Megtanulunk ellenállni valaki más agressziójának. Lépésről lépésre. Hogyan kezeljük a verbális agressziót

Amikor az „erőszak” szót halljuk, először is elképzelünk egy agresszív embert, aki erőszakot alkalmaz egy gyengébbre. Az erőszak azonban nemcsak fizikai agresszió formájában nyilvánulhat meg, hanem pszichológiai nyomás és kényszer formájában is. És sok pszichológus biztos abban, hogy az érzelmi és verbális erőszak sokkal veszélyesebb az emberre, mint a fizikai, mivel nem a testet nyomorítja meg, hanem a pszichét és. Az a személy, akit rendszeresen pszichológiai erőszaknak vetnek alá, fokozatosan elveszíti önbizalmát önmagában és az „én”-ben, és elkezd élni az agresszor vágyaival és attitűdjeivel, és erőfeszítéseket tesz céljainak elérése érdekében.

A pszichológiai bántalmazás jelei és típusai

A pszichológiai erőszak – a fizikai erőszakkal ellentétben – nem mindig nyilvánvaló, hiszen nemcsak sikoltozás, káromkodás és sértés formájában, hanem az ember érzelmeinek és érzéseinek finom manipulálásában is megnyilvánulhat. A legtöbb esetben a pszichológiai erőszakot alkalmazó célja, hogy az áldozatot viselkedésének, véleményének, döntésének megváltoztatására kényszerítse, és úgy cselekedjen, ahogy az agresszor-manipulátor akarja. Meg kell azonban jegyezni, hogy van egy külön kategória azoknak az embereknek, akik pszichológiai erőszakot és nyomást alkalmaznak annak érdekében, hogy erkölcsileg megtörjék az áldozatot, és teljesen függővé tegyék az akaratuktól. Céljuk elérése érdekében az agresszorok a következő típusú pszichológiai erőszakot alkalmazzák:

Védelem a pszichés bántalmazás ellen

A pszichológiai nyomás azok számára a legkönnyebb, akiknek nincsenek erős személyes határai, és nem tudják, hogyan védjék meg saját jogaikat. Ezért annak érdekében, hogy megvédje magát a pszichológiai erőszaktól, mindenekelőtt meg kell határoznia magának jogait és kötelezettségeit az élet minden területén. Ezután a helyzetnek megfelelően kell cselekednie, attól függően, hogy az agresszor milyen típusú pszichológiai erőszakot alkalmaz.

Ellenzék a szeretővel, hogy parancsoljon

Amikor egy parancsoló és parancsoló személlyel szembesülünk, két kérdést kell feltenni: „Köteles vagyok ennek a személynek a parancsait követni?” és "Mi történik, ha nem azt teszem, amit ő akar?" Ha ezekre a kérdésekre a válasz „Nem” és „Semmi rossz”, akkor az önjelölt parancsnokot valami ilyesmivel kell a helyére tenni: „Miért mondod meg, mit tegyek? Nem kötelességem teljesíteni a parancsait." A további parancsokat és parancsokat egyszerűen figyelmen kívül kell hagyni.

Gyakorlati példa: Az A és B alkalmazottak ugyanabban az irodában dolgoznak, azonos beosztásban. Az A munkavállaló rendszeresen átadja feladatai egy részét B alkalmazottnak, anélkül, hogy cserébe ellenszolgáltatást nyújtana. Ebben az esetben az agresszorral szembeni ellenállás így fog kinézni:

V: Csak kinyomtat valamit, nyomtassa ki a beszámolómat, majd tegye be egy mappába, és vigye el a könyvelési osztályra.

B: Dolgozom itt a titkárnődként? Nem az én dolgom kinyomtatni és bárhová eljuttatni a dokumentumokat. Rengeteg dolgom van, ezért kérem, gondoskodjon a jelentéséről, és ne terelje el a figyelmemet.

Védelem a verbális agresszió ellen

A cél az, hogy az áldozatot zavarba hozzuk, felzaklatjuk, stresszessé tegyük, elkezdjen kifogásokat keresni stb. Ezért a legjobb védekezés a verbális agresszió ellen, ha nem teszünk eleget az agresszor elvárásainak, és nem reagálunk egészen más módon, mint amit elvár: viccelünk. , maradjon közömbös vagy sajnálja az elkövetőt. Az ilyen pszichológiai erőszak elleni védekezés hatékony módja a "pszichológiai aikido" módszere, amelyet a híres pszichológus, M. Litvak fejlesztett ki. Ennek a módszernek az a lényege, hogy bármilyen konfliktushelyzetben értékcsökkenést alkalmazunk - a konfliktust az agresszor összes kijelentésével való egyetértéssel elsimítva (mivel a pszichiáter mindennel egyetért, amit a beteg mond neki).

Gyakorlati példa: A férj kiabál, és megpróbálja megalázni a feleségét, valahányszor rossz kedve van. A pszichológiai bántalmazás elleni védelem ebben az esetben a következő lehet:

M: Egyáltalán nem tudsz semmit! Undorító háziasszony vagy, még a házat sem tudod rendesen kitakarítani, egy toll hever a kanapé alatt!

Zh: Igen, olyan ügyetlen vagyok, olyan nehéz neked velem! Biztosan jobban tudsz takarítani, mint én, ezért hálás leszek, ha legközelebb segítesz kitakarítani a házat.

Szembenézni a tudatlansággal

Fontos megjegyezni, hogy a szándékos figyelmen kívül hagyás mindig manipuláció, ezért nem szabad engednie a manipulátor nyomásának, és megpróbálnia megnyugtatni, hogy haragját irgalommá változtassa. Annak a személynek, aki hajlamos arra, hogy állandóan megsértődjön és „bekapcsolja a figyelmen kívül hagyást” minden olyan cselekedetre, amely nem felel meg neki, világossá kell tenni, hogy joga van a csendben játszani, de viselkedésével nem fog semmit elérni.

