Unyanyasaji wa kisaikolojia katika uhusiano na mwanamke. Ukatili wa kihisia wa nyumbani

Vurugu ni matumizi ya fahamu ya shinikizo la kisaikolojia au nguvu ya kimwili dhidi yako au watu wengine. Vitendo kama hivyo vinaweza kusababisha jeraha la kiakili, jeraha la mwili, kuharibika kwa akili na uharibifu mwingine. Vitendo vya ukatili kwa asili vimegawanywa katika aina 4. Hizi ni pamoja na unyanyasaji wa kisaikolojia, matokeo ambayo mara nyingi hayawezi kutenduliwa.

Vitendo vya ukatili vya asili ya maadili ni shinikizo lisilo la mwili kwa mtu, ambalo hufanywa kwa njia nne:

Udhibiti wa kihisia. Hii ni pamoja na uchochezi na upotoshaji wa tajriba ya mhusika.
Udhibiti wa habari. Manipulator hufuatilia kwa njia ambayo njia za habari mwathirika hupokea data (muziki, vitabu, habari).
Udhibiti wa akili. Mhasiriwa hutii mitazamo ya watu wengine, na sio mawazo yao wenyewe.
udhibiti wa tabia. Mdanganyifu hudhibiti mzunguko wa kijamii wa mwathirika na masilahi yake.

Ikiwa umepitia unyanyasaji wa nyumbani au unyanyasaji kutoka kwa mtu mwingine, hupaswi kujilaumu kwa kile kilichotokea. Kumbuka: kwa muda mrefu shinikizo, zaidi ya psyche inaharibiwa. Katika baadhi ya matukio, matokeo yanaweza kuwa yasiyoweza kutenduliwa. Unahitaji kutatua tatizo kwa hatua:

Hatua ya kwanza ni ufahamu: mwathirika lazima aelewe kwamba hatia na wasiwasi huwekwa na manipulator.
Hatua ya pili ni kutafuta msaada. Mtu aliyeshuka moyo anahitaji uelewa na huruma.
Ya tatu ni maisha mapya. Mwathiriwa wa unyanyasaji lazima apunguze mawasiliano na dhalimu. Ikiwa hii haiwezekani, basi unahitaji kutazama ulimwengu kutoka kwa pembe mpya. Mfululizo wa kutafakari na taratibu za hypnotic zitafanya akili kufungwa kwa udanganyifu.

Hizi ni njia za kuzuia shinikizo kutoka nje. Kuna matukio wakati mbakaji na mwathirika ni mtu mmoja. Ikiwa unajisikia huzuni, na kuna dalili zote za unyanyasaji wa kisaikolojia dhidi yako mwenyewe, ni bora kuwasiliana na. Mtaalam atagundua sababu za tabia hii na kusaidia kurekebisha shida.

Aina za unyanyasaji wa kisaikolojia

Utafiti unategemea kiwango cha mbinu za migogoro. Inagawanya unyanyasaji wa kihisia katika aina 20. Wamegawanywa katika vikundi vitatu kulingana na sifa za kawaida:

tabia kuu;
tabia ya wivu;
uchokozi wa maneno.

Mbali na kategoria hizi, udhihirisho wa shinikizo la kisaikolojia ni pamoja na vitendo ambavyo vinajumuisha mabadiliko katika kujitambua kwa mwanadamu. Hizi ni pamoja na vitisho, mauaji ya wanyama wa kipenzi, kuwashwa kwa gesi, vitisho, uharibifu wa vitu vya kibinafsi, nk.

Sayansi ya kisasa haizingatii tukio moja kama jeuri ya kiadili, kwani jambo hilo, kwa ufafanuzi, ni la utaratibu. Inaweza kuwa kwa makusudi au bila fahamu.

Mara nyingi, watu wa karibu huathiri ufahamu wa mtu. Watoto huathiriwa na wazazi wao na kila mmoja wao. Shinikizo la maadili katika familia linapatikana kila mahali, na matokeo yake yanaweza kuondolewa kwa miaka.

Sababu za unyanyasaji wa kihisia katika familia

Shinikizo la kisaikolojia la wanafamilia kwa kila mmoja linaweza kutokea kwa sababu ya mambo kadhaa. Wakati mwingine mmoja wao huwa kichocheo, na wakati mwingine mchanganyiko. Sababu zinaweza kuwa:

shida ya akili. Ujamaa, narcissism, schizophrenia na kupotoka nyingine kunaweza kusukuma mtu kufanya udanganyifu juu ya wapendwa;
woga. Watu wenye sifa hii mara nyingi hujidai wenyewe kwa gharama ya wengine, kwa njia ya udhalilishaji na uonevu;
ukosefu wa mawasiliano. Mtu ambaye hawezi kueleza waziwazi mawazo yake huvunja washiriki wake;
ukosefu wa kujitambua. Watu ambao hawajajikuta katika maisha watajitahidi kwa nguvu ndani ya familia;
uzoefu uliopita. Mwenzi mmoja ambaye amepata uhusiano wenye maumivu anaweza kuwa mdanganyifu bila kujua.

Saikolojia ya mbakaji ni kwamba vitendo vichache vya ukatili, vilivyofanywa kwa mafanikio, vitaimarisha akilini mwake wazo la ukuu wake mwenyewe, ambayo itakuwa ngumu kuiondoa. Ukiona kwamba mmoja wa wanafamilia yako ni mdanganyifu, zungumza naye. Wakati mwingine mtu mwenyewe anajua shida, lakini hawezi kukabiliana nayo peke yake. Katika kesi hiyo, unahitaji kuwasiliana na mtaalamu, kwa mfano, mwanasaikolojia-hypnologist Baturin Nikita Valerievich.

Ishara kuu za unyanyasaji wa kisaikolojia katika familia

Ishara zote zinaweza kugawanywa katika vikundi vitatu vikubwa (fomu): tabia kubwa, uchokozi wa kihemko wa maneno, na wengine. Kila aina ya vurugu inajidhihirisha tofauti. Ishara za tabia kuu (kwa mfano wa mdanganyifu wa kiume):

ufuatiliaji. Huanza kwa kuvinjari kitabu cha simu, barua pepe au ujumbe katika mitandao ya kijamii. Katika hali mbaya sana, inakua katika ufuatiliaji wa saa-saa wa kila hatua ya mwathirika;
marufuku ya mawasiliano. Manipulator huanza kuweka shinikizo kwa mhasiriwa, kumnyima fursa ya kuwasiliana na wenzake, marafiki na hata jamaa;
uwepo wa mara kwa mara. Mwanamume anajitahidi kutomwacha mteule wake kwa dakika. Wakati huo huo, anaweza kuwa kimya au kujifanya kuwa yuko busy na biashara;
uhamisho wa majukumu. Sio kuchanganyikiwa na gigolos, kwani wanampenda mwanamke kwa ajili ya kupata faida za nyenzo, na, ipasavyo, kumtendea vizuri. Huu pia ni ujanja, lakini sio vurugu. Wanaume ambao hubadilisha majukumu kwa wanawake hutenda kwa jeuri na dharau, na kusababisha hisia ya hatia kila wakati kwa mwathirika;
kizuizi cha majukumu. Kinyume kabisa cha nukta iliyotangulia. Katika kesi hiyo, mdanganyifu anakuwa mnyanyasaji, akimkataza mwathirika kufanya mambo yao wenyewe. Mwanamke kama huyo kukaa nyumbani na kupunguza mawasiliano na ulimwengu wa nje.

