Voljena osoba umire kako preživjeti. Kako preživjeti smrt voljene osobe kada svjetlo nije lijepo bez njega

O smrti se rijetko razmišlja u procesu života osim ako se ne dogodi u neposrednoj okolini. I u takvim trenucima čovjek stane i uopće ne zna što bi i kako dalje živjeti. Uništena je uobičajena slika svijeta, jer više nema jedne od njezinih važnih komponenti – voljene osobe.

U ovom članku govorit ću o tome: proživite sve osjećaje povezane s tim, preživite gubitak i počnite graditi novu sliku svog svijeta.

Moj glavni cilj je razgovarati o kako se nositi sa smrću voljene osobe brinuti se o sebi što je više moguće.

Navigacija kroz članak “Kako preživjeti smrt voljene osobe. 1. dio":

Prva faza tugovanja: stupor

Ova faza obično traje do 9 dana. Dogodio se izuzetno snažan i značajan događaj: umrla je voljena osoba. Ovo je ozbiljna kriza i nemoguće je odjednom shvatiti puno značenje onoga što se dogodilo. Tijekom tog razdoblja ljudi koji su izgubili voljenu osobu mogu izgledati ravnodušno i bez emocija - to je u određenoj mjeri promijenjeno stanje svijesti.

Ako ste izgubili voljenu osobu, u tom ste prvom akutnom razdoblju u stanju šoka. U tom stanju nije preporučljivo biti sam. Važno je da su u blizini ljudi koji bi mogli brinuti o vama: skuhati vam hranu, sjesti pored vas, zagrliti vas.

Možda se osjećate kao da se ne osjećate onako kako biste se trebali osjećati. Vaši osjećaji su sada na pauzi, psiha vas štiti od sve žestine osjećaja koji vas mogu obrušiti odjednom. Bit će sprovod, konačno ćete shvatiti da vam je voljena osoba umrla i za kratko vrijeme susrest ćete se sa svim bolnim osjećajima.

Tijekom tugovanja, posebno u prvom razdoblju, štetno je piti alkohol ili droge, jer te tvari inhibiraju sve unutarnje procese.

Nažalost, ova se preporuka u našoj kulturi zanemaruje, što izaziva poteškoće u suočavanju s tugom gubitka. U ljudskoj psihi odvija se važan, ali nesvjestan rad za koji su potrebni svi unutarnji resursi. Alkohol i sedativi udaljavaju čovjeka od bolne stvarnosti, a potrebno je uroniti u tu stvarnost kako bi se suočili sa svim osjećajima povezanim sa smrću voljene osobe.

Druga faza tugovanja: Susret s osjećajima

U ovoj fazi, koja traje do 40 dana, dolazi do susreta s bolnim osjećajima povezanim sa smrću voljene osobe. U ovoj fazi možete osjetiti tugu, ljutnju, ljutnju, krivnju – sve zajedno, svaki osjećaj zasebno i bilo kojim redoslijedom.

Vrlo je važno priznati sebi osjećaje koje proživljavate i izraziti ih na konstruktivan način. U našoj kulturi to nije lako: na primjer, vjeruje se da je nemoguće ljutiti se na mrtvu osobu. Ali zabrana izražavanja osjećaja ne poništava prisutnost tih osjećaja, oni jednostavno ostaju zaključani unutra i onemogućuju da tuga u potpunosti živi.

Ako intenzivni osjećaji povezani sa smrću voljene osobe dugo ne jenjavaju, "drže" vas, oduzimaju životnu energiju, onda vas nešto iznutra sprječava da pustite umrlu osobu.

Najvjerojatnije ste zapeli na nekom osjećaju koji vas sprječava da nastavite s unutarnjim radom žalovanja. I u ovom slučaju, odgovor na pitanje "" bit će - dopustiti sebi da osjetite sve emocije povezane sa smrću voljene osobe.

Zapeo na osjećajima

Često se osoba zaglavi na jednom od oblika manifestacije osjećaja ljutnje:,,.

Svaka osoba nije savršena, a preminula voljena osoba mogla bi ostaviti krvave rane u vašoj duši. Ljutnja je u ovom slučaju najčešće povezana s neopravdanim očekivanjima – s onim što ste zaista željeli u vezi s tom osobom, a ona vam to nije mogla pružiti.

Krivnja je druga strana ljutnje: to je ljutnja usmjerena na sebe. Možete kriviti sebe što ste povrijedili ili uvrijedili mrtvu osobu, niste imali vremena zamoliti za oprost ili reći o svojoj ljubavi prema njemu, ljutiti se na njega za života i nešto niste razumjeli. To su prirodni ljudski osjećaji koji se javljaju u svakoj vezi. Doista, naše riječi ili djela mogu povrijediti drugu osobu. Nismo ni mi savršeni.

Nakon što se ljutnja, ljutnja i krivnja priznaju i izraze, tuga ostaje unutra. Osjećaj tuge pomaže u unutarnjem radu žalovanja. I sljedeći kratki odgovor na pitanje kako preživjeti smrt voljene osobe bit će preživjeti njegov gubitak.

Ponekad zapnete na osjećaju tuge: čini vam se da se grčevito grčite za umrlu osobu, puno plačete i bojite se potpuno prihvatiti da je više nema.

Vizualizirajte svoju voljenu osobu ispred sebe i recite joj sve što niste imali vremena prije njegove smrti. Zamislite što bi vam mogao odgovoriti: ovo je vama bliska osoba i sigurno možete pogoditi njegovu reakciju na vaše riječi. Unutarnji dijalozi su stvarni za našu psihu kao i komunikacija s ljudima u životu.

Ako ste ljuti na pokojnika, recite mu sve što ste od njega očekivali za života. Ako se osjećate krivima, tražite oprost. Možda mu želite zahvaliti na nečemu. Ako vas obuzme tuga što te osobe više nema, recite mu o svojoj ljubavi i tome kako vam je odnos s njim bio važan i drag.

Možda ćete poželjeti zaplakati tijekom ovog dijaloga: to su suze gubitka. Plakanje kada tugujete potpuno je prirodno i konstruktivan je način da izrazite svoju tugu.

Tako imenujete svoje osjećaje, "legalizirate" ih, dopuštate si da ih doživite i postupno će njihov intenzitet i bol opadati.

Ne zna se koliko ćete puta morati “razgovarati” s preminulom voljenom osobom, koliko ćete točno dugo biti ljuti, koliko ćete suza trebati isplakati – sve su to individualni procesi. Ali da biste preživjeli smrt voljene osobe, morat ćete proći kroz svu ovu bol.

Treća faza žalosti: Oporavak

To razdoblje obično traje godinu dana, koja se naziva i godina ranjivosti. Postoji višestruko ponavljanje prethodne faze: susret s različitim osjećajima izazvanim smrću voljene osobe.

