Érdekes történetek egy sebész munkájából. Igazi vicces történetek az orvostudományban. Egyesült
A történet hőse fogorvosként dolgozik. És valahogy egy lány eljött hozzá, hogy eltávolítsa a fogát. A fogat biztonságosan eltávolították, és az orvos azt javasolta a lánynak, hogy üljön addig, amíg el nem áll a fogíny vérzése. Általában 20 perc után leáll a vér, de ebben az esetben a vér 40 után sem állt le, és Hippokratész szolgája elment az idősebb orvoshoz, hogy tanácsot adjon, mit tegyen. Azt mondja – kérdezd meg a lányt, véletlenül menstruál? Lehet, hogy valami koagulánst kellene beadni neki, hogy jobban alvadjon a vér? Nos, az orvos odajön a lányhoz, és halkan megkérdezi:
– Elnézést, lány, véletlenül menstruálsz?
Mire ez a keret kis gondolkodás után válaszol: "Nem. De este elfoglalt vagyok."
Szeretnék elmesélni egy történetet, ami a bátyámmal történt, aki fogorvosként dolgozott a diploma megszerzése után. Egy nő jött hozzá, hogy kihúzza a fogát. A testvér beadta a fájdalomcsillapító injekciót, és húzni kezdte a fogát. A nő megsérült, újabb injekciót adott, a nő megsérült. Tett még egyet, a nő még mindig fáj. Ilyen eset még nem volt. Azt mondja neki: "Asszony, ez neked nem fáj, csak nem szereted." Kivette a fogát. A nő elment, ezután tudatosult benne, hogy az alsó állkapocsba adott injekciót, a felsőből pedig eltávolították a fogat.
Larisa küldte
Orvos barátom mesélte el a történetet. az ő nevében beszélek. Az intézet elvégzése után intenzív osztályon végeztem gyakorlatot. Aztán egy tavaszi napon elhoznak egy srácot - a boldogtalan szerelem áldozatát. Azt kell mondanom, tavasszal az ilyen idiótákat egyszerűen tételesen szállítják a kórházakba, tombolnak a hormonok. Azt a fiút valami megmérgezte, de nem teljesen. Kiszivattyúzták, csepegtetőt készítettek, és hazudik. És mivel egész idő alatt azt üvöltötte, hogy nem élne nélküle, hogy megöli magát, szíjakkal kötötték az ágyhoz.
Mivel a fiúval minden rendben van, ezért szükséges az intenzív osztályról való elszállítása, amire utasítást kaptam. Cseppentővel viszem, de nem nyugszik meg, kiabál. Kicsit elegem lett belőle, és úgy döntöttem, rögzítem.
- Ó, hát - mondom -, ha nem akarsz élni, hát nem kell, szervdonor leszel. És lekapcsolom a csepegtetőjét. A művelet ártalmatlan, de a hatást még egy. És tovább viszem. Elhallgatott. A lifthez megyek. És azt kell mondanom, hogy kétféleképpen lehetett szállítani: a tetején és az alagsoron keresztül, ahol a hullaház van. Szóval, bemegyek a liftbe, megkérdezik, hol:
- Az emeletre, vagy a hullaházba?
Mondom: - A hullaházba. A fiú elfehéredik, és gyilkos orvosokról kezd mormolni valamit. Amikor a mélyre értek, a hangja tetején ordítani kezdett:
- Ments meg, segíts, ölj! És mindenki látja, hogy a férfi, nyilván nem ő, hevederekkel van az ágyhoz rögzítve, és erre nem figyelnek – nyugtat meg valaki:
- Nem fáj, légy türelemmel, egyszer - és kész... A fiú megérti, hogy ez egyértelműen egy univerzális összeesküvés, emlékszik az összes filmre, ahol szerveket vágnak ki az emberekből, és teljesen leborul...
Amikor a kórterembe értünk, ijesztő lett ránézni, csupa fehéren feküdt, engedelmeskedik a sorsnak. Nem próbálta meg újra megölni magát, sokkterápia, tudod...
(Ilja Kureevtől)
Megjegyzések a segélyvonal alkalmazottai által készített papírlapokra:
... a nő nagyon rossz, de nem akarja felakasztani magát...
...3 napja elszökött otthonról. Most kolhozban él. Barátja egy beszélgetés közben motyogott, egy falu, kút vagy kolhoz hangulatát ábrázolva ...
...hozzáadott 21+22 perc 3, és az én tippjemmel valahol 32 vagy 37 lett...
... ha valaki megsért a viselkedésével, akkor azonnal kiborulok - botokat, téglákat dobálok, eltörhetem a karomat. Kis baráti kör...
...egész este sírtam. Kérem, adja meg, miért...
... a feleség hívott, problémák a férjével. Egyáltalán nem figyel rá: hogyan van öltözve, függetlenül attól, hogy a házat takarítják-e vagy sem, a vendégek előtt megvakarhatja a sarkát ...
...fél a szellemektől, ezért megittam 200 g vodkát...
...próbálta megmagyarázni családi problémák matematikailag. Ő X, a felesége Y. Különböző pólusaik vannak, és amikor meg akarja csókolni, villámlik. Megkért, hogy csapatként oldjuk meg a problémáját...
... pszichológiai számlán van. Érdekelne, hogy miből készülnek a meztelen nők...
... kokaint fecskendez be
... (éjszaka) megegyeztünk, hogy hajnali 3 órára az ember nagyon fáradt és elalszik
... a hisztis lány folyton arról próbált meggyőzni, hogy őrült, és hogy ideje lenne pszichiátriai kórházba mennie. Meggyőződve.
...fiúk és lányok vertek. Ó, anyám itt van...
... 17 és 22 éves fiai kannabiszt szívnak. AHA! A pszichiátriának van jövője...
Diákok butasága, egy egész könyv, gyűjtötte prof. Syropyatov osztályvezető PAT.ANA PHFA. A humor nagyon speciális, de választottam valamit:
1. A nők nemek szerint különböznek egymástól.
2. Villogó legyek a szemek előtt.
3. A stresszelmélet fejlesztése a fejlődéshez vezet gyomorfekély gyomor.
4. Két tabletta intravénásan.
5. A gyulladást kémiai tényezők okozzák, beleértve a sugárzást és az ultraibolya sugárzást.
6. A betegek mindössze 5%-a éli túl a tüdőrák kezelését.
7. A krónikus szívelégtelenség 3. szakaszában az ember szívinfarktusra számítva vízszintes helyzetben van.
8. Hányinger - vágy, hogy eltávolítsa az ételt a gyomorból.
9. Érzékelhetetlenül kezdődik egy nagyobb epilepsziás roham: a beteg meghajlik, kiugrik a nyelve.
10. Akut lymphogranulomatosisban a prognózis kedvező: a betegek akár egy évig is élnek.
11. A tudomány kandidátusai között is találunk skizofrén betegeket.
12. A biológiai halál minden: hát... 3,14 itt.
13. Étel nélkül az ember 50-60 napig élhet, hát legalább egy hónapig.
14. Az eritrociták domborúak, ezért bikonkávnak nevezik őket.
15. A hemofília férfiaknál orr- és méhvérzéssel nyilvánul meg.
16. Statikus munka az a munka, amelyet fizikai megerőltetés nélkül végeznek, azaz. pihenőn.
17. Példa az idegrendszeri gátlásra: Például szeretne vásárolni valamit, de nincs pénz, és ha nem lenne gátlás, akkor a vásárlási vágy nagyon sokáig megmaradna.
18. A vazomotoros idegek jelenlétét Claude Bernard bizonyította, aki békákon végzett kísérletei során megállapította, hogy a nyakuk idegeinek elvágása a nyúl fülében lévő erek kitágulásához vezet.
19. Férfi méhfejlődés.
20. Amikor a gyermek először születik, kimászik az anya nemi szervéből.
21. Példa az orientációs reflexre: Ha az ember elesett, akkor ennek a reflexnek a segítségével azonnal felismeri, hogy már hazudik.
