Šaljivi termini kod doktora. Izreke velikih ljudi o doktorima i medicini

Najbolji medicinski vicevi, vicevi i priče o doktorima i pacijentima. Vicevi o doktorima su najsmješniji i najsmješniji.

Doktore, hoću li preživjeti?
- Koja je svrha?

Kuca se na vrata doktorovog stana, on ih otvara - na pragu je kostur!
Doktor: “Uvijek je ovako, vuku do posljednjeg, pa dođu da se liječe...”

Baka je došla kod proktologa.
- Na šta se žališ?
“Nešto nije u redu sa mnom.”
— Šta bi tu moglo biti dobro?

Da li je tačno da pravi lekar leči rečju?
- Istina, a kada u bolnici ima lekova, onda i lekova

Izlazi baka od ginekologa, stane u hodnik, zatim otvara odškrinuta vrata i pita mladog doktora:
- Sine, zna li tvoja majka šta radiš ovde?

Zovu berzu rada iz autoservisa:
Treba nam automehaničar.
- Nema mehaničara, ima ginekologa.
Treba nam mehaničar...
- Pa on može biti i mehaničar, samo mu treba novac...
Uzeli su ga, a dan kasnije ponovo zovu:
- Pošaljite još dva ginekologa.
"Zašto ti trebaju još dvije?"
- Da, znate, juče su dovezli auto, ali su zaboravili ostaviti ključeve,
pa nam vaš ginekolog za dva sata cijeli motor kroz auspuh
slomio cijev!

pacijent:
“Doktore, je li istina da se zdravlje ne može kupiti ni za kakav novac?”
doktor:
— Bog s tobom! Ko ti je rekao takve gluposti?

Veterinar dolazi kod terapeuta.
terapeut:
- Na šta se žališ?
veterinar:
— Hej, prijatelju, svako to može.

Čovjek ulazi u apoteku i nešto tiho šapće ljekarniku na uho.
Apoteka (za cijelu apoteku):
- Da, koja druga zaštitna oprema, ovo je apoteka, a ne Ministarstvo odbrane.

Općenito, čime se bavite?
- Imam ljude.
- A oni?
- Viču.
- Zar te još nisu tukli u lice?
- Ne još. Nemoj odrasti! Ja sam akušer u porodilištu.***

U ordinaciji psihijatra:
“Doktore, čudovište mi dolazi svake noći!”
- I pošalji ga negde. Noću, čudovište ispuzi iza doktorovog kreveta:
— Izvinite doktore, ali poslali su me k vama.

"Slušaj Vasja!" - kaže jedan doktor drugom - "Imam nekakvo neshvatljivo sranje! Ja letim od jednog, a oni umiru od drugog!"
- Ne, pa Miša, dobro mi je ovo - od ovoga što letim, od toga umiru!

Šale o doktorima i pacijentima

Dva psihoterapeuta:
“Uvijek pitam novog pacijenta da li igra šah.
- Zašto?
- Ako ne igra, savetujem vam da igrate, ako igra savetujem vam da prestanete.
- Zašto?
- Zašto - ne znam ni sam, ali u 80% slučajeva pomaže...

Bolnica. Doktor ulazi u sobu. Na krevetima su tri žene. Doktor se bavi prvim:
- Kako se zoveš?
„Eudokia“, slabašnim glasom odgovara pacijent.
- Evdokia će prva ići na operaciju. I, kao što znate, idu na operaciju, nose to iz operacije... On se okreće drugom:
— A kako se zoveš?
— Praskovya.
- Dakle, gospodine... Praskovya, danas ćemo ukloniti žučnu kesu...
— Upala slijepog crijeva, doktore, upala slijepog crijeva! Praskovya je vrisnula.
- Dobro, dobro, ili upala slijepog crijeva... Ode do trećeg kreveta, pita:
"Pa, kako se zoveš, draga moja?"
— Hope.
— Oh, Hope! A Nadežda danas neće biti operisana...
Zašto, doktore?
Jer nada umire poslednja...

Doktor daje pacijentu klistir i pita:
“Zar ti to ne smeta toliko?”
- Doktore, posle ovoga što nam se sada desilo, već možemo da pređemo na "Vi".

Stariji (M) muškarac dolazi doktoru:
- Doktore, znate, ja mogu jedno, mogu drugo, ali ne mogu treće. Ali imam samo 65 godina!
- Smiri se, dušo. Imam 30 godina i mogu samo jedno.
- Doktore, o čemu pričate?
O ženama, naravno!
- Govorim o stepenicama.

U toku je predavanje na medicinskom fakultetu. profesor kaže:
- Pre nego što vam kažem temu današnjeg predavanja, ispričaću vam jedan slučaj sopstveni život. Kad sam bio student, svidjela mi se jedna djevojka. I još jednom studentu se svidjela. Djevojka je dala prednost tom studentu. Ja sam ostao sa nosom, a taj mladić bez nosa. Sada ću vam najaviti temu današnjeg predavanja: "Sifilis i njegove posljedice".

