Nini cha kusoma jinsi ya kujenga mipaka yako. Kwa nini inahitajika. Aina za mipaka ya kibinafsi katika mahusiano

Ili kuwepo kama mtu, mtu lazima awe na uwezo wa kuchora mipaka na kusema "hapana" kwa kitu fulani.

Iris Murdoch

Kwa nini ni muhimu kufafanua wazi mstari wa "mpaka wa kibinafsi wa mtu mwenyewe"? Kwa nini mpaka huu unapaswa kueleweka, kutambuliwa na kusomwa? Jibu ni rahisi - kwa furaha na faraja ya ndani! Wakati mipaka yetu ya kibinafsi inakiukwa, tunaacha kuwa sisi wenyewe na kuanza kuishi maisha ya mtu mwingine na kucheza kwa nyimbo za watu wengine. Hii inasababisha kutoridhika kwa ndani mara kwa mara, hasira ya ndani, chuki, na mengine hisia hasi. Ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi husababisha usumbufu, kwani kila mtu anahitaji nafasi ya kibinafsi.

Pia ni vigumu kujenga mahusiano ya kibinafsi - bila kujua mipaka yetu ya kibinafsi, tunaruhusu mpenzi wetu asitutendee vizuri sana, kuvumilia kile kisichoweza kuvumiliwa. Na kisha, mwishoni, tunavunja, kumwambia kila kitu kinachohitajika na kisichohitajika, na tunaharibu uhusiano sana, na wakati mwingine tunauvunja.

Na mtu huyo hakujua tu kwamba inawezekana kutembea "hapa", lakini "hapa" haikuwezekana tena. Nani wa kulaumiwa? Yeye? Hapana, wewe ni wa kulaumiwa, kwa sababu mwanzoni haukufafanua mipaka yako na msimamo wako wazi katika maisha.

Mipaka ya kibinafsi ya mwanamke

Wazazi mara nyingi huwafundisha wasichana kuwa wazuri na watiifu na kufanya kama wanavyoambiwa. Na wasichana hufanya na kuishi kama wanavyoambiwa, bila kujifunza kujisikia wenyewe na miili yao. Kila kitu kinachotokea kibinafsi kwake kinawekwa nyuma. Kama matokeo, mipaka yake ya kibinafsi inafutwa, inapenyezwa.

Leo tutazungumzia jinsi ya kutambua na kuimarisha mipaka yako ya kibinafsi. Ili kuwa na furaha zaidi, kufanikiwa zaidi na furaha.

Kujua kuwa mipaka yako imekiukwa ni rahisi sana. Ikiwa unapata kuwasha, usumbufu, na katika hali nyingine hata hasira, basi zinakiukwa. Kwa mfano, lini mgeni anakuja karibu sana na wewe, unahisi kukasirika kwamba alikiuka nafasi yako ya kibinafsi. Muwasho huu unaonekana bila kujua. Kuwashwa sawa kunaonekana katika uhusiano wowote wa kibinafsi, na hii ndiyo ishara ya kwanza kwamba mipaka yako imekiukwa. Usiitupilie mbali, lakini angalia ya kwamba papa hapa, mahali hapa, ndipo mpaka wako.

Jinsi ya kuimarisha na kufafanua mipaka ya kibinafsi

Katika kiwango cha mwili wa mwili

Lazima tujifunze kuhisi mwili wa kimwili. Hivi sasa, jisikie mwenyewe na nafasi ya mwili wako katika nafasi. Unapata nini - moto, baridi, baridi? Unakaa au unalala nini, unaona na kusikia nini. Sikia maeneo yote ya mwili wako na mipaka yake. Ikiwa kuna maeneo ambayo umesahau au unajaribu kwa makusudi kutohisi, yaguse. Na kisha kugusa sehemu nyingine za mwili, makini hisia za kugusa. Jifunze kujisikia mwenyewe katika mwili wako kila sekunde. Unajisikia nini sasa hivi unaposoma makala hii? Kuwa katika mwili daima, daima, na kisha utahisi wazi mipaka yako ya kibinafsi.

Katika kiwango cha ufahamu na ufahamu

Fikiria unataka nini? Wewe binafsi, si wazazi wako, wenzi wako au jamii. Andika "Tamko lako la Uhuru" ikijumuisha kila kitu unachostahiki.