22. Diagnózis: Anyagi elégtelenség.
23. Claude Bernard elvágta a béka füléhez vezető ülőideget.
24. Fiatal és idős gyermekeknél a reaktivitás fokozott.
25. A depresszió a beteg ijedt állapota.
26. Az izmok csíkozottak, hosszirányban csíkozottak és hosszirányban keresztirányúak.
27. A vizuális reflex kialakításának technikája: Először fényt adunk, majd ütést adunk a szemre.
28. A skizofréniában a leépülés és a renegátság hatalmába keríti az embert.
29. A gondolkodó típusú emberek megfontoltak, bennük az első jelzőrendszer érvényesül, gyakran tesznek fel maguknak olyan kérdéseket, amelyekre nem tudnak választ adni.
30. A nők átlagosan 10 évvel tovább élnek, mint az emberek.
31. A nemi szervek különböző kaliberűek.
32. Példa csontos hangvezetésre: ha az embert fejen ütik, hangot fog hallani.
33. Diagnózis: Szexuális kóma.
34. A perc légzéstérfogat a testből 1 perc alatt kilökődő gázok térfogata.
35. Bőséges köhögés (Van egy fogalom a bőséges hasmenésről, kompatibilis - kapunk egy módszert a megfázás kezelésére purgennel).
36. Amikor egy idegsejt ráugrik egy izomsejtre, a mancs megrándul.
37. Az emberi csontváz, ha szükséges, szétszedhető.
38. Tanár: "Megérted magad?" Diák: "Most már abbahagytam."
39. Tanár: "Milyen szervek vesznek részt az emésztésben?" Diák: "Minden, kivéve a szexet."
40. Diagnózis: Hemorrhagiás sokk.
41. Könnyebb a betegeket kiirtani, mint gyógyítani.
42. Menopauza – átmenet a pubertásból az öregkorba.
43. Pl.: "Milyen epehólyag-gyulladásról beszélsz - akut vagy krónikus?" St.: "Nem emlékszem."
44. Az embernél a test alsó részén a fenék mögött, elöl pedig ... a vesék találhatók.
(C) B.Ya.Syropyatov
A Gyermekkórházban Velm osztályvezető főorvos tart általános kórházi értekezletet. Beszél, beszél, beszél. Mindenki unatkozik, de mindenki hallgat. Csak fej. aneszteziológia, Baturin ül és senkire nem figyelve csinál magának manikűrt, i.e. körmeit vágja csipesszel (Lehetsz gyakorlatias ember, stb.) A hallgatóság csendjében - csak a beszélő monoton beszéde és nem kevésbé monoton módszeres csattanások. És ez utóbbiak hangosabban hallhatók. Velm nem bírja, megszakad, és elégedetlenül megjegyzi:
- Szergej Mihajlovics, le tudnád vágni a körmöd egy másik helyen?
Amire Privalov aneszteziológus az utolsó sorból közömbösen reagál:
- És máshol nem nőnek!
Barnaul nőgyógyászai meséltek nekem egy ilyen történetet)))))).
Egy nő jön a szülészeti kórházba nőgyógyászhoz, és lefekszik egy székre. Felhúzza a kesztyűt, és elégedetlenségében felkiált a beteg felé, hogy miért nem borotválkozott, nemsokára jön a szülés, már figyelmeztették, hogy azonnal stb. Hol van a férj? Igen, velem jött, elvégre jég van, hát ott áll az ajtó alatt a folyosón, aggódik az elsőszülöttért. A nőgyógyász kirepül a folyosóra, megragad egy férfit a ruhaujjánál, és bevonszolja a vizsgálóba. Ez van, sikít, ezért, hogyan dolgozom ilyen körülmények között, és hol láttad mindezt. Azt válaszolja, hogy nem látta, és általában most látja először. A nőgyógyász felháborodott, azt mondják, ha nem láttad, akkor miért mutogatsz rá, és nem hagyod, hogy dolgozzunk. Amire a férfi ésszerűen kifogásolja, hogy életében először látja ezt a nőt a fotelben, aki végig fekszik. Gyengén erősíti meg a vallomását, miszerint nem tudni, ki. Aaaaa, találgatja az ember, az kell, aki kiment cigizni... szóval ő, ha ha, mindjárt jön. Általában a folyosóra tolták
Vladimir http://www.rubtsovsk.ru/~helpplus küldte
Permből származom orvosi akadémiaés szeretném elmondani a záró államvizsgákon felmerült érdekes eseteket.
A tanuló adott röntgen, amely egy törött bokát ábrázol. Amikor meglátta ezt a képet, büszkén mondta: "Ez egy törés humerus A professzor meglepődött, és "vezető" kérdéseket kezdett feltenni: megfogta a vállát, és tapintva azt mondta: "Látod, lányom, egy csontod van. váll környéke, és a képen 2 látható", amire a lány azt mondta: "Kettőnek kell lennie!" ...
A professzor egy nyelvészt mutat a hallgatónak, és megkérdezi, milyen hangszer az. Azt válaszolja: "Ez egy bilincs!". Ekkor a professzor megkérdezte: miért nem zárnak be az ágak?". Erre a diák azt válaszolta: „Gyári házasság!"...
A tanulónak irrigogram jelenik meg. A professzor megkérdezte, mi van a képen. Mire azt a választ kapta: "Röntgen a gyomorról báriummal." Aztán a professzor megkérdezte: "Miért a gyomor helyett a képen látszik kettőspont A diák azt válaszolta: "A bárium megkerülte a gyomrot"...
Kérdés egy hallgatóhoz a vizsgán: "A medencetörés fő tünetei?". Csend. Egy perccel később a válasz: "Szexuális funkció megsértése!" ...
A professzori körön. A beteg alszik. Egy diák odajön hozzá, és teljes erejéből rázza: "Beteg, panaszkodj, panaszkodj, beteg!"...
Boris küldte
Pavlov akadémikus nagyon jámbor ember volt. Egyszer, a húszas években, amikor átkelt az utcán, harangszót hallott, és komolyan keresztet kezdett vetni... Egy pirospozsgás arcú rendőr rosszallóan nézett rá, és így kiáltott fel: "Ó, nagyapa... És mindez a tudatlanságból! "
Hogyan gyakoroljunk helyesen, hogy ne károsítsuk magunkat
Fej gyakorlat
Ehhez a gyakorlathoz egy kis fejre lesz szüksége, amelyet a kezei között találhat. Hajtsa le a fejét maga előtt a padlóra. Fogd két kézzel. Egyes számolásnál a lehető legmagasabbra emeljük a fejünket, kettőnél pedig leengedjük. És így 20-25 alkalommal.
Gyakorolja a privatizációt
Ehhez a gyakorlathoz szükséged lesz egy expanderre (ha nincs, vedd el a szomszédtól), súlyzókra (másik szomszédtól szerezheted be), ugrókötélre (kérheted a szomszéd lánytól) és egy tréningruha, ami valószínűleg az egyik barátodnak lesz. Most tegye az egészet a szekrénybe, és foglalkozzon a saját dolgával. Ezek a dolgok egyszer jól jöhetnek.
Lemez gyakorlat
Ehhez a gyakorlathoz partner kell, a feleséged a legjobb. A partner a szekrény közelében áll az edényekkel, te pedig előre megbeszélt jelet adsz egy ilyen mondattal: Olyan hülye vagy, mint az anyád! Gyors oldalra billentés! Most egy másikra! Ugrál! Szállj le! Nem volt ideje? Ne ess kétségbe! Menjen át a következő szekrénybe.
www.komar.spb.ru (с) "Cross-Media" kiadó [e-mail védett]
Az Egészségügyi folyóiratnak küldött levelekből.
1. Azt mondták, hogy a szeplőktől úgy lehet megszabadulni, ha 5-6 cm-rel leengeded az arcod a hangyabolyba.
2. Mit kell tenni a helyes beszédhibához?
3. A magazinja nem reagál a hívásomra, amelyet először bocsátok ki ...
4. Mert Jó munka Díszplakettet kaptam.
5. Gyerekkoromtól a házasságig nem tudtam, mi az a betegség, fel-le járt.
6. A szexuális kérdést felül úszom, mivel az intézetben nem kaptam ismeretet.
7. Nem lehet gyerekem. Ha vannak mesterséges embriók jó minőségűés csíráztatva, be lehet vinni őket Penza város gyógyszertárába?
8. Szexuális jellegű verbális jelzőkkel sért engem.
9. Úgy érzem... de rosszul.
