Zašto nam je žao životinja? Zašto se sažaljevamo Zašto se sažaljevamo

Zato što ne očekujemo izdaju?
Mi smo u svojim plemenitim porivima
Iz nekog razloga mi im dajemo nadu

Za utočište i prijateljstvo do groba,
Gledajući sjaj molećivih očiju...
Uostalom, takav test ih boli,
Prolazno sažaljenje u nama.

Gledajući prolaznike s povjerenjem:
"Možda će netko i mene uzeti,
Možda ovaj nasmijani ujak
Iza tebe, usred bijela dana,

On će zvati, voditi, grijati,
Postat će prijatelj do tužnog dana,
I nitko se nikada neće usuditi
Odvojiti me od te osobe?"

Eh, psi, ničiji mješanci,
Uopće te nitko ne treba
Zauvijek ćeš ostati ispod klupe
U raspuštenoj zemlji,

Gdje ljudi nisu jedni drugima braća,
Prekoračiće kad padneš,
Ne štedeći žestoku kletvu,
Ako ne izgleda baš dobro.

Prošli uglove prljavih prolaza
Hodamo s ravnodušnošću i gađenjem...

Jer ne očekujemo izdaju.

Recenzije

Kao ovo...
Gorka pitanja...
Vjerojatno se čovjek osjeća moćnijim pored slabe kreacije prirode. Jake životinje također prepoznaju snagu ljudskog duha.
....Dirnuti smo kada Amerikanci doje mladunče klokana veličine miša ili leoparda paraliziranog od rođenja... Jesu li Amerikanci miljenici? Ne baš...
Oni su ti koji drugima stavljaju rolete na oči i rezance na uši. U međuvremenu, oni sami organiziraju akcije zastrašivanja zajednice zemalja na istočnoj hemisferi zemlje, njeguju ISIS i prikazuju pogubljenja.
Hranjenje Majdana, odgajanje tamo neljudi...
Ovdje imaju drugačiju strategiju - dokazati da su “pravi ljudi”.

Volite li pjesme Dolskog? Ovo je odgovor na vašu pjesmu o kiši u St. Petersburgu.

Lumiko! U mladosti sam jako volio slušati bardove. Mnogih se još sjećam, ali se više ne sjećam tko je napisao ovu ili onu.
A glazbu smatram najvišom od svih vrsta umjetnosti, o tome postoji moja pjesma. poslat ću ti ga.

GLAZBA, MUZIKA
(Vladimir Korn-Berezovski)
***************************
Dugo nisam tražio riječi:
Nitko nikada nije smislio ovako nešto,
Glava mi se nadima od misli,
poludjet ću u noći obasjanoj mjesečinom.

I izblijedjelo je, i to je to,
Barem, čini se, najbolji na svijetu,
Ali ipak, kao stari kaput -
Nije to, i nisu ovo,

Što bi žena trebala reći?
Kad ljubav teče kroz srce...
Kako mogu prenijeti osjećaj?
A zašto me svrbi?

Postoji samo jedna glazba
Ona može govoriti čisto, jasno,
Da mi nije uzalud darovano
I, kao i ljubav, uvijek je lijepa.

Kakav veliki čovjek
Skupio sam sedam nota i ispleo ovo,
Da u nama živi stoljeće kratko,
Teče li lagano, živo?

Naravno, onaj koji je bio zaljubljen
Ali nisam našao odgovor u riječima,
Bio sam opijen zvukom frule,
I tihi pjev klarineta,

I vihor žustrog luka,
I lagano sviraj po tipkama...
O kako je rijeka božanska
Teče živom melodijom!

Glup sam, ljut, zapanjen
Ova neshvatljivost usporedbe,
Da ga je opčinila ženska glazba:
Njihove dvije sestre su jedna kreacija!

Ne lutam u svijetu riječi
Zvuk jedne melodije
Pričaj mi još o ljubavi
Ima li bolje riječi od šarma.

Lumiko, oprosti na brbljanju - još nešto o glazbi!
********************************
VELIKA UMJETNOST
(Vladimir Korn-Berezovski)
***************************
Ti si najviša umjetnost magije!
Ništa se ne može usporediti s vašom snagom!
Stvaranje duša, gdje osjećaji pobjeđuju
Miluje srce nježnom desnicom,

Neobjašnjiv, fantastičan val...
Trenutno valno kretanje vodiča,
I prvi zvuk, i u sasvim drugi svijet
Vi, rastvarajući se, brzo se krećete.

I sve prošlost je negdje iza,
Odbačen, ostavljen iza zida...
Tragedija i radost bjesne u grudima,
I ti si oživio i opet postao svoj.

Osjećaji su se vratili, ljubav se sjetila,
Ogorčenje, bol iskustva...
I želiš se opet otopiti u njemu,
Ostani u zvučnom kraljevstvu sveca,

A bitak je tkanje različitih nota:
Tamo je svijetlo, ali tamo je nevjerojatno tužno,
Koncert teče u nedogled...
Cijeli naš život je velika umjetnost!

Vladimire, tvoje pjesme su iskrene i stvarne. Sretni ste što ste rođeni i živite u gradu umjetnosti!
Kako se rađaju glazbene slike koje potresaju dušu? I za mene je to pitanje božanske tajne. Ali sada je postalo tehnički moguće zabilježiti zračenje polja planeta, ritam vibracija sunca, čak i ritam raznih ljudskih organa - a ti ritmovi, prevedeni u zvučne frekvencije, daju... zvukove klasične glazba, muzika. Ovdje na internetu možete pronaći zvuk Zemlje i drugih planeta... Istina, zvuk Zemlje je alarmantan, čak i zastrašujući. Ali kozmički zvukovi su cijeli niz od ptičjeg pjeva do ljudskih glasova.
Ako želite, idite na kontakt - Lyudmila Korchagina-Liu.

Tražite tko ima koristi

Ovo drevno načelo rimskog prava nije samo za pravnike. U psihologiji to funkcionira na potpuno isti način. Naravno, teško je povjerovati da su svi profesionalni patnici koje ste susreli u životu imali koristi od svojih iskustava, ali to je istina.

Dakle, pokušajmo saznati što točno tjera osobu da kuka kao hasid na Zidu plača.

1. Vraća nas u djetinjstvo

Netko je u djetinjstvu dobio podršku u zamjenu za kuknjavu. Takva osoba, duboko u duši, želi se ponovno popeti majci u krilo i ispričati joj sve svoje tuge, unatoč činjenici da je već dugo mogao smrviti svoju majku svojom težinom. Ova želja je prepuna loših posljedica za odnose: malo je vjerojatno da će se vašoj voljenoj osobi svidjeti da se stalno koristi kao prsluk. Ipak, svi žele da njihov partner u osobi vidi sebe, a ne majku ili oca. Čak i ako u početku preuzme ulogu roditelja, s vremenom će se umoriti od toga. Koljena će vam se rascijepiti i srušit ćete se na pod.

2. To vam omogućuje da jednostavno patite, a da ništa ne radite.

Samosažaljenje je osjećaj koji paralizira svaku aktivnost. Anna Vladimirskaya, psihologinja u meta-centru Sidera (www.sideta-center.ru), kaže:“Samosažaljenje je svakako destruktivan osjećaj, jer je usko povezan s osjećajem beznađa. Nije važno zbog čega je osoba zabrinuta. Bitno je da ne vidi povoljno rješenje problema. Sažaljevajući sebe, ljudi stavljaju poseban naglasak: nije važno što se hrabro borim sa sudbinom - osuđen sam na poraz. Samosažaljenje naglašava bezizlaznost situacije. Štoviše, što beznadnije izgleda, sažaljenje postaje jače. Ako je osjećaj prolazan, onda neće donijeti destruktivne posljedice. Ali ako se pojavljuje redovito, onda je osoba zarobljena njime. Onaj tko se prepušta samosažaljenju ne može djelovati, jer djelovanje odmah uništava taj osjećaj.”

