Jinsi ya kujenga mipaka katika uhusiano. Kupanua mipaka ya kibinafsi. Mbinu #1 Sheria za mtu binafsi

Kila mtu anayeishi katika ulimwengu huu hujenga mipaka ya kibinafsi. Mtu anaamua nini atakuwa. Mtu ana haki ya kusimamia wakati na nafasi yake binafsi anavyoona inafaa kufanya hivyo. Lakini kwa nini watu fulani hupata furaha maishani mwao, huku wengine wakishindwa kufanya hivyo? Hebu tufikirie.

Ufafanuzi

Ni nini mipaka ya kibinafsi ya mtu? Hii ndio nafasi ambayo mtu hujifunga karibu na yeye mwenyewe na zaidi ya ambayo hairuhusu wageni kuingia. Aidha, nafasi hii haipaswi kuchukuliwa halisi. Mipaka ya kibinafsi ni ya kimwili na ya kisaikolojia. Mipaka ya kimwili si vigumu sana kufafanua. Unaruhusu mtu yeyote karibu na wewe kwa mita, lakini si kila mtu anaweza kuja karibu na wewe. Kutoka kwa mtu asiyejulikana ambaye anakuja karibu sana, utaondoka.

Na jinsi ya kufafanua mipaka ya kibinafsi ya kisaikolojia? Hii ni ngumu zaidi kufanya. Mtu huwasiliana na watu wote kwa njia tofauti, na kwa kila mtu maalum hujenga vikwazo vyake. Baadhi ya watu wataruhusiwa kuguswa, na wengine hawataruhusiwa kuguswa. Kwa mtu mtu atafunua siri zake, na kwa mtu atasema tu kuhusu hali ya hewa. Kulingana na jinsi hii au mtu huyo yuko karibu, utaitikia kwa njia tofauti. Na pia mtazamo kuelekea mtu utaathiriwa na huruma za kibinafsi, na usawa wa hisia zako. Mtu ni kiumbe mgumu, kwa hivyo haiwezekani kila wakati kujenga mipaka yake ya kisaikolojia na kuilinda kutokana na uvamizi wa watu wengine.

Aina

Ni nini mipaka ya kibinafsi ya mtu? Wanasaikolojia wamegawanywa katika aina kuu mbili:

1. Dhaifu. Mipaka hiyo inaweza kukiukwa kwa urahisi. Zaidi ya hayo, wanaingiliwa na watu wanaojulikana na wageni. Ikiwa mtu hawezi kuwasilisha kwa mpatanishi jinsi ya kumtendea, basi mpinzani atafanya kama anavyoona inafaa. Wanyonge ni wa asili watu dhaifu kwa kujistahi chini na hisia iliyokandamizwa ya mapenzi. Watu kama hao hawatatetea haki zao, na watakaa mbali na jambo zito kila wakati, wakijiona kuwa hawafai kitu fulani. Watu kama hao ni wenye fadhili na wanapenda kusaidia wengine. Mtu aliye na mipaka dhaifu ya kibinafsi atafanya kazi ya hisani, na atakubali kutoa vitu vyake vya mwisho ili kumfurahisha mtu mwingine, mhitaji zaidi.
2. Mipaka yenye nguvu. Watu ambao wanaweza kujisimamia wenyewe na hawataruhusu wengine kukiuka maslahi yao watajenga kuta zisizoonekana karibu na wao wenyewe, kuvunja ambayo itakuwa vigumu si tu kwa mtu asiyejulikana, lakini hata mtu anayejulikana. Kwa nje, watu kama hao wanaweza kuonekana kuwa baridi sana na wasio na msimamo. Kujiamini kwao na sifa za uongozi zinaonekana kwa macho. Ikiwa mtu ataamua kuingilia mipaka ya kibinafsi ya mtu, basi mtu huyu atakataliwa na hatataka tena kuingilia kile ambacho mtu huyo analinda kwa ukali. Huenda wengine wakafikiri kwamba watu hao ni wapweke. Lakini hakuna kitu kama hicho katika maisha yao. Ni kwamba watu wanadai heshima kwao sio tu kazini, bali pia nyumbani. Kaya zote zinajua kikomo cha uvumilivu wa mtu na hazitavuka. Watoto wanaokua katika familia ya mtu anayejua mipaka ya kile kinachoruhusiwa watapitisha bila kujua mfumo kama huo wa kulinda utu wao.

Aina mbalimbali

Mtu lazima ajue mipaka yake ya kibinafsi. Hii itamsaidia kujisikia vizuri. Pia, mtu lazima aelewe ni katika maeneo gani ya maisha watu wanapaswa kupewa fursa ya kuvuka mstari, na ambayo sio. Ni aina gani za mipaka ya kibinafsi?

1. Kimwili. Kila mtu karibu naye ana umbali ambao haruhusu watu wasiojulikana. Lazima uelewe ni nini hasa kinachukuliwa kuwa kinakubalika kwako na kile ambacho sio. Ikiwa mtu atakukaribia ndani ya mita, utaanza kuogopa? Vipi kuhusu nusu mita? Unahitaji kujua ni umbali gani haswa wageni inapendeza kwako kuwasiliana ili katika siku zijazo unaweza kuweka umbali sawa na kujisikia vizuri. Unapaswa pia kuweka umbali kwa watu wanaojulikana na wale walio karibu nawe. Lazima uwajulishe watu mipaka yako na jinsi wanavyoweza kukukaribia.
2. Kisaikolojia. Kila mtu, kwa mujibu wa malezi na elimu yake, huweka mipaka ya hisia na hisia. Mtu anaweza kufanya baadhi ya maonyesho ya hisia zake kwa umma, na mtu ataficha kila kitu kingine chini ya masks, kwa kuwa, kwa maoni yake, hisia hizi hazipaswi kuonekana na wengine. Unahitaji kuelewa ni mihemko na hisia gani unazingatia hadharani na zipi sio. Basi sio lazima ufikirie juu yake kila wakati unapoingia hali sawa.
3. Kiroho. Kila mtu ana haki ya kuamini anachotaka. Na ikiwa unamwamini Mungu, basi usiruhusu mtu yeyote atikise imani yako. Wasioamini Mungu wanaweza hotuba nzuri kushawishi kwamba Mungu hajawahi kuwepo, lakini haki yako ya kusisitiza juu yako mwenyewe, na ikiwa huna raha, ondoka tu kwenye mada.
4. viambatisho vya kijamii. Kila mtu ana marafiki, marafiki na jamaa ambao mtu huwasiliana nao mara nyingi zaidi kuliko wengine wengi, kwa hiyo, pamoja na wapendwa, unahitaji pia kujenga mipaka ya kibinafsi ya kile kinachoruhusiwa. Huwezi kuwalinda marafiki zako wasinyanyaswe na wengine, lakini unaweza kutenga muda wa kukaa peke yako na wapendwa wako.

Jinsi mipaka inavyofanya kazi

Umesikia mengi kuhusu mipaka ya kile kinachoruhusiwa, lakini huelewi kabisa ambapo mipaka ya kibinafsi inatumika? Jinsi ya kujenga na mumeo mahusiano yenye afya? Kila msichana alifikiria juu ya swali hili. Kwa hivyo wacha tuchukue kama mfano kuchanganua hali hiyo. Je, katika familia nyingi mume huonyesha mamlaka yake kwa mke wake vipi? Hiyo ni kweli, kwa msaada wa ngumi. Lakini baada ya yote, mtu haanza kamwe kutikisa mikono yake isipokuwa anakasirika. Hii ina maana kwamba mwanzoni mtu lazima apate msisimko na kuanza kupiga kelele, na kisha tu kutikisa mikono yake na kutafuta lengo la kushindwa. Lakini kabla ya mtu kuchemka, lazima apaze sauti yake na kwenda aina mpya kiimbo. Mabadiliko haya yote hutokea haraka sana, lakini hata mtu asiye na ujuzi ataweza kutambua kwa jicho uchi mabadiliko yanayotokea kwa mtu.

