Što čitati kako izgraditi svoje granice. Zašto je to potrebno. Varijante osobnih granica u odnosima

Da bismo postojali kao osoba, moramo biti u stanju povući granice i nečemu reći "ne".

Iris Murdoch

Zašto je potrebno jasno definirati crtu “vlastite osobne granice”? Zašto tu granicu treba razumjeti, spoznati i proučavati? Odgovor je jednostavan – za sreću i unutarnju ugodu! Kada su naše osobne granice povrijeđene, prestajemo biti ono što jesmo i počinjemo živjeti tuđi život i plesati na tuđe melodije. To dovodi do stalnog unutarnjeg nezadovoljstva, prigušenog bijesa, ogorčenosti i drugog negativne emocije. Kršenje osobnih granica uzrokuje nelagodu, jer apsolutno svaka osoba treba osobni prostor.

Također je teško izgraditi osobne odnose - ne poznajući svoje osobne granice, dopuštamo partneru da se prema nama ne ponaša baš dobro, tolerirajući ono što se ne može tolerirati. I onda na kraju puknemo, govorimo mu sve što treba i ne treba i jako pokvarimo vezu, a ponekad je i prekinemo.

I osoba jednostavno nije znala da se može hodati “ovdje”, ali “ovdje” više nije moguće. Tko je kriv? On? Ne, sami ste krivi, jer u početku niste definirali svoje granice i svoju jasnu poziciju u životu.

Osobne granice žene

Roditelji često uče djevojčice da budu fine i poslušne te da rade što im se kaže. A djevojke rade i ponašaju se kako im se kaže, ne učeći osjećati sebe i svoja tijela. Sve što se njoj osobno događa potisnuto je u drugi plan. Zbog toga se njezine osobne granice brišu, postaju propusne.

Danas ćemo govoriti o tome kako prepoznati i ojačati svoje osobne granice. Postati sretniji, uspješniji i radosniji.

Vrlo je jednostavno znati da su vaše granice povrijeđene. Ako osjetite iritaciju, nelagodu, au nekim slučajevima čak i ljutnju, onda su oni prekršeni. Na primjer, kada stranac vam se previše približi, osjećate se ljutito što je narušio vaš osobni prostor. Ova iritacija se pojavljuje nesvjesno. Ista iritacija javlja se u svakom međuljudskom odnosu, a upravo je to prvi signal da su vaše granice narušene. Samo nemojte to odbaciti, ali primijetite da je upravo ovdje, na ovom mjestu, vaša granica.

Kako ojačati i definirati osobne granice

Na razini fizičkog tijela

Moramo naučiti osjećati fizičko tijelo. Upravo sada osjetite sebe i položaj svog tijela u prostoru. Što doživljavate - vruće, hladno, hladno? Na čemu sjedite ili ležite, što vidite i čujete. Osjetite sve dijelove svog tijela i njegove granice. Ako postoje područja na koja ste zaboravili ili ih namjerno pokušavate ne osjetiti, dodirnite ih. Zatim dodirnite druge dijelove tijela, obratite pozornost taktilne senzacije. Naučite osjećati sebe u svom tijelu svake sekunde. Što trenutno osjećate dok čitate ovaj članak? Budite u tijelu uvijek, stalno, i tada ćete jasno osjetiti svoje osobne granice.

Na razini svijesti i razumijevanja

Razmislite što želite? Vi osobno, ne vaši roditelji, supružnici ili društvo. Napišite svoju "Deklaraciju neovisnosti" uključujući sve na što imate pravo.

Na primjer:

– imam pravo izraziti svoje mišljenje i biti saslušan;

– imam pravo na odmor i osobno vrijeme;

– Imam pravo živjeti u radosti i zadovoljstvu;

– imam pravo na fizički i psihički integritet;

– Imam pravo osjećati različite emocije;

“Imam pravo voljeti koga želim i ne voljeti koga ne želim;

- Imam pravo biti voljen;

- Imam pravo postupati kako smatram prikladnim;

– Imam pravo na osobni razvoj i samoostvarenje.

