Miadi ya ucheshi ya daktari. Maneno ya watu wakuu juu ya madaktari na dawa
Utani bora wa matibabu, utani na hadithi kuhusu madaktari na wagonjwa. Utani kuhusu madaktari ni wa kuchekesha zaidi na wa kuchekesha zaidi.
Daktari, nitaishi?
- Ni nini uhakika?
Kuna kugonga kwenye mlango wa ghorofa ya daktari, anaifungua - kuna mifupa kwenye kizingiti!
Daktari: "Siku zote ni kama hii, wanavuta hadi mwisho, halafu wanakuja kutibiwa ..."
Bibi alikuja kwa proctologist.
- Unalalamika nini?
- Kuna kitu kibaya na mimi.
- Ni nini kinachoweza kuwa nzuri huko?
Je, ni kweli kwamba daktari wa kweli huponya kwa neno?
- Kweli, na wakati kuna dawa katika hospitali, basi madawa
Bibi anatoka kwa daktari wa watoto, akasimama kwenye ukanda, kisha anafungua mlango wazi na kumuuliza daktari mchanga:
- Mwana, mama yako anajua unachofanya hapa?
Wanaita ubadilishaji wa wafanyikazi kutoka kwa huduma ya gari:
Tunahitaji fundi magari.
- Hakuna mechanics, kuna gynecologist.
Tunahitaji fundi...
- Kweli, anaweza pia kuwa fundi, anahitaji pesa ...
Walimchukua, na siku moja baadaye wanaita tena:
- Tafadhali tuma madaktari wengine wawili wa magonjwa ya wanawake.
"Kwa nini unahitaji mbili zaidi?"
- Ndio, unajua, jana walileta gari, lakini walisahau kuacha funguo,
hivyo sisi gynecologist yako katika saa mbili injini nzima kwa njia ya kutolea nje
vunja bomba!
Mgonjwa:
"Daktari, ni kweli kwamba huwezi kununua afya kwa kiasi chochote cha pesa?"
Daktari:
- Mungu awe nawe! Nani kakuambia upuuzi kama huu?
Daktari wa mifugo anakuja kwa mtaalamu.
Mtaalamu wa tiba:
- Unalalamika nini?
Daktari wa Mifugo:
- Halo, rafiki yangu, kila mtu anaweza kufanya hivyo.
Mwanamume anaingia kwenye duka la dawa na kunong'oneza kitu kwa sauti laini kwenye sikio la muuza dawa.
Mfamasia (kwa duka lote la dawa):
- Ndio, ni vifaa gani vingine vya kinga, hii ni duka la dawa, na sio Wizara ya Ulinzi.
Kwa ujumla, unafanya nini?
- Ninapata watu.
- Na wao?
- Wanapiga kelele.
- Je, bado haujapigwa usoni?
- Bado. Je, si kukua! Mimi ni daktari wa uzazi katika hospitali ya uzazi.***
Katika ofisi ya daktari wa akili:
"Daktari, monster huja kwangu kila usiku!"
- Na unaituma mahali fulani. Usiku, monster hutambaa kutoka nyuma ya kitanda cha daktari:
- Samahani, daktari, lakini walinituma kwako.
"Sikiliza Vasya!" - anasema daktari mmoja kwa mwingine - "Nina aina fulani ya ujinga sielewi! Ninaruka kutoka kwa moja, lakini wanakufa kutoka kwa mwingine!"
- Hapana, sawa, Misha, niko sawa na hii - kutoka kwa kile ninaruka, kutoka kwa hiyo wanakufa!
Utani kuhusu madaktari na wagonjwa
Wanasaikolojia wawili:
"Kila mara mimi huuliza mgonjwa mpya ikiwa anacheza chess.
- Kwa nini?
- Ikiwa hatacheza, nakushauri ucheze, ikiwa anacheza, nakushauri uache.
- Kwa nini?
- Kwa nini - sijijui, lakini katika 80% ya kesi inasaidia ...
Hospitali. Daktari anaingia chumbani. Kuna wanawake watatu kwenye vitanda. Daktari anaelezea kwanza:
- Jina lako nani?
"Eudokia," mgonjwa anajibu kwa sauti dhaifu.
- Evdokia atakuwa wa kwanza kwenda kwenye operesheni. Na, kama unavyojua, wanaenda kwa operesheni, wanaibeba kutoka kwa operesheni ... Anageukia ya pili:
- Na jina lako ni nani?
- Praskovya.
- Kwa hivyo, bwana ... Praskovya, leo tutaondoa gallbladder ...
- Appendicitis, daktari, appendicitis! Praskovya alipiga kelele.
- Sawa, sawa, au appendicitis ... Anaenda kwenye kitanda cha tatu, anauliza:
"Sawa, jina lako ni nani, mpenzi wangu?"
- Matumaini.
- Ah, Tumaini! Na Nadezhda haitaendeshwa leo ...
Kwa nini, daktari?
Kwa sababu matumaini hufa mwisho ...
Daktari anampa mgonjwa enema na kumuuliza:
- Je, haikusumbui sana?
- Daktari, baada ya kile kilichotokea kwetu sasa, tunaweza tayari kubadili "Wewe".
Mzee (M) anakuja kwa daktari:
- Daktari, unajua, naweza kufanya moja, naweza kufanya ya pili, lakini siwezi kufanya ya tatu. Lakini nina umri wa miaka 65 tu!
- Tulia, mpenzi. Nina umri wa miaka 30 na ninaweza kufanya moja tu.
- Daktari, unazungumza nini?
Kuhusu wanawake, bila shaka!
- Ninazungumza juu ya ngazi.
Kuna hotuba inayoendelea katika shule ya matibabu. Profesa anasema:
- Kabla sijakuambia mada ya hotuba ya leo, nitakuambia kesi kutoka maisha mwenyewe. Nilipokuwa mwanafunzi, nilipenda msichana mmoja. Mwanafunzi mwingine alimpenda pia. Msichana alitoa upendeleo kwa mwanafunzi huyo. Nilibaki na pua, na kijana huyo akabaki bila pua. Sasa nitakutangazia mada ya hotuba ya leo: "Kaswende na matokeo yake."