Mwanamke ambaye ameishi na mumewe kwa miaka mingi anajua vizuri hatua zote za hasira ya mumewe. Na ikiwa anajua hii, basi mipaka yake ya kibinafsi ni dhaifu sana. Mwanamume anaweza kumpiga tu wakati mwanamke mwenyewe anamruhusu kuifanya. Ikiwa mwanamke ana mipaka yenye nguvu, basi hatamruhusu mwenzi wake wa roho hata kuinua sauti yake, achilia kelele. Je! Unataka kujenga uhusiano wa kawaida na mwanaume? Usimruhusu kukiuka mipaka yako ya kibinafsi. Wakati mume anainua sauti yake, kumlaumu kwa hili, au tu kumshauri kwa maneno: "Sitazungumza nawe kwa sauti hiyo." Mwanamume atarudi mara moja kwenye timbre ya kawaida ya hotuba na kuacha kuchemsha. Na ikiwa mwanamke hawezi kujisimamia mwenyewe, basi atavumilia kupigwa milele, na hii haitakuwa kosa la mumewe, lakini yeye mwenyewe. Jinsi ya kuweka mipaka ya kibinafsi? Acha kuwa mkeka wa mlango na chukua jukumu la maisha yako mikono mwenyewe.

Kupanua mipaka ya kibinafsi

Mtu lazima ajiheshimu mwenyewe. Ikiwa haipo, basi mtu huyo atajiruhusu kutukanwa na kudhalilishwa. Jinsi ya kuweka mipaka ya kibinafsi? Mtu anahitaji kuwekwa wazi kwa wengine kwamba hatampa mtu yeyote fursa ya kuingilia nafasi yake ya kibinafsi. Jinsi ya kufanya hivyo? Sitisha majaribio yote ya watu kuingia katika maisha yako. Na uifanye mara moja. Kwa mfano, ikiwa hutaki kumwambia mtu yeyote kuhusu maisha yako ya kibinafsi, hakuna mtu anayeweza kukulazimisha kuzungumza juu yake. Na wakati marafiki wanaouliza sana watajaribu kuingia ndani ya nafsi yako na kujua kinachotokea huko, unaweza kujibu maswali yote kwa njia ile ile, asante kwa maslahi yako, mimi ni sawa. Ikiwa unajibu kwa njia hii kila wakati, hivi karibuni hutaulizwa tena maswali.

Vivyo hivyo, unapaswa kuwafundisha wengine wasivuke mipaka katika matibabu yao kwako. Je, unaona kwamba watu wengi huweka hasira zao kwako? Kwa hivyo unawaacha watu wafanye. Usiruhusu hasira ya mtu mwingine, lakini badala yake, usisikilize malalamiko ya watu wengine. Mtu anaanza kuzungumza juu ya hatima yake mbaya? Mkatishe mtu na muulize ni mambo gani mazuri yanayotokea katika maisha ya mtu huyo. Ikiwa amekasirika na kusema kuwa wewe ni rafiki mbaya, kwa kuwa hutaki kusikia kuhusu matatizo ya wengine, unaweza kujibu daima kuwa una matatizo ya kutosha katika maisha yako, na unataka kusikia kitu chanya. Baada ya yote, taarifa wakati mazungumzo watu wanakuja kuhusu jambo zuri, mara chache hugombana na kubishana kuhusu nani ana maisha bora. Na watu wanapolalamika, mazungumzo mara nyingi hugeuka kuwa kukemea, kupaza sauti zao, na kadhalika. Jikinge kwa makusudi dhidi ya uzembe, na kisha utaona mara moja jinsi maisha yako yataboresha.

Matatizo yote tangu utoto

Kwa nini watu wanakua na mipaka ya utu dhaifu? Shida zote za mtu yeyote lazima zitafutwe utotoni. Kwa nini wazazi wanakiuka mipaka ya kibinafsi ya watoto? Wazazi ambao wana wasiwasi sana juu ya afya ya mtoto wao mara nyingi wanakabiliwa na ukweli kwamba, bila ya haja ya lazima, wataangalia hali ya joto ya mtoto, kumkataza kukimbia na kuwa naughty. Ulinzi huo kupita kiasi utasababisha ukweli kwamba mtoto atakua mtu anayetegemewa ambaye hataweza kuchukua jukumu kwa matendo yake. Inaweza kuonekana, ni mipaka gani hapa? Mtoto atakua mjinga sana na anayeaminika, na kwa sababu hiyo, ataruhusu mtu yeyote ambaye kwa nje anaonekana mzuri na mwenye urafiki amkaribie. Lakini nia ya mtu inaweza kuwa sio nzuri zaidi.

Wazazi ambao hawapendi mtoto pia hatari ya kudhoofisha mipaka ya kibinafsi ya mtoto. Mtoto atahitaji upendo na upendo, ambayo ina maana kwamba atatafuta hisia hizo upande. Na mtoto atakuwa na furaha na mtu yeyote ambaye atampendeza na kumhurumia. Ugumu wa chini utabaki na mtu kwa maisha yote na mtu hawezi kuwepo kawaida. Kujistahi kwake kutategemea maoni ya wengine na tathmini ya shughuli za wanadamu.

Wazazi wanawezaje kukiuka nafasi ya kibinafsi ya mtoto? Kila mtu amezaliwa na mali yake binafsi. Mtu anapaswa kuwa na kikombe chake, kikombe, uma, nk. Ikiwa watu wazima huchukua vitu vya mtoto kila wakati na kumwambia mtoto kuwa hii ni sawa. jambo la kawaida na unahitaji kuwa na uwezo wa kushiriki, basi mtoto anaweza kuendeleza tata duni, ambayo ni maarufu inayoitwa laini-moyo.

Nini kinahitaji kulindwa kutokana na uvamizi wa mtu mwingine

Je, ungependa kujifunza zaidi kuhusu mipaka ya kibinafsi? Kovalev atakusaidia na hii. Unaweza kufungua yoyote ya vifaa vya kufundishia na ujifunze zaidi kuhusu vipengele vyote vya saikolojia ya binadamu. Miongoni mwa mambo mengine, Kovalev anaandika kwamba unahitaji kulinda mipaka ya utu wako kutokana na uvamizi wa watu wengine. Lakini ili kulinda kitu, unahitaji kuelewa ni nini hasa.

1. Vitu vya kibinafsi. Kila mtu ana vitu ambavyo ni vya thamani kwake, mpendwa na vina maana fulani kwake. umuhimu. Vitu kama hivyo vinapaswa kulindwa kutoka kwa mikono isiyofaa. Ikiwa mtu atachukua vitu vyako bila ruhusa, basi lazima umkemee mtu huyo. Unafikiri ni ubinafsi? Ndiyo. Na haki kabisa. Haina maana kusambaza vitu vyako kwa kila mtu mfululizo. Ikiwa unaamua kukopesha mtu kitu, inapaswa kuwa tamaa yako binafsi isiyowekwa. Njia nyingine zote za kuchukua vitu kutoka kwako zinaweza kuchukuliwa kuwa ukiukwaji wa moja kwa moja wa mipaka ya kibinafsi.
2. Wakati wa kibinafsi. Mtu anapaswa kuwa na haki ya wakati anaotumia peke yake. Mtu huyo hapaswi kuwa na shida kuwa peke yake na yeye mwenyewe. Mtu halazimiki kwenda mahali ambapo marafiki zake wanamwita, kwa sababu tu kwamba watu wanataka kumuona. Unapaswa kila wakati kutenga wakati katika utaratibu wako kuwa peke yako na mawazo yako na kufikiria juu ya kitu cha kibinafsi. Saikolojia itakusaidia kujenga mipaka ya kibinafsi. Kitabu ambacho unaweza kusoma juu ya mada hii kina jina sawa na tatizo lako, na waandishi wake ni Jenny Miller na Victoria Lambert.
3. Miunganisho ya kijamii. Kila mtu wa kawaida anapaswa kuwa na uhusiano mzuri wa kijamii. Kila mtu ana marafiki, familia na mwenzi wa roho. Na kwa kila aina hii ya watu unahitaji kujenga vizuri mipaka ya kibinafsi. Jinsi ya kuelewa tofauti kati ya aina tofauti ya watu? Sikiliza intuition yako, mara chache hufanya makosa katika vitu kama hivyo.
4. Ndoto na tamaa. Una haki ya kuota na kutamani chochote. Ndoto zako zisiwe na kikomo au kulazimishwa kutoka nje. Watu wanaweza kufanya chochote wanachotaka. Na hakuna mtu anayeweza kupunguza uhuru wao wa kuchagua.