3. Time se osoba oslobađa odgovornosti za ono što se događa.

"Ja nisam takav - život je takav." Osoba sklona samosažaljevanju za sve svoje nevolje krivit će one oko sebe. Ova pozicija se, naravno, može nazvati djetinjastom.

“Osoba u stanju akutnog samosažaljenja osjeća se malenom i slabom. Oni oko vas u ovom trenutku pojavljuju se kao prijestupnici. Zbog ovog iskrivljenog pogleda, samosažaljenje je opasno ne samo za samu osobu. Sažaljenje se uvelike razlikuje od samosuosjećanja, koje je svojstveno skladnim ljudima u trenucima mentalnog umora ili nevolje. Prilično je lako razlikovati jedno od drugog. Kada se čovjek samosažaljeva, u svojoj glavi gradi posebnu sliku o sebi u stvarnosti, gdje na njegovu patnju nailazi hladan ili agresivan odgovor okoline. Okoliš se može shvatiti kao ljudska zajednica u cjelini ili njezini pojedinačni predstavnici.”

4. To vam omogućuje primanje emocionalne podrške od drugih

U svojoj knjizi "Ljudi koji igraju igre", psiholog Eric Berne opisao je mnoge scenarije u kojima se može odvijati komunikacija osobe sa svijetom. Prema Berneu, svi prvenstveno žudimo za prihvaćanjem, takozvanim emocionalnim milovanjem. Neki ih postižu hvaleći se svojim uspjesima, dok se drugi glasno sažalijevaju.

Anna Vladimirskaya kaže:“Psihološke igre su različite, ali osnova svake od njih je postizanje emocionalne koristi. Ljudi koji kukaju da im je sve loše često ne očekuju praktične savjete od svojih bližnjih, pa se čak i uvrijede kada ih daju. Trebaju se hraniti simpatijom. Jedna od vrsta energetskog vampirizma je igra "Da, ali ...". Uključuje ljude koji manipuliraju simpatijom drugih prema sebi kako bi opravdali svoje nedjelovanje. Igra slijedi jednostavna pravila. Vaša prijateljica Maša žali vam se na probleme na poslu. Dok ona jeca u tri toka, vi iznosite verzije kako poboljšati situaciju. Ali svi se spotiču o neprobojni Mashino: “Da, ali...”. I sad se osjećaš kao iscijeđen limun, a Maša, vesela iz nepoznatog razloga, veselo cvrkuće. Kako biste spriječili da igrač “Da, ali...” dobije emocionalnu podršku na vaš račun, morate razotkriti scenarij njegove igre. Onda je lako odgovoriti na takav način da njegova igra podbaci.”

Evo kako to drugi rade:

Ivan, 26 godina: „Ako netko počne biti tužan zbog nečega što ne smatram razlogom za tugu, počinjem logično analizirati probleme osobe koja je emocionalno uznemirena. Kao rezultat toga, on ili konačno sve shvati s logičnog stajališta i smiri se, ili ide još dublje u samokopanje, smatrajući me bezosjećajnim glupanom.”

Olga, 25 godina: „Bjesomučno samosažaljenje u mojoj prisutnosti tjera me da ustanem i izađem. Prvo, doživljavam to kao prilično intiman proces, a drugo, ne volim kada me pokušavaju "prevariti" u emocijama. Ako mi se ovaj trik često ponavlja, mogu biti nepristojan. Jednom sam rekla prijateljici koja je patila zbog veze s muškarcem da je ona otirač, a ne ona koju poznajem. Bila je uvrijeđena, ali je pomoglo.”

Natalija, 31 godina: „Ja sam prilično aktivna osoba, pa sam često sklona shvatiti žalbe na život kao nagovještaj da se od mene očekuje neka vrsta pomoći. Ponekad se brinem da je osoba očekivala ovo "samo da mi bude žao". Ali ja nemam kulturu “sažaljenja” za ovo, tako da stvarno ne razumijem kada se treba “sažaliti”, a kada dati novac, udariti prijestupnika u lice, dati zemlji ugljen... Moj prijatelji su se već zakleli da se neće miješati u mene oko ovoga.”

Žrtve samosažaljenja, prema Anna Vladimirskaya, Hodaju u začaranom krugu: “Svaki prijedlog za poboljšanje situacije doživljavaju kao nemoguć. Ako je samosažaljenje iskreno, tada se osoba počinje osjećati beznadno u pokušaju da izađe iz kruga i postaje depresivna zbog osjećaja slabosti. Druga verzija začaranog kruga su beskrajni sukobi s drugima. U tom se stanju ne čini toliko sama osoba slaba, već svijet oko nje koji je smatra nepravednom. Naravno, odgovarajući odgovor na takvo stanje bila bi uzvratna agresija. Obično se ljudi sažalijevaju zbog tereta odgovornosti, krivnje i straha od negativnih posljedica vlastitih postupaka. Odnosno, najčešće se radi o obrambenom fenomenu: “Ako sam jako slab ili je svijet jako ljut, onda nije iznenađujuće što sam izgubio.”

Suosjećajni moj

Kako potisnuti taj podli osjećaj u sebi?

1. Postanite sami sebi prijatelj

Čovjekovo unutarnje "ja" i "ti" mogu vrlo skladno komunicirati, baš kao i ljudi u vanjskom svijetu. Osoba koja je dovoljno sretna da odrasta s osjećajem prihvaćenosti i bezuvjetne ljubavi, prijatelj je sama sa sobom. Psiholog Erich Fromm tvrdio je da oni koji vole sebe mogu istinski voljeti druge. Kako možeš nekoga voljeti, a sebi uskraćivati ​​ljubav? Danas se puno piše o tome da čovjek mora voljeti sebe. Ali vrlo je teško objasniti kako to učiniti u praksi. Kao rezultat toga, čitatelj zalupi časopis s osjećajem da je prevaren. Kako ne bismo proizvodili takve materijale, obratili smo se stručnjaku za savjet.

Anna Vladimirskaya preporučuje sljedeće:“Identificirajte razlog svog sažaljenja i, umjesto da padnete u uobičajeno stanje beznadne obamrlosti, zapitajte se: “Zašto ovo radim? Kako mi to koristi?" Često je uzrok samosažaljenja snažan osjećaj krivnje ili pritisak odgovornosti. Ako stalno patite, onda prije svega morate ublažiti ovaj osjećaj i povećati vjeru u sebe. Morate pokušati uhvatiti svoj osjećaj snage, sposobnost djelovanja, stanje samouvjerene težnje ka cilju. To nije tako lako učiniti u vašoj glavi, stoga vrijedi pokušati djelovati u stvarnosti. Ako postoji netko tko će se suzdržati od sumnje i realno gledati na rezultate svoga rada, tada će se samosažaljenje povući.”

U posebno naprednim slučajevima vrijedi kontaktirati stručnjaka. Među različitim psihoterapijama danas, predstavljena je metoda Carla Rogersa - pristup usmjeren na klijenta čiji je cilj naučiti klijenta da se prema sebi odnosi s prijateljskim prihvaćanjem. Učinak terapije postiže se time što vam terapeut ne daje izravne savjete. Svojim stavom i željom da razumije klijentov koordinatni sustav, terapeut ga postupno uči da se na isti način odnosi prema sebi.