Tijekom godine događaju se svi redoviti događaji koji izazivaju asocijacije na preminulu osobu i pomažu u prihvaćanju da je više nema: rođendani, nova godina, promjena godišnjih doba, neki drugi značajni događaji. Naučiš živjeti dalje, već bez voljene osobe, mijenjaš svoju sliku svijeta i formiraš novu ideju budućnosti.

Prava osoba je umrla, to je nepovratan gubitak. Ali još uvijek imate njegovu sliku unutra, ideje o njemu, osjećaje od njega. Sve vrijedno što ste dobili u tim odnosima nalazi se u vama. Izgubili ste osobu, ali sjećanja i iskustva te veze ostat će zauvijek s vama.

Već ste sebi priznali sve različite osjećaje povezane sa smrću voljene osobe i dopustili si da ih živite.

Postupno počinjete sve manje razmišljati o prošlosti, a sve češće biti u sadašnjosti. Već si dopuštate uživati ​​u životu i osjetiti radost sadašnjeg trenutka. A onda - počinjete gledati u budućnost i planirati svoj život.

Sve to govori da počinjete graditi novu sliku svijeta, što znači da se proces proživljavanja smrti voljene osobe bliži kraju. I tvoj život ide dalje.

Ako ste u potpunosti proživjeli sve te faze, tada nećete imati pitanja kako preživjeti smrt voljene osobe. Ali osjećate da vas nešto ne pušta dalje, ne dopušta vam da gledate u budućnost i stalno se vraća u prošlost. Najčešće je to priča o potrebama, o čemu će biti riječi u nastavku.

Kako preboljeti smrt voljene osobe i pustiti je da ode

U odnosima zadovoljavamo različite psihičke potrebe, npr.: ljubav, pažnja, podrška, sigurnost, prihvaćanje. U intimnim odnosima postoje dva suprotna momenta povezana s potrebama. Prvi, popraćen ogorčenošću i ljutnjom, je kada vam preminula osoba nije mogla dati ono što vam je stvarno potrebno.

Ti su osjećaji ukorijenjeni u djetinjstvu - kada nam roditelji, kao i svi ljudi, nisu bili savršeni, nisu mogli dati sve.

Na primjer, kao dijete željeli ste da se majka igra s vama, razgovara s vama i zanima se za vaša iskustva. A mama bi mogla biti previše zauzeta poslom, kućanskim poslovima ili vlastitim osobnim iskustvima. I nije imala vremena razgovarati s tobom. Iza toga bi mogla biti potreba za pažnjom - pažnjom za vašom osobnošću.

Takve potrebe, koje dolaze iz djetinjstva, nastojimo zadovoljiti u odnosima s voljenima. Ali nedostatak iz djetinjstva previše je globalan da bi ga druga osoba mogla ispuniti. Ponekad nastavljamo očekivati ​​nešto od svojih roditelja čak iu odrasloj dobi. I tada može biti teško preživjeti i prihvatiti njihovu smrt.

Druga točka o potrebama odnosi se na tugu i gubitak. Ako i dalje tugujete za dobrom koja je povezana s umrlom osobom, onda ste od nje primili nešto što ne vidite mogućnost da primite na druge načine.

I tu se opet vraćamo na nedostatak djetinjstva: niste naučili sami djelovati na neke svoje potrebe i prebacili odgovornost za to na drugu osobu. Vjerojatno je ta osoba preuzela tu ulogu. I bilo vam je tako ugodno, i kao rezultat toga postalo je navika.

Kako biste razumjeli kako preživjeti smrt voljene osobe, važno je razumjeti što ste točno izgubili. Odgovori na sljedeća pitanja pomoći će vam da prepoznate potrebe koje su vam važne:

• Što vam je bilo vrijedno u vašem odnosu s ovom osobom?
• Kakvi su ti odnosi bili za vas?
• Što ste dobili u vezi s njim?
• Kako ste se osjećali dok ste bili s ovom osobom?

Sa smrću voljene osobe, suočeni ste s potrebom razmišljanja o onome o čemu prije niste razmišljali. Na primjer, možda se bojite donositi odluke, možda vam nedostaje neko znanje ili vam nepodnošljivo nedostaju osjećaji koje ste primili u odnosu s umrlom osobom.

U ovom trenutku imate izbor: ostati u takvoj infantilnoj i ovisnoj poziciji, pateći od nemogućnosti da nešto učinite, ili početi tražiti načine kako riješiti nastale poteškoće i zadovoljiti svoje potrebe. U ovom slučaju smrt voljene osobe može pokrenuti sljedeću fazu vašeg psihičkog sazrijevanja.

Uzmimo, na primjer, potrebu za pažnjom, koja je već spomenuta.

Kako si možete posvetiti pažnju? Možete se početi zanimati za sebe, za svoje stanje. Po mom mišljenju, u tome puno pomaže pitanje: Što mi se sada događa? Također je vrlo korisno slušati svoje želje.

Općenito, preporučam da u takvim situacijama fokus pažnje prebacite na sebe. Ako ova posebna potreba kod vas nije zadovoljena, najvjerojatnije ste navikli primati pozornost drugih ljudi. Ali na taj način postajete ovisni o drugima. I sami možete naučiti posvetiti sebi potrebnu pažnju.

U sljedećem članku " Kako smrt voljene osobe utječe na vaš život?» Nastavit ću govoriti o tome kako preboljeti smrt voljene osobe i izbjeći eventualno zapinjanje u tom procesu.

Ako osjećate da vam je teško nositi se s emocijama povezanim sa smrću voljene osobe; nešto vas sprječava da pustite; ako ne želite gledati u budućnost, možete potražiti individualni savjet, a ja ću vam pomoći da što pažljivije proživite svoju tugu i shvatite kako možete nastaviti živjeti bez voljene osobe.

Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak. Kako pomoći drugoj osobi da prođe kroz ovo teško životno razdoblje? I kako sami preživjeti smrt voljene osobe, kada se čini da je život stao, a sreća bez njega je jednostavno nemoguća?

Nitko se ne želi dotaknuti teme smrti – ona nas se sama dotiče! To se događa iznenada i zapanjujuće. Tada je njen udarac još jači, a šok od doživljenog šoka ostavlja ožiljke ne samo u duši, već i na tijelu. Kako preživjeti smrt voljene osobe i ne poludjeti od tuge? Kako možete pomoći nekome tko doživljava bol gubitka? Odgovor daje Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, koja pokazuje da je cijela naša psiha, poput tanke čipke, satkana od dvije sile – sile života i sile smrti.

Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak.

Zašto tako nepodnošljiva bol? Prazan iznutra i prazan izvana. Jednostavno ne znaš kako živjeti. Smrt voljene osobe kao da je bačena u drugu stvarnost: u besmislen i prazan svijet, u kojem nema osobe koja je srcu draga.

Kada osobu iznenada zadesi odlazak voljene osobe, on zaboravi na sve. U ovom trenutku, čini se da se mozak isključuje, a on hoda poput mjesečara, spotičući se ne samo o stvari voljene osobe, već i o sjećanja na njega.

