Tunabishana kila mara juu ya nini cha kufanya. Ugomvi na mume. Mara nyingi tunagombana. Tunapaswa kufanya nini

Habari wasomaji wapendwa!

Unakumbuka msemo usemao, wapendwa wanakemea, wanajifurahisha wenyewe tu? Kweli, mahusiano ya familia si bila migogoro, kuachwa na ugomvi. Kila kitu kingekuwa sawa, lakini wanandoa wengi hutatua mambo kila mara, ambayo huchosha zote mbili, hukufanya ufikirie juu ya. chaguo sahihi mwenzi wa maisha.

Swali kwenye ajenda Kwa nini mimi na mume wangu tunapigana kila wakati?. Maisha, wivu, kutokuelewana, uchovu wa kusanyiko husababisha migogoro katika familia.

Mtu asiyejipenda na kujiheshimu kama mtu huteseka mwenyewe na huwafanya wengine kuteseka. magonjwa, uchovu sugu na mkazo wa mara kwa mara hauchangii uhusiano mzuri kati ya wanandoa.

Hata mpendwa anaweza kukasirika, kukasirika. Hii haiwezi kuepukika, kwa sababu watu wawili wanajaribu kupata pamoja chini ya paa moja. mtu tofauti na tabia zao mbaya, tabia na wazo la jinsi mambo yanapaswa kuwa.

Ikiwa maoni ya mume na mke juu ya tatizo fulani haipatani, mzozo unazuka. Ili kupunguza matokeo yake, unapaswa kuzingatia vidokezo vifuatavyo.

• Kamwe usisuluhishe mambo na mwenzi wako mbele ya wageni, haijalishi jamaa au marafiki. Wanandoa wengi hujaribu kuhusisha washiriki wa familia katika ugomvi ili kutafuta msaada. Hii itaongeza tu uadui na kuibua kashfa nyingine. vuta pumzi kifua kamili na kuahirisha pambano hilo kwa muda. Haishangazi wanasema kwamba asubuhi ni busara kuliko jioni. Baada ya muda, tatizo halitaonekana kuwa kubwa sana.
• Katikati ya kashfa, usivunje kiburi cha mwenzi wako. Wanaume ni viumbe dhaifu, kwa hivyo watakumbuka kosa kwa muda mrefu, hata ikiwa wanajifanya kuwa mzozo umetatuliwa. Ikiwa unadhalilisha kwa utaratibu na kumtukana mpendwa wako, hivi karibuni unaweza kushoto peke yake, kwa sababu mtu atapata haraka mtu ambaye atampenda na kumthamini.
• Ugomvi mwingi unaweza kuepukwa ikiwa unaleta mpendwa wako kwenye mazungumzo ya wazi. Jambo kuu ni kufikiria maneno mapema ili usichochee mate mwingine.
• Usikimbilie kumtaja mumeo kuwa na hatia. Tathmini hali hiyo kwa uangalifu kwa kuunganisha mantiki na hekima ya kike. Inatokea kwamba hakuna wakati wa kutafakari, nataka kujua uhusiano huo mara moja, hadi itawaka. Hii inasababisha mzozo mkubwa zaidi na matokeo yote yanayofuata kutoka kwayo.
• Ikiwa mume mara nyingi huanzisha kashfa, unahitaji kujua sababu ya uchokozi wake. Labda anaachilia tu kwa sababu ya shida kazini. Kisha unahitaji kuelewa na kusamehe, na pia kusaidia kutatua matatizo yake.
• Ikiwa mume ana hasira na hasira ya haraka, inafaa kuchukua nafasi ya uchunguzi. kuchukua mambo ya kuudhi mwacheni na mawazo yake kwa muda. Hebu afikirie kuhusu tabia yake. Inatokea kwamba mahusiano yanasimama, kuishi tofauti. Kupumzika kutoka kwa kila mmoja kutakuleta karibu zaidi watu wanaopenda na hatimaye kuwatenga wale waliochoshwa na mahusiano hayo.

Upumziko wa pamoja wa kazi husaidia kuruhusu mvuke, kuangalia tatizo kutoka kwa pembe tofauti. Nenda kukimbia pamoja, tembea kwenye bustani, cheza badminton, panga jioni za kimapenzi.

Wanandoa ambao wanajadili shida zao bila kupiga kelele na mashtaka wanaishi pamoja kwa muda mrefu, kwa furaha, na muhimu zaidi, kwa utulivu. Msifu mwenzi wako kwa mafanikio yake na usijaribu kuumiza kiburi chake. Achana na tabia ya kubeza na kutania ukitaka kupata maelewano kwenye mahusiano.

