, uchovu wa kusanyiko husababisha migogoro katika familia.

Mtu asiyejipenda na kujiheshimu kama mtu huteseka mwenyewe na huwafanya wengine kuteseka. magonjwa, uchovu sugu na mkazo wa mara kwa mara hauchangii mahusiano mazuri kati ya wanandoa.

Hata mpendwa anaweza kukasirika, kukasirika. Hii haiwezi kuepukika, kwa sababu watu wawili wanajaribu kupata pamoja chini ya paa moja. mtu tofauti na tabia zao mbaya, tabia na wazo la jinsi mambo yanapaswa kuwa.

Ikiwa maoni ya mume na mke juu ya tatizo fulani haipatani, mzozo unazuka. Ili kupunguza matokeo yake, unapaswa kuzingatia vidokezo vifuatavyo.

Kamwe usisuluhishe mambo na mwenzi wako mbele ya wageni, haijalishi jamaa au marafiki. Wanandoa wengi hujaribu kuhusisha washiriki wa familia katika ugomvi ili kutafuta msaada. Hii itaongeza tu uadui na kuibua kashfa nyingine. vuta pumzi kifua kamili na kuahirisha pambano hilo kwa muda. Haishangazi wanasema kwamba asubuhi ni busara kuliko jioni. Baada ya muda, tatizo halitaonekana kuwa kubwa sana.
Katikati ya kashfa, usivunje kiburi cha mwenzi wako. Wanaume ni viumbe dhaifu, kwa hivyo watakumbuka kosa kwa muda mrefu, hata ikiwa wanajifanya kuwa mzozo umetatuliwa. Ikiwa unadhalilisha kwa utaratibu na kumtukana mpendwa wako, hivi karibuni unaweza kushoto peke yake, kwa sababu mtu atapata haraka mtu ambaye atampenda na kumthamini.
Ugomvi mwingi unaweza kuepukwa ikiwa unaleta mpendwa wako kwenye mazungumzo ya wazi. Jambo kuu ni kufikiria maneno mapema ili usichochee mate mwingine.
Usikimbilie kumtaja mumeo kuwa na hatia. Tathmini hali hiyo kwa uangalifu kwa kuunganisha mantiki na hekima ya kike. Inatokea kwamba hakuna wakati wa kutafakari, nataka kujua uhusiano huo mara moja, hadi itawaka. Hii inasababisha mzozo mkubwa zaidi na matokeo yote yanayofuata kutoka kwayo.
Ikiwa mume mara nyingi huanzisha kashfa, unahitaji kujua sababu ya uchokozi wake. Labda anaachilia tu kwa sababu ya shida kazini. Kisha unahitaji kuelewa na kusamehe, na pia kusaidia kutatua matatizo yake.
Ikiwa mume ana hasira na hasira ya haraka, inafaa kuchukua nafasi ya uchunguzi. kuchukua mambo ya kuudhi mwacheni na mawazo yake kwa muda. Hebu afikirie kuhusu tabia yake. Inatokea kwamba mahusiano yanasimama, kuishi tofauti. Kupumzika kutoka kwa kila mmoja kutakuleta karibu zaidi watu wanaopenda na hatimaye kuwatenga wale waliochoshwa na mahusiano hayo.

Upumziko wa pamoja wa kazi husaidia kuruhusu mvuke, kuangalia tatizo kutoka kwa pembe tofauti. Nenda kukimbia pamoja, tembea kwenye bustani, cheza badminton, panga jioni za kimapenzi.

Wanandoa ambao wanajadili shida zao bila kupiga kelele na mashtaka wanaishi pamoja kwa muda mrefu, kwa furaha, na muhimu zaidi, kwa utulivu. Msifu mwenzi wako kwa mafanikio yake na usijaribu kuumiza kiburi chake. Achana na tabia ya kubeza na kutania ukitaka kupata maelewano kwenye mahusiano.

Subiri kidogo kabla ya kuchukua hatua kuelekea upatanisho. Acha mwenzi apoe. Haupaswi kuchukua jukumu kamili kwako mwenyewe, kumbuka kuwa angalau watu wawili wanahusika katika mzozo.

Jadili hali hiyo kwa utulivu. Ikiwa mwenzi hataki kurudi kwenye mada yenye uchungu, usisitize ili usichochee chemchemi ya hasira tena. Mwandikie barua, ukiweka mawazo yako yote kuhusu ugomvi huo kwenye karatasi.