Kwa mfano:

- Nina haki ya kutoa maoni yangu na kusikilizwa;

- Nina haki ya kupumzika na wakati wa kibinafsi;

- Nina haki ya kuishi kwa furaha na raha;

- Nina haki ya uadilifu wa kimwili na kiakili;

- Nina haki ya kuhisi hisia tofauti;

“Nina haki ya kumpenda nimtakaye na si kumpenda nisiyemtaka;

- Nina haki ya kupendwa;

- Nina haki ya kutenda ninavyoona inafaa;

- Nina haki ya maendeleo ya kibinafsi na kujitambua.

Katika kiwango cha mawasiliano na watu wengine

Jambo muhimu zaidi ni kujifunza jinsi ya kusema "hapana". Wakati mwingine hii inaweza kuwa ngumu sana kufanya. Watu wanaogopa kusema "hapana" kwa kuogopa kutopendwa. Kwamba wataudhika na kuacha kuwasiliana nao. Na wanahamisha mipaka yao, wakihisi wasiwasi na hasira, lakini wanaogopa kusema hapana. Kwa kweli, unaposema hapana, unatetea tu mipaka yako mwenyewe, sio kuvunja ya mtu mwingine.

Kwa kweli, watu huheshimu hata maadui kwa kanuni na mipaka iliyo wazi. Lakini watu ambao wanajaribu kufurahisha kila mtu mara kwa mara hawaheshimiwi na mara nyingi hutumiwa tu. Wanaume mara nyingi huchukua faida ya wanawake ambao wanajaribu kuwapendeza katika kila kitu. Wanawatendea bila heshima na kusukuma mipaka yao zaidi na zaidi, wakati mwingine hukaa juu ya vichwa vyao. Nani wa kulaumiwa? Mwanamke ambaye mwanzoni alijiruhusu kutendewa hivi analaumiwa. Ambaye alivumilia kutoheshimu kwa matumaini kwamba siku moja atathamini dhabihu yake, kubadilisha mawazo yake na kuelewa kila kitu (jinsi yeye ni wa ajabu, mwenye fadhili na mzuri).

Mwanamke anafurahi katika uhusiano kama huo? Bila shaka hapana. Kwa sababu mtu ambaye mipaka yake ya kibinafsi inakiukwa hawezi kuwa na furaha ya kipaumbele. Kwa sababu, kama nilivyoandika hapo juu, ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi kila wakati husababisha kuwasha na hisia hasi zilizonaswa ndani.

Ikiwa unajua jinsi ya kukataa kitu kwa mtu, hii haimaanishi kwamba hatakupenda. Hawatakutumia - ndio, lakini hawataacha kukupenda ikiwa wanakupenda kweli. Wewe ni mtu huru, mtu mzima, mtu huru na una haki ya kutofanya usichotaka. Na pia una haki ya kufanya unachotaka. Una haki ya kutaka kitu na sio kutaka kitu. Na una haki ya kusema hapana. Daima kumbuka hili!

Sasa fikiria ni matendo gani au maneno gani ya watu wengine yanakiuka mipaka yako? Nini hupendi?

Kwa njia, fikiria ikiwa unakiuka mipaka ya mtu mwingine? Je, unapanda katika maisha ya mtu mwingine wakati haujaulizwa? Watu wanaweza kuishi na kutenda wanavyotaka na kuona inafaa. Inapaswa kukuhusu tu wakati inakuathiri wewe binafsi. Mipaka yako ni wakati inapokuja kwenye eneo lako na kuanza kukaribisha huko. Na sio unapoenda kwenye eneo la mtu mwingine na kusimamia huko, ukiweka sheria zako mwenyewe.

Ikiwa mtu amekiuka mipaka yako, usifanye fujo na kupiga kelele. Kwa namna fulani tu mjulishe kwamba hii si njia ya kukufanyia. Kwa mfano, ulikubaliana na mwanamume kuhusu tarehe ya saa 17. Wakati ni 17.10, lakini hayupo, na hakuna simu kwamba amechelewa. Usisubiri, geuka tu na uondoke. Vinginevyo, katika nafasi ya "kusubiri" utakuwa usio na mwisho. Na katika kesi wakati mwanamume atakuuliza kwa nini umeondoka, unaweza kusema: "Tulikubaliana kukutana saa 17.00. Hamkuja kwa wakati uliowekwa, nami niliondoka. Mimi mwenyewe sichelewi, naheshimu na kuthamini wakati wa watu wengine na nataka muda wangu pia uthaminiwe. Niamini, ikiwa mwanamume ana nia ya kweli kwako, hatawahi kuchelewa tena, na atakuonya kila wakati juu ya kuchelewesha.