I sjećanja su preplavljena valom emocija, au srcu uvijek iznova bol od gubitka voljene osobe. I sad suze guše, knedla u grlu, riječi nema, noge samo popuštaju. Kako se nositi s gubitkom voljene osobe?

A ako netko iz vaše okoline doživi gubitak, također ste ogorčeni i povrijeđeni, ali već zbog njega. Želim pomoći, ali ne znam kako pronaći riječi utjehe.

Vidite kako se cijelo njegovo biće opire vijesti o gubitku. Čini vam se da ga čujete kako mentalno vrišti: “Ne vjerujem! Ne može biti! Nepravedno je da je tako dobar čovjek preminuo!" A onda ga samoća, čežnja, neobuzdana tuga uvuku u svoju močvaru. Želim doprijeti do njega, izvući ga odatle. Ali kako?

Kako pomoći drugoj osobi da prođe kroz ovo teško životno razdoblje? I kako sami preživjeti smrt voljene osobe, kada se čini da je život stao i da je sreća bez njega jednostavno nemoguća? Razjasnimo to u ovom članku.

Psihološki aspekti iskustva smrti

Većina ljudi teško podnosi smrt. Svatko na svoj način reagira na smrt. Sve je zbog nesvjesnih osobina naše psihe. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana klasificira sva ta svojstva i nesvjesne želje, nazivajući ih vektorima. A kako ljudi nisu isti, preporuke kako preživjeti smrt voljene osobe ovise i o psihologiji osobe.

Čovjek živi među drugim ljudima. I svi mi imamo urođeni skup vektora za ispunjavanje svoje uloge u društvu. Netko je dobio izvrsno pamćenje, drugi - povećanu emocionalnost, treći - briljantan um, itd. Miješanje različitih vektora stvara jedinstveni obrazac psihe.

Zato Svaka osoba doživljava gubitak na svoj način. Neki počinju, drugi bjesomučno, treći padaju, a neki samouvjereno preuzimaju sve probleme organiziranja.

Kao što kaže sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana, osoba je uvijek želja za preživljavanjem i nastavkom sebe u vremenu. U stanju superstresa - a smrt je svakako takvo stanje - nesvjesni programi prilagodbe stupaju na scenu.

To su nesvjesne reakcije i čovjek jednostavno ne razumije što mu se događa. Zašto je uvučen u ponor straha, zašto pada u stupor ili, naprotiv, počinje treperiti?

O čemu to ovisi? Od onih urođenih svojstava kojima nas je priroda obdarila. I svi su različiti. Preživjeti gubitak voljene osobe, nositi se s čežnjom i beznađem bit će lakše kada shvatite što se događa s psihom.

Kad se osoba osjeća krivom

Među nama postoje posebni ljudi kojima su obitelj, djeca, prijatelji, zahvalnost, pravda nadvrijednosti. Svi životni događaji prolaze kroz taj za njih najvažniji filter percepcije. Takvoj osobi je lako utonuti u osjećaj krivnje, osjećati bol jer za života nije zahvalio pokojnicima. Posebnu, nepodnošljivu bol zbog smrti voljenog djeteta vlasnici ovih nekretnina doživljavaju kao gubitak smisla života.

Takva je osoba također sklona uroniti u sjećanja, pogotovo ako su to ugodna sjećanja. U tom stanju osoba gubi uporište. Treba mu pomoć da povrati ravnotežu. Smrt je za njega veliki šok, nesvjesno se pokušava vratiti u prošlost, kada je sve bilo u redu. U tom stanju počinje živjeti u sjećanjima.

Od jedne vijesti o smrti voljene osobe, takvoj osobi popuštaju noge, počinje lupanje srca, otežano disanje. Mogao bi se i razboljeti od srca. Posebno je teško vlasniku analnog vektora preživjeti smrt majke. Da bi se prilagodio gubitku voljene osobe i ponovno vratio u život, nositelj ovih svojstava uvijek treba više vremena od ostalih.

Tko pada u histeriju od gubitka voljene osobe

Prevladavanje iznenadnog gubitka posebno je teško osobama s vizualnim vektorom. Jer u srcu njihove psihe leži korijen straha – strah od smrti. Upravo oni od boli gubitka vrlo često počnu jecati, tonu u samosažaljenje ili padaju u histeriju, odnosno ostaju zaključani u nižim stanjima vidnog vektora. Iznenadni prekid emocionalne veze s pokojnikom za takve je ljude veliki stres, ne vladaju sobom, ne razumiju kako preživjeti tu smrt i izvući se iz teških uvjeta.

Kako idu nizbrdo, sve više ih uvlači vrtlog straha od smrti. Iz takvih teških stanja moguće je izaći samo razumijevanjem čitavog mehanizma i amplitude vidnih stanja, kojima je u treningu Yurija Burlana posvećeno više od 20 sati.

Ljudi s vizualnim vektorom su ti koji riskiraju uroniti u stanje samosažaljenja, koje je zapravo vrlo destruktivno, jer zaključava oboljelog na sebe i opet na sebe nesretnog. I vizualni vektor spada u četiri ekstravertirana vektora za koje je izolacija neprirodna i štetna.

Ovo je jedna od najvećih pogrešaka koja kasnije dovodi do zdravstvenih problema ožalošćenih. Razvija psihosomatske bolesti.

Dakle, kako ne izgubiti razum od tuge, a također pomoći drugome da preživi ta stanja i ne padne u neobuzdano samosažaljenje i beskrajnu čežnju?

Suze vam pomažu da se nosite sa smrću voljene osobe.

Ali suze su drugačije. U stanju izgubljenosti, kada nepodnošljiva tragedija pomuti um, počinjemo plakati od straha za sebe. Cijeli krug misli mi prolazi kroz glavu: kako ću živjeti bez bliske, voljene, drage osobe?

Često plačemo u samosažaljenju. Ali suze mogu donijeti olakšanje ako možete preusmjeriti vektor pažnje sa sebe na druge, na one koji se također trenutno osjećaju loše. Vizualni ljudi imaju jedinstven talent za empatiju i suosjećanje: želja da podržite i utješite drugoga donijet će vam veliko olakšanje u tome kako preživjeti gubitak voljene osobe.

Naravno, gubitak voljene osobe je teška situacija. Važno je razumjeti sve psihološke značajke ovih stanja, tada ćete moći ne samo sami nositi se s boli, već i pomoći drugim ljudima koji su doživjeli gubitak.

Kada je smrt voljene osobe najveća tragedija

Ali osoba s analno-vizualnom kombinacijom vektora gubitak doživljava posebno snažno. Za analni vektor najveća vrijednost je obitelj, majka, djeca. Za vizualno, to su emocionalne veze s drugim ljudima.

Kad osoba ima takvu vezu, za nju je gubitak veliki udarac njegovim super-vrijednostima, to je prekid emocionalne veze koja se više ne može obnoviti.

