Смешни лекарски прегледи. Изказвания на велики хора за лекарите и медицината
Най-добрите медицински вицове, вицове и истории за лекари и пациенти. Вицовете за лекарите са най-смешните и весели.
Докторе, ще живея ли?
- Какъв е смисълът?
На вратата на апартамента на доктора се чука, той отваря - на прага има скелет!
Доктор: „Винаги е така, те дърпат до последно, а след това идват да се лекуват ...“
Баба дойде при проктолога.
- От какво се оплакваш?
- Нещо не е наред с мен.
— Какво хубаво може да има там?
Вярно ли е, че истинският лекар лекува с дума?
- Вярно, и когато има лекарства в болницата, значи лекарства
Бабата излиза от гинеколога, стои в коридора, отваря вратата открехната и пита младия лекар:
- Сине, майка ти знае ли какво правиш тук?
Обаждат се на трудовата борса от автосервиз:
Имаме нужда от автомонтьор.
- Няма механици, има гинеколог.
Имаме нужда от механик...
- Е, той също може да бъде механик, просто много му трябват пари ...
Взеха го и след ден пак звънят:
- Моля, изпратете още двама гинеколози.
— Защо ти трябват още две?
- Да, знаете ли, вчера докараха колата, но забравиха да оставят ключовете,
така че ни вашия гинеколог за два часа целият двигател през ауспуха
счупи тръбата!
Пациент:
„Докторе, вярно ли е, че не можете да си купите здраве за никакви пари?“
Лекар:
- Бог да е с теб! Кой ти каза такива глупости?
Ветеринарният лекар идва при терапевта.
Терапевт:
- От какво се оплакваш?
Ветеринарен лекар:
— Хей, приятелю, всеки може да го направи.
Мъж влиза в аптека и тихо прошепва нещо на ухото на аптекаря.
Фармацевт (за цялата аптека):
- Да, какви други предпазни средства, това е аптека, а не Министерството на отбраната.
Като цяло с какво се занимавате?
- Получавам хора.
- И те?
- Те крещят.
- Още ли не са ви били по лицето?
- Все още не. Не пораствай! Аз съм акушер в родилния дом.***
В кабинета на психиатъра:
„Докторе, чудовище идва при мен всяка вечер!“
- И го изпращаш някъде. През нощта чудовище изпълзява иззад леглото на лекаря:
— Извинете, докторе, но ме изпратиха при вас.
— Слушай, Вася! - казва един лекар на друг - "Имам някакви глупости, които не разбирам! Летя от един, но те умират от друг!"
- Не, добре, Миша, добре съм с това - от това, което летя, от това умират!
Вицове за лекари и пациенти
Двама психотерапевти:
„Винаги питам нов пациент дали играе шах.
- Защо?
- Ако не играе, съветвам те да играеш, ако играе, съветвам те да спреш.
- Защо?
- Защо - аз самият не знам, но в 80% от случаите помага ...
Болница. Лекарят влиза в стаята. На леглата има три жени. Лекарят се обръща към първото:
- Как се казваш?
„Евдокия“, отговаря пациентът със слаб глас.
- Евдокия първа ще отиде на операция. И както знаете, те отиват на операцията, те го носят от операцията ... Той се обръща към втория:
- А вие как се казвате?
— Прасковя.
- И така, сър ... Прасковия, днес ще премахнем жлъчния мехур ...
— Апендицит, докторе, апендицит! — изпищя Прасковя.
- Добре, добре, или апендицит ... Отива до третото легло, пита:
— Е, как се казваш, скъпа?
— Надежда.
— О, Надежда! И Надежда няма да бъде оперирана днес...
Защо, докторе?
Защото надеждата умира последна...
Лекарят поставя на пациента клизма и пита:
- Не те ли притеснява толкова много?
- Докторе, след това, което ни се случи сега, вече можем да преминем на "Вие".
Възрастен (М) мъж идва при лекаря:
- Докторе, знаете ли, мога да направя едно, мога да направя второ, но не мога да направя третото. Но аз съм само на 65 години!
- Успокой се, скъпа. Аз съм на 30 и мога да направя само едно.
- Докторе, какво говорите?
За жените, разбира се!
- Говоря за стълби.
В медицинския факултет тече лекция. Професорът казва:
- Преди да ви кажа темата на днешната лекция, ще ви разкажа един случай от собствен живот. Когато бях студент, харесвах едно момиче. Друг ученик също я хареса. Момичето даде предпочитание на този ученик. Аз останах с нос, а онзи младеж остана без нос. Сега ще ви обявя темата на днешната лекция: „Сифилисът и неговите последствия“.
Вицовете за лекарите са смешни и пикантни
В спешното отделение идва проктолог, чиято ръка е заклещена в пациента.