Subiri kidogo kabla ya kuchukua hatua kuelekea upatanisho. Acha mwenzi apoe. Haupaswi kuchukua jukumu kamili kwako mwenyewe, kumbuka kuwa angalau watu wawili wanahusika katika mzozo.

Jadili hali hiyo kwa utulivu. Ikiwa mwenzi hataki kurudi kwenye mada yenye uchungu, usisitize ili usichochee chemchemi ya hasira tena. Mwandikie barua, ukiweka mawazo yako yote kuhusu ugomvi huo kwenye karatasi.

Kugusa, kumbusu, viboko vya kuhimiza vitasaidia kupunguza mvutano mwanzoni mwa mazungumzo. Pia hutokea kwamba mke anakataa kuzungumza kwa siku kadhaa. Ukatili kama huo wa maadili haufurahishi, unahitaji kurekebisha hali hiyo haraka iwezekanavyo.

Mfanye mshangao, ajisikie kama mtu wa lazima na mpendwa tena. Usifanye ngono tu, kwani mwanamume anaweza kufikiria kuwa anadanganywa au anatumiwa.

Njia nzuri ya kufanya amani ni chakula cha jioni kilichoandaliwa kwa upendo. Hakikisha kwamba hali ya utulivu inafaa kwa mazungumzo rahisi ya kuvutia. Jifunze kuacha wakati mbaya, kwa sababu kwa kweli, kutokubaliana zaidi haifai kumwaga machozi na uzoefu.

Nakala hiyo haifai tu kwa wanawake, bali pia kwa wanaume. Pendekeza kwa marafiki kusoma nyenzo ndani katika mitandao ya kijamii. Usiruhusu shida ndogo zijenge hali ya hewa ndani ya nyumba yako.

Kuthamini na kuheshimu mpendwa wako!

Swali kwa mwanasaikolojia

Tumefahamiana kwa muda mrefu sana, zaidi ya miaka 2. Na miezi 3 iliyopita alinipa kuwa mpenzi wake. Mwezi wetu wa kwanza ulikuwa mzuri. Mara nyingi tulitoka kwa matembezi, mara nyingi aliniandikia, akaniita. Mwezi wa pili ulikuwa tofauti kidogo na wa kwanza, hakunipigia simu au kuniandikia mara kwa mara. muulize ikiwa anaweza kwenda kutembea nami, lakini kwa kujibu nasikia tu "hapana" .. Je! nifanye ili kutengeneza haya ugomvi wa mara kwa mara Tunagombana karibu kila siku na wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa sio mbali na kutengana ... Na yote kwa sababu ya utani wake wa kijinga, gorofa, usio wa lazima. Ana tabia ngumu, na mimi sio malaika ... Wakati mwingine sijui nini cha kufikiria .. Mwanzoni anasema maneno mazuri, anajali .. Na kisha inaonekana kwamba anabadilika tena au utani wake .. Au hapendi kitu. siku za hivi karibuni sisi mara chache tunazungumza, hatutoki nje. Pia mara chache tunaonana. Anaweza asijibu simu zangu na haipendezi kwangu. Mara nyingi hana mood. Inamfaa. Labda sababu yote iko ndani yangu? Tafadhali nisaidie sitaki kumpoteza nahitaji yeye na support yake la sivyo sitaweza asante.

Wanasaikolojia Majibu

Valeria, habari.

Ili kupendekeza kitu kwako, kwanza unahitaji kujua ni umri gani nyote wawili. Ikiwa wewe ni mdogo sana, basi kuna ushauri mmoja tu. Ikiwa una umri wa miaka 25-27, basi ushauri ni tofauti kabisa. Yote inategemea maisha yako "mizigo". Taarifa ndogo sana kuhusu wewe. Kwa hiyo, mapendekezo yatakuwa ya jumla.

Kwa wanaoanza, usiwe msumbufu. Jua kwamba mikutano yako bado sio sababu ya kuwa pamoja kila dakika: kila mmoja wenu ana maisha yake mwenyewe na kazi yake mwenyewe, na ni makosa kumlaumu kwa kutokuwepo wakati wote.
Usimzidishe mtu huyo kwa simu na ujumbe, hata ikiwa umezidiwa na hisia, kwa sababu udhihirisho wao mwingi unaweza kusababisha ukweli kwamba atakuchoka tu na umakini wako mwingi.
Usijaribu kudhibiti wakati wake.
Usimwambie mtu huyo mara nyingi juu ya hisia zako, na usiulize kila dakika kuhusu mtazamo wake kwako. Amini mimi, jibu la swali hili linaweza kupatikana kutokana na matendo yake, na ukweli zaidi kuliko maneno ya wajibu.