Ovdje su sjećanja na prošlost i izgubljene emotivne veze ispletene u čvrsti čvor. Jednostavno biva uvučen u vrtlog sjećanja, gdje se sjeća svega lijepog, i poneke uvrede, i razočaranja. Sve to u isto vrijeme ima vrlo svijetlu emocionalnu boju, a on postaje sve gori i gori, sve do napada panike i nemogućnosti pokretanja nogu.

Naravno, za gubitak saznaju kolege, rodbina i prijatelji. Oni, naravno, uvijek nude pomoć i podršku. Ali osoba uronjena u tugu često nesvjesno odgurne ruku pomoći. Sigurno ste nailazili na takve situacije. Važno je shvatiti da osoba ipak treba pomoć. Kako mu pomoći?

Osoba u tuzi - potreban je poseban pristup

Potrebno je vješto podržati voljene osobe. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana daje takve savjete.

Svakako podržite osobu iskreno i svim srcem, ali nemojte padati u jadikovke tipa “kako ćeš sada živjeti?”.

Štoviše, ako čujete takve bilješke, morate biti vrlo pažljivi, uložiti mentalne napore i pokušati dovesti njegovu čežnju u svijetla sjećanja.

Ne dopustite dojmljivim i emocionalnim vlasnicima vizualnog vektora da crtaju zastrašujuće slike u svojoj mašti.

Naravno, u prvim danima bit će uronjen u svoju tugu, ali kasnije ga se mora izvesti u društvo. Pomozite mu da vidi da je nekom drugom teže nego njemu.

Oni koji vole živjeti u sjećanjima mogu izraziti svoje osjećaje kroz memoare napisane za potomstvo o tako divnoj osobi.

Dakle, smrt je uvijek prilika da se prisjetimo dobra koje je bilo povezano s ovom osobom. Prisjetite se što je pokojnik učinio u svom životu, prisjetite se radosnih, sretnih trenutaka i shvatite da je osoba koja vam je bliska ostavila svoj jedinstveni trag u ovom svijetu.

Možete preživjeti smrt voljene osobe

Prije svega, ako netko od vaših voljenih pati od gubitka, razgovarajte s njim, razgovarajte o tome da život ide dalje i da je kroz teška vremena najbolje proći u društvu.

Uostalom, gubitak voljenih je prirodna i prirodna faza života. Život ide dalje! I samo mi biramo kojom ćemo energijom ispuniti život: energijom radosti, svjetlom koje će ostati nakon nas, ili čežnjom i tugom, kada će vas zazirati i pokušati zaobići sve oko sebe.

Kažu to polaznici treninga koji su se oslobodili boli, a odlazak voljene osobe za njih je umjesto strašne i nepodnošljive boli srca postala stranica svijetle tuge.

Smrt voljene osobe - tragedija ili novi akord života?

Čovjek čini sve da nastavi sebe u vremenu. I naravno, svatko od voljenih ostavlja svoj trag. Netko u svojoj djeci, netko u znanosti ili umjetnosti, a netko općenito ostavlja dubok trag u duši cijeloga čovječanstva.

Tragedija smrti voljene osobe nije posljednji akord vašeg života, već prilika da razmislite o tome kako vaš život zvuči u sadašnjosti. Ima li u tome lažnih nota, činiš li sve da ostaviš svoj jedinstveni trag na zemlji.

Život poslije smrti

Život je ciklus energije, koji, kao što znate, ne nestaje bez traga. Dakle, nema prave smrti. Svemir je uređen prema holografskom principu. Čak i od komadića malog lista ostaje holografski trag cijelog lista.

Dakle, ne nestajemo u nigdje - ostavljamo svoj trag: i materijalni i duhovni.

Ljudi su zapravo mnogo jači nego što mislimo. Čovjek puno lakše preživi šok smrti kad ima za što živjeti. Kad postoji nešto što ovisi samo o njemu, o njegovom trudu i što je puno veće od njega samog. I nisu uvijek djeca ili drugi rođaci, ponekad je osoba prisiljena živjeti idejom, čije je utjelovljenje smisao njegova života.

Moguće je osloboditi se boli gubitka, i što je najvažnije, preživjeti ga bez štete po zdravlje, kada postanemo svjesni nesvjesnih mehanizama koji upravljaju našim životima. Možete se početi upoznavati s ovim moćnim silama, vratiti njihovu prirodnu ravnotežu na besplatnom online treningu Systemic Vector Psychology Yurija Burlana.

Prijavite se odmah.

Sačuvaj se od patnje i boli.

Jedan od članova obitelji. Naravno, govorimo o preranoj smrti. Smrt člana obitelji prije nego što je obitelj prošla glavne faze životnog ciklusa. Odnosno, prije no što su djeca odrasla i osamostalila se, stvorila svoje obitelji, zaposlila se, samostalno živjela i slično. Prerana smrt nije smrt u nekoj dobi, već smrt prije nego što je obitelj, uglavnom, završila svoj obiteljski ciklus. Na primjer, otac umire kad djeca još nisu završila školovanje, nisu stupila u samostalan život, ili čak i ranije, ili domaćica, majka, umire dok su djeca još mala.

Protojerej Andrej Lorgus

Prije svega, važno je razumjeti da obitelj i svaki član obitelji pojedinačno doživljava smrt na isti način na koji osoba doživljava prihvaćanje dijagnoze ili stanje tuge. Ovdje su iste faze prema Kübler-Rossu: obamrlost ili šok, poricanje smrti, ljutnja, suosjećanje, akutna tuga, obiteljska dezorganizacija, jer je narušena funkcionalnost obitelji, poremećena je raspodjela uloga. Tada dolazi do svojevrsne reorganizacije, praćene smanjenjem intenziteta tuge, prihvaćanjem gubitka člana obitelji. Onda je restauracija - obitelj tuguje. Žalovanje se može razvući, kao što ćemo kasnije vidjeti, prilično dugo.

Prvi simptom da se obitelj oporavlja od šoka je određena reorganizacija obitelji praćena smanjenjem intenziteta tuge. To znači da čim obitelj počne preraspodjeljivati ​​funkcije i uloge koje ima svaki član obitelji, čim se obitelj prilagodi novom načinu života, odmah se smanjuje osjećaj potištenosti, zbunjenosti i bespomoćnosti. To se događa jer aktivnim radom osoba pronalazi izlaz iz nastale situacije, što daje osjećaj vlastite snage. Takva aktivnost, aktivno sudjelovanje, smanjuje ili prevladava osjećaj bespomoćnosti i nemoći. To jest, ovdje je u obrnutom razmjeru - čim ljudi počnu nekako mijenjati stanje svog stava prema gubitku, te se negativne kvalitete odmah smanjuju. Ali to uopće ne znači da tuga nestaje. Tuga je tu u gotovo svim fazama, a dalje ćemo razmotriti što je tuga s psihološkog gledišta.