Šale o doktorima su smiješne i začinjene

U Hitnu pomoć dolazi proktolog, čija je ruka zaglavljena u pacijentkinji.
Doktor traumatolog se dugo gleda cerekajući se, a onda izgovara: Izvini, draga, ali još uvek imamo traumatološki centar, a ne lutkarsko pozorište!

Mlada žena dolazi u ordinaciju i žali se:
„Doktore, sve me nervira: ovi autobusi, tramvaji, trolejbusi, ovi ljudi koji uvek negde žure, ova glupa gradska vreva!
- Da li ste pokušali da odete van grada, u prirodu?
- Da, otišao sam! I tu me sve nervira: ovo drveće, ova glupa zelena trava, ove neprestane ptice!
Jeste li pokušali voditi ljubav?
- Ne... Mislite li da će doktor pomoći?
- Pa hajde da probamo sad... Doktor je položio ženu na krevet i počeo... Posle nekog vremena ona mu kaže:
- Doktore, ili idite tamo ili ovamo, inače je tako dosadno naprijed-nazad! ..

- Registracija?
- Da.
Mogu li zakazati pregled kod urologa?
- U pola sedam?
Ne, samo je pocrveneo...

Dođe žena kući, uđe u sobu i vidi: muž joj sedi na podu i otvara flašu sa članom. Raširila je oči i nije mogla da izgovori nijednu reč. A muž se krivo nasmiješio i rekao:
„Draga, ne misli ništa loše. Samo imam problema na poslu. Naravno, to ženu nije smirilo i ona je odmah požurila kod psihijatra. Trči u kancelariju i kaže:
- Doktore, šta da radim, muž mi je lud.
- Zašto tako misliš?
- Otvara flašu sa članom.
„Ali on ne pokušava da s njima razbije flašu?“
- Ne, nisam video.
“Pa, koliko je onda lud?” On je u takvim problemima na poslu!

Iz dijagnostičke stanice za sidu izlazi muškarac:
- Sve! AIDS! zivot je gotov...
Još jedan trči za njim. Smeje se, radosno ljubi sertifikat:
- Ura! Sifilis! Sifilis!

Pacijent dolazi doktoru:
— Doktore, moj seksualni partner ima sidu. Sta da radim?
Testirajte se i vratite se za tri dana.
Prolaze tri dana
- To je loše! Svi testovi su dali pozitivan rezultat.
Pacijent u panici
- Ali, pošto imaš najviše početna faza još nije kasno da se pomogne.
Postoji jedan apsolutni lijek. Uzima se tri litre mlijeka, sitno
dodaju se mrvice haringe, beli luk, sirće i sve to dobro promeša
buditi se. Popijte sve u jednom gutljaju. Nakon nedelju dana lečenja sve će proći.
Pacijent radosno bježi. Dolazi medicinska sestra kod doktora i pita:
- Zašto mu to radiš, svi testovi su negativni?
- Neka zna čemu služi muško dupe!

Pacijent dolazi proktologu i kaže:
- Imam doktora analni otvoržaba! Doktor ubacuje proktoskop, gleda i kaže:
- Da, ovde imate ciglu!
- Evo - evo doktore, ona sedi ispod cigle!

- Pogledaj, ptičice! Zgrabi te za testis!
“Ima li ovdje još jedan urolog?”

Doktorska ordinacija.
"Doktore, zar nisam vrijedan toga?"
Doktor bojažljivo gleda oko sebe.
- A koga ćeš ti ovde da jebeš?

Šale i aforizmi o doktorima

medicinska mudrost:
Dobro fiksiranom pacijentu nije potrebna anestezija.

Postoje tri osnovna pravila za održavanje vaših zuba u dobrom stanju:
1. Očistite ih dva puta dnevno.
2. Posjetite svog stomatologa najmanje dva puta godišnje.
3. Ne gurajte nos u tuđe poslove.

Nova verzija Hipokratove zakletve počinje riječima: "Samo ako imate polisu osiguranja."

Dobro fiksiranom pacijentu nije potrebna anestezija.

- Koja institucija prima bez ispita?
- U Institut Sklifosovski.

Šilo u guzici jedan je od glavnih uzroka traumatskih ozljeda mozga...

Anestezija je sredstvo zaštite hirurga od saveta pacijenta tokom operacije.

Svi kapetani u našem odjeljenju. Svaki ima svoj brod.

Nova verzija Hipokratove zakletve počinje riječima "Samo ako imate polisu osiguranja".

glavni zadatak plaćeni lijek- prevedi oštra bol u hroničnu!

hirurg:
“Bila je sramota kada sam nakon posla (15 ginekološki ultrazvuk) ušao u radnju i strogo pitao prodavačicu: "Kada je zadnja menstruacija?" I najprije je brzo i jasno odgovorila: „29. maj“, a onda je stidljivo upitala: „Zašto ti to treba?“

Akušer-ginekolog:
„Posle neprospavane noći došao kući. Žena kaže: „Moram ozbiljno razgovarati s tobom!“ Automatski sam izdao: "Idi skini se, lezi, spremi se."

neurolog:
“Završila je sa prijemom pacijenta, da bi pozvala sljedećeg, otišla je do svojih vrata i pokucala iznutra.”

zubar:
“Moj muž kaže da sam prije dekreta aktivno ćaskala u snu. Sam biser je bio otprilike nedelju dana pre odlaska: „Ne pričaj sa mnom, vidim ti zube. Bože, svuda zubi! Zašto ih svi imaju?

ljekar hitne pomoći:
“Jednom sam, nakon što sam se prehladio i umorio (na nogama jedan dan), potpisao EKG na poziv noću: “Glavno je da su svi živi.”

doktor opšte medicine:
“A ja, vraćajući se kući nakon gomile poziva, na muževljevo pitanje na interfonu “Ko?” odgovorio: "Doktore".

anesteziolog:
“Često se javljam na poziv: “Reanimacija, slušanje.”