Kugusa, kumbusu, viboko vya kuhimiza vitasaidia kupunguza mvutano mwanzoni mwa mazungumzo. Pia hutokea kwamba mke anakataa kuzungumza kwa siku kadhaa. Ukatili kama huo wa maadili haufurahishi, unahitaji kurekebisha hali hiyo haraka iwezekanavyo.

Mfanye mshangao, ajisikie kama mtu wa lazima na mpendwa tena. Usifanye ngono tu, kwani mwanamume anaweza kufikiria kuwa anadanganywa au anatumiwa.

Njia nzuri ya kufanya amani ni chakula cha jioni kilichoandaliwa kwa upendo. Hakikisha kwamba hali ya utulivu inafaa kwa mazungumzo rahisi ya kuvutia. Jifunze kuacha wakati mbaya, kwa sababu kwa kweli, kutokubaliana zaidi haifai kumwaga machozi na uzoefu.

Nakala hiyo haifai tu kwa wanawake, bali pia kwa wanaume. Pendekeza kwa marafiki kusoma nyenzo ndani katika mitandao ya kijamii. Usiruhusu shida ndogo zijenge hali ya hewa ndani ya nyumba yako.

Kuthamini na kuheshimu mpendwa wako!

Shiriki nakala hii na rafiki:

Swali kwa mwanasaikolojia

Tumejuana kwa muda mrefu sana, zaidi ya miaka 2. Na miezi 3 iliyopita alinipa kuwa mpenzi wake. Mwezi wetu wa kwanza ulikuwa mzuri. Mara nyingi tulitoka kwa matembezi, mara nyingi aliniandikia, akaniita. .. Mwezi wa pili ulikuwa tofauti kidogo na wa kwanza kwangu na sio mara nyingi huitwa au kuandika. muulize kama anaweza kwenda kutembea na mimi, lakini kwa kujibu nasikia tu "hapana" .. Nifanye nini? kufanya kufanya haya ugomvi wa mara kwa mara Tunagombana karibu kila siku na wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa sio mbali na kutengana ... Na yote kwa sababu ya utani wake wa kijinga, gorofa, usio wa lazima. Ana tabia ngumu, na mimi sio malaika ... Wakati mwingine sijui nini cha kufikiria .. Mwanzoni anasema maneno mazuri, anajali .. Na kisha inaonekana kwamba anabadilika tena au utani wake .. Au hapendi kitu. siku za hivi karibuni sisi mara chache tunazungumza, hatuendi matembezini. Pia mara chache tunaonana. Anaweza asijibu simu zangu na haipendezi kwangu. Mara nyingi hana mood. Inamfaa. Labda sababu yote iko ndani yangu? Naomba unisaidie sitaki kumpoteza nahitaji yeye na support yake la sivyo sitaweza asante.

Wanasaikolojia Majibu

Valeria, habari.

Ili kupendekeza kitu kwako, kwanza unahitaji kujua ni umri gani nyote wawili. Ikiwa wewe ni mdogo sana, basi kuna ushauri mmoja tu. Ikiwa una umri wa miaka 25-27, basi ushauri ni tofauti kabisa. Yote inategemea maisha yako "mizigo". Taarifa ndogo sana kuhusu wewe. Kwa hiyo, mapendekezo yatakuwa ya jumla.

Kwa wanaoanza, usiwe msumbufu. Jua kwamba mikutano yako bado sio sababu ya kuwa pamoja kila dakika: kila mmoja wenu ana maisha yake mwenyewe na kazi yake mwenyewe, na ni makosa kumlaumu kwa kutokuwepo wakati wote.
Usimzidishe mtu huyo kwa simu na ujumbe, hata ikiwa umezidiwa na hisia, kwa sababu udhihirisho wao mwingi unaweza kusababisha ukweli kwamba atakuchoka tu na umakini wako mwingi.
Usijaribu kudhibiti wakati wake.
Usimwambie mtu huyo mara nyingi juu ya hisia zako, na usiulize kila dakika kuhusu mtazamo wake kwako. Niamini mimi, jibu la swali hili linaweza kupatikana kutokana na matendo yake, na ukweli zaidi kuliko maneno ya wajibu.