Majibu kwa ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi

Vipi mtu wa kawaida humenyuka wakati mgeni ambaye hajaalikwa anajaribu kubandika pua yake ya kudadisi mahali ambapo hakuombwa kupanda? Ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi katika saikolojia inaweza kuwa na sifa ya athari kadhaa. Baadhi yao ni ya kisaikolojia, wakati wengine wana maonyesho ya nje.

1. Hisia hasi. Kwanza kabisa, mtu ambaye nafasi yake ya kibinafsi inavamiwa na mtu huanza kukasirika sana. Na hii ni kawaida kabisa. Hii ni ya kwanza dalili ya kisaikolojia kwamba ni wakati wa kupigana na mgeni ambaye hajaalikwa. Ukiukwaji wa mipaka ya kibinafsi katika kesi hii sio muhimu sana, lakini sawa, mtu huwa na wasiwasi na ukweli kwamba mtu huingilia nafasi ya kimwili au ya kimaadili ya mtu.
2. Mwitikio. Mtu ambaye ameumia sana atajibu mara moja. Mtu huyo atajaribu kujikinga na mvamizi, na ikiwa hii itashindwa, basi ataendelea kukera. Mtu atajaribu kwa kujibu kwenda zaidi ya mipaka ya kibinafsi inayokubalika ya mpinzani.
3. Maneno ya kuudhi. Hatua inayofuata, ambayo mtu hupita, ambaye nafasi yake inaingiliwa, ni matusi. Mtu huyo atamkemea mkosaji wake na kuinua sauti yake kwake. Na ikiwa haya yote hayasaidii, basi mtu huyo atakasirika na kuanza kupiga kelele.
4. Kuumia kimwili. Ikiwa mpinzani haelewi hitaji la kuacha, basi mtu ambaye mipaka yake imekiukwa anaweza kubadili kutumia ngumi zao. Tatua matatizo kwa kutumia nguvu za kimwili sio zaidi suluhisho bora, lakini wakati mwingine hakuna kitu kingine kilichobaki kwa mtu.

Njia Inayofaa

Mtu anapaswa kuonyeshaje mipaka yake ya kibinafsi? Wanasaikolojia wanashauri kutumia njia hii. Mtu anapaswa kumzuia mpinzani ambaye amechukua hatua pana sana mara moja. Mnyanyasaji wako lazima aelewe kwamba alifanya kitu kibaya, na hutavumilia matibabu hayo. Kwa hivyo, unampa mtu onyo la kwanza. Mtu huyo anaelewa jinsi unapaswa kutendewa. Lakini wakati ujao wanapokutana, mtu anaweza tena kuangalia mipaka ya kile kinachokubalika. Na ikiwa mpinzani amekataliwa tena, ataelewa kuwa unajiamini katika mipaka yako. Kujua ni nini hasa kinachokubalika kunasaidia sana. Na hakuna haja ya kurudia kwa mtu mara kadhaa kile kisichofurahi kwako. Baada ya yote, huwezi kumruhusu mtu kuvuka mstari.

Na ikiwa mtu haelewi maneno yako na anaamini kuwa unaweza kuvumilia, lazima uache kuwasiliana na mpinzani huyu au ujibu kwa ukali mashambulizi yake. Kama matokeo, mtu anapaswa kuelewa kuwa haufanyi mzaha na uko tayari kujitetea. Kwa kuongezea, njia ambazo zitahalalisha njia zinaweza kutumika hata sio za aina nyingi.

Ili kudai kwamba watu wengine waheshimu mipaka yao, unahitaji kujifunza kuheshimu mipaka ya watu wengine. Usifanye ujinga kamwe au kujifanya huelewi matamanio ya wengine. Baada ya yote, basi watu hawa wanaweza kuvuka mipaka yako na kwa hivyo kukusababishia usumbufu.

Ni rahisi kusakinisha sasa kuliko kusakinisha upya

Kila mtu anajua maneno kwamba ni bora kufanya vizuri mara moja kuliko kuifanya tena baadaye. Lakini ni jambo moja kujua, na jingine kuweka maarifa katika vitendo. Je, unawekaje mipaka ya kibinafsi? Wanasaikolojia wanahakikishia kwamba watu wengi mwanzoni huruhusu mengi kwa marafiki wao wapya, na kisha ghafla huanza kudai kitu kutoka kwa watu. Na inageuka hali ambapo mtu hupokea ghafla madai ambayo hakuwa amesikia hapo awali. Hii mara nyingi hutokea kwa wanandoa ambao wanaanza tu kuchumbiana.

Wasichana kwanza wamruhusu mvulana afunge, na kisha ajenge ukuta kupitia ambayo, kwa hamu yote, ni ngumu sana kuvunja. Mwanamume anaanza kufikiria kuwa mwanamke huyo aliamua kumpeleka kwa eneo la marafiki, na anatafuta msichana mwingine anayepatikana zaidi. Lakini kwa kweli, mwanamke huyo alitaka tu kumwondoa mtu huyo kidogo kutoka kwake, kwani haifurahishi wakati mtu anakiuka mipaka yake ya kibinafsi. Ili usiingie katika hali mbaya, na kisha usijihalalishe kwa watu, lazima uweze kuonyesha tabia yako mara moja. Onyesha mipaka ya inaruhusiwa mara moja, na si baada ya ukweli. Basi hautalazimika kukasirika, kuomba msamaha na kuona haya usoni kwa ajili yako tabia ya ajabu. Usiogope kuwa wa ajabu mbele ya mtu mwingine. Itakuwa mbaya zaidi ikiwa unakwenda kinyume na mapenzi yako na kuvumilia shinikizo kali kutoka kwa watu walio karibu nawe.

Utatuzi wa shida

Jinsi ya kujifunza kulinda mipaka ya kibinafsi? Mtu lazima afuate kadhaa sheria rahisi ambayo itamsaidia kwa kiasi kikubwa kuboresha maisha yake.