Utani kuhusu madaktari ni wa kuchekesha na wa viungo
Proctologist huja kwenye chumba cha dharura, ambaye mkono wake umekwama kwa mgonjwa.
Daktari wa traumatologist anaonekana kutabasamu kwa muda mrefu, kisha anasema: Pole, mpendwa, lakini bado tuna kituo cha kiwewe, sio ukumbi wa michezo wa bandia!
Mwanamke mchanga anakuja kwa ofisi ya daktari na kulalamika:
"Daktari, kila kitu kinaniudhi: haya mabasi, tramu, mabasi ya toroli, watu hawa kila wakati wanaharakisha mahali fulani, msongamano huu wa kijinga wa jiji!
- Je, umejaribu kwenda nje ya mji, katika asili?
- Ndio, nilikwenda! Kila kitu kinaniudhi huko pia: miti hii, nyasi hii ya kijani kijinga, ndege hawa wasiokoma!
Umejaribu kufanya mapenzi?
- Hapana ... Je, unafikiri daktari atasaidia?
- Naam, hebu tujaribu sasa ... Daktari alimlaza mwanamke juu ya kitanda na kuanza ... Baada ya muda, anamwambia:
- Daktari, unaweza kwenda huko au hapa, vinginevyo inakera sana na kurudi! ..
- Usajili?
- Ndiyo.
Je, ninaweza kufanya miadi na daktari wa mkojo?
- Saa sita na nusu?
Hapana, aliona haya tu ...
Mwanamke anakuja nyumbani, huingia kwenye chumba na kuona: mumewe ameketi sakafu na kufungua chupa na mwanachama. Aliangaza macho na hakuweza kusema neno lolote. Na mume akatabasamu kwa hatia na kusema:
"Mpenzi, usifikirie chochote kibaya. Nina shida tu kazini. Kwa kweli, hii haikumtuliza mwanamke, na mara moja akakimbilia kwa daktari wa akili. Anakimbilia ofisini na kusema:
- Daktari, nifanye nini, mume wangu ni wazimu.
- Kwa nini unafikiri hivyo?
- Anafungua chupa na mwanachama.
"Lakini yeye hajaribu kuvunja chupa nao?"
- Hapana, sikuiona.
"Basi, ana wazimu gani?" Ana shida sana kazini!
Mwanamume anatoka katika kituo cha uchunguzi wa UKIMWI:
- Wote! UKIMWI! Maisha yameisha...
Mwingine anakimbia nyuma yake. Anacheka, kumbusu cheti kwa furaha:
- Hooray! Kaswende! Kaswende!
Mgonjwa anakuja kwa daktari:
- Daktari, mpenzi wangu wa ngono ana UKIMWI. Nifanye nini?
Pima na urudi baada ya siku tatu.
Siku tatu zinapita
- Hiyo ni mbaya! Vipimo vyote vilitoa matokeo chanya.
Mgonjwa kwa hofu
- Lakini, kwa kuwa unayo zaidi hatua ya awali hujachelewa kusaidia.
Kuna dawa moja kabisa. Lita tatu za maziwa huchukuliwa, laini
herring huanguka, vitunguu, siki huongezwa na yote haya yamechanganywa vizuri
kuamka. Kunywa kila kitu kwa gulp moja. Baada ya wiki ya matibabu, kila kitu kitapita.
Mgonjwa anakimbia kwa furaha. Muuguzi anakuja kwa daktari na kumuuliza:
- Kwa nini unamfanyia hivi, ana vipimo vyote hasi?
- Mjulishe punda wa mtu ni wa nini!
Mgonjwa anakuja kwa proctologist na kusema:
- Nina daktari mkundu chura! Daktari anaingiza proctoscope, anaangalia na kusema:
- Ndio, unayo matofali hapa!
- Hapa - hapa, daktari, ameketi chini ya matofali!
- Angalia, ndege! Kunyakua kwa korodani!
"Je, kuna daktari mwingine wa mkojo hapa?"
Ofisi ya daktari.
"Daktari, sistahili?"
Daktari anaangalia pande zote kwa wasiwasi.
- Na ni nani utakayemshtua hapa?
Utani na aphorisms kuhusu madaktari
Hekima ya Matibabu:
Mgonjwa aliyetulia vizuri hahitaji anesthesia.
Kuna sheria tatu za msingi za kuweka meno yako katika hali nzuri:
1. Zisafishe mara mbili kwa siku.
2. Tembelea daktari wako wa meno angalau mara mbili kwa mwaka.
3. Usitoe pua yako kwenye biashara ya watu wengine.
Toleo jipya la Kiapo cha Hippocratic huanza na maneno: "Ikiwa tu una sera ya bima."
Mgonjwa aliyetulia vizuri hahitaji anesthesia.
- Taasisi gani inakubali bila mitihani?
- Kwa Taasisi ya Sklifosovsky.
Kuku kwenye punda ni moja ya sababu kuu za majeraha ya kiwewe ya ubongo ...
Anesthesia ni njia ya kumlinda daktari wa upasuaji kutokana na ushauri wa mgonjwa wakati wa upasuaji.
Manahodha wote katika kata yetu. Kila moja ina meli yake.
Toleo jipya la Kiapo cha Hippocratic huanza na maneno "Ikiwa tu una sera ya bima."
kazi kuu dawa ya kulipwa- kutafsiri maumivu makali katika sugu!
Daktari wa upasuaji:
"Hiyo ilikuwa aibu nilipotoka kazini (15 ultrasound ya uzazi) aliingia dukani na kumuuliza muuzaji: "Kipindi cha mwisho ni lini?" Na mwanzoni alijibu haraka na kwa uwazi: "Mei 29," kisha akauliza kwa woga: "Kwa nini unaihitaji?"
Daktari wa uzazi-gynecologist:
"Baada ya kukosa usingizi usiku alikuja nyumbani. Mke anasema: “Ninahitaji kuzungumza nawe kwa uzito!” Nilitoa moja kwa moja: "Nenda uvue nguo, lala chini, jitayarishe."
Daktari wa neva:
"Alimaliza kumpokea mgonjwa, ili kumpigia simu mwingine, alienda kwenye mlango wake na kugonga ndani."