Simptomi "normalne" tuge

Erich Lindemann (1900. - 1980.) identificirao je simptome "normalne" tuge, odnosno tuge koja se normalno razvija kod svake osobe. To se može primijeniti i na obitelji. Pogledajmo prvo simptome "normalne tuge" da bismo zatim odgovorili na pitanje kako raditi s tugom.

primarno, fizički simptomi. To je ono što opažamo kod osobe u čijoj se obitelji dogodila smrt. Prije svega, to su periodični napadi fizičke patnje - to su suze, jecaji, nesvjestica, srčani udar i tako dalje. Osim toga, takva osoba može osjećati prazninu u prsima, prazninu u trbuhu, slabost, gubitak mišićne snage: osoba jednostavno sjedi, ruke joj doslovno leže na koljenima ili vise uz tijelo, ne može ih podići, glava mu je prevrnuta, osoba ili leži ili polaže glavu na ruke. Otežano diše, guši se, može doći do kratkog daha, akutne preosjetljivosti na buku, jake razdražljivosti na buku, suha usta, grčeva u grlu, otežanog disanja, infarkta i tako dalje i tako dalje.

Može postojati jedan od ovih simptoma, ili mogu postojati svi odjednom. Ali treba shvatiti da onaj tko je uz osobu u akutnoj tuzi treba prije svega voditi računa o fizičkim simptomima u prvoj fazi rada s tugom. Odnosno, za osobu koja doživljava akutnu tugu, a ima slične simptome, prvo je: disati, i to disati treba prisilno, odnosno doslovno raditi vježbe disanja da bi disao; drugo, da bi osoba mogla spavati, za to je, možda, potrebno dati mu tablete za spavanje; dalje: da čovjek jede - nužno, preko sile, nešto, ali mora jesti; i da ima priliku da se odmori u tišini, da ima malo mira, odnosno da ne zove na telefon i, naravno, da ne ide na posao. Da, osoba se može baviti nekom vrstom fizičkog rada, odnosno raditi nešto po kući, ali je to vrlo ograničeno, jer, kao što smo već ovdje napomenuli, najvjerojatnije ima gubitak mišićne snage.

Bihevioralne komponente. Prije svega, to je vidljivo u govoru: isprekidan govor, žurba ili, naprotiv, sporost govora, dojam da osoba uzima drogu. Ili smrzavanje na jednoj frazi. Naravno, zbunjenost, nedosljednost govora. Nedostatak interesa za posao, sve kao da ispada iz ruke. Promjena ponašanja u ishrani, na primjer, nedostatak apetita, i protiv toga se treba boriti - nemoguće je izazvati apetit, ovo je unutarnja želja, pa morate prisiliti osobu da jede malo, malo. A to zahtijeva stalni rad - morate pripremiti osobu, morate je pratiti. Obično osoba kaže: "Pa, idi, idi, ja ću jesti kasnije." Ne. Moraš paziti da jede i pije. Ako netko želi pomoći osobi u akutnoj tuzi, onda treba ostati uz nju.

U kognitivnom području, odnosno na polju intelekta, osoba u akutnoj tuzi gubi povjerenje u sebe, misli: „Ali ja to ne mogu. Neću moći. Nemojte mi vjerovati, ja ne znam ništa." Zbunjenost misli - da, može biti, poteškoće s koncentracijom, s pažnjom - to se također događa. Ali, u pravilu, osoba to primjećuje u sebi.

emocionalna sfera- osjećaji i iskustva. . Prije svega bijes zbog onoga što mu se dogodilo, njegovoj obitelji, njegovim najmilijima. Taj bijes, inače, ljudi najčešće potiskuju, ali potisnuti bijes prelazi u depresiju, jer depresija je potisnuta agresija, to moramo zapamtiti. Osjećaj bespomoćnosti, krivnje, vrlo akutne krivnje. Što je osoba koja je umrla bliža, to je osjećaj krivnje bio akutniji. Zašto? “Da jesam, ne bih dopustio ovu nesreću. Da sam pokušao, da sam našao liječnike, da sam dobio lijekove, da, da, da…”, - vrlo često rodbina sebe optužuje da je sama kriva za smrt. Ili osjećaj krivnje što "bio sam nepažljiv", "nisam razgovarao", "otišao sam", "ostavio sam ga samog" i tako dalje i tako dalje.

Inače, što je vrlo važno, često se kod bliskih ljudi nakon smrti bliske i ne baš bliske osobe kao rezonancija javlja strah i tjeskoba za njihovo zdravlje i njihovu budućnost. Često promatram tijekom konzultacija kada osoba dođe i kaže da je doživjela napadaje panike, a vrlo često se u prošlosti, u nedavnoj prošlosti takve osobe, pojavi činjenica smrti bliskog ili ne baš bliskog rođaka. Na primjer, djed i baka, tetke, stričevi, rođaci, drugi rođaci, braća. Posebno, naravno, roditelji. Kad netko u obitelji umre, a osoba koja ga je blisko poznavala sudjeluje, kao pred smrću, u tom gubitku, javlja se kao rezonancija strah za vlastiti život, za vlastito zdravlje.

I vrlo često se taj strah, potisnuti strah pretvara u akutnu nesvjesnu tjeskobu, koja može prerasti u takve komplekse simptoma kao što su napadi panike. Stoga je upravo ovdje, u ovom području obiteljskog iskustva, vrlo važno izraziti brigu za vlastito zdravlje. Ove reakcije su normalne. Ovo je normalna tuga. Imajte na umu da je vrlo važno razumjeti da vrlo često pojačani strahovi, tjeskobe, napadi panike, depresije mogu biti posljedica smrti voljene osobe u nedavnoj prošlosti.

Kako izraziti tjeskobu? Općenito govoreći, svi osjećaji koje osoba ima moraju biti izraženi. Što znači izraziti? To znači najmanje dvije stvari: prvo, prepoznati, biti svjestan, i drugo, izgovoriti ili izraziti na neki drugi način. Ali, barem, ako prepoznajete tjeskobu, ljutnju u sebi, možete ih prepoznati u sebi, ovo je prva vrlo važna činjenica, a druga - možete reći o tome. S kim i kako, kada to izraziti, kada to izraziti, već treba sagledati situaciju. Za to služe bliski ljudi i prijatelji.

Što učiniti s osjećajem krivnje? Krivnja je posebna stvar. Ali moramo shvatiti da vrlo često, kada umre voljena osoba, imamo djelomično umišljenu krivnju, neurotičnu krivnju, djelomično istinsku krivnju. I moramo razumjeti razliku između njih, ovo je rad sa stručnjakom, ali traje dugo. U svakom slučaju, u trenutku akutne tuge s osjećajem krivnje vrlo je teško raditi ili je bolje ne raditi.

Ovdje je prikazano vrijeme žalosti, kada tuga dotiče.

