Vaidleme pidevalt, mida teha. Tülid abikaasaga. Me tülitseme sageli. Mida me peaksime tegema

Tere kallid lugejad!

Mäletate ütlust, kallid noomivad, nad ainult lõbustavad iseennast? Tõesti, perekondlikud suhted mitte ilma konfliktide, tegematajätmiste ja tülideta. Kõik oleks hästi, aga paljud paarid ajavad aeg-ajalt asjad korda, mis mõlemat kurnab, paneb mõtlema õige valik elukaaslane.

Küsimus päevakorras Miks me abikaasaga kogu aeg tülitseme?. Elu, armukadedus, arusaamatused, kuhjunud väsimus tekitavad peres konflikte.

Inimene, kes ei armasta ega austa ennast inimesena, kannatab selle all ise ja paneb teised kannatama. haigused, krooniline väsimus ja pidev stress ei aita kaasa headele suhetele abikaasade vahel.

Isegi armastatud inimene võib vihastada, vihastada. See on paratamatu, sest kaks inimest üritavad ühe katuse all läbi saada. teistsugune inimene oma veidruste, harjumuste ja ettekujutusega sellest, kuidas asjad peaksid olema.

Kui mehe ja naise vaated konkreetsele probleemile ei lange kokku, on tekkimas konflikt. Selle tagajärgede minimeerimiseks peaksite kaaluma järgmisi näpunäiteid.

• Ärge kunagi lahendage asju oma abikaasaga võõraste inimeste ees, sõltumata sugulastest või sõpradest. Paljud paarid püüavad pereliikmeid tüli kaasata, et saada toetust. See ainult suurendab vaenulikkust ja kutsub esile uue skandaali. tõmba hinge täis rind ja lükata showdown mõneks ajaks edasi. Pole ime, et nad ütlevad, et hommik on õhtust targem. Mõne aja pärast ei tundu probleem enam nii suur.
• Ärge riivake keset skandaali oma abikaasa uhkust. Mehed on haavatavad olendid, nii et nad mäletavad solvumist kaua, isegi kui nad teesklevad, et konflikt on lahendatud. Kui alandad ja solvad oma kallimat süstemaatiliselt, võid peagi üksi jääda, sest mees leiab kiiresti selle, kes teda armastab ja hindab.
• Enamikku tülisid saab vältida, kui viite oma kallima avameelsele vestlusele. Peaasi on sõnad eelnevalt läbi mõelda, et mitte järjekordset sülitamist esile kutsuda.
• Ärge kiirustage oma meest süüdi tembeldama. Hinnake olukorda kainelt, ühendades loogika ja naiseliku tarkuse. Juhtub, et järelemõtlemiseks pole aega, tahan kohe suhte selgeks teha, kuni see läbi põleb. See toob kaasa veelgi suurema konflikti koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega.
• Kui abikaasa algatab sageli skandaale, peate välja selgitama tema agressiooni põhjuse. Võib-olla laseb ta lihtsalt auru välja tööprobleemide tõttu. Siis peate mõistma ja andestama, samuti aitama tema raskusi lahendada.
• Kui abikaasa on ärrituv ja kiireloomuline, tasub võtta tähelepanelik seisukoht. ära võtma häirivad tegurid jäta ta mõneks ajaks oma mõtetega rahule. Las ta mõtleb oma käitumise üle. Juhtub, et suhted jäävad soiku, elatakse eraldi. Üksteisest puhkamine toob teid veelgi lähemale armastavad inimesed ja lõpuks võõrandada need, kes on sellistest suhetest väsinud.

Aktiivne liigesepuhkus aitab auru välja lasta, vaadata probleemile teise nurga alt. Minge koos jooksma, jalutage pargis, mängige sulgpalli, korraldage romantilisi õhtuid.