Infekcionista:
“Ili nakon jednog dana odgovorite na mobilni: “Dežuran!”

otorinolaringolog:
“Poslije ponovljenih telefonskih poziva na dužnosti, umetnuo sam fonendoskop u uši, stavio ga na grudi pacijenta i rekao: “Zdravo”...

onkolog:
“Nekako sam izašao iz kancelarije, a kolega je zakačio pozivnicu za konferenciju na monitor mog kompjutera. 15 minuta sam pokušavao da ga zatvorim mišem, skoro sam nazvao službu tehničke podrške zbog podmuklog virusa. Onda papir nije izdržao i otpao je..."

kardioradiolog:
„Poziv na mobilni uveče, uzmem i odgovorim: „Radiologija“, a tamo mi mama odgovara: „Pedijatrija na žici“ (mama je pedijatar).“

hirurg:
“Nekako sam stajao u redu, prišao je čovjek, pitao me koga tražim, na što je odgovor bio: “Za ovog pacijenta... “Bio sam nakon 2 dana zaredom.”

Doktor kliničke laboratorijske dijagnostike:
“Kćerkin dnevnik je više puta potpisivan riječima: “Doktorica Ivanova.”

Onkolog-mamolog:
“Vozim se u minibusu i kažem: “Zaustavite me na kraju menstrualnog ciklusa.”

otorinolaringolog:
“Bilo je smiješno kada sam zaboravio skinuti reflektor s čela i tako otišao kući. Nisam odmah shvatio zašto su me ljudi na autobuskoj stanici gledali iskosa. Ups! - zvezda na čelu.

psihijatar:
“Radivši zadnji dan, toliko sam dugo pokušavao da otvorim tuđi auto da je vlasnik izašao i radosno se ponudio da promijeni auto, ako mi njegova stara “desetka” izgleda.”

ortodont:
“I nakon 3 uzastopna dana 12-satnog rada, da li ste pokušali da pozovete daljinski upravljač televizora? Štaviše, punim biranjem broja, stavljajući ga na uho i nestrpljivo čekajući zvuk poziva ... "

kiropraktičar:
“I vrijeme je da idem na odmor... Danas, ušavši u taksi, umjesto naziva ulice, rekao sam taksisti: “Na kauč, molim.”

neurolog:
“Nakon kupovine u supermarketu, potpisao sam ček i stavio svoj pečat! Blagajnica je luda!”

AT zdravo telo- zdrava stolica

U zdravom tijelu - zdrav prijatelj (N. Fomenko)

Svako doba ima svoje čari, a u mladosti i stranci

U mojoj staroj glavi su dvije, možda tri misli, ali ponekad podignu toliku galamu da se čini da ih ima na hiljade. (F. Ranevskaya)

Kada sam bio mlad, morao sam da se skinem svaki put kada bih otišao kod doktora, ali sada je dovoljno da pokažem jezik. (F. Ranevskaya)

U starosti je glavni osjećaj dostojanstva, ali ja sam ga lišio. (F. Ranevskaya)

Godine su stvar stava. Ako ne obraćate pažnju na to, nije problem. (M. Twain)

Sećanja su bogatstvo starosti. (F. Ranevskaya)

Ljekari su iznenađeni kako su uz ovakav tretman pacijenti još živi. Pacijenti su iznenađeni kako su, sa takvom platom, doktori još živi. (M. Zhvanetsky)

Svi se bore sa buđom, iako se protiv vlage mora boriti. (M. Zhvanetsky)

Svi velikani su odavno umrli, a meni nešto nije dobro. (M. Zhvanetsky)

Svi kažu da je zdravlje najdragocjenije; ali ga niko ne prati. (K. Prutkov)

Sve se istroši, čak i tuga (Gustave Flaubert)

Sve ima svoj kraj, a kobasica - čak dva

Svi ljudi žele da žive dugo, ali niko ne želi da bude star (D. Swift)

Sve novo je dobro obučeno staro (N. Fomenko)

Svi oni koji vjeruju u telekinezu, dignite moju ruku!