Prva razina, od dana do dva - ovo je šok i poricanje gubitka. Što znači poricanje gubitka? Na primjer, kada se rodbini javi smrt, oni u to ne vjeruju. Doslovno ne vjeruju. Odnosno, počinju se i dalje obraćati liječnicima, rodbini kako bi im potvrdili da to zapravo nije tako. Neki članovi obitelji mogu biti zaglavljeni u ovoj fazi poricanja gubitka godinama ili do kraja života. Znam takve žene koje ne vjeruju u smrt svog djeteta, na primjer, i nastavljaju čuvati cjelokupno stanje u kući, stvari umrlog djeteta, održavajući za sebe sablasni iluzorni mit da će se dijete vratiti svojoj kuća, gdje ga čekaju stvari, gdje ga on čeka, soba i sve.

Biti zaglavljen u ovoj fazi poricanja vrlo je bolno i može dovesti do takve disfunkcionalnosti u obitelji da se ona doslovno može raspasti. Mnogi će članovi obitelji jednostavno otići iz takve obitelji, ne mogu dalje ostati u njoj, jer nemoguće je živjeti pored nekoga tko i dalje očekuje davno umrlog, pokopanog i pokopanog, okorjelog člana obitelji.

Tijekom prvi tjedan Naravno da postoji iscrpljenost, jer bile su dženaze, bio je ukop, bila je dženaza, sastanci, komemoracije i tako dalje. Ovdje je jako izražena emocionalna i fizička iscrpljenost obitelji. I, naravno, ovdje morate voditi brigu o prijateljima i poznanicima, rodbini i samim članovima obitelji da je obitelji potreban odmor, samoća, tišina, mir.

Dva do pet tjedana, dakle otprilike mjesec dana: mnogi se članovi obitelji vraćaju svakodnevnom životu - poslu, svom uobičajenom načinu života, svojim poslovima koji su bili prekinuti tjedan dana, možda za neke manje, za druge više. A tada najbliži osjećaju veći gubitak, jer su gosti otišli, a daleka rodbina se vratila u njihove živote. Ostala im je ta praznina gubitka. I oni imaju akutniji bol, ljutnju, tugu. Šok prolazi, dolazi vrijeme akutne žalosti, koje može trajati vrlo dugo - od mjesec i pol do tri mjeseca, nastupa prijelazna faza melankolije i ljutnje.

Tri mjeseca do godinu danažalovanje traje, reklo bi se, osjećaj bespomoćnosti, regresivno ponašanje članova obitelji. Na primjer, netko od članova obitelji može se iznenada pretvoriti u neku vrstu malog djeteta kojem je potrebna dodatna njega i nadzor. Možda će netko biti pogođen u većoj mjeri. A netko će tražiti zamjenu za takvo ponašanje – nekoga tko će, takoreći, preuzeti funkciju pokojnika. To mogu biti različiti članovi obitelji. Djeca zamjenjuju umrlog roditelja, roditelj ponekad igra ulogu mrtvog djeteta i tako dalje. Odnosno, ovdje se događaju nevjerojatne avanture sa zamjenom za ponašanje. Naravno, s patološkim ponašanjem, s ponašanjem koje osim same tuge donosi još veću disfunkcionalnost obitelji.

Konačno, to se događa obljetnica. Ovo je vrlo važan trenutak kada obitelj, zapravo, ima priliku proslaviti ovu obljetnicu. Godišnjica je neki vrlo važan događaj, kada se privatna tuga diže u obiteljsku simboličnu tugu, kada se obavlja ritualni završetak. To jest, ovo je komemoracija, ovo je komemoracija, ovo je bogoslužje, ovo je molitva, ovo je odlazak na groblje, možda i u drugi grad, u drugu četvrt. Ali, u svakom slučaju, rodbina se ponovno okuplja, a zajednička tuga ublažava tugu najbližih. Ako nema zastoja, jer često najbliža rodbina nije spremna rastati se sa svojom tugom, nije spremna rastati se sa svojom tugom.

Što znači zaglaviti? Zaglavak je kada obitelj ne može prebroditi određenu fazu žalosti, a pojedinac je ne može preboljeti. A to znači da se ne vraća svakodnevnom životu, nastavlja živjeti patološkim životom, gdje njegovo psihičko stanje uvijek iznova uništava njegovo zdravlje.

Konačno, godinu i pol do dvije nakon gubitka, obitelj ima priliku vratiti se prijašnjem životu. Naravno, bivšem, ali već bez onog koji je zauvijek otišao. Odnosno, do tog su vremena funkcije obitelji preraspodijeljene na ovaj ili onaj način. Struktura je opet došla u neku ravnotežu zbog novih uloga: uloge su zamijenjene, funkcije su preraspodijeljene, struktura opet nastavlja biti u nekoj vrsti ravnoteže. Naravno, u novom balansu.

Ako obitelj izgubi nerođeno dijete, koje će biti specifičnosti faza? Faze nisu iste. I ovdje je tuga i tu je jako važno da majka i otac nerođenog djeteta zajednički prožive, prožive tu tugu. Ovdje u pravilu ne sudjeluju autsajderi, koji možda jednostavno nisu upućeni u to. Stoga je ovdje jako bitno da roditelji ovog djeteta - majka i otac, muž i žena - da zajedno prođu tu tugu, ne odvojeno, nego zajedno, da pomognu sebi da prođu te faze. Ali donekle je to slično gubitku djeteta, samo što nema kontakta, nema vizualnog pamćenja, slušnog pamćenja, empatije s tim djetetom. Ovdje je sve malo drugačije, a i dalje su jako važne okolnosti pod kojima je dijete umrlo. Ako su okolnosti na neki način povezane sa životnim stilom para, ili konkretno majke koja je nosila ovo dijete, tada će, naravno, postojati vrlo ozbiljan problem s krivnjom. A ako je došlo do nekog nepredviđenog problema sa zdravljem ili nečim drugim, onda će se javiti i osjećaj krivnje što nije sve učinjeno, ili je o nečemu ovisilo, može doći do međusobnih optužbi za naslijeđe i tako dalje, je ovdje specifičnost.

Što znači nositi se s tugom obitelji i voljenih? Prije svega, važno je pomoći obitelji da prođe kroz sve faze. Kako? Svaka faza ima svoje simptome ponašanja. Recimo, u fazi čežnje i ljutnje vrlo je važno pomoći pomnim sjećanjem na život pokojnika, proživljavanjem cijelog njegovog života, počevši od najranijih godina života, prelistavanjem njegove arhive, njegova djela, njegove fotografije. I u ovoj fazi se, inače, rađaju određeni mitovi, što nije loše, jer obitelj se na taj način nosi s tugom. Rađaju se određene ideje, ima nekih spomen ideja za spomenik, sastavljanje albuma i tako dalje. Odnosno, ovdje ima mnogo vrlo važnih stvari koje pomažu preživjeti. A ako netko pomaže obitelji da preživi, ​​to znači da sluša, sluša više puta jedno te isto o pokojniku - o tome kako je bio bolestan, o tome kako je umro, o tome što su članovi obitelji u tom trenutku prolazili, ovo je sve je jako važno.