Докторът-травматолог дълго гледа ухилен, след което изрича: Извинявай, мила, но все пак имаме травматологичен център, а не куклен театър!
Млада жена идва в кабинета на лекаря и се оплаква:
„Докторе, всичко ме дразни: тези автобуси, трамваи, тролейбуси, тези хора, които все бързат за някъде, тази глупава градска суматоха!
- Опитвали ли сте да излезете извън града, сред природата?
- Да, отидох! И там всичко ме дразни: тези дървета, тази глупава зелена трева, тези непрестанни птици!
Опитвал ли си да правиш любов?
- Не ... Мислите ли, че лекарят ще помогне?
- Добре, да опитаме сега... Докторът сложи жената на леглото и започна... След малко тя му казва:
- Докторе, или отивате там, или тук, иначе е толкова досадно напред-назад! ..
- Регистрация?
- да
Мога ли да си запиша час при уролог?
- В пет и половина?
Не, той просто се изчерви...
Една жена се прибира, влиза в стаята и вижда: мъжът й седи на пода и отваря бутилка с член. Тя ококори очи и не можа да каже нито дума. И съпругът се усмихна виновно и каза:
„Скъпа, не си мисли нищо лошо. Просто имам проблеми в работата. Разбира се, това не успокои жената и тя веднага се втурна към психиатъра. Влиза в офиса и казва:
- Докторе, какво да правя, мъжът ми е луд.
- Защо мислиш така?
– отваря бутилката с член.
„Но той не се опитва да счупи бутилка с тях?“
- Не, не го видях.
„Добре тогава, колко луд е той?“ Има такива проблеми на работа!
Мъж излиза от диагностичната станция за СПИН:
- Всичко! СПИН! Животът свърши...
Друг тича след него. Смее се, радостно целува сертификата:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациентът идва при лекаря:
— Докторе, сексуалният ми партньор е болен от СПИН. Какво трябва да направя?
Направете си тест и се върнете след три дни.
Минават три дни
- Това е лошо! Всички тестове дадоха положителен резултат.
Пациент в паника
- Но, тъй като имате най-много начална фазане е късно да помогнеш.
Има едно абсолютно лекарство. Вземат се три литра мляко, ситно
слагат се натрошени херинга, чесън, оцет и всичко това се разбърква добре
събуждам се. Изпийте всичко на един дъх. След едноседмично лечение всичко ще мине.
Пациентът щастлив бяга. Идва сестра при лекаря и пита:
- Защо му причинявате това, всичките му тестове са отрицателни?
- Да знае за какво му е дупето на човека!
Пациент идва при проктолог и казва:
- Имам лекар анусжаба! Лекарят вкарва проктоскопа, гледа и казва:
- Да, тук имате тухла!
- Ето - ето, докторе, тя седи под една тухла!
- Виж, птиче! Хвани те за тестиса!
„Има ли друг уролог тук?“
Лекарски кабинет.
„Докторе, не си ли струвам?“
Лекарят се оглежда уплашено.
- И кой ще еб@гаш тук?
Вицове и афоризми за лекарите
Медицинска мъдрост:
Добре фиксираният пациент не се нуждае от анестезия.
Има три основни правила за поддържане на зъбите ви в добра форма:
1. Почиствайте ги два пъти на ден.
2. Посещавайте зъболекаря си поне два пъти годишно.
3. Не си навирайте носа в чуждите работи.
Новата версия на Хипократовата клетва започва с думите: „Само ако имате застрахователна полица“.
Добре фиксираният пациент не се нуждае от анестезия.
- Кое заведение приема без изпити?
- В института Склифосовски.
Шило в задника е една от основните причини за черепно-мозъчни травми ...
Анестезията е средство за защита на хирурга от съветите на пациента по време на операцията.
Всички капитани в нашето отделение. Всеки има свой собствен кораб.
Новата версия на Хипократовата клетва започва с думите „Само ако имате застрахователна полица“.
основната задача платена медицина- превеждам остра болкав хронична!
Хирург:
„Това беше позор, когато след работа (15 гинекологичен ултразвук) влезе в магазина и строго попита продавачката: „Кога е последната менструация?“ И отначало тя отговори бързо и ясно: „29 май“, а след това плахо попита: „Защо ви трябва?“
Акушер-гинеколог:
"След безсънна нощдойде у дома. Съпругата казва: „Трябва да поговоря сериозно с теб!“ Автоматично издадох: „Иди се събличай, легни, приготви се“.
Невролог:
„Тя приключи приема на пациента, за да извика следващия, отиде до вратата си и почука отвътре.“
Зъболекар:
„Съпругът ми казва, че активно чатих в съня си преди постановлението. Самата перла беше около седмица преди да замине: „Не ми говори, виждам ти зъбите. Господи, зъби навсякъде! Защо всички ги имат?