Daktari wa meno:
"Mume wangu anasema kwamba nilizungumza kwa bidii katika usingizi wangu kabla ya amri. Lulu yenyewe ilikuwa karibu wiki moja kabla ya kuondoka: “Usiongee nami, naona meno yako. Mungu, meno kila mahali! Kwa nini kila mtu anazo?
Daktari wa dharura:
"Mara moja, baada ya kupata baridi na uchovu (kwa miguu yangu kwa siku), nilitia saini ECG kwenye simu usiku: "Jambo kuu ni kwamba kila mtu yuko hai."
Daktari Mkuu:
"Na mimi, nikirudi nyumbani baada ya rundo la simu, kwa swali la mume wangu kwenye intercom "Nani?" akajibu: "Daktari".
Daktari wa ganzi:
"Mara nyingi mimi hujibu wito: "Kufufua, kusikiliza."
Mtaalam wa maambukizi:
"Au baada ya siku unajibu kwenye simu yako: "Juu ya zamu!"
Otolaryngologist:
"Baada ya kupiga simu mara kwa mara nikiwa kazini, niliingiza phonendoscope kwenye masikio yangu, nikaiweka kwenye kifua cha mgonjwa na kusema:" Hello "...
Daktari wa Oncologist:
“Kwa namna fulani niliondoka ofisini, na mfanyakazi mwenzangu akaambatanisha mwaliko wa mkutano huo kwenye kidhibiti cha kompyuta yangu. Kwa dakika 15 nilijaribu kuifunga na panya, karibu niliita huduma ya msaada wa kiufundi kuhusu virusi vya siri. Kisha karatasi haikuweza kusimama na ikaanguka ... "
Daktari wa moyo:
"Simu kwa simu yangu jioni, ninaipokea na kujibu: "Radiolojia", na hapo mama yangu ananijibu: "Daktari wa watoto kwenye waya" (mama yangu ni daktari wa watoto)."
Daktari wa upasuaji:
"Kwa namna fulani nilikuwa nimesimama kwenye mstari, mtu alikuja, akaniuliza ni nani, jibu lilikuwa:" Kwa mgonjwa huyu ... "Nilikuwa baada ya siku 2 mfululizo."
Daktari wa uchunguzi wa maabara ya kliniki:
"Shajara ya binti ilisainiwa mara kwa mara na maneno: "Daktari Ivanova."
Oncologist-mammologist:
"Ninapanda basi dogo na nasema: "Nisimamishe mwisho wa mzunguko wa hedhi."
Otolaryngologist:
"Ilikuwa ya kuchekesha niliposahau kuvua kiakisi cha paji la uso wangu na kwenda nyumbani hivyo. Sikuelewa mara moja kwa nini watu kwenye kituo cha basi walinitazama kwa uchungu. Lo! - nyota kwenye paji la uso.
Daktari wa magonjwa ya akili:
"Baada ya kufanya kazi siku ya mwisho, nilijaribu kufungua gari la mtu mwingine kwa muda mrefu hadi mmiliki akatoka, akitoa kwa furaha kubadilisha gari, ikiwa "kumi" wake wa zamani alinitazama."
Daktari wa Mifupa:
“Na baada ya siku 3 mfululizo za kazi ya saa 12, je, ulijaribu kupiga simu kwenye kidhibiti cha mbali cha televisheni? Kwa kuongezea, kwa upigaji kamili wa nambari hiyo, kuiweka sikioni na kungojea kwa hamu sauti ya simu ... "
Tabibu:
"Na ni wakati wa mimi kwenda likizo ... Leo, nikiingia kwenye teksi, badala ya jina la barabara, nilimwambia dereva wa teksi: "Kwenye kitanda, tafadhali."
Daktari wa neva:
“Baada ya kufanya manunuzi kwenye duka kubwa, nilitia sahihi hundi hiyo na kuweka muhuri wangu juu yake! Keshia ana wazimu!”
KATIKA mwili wenye afya- kinyesi cha afya
Katika mwili wenye afya - rafiki mwenye afya (N. Fomenko)
Kila umri una hirizi zake, na katika ujana pia wageni
Kuna mawazo mawili, labda matatu katika kichwa changu cha zamani, lakini nyakati fulani yanaibua mzozo kiasi kwamba inaonekana kuna maelfu yao. (F. Ranevskaya)
Nilipokuwa mdogo, nilipaswa kuvua nguo kila wakati nilipoenda kwa daktari, lakini sasa inatosha kuonyesha ulimi wangu. (F. Ranevskaya)
Katika uzee, jambo kuu ni hisia ya heshima, lakini nilinyimwa. (F. Ranevskaya)
Umri ni suala la mtazamo. Ikiwa hauzingatii, sio shida. (M. Twain)
Kumbukumbu ni hazina ya uzee. (F. Ranevskaya)
Madaktari wanashangaa jinsi, kwa matibabu hayo, wagonjwa bado wako hai. Wagonjwa wanashangaa jinsi, kwa mshahara kama huo, madaktari bado wako hai. (M. Zhvanetsky)
Kila mtu anapambana na ukungu, ingawa unyevu lazima upigwe vita. (M. Zhvanetsky)
Wakubwa wote wamekufa kwa muda mrefu, na kuna kitu kibaya kwangu. (M. Zhvanetsky)
Kila mtu anasema kwamba afya ni kitu cha thamani zaidi; lakini hakuna anayeifuata. (K. Prutkov)
Kila kitu huchoka, hata huzuni (Gustave Flaubert)
Kila kitu kina mwisho wake, na sausage - hata mbili
Watu wote wanataka kuishi muda mrefu, lakini hakuna mtu anataka kuwa mzee (D. Swift)
Kila kitu kipya kimevaa vizuri zamani (N. Fomenko)
Wale wote wanaoamini telekinesis, inua mkono wangu!
Uchunguzi wa maiti ulionyesha kuwa mgonjwa alikuwa amelala.