Na razini komunikacije s drugim ljudima

Najvažnije je naučiti reći "ne". Ponekad to može biti prilično teško učiniti. Ljudi se boje reći "ne" iz straha da neće biti voljeni. Da će se uvrijediti i prestati komunicirati s njima. I pomiču svoje granice, osjećaju se nelagodno i razdraženo, ali se boje reći ne. Zapravo, kada kažete ne, samo branite vlastite granice, a ne kršite tuđe.

Zapravo, ljudi poštuju čak i neprijatelje s načelima i jasnim granicama. Ali ljudi koji se neprestano trude svima ugoditi nikada nisu poštovani i često samo iskorišteni. Muškarci često iskorištavaju žene koje im se trude ugoditi u svemu. Ponašaju se prema njima bez poštovanja i sve više pomiču njihove granice, ponekad im doslovno sjede na glavi. Tko je kriv? Žena koja je u početku dopustila da se prema njoj ovako postupa je kriva. Koji je trpio nepoštovanje u nadi da će jednog dana cijeniti njezinu žrtvu, promijeniti mišljenje i shvatiti sve (kako je divna, draga i pozitivna).

Je li žena sretna u takvoj vezi? Naravno da ne. Jer osoba čije su osobne granice povrijeđene ne može a priori biti sretna. Jer, kao što sam gore napisao, kršenje osobnih granica uvijek dovodi do iritacije i negativnih emocija zarobljenih unutra.

Ako znate nekome nešto odbiti, to ne znači da vas neće voljeti. Jednostavno vas neće iskoristiti - da, ali neće prestati voljeti ako stvarno vole. Vi ste samostalna, odrasla, neovisna osoba i imate pravo ne raditi ono što ne želite. I također imate pravo raditi što želite. Imate pravo nešto željeti, a nešto ne željeti. I imate pravo reći ne. Uvijek zapamti ovo!

Sada razmislite koji postupci ili riječi drugih ljudi krše vaše granice? Što ti se ne sviđa?

Usput, razmislite kršite li tuđe granice? Penjete li se u tuđi život kad se od vas to ne traži? Ljudi mogu živjeti i ponašati se kako žele i smatraju prikladnim. Trebalo bi vas se ticati samo kada se tiče vas osobno. Vaše granice su kada dođu na vaš teritorij i tamo počnu gostovati. A ne kada odete na tuđi teritorij i tamo upravljate postavljajući svoja pravila.

Ako je osoba prekršila vaše granice, nemojte galamiti i vikati. Samo mu nekako dajte do znanja da to nije način da vam to učini. Na primjer, dogovorili ste se s muškarcem oko spoja 17 sati. Sat je 17.10, ali njega nema, a nema ni poziva da kasni. Nemojte čekati, samo se okrenite i otiđite. Inače, u poziciji "čekanja" bit ćete beskrajni. A u slučaju da vas muškarac pita zašto ste otišli, možete reći: „Dogovorili smo se da se nađemo u 17.00. Niste došli u dogovoreno vrijeme, a ja sam otišao. Ja osobno nikad ne kasnim, poštujem i cijenim tuđe vrijeme i želim da se i moje vrijeme cijeni. Vjerujte mi, ako je muškarac stvarno zainteresiran za vas, više nikada neće zakasniti i uvijek će vas upozoriti na kašnjenje.

I ne nužno muškarac. Možda imate takvu djevojku koju stalno čekate. Ako zna da je nećeš čekati, vjeruj mi, požurit će i rano otići iz kuće. I tako zna da ćete je čekati, pa smatra sasvim normalnim iskazivati ​​nepoštovanje prema vama, neprestano kasneći.

Odnosno, ako su vaše granice prekršene, kaznite. Jasno, hajde da shvatimo da se tako ne treba ponašati s tobom.

Inače, muškarci s granicama imaju puno veći stupanj reda nego žene. Oni jasno poznaju svoje granice i znaju ih braniti, imamo što naučiti od njih.

Kad znate svoje granice, puno je lakše komunicirati s vama, koliko god vam to sada čudno izgledalo. Samo što će vas ljudi poštovati i znati da vaše "da" znači da, a vaše "ne" znači ne.

Čuvajte i branite svoje granice i ne kršite tuđe! I tada će vam se život okrenuti s najsvjetlije i najbolje strane!