Obdukcija je pokazala da pacijent spava

Jeste li bolesni, Faina Georgijevna? Ne, samo tako izgledam. (F. Ranevskaya)

Da li ste pokušali da uzmete tabletu za spavanje istovremeno sa laksativom? Dobija se veoma zanimljiv efekat. (M. Zhvanetsky)

Glavobolju ne treba potcenjivati

Glavobolja ne treba potcijeniti. Kada se odigra, osjećaj je da na tome nećete zaraditi ništa; ali onda, kada počne da prolazi, neiskorišćeni iznos je prilično vredan 4 dolara po minuti. (M. Twain)

Ljeti pripremite saonice, a od malih nogu mrtvačka kola

Da, još uvijek ima baruta u čuturicama i bobica u zadnjici

Pretpostavimo da smo svi ludi - ovo će mnogo toga objasniti, rešiti mnogo problema. (M. Twain)

Čak i ako ste pojedeni, imate dva izbora (N. Fomenko)

Depresija je samo ljutnja bez entuzijazma

Doktore, u posljednje vrijeme sam jako zaokupljen svojim mentalnim sposobnostima. (F. Ranevskaya)

Skuplje od zdravlja može biti samo liječenje. (M. Zhvanetsky)

Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni. (F. Ranevskaya)

Ako a boli me glava, tako je (N. Fomenko)

Ako se ikada ponovo prehladim i imam samo dva lijeka na raspolaganju - zemljotres i toplu vodu sa solju - verovatno ću rizikovati i izabrati zemljotres. (M. Twain)

Ako vam ujutro smrdi iz usta, to znači da vas je juče neko posrao u dušu

Ako imate divnu ženu, sjajnog ljubavnika, kul auto, nemate problema sa nadležnim i poreskim organima, a kada izađete na ulicu uvek sija sunce i prolaznici vam se smeju - recite „Ne drogi! ”

Ako osoba ima stabilnu psihu, ne treba je opterećivati ​​odlascima kod psihoterapeuta (Vit. Klitschko)

Ako je osoba bolesna, onda je to na duže vrijeme, ako je bolesna, onda doživotno

Ako ti kažem sve kako je bilo, od riječi do riječi, umrijet ćeš od dosade. Da li želiš da umreš od dosade? Da ili ne? (F. Ranevskaya)

Još ima baruta u barutama i bobica u mojoj zadnjici (N. Fomenko)

Još ima loptica u pantalonama (N. Fomenko)

Želimo vam sreću, zdravlje i kreativne Uzbekistance (N. Fomenko)

Želim vam zdravlje u privatnom životu (N. Fomenko)

Zdravo nema ljudi, tu su slabo anketirani!

Zdravlje je kada te svaki dan boli na drugom mjestu. (F. Ranevskaya)

Zdravlje bez snage je isto što i čvrstina bez otpornosti. (K. Prutkov)

Zdravlje ne možete kupiti, samo ga možete platiti

Savršeno sjećanje je velika nesreća. Za nju svi događaji imaju istu vrijednost. Osoba s takvim pamćenjem ne može razlikovati zanimljivu činjenicu od nezanimljive. Pričajući o nečemu, svoju priču uvijek zatrpa dosadnim detaljima i svima nepodnošljivo dosadi. (M. Twain)

Drugih nema, druge ćemo lečiti (N. Fomenko)

Do starosti je potrebno ozdraviti od jutra do večeri. (F. Ranevskaya)

Kiseonik je najopasniji gas, svako ko ga je udahnuo - svi su umrli

Kad sam bio mlađi, pamtio sam sve – i šta je bilo, i šta nije. Sada starim i uskoro ću se sjećati samo posljednjeg. (M. Twain)

Bolje je biti mlada balega nego stara rajska ptica. (M. Twain)

Bolje sisa u rukama nego patka ispod kreveta

Bolje sisa u rukama nego patka ispod kreveta (N. Fomenko)

Bolje sto puta ni u jednom trenutku nego odjednom - stotinu odjednom

Bolje užasan kraj nego beskrajni horor

Volite li plivati, volite i vještačko disanje studija

Mikrobi su polako puzali po Leftyjevom tijelu, s mukom vukući potkove za sobom... (M. Zhvanetsky)

Operite ruke ispred i iza (N. Fomenko)

Bore treba da označavaju samo mesta na kojima je nekada bio osmeh. (M. Twain)

Moja omiljena bolest je šuga: počešao sam se i još želim. A najomraženiji - hemoroidi: niti da vidite sami, niti da pokažete ljudima. (F. Ranevskaya)

Učite na greškama, lečite se nakon grešaka...

Da li je medicina nauka ili samo način da se hranimo ljudskim neznanjem? (M. Twain)

Naše godine već tako ono što kažete sa nekim zaključcima: tako ste umorni od dokaza (M. Zhvanetsky)

Ne prelazite ulicu na onaj svijet!