Gyakorlati példa: Két nővér ugyanabban a lakásban él a szüleiktől külön. A fiatalabb nővér (M) gyerekkora óta hozzászokott idősebb nővérének (C) manipulálásához. Azokban az esetekben, amikor M-nek valami nem tetszik, elkezdi szándékosan figyelmen kívül hagyni C-t, és megháromszorozza bojkottját. A pszichológiai nyomás elleni küzdelem ilyen esetekben a következő:

S: Egy hét múlva indulok üzleti útra két hónapra.

S: Ez az üzleti út fontos a karrierem szempontjából. És ebben a két hónapban semmi sem fog történni veled. Nem vagy kisgyerek – találsz valami szórakoztatást.

M: Ez azt jelenti? Akkor már nem vagy a nővérem és nem beszélek veled!

A kötelesség vagy a bűntudat pszichológiai nyomásával való szembenézés

Az erős személyes határok megbízható védelmet jelentenek a bűntudat és kötelességérzet nyomásával szemben. Ismerve jogai és kötelességei határait, az ember mindig meg tudja határozni, hogy mi nem tartozik a feladatai közé. Ha pedig valaki észreveszi, hogy megsértik a határait, akkor közvetlenül tájékoztatnia kell az agresszort felelőssége és kötelességei határairól, és egyértelművé kell tennie, hogy a manipuláció kudarcot vallott.

Gyakorlati példa: Egy egyedülálló anya (M) megpróbálja megtiltani felnőtt lányának, hogy másik városba menjen dolgozni, ezzel nyomást gyakorolva kötelességtudására. A válasz ebben az esetben a következő lehet:

M: Hogy tudsz békén hagyni? Én neveltelek, neveltelek, és most el akarsz menni? A gyerekeknek támasznak kell lenniük a szülőknek idős korban, te pedig elhagysz engem!

D: Nem hagylak el - felhívlak, meglátogatlak és segítek pénzzel. Vagy azt akarja, hogy elveszítsem a lehetőséget, hogy jól fizető állást kapjak, és ne tudjam megvalósítani az álmaimat?

M: Miről beszélsz? Természetesen a legjobbat akarom neked, de rosszul érzem magam nélküled!

D: Anya, felnőtt vagy, és úgy gondolom, hogy sok érdekes tevékenységet találhatsz magadnak. Ígérem, hogy rendszeresen fel foglak hívni és gyakran meglátogatlak.

Szembenézni a zaklatással

Ha egy baráttól, rokontól vagy kollégától olyan kifejezéseket hallasz, amelyek jelentése: "ha nem teszel meg valamit, akkor szerencsétlenség fog történni az életedben" vagy "ha nem változtatsz a viselkedéseden, akkor valami rosszat teszek érted" feltenni magának a kérdést, hogy valós-e a fenyegetés. Abban az esetben, ha a megfélemlítésnek vagy fenyegetésnek nincs valós alapja, a zsaroló felkérhető, hogy éltesse fenyegetését most. Ha az Ön élete, egészsége vagy jóléte, és biztos abban, hogy teljesíteni tudja a fenyegetést, akkor a legjobb, ha hangrögzítőre vagy videokamerára rögzíti a szavait, majd forduljon a rendőrséghez.

Gyakorlati példa:„A” alkalmazott nem teljesítette a projekt rá eső részét, és megpróbálja megfélemlíteni B alkalmazottat, hogy végezze el a munkáját. A nyomás ellen ilyen esetekben a következőket teheti:

V: Miért mész el, ha a projekt munkája még nem fejeződött be? Ha ma nem fejezzük be, a főnöke kirúg. Szeretnél munkanélküli lenni?

B: Megtettem a munka részemét. Nem hiszem, hogy kirúgnának azért, mert nem végzem a munkádat.

V: A főnököt nem érdekli, hogy ki mit csinál. Eredményt akar. Szóval segíts, ha nem akarod, hogy kirúgjanak.

K: Szerinted? Miért várna holnapig? Azonnal menjünk a főnökhöz, és kérjük meg, hogy bocsásson ki, mert megtagadtam a munkarészét.

Sokan tisztában vannak azzal, hogy pszichológiai erőszakot alkalmaznak ellenük, de nem mernek visszavágni, mert attól tartanak, hogy elrontják a kapcsolatukat valakivel, aki szeret parancsolni, manipulálni vagy sértegetni. Ilyen esetekben magának kell eldöntenie, hogy pontosan mire is értékesek az ilyen kapcsolatok, és jobb-e egyáltalán nem kommunikálni egy agresszív személlyel, mint rendszeresen elviselni a sértéseit, és az Ön kárára cselekedni, engedve a zsarolásnak és a manipulációnak.

Sziasztok kedves barátaim!

Mindannyian szembesülünk az életben néha nem a legkellemesebb pillanatokkal. Az emberi agresszió megnyilvánulása néha eléri a tetőpontját, és egyszerűen meglep.

Szemtől szembe találkozva egy sikoltozó személlyel, aki a feje tartalmát a friss fülébe akarja dobni, felteheti magának a kérdést: „Mi történik veled?!”. Hogyan bánjunk egy agresszív emberrel? Mit kell kerülni és mit kell hangsúlyozni?

A szenvedélyek általános intenzitása arra kényszeríti az embereket, hogy megszabaduljanak a negatív energiáktól vagy túlfeszültek, meglehetősen önző módon. Mindenkit masszívan a problémák foglalkoztatnak, nem a sikeres munkahelyi dolgok, a magánéleti katasztrófák és a bolti árak.

Az elégedetlenség, mintha belülről vonná magával az embert, és sokáig, magabiztosan, kibomlás nélkül hordják magukkal. De a következő vagy provokatív helyzet valahol az agy mélyén eltávolítja a védőgátat, és az ember rossz modorú állattá változik.

