Nguvu ya uharibifu ya hasira. Imani ya Orthodox - hasira

Juzi niliona makala yangu kwenye blogu ya mwanasaikolojia ambaye aliipitisha kama yake. Kuchimba kupitia blogu yake, nilipata nakala zingine tano, zilizotiwa saini kwa jina lake. Mwanzoni, nilishangaa kwamba wanasema mwanasaikolojia anaiba maudhui ya mtu mwingine. Na kisha nilihisi kama ninachemka.

Tamaa ya kwanza ilikuwa kudai haki zao kwa maudhui yaliyoibiwa. Lakini basi ubongo wangu ukawasha, ambayo ilianza kuelezea kwa busara kwamba itachukua muda na nguvu, kwamba kwa kuwa anaiba maandishi, yeye ni mwanasaikolojia mbovu, haheshimu mipaka ya watu wengine, hautaenda mbali kwenye wizi. huwezi kupata wateja kwa ajili yako mwenyewe, nk. na kadhalika. Kwa kifupi, nilitaka kuokoa nishati yangu, nilitulia. Hata hivyo, nishati ilikuwa imekwenda. Badala yake, kutojali vile kuliniangukia! Ni mvivu sana kufanya chochote.

Siku iliyofuata, niliamua kurekebisha hali hiyo, na kuandika barua kwa mwanasaikolojia huyu - nilidai kuweka uandishi wangu na kiungo kwenye tovuti, au kuondoa nyenzo zangu kutoka kwa blogu yangu kabisa. Sambamba, nilifuatilia nakala zangu chache zaidi na nikaona picha sawa kwenye tovuti zingine. Sasa sizuii tena hasira yangu. Nilimwangalia na wakati huo huo niliandika barua za hasira. Pumua kwa kina na uandike. Huwezi kuamini ni kiasi gani cha nguvu kimeamsha ndani yangu! Bado, hasira ni kuni kubwa. Na ikiwa "unazama" kwa ustadi, basi unaweza kwenda mbali juu yake. Jambo kuu sio kukandamiza, na sio kuifuta, lakini kukusanya na kuielekeza kwa mwelekeo sahihi. Utulivu lakini wenye nguvu. Kwa hasira, kile kinachopaswa kuharibiwa kinaharibiwa. Lakini nini kinahitaji kuundwa. Na hasira inageuka kuwa mbaya sana nishati ya kujenga. Kwa kila barua niliyotuma, nilipata nguvu zaidi. Sikuandika barua kadhaa tu, nilirekebisha rundo la kesi zangu zingine, ambazo sikuwahi kuzishika. Kisha nikapata chache zaidi mawazo ya kuvutia. Na nishati iliendelea kuja na kuja. Kwa hivyo ikiwa unahisi kuvunjika - angalia, labda mtu amekiuka mipaka yako, na badala ya "kumgonga kichwa", kaa na uzungumze juu ya sheria za haki ya juu. Usitarajie huruma kutoka kwa maumbile. Linda mipaka yako mwenyewe. Kisha nishati itakuwa katika utendaji kamili. Kwa njia, tovuti zote ambazo nilituma barua zilionyesha uandishi wangu, na wengine pia walinishukuru.

Jinsi ya kuishi hasira yako:

• Kwa wanaoanza, lazima ukubali. Usizuie hasira yako, usijilaumu kwa kuwa na hasira. Usipigane na "asili yako ya dhambi". Usielekeze mawazo yako kwa kitu "chanya" au "kutuliza". Usijifanye kuwa hujali. Usijaribu kuunda picha ya "mwanamke mwema" ambaye daima ni mkarimu na mwenye adabu. Ilikuwa katika utoto kwamba mara nyingi tulikatazwa kuwa na hasira. "Unawezaje kuapa hivyo, kwa sababu wewe ni msichana!", "Acha kukanyaga mguu wako, wasichana hawana tabia kama hiyo!" Sasa sisi sio wasichana tena, kwa hivyo tunaweza kukubali hisia zetu kwa usalama, na ikiwa inaumiza, basi uwe mgonjwa, ikiwa inatisha, basi uogope, na ikiwa umekasirika, basi usikasirike, bila kuogopa kupitisha "shangazi mwenye kashfa" au "ghadhabu mbaya" miongoni mwa wengine.
• Pia, usimwage hasira yako kwa mtu wa kwanza unayekutana naye. Kwa hivyo utaondoa nguvu zako tu, na kumkosea mtu asiye na hatia. Labda misaada ya muda itakuja, lakini bado hautapata uzoefu mpya. Na wakati ujao, kichocheo sawa kitakuwa na majibu sawa.
• Mara tu unapohisi kuwa unachemka, elekeza umakini wako ndani. Tazama jinsi hasira inavyojidhihirisha katika mwili wako. Labda mapigo ya moyo wako yameongezeka, au unasaga meno yako kwa nguvu zako zote, au labda ulifunga ngumi :). Pengine, unahisi tu mvutano katika sehemu fulani ya mwili, au kukimbilia kwa damu kwa uso wako. Angalia kile kinachotokea katika mwili wako, jinsi hisia zinabadilika. Pia ni muhimu sana kupumua. Fanya pumzi za kina na exhale. Ni pumzi ambayo hutusaidia kuishi kupitia ukubwa wowote wa hisia zetu. Kupumua na kuangalia. Usitathmini hisia zako, usichambue, usitafakari. Tahadhari zote zinapaswa kuelekezwa kwa mwili pekee. Hasira ni muhimu kuishi.
• Kwa kuchunguza hisia katika mwili wako na kuendelea kupumua, baada ya muda utasikia kuwa mvutano umepungua, ukali wa hasira umepungua. Na ndani hatua kwa hatua inakuwa zaidi na zaidi ukimya na uwazi. Na ni wakati huu kwamba kitu kipya kitafungua ndani yako: utaangalia hali ambayo ni chungu kwako kutoka upande mwingine, utaona. njia mpya kutatua suala hilo. Rasilimali mpya zitafungua ndani yako kufanya hatua yoyote, au utahisi kuwa kila kitu sio cha kutisha na shida haifai umakini wako. Hakika, baadhi ya mabadiliko ya thamani yatafanyika ndani yako, ufahamu wako utapanuka, na wewe mwenyewe utajazwa na nguvu, ujasiri na uamuzi. Na ni kutokana na hali hii kwamba utalinda mipaka yako, kutekeleza miradi yako na kufikia malengo yako.

Nini kinatupa nguvu ya hasira? Je, tuna nguvu za juu zaidi tunapokuwa waovu? Majibu ya maswali haya yanategemea kile tunachomaanisha kwa neno "nguvu."

Bila shaka, nguvu ya hasira itakusaidia kuwatisha watu wengi, hasa watoto au wale watu ambao ni dhaifu kimwili kuliko wewe. Unaweza pia kuwashawishi kwa mafanikio wale ambao wanaogopa au wanaogopa kukataliwa. Hasira ni aina ya udhibiti juu ya watu wengine. Unapofanikiwa kuwazuia watu wengine, mara nyingi hufanya kazi kama njia ya kuwafanya wafanye kile unachotaka wafanye. Lakini udanganyifu kama huu hautawahi kuwafanya wahisi kile unachotaka wahisi. Nguvu ya hasira haitawafanya wakupende.

Nguvu juu ya watu wengine au mamlaka ya kibinafsi?

Kuna tofauti kubwa kati ya hizi mbili nafasi za maisha. Kudumisha mamlaka juu ya watu wengine itakusaidia nguvu ya hasira. Nguvu ya kibinafsi inahusisha kuchukua jukumu kwa mtu mwenyewe, kama vile hasira.

Watu wanaotumia nguvu ya hasira kudhibiti wengine wanaamini kwamba mwisho unahalalisha njia. Wanaamini kwamba kuwatisha watu wengine kufanya jambo fulani kutawafurahisha. Huu ni udanganyifu wa kutisha.