1. Jifunze kusema hapana. Ikiwa hujisikii kufanya kitu, au hujisikii tu kwenda mahali fulani, sema hapana. Ikiwa mtu anakuomba upendeleo, na una wakati mdogo na nguvu za kumsaidia, basi ni bora kukataa mara moja. Usijali kwamba kwa namna fulani umemdhuru rafiki. Daima fikiria juu yako mwenyewe na masilahi yako kwanza. Baada ya yote, mtu ana maisha moja na unahitaji kuishi kwa njia ambayo baadaye haujutii jinsi ulivyoweza kufanya kidogo.
2. Kata tamaa hisia kali hatia. Je! ungependa kupanua mipaka yako ya kibinafsi? Zoezi ambalo litakusaidia kufanya hivi ni rahisi sana. Kataa watu maombi yao na jaribu kuzima hatia. Lazima kukuza reflex wakati unakataa mtu kitu, lakini wakati huo huo unahisi vizuri kama umemsaidia.
3. Usitoe visingizio. Ikiwa huwezi kufanya kitu au hutaki kufichua habari fulani, huna haja ya kufanya hivyo. Kumbuka kwamba una haki ya kibinafsi ya kufanya kile unachotaka. Usijali na usifikirie juu ya kile ambacho watu wengine wanafikiria vibaya juu yako. Haijalishi marafiki zako wanafikiria nini juu yako. Ikiwa hawa ni marafiki wako wazuri, hawatasema chochote kibaya. Kweli, ikiwa hawa ni watu wasiojulikana, hawatapata sababu ya kukujadili.
4. Usiudhike moyoni. Je, kuna mtu alikukosea au alikataa kusaidia? Usichukie kama tusi la kibinafsi. Kumbuka kwamba kila mtu, ikiwa ni pamoja na wewe, ana haki ya kukataa. Ikiwa hutaki kufanya jambo fulani, sema tu na mtu huyo ana kwa ana, lakini kumbuka kwamba mtu huyo anaweza kukuambia kwa uaminifu kwamba hatakusaidia.
5. Jua haki na wajibu wako. Mtu anayeelewa vizuri nini na ambaye anadaiwa hatawahi kuteseka na mipaka dhaifu ya kibinafsi. Mtu huyo atajiamini na kujitosheleza.

Kujenga eneo lako la faraja

Jinsi ya kujenga mipaka ya kibinafsi? Mtu lazima atengeneze tabia yake kidogo na ajifunze:

1. Kujiamini. Mtu anayezingatia, kwanza kabisa, maoni yake mwenyewe, na sio maoni ya wengine, atakuwa na furaha. Itakuwa rahisi kwa mtu kama huyo kuelezea wengine ambapo eneo la faraja yake liko, ambalo haliwezi kukiukwa.
2. Ndoto na kuweka malengo. Kurejesha mipaka ya kibinafsi lazima kuanza kwa kuweka tamaa na malengo yako. Mtu lazima aende mahali fulani katika maisha haya, basi tu anaweza kuwa mtu mwenye usawa. Kusonga bila alama muhimu, ni rahisi sana kupotea katika zogo la jiji.
3. Jifunze kupambana na watu wanaokiuka mipaka yako. Unahitaji kwa busara, lakini bado kwa nguvu, kukataa mtu yeyote anayekiuka eneo lako la faraja. Watu kama hao hutenda vibaya, na wanapaswa kuelewa hili. Ikiwa mtu amesahau kuhusu mipaka yako, jisikie huru kumkumbusha. Jinsi ya kubadilisha mipaka yako ya kibinafsi? Vitabu vya kujiamini vitakusaidia kufanya hivyo.

Yaliyomo katika kifungu:

Mipaka ya kibinafsi ni eneo la faraja ya kisaikolojia-kihemko na ya mwili, ambayo katika akili ya mtu na mazingira yake hufanya kama vizuizi kadhaa kwa mtu huyu, na kuchangia usalama wa kibinafsi wa mtu, maoni wazi ambapo "mimi" huisha na. "sio mimi" huanza. Mipaka hii inalinda sehemu ya karibu ya mtu - nafasi yake ya kibinafsi.

Maelezo na uundaji wa mpaka wa kibinafsi wa mtu

Uundaji wa utu hufanyika kutoka wakati wa kuzaliwa kwa mtu na unaendelea katika maisha yote. Pamoja na utu, mpaka wa kibinafsi huundwa. Neno "mpaka wa kibinafsi" katika saikolojia inalinganishwa na mstari, utando wa kinga au mdomo unaokuwezesha kutofautisha kati ya "I" na "non-I".

Kwa ujumla, utu ni chombo chenye mambo mengi, kwa hivyo mpaka wa utu pia una vipimo vya anga (kulingana na S.K. Nartova-Bochaver):

• Ufahamu mwili mwenyewe na mipaka yake. Inaundwa katika utoto, wakati mtoto anaanza kujitenga na mama yake. Aliunda mwenyewe "I". Uwepo wa zamu kama hizo katika hotuba hufuatiliwa: "Mimi ni mvulana!" au "Mimi ni msichana!"
• Haja ya nafasi ya kibinafsi. Inatokea baada ya miaka 3 hivi. Inamaanisha mipaka iliyowekwa wazi ya nafasi ambayo ni ya mtu huyu pekee. Kwa mtoto, hii mara nyingi ni kitanda chake mwenyewe, chumba, mahali pa meza, nk.
• Uwepo wa vitu vya kibinafsi. Hitaji linatokea baada ya miaka 2, wakati watoto wanaanza kuelewa ni wapi toys zao ziko, na wapi wengine. Mambo ya kibinafsi yana sifa ya ubinafsi wa mapendekezo ya mtu binafsi.
• Wakati wa kibinafsi. Dhana ya wakati wa kibinafsi kawaida huundwa kutoka umri wa miaka 7, wakati mtoto anaanza kuhudhuria shule na utawala wa wakati fulani huundwa. Uwepo wa sehemu hii unaonyesha utaratibu wa vipimo vyote vya mpaka wa utu na inakuwezesha kuteua upeo wa maombi yao.
• Mawasiliano na jamii, kujenga mahusiano baina ya watu. Wao huundwa tangu kuzaliwa kwa mfano wa mawasiliano na mama na wanafamilia wengine. Wanawakilisha mchakato wa kuingia kwa "mimi" katika eneo la "sio mimi", kujitofautisha katika uhusiano na wengine.
• Ladha na upendeleo. Zinaundwa kutoka shule ya mapema hadi umri wa shule ya msingi na hukuruhusu kufafanua kwa uwazi zaidi "mimi" wako ulimwenguni kote.

Mchakato wa kuunda mipaka ya kibinafsi ni uunganisho wa maarifa juu yako mwenyewe na maoni juu ya ulimwengu unaokuzunguka, na vile vile ujenzi wa mkakati kama huo wa mwingiliano ambao unamaanisha maelewano kamili ya kibinafsi katika mduara uliowekwa wa sheria.

Aina za mipaka ya kibinafsi katika mahusiano

Wakati wa kuwasiliana na wengine tu mtu anaweza kuhisi na kujaribu mipaka ya mfumo uliopo, lakini tunaweza kuipima tu pale tunapowasiliana nao moja kwa moja. Na pointi za kuwasiliana ni nyanja mbalimbali mahusiano.

Katika suala hili, kuna aina zifuatazo za mipaka ya kibinafsi katika mahusiano:

1. Kimwili - kiwango cha mwili na hisia zake.
2. Kisaikolojia - hisia, hisia, maana ya mtu binafsi, ambayo ni ya mtu binafsi.
3. Kiroho - mzunguko wa dini na maendeleo binafsi katika ujuzi wa ulimwengu.
4. Kijamii - kiwango cha utii, ukaribu wa kibinafsi katika mawasiliano, majukumu kwa wengine.

Kila mtu ana ufahamu wake wa mwili wake mwenyewe, uzoefu maalum wa kibinafsi ambao ni wa karibu. Imani kwa mtu au kitu pia ni tabia ya mtu binafsi. Sababu za kuunda hisia ambazo huamua tabia ya mtu binafsi pia ni mtu binafsi.