Je, wewe ni mgonjwa, Faina Georgievna? Hapana, ninaonekana hivyo tu. (F. Ranevskaya)
Umejaribu kuchukua kidonge cha kulala wakati huo huo kama laxative? Athari ya kuvutia sana hupatikana. (M. Zhvanetsky)
Maumivu ya kichwa haipaswi kupuuzwa
Maumivu ya kichwa haipaswi kudharauliwa. Wakati inapocheza, hisia ni kwamba hautapata chochote juu yake; lakini basi, inapoanza kupita, salio lisilotumika lina thamani ya $4 kwa dakika. (M. Twain)
Kuandaa sleigh katika majira ya joto, na gari la kusikia kutoka umri mdogo
Ndio, bado kuna baruti kwenye chupa na matunda kwenye matako
Hebu tufikiri kwamba sisi sote ni wazimu - hii itaelezea mengi, itasuluhisha matatizo mengi. (M. Twain)
Hata kama umeliwa, una chaguo mbili (N. Fomenko)
Unyogovu ni hasira tu bila shauku
Daktari, nimekuwa nikishughulishwa sana na uwezo wangu wa akili hivi karibuni. (F. Ranevskaya)
Ghali zaidi kuliko afya inaweza tu kuwa matibabu. (M. Zhvanetsky)
Ikiwa mgonjwa anataka kweli kuishi, madaktari hawana nguvu. (F. Ranevskaya)
Ikiwa a kichwa changu kinauma, basi ni (N. Fomenko)
Ikiwa nitawahi kupata baridi tena na kuwa na dawa mbili tu ovyo - tetemeko la ardhi na maji ya joto na chumvi - labda nitachukua nafasi na kuchagua tetemeko la ardhi. (M. Twain)
Ikiwa kinywa chako kina harufu mbaya asubuhi, inamaanisha kwamba jana mtu alipiga nafsi yako
Ikiwa una mke mzuri, mpenzi wa kushangaza, gari nzuri, hakuna shida na viongozi na viongozi wa ushuru, na unapotoka barabarani jua huangaza kila wakati na wapita njia wakitabasamu - sema "Hapana kwa dawa za kulevya! ”
Ikiwa mtu ana psyche imara, haipaswi kuipakia na safari kwa psychotherapists (Vit. Klitschko)
Ikiwa mtu ni mgonjwa, basi ni kwa muda mrefu, ikiwa ni mgonjwa, basi kwa maisha
Nikikuambia kila kitu kama ilivyokuwa, neno kwa neno, utakufa kwa kuchoka. Unataka kufa kwa kuchoka? Ndiyo au hapana? (F. Ranevskaya)
Bado kuna baruti kwenye chupa za unga na matunda matako yangu (N. Fomenko)
Bado kuna mipira kwenye suruali (N. Fomenko)
Tunakutakia furaha, afya na ubunifu wa Uzbeks (N. Fomenko)
Nakutakia afya katika maisha yako ya kibinafsi (N. Fomenko)
Mwenye afya hakuna watu, kuna waliofanyiwa utafiti hafifu!
Afya ni wakati una maumivu katika sehemu tofauti kila siku. (F. Ranevskaya)
Afya bila nguvu ni sawa na uimara bila ustahimilivu. (K. Prutkov)
Huwezi kununua afya, unaweza kulipa tu
Kumbukumbu kamili ni bahati mbaya. Kwa ajili yake, matukio yote yana thamani sawa. Mtu aliye na kumbukumbu kama hiyo hawezi kutofautisha ukweli wa kuvutia kutoka kwa usiovutia. Akisimulia juu ya jambo fulani, yeye daima huchanganya hadithi yake na maelezo ya kuchosha na huchosha kila mtu bila kuvumilia. (M. Twain)
Hakuna wengine, tutawatendea wengine (N. Fomenko)
Kwa uzee ni muhimu kupata nzuri kutoka asubuhi hadi jioni. (F. Ranevskaya)
Oksijeni ni gesi hatari zaidi, kila mtu aliyepumua - kila mtu alikufa
Nilipokuwa mdogo, nilikumbuka kila kitu - kilichokuwa na kisichokuwa. Sasa ninazeeka na hivi karibuni nitakumbuka ya mwisho tu. (M. Twain)
Afadhali kuwa mende mchanga kuliko ndege mzee wa paradiso. (M. Twain)
Afadhali titi mikononi kuliko bata chini ya kitanda
Afadhali titi mikononi kuliko bata chini ya kitanda (N. Fomenko)
Bora mara mia kwa wakati hakuna zaidi ya mara moja - mia kwa mara moja
Afadhali mwisho mbaya kuliko utisho usio na mwisho
Je, unapenda kuogelea, kupenda na kupumua kwa bandia kusoma
Vijiumbe vidogo vilitambaa polepole juu ya mwili wa Lefty, vikiburuta viatu vya farasi nyuma yao kwa shida... (M. Zhvanetsky)
Osha mikono yako mbele na nyuma (N. Fomenko)
Mikunjo inapaswa kuonyesha tu mahali ambapo tabasamu palikuwa. (M. Twain)
Ugonjwa ninaoupenda ni upele: nilijikuna na bado nataka. Na wengi wanaochukiwa - hemorrhoids: wala kujionea mwenyewe, wala kuonyesha watu. (F. Ranevskaya)
Jifunze kutokana na makosa, ponya baada ya makosa...
Je! ni sayansi ya dawa, au ni njia tu ya kulisha ujinga wa mwanadamu? (M. Twain)
Umri wetu tayari kama hiyo unachosema na hitimisho fulani: umechoka sana na ushahidi (M. Zhvanetsky)
Usivuke barabara kwenda kwa ulimwengu unaofuata!