Pomagači

Zapravo, rad obiteljskih asistenata, prijatelja, rodbine - to je biti prisutan u obitelji i beskrajno slušati te priče, ta ponavljanja koja se s vremena na vrijeme mijenjaju, a to je djelomična pomoć u prevladavanju tuga. I, naravno, treba se pobrinuti za najmilije koji proživljavaju tugu, da spavaju, jedu, odmore se i polako se vrate životu koji ih i dalje čeka.

Naravno, još jednom moram reći da je rad s akutnom tugom, rad s osobama koje su doživjele tešku situaciju ozbiljan posao, a počinje prije svega od resursa samih pomagača. Odnosno, pomagači trebaju dijagnostiku, pomagači trebaju obuku prije nego što to preuzmu. Naravno, ako je riječ o rodbini, njih nitko ne pita. Rođaci se susreću s tugom jer su rođaci, a ne zato što su se obvezali pomoći. Ali ako su volonteri, ako su bliski poznanici, onda trebaju shvatiti da mogu pomoći samo ako sami znaju regulirati svoje emocionalno ponašanje, oni sami mogu biti dosta emocionalno stabilni. I evo još jedne vrlo važne stvari: svi koji pomažu u akutnoj tuzi trebaju proći tečaj liječenja od praznovjerja i magije.

Pitanja

Postoji li rizik kada rodbina ne ode, nego ostane pružiti potporu najtežem članu obitelji, da će time usporiti prolazak faze tugovanja i, naprotiv, produljiti proces?

Ne, naprotiv. Ako se zadržavaju, ostaju u obitelji u kojoj je smrt nastupila, pomažu u prevladavanju tuge. Jer, opet kažem, život pokojnika se proživljava, ponavlja, priča. Sve su to važni psihoterapijski rituali koji pomažu, a voljeni su upravo oni ljudi koji mogu pomoći obitelji.

Kakva pomoć može biti pružena ako se u obitelji pojavi nadomjesno ponašanje?

Ako članovi obitelji prihvate ovo supstitucijsko ponašanje i ne žele ga se riješiti, teško da ima pomoći. Primjerice, često se događa da se dijete rodi godinu ili dvije nakon smrti nekog od članova obitelji. A ponekad se zove i ime pokojnika. Ili čak i više od toga, postave ga, takoreći, da zamijeni tog, pogotovo ako je ovo najstarije dijete umrlo, onda se ono mlađe koje se rodi postavi kao da mu bude zamjenik. Ili ako je, primjerice, otac umro, najstarija kći preuzima ulogu oca kako bi zamijenila oca za majku i drugu djecu.

Nažalost, u takvim slučajevima obitelj nerado spoznaje tu zaista patološku situaciju, jer im takva situacija odgovara. I vrlo često i sam “zamjenik” i oni koji prihvaćaju ovu zamjensku pomoć mogu biti zadovoljni takvom situacijom. Ali kada su obitelj ili ti članovi obitelji spremni shvatiti što im se događa, tada im se može pomoći da shvate zašto se to dogodilo i što se dogodilo u obitelji u ovoj situaciji. Stoga nije uvijek moguće pomoći.

Ako je očito da je osoba zapela u nekoj fazi žalosti, ali to ne priznaje, kako joj možete pomoći?

Ako osoba ne želi otići s ove pozornice, ne može se negdje na silu odvući. Ali barem možete biti u blizini i ne sudjelovati u njegovim mitovima. Na primjer, majka, gledajući fotografiju svog sina, obraća mu se kao da je živ, pokušava s njim razgovarati, savjetovati se s njim. Niste obavezni sudjelovati. I ne smijete objašnjavati ili razotkrivati ​​majku, ali ne smijete sudjelovati u ovom mitu. Možete sasvim trezveno i nedvosmisleno govoriti o osobi kao da je umrla, moliti za nju, slaviti je, a ne pretvarati se da i vi mislite da osoba nije mrtva. Sada bi to bila dovoljna pomoć. U svakom slučaju, osoba koja pati od takve zaglavljenosti može obratiti pozornost, može vas zamoliti za pomoć i možda će joj biti lakše uz vas. Ili će vas možda agresijom odgurnuti, otjerati. Ali barem će imati priliku saznati istinu od nekoga tko je bio uz njega.

Moramo shvatiti da tamo gdje čovjek želi biti prevaren, želi živjeti u nestvarnom svijetu, želi živjeti s mitom, mi ga ne možemo uvjeriti, ne možemo ga prisiliti da živi u stvarnosti. Ali mi sami, živeći u blizini, možemo nastaviti živjeti u stvarnosti bez igranja s tuđom mitologijom.

Priredila Tamara Amelina

bez komentara

Svaki dan umire ogroman broj ljudi. Od bolesti, od starosti, od pogrešne dijagnoze i nepravilnog liječenja, od poroda, od nesreće (zrakoplovna nesreća, prometna nesreća i sl.), preko gluposti i nemara. Puno je faktora. Slušamo reportaže na radiju, gledamo vijesti i ne razmišljamo o tome koliko je ljudi prije minutu disalo i smješilo se... Sve dok nas to ne dotakne osobno.

Smrt voljene osobe je strašna tuga, koju mnogi ne mogu preživjeti godinama. U ovom ćemo članku pokušati otkriti što se događa sa živim rođacima i voljenima koji su ostali na zemlji i kako preživjeti gubitak voljene osobe.

Kad čovjek umre, više mu nije svejedno: dugotrajni bolesnik dobiva olakšanje od tjelesne patnje, starija osoba završava svoj životni put. S tim smo spremni nekako se pomiriti i uvjeriti. Ali ako umre mlada osoba ili dijete koje još živi i živi, ​​nismo ga spremni pustiti. U tom razdoblju počinjemo prolaziti kroz 7 faza tugovanja. Narodna mudrost kaže: „Jao je preširok da se obiđe, previsok da se preskoči, a dubok da se podvuče; Možeš samo kroz planinu..."

Razmotrite svih 7 faza. Poznati su onima koji su već doživjeli smrt rođaka. I kroz njih morate proći na ovaj ili onaj način. Možda ne u nizu koji je prikazan u nastavku, možda će neka razdoblja ostati s osobom dugi niz godina. Ali ovo, bez čega se psiha jednostavno ne može nositi.

Faze žalosti i tuge nakon smrti voljene osobe

Negacija

To se događa na samom početku apsolutno svima. “Ovo ne može biti! Ovo je neko sranje! Ne bi trebalo biti tako!” – osoba ne vjeruje u tu iznenadnu smrt, ne želi je prihvatiti. Tijekom tog razdoblja može se dogoditi ili potpuni stupor i stupor, ili obrnuto - aktivnost. Rođak još nije shvatio što se događa, nije spreman prihvatiti stvarnost. I ova reakcija je vrsta samoobrane. U pravilu, ovo razdoblje ne traje dugo.