Panga na mtu huyo kukutana kwa mazungumzo, na sio kufanya amani. Ikiwa anaepuka, vizuri, kila kitu kinaisha wakati fulani, huwezi kuwa mzuri kwa kulazimishwa. Mwambie awe mwaminifu kwako. Muulize anafikiria nini, mipango yake ni nini na ikiwa uko ndani yake. Baada ya mazungumzo ya kujenga na muhimu zaidi ya utulivu, tayari utakuwa na wazo la nini cha kufanya na ikiwa inafaa ...

Na sababu moja zaidi kwa nini ugomvi huibuka kila wakati ni KUTOKUAMINI, ambayo iko kwa mtu katika kiwango cha fahamu. Jaribu kuondoa hisia hii ya kuuma kila wakati, maisha yatakuwa rahisi. Mtu binafsi

Hekima ya watu inasema kwamba ugomvi katika familia ni sawa tukio la kawaida. Na hivyo wanandoa, wakati wanaapa, "tu kujifurahisha wenyewe."

Hata hivyo, ukweli hauleta kitu chochote cha faraja wakati mke anazidi kutembelewa na wazo: "Tunapaswa kufanya nini ikiwa tunagombana mara kwa mara na mumewe?".

Na ikiwa anafikiria juu yake, ni ishara nzuri. Kwa sababu hata kwa ugomvi wa kila siku, mwanamke hafikirii kuhusu talaka. Hii ina maana kwamba madhumuni ya uhusiano ni kuokoa ndoa, na katika kesi hii, kutafuta suluhisho la tatizo ni kweli kabisa!

Haijalishi ni nini husababisha mzozo unaofuata, ikiwa mbinu kama hizo tayari zimekuwa tabia. Ugomvi mapema au baadaye utasababisha ukweli kwamba siku moja wageni kabisa watakuwa chini ya paa moja.

Kuapa sio zaidi chaguo mbaya. Mahusiano yanaisha wakati washirika wanakuwa hawajali kabisa kila mmoja.

Na bado, ikiwa unaapa kila wakati, unapaswa kufikiria jinsi ya kurudisha amani kwa familia! Ni rahisi sana kuzuia mzozo kuliko kusuluhisha na kushughulikia matokeo mabaya. Jinsi ya kuanza kujenga amani katika familia?

Wahalifu

Mara nyingi haiwezekani kukumbuka wakati yote yalianza, na mahali pa kuanzia ni wapi, baada ya hapo mapigano yaliendelea bila kukoma. Hii inaonyesha kwamba kosa liko kwa washirika wote wawili.

Je, unakumbuka kwamba mume wako ndiye mwenye kulaumiwa? Na ni nini kilimzuia mke kuchukua nafasi ya mtu mzima, na sio mtoto aliyeharibiwa, na asijihusishe na mabishano?

Labda mume alikasirika, lakini mwanamke anaweza pia kuwa nadhifu kidogo na kujaribu kutatua shida, na sio kawaida kuapa kwa mumewe. Vinginevyo, wote wawili wana lawama.

Hali inakuwa ngumu zaidi wakati mwenzi anafanya bila kujali: alichelewa kutoka kazini - atakaa bila chakula cha jioni, hakupiga simu alasiri - alikwenda kwa mama yake. Mwanamume adimu hatarudisha, na madai yatatiririka kama kutoka kwa cornucopia.

Inahitajika kuelewa kuwa haitafanya kazi kubadilisha mtu mwingine bila hamu yake ya kibinafsi. Na kisha si kwa msaada wa shinikizo la kisaikolojia kwa namna ya kashfa na matusi. Ikiwa unataka kubadilisha kitu kwa mume wako, itabidi uzingatie chaguzi mbili:

Achana na utafute zaidi mtu sahihi(Je, ni kwamba hali hiyo hiyo haitatokea tena pamoja naye?).
Kuwa jumba la kumbukumbu la mabadiliko kwa kuhamasisha mabadiliko kupitia tabia yako mwenyewe.

Ikiwa mwenzi ameridhika kabisa, lakini katika mazungumzo na marafiki, maneno "tunabishana na mume wangu kila siku" yanazidi kusikika, inafaa kuchimba zaidi na kuzingatia uhusiano huo kutoka kwa pembe tofauti.