Usijaribu kuepuka majaribu: kwa wakati wataanza kukuepuka. (M. Twain)
Je, mimi ni mzee hivyo tayari? Baada ya yote, bado ninakumbuka watu wenye heshima. (F. Ranevskaya)
Akaingia kitandani na kulala kwa nguvu zake zote. (M. Zhvanetsky)
Alianza mazoezi yake ya matibabu mwaka mmoja uliopita na alikuwa na wagonjwa wawili - au labda watatu; ndio, tatu: Nilikuwa kwenye mazishi yao. (M. Twain)
Alisema kuwa magonjwa yangu yote si magonjwa, bali ni dalili za kukaribia uzee. (F. Ranevskaya)
Ni mzee mpumbavu. Ingawa umri hauna uhusiano wowote nayo (M. Zhvanetsky)
Atakufa kutokana na upanuzi wa fantasy. (F. Ranevskaya)
Nitatoa mwisho kwa mikono nzuri (N. Fomenko)
Penknife mikononi mwa daktari wa upasuaji mwenye ujuzi ni bora zaidi kuliko lancet nyingine yoyote kali. (K. Prutkov)
Hisia chanya ni hisia zinazotokea unapoweka juhudi nyingi katika kila jambo. (M. Zhvanetsky)
Nakumbuka kwamba miguu yangu iliniuma sana mnamo 1941! .. lakini nilinunua ya 45 na ilikuwa sawa. (M. Zhvanetsky)
Bila hiari, mtu anapaswa kutibu sio ugonjwa huo, lakini mgonjwa, kama inavyosemwa katika vitabu vyote vya kiada. (M. Zhvanetsky)
Baada ya miaka arobaini, mimi hulala na kuamka nikifuata utaratibu - na hii ni muhimu sana. Nimeweka sheria ya kwenda kulala wakati hakuna mtu mwingine wa kukaa naye, na kuamka wakati hali inapohitaji. (M. Twain)
Kupitia wazimu tutafikia mshindo (N.Fomenko)
Nitanyoosha miguu yangu kwa mikono nzuri (N. Fomenko)
Mwache aliye mvivu wa kujikuna aoge!
Hakuna mtu anayeogopa mionzi hapa - inaaminika kuwa hatutakuwa na wakati wa kufa nayo (M. Zhvanetsky)
Inahesabiwa kuwa Petersburger anayeishi jua anashinda asilimia ishirini ya afya yake. (K. Prutkov)
Leo, daktari na mgonjwa wanatazamana kwa matumaini sawa (M. Zhvanetsky)
Sclerosis haiwezi kuponywa, lakini inaweza kusahaulika
Sclerosis haiwezi kuponywa, lakini inaweza kusahaulika. (F. Ranevskaya)
Tetesi za kifo changu zimetiwa chumvi sana. (M. Twain)
Kuzeeka ni boring, lakini njia pekee kuishi kwa muda mrefu.
Uzee sio furaha, uwendawazimu sio orgasm
Uzee ni wakati ambapo mishumaa kwenye keki ya kuzaliwa ina gharama zaidi ya keki yenyewe, na nusu mkojo huenda kwa uchambuzi. (F. Ranevskaya)
Uzee ni wakati huna wasiwasi ndoto mbaya lakini ukweli mbaya.
Uzee ni ujinga tu. Ninaamini kuwa huu ni ujinga wa Mungu wakati anakuwezesha kuishi hadi uzee. (F. Ranevskaya)
Uzee unakaribia kama treni ya umeme: hapa bado iko, na sasa iko hapa (M. Zhvanetsky)
Wanawake wazee ni mbaya, na mwisho wa maisha kuna bitches, na kejeli, na scoundrels ... (F. Ranevskaya)
Wanawake wazee, kwa uchunguzi wangu, mara nyingi hawana sanaa ya kuwa wazee. Na kwa uzee ni muhimu kupata nzuri kutoka asubuhi hadi jioni! (F. Ranevskaya)
Msichana mwembamba, mwenye huzuni, anayejulikana na pallor ya kuvutia, ambayo ilitoka kwa vidonge na indigestion. (M. Twain)
Ishara katika ofisi ya daktari: "Sinywi maua na pipi"
Ambapo safu ya kupoteza inaisha, eneo la makaburi huanza
Ngumu katika matibabu - rahisi katika jeneza (N. Fomenko)
Kufa ndio jambo la mwisho (Yuri Rybnikov)
Pakiti, Bwana, roho yake!
Tabibu mwenye bidii ni kama mwari. (K. Prutkov)
Madaktari wa upasuaji wanaamini hivyo ulimwengu wa ndani mtu anafunuliwa vyema kwenye meza ya uendeshaji (N. Fomenko)
Mgonjwa aliyetulia vizuri hahitaji anesthesia.
Mtu mzee, ndivyo anavyokuwa (Vit. Klitschko)
Nifanye nini? Ninajifanya kuwa na afya njema. (F. Ranevskaya)
Chochote unachofanya na mwanamume, yeye hutambaa kwa ukaidi hadi kwenye kaburi. (Mikh. Zhvanetsky)
Ili kuwa ini mrefu, unahitaji kuchagua kwa uangalifu n rares zako. (M. Twain)
Julius Caesar amekufa. Shakespeare amekufa. Napoleon alikufa, na mimi pia sijisikii mwenye afya kabisa... (M. Twain)
Ningependa kufa kama babu - katika ndoto ... Na sio kama abiria wake - wakipiga kelele kwa hofu. (M. Zhvanetsky)
Inakubalika kwa ujumla kuwa taaluma "baridi" tuliyo nayo ni madereva wa teksi. Inawahusu wao na wao shughuli za kitaaluma iliyokunjwa kiasi kikubwa hadithi, vicheshi na aphorisms. Lakini madaktari hupumua migongo yao kwa ujasiri. Wao, mtu anaweza kusema, wako katika nafasi ya pili katika umaarufu katika orodha ya wengi zaidi, na kwa hiyo tuliamua kutoa nyenzo hii kwa utani kuhusu dawa na kila kitu kilichounganishwa nayo.
Dawa. Je, ucheshi unafaa katika eneo hili?
Licha ya ukweli kwamba ucheshi mwingi wa "matibabu" ni mweusi, huwezi kwenda popote bila hiyo. Na katika dawa pia. Zaidi kuhusu hospitali, madaktari na wagonjwa wao ni kutoka uwanja wa ucheshi mweusi, lakini kwa vyovyote hawaachi nyuma ladha mbaya. Utani wa kawaida wa "nyeusi", bila shaka, ni utani kuhusu wataalam wa magonjwa, yaani: "Uchunguzi ulionyesha kuwa mgonjwa alikufa kutokana na autopsy." Lakini seti hii sio mdogo. Na tutaanza ukaguzi wetu zaidi vicheshi vya kuchekesha kutoka kwa uwanja wa dawa na utani, kawaida zaidi katika mzunguko wa waganga wenyewe.
Vichekesho na hadithi kati ya wafanyikazi wa matibabu
Kwa kweli, hatutatoshea hadithi zote na aphorisms za madaktari kwenye nakala moja ndogo, lakini tutajaribu kutoa uteuzi wa zile "ngumu" zaidi. Kwa hivyo, madaktari wetu hufanyaje utani?