Ako u vašem životu ima previše ljudi: vaša se majka stalno penje sa savjetima o poslu, vaša djevojka zove u bilo koje doba dana, a tip vam pokazuje s kim biste trebali komunicirati, a s kim ne - imate očite probleme s osobnim granicama . Čini se da u odnosima s voljenima nema mjesta zabranama. Ali osobni prostor trebao bi biti u bilo kojem području, bilo da se radi o obitelji, poslu ili prijateljstvu. Heroina razumije što su osobne granice i kako ih ispravno postaviti.

Što su osobne granice

Da biste postavili granice, morate dobro razumjeti što je to. Evo kako psihoterapeut Racine Henry objašnjava:

Granica je linija poštovanja. To je ograničenje koje postavljate na određeno ponašanje koje je neugodno ili nepoželjno. Ovo je način da verbalno ili neverbalno pokažete kako želite da se prema vama odnose.

Kada netko kaže ili učini nešto što vas vrijeđa ili čini neugodnim, vrijedi razmisliti o postavljanju granica kako se takvo ponašanje ne bi ponovilo.

Granice su važne u svim vrstama veza - romantičnim, prijateljskim, poslovnim, obiteljskim. Često nas ljudi oko nas nenamjerno uznemire. Postavljanje pravila ponašanja pomoći će vam da se osjećate bolje.

Kako postaviti granice

Prvo ih označite u svojoj glavi

Prije nego gnjavite osobu ultimatumima, morate jasno definirati svoje želje. Istaknite što vam u njegovom ponašanju stvara nelagodu i zašto se to događa.

Nije uvijek netko drugi kriv za probijanje granica. Često i sami dajemo razlog za prekoračenje: previše smo iskreni s kolegom s kojim ne planiramo biti prijatelji, bez ikakve svrhe ili pristajemo na zabrane partnera.

Odlučite zašto ste postavili te granice, tek tada to možete objasniti osobi na pristupačan i ispravan način.

Razmislite kako to najbolje reći

Ignorirati poruke i izbjegavati sastanke – ne Najbolji način natuknite osobi da ste iznervirani. Ovo je nepristojno i previše dvosmisleno. Samo izravan razgovor pomoći će vam da postignete poštovanje.

Kao i svi važni razgovori, rasprave o granicama trebaju biti osobne. Iako ovo pravilo ne vrijedi za sve situacije. Ako smatrate da vam je neugodno razgovarati nasamo, bolje je upotrijebiti poruku na internetu. U nekim slučajevima to pomaže da budete iskreniji i razumljiviji u izražavanju ideje.

Razgovarajte o granici kao o nečemu što će pomoći u izgradnji odnosa, a ne udaljiti vas.

Budite spremni na reakciju sugovornika

Razmislite unaprijed o tome kako bi osoba mogla odgovoriti na vaša ograničenja. Ako znate da on ne zna slušati, budite sažeti. Ne podnosi dobro kritiku - razgovarajte o tome kako se osjećate i nemojte ga kriviti. Ne shvaća vaše riječi ozbiljno - budite iskreni, pa čak i strogi.

Najvjerojatnije, osoba neće odmah prihvatiti vaš pokušaj uspostavljanja osobnih granica. Objasnite da ste došli u miru, ali ostanite pri svojoj odluci.

Držite se granica

Definirati granice nije najteža stvar, važno ih je držati i dalje u vezi. Osoba može kimnuti i složiti se, ali nastaviti se ponašati kao i obično. Ponavljajte svoj zahtjev onoliko dugo koliko je potrebno. U najgorem slučaju, vrijedi ograničiti ili prekinuti komunikaciju kako bi se pokazala ozbiljnost namjera. Zapamtite zašto su vam te granice važne i stavite svoje osjećaje na prvo mjesto.

Održavanje granica ne odnosi se samo na osobu s kojom razgovarate. Morate igrati i po vlastitim pravilima. Ako tražite svoj osobni život, nemojte se žaliti svojoj majci o svojim problemima s tipom.

Prije nego počnete govoriti o osobnim granicama, odlučite jeste li ih u stanju poštivati.