10. Minisztérium üzenetben...
11. A koponya eltávolítása után elmentem az orvoshoz ...
12. Másfél évvel ezelőtt a szexuális apparátusom leállt. Most a szexuális apparátus ismét letargikus állapotba került...
13. Fiatal koromban sokáig önkiszolgálóztam, most 40 éves vagyok, és házasélet nem vagyok alkalmas...
14. Hogyan lehet megszabadulni a horkolástól: Megpróbáltam gázmaszkban aludni, és bementem az orvosi egységbe - nem segít.
Orvos története.
Egyik este furcsa pár lépett be a várószobámba. egy kócos férfi egy üveg sörrel és egy könnyfoltos hölgy. Az iroda félig nyitott ajtaján keresztül figyelve őket, arra jutottam, hogy egy közönséges alkoholista és a megkínzott felesége áll előttem, főleg, hogy párbeszédük meglehetősen jellemző volt.
Most szabadulj meg ettől a szartól. - zokogta a hölgy, legalább öt percet tudsz nélküle?
- Hát, még egy kicsit - felelte szórakozottan a férfi -, hát most.
Behívtam a hölgyet az irodába, ő pedig szüntelenül zokogott, mesélni kezdett.
Doktor úr, azt mondták nekem, hogy a pszichoanalízis segítségével csodákat művel. Nem, fogalmad sincs, milyen szörnyű! A férjem tisztességes ember volt, de most. Nem alszik, nem eszik, mindent elfelejt, éjszaka szörnyeket kerget. Abbahagyta a fésülést, csak annyit tud, hogy végtelenül dohányzik, a lakás állandóan füstben és sörösüvegben van. És minden pénz erre megy. Ne nevess rajtam, nem viccelek, ez nagyon komoly.
Automatikusan beírtam a kártyába: .Delirium tremens ..
- Ne aggódj - mondtam -, nagyon használom hatékony módszertan fejlett. Jung. hívok kulcsszavakat, a beteg beszél asszociációiról, én pedig megtudom, mi az oka kóros állapot mi zajlik a tudatalattijában. Persze ez komoly dolog. Tesztelni fogom és kezelem. A folyamat hosszú és nehéz.
A hölgy reménykedve nézett rám és elment. Mondtam a titkárnőnek, hogy tájékoztassa a többi szenvedőt, hogy aznapi találkozó véget ért. És felhívta a szomorú hölgy feleségét, de az nem reagált. Rettenetesen nézett ki: ápolatlan haj és szakáll, távoli tekintet, őrült tűztől ragyogó szemek. .Autizmus., - írtam le, és nehezen vonszolva a kanapéhoz szegényt, mondtam:
Kérlek, mesélj édesanyádról.
- Mit mondjak róla? . hirtelen a beteg szárnyalt, - az egész görbe. Állandóan bugos, te barom, nem kapsz tőle támogatást.
Örökletes depressziós pszichózis, - írtam a kártyába.
- Igen, mit vegyek el anyától. ő kínai. -. A beteg elutasítóan intett a kezével.
- Kínai? . Meglepődtem. . Úgy tűnik, nem vagy kínai. Mit mondhatsz még róla? Nem akarod például kezelni az anyádat?
- Ó, mit nem próbáltam ki. Ékesítse meg a legdöntőbb pillanatban. Ha lett volna lehetőségem, már rég megváltoztattam volna. Be kell venni – sóhajtott a beteg. Lefagy, érted? A munka csak akkor kezdődik és egyszer lefagy.
Szóval anyámmal minden világos, - mondtam, és felírtam: .Öngyilkossági kísérletek az anya részéről. Mit szólnál, hm. apád?
- Hogyan hogyan. Nagyon sok apuka van, csak mind rohadt. Tegnap anya megint beszorult, felmászott megnézni, és apa anyán már gombostű nélkül volt.
Oidipusz-komplexus, - írtam a térképbe.
- Nem panaszkodsz a memóriádra? Megkérdeztem.
- Hogy is mondanád. panaszkodik. Persze nincs sok eszem” – mondta. Nyolc méter. Emiatt a szörnyek lassan, sőt érdektelenül futnak. Mit tudtok olcsón ajánlani?
- Mesélj a szörnyetegeidről. Megkérdeztem. A beteg újjáéledt.
- Ez még tegnap volt... tudod, ilyen káros kétfejű gyíkokat fogtak ki, úgyhogy semmi sem segít rajtuk. Nos, egyértelmű, hogy a Voodoo baba jó. És a tüzes kutyák, amelyek mindenhol leskelődnek – ez általában undorító tőlük, maga is tudja. Le fogsz égni. amíg el nem múlik minden egészség. És különböző szerzetesek járnak oda, egyesek gépfegyverrel, mások vadászpuskával. Nemrég itt ugrottam ki a térre egy láthatatlan sálban, tizenöten vannak ott. Menj és lőj. Még sajnáltam is őket.
És mióta lőtted ezeket a szerzeteseket? . Megkérdeztem.
Nem, csak két hét. Korábban a Fritz a pincében lőtt. Leírtam: . paranoid téveszmék akut stádiumban... Ez a személy szolgálhat tanulási útmutató a pszichiátrián. Teljesen egyértelmű volt, hogy szegény fickó órákig képes így tombolni. Sürgős kórházi kezelésre volt szüksége, és az egyszerű pszichoanalízis nyilvánvalóan nem tudott segíteni. Kár volt a szerencsétlen feleségért, aki az ajtón kívül zokogott. de mit tegyek...
Egyébként a feleségről. - Mondd, miért veszekszel most a feleségeddel? - Hogy mi miatt? . – lepődött meg a beteg. Mint mindenki más, pont emiatt. Benyúlt a táskájába, és elővette a laptopját. Amúgy kikapcsolva... A képernyőn a vár szürke falai és néhány overallos figura látszott.
Szóval érted a számítógépeket? . örvendtem. -. Tudod, van itt egy problémám. A beteg gyanakodva nézett rám, és megkérdezte: - Vízforraló. vajon? - Igen, nem vízforraló, a vízforraló működik, Philips, jó. Adtak egy számítógépet, de nem működik. Éreztem, hogy a hangom alázatossá vált, de nem tudtam visszafogni magam. A számítógépre nagy szükség volt. A beteg odalépett közömbös Pentiumomhoz, rákattintott a billentyűkre, és így szólt:
Komoly dolog, most tesztelem és kezelem. Dohányzik? Maga is dohányzik? - Tudod, valójában nem dohányzom, de ebből az alkalomból. Egy órával később már váltottunk hozzád... A szőnyegen mászkáltunk az alkatrészek, vezetékek és csavarhúzók között, és azt tapasztaltam, hogy most már tökéletesen megértem őt, még ha homályosan is motyog. Egy órával később inni kért, én pedig kaptam egy sört a hűtőből, ami az őrségé volt. Aztán elfogyott a sör és áttértünk az előző látogatótól kapott konyakra. Ugyanakkor úgy döntöttünk, hogy kipróbáljuk a számítógépet a hálózaton, összekapcsoltuk az enyémet és az övét, és játszottunk egy kicsit.
Csak este tértem magamhoz egy vad sírástól. A küszöbön egy könnyes öregasszony állt.
- Doktor úr, hívlak, de nem hallod, akárcsak ő. mit csinált veled? Ez fertőző, igaz?
- Semmi, - lepődtem meg gépiesen lerázva a hamut a szőnyegen, - minden rendben van. És a férjed jól van. Csak ezután néztem meg magam a tükörben. Levettem és a sarokba dobtam régen egy fehér fürdőköpenyt, ami farmerben és cowboyingben maradt. Sörösüvegek és cigarettacsikkek hevertek a szőnyegen. A farmerom a térdemen bugyborékolt, a hajam összekuszálódott, a tekintetem távoli volt, a szemem pedig őrült tűztől ragyogott.
Egy történet az életből: A feleség szinte eszméletlenül odasúgja férjének az ágyban: -Vigyél, vigyél... -Megőrültél vagy mi? Én nem megyek sehova!
... "A chlamydia egy kozmikus vírus, de ez a vírus nem kozmikus, hanem kozmikus" (c) Az Agni Jógáról szóló doktori disszertáció anyagaiból
Hogyan gyakorolják a diplomáciát Odesszában.
Egy OSMU tanár, az események fő résztvevője, a fertőzőkórház orvosának szavaiból mondom. A Szovjetunió idejében burzsoá orvosok (egy professzor diákkal) jöttek hozzánk, valami tapasztalatcsere. Nos, megérkeztek, találkoztak, tapasztalatot cseréltek, minden úgy volt, ahogy lennie kell. Nos, elvitték őket megmutatni a látnivalókat...