Abikaasad, kes arutavad oma probleeme ilma karjumise ja süüdistusteta, elavad koos kaua, rõõmsalt ja mis kõige tähtsam – rahulikult. Kiida oma abikaasat tema saavutuste eest ja ära proovi tema uhkust kahjustada. Vabane mõnitamise ja narrimise harjumusest, kui soovid suhetes harmooniat leida.

Oodake veidi, enne kui astute samme leppimise poole. Laske abikaasal jahtuda. Te ei tohiks enda eest täit vastutust võtta, pidage meeles, et konfliktis on vähemalt kaks inimest.

Arutage olukorda rahulikult. Kui abikaasa ei taha valusa teema juurde naasta, ärge nõudke, et mitte uuesti pahameele allikat esile kutsuda. Kirjutage talle kiri, kirjutades paberile kõik oma mõtted tüli kohta.

Puudutamine, suudlemine, julgustavad löögid aitavad vestluse alguses pingeid leevendada. Juhtub ka seda, et abikaasa keeldub mitu päeva rääkimast. Selline moraalne vägivald tekitab rahutust, peate olukorra võimalikult kiiresti parandama.

Tee talle üllatus, lase tal tunda end taas vajaliku ja kallima inimesena. Lihtsalt ära paku seksi, sest mees võib arvata, et temaga manipuleeritakse või teda kasutatakse.

Suurepärane viis rahu sõlmimiseks on armastusega valmistatud õhtusöök. Veenduge, et pingevaba õhkkond soodustaks huvitavat lihtsat vestlust. Õppige negatiivsetest hetkedest lahti laskma, sest tegelikult pole enamik lahkarvamusi pisaraid ja läbielamisi väärt.

Artikkel on kasulik mitte ainult naistele, vaid ka meestele. Soovitage sõpradel materjali sisse lugeda sotsiaalvõrgustikes. Ärge laske väikestel muredel oma kodu ilma muuta.

Hinda ja austa oma kallimat!

Küsimus psühholoogile

Tunneme teineteist väga kaua, üle 2 aasta.Ja 3 kuud tagasi pakkus ta mind oma tüdruksõbraks.Meie esimene kuu oli imeline.Käisime tihti väljas jalutamas,ta kirjutas mulle tihti,helistas. .. Teine kuu oli veidi erinev esimesest. ta ei helistanud ega kirjutanud mulle nii tihti. Küsi, kas ta saab minuga välja jalutama minna, aga vastuseks kuulen ainult "ei" .. Mis kas ma peaksin neid tegema sagedased tülid Peatus?Me tülitseme peaaegu iga päev ja mõnikord tundub mulle, et lahkuminekust pole kaugel ... Ja kõik tema lollide, lamedate, tarbetute naljade pärast. Tal on raske iseloom ja ma pole ingel ... Vahel ma ei tea, mida mõelda.. Algul ütleb ilusaid sõnu, hoolib.. Ja siis tundub, et ta muutub jälle või tema naljad.. Või ei meeldi talle miski. Ja viimastel aegadel me räägime harva, me ei käi väljas. Näeme ka harva. Ta ei pruugi mu kõnedele vastata ja see on minu jaoks ebameeldiv. Tal pole sageli tuju. See töötab tema puhul. Võib-olla on põhjus minus? Palun aidake mind, ma ei taha teda kaotada, vajan teda ja tema tuge, muidu ma ei saa. Aitäh.

Psühholoogid vastavad

Valeria, tere.

Selleks, et teile midagi soovitada, peate esmalt teadma, kui vanad te mõlemad olete. Kui olete väga noor, siis on ainult üks nõuanne. Kui olete umbes 25-27 aastat vana, siis on nõuanne täiesti erinev. Kõik sõltub lihtsalt teie elu "pagasist". Väga vähe teavet sinu kohta. Seetõttu on soovitused üldised.