Kwa hivyo, chini ya kivuli cha mpaka, tunaelewa upeo wa mawazo na mambo ya kuunda maana ndani ya nafasi ya kibinafsi ambayo ina sifa ya mtu fulani. Kwa mfano, ikiwa mtu hajazoea wageni kuwasiliana "juu ya" Wewe ", na wanaanza kuzungumza naye kwa njia hii kutoka dakika ya kwanza ya kufahamiana, anaanza kupata usumbufu au hata hasira, ambayo inaashiria ukiukaji wa utii wa mawasiliano - mpaka wa kijamii wa mtu huyo.

Lakini inafaa kukumbuka kuwa kila aina ya mipaka hubadilika tu na mtu kwa kujitegemea ndani ya mfumo wa ufahamu wake! Kwa hivyo, mwanzoni mwa uhusiano, inafaa kuzungumza juu ya maoni na mapendeleo gani mteule wako anayo katika mambo ambayo ni muhimu kwako. Wakati huu utaturuhusu kuepuka mengi hali za migogoro na kuimarisha mahusiano kwa kuonyesha kutojali.

Ishara za ukiukwaji wa mpaka wa kibinafsi katika uhusiano

Katika kawaida Maisha ya kila siku ni vigumu kutofautisha ukiukwaji wa uhusiano kutoka kwa overstrain ya kihisia au maonyesho mengine ya kisaikolojia ya wasiwasi. Hata hivyo, kuna idadi ya ishara zinazoonyesha kwamba uadilifu wako binafsi unakiukwa.

Ukiukaji mpaka wa kibinafsi mahusiano yanatambuliwa na:

• Hisia mbaya, hisia wakati wa kuingiliana na mtu maalum, hasira au kutoridhika na maneno au matendo yake;
• Msukumo wa kutenda kinyume na kanuni/sheria zako;
• Kupuuza moja ya sifa za nafasi ya kibinafsi ambayo inalinda mipaka ya kibinafsi (kutoheshimu wakati wa kibinafsi, utunzaji usiojali wa vitu vya kibinafsi, nk);
• Kauli za kuudhi kutoka kwa mtu mwingine - kutoheshimu mtu kwa ujumla;
• Unyanyasaji wa mwili wako au mguso usio sawa.

Mara nyingi sana, ukiukwaji wa mipaka ya mtu binafsi hutokea kwa ajali au bila ufahamu, kutokana na ukosefu wa ujuzi juu yao. Katika kesi hii, mtu huyo ataomba msamaha kwa usumbufu huo na atajaribu kujua mipaka ya tabia inayokubalika katika uhusiano na wewe, akijaza mapengo katika wazo la mwenzi.

Hata hivyo, kuna matukio wakati vitendo haramu vinafanywa kwa makusudi. Hili ni dhihirisho la kutoheshimu sana mtu binafsi na uadilifu wake, udhalimu na ubabe wa mtu anayeingilia kati ambaye hataki kuzingatia mipaka ya kibinafsi ya mtu mwingine. Aina yoyote ya mipaka inakiukwa, mbaya zaidi ni ukiukwaji wa mipaka mwili wa kimwili(unyanyasaji urafiki wa karibu, kwa mfano), ambayo dhima ya jinai imetolewa katika sheria ya nchi yoyote.

Wakati wa malezi ya mipaka ya kibinafsi (katika shule ya mapema na junior umri wa shule) ni muhimu sana kwa wazazi kuwa na huruma kwa mapendekezo ya kibinafsi ya mtoto wao na kujaribu kutoingilia kati maendeleo ya utu wa mtoto. Katika siku zijazo, utu mdogo utaunda utambuzi kwamba mipaka ya kibinafsi haipo kwa ajili yake tu, hivyo heshima na uvumilivu kwa watu wengine vitaletwa.

Ukiukwaji wa mipaka ya kibinafsi hutokea mwanzoni mwa uhusiano na mtu mwingine na inahitaji mazungumzo ya maelezo. Ikiwa mazungumzo hayasaidii na mipaka yako imekiukwa bila kanuni, basi kukomesha uhusiano kutakuwa na busara. Baada ya yote, afya ni juu ya yote, kimwili na kisaikolojia. Ikiwa mzunguko wa kibinafsi wa mtoto umekiukwa, inafaa kukumbuka kuwa ukiukaji huu unaweza kufanya kama kichocheo cha kiwewe cha kisaikolojia ambayo wewe na mtoto wako mtalazimika kuishi nayo.

Jinsi ya kudumisha mipaka ya kibinafsi katika uhusiano

Lakini wakati mwingine watu huchukuliwa sana na kufanana hivi kwamba wanasahau kabisa juu ya utu wao, mipaka ya utu inakuwa wazi, isiyo na kipimo, au kufutwa kabisa. Mtu anaishi na mawazo, mawazo na hisia za mtu mwingine. Kwa hiyo, ni muhimu sana kuhifadhi na kuteua mipaka ya kibinafsi mwanzoni mwa safari.

Ili kusema msimamo wako, unahitaji kuiwakilisha wazi katika akili yako. Ili kufanya hivyo, inashauriwa kuandika sheria ambazo uhusiano wako na mtu maalum utajengwa, na subparagraphs "Inaruhusiwa", "Inaruhusiwa" na "Imekatazwa".

"Ruhusiwa":

• Unaweza kuniita "Wewe" (mpaka wa kijamii);
• Ninapenda kushikana mikono (mpaka wa kimwili);
• Matembezi ya pamoja (mpaka wa kijamii);
• Malipo ya pesa taslimu kwa gharama yako (mpaka wa kijamii);
• Sipendi mada kuhusu magari (mpaka wa kisaikolojia).

• ngono ya makubaliano (mpaka wa kimwili);
• Kuishi pamoja na wazazi wangu (mpaka wa kijamii);
• Unaweza kueleza kile ambacho hakifai katika uhusiano na mimi (mpaka wa kisaikolojia).

• Uchafu mbele yangu (mpaka wa kisaikolojia);
• Ngono au mguso wa kimwili wakati sitaki (mpaka wa kimwili);
• Kauli za kuudhi kuhusu wazazi/ndugu zangu (mpaka wa kisaikolojia).

Kwa hivyo, njia za kudumisha mpaka wa kibinafsi katika uhusiano ni pamoja na:

1. Jiwekee mipaka na ushikamane nayo. Maelewano yanawezekana, lakini kama ubaguzi kuliko kama sheria.
2. Uteuzi wa mipaka ya kibinafsi kwa mwenzi kwa njia yoyote rahisi: mazungumzo, njia ya "kinyume chake" (nini haipaswi kufanywa na wewe), kurekodi kwa njia yoyote (karatasi, video, nk). Jambo muhimu zaidi ni upatikanaji wa uwasilishaji bila maana zilizofichwa.
3. Uwepo wa sifa kuu za mpaka wa kibinafsi: wakati wa kibinafsi, mambo ya kibinafsi na ulinzi wao.
4. Harmony na wewe mwenyewe. Ikiwa kuna hisia kwamba mpaka unapaswa kubadilishwa - fanya hivyo!
5. Uhifadhi wa mzunguko wa kibinafsi wa mawasiliano. Haupaswi kuwasiliana tu na marafiki wa mpenzi wako, hii inaweza kusababisha "kufutwa kwa mipaka yako."
6. Kiroho na maendeleo ya akili. Kadiri mtu anavyoendelea, ndivyo mipaka ya kibinafsi inavyokuwa laini na ya rununu.
7. Ndoto, matamanio na maana za kibinafsi. Motisha huamua matarajio yetu, hii inaruhusu sisi si kupoteza wenyewe.

Watu wengi, kwa sababu mbalimbali, hawajui jinsi ya kujenga afya mipaka ya kisaikolojia katika mahusiano. Wanaungana na mshirika au kuweka vizuizi vikali vinavyowazuia kufikia urafiki wa kweli. Hebu tuangalie nia kuu zinazokusukuma unapojenga mipaka isiyofaa.