Mislite li da u odnosima s obitelji i partnerom trebaju postojati osobne granice?

Osobne granice su linija koja se proteže između pojedinaca, ljudi oko njih i onih većih. društveni sustavi. Oni su potrebni da jasno osjetimo: gdje sam, a gdje nisam; gdje su moje vlastite emocije, postupci, uvjerenja i misli, a gdje su tuđi. A ako su te emocije i misli moje, onda sam ja odgovoran za njih i kontroliram ih. Granice također čuvaju naše unutrašnji svijet od vanjskog zadiranja.

Možda izgledaju kao kamena ograda od pet metara s bodljikavom žicom i mitraljezima na kulama. Ili ih možda uopće nema - sva će vrata biti širom otvorena. Granice se mogu mijenjati ovisno o kontekstu i okolini, postati čvrste za neke ljude i potpuno zamagljene za druge.

Osobne granice mogu biti otvorene za "uvoz", kada rado prihvaćamo tuđu pomoć, sredstva, vrijeme, novac itd., ili za "izvoz" - vlastite resurse. Obično uvozimo ono što nam je posebno potrebno, a izvozimo ili ono čega imamo u izobilju ili ono za što se nadamo da ćemo dobiti dobru cijenu.

Granice su potrebne za označavanje dva važna problema:

1. Što smatram svojim vlasništvom (i prema tome ću štititi)?

2. Za što sam odgovoran (i pokušat ću kontrolirati)?

Provjera granice

Kako se to očituje u konkretnom ponašanju? Postoje ljudi za koje granice posjeda mogu biti vrlo proizvoljne. Takva osoba ne smatra ništa svojim, nepovredivim, on se "ne vezuje za stvari". Ne može se zatvoriti u svoju sobu jer to smatra nepristojnim. Takvi ljudi ne mogu odbiti pomoć ili novac, čak i shvaćajući da se taj novac neće vratiti. Granice su im uvijek otvorene za uvoz, važno im je da ih ljudi vide kao ljubazne, velikodušne i otvorene. To je način za izgradnju odnosa. Ponekad čak misle da je sigurnije imati ništa svoje.

Suprotan tip su ljudi čije su granice previše proširene. Svojim vlasništvom smatraju sve - ženu, djecu, zaposlenike, uredski ili stambeni prostor, tuđe stvari i vrijeme. Ne vide tuđe granice i ne smatraju ih potrebnim poštovati. Gdje god se takva osoba nalazi, uvijek je “previše”, zarobljava prostor oko sebe. A ako mu nešto nije dano na dobar način, može to i oduzeti "na loš način".

Postoje dva "ekstremna" tipa u odnosu na odgovornost. Ima ljudi koji preuzimaju previše, pokušavajući kontrolirati ono što je izvan njihove kontrole. Takva žena misli da je muž vikao na nju jer nije stigla postaviti stol na vrijeme ili se nije dovoljno dobro pospremila. Ljudi se slažu sa svakom optužbom protiv njih. Logika je sljedeća: ako sam pokušao bolje (pogodio tuđe želje i napravio sve kako treba), onda bi ovo magično promijenio bi one oko sebe, učinio ih sretnima i voljenima. Ljudima s takvom strategijom razmišljanja nedostaju priznanja i pohvale, spremni su učiniti sve kako bi dobili ovu jednostavnu valutu.

Druga krajnost su likovi koji nisu spremni preuzeti odgovornost ne samo za druge, već ni za sebe. Ne vide svoj doprinos razvoju konfliktne situacije, ne prihvaćajte kritike i pokušajte izbjeći bilo kakve obveze. Ako im povjerite projekt, ili će im trebati partner ili će svakih pola sata dolaziti s pitanjima i pojašnjenjima kako odgovornost ne bi bila na njima (ili barem ne samo na njima). Muškarci sa strahom od odgovornosti gotovo su nedostižni za bračne ili očinske obveze. Smatraju ih kršenjem njihovih granica, jer će ih obitelj prisiliti da promijene svoj uobičajeni način života.