Na si lazima mwanaume. Labda una rafiki wa kike kama huyo ambaye unangojea kila wakati. Ikiwa anajua kuwa hautamsubiri, niamini, ataharakisha na kuondoka nyumbani mapema. Na kwa hivyo anajua kuwa utamngojea, na kwa hivyo anaona kuwa ni kawaida kabisa kutokuheshimu, akichelewa kila wakati.

Hiyo ni, ikiwa mipaka yako imekiukwa, adhabu. Ni wazi, hebu tuelewe kwamba hii sio njia ya kuishi na wewe.

Kwa njia, wanaume wenye mipaka wana kiwango kikubwa zaidi cha utaratibu kuliko wanawake. Wanajua wazi mipaka yao na wanajua jinsi ya kuitetea, tuna mengi ya kujifunza kutoka kwao.

Unapojua mipaka yako, ni rahisi zaidi kuwasiliana nawe, bila kujali jinsi ya ajabu inaweza kuonekana kwako sasa. Ni kwamba tu watu watakuheshimu na kujua kuwa "ndiyo" yako inamaanisha ndio na "hapana" yako inamaanisha hapana.

Kulinda na kulinda mipaka yako na si kukiuka wengine! Na kisha maisha yatakugeukia kwa upande mkali na bora!

Ikiwa kuna watu wengi katika maisha yako: mama yako hupanda mara kwa mara na ushauri juu ya kazi, mpenzi wako anapiga simu wakati wowote wa siku, na mvulana anakuambia ni nani wa kuwasiliana naye na ambaye sio, una matatizo ya wazi na mipaka ya kibinafsi. Inaonekana kwamba katika mahusiano na wapendwa hakuna mahali pa kukataza. Lakini nafasi ya kibinafsi inapaswa kuwa katika eneo lolote, iwe familia, kazi au urafiki. Heroine anaelewa mipaka ya kibinafsi ni nini na jinsi ya kuiweka kwa usahihi.

Je! ni mipaka ya kibinafsi

Ili kuweka mipaka, lazima uwe na ufahamu mzuri wa ni nini. Hivi ndivyo mwanasaikolojia Racine Henry anavyoelezea:

Mpaka ni mstari wa heshima. Ni kizuizi ambacho unaweka kwenye tabia fulani isiyopendeza au isiyofaa. Hii ni njia ya kuonyesha kwa maneno au bila maneno jinsi unavyotaka kutendewa.

Mtu anaposema au kufanya jambo ambalo linaudhi au kukukosesha raha, inafaa kuzingatia kuweka mipaka ili tabia hiyo isijirudie.

Mipaka ni muhimu katika aina zote za mahusiano-kimapenzi, urafiki, kazi, familia. Mara nyingi watu wanaotuzunguka hutukasirisha bila kukusudia. Kuweka sheria za tabia hatimaye kukusaidia kujisikia vizuri.

Jinsi ya kuweka mipaka

Ziweke lebo kwanza kichwani mwako

Kabla ya kumsumbua mtu kwa maneno ya mwisho, lazima ueleze wazi matamanio yako. Onyesha nini katika tabia yake inakufanya usiwe na wasiwasi na kwa nini hii inatokea.

Sio kila wakati kosa la mtu mwingine kuvunja mipaka. Sisi wenyewe mara nyingi tunatoa sababu ya kwenda zaidi: sisi ni wazi sana na mwenzako ambaye hatupanga kuwa marafiki, bila kusudi lolote, au tunakubali marufuku ya mpenzi.

Amua kwa nini umeweka mipaka hii, basi tu unaweza kumuelezea mtu huyo kwa njia inayoweza kupatikana na sahihi.

Fikiria juu ya njia bora ya kusema

Puuza ujumbe na epuka kukutana - sio Njia bora dokezo kwa mtu huyo kuwa umekerwa. Huu ni ufidhuli na haueleweki sana. Mazungumzo ya moja kwa moja tu yatakusaidia kufikia heshima.