Aina 3 za mipaka ya kisaikolojia ya utu.

Wanasaikolojia wanaosoma matatizo ya kuanzisha mipaka ya kisaikolojia hutambua aina 3 (tatu) kuu za vikwazo (mipaka) kati ya watu binafsi katika mahusiano.

Aina 3 za mipaka ya kisaikolojia.

Mipaka iliyofifia ya kisaikolojia katika mahusiano.

Mipaka iliyofifia au isiyoeleweka ya kisaikolojia kati ya watu hai hutokea wakati kila mtu anayeingia kwenye uhusiano ana mipaka ya utu isiyoeleweka.

Mahusiano ya aina hii katika saikolojia huitwa muunganiko usio na afya au utegemezi.

Kuna mfano mmoja tu wa uhusiano mzuri na mipaka ya kisaikolojia iliyofifia - hii ni mchanganyiko wa aina ya kwanza kati ya mtoto mchanga (hadi miaka 2-3) na mama yake.

Mifano ya mipaka yenye ukungu isiyofaa:

• wakati mama anazungumza juu ya mtoto wake wa miaka 20: "Tulienda jeshi", "Tuliugua".

• "Mahusiano", Mwokozi na Mwathirika.

• Uhusiano kati ya mume na mke, wakati, kwa mfano, matakwa ya mume yanatambuliwa na mke kama yake. Fikiria Julia Roberts katika Bibi-arusi Aliyekimbia.

• Kutokuwa na uwezo wa kusema "ndiyo" au "hapana" katika mawasiliano kati ya watu.

Mipaka ya kisaikolojia isiyoweza kupenya katika mahusiano.

Ikiwa katika kesi ya mipaka iliyofifia haijulikani wazi "niko wapi na tamaa zangu, na uko wapi wewe na wako", basi vizuizi vya kisaikolojia visivyoweza kufikiwa, kinyume chake, haviwezi kupenyeka hivi kwamba watu hawawezi kuwasiliana kawaida na kila mmoja.

Mtu aliye na mipaka ya kisaikolojia isiyoweza kupenyeka alifunikwa na vizuizi hivi kwamba akawa kama ngome baridi na isiyoweza kushindwa, iliyozungukwa na mitaro na miiba kwenye kuta za mawe.

Mtu kama huyo amefungwa, hashiriki hisia na matamanio waziwazi. Inakataa ukaribu na ukaribu katika mahusiano. Haiwezekani kuwasiliana kwa kawaida na mtu kama huyo, kuna hisia kwamba unawasiliana na ukuta.

Mipaka ya kisaikolojia yenye afya katika mahusiano.

Huonekana mara chache. Kwa kuwa wengi wetu tulikulia katika familia zinazotegemeana, tunaiga mifumo ya kuweka vizuizi visivyo vya kiafya vya kisaikolojia.

Inaelezea na inaonyesha vizuri afya mahusiano ya kisaikolojia na mipaka yenye afya "Sala ya Gestalt":

"Mimi ndiye. Na WEWE ni wewe.

Ninafanya mambo yangu na WEWE fanya mambo yako.

Sikuja katika Ulimwengu huu kukidhi matarajio na mawazo yako kunihusu. HUKUJA katika ulimwengu huu kutimiza matarajio yangu.

Na ikiwa tulikutana - ni nzuri. Ikiwa sivyo, basi haiwezi kusaidiwa.

F. Perls 1951«

Kwa hiyo, watu wenye mipaka ya kisaikolojia yenye afya wana na wanajua mpaka kati ya "I" na "YOU", ambayo inakuwezesha kuanzisha mahusiano kulingana na upendo, urafiki na urafiki.

Wanathamini na kuheshimu mipaka yao wenyewe na mipaka ya mwenzi wao wa uhusiano.

Motisha zinazozuia uanzishwaji wa mipaka yenye afya katika mahusiano.

Wacha tuangalie kwa karibu nia hizo zote za uwongo ambazo zinatuzuia kuweka mipaka yenye afya ya kisaikolojia katika uhusiano.

Hofu ya kupoteza upendo au kukataliwa.

Chini ya ushawishi wa hofu hiyo, watu wanasema "ndiyo", na kisha ndani huchukia. Hii ndiyo motifu kuu ya "mashahidi". Wanatoa ili kupokea upendo na heshima kama malipo, na ikiwa hawapokei, wanahisi huzuni.

Hofu ya hasira kutoka kwa wengine.

Kwa sababu ya majeraha ya zamani na vizuizi ambavyo havijarekebishwa, watu wengine hawawezi kuvumilia kuwa na mtu juu yao. Ni rahisi kwao kufanya makubaliano kuliko kuvumilia. sauti kubwa interlocutor au "kuwasili" kwa mtu.

Hofu ya upweke.

Watu wengine hujitolea kwa wengine kwa sababu inaonekana kwao kwamba kwa njia hii wataweza "kushinda" upendo na kukomesha upweke wao.

Hofu ya kuvunja wazo lililowekwa la upendo.

Dhana ya kwamba ikiwa wanakataa, mtu mwingine anaweza kupata hisia ya kupoteza.

Mara nyingi hutokea kwamba watu ambao hawajashughulika vizuri na hasara zao wenyewe na tamaa hujitolea kwa sababu ya huruma nyingi. Kila wakati wanapaswa kukataa mtu mwingine, wanahisi huzuni yake. Na zaidi ya hayo, wanahisi kwa kiasi kwamba mtu huyo hakuwa na ndoto. Wanaogopa kuumiza, na kwa hiyo ni rahisi kwao kukubaliana.

HITIMISHO: Ili kuanzisha mipaka ya kisaikolojia yenye afya, unahitaji kujifunza kwamba kwanza UHURU, na kisha tu HUDUMA.

Jijali mwenyewe na mahitaji yako kwanza, jipende mwenyewe kwanza. Na tu basi, penda na utunzaji wa mtu mwingine.

Ikiwa unatumikia kuondokana na hofu, unakabiliwa na kushindwa.

Mtu akitoa kwa wingi, anapata malipo makubwa. Ikiwa anatoa kutoka kwa ukosefu, basi ananyima upendo sio yeye tu, bali pia mtu mwingine.

Andika kwenye maoni , ni aina gani ya mipaka ya kisaikolojia kutoka kwa tatu zilizoelezwa sasa unajenga. Ni nia gani zinazokusukuma unapokubali kinyume na matakwa yako?

Nina hakika utatoa mifano mingi kutoka maisha mwenyewe uliposhindwa kusema "hapana" na kujenga vizuizi vya kiafya vya kisaikolojia. Unapotoa kwa kukosa, kwa kuogopa kupoteza upendo.

Ikiwa unahitaji usaidizi wa kuweka mipaka yenye afya ya kisaikolojia, wasiliana na mwandishi wa blogu hii.

Soma nyenzo bora za mwanasaikolojia wa furaha juu ya mada hii!

• Jinsi ya kurejesha upendo katika uhusiano? Inaonekana kwangu kwamba hanipendi tena - kwa hivyo inaonekana kwetu, ikiwa mwenzi hatuelewi na hatuungi mkono kwa njia ambayo […]

Matatizo mengi ya uhusiano yanatoka kwa ukweli kwamba mipaka ya kibinafsi inakiukwa. Mtu mwenyewe mara nyingi analaumiwa kwa hili, kwa sababu aliwaandika vibaya. Uteuzi huu unafanikiwa zaidi mwanzoni mwa kujenga uhusiano.

Mipaka ya kibinafsi ni kile ambacho watu wengine hawapaswi kukufanyia.. Pia wakati mwingine huitwa mipaka ya kisaikolojia ya utu.

