Čudne navike muškaraca. Navike muškaraca. Dobre i loše navike. Navike muškaraca koje nerviraju žene. Navika da vodite računa o svom psihičkom stanju

Ujutro se prevrneš kući, glasno zatvoriš vrata, glasno izuješ cipele, odeš glasno u toalet... Prokletstvo, u takvim trenucima sve radiš glasno, čak i dišeš. Završite svoje libacije nekoliko šoljica ranije sljedeći put. Biti pripit je u redu, ali napiti se kao gojaz koji priča je sasvim druga stvar.

2. Mislite da je kuvanje ženski posao.

Momci, ozbiljno, ruke su vam na mjestu, vaš mozak također. Da, i vjerovatno ste ranije imali priliku vidjeti peć. Pa zašto misliš da samo mi treba da kuvamo?

Bar s vremena na vrijeme, možete nešto učiniti sami. I da, evo iznenađenja - za kulinarske podvige je potrebno vrijeme i trud. Razmislite o tome u slobodno vrijeme prije nego što nas svakog dana pošaljete na štednjak.

3. Buljenje u druge žene

Usput, nismo slijepi. I savršeno primjećujemo kada još jednom oduševljeno pogledate lijepu konobaricu. Budite ljubazni, nemojte to tako očigledno. Ili barem nakratko skinite pogled s njenih grudi. Hvala puno.

4. Odreći se svog dijela kućanskih poslova

Jasno je da imamo različite ideje o neredu, ali ipak. Ako druga polovina kaže da je vrijeme za pospremanje – po pravilu, zaista je vrijeme. A sada trik: uzmite sredstvo za čišćenje prozora i operite ove iste prozore. Vau, izgleda da je tvoja devojka napaljena! Ne, izgleda da nije.

5. Gledajte samo filmove za muškarce

Tvoja djevojka je odavno shvatila da voliš Brze i žestoke. Činjenica da je morala da gleda svaki film u franšizi sa tobom dala joj je ovu ideju. Dvaput. Film o automobilima je dobra stvar, ali ponekad poželite natočiti čašu vina i upaliti neku suznu glupost poput "Grada anđela". Ne tražimo puno od vas, zar ne?

6. Pričajte samo o sebi

Neki muškarci su toliko strastveni prema vlastitoj osobi da želite da im se poklonite kada se trude da razgovaraju o nečem drugom. Pretjerano samoljublje i uvjerenje da svi žele da znaju kako ste to su tako-takve navike.

7. Preskočite planove

Kada nešto sistematski odbijete u posljednjem trenutku, to razbjesni i nas, i vaše prijatelje, i kolege. Općenito, svima. Ako se ništa bitno nije dogodilo, ponizite se, skupite volju u šaku i, molim vas, učinite kako smo se dogovorili.

8. Jebi nas

Svako ima pravo da slobodno vrijeme provede kako želi, nema zamjerki. Ali ako šestu večer zaredom odete na zabavu sa prijateljima, a ne povedete nas sa sobom, to može biti prilično uvredljivo.

9. Ostavite prljavo suđe u sudoperu

O da, vaš životni partner je jednostavno lud za tanjirima sa ostacima obroka i šoljama u kojima se kisele kesice čaja. Priča se da ako muškarac pere sudove, neće mu se dogoditi ništa loše.

10. Ne idite u kupovinu s nama

Recite da mrzite kupovinu? Nema problema, sami ćemo nositi teške pakete kući. Samo nemojte se kasnije iznenaditi što ove torbe ne sadrže vašu omiljenu hranu.

11. Hrkanje cijelu noć

Jasno je da ovo ne radite namjerno. Ali ako znate da hrčete dok ležite na leđima, zašto jednostavno ne promijenite položaj spavanja?

12. Počupajte nos

Ne u nosu, već u uhu ili u zubima - ovaj proces ne postaje ugodniji. Za ljubav prema svemu što je sveto, uradite ovu vrstu istraživanja sami. I plijen pupčane kolekcije, također.

13. Ostavljanje kose na sapunu

Nije briga odakle dolaze. Postoji li način da ih natjeramo da više ne budu tu?

14. Ne čistite za sobom

Odrezao si nokte i otišao, ali su ti nokti ostali. Obrijana, i po cijelom sudoperu je sada strnjika. Zatvaranje tube paste za zube nije kraljevska stvar, to sam ja. Bacanje omota od slatkiša nije ranije od par dana nakon što se slatkiš pojede - očigledno, tako nalaže damama nepoznata tradicija.

15. Pitajte nas gdje su vaše stvari

Verovatno tamo gde ste ih stavili. Nisam sreo nijednu ženu, opsjednutu strašću da svakodnevno skriva stvari svojih vjernih.

16. Dugo sedenje na toaletu

U životu se svašta može dogoditi, ali malo je vjerovatno da imate tolikih problema s probavom da se svako putovanje po poznatim slučajevima odugovlači po pola sata. Ne, budimo iskreni, da li se vi tu krijete od nas ili je u pitanju neka globalna muška toaletna zavera?

Evo takve stvari: ako stalno koristite istu toaletnu vodu, s vremenom se naviknete na miris i neprimjetno povećavate dozu. Dobro si, ali oko tebe već cure oči.

20. Jedite uz škripanje i šampanje

Trebalo vam je kao djetetu reći da je jelo u društvu drugih ljudi što je moguće tiše. Općenito, nemojte se iznenaditi ako jednog dana dobijete žlicu na čelu od suputnika. Ipak, živci mnogih nisu željezni.

U originalnom članku lista se sastojala od 11 navika. Nije nam bilo teško da povećamo na 20 bodova, sada ste vi na redu. Dragi čitaoci, recite nam koje navike muškaraca vas izluđuju.

Dobro znojenje tokom jutarnjeg treninga je način da pumpate i telo i um. Osim što će vam pomoći da izgradite vitko, privlačnije tijelo, endorfini koje uzrokuje održat će vas punim energije i raspoloženja satima, a vaša koža će se vremenom očistiti. Takođe ćete moći bolje da se nosite sa stresom tokom dana. Iako će svaka vrsta jutarnje vježbe biti korisna, dajte prednost kardio treninzima jer se ujutro sagorijeva više masti, a trening snage sačuvajte za kasnije.

2. Imajte veliki doručak

Zamislite svoje tijelo kao mašinu: da bi dobro funkcionisalo, potrebno mu je gorivo, a neke vrste goriva su poželjnije od drugih. Pokrenite motor tako što ćete započeti dan doručkom koji će vas održati satima. Najbolji obilan doručak je kombinacija lako svarljivih proteina i sporih ugljikohidrata, pa probajte stvari poput zobene kaše s voćem i jogurtom ili omleta s povrćem. Ako nemate vremena, napravite brzi proteinski smoothie tako što ćete pomiješati voće s mlijekom ili sokom i dodati mjericu proteinskog praha.

Izvor fotografije:

3. Operite zube

Može se raspravljati da li je to bolje raditi prije ili poslije doručka, ali svi će se složiti da je jutarnje pranje zuba apsolutno neophodno i za oralno zdravlje i za vaš osmijeh.