Ne pokušavajte izbjeći iskušenja: s vremenom će vas ona početi izbjegavati. (M. Twain)

Jesam li već toliko star? Uostalom, još se sjećam pristojnih ljudi. (F. Ranevskaya)

Ušao je u krevet i zaspao svom snagom. (M. Zhvanetsky)

On je svoju medicinsku praksu započeo prije godinu dana i imao je dva pacijenta - ili možda tri; da, tri: bio sam na njihovoj sahrani. (M. Twain)

Rekao je da sve moje bolesti nisu bolesti, već simptomi približavanja starosti. (F. Ranevskaya)

On je stara budala. Iako godine nemaju nikakve veze s tim (M. Zhvanetsky)

Umrijet će od ekspanzije fantazije. (F. Ranevskaya)

Daću krajeve u dobre ruke (N. Fomenko)

Perorez u rukama veštog hirurga daleko je bolji od bilo koje druge oštre lancete. (K. Prutkov)

Pozitivne emocije su emocije koje nastaju kada u sve uložite mnogo truda. (M. Zhvanetsky)

Sjećam se da su me 1941. godine toliko boljele noge! .. ali kupio sam 45. i bilo je dobro. (M. Zhvanetsky)

Nehotično se ne mora liječiti bolest, nego pacijent, kako se kaže u svim udžbenicima. (M. Zhvanetsky)

Nakon četrdeset godina, uvijek idem na spavanje i budim se pridržavajući se rutine – a to je izuzetno važno. Uzeo sam za pravilo da idem u krevet kada nema s kim da sednem, a da ustanem kada to okolnosti zahtevaju. (M. Twain)

Kroz ludilo ćemo doći do orgazma (N.Fomenko)

Ispružiću noge u dobrim rukama (N. Fomenko)

Neka se opere onaj ko je lijen da se svrbi!

Ovdje se niko ne boji radijacije - vjeruje se da jednostavno nećemo imati vremena da umremo od nje (M. Zhvanetsky)

Računa se da Peterburžanin koji živi na suncu osvaja dvadeset posto svog zdravlja. (K. Prutkov)

Danas i doktor i pacijent gledaju jedni druge s istom nadom (M. Zhvanetsky)

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti. (F. Ranevskaya)

Glasine o mojoj smrti su bile jako preuveličane. (M. Twain)

Stariti je dosadno, ali jedini načinživi dugo.

Starost nije radost, ludilo nije orgazam

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, i to upola urin ide za analize. (F. Ranevskaya)

Starost je kada nisi zabrinut loše snove ali loša realnost.

Starost je samo sranje. Vjerujem da je to neznanje Boga kada ti dozvoljava da doživiš do starosti. (F. Ranevskaya)

Starost se približava kao električni voz: evo je još tu, a sada je već tu (M. Žvanetsky)

Starice su zlobne, a do kraja života postoje kučke, tračevi i nitkovi... (F. Ranevskaya)

Stare žene, po mom zapažanju, često ne znaju da budu stare. A do starosti je potrebno ozdraviti od jutra do večeri! (F. Ranevskaya)

Vitka, melanholična djevojka, koju odlikuje zanimljivo bljedilo, koje je proizašlo iz tableta i probavne smetnje. (M. Twain)

Znak u ordinaciji: "Ne pijem cveće i slatkiše"

Tamo gdje se gubi niz završava, počinje teritorija groblja

Teško u liječenju - lako u lijesu (N. Fomenko)

Umiranje je posljednja stvar (Jurij Ribnikov)

Spakuj, Gospode, njegovu dušu!

Marljiv doktor je kao pelikan. (K. Prutkov)

Hirurzi to vjeruju unutrašnji svet osoba se najbolje otkriva na operacijskom stolu (N. Fomenko)

Dobro fiksiranom pacijentu nije potrebna anestezija.

Što je osoba starija, to je ona starija (Vit. Kličko)

Sta ja radim? Pravim se da sam zdrav. (F. Ranevskaya)

Šta god uradiš sa čovjekom, on tvrdoglavo puzi do groblja. (Mikh. Zhvanetsky)

Da biste postali dugovječna jetra, morate pažljivo odabrati svoje n rijetke. (M. Twain)

Julije Cezar je mrtav. Shakespeare je mrtav. Napoleon je umro, a ni ja se ne osjećam sasvim zdravo... (M. Twain)

Voleo bih da umrem kao deda - u snu... A ne kao njegovi putnici - vrišteći od užasa. (M. Zhvanetsky)

Općenito je prihvaćeno da su "najbolje" zanimanje koje imamo taksisti. Radi se o njima i njima profesionalna aktivnost presavijeni velika količina anegdote, vicevi i aforizmi. Ali doktori im samouvjereno dišu u leđa. Oni su, moglo bi se reći, na drugom mjestu po popularnosti na ljestvici naj-najviše, pa smo odlučili ovaj materijal u potpunosti posvetiti šalama o medicini i svemu što je s njom povezano.

Lek. Da li je humor prikladan u ovoj oblasti?

Uprkos činjenici da je mnogo "medicinskog" humora crni, ne možete nikuda bez njega. I u medicini takođe. Najviše o bolnicama, doktorima i njihovim pacijentima je iz oblasti crnog humora, ali oni nikako ne ostavljaju iza sebe los ukus. Najčešći "crni" vic, naravno, je vic o patolozima, naime: "Obdukcija je pokazala da je pacijent umro od obdukcije". Ali ovaj skup nije ograničen. I mi ćemo započeti naš pregled većine smiješne šale iz oblasti medicine sa šalama, najčešće u krugu samih lekara.

Šale i anegdote među medicinskim osobljem

Naravno, nećemo sve anegdote i aforizme doktora uklopiti u jedan mali članak, ali ćemo pokušati dati izbor onih „najprekaljenih“. Pa, kako se naši doktori šale?