Mipaka ya kibinafsi ni kama kuweka alama kwenye eneo. Nchi na majimbo yana mipaka inayolinda eneo lao dhidi ya kuingiliwa kusikotakikana. Wakati wa kuvuka mstari usioonekana, utajikuta katika nchi ya kigeni. Mara nyingi hazijawekwa alama kwenye eneo lote, lakini katika sehemu zinazopitika zaidi kawaida kuna chapisho.

Mipaka ya kibinafsi hulinda utambulisho wako kutokana na kuingiliwa usiyohitajika na ndio msingi wako Afya ya kiakili. Ikiwa mara nyingi huvunjwa, basi mtu ana hisia ya hasira au hasira.

• Mipaka dhaifu na nyembamba kusababisha ukweli kwamba wengine mara nyingi hukiuka.
• Mipaka yenye nguvu na pana kulinda utambulisho wako na kuruhusu kudumisha afya ya kihisia.

Mipaka ya kibinafsi katika vitendo

Ili kuelezea hili kwa uwazi zaidi, hebu tuangalie hali ya kawaida ya unyanyasaji wa nyumbani. Je, kawaida hutokeaje?

1. Piga: Kwa watu wengi haikubaliki kupigwa.
2. kupiga kelele: lakini kabla ya kupigwa, kwa kawaida mtu anakufokea.
3. Mazungumzo yaliyoinuliwa: lakini kabla ya kupigiwa kelele, huwa kuna mazungumzo kwa sauti zilizoinuliwa.
4. kuwasha kidogo: lakini kabla ya kuzungumza kwa sauti zilizoinuliwa, kwa kawaida hutokea kukuza kidogo tani - hii bado sio mazungumzo katika tani zilizoinuliwa, lakini tu hasira kidogo kwa sauti.

Kulingana na upana wa mipaka yako, utasimamisha mtu tu wakati anapovuka. Kwa wengi itakuwa kwa muda tu mgomo (1).

Jinsi ya kujenga mipaka ya kibinafsi yenye nguvu

Kwa kusukuma mipaka ya tabia inayokubalika kwetu, tunaweza kumaliza matatizo kabla hayajawa tishio kubwa.

1. Ukifuata kanuni ambayo wengine hawezi kukupiga- mipaka yako ni nyembamba sana, kwa sababu mara tu inakiukwa, tayari umeteseka kimwili.
2. Ukipanua mipaka yako, watu gani hawezi kukupigia kelele- nafasi ya kupigwa ni ndogo.
3. Ikiwa unapanua hii zaidi, ni nini kwako mazungumzo yasiyokubalika kwa sauti zilizoinuliwa, nafasi ya kupigwa imepunguzwa sana.
4. Ikiwa unapanua mipaka yako kwa mipaka, ni nini kwako hata ongezeko kidogo la sauti haikubaliki- matarajio ya kupigwa au hata kupigiwa kelele hupungua hadi sifuri.

Ikiwa unaiwakilisha kwa picha - chora mwenyewe katikati ya karatasi na baada ya hayo miduara kadhaa ya umakini. Mpaka wa "pigo" ni karibu kwenye ngozi yako, na kila mduara unaofuata ni zaidi na zaidi. Kwa kupanua mipaka yako na kuifanya iwe imara na pana, unapata ulinzi wa juu zaidi.

Jinsi ya kujenga mahusiano yenye afya

Ili kujenga uhusiano mzuri, unahitaji:

• kujua mipaka yako wazi
• kuyazingatia na kudai kufuata kutoka kwa wengine

Kwa mfano, mpaka uliotangulia umejengwa kama hii: mara tu unaposikia mabadiliko katika sauti ya mazungumzo (kuwasha kidogo kwa sauti ya mpatanishi), simama mara moja na umuulize: mbona unaongea nami hivyo? KATIKA kesi hii JINSI mtu anavyosema ni muhimu zaidi kuliko YALE anayosema. Unaweka msingi wa mahusiano ya baadaye: jinsi unavyotaka kutendewa milele. Uwezekano mkubwa zaidi, mtu huyo atabadilisha moja kwa moja tabia zao na kuanza kuzungumza kwa sauti ya kawaida.

Ni muhimu kukamata ukiukwaji wa kwanza kabisa, kwa sababu ikiwa unavumilia mara 10 na kisha uamua kuweka mipaka, mtu atashangaa: shida ni nini? Ulipenda kila kitu kila wakati. Mipaka haipaswi tu kuwa pana, lakini yenye nguvu (yaani, lazima itekelezwe kila wakati).

Ni muhimu kuanzisha sheria za tabia inayokubalika kwako kwa utulivu, hata sauti, bila kosa. Kawaida, wakati mipaka inakiukwa kwa mara ya kwanza (haswa ikiwa una mipaka pana), mtu haoni hata kuwa anafanya kitu kibaya, alizoea tu. Ikiwa utamzuia, mara moja atazoea ukweli kwamba hii sio njia ya kuishi na wewe. Inahitajika kujibu ukiukwaji unaofuata kila wakati, lakini sio kwa kashfa, lakini kwa kuacha hali hiyo, kwa sababu tayari anajua mahitaji yako na hakuna maana ya kurudia kitu kimoja mara 10. Kusema kitu mara moja tu pia ni mpaka; kulazimika kurudia madai yako kunaonyesha kutokuheshimu kwa mwenzako. Wakati mwingine inatosha tu kuacha na kumtazama kwa muda mrefu - ataelewa kuwa alifanya kitu kibaya.

Kwa kawaida, ili mipaka iwe na nguvu, mahitaji sawa lazima yatumike kwako mwenyewe: ikiwa wewe daima kupiga kelele (2) juu ya mtu, mapema au baadaye atakuwa kupiga kelele (2) juu yako, na hii si mbali na mgomo (1). Ikiwa wewe mwenyewe hauvuka kikomo ongezeko kidogo la sauti (4) na wala kumruhusu kuvuka kizuizi hiki, basi hali ni karibu unrealistic kwamba mtu wewe gonga (1).

matatizo ya uhusiano

Ikiwa kuna matatizo katika uhusiano, daima ni kwa sababu ya ukiukwaji wa mipaka ya kibinafsi: mtu anakufanyia jambo ambalo halifurahishi kwako. Kwa hali yoyote, unahitaji kwenda kwenye hatua ya ukiukwaji wa awali (ni nini hasa kilichokuleta mara ya kwanza usumbufu) na kuweka mipaka ya tabia.

Ikiwa uhusiano sio mpya, ni vigumu zaidi kuweka upya mipaka ya kibinafsi kuliko kuwajenga kwa usahihi tangu mwanzo. Katika kesi hii, inafaa kukaa chini na kufikiria jinsi unaweza kupanua mipaka yako ili kujilinda iwezekanavyo kutokana na hisia zisizofurahi.

• Ni nini hasa kwako tatizo?
• Nini hufanya mwenzako?
• Ungependelea nini hasa kwa malipo?

Chora yote kwenye karatasi yenye miduara makini: unawezaje kupanua mipaka yako na kusimamisha tatizo kwa zaidi. hatua ya awali. Baada ya hayo, unahitaji kujadili hali hiyo na mpenzi wako, kuzungumza kwa maneno ya "I" (unapofanya X, ninahisi Y, ningependa kufanya Z).

Mfano: uhaini

Kwa mfano, katika kesi ya ukafiri: yote hayaanza hata kwa kutaniana, lakini kwa kuwatazama wanawake wengine. Iwapo utamweleza mwanamume mara moja kwamba kuwatazama wanawake wengine wakati yuko na wewe haikubaliki, na kwamba ikiwa atafanya hivyo, utaondoka, atakuwa na uhusiano mkubwa kati ya tahadhari yake kwa wanawake wengine na. hasara inayowezekana wewe milele.