Dan graničara

Kako definirati svoje granice i zaštititi ih? Nažalost, ne možete postaviti klinove i obavijestiti druge da je “ovih pola metra zemlje oko mene moj teritorij, ne ulazite bez kucanja”. Iako su, zapravo, upravo to radile mlade dame s dugim pufnastim suknjama u stara vremena.

U svojim treninzima često provodim jednostavnu vježbu. Zamolim osobu da označi granicu koja je drugima nevidljiva i počnem joj se polako približavati - korak po korak. Zadatak sudionika je bez riječi jasno dati do znanja da sam već blizu točke koju ne trebam prijeći. Reakcija je vrlo različita. Netko je isprva vrlo smiren i tek u Posljednji trenutak počinje se mrštiti. Netko, naprotiv, od mog prvog koraka “zauzme pozu” i navuče “bokserske rukavice”. Vrlo pristojni ljudi pustili su me blizu, sa zbunjenim osmijehom na licu. I tek onda se ispostavi da sam odavno prošao željenu granicu. Postojala je i takva "inteligentna" reakcija: kada osoba shvati da se neću zaustaviti i provocirati je na očiglednije radnje, ona sama napravi korak unatrag, ostavljajući svoj integritet stabilnim. Ali da bi ostao na sigurnoj udaljenosti od mene, mora se odreći svog teritorija.

Ne znam kako biste reagirali u ovoj vježbi. Razmisli o tome.

Svoje granice možete zaštititi na različite načine različite situacije. Sposobnost reći "ne" (bez naknadnog posipanja pepelom po glavi!) važna je vještina osobnosti. Neophodan je onima koji lako podlegnu pritiscima, agresiji i ostalim "poštenim načinima uzimanja novca".

Sposobnost stvaranja i zaštite vlastitih granica, naravno, formiraju čak i roditelji. Ali tijekom života (i s razliciti ljudi) granice se mogu mijenjati mnogo puta. Tinejdžeri ih, primjerice, ratoborno čuvaju, ovo životni vijek trebaju kako bi se odvojili od roditelja i naučili graditi vlastiti život, poštovati sebe. A zaljubljeni parovi ponekad se potpuno rastope jedno u drugome i tek tada počnu primjećivati ​​da je postala gužva. Ako na vrijeme ne revidirate pravila interakcije, ne ocrtate krug svojih interesa, tada par dolazi u krizu ili se čak raspada.

Kao i svaka druga vještina, sposobnost uočavanja i poštovanja vlastitih i tuđih granica može se savladati u više kasno razdoblje vrijeme.

Kako braniti svoj teritorij

Kako reagirate na šefa koji viče? Jeste li zabrinuti za javni govor? Možete li odbiti zahtjeve voljenih ako su vam nezgodni? Imaju li djeca pravo ne slagati se s vama, zatvoriti se u svoju sobu? Kako se osjećate kada vaš supružnik (ili najbolji prijatelj) rekao nešto "nije u redu"? Želite li sugerirati, ispraviti, zamjeriti, posramiti, mislite li da postupci voljenih osoba "oskvrnjuju vaš ugled"?

Vještina poštivanja tuđih granica je prije svega dopustiti drugim ljudima da budu drugačiji od vas. Nedavno mi je zapelo za oko dobar aforizam: “Egoizam nije kad radiš što hoćeš. Tada ste sigurni da bi drugi trebali činiti ono što VI želite. Kada želite nekome „učiniti dobro“ – odnosno pomoći, dati savjet, zauzeti se za nekoga, ispraviti situaciju – zastanite i osvrnite se oko sebe. Narušava li to nečije interese, dovodi li vašeg sugovornika u položaj bespomoćnosti i ovisnosti? Jeste li tražili ovu pomoć? Treba li osobi doista ovakva vrsta pomoći?

Obilježje "zdravih" granica je njihova fleksibilnost.

Ako se znate odmaknuti od situacija koje su za vas opasne ili neugodne (ako ne fizički, onda barem emocionalno!),

ako možete, ovisno o situaciji, biti otvoreni za "uvoz" i "izvoz" resursa, koristite riječi "da" i "ne" na adekvatan način,

ako smatrate da je zbližavanje s ljudima koje odaberete udobno i sigurno,

ako ste sposobni voditi računa i o svojim interesima i interesima drugih,

tada vaši odnosi s ljudima postaju mnogo jednostavniji, iskreniji i ugodniji.