Kada se podvrgne fluorografiji, doktor pita: "Gdje je vaša politika?" Djevojka odgovara: "Zaboravila sam kod kuće." “Pa onda, dušo, slike će biti crno-bijele…”

Smijeh će biti mnogo zarazniji ako tuberkuloznog bolesnika pravilno nasmijete...

Mjesto klistiranja se ne može promijeniti...

Savjet iskusnog pulmologa pušaču koji je došao na pregled: „Ti, prijatelju, treba da naučiš da pušiš anusom.“ Pušač ogorčeno: "Zašto?" “Da, jer je rak debelog crijeva sada izliječen, ali rak pluća, nažalost, ne uvijek...”

Ponekad su šale doktora još alarmantnije. Na primjer, sa nizom sljedećih izjava, a posebno s posljednjom, svaka od njih se slaže. Nakon što je završio medicinski fakultet, svi se slažu da on sada:

1. Zna zašto treba da perete ruke i uvek ih pere.
2. Zna da će jednog dana sigurno umrijeti i da se mora pomiriti s tim.
3. Zna odakle dolaze bebe.
4. Siguran sam da mu od sada ništa više ne može pokvariti apetit.
5. Nasmrt se boji bilo kojih doktora, a posebno onih koji su s njim studirali na istom kursu.

Šale o samim doktorima

Nastavimo s pregledom viceva o doktorima koji hodaju u širokom ljudskom okruženju. Nisu uvijek laskavi, ali malo je vjerovatno da će se doktori zbog toga uvrijediti. Umjesto toga, rado će im se smijati zajedno sa svima ostalima.

Sestra odjednom počinje srceparajuće da vrišti: „Doktore, o užas! Izgubili smo ga...” Na šta je doktor mirno umirujuće potapše po ramenu: “Ne bi trebalo da se toliko ljutiš zbog ovoga. Pogledaj okolo, imamo ih ovdje cijelo odjeljenje!”

Nakon posla, patolog i ginekolog izlaze iz dubine svojih ordinacija na ulicu i, zaustavljajući se na pragu klinike, udahnu Svježi zrak i pogledaj okolo. Patolog kaže: „Kako je divno ovdje! Svuda ljudi! Živi ljudi! Na šta ginekolog dodaje: „I lica! Faces!

Ispostavilo se da traumatolozi imaju i van sezone. Ovo je mirno vrijeme u kojem su motociklisti već završili, ali snowboarderi još nisu počeli. I obrnuto.

Čovjek pada na zemlju nasred trotoara usred dana. Žena se nagne nad njim i počne zvati doktora. "Ja sam doktor", odgovara jedan od prolaznika, "šta ti se desilo?" „On je, po mom mišljenju, srčani udar!" - odgovara žena. „Pa onda ga čekam u svojoj ordinaciji“, kaže doktorka mirno i sprema se da ode. Žena mu je ogorčeno rekla: „Kako ti je u kancelariji? On će umrijeti!" Na šta mu doktor dobacuje preko ramena: „Pa da. Ja sam patolog...

Izreke o besplatnoj zdravstvenoj zaštiti

Šale o besplatnim lijekovima sve u svemu. Da, medicina je besplatna u našoj zemlji. Ali kako se ono kaže poznati aforizam, besplatno je samo dok se ne razbolite. Tu "besplatno" prestaje. Otuda niz sljedećih izjava.

Imamo besplatne lijekove, ali ne i liječenje.

Pa, da li želite da se lečite besplatno ili još uvek želite da živite?

Anestezija je bila opšta, a hirurg lokalni… Besplatan…

Jadni pacijenti...

Niz viceva o medicini nije ograničen samo na doktore. I pacijenti zaslužuju pažnju. Evo ti po redu.

Poliklinika nije ništa drugo do ubrzana razmjena iskustava između pacijenata.

Sonulja prilazi majci i pita: "Mama, mama, šta je ovo "skleroza"?" Majka se okreće, gleda ga i kaže: "Šta-šta si me sad pitao?" Sonny: "Kada?"

"Previše si pušio!"

"Pa, pa šta?"

„Da, pušenje ubija. Piše na pakovanju, pročitaj!

"Pa šta? Šta, stari Egipćani nisu pušili? Svejedno, svi su izumrli! ..”

Ako žena isproba naočare, to znači da je već odrasla do tačke u kojoj je radoznalost počela nadvladavati sujetu.

Pacijent je otišao na oporavak... ali nije stigao.

Pacijentu je bila prijeko potrebna medicinska njega. I što je dalje išao, pacijentu bi bilo bolje...

Kad bi se bar svi svuda ponašali tako pristojno, kao u redu kod zubara...

Poziv hitnoj pomoći u tri ujutro: „Zdravo, da li je ovo hitna pomoć?! Požurite, naš dečko je progutao vadičep!” Deset minuta kasnije, drugi poziv: „Halo, hitna pomoć? Otkažite poziv. Našli smo rezervni vadičep, sve je u redu!”