Kama mazungumzo yote muhimu, majadiliano kuhusu mipaka yanapaswa kuwa ya kibinafsi. Ingawa sheria hii haitumiki kwa hali zote. Ikiwa unaona kuwa ni aibu kwako kuzungumza kwa faragha, ni bora kutumia ujumbe kwenye mtandao. Katika baadhi ya matukio, hii husaidia kuwa wazi zaidi na kueleweka katika kueleza wazo.

Jadili mipaka kama kitu kitakachosaidia kujenga mahusiano, na sio kukutenganisha.

Kuwa tayari kwa majibu ya interlocutor

Fikiria mapema jinsi mtu huyo anaweza kujibu mapungufu yako. Ikiwa unajua kwamba hajui jinsi ya kusikiliza, kuwa mafupi. Haichukui ukosoaji vizuri - zungumza juu ya jinsi unavyohisi, na usimlaumu. Haichukulii maneno yako kwa uzito - kuwa mwaminifu na hata mgumu.

Uwezekano mkubwa zaidi, mtu hatakubali mara moja jaribio lako la kuweka mipaka ya kibinafsi. Eleza kwamba ulikuja kwa amani, lakini ushikamane na uamuzi wako.

Weka mipaka

Kufafanua mipaka sio jambo ngumu zaidi, ni muhimu kuwaweka zaidi katika uhusiano. Mtu huyo anaweza kutikisa kichwa na kukubali, lakini endelea kuwa na tabia kama kawaida. Rudia ombi lako kwa muda mrefu iwezekanavyo. Katika hali mbaya zaidi, inafaa kupunguza au kuacha mawasiliano ili kuonyesha uzito wa nia. Kumbuka kwa nini mipaka hii ni muhimu kwako na kuweka hisia zako kwanza.

Kudumisha mipaka sio tu kuhusu mtu unayezungumza naye. Lazima ucheze kwa sheria zako pia. Ikiwa unauliza maisha yako ya kibinafsi, usilalamike kwa mama yako kuhusu matatizo yako na mvulana.

Kabla ya kuanza kuzungumza juu ya mipaka ya kibinafsi, amua ikiwa unaweza kuiheshimu.

Je, unafikiri kuwe na mipaka ya kibinafsi katika mahusiano na familia na mpenzi?

Mipaka ya kibinafsi ni mstari unaopita kati ya watu binafsi, watu wanaowazunguka, na kubwa zaidi. mifumo ya kijamii. Zinahitajika ili tuweze kuhisi waziwazi: nilipo, na sipo; ziko wapi hisia, matendo, imani na mawazo yangu, na wengine wako wapi. Na ikiwa hisia na fikra hizi ni zangu, basi ninawajibika nazo na kuzidhibiti. Mipaka pia hulinda yetu ulimwengu wa ndani kutoka kwa uvamizi wa nje.

Wanaweza kuonekana kama uzio wa mawe wa mita tano na waya wenye miinyo na wapiga bunduki kwenye minara. Au wanaweza kuwa hawapo kabisa - milango yote itakuwa wazi. Mipaka inaweza kubadilika kulingana na muktadha na mazingira, kuwa thabiti kwa baadhi ya watu na kufifia kabisa kwa wengine.

Mipaka ya kibinafsi inaweza kufunguliwa kwa "kuagiza", tunapokubali kwa furaha msaada wa watu wengine, rasilimali, wakati, pesa, nk, au kwa "kuuza nje" - rasilimali zetu wenyewe. Kwa kawaida tunaagiza tunachohitaji hasa, na tunasafirisha nje kile tulicho nacho kwa wingi, au tunachotarajia kupata bei nzuri.

Mipaka inahitajika ili kuonyesha masuala mawili muhimu:

1. Je, ninazingatia nini mali yangu (na, ipasavyo, nitalinda)?

2. Ninawajibika kwa nini (na nitajaribu kudhibiti)?

Ukaguzi wa mipaka

Je, hii inajidhihirishaje katika tabia maalum? Kuna watu ambao mipaka ya mali inaweza kuwa ya kiholela sana. Mtu kama huyo haoni kitu chochote kuwa chake mwenyewe, kisichoweza kukiuka, "hashikani na vitu." Hawezi kujifungia ndani ya chumba chake kwa sababu anaona ni kukosa adabu. Watu kama hao hawawezi kukataa msaada au pesa, hata wakigundua kuwa pesa hizi hazitarudi. Mipaka yao daima iko wazi kwa uagizaji, ni muhimu kwao kwamba watu wawaone kama wema, wakarimu na wazi. Ni njia ya kujenga mahusiano. Wakati mwingine hata wanafikiri kwamba kutokuwa na kitu chao wenyewe ni salama zaidi.