U društvu je uobičajeno sažaljenje poistovjećivati ​​s plemenitim i "visokim" osjećajem, zahvaljujući kojem osoba prepoznaje svoje probleme i gunđa zbog nepravde sudbine. Gruba i glupa laž! Zapravo, sažaljenje je povezano sa slabošću, ovisnošću osobe o mišljenjima i okolnostima drugih ljudi. Na temelju gornjih riječi, njegovanje i njegovanje ovog "visokog" osjećaja se jako obeshrabruje. Kako prestati sažalijevati sebe, naučit ćete u ovom članku nakon što objasnite ovaj problem u društvu.

Glavni razlozi zašto počinjete sažalijevati sami sebe

• Iako mnogi namjerno pokušavaju izazvati sažaljenje kako bi dobili besplatnu korist. Zgodno zar ne. A što je smiješno, robovi odobravanja jednostavno pritrče u pomoć jadnim malim ljudima koji oh, stenju i kukaju nad svojom jadnom i teškom egzistencijom.
• Naravno, postoje ljudi koji ponekad žale sami sebe, ali općenito vode aktivan život. Čak donose i dobrobiti, ili su barem potpuno neovisni i nikoga ne opterećuju svojim problemima. Istodobno, postoji rizik od dugotrajne depresije.
• Ponekad se samosažaljenje pretvara u snažnu motivaciju. To će biti motivacija od bezvrijednosti do vrijednog života i djela. Ali to su rijetki slučajevi, pogotovo kad sažalijevatelj sam dođe do toga.
• Najčešće postoje oni koji su uvijek bolesni i uvrijeđeni sudbinom. Iako je na sebi nevoljkost prevladavanja životnih poteškoća i postavljanja ciljeva u životu. Lakše je kukati i sve činiti kao da vam sve okolnosti oko vas ne dopuštaju da živite punim plućima. Osim toga, izazivanje samosažaljenja izvrstan je način manipuliranja ljudima.

Kao što možemo razumjeti, društvo uvelike potiče samosažaljenje pod određenim uvjetima. Postoje horde. Uvijek je lakše tražiti krajnost i baviti se optužbama i ogovaranjem. Na kraju krajeva, nije tako lako pronaći svrhu života i baviti se svojim poslom.

Pa možda je lakše ne ugađati "nesretnicima", već zauvijek ublažiti njihovu patnju?

Kako prestati samosažaljevati i početi živjeti

1. Da biste doista prevladali samosažaljenje, priznajte ga. Naravno, priznati žaljenje prema voljenoj osobi vrlo je teško, ali neophodno. Nemojte se bojati otkriti svoje slabe i ne baš ugodne strane.
2. Nakon što ste identificirali osjećaj samosažaljenja, sjetite se u kojim slučajevima je zvučao u vašem srcu. Kad si se ikad poželio sažaliti, jadniče? Možda se to dogodilo tijekom svađa s nadređenima, voljenom osobom ili prijateljima. U takvim situacijama nema smisla svakoga smatrati nitkovom, a sebe svecem, jer je krivnja i na vašim plećima.
3. Pokušajte pronaći zamjenu za to drugim osjećajima. Ne pokušavajte se odmah odreći svog sažaljenja, neće vas tako lako napustiti. Recimo da ste se uvijek sažalijevali kada je vaša obitelj zaboravila cijeniti vaš trud i trud za njih. Od sada, pogledajte ovu situaciju s druge strane. Rodbina vam nije dužna reći "hvala" za vašu pomoć. Ovo radite iz ljubavi, a ne radi praznih riječi hvale, zar ne? Pokušajte barem jednu stvar učiniti od srca, bez očekivanja aplauza ili pohvala, i vidjet ćete kako je ugodno usrećivati ​​ljude bez osobnog interesa ili određenih namjera.
4. Zapišite svoje žalbe na svijet kada se sažaljevate. Ovo je lakši način da se riješite sažaljenja. Čim se želite sažalijevati i uvrijediti cijeli svijet, uzmite olovku i papir i napišite svoje "žalbe svijetu" na komad papira. Zamislite ovu pritužbu stranca. Sada pročitajte svoju žalbu. Kakve osjećaje proživljavaš? Što biste rekli strancu o njegovom sažaljenju? Ova metoda će vam omogućiti da vidite sebe izvana i osjetite besmislenost samosažaljenja.
5. Preuzmite kontrolu nad svojim životom. Mi sami stvaramo gotovo sve što nam se događa. Čak i ako ste nasilno pretrpjeli neku štetu (ozljeda, krađa), to znači da ste stvorili uvjete za to. Primite ga i potpišite.

Ne bojte se vidjeti svoje greške. Potpuno su rješivi. Odbacite sve pritužbe i počnite život ispočetka. Uspjet ćeš. Sretno!

Emily Brontë

Svima nam je dobro poznat osjećaj kao što je sažaljenje, koji se, s jedne strane, čini vrlo dobrom, au nekim slučajevima čak i neophodnom osobinom za osobu, au isto vrijeme često nas izdaje, tjerajući nas da osjećamo žao mi je ljudi koji apsolutno ne zaslužuju nikakvo sažaljenje. Ili postoje još gore situacije kada se čovjek samosažaljeva i na taj način ugađa svojoj slabosti, traži izgovore za svoje neuspjehe i odgovornost za njih prebacuje na druge ljude. Takvo sažaljenje, bez sumnje, šteti osobi. I tu se postavlja pitanje – kako, zapravo, razlučiti korisno sažaljenje od štetnog, i kako to štetno sažaljenje potisnuti u sebi? Dakle, u ovom članku odgovorimo na ovo i neka druga, također vrlo važna pitanja vezana uz osjećaj sažaljenja, a ujedno i saznajmo što je sažaljenje.

Prije svega, dat ću kratku definiciju sažaljenja kako bismo svi savršeno razumjeli s čime imamo posla. Sažaljenje je osjećaj nelagode, koji se manifestira u obliku snishodljive samilosti, sućuti, milosti, tuge, žaljenja. Ovaj osjećaj možemo iskusiti kako u odnosu prema sebi tako i u odnosu prema drugim ljudima. Rekao bih i da je sažaljenje jedan od oblika čovjekove ovisnosti o društvu, to je kada je u pitanju sažaljenje prema drugim ljudima. Jer, sažaljevajući druge ljude, čovjek dijelom sažaljeva i samog sebe, jer se u ovom trenutku ponaša prema drugim ljudima onako kako bi želio da se oni ponašaju prema njemu kada se nađe u istoj situaciji kao oni. A to da nama ili drugim ljudima u određenim situacijama treba upravo sažaljenje, i ništa drugo, ne samo i ne toliko razumijemo koliko osjećamo. Uostalom, odakle nam ideja da ljude treba žaliti? Osjećamo to, zar ne? Ne samo da znamo za to, već osjećamo da ljude u određenoj situaciji treba sažalijevati, jer s vremena na vrijeme i sami osjećamo potrebu za samosažaljenjem. Je li to dobro ili loše? Hajdemo shvatiti.

