Folyamatosan vitatkozunk, hogy mit tegyünk. Veszekedés a férjével. Gyakran veszekedünk. Mit tehetünk

Sziasztok kedves olvasók!

Emlékeztek a mondásra, kedveseim szidják, csak szórakoztatják magukat? Igazán, családi kapcsolatok nem konfliktusok, mulasztások és veszekedések nélkül. Minden rendben lenne, de sok pár időnként rendezi a dolgokat, ami mindkettőt kimeríti, elgondolkodtat jó választásélettárs.

A kérdés napirenden Miért veszekedünk a férjemmel állandóan?. Az élet, a féltékenység, a félreértés, a felgyülemlett fáradtság konfliktusokat vált ki a családban.

Aki nem szereti és nem tiszteli magát mint embert, az ő maga szenved ettől, és másokat szenved el. betegségek, krónikus fáradtságés az állandó stressz nem járul hozzá a házastársak közötti jó kapcsolatokhoz.

Még egy szeretett személy is képes feldühíteni, feldühíteni. Ez elkerülhetetlen, mert két ember próbál kijönni egy fedél alatt. más ember furcsaságaikkal, szokásaikkal és elképzeléseikkel arról, hogy a dolgoknak hogyan kell lenniük.

Ha a férj és a feleség véleménye egy adott problémáról nem esik egybe, konfliktus készülődik. A következmények minimalizálása érdekében érdemes megfontolni a következő tippeket.

• Soha ne rendezze a dolgokat házastársával idegenek előtt, rokonok vagy barátok nélkül. Sok pár megpróbálja bevonni családtagjait egy veszekedésbe, hogy támogatást kérjen. Ez csak fokozza az ellenségeskedést és újabb botrányt vált ki. levegőt venni teli mellkasés egy időre elhalasztja a leszámolást. Nem csoda, hogy azt mondják, hogy a reggel bölcsebb, mint az este. Egy idő után a probléma már nem tűnik olyan nagynak.
• Egy botrány közepette ne sértse meg házastársa büszkeségét. A férfiak sebezhető lények, ezért sokáig emlékezni fognak a sértettségre, még akkor is, ha úgy tesznek, mintha a konfliktus eldőlt volna. Ha szisztematikusan megalázza és sértegeti kedvesét, hamarosan egyedül maradhat, mert a férfi gyorsan talál olyat, aki szeretni és értékelni fogja.
• A legtöbb veszekedés elkerülhető, ha őszinte beszélgetésre hívja kedvesét. A legfontosabb dolog az, hogy előre gondolja át a szavakat, hogy ne provokáljon újabb köpést.
• Ne rohanjon bűnösnek bélyegezni a férjét. Józanul mérje fel a helyzetet a logika és a női bölcsesség összekapcsolásával. Előfordul, hogy nincs idő az elmélkedésre, azonnal ki akarom deríteni a kapcsolatot, amíg ki nem ég. Ez még nagyobb konfliktushoz vezet az ebből következő összes következménnyel együtt.
• Ha a férj gyakran botrányokat kezdeményez, meg kell találnia agressziójának okát. Lehet, hogy csak munkahelyi problémák miatt engedi ki a gőzt. Ezután meg kell értenie és meg kell bocsátania, valamint segítenie kell a nehézségek megoldásában.
• Ha a férj ingerlékeny és gyors indulatú, érdemes figyelmes álláspontot foglalni. elvitel idegesítő tényezők hagyd békén a gondolataival egy időre. Hadd gondolkozzon a viselkedésén. Előfordul, hogy a kapcsolatok megtorpannak, külön élnek. Az egymástól való pihenés még közelebb visz szerető embereketés végül elidegeníteni azokat, akik belefáradtak az ilyen kapcsolatokba.

Az aktív ízületi pihenés segít kiengedni a gőzt, más szemszögből nézni a problémát. Menjetek együtt kocogni, sétálni a parkban, tollaslabdázni, romantikus estéket rendezni.