Granice u odnosima moraju se uspostaviti prije nego što postanu neugodni ili opterećujući. Svatko od nas mora naučiti graditi osobne granice, afirmirati se u odnosu na druge i misliti malo više na sebe.

osobne granice u odnosima

Jeste li razmišljali o tome kako pravilno postaviti granice u vezi? Najvjerojatnije će odgovor biti "ne".

Zašto je ova izjava istinita? Jer ste u lažnoj ovisnosti o društvenom postulatu koji kaže - pravi odnos izgrađen na podnošenju vlastite interese interese druge osobe. Zapravo, vrlo je opasno.

Postavljanje osobnih granica neće vas spriječiti da ih imate zdravi odnosi- naprotiv, jasno definiranje granica u odnosima pomaže u njihovom poticanju i poboljšanju.

Od trenutka kada ste dopustili vezu u kojoj nema jasno definiranih granica, otvorili ste vrata i pustili unutra manipulatore i emocionalne vampire svih boja, a sada će u vaš život jedan po jedan ulaziti “otrovni” ljudi! Odnosi bez osobnih granica čine da osoba pati, uzrokuju takva neugodna stanja kao što su depresija, histerija, apatija, kršenja prehrambeno ponašanje razne fobije.

Zašto je tako teško postaviti granice u vezi?

Doista, mnogima od nas je teško postaviti granice u odnosima – to je zato što imamo puno straha i nesigurnosti, koji se temelje na raznim lažnim idejama usađenim u umove drugih – od baka i roditelja do najbližih prijatelja i učitelja.

Najčešće je nisko samopouzdanje ono zbog čega se osjećate inferiorno u odnosu na druge, pa ste zbog niskog samopouzdanja laka meta za ljude koji znaju manipulirati, napuniti se vašim poniženjem i patnjom.

Primjer: muškarac stalno ponavlja: "debela si, imaš celulit, imaš male grudi ..." i zato mu opraštaš šale s mladom radnom kolegicom ... plačeš i opraštaš - "pa, naravno, možeš razumjeti njega, on mora trpjeti moju nesavršenost”... Banalna priča o ženama niskog samopoštovanja. U ovom slučaju, lako je izgraditi granice veze s muškarcem - prvo idite na bilo koju stranicu za upoznavanje, tamo ćete dobiti tisuće lajkova za svoju omiljenu fotografiju i desetke ponuda za upoznavanje u stvarnom životu, što trenutno povećava vaše samo- poštovanje, nakon čega će biti vrlo lako najavljivati ​​nove granice svom mužu ili partneru - uhvaćeni u prevari - odmah ćao!

Ne ograničavate se na patnju jer ste sigurni da je zaslužujete!

Strah od sukoba s drugim ljudima još je jedan razlog zašto se bojite postaviti svoje granice u vezi iz straha da ćete biti neodobravani ili nevoljeni.

Dakle, niste zauzeli svoje mjesto i uvijek ste spremni reći "molim".

Kada se bojimo sukoba, ne postavljamo osobne granice u odnosu, tada si u pravilu dopuštamo da budemo nepravedni prema sebi.

Unatoč svemu navedenom, možete biti sigurni da najviše veliki problem nije da imate nisko samopouzdanje ili da ne želite sukob s nekim, već da jednostavno ne znate kako postaviti osobne granice u vezi.

Kako naučiti štititi svoje osobne granice

Ni društvo ni ljudi oko vas nikada vas neće naučiti da se afirmirate, postavljate granice u odnosima i štitite vlastite potrebe. Stoga to moramo naučiti sami. Ali kako? Evo nekoliko jednostavni savjeti kako postaviti granice u vezi.