Šteta za druge

Prvo, pogledajmo sažaljenje prema drugim ljudima kako bismo shvatili kada i zašto nam je nekoga žao i kamo nas to sažaljenje vodi. Obično polazimo od određenih ideja o dobru i zlu, dobrom i lošem, ispravnom ili pogrešnom, kada nešto učinimo, u ovom slučaju, žalimo nekoga. Također, namećemo sebi situaciju u kojoj se druga osoba nalazi i samim time, sažaljevajući nju, kao da sažaljevamo sebe. Odnosno, polazimo od toga da u određenoj situaciji čovjeka treba sažalijevati, upravo sažalijevati, ne razveseljavati ga, ne ignorirati, ne raditi s njim ništa drugo, nego sažalijevati. Posljedično, ako se nađemo u potpuno istoj situaciji, očekujemo da ćemo i mi biti sažaljeni. I što je s nama na kraju? Ono što se događa je da u nekim situacijama naše sažaljenje zapravo koristi i nama i ljudima koje žalimo, dok u drugima šteti njima, nama ili samo nama. Pa, na primjer, sažalili ste se nad svojim djetetom koje je palo, recimo, s ljuljačke i bolno se udarilo. On je povrijeđen, uvrijeđen, potrebna mu je vaša podrška koju mu možete pružiti u obliku sažaljenja. Želi da ga sažalijevaju, a ti to činiš. I kada vam ga je žao, vi mu na taj način pokazujete svoju ljubav i brigu, čime jačate njegovo povjerenje u vas i posadite u njemu sjeme ljubavi prema drugim ljudima, prvenstveno prema vama. Odnosno, kada nam je nekoga žao, mi toj osobi pokazujemo da nam je stalo do nje, au nekim slučajevima joj dajemo do znanja da je volimo, da suosjećamo s njom, da s njom dijelimo njegovu bol, patnju, ogorčenost i itd. U ovakvim situacijama sažaljenje je vrlo korisno. Ljubaznost je sama po sebi vrlo korisna – čini nas ljudima.

Dakle, moramo biti u stanju sažalijevati ljude, čak i ako ne sve i ne uvijek, ali općenito bismo to trebali moći jer je to vrlo korisna vještina. Uostalom, mnogima je potrebno sažaljenje, a posebno djeci, koja to prvenstveno očekuju od roditelja. Ali mnogi odrasli također vole kada ih ljudi sažalijevaju. Ljudi očekuju sažaljenje od drugih, često na njega računaju, traže ga. A ako im to sažaljenje uspijete dati kada je to potrebno, steći ćete povjerenje u njih, što je ponekad, složit ćete se, vrlo važno za uspostavljanje korisnih veza. Ako ste nemilosrdna, hladna, ravnodušna osoba koja ne čini ništa dobro za druge ljude, onda je malo vjerojatno da ćete moći pridobiti njihovu podršku kada vam je potrebna. Malo je ljudi koji žele pomoći onima koji sami nikada nikome ne pomažu. Dakle, sažaljenje, kao jedna od manifestacija dobrote, ima svoju cijenu na ovom svijetu. Iako ljudi često iskorištavaju naše sažaljenje na najbezočniji i najnemoralniji način. Uz njegovu pomoć mogu manipulirati nama ili jednostavno biti nezahvalni što smo im se sažalili. Tako je kako je. Siguran sam da ste naišli na ljude koji su vam pljunuli u dušu kao odgovor na vaše sažaljenje i dobrotu. Ipak, zbog ovakvih ljudi ne trebamo misliti da nam je sažaljenje neprijatelj. To je pogrešno. Naše sažaljenje također može biti naš saveznik, pomažući nam da uspostavimo tople i prijateljske odnose s mnogim ljudima, posebno s onima koje obično nazivamo normalnim ljudima. Stoga se ne treba previše brinuti oko problema koji nastaju zbog manifestacije ovog osjećaja. Samo ga trebate početi kontrolirati kako biste shvatili koga i u kojoj situaciji trebate sažalijevati, a prema kome se odnositi hladno i ravnodušno. Sada obratimo pozornost na ovo.

Što je ovdje važno uzeti u obzir? Važno je uvijek voditi računa o svojoj dobrobiti, prvenstveno srednjoročnoj i dugoročnoj, kako biste shvatili kamo će vas vaš postupak, odnosno izraz sažaljenja u datoj situaciji u konačnici dovesti. Recimo da ste se sažalili nad nekom osobom i učinili nešto dobro za nju. A čini se kao da vam ništa nije dalo. Osoba je nestala iz vašeg života ili nastavlja živjeti kao što je živjela, a da ne smatra potrebnim da vam se nekako zahvali za vašu pomoć, za vašu ljubaznost. I tako mislite da ste se sažalili nad osobom, ali nema smisla to činiti. I možda ćete početi žaliti zbog svojih postupaka. Ipak, što reći, nismo uvijek spremni sve učiniti potpuno nesebično. Ali nemojte žuriti sa zaključcima. Ovdje nije sve tako očito. Prvo, kao što znate, dobrotu ne traže od dobrote, a ako ste se nekome sažalili i nekome pomogli, onda ne biste trebali misliti da vam ta osoba sada duguje. Sažaljenje i dobrota nisu stvari kojima treba trgovati, iako ljudi i to uspijevaju. I drugo, ako govorimo o pogodnostima, kako znate kada ćete je i u kojem obliku dobiti? Odnosno, kako znaš u kojem obliku će ti se tvoja dobrota vratiti?

Shvatite da je učinak jednog ili drugog našeg djelovanja uvijek mnogo veći od onoga što možemo vidjeti i razumjeti, pa ga je stoga mnogo teže procijeniti. Osim toga, ovaj se učinak produljuje tijekom vremena i nikad ne znate kamo će vas vaše djelovanje na kraju dugoročno odvesti. Kada sažalijevate drugu osobu, čak i nezahvalnu, pokazujete se kao osoba, kao osoba, ne samo njemu, već i drugim ljudima koji svoje mišljenje o vama stvaraju na temelju vaših postupaka i prema svojim uvjerenjima i vrijednosti. Odnosno, svojim postupcima govorite drugim ljudima kakva ste osoba. A kada se o tebi stvori određeno mišljenje, u pravilu pozitivno, jer dobri ljudi se vole, iako nisu uvijek poštovani i cijenjeni, ali su voljeni, onda svi normalni ljudi znaju da si ti osoba koja ima smisla pomoći, predložiti, a kome može i žao. , ako treba. Dakle, čak i ako to nije osoba kojoj ste se sažalili i kojoj ste pomogli, ona će vam pomoći zauzvrat, ali mnogi drugi ljudi, znajući za vaše dobro djelo, to mogu učiniti za njega. Osim toga, neki ljudi ne zahvaljuju odmah, nego nakon nekog vremena, kad im se ukaže takva prilika. Vi ste se, ponavljam, sažalivši se nad osobom, pokazali pred njom, pokazali ste da možete biti humani, a to, ma što rekli, ulijeva povjerenje. Stoga, pomažući drugim ljudima, uključujući sažaljenje prema njima, možete steći dobru reputaciju - reputaciju normalne, suosjećajne, ljubazne osobe. To jest, svojim dobrim djelima stvarate sebi ime, koje, kao što znate, može raditi za osobu cijeli život.

Naravno, svako ime, čak i ono najljubaznije i najpoštenije, može biti pokvareno, ocrnjeno i diskreditirano. Ali, znate, prijatelji, kada osobno dobro poznajete osobu s kojom ste imali posla mnogo puta i koja vas nikada nije iznevjerila, prevarila, iskoristila, već naprotiv, pomogla, nikada nećete povjerovati ni u što gadna stvar da će njegovi zlonamjernici širiti stvari o njemu. Stoga, ako vam je bilo žao nekoga, nekoga tko je to stvarno trebao i zaslužio, onda budite uvjereni da će vrlo vjerojatno početi misliti jako dobro o vama i nikada neće vjerovati nikome tko o vama govori loše. Dakle, s ove točke gledišta, pokazivanje sažaljenja u onim situacijama kada trebate pomoći osobi, podržati je, vratiti joj vjeru u najbolje, vjeru u sebe, a ne razmišljati o tome koliko je to dobro za vas upravo sada, može biti vrlo blagotvorno. Vaši prošli postupci mogu vam vrlo dobro poslužiti u budućnosti. Ljudi, ma kakvi bili, uglavnom se ipak trude doći do dobrih, ljubaznih, normalnih ljudi kojima se može vjerovati i na koje se može osloniti.

Ali nije sve tako jednostavno i lijepo kako bismo željeli. Da nam se naša dobrota uvijek vraća kao bumerang, svi bismo bili jako ljubazni i stalno bi si pomagali i sažaljevali jedni druge. Međutim, u stvarnom životu dobro djelo, dobro djelo, ne samo da nije uvijek nagrađeno, nego ponekad čak i kažnjeno, ali nije uvijek dobro djelo ili dobro djelo. Možda griješite ako vjerujete da ste sažaljenjem nad ovom ili onom osobom, na ovaj ili onaj način, učinili dobro djelo. Naše se sažaljenje može pokazati vrlo štetnim i stoga ga, kao što sam rekao na samom početku, moramo znati razlikovati od korisnog sažaljenja. Navedimo još jedan primjer sažaljenja. Pretpostavimo da vam je žao nekoga, npr. istog djeteta, pokušavajući ga zaštititi od boli, ne puštajući ga na istu ljuljačku s koje bi moglo pasti, pokušavajući ga zaštititi od poteškoća, spasiti ga od teškog rada, npr. , tijekom učenja, štiteći ga od straha, štiteći ga od neugodnih informacija, od patnje, a također ga štiteći od susreta s lošim ljudima, s vašeg gledišta, i tako dalje. Dakle, svim tim zabranama i pretjeranom brigom za svoje dijete onemogućujete mu potpuni razvoj, stjecanje korisnih životnih iskustava, onemogućujete mu prevladavanje teškoća, onemogućujete mu da nauči ustati nakon pada. Odnosno, takvo pretjerano, neprikladno, pogrešno sažaljenje sprječava osobu da postane jača. To mu, naravno, šteti, a posebno je štetno za dijete koje treba naučiti živjeti u stvarnom svijetu, a ne skrivati ​​se u “stakleniku” koji ste za njega napravili. Shvaćate li u čemu je ovdje problem? Moramo znati pasti i moramo se moći podići, sami, bez vanjske pomoći, kako bismo bili što bolje prilagođeni životu. I ovo treba naučiti. A da biste to naučili, ne možete izbjeći poteškoće, ne možete izbjeći bol, ne možete se zaštititi od svega što vam se ne sviđa i čega se bojite. Čak štoviše, od toga ne možete zaštititi druge ljude, posebno djecu, posebno djecu za koju je važno naučiti biti jaka. Dakle, dijete i svaka osoba općenito mora trpjeti. Vidiš, trebao bih. A ako ga nečije sažaljenje spriječi u tome, onda mu to jednostavno šteti. Uostalom, kad se naviknemo na taj jad, samo ga tražimo posvuda, umjesto da se borimo s teškoćama, svladavamo ih i uvijek se oslanjamo prvenstveno na vlastite snage.

Osim toga, naše nas sažaljenje često iznevjeri, što, siguran sam, dobro znate. Dogodi se da vam je žao nekoga, pomozite mu, a onda će vam on učiniti nešto loše zauzvrat. Neka to ne čini namjerno, već se po inerciji, na primjer, popne na vaš vrat i neprestano traži da mu pomognete. Na kraju će ispasti kao u prispodobi o magarcu i biku, u kojoj je prostodušni magarac, želeći pomoći biku, počeo za njega obavljati teške poslove, odnosno preuzeo je na sebe njegov teret, na vlastitu štetu. Takvo sažaljenje s vaše strane jednostavno će vas ostaviti na hladnom. Osim toga, neki ljudi, kao što znate, tuđe sažaljenje doživljavaju kao slabost i iskorištavaju to - vršeći pritisak na taj osjećaj kako bi stekli neku korist. To je vrlo ružna, pa čak i odvratna manipulacija, kojom se služe npr. isti ti prosjaci koji ne žele raditi. A mi smo, izgleda, svim srcem za čovjeka, žalimo ga, želimo mu pomoći, ali on nam se usra u dušu. Poznata situacija, to je to. Zato je važno razumjeti tko i u kojim situacijama zaslužuje naše sažaljenje, a tko ne. Vratimo se ovom pitanju malo kasnije, u nastavku ću vam reći kako se riješiti osjećaja sažaljenja, a tamo ćemo ga ponovo pokrenuti. U međuvremenu, popričajmo malo o jednako štetnom obliku sažaljenja – samosažaljenju.

Samosažaljenje

Samosažaljenje je vrlo štetna navika za osobu koja se razvija kao posljedica nesposobnosti suočavanja s poteškoćama, nemogućnosti rješavanja problema i nedostatka samopouzdanja. Možda je to zbog činjenice da su u djetinjstvu čovjeka previše i prečesto sažalijevali, zbog čega se jednostavno izbrisala granica između ljubavi roditelja prema njemu i one pretjerane brige za njega o kojoj sam gore pisao. Odnosno, pretjerana briga za osobu šteti mu. U takvim slučajevima kažu: "Ako želite uništiti osobu, počnite je žaliti." I pojasnio bih: ako želite uništiti osobu, uštipnite je ili stisnite. Ovo će biti ispravnije. I na kraju se dogodi da se čovjek navikne na sažaljenje, svoju slabost ne doživljava kao nešto loše, nenormalno, nepotrebno za njega, čega se mora riješiti, nego može čak i uživati ​​u tome. Dakle, od naizgled plemenitog čina, sažaljenje se može pretvoriti u jedan od oblika čovjekove ovisnosti o vanjskim okolnostima i drugim ljudima, s kojim čovjek može živjeti cijeli život. Uostalom, uvijek je lakše opravdati svoju slabost, lijenost, glupost, svoje greške nego ih ispravljati. A da biste to učinili, morate se sažalijevati, učiniti se žrtvom okolnosti u svojim očima, a po mogućnosti i u očima drugih ljudi, da vas pomiluju po glavi i obrisu nos. . Sve je to, naravno, vrlo dirljivo, ali nije korisno.

Neki ljudi vole patiti, plakati, žaliti se na svoj život, izliti dušu nekome da se smire. I znate da im je to, ponekad, naglašavam, ponekad, stvarno potrebno da se rasterete, da se očiste od loših misli, da se oslobode boli, da se oslobode tog nepotrebnog tereta koji im se nagomilao u duši kao rezultat toga. nepovoljnog spleta okolnosti i vlastitih pogrešaka. Ali takvo čišćenje ne smije postati samo sebi svrha. Ne možete se stalno samosažalijevati samo da ne radite ništa i za sve svaljivati ​​okolnosti i druge ljude, pa i sebe, samo da, ponavljam, ne radite ništa. Sažaljenje - to je kao ubod - bode pravo u srce, a mi to sami sebi činimo, sami sebe sažaljevamo, sami potiskujemo svoju volju kad nam je žao. Dakle, morate se riješiti štetnog sažaljenja, au nastavku ćemo govoriti o tome kako to učiniti.