4. Koristite kremu za oči

Koža očnih kapaka, tanka i osjetljiva, jedno je od mjesta na kojem ćete uočiti prve znakove starenja. Krema će omekšati i hidratizirati tanku suhu kožu oko kapaka i spriječiti pojavu bora. Posebno su dobri proizvodi s retinolom.

5. Brijanje

Većina žena preferira svježe obrijane muškarce, pa svakako odvojite vrijeme za to. Čak i ako ne morate da se brijete svaki dan, odvojite trenutak svakog jutra da pregledate svoje lice i procenite stanje kose. Ako vam to postane navika, nikada nećete doći do toga da tek usred dana shvatite da ste propustili par vrlo uočljivih mjesta u trenutku kada ste se zadnji put obrijali. Isto važi i za dlačice u nosu i ušima, kao i spojene obrve.

6. Uradite 100 sklekova

Ovaj savjet je možda star, ali je dokazan: dodavanjem 100 sklekova vašoj jutarnjoj kardio rutini dobićete trbušnjake koji će izluditi žene. Štaviše, osnaživanjem osnovnih mišića na ovaj način, poboljšat ćete svoje držanje do kraja dana - i izgledat ćete viši i samouvjereniji.

7. Ponesite ručak sa sobom

Potrebno je samo nekoliko minuta, ali štedi vam nevjerovatnu količinu dodatnih kalorija i nepotrebnog natrijuma koji dobijete kada jedete u restoranima ili, još gore, kupujete gotovu hranu za ručak. Ako ste jedan od onih koji kategorički nemaju vremena, pokušajte da ručak ponesete sa sobom samo dva puta sedmično – i brzo ćete primijetiti da ste smršali nekoliko kilograma i vratili kolesterol i pritisak na odgovarajući nivo.

8. Koristite sredstvo za čišćenje lica

Za trenutnu svježinu, masirajte lice pod tušem visokokvalitetnim sredstvom za čišćenje lica. Potražite proizvod koji sadrži čestice pilinga ili 2% otopinu salicilne kiseline, a oba će vam pomoći da otčepite pore, ostavljajući kožu svježijom u roku od mjesec dana. Operite lice hladnom vodom kako biste izbjegli mrlje na licu i brzo osvježili kožu.

9. Kofein

Crna kafa i zeleni ili crni čaj su riznica antioksidansa koji će vam pomoći da izgledate mlađe. Istraživači također sugeriraju da redovna konzumacija ovih pića u malim količinama može smanjiti rizik od senilne demencije, kao i nekih oblika raka. Osim toga, šoljica kafe će vam pružiti onaj vrlo oživljavajući osjećaj koji vam je potreban ujutro.

10. Koristite svoj prepoznatljivi miris

Ako redovno koristite isti miris, žene će ovaj miris povezati s vama. Da biste odlično mirisali cijeli dan, koristite dezodorans, kolonjsku vodu, pa čak i sapun iste marke.

Ponekad nas navike iz drugog poluvremena naljute, iznerviraju, a ponekad nas samo nasmeju. Da bi se sačuvala porodica, izgradili čvrsti odnosi, potrebno je uložiti napore i za muškarce i za žene. Niko od nas nije savršen i važno je da umemo da oprostimo jedni drugima male mane.

Žene ponekad ne mogu da shvate kako da reaguju na ponašanje voljenog muškarca i njegove navike. Nakon nekoliko godina kada strast nestane, primjećujemo da mnoge stvari počinju da nas nerviraju kod voljene osobe, iako ne utiču bitno na brak. Čini se da je nedavno voljena bila tako romantična, a sada zaspi odmah nakon seksa i baca čarape u uglove.

Koje su zapravo navike muškaraca koje ne dozvoljavaju predstavnicama lijepe polovine čovječanstva da žive u miru?

razbacane stvari

Različiti detalji garderobe na svim zamislivim i nezamislivim mjestima kod kuće su prava prijetnja za porodičnu sreću. Posebno smetaju razbacani po kući, a zanimljivo je da, prema teoriji nekih naučnika, na taj način čovek obeležava svoju ličnu teritoriju.

Glasni zvuci

Prebacujući kanale s jednog na drugi i ne nađe ništa zanimljivo, umoran čovjek zaspi ne obazirući se da ugasi TV ili barem utiša. Još jedan zvuk koji vas može iznervirati je hrkanje voljene osobe. Ova pojava nije norma i može biti posljedica traume, bolesti organa, pa je potrebno podvrgnuti pregledu i liječenju.

Nedostatak pažnje

Nažalost, više od polovine porodičnih muškaraca ima takav nedostatak. Naravno, takvo stanje stvari veoma nervira njihove supruge. Prema psiholozima, ljubav, nespremnost da se izgovaraju ozbiljan je test za brak. Ženi je potrebna komunikacija sa voljenom osobom i jednostavna pažnja na njene probleme. Brak je bliskost dvoje ljudi, toga moraju zapamtiti oba partnera.

Pranje suđa i ponašanje za stolom

Svako od nas je u djetinjstvu naučen da posprema za sobom nakon jela. Samo predstavnici jake polovine čovječanstva obično ostavljaju planine posuđa u sudoperu, zanemarujući ovo pravilo. Štoviše, takvo zanimanje smatraju isključivo ženskom privilegijom, ne trudeći se čak ni isprati šolju nakon ispijanja čaja.

Osim toga, nije svaki muškarac poznat po poznavanju ponašanja za stolom, pa smatra normalnim bučno srkati i žvakati hranu. Posebno je neprijatno kada se takve navike muškaraca ispolje na zabavi ili restoranu.

Dugi "sastanci"

Jedna od najneugodnijih muških navika za žene je provođenje puno vremena u kupatilu. Predstavnici jake polovine čovječanstva često prate cijeli ovaj proces čitanjem knjiga i časopisa, rješavanjem ukrštenih riječi, pušenjem itd. Kao rezultat toga, odlazak do toaleta za druge članove porodice postaje veoma problematičan.

Još jedan neugodan faktor povezan s kupaonicom je navika da ne zatvarate vrata za sobom. Bez sumnje, između muža i žene ne bi trebalo biti tajni, ali nije potrebno izlagati na vidjelo ono što se ni pod kojim okolnostima ne bi rado promatralo.

Još jedan neugodan trenutak za mnoge dame je nepodignuti poklopac toaleta. I koliko god se puta o tome govorilo, muškarci zaboravljaju da to podignu.

Higijena

Mnogi predstavnici jake polovine čovječanstva ne smatraju potrebnim tuširati se svaki dan, kao i mijenjati čarape i donje rublje. Takve navike muškaraca tjeraju ženu da igra ulogu brižne majke i svako malo poziva na red uz podsjetnik da opere ruke prije jela ili tuširanja.