• Počnite govoriti "ne" svemu što ne želite raditi ili za što nemate vremena. Bez obzira na to što drugi kažu, ljutit će se ili ne. Radi samo ono što želiš. Primjer: dolazite u posjetu, a do 12 navečer vas je uhvatio divlji umor, stvarno se želite popeti u vlastiti krevet, sklupčati se i zaspati, ali vaš partner (partner) se zabavlja na do kraja i kaže: - "Hajde, ovdje je tako cool, idemo se družiti još par sati!". Obično pristajete na kompromis misleći da će se vaš pristanak vratiti stostruko ili da se jedan pijani muž ili žena ne mogu ostaviti u tako razigranom društvu. Ovo je greška - vaše stanje su vaše osobne granice - mirno, bez skandala, prijavite svoje stanje, pozovite taksi i otiđite sami od kuće. Vjerujte, to će vašem partneru izazvati mnogo više poštovanja nego vaša tužna lešina na zabavi.
• Koristite "ja" da izrazite kako se osjećate ili što želite. Na primjer, "Preumoran sam na poslu da bih išao kod tvoje mame kopati krumpire". Nema potrebe da se opravdavate frazama poput: "Moram ustati rano ujutro", "auto se pokvario". Odbijte jasno i izravno. Primjer: ako svom supružniku kažete da ne riskirate ići na selo jer se prtljažnik životopisa poderao i treba ga zamijeniti prije odlaska na teren, tada ćete čuti mnogo nelaskavih fraza o tome kako ste aljkavi, učinite sve u krivo vrijeme, upalili su auto... a osim toga, bit ćete prisiljeni hitno otići na servis, nakon čega je put na selo zajamčen! Postavite svoje granice i život će postati puno lakši: umoran znači umoran. Točka!
• Nemojte se ispričavati svaki put kada govorite o svojoj želji. Na primjer, izraz "Žao mi je, žao mi je, ali želim ostati kod kuće" zamijenite izrazom "Želim ostati kod kuće".
• Nemojte se opravdavati kada izražavate svoje mišljenje ili donosite odluku. Ne trebate se opravdavati, čak i ako druga osoba kipi od bijesa. Morate naučiti vjerovati svojim odlukama.

Da biste postavili granice u vezi, budite svoji.

Kako biste postavili osobne granice u vezi, možda ćete morati naučiti kako biti istinski samostalan. Ne radite ono što drugi vole i ne očekujte odobrenje ni od koga. Vaši postupci trebaju donositi zadovoljstvo prije svega vama.

Naravno, to je vrlo teško, jer su nas od djetinjstva učili da trebamo ugoditi ljudima oko sebe.

Nešto tako jednostavno kao što je reći ne pomaže spriječiti nekoga da manipulira vama odbijajući učiniti ono što tražite. Niste li primijetili da što više ugađate nekoj osobi, to ona manje ugađa vama?

Kada je pravo vrijeme za postavljanje granica u vezi?

Pa kad je točno vrijeme pravo vrijeme postaviti granice u osobnim odnosima? Odgovor je jednostavan: "Kada se osjećate loše."

Ako vam netko počne oduzimati energiju i čini da se osjećate nelagodno, to je siguran znak da ste već počeli dijeliti svoju legitimnu slobodu izbora.

To se događa u svim vrstama odnosa. Odnosi s obitelji, prijateljima i kolegama s posla.

Osobne granice nisu odbacivanje društvenih veza. U svakom pogledu funkcioniramo na temelju određenih dogovora odnosno pravila. Stoga nemojte brkati osobne granice s odgovornostima. Sve je vrlo jednostavno - zahtjev supruge da uzme dijete od Dječji vrtić ili zahtjev muža da mu ispegla košulju, to nije zadiranje u slobodu. Čvrsto ne u takvom slučaju vjerojatno će izazvati ozbiljan sukob.

Granice odnosa su vrlo važne.

Odbijajući učiniti nešto, ne želimo se izraziti bez osjećaja krivnje ili srama, čak i ako nas drugi vide kao loše svjetlo prestani se pravdati...

Moramo naučiti oslanjati se samo na vlastite želje, osobno uporište i udobnost, ne ovisiti o drugima. Naučite biti asertivniji, izbjegavati manipulaciju, izraziti ono što želite bez osjećaja krivnje ili straha od reakcija drugih.

Počnite što prije postavljati granice u svojoj vezi, nemojte čekati da vam veza počne donositi fizičku bol zbog lažnog uvjerenja da uvijek morate ugoditi drugima.