Sababu za ugomvi

Migogoro na kutokuelewana mara nyingi hutokea kwa sababu ya matukio muhimu katika maisha ya familia:

Kuzaliwa kwa mtoto (hasa mtoto wa kwanza).
Mabadiliko ya kazi.
Kusonga.
Usindikaji wa mkopo, nk.

Lakini wote wana sababu moja ya msingi: wanawanyima wanandoa hisia hiyo ya furaha ambayo mara moja iliwaunganisha katika muungano wa ndoa. pop up sifa mbaya mwenzi, madai huanza, yaliyoonyeshwa kwa sauti iliyoinuliwa - na yote kwa sababu mwenzi hakuishi kulingana na matarajio na matarajio.

Katika hali nyingi, mwanamke hungojea kimya kimya kwa mwaminifu wake "kuelewa kila kitu mwenyewe", wakati mwingine bila hata kuashiria matamanio yake. Na katika hili kosa kuu ikiwa mume sio angalau jamaa wa mbali wa Messing na hana mwelekeo wa kusoma mawazo ya watu wengine.

Kujigeuza kunasababisha mtafaruku mwingine wa madai, ambayo ni vigumu zaidi kufafanua bila kuathiri mahusiano. Na kisha hakuna kitu kinachoweza kufanywa ili si kuapa mara kwa mara na mumewe, isipokuwa kwa talaka.

Ni wakati wa kubadilisha kitu!

Mawasiliano kama haya polepole huwa tabia - na hapa ndio wakati wa kuacha na kuelewa kuwa wote wawili wana lawama na kwa kiwango sawa. Inahitajika kutatua matusi kwenye rafu, epuka minyororo ya kimantiki katika fomu: "Sifanyi kazi za nyumbani, kwa sababu ninalima mbaya zaidi kuliko farasi kwa sababu ya mshahara wako wa chini."

Unahitaji kujiandaa kwa mazungumzo mazito mapema kwa kuandika hasi zote kwenye kipande cha karatasi katika mfumo wa orodha. Wakati huo huo, ni bora kuwa msingi wa matakwa, na sio madai, vinginevyo mzozo mwingine utatoka. Ikiwa hutaki kugombana na mumeo tena, jaribu mbinu mpya:

"Nataka" ya ubinafsi inabadilishwa na "ningependa." Kwa mfano, badala ya "usitembee katika viatu vichafu kwenye carpet" sema "Ningependa kuona ghorofa ikiwa safi na kwamba unaheshimu kazi yangu."

Mazungumzo ya kujenga yatatoa matokeo ikiwa yameungwa mkono na vitendo vya ziada:

Onyesha kupendezwa na mshirika, si tu kuangazia sifa chanya lakini pia kukubali udhaifu.
Jifunze kunyamaza na kusikiliza, vinginevyo maandishi maisha ya familia chini ya kauli mbiu "tunagombana kila wakati na mume wangu" haitatoweka. Haupaswi kutupa mkondo wa habari kwa njia ya kejeli kwa mwenzi aliyechoka jioni, ni muhimu zaidi kusikiliza shida zake za kila siku.
Ukosoaji unahitaji kuongezwa sifa., ikikazia chanya na si kuelekeza swali kwenye lawama zinazoendelea. Matendo mema hazijaonyeshwa, lakini zinachukuliwa kuwa za kawaida, lakini karibu kitu kibaya - madai yanafanywa. Kwa sifa, unaweza kuboresha mwenzi wako kidogo, ukizungumza juu ya huduma ambazo ungependa kuona ndani yake.
Haja ya kutabasamu mara nyingi zaidi, kwa sababu hali nzuri ya asili haitatokea hali ya migogoro, na uchungu utaichochea kwa njia moja au nyingine.

Kitambulisho cha YouTube cha 9x1oyjB2u8g&orodha ni batili.

Jisaidie, furahiya maisha, fanya kile unachopenda - basi hautakuwa na hamu ya kugombana na mume wako! Na mume, akiona yako hali nzuri na hali ya furaha, itaanza kukupenda na kukusaidia zaidi!

Hakuna mtu aliye salama kutokana na matatizo na madai katika uhusiano. Jambo muhimu zaidi ni kujifunza kuwasiliana kwa heshima na upendo, basi utasahau ni nini kuapa na mume wako!