Medicinska sestra je videla čoveka kako sa metkom izleti iz lekarske čekaonice, mahnito pokušavajući da otvori vrata hodnika u poleđina. "Draga, šta se dogodilo?" ona je pitala. Pacijent je povikao: “Rekli su: ne brini, operacija slijepog crijeva je najlakša i nema čega se bojati!” Medicinska sestra u nedoumici: "Ali to je istina!" Pacijent raširenih očiju od straha: „Istina je, samo su to objasnili ne meni, već mladom hirurgu-stažistiru!..“

O lijekovima i gubitku težine

Droge i pokušaji mršavljenja slični su vicevima o medicini, pa se stoga ni oni ne mogu zanemariti. A evo nekoliko njih.

“Ovo je samo nevjerovatan lijek za ćelavost! S njim će čak i lopti za bilijar rasti kosa!”

"A kako onda, po vašem mišljenju, igrati bilijar?"

"Djevojko, imaš li lijeka za pohlepu?"

„Ne. Da li su to samo ove tablete...”

„Da, još, više!..”

“Moja žena je odlučila da počne da gubi kilograme i zato se zainteresovala za jahanje...”

"Pa, kakvi su rezultati?"

“Konj je izgubio 10 kilograma…”

Zaključak

Najizvrsniji vic o doktorima, odnosno scenu na prijemu raznih doktora, svojevremeno je iznio Vinokur. Pogledajmo ovaj smiješan video.

I ono što je karakteristično, ponekad se u našim životima zaista dešavaju slučajevi koje je Vinokur preuveličao. Ali bilo ko od nas, potencijalnih pacijenata, potajno se nada da će vicevi o medicini ostati šale, a u životu nećemo postati njihovi heroji, jer, naravno, medicinskih instituta ma šta sami doktori rekli, loši specijalisti se ne puštaju. I zbog ovih šala možete se svi zajedno dobro nasmijati.

Od svih ljekara, pedantne patologe najviše brine ubrzan puls pacijenta.

Lekar stažist, pamteći latinično pismo u oblicima reči i izrazima, bezobzirno je prizvao vatreni duh demona iz Gehene.

Kod bake je došao mladi doktor stažist. Na pitanje o spasonosnoj injekciji za pomoć starici akutni napad skini, doktor se zamislio i rekao da kad izmisli metodu lijecenja sigurno ce reci.

Bolnica je ljudska bolnica, gdje se pacijenti liječe bolno, grubo, sofisticirano i strašno, a toalet je uvijek zauzet.

Najbolji status:
Kada je mezimica milicije postala policija "na miris", i konzervativni doktori su ozbiljno razmišljali o promeni imidža.

Doktori uništavaju svoje zdravlje iza gomile metodičke literature kako bi spasili vaše dragocjeno.

Prema rečima lekara-eskulapa, sastati se Nova godina loše nakon pet čaša to je nemoguće.

Doktori su nemoćni kada se pacijent drži za život vlaknima duše, koristeći vjeru i novac.

Sterilna ustanova, lišena života i principa, je bolnička bolnica.

Bolnička dijeta je standardni tretman in opšta bolnica, sa standardnom hranom u državnom vlasništvu.

Različiti doktori, različite dijagnoze različiti recepti…Ide na bolje, a ti ne znaš šta ti je pomoglo, a šta boljelo…

Zdravo, da li je ovo bolnica? - Ne, to je mrtvačnica. - Oh, prerano je za mene! Ništa, čekaćemo.

Bolnica, odeljenje sa distrofičarima. Doktor ulazi u sobu. - Zdravo, orlovi! - Doktore, kakvi smo mi to orlovi... - A ko je leteo juče kada je ventilacija uključena?

Zdravlje je kada vas sve boli, ali još uvek imate snage da ne odete kod lekara.

Nakon noći sa Angelinom Jolie, stanovnik Iževska će Plastična operacija. Ljekari će pokušati da mu skinu osmijeh s lica.

Doktore, šta mi je? dijagnoza: Rana faza ljubav... medicina je nemoćna...

Imam napad jeseni i avgustovsko raspoloženje mi je u krvi. Ja sam bolestan. Imam prehladu ili alergiju - medicina nije ažurna, čak i više.

Dagestanski ljekari se zaklinju u Hipokratovu majku.

2 stara doktora razgovaraju. - Imao sam pacijenta koji je, prema svim prognozama, trebalo da umre pre 10 godina, ali je još uvek živ. – Da, dešava se. Ovo još jednom dokazuje da kada pacijent zaista želi da živi, ​​medicina je nemoćna.

Traže čudo od doktora i nastavnika, a ako se čudo dogodi, niko se ne čudi. Maria Ebner Eschenbach.

Nesto je izmedju nas...i medicina je tu nemocna...

Kolege pričaju: - Ovaj doktor je genije: izliječio mi je ženu za dva minuta. - Kako je to uradio? - Rekao joj je da su sve njene bolesti znak približavanja starosti...

Prema liječnicima, pedeset grama konjaka na večeri nije samo korisno, već i nedovoljno.

Dobro fiksiranom pacijentu nije potrebna anestezija!

Nije dovoljno biti doktor, morate biti u stanju i pomoći.

zdravi ljudi ne, postoje neispitani

Štrajk ljekara je dao prve rezultate. Smrtnost je smanjena za 30%.