Kako se riješiti osjećaja sažaljenja

Pa, pogledajmo sada ono što je vjerojatno najvažnije pitanje za neke od vas – pitanje kako se riješiti osjećaja sažaljenja. Od samog sažaljenja koje vam šteti i sprječava vas da postignete svoje ciljeve. Ja, naravno, savršeno dobro razumijem da ponekad moramo napraviti ovaj za mnoge od nas težak izbor - između tuđih interesa, tuđeg blagostanja i osobne koristi, i to tako da ne bude ostavio na hladnom, da ne izgubi, da tako kažem. Pritom vam savjest može govoriti jedno, a razum drugo. S jedne strane, bit će vam žao osobe ako vam nije žao, ali s druge strane, morate se pobrinuti za sebe, riješiti svoje probleme i zadatke. Dakle, ponekad, da, trebate zaboraviti na sažaljenje, čak i kada ga ljudi stvarno trebaju, i djelovati na način koji vam koristi. Stoga se ovaj izbor može nazvati izborom između savjesti i profita. Kako to učiniti?

Prijatelji, upotrijebimo logiku i razmislimo je li naša, a posebno vaša pomoć ljudima kojima je, s vašeg gledišta, potrebna, zaista ono što im je stvarno potrebno? Sada, pretpostavimo da vam je žao neke osobe, pa što? Je li se svijet promijenio na bolje? Je li se ta osoba promijenila na bolje? Ili ste možda postali bolji? Jedva. Ili bolje rečeno, naše sažaljenje ne vodi uvijek nečem dobrom. A često naše sažaljenje uopće nikome ne treba. Znaš li zašto? Jer ljudi trebaju biti neovisni, odgovorni i jaki, a ne oslanjati se na tuđe sažaljenje. Osim toga, ne zaboravite da sebi ne dugujete ništa manje nego drugima. Govorim o onim slučajevima kada sažaljevate nekoga na štetu svojih interesa. Naučeni smo, naravno, da budemo altruisti, naučeni smo pomagati drugim ljudima, naučeni smo biti ljubazni i dobri, kako bi život svih ljudi u cjelini bio bolji. I doista, bez toga se ne može - svijet se ne može i ne smije sastojati samo od bešćutnih i nemilosrdnih egoista, inače u njemu neće biti moguće živjeti. Ipak, nitko neće poreći da je isto zlo, ma kako ga tko razumio, bilo, jest i bit će, što znači da su takvi postupci koji će, recimo tako, ići protiv naše savjesti, ne samo neizbježni, nego moraju biti u našim životima. Drugim riječima, koliko god vam bilo žao drugih ljudi, svijet se neće puno promijeniti jer je u njemu bilo dobra i zla, pa će ih biti, jer mora biti. A ti ćeš kao osoba uvijek ostati grešnik, kako sa stajališta “iskonskog grijeha” tako i sa stajališta zdravog razuma. Jer ne možete uvijek činiti dobro i ispravno, uvijek i svugdje činite dobro, ma koliko to htjeli. Jer život se ne može sastojati samo od dobra, u njemu mora biti i zla, inače nećemo razumjeti što je dobro. U tom slučaju, zašto ne učiniš ono što ti um govori umjesto da pokušavaš biti ono što misliš da bi trebao biti? Zašto biste sažalijevali ljude u situacijama u kojima to nema smisla? Ako vam nije žao osobe u situaciji u kojoj to vama nije od koristi, nećete zbog toga postati gori, jednostavno ćete učiniti nešto za sebe, a ne za tu osobu. I, kao što sam već rekao, sebi ne dugujete ništa manje nego drugima, a možda čak i više.

Osim toga, kao što sam već rekao, vaše sažaljenje, kao i vaša pomoć, u većini slučajeva zapravo nikome ne trebaju. U nekim situacijama ćete misliti da sažaljevanjem neke osobe činite dobro, a zapravo joj možete naškoditi povlađujući njezinoj slabosti, lijenosti, gluposti, neodgovornosti i slično. Znaš li što mislim? Na primjer, isti prosjaci ne trebaju uvijek davati, jer im time samo pomažete da ostanu siromašni, jer ne trebaju raditi, ne trebaju činiti ništa korisno za društvo ili sebe, jer će dobri ljudi ipak dati kruha. Zašto ovaj svijet treba ljude koji ne žele ništa raditi? Razmislite o tome, razmislite o značenju svog sažaljenja i pretjerane dobrote. Uostalom, sve vaše odluke i postupci ovise o stavovima koji su u vašoj glavi, a vjerujte mi, oni nisu uvijek ispravni. Da biste shvatili da sažaljenje, bilo prema sebi ili prema drugima, nije uvijek primjereno – ne stavljajte se pred izbor između dobra i zla, stavite se pred izbor između dva ili više zala. Osjećate li razliku? Naša dobra djela nisu uvijek istinski dobra i ispravna. Zato ponavljam – birajte između dva ili više zala, a ne između dobra i zla, birajte između svojih različitih ispravnih postupaka, a ne između ispravnog i pogrešnog. Tako lakše ignorirate glas savjesti koji vas tjera da žalite druge, kako na svoju štetu, tako i na štetu onih koje žalite.

Sada prijeđimo na težu artiljeriju u našoj borbi protiv nepotrebnog, nepotrebnog i štetnog sažaljenja. A da bismo to učinili, zapitajmo se temeljnije pitanje - zaslužuju li ljudi uopće sažaljenje? Kakvih je ljudi u tvom životu bilo više, onih koji su, ako si ih žalio, postajali bolji, ljubazniji, pošteniji, pristojniji, ili onih koji su tvoje sažaljenje doživljavali kao slabost i penjali ti se za vrat ili drugih ljudi koji su sažaljevali ih? Kao što vidite, ne tvrdim ništa, ali predlažem da razmislite o svom odnosu prema drugim ljudima, o svom mišljenju o njima. Sasvim je očito da mnogi, ili možda samo neki ljudi, koje poznajete bolje, a koje žalite, sažaljevali ste ih ili će vam biti žao u budućnosti, možda i ne zaslužuju ovo sažaljenje. Kada pokazujete sažaljenje prema drugim ljudima, svoje odluke temeljite na shvaćanju da su ti ljudi, uglavnom, dobri, ljubazni, pošteni i pristojni, pa ih trebate sažalijevati, trebate im pomoći. Ali znam da ima ljudi koji u svojim odlukama polaze od toga da su svi ljudi loši, zli, pokvareni i da ne zaslužuju nikakvo sažaljenje. A ti ljudi koji tako misle nemaju problema s osjećajem sažaljenja i savjesti. Stoga je za vas, prijatelji, uputno, ako vas osjećaj sažaljenja doista muči, oprostite na izrazu, polaziti, prije svega, od shvaćanja da su svi, pa, gotovo svi ljudi loši i zli, pa stoga nije samo neisplativo sažalijevati ih, nego čak i štetno. Jer ne zaslužuju sažaljenje. Razumijem da ovo možda ne zvuči posve objektivno, ne baš lijepo i ne sasvim ispravno. No, ako stalno sažaljevate sve i činite to na vlastitu štetu, onda vam je takav stav potreban kako biste jednostavno na emocionalnoj razini promijenili svoj odnos prema drugim ljudima na gore i tada ćete izgubiti želju za sažaljenjem za njih i pomoći im. Ali upozoravam vas da ni pod kojim uvjetima ne trebate postati nemilosrdni mizantrop i mizantrop. I nije čak ni da jednostavno nije dobro - neisplativo je. Loši, bijesni, okrutni ljudi koji mrze sve i nikome ne pomažu često imaju isti loš odnos prema sebi. Žestoka mržnja prema ljudima, kao i pretjerana ljubav prema njima, jednostavno je druga krajnost, koju također treba izbjegavati.