Gledanje u strance

Veoma neprijatan trenutak za ženu je pratilac koji gleda druge dame dok šeta sa njom. Mnogim muškarcima je želja da odu lijevo, kako kažu, u krvi. Međutim, čak i vjerni supružnik, kojem ne nedostaje pažnje voljene, može baciti pogled na ljepotice samo kako bi dokazao svoju važnost i izazvao ljubomoru kod svoje supruge. Ali ako muškarac spada u kategoriju ženskara, onda nikakve scene ljubomore neće popraviti situaciju.

U krevetu

Seksualne navike muškaraca koje nerviraju žene prilično su raznolike. Mnogi muškarci vole da se podstiču nepristojnim rečima tokom seksa ili izražavaju svoje zadovoljstvo tako glasno da to čuju sve komšije u komšiluku. Nemoguće je ne primijetiti nečistoću i posebnost zaspavanja odmah nakon intimnosti.

Često se žene žale da muškarac traži seks u pogrešno vrijeme. Na primjer, kada ide na posao. Iako u početnoj fazi veze, ova zdrava navika apsolutno nikome ne smeta.

Još jedna stvar koja revoltira žene su telefonski pozivi u jeku ljubavnih igrica, na koje partner odmah odgovara. Takve navike muškaraca izazivaju pošteno ogorčenje kod predstavnika suprotnog spola, jer stvaraju osjećaj prisustva stranca u krevetu.

Ovisnost o kompjuteru

U modernom svijetu kompjuter često postaje zamjena za komunikaciju sa suprugom. Zaista, u virtuelnom prostoru postoji mnogo zanimljivih prilika za provođenje vremena. Nije iznenađujuće da broj muškaraca ovisnika o virtuelnom životu stalno raste. Žena u ovom slučaju mora samo da čuva leđa svom mužu. A ni najodvažniji se neće usuditi da ugase kompjuter na najzanimljivijem mestu. Ovdje ćete morati pokušati smisliti način koji može prebaciti pažnju muškarca na njegovu porodicu i djecu.

Sportsmanship

Čini se da je sport zdrava navika. Ali samo u slučaju kada se muškarac bavi time, a nije strastveni obožavatelj. Mnoge žene se žale da njihovi voljeni provode sate gledajući fudbal, hokej ili košarku. Najpouzdaniji način da odvratite voljenu osobu od takve zabave je zajedničko bavljenje sportom, što nije samo dobro za zdravlje, već vam omogućava da provodite više vremena zajedno.

Pušenje i alkohol

Ovi muškarci ne samo da iritiraju ljepšu polovicu, već su i prijetnja zdravlju. Pušenje može provocirati usne, dušnik ili usnu šupljinu. Pod uticajem nikotina raste krvni pritisak, povećava se rizik od razvoja ateroskleroze, a pušenje negativno utiče i na nervni sistem, što dovodi do oštećenja pamćenja i smanjenja mentalne aktivnosti.

Ovisnost o alkoholu može se nazvati pravom društvenom katastrofom koja uništava porodice i ljudsko zdravlje. Negativno su pogođeni svi ljudski organi, poremećen je normalan rad srca, jetra je uništena, a moždane stanice umiru. Osim toga, ove ovisnosti negativno utječu na reproduktivnu funkciju muškaraca.

pozitivne navike

Ali, u isto vrijeme, naši muškarci imaju mnogo pozitivnih navika koje ne mogu a da ne raduju. Na primjer, navika otvaranja vrata pred ženom, davanja dami najukusnijeg jela, zanimanja za porodicu njenog voljenog, gledanja filmova koje voli njegova odabranica, poklanjanja cvijeća sa ili bez razloga, posluživanja gornja odjeća za pratioca itd. Sve to govori o odličnom odgoju čovjeka.

Neke navike muškaraca su u stanju da osvoje srca većine žena. Na primjer, sposobnost izgovaranja lijepih komplimenata. Sviđaju se i stidljivim devojkama i samouverenim damama. Na kraju krajeva, svakome od nas je drago što osjeća svoju jedinstvenost.

Bilo kojoj ženi je drago kada zbog nje njen ljubavnik ili supružnik odbije da upozna prijatelje ili ide na fudbal, stavljajući tako svog voljenog na prvo mjesto. Takve navike muškarca čine da se dama osjeća posebnom, daju joj samopouzdanje da njen partner zaista cijeni ovu vezu.

Ništa manje prijatni nisu ni pozivi ili SMS od voljene osobe bez razloga. Dovoljno je samo nekoliko ugodnih riječi da se osjećate potrebnim i željenim.

Prijatna iznenađenja koja muškarci mogu da urade ne ostavljaju žene ravnodušnima ni nakon mnogo godina braka. I uopće nije potrebno pokloniti nakit svojoj supruzi, jer neočekivani poziv u pozorište ili kino, ili samo ugodna šetnja slikovitim mjestom, može dati puno pozitivnih emocija.

Takve dobre navike su manifestacija muške brige za žene, podsjećaju nas da pravi vitezovi i džentlmeni još nisu izumrli.

Ostaje činjenica da muškarci nisu navikli da vode računa o svom zdravlju. To dijelom objašnjava njihov niži životni vijek u odnosu na žensku polovinu čovječanstva. Tekstovi Ayurvede, najstarije nauke o životu i dugovečnosti, posebnu pažnju posvećuju zdravlju muškaraca. Voditelj Organicaforall Oleg Podchernyaev govori o glavnim navikama koje Ayurveda savjetuje da gajite u sebi.

zdrave prehrambene navike

Pravilna ishrana je jedan od temelja muškog zdravlja, pa stoga:

• jedite prema svojoj konstituciji, apetitu, godinama, mjestu stanovanja. Pokušajte jesti povrće i voće uzgojeno u vašem kraju;
• izbegavajte grickanje između obroka. Fokusirajte se na doručak i ručak;
• jesti redovno. Minimalna pauza između obroka je 3 sata, maksimalna 6 sati;
• ako je moguće, pokušajte da ne jedete nakon zalaska sunca;
• pijte najmanje 6-8 čaša tople vode dnevno. Popijte prvu čašu ujutro na prazan želudac;
• ako jedete meso, pokušajte da pređete na "bijelo" meso piletine ili ćuretine. Najmanje jedan dan u sedmici jedite samo biljnu hranu. Pravi izbor proizvoda za zdravlje muškaraca je najvažniji;
• izbjegavajte: mliječne proizvode uz meso i ribu ili, na primjer, voće uz bilo koju drugu hranu. Pokušajte da izbacite tvrde sireve i prženu hranu iz svoje ishrane. Takva hrana dovodi do stvaranja tvrdokornih toksina;
• ako vam je teško da se probudite ujutro, zaspite nakon jela i osjećate nedostatak energije, tokom sedmice popijte 1-2 puta topli čaj od svježeg đumbira sa limetom (po potrebi malo zasladite sirupom od agave) dan.

zajedno sa kursom Anne Lunegove jačaju zdravlje i daju naboj živahnosti. Više o kursu .

Navika svakodnevnog vježbanja za zdravlje muškaraca

Važan uslov zdravlja i dugovječnosti je svakodnevno umjereno vježbanje. Fizička snaga daje osjećaj hrabrosti i samopouzdanja.