Ishara za uchokozi wa kihemko wa maneno:

Dharau. Imeonyeshwa kwa dhihaka ya mwonekano, shughuli, vitu vya kufurahisha na imani za kidini za mwathiriwa.
Ukosoaji. Tunazungumza juu ya tathmini ya upendeleo wa vitendo na vitendo vya mwanamke. Hizi zinaweza kuwa maneno ya caustic kuhusu uwezo wa akili, takwimu, nk. Taarifa mara nyingi hufuatana na matusi.
Unyonge. Mawasiliano tu kwa njia ya matusi, katika hali yoyote, hata ya kila siku.
Udhalimu. Inaonyeshwa kwa tabia ya kiburi ya manipulator, ambaye, badala ya maombi, hutamka maagizo tu.
Vitisho. Vitisho vya maneno mara nyingi huhusisha watoto, jamaa wa karibu, au mambo muhimu tu kwa mhasiriwa. Mdanganyifu anatishia kuwadhuru, wakati mwingine kutishia kujiua.

Ukatili wa kisaikolojia katika familia dhidi ya mwanamke, ishara ambazo ni za kundi la tatu (wengine):

kujisifu. Mwanaume kwa upendeleo au bila malengo anajiinua juu ya mke wake;
haja ya pongezi. Mdanganyifu hupendekeza kwa makusudi mwathirika ili kupata sifa sawa katika anwani yake;
ukandamizaji. Imedhihirishwa katika uchochezi wa hatia kwa mwathirika;
shinikizo. Manipulator hufanya kila kitu ili mwanamke aanze kuwa na wasiwasi na: uwongo, huzuia habari, ni unafiki, nk.

Kumbuka kwamba mfano mmoja wa udhihirisho wa dalili sio unyanyasaji wa kisaikolojia wa mwanamume au mwanamke. Unaweza kuzungumza juu ya shinikizo la kihisia ikiwa inajidhihirisha kwa muda mrefu.

Utaratibu wa maendeleo ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika familia

Jambo kama hilo linaweza kwenda bila kutambuliwa kwa muda mrefu. Hatua ya awali inaweza isitambuliwe na mwathiriwa au hata mbakaji mwenyewe. Hii ni kweli hasa kwa wanandoa wachanga ambao mwanzoni wanaishi chini ya ushawishi wa hisia kali. Baada ya mwisho wa kipindi cha kimapenzi, dharau za hila dhidi ya kila mmoja huanza. Wanaweza kuwa mahali pa kuanzia kwa maendeleo ya vurugu ya kisaikolojia, ambayo itaendelea kwa hatua:

Kuongezeka kwa mashtaka dhidi ya mshirika. Mbakaji atamlaumu mwathiriwa kwa kufanya kila kitu kibaya. Ikiwa vitendo kama hivyo havitapingwa, mdanganyifu atazifanya hadi kujithamini kwa mwenzi kubadilika kuwa mbaya zaidi.
Ukandamizaji hai wa utu. Kuanzia shutuma hadi taarifa nzito ambazo zitamfanya mwathiriwa ajisikie kama mtu asiyehusika kabisa na wakati huo huo kujisikia hatia kwa kila kitendo. Mshirika atakuwa na huzuni, huzuni na kushindwa, lakini atatafuta sababu tu ndani yake, akijiendesha zaidi na zaidi katika mwisho wa kihisia wa kihisia.
Katika hatua hii, mwathirika anaamini kabisa kuwa ameshindwa kama mtu na kama mshirika.
Imefutwa. Hatua ya mwisho, ambayo inaweza kudumu katika maisha yote ya familia. Mhasiriwa amechanganyikiwa kabisa na hawezi kutathmini kwa uangalifu vitendo vyao wenyewe, yuko chini ya mdanganyifu kabisa.

Udanganyifu katika familia, unyanyasaji wa kisaikolojia katika mwingiliano wa watu na shinikizo zingine za kihemko huchangia ukuaji wa shida ya akili. Na magonjwa ya akili, kwa upande wake, husababisha yale ya mwili. Mtu aliyekandamizwa anaweza "kuzamisha" matatizo katika pombe, kuyazamisha na madawa ya kulevya, au kuzuia maumivu ya kimwili ya kihisia (kukata, kujipiga).

Katika hali mbaya zaidi, mtu aliyeshuka moyo anaweza kujaribu kujiua.

Jedwali la unyonge: matatizo ya shinikizo la kisaikolojia katika familia

Sio kila wakati mbakaji analaumiwa kwa ukweli kwamba anamdhalilisha mwenzi. Ikiwa unatazama hadithi za wahasiriwa, basi karibu kila mmoja wao kutakuwa na wakati ambapo alipoteza kuona "kengele ya kengele". Wakati mwingine watu katika maisha hucheza nafasi ya mwathirika - hii inaweza kuwa kutokana na kiwewe cha akili cha mapema au mshtuko wa uzoefu. Inaonekana kama ifuatavyo:

jukumu la shahidi. Anachukuliwa na "mbakaji wa mbakaji" ambaye hutumia uhusiano wa sumu kwa kupata huruma kutoka kwa watu wa karibu au wasiojulikana;
jukumu la dhabihu baada ya uzoefu. Inajidhihirisha kwa wale ambao walikuwa na uzoefu sawa katika utoto au katika mahusiano ya awali;
jukumu la kuokoa. Mhasiriwa anataka kumwokoa mnyanyasaji kutokana na hatari (uraibu wa kucheza kamari, uraibu wa dawa za kulevya, kujiunga na madhehebu, n.k.).

Ikiwa mhasiriwa hukutana na mnyanyasaji katika wakati mgumu maishani (kupoteza mpendwa, kupoteza kazi, ajali), na kumtoa nje ya hali ya huzuni kwa muda, anaweza kupuuza unyanyasaji dhidi yake kwa muda mrefu. . Hii ni kutokana na ukweli kwamba manipulator katika akili yake itahusishwa na hisia chanya.

Makala ya kukabiliana na unyanyasaji wa kihisia katika familia: jinsi ya kuizuia

Ni rahisi sana kuzuia uzushi katika hatua za kwanza. Ikiwa mhalifu amekataliwa, anatafakari juu ya matendo yake na anaweza kubadilisha muundo wa tabia. Mzozo unaweza kuanza na:

kujiona. Ikiwa ndani "I" ni daima katika hali ya huzuni, unahitaji kufikiri;
mazungumzo ya moja kwa moja. Katika hatua ya kwanza, wakati mpenzi anaanza tu kuonyesha tabia kubwa (au nyingine), unaweza kuuliza swali "kwenye paji la uso": kwa nini anafanya hivyo;
tathmini ya lengo la ukweli. Inahitajika kuchambua mashtaka ya mwenzi na kufikia hitimisho juu ya jinsi wanavyobishana;
kudhibiti hali hiyo. Tabia ya udhalimu haiwezi kuachwa ijitokeze; haitayeyuka. Ni bora kungojea hadi mwenzi yuko katika hali nzuri na kuzungumza naye juu ya shida;
kuonyesha sifa zao nzuri. Mwenzi ambaye ana mwelekeo wa kudanganywa katika familia na unyanyasaji wa kisaikolojia anahitaji kukumbushwa ni kiasi gani kizuri katika nafsi yake. Lazima ahisi mtu karibu naye.