Ikiwa utafanikiwa kupitia ujanja kadhaa wa watu wengine, basi ujue kuwa watu wanaofanikiwa kwa njia hii hawajawahi watu wenye furaha. Je, umewahi kuona mtu mbaya alipata furaha ya kweli?

Furaha na furaha hutoka kwa nguvu zako za kibinafsi. Nguvu juu ya watu wengine haiwezi kuwa furaha. Tunafurahi tunapowajibika kwa hisia na matendo yetu wenyewe, si tunapotumia na kuwadharau wengine. Mtu mwenye furaha kweli hushirikiana na watu wengine, na hadhibiti na kutawala.

Unajisikiaje unapokasirikia watu wengine?

Ikiwa unaelekea kuwakasirikia watu wengine, jaribu kujielewa. Unajisikiaje unapokasirika? Bila shaka, unaweza kujisikia vizuri baada ya hasira nyingine ya hasira, lakini hasira kwa watu wengine haitakuongoza kamwe kwa furaha na amani. Je! hasira inaweza kusababisha furaha, maelewano, na mahusiano ya ajabu na watu wengine? Ikiwa umeweza kupata njia yako na kumfanya mtu afanye kile unachotaka, basi utahisi kuwa mtu anayestahili, anayevutia na anayejitosheleza?

Ikiwa wewe ni mwaminifu na wewe mwenyewe, basi hakikisha kwamba hasira inaongoza tu kwa nafsi. Ukamilifu na furaha ya maisha hutoka kwa upendo kwako mwenyewe na wengine, na sio kukidhi mahitaji yako mwenyewe kwa gharama ya watu wengine.

Kudhibiti watu wengine kwa nguvu ya hasira kunaweza kuwakera.

Kuendesha wengine kupitia hasira kunaweza kuchukua fomu tofauti. Inaweza kuwa na sauti kubwa au utulivu. Inaweza kuonyeshwa kwa sura ambayo inaonekana kusema: "ikiwa hutafanya kile ninachotaka sasa, nitakuadhibu, nijiepushe na wewe na kuacha kukupenda." Inaweza kuwa tishio la kimya, sura ya kutisha, au hasira ya moja kwa moja. Inaweza kuwa ya kimwili au unyanyasaji wa kihisia. Lakini mtu asipomheshimu mtu mwingine hata kidogo, hili ni tusi. Ninazungumza juu ya kupata kile unachotaka na kutojali kabisa matamanio na hisia za mtu mwingine.

Ikiwa lengo lako ni kumdanganya mtu mwingine, basi hasira inaweza kuwa mojawapo ya aina ambazo hili linaweza kuchukua. Pindi mtindo wa kudhibiti tabia unapokuwa mazoea kwako, unaweza kubadilishwa tu ikiwa una lengo la dhati la kubadilika.

Nafsi yetu ya uwongo inaamini hivyo nguvu ya hasira hufanya kazi kwa manufaa yetu, lakini, kwa kweli, hujenga upweke na utupu wetu.

Kwa hiyo unataka nini hasa? Je, unataka kupata njia yako kutoka kwa watu wengine kwa kuwafanya wafanye unachotaka, au unataka kuwa mtu mwenye furaha, mwenye kuridhika ambaye anaweza kushiriki upendo wake na watu wengine? Chaguo ni lako.

Kwa kuonyesha hasira yetu ipasavyo, tunawatia moyo wengine wafikirie mapendezi yetu, asema mwanasaikolojia Margarita Zhamkochyan. Ni muhimu tu kuelewa kwamba haipaswi kuchukua juu yetu.

Unaendesha gari kwa utulivu, na ghafla mtu anakukata bila aibu. Wakati huo huo, mashavu yako huanza kuwaka, mwili wako unasisimka, misuli yako inakuwa migumu ... una hasira! “Hasira ni mojawapo ya hisia za kale zaidi na zenye nguvu zaidi,” asema mtaalamu wa magonjwa ya akili Margarita Zhamkochyan. "Papo hapo na mara kadhaa huongeza nishati ya mwili wetu, tunahisi kuongezeka kwa nguvu, kujiamini." Kwa hasira, babu zetu wa zamani walipata nguvu kumshinda mpinzani. Lakini kwa sisi, vizazi vyao, sio muhimu sana! Hata hivyo, kwa ustadi wa kudhibiti hasira, bado tunajipatia (kwa muda) amani ya akili. Lakini mara nyingi zaidi tunaona hisia hii kama isiyohitajika na tunajitahidi kuidhibiti. Na tunaposhindwa kujidhibiti, tunashindwa na nguvu za hasira, tunajisikia vibaya na tuna hatia.

Tuna hasira gani

"Mlipuko wa hasira hutokea ghafla. Sehemu ya zamani zaidi ya ubongo wetu, inayowajibika kwa mhemko, imeamilishwa wakati kitu au mtu anatuzuia kufikia lengo, kuweka mipaka yetu ya mwili au. uhuru wa kiakili- anasema Margarita Zhamkochyan. - Wakati huo huo, haijalishi ni nani anayefanya hivyo - mtu ambaye tuna uadui wa kweli, au mtoto mwenyewe ambaye alitawanya vinyago au hakufanya kazi za nyumbani. Zaidi ya hayo, wakati mwingine tunakasirika ... haijulikani kwa nini. Hasira huzidisha nguvu zetu: katika hali hii, tuko tayari kufanya vitendo na vitendo ambavyo hatungethubutu kufanya wakati mwingine. "Haishangazi kwamba hisia hii inakuwa yenye uharibifu ikiwa hatujui jinsi ya kuishughulikia," anaonya Margarita Zhamkochyan. "Tunapozuia hasira yetu, hujilimbikiza mahali fulani ndani yetu, huwaka kama kwenye boiler ya mvuke, hadi mwishowe kitu kidogo hupasua kifuniko ... Na kisha hatuwezi kusimamishwa!" Tunavunja juu ya kitu kidogo, sababu ya kweli inabaki kuwa isiyoeleweka kwa wengine, na tabia yetu inaonekana kuwa duni.

Kukasirishwa na sheria

Jinsi ya kudhibiti hasira yako? "Kwanza kabisa, jiepushe na matusi," anasema Margarita Zhamkochyan. - Unapokosewa, hamu ya kurudisha nyuma inaonekana asili kabisa. Lakini tofauti na wanyama, sisi wanadamu hatuwezi kufanya hivyo. Tunamiliki akili, hotuba, ambayo inamaanisha kwamba, kwanza kabisa, lazima tuseme juu ya kile tunachohisi: "Sasa niko katika hasira kwamba niko tayari kukuua tu!" Kwa upande wa nguvu, kifungu hiki cha maneno ni sawa na (kukera) ambacho kwa kawaida hutoka kwenye ulimi wakati wa kupigwa kwa hisia. Hata hivyo, kwa kusema hivyo, humkosei mtu yeyote. Unaweza kufanya vivyo hivyo katika hali nyingine: kwa mfano, mtoto hakufanya kile ulichomwomba. Unaweza kumwita mtu mvivu, mdanganyifu, lakini jaribu kuelezea yako hali ya kihisia, sema: "Kila kitu kinachemka ndani yangu, kwa chuki nataka kutupa vinyago vyako vyote nje ya dirisha!" Mara tu kifungu hiki kinasikika, mvutano wako utapungua, na utakuwa tayari kuwa na mazungumzo yenye kujenga.

Sisi sote huitikia tofauti kwa kile kinachotokea karibu nasi. Wengine huvumilia kwa miaka yale ambayo wengine huitikia mara moja. Lakini kwa hali yoyote, hasira haipaswi kupigana, ni bora kujitahidi kuipunguza. Baada ya yote, moja ya kazi kuu za mhemko (pamoja na zile zinazochukuliwa kuwa mbaya) ni kutusaidia kubaki watu hai.

Wakati mtu ana hasira, yeye ni dhaifu. Kulingana na jinsi anavyoitikia hali hiyo, hasira ina uwezo wa kuleta mabaya zaidi ndani yake. Mtu aliye katika hali ya hasira hushindwa kujizuia, husema na kufanya mambo bila ushiriki wa akili yake. Na ukweli ni kwamba hatuwezi kurudia na kufuta kile kilichotokea, kwa hivyo hakuna chochote isipokuwa majuto huleta hasira. Kwa hasira na milipuko ya hasira ambayo hali na watu wengine hukasirisha ndani yetu, tunahitaji kupigana kwa ajili yetu wenyewe, kwani hasi kwanza kabisa huathiri mtu mwenyewe.

Kadhaa ushauri wa vitendo…

... kupata utulivu wakati wa uchokozi na milipuko ya hasira:

1) Kumdhukuru Mwenyezi Mungu na kumcha Mwenyezi Mungu. Kumcha Mwenyezi Mungu kunapaswa kumpeleka mtu kwenye utiifu Wake, udhihirisho wa unyenyekevu na unyenyekevu.

2) Epuka / toka nje ya hali ambayo husababisha hasira. Mtu anapaswa kufikiria juu ya matokeo ambayo hasira yake inaweza kusababisha. Katika wakati wa hasira, haelewi anachofanya, na anaendelea na hisia zake, lakini zaidi ya mara moja alikuwa na hakika kwamba mwishowe anapata toba, majuto na aibu.

3) Kumbukeni malipo ya kusamehe watu na kuwa na subira; na katika kutafuta thawabu hiyo, jilazimishe kuishinda hasira yako na kuepuka adhabu kwa ajili yake.

4) Kumbuka kwamba watu wanakupenda na kukuheshimu na hatupaswi kuhatarisha kwa sababu ya hasira. Msamaha huongeza tu heshima ya watu kwetu.

Heshimu hasira yako!

Lakini maoni ya Asya Gagiyeva: "Heshimu hasira yako!" Jinsi gani, tunauliza? Inawezekana?