Wakati wa uchunguzi wa fluorografia, daktari anauliza: "Sera yako iko wapi?" Msichana anajibu: "Nilisahau nyumbani." "Basi, mpenzi, picha zitakuwa nyeusi na nyeupe ..."
Kicheko kitaambukiza zaidi ikiwa utamchekesha mgonjwa wa kifua kikuu ...
Mahali pa enema haiwezi kubadilishwa ...
Ushauri kutoka kwa mtaalamu wa magonjwa ya mapafu kwa mvutaji sigara aliyekuja kuchunguzwa: "Wewe, rafiki yangu, unapaswa kujifunza kuvuta sigara na mkundu wako." Mvutaji sigara kwa hasira: "Kwa nini?" "Ndio, kwa sababu saratani ya koloni sasa imeponywa, lakini saratani ya mapafu, ole, sio kila wakati ..."
Wakati mwingine utani wa madaktari ni wa kutisha zaidi. Kwa mfano, na seti ya taarifa zifuatazo, na hasa na ya mwisho, kila mmoja wao anakubaliana. Baada ya kuhitimu kutoka shule ya matibabu, mtu yeyote anakubali kwamba sasa:
- Anajua kwa nini unahitaji kuosha mikono yako, na huosha kila wakati.
- Anajua kwamba hakika atakufa siku moja na kwamba lazima akubaliane na hilo.
- Anajua watoto wanatoka wapi.
- Nina hakika kwamba tangu sasa hakuna kitu kinachoweza kuharibu hamu yake tena.
- Anaogopa hadi kufa kwa madaktari wowote, na haswa wale waliosoma naye kwenye kozi moja.
Utani kuhusu madaktari wenyewe
Wacha tuendelee kwenye hakiki ya utani juu ya madaktari wanaotembea katika mazingira mengi ya wanadamu. Sio kila wakati wanapendeza, lakini madaktari hawana uwezekano wa kukasirika na hii. Badala yake, watawacheka kwa furaha pamoja na kila mtu mwingine.
Dada huyo ghafla anaanza kupiga mayowe kwa sauti ya moyo: “Daktari, oh! Tumempoteza ..." Ambayo daktari anampiga bega kwa utulivu: "Haupaswi kukasirika sana juu ya hili. Angalia huku na huku, tuna kata nzima hapa!”
Baada ya kazi, daktari wa magonjwa na daktari wa watoto hutoka kwenye kina cha ofisi zao hadi barabarani na, wakisimama kwenye kizingiti cha kliniki, kuvuta pumzi. Hewa safi na kuangalia kote. Mtaalamu wa magonjwa asema hivi: “Hapa ni ajabu kama nini! Kila mahali watu! Watu wanaoishi! Ambayo daktari wa uzazi anaongeza: "Na nyuso! Nyuso!
Inatokea kwamba traumatologists pia wana msimu wa mbali. Huu ni wakati wa utulivu ambao wapanda pikipiki tayari wameisha, lakini wapanda theluji bado hawajaanza. Na kinyume chake.
Mwanamume mmoja anaanguka chini katikati ya barabara katikati ya mchana. Mwanamke anainama juu yake na kuanza kumwita daktari. “Mimi ni daktari,” mmoja wa wapita njia akajibu, “ni nini kilikupata?” "Ana, kwa maoni yangu, mshtuko wa moyo!" - mwanamke anajibu. "Basi, ninamngojea ofisini kwangu," daktari anasema kwa utulivu na anakaribia kuondoka. Mwanamke huyo alimwambia kwa hasira: “Vipi ofisini kwako? Anakaribia kufa!" Ambayo daktari anatupa juu ya bega lake: "Kweli, ndio. Mimi ni mtaalam wa magonjwa ...
Maneno kuhusu huduma ya afya bila malipo
Vichekesho kuhusu dawa bure yote kwa yote. Ndiyo, dawa ni bure katika nchi yetu. Lakini kama msemo unavyokwenda aphorism maarufu, ni bure tu mpaka uwe mgonjwa. Hapa ndipo "bure" inaisha. Kwa hivyo seti ya kauli zifuatazo.
Tunayo dawa za bure, lakini sio matibabu.
Kweli, unataka kutibiwa bure au bado unataka kuishi?
Anesthesia ilikuwa ya jumla, na daktari wa upasuaji alikuwa wa ndani… Bure…
Wagonjwa maskini...
Seti ya utani kuhusu dawa sio tu kwa madaktari pekee. Wagonjwa pia wanastahili tahadhari. Hapa uko kwa mpangilio.
Polyclinic sio kitu zaidi ya kubadilishana kasi ya uzoefu kati ya wagonjwa.
Sonulya anakuja kwa mama yake na kumuuliza: "Mama, mama, "sclerosis" hii ni nini? Mama anageuka, anamtazama na kusema: "Umeniuliza nini sasa?" Sonny: "Lini?"
"Umekuwa ukivuta sigara sana!"
"Naam, basi nini?"
“Ndiyo, kuvuta sigara kunaua. Imeandikwa kwenye kifurushi, soma!
"Kwa hiyo? Je, Wamisri wa kale hawakuvuta sigara? Sawa, wote walikufa! .. "
Ikiwa mwanamke anajaribu kwenye glasi, inamaanisha kwamba tayari amekua hadi pale ambapo udadisi ulianza kushinda ubatili.
Mgonjwa aliendelea kurekebisha ... lakini hakufika.
Mgonjwa alikuwa akihitaji sana huduma ya matibabu. Na kadiri alivyoendelea, ndivyo mgonjwa angekuwa bora ...
Ikiwa tu kila mtu alitenda kwa adabu kila mahali, kama kwenye foleni kwenye ofisi ya daktari wa meno ...
Simu kwa ambulensi saa tatu asubuhi: "Habari, hii ni ambulensi?! Fanya haraka, mvulana wetu amemeza kizibao!” Dakika kumi baadaye, simu nyingine: “Hujambo, gari la wagonjwa? Ghairi simu. Tulipata kizibao cha ziada, kila kitu kiko sawa!