Rengeteg félelmetes és korántsem barátságos kijelentéssel önt el mindent és mindenkit, hogy könnyebben érezze magát. Néha rövid indulattal, a tapintat hiányával és a relevancia érzésével hozható összefüggésbe.

Az is előfordul, hogy a túl hosszú neurózisban vagy más betegségben való tartózkodás arra készteti a kétlábúakat, hogy alantas módszerekhez folyamodjanak önérvényesítésükhöz és „érzelmi kínjainak” enyhítéséhez. Hogyan lehet megfelelően kommunikálni egy olyan személlyel, aki az agresszió rabszolgaságában van?

Egyszerű trükkök

Persze baromi nehéz párbeszédet folytatni olyan személlyel, aki nem uralkodik a saját dühkitörésein. Sok türelem és motiváció kell hozzá.

Ugyanakkor vannak titkok, amelyeket megtanulva hatékonyabban tud megbirkózni a feladattal, és nem veszi személyesen a rosszindulatú szarkazmus vagy irónia egy részét, amelyet „kedves” szóval fűszerezve.

1. Kerülje a verekedést

Az elkerülést igazán az egyik leghatékonyabb módszernek mondhatom önmagam és egy gyors indulatú beszélgetőtárs megnyugtatására.

A gyakorlatban és a mindennapi életben való használatával először is megvédheti magát a kölcsönös "érzések" áramlásától, amelyek miatt a jövőben szégyellheti magát. Másodszor pedig mentsen meg pár idegsejtet, ami minden bizonnyal jól fog jönni a közeljövőben.

Ahogy mondani szokták, nem szabad a bolond szintjére süllyedni, különben egyszerűen összetör a tapasztalatával. Hasonló helyzet . Minél több érzelmet és energiát adsz a csatára, annál jobban belemerülsz a javasolt légkörbe.

Soha ne válaszolj nyílt haraggal a haragra. Ez még jobban felpörgeti az általános helyzetet, majd a helyzet a támadásig is eljuthat.

Néha nem hülye döntés elfutni, ha veszedelmes vagy, hogy egy veszélyes ember szemébe kerülj késsel a kezében az utcán. Kiabálással, vitákkal és ékesszólással nyilván nem fogod tudni meggyőzni, és nagyon könnyű elveszíteni az irányítást egy ilyen helyzetben. Ezért próbálja meg elhagyni a veszélyzónát.

2. Beállítás

Szeretném megemlíteni a csatlakozás taktikáját is. Ha olyan nehéz helyzetben találja magát a munkahelyén, amelyben fontos személy, például főnök is van, akkor használja a " kaméleon hatás”, megduplázódik az esélye annak, hogy egy ilyen akció segítségével megnyugodjon. Mi a taktika lényege?

Az agresszió trükkjébe esett embereket semmi esetre sem szabad észhez téríteni a következő szavakkal: „ Nyugodjunk meg!” stb. Ez tovább osztja Önt két képre: „túlságosan nyugodt, korrekt” és „őrült, durva, gonosz”.

Próbáld meg egy hullámhosszra hozni magad a sikoltozó ellenféllel. Folytassa a mondatot az ő stílusában és intenzitásával, majd fokozatosan csökkentse a szintet nullára.

Kímélve a szavakat, a szarkazmust és az értékítéletet, állítólag "leülsz" egy csónakba egy emberrel, és együtt ússzunk ki egy nyugodt, kimért folyó torkolatánál.

3. Önuralom

Amint azon kapod magad, hogy azt gondolod: Hogy merészel így beszélni velem! Be kell bizonyítanom, hogy igazam van!”, akkor tekintsd elveszettnek a csatát! Azt javaslom, hogy egy korrekt és hatékony készlettel próbálja meg magát jó formában tartani.

Lehetővé teszi, hogy kioltsd belső felháborodásodat, és ne veszítsd el a türelmedet, hogy szétoszlj a két ego csatájában. Használj megerősítéseket" Nyugodt, erős és visszafogott vagyok!», « Biztonságban vagyok!". Maradj nyugodt, és biztosítsd magad arról, hogy ügyesen megbirkózol a kialakult helyzettel, győztesként kerülve ki belőle, nem pedig „bazárasszonyként”.

4. Értse meg az incidens indítékait

Tegyél fel magadnak kérdéseket: Miért viselkedik így velem ez az ember?», « Miért hallja a fülem ezt a szöveget?". A dühre adott helyes válasz kialakítása a következők elemzésével: Mi az oka annak, hogy egy agressziót tanúsító személy így viselkedik? Mi történt valójában?».

Próbálj objektíven gondolkodni a gondolataidban. Az agresszió motívumainak megértésével könnyebb lesz megbirkózni a jelekkel, és nem negatív módon értelmezni a hallottakat.

Lehetséges, hogy az ilyen viselkedést egy teljesen más ok okozza, aminek semmi köze az Ön személyiségéhez. Anélkül, hogy észrevennénk ezt az árnyalatot, gyakran a saját költségünkön értelmezzük a hallottakat, ami válaszként agressziót szül.

5. Korrekt testbeszéd ilyenkor

Milyen lépéseket kell tenni ezután?

Ha teljes mértékben az irányításra összpontosított, felépítette a megfelelő védekező megerősítéseket és rendezte testbeszédét, akkor a következő pszichológus tanácsa jól jön:

Próbálj meg mindent kitalálni. Néha - tanácsot adni, néha - csak hallgass, és adj lehetőséget az illetőnek, hogy megszólaljon az ügyben. Hozz fényt és jót a tömegekhez! Csak a jó képes felszámolni a rosszat.

Barátaim, ezzel a megjegyzéssel véget kell vetnem ennek.

Viszlát a blogon!