Alustuseks ärge olge pealetükkiv. Tea, et teie kohtumised ei ole veel põhjus, miks iga minut koos olla: igaühel teist on oma elu ja oma töö ning on vale süüdistada teda selles, et ta kogu aeg kohal ei ole.
Ärge uputage kutti kõnede ja sõnumitega, isegi kui olete tunnetest üle koormatud, sest nende liigne ilming võib viia selleni, et ta väsib teist ja teie liiga pealetükkivast tähelepanust lihtsalt ära.
Ärge proovige tema aega kontrollida.
Ärge rääkige mehele väga sageli oma tunnetest ja ärge küsige iga minut tema suhtumise kohta teiesse. Uskuge mind, vastuse sellele küsimusele saab tema tegudest ja see on tõesem kui teenistuses olevad sõnad.

Leppige mehega kokku vestluseks, mitte rahu sõlmimiseks. Kui ta väldib, noh, kõik saab kunagi otsa, ei ole sa vägisi kena. Paluge tal olla teiega aus. Küsige temalt, mida ta arvab, millised on tema plaanid ja kas olete nendes. Pärast konstruktiivset ja mis kõige tähtsam - rahulikku vestlust on teil juba idee, mida teha ja kas see on seda väärt ...

Ja veel üks põhjus, miks tülid pidevalt tekivad, on USKMATUS, mis peitub inimeses alateadvuse tasandil. Proovi sellest pidevalt närivast tundest lahti saada, elu läheb lihtsamaks. Individuaalne

Head päeva!
Olen mures pidevate tülide pärast kallimaga. Kõik tundub olevat hästi, kallis, aga me tülitseme väga sageli. Enamasti minu rahulolematuse pärast. Ta süüdistab sageli mind, et olen ise süüdi. Tal on keeruline iseloom. Tülide ajal seisame silmitsi üksteise vääritimõistmisega. Niipea, kui konflikt on küpsemas, ei saa ma peatuda, hakkan mäletama mineviku kaebusi. Sageli tekivad tülid minu armukadeduse tõttu. Sellistel hetkedel saan aru, et kõik on väsinud ja ma ei taha enam sellist suhet. Kuid ma ei saa ka temast lahku minna, ma ei saa teda lahti lasta. Jah, ja ma ei taha. Ma tõesti tahan mõista ennast ja kuidas õigesti käituda. Kuna tülide põhjal olen väga mures, ei saa ei süüa ega magada. Olen selle tõttu viimase paari kuuga palju kaalust alla võtnud.
Ütle mulle, kuidas luua suhteid ja lõpetada tülid?

Kui on olemas vastastikune armastus, istuge oma mehega maha ja leppige kokku kõigis selle lepingu küsimustes (vt.). Küsimused ise ütlevad teile, kuidas ehitada harmooniline suhe paaris. Ja kõigi küsimuste kooskõlastamine eemaldab igasuguse rahulolematuse.

Enamik probleeme mehe ja naise suhetes tekib sellest, et me oleme tõesti erinevad. Võib-olla aitab teid John Gray raamat
"Mehed on Marsilt, naised on Veenuselt" http://lib.aldebaran.ru ... »

Ovsjanik Ljudmila Mihhailovna, psühholoog Minsk

Edu sulle Valeria!

Nagu ma Teie kirjast aru sain, siis kuni viimase ajani oli suhtes kõik hästi ja viimased paar kuud on olnud tülisid, mille pärast olete väga mures ja kaotate kaalu.

Kirjutate, et tülid tekivad sageli teie rahulolematuse ja armukadeduse tõttu. Arvan, et sellel on sügavad põhjused ja selles valdkonnas tasub probleemile lahendust otsida. Kui olete oma hingesugulase armastuses rahulolevam ja kindlam, siis tülid lakkavad.

Teine punkt, mille kallal peate töötama, on õppida konflikte konstruktiivselt lahendama. Ma pole kohanud paare, kus poleks vastuolusid ja lahkarvamusi, ning tean, kuidas õpetada partnereid omavahelist läbirääkimist pidama vastastikuse heaolu nimel.

Tule konsultatsioonile, üksi või koos lähedasega, tulemused saad juba mõne kohtumise järel.