Panga na mtu huyo kukutana kwa mazungumzo, na sio kufanya amani. Ikiwa anaepuka, vizuri, kila kitu kinaisha wakati fulani, huwezi kuwa mzuri kwa kulazimishwa. Mwambie awe mwaminifu kwako. Muulize anafikiria nini, mipango yake ni nini na ikiwa uko ndani yake. Baada ya mazungumzo ya kujenga na muhimu zaidi ya utulivu, tayari utakuwa na wazo la nini cha kufanya na ikiwa inafaa ...

Na sababu moja zaidi kwa nini ugomvi huibuka kila wakati ni KUTOKUAMINI, ambayo iko kwa mtu katika kiwango cha fahamu. Jaribu kuondoa hisia hii ya kuuma kila wakati, maisha yatakuwa rahisi. Mtu binafsi

Siku njema!
Nina wasiwasi juu ya ugomvi wa mara kwa mara na mpendwa. Kila kitu kinaonekana kuwa sawa, upendo, lakini tunagombana mara nyingi sana. Mara nyingi kwa sababu ya kutoridhika kwangu. Mara nyingi hunishutumu kuwa mimi ndiye ninayepaswa kulaumiwa. Ana tabia tata. Wakati wa ugomvi tunakabiliwa na kutokuelewana kwa kila mmoja. Mara tu mzozo unapoanza, siwezi kuacha, ninaanza kukumbuka malalamiko ya zamani. Mara nyingi ugomvi hutokea kwa sababu ya wivu wangu. Kwa wakati kama huo, ninaelewa kuwa kila kitu kimechoka, na sitaki uhusiano kama huo tena. Lakini siwezi kuachana naye pia, siwezi kumwacha aende. Ndiyo, na sitaki. Nataka sana kuelewa mwenyewe na jinsi ya kuishi kwa usahihi. Kwa sababu kwa msingi wa ugomvi nina wasiwasi sana, siwezi kula wala kulala. Nimepoteza uzito mwingi katika miezi michache iliyopita kwa sababu ya hii.
Niambie jinsi ya kujenga uhusiano na kuacha ugomvi?

Ikiwa kuna upendo wa pande zote, kaa chini na mtu wako na kukubaliana juu ya masuala yote ya makubaliano haya (tazama). Maswali yenyewe yatakuambia jinsi ya kujenga uhusiano wenye usawa iliyooanishwa na. Na uratibu wa masuala yote utaondoa kutoridhika.

Matatizo mengi katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke hutokea kwa sababu sisi ni tofauti kabisa. Labda kitabu cha John Gray kitakusaidia
"Wanaume wanatoka Mars, wanawake wanatoka Venus" http://lib.aldebaran.ru ... »

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, mwanasaikolojia Minsk

Bahati nzuri kwako Valeria!

Kama nilivyoelewa kutoka kwa barua yako, hadi hivi karibuni kila kitu kilikuwa sawa katika uhusiano, na kwa miezi michache iliyopita kumekuwa na ugomvi, kwa sababu ambayo una wasiwasi sana na kupoteza uzito.

Unaandika kwamba mara nyingi ugomvi hutokea kwa sababu ya kutoridhika kwako na wivu. Nadhani kuna sababu za kina za hii, na inafaa kutafuta suluhisho la shida katika eneo hili. Unaporidhika zaidi na ujasiri katika upendo wa mwenzi wako wa roho, ugomvi utakoma.

Jambo lingine ambalo unahitaji kufanyia kazi ni kujifunza jinsi ya kutatua mizozo kwa njia yenye kujenga. Sijakutana na wanandoa bila utata na kutokubaliana, na najua jinsi ya kufundisha washirika kujadiliana kati yao kwa ajili ya ustawi wa pande zote.

Njoo kwa mashauriano, peke yako au na mpendwa, utapata matokeo baada ya mikutano michache.