Ni aina gani za unyanyasaji wa kisaikolojia unazojua? Je, unaweza kusema kwa uhakika kwamba hushinikizwi na wapendwa wako? Kwa hali yoyote, kumbuka kwamba matukio yanaendelea hatua kwa hatua na mara nyingi sana bila kutambuliwa na mhasiriwa na mbakaji mwenyewe. Matokeo ya vitendo kama hivyo yanaweza kuepukika. Ikiwa unakutana na jambo hili, kumbuka kwamba unaweza daima kutafuta msaada kutoka

Vurugu katika familia kuna kitendo au tishio la unyanyasaji wa kimwili, kingono, kisaikolojia au kiuchumi na unyanyasaji na mtu mmoja kwa mwingine ambaye mtu huyo ana au amekuwa na uhusiano wa karibu au mwingine muhimu.

Sifa za Ukatili wa Nyumbani (Mahusiano) :

Kwa kila wakati unaofuata, mzunguko wa kurudia na kiwango cha ukatili wa ukatili huongezeka.
Vurugu na tabia ya unyanyasaji hubadilishana na ahadi za kubadilisha na kuomba msamaha kutoka kwa mkosaji (au hakuna ahadi kabisa).
Unapojaribu kuvunja uhusiano, kuna ongezeko la hatari kwa "mwathirika".
Vurugu za majumbani hutokea katika matabaka na kategoria zote za watu, bila kujali tabaka, rangi, utamaduni, dini, nyanja za kijamii na kiuchumi, na pia inawezekana katika familia za watu wa jinsia tofauti, pamoja na mashoga na wasagaji.

Je, ni aina gani za ukatili?

Vurugu za kimwili.

Inasukuma.
Husababisha maumivu kwa kupigwa makofi, mateke na ngumi.
Humweka (mke) hatarini, kama vile kutokuwa mwangalifu wakati wa kuendesha gari.
Hurusha vitu.
Kutishia kwa silaha au kujeruhi.
Kimwili humzuia kuondoka nyumbani.
Nje huifunga ndani ya nyumba.
Inamwacha katika maeneo hatari.
Anakataa kusaidia wakati yeye ni mgonjwa, kujeruhiwa, au mimba.
Inazuia wakati wa kutafuta msaada wa matibabu.
Haikuruhusu kulala usiku.
Inakataa kununua chakula na vitu vingine muhimu kwa familia.
Anaharibu mali yake.
Anatukana watoto.
Anatishia kuwadhuru jamaa au marafiki zake.

Unyanyasaji wa kijinsia.

Mwanasaikolojia-mshauri wa kibinafsi

Anamchukulia mkewe kama kitu cha ngono.
Hujiepusha na ngono na haonyeshi hisia nyororo.
Humfanya avue nguo kinyume na mapenzi yake.
Anafanya ngono na ukatili fulani.
Humlazimisha kufanya ngono kinyume na mapenzi yake, humbaka.
Hulazimisha kujamiiana baada ya kupigwa.
Anaonyesha wivu uliokithiri na kumshutumu kuwa na uhusiano wa kimapenzi na mtu.
Hukulazimisha kutazama na/au kurudia vitendo vya ponografia.

Unyanyasaji wa kisaikolojia wa kihisia.

Kila mara humkosoa, kumzomea na/au kumuudhi (kwa mfano, akisema kwamba yeye ni mnene sana, ni mwembamba sana, ni mjinga; mama mbaya sana, mpenzi, mpenzi).
Hupuuza hisia zake.
Anadhihaki imani yake.
Kama adhabu, anapuuza hisia zake nyororo.
Anakataa kufanya kazi na kuchangia bajeti ya familia.
Inamkataza kwenda kazini.
Anamdanganya, kwa kutumia uwongo na kutokubaliana.
Huwaudhi jamaa na marafiki zake ili kuwafukuza.
Anakataa kutoka naye nje.
Humzuia kudumisha uhusiano na jamaa na marafiki.
Usimruhusu kutumia simu yake.
Hudhibiti bajeti ya familia na hufanya maamuzi ya kifedha peke yake.
Humdhalilisha hadharani.
Anamfuata kazini.
Anatishia kuondoka au kumfukuza nje ya nyumba.
Vitisho vya kuwateka nyara watoto.
Anaadhibu watoto au haimruhusu kwa watoto.

vurugu za kiuchumi.

Majaribio ya mshiriki mmoja wa familia aliye mtu mzima kumnyima mwingine fursa ya kusimamia bajeti ya familia, kuwa na fedha na haki ya kuziondoa kwa hiari yao wenyewe, shinikizo la kiuchumi kwa watoto wadogo.

Uzoefu wa kibinafsi wa mwanasaikolojia

Ikiwa umepata angalau mechi nne kutoka kwa pointi zilizo hapo juu, unapaswa kufikiria ikiwa unaishi na mtu sahihi na inawezekana hata kwako kuwa na wakati ujao? Katika kesi hii, ili kuangalia mashaka yako, una fursa ya kutembelea tovuti ya tovuti.

Baada ya yote, mara nyingi sana, ambayo hutokea hasa kwa wanawake, hatuwezi kuona picha nzima ya uhusiano, hisia za upendo au kuanguka kwa upendo unaopata kutoka miezi sita hadi mwaka hukuzuia kutambua ni aina gani ya uhusiano ulio nao. . Unaona tu hisia zako na mtazamo wako kwa mtu. Na kutoweka uhusiano wa mwenzi (mume au kijana) kwako hugunduliwa kama kusaga kwa kila mmoja. Nitakuambia kwa uzito, katika kipindi kilichotajwa hapo juu cha mahusiano, ugomvi haupaswi kutokea kabisa. Ikiwa mtu anakupenda kweli, hatapata kosa, kama vile unavyomfanyia. Malalamiko na ugomvi katika kipindi hiki ni ubaguzi. Ikiwa marafiki au jamaa zako wanatazama picha kinyume, basi labda utapata kitu sawa na uhusiano wako kwenye mchoro hapa chini? Na fanya hitimisho lako mwenyewe.

Mchoro wa unyanyasaji wa kisaikolojia.

Ukatili wa kisaikolojia, tofauti na unyanyasaji wa kimwili, una sifa ya mchakato wa kisaikolojia wa hatua nyingi ambao sio mwathirika au mnyanyasaji anaweza kujua. Kwa nini? Kwa sababu mwathirika huingizwa katika hisia zake kwa mwenzi wake, na kwa mchokozi mpango kama huo wa kudanganywa unajulikana sana na hajui (kwa sababu vipengele vya mpango huu vipo au vilikuwepo katika mahusiano ya familia yake).

Mwanasaikolojia wako binafsi - kitaalam

Yote huanza na mashambulizi makubwa juu ya hisia ya utambulisho wa mtu mwenyewe (huna tabia kama mwanamke (mwanaume), wewe ni mtaalamu mbaya) na kuishia na kile kinachoitwa "badala ya imani".

Kwa kweli, maendeleo zaidi ya matukio yatakuwa sawa na "kukimbia" kwa udhalilishaji na wakati mwingine unyanyasaji wa kimwili.

Madhara:

mshirika wa neurotic;
kuchanganyikiwa ndani yako mwenyewe na katika uhusiano (mwenzi hupoteza maana ya maisha);
hisia ya kukata tamaa huweka wakati mtu anahitaji sana msaada na yuko tayari kufahamu kwa majani yoyote, kuamini chochote na mtu yeyote.