És Odesszában a fő attrakció ... mi? Így van, Import! Privozba vitték őket. Amikor a burzsoázia meglátta a paradicsomunkat, el volt ragadtatva, azt mondják, hogy nincs is olyan nagy (nem kell annyira örülni, Csernobil előtt volt) Hát vettek egy vödröt, és azonnal meneküljünk örömükben ... megfeledkezve az orvos összes ajánlásáról, mosás nélkül, meg minden. És Odesszában abban az időben számos kolerajárvány volt ...
Így estére a polgárok egy része korogni kezdett a gyomrában, néhányan a szobából a WC-be és vissza... Igen, és az egyik diák egy professzor felesége volt (ez egy meglehetősen gyakori jelenség közöttük), így őt, Murphy törvénye szerint vagy ki mást csavartak oda leginkább. Nos, a professzor nem mondott semmit egyik fényesünknek sem, mindenkit valamilyen saját antibiotikummal kezelt. Éjszaka viszont nagyon rosszul lett a diáklány (tudniillik éjszaka hozzák a legsúlyosabb betegeket, és minden bizonnyal pénteken), bevitték a dicsőséges odesszai fertőzőkórházba, és ott volt a mai tanárunk ügyeletes. .
Nos, felhívták a KGB-től (és korábban az egész tapasztalatcsere ennek a szervezetnek a felügyelete alatt zajlott), elmondták neki, hogy mi történik, hogy ők amerikaiak, meg minden. Intenzív osztályra kerül, bemegy a kórterembe és... egy olajfestmény. A kanapén egy volt diák hever csepegtetővel, mellette pedig a FLOOR-on néhányon piszkos lepedők a professzor elhelyezkedett. Hát persze az orvosunk azonnal felvetette a fejét, hogy hogyan, miért stb.
A befutó ápolónő suttogva magyarázta: „Jövök, nézem, egy lány fekszik, de valami cigány letelepedett mellé, úgyhogy megágyaztam neki...” Általában átvitték őket , nagyon kórterem, mindent úgy rendezett, ahogy kell, másnap már talpon volt a diák. A burzsoáknak Kijevbe kellett menniük. Beültek az autóba, a bátor rendőrök tiszteletbeli kísérője előtt és mögött vezettek. Nos, a laboratóriumunk (amely egyébként nem a fertőzőkórházban volt) elvitte elemzésre, elnézést kérek, egy diák ürülékét. Nos, elkezdték ellenőrizni a különféle mikrobákat, köztük a kolerát (mert ha emlékszel, akkor Odesszában több járvány is volt.)
Nos, a KGB megkérdezte a laboratóriumot, hogy mi történik, de mivel a tesztek még nem készültek el, azt mondták, hogy kolera vibriók vannak a székletben... Egy kis utalás - mindegyikünknek vannak ilyen vibriói a szervezetben, csak ott patogén (kolerát okozó) és nem patogén (számunkra biztonságos) vibriók. Egyelőre nem sikerült megállapítani, hogy melyiket izolálták a diáktól, ezért csak annyit mondtak, hogy "vannak koleravibriók". A KGB azonnal felhívja Kijevet, közölve a helyi kirendeltséggel, hogy kolerás amerikaiak jönnek hozzájuk (a kolerajárvány idején pedig egész városokat zártak be, senkit nem engedtek be és nem engedtek ki). Kijevben pánik van, mentőhelikoptert küldenek az amerikaiakra, helikopterről a hatóságok parancsot adnak rendőreinknek, hogy vigyék vissza az amerikaiakat Odesszába, és ne engedjék ki őket útközben az autóból. (és az amerikaiak már közeledtek Kijevhez), nehogy továbbterjesszék a fertőzést.
Az egész csapat megfordul és visszamegy. Nos, elmagyarázták az amerikaiaknak a helyzetet, kibírják, bár sokuknak már a paradicsom után volt a hasa. Este visszahozzák őket a fertőzőkórházba, tanárunk ismét ügyeletes. Az amerikaiak mindenekelőtt a lepárlóhoz rohantak a WC-hez, ami egyébként az egyetlen volt. Azóta nem volt ekkora rohanás a vécén. Nos, a KGB-ből megint felhívták az orvosunkat, azt mondták, hogy a kolerát kezelni kell. A tanár kételkedett, ahogy nemrégiben látta őket, nem úgy néz ki, mint a kolera. De nincs mit tenni, a KGB jobban tudja. Mindenkitől ki kellett kaparni a végbélnyílásból elemzés céljából ...
Amikor ezt mondták az amerikaiaknak, tiltakozásul üvöltöttek. Nos, professzoruk érett és megértő emberként szelíden átadta az ilyen elemzést, miközben a hallgatók elkezdtek ellenállni. Nos, nem ott volt, a gondozó nővéreink nekiláttak a dolgnak. Az egyik az ajtóban állt, és hatalmas mellkasával elzárta az egyetlen kijáratot, míg a másik kettő elkapta a kórteremben rohanó diákokat, és egyenként kísérték őket fehér kezük alá elemzés céljából. Általánosságban elmondható, hogy az elemzést mindenki elvégezte. Ám a diákok tiltakozásul éhségsztrájkot rendeztek, nemzetközi botrányszagú volt az ügy...
Egy barátom egy ideig a sürgősségi osztályon dolgozott, és ott ez történt.
Éjszaka. Kötelesség. Már mindenki lefeküdt. Időről időre hívják a kísérőket, hogy új betegeket fogadjanak, minden kezelőnek saját osztálya van. És végül a barátomon volt a sor. "Dima, menj a negyedikbe, hoztak neked egy férfit, akinek zárt fejsérülése van.
- Milyen az állapot?
Igen, rendben, megyünk tovább.
Felmegyek a sürgősségire, látom, hogy nincs senki az asztalon, azt hiszem, egy ember fekszik egy gurulón, most beengedik a nővéreket, majd felemeljük a kórteremre. Veszek egy mellékelt jelentést, elolvasom a diagnózist: "TCHMT" (lásd fent). Tovább olvasom a "Mi történt" rovatot, és csendben megőrülök. "Sétált. Elesett. Megdagadt. Meghalt."
Anya őszinte, ezt csinálta egy mentő az éjszaka közepén egy ilyen trükköt. Ők maguk nem akarnak a halottakkal vacakolni, rendőrt hívni, ezért ránk csúsztatták. Elkezdtem hívni a brigádot, amely elhozta ezt az elvtársat. Rádió útján összekötöttek velük.
- So-peretak, mondom, kit hoztál?
- Mi az? Normál sérülés:
- Igen, meghalt.
- Mi halott már? Elvittük az élőket
- Mi van a kísérő dokumentumban? "Sétált. Elesett. Megdagadt. Meghalt."
Csend a másik végén. Aztán egy kis szünet után.
- Dima, siettünk és levágtuk: Duzzad. Meghalt - Közepes daganat:
Felmentem a gurulóhoz, és ott csendesen horkolva egy részeg férfi aludt egy mélyedésben, a homlokán jókora dudorral.
Egy kórházban nem volt elég hely (nem ritka a helyzet), az embereket a folyosóra helyezték. A folyosó hosszú és keskeny volt, ezért az orvosok kolbásznak nevezték. Szóval valahogy új pácienst hoznak az orvoshoz: egy 70-es nagymamát (a klinikán kapott beutalót agyvizsgálatra).
A találkozó után az orvos mondott egy egyszerű, általánosan megfogalmazott mondatot: "Fényképet készítünk az agyról, és a nagymamát a folyosóra tesszük (mivel nincs üres hely)", de csak az orvosok nyelvén - "Mi távolítsa el a koponyát, és a kolbászra!" Képzelheti a nagymama reakcióját!
Megint egy valós eset egy gyógyszertárban. Egy polc .... alatta "fogamzásgátló" tábla .... Bal oldalon óvszer, jobb oldalon méh spirál......... középen (a férfiak bocsássák meg - nem én tettem közzé) - olló.
Egyébként a kerek szemekről... Egy barátom mesélt egyszer egy történetet az orvosok életéből. Nem vagyok szakértő, és nem értem a feltételeket, ezért elnézést.