Lugupidamisega
Natalia Talai, laste- ja perepsühholoog Minskis

4 valisid

Tülid on vastik asi. Eelkõige sellepärast neil on kombeks kasvada ja paljuneda uskumatu kiirusega. Tundub, et nad tülitsesid puhastamata sokkide või pesemata nõude pärast ning selle käigus rääkisid nad üksteisele nii mõndagi huvitavat, et sulgesid praktiliselt oma teed leppimisele.. Kui sageli on partnerid üksteise peale solvunud ega räägi pikka aega mitte tüli teema, vaid selle käigus öeldu tõttu. Aga kõik sai alguse mingist pisiasjast. Mõelgem kuidas neid ebameeldivaid pisiasju vältida ning nende kasvamist ja paljunemist vältida.

Miks me pidevalt tülitseme?

Mida tähendavad pidevad tülid? Kas nad räägivad tõsiseid probleeme ah suhtes? Mitte alati rahustav psühholoog Maria Pugatšova. Põhjus võib olla partnerite iseloomus ja temperamendis. Kui nad mõlemad on harjunud oma õigusi kõrvale jätma, end väljendama ja mis tahes äri kontrollima, ei saa väiksemaid kokkupõrkeid vältida.

"Kuid kummalisel kombel võib selline liit olla väga tugev, sest igaüks neist hindab nii enda kui ka partneri jõudu, helgust ja survet väga kõrgelt ega muretse sellise olukorra pärast eriti. tülid vaheldumisi viskavad helge negatiivseid emotsioone, ja siis kogetakse koos neidsamu eredaid positiivseid, mis katavad kohe kõik halva" Psühholoog selgitas.

Kuid on ka teisi olukordi, kus Väikese tüli taga on sügav rahulolematus. Näiteks naine saagib oma meest sulgemata hambapastatuubi pärast, aga tegelikult ei meeldi talle, et mees üldse kodus ei aita. Või teeb ta skandaali, sest abikaasa naasis hilja töölt, kuigi tegelikult muretseb ta, et pöörab talle vähe tähelepanu. Sellistel juhtudel on väikesed tülid tõsisemate probleemide sümptomid, millega tuleb tegeleda, et suhe täielikult ei halveneks.

On ka väga kurb olukord - kui armastus on paaris lõppenud ja inimesed hakkavad üksteist avalikult tüütama.

Vaata juure

Kaaluge, kas teie pidevad tülid rohkem sügav põhjus . Mitte pisiasi, vaid suur rahulolematus, mis ei lase rahulikult magada ja sõbralikult käituda. Analüüsige oma tundeid ja paluge oma partneril sama teha ning seejärel arutlege rahulikult kogunenud probleeme.

E see ei saa ilmselt kerge olema. Mäletan siiani õudusega kõige raskemaid vestlusi, mis algasid minu sõnadega noor mees: "Öelge nüüd, mis teile minus globaalselt ei meeldi". Aga kuna sellest noormehest sai hiljem minu abikaasa, siis võib arvata, et need olid siiski üsna tõhusad. Kui kõik probleemid on selged ja läbi arutatud, selgub, kuidas neid lahendada, mida saab muuta ja millega tuleb leppida.

"Ehk õnnestub mõne kompromissiga kokku leppida:" Pööran teie käitumises selle ja selle peale silmad kinni ja te ei leia minus selles ega selles küsimuses vigu. "Perekonnas saab rahu taastada, kui abikaasad jõuavad järeldusele, et nad on üksteisele kallimad kui viha puuduste pärast, kuid võib ka juhtuda, et ainus õige otsus tuleb lahkuminek. Kõrval vähemalt, nii et kõigil on võimalus leida tõeliselt õnnelik ja harmooniline suhe ning mitte kannatada kogu ülejäänud elu.- ütleb Maria Pugatšova.

Kuidas vältida?