1. Mashambulizi ya Utambulisho: Wewe sio vile unavyofikiria ulivyo!
Kuingia katika uhusiano kama huo, unakabiliwa na udhalilishaji na mpendwa wako, kwa lengo la kukandamiza kujistahi kwake. Hii inaweza kuonyeshwa kwa kutoridhika mara kwa mara kwa upande wa "mpendwa", kuokota nit mara kwa mara na mashtaka kwamba kuna kitu kilifanyika vibaya. Ukiona ishara hii katika uhusiano wako, unapaswa kutembelea tovuti!

Shinikizo hili linatambuliwa na wewe, haswa wakati wa kupendana. Kwani ni pale mnapokuwa kwenye mapenzi ndio mnakuwa rahisi kubadilika kwa ajili ya mwenzako. Na unafanya kila kitu ili kumpendeza, au kumfanya ajisikie vizuri. Kuwa chini ya mashambulizi hayo kwa wiki na miezi (kawaida hadi miezi 5-6), wanajaribu kukuletea hali ya uchovu kamili, kupoteza na kuchanganyikiwa. Katika hatua hii, imani yako juu yako (mwenyewe) inakuwa dhaifu. Hatua kwa hatua unapoteza uwezo wa kufikiri kwa kina na kujitegemea. Kujistahi hupungua, mifumo au majukumu ambayo "yaliyopachikwa" na mshirika mchokozi yanachukuliwa na wewe kwa thamani ya usoni.

Mashauriano ya kibinafsi ya mwanasaikolojia

2. Kuweka hisia ya hatia: kujisikia kama "kutokuwa na maana kabisa."
Baada ya mgogoro wa utambulisho kuundwa, unaanza kuendeleza hisia inayotumia ya hatia. Utaratibu huu unaweza kwenda wakati huo huo na aya ya kwanza. Kwa mfano, mpenzi huanza kukulaumu kwa jambo fulani huku akihoji taaluma yako au sifa nyinginezo.

Mshirika mchokozi atakushambulia hatua kwa hatua, mfululizo, na bila kuchoka kwa "dhambi" yoyote (kubwa au ndogo) uliyofanya. Unashutumiwa kwa kila kitu halisi, kwa mfano, kwamba ulitumikia supu sio moto wa kutosha. Ufahamu wako unajazwa hatua kwa hatua na hisia ya hatia: kila kitu unachofanya ni mbaya. Hatia ni ya siri, kwa sababu katika hatua za baadaye ni vigumu kufanya kazi nayo, kabla ya kuchelewa, unaweza kuandika kwa mwanasaikolojia kwenye tovuti na tovuti. Watakusaidia kuabiri hatua zinazofuata ukiwa na mshirika wako.

3. Usaliti wenyewe: ukubali kwamba wewe "huna umuhimu kabisa"!
Baada ya kuchanganyikiwa kabisa na kukabiliwa na hatia, mshirika mchokozi anakulazimisha (kwa vitisho vya kimwili au kwa maneno tu) kukataa familia zako, marafiki, wapendwa wako. Hii inafanywa ili kukunyima msaada wowote wa kisaikolojia. Ikiwa huna, basi mtu pekee ambaye atachukua nafasi ya "msaada" huu kwako atakuwa mshirika wako wa uchokozi.

Kuna maelezo moja : kukataa marafiki na wapendwa wako, unajua vizuri kuwa unawatendea vibaya. Hii inaongeza zaidi hisia zako za hatia na aibu. Hisia ya utambulisho wa mtu mwenyewe, ambayo tayari imeharibiwa sana, inafifia. Unaanza kuelewa kwamba unahitaji msaada hivi sasa, unahitaji mtu ambaye angeweza kusikiliza, na mtu huyu anageuka kuwa mnyanyasaji mwenyewe, ambaye atakulaumu tu kwa kile alichofanya. Jaribu kutokubali hamu yako ya kuzungumza naye juu ya hisia zako, kwa sababu mwenzi wako wa uchokozi atatumia hii dhidi yako kila wakati. Pamoja na uwezekano wa kupata mtandao, kwenye tovuti ya tovuti

Tiba ya kibinafsi kwa mwanasaikolojia

4. Hatua ya kuvunja: mimi ni nani, niko wapi, nifanye nini?

Wanawake wengi sana, wakigeukia tovuti ya Vashe-Soznani.ru, mara nyingi hulalamika kwamba hawajui wapi kupata wenyewe, jinsi ya kuanza kufurahia maisha tena. Kwa swali, uhusiano wako na mume wako ni nini? Mara nyingi unaweza kusikia jibu kwamba uhusiano na mumewe umepotea kwa muda mrefu, au kashfa za mara kwa mara "zinatawala" ndani ya nyumba. Haishangazi kwamba kupata shida ya utambulisho, hisia kubwa ya hatia na aibu, kutokuwa na tumaini, kusaliti kila kitu ulichoamini, kukabiliwa na marathon ya udhalilishaji, unafikia uchovu kamili wa neva. Msururu wa mshtuko wa neva unaanza. Wanaweza kuonyeshwa kwa kilio kisichoweza kudhibitiwa, unyogovu wa kina na kuchanganyikiwa kabisa. Unaweza kuacha kufuatilia ukweli na kupata hisia ya upweke kamili na hasara.

Unapofikia hatua ya kuvunja, hisia yako ya utambulisho tayari iko tayari "kutekwa" na mtu mwingine. Huna ufahamu wazi - nini kinatokea kwako? Kwa wakati huu, mwenzi mchokozi anaweza kukuhimiza kwa urahisi jinsi ya kuishi kulingana na sheria zake. Na kwa njia, utaishi maisha yake.

Lakini huwezi kutoka kwa wasiwasi wa ndani, hisia kwamba maisha hayajakuwa maisha hata kidogo, lakini kuzimu ndani, itakusumbua kila wakati. Kwa wakati huu, unahitaji msaada wa haraka wa kisaikolojia, ambao tunaweza kukupa na hatua kwa hatua kujiondoa kutoka kwa nguvu ya mahusiano ambayo hayakufaa.

Huu ni mchoro tu wa tabia ya manipulator. Hii haimaanishi kuwa katika uhusiano wa kweli kila kitu ni sawa. Hii ina maana kwamba vipindi vya mashambulizi ya kisaikolojia juu yako vitabadilishwa na muda mfupi wa "upendo na upendo." Wakati wa "vipindi vya upendo", mwenzi anaweza kukutendea vizuri sana, kukutendea kwa upendo na kutimiza matamanio yako (bila shaka, badala ya yake mwenyewe, lakini baadaye). Kwa wewe, vipindi hivi vya "caress" vitaonekana kuwa vya kichawi na kubwa. Kawaida hii ndiyo inakuzuia kuachana na mpenzi wako. Baada ya yote, anaweza kuwa mzuri!

Mwanasaikolojia wa uhusiano wa kibinafsi-mteja

Matokeo yake, unaanza kupata hali zisizoeleweka, kupungua kwao na mtiririko. Ni kana kwamba unapitia maumivu na hatia inayoendelea kutokana na mashambulizi ya utambulisho (mimi ni mbaya na mjinga) kutoa nafasi ya ahueni isiyotarajiwa kutoka kwa anasa.