Skrenimo vam sada pozornost na još jedan vrlo važan razlog zašto ljudi sažalijevaju druge. Da bih to učinio, postavit ću vam jedno provokativno pitanje - nije li vaše sažaljenje prema drugim ljudima povezano sa samosažaljenjem? Čekaj, nemoj žuriti s odgovorom, razmisli malo o tome. Morate razumjeti motiv koji stoji iza vaših postupaka. Činjenica je da mnogi ljudi koji sažalijevaju druge podsvjesno očekuju isto sažaljenje za sebe. A i ona je, kako doznajemo, vrlo štetna za ljude. A ako želite da vas sažaljevaju, pa i sami sažalijevate druge, onda trebate riješiti problem sa svojom slabošću, jer je samosažaljenje povezano s njom. Trebate mrziti ovu slabost, grubo rečeno, da biste je se željeli riješiti. Jaka osoba ne treba tuđe sažaljenje, štoviše, za nju je to vrlo sumnjivo, jer misli da netko na taj način pokušava zadobiti njegovo povjerenje. Slabi ljudi, naprotiv, traže sažaljenje za sebe i zbog toga mogu sažalijevati druge. Odnosno, problem sažaljenja u ovom slučaju uvelike je povezan sa slabošću osobe, koje se treba riješiti. Osim toga, ako pođemo od ideje koju sam gore naznačio da su mnogi ljudi zli, loši, pokvareni, onda možete biti sigurni da vas većina onih koje ste žalili neće požaliti. Razmisli o tome. Uostalom, što manje počnete vidjeti dobro u drugim ljudima, manje ćete računati na njih i manje ćete ih žaliti. Zato ne očekuj sažaljenje od ljudi, čak i ako ti ga neki od njih mogu dati, a bez ikakve vlastite koristi, ipak ga ne očekuj, jer mnogi od njih te neće žaliti.

I naravno, treba se naučiti više oslanjati na sebe, da ne tražite utjehu u sažaljenju, nego u snazi, vlastitoj snazi, u vlastitim mogućnostima. Treba vam samopouzdanje, a ne sažaljenje. Kada budete dovoljno sigurni u sebe, počet ćete se manje oslanjati na druge ljude i samim time nećete imati potrebu da im pomognete, podsvjesno ili svjesno računajući na reciprocitet, odnosno da će i oni vama pomoći kada vam njihova pomoć zatreba. duže biti tamo. A ako također počnete jasno shvaćati da će vaša pomoć i vaše sažaljenje prema drugoj osobi rezultirati ne samo gubitkom neke koristi za vas, već i određenim problemima, tada više nećete imati niti želju niti bilo kakav razlog za žaljenje pomoći nekome i nekome. Dakle, kako ne biste računali na druge ljude - na njihovo sažaljenje i pomoć, samo si utuvite u glavu ideju da su svi ljudi, osim rijetkih izuzetaka, zli i loši, te da ne samo da ne trebaju vašu pomoć, nego to je također štetno, i za vas i za njih. Neću reći da je to sasvim ispravan stav, ispravno je ono sažaljevati druge ljude i računati na njihovo sažaljenje, a također vjerovati da su svi ljudi loši i zli, ali ponavljam, u slučajevima kada je sažaljenje onemogućuje vam da živite i ako to ne možete svjesno kontrolirati, možete se boriti protiv toga na ovaj način.

Općenito, potrebno nam je sažaljenje. Bez toga će život u našem društvu postati mnogo teži. Vjerujem da ljudi trebaju sažalijevati jedni druge, ali samo u posebnim slučajevima kada je to stvarno potrebno. Sažaljenje pomaže u oslobađanju od duševne boli, a uz njegovu pomoć možete pružiti potrebnu podršku osobi u nevolji. Taj osjećaj sam po sebi humanizira ljude, pomaže im da više vjeruju jedni drugima, pomaže im da prebrode teške trenutke i omogućuje im da pokažu ljubav jedni prema drugima. No, ne treba zaboraviti da život uvijek moramo gledati s različitih strana, pa tako i s one strane koja nam pokazuje njegovu mračnu stranu, na kojoj se bilo koji, pa i najsvetiji osjećaji, koriste na vrlo ciničan, nemoralan i bezočan način. . Stoga sažaljenje može biti i sveto i ujedno okrutno osjećanje, nanositi štetu onome tko nekoga sažalijeva, sažaljevanom i sažalijevajućem. Ne slikajte taj osjećaj jednim kistom, nemojte misliti da on uvijek može biti samo štetan ili samo koristan, ili biti samo manifestacija slabosti. Vaš zadatak je osloboditi se krajnosti u koje možete pasti zbog tog osjećaja, kako ne biste bili previše ljubazni ili previše zli. Tada ćete moći koristiti sažaljenje za vlastitu korist, umjesto da vas ono vodi.

Psiholog Julija Pirumova:

– Jednom mi je najveće otkriće bio osjećaj sažaljenja. Odjednom sam shvatio da duboko u sebi imam zabranu sažaljenja. Nisam znala sažalijevati samu sebe niti prihvatiti sažaljenje drugih. Štoviše, mislio sam da mi sažaljenje ne treba, da ono čovjeka ponižava i čini slabim. Vidio sam da oko mene žive slični ljudi: umjesto sažaljenja nad osobom u teškoj situaciji, postojala je želja da je ohrabrim: “Hajde! Drži se! Saberite se!” Ali sada znam da sažaljenje može biti ljekovito. Druga je stvar što nisu svi spremni to prihvatiti.

Pravo na sažaljenje

Moji klijenti često kažu: "U teškoj sam situaciji, ali nitko to ne vidi." U razgovoru se ispostavlja da osoba, ponekad u vrlo teškoj životnoj situaciji, nikome ne govori o svojim problemima i ne traži podršku. Ne pada mu ni na pamet.

Odgovor na pitanje: “Mogu li te sažalijevati? hoćeš li prihvatiti sažaljenje? često predvidljivo: “Ne! Radije ću stisnuti zube, izdržati i izdržati sve.” Pitanje: "Sažaljevate li sami sebe?" obično ostavlja klijenta zapanjenim. Čovjek ne zna što bi sa sažaljenjem, ne zna što znači “sažalijevati se”, ne zna se sažalijevati i nikome ne daje priliku da se sažalijeva.

Ali sažaljenje, kako se možda ne čini, može biti ljekovit osjećaj. Nije se uzalud u selima govorilo: „smiluje se nad njom“ u smislu da je voli, da se prema njoj ponaša pažljivo i da je ne opterećuje teškim poslom. Riječ “žao” u našem svakodnevnom životu ima pejorativnu konotaciju, ali postoji riječ “sažaljenje” koja označava proces nepoznat većini nas. “Žaljenje” je priznanje da je osoba u nevolji, da joj je teško, da teško podnosi situaciju i osjećaje s kojima se susreće. Vidjeti osobu u njenom životu znači "žaliti". Sažaljenje je obraćanje pažnje na osjećaje drugoga, prihvaćanje, podrška.

Kažu: "Žao mi je." Ali žaliti mogu samo oni koji sami sebe sažalijevaju. Besmisleno je žaliti nekoga tko nema priliku primiti i prihvatiti tvoje sažaljenje.

Stoga je prvi i vrlo važan dio procesa priznati da mi je teško, da se sažalijevam. Ako samosažaljenje nije ponor bez dna u koji s vremena na vrijeme uronite sa zadovoljstvom, već trenutak prepoznavanja i prihvaćanja sebe u ovoj situaciji, onda je konstruktivno. Sažaljenje je fiksacija određene točke u unutarnjem svijetu u kojoj se osjećamo loše i povrijeđeno. Sažalili smo se i krenuli dalje. Mislim da postoji “odraslo sažaljenje” - to je mentalni rad, to je sposobnost otkrivanja sebe ili drugoga u teškim iskustvima i osjećajima.