Спешен лекар:
„Веднъж, след като бях настинал и уморен (на крака за един ден), подписах ЕКГ при повикване през нощта: „Основното е, че всички са живи.“
Общ лекар:
„И аз, връщайки се вкъщи след куп обаждания, на въпроса на съпруга ми по интеркома „Кой?“ отговори: "Доктор".
Анестезиолог:
„Често отговарям на обаждането: „Реанимация, слушане“.
инфекционист:
„Или след ден отговаряте на мобилния си телефон: „На смяна!“
Отоларинголог:
„След многократни телефонни обаждания на дежурство, пъхнах фонендоскоп в ушите си, поставих го на гърдите на пациента и казах: „Здравей“...
Онколог:
„По някакъв начин излязох от офиса и един колега прикачи покана за конференцията към монитора на компютъра ми. 15 минути се опитвах да го затворя с мишката, едва не се обадих на службата за техническа поддръжка за коварния вирус. Тогава хартията не издържа и падна ... "
Кардиорентгенолог:
„Обаждане на мобилния ми вечер, вземам го и отговарям: „Рентгенология“, а там майка ми отговаря: „Педиатрия на жицата“ (майка ми е педиатър).“
Хирург:
„Някак си стоях на опашката, дойде един мъж, попита ме кого преследвам, на което отговорът беше: „За този пациент ... „Преследвах 2 дни подред.“
Доктор по клинична лабораторна диагностика:
„Дневникът на дъщерята многократно беше подписан с думите: „Доктор Иванова“.
Онколог-мамолог:
„Пътувам се в микробус и казвам: „Спри ме в края на месечния цикъл“.
Отоларинголог:
„Беше смешно, когато забравих да сваля рефлектора на челото си и се прибрах така. Не разбрах веднага защо хората на автобусната спирка ме гледаха накриво. Опа! - звезда в челото.
Психиатър:
„След като работих последния ден, толкова дълго се опитвах да отворя чужда кола, че собственикът излезе, щастливо предлагайки да сменим колите, ако старата му „десетка“ ме погледне.“
Ортодонт:
„И след 3 последователни дни 12-часова работа, опитахте ли да се обадите на дистанционното управление на телевизора? Освен това, с пълно набиране на номера, поставяйки го до ухото и нетърпеливо чакайки звука на повикването ... "
Хиропрактик:
„И за мен е време да отида на почивка ... Днес, влизайки в такси, вместо името на улицата, казах на таксиметровия шофьор: „На дивана, моля“.
Невролог:
„След като пазарувах в супермаркета, подписах чека и поставих своя печат върху него! Касиерката е луда!“
AT здраво тяло- здрави изпражнения
В здраво тяло - здрав приятел (Н. Фоменко)
Всяка възраст има своите прелести, а в младостта и непознати
Има две, може би три мисли в старата ми глава, но понякога вдигат такъв шум, че изглеждат хиляди. (Ф. Раневская)
Когато бях млад, трябваше да се събличам всеки път, когато отидох на лекар, но сега е достатъчно да си покажа езика. (Ф. Раневская)
В напреднала възраст основното е чувството за достойнство, но аз бях лишен от него. (Ф. Раневская)
Възрастта е въпрос на нагласа. Ако не му обръщате внимание, не е проблем. (М. Твен)
Спомените са съкровището на старостта. (Ф. Раневская)
Лекарите са изненадани как при такова лечение пациентите са все още живи. Пациентите се чудят как с такава заплата лекарите са живи. (М. Жванецки)
Всеки се бори с мухъл, въпреки че трябва да се бори с влагата. (М. Жванецки)
Всички велики отдавна умряха и нещо не ми е добре. (М. Жванецки)
Всички казват, че здравето е най-ценното нещо; но никой не го следва. (К. Прутков)
Всичко се износва, дори мъката (Гюстав Флобер)
Всяко нещо си има своя край, а луканката – дори два
Всички хора искат да живеят дълго, но никой не иска да остарее (Д. Суифт)
Всичко ново е добре облечено старо (Н. Фоменко)
Всички, които вярват в телекинезата, вдигнете ръка!
Аутопсията показа, че пациентът е заспал.