• započnite svoj dan sa;
• trenirajte ujutro snagu (rad sa tegovima i mašinama, duge joga poze) i izdržljivost (ponovljeni pozdravi suncu, sekvence ashtanga joge, ponovljeni sklekovi i zgibovi). Počnite s 15 minuta i povećajte do 45 minuta dnevne vježbe;
• nakon vježbe odmorite se, ležeći zatvorenih očiju 3-5 minuta.

Navika punog i kvalitetnog sna

Zdravlje muškaraca je direktno povezano sa kvalitetom sna. Spavajte najmanje 8 sati dnevno, idite u krevet najkasnije do 22 sata. neophodan da napunimo naše tijelo, popravimo tkiva i nadoknadimo stres primljen tokom dana. Ne dozvolite da se vaša noćna buđenja pretvore u destruktivni ciklus. Ako imate problema sa spavanjem, slijedite ove smjernice:

• vaša večera treba da bude lagana. Večerati u 17-18 sati, ali najkasnije 3 sata prije spavanja;
• nemojte poslovati nakon 18 sati, ovo je vrijeme za porodicu, hobije, čitanje;
• skuvati i piti brahmi čaj prije spavanja;
• uradite samomasažu stopala;
• napravite toplu kupku sa aromatičnim uljima;
• stavite aroma lampu noću ili stavite nekoliko kapi ulja lavande ili ruže na jastuk;
• Uradite kratku meditaciju prije spavanja.

Osloboditi se loših navika

Potrudite se i riješite se loših navika i ovisnosti. Ponekad je teško priznati da ste u zagrljaju ovisnosti. Pitajte svoje voljene i prijatelje kojima vjerujete. Oni će vam dati iskrene povratne informacije.

Uvedite dobre navike u svoj život. To ponekad nije lako, uvodite postepeno, jednom mjesečno i popravljajte. Osjetit ćete kako će se promijeniti vaš odnos prema sebi, pojavit će se motivacija i samopouzdanje.

Navika zdravog seksualnog života

Vodite računa o svom muškom seksualnom zdravlju.

• izbjegavajte jesti slanu, začinjenu i kiselu hranu. To su katabolički, inherentno destruktivni okusi koji ubrzavaju starenje tijela;
• jedite dovoljno proteinske hrane. Pored dobro poznatih mesa i jaja, u svoju prehranu uključite mlijeko, avokado, kinoju, pasulj, sočivo, sjemenke, orašaste plodove, chia sjemenke, tofu;
• Redovno mućkajte toplim farmskim mlijekom ili bademovim mlijekom sa 4-5 hurmi. Mlijeko, urme, grožđice, bademi, med, ghee, zajedno sa jajima, proizvodi su koji direktno njeguju reproduktivni sistem i podržavaju zdravlje muškaraca;
• Od davnina su se luk, bijeli luk, kardamom, cimet i muškatni oraščić (u malim količinama) koristili kao brzodjelujući afrodizijaci. S godinama, upravo se njih preporučuje da se dodaju redovnoj muškoj prehrani;
• ne dozvolite da stres ugnjetava vašu seksualnu želju, upravljajte stresom;
• nosite odjeću, koristite mirise koji vas čine privlačnim, slušajte muziku.

Zdravstvena navika prostate

Obratite pažnju na zdravlje prostate (ili prostate). Ovo postaje posebno relevantno za muškarce starije od 45-50 godina.

• ako prakticirate jogu, onda u svoje redovne vježbe uključite položaje: lotos ili polulotos, plug, stolica, kobra, most - i druge koje uključuju mišiće perineuma u aktivan rad.

• biljke koje su se dokazale u prevenciji bolesti prostate sushilajit (mumija), gokshura, guggul,boswellia (indijski tamjan), sa palmetom, kao i neprženim sjemenkama bundeve.

Navika da vodite računa o svom psihičkom stanju

Važno je biti u stanju zadržati svoje, prevladati stresne situacije i osjećati se sretnim u bilo kojem trenutku svog života.

• Vježbe disanja izvodite ujutro ili uveče u trajanju od 5-10 minuta. Donijet će trenutno olakšanje vašem preopterećenom umu.
• smejati se. Smeh smanjuje stres i nivo kortizola, poboljšava raspoloženje. Osim toga, dobar smisao za humor vas čini veoma privlačnim drugim ljudima.
• ujutro popijte vrući kakao. Teobromin sadržan u kakau podići će i zadržati vaše dobro raspoloženje i energiju dugo vremena. Konzumacija kakaa ne izaziva ovisnost.
• Postavite sebi realne dnevne ciljeve. Radeći ih će povećati vašu motivaciju i samopoštovanje.
• napravite listu najvažnijih želja i djela vašeg života (bucket list) i dosljedno ih provodite. To će vaš život učiniti cjelovitim, ispunjenim smislom, dodati vam vitalnost i motivaciju, učiniti vas mudrijim i sretnijim.

Žene raspravljaju o "štetnim" muškim navikama. Za one koji ga još nisu pročitali, pogledajte! Vrlo smiješna i pozitivna stvar. Plus, to je od vitalnog značaja!

* I moj je kao dete: voli da mi zavrti guzu ispred nosa. A kad se ujutro probudi, onda u obliku zombija: jedno oko je otvoreno, ruke su mu ispružene naprijed i sav tako zgužvan odlazi u kadu)))

*Ha ha ha! Odlučio sam da dodam - moj tako nehotice ispravlja svoje. A kad shvati šta vidim, pocrveni sav))) A ja namjerno gledam na trenutak i buljim - kakav smijeh!

*A moj njuši njegove čarape. Koze mota, a kad vozi, stavlja ih u džep na vratima auta (ne znam kako se to zove). A ponekad, prije ulaska u kadu, izađe gol ispred mene i počne da trese ukućane... onda se pola sata valjam od smijeha.

* I sada ne spavam noću, pa posmatram takvu sliku. U snu moj mužić napuhuje njušku, oblizuje usne i postaje kao hrčak. A kada se prevrne na drugu stranu, šmrcava usnama i mljacka usnama, govoreći "OH-oh-oh." Pa, ponekad umjesto "Oh-oh-oh." samo "uh..."

* O čarapama: Ako je moj lijen da se uveče opere, onda ujutro sjedne pred gomilu i njuška svaki primjerak, ali sa takvim zanosom, baš kao što bira parfem :)))

* A moj budala ponekad stisne penis zajedno sa jajima između nogu i kaže: "vidi, ja sam cura" :)))

* A ona ponekad okrene leđa i počne da ga tako sočno uvija, kao striptiz, da se pola sata ne mogu odmaknuti od takvog "striptize". I tako osjetljivo napući usne i kaže: "Ne sviđa ti se moj striptiz" :))

* A moj bivši je stavio tanjir kolačića kraj kreveta i ustao u 2 ujutru i hrskao kao da nikad nije jeo :-) a moj muž vrlo slično oslikava izgled pale žene, znate, voli me-sto -čovječe, on još ima tako velike trepavice, zna koketno da pogleda ispod obrva, pa baš se smije.))))