Na ushauri muhimu zaidi

Ikiwa unapenda kutoa ushauri na kusaidia wanawake wengine, nenda elimu bure kufundisha na Irina Udilova, bwana wa taaluma inayotafutwa zaidi na anza kupata kutoka 30-150 elfu:

Na mume wangu katika wiki 10 miaka. Na kesho ni siku yangu ya kuzaliwa. Ili sikuuliza chochote leo, alinipiga, akianzisha kashfa kutoka mwanzo. Na hivyo kila mwaka kabla ya siku ya kuzaliwa. ...

Kristina

Tumekuwa tukiishi pamoja kwa miaka 9, tumeolewa kwa 7. Mwanangu ana umri wa miaka 5, na kuzaliwa kwa mtoto, nilifikiri kila kitu kinabadilika. upande bora lakini ni kinyume chake! Nilikwenda kulala kwenye chumba kingine ili kupata usingizi wa kutosha, sikusaidia sana, sikuweza hata kuoga kawaida! Aliweka utoto wa swing karibu naye na akaosha, kwani huwezi kungojea mumewe akae na mtoto. Niliweza kupika na kusafisha, lakini mara kwa mara alikuwa na malalamiko. Sio hivyo kwake, sio hivyo. Akaanza kufungua mikono yake. Mtoto alipokuwa na umri wa miaka 2, nilimwacha, nikawasilisha talaka (talaka). Nikashusha pumzi na ikawa rahisi! Nilifanya kazi, nikajiishi mimi na mwanangu, nikaanza kuchumbiana na mwanamume ambaye alitipua vumbi na kila kitu kinaonekana kuwa sawa, maisha mapya... LAKINI ex wangu hakupumzika, akakata simu, akalindwa chini ya madirisha, kisha akapiga kelele kwamba ataniua, kisha akapiga magoti kwamba alikuwa akipenda. Iliendelea hivi kwa miaka 1.5. Tuliondoka kuelekea mji mwingine, akatufuata ... akamaliza ili asiwe na nguvu, akamvuta mtoto wake kwake, mtoto akaanza kupiga hasira juu ya kile anachotaka baba, nk. Nilirudi kwa mume wangu ... Upendo mpya ulioongozwa ulidumu miezi 3-4, na kila kitu ... kila kitu ni sawa ... matusi, tahadhari ya sifuri, ngono mara moja kwa mwezi, na kwa njia, kila kitu nilichokimbia. kutoka ... Wanaume hawabadiliki.

Tunaishi kidogo zaidi ya mwaka mmoja, mtoto ana umri wa miezi 7. Kabla ya hapo, tulikutana kwa mwaka mmoja na kusema kwamba hatukuapa ni uwongo. Lakini hizi zilikuwa takataka zingine. Nilipenda na kuthamini sana mahusiano ... Pamoja na kuzaliwa kwa mwanangu, nilianza kumthamini mwanangu zaidi. Mimba ilikuwa imejaa uzembe, machozi mengi, na mara nyingi, badala ya kumuunga mkono mume wake, nilisikia lawama zake! Kwa mfuatano. Kuanzia na ukweli kwamba ikiwa nitafanya kila kitu mwenyewe, kwa nini kuolewa na hadi ukweli kwamba nilikuwa hospitalini na mtoto wa mwezi mmoja (nililala saa moja kwa siku), nikasikia "mbona unanilalamikia? ?”. Kupitia kashfa, alinifundisha kuhesabu pesa, kusaidia kupika ... Alinifundisha nisiingiliane nami kwa maneno "lakini mama yangu alisema" ... Mabadiliko yote "mbele" yalitolewa kwa kupigana. Lakini ego inachukua na kuchukua zamu mpya. Alikuwa wa kwanza kuniita majina - sasa ninamtaja mara kwa mara, la kwanza alituma - ambalo alitumwa mara kwa mara. Siku zote nilijaribu kufanya kila kitu: kupika, kusafisha, kuosha, na kuendelea na mtoto asiye na utulivu. Najuta! Haikuwa lazima kujilazimisha, ilikuwa ni lazima kulala wakati kuna wakati! Sasa sitaki kumpikia, au urafiki (kuwasha kiwango cha kimwili) Nimezungumza juu ya kile ninachotaka mara nyingi. Nataka umakini! Nataka mazungumzo ya kukumbatiana. Lakini kwa kuchoka, haongei nami, lakini huita mama yake, rafiki, dada. Nyumbani kwake si tulipo, bali wazazi wake wapo. Na ninaelewa kuwa wako katika nafasi ya kwanza, kwa bahati mbaya! Ndoa ya pili, lakini hakuelewa chochote ...