Aina ya kinyume ni watu ambao mipaka yao imepanuliwa sana. Wanazingatia kila kitu mali yao - mke, watoto, wafanyakazi, ofisi au nafasi ya ghorofa, vitu vya watu wengine na wakati. Hawaoni mipaka ya watu wengine na hawaoni kuwa ni muhimu kuizingatia. Popote mtu kama huyo yuko, daima kuna "mengi" yake, huchukua nafasi karibu naye. Na ikiwa hakupewa kitu kwa njia nzuri, anaweza kuiondoa "kwa njia mbaya."

Kuna aina mbili za "uliokithiri" kuhusiana na jukumu. Kuna watu ambao huchukua kupita kiasi, wakijaribu kudhibiti kile kilicho nje ya uwezo wao. Mke kama huyo hufikiri kwamba mume wake alimfokea kwa sababu hakuwa na wakati wa kupanga meza kwa wakati au hakusafisha vya kutosha. Watu wanakubaliana na kila mashtaka yanayoletwa dhidi yao. Mantiki ni hii: ikiwa nilijaribu bora (nadhani tamaa za watu wengine na kufanya kila kitu sawa), basi hii kichawi ingewabadilisha wale walio karibu nawe, kuwafanya wawe na furaha na upendo. Watu wenye mkakati huo wa kufikiri hawana kutambuliwa na sifa, wako tayari kufanya kila kitu ili kupata sarafu hii rahisi.

Uliokithiri mwingine ni wahusika ambao hawako tayari kuchukua jukumu sio kwa wengine tu, bali pia kwa wao wenyewe. Hawaoni mchango wao katika maendeleo hali za migogoro, usikubali kukosolewa na jaribu kuepuka ahadi yoyote. Ikiwa utawakabidhi mradi, watahitaji mwenzi au watakuja mbio kila nusu saa na maswali na ufafanuzi ili jukumu lisiwe nao (au angalau sio peke yao). Wanaume walio na woga wa kuwajibika karibu hawapatikani kwa majukumu ya ndoa au ya baba. Wanawaona kuwa ni ukiukaji wa mipaka yao, kwa sababu familia itawalazimisha kubadili njia yao ya kawaida ya maisha.

Siku ya Walinzi wa Mpaka

Jinsi ya kufafanua mipaka yako na kuwalinda? Kwa bahati mbaya, huwezi kuweka vigingi na kuwajulisha wengine kwamba "nusu ya mita hii ya ardhi karibu nami ni eneo langu, usiingie bila kugonga." Ingawa, kwa kweli, hii ndio hasa wanawake wachanga walio na sketi ndefu za puffy walifanya katika siku za zamani.

Katika mafunzo yangu, mara nyingi mimi hutumia mazoezi rahisi. Ninamuuliza mtu kuteua kikomo kisichoonekana kwa wengine, na ninaanza kukaribia polepole - hatua kwa hatua. Kazi ya mshiriki ni kuweka wazi bila maneno kuwa tayari niko karibu na hatua ambayo sihitaji kuvuka. Mwitikio ni tofauti sana. Mtu ni mtulivu sana mwanzoni na ndani tu dakika ya mwisho huanza kukunja uso. Mtu, kinyume chake, kutoka kwa hatua yangu ya kwanza "huingia kwenye pose" na huweka "glavu za ndondi". Watu wenye adabu sana waniruhusu nifunge, huku wakiwa na tabasamu la mshangao usoni mwao. Na kisha tu zinageuka kuwa kwa muda mrefu nimepita mpaka uliokusudiwa. Pia kulikuwa na majibu ya "akili" kama haya: wakati mtu anaelewa kuwa sitaacha na kumfanya kwa vitendo vya wazi zaidi, yeye mwenyewe huchukua hatua nyuma, na kuacha uadilifu wake imara. Lakini ili kukaa katika umbali salama kutoka kwangu, lazima atoe eneo lake.

Sijui ungejibu vipi katika zoezi hili. Fikiri juu yake.

Unaweza kulinda mipaka yako kwa njia tofauti hali tofauti. Uwezo wa kusema "hapana" (bila kunyunyiza baadae ya majivu juu ya kichwa!) Je, ujuzi muhimu wa utu. Inahitajika kwa wale ambao hushindwa kwa urahisi na shinikizo, uchokozi na "njia za uaminifu za kuchukua pesa."