* A moj često noću pada iz kreveta, iako je prilično velik i širok. I ne probudi se, sklupča se u klupko i nastavi tako da spava do jutra. Morate ga pokriti da se ne smrzne. Ako kroz san čujem zvuk kao da je vreća krompira ispuštena, odmah znam da je ponovo pala. Verovatno leti u snu :)))

* I u snu mi se moja ljubav prizna, a on kaže, kaže, kaže ... i grli ga jako, jako da ne mogu ni da dišem, onda počne da gnjavi i isto tako oštro zaspi, i sledećeg jutra, kad mu kažem "draga ti, tako divno mi je priznao ljubav", on začuđeno pravi brnjicu i kaže da se ničega ne seća, želim sve da snimim kao nit na diktafonu da možemo se smejati zajedno. A ona pleše gola i peva pesmu "Ja sam oblak, oblak, oblak, ja nisam medved nikako, a kako je lepo da oblak leti nebom" umirem od smeha !

* Moja budala, kada je nešto zanimljivo na TV-u, trči u kuhinju po svaki komad hrane, a pritom se čuje "fume, fume" (kao motor od motocikla) ​​... ne, da uzmem ceo tanjir i odnesi u sobu, nema za trcanje...

* Imaš sreće što tvoji muževi samo kotrljaju loptice od boogera. A moj ih jede, kunem se. Muškarac ima 37 godina. I često mjauče, pa ko mačka prede, prvo nisam mogao da shvatim šta je to i odakle zvuci, mislio sam da je mačka upala negde u cev, u uspon, pa nikad se ne zna. Dakle ne. Ovo je moje mjaukanje, a i mi uspijevamo da ne pomjerimo usne, pa razmislite - nisam ni vidjela kako to radi. Ili sjedimo tiho i mirno ćaskamo ili pijemo čaj - može da me uzme i liže. Obraz, dlan.
Ja od njega krijem i jako skupe i ukusne slatkiše, on će ih naći i jesti i sjediti zadovoljno i smiješiti se, e pa ovo je već bezobrazna zaraza, sve će pojesti! Ne znam šta radi sa toalet papirom, ali svaki dan uveče viče na mene iz toaleta i traži da mu donesem rolnu. Tako da sam dobio novu! Gdje je ta stvar? (imamo papir u ormariću u hodniku). I pleše skoro svaki dan. Sa ili bez razloga

* Moj prdi u šaku, a onda me tjera da njušim. Takođe, ako mi je glava u njegovom krilu, može tiho i smrdljivo prdnuti, ako ja to osjetim, još jače mi pritisne glavu, a ja ne mogu da izađem. I on se čačka po nosu i trči za mnom po cijelom stanu sa strašnim šmrkama na prstu. Kad se kaki, unaprijed otkine papire i pažljivo ih položi na koljena, tako pažljivo. On njuši svoje čarape i voli da ih sakrije u moju torbu - kao iznenađenje za mene. Pišam u umivaonik, a ne mogu se odviknuti.
Kada mu pravite čaj, sve mora biti u strogom redosledu: prvo listići čaja sa šećerom i malo kipuće vode, nakon što se šećer otopi, ostatak kipuće vode, zatim limun. Ako je redoslijed prekinut, a on to primijeti, neće piti.
A voli i kad jede da nabije zalogaj hrane, posebno luka ili belog luka, sve to samelje u kašu, čvrsto me zagrli da se ne mogu ni pomeriti, i otvorivši usta ovom sažvakanom kašom, pokuša da poljubi me. Gadi mi se: ovaj miris, šampinjon, ja cvilim, smijem se i pobjegnem, a on primakne usta još bliže licu i kaže: „Dušo, zar me više ne voliš? Pa, daj da te poljubim.” Ovu igru ​​zovemo “Vulture Dad”. Pa on trese kuću, pravi “djevojku”...u odnosu na sve ostalo, ovo više i nije tako smiješno.
*Sadašnji muž ima jednu smiješnu naviku. Puši u wc šolji...u šeširu :))) Kada sam prvi put ugledala ovo čudo u peškiru na bokovima i šeširu, skoro sam se nasmijala na sav glas :))) Ispostavilo se da mi kosa ne miriše na duvan :))) Pa čudo, bogami.
* A ja sam nekako danju legao sa svojima da se odmorim, čitam, a on uzdahnu licem do zida. Ubrzo se okreće prema meni u snu, zatvorenih očiju, ali vrlo jasno kaže: "Maša, gdje je pička?" Prokletstvo, pao sam iz kreveta od smijeha. I još uvek ne veruje. Hvala vam što ste me pozvali. :)

* A noću mi je vikao "Spavam", pa opet "Spavam". Gledala sam televiziju u krevetu, ja velim: "Vičeš!", a on opet - "Spavam!" Ja kao da vičem: "pa, spavaj sam" - prestao je da priča!

* i moj prdi, i to cesto, nekad jako glasno i smrdljivo:) Ja mu kazem, pa zasto meni takva kazna! Idi u toalet i prdi! Trčao je nekoliko puta, pitala sam ga zašto tako često trčiš u toalet? A on - "prdi" Više ne trči, umoran.

*Zapamćeno! Moja noću svlači jastuk :))) u snu, skoro svake noći. A ujutro se ničega ne sjeća. Pa, naravno, on se izvinjava, kao "Dušo, opet sam te sanjao" :))))

* A moj, kad je dobro raspoložen, dinosaurus voli da radi: smanji se cijelim, pritisne ruke na grudi i nekako nespretno ih raširi, a onda naleti na mene s nekim neartikuliranim zvukovima. A tu je i igra ovčije kože: umota me u ćebe tako da mi ruke i noge budu fiksirane, i počne me ljutito golicati, a ja se toga užasno bojim. Golica dok ne postanem histerična.

* A noću se moj muž stalno prevrće, a ujutru se cela čaršava na kojoj je spavao smota u tubu, a tanak dušek koji je preko obično debelog je kao iskopan . Stalno mu govorim: zašto noću tražiš blago?

* A ja imam jedan vic: kad se jako umori i hoće da spava, priča razne gluposti. Na primjer, skoro zaspi i kaže: brkati paun. Smejem se - ne mogu. Ili... Pitaću ga za nešto - a on će mi odgovoriti: lepinja sa čokoladom. Uopšte nije na temu. Imam iz njegovih razgovora da ceo san prođe! Nekako sam pokušao da ga zavrtim u nešto ozbiljno. Dakle, ne - na ozbiljna pitanja ćuti. Osjećaj je isti - o čemu pričati u polusnu. A takođe, kada dođu prijatelji, može da se sruši na krevet, raširivši noge. Osećam se zaista neprijatno. Svi sjede, pričaju, a on, kao Danae, zavaljen.

* Noću se sklupča u klupko, zabode glavu u mene i „traži sisu“. Samo želim da ga uzmem u naručje i otpevam uspavanku.)))