Kuid isegi kui tühistel tülidel pole tõsist põhjust, võivad need tuju tõesti rikkuda. Mõelgem, kuidas neid vältida. Maria Pugatšova ütleb seda lihtsalt emotsioonide tagasihoidmine pole parim väljapääs. "See ainult süvendab olukorda, muudab suhte üha pingelisemaks,"ütleb psühholoog.

Kuid neid ei tasu ka partnerile "valada". Maria Pugatšova annab nõu ära näita emotsioone, vaid räägi neist. "Kui selgitate oma "hingekaaslasele" rahulikult ja lahkelt, mis sulle tema juures ei meeldi, ja kirjeldad oma emotsioone, on see tema jaoks võimas stiimul muutuda. parem pool. Kus on vaja loetleda paar iseloomujoont, mille pärast sa teda armastad ja austad. Ja kui demonstreerite emotsioone - solvuge ja tõstke oma tooni, siis saavutate täpselt sama vastuse. kaitsereaktsioon, aga asi ei liigu edasi, selgitas psühholoog.

Lisan omaette mitmeid nippe, mis võimaldavad teil tühise tüli lõpetada juba enne selle algust. Kõik näpunäited on ise testitud.

• Enne rääkimist (täpsemalt karjumist) lugege aeglaselt kümneni. Banaalsus muidugi, aga töötab. Esimene reaktsioon on ju tavaliselt kõige emotsionaalsem ja harva ka kõige läbimõeldum.
• Uurige, millal teil ja teie kallimal on "halvad" ja "head" tunnid, ärge alustage "halbade" ajal arutelusid. AT erinev aeg päeval võime olla enam-vähem haavatavad. See sõltub sellest, erinevaid tegureid. Mõnda on parem mitte puudutada hommikul, teisi õhtul, keegi reageerib näljasena kõigele teravalt ja peaaegu kõik plõksivad, kui on väga kiire. Näiteks minu jaoks on kõige raskem aeg hommik. Kui ma saan sel hetkel haiget, võib reaktsioon olla ettearvamatu: võin nutta, karjuda või isegi midagi visata. Mu mees sai sellest juba ammu aru ja teeb mulle helistades ainult nalja "hommikune koletis" Kuid mitte tõsiste probleemide korral.
• Mõelge koos oma partneriga välja mingisugune märguanne tüli lõpetamiseks. Näiteks, naljakas sõna või fraas bombina kurgudu, kvakozyabra või anti-vorst. Kui keegi hääldab tüli ajal tingimusliku sõna, tähendab see: "kõik, aeg, hakkasin (a) alustama, arutame probleemi hiljem."
• Muutke vestlus naljaks. Huumor teeb viha summutamiseks suurepärast tööd. Püüan vahel sellistes olukordades vihaseks jääda, kuid vastu tahtmist hiilib näole reetlik naeratus. Samas meenub mulle, kui väga ma armastan oma meest tema huumorimeele pärast.
• Rääkige sosinal. Peamine probleem tülidega on see, et nad on nõiaringi. Tõstad häält, tõstab su mees, tõstad veel rohkem... ja nii edasi.. Selle tulemusena karjuvad mõlemad ja keegi ei kuule üksteist.. Proovi käituda täpselt vastupidi – räägi vaiksemalt. Partner peab kuulama ja ta lülitub alateadlikult ka sosistamisele. Ja sellisel toonil tõsiselt sõimata on päris raske.

Kas olete seda probleemi suhtes kogenud? Kuidas ennetate tülisid?

Psühholoogi vastus.

Kallis Inna. Tahan oma vastust alustada kuulsa tsitaadiga: "Konfliktis on alati süüdi mõlemad." Nõus, kui selleks poleks reaalseid põhjuseid, siis te tüli ei hakkaks. See on nii?