"Wengi wetu tumezoea kukubali hasira kama hisia hasi kama kitu cha kukandamizwa, kitu cha kuondoa. Hili ni jambo la kawaida sana miongoni mwa waumini, ambao wana mwelekeo wa kufananisha hasira na dhambi. Hadith inayojulikana sana "Usikasirike" inaeleweka kana kwamba Mjumbe wa Mwenyezi Mungu alikataza hisia yenyewe ya hasira. Lakini unawezaje kukataza hisia? Je, inawezekana kwa mtu kudhibiti tukio la hisia fulani. Wanaonekana mapema kuliko vile unavyofikiria, na unachoweza kufanya nao ni kukandamiza ... Au kuelezea. Kwa nini ni hatari kuzuia hasira? Labda kila mtu ambaye amewahi kujaribu kukandamiza hasira yake, chini kabisa, bado alielewa kuwa hakuweza kukabiliana na hisia hii. Hasira ni mojawapo ya hisia kali zinazochochea vitendo vinavyohamasisha rasilimali watu. Kwa hiyo, hasira "hutugeuza" kwa vitendo, kwa vitendo. Hii ni nguvu ambayo hukimbilia nje, kwa vitendo. Ikiwa tutageuza nguvu hii ndani, kuikandamiza, hatutaiondoa - wakati fulani utapita na tutalazimika "kuiona" katika magonjwa ya roho au mwili. Haiwezekani usiseme nini ushawishi mbaya hutoa hasira iliyokandamizwa kwenye uhusiano. Hasira ambayo hatujaonyesha wazi kwa mshirika wetu itamaliza uhusiano wetu hivi karibuni kwa sababu nyingine yoyote ndogo. Kama kawaida hutokea, mtu huvumilia kwa muda mrefu, na kisha huacha uhusiano au kuubadilisha kwa njia ambayo maendeleo yao zaidi yanaonekana kuwa haiwezekani. Kuficha yako hisia za kweli, mara nyingi tunahatarisha zaidi ya dakika chache za uwazi ambazo tunaepuka. Kwa mfano, mtu hakusema moja kwa moja kwamba vitendo fulani husababisha usumbufu, kukiuka mipaka yake, lakini basi anaweza "ajali" kutuweka, kufanya kitu ambacho kinatufadhaisha, nk. Hasira iliyokandamizwa haiondoki, inachukua aina zingine, potofu zaidi za "kuficha". Hasira ni hisia ya nguvu. Hii ni nishati. Lakini mara nyingi tunafikiri kwamba inaweza tu kuelekezwa kwa uchokozi na madhara kwa wengine au kwetu wenyewe. Hapana. Hasira ni nishati ambayo inaweza kuwa na manufaa katika masuala ambayo utashi unahitajika. Hasira ni "mafuta" ya mapenzi. Inaweza kuonekana kuwa ya ajabu, lakini tunapofikia malengo yetu, kwa bidii na kwa ukaidi kuelekea kile tulichopanga, tunatumia tu nguvu ya hasira. Hii inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, kwa sababu tumezoea kuona hasira ndani tu mwanga hasi. Wengi wetu tunaona hasira kama adui, si msaidizi, si chanzo cha rasilimali tunazohitaji sana. Mwenyezi Mungu haumbi kitu kama hicho: "Ameumba kila kitu na akakipa kipimo" (Qur'an, Sura Al-Furqan, ayat 2). Pia ifahamike kuwa hiki ni chombo cha kulinda mipaka yetu - kihisia, kimwili n.k. Inajulikana kuwa Mtume wa Mwenyezi Mungu, kama sisi sote, hakuwa hana hisia za hasira, bali hasira yake ililenga. kulinda dini, sheria za Mwenyezi. Kwa hivyo nguvu ya hasira inaweza kutumika sio tu kwa uchokozi na madhara, lakini kwa ulinzi na udhihirisho (na matengenezo) ya mapenzi. Ikiwa hasira haiwezi kuondolewa, lazima itumike ... Hasira inaweza kuwa mshirika wetu tunapojifunza jinsi ya kuidhibiti. Yeye ni kama mnyama anayelinda mipaka yetu. Na ili awe msaidizi, na sio wadudu, unahitaji kumfundisha, kumtunza na kumfundisha. Kwa maneno mengine, "kumtia ndani" ili asiharakishe wengine kwa tuhuma ya kwanza, lakini atumie nguvu zake tu ikiwa ni lazima na kwa kiwango ambacho kitatosha. Kuelewa kiwango cha hatari na kujenga ulinzi wa kutosha ni siri ya "udhihirisho wa kistaarabu wa hasira." Na udhihirisho wa uchamungu, ambao waumini wanatamani, sio kuzuia msukumo wa asili wa hasira, lakini kujifunza jinsi ya kuitumia kwa manufaa, kwa maisha.

"Toa Faida, Sio Madhara"

Mtukufu Mtume (s.a.w.w.) alikuwa na tabia bora kabisa na hakuwahi kukasirika au kukasirika, isipokuwa pale ambapo maagizo na amri za Mwenyezi Mungu zilivunjwa. Kuna upendo na chuki kwa ajili ya Mwenyezi Mungu. Mtu anapaswa kuchukia kisicho pendwa na Mwenyezi Mungu, na kukasirisha kinachovunja amri ya Mwenyezi Mungu. Tu katika kesi hii hasira ni haki. Lakini katika kesi hii, mwamini lazima awe mwangalifu ili asikasirike kwa sababu yake mwenyewe au masilahi yetu. Hasira kwa ajili ya Mwenyezi Mungu isitughadhibishe na kutunyima kujidhibiti, tunatakiwa kudumisha kiasi na kutofanya vitendo vya haramu. Hasira kwa ajili ya Mwenyezi Mungu inapaswa kusababisha matamanio ya kubadilika na kuwa bora, kwa ushawishi wa upole, iongoze kwenye manufaa, na sio madhara.