Andika unafikiri nini?

Sio mahusiano yote ni bora. Mara nyingi, mawasiliano ya kawaida kati ya mvulana na msichana yanajaa migogoro mingi. Wakati huo huo, kashfa huwamaliza wote wawili. Lakini ni vigumu sana kuacha mfululizo wa matatizo haya. Kubishana kila wakati na mwanaume, nini cha kufanya? Hivi ndivyo wanawake wengi wanavyoshangaa kwenye hadhara za wanawake. Lakini usikate tamaa. Kuna njia kadhaa rahisi na muhimu.

Kutafuta mzizi wa tatizo

Licha ya aina mbalimbali za mahusiano, ugomvi wote una mizizi machache tu. Inaweza kuwa:

Wivu. Kwanini ulimpenda!?
Tusi. Mnatukana kama mzaha, na kila kitu kinakuwa ukweli;
Ukiukaji wa haki. Uliondoka nyumbani tena bila mimi kujua;
Kejeli. Ninyi, bila kutambua, mnafanyiana mzaha;
Neurosis. Mawasiliano yako yenyewe ni ya woga. Na tangu mwanzo, kila kitu kinakwenda kwa kashfa.

Pia, kuapa katika uhusiano hutokea kwa sababu ya wivu, kutoaminiana, na hata wivu. Kwa hivyo, hakuna kashfa inayojitokeza yenyewe. Na ili kuizuia, unahitaji kuharibu mzizi wa shida.

Tunabishana na yule jamaa. Jinsi ya kuendelea?

Kwa mwanzo, unahitaji tu kutuliza. Ikiwa haujaanzishwa mara moja kwa uchokozi, basi uwezekano wa kuapa utapungua. Pia unapaswa:

Usivunje haki zake. Usijiweke juu ya mtu;
Usiwe na mabadiliko. Ni kuondolewa kwa ubongo kunakosababisha ugomvi;
Uliza kwa utulivu, na kisha tu kupiga kelele;
Jua jinsi ya kukata tamaa. Hebu aone kwamba ushindi kwa gharama yoyote sio credo yako;
Jua jinsi ya maelewano. Si wewe wala mimi.
Badilisha mada ya mazungumzo ikiwa mzozo hauepukiki.

Hata kama mtu huyo ana makosa kimsingi, basi haupaswi kufanya ugomvi. Sema tu msimamo wako. Ondoka kimya kimya au kupinga kwa njia tofauti. Baada ya yote, huwezi kuthibitisha chochote na kashfa. Na yule jamaa haelewi haswa unataka nini.

Jinsi ya kuokoa uhusiano

Hali wakati sisi mara nyingi tunagombana na mvulana hutokea kwa wengi. Na inaweza kuharibu uhusiano wako.

Ili kuzuia hili kutokea, unapaswa kuchukua hatua za dharura. Hasa, unaweza kwenda mahali pamoja au kwenda. Kwa hivyo utafungua, kupata karibu na kutupa hali ya kashfa.

Mnaweza kufanya kitu pamoja. Pia inawezekana, na kinyume chake, si kuwasiliana kwa siku kadhaa wakati wote. Utaanza kuchoka na kutambua kwamba hakuna haja ya kuwa na hasira.

Na bado, usikilize marafiki wa kike na wazazi tofauti. Mara nyingi, ni wao ambao "huongeza mafuta kwa moto." Jaribu kukabiliana na hali hiyo peke yako. Na mkazo wa kihisia itakuwa ndogo zaidi.

Kashfa ni kama dawa

Kwa vijana wengi, kashfa ni dawa. Watu hawawezi tu kuishi bila wao. Wanahitaji uzoefu hisia hasi ili baadaye ubongo utoe homoni nyingi za furaha. Takriban kitu kimoja kinatokea kwa matumizi ya "nyasi" au heroin.

Ikiwa wewe au mpenzi wako ni mtu kama huyo, basi shida haipaswi kunyamazishwa. Anahitaji kupigwa vita. Vinginevyo, raha ya kashfa inaweza kugeuka kuwa raha ya kuua watu au wanyama.