Uwezo wa kuunda na kulinda mipaka ya mtu, bila shaka, huundwa hata na wazazi. Lakini wakati wa maisha (na na watu tofauti) mipaka inaweza kubadilika mara nyingi. Vijana, kwa mfano, wanawalinda kwa ukali, hii muda wa maisha wanahitaji ili kujitenga na wazazi wao na kujifunza kujenga maisha yao wenyewe, kujiheshimu. Na wanandoa katika upendo wakati mwingine hutengana kabisa, na kisha tu wanaanza kugundua kuwa imekuwa imejaa. Ikiwa hutarekebisha sheria za mwingiliano kwa wakati, usionyeshe mzunguko wa maslahi yako, basi wanandoa huja kwenye mgogoro au hata kuvunja.

Kama ustadi mwingine wowote, uwezo wa kuona na kuheshimu mipaka yako na ya wengine unaweza kueleweka zaidi kipindi cha marehemu wakati.

Jinsi ya kulinda eneo lako

Je, unaitikiaje bosi anayepiga kelele? Je, una wasiwasi kuhusu akizungumza hadharani? Je, unaweza kukataa maombi kutoka kwa wapendwa wako ikiwa sio rahisi kwako? Je! watoto wana haki ya kutokubaliana nawe, kufunga kwenye chumba chao? Unajisikiaje wakati mwenzi wako (au rafiki wa dhati) alisema kitu "si sawa"? Unataka kupendekeza, kusahihisha, kutoa cuff, aibu, unafikiri kwamba matendo ya wapendwa "hudharau sifa yako"?

Ustadi wa kuheshimu mipaka ya watu wengine ni, kwanza kabisa, kuruhusu watu wengine kuwa tofauti na wewe. Hivi majuzi nilivutia macho aphorism nzuri: “Ubinafsi sio wakati unafanya kile unachotaka. Huu ndio wakati una uhakika kwamba wengine wanapaswa kufanya kile unachotaka. Unapotaka "kufanya mema" kwa mtu - yaani, kusaidia, kutoa ushauri, kusimama kwa mtu, kurekebisha hali - pause na kuangalia kote. Je, hii inakiuka maslahi ya mtu, je, inamtumbukiza mwenzako katika hali ya kutokuwa na msaada na utegemezi? Je, umeombwa msaada huu? Je, mtu huyo anahitaji msaada wa aina hii kweli?

Alama ya mipaka ya "afya" ni kubadilika kwao.

Ikiwa unajua jinsi ya kuondokana na hali ambazo ni hatari au zisizofurahi kwako (ikiwa sio kimwili, basi angalau kihisia!),

ikiwa unaweza, kulingana na hali, kuwa wazi kwa "kuagiza" na "kuuza nje" rasilimali, tumia maneno "ndio" na "hapana" vya kutosha,

ukizingatia kuwa karibu na watu unaowachagua kwa starehe na salama,

ikiwa unaweza kuzingatia masilahi yako mwenyewe na ya wengine,

basi uhusiano wako na watu unakuwa rahisi zaidi, waaminifu na wa kupendeza.

Mipaka katika mahusiano inahitaji kuwekwa kabla ya kuwa na wasiwasi au mzigo. Kila mmoja wetu lazima ajifunze kujenga mipaka ya kibinafsi, kujisisitiza wenyewe kuhusiana na wengine, na kufikiria zaidi kuhusu sisi wenyewe.

mipaka ya kibinafsi katika mahusiano

Umefikiria jinsi ya kuweka mipaka vizuri katika uhusiano? Uwezekano mkubwa zaidi, jibu litakuwa "hapana".

Kwa nini kauli hii ni ya kweli? Kwa sababu uko katika utegemezi wa uwongo juu ya msimamo wa kijamii unaosema - uhusiano sahihi kujengwa juu ya uwasilishaji maslahi binafsi maslahi ya mtu mwingine. Kwa kweli, ni hatari sana.

Kuweka mipaka ya kibinafsi hakutakuzuia kuwa nayo mahusiano yenye afya- kinyume chake, kufafanua wazi mipaka katika mahusiano, husaidia kuchochea na kuboresha yao.