Ogorčenost i ljutnja

Događa se gotovo svima. Osjećaj nepravde. Shvaćanje da smo mi, ljudi, apsolutno nemoćni i ne možemo protiv prirode ni na koji način. I nećete sada ništa učiniti, jer nitko ne može oživjeti mrtve. I ako onda možete otići u trgovinu za kućne ljubimce i uzeti mače, onda trgovine kod baka, prijatelja i tako dalje jednostavno ne postoje. Ovo je apsurdno.

Krivnja

Strašna pozornica. Osoba se počinje baviti samokopanjem, analizom odnosa s pokojnicima. Možda je negdje bio grub ili u krivu, negdje je mogao obratiti više pažnje. Ili je možda mogao pomoći, a nije pomogao.

Depresija

Želio bih napomenuti da su ovoj fazi najčešće podložni nevjernici. Vjernik je spreman sve predati u ruke Stvoritelja, pomiriti se s onim što se dogodilo. Uostalom, nebo uzima čovjeka u pravo vrijeme. Prije svega, za ovu osobu. Vjernik neće misliti na sebe i na to koliko mu je teško sada ovdje na zemlji – on će misliti na dušu umrlog. Da joj bude dobro. I učinit će sve da to učini. Vjernik je siguran da postoji život poslije smrti, a svi ćemo se sresti kasnije.

Nevjernik može pasti u depresiju, biti u stalnoj tuzi i žalosti, plakati, grebati zidove, vrištati, povlačiti se u sebe, čak postati ovisan o alkoholu. Ovo je dugotrajno i dugo razdoblje iz kojeg je teško izaći, ali stvarno. Glavna stvar je imati podršku voljenih u blizini.

Svjesnost i prihvaćanje

Koliko god teško bilo preživjeti gubitak, ali vrijeme liječi. Ne odmah, naravno, ali dolazi do spoznaje da se voljena osoba više ne može vratiti. Postupno prolazi i bijes prema svemu živom, češće, naravno, dolazi od nemoći. Depresija je također nestala. Žalobna haljina se skida. A tu su i prvi pokušaji da se svijet gleda očima bez suza.

preporod

Teško je, bolno, teško živjeti bez majke, oca, muža, djeteta ili bake. Ali vjerojatno. I što je najvažnije - potrebno je. Uostalom, život osobe koja je ostala na zemlji se nastavlja. Bit će drugačija, ali bit će. I treba naučiti kako živjeti. Najčešće u ovoj fazi osoba uči živjeti na novi način, puno razmišlja, više šuti. Drugim riječima, skuplja snagu, otvara se svijetu i ne postoji s niskim potrebama.

Novi život

Ovo je zadnje razdoblje. Kada osoba prođe kroz sve gore navedene faze, spremna je za novi život. Neće svi moći živjeti sa stalnim podsjetnicima na prošlost, pa mnogi mijenjaju posao, popravljaju stan, uklanjaju stvari koje podsjećaju na preminulog rođaka, čak mijenjaju mjesto stanovanja. To je potrebno kako ne biste opet i opet padali u malodušnost i depresiju.

Kako se nositi s tugom gubitka voljene osobe

Nemojte biti sami

Najvažnije je ne povlačiti se u sebe i pokušati ne otuđiti druge. Ne morate se valjati u svojoj tuzi. Nemojte odustati od podrške. Neka pored vas budu oni ljudi koji će razumjeti kada je vrijedno odseliti se, a kada je jednostavno potrebno biti tu i zvati vas imenom, izvlačeći vas iz apatije i stupora.

Obratite se stručnjaku

Ako je nerealno nositi se s emocijama, osjećate da se depresija odužila, vidite preminulu voljenu osobu na licima prolaznika, čujete njegov glas i čekate poziv na mobitel, a to stanje vas pokreće ti si lud, javi se stručnjaku. Bilo da se radi o psihologu ili svećeniku (ovisno o vjeri).

Ne zadržavaj bol u sebi

Trebaš plakati - plači, trebaš vrištati - vrištaj. Pokušajte pronaći izlaz iz emocija u kreativnosti. Slikanje, versifikacija, pisanje glazbe. Sve to odvlači pažnju i pomaže nositi se s teškim teretom na srcu. Ako imate nešto za reći svom umrlom rođaku, napišite mu pismo. Jedan od psiholoških trikova. Nakon pisanja pisma imat ćete osjećaj da ste komunicirali s voljenom osobom. Bit će lakše.

Razgovor

Komunicirajte s prijateljima, rođacima i voljenima o pokojniku. Ako su vas spremni saslušati, naravno. Podijelite tugu s nekim. Uostalom, podijeljena tuga je već pola tuge.

Ne žuri

Ne postavljajte si granice. Patnja neće nestati ni četrdesetog dana. To je nemoguće. Bol može otupjeti, ali će i dalje podsjećati na sebe. U slučaju gubitka voljene osobe, tuga je normalna pojava, nemojte sebi zamjerati ako vam iznenada zastane knedla u grlu, a suze same poteku.

Ne tražite utjehu u lošim navikama

Neće pomoći ni alkohol ni pušenje raznih mješavina. Samo će zdravlje biti poljuljano. Mislite na svoju rodbinu. I njima je teško. Bolje im pomoći. Pokušajte se spasiti.

Ne budi sebičan

U svakom slučaju, osobe više nema. Uglavnom, padamo u depresiju jer nam je ovdje loše. U blizini su ljudi koji trebaju vaše sudjelovanje. Ako smatrate da pokojniku niste pružili pažnju, ljubav, toplinu, uvijek možete pomoći potrebitima. Trebate shvatiti da samo dobrim sjećanjem i molitvom (odnosi se na vjernike) stvarno možete pomoći svome bližnjemu. Sada ste potrebni živim ljudima.

Nemojte se bojati zaboraviti

Ako ste se nakon nekog vremena počeli smijati, prisjećajući se preminule voljene osobe, nemojte se toga bojati. Uostalom, živio je s tobom i bilo je mnogo veselih i ljubaznih trenutaka. Dobro je da ti uspomene na njega izmame osmijeh. Postupno prihvaćanje gubitka i stvaranje novog života bez njega nije izdaja. Upravo si naučio živjeti dalje. Izliječen. To je ne samo normalno, nego i ispravno.

Mrtvi su uvijek s nama, duše se ne rastvaraju u zraku. Teško je shvatiti ovu misao, ali ona može opstati u teškim vremenima. Tijelo je samo privremena ljuštura. Teško je shvatiti da više nećete čuti svoj voljeni glas, nećete zagrliti svoja rodna ramena, ali vrijedi prevladati taj osjećaj i pomoći duši pokojnika. Tijelo više neće ustati, ali duša treba. Kažu da kada umrla osoba sanja, traži molitvu. Čak i ako ne vjerujete, otiđite u crkvu, stavite svijeću na četvrtasti svijećnjak blizu velikog križa, pošaljite poruku, ponesite kruh ili žitarice na pogrebni stol. Možda ne vjerujete u svu tu mistiku, ali iznenada. Bit će vam lakše shvatiti da čak i sada, kada osoba nije tu, možete joj pomoći.