Baada ya wiki na miezi ya mashambulizi ya kisaikolojia, kuchanganyikiwa, kuvunjika kwa neva na vipindi vya tabia ya kudharau, hatia na aibu hupoteza maana yote - huna uhakika kwamba ulifanya kitu kibaya - unahisi "vibaya". Na mwenzako anacheza nafasi yake, baadaye anaweza kukueleza kuwa wewe ni mwendawazimu kiakili, itakulazimisha kwenda kwa waganga.

Kwa hivyo, kuwa mtu mwenye afya kamili, kiakili na kimwili, unageuka kuwa mtu mlemavu.

Kuwa, inaweza kuonekana, hutoa athari ya kukatisha tamaa. Na wengi wenu mliofikia wanafikiri kwamba hii sio juu yao na mengi ya yale yaliyoelezwa hapo juu hayajathibitishwa na ukweli wao. Nitajibu, ndio, labda kila kitu ni "kawaida" na wewe sasa, lakini muundo kama huo wa tabia ya mwenzi wako na majibu yako sio mchakato wa kila dakika. Huenda usione mabadiliko ndani yako hadi miaka mingi baadaye.

Dhamira yangu ni kukuonya na kukupa usaidizi wa kisaikolojia katika hatua ya unyonge wa kisaikolojia ambayo unajikuta.

Kipengele cha kihemko mara nyingi hupuuzwa, dhuluma bila matumizi ya nguvu ya mwili haizingatiwi kuwa dhuluma, ni kawaida kuvumilia, hutumiwa kustahimili, na mara nyingi huzingatiwa kama hasara ndogo ambayo inaweza na inapaswa kupuuzwa.

Kwa kweli, katika hali nyingi, hakuna kitu kinachoharibu kujiamini kwako na kujistahi kama shinikizo la kisaikolojia la mara kwa mara. Tofauti na unyanyasaji wa kimwili, unyanyasaji wa kihisia si rahisi kutambua, hata kwa wale wanaohusika katika uhusiano huo. Unyanyasaji wa kisaikolojia unaweza kutumika kwa usawa na wanaume na wanawake na unaweza kuonyeshwa katika uhusiano wowote, iwe kati ya mzazi na mtoto, marafiki au jamaa.

Kama sheria, watu wanaotumia aina hii ya kudanganywa walijeruhiwa sana kihisia katika utoto, labda mfano huo wa mahusiano pia ulipitishwa katika familia zao au unyanyasaji wa kimwili ulikuwepo. Na hubeba hasira yao yote isiyosemwa, maumivu, hofu na kutokuwa na nguvu kwa maisha yao yote, wakijaribu kutupa yote kwa mtu mwingine, wakati mwingine hata bila kutambua kile wanachofanya.

Mara nyingi, hata mhasiriwa mwenyewe hatambui kiwango kamili cha maafa, akihalalisha tabia kama hiyo kwa dhiki au hali mbaya ya mnyanyasaji wa nyumbani. Kufedheheshwa au kutishwa mara kwa mara kunaweza kusababisha mtu kama huyo kupata mfadhaiko mkubwa, ugonjwa wa wasiwasi au shida ya mkazo.

Jipime, angalia mambo haya 30 na uyatumie kwenye uhusiano wako: Je, mpenzi wako anakunyanyasa kihisia?

Jinsi ya kuamua kuwa mwenzi wako ni jeuri wa kihemko?

Anakuweka chini, anakosoa matendo yako, na anafurahiya katika hali ambapo huonekani bora zaidi mbele ya watu wengine.
Anadhihaki au hajui maoni yako, mawazo, mapendekezo, au mahitaji yako.
Anakudhihaki au kukudhihaki mara kwa mara ili kukufanya ujisikie vibaya.
Anakuhakikishia kwamba haya si maneno yake ya kuudhi, lakini kwamba wewe ni overreact.
Anajaribu kukudhibiti au kukutendea kama mtoto.
Anakuaibisha na kukukemea kwa matendo yako.
Anasisitiza kwamba uwasiliane naye au umwombe ruhusa kuhusu kufanya uamuzi wako wowote, hata ikiwa ni safari ya dukani tu.
Anajaribu kudhibiti fedha zako na jinsi unavyotumia pesa zako.
Inadhalilisha mafanikio yako, sifa na ndoto zako.
Anajaribu kukufanya uhisi kama kila wakati unakosea kila kitu.
Anakutazama kwa dharau au anatumia ishara za dharau kwako.
Anaonyesha mara kwa mara mapungufu na makosa yako.
Anakushtaki kwa mambo ambayo hukufanya.
Hawezi kujicheka mwenyewe na hujibu kwa uchungu ikiwa mtu yeyote anamdhihaki.
Havumilii tabia yoyote inayoonekana kutomheshimu.
Anahalalisha tabia yake kwa kujaribu kuwalaumu wengine na hawezi kuomba msamaha ikiwa alikosea.
Hatambui nafasi yako ya kibinafsi na anapuuza maombi yako.
Anakulaumu kwa shida na mikosi yake.
Anakupa "madaraja" yasiyopendeza, akikuita majina na kukudhalilisha
Yeye yuko mbali kihemko na amefungwa wakati mwingi.
Yeye hukasirika kila wakati kupata kile anachotaka.
Yeye hana huruma na wewe na hana huruma katika nyakati ngumu.
Anajifanya kuwa mwathirika na kuhamishia hatia yake kwako, akijiondoa kuwajibika.
Anakupuuza ili kukufanya ujisikie hatia.
Haoni kwamba aliumiza hisia zako.
Yeye hakuoni wewe kama mtu, lakini anakuchukulia kuwa ni sehemu yake (au mali yake).
Anatumia ngono kama njia ya kukudhibiti.
Anawaambia watu wengine pia habari za kibinafsi kukuhusu.
Anakanusha tabia yake ya unyanyasaji.
Anatumia vitisho kila wakati kukudhibiti.

Nini cha kufanya ikiwa unanyanyaswa kihisia?

Kwa mtu ambaye amefanyiwa ukatili wa aina hii, wakati mwingine ni vigumu sana kukubali ukweli kwamba mtu mwingine anamdhuru kimakusudi, akidhalilisha utu wake. Kwa hiyo, hatua ya kwanza kabisa inapaswa kuwa utambuzi kwamba tabia hiyo ndani ya mahusiano sio kawaida, haiwezi kuhesabiwa haki na hali mbaya, matatizo katika kazi, tabia, nk. Jambo linaweza na linapaswa kufanywa kuhusu hili kabla halijaleta matokeo mabaya sana: ugonjwa, kiwewe cha kihisia au unyogovu.

Kama sheria, haiwezekani kubadilisha "mbakaji" wa kihemko, watu kama hao hupata raha na hisia ya nguvu kutoka kwa vitendo vyao.