Kuanzia wakati uliporuhusu uhusiano ambapo hakuna mipaka iliyofafanuliwa wazi, ulifungua mlango na kuruhusu manipulators na vampires ya kihisia ya kupigwa kwa kila aina, na sasa watu "sumu" wataingia maisha yako moja kwa moja! Mahusiano bila mipaka ya kibinafsi hufanya mtu kuteseka, kusababisha hali zisizofurahi kama vile unyogovu, hysteria, kutojali, ukiukwaji. tabia ya kula phobias mbalimbali.

Kwa nini ni vigumu sana kuweka mipaka katika uhusiano?

Hakika, wengi wetu ni vigumu kuweka mipaka katika mahusiano - hii ni kwa sababu tuna hofu nyingi na kutojiamini, ambayo inategemea mawazo mbalimbali ya uongo yaliyopandikizwa katika akili za wengine - kutoka kwa bibi na wazazi hadi marafiki wa karibu na walimu.

Mara nyingi, ni kujistahi chini ambayo inakufanya ujisikie duni kuliko wengine na, kwa hivyo, kujistahi chini hukufanya kuwa lengo rahisi kwa watu wanaojua jinsi ya kudhibiti, kujiondoa kutoka kwa unyonge na mateso yako.

Mfano: mwanamume huyo anarudia mara kwa mara: "wewe ni mnene, una cellulite, una matiti madogo ..." na kwa hivyo unasamehe utani wake na mfanyakazi mwenzako ... unalia na kusamehe - "vizuri, kwa kweli, unaweza kuelewa. yeye, anapaswa kuvumilia kutokamilika kwangu”... Hadithi ya banal kuhusu wanawake walio na kujistahi chini. Katika kesi hii, ni jambo la msingi kujenga mipaka ya uhusiano na mwanamume - kwanza nenda kwenye tovuti yoyote ya uchumba, huko unapata maelfu ya kupendwa kwa picha yako uipendayo na matoleo kadhaa ya kukutana katika maisha halisi, ambayo huongeza ubinafsi wako mara moja. heshima, baada ya hapo itakuwa rahisi sana kutangaza mipaka mpya kwa mume wako au mpenzi - hawakupata cheating - mara moja adies!

Hujiwekei kikomo kwa mateso kwa sababu una uhakika kwamba unastahili!

Hofu ya migogoro na watu wengine ni sababu nyingine kwa nini unaogopa kuweka mipaka yako katika uhusiano kwa hofu ya kukataliwa au kutopendwa.

Kwa hivyo, haujachukua nafasi yako na uko tayari kila wakati kusema "tafadhali".

Wakati wa kuogopa mzozo, hatuweki mipaka ya kibinafsi katika uhusiano, basi, kama sheria, tunajiruhusu kutojitendea haki.

Licha ya yote hapo juu, unaweza kuwa na uhakika kwamba wengi tatizo kubwa sio kwamba unajistahi chini au hutaki migogoro na mtu, lakini hujui jinsi ya kuweka mipaka ya kibinafsi katika uhusiano.

Jinsi ya kujifunza kulinda mipaka yako ya kibinafsi

Wala jamii wala watu wanaokuzunguka hawatawahi kukufundisha kujidai, kuweka mipaka katika mahusiano na kulinda mahitaji yako mwenyewe. Kwa hiyo, ni lazima tujifunze sisi wenyewe. Lakini jinsi gani? Hapa kuna machache vidokezo rahisi jinsi ya kuweka mipaka katika uhusiano.