Ahogy mondják, nem lehet társadalomban élni és megszabadulni a társadalomtól. És mindannyian társasági emberek vagyunk, és naponta találkozunk más emberek tömegével. És mindennap mindannyiunknak meg kell küzdenünk a többi ember tömegével való interakció kérdéseivel. És lehetőleg egy ilyen interakció, amely után nem érzi magát „facsart citromnak”. Az ilyen interakciók egyik leggyakoribb problémája a külföldi agresszió.

Senki sem immunis ez ellen, ezért mindenkinek időnként azon kell töprengenie, hogyan tud ellenállni valaki más agressziójának? Hogyan ne fogadd el, vagy hogyan védd meg magad tőle?

Mi legyen belül a pozíció, hogy egyszerűen eszébe ne jusson az embereknek (még a leghírhedtebb "lútoknak" sem), hogy ragaszkodjanak hozzád és agresszíven viselkedjenek veled?

Vagy ha másképp teszed fel a kérdést, miben különböznek azok az emberek, akik ritkán találkoznak idegenek agressziójával azoktól, akik állandóan megtapasztalják saját magukon a hatását?

Nem azokról a pillanatokról beszélek, amikor hanyagul megsérülsz a sorban vagy a metrón, amikor egy napközben elfáradt pénztáros megengedi magának, hogy bosszús hangon beszéljen veled, vagy egy személy agressziót vált ki azzal, hogy véletlenül rálép. láb.

Azokról a pillanatokról beszélek, amikor az emberek céltudatosan, teljes tudatában és annak megértésével, amit csinálnak, agresszíven viselkednek másokkal szemben, szándékosan „durvák”, megszólalnak, nyomulnak, általában válaszra késztetik az embert.

Azonnal leszögezem, hogy az agresszió soha, semmilyen körülmények között nem jelenik meg "csak úgy" hirtelen, mindig van oka a megjelenésének. Csak gyakran ez az ok szabad szemmel nem látható, és az ember maga nem veszi észre, hogy ő maga a provokátora valaki más agressziójának.

Milyen formában nyilvánulhat meg valaki más agressziója:

1. a szabadban. Itt minden világos, ezek teljesen idegenek támadásai, „durvaság” a közlekedésben és az utcákon, „nagymamák-buldózerek” a szovjet múltból, egy szomszéd - egy agresszív részeg, különféle emberek az alsó társadalmi rétegből, emberek akik hozzászoktak problémáikat agresszív módon megoldani.
2. Rejtett. A barátok és barátnők gyakran „a barátság jogán” megengedik maguknak az agressziót. Mindez pártatlan kijelentésekben, nem kért tanácsokban, különféle „rosszszolgáltatásokban” fejeződik ki. És ezt gyakran az ember – az agresszor – nem veszi észre. Teljesen biztos abban, hogy "segít" barátjának. Mindenféle megjegyzések, kijelentések, kritikák, csak az emberhez való ragaszkodás, szósszal ízesítve „én jobban tudom, hogyan élsz és mit csinálj”, és célja, hogy az ember jól érezze magát egy ilyen „baráttal”, és azt csináljon, amit akar. .

Itt is olyan embereket lehet tulajdonítani, akik úgy vélik, hogy a "marha" többi része nem érdemel figyelmet. Az ilyen emberek mindig és mindenhol "királyként" viselkednek, nem veszik figyelembe mások véleményét, de ezt nem nyílt formában teszik, hanem minden viselkedésükkel megmutatkozva. Egyszerűen csak indokolatlanul magas az önbecsülésük.

Mindkét esetben az a személy, akit valaki más agressziója ért el, úgy érzi, "elázott", bűntudatot érez, amiért nem tud védekezni, megalázottnak, sértettnek, "nyugtalannak" érzi magát.

Kik ezek az emberek, akik állandóan idegen agresszió hatása alá esnek? Vagy talán nem is folyamatosan, hanem időszakosan, és ez bonyolítja az életet.

Először, ezek olyan emberek, akikben magukban is sok az agresszió, de tilalmaik vannak ennek megnyilvánulására. Egy személy ezt az agressziót a többi ember agressziójának felszabadítása révén valósítja meg.

Itt analógiát vonhat azokkal az emberekkel, akik félnek a kutyáktól. A kutya érzi ezt a tudatalatti félelmet, és pont egy ilyen embert harap vagy ugat. Ugyanez történik külföldi agresszió esetén is. Az ember energiája, belső állapota olyan, hogy az agresszorokat „vonzza” az életébe. A környező emberek érzik, összetéveszthetetlenül kiemelik azt, aki „szemtelen” lehet a test helyzete, hangja, arckifejezése, megjelenése, viselkedése stb.

Így az élet visszaadja. Hiszen az ember csak azt kapja meg, ami megvan önmagában, de amit fél bevallani, vagy amit belső, nagyon erős tilalmak vannak.

Tegyük fel, hogy egy gyermek intelligens családban nőtt fel, ahol nem lehetett nemcsak elégedetlenséget mutatni, hanem „rosszul” nézni. Az oktatási folyamat pedig az egyén, az elégedetlenség minden megnyilvánulásának elnyomására irányult, egészen a rossz hangulat tilalmáig. Ez csak egy a példák közül.

Vagy alkoholista apákkal rendelkező családok, amikor a gyerekek a fizikai erőszak fájdalma alatt félnek feldühíteni apjukat. Képzeljünk el egy gyermeket, aki állandó fizikai bántalmazás és erkölcsi megaláztatás közepette nőtt fel. Az ilyen gyermek egy idősebb ember előtti fizikai gyengesége miatt egyszerűen kénytelen elnyomni a benne lévő agressziót.

Vagy egy gyerek olyan családban nőtt fel, ahol minden problémát kiabálás, káromkodás, szidás segítségével oldottak meg. És még felnőttkorban is egy ilyen személy pánik félelmet, pánikot, veszteséget él át, mielőtt emelt hangon vagy durvasággal beszélne. Akár különféle fóbiákig.

Sok példát lehet hozni, de egy dolog egyesíti az ilyen embereket.

Ezek az emberek áldozatok.

Az agresszornak „le kell vezetnie” az agressziót, ez nyilvánvaló, de csak annak, aki NEM tud válaszolni. Az Áldozaton, akinek a saját agresszióját elfojtják. És mivel az önmagában lévő agresszor általában Áldozat (ugyanaz az elfojtott), ugyanazt az Áldozatot „érzi” egy másik emberben. És még ha az Áldozat elkezd „vicsorogni”, akkor is az Áldozat állapotából fogja megtenni. És ez nem vezet semmilyen pozitív eredményhez.

Másodszor Az agresszorokat vonzó emberek leggyakrabban az úgynevezett "elutasítottak traumáját" szenvedik el. Olyan emberekről van szó, akik maguk is „túl nagynak” tűnnek ebben a világban, igyekeznek a lehető legkevesebb helyet elfoglalni benne, félnek kényelmetlennek tűnni vagy zavarni valakit. Csak pszichológiailag nem engednek meg maguknak túl sokat, például magasabb fizetést, kényelmesebb és kényelmesebb munkahelyet, nagy házat vagy autót. Liz Burbo beszél erről a sérülésről a könyvében. Íme egy részlet:

Az elutasítás nagyon mély trauma; az elutasított ezt a lényegéről való lemondásnak, létjogosultságának megtagadásának érzi. Mind az öt trauma közül először az elutasítottság érzése jelenik meg, ami azt jelenti, hogy egy ilyen trauma oka korábban jelenik meg az ember életében, mint másoké.

Erre alkalmas példa egy nem kívánt gyermek, aki „véletlenül” született. Feltűnő eset a rossz nemű gyerek. Sok más oka is van annak, hogy egy szülő elutasítja gyermekét. Gyakran előfordul, hogy a szülőnek esze ágában sincs visszautasítani a gyermeket, ennek ellenére a gyermek minden, akár kicsinyes okból elutasítva érzi magát - egy sértő megjegyzés után, vagy ha az egyik szülő haragot, türelmetlenséget stb. meggyógyult, nagyon könnyű felkavarni. Az a személy, aki elutasítottnak érzi magát, elfogult. Minden eseményt traumája szűrőin keresztül értelmez, és az elutasítottság érzése csak fokozódik.

Attól a naptól kezdve, hogy a baba úgy érzi, hogy elutasítják, elkezd kialakulni egy maszk szökevény. Ez a maszk fizikailag egy megfoghatatlan testalkat, vagyis egy eltűnni látszó test (vagy testrész) formájában nyilvánul meg. Keskeny, tömörített, úgy tűnik, hogy kifejezetten úgy lett kialakítva, hogy könnyebben elcsússzon, kevesebb helyet foglaljon, ne legyen látható a többi között.

Ez a test nem akar sok helyet foglalni, felveszi a menekülés, menekülés képét, és egész életében arra törekszik, hogy minél kevesebb helyet foglaljon el. . Ha valaki lát egy személyt, aki úgy néz ki, mint egy testetlen szellem – "bőr és csont" -, akkor nagy bizonyossággal számíthat arra, hogy egy elutasított lény mély traumájától szenved.

A szökevény az a személy, aki kételkedik létjogosultságában; sőt úgy tűnik, hogy nincs teljesen megtestesítve. Ezért a teste egy befejezetlen, hiányos, egymáshoz rosszul illeszkedő töredékekből álló benyomást kelt. Az arc bal oldala például markánsan eltérhet a jobbtól, és ez szabad szemmel is látható, nem kell vonalzóval ellenőrizni. Amikor „hiányos” testről beszélek, azokra a testrészekre gondolok, amelyekről úgy tűnik, hogy hiányoznak az egész darabok (fenék, mellkas, áll, boka sokkal kisebb, mint a vádli, üregek a háton, mellkason, hason stb.) ,

Nem lenni jelen, hogy ne szenvedjen.

Az elutasítottnak érző emberi lény első reakciója a menekülés, elcsúszás, eltűnés vágya. Az a gyerek, aki elutasítva érzi magát, és elszabadult maszkot alkot, általában egy képzeletbeli világban él. Emiatt legtöbbször intelligens, körültekintő, csendes és nem okoz problémát.

Egyedül szórakozik képzeletbeli világával, és légvárakat épít. Az ilyen gyerekek sokféle módot találnak ki, hogy elszökjenek otthonról; egyikük kifejezett vágya, hogy iskolába menjen.

A szökevény inkább nem kötődik az anyagi dolgokhoz, mert azok meggátolhatják, hogy amikor és ahol akar, elmeneküljön. Úgy tűnik, tényleg felülről lefelé néz minden lényegeset. Felteszi magának a kérdést, hogy mit csinál ezen a bolygón; nagyon nehezen hiszi el, hogy itt boldog lehet.

A szökevény nem hisz az értékében, nem teszi bele magát semmibe.

A szökevény a magányt, a magányt keresi, mert fél mások figyelmétől - ugyanakkor nem tudja, hogyan viselkedjen, túlságosan feltűnőnek tűnik számára a létezése. És a családban, és minden embercsoportban pörkölt. Úgy véli, hogy a legkellemetlenebb helyzeteket is a végsőkig el kell viselnie, mintha nem lenne joga visszavágni; mindenesetre nem lát lehetőséget az üdvösségre.Minél mélyebb traumája van az elutasítottnak, annál erősebben vonzza magához azokat a körülményeket, amelyek között elutasítják, vagy önmaga elutasítja.

És amikor egy "elutasított traumát" szenvedő személy kimegy az utcára, gyakran mások agressziójának tárgyává válik. Ismét egy ilyen személy az Áldozat állapotában van, és az emberek egyszerűen „tükrözik” ezt az állapotot neki.