Ikiwa mnyanyasaji wako hapendi kubadilisha na kubadilisha mtazamo wake kwako, na huwezi kumaliza uhusiano kama huo, hizi ni baadhi ya tabia ambazo unaweza kutumia kuboresha hali yako:

Jijali mwenyewe na maslahi yako. Acha kusukuma matamanio na mahitaji yako nyuma ili kumfurahisha mkosaji wako, hata kama anajifanya kuwa ameudhika na wewe.
Weka mipaka. Mweleze mnyanyasaji wako kwamba hawezi tena kukufedhehesha, kukufokea au kukutukana bila kuadhibiwa. Lazima ajue kwamba katika tukio la tabia hiyo kwa upande wake, huwezi kuvumilia (kuondoka kwenye chumba, kuacha kuzungumza au kwenda kwa marafiki au jamaa).
Usiunge mkono mzozo. Ukiona ugomvi unaanza, usiunge mkono, usitoe visingizio, usithibitishe kesi yako. Wakati mwingine ni bora kunyamaza na kuondoka.
Tambua kuwa huwezi kumbadilisha mtu. Hata kama kweli unataka, huwezi kubadilisha mkosaji wako. Utasikia huzuni tu kutokana na kushindwa kwako.
Sio kosa lako. Inaweza kuonekana kwako kuwa wewe ndiye wa kulaumiwa kwa shida zote. Lakini sivyo. Elewa tu kwamba ni kwa manufaa ya mnyanyasaji wako kwamba unafikiri hivyo. Kwa kukubali hili, utachukua hatua yako ya kwanza kuelekea kurejesha heshima yako.
Tafuta usaidizi. Jaribu kutumia wakati mwingi na marafiki na wapendwa, na wale wanaokupenda na kukuthamini. Usikae juu ya mnyanyasaji wako. Hii itakusaidia kuondokana na hisia ya mara kwa mara ya upweke.
Toka kwa vipuri. Lazima uelewe ikiwa unataka kuwa kwenye uhusiano kama huo kila wakati. Je! unataka watoto wako wakue katika mazingira kama haya. Ikiwa jibu lako ni hapana, tafuta njia ya kutoka kwa dharura. Ikiwa huwezi kumaliza uhusiano kama huo kwa sasa, fikiria ni hali gani zinahitajika ili uondoke. Na kuwaumba. Hata kama inachukua muda mrefu.

, 4.3 kati ya 5 kutokana na tathmini23

Tunaposikia neno "vurugu", kwanza kabisa tunafikiria mtu mkali anayetumia nguvu kwa mtu dhaifu. Hata hivyo, ukatili unaweza kujidhihirisha si tu kwa namna ya unyanyasaji wa kimwili, lakini pia kwa namna ya shinikizo la kisaikolojia na kulazimishwa. Na wanasaikolojia wengi wana hakika kuwa unyanyasaji wa kihemko na wa maneno ni hatari zaidi kwa mtu kuliko mwili, kwani haulemaza mwili, lakini psyche na. Mtu ambaye mara kwa mara anakabiliwa na unyanyasaji wa kisaikolojia hatua kwa hatua hupoteza kujiamini kwake mwenyewe na "I" wake na huanza kuishi na tamaa na mitazamo ya mchokozi, akifanya jitihada za kufikia malengo yake.

Ishara na aina za unyanyasaji wa kisaikolojia

Ukatili wa kisaikolojia, tofauti na unyanyasaji wa kimwili, sio wazi kila wakati, kwani inaweza kujidhihirisha sio tu kwa namna ya kupiga kelele, kuapa na matusi, lakini pia kwa namna ya kudanganywa kwa hila kwa hisia na hisia za mtu. Katika hali nyingi, lengo la yule anayetumia unyanyasaji wa kisaikolojia ni kulazimisha mwathirika kubadili tabia, maoni, uamuzi na kutenda kama mchokozi-mdanganyifu anataka. Hata hivyo, ni lazima ieleweke kwamba kuna jamii tofauti ya watu wanaotumia vurugu za kisaikolojia na shinikizo ili kuvunja mwathirika kimaadili na kumfanya ategemee kabisa mapenzi yao. Ili kufikia lengo lao, wavamizi hutumia aina zifuatazo za ukatili wa kisaikolojia:

Ulinzi dhidi ya unyanyasaji wa kisaikolojia

Shinikizo la kisaikolojia ni rahisi zaidi kwa watu ambao hawana mipaka ya kibinafsi yenye nguvu na hawajui jinsi ya kutetea haki zao wenyewe. Kwa hivyo, ili kujikinga na unyanyasaji wa kisaikolojia, lazima kwanza ujitengenezee haki na majukumu yako katika kila nyanja ya maisha. Ifuatayo, unahitaji kutenda kulingana na hali hiyo, kulingana na aina gani ya ukatili wa kisaikolojia ambayo mnyanyasaji hutumia.

Upinzani kwa mpenzi kuamuru

Unapokabiliwa na mtu anayeamuru na kuamuru, maswali mawili yanahitaji kuulizwa: "Je! ninalazimika kufuata maagizo ya mtu huyu?" na "Ni nini kinatokea ikiwa sifanyi anachotaka?" Ikiwa majibu ya maswali haya ni “Hapana” na “Hakuna kitu kibaya kwangu,” basi yule anayejiita kamanda anapaswa kuwekwa mahali pake na kitu kama hiki: “Kwa nini unaniambia la kufanya? Si jukumu langu kutekeleza maagizo yako." Maagizo na amri zaidi zinapaswa kupuuzwa tu.

Mfano wa vitendo: Wafanyakazi A na B wanafanya kazi katika ofisi moja katika nafasi sawa. Mfanyakazi A mara kwa mara huhamisha sehemu ya majukumu yake kwa mfanyakazi B, bila kutoa huduma zozote za kaunta kama malipo. Katika kesi hii, upinzani kwa mchokozi utaonekana kama hii:

J: Unachapisha tu kitu, vema, chapisha ripoti yangu, kisha uiweke kwenye folda na upeleke kwa idara ya uhasibu.

B: Je, ninafanya kazi hapa kama katibu wako? Sio kazi yangu kuchapisha hati zako na kuzipeleka popote. Nina kazi nyingi ya kufanya, kwa hivyo shughulikia ripoti yako mwenyewe na usinisumbue, tafadhali.

Ulinzi dhidi ya uchokozi wa maneno

Lengo ni kumfanya mhasiriwa aaibike, afadhaike, asisitizwe, aanze kutoa visingizio n.k. Kwa hiyo, ulinzi bora dhidi ya uchokozi wa maneno si kuishi kulingana na matarajio ya mchokozi na kuitikia kwa njia tofauti kabisa na anayotarajia: kufanya mzaha. , kubaki kutojali au kumhurumia mkosaji. Pia, njia ya ufanisi ya kulinda dhidi ya ukatili huo wa kisaikolojia ni njia ya "aikido ya kisaikolojia" iliyoandaliwa na mwanasaikolojia maarufu M. Litvak. Kiini cha njia hii iko katika matumizi ya kushuka kwa thamani katika hali yoyote ya migogoro - kulainisha mzozo kwa kukubaliana na taarifa zote za mchokozi (kama daktari wa akili anakubaliana na kila kitu ambacho mgonjwa anamwambia).

Mfano wa vitendo: Mume huita majina na kujaribu kumdhalilisha mke wake kila anapokuwa katika hali mbaya. Ulinzi dhidi ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika kesi hii inaweza kuwa kama ifuatavyo:

M: Hujui lolote! Wewe ni mhudumu wa kuchukiza, huwezi hata kusafisha nyumba vizuri, kuna manyoya yaliyo chini ya sofa!

Zh: Ndio, mimi ni dhaifu sana, ni ngumu kwako na mimi! Hakika unajua kusafisha vizuri kuliko mimi, kwa hivyo nitashukuru ikiwa utanisaidia kusafisha nyumba wakati ujao.

Kukabiliana na Ujinga

Ni muhimu kukumbuka kuwa kupuuza kwa makusudi daima ni kudanganywa, kwa hiyo hupaswi kutoa shinikizo la manipulator na kujaribu kumtuliza ili abadili hasira yake kuwa rehema. Mtu ambaye ana mwelekeo wa kukasirika kila wakati na "kuwasha kupuuza" kwa kujibu vitendo vyovyote ambavyo havimfai anahitaji kuwekwa wazi kuwa kucheza kimya ni haki yake, lakini hatafanikiwa chochote na tabia yake.

Mfano wa vitendo: Dada wawili wanaishi katika nyumba moja tofauti na wazazi wao. Dada mdogo (M) amezoea kumdanganya dada yake mkubwa (C) tangu utoto. Katika hali ambapo M hapendi kitu, anaanza kupuuza C kwa makusudi na kugoma mara tatu. Kupambana na shinikizo la kisaikolojia katika kesi kama hizi ni kama ifuatavyo.

S: Ninaondoka baada ya wiki moja kwa safari ya kikazi kwa miezi miwili.

S: Safari hii ya biashara ni muhimu kwa taaluma yangu. Na hakuna kitakachotokea kwako katika miezi hii miwili. Wewe si mtoto mdogo - utapata kitu cha kujiliwaza nacho.

M: Ina maana? Halafu wewe sio dada yangu tena na siongei na wewe!

Kukabiliana na shinikizo la kisaikolojia la wajibu au hatia

Mipaka yenye nguvu ya kibinafsi ni ulinzi wa kuaminika dhidi ya shinikizo la hisia za hatia na wajibu. Kujua mipaka ya haki na majukumu yake, mtu anaweza kuamua kila wakati kile ambacho hakijajumuishwa katika majukumu yake. Na mtu akiona kuwa mipaka yake inakiukwa, basi amweleze mchokozi moja kwa moja juu ya mipaka ya wajibu na wajibu wake na abainishe kuwa ghiliba hiyo imeshindwa.

Mfano wa vitendo: Mama asiye na mwenzi (M) anajaribu kumkataza binti yake mtu mzima asiondoke kwenda kazini katika jiji lingine, akiweka shinikizo kwa hisia yake ya wajibu. Jibu katika kesi hii inaweza kuwa:

M: Unawezaje kuniacha peke yangu? Nilikulea, kukulea, na sasa unataka kuondoka? Watoto wanapaswa kuwa msaada kwa wazazi katika uzee, na unaniacha!

D: Sitakuacha - nitakupigia, njoo kukutembelea na kukusaidia kwa pesa. Au unataka nipoteze nafasi ya kupata kazi yenye malipo makubwa na nishindwe kutimiza ndoto zangu?

M: Unazungumzia nini? Kwa kweli, nakutakia bora, lakini nitajisikia vibaya bila wewe!

D: Mama, wewe ni mtu mzima, na ninaamini kwamba unaweza kupata shughuli nyingi za kuvutia kwako mwenyewe. Ninaahidi kuwa nitakupigia simu mara kwa mara na kukutembelea mara kwa mara.

Kukabiliana na uonevu

Kusikia kutoka kwa rafiki, jamaa au mwenzako misemo yenye maana "ikiwa haufanyi kitu, basi bahati mbaya itatokea katika maisha yako" au "ikiwa hautabadilisha tabia yako, basi nitakufanyia kitu kibaya", unahitaji. kujiuliza swali kama tishio ni la kweli. Katika hali ambapo vitisho au vitisho havina msingi wowote, mtumaji mweusi anaweza kualikwa kuleta tishio lake maishani sasa hivi. Ikiwa maisha yako, afya au ustawi na una uhakika kwamba anaweza kutimiza tishio, basi ni bora kurekodi maneno yake kwenye rekodi ya sauti au kamera ya video na kisha wasiliana na polisi.

Mfano wa vitendo: Mfanyakazi A hajatimiza sehemu yake ya mradi na anajaribu kumtisha mfanyakazi B kufanya kazi yake. Ili kupinga shinikizo katika hali kama hizi, unaweza kufanya hivi:

J: Kwa nini utaondoka ikiwa kazi ya mradi bado haijakamilika? Tusipomaliza leo bosi wako atakufukuza kazi. Je, unataka kukosa ajira?

B: Nimefanya sehemu yangu ya kazi. Sidhani kama nitafukuzwa kazi kwa kutofanya kazi yako.

J: Bosi hajali nani anafanya nini. Anataka matokeo. Kwa hivyo nisaidie ikiwa hutaki kufukuzwa.

Swali: Je, unafikiri? Kwa nini usubiri hadi kesho? Twende kwa bosi sasa hivi umwombe anifukuze kazi kwa kukataa kufanya sehemu yako ya kazi.

Watu wengi wanafahamu kuwa unyanyasaji wa kisaikolojia hutumiwa dhidi yao, lakini hawathubutu kupigana kwa kuogopa kuharibu uhusiano na mtu ambaye anapenda kuamuru, kuendesha au kutukana. Katika hali kama hizi, unahitaji kujiamulia ni nini hasa uhusiano kama huo ni wa muhimu na ikiwa ni bora kutowasiliana na mtu mkali kuliko kuvumilia matusi yake mara kwa mara na kuchukua hatua kwa madhara yako, kwa kushindwa na usaliti wake na udanganyifu.

Sura ya 4

Unyanyasaji wa kiakili (kihisia).
4.1. Ufafanuzi wa unyanyasaji wa akili
Unyanyasaji wa kiakili pengine ndiyo aina ya kawaida ya unyanyasaji wa watoto, lakini kufafanua aina hii ya unyanyasaji kama aina huru ya unyanyasaji kukiwa na aina nyingine za unyanyasaji (kimwili au kingono) huleta matatizo makubwa. Unyanyasaji wa kiakili haupaswi kuonekana kama udhihirisho sanjari wa aina zingine za unyanyasaji. Kinyume chake, ukali wa matokeo yanayohusiana nayo hutoa sababu ya kuzingatia unyanyasaji wa kiakili kama njia kuu inayovuruga ukuaji wa akili wa mtoto na utendaji wake wa kijamii katika visa vingi vya unyanyasaji wa watoto.

Matokeo kuu ya muda mrefu ya ukatili wa akili ni ulemavu wa kiakili, ukiukaji wa viambatisho vya mtoto. Hii inapunguza uwezo wake wa kuanzisha uhusiano wa karibu wa kihemko na watu wazima na rika, na hupotosha ujamaa (1). Watoto wengi ambao walidhulumiwa kiakili wakiwa na umri mdogo huwa wahasiriwa wa aina nyinginezo za unyanyasaji baadaye. Mojawapo ya sababu za ukuaji mbaya kama huo wa uhusiano wa mzazi na mtoto ni ukosefu wa uhusiano wa wazazi kwa mtoto, ambayo huondoa vizuizi vya ndani ambavyo huondoa uwezekano wa kumwona mtoto kama kitu cha kukidhi hamu ya ngono au kujibu hisia hasi za mtu mwenyewe. kupitia ukatili wa kimwili.

Kuendelea kwa matokeo ya unyanyasaji wa kiakili au kihisia kwa watoto ni muhimu sana kwa sababu ndio msingi wa mchakato wa "urithi wa kijamii" wa unyanyasaji (watoto wanaoathiriwa na aina hii ya unyanyasaji huelekea kukua na kuwa wazazi wasiofaa ambao huwanyanyasa au kupuuza watoto wao. watoto). Kuenea kwa unyanyasaji wa kiakili, mtazamo wa uhuru kuelekea udhihirisho wake mwingi katika jamii, hufanya iwe vigumu kutambua familia zisizo na kazi na watoto ambao wameteseka kutokana na aina hii ya unyanyasaji, na pia kuwapa msaada unaohitajika kwa wakati unaofaa. .