Kwa dhati
Natalia Talai, mwanasaikolojia wa watoto na familia huko Minsk

4 alichagua

Ugomvi ni kitu kibaya. Hasa kwa sababu wana tabia ya kukua na kuongezeka kwa kasi ya ajabu. Inaonekana kwamba waligombana kwa sababu ya soksi zisizo najisi au vyombo visivyooshwa, na katika mchakato huo walisema mambo mengi ya kupendeza kwa kila mmoja hivi kwamba walifunga njia zao za upatanisho.. Ni mara ngapi wenzi hukasirishwa na kila mmoja na hawazungumzi kwa muda mrefu, sio kwa sababu ya mada ya ugomvi, lakini kwa sababu ya kile kilichosemwa katika mchakato. Lakini yote yalianza kwa sababu ya kitu kidogo. Hebu fikiria jinsi ya kuepuka vitu hivi vidogo visivyopendeza na kuvizuia kukua na kuongezeka.

Kwa nini tunapigana mara kwa mara?

Ugomvi wa mara kwa mara unamaanisha nini? Je, wanazungumzia matatizo makubwa ah katika uhusiano? Sio kila wakati ya kutuliza mwanasaikolojia Maria Pugacheva. Sababu inaweza kuwa katika wahusika na temperaments ya washirika. Ikiwa wote wawili wamezoea kuweka kando haki zao, kujieleza na kudhibiti biashara yoyote, migongano midogo haiwezi kuepukika.

"Walakini, isiyo ya kawaida, muungano kama huo unaweza kuwa na nguvu sana, kwa sababu kila mmoja wao anathamini sana nguvu, mwangaza na shinikizo, yeye mwenyewe na mwenzi wake, na hana wasiwasi sana juu ya hali kama hiyo. Kama sheria, katika hali kama hiyo. ugomvi kutafautisha kutupa mbali mkali hisia hasi, halafu zile zile zenye chanya hupata uzoefu pamoja, ambazo hufunika mara moja mabaya yote" Mwanasaikolojia alielezea.

Lakini kuna hali zingine ambapo Nyuma ya ugomvi mdogo kuna kutoridhika sana. Kwa mfano, mke alimwona mumewe kwa bomba isiyofungwa ya dawa ya meno, lakini kwa kweli haipendi kwamba haisaidii kuzunguka nyumba kabisa. Au anafanya kashfa kwa sababu mumewe alichelewa kutoka kazini, ingawa kwa kweli ana wasiwasi kwamba hamjali sana. Katika hali hiyo, ugomvi mdogo ni dalili za matatizo makubwa zaidi ambayo yanahitaji kushughulikiwa ili uhusiano usizidi kuharibika kabisa.

Pia kuna hali ya kusikitisha sana - wakati upendo umeisha kwa wanandoa, na watu wanaanza kukasirishana waziwazi.

Angalia mzizi

Fikiria ikiwa yako ugomvi wa mara kwa mara zaidi sababu ya kina . Sio tama, lakini kutoridhika kubwa ambayo hairuhusu kulala kwa amani na kuishi kwa urafiki. Kuchambua hisia zako na kumwomba mpenzi wako kufanya hivyo, na kisha kujadili kwa utulivu matatizo yaliyokusanywa.

E pengine haitakuwa rahisi. Bado nakumbuka kwa hofu mazungumzo magumu zaidi ambayo yalianza na maneno yangu kijana: "Sasa niambie nini hupendi duniani kote ndani yangu". Lakini, kwa kuwa kijana huyo baadaye akawa mume wangu, inaweza kudhaniwa kuwa bado walikuwa na ufanisi kabisa. Shida zote zinapokuwa wazi na kujadiliwa, itakuwa wazi jinsi ya kuzitatua, ni nini kinachoweza kubadilishwa, na nini kitakubaliwa.

"Labda itawezekana kukubaliana kupitia maafikiano kadhaa:" Ninafumbia macho hili na hili katika tabia yako, na hauoni kosa kwangu juu ya suala hili na hili. "Amani katika familia inaweza kurejeshwa ikiwa wanandoa hufikia hitimisho kwamba wao ni wapenzi zaidi kwa kila mmoja kuliko hasira juu ya mapungufu, lakini pia inaweza kuwa kwamba pekee uamuzi sahihi kutakuwa na kuachana. Na angalau, kwa hivyo kila mtu atakuwa na nafasi ya kupata uhusiano wenye furaha na wenye usawa, na sio kuteseka kwa maisha yao yote, "- anasema Maria Pugacheva.

Jinsi ya kuepuka?

Lakini hata kama ugomvi mdogo mdogo hauna sababu kubwa ya msingi, unaweza kuharibu hisia. Hebu tufikirie jinsi ya kuwaepuka. Maria Pugacheva anasema hivyo kuzuia tu hisia sio njia bora ya kutoka. "Itazidisha hali hiyo, itafanya uhusiano kuwa wa wasiwasi zaidi na zaidi," anasema mwanasaikolojia.