Harmadszor, akik elnyomják magukban a megtorló agressziót, "lenyelik" valaki másét, nem engedik meg maguknak, hogy megfelelő visszautasítást adjanak az agresszornak, gyakran pont, nem állandó, hirtelen agresszió áldozatai. Például sokan nem tudnak megfelelő visszautasítást adni a főnök agressziójára. Mi történik ezután? Az ember elnyomja magában a kölcsönös agresszív impulzust, de ez az impulzus kompenzációt igényel, így az agresszió kompenzálása érdekében „elszabadulhat” szerettein. Az, akiről „leszakadtak”, továbbadja ezt az agressziót, amíg ez az impulzus el nem éri az agresszió forrását (vagyis a főnököt). Ez mindig így történik.

Soha senki nem felejti el, hol temette el a csatabárdot. -Keene Hubbard

Tehát eldöntöttük, kik leggyakrabban azok az emberek, akik folyamatosan tapasztalják valaki más agresszióját. Most természetes kérdés, hogy mit tegyünk ellene.

Hogyan lehet ellenállni valaki más agressziójának?

1. Értsd meg magad.

Ha egy áldozat „kimászik” belőled – annyira nyilvánvaló, hogy vonzza az agresszorokat, akkor meg kell értened, honnan jött ez az áldozat. Függetlenül attól, hogy „elutasítási traumája” van, vagy a gyermekkori eredete, pontosan meg kell értenie, hol blokkolta az engedélyt, hogy válaszoljon, és ebben az irányban dolgozzon. Meg kell értenie, hogy az embernek joga van megvédeni magát és válaszolni valaki más agressziójára. De kívánatosabb, hogy megszabaduljon az elakadásoktól és traumáktól, és akkor az emberek tükrözik az Ön új hozzáállását. Hogyan kell csinálni?

2. Értsd meg, hogy valaki más agressziója nem a te problémád.

Ezek a támadó agresszív ember problémái. NEKI kell „leszívnia” az agressziót, te pedig éppen az útjába álltál, és ő ezt ki akarja használni. És ezt nem az Áldozat állapotából kívánatos megérteni, hanem abból a megértés állapotából, hogy a „búr” belül nyugtalan, és el kell helyeznie a lelki ürülékét valahova. És ilyen "kolosztómiás zacskót" keres másokban. Szeretnél "kolosztómiás táska" lenni?

Ennek puszta megértése már hozzájárul ahhoz, hogy elválassz az Áldozat állapotától, ami azt jelenti, hogy megszünteti az agresszor étvágyát az ilyen „ízletes” energia iránt. Hiszen az agresszíven viselkedő ember ezt céltudatosan teszi azért, hogy megkapja a rá irányuló figyelem energiáját. Ha elválasztja az állapotát az agresszor állapotától, lehetővé teszi, hogy ne reagáljon túl hevesen, ami azt jelenti, hogy ne hagyja, hogy feltöltődjön az érzelmeivel.

3. Adjon választ az agresszornak elfogadható formában.

Ez az elem magától eltűnik, amikor az ember megtanul egy másik belső állapotot, a "boa constrictor" állapotát. Addig is az ajánlások a következők.

Ha egy személy az agressziót a másikra irányítja, akkor tudat alatt készen áll arra, hogy válaszként fogadja azt. Ezért az agresszióra minden esetben, mindenhol és mindig reagálni kell. Önbecsülése később meghálálja. Az agresszióra adekvát agresszióval kell válaszolnod, még enni sem akarsz, még akkor sem, ha ez nem jellemző rád, még akkor sem, ha tudod, hogy időt és energiát veszítesz ebben a konfliktusban. A megfelelő visszautasítás azonnali reakcióból áll, amelynek célja az agresszió észlelésének kimutatása, és szükség esetén továbbra is visszautasítod: „Légy óvatos”, „Légy óvatos”, „Beszélj udvarias hangon”, „Bánt én” , „Ne kiabálj velem”, és így tovább. Ráadásul ezt nem remegő hangon kell elmondani, hanem nyugodt, magabiztos hangnemben, lehetőleg a szemekbe nézve. Mutasd meg, hogy nincs szükséged konfliktusra, de ki tudsz állni magadért. Nem kell "durvának lenni", kiabálni, ezzel nem érsz el semmit, csak idegen pályán fogadod el mások játékszabályait. De ha valaki a saját kezébe veszi a helyzetet, akkor ő irányítja a helyzetet, és nem ő irányítja. Egyébként, ha nem válaszolsz semmit, akkor ez ugyanaz, mint valaki más játékszabályainak elfogadása.

Ugyanakkor a megtorló agresszió célja nem a kielégülés és a győzelem a „hangosokkal” szemben, a menő és a helyére helyezés. Vagyis nem a "durvaságban" nyerni a cél. A cél az, hogy az agresszív emberek ne bántsák meg, legbelül nyugodt maradj, és tudd, hogy ki tudtál állni magadért. Utána ne érezd magad "kolopímiának".

Mindezek az ajánlások akkor jók, ha a rád irányuló agresszió hirtelen utolér, nem vagy felkészülve erre, és gyorsan kell reagálnod. De egész életében nem fog „harckészültségben” járni, ezért elvileg el kell érnie egy ilyen belső állapotot, amikor az embereknek egyszerűen nem jut eszébe, hogy hirtelen támadjanak.

Mit kell ehhez tenni?

1. Tanuld meg megvédeni a határaidat.

Mindig és mindenhol meg kell tanulnod megvédeni a határaidat. Az állam analógiájára. Egy normális állam mindig szigorúan elnyomja a határok megsértésére irányuló kísérleteket, mind kifejezett, mind burkolt módon. Csak az állammal ellentétben az ember határait könnyebben tudja ellenőrizni. Ha pedig az államhatár még megsérthető és észrevétlen, akkor ha egy ember határát megsértik, a beépített önértékelésünk mindig ezt jelzi. Ez megnyilvánulhat haragban, tiltakozásban, ingerültségben, például ha szerettei az Ön engedélye nélkül lépnek be az életedbe, lehetséges az elégedetlenség és egyéb érzelmi szinten megnyilvánuló megnyilvánulások. Ezt alapvetően mindenki tapasztalta.