Akili (unyanyasaji wa kihisia) ni matusi ya matukio au ya mara kwa mara au udhalilishaji wa mtoto, kumtishia, kuonyesha mtazamo mbaya au kukataa, ambayo husababisha matatizo ya kihisia au tabia. Unyanyasaji wa kiakili pia unaweza kuwa mfiduo mmoja wa kiwewe kikali cha kiakili na kusababisha athari ya mkazo mkali au shida ya mkazo ya baada ya kiwewe; pamoja na visa vya kuathiriwa mara kwa mara na kiwewe kidogo sana cha akili, na kusababisha shida ya kurekebisha  .

Ufafanuzi sawa wa ukatili wa kiakili unatolewa na T.Ya. Safonova (2). "Ukatili wa kihemko (kisaikolojia) unaeleweka kama athari moja au sugu ya kiakili kwa mtoto, mtazamo wa chuki au kutojali, na vile vile tabia zingine za wazazi na watu wanaochukua nafasi yao, ambayo husababisha ukiukwaji wa kujistahi kwa mtoto, hasara. ya kujiamini, inazuia maendeleo yake na ujamaa” . Waandishi wengine wanashiriki kiakili na unyanyasaji wa kihisia. Kwa hivyo N.O. Zinoviev na N.F. Mikhailova, unyanyasaji wa kihisia wa mtoto unaeleweka kuwa "hatua yoyote ambayo husababisha hali ya mkazo wa kihisia kwa mtoto, kuhatarisha maendeleo ya umri wa maisha yake ya kihisia" (3); na chini ya unyanyasaji wa kisaikolojia - "kufanya kitendo kuhusiana na mtoto kinachozuia au kudhuru ukuaji wa uwezo wake" (4). Msimamo sawa unachukuliwa na R. Soonets et al. (5). Kwa maoni ya waandishi hawa kwamba unyanyasaji wa kihemko na kiakili ni aina tofauti za unyanyasaji wa watoto, kwani unyanyasaji wa kihemko hudhuru ukuaji wa kihemko wa mtoto, na unyanyasaji wa kiakili huumiza ukuaji wa kiakili wa mtoto, mtu hawezi kukubaliana, kwani ukuaji wa kihemko wa mtoto. mtoto ni sehemu tu ya ukuaji wake wa kiakili.

Larry na Stefano (6) walifafanua unyanyasaji wa kihisia kama ukiukaji wa kiakili na ustawi wa kihisia wa mtoto, unaozuia kuzoea kwake kijamii. Hata hivyo, wanaona kwamba usumbufu wa kihisia ni matokeo ya aina yoyote ya unyanyasaji, na si tu unyanyasaji wa akili. Katika ufafanuzi huu, lengo kuu ni juu ya matokeo ya unyanyasaji wa akili, ambayo si maalum, ambayo inafanya kuwa vigumu kutofautisha aina hii ya unyanyasaji na aina nyingine za unyanyasaji. Kwa hivyo, Lari na Stefano wanaona kiwewe cha kiakili kama utaratibu wa ulimwengu wote wa kupotosha ukuaji wa akili wa mtoto katika aina zote za unyanyasaji wa watoto.

Watafiti wengine (7) wanaona ugumu wa kutengeneza ufafanuzi wa kutosha wa jeuri ya kiakili na kupendekeza kuielewa kama uchokozi wa maneno. Unyanyasaji wa kiakili hauhusiani na unyanyasaji wa maneno, unaweza kuonyeshwa kwa kukataliwa kwa kihemko, kufanya ukatili dhidi ya watu wazima wa maana mbele ya mtoto, nk. Kwa kuongeza, ufafanuzi uliopendekezwa hauelezi matokeo ya unyanyasaji wa kiakili, ambayo inafanya kuwa ngumu kutofautisha aina hii ya unyanyasaji na hatua za kutosha za kialimu na kinidhamu.

Ni vigumu vile vile kutofautisha kati ya unyanyasaji wa kiakili na kupuuza mahitaji ya msingi ya mtoto, ambayo ni pamoja na kukataliwa kihisia. Kupuuzwa kwa mahitaji ya kimsingi ya mtoto kunapaswa kujadiliwa katika hali ambapo wazazi hawafanyi kazi, usimpe mtoto msaada wa kihemko unaohitajika, usizingatie ukuaji wake wa kiakili, lakini fanya hivyo kwa uzembe na usijitahidi. kufikia malengo fulani ya elimu. Unyanyasaji wa kiakili mara zote unafanywa kwa nia ya moja kwa moja, lengo la wazazi ni kuadhibu au kubadilisha tabia ya mtoto kwa kumsababishia mateso ya kiakili.

4.2. Kuenea kwa unyanyasaji wa akili.
Katika nchi hizo ambapo usajili tofauti wa aina binafsi za unyanyasaji wa watoto unafanywa, uwiano wa ukatili wa kiakili ni mdogo. Kwa hiyo, nchini Marekani, unyanyasaji wa akili ni 17%, na nchini Uingereza - 1.5% ya jumla ya idadi ya matukio yaliyoripotiwa ya unyanyasaji wa watoto. Uzoefu wa usaidizi wa vitendo kwa wahasiriwa wa unyanyasaji wa watoto unaonyesha kiwango cha juu zaidi cha unyanyasaji wa kiakili, ambao, zaidi ya hayo, ni sehemu muhimu ya aina zingine za unyanyasaji wa watoto. Utambuzi wake wa chini unahusishwa wazi na ugumu wa utambuzi na usajili usio kamili. Ikiwa uchunguzi unaongozwa na athari mbaya za ukatili wa akili, basi ugumu wafuatayo hutokea bila kuepukika. Mara tu baada ya kiwewe cha akili, hali ya mtoto imedhamiriwa na mmenyuko wa papo hapo kwa dhiki. Usumbufu wa kiakili na kihemko maalum kwa unyanyasaji wa kiakili hufanyika muda baada ya kiwewe, kwa hivyo haupo ikiwa mtoto alikuja kwa tahadhari ya wataalamu mara baada ya kupokelewa.

Kwa kutambua kuenea kwa juu kwa unyanyasaji wa akili, mtu hawezi kukubaliana na taarifa iliyotajwa na I.A. Alekseeva na I.G. Novoselsky, "unyanyasaji wa kisaikolojia (kihemko) umeenea sana hivi kwamba inaweza kusemwa kwa ujasiri kwamba hakuna mtu anayekua bila kupata, moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja, udhihirisho wake wowote" (8). Kwa mgawanyiko mpana wa ukatili wa kiakili, unapaswa kuzingatiwa kama kawaida, na sio kama tabia potovu. Mbinu hii inaonyesha uelewa mpana wa unyanyasaji wa kiakili, ambao unaonekana kama aina yoyote ya tathmini mbaya ya mtoto na mtu mzima. Msingi wa kugundua unyanyasaji wa kiakili, kwa maoni yetu, inapaswa kuwa matokeo ya athari mbaya ya kisaikolojia, na sio asili yake, nguvu au muda.