Valahogy az egyik fekélyosztály kapott egy új japán készüléket fényvezetőkkel a belek vizsgálatára. Ezenkívül 2 fényvezető volt - egy orális, a második anális. Gyakorlatilag nincs különbség köztük. Amíg kulibinjeink elsajátították az eszközt és edzettek egymáson, a szájüregi rész tönkrement.
"Ahhh, bla" - mondták az orosz orvosok, és a túlsó sarokba akarták tolni a készüléket. De nem volt ott. Egy beteg érkezett hozzájuk kutatásra, és valahogy kiderült, hogy valahol valaki sietett a készülék miatt, valakit valahol idő előtt jelentettek be, és most egy katonaőrnagy állt az orvosok előtt vizsgálati beutalóval. pont ezt a készüléket.
Rövid megbeszélés után úgy döntöttek, hogy a vizsgálatot szájon keresztül végezzük, de anális fényvezetővel. A fényvezető új, soha nem volt használva, csak az orális merevítő nyílásán nem ment át - kicsit vastagabb volt. Kis fejvakarás után az orvosok valamiféle fémgyűrűt adaptáltak azokból, amelyeket elsőként a kar alá húztak a távtartó alá, és megpróbálták betolni a fényvezetőt a majorba.
Nos, mit tehetsz - vannak, akiknek még a tablettákat is nehéz lenyelni, nem szeretik a fényvezetőket. Az őrnagy volt az egyikük. Nem tudom, hogy a csapatoknál használt-e drótvágókat, hogy átvágja-e az ellenség szögesdrótját, de erős állkapcsai 4 darabra törték a fémgyűrűt és átharapták az új japán fényvezetőt, amit kiköpött.
És mi van a kerek szemekkel, kérdezed? Pár nappal később megérkezett Moszkvából a cég kirendeltségének szakembere, egy japán. Így amikor meglátott egy megharapott anális fényvezetőt, foglenyomatokkal, szeme nemcsak kerek lett, hanem a szemüvegével együtt a homlokára is felmászott. Hosszan csavarta kezében a fényvezetőt, és suttogott valamit japánul. Hogyan jól nevelt ember, nem tett fel felesleges kérdéseket, hanem összegyűjtötte az alkatrészeket és elment a céghez, megígérte, hogy küld egy új egységet. Azt mondják, még a repülőre is ugyanolyan tágra nyílt szemekkel szállt fel.
Egy fiatal kanadai venereológus, Robert Clechard elment egy kis faluba Új-Fundland szigetén. Az ő feladata az volt, hogy vegye helyi lakos vérvétel (összesen 23 férfi és 14 nő él 22-47 éves kor között ebben a faluban). A falu lakói halászattal és fakitermeléssel foglalkoznak. Minden nő házas.
A fiatal orvos vérmintát vett, és a szárazföldre vitte a klinikára. Ott töltött szükséges vizsgálatokés rájött, hogy ennek a falunak minden lakója AIDS-ben szenved. Amit gyorsan elmeséltek.
Amikor Klechart 5 hónap elteltével ugyanabba a faluba küldték újraelemzésre, ott egy komplett bedlamot talált. A lakók úgy döntöttek, hogy stílusosan élik le hátralévő napjaikat. Pénzt vontak le a számlájukról, és részegségben és kicsapongásban szenvedtek. Klechart megdöbbentette, amit látott. Folyóként folyt a pezsgő, már régen elfelejtette mindenki, kinek a férje és felesége. Az elv szerint jártak el: akit akarok, azt szeretem. Természetesen mindenki feladta a munkáját.
Klecharnak valahogy sikerült vérmintát vennie az "utolsó órákat éljük" mottóval megrendezett orgia résztvevőitől.
Egy nappal később Klechar megbetegedett. Miért? Igen, mert az ismételt tesztek nem utaltak AIDS-re. Amikor erről értesítették a falu lakóit, a komló egy pillanat alatt eltűnt róluk.
Van egy bíróság. 14 család szakadt fel. Sok pénzt részeg. A falu lakói csaknem 3 millió dollár kártérítést követelnek Klechartól. Igaz, néhányan nem bánnak meg semmit. Mint kiderült, ők többnyire legények.
Az intézet elvégzése után intenzív osztályon végeztem gyakorlatot. Aztán egy tavaszi napon elhoznak egy srácot - a boldogtalan szerelem áldozatát. Azt kell mondanom, hogy tavasszal az ilyen idiótákat egyszerűen tételesen szállítják a kórházakba, tombolnak a hormonok:
Azt a fiút valami megmérgezte, de nem teljesen. Kiszivattyúzták, csepegtetőt készítettek, és hazudik. És mivel egész idő alatt azt üvöltötte, hogy nem élne nélküle, hogy megöli magát, szíjakkal kötötték az ágyhoz. Mivel a fiúval minden rendben van, ezért szükséges az intenzív osztályról való elszállítása, amire utasítást kaptam.
Cseppentővel viszem, de sehogy sem nyugszik meg – ordítja. Kicsit elegem lett belőle, és úgy döntöttem, rögzítem.
- Ó, hát mondom, nem akarsz élni, hát nem kell, szervdonor leszel, és lekapcsolom róla a csepegtetőt. A művelet ártalmatlan, de a hatás továbbra is fennáll.
És tovább viszem. Elhallgatott. A lifthez megyek. És azt kell mondanom, hogy kétféleképpen lehetett szállítani: a tetején és az alagsoron keresztül, ahol a hullaház van. Szóval bemegyek a liftbe, megkérdezik, hogy merre: az emeletre, vagy a hullaházba? Beszélek:
- A hullaházba.
A fiú elfehéredik, és gyilkos orvosokról kezd mormolni valamit. Amikor a mélyre értek, a hangja tetején ordítani kezdett: "Mentsd, segíts, ölnek!"
És mindenki látja, hogy a férfi, nyilván nem ő, hevederekkel van az ágyhoz rögzítve, és erre nem figyelnek – nyugtat meg valaki:
- Nem fáj; Legyél türelmes; egyszer és kész és így tovább...
A fiú megérti, hogy ez egyértelműen egy univerzális összeesküvés, felidézi az összes olyan filmet, ahol kivágják az emberek szerveit, és teljesen leborul... Amikor a kórterembe értek, ijesztő lett ránézni, csupa fehér hódolt a sorsnak. .
Soha többé nem próbált öngyilkos lenni, sokkterápia!
Orvostudomány és demencia. Orvosok történetei.
1. "Soha nem lesz babám, már senki sem takarítja őket a kórházakban."
30 éves.
2. Volt egyszer egy 20 éves páciensem, aki nem tudta, hogy a szex terhességhez vezethet. Fogalmam sem volt.
3. A beteg kórlapjára nézve az orvos látja a diagnózist - cukorbetegség.
Orvos: Van valamilyen orvosi javallata?
Beteg: Nem.
Orvos: Biztos vagy benne, hogy soha nem mondták neked, hogy beteg vagy?
Beteg: Soha.
Orvos: Milyen gyógyszereket szed?
Beteg: Inzulin… Cukorbetegségre.
4. Egy középkorú nő be utolsó pillanatban műtét előtt (már bekerekítették a műtőbe) azt mondja, hogy allergiás a latexre. Mindenki sokkos állapotban van – a műtőben használt eszközök fele latexet tartalmaz! Tehát egy speciális latexmentes műtőbe visszük, és ott végezzük el a műtétet.
Amikor felébredt a műtét után, megkérdeztem, hogyan reagál a latexre.
– Csak nagyon nem szeretem a latexkesztyűt felvenni, drágám. Csak megfordultam és elmentem.
5. Nem, a vőlegényemmel nem akarjuk, hogy a lányunk be legyen oltva, K-vitamin injekció, PKU teszt, antibiotikus szemkenőcs. Ez méreg. Egy tűvel megbökni rosszabb, mint a "méreg" nélkül elkapott "hideg"
Újszülött lányukat pedig egy kocsiban vitték haza, amitől cigarettától és fűtől bűzlött az egész parkoló.
6. Egy 20 éves beteg érkezett a klinikára. A fő panasz a kérdőívben: "Személyes". Ez már mókás. Bemegyek, a srác lehangolt és szomorú. Elmesél egy történetet arról, hogyan feküdt le egy lánnyal, védelem nélkül, miután észrevette, hogy "műanyag dobozt visel". Amikor azt mondta, hogy ez egy inzulinpumpa a cukorbetegség kezelésére, a férfi elszürkült. Azonnal sietett cukorbetegség-vizsgálatra.