* I ja sam mlad. prdi i pravi takve oči i kaže "oh!"

* Jednom mi u snu tako jasno kaže: „Popravi ogledala, jel' tako. Isključite alarm i to je to! Smijao sam se. Ujutro se ničega nisam sjećao

* Moj muž, kada razmišlja ili čita u krevetu, povuče ugao jastuka, pocepa ga i umota perje u pelete, a zatim ga strpa u džep kućnog ogrtača ili kućnih pantalona. Kad smo se preselili u novi stan, našli smo kilogram pahulja između dušeka, kao da je očupao cijelo pile. Kupio sam sve vunene ili silikonske jastuke za novi stan, ali sam bacio pernate ... izgledao je tako nesrećno !!!

* Moj muž takođe kopa noću, kako ja kažem - pravi gnezdo, ili pećinu. Na svojoj polovini dušek je kao harmonika, a čaršav se nakon toga jedva odmotava
*A moja peva ujutru! Ne podnosim nikakve zvukove ujutro! I još uvijek voli da priđe i pita: "Znaš li ovu pjesmu?" Ništa, samo on pjeva neku svoju melodiju i mimo nota.

* I moje čarape od poda su stalno podignute sa nogama. Baš kao majmun. Kažem li da je teško sagnuti se? A on: tako je zgodnije. Smiješno je gledati, bogami!

* A muž moje devojke prdi ispod pokrivača i istovremeno stavlja njenu glavu na isto mesto ispod pokrivača)))

* A moj stalno njuši čarape, pa piše nešto drugo, na primjer, "Pa pokvarena" ili "čudno, dobro mirišu" :). Uvek pije topao čaj, nikad ne čeka da se ohladi i krene da sisa čaj šmrcatnim usnama tako da cela kuća stane na uši. Trzajući se u snu, jednom me čak i udario u Adamovu jabuku. Ali mene to nimalo ne nervira, smiješno ga je gledati.
Inače, o pevanju, kada smo se vozili autom po gradu, počeo je da peva neke pesme izmišljene iste sekunde u vožnji, dok je prozor bio otvoren i svi su to mogli da čuju bez mnogo napora. Skliznula sam sa sedišta na prostirku, a on mi je na kraju zamerio "Sram te???" Skoro sam umrla od smeha! :)

* Preklapa odeću (i svoju i moju), čak i ako je treba poslati na pranje, uredno, zakopčavajući sve rajsferšluse, dugmad i dugmad. Noćna mora. Otkopčajte ga kasnije. I takođe, dobro, zašto morate da presavijate gaće u uredan kvadratić pre pranja!?!? Ali ovo se može tolerisati. :)

* A moj i dalje stalno skuplja komadiće sa poda i uvek sve na komodi slaže na gomilu. I doktor mu je rekao da spava bez jastuka. Pa, odlazeći na spavanje, baci negdje svoj jastuk (do jutra on završi na podu), a onda mu je, očigledno, neobično da tako spava, i pokušava da legne na moj. Kao rezultat toga, spavam bez jastuka! :-) Ma, ništa, leđa će biti zdravija.

* I moje čudo, on nakon posla uredno složi svoje čarape i strpa ih u plastičnu vrećicu da me zaštiti od njihovog mirisa, a pritom je veže u čvor da ove poklone u vrećicama možete otvarati samo sa pomoć pri rezanju makazama.. :) evo tako brižno. Ali kada ima gomila ovakvih torbi, počinje moj praznik života, kada se perem :)

*I nokti mi grizu. Odgriza ih i jede u komadima, poput karamele, i uz šampav zvuk. Užasno dosadno, šamaram ga po rukama. Takođe voli da suši jaja nakon kupanja. On će sjediti u kuhinji, raširiti noge, objesiti cijelu stvar. I vuče ruku - kao suši. I ručam, na primjer. :)) Vrlo lijepo. Moj još povremeno voli da mi zapleše striptiz :) Pleše tako da se klovnovi odmaraju, a ležernim pogledom i naivno vjeruje da me to neizmjerno uzbuđuje, da, uzbuđenja ima - histeričan smeh: (Ne bi trebao biti plesač .

* A moj, kad pere sudove, miruje kao...hmm...u ormanu sa glavom...smijesno :))i trlja,trlja...

* A moj u krevetu voli da me mazi... mazi, mazi me po guzici, pa me ošamari, suze mi idu iz očiju.

*A moj obožava da peva pesme, posebno u kupatilu. Baš strašno, ali mu je medvjed ušao u uvo kao dijete :) Pa čuješ takav urlik da već želiš da ga sažališ :) Šta više! Dođe kući, sjedne u fotelju ispred televizora, izvuče čarapu s jedne noge, ali ne do kraja, već tako da visi na jednom prstu. A ovako gleda TV "lako mašući" čarapom. Sreća je da bar čarape ne smrde :))))).

* A mama je pričala da je moj otac, kad su bili mlađi, voleo da se zabavlja u radnji. Priđe prozoru, lice mu je tako glupo i pročita cijenu: „Pšu... ne... pšš... pš...“ Uvek neka baba nije izdržala: „Proso! Sine, proso! A moj dečko je sve vreme citirao oglase, prvo je bilo tako smešno, a onda je postalo besno - kao da dođe u kuhinju i viče: „Mama, jesi li me žvakala?“ (nazvana) ili iz zadnjeg „Ja sam ljubičasta zrela baštenska šljiva...” jebeno... ili „I ja volim Uzbeke... dobro počnu na hladnom.”

* Moj takođe strašno kija! Ali u isto vrijeme i vrišti i gazi nogama :) Ljudi oko njega su jako uplašeni i skaču odmah od njega. Koliko sam mu puta komentarisao, ali njemu se svidja, dovraga. Također sjedi u toaletu 40 minuta. Sa sobom nosi laptop i ne možete ga nazvati. Već plešem pod vratima toaleta. I nekako je zaspao u toaletu !!!
Možete li zamisliti sliku? Bio sam jako umoran na poslu, a onda sam malo popio. Probudio sam se u sred noći - nema ga! Obišao sam sve sobe - ne! Čak sam se i uplašio. I onda čujem hrkanje iz wc šolje :) To je čučundra :) I bockao je toalet papir svuda, kao da je nestašica u gradu, i u autu, i u džepu donje jakne. Ne mogu da kupujem!

* A ja sam odviknuo da čačkam po nosu, znaš kako? Kad je vidjela da to radi, pretvarala se da i ja berem, a onda sam mu to obrisala o džemper :)))) Naravno, nisam baš ništa obrisala, šala je naravno, ali pomoglo je :)))) Jer je počeo da vrišti, fuuu šta radiš :)))

* I jednom sam srela momka (28 godina), došla u restoran, naručila i on je počeo da priča, govorio je kao opsednut, čak mi se činilo da nema vremena da uvuče vazduh u pluća :) A kad su doneli hranu prekinuo je pricu i poceo da jede ne podizuci glavu (kao da me uopste nije bilo :)), a sve je marljivo trpao u oba obraza i vrteo glavom kao lud . Gledao sam ovu sliku i da se ne nasmejem, zavukao sam se ispod stola, škrgućući zubima. Iako verovatno ne bi primetio.