Muuguzi alimuona mtu akiruka nje ya chumba cha kusubiri cha daktari akiwa na risasi, akijaribu kufungua mlango wa korido ndani. upande wa nyuma. "Mpenzi, nini kilitokea?" Aliuliza. Mgonjwa alipiga kelele: "Walisema: usijali, upasuaji wa appendicitis ndio rahisi zaidi na hakuna kitu cha kuogopa!" Muuguzi kwa hasara: "Lakini ni kweli!" Mgonjwa aliyetoa macho kwa hofu: "Ni kweli, hawakunielezea tu, lakini kwa daktari wa upasuaji mchanga! .."
Kuhusu dawa na kupunguza uzito
Madawa ya kulevya na majaribio ya kupoteza uzito ni sawa na utani kuhusu dawa, na kwa hiyo hawawezi kupuuzwa pia. Na hapa ni wachache wao.
“Hii ni dawa ya ajabu ya upara! Pamoja nayo, hata mipira ya billiard itaota nywele!
"Na jinsi gani basi, kwa maoni yako, kucheza billiards?"
"Msichana, una dawa ya uchoyo?"
"Hapana. Ni dawa hizi tu…”
"Ndio, zaidi, zaidi! .."
"Mke wangu aliamua kuanza kupunguza uzito na kwa hivyo akapendezwa na kupanda farasi ..."
"Sawa, matokeo yakoje?"
"Farasi alipoteza kilo 10 ..."
Hitimisho
Utani bora zaidi juu ya madaktari, au tuseme, tukio katika mapokezi ya madaktari mbalimbali, mara moja lilitolewa na Vinokur. Hebu tazama video hii ya kuchekesha.
Na ni nini tabia, wakati mwingine kesi zilizozidishwa na Vinokur kweli hufanyika katika maisha yetu. Lakini yeyote kati yetu, wagonjwa wanaowezekana, anatumai kwa siri kwamba utani juu ya dawa utabaki utani, na katika maisha hatutakuwa mashujaa wao, kwa sababu, kwa kweli, taasisi za matibabu, bila kujali madaktari wenyewe wanadai nini, hawaruhusu wataalamu mbaya. Na kwa sababu ya utani huu, unaweza kabisa kucheka pamoja.
Kati ya madaktari wote, pigo la haraka la mgonjwa ni wataalam wa magonjwa ya pedantic wenye wasiwasi zaidi.
Tabibu huyo, akikariri alfabeti ya Kilatini katika maumbo ya maneno na usemi, bila kujali aliita roho ya moto ya pepo kutoka Gehena.
Daktari mdogo-intern alikuja kwa bibi. Alipoulizwa kuhusu sindano ya kuokoa ili kumsaidia mwanamke mzee shambulio la papo hapo kuiondoa, daktari alifikiri juu yake na akasema kwamba wakati anapozua njia ya matibabu, hakika atasema.
Hospitali ni hospitali ya kibinadamu ambapo wagonjwa wanaponywa kwa uchungu, kwa ukali, kwa hali ya juu na ya kutisha, na choo huwa na shughuli nyingi.
Hali Bora:
Wakati mpenzi wa wanamgambo alipokuwa polisi "na harufu", madaktari wa kihafidhina pia walifikiria sana kubadilisha sura zao.
Madaktari huharibu afya zao nyuma ya rundo la fasihi ya kitambo ili kuokoa moja yako ya thamani.
Kulingana na madaktari-esculapians, kukutana Mwaka mpya vibaya baada ya glasi tano haiwezekani.
Madaktari hawana nguvu wakati mgonjwa anashikamana na uzima na nyuzi za roho, kwa kutumia imani na pesa.
Taasisi tasa, isiyo na maisha na kanuni, ni hospitali ya hospitali.
Mlo wa hospitali ni matibabu ya kawaida katika hospitali ya jumla, pamoja na chakula cha kawaida cha serikali.
Madaktari tofauti, utambuzi tofauti mapishi tofauti... Inazidi kuwa bora, na hujui ni nini kilikusaidia na nini kilikuumiza ...
Habari, hii ni hospitali? - Hapana, ni chumba cha kuhifadhi maiti. - Ah, ni mapema sana kwangu! Hakuna, tutasubiri.
Hospitali, wodi yenye dystrophics. Daktari anaingia chumbani. - Habari, tai! - Daktari, sisi ni aina gani ya tai ... - Na ni nani aliyeruka jana wakati uingizaji hewa ulipowashwa?
Afya ni wakati kila kitu kinaumiza, lakini bado una nguvu ya kutokwenda kwa daktari.
Baada ya usiku na Angelina Jolie, mkazi wa Izhevsk mapenzi Upasuaji wa plastiki. Madaktari watajaribu kuondoa tabasamu usoni mwake.
Daktari, nina shida gani? Utambuzi: Hatua ya mapema mapenzi... dawa haina nguvu...
Nina shambulio la vuli na hali ya Agosti iko kwenye damu yangu. Mimi ni mgonjwa. Nina baridi au mzio - dawa haijasasishwa, hata zaidi.
Madaktari wa Dagestan wanaapa kwa mama wa Hippocrates.
Madaktari 2 wa zamani wanazungumza. - Nilikuwa na mgonjwa ambaye, kulingana na utabiri wote, alipaswa kufa miaka 10 iliyopita, lakini bado yuko hai. - Ndiyo, hutokea. Hii inathibitisha tena kwamba mgonjwa anapotaka kuishi, dawa haina nguvu.
Wanadai muujiza kutoka kwa madaktari na walimu, na ikiwa muujiza hutokea, hakuna mtu anayeshangaa. Maria Ebner Eschenbach.
Kuna kitu kati yetu ... na dawa haina nguvu hapa ...
Wenzake wanazungumza: - Daktari huyu ni mtaalamu: alimponya mke wangu kwa dakika mbili. - Alifanyaje? - Alimwambia kuwa magonjwa yake yote ni ishara ya kukaribia uzee ...
Kulingana na madaktari, gramu hamsini za cognac katika chakula cha jioni sio tu muhimu, lakini pia haitoshi.
Mgonjwa aliyewekwa vizuri hahitaji anesthesia!
Haitoshi kuwa daktari, lazima pia uweze kusaidia.
watu wenye afya njema hapana, kuna unexamined
Mgomo wa madaktari umepata matokeo yake ya kwanza. Vifo vilipungua kwa 30%.
Habari! Hospitali? Mimi daktari wa upasuaji! Haraka! Mtoe huyu mjinga akilini mwangu!
Tahadhari! Mimi kutibu hunchbacks. Daktari Grave V.I.
Daktari wa ajabu zaidi ni asili, ikiwa tu kwa sababu huponya robo tatu ya magonjwa yote na kamwe husema vibaya juu ya wenzake. W. Cherbulier.
Madhouse anatukosa. Madaktari wanalia kwa jazba.
Kwa nini kabla maumivu ya moyo dawa haina nguvu...
Mwanamke mzee aliye na binti mzuri anaingia katika ofisi ya daktari. “Vua nguo zako,” daktari anamwambia msichana huyo. “Mimi ni mgonjwa, mwanangu,” mama anaeleza. "Ah, samahani, bibi. Onyesha lugha.
Madaktari huchunguza walioandikishwa: - Kuna nini kwa mkono? Walichukua damu kutoka kwa kidole. Kwa nini mkono uko kwenye plaster? - Lakini sikufanya!
Beaver, kwa nini una meno meupe kama haya? ... mimi sio beaver, mimi ni mtaalam wa narcologist ...
Anesthesia ndiyo njia pekee ambayo daktari huondoa ushauri wa mgonjwa wakati wa operesheni.
Hospitali. Idara ya dystrophics: - Vasya, tembeza kidonge! - Na kwa nini mara moja Vasya, basi Petrov anaendelea, ana nguvu, amevaa T-shati!
Wanasaikolojia, wanasheria na madaktari mara chache hupendana. Kwa sababu wanajua maovu na mapungufu yote ya mtu.
Ikiwa unatoka kwenye yadi usiku, lala chini na uangalie anga ya nyota kupitia colander kwa muda mrefu, unaweza kuona uso wa daktari wa ambulensi.
Maandamano ya madaktari yaliisha bure: mamlaka ilishindwa kusoma madai kwenye mabango yao.
Haiwezi kuchoma misumari? Je, kuna mtu anayekutazama? Tupigie. Hospitali ya akili.
Madaktari wa meno walivyo washirikina! Wanakuambia mara kwa mara uteme mate, na wanaweka mate nyuma ya bega lako la kushoto!
Ugonjwa wowote huponywa kwa wakati na vodka, na ikiwa moja au nyingine haisaidii, dawa haina nguvu!
Midomo, ilisukuma kifua chako, uliongeza nywele zako - dawa ni nguvu ...
- Nilipokuwa mtoto, daktari aliniambia: “Usipoacha kuuma kucha, utakua mpumbavu.” "Na kwa nini hukusimama?"
Dawa ni bure, lakini sio matibabu.
"Vema, mapigo ni ya kawaida," daktari anasema. - Daktari, chukua yangu mkono wa kushoto: kulia - bandia.
Sasa ni wakati ambapo jirani yako anajua zaidi kuhusu wewe kuliko daktari wako.
Nilisoma cheti, sikuelewa shit, nilifikiri kwa nini madaktari wote hawaruki somo la "kuandika kwa siri"!
Daktari aliniandikia dawa, ninakaa na kufikiria sasa, hii madhara au dinosaur jikoni.
Oleg anaweza kumudu kuvuka barabara ndani mahali pabaya. Baba yake ni polisi na mama yake ni daktari. :)))
Tunayo dawa ambayo ni bora sio kuugua kabisa ... XDXDXD
Resuscitator ni mtu ambaye gundi slippers ya mtu kila siku!
Daktari: - Sababu ya ugonjwa wako ni pombe. Mgonjwa: Asante daktari! Wewe ndiye mtu wa kwanza ambaye hunitwishi lawama zote!
Daktari: Tayari umefanyiwa upasuaji? - Ndiyo. - Kwa hivyo ni jinsi gani? “Dola elfu tatu. - Namaanisha, ulikuwa na nini? “Dola elfu moja tu. “Tena, umenielewa vibaya. Nauliza unalalamika nini? - Gharama ya matibabu.
Afya njema ni wakati unaenda kwenye duka la dawa kwa kondomu tu ...
Akavua chupi yake na ikadhihirika kuwa mimi na dawa hatuna nguvu...=(
Madaktari wanasema: Dawa ya ulimwengu kwa magonjwa yote ni shoka!
Daktari lazima awe na macho ya falcon, mikono ya msichana, hekima ya nyoka, na moyo wa simba. Avicenna.
Kutibiwa na daktari mdogo ni mbaya zaidi kuliko kuugua!
Maisha ni hospitali ambapo kila mgonjwa ana ndoto ya kuhamia kitanda kingine.
Daktari huponya magonjwa, lakini asili huponya.
Raha ya gharama kubwa zaidi ni dawa ...
- Je, wewe ni daktari? - Hapana - Basi usinitendee!
Ni muhimu kukumbuka kwamba madaktari ni watu kama sisi wengine, na kwamba 80% yetu hawaelewi chochote kuhusu kazi yetu.
Kwa muda mrefu, madaktari wamejaribu dawa zote peke yao. Ndiyo maana tinctures na balms hufanywa na pombe.
Ikiwa mtu anataka kuishi kweli, basi dawa haina nguvu.
Madaktari ni watu weupe katika makoti mazuri.
Katika treni za Kirusi, vituo vinatangazwa kwa lugha sawa na madaktari wanaandika!
Daktari kwa mgonjwa: - Ukiacha kuvuta sigara, utaishi miaka mingine 20. - Bora, basi labda nitaacha 80.
- Andrei Evgenievich, nataka daktari mpya. - Na kwamba ile ya zamani imekwisha? (Wanafunzi)
Daktari pekee ambaye anaamini kuwa kila kitu kiko sawa na wewe anafanya kazi katika ofisi ya usajili wa kijeshi na uandikishaji.
Dawa ya bure ni mchanganyiko wa "kutafuna afya" na "uzembe mweupe" ...
Watu wenye matatizo ya utumbo wametoroka hospitalini. Madaktari waliwapata haraka katika harakati za moto.