A problémáikat sikoltozás és vádaskodás nélkül megbeszélő házastársak sokáig, boldogan, és ami a legfontosabb, nyugodtan élnek együtt. Dicsérd meg házastársadat az elért eredményeiért, és ne próbáld megbántani a büszkeségét. Szabadulj meg a gúnyolódás és kötekedés szokásától, ha harmóniát akarsz találni a kapcsolatokban.

Várjon egy kicsit, mielőtt lépéseket tesz a megbékélés felé. Hagyja kihűlni a házastársat. Nem szabad teljes felelősséget vállalnia magáért, ne feledje, hogy legalább két ember vesz részt a konfliktusban.

Nyugodtan beszéljétek meg a helyzetet. Ha a házastárs nem akar visszatérni a fájdalmas témához, ne ragaszkodjon ahhoz, hogy ne provokálja újra a felháborodás forrását. Írj neki egy levelet, amelyben papírra veted minden gondolatodat a veszekedésről.

Az érintés, a csókolózás, a bátorító ütések segítenek enyhíteni a feszültséget a beszélgetés elején. Az is előfordul, hogy a házastárs több napig nem hajlandó beszélni. Az ilyen erkölcsi erőszak nyugtalanító, a lehető leghamarabb korrigálnia kell a helyzetet.

Csinálj neki meglepetést, hagyd, hogy újra szükséges és legkedvesebb embernek érezze magát. Csak ne ajánlj fel szexet, mert a férfi azt gondolhatja, hogy manipulálják vagy kihasználják.

A békekötés nagyszerű módja a szeretettel elkészített vacsora. Győződjön meg arról, hogy a nyugodt légkör kedvez egy érdekes egyszerű beszélgetésnek. Tanuld meg elengedni a negatív pillanatokat, mert valójában a nézeteltérések többsége nem ér könnyeket és élményeket hullatni.

A cikk nemcsak a nők, hanem a férfiak számára is hasznos. Ajánlja ismerőseinek, hogy olvassák el az anyagot a közösségi hálózatokon. Ne hagyja, hogy a kis gondok befolyásolják az időjárást otthonában.

Értékeld és tiszteld kedvesedet!

Kérdés pszichológushoz

Nagyon régóta ismerjük egymást,több mint 2 éve.És 3 hónapja felajánlott,hogy legyek a barátnője.Csodás volt az első hónapunk.Gyakran kimentünk sétálni,sokszor írt,hívott. .. A második hónap kicsit más volt, mint az első. Nem hívott vagy írt olyan gyakran. Kérdezd meg, hogy tud-e velem sétálni, de válaszul csak "nem" hallom. meg kell tennem ezeket gyakori veszekedések Megállt?Szinte minden nap veszekedünk és néha úgy tűnik nekem, hogy nincs messze az elválástól... És mindez a hülye, lapos, felesleges poénjai miatt.Nehéz jelleme van, és én nem vagyok angyal... Néha nem tudom mit gondoljak.. Eleinte szép szavakat mond, vigyáz.. Aztán úgy tűnik, hogy megint megváltozik, vagy a viccei.. Vagy valami nem tetszik neki. És mostanában ritkán beszélünk, nem megyünk ki. Ritkán találkozunk is. Lehet, hogy nem veszi fel a hívásaimat és ez kellemetlen számomra. Gyakran nincs kedve. Neki működik. Lehet, hogy az egész ok bennem van? Kérem segíts, nem akarom elveszíteni, szükségem van rá és a támogatására, különben nem fogom tudni.Köszönöm.

Pszichológusok válaszolnak

Valeria, szia.

Ahhoz, hogy valamit ajánlhass neked, először tudnod kell, hány évesek vagytok. Ha nagyon fiatal vagy, akkor csak egy tanács van. Ha körülbelül 25-27 éves vagy, akkor a tanács teljesen más. Minden csak az életed "poggyászától" függ. Nagyon kevés információ rólad. Ezért az ajánlások általánosak lesznek.