Kuid teisest küljest on enesedistsipliin ka suureks õnnistuseks. Asi on selles, et sa ise kirjutad, et viimaste tülide tõttu hakkad tundma, et suhe võib kaduda. Ja ka tunnete, et on võimalus, et te ise paisutate konflikti üles. Sa ise näed, et ennast ja oma noormeest piinades ei tule sellest midagi head. Nii et mõelge, mis on teie jaoks olulisem: säästa hea suhe, arendada, ehitada tulevikku või siin ja praegu tõestada oma hingesugulasele, et tema eksib milleski või on sul milleski rohkem õigus?

Naiste tarkus on saavutada oma eesmärke mitte rünnates otsaesist – st. nõudmiste ja muu sellise tülide kaudu ja mõne muu meetodi abil. Mõelge, milline omadus on iseloomulikum mehele ja milline naisele: surve / pehmus, painduvus / vastupidavus, jõud / hellus ... seda loetelu võib jätkata väga pikalt. Sel hetkel, kui üks paaridest hakkab kasutama teisele iseloomulikke jooni, fundamentaalne konfliktid. Siin pole absoluutselt oluline, mille üle vaielda, peamine on protsess ise. Ja selles pole midagi head.

Kui eelnev on arusaadav, tulgu tagasi algusesse, enesedistsipliini juurde. Nende kahe olukorra vahel on kaks põhimõttelist erinevust: "Mulle meeldib tegutseda nii, nagu ma tegutsen, ja ma ei muuda endas midagi" ja " kõik juhtub lihtsalt iseenesest."

Neid mõlemaid seisundeid kogeb inimene ühtemoodi. Võib-olla pealiskaudselt tundub see isegi sama. Sellesse või sellesse olukorda sattudes, kui emotsioonid lähevad mõõtkavast välja ja (nagu teie puhul) algab tüli (konflikt), satuvad kaks inimest ligikaudu samasse stsenaariumi. Kõigi jaoks rullub see muidugi lahti unikaalse algoritmi järgi, aga kui natukene süveneda, on kõik tülid üksteisega sarnased (ja ligikaudu samal teemal). Kui me räägime teisest juhtumist, " Ma ei saa sellega midagi teha, kõik juhtub kuidagi iseenesest ”- see tähendab, et tüli hetkel hakkab teatud osa sinu isiksusest valitsema terve, teadliku mõistuse üle, läheb loogikale / tunnetele / reaalsusele ülimuslikuks ja hakkab teid autonoomselt kontrollima. Selline "teadvus sinu teadvuse sees". Ja pange tähele, see on üsna vastik, sest tülid ei lõpe. Kui aus olla, siis ma kuulsin sellest, ma pole isiklikult kohtunud ja arvan, et see teooria on natuke kauge. Usun, et inimene otsustab ise, mida, millal, kellele ja kui palju öelda või teha. Seda nimetatakse enesedistsipliiniks. Võtke end kokku, tundes, et emotsioonid jooksevad laes ja proovige tülis minna teistmoodi, mitte tavapäraselt hävitavalt.

Esimesel juhul, kui: "Mulle meeldib tegutseda, nagu ma tegutsen, ja ma ei muuda endas midagi" - on täiesti arusaadav, eluterve ja eesmärgipärane inimlik egoism. Sellises olukorras inimene mõistab, et: "mitte mingi "arusaamatu jõud ei juhi mind ja ma tülitsen", vaid lihtsalt jah, ma pole täiuslik (lina), mul on oma lengid ja tundub, et see inimene, mu jambid vihastavad. Kuid ma ei hooli sellest, ma käitun nii, nagu ma teen, ja mu hingesugulane, kui ta tahab minuga koos olla, laske tal mind taluda ja aktsepteerida mind sellisena, nagu ma olen. AT sel juhul, erinevalt ülaltoodust ei ole evolutsioon võimalik enne, kui inimene otsustab, et suhted ja teised inimesed on tähtsamad kui isekus. Aga seda juhtub harva ja nagu ka eelmisel juhul, on see hirmus pikk ja raske töö iseendaga.

Loodan, et minu selgitused on toonud veidi selgust ja kõik läheb teie jaoks kõige imelisemal viisil. Edu ja õnne teile.