• Unapotambua kwa mara ya kwanza kwamba anaangalia wanawake wengine au kutaniana, muulize: je, ulimpenda? Chochote atakachosema, kumbuka kwa utulivu kwamba nimeweka sheria ya kutowatazama wanaume wengine ninapokuwa na mpenzi. Kwangu, hii ingemaanisha kutomheshimu mwenzangu. Unaweza kuishia hapo. Hiyo ni: umeteua mpaka wako wa kibinafsi, ingawa haukumtaka azingatie - lakini katika uhusiano, usawa kila wakati huchukuliwa kama chaguo-msingi.
• Ukigundua tena kuwa anacheza na wanawake wengine, hakuna maana ya kutamka jambo lile lile mara ya pili - anakumbuka kikamilifu ulichosema. Katika kesi hii, njia rahisi ni kwa utulivu (bila kashfa) na bila kuonekana kuondoka - ama kabisa, au kustaafu kwa sehemu nyingine katika chumba kimoja. Anapokupoteza (na hakika atakupoteza) na kuuliza ni nini shida, uliza swali kwa utulivu: je, utakuwa na tabia kama hii kila wakati? Yeye, bila shaka, atajibu kitu kama: jinsi gani hasa, unazua nini, hapakuwa na kitu, na kadhalika. Sikiliza kwa makini bila kumkatisha na kusema: Siwezi kuwa na mwanamume anayetaniana na kuwatazama wanawake wengine. Ikiwa unataka kuendelea kufanya hivi, siwezi kuwa na wewe, kwa sababu haifurahishi sana kwangu.
• Kwa hiyo mvulana ana uhusiano wa wazi sana wa sababu: ikiwa anaangalia wasichana wengine, utaondoka na atapata uzoefu hisia zisizofurahi wasiwasi na kupoteza umakini wako. Ikiwa unafanya kashfa, basi kwa ajili yake hii ni tahadhari ya ziada, inaweza hata kumpendeza. Hiyo ni, kulipa kipaumbele zaidi tabia mbaya unamchangamsha.

Mfano kutoka kwa maisha yangu: nilipokutana na mume wangu, mara nyingi tulikula kwenye mikahawa na kwa sababu tunapenda kujaribu vyakula tofauti tunapoagiza. sahani tofauti, alijaribu kipande kutoka kwa kila mmoja. Mmoja wa marafiki zangu mara moja aliniambia kwamba "hashiriki chakula na wanaume", na sasa, tumeketi katika mgahawa, tulijaribu chakula cha kila mmoja, na nikakumbuka maneno yake na kumwambia mume wangu wa baadaye: "Mmoja wa marafiki zangu alisema. hashiriki chakula na wanaume… napenda kushiriki chakula, lakini sitawahi kushiriki mwanaume.” Alinitazama machoni, na nikagundua kuwa nilikuwa nimesema jambo muhimu sana.

Ikiwa kuna watu wengi katika maisha yako: mama yako hupanda mara kwa mara na ushauri juu ya kazi, mpenzi wako anapiga simu wakati wowote wa siku, na mvulana anakuambia ni nani wa kuwasiliana naye na ambaye sio, una matatizo ya wazi na mipaka ya kibinafsi. Inaonekana kwamba katika mahusiano na wapendwa hakuna mahali pa kukataza. Lakini nafasi ya kibinafsi inapaswa kuwa katika eneo lolote, iwe familia, kazi au urafiki. Heroine anaelewa mipaka ya kibinafsi ni nini na jinsi ya kuiweka kwa usahihi.

Je! ni mipaka ya kibinafsi

Ili kuweka mipaka, lazima uwe na ufahamu mzuri wa ni nini. Hivi ndivyo mwanasaikolojia Racine Henry anavyoelezea:

Mpaka ni mstari wa heshima. Ni kizuizi ambacho unaweka kwenye tabia fulani isiyopendeza au isiyofaa. Hii ni njia ya kuonyesha kwa maneno au bila maneno jinsi unavyotaka kutendewa.

Mtu anaposema au kufanya jambo ambalo linaudhi au kukukosesha raha, inafaa kuzingatia kuweka mipaka ili tabia hiyo isijirudie.

Mipaka ni muhimu katika aina zote za mahusiano-kimapenzi, urafiki, kazi, familia. Mara nyingi watu wanaotuzunguka hutukasirisha bila kukusudia. Kuweka sheria za tabia hatimaye kukusaidia kujisikia vizuri.

Jinsi ya kuweka mipaka

Ziweke lebo kwanza kichwani mwako

Kabla ya kumsumbua mtu kwa maneno ya mwisho, lazima ueleze wazi matamanio yako. Onyesha nini katika tabia yake inakufanya usiwe na wasiwasi na kwa nini hii inatokea.

Sio kila wakati kosa la mtu mwingine kuvunja mipaka. Sisi wenyewe mara nyingi tunatoa sababu ya kwenda zaidi: sisi ni wazi sana na mwenzako ambaye hatupanga kuwa marafiki, bila kusudi lolote, au tunakubali marufuku ya mpenzi.

Amua kwa nini umeweka mipaka hii, basi tu unaweza kumuelezea mtu huyo kwa njia inayoweza kupatikana na sahihi.

Fikiria juu ya njia bora ya kusema

Puuza ujumbe na epuka kukutana - sio Njia bora dokezo kwa mtu huyo kuwa umekerwa. Huu ni ufidhuli na haueleweki sana. Mazungumzo ya moja kwa moja tu yatakusaidia kufikia heshima.

Kama mazungumzo yote muhimu, majadiliano kuhusu mipaka yanapaswa kuwa ya kibinafsi. Ingawa sheria hii haitumiki kwa hali zote. Ikiwa unaona kuwa ni aibu kwako kuzungumza kwa faragha, ni bora kutumia ujumbe kwenye mtandao. Katika baadhi ya matukio, hii husaidia kuwa wazi zaidi na kueleweka katika kueleza wazo.

Jadili mipaka kama kitu kitakachosaidia kujenga mahusiano, na sio kukutenganisha.

Kuwa tayari kwa majibu ya interlocutor

Fikiria mapema jinsi mtu huyo anaweza kujibu mapungufu yako. Ikiwa unajua kwamba hajui jinsi ya kusikiliza, kuwa mafupi. Haichukui ukosoaji vizuri - zungumza juu ya jinsi unavyohisi, na usimlaumu. Haichukulii maneno yako kwa uzito - kuwa mwaminifu na hata mgumu.

Uwezekano mkubwa zaidi, mtu hatakubali mara moja jaribio lako la kuweka mipaka ya kibinafsi. Eleza kwamba ulikuja kwa amani, lakini ushikamane na uamuzi wako.

Weka mipaka

Kufafanua mipaka sio jambo ngumu zaidi, ni muhimu kuwaweka zaidi katika uhusiano. Mtu huyo anaweza kutikisa kichwa na kukubali, lakini endelea kuwa na tabia kama kawaida. Rudia ombi lako kwa muda mrefu iwezekanavyo. Katika hali mbaya zaidi, inafaa kupunguza au kuacha mawasiliano ili kuonyesha uzito wa nia. Kumbuka kwa nini mipaka hii ni muhimu kwako na kuweka hisia zako kwanza.

Kudumisha mipaka sio tu kuhusu mtu unayezungumza naye. Lazima ucheze kwa sheria zako pia. Ikiwa unauliza maisha yako ya kibinafsi, usilalamike kwa mama yako kuhusu matatizo yako na mvulana.

Kabla ya kuanza kuzungumza juu ya mipaka ya kibinafsi, amua ikiwa unaweza kuiheshimu.

Je, unafikiri kuwe na mipaka ya kibinafsi katika mahusiano na familia na mpenzi?