Kezdetnek ne legyen tolakodó. Tudd, hogy a találkozások még nem ok arra, hogy minden percben együtt legyünk: mindegyikőtöknek megvan a saját élete és saját munkája, és helytelen őt hibáztatni, amiért nem volt állandóan ott.
Ne árassza el a srácot hívásokkal és üzenetekkel, még akkor sem, ha elárasztanak az érzelmek, mert túlzott megnyilvánulásuk oda vezethet, hogy egyszerűen elege lesz belőled és a túl tolakodó figyelmedből.
Ne próbálja irányítani az idejét.
Ne mondd el gyakran a srácnak az érzéseidet, és ne kérdezd minden percben a hozzád való hozzáállásáról. Higgye el, erre a kérdésre a választ a tetteiből lehet kapni, és igazabb, mint az ügyeletes szavak.

Egyeztesd meg a sráccal, hogy találkozzunk egy beszélgetésre, és ne azért, hogy békét kössünk. Ha elkerül, hát mindennek vége szakad egyszer, nem leszel erőszakosan kedves. Kérd meg, hogy legyen őszinte veled. Kérdezd meg tőle, mit gondol, mik a tervei, és hogy benne vagy-e. Egy konstruktív és ami a legfontosabb: nyugodt beszélgetés után már lesz ötleted, hogy mit csinálj és érdemes-e...

És még egy ok, amiért a veszekedések állandóan felmerülnek, a BIZALOMLANSÁG, amely a tudatalatti szinten rejlik az emberben. Próbálj meg megszabadulni ettől az állandóan rágcsáló érzéstől, könnyebb lesz az élet. Egyedi

Jó nap!
Aggódom a szeretett személlyel való állandó veszekedések miatt. Úgy tűnik, minden rendben van, szerelmem, de nagyon gyakran veszekedünk. Leggyakrabban az elégedetlenségem miatt. Gyakran engem vádol azzal, hogy én vagyok a hibás. Összetett karakterrel rendelkezik. Veszekedés közben szembesülünk azzal, hogy félreértik egymást. Amint kialakul a konfliktus, nem tudom abbahagyni, kezdek emlékezni a múltbeli sérelmekre. A veszekedések gyakran a féltékenységem miatt történnek. Ilyenkor megértem, hogy minden fáradt, és nem akarok többé ilyen kapcsolatot. De én sem válhatok meg tőle, nem engedhetem el. Igen, és nem is akarom. Nagyon szeretném megérteni magam és azt, hogy hogyan kell helyesen viselkedni. Mert a veszekedések alapján nagyon aggódom, nem tudok se enni, se aludni. Az elmúlt pár hónapban sokat fogytam emiatt.
Mondd el, hogyan építsek kapcsolatokat és hogyan állítsd le a veszekedéseket?

Ha van kölcsönös szerelem, üljön le az emberével, és egyezzen meg a megállapodás minden kérdésében (lásd). Maguk a kérdések megmondják, hogyan kell építeni harmonikus kapcsolat párosítva. És az összes kérdés összehangolása megszüntet minden elégedetlenséget.

A legtöbb probléma egy férfi és egy nő kapcsolatában abból adódik, hogy valóban különbözünk. Talán John Gray könyve segít
"A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról" http://lib.aldebaran.ru ... »

Ovsyanik Ljudmila Mihajlovna, Minszk pszichológus

Sok sikert neked Valeria!

Ahogy a leveledből megértettem, egészen a közelmúltig minden rendben volt a kapcsolatban, és az utóbbi pár hónapban voltak veszekedések, ami miatt nagyon aggódsz és fogysz.

Azt írod, hogy a veszekedések gyakran az elégedetlenséged és a féltékenységed miatt alakulnak ki. Ennek szerintem mélységes okai vannak, és ezen a területen érdemes megoldást keresni a problémára. Amikor elégedettebb és magabiztosabb leszel lelki társad szerelmében, a veszekedések abbamaradnak.

Egy másik pont, amin dolgoznod kell, az a konfliktusok konstruktív megoldásának megtanulása. Nem találkoztam olyan párokkal, akik ne lennének ellentmondások és nézeteltérések, és tudom, hogyan tanítsam meg a partnereket, hogy tárgyaljanak egymással a kölcsönös jólét érdekében.

Jöjjön el konzultációra egyedül vagy szeretteivel, néhány találkozás után meglesz az eredmény.

Tisztelettel
Natalia Talai, gyermek- és családpszichológus Minszkben

4 választott

A veszekedés csúnya dolog. Főleg azért az a szokásuk, hogy hihetetlen ütemben nőnek és szaporodnak. Úgy tűnik, a tisztítatlan zokni vagy mosatlan edények miatt veszekedtek, és közben annyi érdekességet mondtak egymásnak, hogy gyakorlatilag lezárták útjukat a megbékélés felé.. Milyen gyakran sértik meg a partnerek egymást, és nem beszélnek sokáig, nem a veszekedés tárgya miatt, hanem a folyamatban elhangzottak miatt. De minden valami apróság miatt kezdődött. Gondolkozzunk hogyan lehet elkerülni ezeket a kellemetlen apróságokat és megakadályozni, hogy növekedjenek és szaporodjanak.

Miért veszekedünk folyamatosan?

Mit jelent az állandó veszekedés? Beszélnek-e róla komoly problémákat ah egy kapcsolatban? Nem mindig nyugtató pszichológus Maria Pugacheva. Az ok a partnerek karakterében és temperamentumában lehet. Ha mindketten megszokták jogaikat félretenni, kifejezni magukat és bármilyen üzletet irányítani, nem kerülhetők el a kisebb összetűzések.

"Azonban furcsa módon egy ilyen szövetség nagyon erős lehet, mert mindegyikük nagyon értékeli az erejét, a fényességét és a nyomást, mind a saját, mind a partnere számára, és nem aggódik különösebben egy ilyen helyzet miatt. veszekedések felváltva dobják ki a fényes negatív érzelmek, majd együtt éljük át ugyanazokat a fényes pozitívumokat, amelyek azonnal lefedik az összes rosszat"– magyarázta a pszichológus.

De vannak más helyzetek is, amikor Egy kicsinyes veszekedés mögött mélységes elégedetlenség húzódik meg. Például egy feleség megfűrészeli a férjét egy záratlan fogkrém tubusért, de valójában nem tetszik neki, hogy egyáltalán nem segít a ház körül. Vagy botrányt csinál, mert a férje későn tért vissza a munkából, bár valójában attól tart, hogy kevés figyelmet fordít rá. Ilyenkor az apró veszekedések komolyabb problémák tünetei, melyeket kezelni kell, hogy ne fajuljon meg teljesen a kapcsolat.

Van egy nagyon szomorú helyzet is - amikor a szerelem véget ért egy párban, és az emberek elkezdik nyíltan bosszantani egymást.

Nézd meg a gyökeret

Fontolja meg, ha Ön állandó veszekedések több mély ok . Nem csekélység, hanem komoly elégedetlenség, amely nem teszi lehetővé, hogy nyugodtan aludj és barátságosan viselkedj. Elemezze érzéseit, és kérje meg partnerét is, hogy tegye meg ugyanezt, majd higgadtan beszélje meg a felgyülemlett problémákat.

E valószínűleg nem lesz könnyű. Még mindig rémülten emlékszem a legnehezebb beszélgetésekre, amelyek az én szavaimmal kezdődtek fiatal férfi: "Most mondd el, mit nem szeretsz globálisan bennem". De mivel az a fiatalember később a férjem lett, feltételezhető, hogy még mindig elég hatékonyak voltak. Ha minden probléma tisztázott és megbeszélt, akkor világossá válik, hogyan kell megoldani, min lehet változtatni, mit kell elfogadni.

"Talán sikerül megegyezni bizonyos kompromisszumok révén:" Behunyom a szemem a viselkedésedben erre és erre, és ebben és ebben a kérdésben nem találsz bennem kivetnivalót. "A család békéje helyreállítható, ha a a házastársak arra a következtetésre jutnak, hogy kedvesebbek egymásnak, mint a hiányosságok miatti harag, de az is lehet, hogy helyes döntés szakítás lesz. Által legalább, így mindenkinek lehetősége lesz igazán boldog és harmonikus párkapcsolatra találni, és nem szenved élete végéig."- mondja Maria Pugacheva.

Hogyan kerüljük el?

De még ha a csekély veszekedéseknek nincs is komoly mögöttes oka, nagyon elronthatják a hangulatot. Gondoljuk végig, hogyan kerülhetjük el őket. Mária Pugacsova ezt mondja az érzelmek visszatartása nem a legjobb kiút. "Ez csak súlyosbítja a helyzetet, egyre feszültebbé teszi a kapcsolatot"– mondja a pszichológus.

De partnerre sem érdemes "önteni" őket. Maria Pugacheva tanácsolja ne mutasson érzelmeket, hanem beszéljen róluk. „Ha higgadtan és kedvesen elmagyarázod a „lelkitársadnak”, hogy mit nem szeretsz benne, és leírod az érzelmeidet, az erőteljes ösztönzés lesz számára, hogy megváltozzon. jobb oldala. Ahol Fel kell sorolni néhány olyan tulajdonságot, amelyekért szereted és tiszteled őt. És ha érzelmeket demonstrál - sértődjön meg és emelje fel a hangot, akkor csak pontosan ugyanazt a választ fogja elérni. védekező reakció, de az ügy nem halad előre,– magyarázta a pszichológus.

Számos trükköt adok hozzá, amelyek lehetővé teszik, hogy egy csekély veszekedést még azelőtt véget vethessenek, mielőtt az elkezdődik. Minden tipp önellenőrzött.

• Mielőtt beszélne (pontosabban kiabálna), lassan számoljon tízig. Banalitás persze, de működik. Végül is az első reakció általában a legérzelmesebb és ritkán a legmegfontoltabb.
• Tudja meg, mikor van „rossz” és „jó” órája Önnek és kedvesének, ne kezdjen vitába a „rossz” órák alatt. NÁL NÉL más idő napon többé-kevésbé kiszolgáltatottak lehetünk. Attól függ a különféle tényezők. Valamelyiket érdemes reggel, másokat este megérinteni, valaki élesen reagál mindenre, ha éhes, és szinte mindenki csettint, ha nagyon elfoglalt. Például számomra a legnehezebb időszak a reggel. Ha ebben a pillanatban megsérülök, a reakció megjósolhatatlan lehet: sírhatok, sikoltozhatok, vagy akár el is dobhatok valamit. A férjem ezt már régen megértette és csak viccel, hívott "reggeli szörny" De nem komoly problémákra.
• Pároddal közösen találjatok ki valamilyen jelet a veszekedés befejezésére. Például, vicces szó vagy egy kifejezést bombina kurgudu, kvakozyabra vagy kolbászellenes. Ha veszekedés közben valaki kiejt egy feltételes szót, ez azt jelenti: "minden, időtúllépés, elkezdtem (a) kezdeni, később megbeszéljük a problémát."
• Változtassa a beszélgetést viccsé. A humor nagyszerűen csillapítja a haragot. Néha próbálok ilyen helyzetekben folyamatosan dühös lenni, de akaratom ellenére alattomos mosoly kúszik az arcomra. Ugyanakkor eszembe jut, mennyire szeretem a férjemet a humorérzéke miatt.
• Beszélj suttogva. A veszekedésekkel az a fő probléma, hogy azok ördögi kör. Felemeli a hangját, a férje emeli, te még jobban felemeli... és így tovább.. Ennek eredményeként mindketten sikítanak, és senki sem hallja egymást.. Próbáljon meg pontosan az ellenkezőjét viselkedni – beszéljen halkabban. A partnernek hallgatnia kell, és öntudatlanul is suttogásra vált. És komolyan káromkodni ilyen hangnemben elég nehéz.

Tapasztaltad ezt a problémát egy kapcsolatban? Hogyan előzöd meg a veszekedéseket?

Pszichológus válasza.

Kedves Inna! A válaszomat a híres idézettel szeretném kezdeni: "Egy konfliktusban mindig mindkettő hibás." Egyetértek azzal, hogy ha ennek nem lennének valódi okai, akkor nem kezdenél veszekedni. Olyan?

De másrészt az önfegyelem is nagy áldás. Az a helyzet, hogy te magad írod, hogy az utolsó veszekedések miatt kezded úgy érezni, hogy a kapcsolat elveszhet. És azt is érzi, hogy fennáll annak a lehetősége, hogy maga fújja fel a konfliktust. Maga is látja, hogy azzal, hogy saját magát és fiatalját gyötri, semmi jó nem sül ki belőle. Tehát gondold át, mi a fontosabb számodra: a megtakarítás egy jó kapcsolat, fejleszd, építsd a jövőt, vagy Itt és Most, hogy bebizonyítsd a lelki társadnak, hogy valamiben téved, vagy valamiben neked van igazad?

A nők bölcsessége, hogy céljaikat nem a homlok megtámadásával érik el – pl. keresleti veszekedések és hasonlók révén, és néhány más módszerrel. Gondold végig, melyik tulajdonság jellemzőbb egy férfira és melyik a nőre: nyomás / lágyság, hajlékonyság / állóképesség, erő / gyengédség ... ez a lista nagyon sokáig folytatható. Abban a pillanatban, amikor a pár egyike elkezdi használni a másikra jellemző tulajdonságokat, alapvető konfliktusok. Itt abszolút nem fontos, hogy miről kell vitatkozni, a lényeg maga a folyamat. És nincs benne semmi jó.

Ha az előző érthető, hadd térjek vissza a kezdetekhez, az önfegyelemhez. Két alapvető különbség van a két helyzet között: „Szeretek úgy cselekedni, ahogy cselekszem, és nem változtatok magamon semmit” és „ minden magától történik."

Mindkét állapotot ugyanúgy éli meg az ember. Talán felületesen, még az is ugyanaz az érzés. Belépve ebbe vagy abba a helyzetbe, amikor az érzelmek kilépnek a mértékéből, és (mint az Ön esetében) veszekedés (konfliktus) kezdődik, két ember megközelítőleg ugyanabba a forgatókönyvbe kerül. Mindenkinél természetesen egyedi algoritmus szerint bontakozik ki, de ha kicsit beleásunk, minden veszekedés hasonlít egymásra (és megközelítőleg ugyanabban a témában). Ha a második esetről beszélünk, Nem tehetek ellene semmit, minden megtörténik valahogy magától ”- ez azt jelenti, hogy a veszekedés pillanatában személyiségének egy bizonyos része felülkerekedik a józan, tudatos elmén, elsőbbséget élvez a logikával / érzésekkel / valósággal szemben, és önállóan irányítani kezd. Egy ilyen „tudat a tudatodban”. És figyeljen, ez meglehetősen csúnya, mert a veszekedések nem szűnnek meg. Hogy őszinte legyek, hallottam erről, személyesen nem találkoztam, és úgy gondolom, hogy az elmélet kissé távoli. Hiszem, hogy az ember maga dönti el, mit, mikor, kinek és mennyit mond vagy tesz. Ezt önfegyelemnek hívják. Szedd össze magad, érezd, hogy az érzelmek tombolnak, és próbálj más, nem a szokásos romboló módon elmenni egy veszekedésben.

Az első esetben, amikor: "Szeretem úgy cselekedni, ahogy cselekszem, és nem fogok magamon semmit megváltoztatni" - teljesen érthető, egészséges és céltudatos emberi egoizmusról van szó. Az ember ebben a helyzetben rájön, hogy: „nem valami „érthetetlen erő irányít, és veszekedek”, hanem egyszerűen igen, nem vagyok tökéletes (len), megvannak a jambjaim, és úgy tűnik, ez a személy, dühbe gurulnak a jambjaim. De ez nem érdekel, úgy fogok cselekedni, ahogyan teszek, és a lelki társam, ha velem akar lenni, hadd tűrjön el és fogadjon el olyannak, amilyen vagyok. NÁL NÉL ez az eset, a fentiekkel ellentétben az evolúció addig nem lehetséges, amíg az ember úgy nem dönt, hogy a kapcsolatok és a többi ember fontosabb az önzésnél. De ez ritkán fordul elő, és csakúgy, mint az előző esetben, ez is egy rettenetesen hosszú és nehéz munka önmagán.

Remélem, magyarázataim egy kis világosságot hoztak, és minden a legcsodálatosabb módon fog sikerülni az Ön számára. Sok sikert és boldogságot neked.