7. „Gyerekkoromban asztmám volt, ne fúrj engem, és ne mondd el, hogyan neveljem a lányomat, csak azért, mert azt hiszed, hogy okosabb vagy nálam! ". Elhagyja a kórházat.
2 óra múlva érkezik vissza. Egy 6 éves kislánynak akut légzési elégtelensége van. beleegyezett az intenzív osztályba.
8. "Éjfél után ne igyon és ne egyél semmit" - 3 éves kislánya (Glanda) reggeli műtétje előtt. A másnap reggeli intubálás során a lány rántottát hány, a hányás a tüdőbe kerül. A szívem megállt, és én tettem őt mesterséges masszázs szívek 25 perc. Kiszivattyúzták, a műtétet lemondták, és átvitték a gyermekosztályra tüdőlélegeztetésre. Apja válasza: „Azt mondta, hogy éhes. Azt hittem, túl szigorú vagy vele. Biztosan te csináltad."
9. A betegnek elmondták, hogy a fia minden nap betegeskedett az iskolában, mert minden nap mogyoróvajas szendvicset adott neki, és a gyerek allergiás volt a mogyoróra. Azt azonban nem tudta, hogy a mogyoróvaj földimogyorót tartalmaz, ő pedig, mivel csak diák volt Gimnázium(5-7. osztály) nem volt elég okos ahhoz, hogy ezt maga is megvalósítsa.
10. Egy nő úgy mérte meg a gyermek hőmérsékletét, hogy egyik kezével a sütőt melegítette, a másikkal pedig a gyermek fején. Elmondta a nővérnek, hogy a gyereknek körülbelül 120 fokos a hőmérséklete.
11. Állatorvos. Egy nő néhány naponként etette 3 hónapos kiskutyáját, csak azért, mert úgy gondolta, hogy a kutyáknak ilyen gyakorisággal kell enniük. Hipoglikémiával jött (természetesen!).
A nővér, aki beszélt vele, nem bírta elviselni ezt a nyilvánvaló tudatlanságot, és rákiáltott: „3 NAPONTA ESZIK MAGAD?! »
12. Volt egyszer egy beteg, akinek inhalátort írtak fel macskaallergia miatt. Egy héttel később visszatért, és azt mondta, hogy a reakció egyáltalán nem javult. Kiderült, hogy a macskára fújta az inhalátort.
13. A kedvencem egy beteg volt, akinek minden nap ösztrogén tapaszt kellett feltennie. Tovább következő találkozó panaszkodott, hogy egyáltalán nem szereti a tapaszokat, mert "kifogy a helyem".
Az én hibám, elfelejtettem tisztázni, hogy mielőtt felragasztja a tapaszt, el kell távolítania a tegnapi tapaszt. Nagyon viccesre sikerült. Valóban gipsszel ragasztva jött.
14. Anya behozta a gyerekeket a klinikára Halloween után, megették az összes édességet és fájt a gyomruk. Amikor beléptem a vizsgálóba, még karamellt ettek. Elmagyaráztam neki, hogy abba kell hagyniuk az édességfogyasztást. Úgy nézett rám, mintha 3 fejem lenne.
15. Volt egy cukorbeteg nő, akinek elhalt a lába. Az orvos azt mondta neki, hogy amputálni kell a lábát, ő pedig azt válaszolta: "Nem, Jézus meg fog gyógyítani."
Az orvos ránézett, és azt mondta: „Asszonyom, démonok eszik a lábát. Jézus azt akarja, hogy amputáljuk."
Az egyik zaporozsjei kórházba szállítottak egy 66 éves nyugdíjast, akit azonnal kórházba helyeztek. intenzív osztályon. Az orvosok szerint ez még nem volt látható a praxisukban: a polgár halántékából szög állt ki. Az orvosok meglepetésére az áldozat hamar magához tért, és még a rendőrségen is tanúskodni kezdett, akiket komolyan érdekelt egy ilyen szokatlan esemény. A beteg elmondása szerint ő maga ütött szöget a fejébe, kalapáccsal és hardverrel próbált öngyilkos lenni. Az öngyilkosságot azonban a szomszédok megakadályozták, és ebben a szörnyű állapotban találták meg a nyugdíjast az utcán. A rendőrök nem cáfolják az öngyilkossági kísérlet verzióját, ugyanakkor megjegyzik, ha bebizonyosodik, az önkéntes halál ilyen szokatlan módját először rögzítik náluk. Az orvosok pedig már „zaporozsjei jelenségnek” nevezték szegényt, aki túlélte egy ilyen súlyos sérülést.
Útban lévő eset:
Vonattal megyünk. A buszmegállóban egy nő belép egy fülkébe a kislányával. Azt mondja az asszony: mennem kell, de fáj a foga a lányomnak. Hála Istennek, meggyógyult, sikerült. Az orvos jó – a gyerekei nem sírnak.
– kérdezem a lányomat
- Bátor lány vagy, ha felnősz, valószínűleg űrhajós leszel, mint Szvetlana Szavickaja?
- Nem, fogorvos leszek!
- Miért?
- És elmondom mindenkinek: "Hát, fogd be, miért szórtad ki a takonyát! Most, mint hölgy pofán, a saját anyám nem fogja tudni!"
lenyelt egy fogkefét
A BSMP ügyeletének orvosait nehéz bármivel is meglepni. Szeptember 20-án kora reggel azonban érkezett hozzájuk egy beteg, akivel egy nagyon vicces eset, a "Kama-press" szerint.
Egy másik városból az autójával hazatérve a férfi valamilyen okból fogat mosni kezdett menet közben. A folyamat során egy autó hirtelen kihajtott hősünk felé. A baleset elkerülése érdekében élesen oldalra fordult, és nem értette, hogyan nyelt le egy fogkefét. Két sebész, akik megvizsgálták a cselni férfit, nem találtak semmit sem a gyomorban, sem a belekben. Még egy röntgent is csináltak, ami szintén nem mutatott ki semmit.
Az áldozatnak azonban továbbra is fájt a hasa. Szerencsére néhány órán belül Fogkefe kijött természetesen, amely megmentette a pácienst a műtéttől, az orvosokat pedig az elvégzésének szükségességétől. Mint kiderült, a fogkefét importálták, és ezért láthatóan nem engedett a hazai röntgensugaraknak. Nos, most az a sorsa, hogy a "csodálatos dolgok" múzeumába kerüljön, ahol már egy egész "japán sziklakert" él, amelyet az urológusok gyűjtenek össze a műtétek során.
Univerzális ecset
Egy férfi üzleti útra ment. Kevés hely volt a szállodában, oda rakták idegen. Reggel a férfi felébredt, és kiment a mosdóba megmosakodni. Úgy néz ki – a szomszéd szertartás nélkül megmossa a fogát a kefével. Kellemetlen azonban. A paraszt úgy tett, mintha nem vett volna észre semmit, és visszatért a szobába, de gonoszságot rejtegetett. Miután megvárta, amíg a szomszéd befejezi a reggeli vécét, kiment a fürdőbe, megvette ugyanazt a kefét, leült a sráccal szemben az ágyra, és szorgalmasan kefélni kezdte a sarkát. Látja, hogy a szomszéd szeme kiment a fejéből:
- Mit csinálsz?!!
- És tulajdonképpen mi lepett meg annyira? vakarom a sarkam. A gombám nagyon specifikus. Reggel nagyon viszket. Ecsettel, kivéve reggel, kímélem magam.
Valamiért a szomszéd gyorsan összepakolta a cuccait, és angolul távozott, mondván, hogy valami sértődött.
A férfi üzleti útról hazatért, elkezdte szétszedni a táskát. És találtam benne... két egyforma fogkefét.
Egy barátom orvosi egyetemre készül, tanfolyamokra jár, és már sikerült megismerkednie a helyi hallgatókkal. Egyikük elmesélte neki, hogyan próbálták kigúnyolni...
Mindnyájukat a hullaházba vitték – hogy tudják, mi lesz, ha nem gyógyulnak meg; és természetesen fürdőköpenyt kell viselnie.
