Kwa nini tunawahurumia wanyama? Mbona tunajihurumia Kwanini tunajihurumia

Kwa sababu hatutarajii usaliti?
Tuko katika misukumo yetu adhimu
Kwa sababu fulani tunawapa matumaini

Kwa makazi na urafiki mpaka kaburi,
Kuona mng'aro wa macho ya kusihi ...
Baada ya yote, mtihani kama huo huwaumiza,
Kupitisha huruma ndani yetu.

Kuwatazama wapita njia kwa uaminifu:
"Labda mtu atanichukua pia,
Labda huyu mjomba anayetabasamu
Nyuma yako, mchana kweupe,

Ataita, ataongoza, joto,
Atakuwa rafiki hadi siku ya huzuni,
Na hakuna mtu atakayethubutu
Nitenganishe na mtu huyo?"

Eh, mbwa, hakuna mbwa,
Hakuna anayekuhitaji hata kidogo
Utabaki chini ya benchi milele
Katika nchi isiyo na utulivu,

Ambapo watu si ndugu wa kila mmoja,
Watavuka utakapoanguka,
Bila kuacha laana kali,
Ikiwa haionekani vizuri sana.

Kona chafu za lango zilizopita
Tunatembea kwa kutojali na kuchukiza ...

Kwa sababu hatutarajii usaliti.

Ukaguzi

Kama hii...
Maswali chungu...
Pengine mtu anahisi nguvu zaidi karibu na uumbaji dhaifu wa asili. Wanyama wenye nguvu pia wanatambua nguvu ya roho ya mwanadamu.
....Tunaguswa pale Wamarekani wanaponyonyesha mtoto wa kangaroo ukubwa wa panya au chui aliyepooza tangu kuzaliwa... Je, Wamarekani ni wapenzi? Si kweli...
Ni wao ambao huweka vipofu kwenye macho ya watu wengine na tambi kwenye masikio yao. Wakati huo huo, wao wenyewe hupanga vitendo vya kutisha jamii ya nchi katika ulimwengu wa mashariki wa dunia, kulea ISIS na kuonyesha mauaji.
Kulisha Maidan, kulea watu ambao sio wanadamu huko ...
Hapa wana mkakati tofauti - kudhibitisha kuwa wao ni "watu wa kweli".

Je, unapenda nyimbo za Dolsky? Hii ni kujibu shairi lako kuhusu mvua huko St.

Lumiko! Katika ujana wangu nilipenda sana kusikiliza matusi. Bado ninakumbuka wengi, lakini sikumbuki ni nani aliyeandika hii au ile.
Na mimi huona muziki kuwa wa juu kuliko aina zote za sanaa, kuna shairi langu kuuhusu. Nitakutumia.

MUZIKI
(Vladimir Korn-Berezovsky)
***************************
Sijatafuta maneno kwa muda mrefu:
Hakuna mtu aliyewahi kuja na kitu kama hiki,
Kichwa changu kinavimba kwa mawazo,
Nitapatwa na wazimu usiku wenye mwanga wa mwezi.

Na ikafifia, na ndivyo hivyo,
Angalau, inaonekana, bora zaidi ulimwenguni,
Lakini bado, kama kanzu ya zamani -
Sio hii, na sio hizi,

Mwanamke anapaswa kusema nini?
Wakati upendo unapita moyoni ...
Ninawezaje kufikisha hisia?
Na kwa nini mimi kuwasha?

Kuna muziki mmoja tu
Anaweza kuongea kwa uwazi, wazi,
Kwamba haikuwa bure kwamba nilipewa
Na, kama upendo, daima ni nzuri.

Nini mtu mkubwa
Nilikusanya noti saba na kusuka hii,
Kwamba karne fupi inaishi ndani yetu,
Je, inapita mwanga, hai?

Bila shaka, yule ambaye alikuwa katika upendo
Lakini sikupata jibu kwa maneno,
Nililewa na sauti ya filimbi,
Na kuimba kwa upole kwa clarinet,

Na kimbunga cha upinde mwepesi,
Na cheza funguo nyepesi ...
Oh jinsi Mungu wa mto
Inatiririka na wimbo hai!

Mimi ni bubu, wazimu, nashangaa
Kutoeleweka huku kwa kulinganisha,
Kwamba alivutiwa na muziki wa mwanamke:
Dada zao wawili ni kiumbe kimoja!

Sitanga-tanga katika ulimwengu wa maneno
Sauti ya wimbo mmoja
Niambie zaidi kuhusu mapenzi
Maneno gani bora kuliko charm.

Lumiko, samahani kwa kuongea sana - tafadhali ukubali jambo moja zaidi kuhusu muziki!
********************************
SANAA KUBWA
(Vladimir Korn-Berezovsky)
***************************
Wewe ndiye sanaa ya juu zaidi ya uchawi!
Hakuna kitu kinacholingana na nguvu yako!
Uumbaji wa roho, ambapo hisia hushinda
Hubembeleza moyo kwa mkono wa kulia laini,

Wimbi la ajabu lisiloelezeka...
Mwendo wa wimbi la papo hapo la kondakta,
Na sauti ya kwanza, na katika ulimwengu tofauti kabisa
Wewe, kufuta, hoja haraka.

Na kila kitu cha zamani kiko nyuma,
Imekataliwa, imeachwa nyuma ya ukuta...
Msiba na furaha hukasirika kifuani,
Na ukaja kuwa hai na ukawa wewe mwenyewe tena.

Hisia zilirudi, upendo ulikumbukwa,
Kukasirika, uchungu wa uzoefu ...
Na unataka kufuta ndani yake tena,
kaeni katika ufalme uvumao wa mtakatifu,

Na kuwa ni ufumaji wa noti tofauti:
Ni nyepesi huko, lakini inasikitisha sana,
Tamasha linatiririka bila kikomo ...
Maisha yetu yote ni sanaa nzuri!

Vladimir, mashairi yako ni ya kweli na ya kweli. Una bahati ya kuzaliwa na kuishi katika jiji la sanaa!
Picha za muziki zinazotikisa roho huzaliwaje? Kwangu, pia, hili ni swali la siri ya kimungu. Lakini sasa imewezekana kitaalamu kurekodi mionzi ya uwanja wa sayari, sauti ya mitetemo ya jua, hata sauti ya viungo mbalimbali vya binadamu - na midundo hii, iliyotafsiriwa katika masafa ya sauti, kutoa ... sauti za classical. muziki. Hapa kwenye mtandao unaweza kupata sauti ya Dunia na sayari nyingine ... Kweli, sauti ya Dunia inatisha, hata inatisha. Lakini sauti za ulimwengu ni anuwai kutoka kwa sauti za ndege hadi sauti za wanadamu.
Ikiwa unataka, kisha uende kuwasiliana - Lyudmila Korchagina-Liu.

Tafuta nani anafaidika

Kanuni hii ya kale ya sheria ya Kirumi si ya wanasheria pekee. Katika saikolojia inafanya kazi kwa njia sawa. Bila shaka, ni vigumu kuamini kwamba wagonjwa wote wa kitaaluma ambao umekutana nao katika maisha yako wamefaidika kutokana na uzoefu wao, lakini ni kweli.

Kwa hivyo, hebu tujaribu kujua ni nini hasa humsukuma mtu kulia kama Hasid kwenye Ukuta wa Magharibi.

1. Inaturudisha utotoni

Mtu fulani katika utoto alipokea msaada badala ya kunung'unika. Mtu kama huyo, ndani kabisa ya nafsi yake, anataka kupanda tena kwenye paja la mama yake na kumwambia juu ya huzuni zake zote, licha ya ukweli kwamba kwa muda mrefu ameweza kumponda mama yake na uzito wake. Tamaa hii imejaa matokeo mabaya kwa mahusiano: mpendwa wako hawezi kupenda kutumiwa mara kwa mara kama vest. Bado, kila mtu anataka mwenzi wake ajione ndani ya mtu, na sio mama au baba. Hata kama atachukua jukumu la mzazi mwanzoni, mwishowe atachoka. Magoti yako yatagawanyika na utaanguka kwenye sakafu.

2. Hii hukuruhusu kuteseka tu bila kufanya chochote.

Kujihurumia ni hisia ambayo inalemaza shughuli yoyote. Anna Vladimirskaya, mwanasaikolojia katika kituo cha meta cha Sidera (www.sideta-center.ru), anasema:“Kujihurumia kwa hakika ni hisia yenye uharibifu, kwani kunahusiana sana na hisia ya kukosa tumaini. Haijalishi mtu ana wasiwasi gani. Ni muhimu kwamba haoni suluhisho nzuri kwa tatizo. Kujisikitikia, watu huweka msisitizo maalum: haijalishi kwamba ninapigania hatima kwa ujasiri - nimepotea. Kujihurumia kunasisitiza kutokuwa na tumaini kwa hali hiyo. Kwa kuongezea, kadiri anavyoonekana kutokuwa na tumaini, ndivyo huruma inavyokuwa na nguvu. Ikiwa hisia ni ya muda mfupi, basi haitaleta matokeo ya uharibifu. Lakini ikiwa inaonekana mara kwa mara, basi mtu huyo anatekwa nayo. Mtu anayejihusisha na kujihurumia hawezi kutenda, kwa kuwa hatua huharibu hisia hii mara moja.”

3. Hii inamwondolea mtu wajibu wa kile kinachotokea.

"Siko hivyo - maisha ni hivyo." Mtu mwenye mwelekeo wa kujihurumia atalaumu wengine kwa shida zake zote. Msimamo huu, bila shaka, unaweza kuitwa mtoto.

"Mtu katika hali ya kujihurumia sana hujiona kuwa mdogo na dhaifu. Wale walio karibu nawe kwa wakati huu wanaonekana kama wakosaji. Kwa sababu ya mtazamo huu potofu, kujihurumia ni hatari sio tu kwa mtu mwenyewe. Huruma ni tofauti sana na huruma ya kibinafsi, ambayo ni tabia ya watu wenye usawa wakati wa uchovu wa kiakili au shida. Ni rahisi sana kutofautisha moja kutoka kwa nyingine. Wakati mtu anajihurumia mwenyewe, hujenga picha maalum ya yeye mwenyewe katika hali halisi katika kichwa chake, ambapo mateso yake yanakabiliwa na majibu ya baridi au ya fujo kutoka kwa mazingira. Mazingira yanaweza kueleweka kama jumuiya ya wanadamu kwa ujumla au wawakilishi wake binafsi.”

4. Hii inakuwezesha kupokea msaada wa kihisia kutoka kwa wengine

Katika kitabu chake "People Who Play Games," mwanasaikolojia Eric Berne alielezea matukio mengi ambayo mawasiliano ya mtu na ulimwengu yanaweza kutokea. Kulingana na Berne, sisi sote kimsingi tunatamani kukubalika, kinachojulikana kama kupigwa kihisia. Baadhi ya watu huzifanikisha kwa kujivunia mafanikio yao, huku wengine wakijisikitikia kwa sauti.

Anna Vladimirskaya anasema:"Michezo ya kisaikolojia ni tofauti, lakini msingi wa kila mmoja wao ni kupata faida za kihemko. Watu ambao hulalamika kwamba kila kitu ni mbaya kwao mara nyingi hawatarajii ushauri wa vitendo kutoka kwa wapendwa wao na hata hukasirika wanapotoa. Wanahitaji kulisha kwa huruma. Moja ya aina za vampirism ya nishati ni mchezo "Ndiyo, lakini ...". Inahusisha watu kuendesha huruma ya wengine wao wenyewe ili kuhalalisha kutotenda kwao. Mchezo unafuata sheria rahisi. Rafiki yako Masha anakulalamikia kuhusu matatizo ya kazini. Wakati analia katika mitiririko mitatu, unaweka matoleo ya jinsi ya kuboresha hali hiyo. Lakini wote hujikwaa juu ya Mashino isiyoweza kuingizwa: "Ndiyo, lakini ...". Na sasa unahisi kama limau iliyobanwa, na Masha, akiwa na furaha kwa sababu isiyojulikana, analia kwa furaha. Ili kuzuia mchezaji wa "Ndiyo, lakini ..." kupata msaada wa kihisia kwa gharama yako, unahitaji kufuta script ya mchezo wake. Basi ni rahisi kujibu kwa njia ambayo mchezo wake utashindwa."

Hivi ndivyo wengine hufanya:

Ivan, mwenye umri wa miaka 26: “Ikiwa mtu anaanza kukoroma kwa sababu ya jambo fulani ambalo sifikirii kuwa sababu ya huzuni, ninaanza kuchanganua kimantiki matatizo ya mtu ambaye amekasirika kihisia. Kama matokeo, hatimaye anaelewa kila kitu kutoka kwa mtazamo wa kimantiki na kutulia, au anaingia zaidi katika kujichimba, akiniona kama mtu asiyejali.

Olga, mwenye umri wa miaka 25: “Kujihurumia kwa hasira nikiwapo hunifanya nitake kuamka na kwenda nje. Kwanza, ninaona hii kama mchakato wa karibu sana, na pili, siipendi wanapojaribu "kunidanganya" kwa hisia. Ikiwa hila hii inarudiwa na mimi mara nyingi, naweza kuwa mchafu. Wakati fulani nilimwambia rafiki yangu ambaye alikuwa akiteseka kwa sababu ya uhusiano na mwanamume kwamba yeye ni mkeka wa mlango, na sio yule ninayemjua. Alikasirika, lakini ilisaidia.”

Natalya, mwenye umri wa miaka 31: "Mimi ni mtu mwenye bidii, kwa hivyo mara nyingi huwa na mwelekeo wa kuelewa malalamiko juu ya maisha kama kidokezo kwamba aina fulani ya msaada inatarajiwa kutoka kwangu. Wakati fulani mimi huwa na wasiwasi kwamba mtu huyo alikuwa anatarajia hii “kuwa tu samahani.” Lakini sina tamaduni ya “kusikitika” kwa hili, kwa hivyo sielewi ni wakati gani wa “kusikitika” na wakati wa kutoa pesa, kumpiga mkosaji ngumi ya uso, kuipa nchi makaa... marafiki tayari wameapa kutoingilia kati nami kuhusu hili.”

Waathirika wa kujihurumia, kulingana na Anna Vladimirskaya, Wanatembea katika mduara mbaya: "Wanaona pendekezo lolote la kuboresha hali kuwa haliwezekani. Ikiwa kujihurumia ni kweli, basi mtu huanza kujisikia kutokuwa na tumaini katika kujaribu kujiondoa kwenye mduara na kuwa huzuni kutokana na hisia ya udhaifu. Toleo jingine la mduara mbaya ni migogoro isiyo na mwisho na wengine. Katika hali hii, sio sana mtu mwenyewe anayeonekana dhaifu, lakini badala yake ulimwengu unaomzunguka unamwona kuwa sio haki. Bila shaka, jibu linalofaa kwa hali hiyo litakuwa uchokozi wa kulipiza kisasi. Kwa kawaida, watu hujisikitikia wenyewe kwa sababu ya mzigo wa wajibu, hatia na hofu ya matokeo mabaya ya matendo yao wenyewe. Hiyo ni, mara nyingi hii ni jambo la kujihami: "Ikiwa mimi ni dhaifu sana au ulimwengu una hasira sana, basi haishangazi kwamba nilipoteza."

Wangu wa huruma

Jinsi ya kukandamiza hisia hii mbaya ndani yako?

1. Kuwa rafiki yako mwenyewe

"Mimi" na "Wewe" wa ndani wa mtu wanaweza kuwasiliana kwa usawa, kama watu wa ulimwengu wa nje. Mtu ambaye amebahatika kukua na hisia ya kukubalika na upendo usio na masharti ni katika urafiki na yeye mwenyewe. Mwanasaikolojia Erich Fromm alisema kwamba wale wanaojipenda wanaweza kuwapenda wengine kikweli. Unawezaje kumpenda mtu yeyote huku ukijinyima upendo? Siku hizi wanaandika mengi juu ya ukweli kwamba mtu lazima ajipende mwenyewe. Lakini ni vigumu sana kueleza jinsi ya kufanya hivyo katika mazoezi. Kwa sababu hiyo, msomaji analifungia gazeti hilo kwa hisia kwamba ametapeliwa. Ili si kuzalisha nyenzo hizo, tuligeuka kwa mtaalamu kwa ushauri.

Anna Vladimirskaya anapendekeza yafuatayo:"Tambua sababu ya huruma yako na, badala ya kuanguka katika hali ya kawaida ya kutokuwa na tumaini, jiulize: "Kwa nini ninafanya hivi? Hii inaninufaisha vipi?” Mara nyingi sababu ya kujihurumia ni hisia kali ya hatia au shinikizo la wajibu. Ikiwa unateseka kila wakati, basi kwanza kabisa unahitaji kupunguza hisia hii na kuongeza imani ndani yako. Unahitaji kujaribu kukamata hisia zako za nguvu, uwezo wa kutenda, hali ya kujiamini kujitahidi kwa lengo. Hii si rahisi sana kufanya katika kichwa chako, hivyo ni thamani ya kujaribu kutenda katika hali halisi. Ikiwa kuna mtu ambaye atajiepusha na shaka na kuangalia kwa uhalisi matokeo ya kazi yake, basi kujihurumia kutapungua.

Katika hali ya juu sana, inafaa kuwasiliana na mtaalamu. Miongoni mwa matibabu mbalimbali ya kisaikolojia leo, mbinu ya Carl Rogers imewasilishwa - mbinu inayozingatia mteja inayolenga kufundisha mteja kujitendea kwa kukubalika kwa kirafiki. Athari ya tiba inapatikana kwa ukweli kwamba mtaalamu hakupi ushauri wa moja kwa moja. Kupitia mtazamo wake na hamu ya kuelewa mfumo wa kuratibu wa mteja, mtaalamu humfundisha hatua kwa hatua kujitendea kwa njia ile ile.

Katika jamii, ni kawaida kusawazisha huruma na hisia nzuri na "ya juu", shukrani ambayo mtu hutambua shida zake na kunung'unika juu ya udhalimu wa hatima. Uongo usio na adabu na wa kijinga! Kwa kweli, huruma inahusishwa na udhaifu, utegemezi wa mtu kwa maoni na hali za watu wengine. Kulingana na maneno hapo juu, kutunza na kukuza hisia hii "ya juu" ni tamaa sana. Jinsi ya kuacha kujihurumia, utajifunza katika makala hii baada ya kuelezea tatizo hili katika jamii.

Sababu kuu kwa nini unaanza kujihurumia

• Ingawa wengi hujaribu kuamsha huruma kimakusudi ili kupata manufaa ya bure. Rahisi si hivyo. Na jambo la kuchekesha ni kwamba watumwa wa kibali hukimbilia tu kuwasaidia watu wadogo wenye huruma ambao wanatweta, kuugua na kuugua juu ya maisha yao ya kusikitisha na magumu.
• Kwa kweli, kuna watu ambao wakati mwingine hujihurumia, lakini kwa ujumla huongoza maisha ya kazi. Wao hata huleta manufaa, au angalau wao ni huru kabisa na hawana mzigo kwa mtu yeyote na matatizo yao. Wakati huo huo, kuna hatari ya kuwa na huzuni kwa muda mrefu wa maisha.
• Wakati mwingine kujihurumia hutafsiri kuwa motisha yenye nguvu. Hii itakuwa motisha kutoka kwa kutokuwa na thamani hadi maisha na vitendo vinavyostahili. Lakini hizi ni kesi za nadra, haswa wakati mtu anayejihurumia anakuja mwenyewe.
• Mara nyingi, kuna wale ambao huwa wagonjwa kila wakati na hukasirishwa na hatima. Ingawa juu yako mwenyewe ni kusita kushinda ugumu wa maisha na kuweka malengo maishani. Ni rahisi kununa na kufanya kila kitu kionekane kana kwamba hali zote zinazokuzunguka hazikuruhusu kuishi kikamilifu. Kwa kuongeza, kushawishi kujihurumia ni njia nzuri ya kuendesha watu.

Kama tunavyoweza kuelewa, jamii inahimiza sana kujihurumia chini ya hali fulani. Kuna makundi. Daima ni rahisi kutafuta uliokithiri na kushiriki katika shutuma na kejeli. Baada ya yote, kupata kusudi la maisha na kuzingatia biashara yako mwenyewe sio rahisi sana.

Kwa hiyo labda ni rahisi sio kujiingiza "bahati mbaya", lakini kupunguza mateso yao milele?

Jinsi ya kuacha kujihurumia na kuanza kuishi

1. Ili kushinda kweli kujihurumia, kubali. Bila shaka, kukubali majuto kuelekea mpendwa wako ni vigumu sana, lakini ni lazima. Usiogope kufichua pande zako dhaifu na zisizo za kupendeza.
2. Baada ya kutambua hisia ya kujihurumia, kumbuka katika hali gani ilisikika moyoni mwako. Ni lini umewahi kutaka kujihurumia, maskini? Labda hii ilitokea wakati wa ugomvi na wakubwa, mpendwa au marafiki. Katika hali kama hizi, haina mantiki kumchukulia kila mtu kama mhuni na wewe mwenyewe kama mtakatifu, kwani lawama pia iko kwenye mabega yako.
3. Jaribu kupata badala yake na hisia zingine. Usijaribu kuacha huruma yako mara moja, haitakuacha kwa urahisi. Wacha tuseme ulijihurumia wakati familia yako ilisahau kuthamini juhudi na juhudi zako kwao. Kuanzia sasa, angalia hali hii kutoka upande mwingine. Jamaa si wajibu wa kusema "asante" kwako kwa msaada wako. Unafanya hivi kwa upendo, si kwa ajili ya maneno matupu ya sifa, sivyo? Jaribu kufanya angalau jambo moja kutoka ndani ya moyo wako, bila kutarajia makofi au sifa, na utaona jinsi inavyopendeza kuwafanya watu wafurahi bila maslahi binafsi au nia maalum.
4. Andika malalamiko yako kuhusu ulimwengu unapojihurumia. Hii ni njia rahisi ya kuondokana na huruma. Mara tu unapotaka kujihurumia na kukasirika na ulimwengu wote, chukua kalamu na karatasi na uandike "malalamiko yako kwa ulimwengu" kwenye kipande cha karatasi. Hebu fikiria malalamiko haya kutoka kwa mgeni. Sasa soma malalamiko yako. Unapata hisia gani? Ungemwambia nini mgeni kuhusu huruma yake? Njia hii itawawezesha kujiona kutoka nje na kujisikia kutokuwa na maana ya kujihurumia.
5. Chukua udhibiti wa maisha yako. Sisi wenyewe huunda karibu kila kitu kinachotokea kwetu. Hata ikiwa umepata uharibifu wa aina fulani kwa nguvu (jeraha, wizi), inamaanisha kuwa umeunda hali za hii. Ipokee na utie saini.

Usiogope kuona makosa yako. Wao ni solvable kabisa. Tupa malalamiko yote na uanze maisha na slate safi. Utafanikiwa. Bahati njema!

Emily Brontë

Sote tunajua sana hisia kama vile huruma, ambayo, kwa upande mmoja, inaonekana kuwa nzuri sana na katika hali nyingine hata ubora wa lazima kwa mtu, na wakati huo huo mara nyingi hutusaliti, na kutulazimisha kuhisi. pole kwa watu ambao kabisa hawastahili huruma yoyote. Au kuna hali mbaya zaidi wakati mtu anajihurumia mwenyewe na hivyo kujiingiza katika udhaifu wake, kutafuta visingizio vya kushindwa kwake na kuhamisha jukumu kwao kwa watu wengine. Huruma kama hiyo, bila shaka, ni hatari kwa mtu. Na hapa swali linatokea - jinsi gani, kwa kweli, kutofautisha huruma muhimu kutoka kwa madhara, na jinsi ya kukandamiza huruma hii mbaya ndani yako? Kwa hiyo, katika makala hii, hebu tujibu hili na mengine, pia maswali muhimu sana kuhusiana na hisia ya huruma, na wakati huo huo tujue ni huruma gani.

Kwanza kabisa, nitatoa ufafanuzi mfupi wa huruma ili sote tuelewe kikamilifu kile tunachoshughulikia. Huruma ni hisia ya usumbufu, ambayo inajidhihirisha kwa njia ya huruma ya kudharau, rambirambi, huruma, huzuni, majuto. Tunaweza kupata hisia hii kwa uhusiano na sisi wenyewe na kwa uhusiano na watu wengine. Napenda pia kusema kwamba huruma ni mojawapo ya aina za utegemezi wa mtu kwa jamii, hii ni wakati wa huruma kwa watu wengine. Kwa sababu, akiwahurumia watu wengine, mtu anajihurumia kwa sehemu, kwa sababu kwa wakati huu anawatendea watu wengine jinsi angependa wamtendee wakati anajikuta katika hali sawa na wao. Na ukweli kwamba sisi au watu wengine wanahitaji huruma kwa usahihi katika hali fulani, na hakuna kitu kingine, sisi sio tu na sio kuelewa sana kama tunavyohisi. Baada ya yote, tulipata wapi wazo kwamba watu wanahitaji kuhurumiwa? Tunahisi, sawa? Hatujui tu kuhusu hili, lakini tunahisi kwamba watu katika hali fulani wanahitaji kuhurumiwa, kwa kuwa mara kwa mara sisi wenyewe tunahisi haja ya kujihurumia. Je, ni nzuri au mbaya? Hebu tufikirie.

Huruma kwa wengine

Kwanza, hebu tuangalie huruma kwa watu wengine ili kuelewa ni lini na kwa nini tunamhurumia mtu na wapi huruma hii inatuongoza. Kawaida tunaendelea kutoka kwa maoni fulani juu ya mema na mabaya, nzuri na mbaya, sawa au mbaya, tunapofanya kitu, katika kesi hii, tunamhurumia mtu. Pia, tunalazimisha hali ambayo mtu mwingine anajikuta mwenyewe na hivyo, kwa kumhurumia, tunaonekana kujisikitikia wenyewe. Hiyo ni, tunaendelea kutoka kwa ukweli kwamba katika hali fulani mtu anahitaji kuhurumiwa, kwa usahihi kuhurumiwa, sio kumtia moyo, sio kupuuzwa, sio kufanya kitu kingine chochote naye, lakini kuhurumiwa. Kwa hivyo, ikiwa tunajikuta katika hali sawa kabisa, tunatarajia kwamba sisi pia tutahurumiwa. Na nini kinatokea kwetu mwishoni? Kinachotokea ni kwamba katika hali fulani, huruma yetu inatunufaisha sisi wenyewe na watu tunaowahurumia, wakati katika nyingine inadhuru wao, sisi au sisi tu. Kweli, kwa mfano, ulimhurumia mtoto wako ambaye alianguka, sema, kutoka kwa swing na kujigonga kwa uchungu. Anaumia, amekasirika, anahitaji msaada kutoka kwako, ambayo unaweza kumpa kwa namna ya huruma. Anataka kuhurumiwa, na wewe fanya hivyo. Na unapomhurumia, unamwonyesha upendo na utunzaji wako kwa njia hii, ambayo huimarisha imani yake kwako na hupanda ndani yake mbegu ya upendo kwa watu wengine, hasa kwa ajili yako. Yaani, tunapomhurumia mtu, tunamwonyesha mtu huyu kwamba tunamjali, na wakati fulani tunamjulisha kwamba tunampenda, kwamba tunamuhurumia, kwamba tunashiriki naye maumivu, mateso, chuki yake. na nk. Katika hali kama hizi, huruma ni muhimu sana. Fadhili yenyewe ni muhimu sana - inatufanya kuwa wanadamu.

Kwa hivyo tunahitaji kuwa na uwezo wa kuwahurumia watu, hata ikiwa sio wote na sio kila wakati, lakini kwa ujumla tunapaswa kuwa na uwezo wa kufanya hivi, kwa sababu huu ni ustadi muhimu sana. Baada ya yote, watu wengi wanahitaji huruma, hasa watoto, ambao wanatarajia hasa kutoka kwa wazazi wao. Lakini watu wazima wengi pia hupenda watu wanapowahurumia. Watu wanatarajia huruma kutoka kwa wengine, mara nyingi wanaihesabu, wanaitafuta. Na ikiwa unaweza kuwapa huruma hii wakati inahitajika, utapata imani ndani yao, ambayo wakati mwingine, utakubaliana, ni muhimu sana kwa kuanzisha uhusiano muhimu. Ikiwa wewe ni mtu mkatili, baridi, asiyejali ambaye hafanyi chochote kizuri kwa watu wengine, basi hauwezekani kuwa na uwezo wa kuomba msaada wao wakati unahitaji. Watu wachache wana hamu ya kusaidia wale ambao hawawahi kusaidia mtu yeyote wenyewe. Kwa hivyo huruma, kama moja ya maonyesho ya wema, ina thamani yake katika ulimwengu huu. Ingawa mara nyingi watu huchukua faida ya huruma yetu kwa njia isiyo na huruma na ya uasherati. Wanaweza kutudanganya kwa msaada wake au tu kutokuwa na shukrani kwamba tuliwahurumia. Ndivyo ilivyo. Nina hakika umekutana na watu waliotema mate nafsini mwako kwa kujibu huruma na wema wako. Hata hivyo, kwa sababu ya watu kama hawa, hatupaswi kufikiri kwamba huruma yetu ni adui yetu. Hii si sahihi. Huruma yetu inaweza pia kuwa mshirika wetu, ikitusaidia kuanzisha mahusiano ya joto na ya kirafiki na watu wengi, hasa na wale ambao kwa kawaida huitwa watu wa kawaida. Kwa hiyo, hupaswi kuwa na wasiwasi sana juu ya matatizo yanayotokea kutokana na udhihirisho wa hisia hii. Unahitaji tu kuanza kuidhibiti ili kuelewa ni nani na katika hali gani unapaswa kumhurumia, na ni nani unapaswa kutibu baridi na kutojali. Sasa hebu tuelekeze mawazo yetu kwa hili.

Ni nini muhimu kuzingatia hapa? Ni muhimu kuzingatia daima faida yako, hasa kwa muda wa kati na mrefu, ili kuelewa ambapo hatua yako, yaani, kujieleza kwako kwa huruma katika hali fulani, hatimaye kukuongoza. Tuseme ulimhurumia mtu na ukamfanyia jambo jema. Na inaonekana kama haikukupa chochote. Mtu huyo alitoweka kutoka kwa maisha yako au anaendelea kuishi kama alivyoishi, bila kuzingatia kuwa ni muhimu kwa namna fulani kukushukuru kwa msaada wako, kwa wema wako. Na sasa unafikiri kwamba ulimhurumia mtu huyo, lakini hii haina maana. Na unaweza kuanza kujutia matendo yako. Bado, ninaweza kusema nini, sisi sio tayari kila wakati kufanya kila kitu bila ubinafsi. Lakini usikimbilie kuhitimisha. Hapa kila kitu sio wazi sana. Kwanza, kama unavyojua, hautafuti mema kutoka kwa mema, na ikiwa ulimhurumia mtu na kumsaidia mtu, basi haupaswi kufikiria kuwa mtu huyu sasa ana deni kwako. Huruma na fadhili sio vitu vinavyohitaji kuuzwa, ingawa watu wanaweza kufanya hivi pia. Na pili, ikiwa tunazungumza juu ya faida, unajuaje ni lini na kwa fomu gani utaipokea? Yaani unajuaje wema wako utarudi kwako kwa namna gani?

Kuelewa kwamba athari ya moja au nyingine ya matendo yetu daima ni kubwa zaidi kuliko kile tunaweza kuona na kuelewa, na kwa hiyo ni vigumu zaidi kutathmini. Kwa kuongeza, athari hii hupanuliwa kwa muda na huwezi kujua ambapo hatua yako hatimaye itakuongoza kwa muda mrefu. Unapomhurumia mtu mwingine, hata asiye na shukrani, unajionyesha kama mtu, kama mtu, sio kwake tu, bali pia kwa watu wengine ambao wanaunda maoni yao juu yako kulingana na matendo yako na kulingana na imani zao. maadili. Yaani kwa matendo yako unawaambia watu wengine wewe ni mtu wa aina gani. Na wakati maoni fulani yanapoundwa juu yako, kama sheria, chanya, kwa sababu watu wema wanapendwa, hata ikiwa hawaheshimiwi na kuthaminiwa kila wakati, lakini wanapendwa, basi watu wote wa kawaida wanajua kuwa wewe ni mtu wa aina yake. inaleta maana kusaidia, kupendekeza, na ambaye mtu anaweza kumhurumia, ikiwa unahitaji. Kwa hivyo, hata ikiwa sio mtu ambaye ulimhurumia na ambaye ulimsaidia, atakusaidia kwa kurudi, lakini watu wengine wengi, wakijua juu ya tendo lako nzuri, wanaweza kumfanyia. Kwa kuongeza, watu wengine hawashukuru mara moja, lakini baada ya muda fulani, wakati wana fursa hiyo. Wewe, narudia, kwa kumhurumia mtu huyo, ulijionyesha kwake, ulionyesha kuwa unaweza kuwa wa kibinadamu, na hii, bila kujali unachosema, huhamasisha uaminifu. Kwa hivyo, kwa kusaidia watu wengine, pamoja na kuwahurumia, unaweza kujipatia sifa nzuri - sifa kama mtu wa kawaida, mwenye huruma na mkarimu. Hiyo ni, kwa matendo yako mema unajifanyia jina, ambalo, kama unavyojua, linaweza kufanya kazi kwa mtu maisha yake yote.

Bila shaka, jina lolote, hata lile fadhili na mwaminifu zaidi, linaweza kuharibiwa, kudharauliwa, na kudharauliwa. Lakini, unajua, marafiki, wakati wewe binafsi unamjua vizuri mtu ambaye umeshughulika naye mara nyingi na ambaye hajawahi kukuangusha, kukudanganya, au kukutumia, lakini kinyume chake, alikusaidia, hutawahi kuamini chochote. jambo baya kwamba wasiomtakia mabaya wataeneza mambo kumhusu. Kwa hivyo, ikiwa ulimhurumia mtu, mtu ambaye alihitaji sana na alistahili, basi uwe na uhakika kwamba uwezekano mkubwa ataanza kufikiria vizuri juu yako na hatamwamini mtu yeyote anayezungumza vibaya juu yako. Kwa hivyo kutoka kwa mtazamo huu, kuonyesha huruma katika hali hizo wakati unahitaji kumsaidia mtu, kumuunga mkono, kurejesha imani yake kwa bora, imani ndani yake, na usifikirie juu ya faida gani kwako hivi sasa, inaweza kuwa sana. manufaa. Matendo yako ya zamani yanaweza kukusaidia sana katika siku zijazo. Watu, bila kujali ni nini, kwa sehemu kubwa, bado wanajaribu kufikia watu wema, wema, wa kawaida ambao wanaweza kuaminiwa na kutegemewa.

Lakini si kila kitu ni rahisi na nzuri kama tungependa. Ikiwa wema wetu kila wakati ungerudi kwetu kama boomerang, sote tungekuwa wenye fadhili sana na tungesaidiana kila wakati na kuhurumiana. Hata hivyo, katika maisha halisi, tendo jema, tendo jema, sio tu daima hulipwa, lakini wakati mwingine hata kuadhibiwa, lakini sio daima tendo jema au tendo jema. Unaweza kuwa umekosea kwa kuamini kwamba kwa kumhurumia huyu au mtu huyo, kwa njia moja au nyingine, umefanya tendo jema. Huruma yetu inaweza kuwa mbaya sana, na kwa hivyo, kama nilivyosema mwanzoni, tunahitaji kuweza kuitofautisha na huruma muhimu. Hebu tutoe mfano mwingine wa huruma. Tuseme unamhurumia mtu, kwa mfano, mtoto huyo huyo, huku akijaribu kumlinda kutokana na maumivu, bila kumruhusu kwenye swing ile ile ambayo anaweza kuanguka, akijaribu kumlinda kutokana na shida, kumwokoa kutokana na kazi ngumu, kwa mfano. , wakati wa kujifunza, kumlinda kutokana na hofu, kumlinda kutokana na habari zisizofurahi, kutokana na mateso, na pia kumlinda kutokana na kukutana na watu wabaya, kutoka kwa mtazamo wako, na kadhalika. Kwa hiyo, pamoja na marufuku haya yote na huduma nyingi kwa mtoto wako, unamzuia kuendeleza kikamilifu, kupata uzoefu wa maisha muhimu, unamzuia kushinda matatizo, na unamzuia kujifunza kuinuka baada ya kuanguka. Hiyo ni, huruma nyingi kama hizo, zisizofaa, mbaya huzuia mtu kuwa na nguvu. Hii, kwa kweli, inamdhuru, na ni hatari sana kwa mtoto, ambaye anahitaji kujifunza kuishi katika ulimwengu wa kweli, na sio kujificha kwenye "chafu" uliyomuumba kwa ajili yake. Unaelewa tatizo ni nini hapa? Lazima tuweze kuanguka na lazima tuweze kuinuka, peke yetu, bila msaada wa nje, ili kuzoea maisha iwezekanavyo. Na hii inahitaji kujifunza. Na ili kujifunza hili, huwezi kuepuka matatizo, huwezi kuepuka maumivu, huwezi kujikinga na kila kitu ambacho hupendi na ambacho unaogopa. Na hata zaidi, huwezi kuwalinda watu wengine kutokana na hili, hasa watoto, hasa watoto ambao ni muhimu kujifunza kuwa na nguvu. Kwa hiyo, mtoto na mtu yeyote kwa ujumla lazima ateseke. Unaona, ni lazima. Na ikiwa huruma ya mtu inamzuia kufanya hivi, basi inamdhuru tu. Baada ya yote, tunapozoea huruma hii, tunaitafuta tu kila mahali, badala ya kujitahidi na shida, kuzishinda na kutegemea kila wakati nguvu zetu wenyewe.

Mbali na hilo, huruma yetu mara nyingi hutuangusha, kwani nina hakika unajua vizuri sana. Inatokea kwamba unamhurumia mtu, umsaidie, na kisha atakufanyia kitu kibaya kwa kujibu. Hebu asifanye hivyo kwa makusudi, lakini kwa inertia, kwa mfano, kupanda kwenye shingo yako na kukuuliza mara kwa mara kumsaidia. Mwishowe, itakuwa kama katika mfano wa punda na ng'ombe, ambapo punda mwenye akili timamu, akitaka kumsaidia ng'ombe, alianza kufanya kazi ngumu kwa ajili yake, yaani, akachukua mzigo wake. kwa hasara yake mwenyewe. Huruma kama hiyo kwa upande wako itakuacha tu kwenye baridi. Kwa kuongezea, watu wengine, kama unavyojua, huona huruma ya watu wengine kama udhaifu na kuchukua fursa hiyo - kuweka shinikizo kwa hisia hii ili kupata faida fulani. Huu ni ujanja mbaya sana na hata wa kuchukiza, ambao hutumiwa, kwa mfano, na ombaomba sawa ambao hawataki kufanya kazi. Na sisi, inaonekana, tuna mioyo yetu yote kwa mtu huyo, tunamhurumia, tunataka kumsaidia, lakini anaingia ndani ya roho zetu. Hali inayojulikana, ndivyo hivyo. Ndiyo maana ni muhimu kuelewa ni nani anayestahili huruma yetu na katika hali gani, na ni nani asiyestahili. Hebu turudi kwenye suala hili baadaye kidogo, hapa chini nitakuambia jinsi ya kujiondoa hisia ya huruma, na huko tutainua tena. Wakati huo huo, hebu tuzungumze kidogo juu ya aina ya huruma sawa - kujihurumia.

Kujihurumia

Kujihurumia ni tabia mbaya sana kwa mtu, iliyokuzwa kama matokeo ya kutoweza kukabiliana na shida, kutokuwa na uwezo wa kutatua shida na kutojiamini. Inaweza kuwa ni kwa sababu ya ukweli kwamba katika utoto mtu alihurumiwa sana na mara nyingi sana, kwa sababu ambayo mstari kati ya wazazi wake wanaoonyesha upendo kwake na utunzaji mwingi sana ambao niliandika juu yake ulifutwa tu. Yaani matunzo ya kupita kiasi kwa mtu yanamdhuru. Katika hali kama hizi wanasema: "Ikiwa unataka kumwangamiza mtu, anza kumuhurumia." Na ningefafanua: ikiwa unataka kumwangamiza mtu, punguza au kumkandamiza. Hii itakuwa sahihi zaidi. Na mwishowe, kinachotokea ni kwamba mtu amezoea huruma, haoni udhaifu wake kama kitu kibaya, kisicho cha kawaida, kisichohitajika kwake, ambacho anahitaji kujiondoa, lakini badala yake anaweza kufurahiya. Kwa hivyo, kutokana na kitendo kinachoonekana kuwa kizuri, huruma inaweza kugeuka kuwa moja ya aina za utegemezi wa mtu kwa hali ya nje na watu wengine, ambayo mtu anaweza kuishi maisha yake yote. Baada ya yote, daima ni rahisi kuhalalisha udhaifu wako, uvivu, ujinga, makosa yako kuliko kurekebisha. Na ili kufanya hivyo, unahitaji kujihurumia, jifanye kuwa mwathirika wa hali machoni pako mwenyewe, na, ikiwezekana, machoni pa watu wengine, ili wakupige kichwani na kuifuta pua yako. . Yote hii, bila shaka, inagusa sana, lakini sio muhimu.

Watu wengine wanapenda kuteseka, kulia, kulalamika juu ya maisha yao, kumwaga roho zao kwa mtu ili atulie. Na unajua kwamba, wakati mwingine, ninasisitiza, wakati mwingine, wanahitaji sana ili kupakua, kujitakasa mawazo mabaya, kuondokana na maumivu, kuondokana na mzigo huo usio wa lazima ambao umejilimbikiza katika nafsi zao kama matokeo. mchanganyiko mbaya wa hali na makosa yao wenyewe. Lakini utakaso kama huo haupaswi kuwa mwisho yenyewe. Huwezi kujisikitikia mara kwa mara ili usifanye chochote na kulaumu kila kitu kwa hali na watu wengine, na hata juu yako mwenyewe, ili tu, narudia, usifanye chochote. Huruma - ni kama kuumwa - kuumwa moyoni, na tunajifanyia wenyewe, tunajihurumia wenyewe, sisi wenyewe tunakandamiza mapenzi yetu tunapojihurumia. Kwa hivyo unahitaji kujiondoa huruma mbaya, na hapa chini tutazungumza juu ya jinsi ya kufanya hivyo.

Jinsi ya kujiondoa hisia za huruma

Naam, sasa hebu tuangalie nini pengine ni swali muhimu zaidi kwa baadhi yenu - swali la jinsi ya kujiondoa hisia za huruma. Kutoka kwa huruma ambayo inakudhuru na kukuzuia kufikia malengo yako. Mimi, kwa kweli, ninaelewa vizuri kwamba wakati mwingine tunahitaji kufanya uchaguzi huu mgumu kwa wengi wetu - kati ya masilahi ya watu wengine, ustawi wa watu wengine na faida ya kibinafsi, na inahitaji kufanywa kwa njia ambayo haifanyiki. kushoto katika baridi, ili usipoteze, kwa kusema. Wakati huohuo, dhamiri yako inaweza kukuambia jambo moja, na akili yako ikakuambia jambo lingine. Kwa upande mmoja, utamhurumia mtu ikiwa huna huruma naye, lakini kwa upande mwingine, unahitaji kujitunza mwenyewe, kutatua matatizo na kazi zako. Kwa hiyo, wakati mwingine, ndiyo, unahitaji kusahau kuhusu huruma, hata wakati watu wanahitaji sana, na kutenda kwa njia ambayo inafaidika. Kwa hiyo, uchaguzi huu unaweza kuitwa chaguo kati ya dhamiri na faida. Jinsi ya kufanya hivyo?

Marafiki, hebu tutumie mantiki na tufikirie kama msaada wetu na hasa wako kwa wale watu ambao, kwa mtazamo wako, wanauhitaji, ni kweli wanachohitaji? Sasa, tuseme ulimhurumia mtu, iweje? Je, dunia imebadilika kuwa bora? Je, mtu huyu amebadilika na kuwa bora? Au labda umekuwa bora? Vigumu. Au tuseme, huruma yetu haiongoi kila wakati kitu kizuri. Na mara nyingi hakuna mtu anayehitaji huruma yetu hata kidogo. Unajua kwanini? Kwa sababu watu wanapaswa kujitegemea, kuwajibika na nguvu, na si kutegemea huruma ya wengine. Kwa kuongeza, usisahau kuwa una deni sio chini ya wengine. Ninazungumza juu ya kesi hizo wakati unamhurumia mtu kwa uharibifu wa maslahi yako. Kwa kweli, tunafundishwa kuwa wafadhili, tunafundishwa kusaidia watu wengine, tunafundishwa kuwa wenye fadhili na wema, ili maisha ya watu wote kwa ujumla yawe bora. Na kwa kweli, haiwezekani bila hii - ulimwengu hauwezi na haupaswi kuwa na watu wasio na huruma na wasio na huruma, vinginevyo haitawezekana kuishi ndani yake. Walakini, hakuna mtu atakayekataa kwamba uovu huo huo, haijalishi mtu yeyote anauelewa jinsi gani, ulikuwa, upo na utaendelea, ambayo inamaanisha kwamba vitendo kama hivyo, wacha tuseme, vitaenda kinyume na dhamiri yetu, sio lazima tu kuepukika, lakini lazima ziwe. katika maisha yetu. Kwa maneno mengine, haijalishi unawahurumia watu wengine kiasi gani, ulimwengu hautabadilika sana kwa sababu kulikuwa na uzuri na ubaya ndani yake, ndivyo watakavyokuwa, kwa sababu lazima wawe. Na wewe, kama mtu, utabaki kuwa mwenye dhambi kila wakati, kutoka kwa mtazamo wa "dhambi ya asili" na kutoka kwa mtazamo wa akili ya kawaida. Kwa sababu huwezi daima kufanya mema na sahihi, daima na kila mahali, bila kujali jinsi unavyotaka kufanya. Kwa sababu maisha hayawezi kujumuisha mema tu, lazima kuwe na ubaya ndani yake, vinginevyo hatutaelewa uzuri ni nini. Katika hali hiyo, kwa nini usifanye kile ambacho akili yako inakuambia ufanye badala ya kujaribu kuwa vile unavyofikiri unapaswa kuwa? Kwa nini unawahurumia watu katika hali ambazo hazina maana? Ikiwa hauhurumii mtu katika hali ambayo haina faida kwako, hautakuwa mbaya zaidi kwa sababu ya hii, utafanya kitu kwako mwenyewe, na sio kwa mtu huyu. Na, kama nilivyokwisha sema, unadaiwa sio chini ya wengine, na labda hata zaidi.

Kando na hii, kama nilivyokwisha sema, huruma yako, kama msaada wako, inaweza kuwa haihitajiki na mtu yeyote katika hali nyingi. Katika hali fulani, utafikiri kwamba kwa kumhurumia mtu unafanya mema, lakini kwa kweli unaweza kumdhuru kwa kufurahisha udhaifu wake, uvivu, ujinga, kutowajibika, na kadhalika. Unajua ninamaanisha nini? Kwa mfano, ombaomba hao hao hawahitaji kutoa kila wakati, kwa sababu kwa kufanya hivi unawasaidia tu kubaki ombaomba, kwa sababu hawana haja ya kufanya kazi, hawana haja ya kufanya chochote cha manufaa kwa jamii au wao wenyewe, kwa sababu watu wema bado wataendelea. kutoa mkate. Kwa nini ulimwengu huu unahitaji watu ambao hawataki kufanya chochote? Fikiria juu yake, fikiria juu ya maana ya huruma yako na fadhili nyingi. Baada ya yote, maamuzi na matendo yako yote yanategemea mitazamo ambayo iko katika kichwa chako, na niniamini, sio sahihi kila wakati. Ili kuelewa kwamba huruma, iwe mwenyewe au kwa wengine, haifai kila wakati - usijiweke mbele ya uchaguzi kati ya mema na mabaya, jiweke mbele ya uchaguzi kati ya maovu mawili au zaidi. Je, unahisi tofauti? Matendo yetu mema si mara zote ni mazuri na sahihi. Kwa hivyo narudia - chagua kati ya maovu mawili au zaidi, na sio kati ya mema na mabaya, chagua kati ya matendo yako tofauti ya haki, na sio kati ya mema na mabaya. Hilo hurahisisha kupuuza sauti ya dhamiri, ambayo hukufanya uwahurumie wengine, kutia ndani kujidhuru mwenyewe, na ikiwa ni pamoja na kuwadhuru wale unaowahurumia.

Sasa wacha tuendelee kwenye ufundi mzito zaidi katika mapambano yetu dhidi ya huruma isiyo ya lazima, isiyo ya lazima na yenye madhara. Na kufanya hivi, hebu tujiulize swali la msingi zaidi - je, watu wanastahili kuhurumiwa hata kidogo? Katika maisha yako, kulikuwa na watu wa aina gani zaidi, wale ambao, ikiwa uliwahurumia, wakawa bora, wenye fadhili, waaminifu zaidi, wenye heshima zaidi, au wale ambao waliona huruma yako kama udhaifu wako na walipanda shingo yako au watu wengine ambao walikuhurumia. wao? Kama unavyoona, sidai chochote, lakini ninapendekeza ufikirie juu ya mtazamo wako kwa watu wengine, kuhusu maoni yako juu yao. Ni dhahiri kabisa kwamba wengi, au labda baadhi ya watu tu, unaowajua vyema zaidi, ambao unawahurumia, unaowahurumia, au unaweza kuwahurumia katika siku zijazo, huenda wasistahili huruma hii sana. Unapoonyesha huruma kwa watu wengine, unategemea maamuzi yako kwa ufahamu kwamba watu hawa, kwa sehemu kubwa, ni wazuri, wenye fadhili, waaminifu na wenye heshima, hivyo unahitaji kuwahurumia, unahitaji kuwasaidia. Lakini najua kwamba kuna watu ambao, katika maamuzi yao, wanaendelea kutokana na ukweli kwamba watu wote ni wabaya, wabaya, wabaya na hawastahili huruma yoyote. Na watu hawa wanaofikiri hivyo hawana matatizo na hisia za huruma na dhamiri. Kwa hivyo, kwako, marafiki, inashauriwa, ikiwa hisia za huruma zinakusumbua sana, usamehe usemi huo, endelea, kwanza kabisa, kutoka kwa ufahamu kwamba wote, vizuri, karibu watu wote ni wabaya na wabaya, na kwa hivyo ni. si tu faida kuwahurumia, lakini hata madhara. Kwa sababu hawastahili huruma. Ninaelewa kuwa hii inaweza isisikike kuwa lengo kabisa, sio nzuri kabisa na sio sahihi kabisa. Lakini ikiwa unamhurumia kila mtu kila wakati na kuifanya kwa hasara yako mwenyewe, basi unahitaji mtazamo kama huo ili kubadilisha tu mtazamo wako kwa watu wengine kuwa mbaya zaidi kwa kiwango cha kihemko, na kisha utapoteza hamu ya kusikitika. kwa ajili yao na kuwasaidia. Lakini ninakuonya kwamba kwa hali yoyote hauhitaji kuwa misanthrope na misanthrope. Na sio hata kwamba sio nzuri - haina faida. Watu wabaya, wenye hasira, wenye ukatili wanaochukia kila mtu na kamwe hawasaidii mtu yeyote mara nyingi hupokea mtazamo huo mbaya kwao wenyewe. Chuki kali ya watu, pamoja na upendo wa kupita kiasi kwao, ni hali nyingine iliyokithiri, ambayo pia lazima iepukwe.

Sasa hebu tuelekeze mawazo yako kwa sababu nyingine muhimu sana kwa nini watu wanawahurumia wengine. Ili kufanya hivyo, nitakuuliza swali la uchochezi - sio huruma yako kwa watu wengine wanaohusishwa na kujihurumia? Subiri, usikimbilie kujibu, fikiria kidogo juu yake. Unahitaji kuelewa nia ya vitendo vyako. Ukweli ni kwamba watu wengi wanaowahurumia wengine bila kujua wanatarajia huruma kama hiyo kwao wenyewe. Na yeye, pia, kama tulivyogundua, ni hatari sana kwa wanadamu. Na ikiwa unataka kuhurumiwa, kwa hivyo wewe mwenyewe unawahurumia wengine, basi unahitaji kutatua shida na udhaifu wako, kwani kujihurumia kunahusishwa nayo. Unahitaji kuchukia udhaifu huu, takriban kusema, ili kutaka kujiondoa. Mtu mwenye nguvu haitaji huruma ya wengine; zaidi ya hayo, kwa ajili yake ni tuhuma sana, kwa kuwa inamfanya afikiri kwamba mtu anajaribu kupata uaminifu wake kwa njia hii. Watu dhaifu, kinyume chake, wanaomba huruma kwao wenyewe na kwa hili wanaweza kuhurumia wengine. Hiyo ni, tatizo la huruma katika kesi hii kwa kiasi kikubwa linahusiana na udhaifu wa mtu, ambayo anahitaji kujiondoa. Kwa kuongezea, ikiwa tutaendelea kutoka kwa wazo nililoonyesha hapo juu kwamba watu wengi ni waovu, wabaya, waovu, basi unaweza kuwa na uhakika kwamba wengi wa wale ambao umewahurumia hawatajuta. Fikiri juu yake. Baada ya yote, unapoanza kuona mema kwa watu wengine, utawahesabu kidogo na utawahurumia. Kwa hivyo usitarajia huruma kutoka kwa watu, hata ikiwa baadhi yao wanaweza kukupa, na bila maslahi yoyote ya kibinafsi, bado usitarajia, kwa sababu wengi wao hawatakuhurumia.

Na bila shaka, unahitaji kujifunza kutegemea zaidi juu yako mwenyewe, ili si kutafuta faraja kwa huruma, lakini kwa nguvu, nguvu yako mwenyewe, katika uwezo wako mwenyewe. Unahitaji kujiamini, sio huruma. Unapokuwa na ujasiri wa kutosha ndani yako, utaanza kutegemea watu wengine kidogo na kwa hivyo hitaji la kuwasaidia, kwa uangalifu au kwa uangalifu kuhesabu usawa, ambayo ni kwamba watakusaidia pia wakati unahitaji msaada wao, hautaweza. tena kuwa huko. Na ikiwa pia utaanza kuelewa wazi kuwa msaada wako na huruma yako kwa mtu mwingine haitasababisha upotezaji wa faida fulani kwako, lakini pia shida fulani, basi hautakuwa na hamu tena au sababu yoyote ya kuhurumia. kusaidia mtu na mtu. Kwa hivyo, ili usiwategemee watu wengine - kwa huruma na usaidizi wao, ingia tu ndani ya kichwa chako wazo kwamba watu wote, isipokuwa nadra, ni wabaya na mbaya, na kwamba hawahitaji msaada wako tu, bali pia. pia ni madhara kwako na kwao. Sitasema kwamba hii ni mtazamo sahihi kabisa, kuwa na huruma kwa watu wengine na kuhesabu huruma yao mwenyewe, na pia kuamini kwamba watu wote ni mbaya na mbaya ni sahihi, lakini narudia, katika hali ambapo hisia ya huruma. inakuzuia kuishi na wewe Ikiwa huwezi kuidhibiti kwa uangalifu, unaweza kupigana nayo kwa njia hii.

Kwa ujumla, tunahitaji huruma. Bila hivyo, maisha katika jamii yetu yatakuwa magumu zaidi. Ninaamini kwamba watu wanahitaji kuhurumiana, lakini tu katika hali maalum wakati ni muhimu sana. Huruma husaidia kuondokana na maumivu ya akili, na kwa msaada wake unaweza kutoa msaada muhimu kwa mtu mwenye shida. Hisia hii yenyewe huwafanya watu kuwa wa kibinadamu, huwasaidia kuaminiana zaidi, huwasaidia kupitia nyakati ngumu, na huwaruhusu kuonyesha upendo wao kwa wao. Lakini hatupaswi kusahau kwamba lazima tuangalie maisha kila wakati kutoka pande tofauti, pamoja na kutoka kwa upande unaotuonyesha upande wake wa giza, ambayo yoyote, hata hisia takatifu zaidi, hutumiwa na watu wengine wa kijinga sana, wasio na maadili na kwa njia isiyo na huruma. . Kwa hiyo, huruma inaweza kuwa takatifu na wakati huo huo hisia ya ukatili, na kusababisha madhara kwa mtu anayehurumia mtu, mtu anayehurumiwa na anayejihurumia mwenyewe. Usipake hisia hii kwa brashi moja, usifikirie kuwa inaweza kuwa na madhara au muhimu tu, au kuwa udhihirisho wa udhaifu tu. Kazi yako ni kujiondoa kupita kiasi ambayo unaweza kuanguka kwa sababu ya hisia hii, ili usiwe mkarimu sana au mbaya sana. Kisha unaweza kutumia huruma kwa manufaa yako mwenyewe, badala ya kuongozwa nayo.

Mwanasaikolojia Yulia Pirumova:

- Ugunduzi mkubwa kwangu wakati mmoja ulikuwa hisia ya huruma. Niligundua ghafla kwamba ndani kabisa nilikuwa na marufuku ya huruma. Sikujua jinsi ya kujihurumia au kukubali kuhurumiwa na wengine. Zaidi ya hayo, nilikuwa nikifikiri kwamba sikuhitaji huruma, kwamba ilifedhehesha na kumfanya mtu kuwa dhaifu. Niliona kwamba watu kama hao waliishi karibu nami: badala ya kumhurumia mtu aliye katika hali ngumu, kulikuwa na tamaa ya kumtia moyo: “Njoo! Subiri! Pata tendo lako pamoja!” Lakini sasa najua kwamba huruma inaweza kuponywa. Jambo lingine ni kwamba sio kila mtu yuko tayari kuikubali.

Haki ya huruma

Wateja wangu mara nyingi husema: "Niko katika hali ngumu, lakini hakuna anayeiona." Katika mazungumzo, zinageuka kuwa mtu, wakati mwingine katika hali ngumu sana ya maisha, haambii mtu yeyote kuhusu matatizo yake na hatatafuta msaada. Hata haingii akilini.

Jibu la swali: "Je! ninaweza kukuhurumia? utakubali kuhurumiwa? mara nyingi hutabirika: “Hapana! Ningependelea kusaga meno yangu, kuvumilia na kuvumilia kila kitu.” Swali: "Je! unajihurumia?" kwa kawaida huwaacha mteja akiwa ameduwaa. Mtu hajui nini cha kufanya na huruma, hajui maana ya "kujihurumia", hajui jinsi ya kujisikitikia na haitoi mtu yeyote fursa ya kujihurumia.

Lakini huruma, kama inaweza kuonekana, inaweza kuwa hisia ya uponyaji. Sio bure kwamba walikuwa wakisema katika vijiji: "humhurumia" kwa maana ya kumpenda, kumtendea kwa makini, na si kumlemea kwa kazi ngumu. Neno "huruma" katika maisha yetu ya kila siku lina maana ya dharau, lakini kuna neno "huruma", ambalo linamaanisha mchakato usiojulikana kwa wengi wetu. "Majuto" ni kukiri kwamba mtu yuko katika shida, kwamba ni ngumu kwake, kwamba ni ngumu kwake kuvumilia hali na hisia anazokutana nazo. Kuona mtu katika maisha yake inamaanisha "huruma". Huruma ni umakini kwa hisia za mwingine, kukubalika, msaada.

Wanasema: “Samahani.” Lakini ni wale tu wanaojisikitikia wanaweza kusikitika. Haina maana kumuonea huruma mtu ambaye hana nafasi ya kupokea na kukubali huruma yako.

Kwa hiyo, sehemu ya kwanza na muhimu sana ya mchakato ni kukubali kuwa ni vigumu kwangu, kwamba ninajisikitikia. Ikiwa kujihurumia sio shimo lisilo na mwisho ambalo unatumbukia kwa raha mara kwa mara, lakini wakati wa kujitambua na kujikubali katika hali hii, basi ni ya kujenga. Huruma ni urekebishaji wa hatua fulani katika ulimwengu wa ndani ambapo tunajisikia vibaya na kuumia. Tulijihurumia na kuendelea. Nadhani kuna "huruma ya watu wazima" - hii ni kazi ya akili, huu ni uwezo wa kujigundua au mwingine katika uzoefu na hisia ngumu.

Shiriki au upunguze thamani?

Haja ya huruma na msaada inamaanisha kuwa mtu anahitaji mtazamo wa nje. Unahitaji mtu mwingine kuthibitisha: "Ndio, hii ni mbaya sana. Ni vigumu kwako. Una sababu ya kuwa na wasiwasi."

Lakini tunaposikia kuhusu matatizo ya wengine, badala ya kusema: “Ninaelewa jinsi ilivyo ngumu kwako,” mara nyingi sisi hupunga mkono wetu kwa dharau: “Je, ulifukuzwa kazini? Hebu fikiria! Niliwahi...” “Mama alienda hospitali? Hili si lolote bado! Lakini babu yangu mnamo 2000 ... "

Kwa nini tunafanya hivi? Kwa nini tunadharau uzoefu wa watu wengine? Nadhani hii ni kutokana na ukweli kwamba watu hawawezi kuvumilia hisia za watu wengine vizuri. Tunajaribu kutoyaona hadi dakika ya mwisho. Lakini wakati haiwezekani tena kutotambua, tunaanza kuokoa. Tumezoea ukweli kwamba "huzuni kidogo" haihesabu; Lakini wale ambao tunawahurumia sana, ni wazi sio kama sisi, lakini mbaya zaidi, dhaifu zaidi, vinginevyo hatungewahurumia, vinginevyo wangeweza kukabiliana na wao wenyewe. Labda hapa ndipo hadithi inatoka, kwamba huruma inadhalilisha.

Kushusha thamani ni njia ya kukabiliana na uzoefu wa watu wengine. Vinginevyo, italazimika "kujifunga" kwa hali hiyo. Kwa sababu fulani, ni kama hii na sisi - ama tunapuuza mtu katika hali yake ngumu, au tunaokoa, kwa nguvu kumtoa nje ya uzoefu ambao anajikuta. Hakuna msingi wa kati. Nadhani takriban 90% ya wenzetu ni waokoaji. Waokoaji wanaotegemea.

“Sawa, nitamuonea huruma. Lakini basi itabidi nifanye kitu!” - wateja wangu wanasema. Ilikuwa ni ufunuo kwangu kwamba watu wengi wanafikiri hivi. Je, una uhakika ni lazima? Kama sheria, hakuna mafanikio yanayotarajiwa kwako. Tukiambiwa kuhusu huzuni na uchungu, hatuna wajibu wa “kufanya jambo kuhusu hilo.” Mara nyingi, kusikiliza tu kunatosha. Watu wengi wanahitaji tu mtu wa "kukaa" nao wakati wa magumu.

Nitakuokoa, lakini sitajuta

Huruma ya kutegemea ni hisia ya kushangaza lakini ya kawaida sana. Anayesikitika anahisi kama mwokozi na shujaa, na anayehurumiwa anahisi kama mtu asiye na nguvu, mnyonge. Sijui ilikuwaje tukaishia kwenye kundi kama hilo kila mara. Ikiwa mtu anazungumza juu ya huzuni na maumivu yake, wa pili anatoa msimamo mara moja: "Wananiambia juu ya shida. Lazima nipunguze mateso!” Au kinyume chake: "Wanashiriki shida zao na mimi. Lakini mimi si mama, sitakuokoa! Njoo, usilegee!"

Kitendawili kingine: "waokoaji" wote wana uhusiano uliovunjika na huruma. Inaweza kuonekana kuwa palipo na msaada, kunapaswa kuwa na huruma kwa yule unayemsaidia. Lakini hisia hii ni marufuku miongoni mwa "waokoaji" kwa sababu ni "aibu." Na wanamkimbia kwa shughuli ya uokoaji au kuacha mawasiliano: "Sitakuhurumia! Hii haina maana. Tulia na uendelee. nitakuonyesha jinsi gani."

Tulijifunza kutoka utoto: huwezi kujihurumia. Kulalamika hakutasaidia. Haja ya kufanya kitu! Vinginevyo, hawatakubaliwa kuwa waanzilishi.

Kwa ujumla, kila kitu kinachanganyikiwa sana na huruma. Baada ya yote, pia inategemea jinsia; Lakini kumhurumia mwanaume maana yake ni kumdhalilisha. "Ikiwa wanakuhurumia, inamaanisha kuwa wewe sio mwanamume," na wanaume wenyewe wana marufuku ya kupigwa kwa hisia hii: "Usinionee huruma!" Je, ni wanawake pekee wanaojikuta katika hali ngumu? Inatokea kwamba wanaume hawapaswi kuhurumiwa hata kidogo, ili wasiwaudhi kwa mashaka ya unmasculinity.

Tunapenda sana kusema: "Simhurumii mtu yeyote," "Ninahurumia watoto tu," "Siwahurumii watu hata kidogo, mbwa tu, kwa sababu hawana ulinzi." Je, unasikika?

Labda hii yote ni kutokana na ukweli kwamba kwa vizazi kadhaa tumekuwa kwenye ukingo wa kuishi. Linapokuja suala la kuishi, kutegemea hisia ni hatari. Maisha yakawa mazuri, lakini tabia ya kutolalamika na kutojuta ilibaki.

Hisia zilizofungwa na nini cha kufanya nazo

Hatutaokoa ubinadamu wote, lakini tunaweza kujaribu kuelewa hisia zetu. Kwanza unahitaji kuwaona na kuwaita kwa jina. Ugunduzi mwingi unangojea wale wanaoanza kufanya kazi na hisia zao. Mtu anayejitathmini kuwa "asiye na hisia" mara nyingi ameingiza hisia zake ndani kabisa.

Wasichana hao wanakumbuka jinsi baba alivyosema: "Lazima ukabiliane na hali yako mwenyewe," na mama akasema: "Huwezi kutegemea wanaume." Je, unaweza kufikiria nini kinatokea wakati programu hizi mbili zinafanya kazi pamoja? Lakini hatuna programu mbili, lakini kiasi kikubwa cha hisia kinabakia "kufunguliwa", "waliohifadhiwa", "waliopigwa". Hii ni safu nzima ya kazi. Yeyote anayeamua kufanya hivyo anaweza kugundua ubinafsi wake wa kweli chini ya vifusi hivi.

Nini cha kufanya ikiwa unakabiliwa na kushuka kwa thamani? Weka mipaka. Ongea na mpatanishi wako juu ya hisia ambazo maneno yake huamsha: "Huna haja ya kuzungumza nami hivyo," "Sifurahishi kwangu unapozungumza hivyo. Inaonekana kwangu kuwa hunioni," "Hakuna haja ya ushauri, tafadhali, nisikilize tu." Kila mmoja wetu anaweza kusema: "Hapana" kwa uokoaji wa kulazimishwa au kushuka kwa thamani, lakini wengi hawajawahi kujaribu. Lakini kabla ya kufanya hivyo, unahitaji kuelewa unachotaka kutoka kwa mtu na kutoka kwa hali hiyo.

Kwa majuto, swali la hila zaidi: ni muhimu sana kuona ni aina gani ya usaidizi ninaohitaji sasa na kuweza kuuuliza. Niamini, hii haitaifanya iwe ya thamani kidogo. Labda ninatarajia kukumbatiwa kwa upole kutoka kwa mtu, na yeye hukimbilia kununua maua ili kunifurahisha. Kwa hiyo, hakuna mtu atakayefaidika au kufaidika na msaada huo.

Sasa naweza kukubali kwamba ndani kabisa sikuzote nilitaka kuhurumiwa, kuona huzuni yangu, sio "kunifunga", sio kuniokoa, lakini kuona hisia zangu. Nilipokuwa nikipitia matibabu, nilipata uzoefu mpya: unaweza kunihurumia, lakini usininyime thamani yangu. Jisikie huruma, lakini sio kudhalilisha. Tazama hisia zangu, zikubali na uzithamini, kwa sababu thamani yangu iko kwenye hisia zangu pia.

Katika matibabu, nilijifunza kuona jinsi kwa ustadi tusivyojisikitikia. Jinsi tunavyojinyima haki ya kuhurumiwa. Jinsi tunavyozuia uwezekano wa kugunduliwa katika huzuni yetu, jinsi tunavyoiga kwa ustadi nguvu, jinsi tunavyoaibika hisia zetu, jinsi tunavyovaa vinyago.

Ni muhimu kwangu kuzungumza juu ya hili kwa sababu huruma na kukubalika kwa mwingine ni kile ninachohisi ninapofanya kazi na wateja. Hivi ndivyo wanavyopata uzoefu wao na kurejesha sehemu zilizopotea za nafsi zao, kurejesha uadilifu.