Podijeliti ili obezvrijediti?

Potreba za sažaljenjem i podrškom znači da je osobi potreban pogled izvana. Trebate još nekoga da potvrdi: “Da, ovo je stvarno loše. Teško je tebi. Imate razloga za brigu."

Ali kad čujemo za tuđe probleme, umjesto: “Razumijem koliko ti je teško”, često prijezirno odmahnemo rukom: “Jesi li dobio otkaz na poslu? Samo misli! Jednom sam...” “Je li mama išla u bolnicu? Ovo još nije ništa! Ali moj djed 2000. godine..."

Zašto ovo radimo? Zašto umanjujemo vrijednost tuđih iskustava? Mislim da je to zbog činjenice da ljudi ne podnose dobro tuđe emocije. Trudimo se da ih ne primijetimo do zadnjeg trenutka. Ali kada više nije moguće ne primijetiti, počinjemo štedjeti. Navikli smo da se “malo jadno” ne računa; mora da je jako jadno. Ali oni koje nam je jako, jako žao, oni očito nisu kao mi, nego puno gori, slabiji, inače ih ne bismo žalili, inače bi se sami snašli. Odatle vjerojatno potječe mit da sažaljenje ponižava.

Devalvacija je način suočavanja s tuđim iskustvima. Inače ćete se morati "upregnuti" u situaciju. Kod nas je iz nekog razloga tako - ili ignoriramo osobu u teškoj situaciji, ili je spašavamo, nasilno izvlačimo iz iskustava u kojima se nalazi. Sredine nema. Mislim da su oko 90% naših sunarodnjaka spasioci. Suovisni spasioci.

“U redu, bit će mi ga žao. Ali onda ću morati nešto učiniti!” - kažu moji klijenti. Za mene je bilo otkriće da mnogi ljudi razmišljaju na ovaj način. Jeste li sigurni da morate? U pravilu se od vas ne očekuju podvizi. Ako nam se govori o tuzi i gorčini, nismo obavezni "učiniti nešto u vezi s tim". Najčešće je dovoljno samo slušati. Mnogi ljudi jednostavno trebaju nekoga da "ostane" uz njih u teškim trenucima.

Spasit ću te, ali neću požaliti

Suovisno sažaljenje je čudan, ali vrlo čest osjećaj. Onaj kome je žao osjeća se kao spasilac i heroj, a onaj kome se sažaljeva osjeća se kao nemoćan, jadnik. Ne znam kako se dogodilo da stalno završimo u takvoj gomili. Ako jedan progovori o svojoj tuzi i boli, drugi odmah zauzme stav: “Pričaju mi ​​o problemima. Moram ublažiti patnju!” Ili obrnuto: “Oni svoje nevolje dijele sa mnom. Ali ja nisam mama, neću te spasiti! Hajde, nemoj klonuti!”

Još jedan paradoks: svi "spasioci" imaju prekinut odnos sa sažaljenjem. Reklo bi se da tamo gdje ima pomoći treba biti i sažaljenja prema onome kome pomažeš. Ali taj osjećaj je zabranjen među “spasiocima” jer je “sramotan”. I bježe od njega u bjesomučnu akciju spašavanja ili napuštaju kontakt: “Neću te žaliti! Ovo nema smisla. Ostanite mirni i nastavite. pokazat ću ti kako."

Od djetinjstva smo naučili: ne smiješ se sažalijevati. Prigovaranje neće pomoći. Treba nešto poduzeti! U suprotnom, neće biti prihvaćeni kao pioniri.

Općenito, sve je vrlo zbunjeno sa sažaljenjem. Uostalom, ovisi i o spolu, još uvijek možete žaliti ženu. Ali sažalijevati čovjeka znači ponižavati ga. "Ako te žale, znači da nisi muškarac", a sami muškarci imaju čvrstu zabranu na taj osjećaj: "Nemoj me žaliti!" Jesu li samo žene te koje se nalaze u teškim situacijama? Ispada da muškarce uopće ne treba žaliti, kako ih ne bi uvrijedili sumnjom u nemuževnost.

Jako volimo reći: “Nikoga mi nije žao”, “Žao mi je samo djece”, “Uopće mi nije žao ljudi, samo pasa, jer su bespomoćni.” Zvuči poznato?

Možda je sve to zbog činjenice da smo već nekoliko generacija na rubu opstanka. Kad je riječ o preživljavanju, oslanjanje na osjećaje je opasno. Život je krenuo nabolje, ali je ostala navika nežaljenja i nežaljenja.

Zapakirane emocije i što s njima

Nećemo spasiti cijelo čovječanstvo, ali možemo pokušati razumjeti svoje emocije. Prvo ih morate vidjeti i nazvati po imenu. Mnoga otkrića čekaju one koji počnu raditi sa svojim osjećajima. Osoba koja sebe procjenjuje kao "neemotivnu" često je jednostavno potisnula svoje osjećaje duboko u sebe.

Cure se sjećaju kako je tata rekao: “Moraš se sama snaći”, a mama: “Ne možeš se osloniti na muškarce”. Možete li zamisliti što se događa kada ova dva programa rade zajedno? Ali mi nemamo dva programa, već mnogo više, ogromna količina emocija ostaje „raspakirana“, „zamrznuta“, „skamenjena“ kod nas. Ovo je cijeli sloj posla. Svatko tko se na to odluči može otkriti sebe ispod ovih ruševina.

Što učiniti ako se suočite s amortizacijom? Postavite granice. Razgovarajte sa sugovornikom o osjećajima koje izazivaju njegove riječi: „Ne trebaš tako razgovarati sa mnom“, „Neprijatno mi je kad tako pričaš. Čini mi se da me ne vidiš”, “Nema potrebe za savjetom, molim te, samo me slušaj.” Svatko od nas može reći "ne" kompulzivnom spašavanju ili obezvrjeđivanju, ali većina nikada nije pokušala. Ali prije nego što to učinite, morate shvatiti što želite od osobe i situacije.

Sa žaljenjem, jedno još suptilnije pitanje: jako je važno vidjeti kakva mi podrška sada treba i moći je tražiti. Vjerujte mi, to ga neće učiniti manje vrijednim. Možda od neke osobe očekujem nježan zagrljaj, a on žuri kupiti cvijeće da mi ugodi. Kao rezultat toga, nitko neće imati koristi niti će imati koristi od takve podrške.

Sada već mogu priznati da sam duboko u sebi oduvijek jako želio da me sažaljevaju, da vide moju tugu, ne da se “upregnu” za mene, ne da me spase, već samo da vide moje osjećaje. Tijekom terapije stekla sam novo iskustvo: možete me sažalijevati, ali ne i oduzeti mi vrijednost. Osjećaj žao, ali ne i poniženje. Vidite moje osjećaje, prihvatite ih i cijenite, jer i moja vrijednost je u mojim osjećajima.

Na terapiji sam naučila vidjeti kako vješto ne sažalijevamo sami sebe. Kako sami sebi uskraćujemo pravo na sažaljenje. Kako blokiramo mogućnost da nas otkriju u našoj tuzi, kako vješto oponašamo snagu, kako se sramimo svojih osjećaja, kako stavljamo maske.

Važno mi je o tome razgovarati jer sažaljenje i prihvaćanje drugoga je ono što osjećam u radu s klijentima. Tako stječu svoje iskustvo i vraćaju izgubljene dijelove svoje duše, vraćaju integritet.