Minden olyan személynek, aki megsértette a határait, megfelelő választ kell kapnia. Még a legközelebbi embereknek, szülőknek, feleségeknek-férfiaknak is tudniuk kell, hogy nem engeditek megsérteni a határaitokat. Ez nem azt jelenti, hogy káromkodásba és „durvaságba” kellene belemennie, vagy a hozzátartozók kéréseit, kritikáját semmibe vennie. Mindig felvehetsz szavakat, nem ok nélkül az orosz - nagyszerű és erős -, és elmagyarázhatod, hogy mit nem szeretsz, hogy az engedélyed nélkül próbálnak kényelmessé tenni mások számára.

2. Tanulj meg az egyensúly, a nyugalom állapotában lenni. "Boa szűkület" állapotban.

Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ha egy másik személy agresszív támadásainak volt kitéve, akkor a „nirvánában” kell állnia, és semmilyen módon nem kell reagálnia. Nem, az egyensúlyi állapot azt jelenti, hogy még ha hallgatsz is a „durvaságra” válaszul, nem azért, mert elnyomod magadban az agressziót, hanem azért, mert az semmilyen módon nem tapad hozzád, és annyira „közömbös” ez az agresszió iránt. hogy még túl lusta válaszolni. De ez ok a gondolkodásra, mert mint mondtam, az agresszív impulzus nem hirtelen jön létre.

Általában a belső nyugalom állapota indokolatlan "durvasággal" sérül, és ha lenyeli a sértést, vagy elnyomja magában a kölcsönös agressziót, akkor a belső nyugalom állapota még jobban megsérül. Ezért válaszolnia kell, de kiegyensúlyozott állapotból, NEM áldozat, NEM „hangos”, nem azért, mert válaszolnia kell, hanem csak azért, hogy az agresszor elhallgatjon, és „bármi is volt az”.

Meg kell tanulnod a "boa constrictor" állapotában lenni, ami ilyenkor leharaphatja a fejedet. És ha egy másik személy hirtelen úgy dönt, hogy az agressziót „összeolvasztja” veled, akkor többé nem leszel félő és gyáva „nyúl”. Legalább egyenrangú „boa-szűkítő” leszel, és valahol még egy agresszív embert is túlszárnyalsz energia tekintetében. És meg fogja érteni, hogy nem hagyja magát megsérteni, és egyszerűen megkerül a „tizedik úton”.

Mit NE tegyünk valaki más agressziója esetén?

1. "Durdának lenni", káromkodni válaszul. A „durvaság” verseny első helye messze nem a legjobb díj. És igen, nem környezetbarát.
2. Fogd be és "nyeld le". Ebben az esetben gondoljon arra, hogy maga hajtott végre energiabontást. Sokáig leszel felháborodva és „magadra” esküdsz, felőrölöd magadban ezt a helyzetet, bosszankodva magadon, és magadat hibáztatod, amiért nem taszítottad vissza a szemtelent.
3. Maradj csendben és belsőleg „fogadd el”. Ebben az esetben megengeded, hogy a határaidat áthágja bárki, aki eszedbe jut. És olyan érzés, mintha "kolopyemnik" lettél, akit bárki használhat.

Még egyszer szeretném megismételni, hogy soha, semmilyen körülmények között nem keletkezik agresszív impulzus csak úgy. Ha az agresszió rád irányul, az azt jelenti, hogy belül elnyomtad, ahelyett, hogy reagáltál volna rá, és kompenzáltad volna ezt az idegen agresszív impulzust.

És a belül elfojtott agresszión „kihúztad” az agressziót egy másik emberből, hogy kidobd, és ne váljon komplexek szemétdombává. Elmondhatjuk, hogy így működik a természetben az „agresszió köre”. Az ember kénytelen belül elfojtani az agressziót, ha nem tud megfelelő visszautasítást adni, ha megsértik a határait, ha vannak feldolgozatlan sérülések, amelyeket ki kell dolgozni.

Az agresszió az egyetlen megfelelő reakció a saját tehetetlenségére. – Bagdaszárjan A

Az ideális eset az ember számára „boa constrictor” állapotban van, hogy másoknak ne jusson eszébe az agresszióját ellened irányítani.

Verbális agresszió Sajnos elég gyakori a társadalmunkban. Mi az? Az "agresszió" önmagáért beszél. Az agresszió, bármi legyen is az, pusztító, pusztító jelenség. A „verbális” szó azt jelenti, hogy nem explicit, hanem pszichológiailag, az emberek kommunikációjának szintjén nyilvánul meg. Általában verbális agresszió- ez egy vagy több ember vágya a másik (mások) érzéseinek, eredményeinek, méltóságának leértékelésére és megalázására, elítélés és kritika, gyengébb partner elleni dühös támadások, erkölcsi támogatás megtagadása.

Mi a verbális agresszió?

Durva volt a közlekedésben, hibásan vette fel a telefont, nem fogadta kedvesen megjegyzését, elégedetlen arccal szolgált ki a boltban? Tekintse magát verbális bántalmazás áldozatának. És ennek eredményeként a hangulatod elromlik, depressziósnak érzed magad, kellemetlen utóíz a lelkedben. Emellett előfordulhat harag az agresszorral szemben, felháborodás, harag, sőt megtorló agresszió is. Ha megadja magát az érzelmek mindezen megnyilvánulásainak, konfliktus alakulhat ki, amely nem ígér jót az Ön számára. Ha a lelkedben elrejted az összes felmerült negatív érzésedet, és nem engeded, hogy ráfröccsenjenek a sértőre, akkor belülről elkezdhetnek pusztítani, ami szintén nem jó.