Болна ли сте, Фаина Георгиевна? Не, просто изглеждам така. (Ф. Раневская)
Опитвали ли сте да приемате хапче за сън едновременно със слабително? Получава се много интересен ефект. (М. Жванецки)
Главоболието не бива да се подценява
Главоболиене трябва да се подценява. Когато се играе, усещането е, че няма да спечелите нищо от него; но след това, когато започне да преминава, неизползваният баланс струва доста $4 на минута. (М. Твен)
Пригответе шейна през лятото и катафалка от малък
Да, все още има барут в колбите и горски плодове в задните части
Да приемем, че всички сме луди – това ще обясни много, ще реши много проблеми. (М. Твен)
Дори и да сте изядени, имате два избора (Н. Фоменко)
Депресията е просто гняв без ентусиазъм
Докторе, напоследък съм много зает с умствените си способности. (Ф. Раневская)
По-скъпо от здравето може да бъде само лечението. (М. Жванецки)
Ако пациентът наистина иска да живее, лекарите са безсилни. (Ф. Раневская)
Ако боли ме главата, тогава е (Н. Фоменко)
Ако се случи отново да настина и да имам само две лекарства на разположение - земетресение и топла водасъс сол - сигурно ще рискувам и ще избера земетресение. (М. Твен)
Ако устата ви мирише лошо сутрин, това означава, че вчера някой е осрал в душата ви
Ако имаш прекрасна жена, невероятна любовница, готина кола, нямаш проблеми с властите и данъчните, а когато излезеш на улицата винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи „Не на наркотиците! ”
Ако човек има стабилна психика, не трябва да го натоварвате с пътувания до психотерапевти (Вит. Кличко)
Ако човек е болен, тогава е за дълго време, ако е болен, тогава за цял живот
Ако ти кажа всичко както си беше, дума по дума, ще умреш от скука. Искаш ли да умреш от скука? Да или не? (Ф. Раневская)
Все още има барут в барутници и горски плодове в задните ми части (Н. Фоменко)
Все още има топки в панталоните (Н. Фоменко)
Пожелаваме ви щастие, здраве и креативни узбеки (N.Fomenko)
Пожелавам ви здраве в личния живот (Н. Фоменко)
Здрави без хора, има слабо изследвани!
Здравето е, когато те боли всеки ден на различно място. (Ф. Раневская)
Здраве без сила е същото като твърдост без устойчивост. (К. Прутков)
Не можете да си купите здраве, можете само да платите за него
Идеалната памет е голямо нещастие. За нея всички събития имат еднаква стойност. Човек с такава памет не може да различи интересен факт от безинтересен. Разказвайки за нещо, той винаги претрупва историята си със скучни подробности и отегчава непоносимо всички. (М. Твен)
Няма други, ние ще лекуваме други (Н. Фоменко)
До дълбока старост е необходимо да се оправяте от сутрин до вечер. (Ф. Раневская)
Кислородът е най-опасният газ, всички, които го дишаха - всички умряха
Когато бях по-млад, помнех всичко - и какво беше, и какво не беше. Сега остарявам и скоро ще помня само последното. (М. Твен)
По-добре да си млад торен бръмбар, отколкото стара райска птица. (М. Твен)
По-добре синигер в ръцете, отколкото пате под леглото
По-добре синигер в ръцете, отколкото патица под леглото (Н. Фоменко)
По-добре сто пъти по никое време, отколкото наведнъж - сто наведнъж
По-добре ужасен край, отколкото безкраен ужас
Обичате ли да плувате, обичате и изкуствено дишанепроучване
Микробите бавно пълзяха по тялото на Лефти, трудно влачейки подкови след себе си... (М. Жванецки)
Измийте ръцете си отпред и отзад (N.Fomenko)
Бръчките трябва да показват само местата, където са били усмивките. (М. Твен)
Любимата ми болест е крастата: почесах се и все още искам. И най-мразеният – хемороидите: нито сам да видиш, нито на хората да покажеш. (Ф. Раневская)
Учете се от грешките, лекувайте след грешки...
Наука ли е медицината или просто начин да се храним с човешкото невежество? (М. Твен)
Нашата възраст вече такатова, което казвате с някои заключения: толкова сте уморени от доказателствата (М. Жванецки)
Не пресичайте улицата към другия свят!
Не се опитвайте да избягвате изкушенията: след време те ще започнат да ви избягват. (М. Твен)
Толкова ли съм вече? В крайна сметка все още помня свестните хора. (Ф. Раневская)
Той легна в леглото и заспа с всички сили. (М. Жванецки)
Той започна лекарската си практика преди година и имаше двама пациенти - или може би трима; да, три: бях на погребението им. (М. Твен)
Той каза, че всичките ми болести не са болести, а симптоми на наближаваща старост. (Ф. Раневская)
Той е стар глупак. Въпреки че възрастта няма нищо общо с това (М. Жванецки)
Той ще умре от разширяването на фантазията. (Ф. Раневская)
Ще дам края в добри ръце (Н. Фоменко)
Ножът в ръцете на умел хирург е много по-добър от всеки друг остър ланцет. (К. Прутков)
Положителните емоции са емоциите, които възникват, когато полагате много усилия за всичко. (М. Жванецки)
Спомням си, че много ме боляха краката през 1941 г.! .. но си купих 45-та и се оправи. (М. Жванецки)
Неволно се налага да се лекува не болестта, а болният, както се казва във всички учебници. (М. Жванецки)
След четиридесет години винаги си лягам и се събуждам, придържайки се към рутината - и това е изключително важно. Взел съм си правило да си лягам, когато няма с кого да седна, и да ставам, когато обстоятелствата го налагат. (М. Твен)
Чрез лудостта ще достигнем оргазъм (Н.Фоменко)
Ще протегна краката си в добри ръце (Н. Фоменко)
Нека този, който го мързи да сърби, да се измие!