Lakini pia haifai "kuwamimina" kwa mpenzi. Maria Pugacheva anashauri usionyeshe hisia, lakini zungumza juu yao. "Ikiwa utamweleza "mwenzi wako wa roho" kwa utulivu na kwa fadhili kile ambacho hupendi juu yake, na kuelezea hisia zako, hii itakuwa kichocheo kikubwa kwake kubadilika. upande bora. Ambapo ni muhimu kuorodhesha michache ya sifa hizo ambazo unampenda na kumheshimu. Na ikiwa unaonyesha hisia - chukizwa na kuongeza sauti yako, basi utafikia majibu sawa tu. mmenyuko wa kujihami, lakini jambo hilo halitasonga mbele, mwanasaikolojia alieleza.

Nitaongeza hila kadhaa peke yangu, kukuwezesha kumaliza ugomvi mdogo hata kabla haujaanza. Vidokezo vyote vinajaribiwa binafsi.

• Kabla ya kuzungumza (kwa usahihi zaidi, piga kelele), polepole uhesabu hadi kumi. Banality, bila shaka, lakini inafanya kazi. Baada ya yote, majibu ya kwanza kawaida ni ya kihemko zaidi na mara chache huwa ya kufikiria zaidi.
• Jua wakati wewe na mpendwa wako mna masaa "mbaya" na "nzuri", usianze mazungumzo yoyote wakati wa "mbaya". KATIKA wakati tofauti siku tunaweza kuwa hatarini zaidi au kidogo. Inategemea na mambo mbalimbali. Ni bora sio kugusa wengine asubuhi, wengine jioni, mtu humenyuka kwa ukali kwa kila kitu wakati ana njaa, na karibu kila mtu hupiga ikiwa ana shughuli nyingi. Kwa mfano, wakati mgumu zaidi kwangu ni asubuhi. Nikiumia kwa wakati huu, majibu yanaweza kuwa yasiyotabirika: Ninaweza kulia, kupiga mayowe, au hata kutupa kitu. Mume wangu alielewa hili muda mrefu uliopita na utani tu, akiniita "asubuhi monster" Lakini si kwa matatizo makubwa.
• Pamoja na mpenzi wako, njoo na aina fulani ya ishara kumaliza ugomvi. Kwa mfano, neno la kuchekesha au kifungu cha maneno bombina kurgudu, kvakozyabra au anti-sausage. Ikiwa wakati wa ugomvi mtu hutamka neno la masharti, hii inamaanisha: "Kila kitu, muda umeisha, nilianza (a) kuanza, tutajadili tatizo baadaye."
• Geuza mazungumzo kuwa mzaha. Ucheshi hufanya kazi nzuri ya kupunguza hasira. Wakati fulani mimi hujaribu kuendelea kukasirika katika hali kama hizo, lakini tabasamu la hila huingia kwenye uso wangu dhidi ya mapenzi yangu. Wakati huo huo, ninakumbuka jinsi ninavyompenda mume wangu kwa ucheshi wake.
• Ongea kwa kunong'ona. Tatizo kuu la ugomvi ni kwamba wao ni mduara mbaya. Unainua sauti yako, mume wako anainua, unainua hata zaidi ... na kadhalika.. Matokeo yake, wote wawili wanapiga kelele na hakuna mtu anayesikia kila mmoja.. Jaribu kuishi kinyume kabisa - sema kimya zaidi. Mwenzi atalazimika kusikiliza, na bila kujua pia atabadilika kwa kunong'ona. Na kuapa sana kwa sauti kama hiyo ni ngumu sana.

Je, umepata tatizo hili katika uhusiano? Je, unazuiaje ugomvi?

Jibu la mwanasaikolojia.

Mpendwa Inna. Ninataka kuanza jibu langu na nukuu maarufu: "Katika mzozo, wote wawili huwa na lawama." Kukubaliana, ikiwa hakukuwa na sababu za kweli za hilo, basi haungeanzisha ugomvi. Je, ni hivyo?