Wakati mwingine, kuna wanandoa ambapo kuapa ni kawaida. Hivi ndivyo wanavyochochea uhusiano wao. Ikiwa ndivyo ilivyo kwako, basi huwezi kubadilisha chochote.

Lakini kumbuka kuwa mafadhaiko kama haya yanadhuru mfumo wa neva. Na kutikisa mara kwa mara kunaweza kusababisha magonjwa makubwa.

Jibu la mwanasaikolojia:

Habari za jioni Xenia, asante kwa swali lako.
Tafadhali jibu mwenyewe, unataka kuishi naye hivi maisha yako yote? Kukasirishwa kila wakati, kutukanwa, kutumwa, kudhalilishwa, samahani, lakini kutoheshimiwa hata kidogo? Nijibu.
Unajenga maisha yako mwenyewe na unaamua tu jinsi unavyoweza kutibiwa, na jinsi sivyo!
Je, unajiheshimu?
Je, unajipenda?
Je, unajionaje?
naona hapana.
Ndio, kwa kweli, katika kila uhusiano kuna ugomvi, hawakuelewana, walikasirika, lakini wakati huo huo watu wanathaminiana na kuvumilia na kujaribu kutofanya vitu kama hivyo tena.
Unaelewa jambo kuu katika mzozo, ili mkosaji aelewe, anatambua kosa lake. Una rafu sawa.
Ukweli kwamba unapata kosa kwa mpenzi wako, bila shaka, ni kawaida, lakini niambie, je, yeye pia anapata kosa na wewe? Au anakuacha na kukuacha?
Haiwezi kuweka mvulana kamba fupi, huvunjika, lazima umwamini, na ikiwa hakuna uaminifu, basi ni aina gani ya uhusiano huu?
Tafadhali elewa kwamba yeye pia anataka kutoka na marafiki na kupumzika, na asipokupigia simu, niamini, anakukumbuka. Mwamini kama unaweza.
Unaelewa, ikiwa nyinyi wawili mnathaminiana na mnataka kuwa pamoja, unapaswa kujadili kile ambacho mtu hapendi, unaweza kusema kwa maneno au kuandika na kuruhusu kila mtu aisome, achague.
Ninaelewa kuwa una wasiwasi kuhusu suala la kujiua. Samahani, lakini una uhakika alikunywa vidonge? Nini? Vipi? Ulijuaje?
Yeyote anayetaka kujiua anafanya hivyo na hakuna mtu atakayejua! Kitendo chake kinasema tu kwamba alitaka kuvutia umakini wako na utunzaji wako.
Je! unataka tabia ya aina hii? Kukimbia milele, kuondoka?
Kwa kweli, ikiwa unapenda na kupendana ni kuheshimiana, hakika hii ni nzuri.
Je, una furaha naye? Je, anakufurahisha?
Unaamua jinsi unavyoishi!
Lazima uamue mwenyewe kile unachotaka katika uhusiano naye, na kumwambia juu yake na kufanya uamuzi wa pande zote juu ya kile utafanya, jinsi utakavyotatua shida. Nani anakosa kitu, ambaye kuna mengi ya kitu, na kujenga uhusiano wako juu ya uaminifu na heshima, hakuna njia nyingine jinsi ya kujenga maisha na guy.
Jaribu kwa ajili ya majaribio, kuwa tofauti, jinsi angependa kukuona, sio kuonyesha wivu wako, sio kukasirika, lakini kusema, kuelezea kile ambacho haukupenda (ni kawaida kusema, kwa kawaida. sauti). Jipende mwenyewe, jiheshimu na ujipende zaidi kuliko yeye, na utaona jinsi uhusiano wako utabadilika kwa njia nzuri.
Mpaka ubadilike, wewe na mpenzi wako, uhusiano hautabadilika yenyewe pia. Wewe, na wewe tu, jenga uhusiano wako.
Nilitaka pia kupendekeza kwamba usome kitabu cha J. Gray - "Mwanaume anatoka Mars, Mwanamke anatoka Venus" Unapaswa kusikia juu yake, inazungumza juu ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, itakuwa dhahiri. kuja katika manufaa kwa ajili yenu.
Bahati nzuri kwako, suluhisha shida zako zinapokuja, jiamini, kwa nguvu zako.