• Anza kusema "hapana" kwa kila kitu ambacho hutaki kufanya au huna wakati. Bila kujali wengine wanasema nini, watakuwa na hasira au la. Fanya tu unachotaka. Mfano: unatembelea, na ifikapo saa 12 usiku uchovu mkali umekujia, unatamani sana kupanda kitanda chako mwenyewe, kujikunja na kulala, lakini mwenzako (mpenzi) anafurahiya. kwa ukamilifu na anasema: - "Njoo, ni baridi sana hapa, hebu tuketi kwa saa kadhaa zaidi!". Kawaida wewe huafikiana, ukifikiri kwamba idhini yako itarudi mara mia, au kwamba mume au mke mmoja mlevi hawezi kuachwa katika kampuni hiyo ya kucheza. Hili ni kosa - hali yako ni mipaka yako ya kibinafsi - kwa utulivu, bila kashfa, ripoti hali yako, piga teksi na uondoke nyumbani peke yako. Niamini, hii itasababisha mwenzako heshima zaidi kuliko mzoga wako wa kusikitisha kwenye sherehe.
• Tumia "I" kueleza jinsi unavyohisi au unachotaka. Kwa mfano, "Nimechoka sana kazini kwenda kwa mama yako kuchimba viazi." Hakuna haja ya kujitetea na misemo kama vile: "Lazima niamke asubuhi na mapema", "gari liliharibika". Kataa kwa uwazi na moja kwa moja. Mfano: ukimwambia mwenzi wako kwamba huna hatari ya kwenda nchini kwa sababu buti ya CV imechanika na inahitaji kubadilishwa kabla ya kusafiri nje ya barabara, basi utasikia maneno mengi yasiyopendeza kuhusu jinsi ulivyo mzembe, wewe. fanya kila kitu kwa wakati mbaya, waliwasha gari. ..na zaidi ya hayo, utalazimika kwenda kwa huduma haraka, baada ya hapo safari ya kwenda nchi imehakikishwa! Weka mipaka yako na maisha yatakuwa rahisi zaidi: uchovu unamaanisha uchovu. Kitone!
• Usiombe msamaha kila wakati unapozungumza juu ya hamu yako. Kwa mfano, badala ya maneno "Samahani, samahani, lakini nataka kukaa nyumbani" na maneno "Nataka kukaa nyumbani."
• Usitoe visingizio unapotoa maoni yako au kufanya uamuzi. Huna haja ya kutoa visingizio, hata kama mtu mwingine ana hasira kali. Lazima ujifunze kuamini maamuzi yako mwenyewe.

Ili kuweka mipaka katika uhusiano, kuwa wewe mwenyewe.

Ili kuweka mipaka ya kibinafsi katika uhusiano, unaweza kuhitaji kujifunza jinsi ya kujitegemea kikweli. Usifanye kile wengine wanapenda na usitegemee idhini kutoka kwa mtu yeyote. Matendo yako yanapaswa kuleta furaha kwanza kwako.

Bila shaka, hii ni vigumu sana, kwa sababu tulifundishwa tangu utoto kwamba tunapaswa kupendeza watu karibu nasi.

Kitu rahisi kama kusema hapana husaidia kuzuia mtu kukudanganya kwa kukataa kufanya kile unachouliza. Je, hujaona kwamba kadiri unavyompendeza mtu ndivyo anavyokufurahisha zaidi?

Je, ni wakati gani sahihi wa kuweka mipaka katika uhusiano?

Kwa hivyo ni wakati gani haswa wakati sahihi kuweka mipaka katika mahusiano ya kibinafsi? Jibu ni rahisi: "Unapojisikia vibaya."

Ikiwa mtu anaanza kuchukua nishati yako na kukufanya usijisikie vizuri, hii ni ishara ya uhakika kwamba tayari umeanza kushiriki uhuru wako halali wa kuchagua.

Hii hutokea katika aina zote za mahusiano. Mahusiano na familia, marafiki na wafanyakazi wenzako.

Mipaka ya kibinafsi sio kukataliwa kwa uhusiano wa kijamii. Katika mambo yote, tunafanya kazi kwa misingi ya makubaliano au sheria fulani. Kwa hiyo, usichanganye mipaka ya kibinafsi na majukumu. Kila kitu ni rahisi sana - ombi la mke kuchukua mtoto kutoka shule ya chekechea au ombi la mume kupiga pasi shati lake, hii sio kuingilia uhuru. Hapana thabiti katika kesi kama hiyo inaweza kusababisha mzozo mkubwa.

Mipaka ya uhusiano ni muhimu sana.

Kwa kukataa kufanya jambo ambalo hatujisikii kujieleza bila kujisikia hatia au aibu, hata kama wengine wanatuona kama watu wengine. mwanga mbaya acha visingizio...

Ni lazima tujifunze kutegemea tu tamaa mwenyewe, mguu wa kibinafsi na faraja, sio kutegemea wengine. Jifunze kuwa na uthubutu zaidi ili kuepuka kudanganywa, kueleza unachotaka bila hatia au kuogopa miitikio ya wengine.

Anza kuweka mipaka katika uhusiano wako haraka iwezekanavyo, usisubiri mpaka mahusiano yaanze kukuletea mateso ya kimwili kutokana na imani potofu kwamba ni lazima kila wakati uwafurahishe watu wengine.