Diáktársainak valahogy sikerült elszakadniuk a hullaház egyik "lakójától". férfi szerv- és a vicc kedvéért a pongyola zsebébe tették ezt a lányt.
A lány a zsebébe dugja a kezét - és egyáltalán nem döbbenten kiveszi ezt az erotikus szuvenírt, a feje fölé emeli, és megkérdezi:
- Srácok, ki veszített?!
Egy tartományi orvos meséi
Jót sétált egy orvos társaság: ünnepeltek. Néhányan eszméletlenre itták magukat. Reggel S. mentős azt mondja a P-sky hullaház őrének:
– Zúg a fejem, mint egy harang! nem emlékszem semmire. Hát tegnap berúgtam!.. Mint egy disznó, istenem...
– Nem, semmi – nyugtatja meg P-sky. - Nos, elesett, nos, káromkodott, zajt ütött és rúgott... De te általában jól tartottad a gázokat.
Alekszej Petrov
BAN BEN kisváros A pletykák váratlanul születnek. Az emberi képzeletnek nincs határa.
Egyszer a kórházban megtették C-szekcióés kihozta a félkarú gyereket. A terhesség alatt a nőt újabb műtéten estek át, ráadásul súlyos fertőzést kapott, és antibiotikumot kapott.
Az a szóbeszéd terjedt el a városban, hogy most kéz- és láb nélküli gyerekek születnek a szülészetben. A helyi újság egyik újságírója gyorsan összefirkantott egy cetlit. Túlélték, mondják. A városban azt mondják, olyan ökológia, hogy már félkarú babák születnek.
A gyerek apja bejött a szülészet főorvosához, és szitkozódni kezdett: miért tartja a száját, mondja, az orvosi személyzet? Kicsi a város, most mindenki az ujját piszkálja...
És a főorvos nem tud semmit.
„Hozzánk – válaszolja – a szerkesztőségből nem jött senki. Nem adtunk tájékoztatást az újságnak.
- Be foglak perelni! – fenyegeti a látogató.
- Miért kell bírósághoz fordulni?
– Hanem azért, mert a városban mindenki azt mondja, hogy elhagytuk ezt a gyereket, és rádobtuk másokra.
főorvos nem tudja mit gondoljon.
És olyan volt. Körülbelül ugyanebben az időben valóban találtak egy leletet egy gyermekkórházban. A klinikán, a helyi orvos rendelőjében. Az orvos gondolkodás nélkül bevitte a babát a kórházba. Ott rögtön erről az orvosról nevezték el a gyereket.
Az újság ugyanabban a számában, de egy másik oldalon egy feljegyzést nyomtattak erről az esetről. Nos, és az emberi pletyka egyesítette a két epizódot egy...
Terhesen került a kórházba. Toxikózisa van. Lakhin doktor vállalta a kezelését: részletesen kikérdezi a pácienst, és mindent gondosan felír a kórtörténetbe. Lakhin egy harmadik generációs értelmiségi, mindig kisimult és borotvált, udvarias és figyelmes, míg a páciens egy modern pimasz lány, kimerült. felsőoktatás, oldott élet a hostelekben és hosszan tartó olcsó cigarettaszívás. Igen, és van lexikona – kapaszkodj! „Be-be”, ahogy mondják.
- Mire panaszkodsz? – kérdezi Lachin. - Hányinger? Hányás?
- Igen. Egész nap rosszul érzi magát, mint egy másnaposság.
- Másnaposságtól? Hm... Van étvágya?
- Hogy is mondjam, doki... Egész nap, egy mákszalma sincs a számban, este pedig a zhor támad.
– A csukáknak zhorjuk van – javítja ki tapintatosan Lakhin.
- Csukákban, szukákban... - "üt a beteg".
„F-fu!” Lakhin összeráncolja a homlokát.
- Nos, mikor leszel beteg? kérdezi. – Reggel, este?
– Nem tudja, mikor vagy beteg, doki? – kacsint rá. És hozzáteszi a maga módján: - Neked, s-skat, már felnőtt ember, meg kellene értened...
„Mire céloz?” Lakhin tanácstalan. „Bizonyára összetéveszt valakivel. De egy szerénytelen kis fickó…”
„Te, kedvesem, hagyd fel ezt az amikozonizmust” – jegyzi meg szigorúan. - Fontos számomra, hogy mindenről tájékozódjak, mindent leírjak... Szóval vegye a fáradságot és válaszoljon a kérdéseimre, és ne terelje el a figyelmemet a kívülálló témák.
- Oh, kérlek. Én – örökre – mondja békésen. - Próbáld ki.
„Nos, hála Istennek!” – sóhajt Lakhin megkönnyebbülten. „Végre megértettem, hová jutottam.”
– Szóval – mondja –, az émelygés zavar. Tehát hányás történik?
- Nem, nem ijesztgetem a WC-től.
– És azt mondod, hogy nagyon rosszul érzed magad. Ebben az esetben próbálja meg pontosabban leírni az érzéseit. Mit értesz "hányinger" alatt? enyhe szédülés, gyomorégés, keserűség érzése, fémes íz a szájban...
- Nem, doki! – szakítja félbe türelmetlenül. - Hogyan jellemezné? Nos, mintha... Nos, te például így leszel beteg... ugye? Mint az...
Volt ilyen eset N. városában: egy fiú intenzív osztályra került. Neki allergiás sokk. Három napig csepegtetőn voltam. És egy kicsit jobban éreztem magam – úgy döntöttem, sétálok egyet az osztályon. Az orvos megtiltotta neki, hogy járjon, és érzéstelenítő injekciót adott neki. De a fiú még mindig nem akart lefeküdni. Amint az orvosok elfordultak, lemászott az ágyról a földre. Az ágy pedig vas volt, valami kampó lógott ki belőle. Itt futott bele a fiú ebbe a horogba. És megsértette a herezacskóját. Sürgősen hívták a sebészt. Összevarrta a sebet. A fiú szülei futva jöttek, újraélesztőt követeltek: ezek szerint miért nem követték? És mit fogsz válaszolni? Igen, persze van bűn, jobb lenne vigyázni a gyerekre...
Az orvos mégis úgy döntött, hogy nem hibáztatja magát. Elgondolkodva, aggódva kiment a hallba, és így szólt a fiú szüleihez:
- Szörnyű eset. Egyszerűen egyedi. Az orvostudomány nem emlékszik erre. Képzeld: egy srác szörnyű allergia. Az egész test teljes ödémája. Sőt, olyan erős, hogy valahol ki is tört. varrnom kellett...
Dr. Trakhomkin, a városban jól ismert szemész, éppen munkába tartott. Elkéstem. Sokáig nem volt busz. Be kellett szállnom egy külvárosiba (a kórházba is bevihetett). Amint Trakhomkin leült az első emelvényre, a karmester feljött.
– Jegyeket veszünk – mondta üzletszerűen.
Trakhomkin némán kivette a zsebéből az utazási kártyát, és megmutatta a karmesternek. Ellenkezni kezdett:
- A külvárosban az utazási kártyád rajtunk múlik. Vegyél jegyet.
- Miért? Egy irodája van, egy főnöke – ugyanaz, mint a városi busz dolgozóinak. Elmondhatom, hogy már két hete – egy hónappal előre – kifizettem a viteldíjat. Ha így fizetnénk...
- Nem tudok semmit. Minket a regionális hatóságok finanszíroznak – legyintette a kezét a karmester. - A jegyre szánt pénzt pedig a város pénztárába adtad.
Trakhomkin nem mondott többet: valami ostoba érvelést, Istentől. Csak kifizette a viteldíjat, elvette a jegyet. Ül az ablaknál, nézi az utcát, mérges: "Ők, látod, a kerület pénzügyei. De én mindenkit elrepítek: várost és vidéket is. És a város fizet nekem. De ennek ellenére nem Ne utasíts vissza senkit. Itt szinte egy kósza utast ábrázoltak."
A kalauz továbbsétált a buszon. Trakhomkin egy ideig nem látta. Hirtelen sietve ismét közeledik. Némán veszi az orvos jegyét, és visszaadja a pénzt.
- Mi történt? Miért? Trakhomkin meglepődik.
– Így van – suttogja a karmester. - Szóval elrendelték.
- Ki parancsolt? Ahol?
– Ott… – bólint vissza homályosan. És pénzt piszkál.
