Учим се да устояваме на чуждата агресия. Стъпка по стъпка. Как да се справим с вербалната агресия

Когато чуем думата „насилие“, първо си представяме агресивен човек, който използва сила върху по-слабия. Насилието обаче може да се прояви не само под формата на физическа агресия, но и под формата на психологически натиск и принуда. И много психолози са сигурни, че емоционалното и вербалното насилие е много по-опасно за човек от физическото, тъй като не осакатява тялото, а психиката и. Човек, който редовно е подложен на психологическо насилие, постепенно губи доверие в себе си и своето „Аз“ и започва да живее с желанията и нагласите на агресора, като полага усилия за постигане на целите си.

Признаци и видове психологическо насилие

Психологическото насилие, за разлика от физическото, не винаги е очевидно, тъй като може да се прояви не само под формата на писъци, ругатни и обиди, но и под формата на фина манипулация на емоциите и чувствата на човека. В повечето случаи целта на този, който упражнява психологическо насилие, е да принуди жертвата да промени поведението, мнението, решението си и да действа така, както желае агресорът-манипулатор. Все пак трябва да се отбележи, че има отделна категория хора, които използват психологическо насилие и натиск, за да сломят морално жертвата и да я направят напълно зависима от тяхната воля. За да постигнат целта си, агресорите използват следните видове психологическо насилие:

Защита от психологическо насилие

Психологическият натиск е най-лесен за хора, които нямат силни лични граници и не знаят как да защитават собствените си права. Ето защо, за да се предпазите от психологическо насилие, трябва преди всичко да определите за себе си вашите права и задължения във всяка една от сферите на живота. След това трябва да действате според ситуацията, в зависимост от това какъв тип психологическо насилие използва агресорът.

Опозиция на любовника да командва

Когато се сблъскате с командващ и нареждащ човек, трябва да си зададете два въпроса: „Длъжен ли съм да следвам заповедите на този човек?“ и "Какво ще стане, ако не направя това, което той иска?" Ако отговорите на тези въпроси са „Не“ и „Няма лошо за мен“, тогава самопровъзгласилият се командир трябва да бъде поставен на мястото му с нещо подобно: „Защо ми казваш какво да правя? Не е мое задължение да изпълнявам вашите заповеди." По-нататъшните заповеди и команди трябва просто да се игнорират.

Практически пример:Служители А и Б работят в един и същ офис на едни и същи позиции. Служител А редовно прехвърля част от задълженията си на служител Б, без да предоставя контрауслуги в замяна. В този случай противопоставянето на агресора ще изглежда така:

О: Вие просто разпечатвате нещо, добре, отпечатайте моя отчет и след това го поставете в папка и го занесете в счетоводния отдел.

Б: Работя ли тук като твоя секретарка? Не е моя работа да отпечатвам вашите документи и да ги доставям навсякъде. Имам много работа, така че се погрижете сами за доклада си и не ме разсейвайте, моля.

Защита от вербална агресия

Целта е жертвата да се засрами, разстрои, стресира, да започне да се оправдава и т.н. Затова най-добрата защита срещу вербалната агресия е да не оправдаете очакванията на агресора и да реагирате по съвсем различен начин от това, което той очаква: да се пошегувате , остават безразлични или съжаляват нарушителя. Също така, ефективен начин за защита срещу такова психологическо насилие е методът на "психологическото айкидо", разработен от известния психолог М. Литвак. Същността на този метод е да се прилага амортизация във всякакви конфликтни ситуации - изглаждане на конфликта чрез съгласие с всички твърдения на агресора (както психиатърът е съгласен с всичко, което пациентът му казва).

Практически пример:Съпругът се обажда и се опитва да унижи жена си всеки път, когато е в лошо настроение. Защитата от психологическо насилие в този случай може да бъде както следва:

М: Ти изобщо нищо не знаеш! Вие сте отвратителна домакиня, дори не можете да почистите добре къщата, има перо, което лежи под дивана!

Ж: Да, толкова съм непохватна, толкова ти е трудно с мен! Със сигурност знаете как да чистите по-добре от мен, така че ще съм ви благодарен, ако следващия път ми помогнете да почистя къщата.

Изправяне срещу невежеството

Важно е да запомните, че умишленото игнориране винаги е манипулация, така че не трябва да се поддавате на натиска на манипулатора и да се опитате да го успокоите, така че той да промени гнева си в милост. Човек, който е склонен постоянно да се обижда и да „включва игнор“ в отговор на всякакви действия, които не му подхождат, трябва да изясни, че да играе мълчание е негово право, но няма да постигне нищо с поведението си.

Практически пример:Две сестри живеят в един апартамент отделно от родителите си. По-малката сестра (M) е свикнала да манипулира по-голямата си сестра (C) от детството. В случаите, когато М не харесва нещо, тя започва умишлено да игнорира С и да утрои бойкота си. Противодействието на психологическия натиск в такива случаи е както следва:

С: Заминавам след седмица в командировка за два месеца.