Lakini kwa upande mwingine, kujitia nidhamu pia ni baraka kubwa. Jambo ni kwamba, wewe mwenyewe unaandika kwamba kwa sababu ya ugomvi wa mwisho, unaanza kujisikia kuwa uhusiano unaweza kupotea. Na pia unahisi kuwa kuna uwezekano kwamba wewe mwenyewe unaongeza mzozo. Wewe mwenyewe unaona kwamba kwa kujitesa mwenyewe na kijana wako, hakuna kitu kizuri kinachotokea. Kwa hivyo fikiria juu ya kile ambacho ni muhimu zaidi kwako: kuokoa uhusiano mzuri, kuendeleza, kujenga siku zijazo, au Hapa Na Sasa kuthibitisha kwa nafsi yako mate kwamba yeye ni makosa katika kitu au wewe ni sahihi zaidi katika kitu?

Hekima ya wanawake ni kufikia malengo yao si kwa kushambulia paji la uso - i.e. kupitia ugomvi wa mahitaji na mengineyo, na kwa njia zingine. Fikiria juu ya sifa gani ni tabia zaidi ya mwanamume na ambayo ni tabia zaidi ya mwanamke: shinikizo / upole, kubadilika / stamina, nguvu / huruma ... orodha hii inaweza kuendelea kwa muda mrefu sana. Wakati mmoja wa wanandoa anaanza kutumia tabia ya mwingine, msingi migogoro. Hapa sio muhimu kabisa kubishana, jambo kuu ni mchakato yenyewe. Na hakuna kitu kizuri ndani yake.

Ikiwa iliyotangulia inaeleweka, wacha nirudi mwanzo, kwa nidhamu binafsi. Kuna tofauti mbili za kimsingi kati ya hali hizi mbili: "Ninapenda kutenda, ninapofanya, na sitabadilisha chochote ndani yangu" na ". kila kitu kinatokea chenyewe."

Majimbo haya yote mawili yana uzoefu na mtu kwa njia sawa. Labda juu juu, hata inahisi sawa. Kuingia katika hili au hali hiyo, wakati hisia zinaenda mbali na (kama katika kesi yako) ugomvi (migogoro) huanza, watu wawili huingia katika takriban hali sawa. Kwa kila mtu, inajitokeza, bila shaka, kulingana na algorithm ya kipekee, lakini ikiwa unachimba kidogo ndani, ugomvi wote ni sawa na kila mmoja (na takriban juu ya mada sawa). Ikiwa tunazungumza juu ya kesi ya pili, " Siwezi kufanya lolote kuhusu hilo, kila kitu hufanyika kwa njia fulani peke yake ”- hii inamaanisha kuwa wakati wa ugomvi sehemu fulani ya utu wako huanza kushinda akili timamu, fahamu, inachukua kipaumbele juu ya mantiki / hisia / ukweli na huanza kukudhibiti kwa uhuru. "Ufahamu kama huo ndani ya ufahamu wako." Na, makini, ni mbaya sana, kwa sababu ugomvi hauachi. Kuwa waaminifu, nilisikia juu ya hili, sijakutana kibinafsi, na nadhani nadharia hiyo ni ya mbali kidogo. Ninaamini kwamba mtu anaamua mwenyewe nini, lini, kwa nani na ni kiasi gani cha kusema au kufanya. Hii inaitwa nidhamu binafsi. Kuvuta mwenyewe, hisia kwamba hisia ni mbio juu na kujaribu kwenda kwa njia tofauti, si ya kawaida ya uharibifu katika ugomvi.

Katika kesi ya kwanza, wakati: "Ninapenda kutenda, ninapofanya, na sitabadilisha chochote ndani yangu" - kuna ubinafsi unaoeleweka kabisa, wenye afya na wenye kusudi. Mtu aliye katika hali hii anagundua kuwa: "sio "nguvu isiyoeleweka inayonidhibiti na kugombana", lakini ndio, mimi si mkamilifu (kitani), nina mashimo yangu, na inaonekana hivyo. mtu huyu, miguno yangu inawaka. Lakini, sijali kuhusu hilo, nitatenda kama ninavyofanya, na mwenzi wangu wa roho, ikiwa anataka kuwa nami, na anivumilie na anikubali kama nilivyo. KATIKA kesi hii, tofauti na hapo juu, mageuzi haiwezekani mpaka mtu aamue kuwa mahusiano na watu wengine ni muhimu zaidi kuliko ubinafsi. Lakini hii mara chache hufanyika, na kama ilivyo katika kesi iliyopita, ni kazi ndefu na ngumu kwako mwenyewe.

Natumai maelezo yangu yameleta uwazi kidogo, na kila kitu kitafanya kazi kwa njia nzuri zaidi kwako. Bahati nzuri na furaha kwako.