Тук никой не се страхува от радиация - смята се, че просто няма да имаме време да умрем от нея (М. Жванецки)
Изчислено е, че петербургец, живеещ на слънце, печели двадесет процента от здравето си. (К. Прутков)
Днес и лекарят, и пациентът се гледат с еднаква надежда (М. Жванецки)
Склерозата не може да бъде излекувана, но може да бъде забравена
Склерозата не може да бъде излекувана, но може да бъде забравена. (Ф. Раневская)
Слуховете за моята смърт са силно преувеличени. (М. Твен)
Да остарееш е скучно, но единствения начинЖивей дълго.
Старостта не е радост, лудостта не е оргазъм
Старостта е времето, когато свещите на тортата за рожден ден струват повече от самата торта и половината урината отиваза анализи. (Ф. Раневская)
Старостта е когато не се тревожиш лоши сънищано лоша реалност.
Старостта е просто глупост. Вярвам, че това е невежеството на Бог, когато ви позволява да живеете до старост. (Ф. Раневская)
Старостта се приближава като електрически влак: тук е още там, а сега вече е тук (М. Жванецки)
Старите жени са порочни и до края на живота има кучки, клюки и негодници ... (Ф. Раневская)
Старите жени, според моите наблюдения, често не владеят изкуството да бъдат стари. И до старост е необходимо да се оправяте от сутрин до вечер! (Ф. Раневская)
Стройно меланхолично момиче, отличаващо се с интересна бледност, идваща от хапчета и лошо храносмилане. (М. Твен)
Табела в лекарския кабинет: "Не пия цветя и сладкиши"
Там, където свършва поредицата от загуби, започва територията на гробищата
Трудно в лечението - лесно в ковчега (Н. Фоменко)
Умирането е последното нещо (Юрий Рибников)
Пакуй, Господи, душата му!
Усърдният лекар е като пеликан. (К. Прутков)
Хирурзите смятат, че вътрешен святчовек се разкрива най-добре на операционната маса (Н. Фоменко)
Добре фиксираният пациент не се нуждае от анестезия.
Колкото по-възрастен е човекът, толкова по-възрастен е той (Вит. Кличко)
Какво правя? Правя се на здрав. (Ф. Раневская)
Каквото и да правиш с един мъж, той упорито пълзи до гробището. (Мих. Жванецки)
За да станете дълъг черен дроб, трябва внимателно да изберете своите n редки. (М. Твен)
Юлий Цезар е мъртъв. Шекспир е мъртъв. Наполеон умря, а и аз не се чувствам съвсем здрав... (М. Твен)
Бих искал да умра като дядо - в сън ... А не като неговите пътници - крещящи от ужас. (М. Жванецки)
Общоприето е, че най-"готините" професии, които имаме, са таксиметровите шофьори. Става дума за тях и тях професионална дейностсгънати голяма сумаанекдоти, вицове и афоризми. Но лекарите уверено дишат в гърба им. Те, може да се каже, са на второ място по популярност в класацията на най-много и затова решихме да посветим този материал изцяло на вицове за медицината и всичко, свързано с нея.
Лекарството. Подходящ ли е хуморът в тази област?
Въпреки факта, че много "медицински" хумор е черен, не можете да отидете никъде без него. И в медицината също. Най-много за болниците, лекарите и техните пациенти са от полето на черния хумор, но в никакъв случай не изостават лош вкус. Най-честата "черна" шега, разбира се, е шегата за патолозите, а именно: "Аутопсията показа, че пациентът е починал от аутопсията". Но този набор не е ограничен. И ще започнем нашия преглед на най-много смешни вицовеот областта на медицината с вицове, най-разпространени в кръга на самите лекари.
Вицове и анекдоти сред медицинския персонал
Разбира се, няма да съберем всички анекдоти и афоризми на лекарите в една малка статия, но ще се опитаме да дадем селекция от най-„закоравелите“. Е, как се шегуват нашите лекари?
Когато се подлага на флуорография, лекарят пита: „Къде е вашата политика?“ Момичето отговаря: „Забравих у дома“. „Е, тогава, скъпа, снимките ще бъдат черно-бели…“
Смехът ще бъде много по-заразителен, ако накарате болен от туберкулоза да се смее правилно...
Мястото на клизмата не може да се промени ...
Съвет от опитен пулмолог към пушач, дошъл на преглед: „Ти, приятелю, трябва да се научиш да пушиш с ануса си“. Пушачът възмутен: „Защо така?“ „Да, защото ракът на дебелото черво вече се лекува, но ракът на белия дроб, уви, не винаги ...“
Понякога шегите на лекарите са още по-тревожни. Например, с набор от следните твърдения, и по-специално с последното, всяко от тях е съгласно. След като завърши медицинско училище, всеки се съгласява, че сега той:
- Знае защо трябва да миете ръцете си и ги мие винаги.
- Той знае, че със сигурност ще умре някой ден и че трябва да се примири с това.
- Знае откъде идват бебетата.
- Сигурен съм, че оттук нататък вече нищо не може да развали апетита му.
- Той се страхува до смърт от всички лекари и особено от тези, които са учили с него в същия курс.
Вицове за самите лекари
Нека да преминем към прегледа на вицове за лекари, които се разхождат в широка човешка среда. Те не винаги са ласкателни, но лекарите едва ли ще се обидят от това. По-скоро с удоволствие ще им се смеят заедно с всички останали.
Сестрата изведнъж започва да крещи сърцераздирателно: „Докторе, о, ужас! Загубихме го…” На което докторът спокойно я потупва успокоително по рамото: „Не трябва да се разстройваш толкова за това. Огледайте се, имаме цяло отделение от тях тук!“
След работа патолог и гинеколог излизат от дълбините на кабинетите си на улицата и, спирайки на прага на клиниката, вдишват Свеж въздухи се огледай. Патологът казва: „Колко прекрасно тук! Навсякъде хора! Живи хора! Към което гинекологът добавя: „И лица! лица!
Оказва се, че и травматолозите имат извън сезона. Това е тихо време, в което мотоциклетистите вече са приключили, но сноубордистите още не са започнали. И обратно.
Човек пада на земята насред тротоара посред бял ден. Една жена се надвесва над него и започва да вика лекар. "Аз съм лекар", отговаря един от минувачите, "какво се случи с вас?" „Той има, според мен, сърдечен удар!" - отговаря жената. „Добре тогава, чакам го в кабинета си“, казва докторът спокойно и се кани да си тръгне. Жената възмутено му казала: „Как е в кабинета ти? Той е на път да умре!" На което докторът хвърля през рамо: „Ами да. Аз съм патолог...
Изречения за безплатното здравеопазване
Вицове за безплатни лекарствавсичко на всичко. Да, у нас медицината е безплатна. Но както се казва известен афоризъм, безплатно е само докато не се разболеете. Тук "безплатното" свършва. Оттук и наборът от следните твърдения.
Имаме безплатни лекарства, но не и лечение.
Е, искаш ли да се лекуваш безплатно или все пак искаш да живееш?
Упойката беше обща, а хирургът местен... Безплатно...
Горките пациенти...
Наборът от вицове за медицината не се ограничава само до лекарите. Пациентите също заслужават внимание. Тук сте в ред.
Поликлиниката не е нищо повече от ускорена обмяна на опит между пациентите.
Сонуля идва при майка си и пита: „Мамо, мамо, каква е тази „склероза“?“ Майката се обръща, поглежда го и казва: „Какво ме попита сега?“ Съни: "Кога?"
— Прекалено много си пушил!
— Е, какво от това?
„Да, пушенето убива. Пише го на опаковката, прочетете!“
„И какво? Какво, древните египтяни не са пушили? Все пак всички измряха! .. "
Ако една жена пробва очила, това означава, че тя вече е пораснала до точката, в която любопитството започва да надделява над суетата.
Пациентът се оправи ... но не стигна.
Пациентът имаше остра нужда от медицинска помощ. И колкото по-далеч отиде, толкова по-добре щеше да бъде пациентът ...
Само ако всички се държаха толкова учтиво навсякъде, както на опашката в зъболекарския кабинет ...
Обаждане до линейка в три сутринта: „Здравейте, това линейка ли е?! Побързайте, нашето момче глътна тирбушон!“ Десет минути по-късно ново обаждане: „Ало линейка? Отменете повикването. Намерихме резервен тирбушон, всичко е наред!“
Сестрата видяла мъж да излита от чакалнята на лекаря с куршум, трескаво опитвайки се да отвори вратата към коридора в обратна страна. "Скъпи, какво се случи?" тя попита. Пациентът извика: "Казаха: не се притеснявайте, операцията на апендицит е най-лесната и няма от какво да се страхувате!" Медицинска сестра в загуба: "Но това е истина!" Пациент с разширени от страх очи: „Вярно е, просто го обясниха не на мен, а на млад хирург-стажант! ..“
За лекарствата и отслабването
Наркотиците и опитите за отслабване са подобни на вицове за медицината и затова също не могат да бъдат пренебрегнати. И ето няколко от тях.
„Това е просто невероятно лекарство за плешивост! С него дори билярдните топки ще пуснат коса!“
"И как тогава, според вас, да играете билярд?"
– Момиче, имаш ли лек срещу алчността?
"Не. Дали само тези хапчета…”
„Да, още, още! ..“
„Жена ми реши да започне да отслабва и затова се заинтересува от конна езда ...“
— Е, как са резултатите?
„Конят отслабна с 10 килограма...“
Заключение
Най-добрата шега за лекарите, или по-скоро сцена на рецепцията на различни лекари, веднъж беше дадена от Винокур. Нека да гледаме това забавно видео.
И което е характерно, понякога случаи, преувеличени от Винокур, наистина се случват в нашия живот. Но всеки от нас, потенциални пациенти, тайно се надява, че шегите за медицината ще останат шеги и в живота няма да станем техни герои, защото, разбира се, медицински институти, каквото и да твърдят самите лекари, те не пускат лоши специалисти. И поради тези шеги можете напълно да се посмеете всички заедно.
От всички лекари учестеният пулс на пациента е най-тревожният педантичен патолоз.
Лекарят-ординатор, запомнящ латинската азбука в словоформи и изрази, безразсъдно призова огнения дух на демон от геената.
При бабата дойде млад лекар-ординатор. На въпрос за спасителна инжекция в помощ на възрастната жена остра атакасвали го, лекарят се замисли и каза, че когато измисли метод на лечение, той със сигурност ще каже.
Болницата е човешка болница, където пациентите се лекуват болезнено, грубо, изискано и страшно, а тоалетната винаги е заета.
Най-добър статус:
Когато любимата на милицията стана полицай "с миризма", консервативните лекари също сериозно се замислиха да променят имиджа си.
Лекарите съсипват здравето си зад купища методическа литература, за да спасят вашето скъпо.
Според лекари-ескулапи, за да се срещнат Нова годиназле след пет чаши е невъзможно.
Лекарите са безсилни, когато пациентът се вкопчва в живота с фибрите на душата си, използвайки вяра и пари.
Стерилна институция, лишена от живот и принципи, е болница болница.
Болничната диета е стандартно лечениев многопрофилна болница, с държавна хранителна стандартна храна.
Разни лекари, разни диагнози различни рецепти… Става все по-добре, а вие не знаете какво ви е помогнало и какво ви е навредило…
Здравейте, това болница ли е? - Не, това е морга. - О, още ми е рано! Нищо, ще почакаме.
Болница, отделение с дистрофици. Лекарят влиза в стаята. - Здравейте, орли! - Докторе, ние какви орли сме... - А кой летя вчера, когато пуснаха вентилацията?
Здравето е, когато всичко те боли, но все още имаш сили да не отидеш на лекар.
След една нощ с Анджелина Джоли, жител на Ижевск ще Пластична операция. Лекарите ще се опитат да свалят усмивката от лицето му.
Докторе, какво става с мен? Диагноза: Ранна фазалюбов... медицината е безсилна...
Имам пристъп на есента и августовското настроение е в кръвта ми. Болен съм. Имам настинка или алергия - медицината не е актуална, още повече.
Дагестанските лекари се кълнат в майката на Хипократ.
2 стари лекари си говорят. - Имах пациент, който по всички прогнози трябваше да умре преди 10 години, но все още е жив. – Да, случва се. Това още веднъж доказва, че когато пациентът наистина иска да живее, медицината е безсилна.
Те изискват чудо от лекари и учители и ако чудото се случи, никой не се учудва. Мария Ебнер Ешенбах.
Има нещо между нас ... и медицината е безсилна тук ...
Колегите си говорят: - Този лекар е гений: излекува жена ми за две минути. - Как го направи? - Той й каза, че всичките й болести са знак за наближаваща старост ...
Според лекарите петдесет грама коняк на вечеря е не само полезно, но и недостатъчно.
Добре фиксираният пациент не се нуждае от упойка!
Не е достатъчно да си лекар, трябва и да можеш да помагаш.
здрави хоране, има неизследвани
Лекарската стачка даде първите си резултати. Смъртността е намаляла с 30%.
Здравейте! Болница? Аз съм хирург! Спешно! Махни този идиот от мозъка ми!
внимание! Лекувам гърбави. Доктор Граве V.I.
Най-прекрасният лекар е природата, дори само защото тя лекува три четвърти от всички болести и никога не говори лошо за своите колеги. В. Шербулие.
Лудницата ни липсва. Лекарите плачат нервно.
Защо преди сърдечна болкамедицината е безсилна...
В лекарския кабинет влиза възрастна дама с хубава дъщеря. „Свалете дрехите си“, казва лекарят на момичето. „Болна съм, синко“, обяснява майката. „Ах, съжалявам, бабо. Показване на езика.
Лекарите преглеждат наборника: - Какво има на ръката? Взеха кръв от пръст. Защо ръката е в гипс? - Но аз не го направих!
Бобър, защо имаш толкова бели зъби? ... Аз не съм бобър, аз съм нарколог ...
Анестезията е единственото средство, чрез което лекарят се отървава от съветите на пациента по време на операцията.
Болница. Отделението за дистрофици: - Вася, хвърли хапче! - А защо веднага Вася, дай Петров да се търкаля, той е силен, носи тениска!
Психолозите, адвокатите и лекарите рядко се влюбват. Защото познават всички пороци и недостатъци на човека.
Ако излезете на двора през нощта, легнете и дълго време гледате звездното небе през гевгир, можете да видите лицето на лекар от линейка.
Демонстрацията на лекарите завърши напразно: властите не прочетоха исканията на техните плакати.
Не можете да печете нокти? някой гледа ли те Обадете ни се. Психиатрична болница.
Колко суеверни са зъболекарите! Постоянно ти казват да плюеш, а ти слагат плювалник зад лявото рамо!
Всяка болест се лекува с време и водка и ако едното или другото не помогне, медицината е безсилна!
Устни, напомпани гърди, увеличихте косата си - лекарството е сила ...
- Когато бях дете, лекарят ми каза: "Ако не спреш да си гризеш ноктите, ще пораснеш идиот." — И защо не спря?
Лекарството е безплатно, но не и лечението.
„Е, пулсът е нормален“, казва лекарят. - Докторе, вземете моя лява ръка: дясно - протеза.
Сега е моментът, когато вашият съсед знае повече за вас от вашия лекар.
Прочетох сертификата, нищо не разбрах, помислих си защо всички лекари не пропускат темата за „тайното писане“!
Лекарят ми предписа хапчета, седя и си мисля сега, това странични ефектиили динозавър в кухнята.
Олег може да си позволи да пресече улицата грешно място. Баща му е полицай, а майка му лекар. :)))
Имаме такова лекарство, че е по-добре изобщо да не се разболяваме ... XDXDXD
Реаниматор е човек, който всеки ден лепи нечии плавници!
Доктор: - Причината за вашето заболяване е алкохолът. Пациент: Благодаря ви докторе! Ти си първият човек, който не прехвърля цялата вина върху мен!
Доктор: Опериран ли сте вече? - да - И как е? „Три хиляди долара. - Искам да кажа, какво имахте? — Само хиляда долара. „Отново ме разбрахте погрешно. Питам от какво се оплакваш? - Цената на лечението.
Доброто здраве е когато отиваш в аптеката само за презервативи...
Той си свали гащите и стана ясно, че медицината и аз сме безсилни ... = (
Лекарите казват: Универсален лек за всички болести е брадвата!
Лекарят трябва да има очи на сокол, ръце на момиче, мъдрост на змия и сърце на лъв. Авицена.
Да те лекува млад лекар е много по-лошо от това да се разболееш!
Животът е болница, в която всеки пациент мечтае да се премести на друго легло.
Лекарят лекува болести, но природата лекува.
Най-скъпото удоволствие е лекарството...
- Доктор ли си? - Не - Тогава не ме лекувай!
Важно е да запомните, че лекарите са хора като всички нас и че 80% от нас не разбират нищо от работата си.
Дълго време лекарите са изпробвали всички лекарства върху себе си. Затова тинктурите и балсамите се правят със спирт.
Ако човек наистина иска да живее, тогава медицината е безсилна.
Лекарите са бели хора в хубави палта.
В руските влакове гарите се обявяват на същия език, на който пишат лекарите!
Доктор към пациент: - Ако откажеш цигарите, ще живееш още 20 години - Чудесно, тогава сигурно ще спра на 80.
- Андрей Евгениевич, искам нов лекар. - И че старото свърши? (Стажанти)
Единственият лекар, който вярва, че всичко е наред с вас, работи във военната служба за регистрация и вписване.
Безплатната медицина е смесица от „прецакване на здравето“ с „бяла небрежност“ ...
От болницата са избягали хора с чревни разстройства. Лекарите бързо ги открили по горещи следи.