- Ugyan már, - hárítja el Trakhomkin, - semmi...
- Nem nem...
- Igen - gúnyolódik Trakhomkin -, az egyik volt páciensem biztosan felismert, és súgott neki valamit - azt mondják, miért rabolja ki a sajátját, ez a mi orvosunk...
Trakhomkin az ablak mellett ül, és sértődötten szipog. „Mi az, amiről kiderül?” – gondolja. „Visszaadták nekem a pénzt!
Kétszer megsértődött...
Egy fiatal nőgyógyász Olga Prokofjeva megvizsgált egy új pácienst, és észrevette, hogy a kezén lévő kesztyű elszakadt. Nem nehéz elképzelni az orvos rémét, amikor két nappal később jött a hír, hogy a beteg szifiliszben szenved! Ez néha megesik a nőgyógyász életében: hirtelen kiderül, hogy a sürgős műtétre szoruló beteget bejelentik egy nemi rendelőbe, ami azt jelenti, hogy most, hogy ne legyen beteg, az orvosnak átmegy megelőző kezelés... Olgával ez először fordult elő, ezért ideges volt, könnyezni kezdett.
– Várj egy percet, dörmögve – kezdte nyugtatni Chilikov. - Gondolja csak, elszakadt a kesztyű... Nem óvszer! Igen, és mi a baj ezzel – szakadt? Ez még nem jelent semmit. A lényeg az, hogy a kezeken ne legyenek sebek, ahol a spirocheta behatolhat.
– Ó – intett a kezével Prokofjev. Épp előző nap csináltattam meg a körmeimet. A seb most minden köröm közelében van...
– Nos, bökj egyet, minden esetre. Nem történt semmi szörnyű...
- Igen, érted: a második hónapban vagyok. Öt hetem van. Tehát nem fogok bicillint beadni.
Chilikov meglepődött.
„Ez az antibiotikum nem szörnyű egy születendő gyermek számára” – tiltakozott bizonytalanul. - A gyógyszer nem jut át a placenta gáton...
- Még mindig nem fogom! A terhességi idő rövid, minden gyógyszer csak ártalmas... Megszületik a korcs - ki a hibás később?
És újra könnyek között.
Chilikov vízért szaladt. És Olga utána kiáltott:
- Miért víz - keress egy jobb cigarettát...
Chilikov a kezelőszoba fiatal nővéréhez, Rimma Fedorovához ment.
– Kényes ügy, Rimcsik – mondta. – Mindannyian takonyban mászkálunk. Tudod miért: a sifak átment a kezünkön... Szóval adj egy cigit a lánynak, el kell fojtani a bánatot...
– Megadjuk – kacsintott Rimma Chilikovra. - Adjuk a nagyapának, adjuk mindenkinek ...
(Az utolsó mondatot nem értette.)
- Melyik nagypapa? – lepődött meg az orvos. - Miről beszélsz?
- Nem akármiről, hanem kiről: rólad tehát. Ezt akarod szívni...
– Igen, ez az! Chilikov végre rájött, eszébe jutott, hogy Rimma kétszer fiatalabb nála.
- Nem, nem - mondta -, nem a nagyapának, hanem egy lánynak: fiatal orvosunknak, Olga Vladimirovnának...
- Dohányzik?
– Ritkán – felelte Chilikov. - Nagyon ritkán. Csak ha szifiliszben szenvedsz...
Egy sokgyermekes édesanya került a szülészetre. Azt hittem, elkezdődött a szülés. Kiderült, hogy túl korai. A terhes nők osztályára helyezték - "tartsa meg a terhességet". A nő pedig nem ér rá: a gyerekeket otthon nem lehet megszámolni. Hazasiet, sóvárog, minden nap megkéri a kezelőorvost, Chilikovot, írja ki. Chilikovnak pedig megvan a maga érdeke: a lehető legpontosabban meg kell vizsgálnia a terhes nőt. Különben ne adj isten, később történik valami... Minden bizonnyal leveszik a fejüket az anya-hősnőért.
Chilikov felhívja a terapeutát Karasev.
„Nézd – mondja –, egy nagy gyerek van az osztályomban. Jön a tizenegyedik szülés. Minden nap kéri, hogy menjen haza, de nincs bejegyzés a kórtörténetében. Mondom neki, hogy még mindig lehetetlen hazamenni, de neki megvan a sajátja: elmegyek, azt mondja, megszökök. Közvetlenül az ellenőrzés alól néhány!
– Nos, ezt nem nehéz megérteni – vigyorog Karasev. - Tízet fogsz szülni - te is irányíthatatlan leszel!
Az egyik osztály vezetője szülészetösszegyűjtötte beosztottjait (orvosok, szülésznők, nővérek), és így szólt:
- Ha betegeink hozzátartozóihoz megy, gondolja meg, amit mond. Aztán beszélsz az ördög tudja mit, aztán az emberek ok nélkül pánikba esnek. Tegnap például valaki bement az előcsarnokba a gyermekágyas Sheludyakova férjéhez, és azt mondta, hogy van egy értelmi fogyatékos gyermeke! Milyen alapon kérdezhetem? És általában, milyen joga van egy nővérnek, hogy ilyen tájékoztatást adjon a betegek hozzátartozóinak?
„Talán az orvos kiment a hallba” – tiltakozott az egyik nővér.
- Nem! - csattant fel a menedzser. - A nővér volt! Mert szó szerint azt mondta: "A gyerek hülyének született." Még csak nem is "hülye" - hülye! Orvosaink lexikonjában nincsenek ilyen szavak. És azt is szeretném kérdezni: miért neveztél idiótának egy teljesen normális cuki babát? Mi más az amatőr teljesítmény, tudassa velem?
Egyszer Tambovból, Ryazanból és Tulából sebészek gyűltek össze Podolszk városában, a kerületi kórházban. Ezek két hónapos katonai kiképzések voltak: a kadétok katonai egyenruhát viseltek, és katonai terepsebészetet tanultak. A hétvégére pedig szabadságot kértek: Moszkvába negyven perc vonattal. Szombat délután indulhatott, és hétfőn reggel nyolcra térhetett vissza. Az egyetlen feltétel: a kadétnak el kellett hagynia a címet, ahová ment, és le kellett írnia egy speciális (titkos) füzetbe - "általános riasztás esetén".
Sok moszkvai kadétnek nem volt sem rokona, sem ismerőse, azonban még ezek is lógtak nagyjából két napig, és valahogy sikerült a fővárosban szállást találniuk... Úgy tűnt számukra, hogy kellemesebb, mint egész hétvége egy nap alatt kínlódni. kiságy a podolszki kórház "oktatótermében". Ilyen esetekben a következőt írták a „titkos füzetbe”:
"Moszkva. Kreml. Vörös tér."
A legérdekesebb, hogy a humoristák könnyen megúszták. Valószínűleg egyik parancsnok sem olvasta a „titkos füzetet”.
Az orvos megkérdezte a pácienst, hogy milyen betegségekben szenved. A válasz ez volt:
- Gyerekkoromban gyakran törtem el a kezem és a lábam, és megfáztam a vesém. Nemrég pedig kivágták a vakbélgyulladásomat és kitépték a mandulákat!
Amikor egy beteget vagy beteget bevisznek a kórházba, egy nagyon sajátos dokumentumot töltenek ki a sürgősségi osztályon. Ezt hívják "A tárolásra átvett dolgok leltára". Itt van például az egyikük. Egy keskeny papírdarab, és rajta:
"Ivanova Maria Ivanovna dolgai. Lila kabát, kék kabát, fekete szoknya, fekete kötőfék nélküli, fehér lámpás rövidnadrág, fekete papucs."(Helyesírás megőrizve).
És akkor ez a bejegyzés: "Nem vagyunk felelősek a dolgok biztonságáért". Aztán a dátum és valaki aláírása.
Mi ez? Egy dokumentum, amely napjaink tanúja? Vagy csak egy orosz nő portréja a peresztrojka utáni időszakból?
Szexológus időpontban:
„Valamit te, Szergej Ivanovics, szomorú vagy ma” – mondja az orvos a betegnek. Vannak szexuális problémáid?
- Nem, doktor úr, általában nincsenek ilyen problémák, de ...
- Mit?
- Mindegy, tudod, többet akarok, gyakrabban. És jobb is. És lehetőleg valami újjal, mással...