Zdravo! Bolnica? Ja sam hirurg! Hitno! Izbaci mi ovog idiota iz mozga!

Pažnja! Ja liječim grbavce. Doktor Grave V.I.

Najdivniji doktor je priroda, makar samo zato što leči tri četvrtine svih bolesti i nikada ne govori loše o svojim kolegama. V. Cherbulier.

Nedostajemo ludnici. Doktori nervozno plaču.

Zašto prije heartache medicina je nemoćna...

Starija gospođa sa lijepom kćerkom ulazi u ordinaciju. „Skini se“, kaže doktor devojci. „Bolesna sam, sine“, objašnjava majka. „Ah, žao mi je, bako. Prikaži jezik.

Doktori pregledaju regruta: - Šta nije u redu sa rukom? Uzeli su krv iz prsta. Zašto je ruka u gipsu? - Ali nisam!

Dabru, zašto imaš tako bijele zube?...ja nisam dabar, ja sam narkolog...

Anestezija je jedino sredstvo kojim se lekar oslobađa saveta pacijenta tokom operacije.

Bolnica. Odeljenje za distrofičare: - Vasja, smotaj tabletu! - A zašto odmah Vasja, pusti Petrova, jak je, nosi majicu!

Psiholozi, advokati i doktori se retko zaljubljuju. Jer znaju sve mane i mane osobe.

Ako noću izađete u dvorište, legnete i dugo gledate u zvjezdano nebo kroz cjedilo, možete vidjeti lice ljekara hitne pomoći.

Demonstracija ljekara završena je uzalud: vlasti nisu pročitale zahtjeve na njihovim plakatima.

Ne možete ispeći nokte? Da li te neko posmatra? Pozovite nas. Mentalna bolnica.

Kako su zubari sujeverni! Stalno ti govore da pljuneš, a pljuvačku ti stavljaju iza levog ramena!

Svaka bolest se liječi vremenom i votkom, a ako jedno ili drugo ne pomogne, medicina je nemoćna!

Usne, napumpala grudi, povećala si kosu - medicina je moć...

- Dok sam bio dete, doktor mi je rekao: „Ako ne prestaneš da grickaš nokte, odrasćeš u idiota. "A zašto nisi stao?"

Lijek je besplatan, ali ne i liječenje.

„Pa, ​​puls je normalan“, kaže doktor. - Doktore, uzmite moje lijeva ruka: desno - proteza.

Sada je vrijeme kada vaš komšija zna više o vama od vašeg doktora.

Procitao sam potvrdu, nista nisam razumeo, mislio sam zasto svi doktori ne preskoce temu "tajnog pisanja"!

Doktor mi je prepisao tablete, sjedim i sad razmišljam, ovo nuspojave ili dinosaurusa u kuhinji.

Oleg si može priuštiti da pređe ulicu pogrešno mjesto. Otac mu je policajac, a majka doktorka. :)))

Imamo takav lijek da je bolje da se uopće ne razbolimo... XDXDXD

Reanimator je osoba koja svaki dan nekome lijepi peraje!

Doktor: - Uzrok Vaše bolesti je alkohol. Pacijent: Hvala doktore! Ti si prva osoba koja ne svaljuje svu krivicu na mene!

Doktor: Jeste li već bili operisani? - Da. - Pa kako je? - Tri hiljade dolara. - Mislim, šta si imao? „Samo hiljadu dolara. „Ponovo ste me pogrešno razumeli. Pitam na šta se žališ? - Troškovi lečenja.

Dobro zdravlje je kad ideš u apoteku samo po kondome...

Skinuo je gaće i postalo je jasno da smo medicina i ja nemoćni... = (

Ljekari kažu: Univerzalni lijek za sve bolesti je sjekira!

Doktor mora da ima oči sokola, ruke devojke, mudrost zmije i srce lava. Avicena.

Biti liječen kod mladog ljekara mnogo je gore nego razboljeti se!

Život je bolnica u kojoj svaki pacijent sanja da se preseli u drugi krevet.

Lekar leči bolesti, ali priroda leči.

Najskuplje zadovoljstvo je medicina...

- Jesi li ti doktor? - Ne - Onda me ne tretiraj!

Važno je zapamtiti da su doktori ljudi kao i mi ostali, te da 80% nas ne razumije ništa o svom poslu.

Već duže vrijeme ljekari su isprobavali sve lijekove na sebi. Zato se tinkture i melemi prave na alkoholu.

Ako čovjek zaista želi da živi, ​​onda je medicina nemoćna.

Doktori su bijelci u dobrim mantilima.

U ruskim vozovima stanice se objavljuju na istom jeziku kako pišu ljekari!

Doktor pacijentu: - Ako prestaneš da pušiš, živećeš još 20 godina - Super, onda ću verovatno prestati sa 80.

- Andrej Evgenijeviču, želim novog doktora. - I da je stari gotov? (pripravnici)

Jedini doktor koji vjeruje da je s vama sve u redu radi u vojsci.

Besplatna medicina je mješavina "jebanja zdravlja" sa "bijelim nemarom"...

Ljudi sa smetnjama crijeva pobjegli su iz bolnice. Ljekari su ih brzo pronašli u vrućoj potjeri.