Sjećam se i kako je, zbog moje šale, prasnuo u smijeh, a to je bio medvjeđi rzhach, koji je glatko prešao u tišinu, tj. Vidim ga ispred sebe sa otvorenim ustima i prevrtećim očima, ali zvukovi se više ne čuju, samo nešto povremeno slično jedva primjetnom "gyyyyyaaa-ah-ah-ah" :)))

* A moj obožava da gleda u mikrotalasnu, pogotovo kada se roštilj kuva i hrana se okreće :) Ma šala, uzme stolicu, sedne i gleda kroz prozor mikrotalasne, kao da se tamo prikazuje film: ))

* A moj, samo se nemoj previse smejati, piški doma samo dok sedi (da ne opisujem toalet), a onda briše penis papirićem, dok ga kao cev "isceđuje" paste :)))) Već 3 godine zajedno, ali mi je i dalje smešno :)

*A moj se, svake noći, tačno u 1.30 budi i ide terorizirati frižider. I ne pali svjetlo, jede sve što mu dođe pod ruku i ne odreže ništa ako je veliki komad (štap kobasice ili sira, komad ili komad mesa), a u ujutro otvorim frizider, a tu su samo grickalice... I pritom ne jede nista pamti sve hawala zatvorenih ociju, kao u snu...

* Zdravo svima! Ali moj je u totalnoj nevolji! opsednut je čarapama - baš je grozno, stalno traži da ih nosim, tokom seksa samo ih spušta do kolena, dok ih stalno dodiruje i ponekad čak traži da spavam u njima! ovo je normalno? pomozite plz! :)

*A moj muž je samo skladište čudnih navika: voli da viče na svoje zaposlene na telefon, sedeći u toaletu, a karakteristično gunđa i prdi. Takođe voli da se vrti gol pred ogledalom, uzima razne poze bodibildera na takmičenjima, a najsmešnije u ovom trenutku mu je lice (tako ozbiljno). Takođe voli da pleše gol i u isto vreme igra svoje domaćinstvo. Piša pored wc šolje i onda se prska pljuvačkom, uvjeravajući sve da je naša mačka prošla :)))

A najgluplja navika je kakanje u javnim toaletima. Nemas vremena da dodjes u prodavnicu ili neki restoran pa on odmah trazi toalet i sedi tamo nekih 20 minuta.Pa ako imam gde da cekam u kaficu npr.jer nekada moras stajati kao jadni rođak u blizini toaleta dok je on tamo prosreetsya. Bilo je toliko skandala zbog ovoga :)

* A moj spava samo u šeširu. Sjetio sam se da i prije nego što počnem kuhati, probam sirovo meso, možda pojedem kilu, onda nema od čega kuhati, kao u šali - "danas imamo pilav bez mesa ... i bez riže"). Ranije sam jela sirove knedle, ali sada ih ne pravim, o tome sam ranije pisala.

*Pomoć!!! Moj muž nikad ništa ne baca! Počeo sam ovdje da vršim reviziju, izbacio dosta stvari, a onda sam našao kutiju sa kartama za prijevoz za posljednje tri godine. Htela sam da je bacim, ali on se uvredio: rekao je da su to sve karte sa kojima je išao sa mnom na sastanke i da će ih čuvati zauvek! Čak je sačuvao praznu kutiju za torte koju smo pojeli prije dvije godine u znak pomirenja nakon svađe! Takav je on romantičar. Volim ga mnogo, mnogo, ali sta da radim sa svim ovim kutijama i papirima??? :))

* I moje veče kada se opusti, pije pivo. Stepen intoksikacije - viri -Pisyu show! Pa, pokaži mi... ooooh! Prolazi, skida gaće - šokira - "Hoćeš da ti pokažem pičku !!" I tako cijelo veče ... pišaći pivo pored mene i idem u toalet ... i svaki put mi pokaže pičkicu ... Ujutro - “Oh, muka mi je od mamurluka !!! Jesam li ti pokazao pičku jučer? DA? ZNAČI DA SAM OPET!!!" I u ormaru svako jutro, kao ovan! gleda stvari... i pita: “Gdje su mi pantalone...? Jesi li ga ponovo prebacio??? isto za kutiju čarapa! Ne vidi!

* A ja imam jednu mladu (još uvek neoženjenu osobu) izmislio smešan način pranja čarapa. Topla voda i par kašika praha se sipaju u flašu za vodu (6 litara), a zatim se zatvorena flaša baci u prtljažnik i sa njom se vozi tokom dana. Kaže da onda ostaje samo da se ispere ... :)

* A moj obožava da gleda veš mašinu kada se u njoj pere veš...sedi na podu i gleda u bubanj...mikrotalasna ga takođe privlači - roštilj nije čudan)))

*Moj voljeni i dalje voli da u snu gurne ruku pod moj jastuk, nakon čega me ujutro boli vrat. I iz nekog razloga uvek grablja čaršav, sledećeg jutra leži ravno na mojoj polovini, ali na njegovoj uopšte ne postoji :) i šta on tamo sanja... :)

* Moj bivši je sve vreme, kada ga niko navodno nije video, stajao na prstima, kao balerina))) Mogla sam tako da gledam filmove ili čitam, čak i sedeći, noge su mi ostale u položaju)))

*Ostavlja sat na WC šolji. Svaki dan stavlja naocare na novo mesto (nekad mi se cini da ih namerno krije :))) onda ih trazi, ne moze da nadje, zove me, a ja ih pronadjem po mirisu, iako su mjesta ponekad nepredvidljiva, na primjer, iza televizora. Uvek se opravda, ili preokrene situaciju kao dete, zar ne ozbiljno. Ako je, na primjer, zaboravio da iznese smeće, kaže da je to učinio namjerno kako bi ljudi imali manje posla. Ako nešto nije stavio na svoje mesto, on je to i „posebno pripremio“, sve to radi tako smešnog lica, tako je smešno i nemoguće se naljutiti na njega.

Mnogo pomaže izbjegavanje sukoba. Opranu šolju možete staviti u frižider. :))) Ostavlja ključeve u autu, zaključava auto, otprilike dva-tri puta mjesečno, zadnji put je rekao da će mi napraviti rezervne ključeve da ih nosim u torbici. :))) Na svim javnim mjestima (trgovine, restorani itd.) stavlja novčanik na horizontalne površine i može se okrenuti ili odmaknuti na neko vrijeme. Baca stvari okolo. Sve to nekad zabavlja, nekad ljuti, zavisno od raspoloženja, ali ja ga ludo volim! :)))

* Kada dođe kod mene, opere šorts i čarape i okači ih na radijator da se osuše. Pa, razmisli i ti, uredno. I tamo sušim. To traje nekoliko mjeseci. Onda slučajno dodirnem jednu čarapu za sušenje (kupatilo je malo). A šta ti misliš?! Podignem ga da visi...i ispostavilo se da je suva. I drugi je, zajedno sa gaćama, također sav suv. Objesio ih je prije 5 minuta. Verovatno sam nekoliko minuta ležao na podu kupatila i smijao se. Samo muškarci mogu pogoditi da okače neoprano rublje na bateriju. Najinteresantnije je da nema mirisa.