S: Тази командировка е важна за моята кариера. И нищо няма да ти се случи през тези два месеца. Не си малко дете - ще намериш с какво да се забавляваш.

М: Това означава ли? Тогава вече не си ми сестра и няма да говоря с теб!

Изправяне пред психологическия натиск на дълг или вина

Силните лични граници са надеждна защита срещу натиска на чувството за вина и дълг. Познавайки границите на своите права и задължения, човек винаги може да определи какво не е включено в неговите задължения. И ако човек забележи, че неговите граници се нарушават, той трябва директно да информира агресора за границите на неговата отговорност и задължения и да изясни, че манипулацията е неуспешна.

Практически пример:Самотна майка (М) се опитва да забрани на възрастната си дъщеря да замине да работи в друг град, оказвайки натиск върху чувството й за дълг. Отговорът в този случай може да бъде:

М: Как можеш да ме оставиш сама? Отгледах те, отгледах те, а сега искаш да си тръгнеш? Децата трябва да са опора на родителите на стари години, а вие ме напускате!

Д: Няма да те оставя - ще ти се обадя, ще дойда на гости и ще ти помогна с пари. Или искате да загубя възможността да получа високоплатена работа и да не мога да сбъдна мечтите си?

М: Какво говориш? Разбира се, че искам най-доброто за теб, но ще се чувствам зле без теб!

Д: Мамо, ти си възрастен и вярвам, че можеш да намериш много интересни занимания за себе си. Обещавам, че ще ви звъня редовно и ще ви посещавам често.

Изправяне срещу тормоза

Чувайки от приятел, роднина или колега фрази със значението "ако не направите нещо, тогава в живота ви ще се случи нещастие" или "ако не промените поведението си, тогава ще направя нещо лошо за вас", имате нужда да си зададете въпроса дали заплахата е реална. В случай, че сплашването или заплахите нямат реална основа, изнудвачът може да бъде поканен да осъществи заплахата си точно сега. Ако вашият живот, здраве или благополучие и сте сигурни, че той може да изпълни заплахата, най-добре е да запишете думите му на диктофон или видеокамера и след това да се свържете с полицията.

Практически пример:Служител А не е изпълнил своята част от проекта и се опитва да сплаши служител Б да си свърши работата. За да устоите на натиска в такива случаи, можете да направите следното:

A: Защо ще напуснете, ако работата по проекта все още не е приключила? Ако не приключим днес, вашият шеф ще ви уволни. Искаш ли да си безработен?

Б: Свърших моята част от работата. Не мисля, че ще ме уволнят, защото не си върша работата.

О: На шефа не му пука кой какво прави. Той иска резултат. Така че помогни ми, ако не искаш да те изгонят.

Въпрос: Мислиш ли? Защо да чакаме до утре? Нека веднага да отидем при шефа и да го помолим да ме уволни, защото отказах да свърша твоята част от работата.

Много хора знаят, че срещу тях се прилага психологическо насилие, но не смеят да отвърнат на удара от страх да не развалят отношенията с някой, който обича да командва, манипулира или обижда. В такива случаи трябва сами да решите за какво точно са ценни такива отношения и дали е по-добре изобщо да не общувате с агресивен човек, отколкото редовно да търпите неговите обиди и да действате във ваш ущърб, поддавайки се на неговото изнудване и манипулация.

Здравейте мили приятели!

Всеки от нас понякога се сблъсква с не най-приятните моменти в живота. Проявата на човешка агресия понякога достига кулминацията си и просто ви изненадва.

Срещайки се лице в лице с крещящ индивид, който се опитва да хвърли съдържанието на главата си в свежите ви уши, можете да се запитате: „Какво става с вас?!“. Как да се справим с агресивен човек? Какво трябва да се избягва и на какво да се наблегне?

Нивото на обща интензивност на страстите принуждава хората да се отърват от негативната енергия или пренапрежението по доста егоистичен начин. Всички масово се занимават с проблеми, а не с успешни неща в работата, катастрофи в личния живот и цени в магазините.

Недоволството сякаш обгръща хората отвътре и те го носят със себе си дълго време, уверено и без да се разплитат. Но следващата или провокативна ситуация премахва защитната бариера някъде в дълбините на мозъка и човекът се превръща в невъзпитано животно.

Полива всичко и всички с тонове страхотни и далеч не приятелски изявления, за да се почувствате по-леки. Понякога може да се свърже с избухлив характер, липса на такт и чувство за значимост.

Случва се също така, че твърде дългият престой в състояние на невроза или друго заболяване провокира двуногото да прибягва до долни начини за самоутвърждаване и облекчаване на "емоционалните терзания". Как правилно да общуваме с човек, който е в състояние на поробване от агресия?

Прости трикове

Разбира се, адски трудно е да се води диалог с човек, който не контролира собствените си изблици на гняв. Изисква се много търпение и мотивация.

И в същото време има някои тайни, след като научите кои, ще можете да се справите със задачата по-ефективно и да не приемате лично порция злонамерен сарказъм или ирония, подправена с „мила“ дума.

1. Избягвайте да се биете

Избягването, наистина мога да нарека един от най-ефективните начини да успокоя както себе си, така и избухлив събеседник.

Използвайки го на практика и в ежедневието, вие, първо, се предпазвате от потока на реципрочни „чувства“, за които може да се срамувате в бъдеще. И второ, спестете си няколко нервни клетки, които със сигурност ще ви бъдат полезни в близко бъдеще.

Както се казва, не трябва да се спускате до нивото на глупак, в противен случай той просто ще ви смаже с опита си. Подобна ситуация с. Колкото повече давате емоциите и енергията си на битката, толкова повече се потапяте в предложената атмосфера.

Никога не отговаряйте с открит гняв на гнева. Това ще нажежи още повече общата обстановка и тогава ситуацията може да стигне до щурм.

Понякога не е глупаво решение да избягате, ако си направите труда да попаднете в очите на опасен мъж с нож в ръце на улицата. Очевидно няма да можете да го убедите с викове, спорове и красноречие, а и е много лесно да загубите контрол в такава ситуация. Затова се опитайте да напуснете опасната зона.

2. Корекция

Искам да спомена и тактиката на присъединяването. Ако попаднете в житейска трудност на работа, която включва важен човек, като например шеф, тогава използвайте " ефект на хамелеон”, шансовете за успокояване с помощта на подобно действие се удвояват. Каква е същността на тактиката?

В никакъв случай хората, попаднали на трика на агресията, не трябва да се вразумяват с думите: „ Да се ​​успокоим!“, и т.н. Това допълнително ви разделя на два образа: „прекалено спокоен, коректен“ и „луд, груб, зъл“.

Опитайте се да застанете на същата дължина на вълната като крещящия противник. Продължете фразата в неговия стил и интензивност, след което постепенно намалете нивото до нула.

Използвайки спестени думи, сарказъм и ценностни преценки, вие уж „сядате“ в лодка с човек и заедно плувате в устието на спокойна, премерена река.

3. Самоконтрол

Веднага щом се хванете да мислите: Как смее да ми говори така! Трябва да докажа, че съм прав!”, тогава считайте битката за загубена! Предлагам ви да се опитате да се поддържате в добра форма с правилен и ефективен комплект.

Това ще ви позволи да изгасите вътрешното си възмущение и да не изгубите нервите си, за да се разпръснете в битката на две Его. Използвайте утвърждения " Аз съм спокоен, силен и сдържан!», « в безопасност съм!". Запазете спокойствие и се уверете, че ще се справите умело със създалата се ситуация, като излезете от нея като победител, а не като „базарка“.

4. Разберете мотивите за инцидента

Задайте си въпроси: Защо този човек се държи така с мен?», « Защо ушите ми трябва да чуят този текст?". Култивирайте правилния отговор на гнева, като анализирате: Каква е причината човек, който проявява агресия, да се държи по този начин? Какво наистина се случи?».

Опитайте се да мислите обективно в разсъжденията си. Като разберете мотивите на агресията, ще ви бъде по-лесно да се справите със сигналите и да тълкувате това, което чувате, по неотрицателен начин.

Възможно е подобно поведение да е причинено от съвсем друга причина, която няма нищо общо с вашата личност. Без да осъзнаваме този нюанс, ние често интерпретираме това, което чуваме за своя сметка, което поражда агресия в отговор.

5. Коригирайте езика на тялото в такива случаи

Какви действия да предприемете по-нататък?

Когато сте се съсредоточили напълно върху контрола, изградили сте правилните защитни утвърждения и сте установили езика на тялото си, тогава следните съвети от психолог ще ви бъдат полезни:

Опитайте се да разберете всичко. Понякога - да даде съвет, понякога - просто да изслуша и да даде възможност на човека да се изкаже по случая. Носете светлина и доброта на масите! Само доброто може да изкорени злото.

Приятели, на тази бележка трябва да сложа край.

Ще се видим в блога, чао чао!

Както се казва, не можете да живеете в общество и да сте свободни от обществото. И всички ние сме социални хора, срещаме се с маса други хора всеки ден. И всеки ден всички трябва да се справяме с проблемите на взаимодействието с тази маса от други хора. И за предпочитане такова взаимодействие, след което не се чувствате като „изцеден лимон“. Един от най-често срещаните проблеми на такова взаимодействие е чуждата агресия.

Никой не е имунизиран от това, така че всеки периодично трябва да се чуди как да устои на чуждата агресия? Как да не го приемете или как да се предпазите от него?

Каква трябва да е позицията вътре, така че просто да не хрумне на хората (дори и на най-известните "мутри") да се вкопчват във вас и да се държат агресивно с вас?

Или, ако зададете въпроса по различен начин, как хората, които рядко се сблъскват с агресията на непознати, се различават от хората, които постоянно изпитват нейното въздействие върху себе си?

Не говоря за онези моменти, когато сте наранени по невнимание на опашката или в метрото, когато уморената през деня касиерка си позволява да ви говори с раздразнен тон или човек предизвиква агресия, като случайно стъпи върху него. крак.

Говоря за онези моменти, когато хората целенасочено, с пълно съзнание и разбиране на това, което правят, се държат агресивно към други хора, умишлено „груби“, говорят, натискат, като цяло, провокират човек да отговори.

Веднага ще направя уговорка, че никога и при никакви обстоятелства агресията не се появява „просто така“ изневиделица, винаги има причина за появата й. Просто често тази причина не се вижда с невъоръжено око и самият човек може да не осъзнава, че самият той е провокаторът на нечия друга агресия.

Под каква форма може да се прояви чужда агресия:

1. на открито. Тук всичко е ясно, това са атаки от абсолютно непознати, „грубост“ в транспорта и по улиците, „баби-булдозери“ от съветското минало, съсед - агресивен пияница, различни видове хора от долния социален слой, хора които са свикнали да решават проблемите си по агресивен начин.
2. Скрити.Често приятели и приятелки „на правата на приятелството“ си позволяват агресия. Всичко това се изразява в безпристрастни изявления, непоискани съвети, в различни видове „мечешки услуги“. И често това не се осъзнава от човека – агресора. Той е напълно уверен, че "помага" на приятеля си. Всякакви забележки, изявления, критики, просто вкопчване в човек, подправено със сос „Знам по-добре как живееш и какво да правиш“, и целящи да накарат човека да се чувства удобно с такъв „приятел“ и да прави каквото иска .

Също така тук могат да бъдат приписани хора, които смятат, че останалата част от "говедата" не заслужава внимание. Такива хора винаги и навсякъде се държат като "крале", не се съобразяват с мнението на другите, но не го правят открито, а го показват с цялото си поведение. Те просто имат неоправдано високо чувство за собствена значимост.

И в двата случая човек, който е подложен на чужда агресия, се чувства „потопен в помия”, чувства се виновен, че не може да се защити, чувства се унизен, обиден, „неуреден”.

Кои са тези хора, които постоянно попадат под влиянието на чуждата агресия? Или може би не постоянно, а периодично и това усложнява живота.

първо,това са хора, които самите имат много агресия в себе си, но имат забрани за нейното проявление. Човек осъзнава тази агресия чрез освобождаване на агресия от други хора.

Тук можете да направите аналогия с хората, които се страхуват от кучета. Кучето усеща този подсъзнателен страх и хапе или лае точно такъв човек. Същото се случва и в случай на чужда агресия. Енергията, вътрешното състояние на човек е такова, че той „привлича“ агресори в живота си. Околните усещат, безпогрешно определят този, който може да бъде „палав“ по позицията на тялото, гласа, изражението на лицето, външния вид, поведението и т.н.

Така животът се връща. В крайна сметка хората получават само това, което имат в себе си, но това, което се страхуват да признаят, или това, което има вътрешни, много силни забрани.

Да предположим, че едно дете е израснало в интелигентно семейство, където е невъзможно не само да покаже недоволство, но и да изглежда „погрешно“. И образователният процес беше насочен към потискане на индивида, всички прояви на недоволство, до забраната да остане в лошо настроение. Това е само един от примерите.

Или семейства с бащи алкохолици, когато децата под страх от физическо насилие се страхуват да ядосат баща си. Представете си дете, израснало в условия на постоянен физически тормоз и морално унижение. Такова дете, поради физическата си слабост пред по-възрастен човек, просто е принудено да потисне агресията вътре.

Или дете е израснало в семейство, където всички проблеми са решени с помощта на викове, псувни, мъмрене. И дори в зряла възраст такъв човек изпитва панически страх, паника, загуба, преди да говори с повишени тонове или грубост. До различни фобии.

Могат да се дават много примери, но едно обединява такива хора.

Тези хора са жертви.

Агресорът трябва да „изцеди“ агресията, това е очевидно, но само за този, който НЯМА да може да отговори. На Жертвата, чиято собствена агресия е потисната. И тъй като по правило агресорът вътре в себе си е Жертва (същият потиснат), той „усеща” същата Жертва в друг човек. И дори ако Жертвата започне да „ръмжи“, тогава тя ще го направи от състоянието на Жертвата. И това няма да доведе до никакъв положителен резултат.

Второ, хората, които привличат агресори, страдат най-често от така наречената „травма на отхвърления“. Това са хора, които сами изглеждат „твърде големи“ в този свят, опитват се да заемат възможно най-малко място в него, страхуват се да изглеждат неудобни или да пречат на някого. Те просто психологически не си позволяват твърде много, например по-висока заплата, по-удобно и удобно място за работа, голяма къща или кола. Лиз Бърбо говори за това нараняване в своята книга. Ето един откъс:

Да бъдеш отхвърлен е много дълбока травма; отхвърленият го чувства като отказ от самата си същност, като отказ от правото си на съществуване. От всичките пет травми първо се появява чувството за отхвърляне, което означава, че причината за такава травма в живота на човек се появява по-рано от останалите.

Подходящ пример е нежелано дете, родено „случайно“. Фрапиращ случай е дете от грешен пол. Има много други причини, поради които родителят отхвърля детето си. Често се случва родителят да няма намерение да отхвърли детето, но въпреки това детето се чувства отхвърлено по всякакви, дори дребни причини – след обидна забележка или когато някой от родителите изпитва гняв, нетърпение и т.н. излекуван, много лесно се разбърква. Човек, който се чувства отхвърлен, е пристрастен. Той интерпретира всички събития през филтрите на своята травма и чувството, че е отхвърлен, само се засилва.

От деня, в който бебето се почувства отхвърлено, то започва да развива маска беглец. Тази маска се проявява физически под формата на неуловима физика, тоест тяло (или част от тялото), което сякаш иска да изчезне. Тясна, компресирана, изглежда специално проектирана, така че да се изплъзва по-лесно, да заема по-малко място, да не се вижда сред другите.

Това тяло не иска да заема много място, то приема образа на бягство, бягство и цял живот се стреми да заема възможно най-малко място. . Когато човек види човек, който прилича на безтелесен призрак - "кожа и кости" - може да се очаква с голяма степен на сигурност, че той страда от дълбока травма на отхвърлено същество.

Беглецът е човек, който се съмнява в правото си на съществуване; дори изглежда, че не е напълно въплътена. Поради това тялото й създава впечатление за незавършено, незавършено, състоящо се от фрагменти, лошо напаснати един към друг. Лявата страна на лицето например може да се различава значително от дясната и това се вижда с просто око, няма нужда да се проверява с линийка. Когато говоря за „незавършено“ тяло, имам предвид онези части от тялото, където изглежда, че липсват цели части (задниците, гърдите, брадичката, глезените са много по-малки от прасците, вдлъбнатини на гърба, гърдите, корема и т.н.) ,

Да не присъства, за да не страда.

Първата реакция на човек, който се чувства отхвърлен, е желанието да избяга, да се изплъзне, да изчезне. Детето, което се чувства отхвърлено и създава маска на беглец, обикновено живее във въображаем свят. Поради тази причина той най-често е интелигентен, предпазлив, тих и не създава проблеми.

Сам, той се забавлява с въображаемия си свят и строи замъци във въздуха. Такива деца измислят много начини да избягат от дома; едно от тях е изявено желание да ходят на училище.

Беглецът предпочита да не се привързва към материалните неща, защото те могат да му попречат да избяга, когато и където си поиска. Изглежда сякаш той наистина гледа всичко материално отгоре надолу. Той се пита какво прави на тази планета; много му е трудно да повярва, че може да бъде щастлив тук.

Беглецът не вярва в стойността си, не се влага в нищо.

Беглецът търси самота, уединение, защото се страхува от вниманието на другите - не знае как да се държи в същото време, струва му се, че съществуването му е твърде забележимо. И в семейството, и във всяка група хора, той е задушен. Той вярва, че трябва да издържи най-неприятните ситуации до края, сякаш няма право да отвърне на удара; във всеки случай не вижда варианти за спасение.Колкото по-дълбока е травмата на отхвърления, толкова по-силно той привлича към себе си обстоятелствата, в които е отхвърлен или самият той отхвърля.

И когато човек с "травма на отхвърления" излезе на улицата, той често става обект на агресия на другите. Отново такъв човек е в състояние на Жертва и хората просто му „отразяват“ това състояние.

на трето място, хора, които потискат ответната агресия в себе си, "поглъщат" чуждата, не си позволяват да дадат адекватен отпор на агресора, често са жертви на точкова, а не на постоянна, внезапна агресия. Например, мнозина не могат да дадат адекватен отпор на агресията на шефа. Какво се случва след това? Човек потиска реципрочен агресивен импулс в себе си, но този импулс изисква компенсация, така че човек може да се „отпусне“ на близки, за да компенсира агресията. Този, на когото са се „откъснали“, предава тази агресия по-нататък, докато този импулс достигне източника на агресия (тоест шефа). Така става винаги.

Никой никога не забравя къде е заровил брадвата. -Кийн Хъбард

И така, решихме кои са най-често тези хора, които постоянно изпитват действието на чужда агресия. Сега естественият въпрос е какво да правим по въпроса.

Как да устоим на чуждата агресия?

1. Разберете себе си.

Ако Жертва „изскочи“ от вас - толкова очевидно, че привлича агресори, тогава трябва да разберете откъде идва тази Жертва. Независимо дали имате „травма на отхвърляне“ или произход от детството си, трябва да разберете къде точно сте блокирали разрешението си да отговорите и да работите в тази посока. Трябва да разберете, че човек има право да се защити и да отговори на чужда агресия. Но по-желателно е да се отървете от блокажи и травми и тогава хората ще отразят новото ви отношение към вас. Как да го направя?

2. Разберете, че чуждата агресия не е ваш проблем.

Това са проблемите на нападащия агресивен човек. ТОЙ е този, който трябва да „изцеди“ агресията, а вие просто сте се изпречили на пътя му и той иска да се възползва от това. И е желателно да се разбере това не от състоянието на Жертвата, а от състоянието на разбиране, че „негодникът“ е неспокоен отвътре и трябва да постави духовните си изпражнения някъде. И той търси такава „колостомна торбичка“ в други хора. Искате ли да бъдете "торба за колостома"?

Самото разбиране на това вече допринася за отделянето ви от състоянието на жертвата, което означава, че премахва апетита на агресора за такава „вкусна“ енергия за него. В крайна сметка, човек, който се държи агресивно, го прави целенасочено, за да получи енергията на вниманието, насочена към него. Отделянето на вашето състояние от състоянието на агресора ще ви позволи да не реагирате твърде бурно, което означава да не му позволите да се презареди с вашите емоции.

3. Дайте отговор на агресора в приемлива форма.

Този елемент изчезва сам, когато човек се научи да бъде в различно вътрешно състояние, състоянието на "боа констриктор". Междувременно препоръките са следните.

Ако човек насочи агресия към друг, тогава той подсъзнателно е готов да я получи в отговор. Следователно е необходимо да се отговори на агресията във всеки случай, навсякъде и винаги. Вашето самочувствие ще ви благодари по-късно. Трябва да отговорите на агресията с адекватна агресия, дори не искате да ядете, дори ако това не е типично за вас, дори ако знаете, че ще загубите време и усилия в този конфликт. Адекватният отказ се състои в незабавна реакция, насочена към показване, че агресията е забелязана, и ще продължите да отхвърляте, ако е необходимо: ​​„Бъдете внимателни“, „Бъдете внимателни“, „Говори с мен с учтив тон“, „Ти нараняваш аз” , „Спри да ми крещиш” и т.н. Освен това това не трябва да се казва с треперещ глас, а със спокоен, уверен тон, по възможност гледайки в очите. Покажете, че не се нуждаете от конфликт, но можете да отстоявате себе си. Няма нужда да бъдете "груби", викайте в отговор, с това няма да постигнете нищо, само ще приемете чуждите правила на играта на чужд терен. Но ако човек вземе ситуацията в свои ръце, тогава той контролира ситуацията, а не тя я управлява. Между другото, ако не отговаряте на нищо, това е същото като да приемете правилата на играта на някой друг.

В същото време целта на ответната агресия не е да получи удовлетворение и да спечели срещу „шумния“, да бъде хладнокръвен и да го постави на мястото му. Тоест целта не е победа в "грубостта". Целта е да не бъдеш наранен от агресивни хора, да запазиш вътрешно спокойствие и да знаеш, че си успял да отстояваш себе си. Не се чувствайте като "колопиум" след това.

Всички тези препоръки са добри, когато агресията, насочена към вас, внезапно ви застигне, не сте подготвени за това и трябва да реагирате бързо. Но през целия си живот няма да ходите в състояние на „бойна готовност“, следователно по принцип трябва да постигнете такова вътрешно състояние, когато на хората просто не им хрумва да ви нападнат изневиделица.

Какво трябва да се направи за това?

1. Научете се да защитавате границите си.

Винаги и навсякъде трябва да се научите да защитавате границите си. По аналогия с държавата. Нормалната държава винаги ще потиска строго опитите за нарушаване на нейните граници, както явни, така и неявни. Само че, за разлика от държавата, границите на човек се контролират по-лесно от него. И ако границата на държавата все още може да бъде нарушена и да остане незабелязана, то ако границите на човек бъдат нарушени, нашата вградена система за самочувствие винаги ще сигнализира за това. Това може да се прояви като гняв, протест, раздразнение, например, когато близки навлязат в живота ви без ваше разрешение, възможно е недоволство и други прояви, изразени на емоционално ниво. По принцип всеки е преживял това.

Всеки, който е нарушил вашите граници, трябва да получи адекватен отговор. Дори и най-близките хора, родители, съпруги-съпрузи трябва да знаят, че няма да позволите вашите граници да бъдат нарушени. Това не означава, че трябва да изпадате в ругатни и „грубост“ или пренебрежение към исканията и критиките на роднини. Винаги можете да вземете думи, не без причина руски - велики и мощни - и да обясните какво не ви харесва, че без ваше разрешение се опитват да ви направят удобни за другите.

2. Научете се да бъдете в състояние на баланс, спокойствие. В състояние на "боа констрикция".

Това изобщо не означава, че ако сте били подложени на агресивни атаки от друг човек, тогава трябва да стоите в "нирвана" и да не реагирате по никакъв начин. Не, състоянието на баланс означава, че дори и да мълчите в отговор на „грубостта“, не защото потискате агресията в себе си, а защото тя не се придържа към вас по никакъв начин и е толкова „безразлична“ към тази агресия че дори го мързи да отговори. Но това е причина да се замислим, защото, както казах, агресивен импулс не се образува изневиделица.

Обикновено вътрешното състояние на спокойствие с неразумна "грубост" се нарушава и ако преглътнете обидата или потиснете в себе си ответната агресия, тогава вътрешното състояние на спокойствие ще се наруши още повече. Следователно трябва да отговорите, но от състояние на баланс, НЕ Жертва, НЕ „силно“, не защото трябва да отговорите, а само за да може агресорът да мълчи и „каквото и да беше“.

Трябва да се научите да бъдете в състояние на "боа констриктор", което в този случай може да ви отхапе главата. И ако друг човек изведнъж реши да „слее“ агресия към вас, тогава вече няма да сте „заек“, който се страхува и страхлив. Ще бъдете поне равен „боа констриктор“, а някъде дори ще надминете агресивен човек по отношение на енергията. И той ще разбере, че няма да се оставите да бъдете обидени и просто ще ви заобиколи по „десетия път“.

Какво да НЕ правим при чужда агресия?

1. „Да бъдеш груб“, да ругаеш в отговор. Първото място в конкурса за „грубост“ далеч не е най-добрата награда. И да, не е екологичен.
2. Мълчи и "преглъщай". В този случай считайте, че вие ​​сами сте направили енергиен срив. Дълго време ще се възмущавате и ще ругаете „на себе си“, ще смилате тази ситуация вътре, ще се дразните на себе си и ще се обвинявате, че не сте отблъснали нахалния.
3. Мълчи и вътрешно „приеми“. В този случай позволявате границите ви да бъдат нарушавани от всеки, който ви дойде наум. И има чувството, че ставате "colopyemnik", който всеки може да използва.

Още веднъж искам да повторя, че никога, при никакви обстоятелства, агресивен импулс не възниква просто така. Ако агресията е насочена към вас, това означава, че сте я потиснали отвътре, вместо да й отговорите и да компенсирате този чужд агресивен импулс.

И върху агресията, потисната вътре, вие „издърпахте“ агресия от друг човек, за да я изхвърлите и да не станете бунище на комплекси. Можем да кажем, че така работи „кръгът на агресията” в природата. Човек е принуден да потиска агресията вътре, когато не може да даде адекватен отпор, когато неговите граници са нарушени, когато има непреработени наранявания, които трябва да бъдат отработени.

Агресията е единствената адекватна реакция на собствената безпомощност. – Багдасарян А

Идеалният случай за човек е в състояние на „боа констриктор“, за да не му хрумне на другите да насочат агресията си срещу вас.

Вербална агресияЗа съжаление е доста често срещано в нашето общество. Какво е? "агресията" говори сама за себе си. Агресията, каквато и да е тя, е разрушително, разрушително явление. Думата "вербален" означава, че не е изрично, а се проявява психологически, на нивото на общуване на хората. В общи линии вербална агресия- това е желанието на един или повече хора да обезценят и унижат чувствата, постиженията, достойнството на друг (други), осъждане и критика, гневни нападки срещу по-слаб партньор, отказ от морална подкрепа.

Какво е вербална агресия?

Били ли сте груби в транспорта, отговаряли сте некоректно по телефона, приемали ли сте нелюбезно забележката ви, обслужвали ли сте в магазина с недоволна физиономия? Считайте се за жертва на вербално насилие. И в резултат на това настроението ви се разваля, чувствате се депресирани, неприятен послевкус в душата ви. Освен това може да имате негодувание срещу агресора, възмущение, гняв и дори ответна агресия. Ако се поддадете на всички тези прояви на чувства, може да възникне конфликт, който не предвещава нищо добро лично за вас. Ако скриете в душата си всичките си негативни чувства, които са възникнали, не им позволявате да се излеят върху нарушителя, те могат да започнат да ви унищожават отвътре, което също не е добре.

Нека разгледаме друга ситуация. Двама близки хора са в близък контакт един с друг, единият от които ясно изразява своето превъзходство, потискайки психиката на другия. В този случай агресорът може да се държи съзнателно или несъзнателно. Тоест той може дори да не разбере, че причинява психологическа травма на любим човек. Или го прави умишлено, като иска да постигне подчинение от жертвата. В същото време той може да действа предизвикателно, агресивно, снизходително, показвайки въображаемото си превъзходство. Или тихо, изпод тишината, да се смееш на заслугите и постиженията на друг. Умишленото намаляване на самочувствието на жертвата може да се използва под формата на забележки като „къде си“, „не си пораснал“, „кой, кой - но не ти“ и др.

Вербалните агресори могат да действат като родители по отношение на, докато са податливи на влияние. Така е и с децата по отношение на родителите, когато последните стават по-слаби, преди всичко психологически. Между съпрузите често се случва нефизическо насилие. Освен това няма абсолютно никаква зависимост от пола. Тъй като вербалните агресори могат да бъдат и двете.

Каква е опасността от вербалната агресия?

Най-голямата опасност при всяко насилие е потискането на волята на човек, нарушаването на неговата свобода, налагането на чуждо мнение върху него. Ако това е еднократен акт, тогава жертвата получава доза, която може да понесе. Ако едно негативно преживяване се повтаря с известна честота, то се натрупва и оставя отпечатък върху чертите на характера на човека.

Самочувствието намалява и се появява в собствената си сила. Растат комплекси, т.е. той започва наистина да вярва, че нещо не е наред с него. Ако не се вземат мерки навреме, комплексът на жертвата се засилва. Тя се опитва да промени поведението си, опитва се да стане по-добра, за да избегне по-нататъшно потискане и неодобрение от страна на агресора. Всичко това обаче не води до резултат. Защото не става въпрос за жертвата, а за този много недоброжелател.

Освен това, вербална агресияграничи с физическото. Най-често едното постепенно преминава в другото. Без да получава отпор, той постепенно става по-смел в действията си и скоро вече не е срамежлив нито в изразите, нито в действията. Става все по-трудно да му се противопоставим като жертва. Тъй като, подложена на продължително психологическо негативно въздействие, тя губи контрол над себе си, подчинявайки се почти напълно на волята на агресора. И двамата герои попадат в омагьосан кръг, от който и двамата трудно излизат.

Все пак винаги има изход от всяка ситуация!

Как да се справим с вербалната агресия?

Запомнете - всеки сам е отговорен за живота си! Всички получаваме това, което заслужаваме. И ако станеш жертва вербална агресия, което означава, че те са допринесли за това с действията си, или не са пречели. Осъзнайте, че не трябва да разчитате някой да дойде и да направи всичко вместо вас. Това осъзнаване се нарича поемане на отговорност за живота ви. И това е първата стъпка по пътя на освобождението.

Ако настроението ви е било развалено на път за работа или в друга ситуация, не бързайте да обвинявате нарушителите, опитайте се да им се усмихнете в отговор на арогантност, грубост или враждебност. Или просто "не забелязвам". Този съвет може да ви се стори глупав, но опитайте и ще видите необичайна реакция! Основното е да не допускате потока от негативност в личното си пространство. За да направите това, можете мислено да се обградите със защитен щит или да сте вътрешно отпуснати и спокойни. В крайна сметка, както знаете, дори балансираните хора не забелязват негативното, защото са настроени на различна дължина на вълната.

Не винаги обаче успяваме да се съберем, за да не се поддадем на изкушението да отговорим с грубост на грубостта, грубост на грубостта. Какво да правим в такива случаи? На първо място, не се занимавайте със самодисциплина и се обвинявайте за инконтиненция. Кажете си: „Направих (а) по този начин, защото не знаех (а) в този момент как да постъпя по различен начин! Следващият път ще бъда по-внимателен и няма да си позволя да потъна до нивото на грубиян. ” Такава мисъл ще ви позволи бързо да се успокоите и да оставите ситуацията в миналото.

Сега нека поговорим за по-сериозни форми вербална агресия. Ако има насилие в семейството, в никакъв случай не трябва да оставяте всичко както е, с надеждата, че всичко някак си ще се оправи! Животът ни изобщо не ни е даден, за да го живеем в недоволство, депресия и самосъжаление. И само ние можем да променим ситуацията.

При първия признак на неуважение по ваш адрес спрете всякакви опити. Меко, коректно, но упорито. Никога не се връщай към думите си. Дори ако вербалното насилие вече се е превърнало в навик във вашето семейство, никога не е късно да промените ситуацията. Вземете решение и отвърнете на тиранина. Той със сигурност ще бъде изненадан от нестандартна реакция. И в този момент вие се възползвате от момента и по-спокойно, но не по-малко упорито потвърждавате сериозността на намеренията си.