Nézzünk egy másik helyzetet. Két közeli ember szoros kapcsolatban áll egymással, akik közül az egyik egyértelműen kifejezi felsőbbrendűségét, elnyomja a másik pszichéjét. Ebben az esetben az agresszor tudatosan vagy öntudatlanul is viselkedhet. Vagyis lehet, hogy nem is érti, hogy lelki traumát okoz egy szeretett személynek. Vagy szándékosan teszi, az áldozat alárendeltségét akarva elérni. Ugyanakkor tud kihívóan, agresszíven fellépni, leereszkedően mutatva képzeletbeli fölényét. Vagy halkan, a csend alól, nevetve a másik érdemein, eredményein. Az áldozat önbecsülésének szándékos csökkentése felhasználható olyan megjegyzések formájában, mint „hol vagy”, „nem nőtt fel”, „ki, ki – de nem te” stb.

A verbális agresszorok szülőként viselkedhetnek velük kapcsolatban, miközben hajlamosak a befolyásolásra. Így van ez a gyerekekkel is a szüleikkel kapcsolatban, amikor az utóbbiak – elsősorban pszichológiailag – gyengülnek. A házastársak között gyakran előfordul nem fizikai bántalmazás. Ráadásul egyáltalán nem függ a nemtől. Mivel a verbális agresszorok lehetnek mind és.

Mi a verbális agresszió veszélye?

Az erőszak legnagyobb veszélye egy személy akaratának elnyomása, szabadságának megsértése, valaki más véleményének rákényszerítése. Ha ez egyszeri cselekmény, akkor az áldozat olyan adagot kap, amelyet kezelni tud. Ha egy negatív élmény bizonyos gyakorisággal ismétlődik, az felhalmozódik, és nyomot hagy az ember jellemvonásaiban.

Az önbecsülés csökken, és saját erejükben jelenik meg. Komplexek nőnek, i.e. kezdi igazán hinni, hogy valami nincs rendben vele. Ha nem intézkednek időben, az áldozatkomplexus felerősödik. Megpróbál változtatni a viselkedésén, igyekszik jobbá válni, hogy elkerülje az agresszor további elnyomását és rosszallását. Mindez azonban nem hoz eredményt. Mert nem az áldozatról van szó, hanem arról a nagyon rosszindulatúról.

Kívül, verbális agresszió határos a fizikaival. Leggyakrabban az egyik fokozatosan átmegy a másikba. Nem kapott visszautasítást, fokozatosan merészebbé válik tetteiben, és hamarosan már nem félénk sem kifejezésekben, sem tettekben. Egyre nehezebb ellenállni neki, mint áldozatnak. Mivel hosszan tartó pszichológiai negatív hatásoknak van kitéve, elveszíti az uralmat a sajátja felett, és szinte teljesen engedelmeskedik az agresszor akaratának. Mindkét szereplő egy ördögi körbe kerül, amelyből mindkettőjüknek nehéz kiszabadulnia.

Azonban minden helyzetből mindig van kiút!

Hogyan kezeljük a verbális agressziót?

Ne feledje: mindenki a saját életéért felelős! Mindannyian azt kapjuk, amit megérdemlünk. És ha áldozattá válsz verbális agresszió, ami azt jelenti, hogy tetteikkel ehhez hozzájárultak, vagy nem avatkoztak be. Vedd észre, hogy nem szabad arra hagyatkoznod, hogy valaki eljön és mindent megtesz érted. Ezt a felismerést hívják felelősségvállalásnak az életedért. És ez a legelső lépés a megszabadulás útján.

Ha munkába menet vagy más helyzetben elromlott a hangulata, ne rohanjon az elkövetőket hibáztatni, próbáljon rájuk mosolyogni arroganciára, durvaságra vagy ellenségeskedésre válaszul. Vagy csak "nem veszik észre". Lehet, hogy ez a tanács butaságnak tűnik számodra, de próbáld ki, és szokatlan reakciót fogsz látni! A legfontosabb dolog az, hogy ne engedje be a negativitás áramlását a személyes terébe. Ehhez mentálisan körülveheti magát egy védőpajzzsal, vagy belsőleg ellazultnak és nyugodtnak kell lennie. Hiszen, mint tudod, még a kiegyensúlyozott emberek sem veszik észre a negatívumot, mert más hullámhosszra vannak hangolva.

Nem mindig tudjuk azonban összeszedni magunkat, hogy ne engedjünk a kísértésnek, hogy a durvaságra durvasággal, a durvaságra durvasággal válaszoljunk. Mi a teendő ilyen esetekben? Először is ne vegyen részt önfegyelemben, és ne okolja magát az inkontinencia miatt. Mondd magadban: „Azért (a) így tettem, mert nem tudtam (a) abban a pillanatban, hogyan viselkedjek másként! Legközelebb óvatosabb leszek, és nem engedem meg magamnak, hogy lesüllyedjek egy dög szintjére. ” Egy ilyen gondolat lehetővé teszi, hogy gyorsan megnyugodjon, és a múltban hagyja a helyzetet.

Most beszéljünk a komolyabb formákról verbális agresszió. Ha erőszak van a családban, semmi esetre se hagyjon mindent úgy, ahogy van, abban a reményben, hogy minden megoldódik valahogy! Az életünk egyáltalán nincs megadva nekünk, hogy elégedetlenségben, depresszióban és önsajnálatban éljük. És csak mi tudunk változtatni a helyzeten.

A tiszteletlenség első jelére a címében hagyjon fel minden próbálkozást. Lágyan, helyesen, de kitartóan. Soha ne térj vissza a szavaidhoz. Még ha a verbális bántalmazás már megszokottá vált a családjában, soha nem késő változtatni a helyzeten. Döntsd el, és harcolj vissza a zsarnokkal. Minden bizonnyal meg fogja lepni egy nem szokványos reakción. És ebben az időben kihasználod a pillanatot, és nyugodtabban, de nem kevésbé kitartóan megerősíted szándékaid komolyságát.