*Čujte, a moj bivši muž je voleo da se opušteno igra sa svojim domaćinima. Kao da proverava da li je sve na svom mestu. Malo će se opustiti, zaboravit će se, ruka je već tu i pogled je tako promišljen i romantičan. Nekako je moja majka bila sa nama, samo je stigla da “hranim grabežljivce”. A sada moj bivši sjedi nad činijom supe, zamišljeno drži kašiku u jednoj ruci, a drugom odmjereno mazi područje između nogu (sjedo je postrance i stavio jednu nogu pored sebe na sofu). Televizor radi, jaja su na mestu - zivot je lep!!! Mama me je gurnula u stranu: "Daj mu hleba!", i šapatom: "Ruke su mu previše slobodne."

* Kad moj MCH svrši voli (izvinjavam se na detaljima) da to posipa po zidovima pored kreveta :)) i onda ja nekako pitam šta ti je to na zidovima, on kaže, ja to ne brišem na svrha - neka ima tragova ljubavi kad odeš :))

* A može i muž da mi priđe kada mu stojim leđima okrenut i perem suđe, i kihnem iz sve snage, pa da skočim od užasa: stvari na svom mjestu, uvijek odem i pokupim za njim: sir omoti,baterije prljavih šoljica,njegove stvari,mokri peškiri,komadići itd.Koliko god primjedbi dala - nula efekta.Vikao sam par puta da mi je prilično neugodno metnuti komadiće noktiju,ja poceli to raditi u kadi, ali ponekad zaglave u odvodu, i dalje je odvratno :-(Ne pušta se dobro u wc-u. Pitam se samo kako možete ostaviti bilo kakve tragove, zar se teško šaliti četkicu?

*Moj takođe voli da kihne 33 puta uzastopno tako da zidovi zadrhte...vau!

* A moj gad me grli noću... Ne znam da li je imao boe u porodici, ili mu je tako hladno... Ovija se, davi ruke, isprepliće noge... Ukratko, noću ličimo na lukavo složenu slagalicu! A ujutro sve boli od ovih vježbi :)

*Moj bivši tri godine svaki dan je, vozeći se do kuće, govorio: „Pa opet nema parkinga?!“ Pa ipak, kada sam jeo ispred televizora, sedeći u niskoj stolici, prolazeći pored mene, pritisnut što bliže mom licu. A njegova farma je bila nasuprot. I cijelo vrijeme je hodao gol.

* A moj MCH uvek kasni, UVEK, cak i ako krene da se sprema 2-3 sata pre polaska :) (a isto tako voli da spava na mojim grudima, stalno! Ili u nivou grudi, pa da nocu ume da "puca" :) Ne volim kako je neki dečko, iako je i sam zdrav čovek! a takodje, lize tanjire, kao da nikad nije jeo, direktno dete rata :)

* A moje blago uspeva da ne čuje sve što kažem (i glupost (tj. moje pritužbe da negde nešto boli) i „pametnost“ u vezi sa njim ili nečim važnim). Onda on opet pita, ponavljam, on opet: “Šta, jesi li rekao nešto?”, ja ljutim, vrištim i psujem. Ponavljam opet, hvala Bogu, dođe i u “finom” raspoloženju zaostajem za njim. Sjedi, ide svojim poslom, razumijem da je zauzet, ali kad ga nazovem, kaže: “Šta?”. Objavio sam problem, ali NIJE ČUO. Užas. A kad se presvučem i on vidi moje grudi, smota se, stavi šape na moja prsa i kaže: „Uuuu! Sha-a-riki!! Isto i sa guzicom: “Uuuuu! Popochkaaa!". Sranje. I on ima nešto zabavno od ovoga, a ja već padam u stupor.

A mi još spavamo na malom krevetu, pa on spava u trouglu, a moja guza visi sa kreveta (sada sam se pomerila do zida, ali tamo me je sacekala sudbina da budem zgnjecena na liniji). Štaviše, noću može ležati ravno, a onda se iznenada naglo saviti u svoj trougao i ka-a-k pomjeriti moje dupe u stomak. Zabava. Općenito je drag, iako je u obliku kornjače-boa (govori malo pa možda čak i polako, nekad dok ne izgubi puls, nekad uspori na super dugo), ali možda doručak u krevetu .

* A moj me maltretira noću, na primjer, kad sam budna i samo noću ležim pored mene, a on spava. Naglo otvara oči i počinje da me ljubi, grli, svlači me uopšte, konkretno. I nakon 4 minuta ponovo isto tako naglo zaspi. A ujutro se ničega ne sjeća. Ili se probudim iz činjenice da već skoro imamo seks, a on se opet ničega ne sjeća. Jednom sam se razvela od njega zbog seksa i on se opet ničega nije sjećao, iako je bilo nasilnog seksa usred noći. I sve to ćuti, on ni ne govori ništa, izgleda kao da sanja i tako mjesečari. Cool.

* Prvi muž sa apsolutno imbecilnim izrazom lica urezan je u Tomb Rider na Sony Playstationu. Kada je sedeo bos, uvukao je nožne prste ka unutra, kao jadan. Drugi muž je obožavao svoj polni organ do zaprepaštenja, češljao vegetaciju, mazao ga kremom za omekšavanje, pričao s njim skoro u "Ti". Njegovo ime (orgulje) je šareno - Petrović. A njegov vlasnik je bio izvanredna ličnost u mnogim aspektima. Njegovo omiljeno jelo bili su Rolton rezanci, koje je iz nekog razloga jeo suhe. Za desert - hematogen. U neograničenim količinama.
Treći muž (Bog ga blagoslovio) je i dalje original: programer - i to mnogo govori. Naša artikulacija i dikcija su bili u minusu, ali kako smo romantično i smisleno promrmljali! Voleo je kompjuter kao broj 2 - njegove orgulje, pivo, haringe, novac i mene. I, konačno, četvrti, još ne-muž-ali-sve-za-ovo-ide da pere čarape (toj se činjenici može mnogo oprostiti, koliko sam shvatio sa foruma) sedeći gol u kadi na turski način ...
Istovremeno, ona peva arije, u poslednje vreme kod nas je hit arija duha iz opere i „ispituje se“ pamćenje mačaka. Nije lažno. Tokom seksa grize (i boli), skoro uvijek pokušava da “slučajno” sjedne na moju arogantnu, zlu mačku (voljenu) kada leži na stolici ili fotelji. MCh je također esteta (kao gurman sa Roltonom) - ponekad se oblači TAKO da želim da se pretvaram da ga nisam primijetila i da ga nisam prepoznala. Iskreno voli Dartha Vadera i vjeruje da je on sam trebao biti na njegovom mjestu.

Nastavite čitati ovu temu na forumu: