Miks meil loomadest kahju on? Miks me haletseme iseennast Miks me haletseme iseennast

Sest me ei oota reetmist?
Oleme oma õilsates impulssides
Millegipärast anname neile lootust

Peavarju ja sõpruse eest hauani,
Paluvate silmade sära nähes...
Lõppude lõpuks teeb selline test neile haiget,
Mööduv haletsus meis.

Usaldusväärselt möödujaid vaadates:
"Võib-olla võtab keegi mind ka,
Võib-olla see naeratav onu
Sinu selja taga, päevavalges,

Ta helistab, juhatab, soojendab,
Saab sõbraks kurva päevani,
Ja keegi ei julge kunagi
Kas eraldada mind inimesest?"

Eh, koerad, keegi pole segadused,
Keegi ei vaja sind üldse
Sa jääd igaveseks pingi alla
Lahusel maal,

Kus inimesed ei ole üksteise vennad,
Nad astuvad üle, kui sa kukud,
Ei säästa tormakast needusest,
Kui see väga hea välja ei näe.

Möödus määrdunud väravanurkadest
Me kõnnime ükskõiksuse ja vastikusega...

Sest me ei oota reetmist.

Arvustused

Nagu nii...
Kibedad küsimused...
Küllap tunneb inimene end jõulisema loodusloomingu kõrval. Tugevad loomad tunnevad ära ka inimvaimu tugevuse.
....Oleme liigutatud, kui ameeriklased imetavad hiiresuurust kängurupoega või sünnist saati halvatud leopardi... Kas ameeriklased on armsad? Mitte päris...
Just nemad panevad teistele silmaklapid silma ja nuudlid kõrva. Samal ajal korraldavad nad ise aktsioone, et hirmutada maakera idapoolkera riikide kogukonda, turgutada ISISt ja näidata hukkamisi.
Maidani toitmine, mitteinimeste kasvatamine seal...
Siin on neil erinev strateegia - tõestada, et nad on "tõelised inimesed".

Kas teile meeldivad Dolsky laulud? See on vastuseks teie luuletusele Peterburi vihmast.

Lumiko! Nooruses meeldis mulle väga kuulata barde. Mäletan veel paljusid, aga enam ei mäleta, kes selle või tolle kirjutas.
Ja ma pean muusikat kõigist kunstiliikidest kõrgeimaks, selle kohta on minu luuletus. Ma saadan selle sulle.

MUUSIKA
(Vladimir Korn-Berezovski)
***************************
Ma pole ammu sõnu otsinud:
Keegi pole kunagi millegi sellise peale tulnud,
Mu pea paisub mõtetest,
Ma lähen kuuvalgel ööl hulluks.

Ja see tuhmus ja ongi kõik,
Vähemalt tundub, et maailma parim,
Aga ikkagi nagu vana mantel -
See pole see ja need pole need,

Mida peaks naine ütlema?
Kui armastus voolab läbi südame...
Kuidas ma saan tunnet edasi anda?
Ja miks ma sügelen?

Seal on ainult üks muusika
Ta suudab rääkida puhtalt, selgelt,
Et mitte asjata ei antud mulle
Ja nagu armastus, on see alati ilus.

Milline suurepärane mees
Ma kogusin seitse nooti ja kudusin selle,
Et meis elab lühike sajand,
Kas see voolab valgust, elus?

Muidugi see, kes oli armunud
Kuid ma ei leidnud sõnadest vastust,
Olin flöödihäälest joovastus,
Ja klarneti õrn laul,

Ja särtsakas vibu keeristorm,
Ja mängi kergelt klahve...
Oh kui jumalik jõgi
Voolab elava meloodiaga!

Olen loll, hull, üllatunud
See võrdluse arusaamatus,
Et teda köitis daamimuusika:
Nende kaks õde on üks looming!

Ma ei eksle sõnade maailmas
Ühe meloodia kõla
Räägi mulle rohkem armastusest
Mis oleks paremad sõnad kui võlu.

Lumiko, vabandust kõlvamise pärast – veel üks asi muusika kohta!
********************************
SUUR KUNST
(Vladimir Korn-Berezovski)
***************************
Sa oled kõrgeim võlukunst!
Miski pole võrreldav teie jõuga!
Hingede loomine, kus võidutsevad tunded
Paitab südant õrna parema käega,

Seletamatu, vapustav laine...
Juhi kohene laineline liikumine,
Ja esimene heli ning hoopis teise maailma
Sina, lahustuv, liigud kiiresti.

Ja kõik minevik on kuskil taga,
Tagasi lükatud, seina taha jäetud...
Tragöödia ja rõõm raev rinnus,
Ja sa ärkasid ellu ja said uuesti iseendaks.

Tunded tulid tagasi, armastus jäi meelde,
Nördimus, kogemuse valu...
Ja sa tahad selles uuesti lahustuda,
Jääge kõlavasse pühaku kuningriiki,

Ja olemine on erinevate nootide kudumine:
Seal on kerge, aga seal on uskumatult kurb,
Kontsert voolab lõputult...
Kogu meie elu on suur kunst!

Vladimir, su luuletused on siirad ja tõelised. Teil on vedanud, et sündisite ja elate kunstide linnas!
Kuidas sünnivad hinge raputavad muusikalised kujundid? Ka minu jaoks on see jumaliku salapära küsimus. Nüüd on aga saanud tehniliselt võimalikuks salvestada planeetide väljakiirgust, päikese vibratsiooni rütmi, isegi erinevate inimorganite rütme – ja need rütmid, tõlgituna helisagedusteks, annavad... klassikalise muusika helisid. muusika. Siit Internetist võib leida Maa ja teiste planeetide heli... Tõsi, Maa hääl on murettekitav, isegi hirmutav. Kuid kosmilised helid on terve hulk linnulaulust inimhäälteni.
Kui soovite, võtke ühendust - Ljudmila Korchagina-Liu.

Otsige, kes sellest kasu saab

See iidne Rooma õiguse põhimõte ei ole mõeldud ainult juristidele. Psühholoogias toimib see täpselt samamoodi. Muidugi on raske uskuda, et kõik professionaalsed haiged, kellega olete oma elus kokku puutunud, on nende kogemustest kasu saanud, kuid see on tõsi.

Niisiis, proovime välja selgitada, mis täpselt sunnib inimest läänemüüri ääres hassiidi kombel hädaldama.

1. See viib meid tagasi lapsepõlve

Keegi sai lapsepõlves virisemise eest toetust. Selline inimene tahab sügaval hinges uuesti emale sülle ronida ja talle kõigist oma muredest rääkida, hoolimata sellest, et ta on juba ammu suutnud ema oma raskusega muserdada. Sellel soovil on suhetele halvad tagajärjed: tõenäoliselt ei meeldi teie kallimale, kui teda pidevalt vestina kasutatakse. Ometi tahavad kõik, et tema partner näeks inimeses iseennast, mitte ema või isa. Isegi kui ta alguses vanema rolli võtab, tüdineb ta sellest lõpuks. Su põlved lähevad lõhki ja sa kukud põrandale.

2. See võimaldab teil lihtsalt kannatada ilma midagi tegemata.

Enesehaletsus on tunne, mis halvab igasuguse tegevuse. Sidera metakeskuse (www.sideta-center.ru) psühholoog Anna Vladimirskaja ütleb:“Enesehaletsus on kindlasti hävitav tunne, kuna see on tihedalt seotud lootusetuse tundega. Pole tähtis, mille pärast inimene mures on. On oluline, et ta ei näeks probleemile soodsat lahendust. Ennast haletsedes panevad inimesed erilist rõhku: vahet pole, et ma saatusega vapralt võitlen – olen hukule määratud kaotama. Enesehaletsus rõhutab olukorra lootusetust. Pealegi, mida lootusetum ta välja näeb, seda tugevamaks muutub kahju. Kui tunne on põgus, ei too see kaasa hävitavaid tagajärgi. Aga kui see ilmub regulaarselt, siis on inimene sellega haaratud. See, kes haletseb ennast, ei saa tegutseda, sest tegevus hävitab selle tunde kohe.

3. See vabastab inimese vastutusest toimuva eest.

"Ma ei ole selline - elu on selline." Inimene, kes kipub ennast haletsema, süüdistab kõigis oma hädades ümbritsevaid. Seda positsiooni võib muidugi nimetada lapsikuks.

«Ägedas enesehaletsuses inimene tunneb end väikese ja nõrgana. Praegu teie ümber olevad tunduvad kurjategijatena. Selle moonutatud vaate tõttu on enesehaletsus ohtlik mitte ainult inimesele endale. Haletsus on väga erinev enesekaastundest, mis on omane harmoonilistele inimestele vaimse väsimuse või ebaõnne hetkedel. Ühte teisest eristada on üsna lihtne. Kui inimene haletseb, ehitab ta pähe erilise kujutluse endast tegelikkuses, kus tema kannatustele vastatakse keskkonna külma või agressiivse vastusega. Keskkonda võib mõista inimkoosluse kui terviku või selle üksikute esindajatena.

4. See võimaldab teil saada teistelt emotsionaalset tuge

Psühholoog Eric Berne kirjeldas oma raamatus “Inimesed, kes mängivad mänge” palju stsenaariume, mille kohaselt võib inimene maailmaga suhelda. Berne’i sõnul ihkame me kõik eelkõige aktsepteerimist, nn emotsionaalset silitamist. Mõned inimesed saavutavad need oma õnnestumistega kiitledes, teised aga tunnevad endast kuuldavalt kahju.

Anna Vladimirskaja ütleb:“Psühholoogilised mängud on mitmekesised, kuid igaühe aluseks on emotsionaalse kasu saamine. Inimesed, kes virisevad, et neil on kõik halvasti, ei oota sageli oma lähedastelt praktilisi nõuandeid ja on neid andes lausa solvunud. Nad peavad toituma kaastundest. Üks energiavampirismi liike on mäng “Jah, aga...”. See hõlmab inimesi, kes manipuleerivad teiste kaastundega iseenda vastu, et õigustada oma tegevusetust. Mäng toimub lihtsate reeglite järgi. Teie sõber Masha kaebab teile tööprobleemide üle. Sel ajal, kui ta kolmes voolus nutab, esitate sina versioone, kuidas olukorda parandada. Kuid nad kõik komistavad läbitungimatu Mashino otsa: "Jah, aga...". Ja nüüd tunnete end nagu pigistatud sidrun ja Maša, mis on teadmata põhjusel rõõmsameelne, säutsub rõõmsalt. Selleks, et “Jah, aga...” mängija ei saaks sinu kulul emotsionaalset tuge, tuleb sul lahti harutada tema mängu stsenaarium. Siis on lihtne vastata nii, et tema mäng ebaõnnestub.

Siin on, kuidas teised seda teevad:

Ivan, 26-aastane: “Kui keegi hakkab nürima millegi pärast, mida ma ei pea kurbuse põhjuseks, hakkan loogiliselt analüüsima emotsionaalselt ärritunud inimese probleeme. Selle tulemusena saab ta kas lõpuks kõigest loogilisest seisukohast aru ja rahuneb või läheb veelgi sügavamale enesekaevamisse, pidades mind tundetuks plokkpeaks.

Olga, 25-aastane: “Meeletu enesehaletsus minu juuresolekul tekitab minus soovi püsti tõusta ja välja minna. Esiteks, ma tajun seda üsna intiimse protsessina ja teiseks ei meeldi mulle, kui mind püütakse emotsioonidesse “petta”. Kui seda trikki minuga sageli korratakse, võin olla ebaviisakas. Ütlesin kord sõbrannale, kes kannatas suhte pärast mehega, et ta on uksematt, mitte see, keda ma tean. Ta oli solvunud, kuid see aitas.

Natalja, 31-aastane: "Olen üsna aktiivne inimene, mistõttu kaldun sageli mõistma elukaebusi kui vihjet, et minult oodatakse mingit abi. Mõnikord muretsen, et inimene ootas seda "lihtsalt vabandust". Aga mul ei ole selle “kahetsemise” kultuuri, nii et ma tõesti ei saa aru, millal “kahetseda” ja millal anda raha, kurjategijale rusikaga näkku lüüa, maale sütt anda... Minu sõbrad on juba vandunud, et nad minuga sellesse sekkuvad.

Enesehaletsuse ohvrid, vastavalt Anna Vladimirskaja, Nad kõnnivad nõiaringis: “Nad tajuvad iga ettepanekut olukorra parandamiseks võimatuna. Kui enesehaletsus on siiras, siis hakkab inimene end ringist välja murda lootusetuna ja langeb nõrkustundest masendusse. Teine versioon nõiaringist on lõputud konfliktid teistega. Selles seisundis ei tundu nõrk mitte niivõrd inimene ise, kuivõrd teda ümbritsev maailm näeb teda ebaõiglasena. Loomulikult oleks sellisele seisundile sobiv vastus kättemaksuagressioon. Tavaliselt haletsevad inimesed end vastutuskoorma, süütunde ja hirmu tõttu oma tegude negatiivsete tagajärgede ees. See tähendab, et enamasti on see kaitsenähtus: "Kui ma olen väga nõrk või maailm on väga vihane, siis pole üllatav, et ma kaotasin."

Kaastundlik kaevandus

Kuidas seda alatut tunnet endas alla suruda?

1. Hakka iseenda sõbraks

Inimese sisemine “mina” ja “sina” suudavad suhelda väga harmooniliselt, nagu inimesed välismaailmas. Inimene, kellel on õnn kasvada üles aktsepteerimise ja tingimusteta armastusega, on sõprus iseendaga. Psühholoog Erich Fromm väitis, et need, kes armastavad iseennast, võivad tõeliselt armastada teisi. Kuidas saate kedagi armastada, keelates samal ajal armastust iseendale? Tänapäeval kirjutatakse palju sellest, et inimene peab ennast armastama. Kuid väga raske on seletada, kuidas seda praktikas teha. Selle tulemusena lööb lugeja ajakirja kinni, tundes, et teda on petetud. Et selliseid materjale mitte toota, pöördusime nõu saamiseks spetsialisti poole.

Anna Vladimirskaja soovitab järgmist:"Tuvastage oma haletsuse põhjus ja selle asemel, et langeda tavapärasesse lootusetusse tuimusesse, küsige endalt: "Miks ma seda teen? Kuidas see mulle kasulik on?" Sageli on enesehaletsuse põhjuseks tugev süütunne või vastutuse surve. Kui kannatad pidevalt, siis ennekõike pead seda tunnet pehmendama ja suurendama usku endasse. Peate püüdma tabada oma jõutunnet, tegutsemisvõimet, enesekindla eesmärgi poole püüdlemise seisundit. Seda pole peast nii lihtne teha, seega tasub proovida tegelikkuses tegutseda. Kui leidub keegi, kes ei kahtle ja vaatab oma töö tulemustele realistlikult, siis enesehaletsus taandub.

Eriti arenenud juhtudel tasub pöörduda spetsialisti poole. Tänapäeva erinevate psühhoteraapiate seas esitletakse Carl Rogersi meetodit – kliendikeskset lähenemist, mille eesmärk on õpetada klienti ennast sõbraliku aktsepteerimisega kohtlema. Teraapia mõju saavutatakse sellega, et terapeut ei anna sulle otsest nõu. Oma suhtumise ja sooviga mõista kliendi koordinaatsüsteemi õpetab terapeut teda järk-järgult samamoodi kohtlema.

Ühiskonnas on tavaks võrdsustada haletsus ülla ja “kõrge” tundega, tänu millele tunneb inimene ära oma probleemid ja nuriseb saatuse ebaõigluse üle. Ebaviisakas ja rumal vale! Tegelikult on haletsus seotud nõrkusega, inimese sõltuvusega teiste inimeste arvamustest ja asjaoludest. Ülaltoodud sõnadele tuginedes on selle "kõrge" tunde hooldamine ja kasvatamine äärmiselt ebasoovitav. Kuidas lõpetada enda haletsemine, saate sellest artiklist teada pärast selle probleemi selgitamist ühiskonnas.

Peamised põhjused, miks hakkate endast kahju

• Kuigi paljud püüavad tasuta kasu saamiseks meelega haletsust äratada. Mugav kas pole. Ja naljakas on see, et heakskiidu orjad jooksevad lihtsalt appi haletsusväärsetele väikestele inimestele, kes ohh, oigavad ja oigavad oma haletsusväärse ja raske olemasolu pärast.
• Muidugi on inimesi, kes vahel haletsevad, kuid üldiselt elavad aktiivset elu. Nad toovad isegi kasu või vähemalt on nad täiesti iseseisvad ega koorma kedagi oma probleemidega. Samal ajal on oht jääda pikaks eluks depressiooniks.
• Mõnikord väljendub enesehaletsus tugevas motivatsioonis. See on motivatsioon väärtusetusest väärt elu ja tegudeni. Kuid need on harvad juhud, eriti kui inimene, kes ennast haletseb, jõuab selleni ise.
• Kõige sagedamini on neid, kes on alati haiged ja saatuse peale solvunud. Kuigi enda jaoks on see vastumeelsus eluraskustest üle saada ja elus eesmärke seada. Lihtsam on viriseda ja jätta kõik mulje, nagu kõik teid ümbritsevad asjaolud ei võimalda teil täielikult elada. Lisaks on enesehaletsuse esilekutsumine suurepärane viis inimestega manipuleerimiseks.

Nagu me mõistame, soodustab ühiskond teatud tingimustel tugevalt enesehaletsust. Seal on hordid. Alati on lihtsam otsida äärmust ning tegeleda süüdistuste ja kuulujutuga. Elul eesmärgi leidmine ja oma asjadega tegelemine pole ju nii lihtne.

Nii et võib-olla on lihtsam mitte "õnnetuid" lubada, vaid nende kannatusi igaveseks leevendada?

Kuidas lõpetada enda haletsemine ja hakata elama

1. Enesehaletsusest tõeliselt üle saamiseks tunnistage seda. Muidugi on kallima suhtes kahetsuse tunnistamine väga raske, kuid vajalik. Ärge kartke paljastada oma nõrku ja mitte nii meeldivaid külgi.
2. Pärast enesehaletsuse tuvastamist pidage meeles, millistel juhtudel see teie südames kõlas. Millal sa oled kunagi tahtnud end haletseda, vaeseke? Võib-olla juhtus see tülide ajal ülemuste, lähedase või sõpradega. Sellistes olukordades pole mõtet pidada kõiki kaabakateks ja ennast pühakuteks, sest süüdi on ka teie õlul.
3. Proovige leida sellele asendus teiste tunnetega.Ärge proovige oma haletsusest kohe loobuda, see ei jäta teid nii kergesti maha. Oletame, et teil oli alati endast kahju, kui teie pere unustas teie pingutusi ja pingutusi hinnata. Nüüdsest vaadake seda olukorda teisest küljest. Sugulased ei ole kohustatud teile abi eest "aitäh" ütlema. Sa teed seda armastusest, mitte tühjade kiidusõnade pärast, eks? Proovige teha vähemalt ühte asja südamest, ootamata aplausi või kiitust, ja näete, kui meeldiv on inimesi õnnelikuks teha ilma omakasu või konkreetsete kavatsusteta.
4. Kirjutage üles oma kaebused maailma kohta, kui tunnete endast kahju. See on lihtsam viis haletsusest vabanemiseks. Niipea, kui soovite ennast haletseda ja kogu maailma peale solvuda, võtke pliiats ja paber ning kirjutage oma “kaebused maailmale” paberile. Kujutage ette seda võõra inimese kaebust. Lugege nüüd oma kaebust. Milliseid tundeid kogete? Mida sa ütleksid võõrale inimesele tema haletsuse kohta? See meetod võimaldab teil näha ennast väljastpoolt ja tunda enesehaletsuse mõttetust.
5. Haara oma elu üle kontrolli. Peaaegu kõik, mis meiega juhtub, loome me ise. Isegi kui teile tekitati jõuga mingit kahju (vigastus, vargus), tähendab see, et olete loonud selleks tingimused. Võtke see vastu ja allkirjastage see.

Ärge kartke oma vigu näha. Need on täiesti lahendatavad. Viska kõrvale kõik kaebused ja alusta elu puhtalt lehelt. See õnnestub. Edu!

Emily Brontë

Meile kõigile on väga tuttav selline tunne nagu haletsus, mis ühest küljest tundub inimesele väga hea ja kohati isegi vajalik omadus ning samas sageli reedab meid, sundides tundma. kahju inimestest, kes absoluutselt ei vääri haletsust. Või on veel hullemad olukorrad, kus inimene haletseb ennast ja nõnda hellitab oma nõrkust, otsib vabandusi oma ebaõnnestumistele ja lükkab vastutuse nende eest teistele inimestele. Selline haletsus on kahtlemata inimesele kahjulik. Ja siin tekib küsimus - kuidas tegelikult eristada kasulikku haletsust kahjulikust ja kuidas seda kahjulikku haletsust endas maha suruda? Seega vastame selles artiklis sellele ja mõnele teisele, samuti väga olulisele haletsustundega seotud küsimusele ning uurime samal ajal, mis on haletsus.

Kõigepealt annan haletsuse lühidalt definitsiooni, et me kõik saaksime suurepäraselt aru, millega tegu. Kahetsus on ebamugavustunne, mis väljendub halastava kaastunde, kaastundeavalduse, halastuse, kurbuse, kahetsuse vormis. Seda tunnet saame kogeda nii enda kui ka teiste inimeste suhtes. Ütleksin ka, et haletsus on üks inimese ühiskonnast sõltuvuse vorme, see on siis, kui haletsetakse teiste inimeste vastu. Sest teisi inimesi haletsedes tunneb inimene osaliselt endast kahju, sest praegu käitub ta teiste inimestega nii, nagu ta tahaks, et nad temaga samasse olukorda sattudes suhtuksid. Ja seda, et meie või teised inimesed vajame teatud olukordades just haletsust ja ei midagi muud, me mitte ainult ei mõista, kuivõrd tunneme. Lõppude lõpuks, kust me võtsime idee, et inimesi tuleb haletseda? Me tunneme seda, eks? Me mitte ainult ei tea sellest, vaid tunneme, et antud olukorras olevaid inimesi tuleb haletseda, sest aeg-ajalt tunneme ka ise vajadust enesehaletsuse järele. Kas see on hea või halb? Selgitame välja.

Kahju teistest

Kõigepealt vaatame haletsust teiste inimeste vastu, et mõista, millal ja miks meil kellestki kahju on ning kuhu see haletsus meid viib. Tavaliselt lähtume teatud ettekujutustest heast ja kurjast, heast ja halvast, õigest või valest, kui me midagi teeme, siis antud juhul tunneme kellelegi kaasa. Samuti surume endale peale olukorra, millesse teine ​​inimene satub, ja seeläbi temast kahju tundes justkui haletseme ka iseennast. See tähendab, et lähtume sellest, et teatud olukorras on vaja inimest haletseda, just nimelt haletseda, mitte rõõmustada, mitte eirata, temaga mitte midagi muud teha, vaid haletseda. Järelikult, kui satume täpselt samasse olukorda, siis eeldame, et ka meid haletsetakse. Ja mis meist lõpuks saab? Juhtub see, et mõnes olukorras on meie haletsus tegelikult kasulik nii meile endile kui ka inimestele, keda me haletseme, samas kui mõnes olukorras kahjustab see neid, meid või ainult meid. No näiteks, sul oli kahju oma lapsest, kes kukkus näiteks kiigelt ja lõi end valusalt. Ta on haiget saanud, solvunud, ta vajab sinult tuge, mida saad talle haletsemise näol anda. Ta tahab, et temast haletsetaks, ja sa teed seda. Ja kui sul on temast kahju, siis näitad talle oma armastust ja hoolimist sel viisil, mis tugevdab tema usaldust sinu vastu ja istutab temasse armastuse seemne teiste inimeste, eelkõige sinu vastu. See tähendab, et kui meil on kellestki kahju, näitame sellele inimesele, et hoolime temast ja mõnel juhul anname talle teada, et armastame teda, tunneme talle kaasa, jagame temaga tema valu, kannatusi, pahameelt. ja jne. Sellistes olukordades on haletsus väga kasulik. Lahkus iseenesest on väga kasulik – see teeb meist inimese.

Seega peame suutma inimestest kaasa tunda, isegi kui mitte kõigist ja mitte alati, kuid üldiselt peaksime suutma seda teha, sest see on väga kasulik oskus. Paljud vajavad ju haletsust, eriti lapsed, kes ootavad seda eelkõige oma vanematelt. Kuid paljudele täiskasvanutele meeldib ka see, kui inimestel neist kahju on. Inimesed ootavad teistelt haletsust, sageli loodavad sellele, otsivad seda. Ja kui suudate neile seda kahju anda, kui seda nõutakse, saavutate nende vastu usalduse, mis mõnikord, nõustute, on kasulike sidemete loomisel väga oluline. Kui olete halastamatu, külm, ükskõikne inimene, kes ei tee teistele inimestele midagi head, siis tõenäoliselt ei saa te nende tuge, kui seda vajate. Vähesed inimesed on innukad aitama neid, kes ise kunagi kedagi ei aita. Nii et haletsusel kui lahkuse ühel ilmingul on siin maailmas oma hind. Kuigi inimesed kasutavad meie haletsust sageli ära kõige halastamatumal ja ebamoraalsemal viisil. Nad võivad meiega selle abiga manipuleerida või olla lihtsalt tänamatud, et me neile haletsesime. See on, mis see on. Olen kindel, et olete kohanud inimesi, kes teie haletsuse ja lahkuse peale su hinge sülitavad. Kuid selliste inimeste tõttu ei tohiks me arvata, et meie kahju on meie vaenlane. See on vale. Meie kahju võib olla ka meie liitlane, aidates meil luua soojad ja sõbralikud suhted paljude inimestega, eriti nendega, keda tavaliselt nimetatakse normaalseteks inimesteks. Seetõttu ei tohiks te liiga palju muretseda probleemide pärast, mis selle tunde avaldumise tõttu tekivad. Tuleb lihtsalt hakata seda kontrollima, et aru saada, kellest ja millises olukorras peaks haletsema ning kellesse külmalt ja ükskõikselt suhtuma. Nüüd pöörame oma tähelepanu sellele.

Mida on siin oluline arvestada? Oluline on alati arvestada oma kasu, eelkõige keskpikas ja pikas perspektiivis, et mõista, kuhu teie tegevus, see tähendab haletsusavaldus antud olukorras, teid lõpuks viib. Oletame, et sa haletsesid inimese peale ja tegid talle midagi head. Ja tundub, et see ei andnud teile midagi. Inimene kadus teie elust või elab edasi nii, nagu ta elas, pidamata vajalikuks teid abi, lahkuse eest kuidagi tänada. Ja nii arvate, et halastasite inimese peale, kuid pole mõtet seda teha. Ja võite hakata oma tegusid kahetsema. Siiski, mis ma oskan öelda, me ei ole alati valmis kõike täiesti omakasupüüdmatult tegema. Kuid ärge kiirustage järeldustega. Siin pole kõik nii ilmne. Esiteks, nagu teate, ei otsi nad headusest headust ja kui te kellelegi haletsesite ja kedagi aitasite, siis ärge arvake, et see inimene on teile nüüd võlgu. Haletsus ja lahkus ei ole asjad, millega kaubelda, kuigi inimesed saavad ka sellega hakkama. Ja teiseks, kui me räägime hüvitistest, siis kuidas sa tead, millal ja millisel kujul seda saad? See tähendab, kuidas sa tead, millisel kujul sinu headus sinu juurde tagasi tuleb?

Saage aru, et ühe või teise meie tegevuse mõju on alati palju suurem kui see, mida me näeme ja mõistame, ning seetõttu palju raskem hinnata. Lisaks pikeneb see mõju aja jooksul ja te ei tea kunagi, kuhu teie tegevus teid pikas perspektiivis lõpuks viib. Kui sul on kahju teisele, isegi tänamatule inimesele, näitad sa end inimesena, inimesena, mitte ainult temale, vaid ka teistele inimestele, kes kujundavad sinust oma arvamuse lähtuvalt sinu tegudest ning oma tõekspidamistest ja tõekspidamistest. väärtused. See tähendab, et oma tegudega ütlete teistele inimestele, milline inimene te olete. Ja kui sinu kohta kujuneb teatud arvamus, reeglina positiivne, sest lahkeid inimesi armastatakse, isegi kui neid alati ei austata ja ei hinnata, aga neid armastatakse, siis teavad kõik normaalsed inimesed, et sa oled selline inimene, on mõttekas aidata, soovitada ja kellest võib kahju tunda. , kui vaja. Seega, isegi kui see pole inimene, kellele sa haletsesid ja keda sa aitasid, aitab ta sind vastutasuks, kuid paljud teised inimesed, teades sinu heateost, saavad seda tema heaks teha. Lisaks ei täna mõni inimene kohe, vaid mõne aja pärast, kui selline võimalus avaneb. Sina, kordan, inimesele halastades näitasid end talle, näitasid, et suudad olla inimlik ja see, ükskõik mida sa ka ei räägiks, äratab usaldust. Seega, aidates teisi inimesi, sealhulgas haletsedes, võite teenida endale hea maine – normaalse, osavõtliku ja lahke inimese maine. See tähendab, et teete oma heade tegudega endale nime, mis teatavasti võib inimese heaks töötada kogu tema elu.

Muidugi võib iga nime, isegi kõige lahkema ja ausama nime, rikkuda, halvustada ja diskrediteerida. Aga teate, sõbrad, kui tunnete isiklikult hästi inimest, kellega olete korduvalt läbi käinud ja kes pole teid kunagi alt vedanud, petnud ega ära kasutanud, vaid vastupidi, aidanud teid, siis te ei usu kunagi ühtegi vastik, et pahatahtlikud inimesed tema kohta asju levitavad. Seega, kui sul oli kellelegi kahju, kellestki, kes seda tõesti vajas ja selle ära teenis, siis ole kindel, et ta hakkab sinust suure tõenäosusega väga hästi mõtlema ega usu kunagi kedagi, kes sinust halvasti räägib. Nii et sellest vaatenurgast võib haletsemine nendes olukordades, kus on vaja inimest aidata, teda toetada, taastada tema usk parimasse, usku iseendasse ja mitte mõelda, kui kasulik see teile praegu on, olla väga kasulik. kasulik. Teie varasemad teod võivad teid tulevikus väga hästi teenida. Inimesed, olenemata sellest, millised nad on, püüavad enamasti ikka jõuda heade, lahkete ja normaalsete inimesteni, keda saab usaldada ja kellele loota.

Kuid mitte kõik pole nii lihtne ja ilus, kui me tahaksime. Kui meie headus tuleks meile alati bumerangina tagasi, oleksime kõik väga lahked ja aitaksime üksteist pidevalt ja haletseksime. Kuid päriselus heategu, heategu, mitte ainult ei saa alati tasu, vaid mõnikord isegi karistada, kuid see ei ole alati heategu või heategu. Võite eksida, kui arvate, et ühel või teisel viisil sellest või teisest inimesest kahju tundes olete teinud heateo. Meie haletsus võib osutuda väga kahjulikuks ja seetõttu, nagu ma alguses ütlesin, peame suutma seda eristada kasulikust haletsusest. Toome veel ühe näite haletsemisest. Oletame, et tunnete kahju kellelegi, näiteks samale lapsele, püüdes teda kaitsta valu eest, mitte laskma teda samale kiigele, kust ta võib kukkuda, püüdes kaitsta teda raskuste eest, päästes teda näiteks raskest tööst. , õppimise ajal, kaitstes teda hirmu eest, kaitstes teda ebameeldiva teabe, kannatuste eest ja kaitstes teda ka halbade inimestega kohtumise eest, teie vaatenurgast jne. Seega takistate kõigi nende keeldude ja liigse hoolitsusega oma lapse eest tal täielikult areneda, kasulikku elukogemust omandada, takistate tal raskusi ületamast ja takistate tal pärast kukkumist püsti tõusmist õppida. See tähendab, et selline liigne, kohatu, vale haletsus ei lase inimesel tugevamaks saada. See muidugi kahjustab teda ja eriti kahjulik on see lapsele, kes peab õppima elama pärismaailmas, mitte peitma end tema jaoks loodud “kasvuhoones”. Kas saate aru, milles siin probleem on? Me peame saama kukkuda ja me peame saama tõusta, iseseisvalt, ilma kõrvalise abita, et olla eluga võimalikult kohane. Ja seda tuleb õppida. Ja selleks, et seda õppida, ei saa vältida raskusi, vältida valu, kaitsta end kõige eest, mis sulle ei meeldi ja mida kardad. Ja veelgi enam, te ei saa selle eest kaitsta teisi inimesi, eriti lapsi, eriti lapsi, kelle jaoks on oluline õppida olema tugev. Seetõttu peab kannatama laps ja iga inimene üldiselt. Näete, ma peaksin. Ja kui kellegi haletsus takistab tal seda teha, siis see lihtsalt kahjustab teda. Selle haletsusega harjudes otsime ju seda igalt poolt, selle asemel, et raskustega maadelda, neid ületada ja alati eelkõige oma tugevustele loota.

Pealegi veab meie kahju meid sageli alt, nagu ma olen kindel, et teate seda väga hästi. Juhtub nii, et sul on inimesest kahju, aita teda ja siis teeb ta sulle vastutasuks midagi halba. Las ta ei tee seda meelega, vaid ronige näiteks inertsist teile kaela ja paluge pidevalt, et te teda aitaksite. Lõpuks selgub nagu tähendamissõnas eeslist ja härjast, kus lihtsameelne eesel, soovides pulli aidata, hakkas tema heaks rasket tööd tegema, see tähendab, et ta võttis oma koorma enda peale, tema enda kahjuks. Selline haletsus sinu poolt jätab sind lihtsalt külmaks. Lisaks tajuvad mõned inimesed, nagu teate, teiste inimeste haletsust nõrkusena ja kasutavad seda ära – avaldavad sellele tundele survet, et saada mingit kasu. See on väga inetu ja isegi vastik manipulatsioon, mida kasutavad näiteks needsamad kerjused, kes ei taha tööd teha. Ja tundub, et me tunneme kogu hingest selle inimese poole, tunneme temast kaasa, tahame teda aidata, aga ta tormab meile hinge. Tuttav olukord, see selleks. Seetõttu on oluline mõista, kes ja millistes olukordades väärib meie haletsust ja kes mitte. Tuleme selle teema juurde veidi hiljem tagasi, allpool räägin teile, kuidas kahjutundest lahti saada ja seal tõstatame selle uuesti üles. Seniks aga räägime natuke ka haletsemise sama kahjulikust vormist – enesehaletsusest.

Enesehaletsus

Enesehaletsus on inimesele väga kahjulik harjumus, mis kujuneb välja tema suutmatusest raskustega toime tulla, suutmatusest probleeme lahendada ja enesekindluse puudumisest. See võib olla tingitud sellest, et lapsepõlves haletseti inimest liiga palju ja liiga sageli, mille tulemusel lihtsalt kustus piir tema vastu armastust üles näidanud vanemate ja selle väga liigse hoolitsuse vahel, millest eespool kirjutasin. See tähendab, et liigne hoolitsus inimese eest on talle kahjulik. Sellistel juhtudel öeldakse: "Kui soovite inimest hävitada, hakake temast kahju." Ja täpsustaksin: kui tahad inimest hävitada, siis näpi või pigista teda. See on õigem. Ja lõpuks juhtub see, et inimene on harjunud haletsema, ta ei taju oma nõrkust kui midagi valesti, ebanormaalset, tema jaoks ebavajalikku, millest tal on vaja vabaneda, vaid ta oskab seda hoopis nautida. Nii et näiliselt üllast teost võib haletsus muutuda inimese välistest asjaoludest ja teistest inimestest sõltumise üheks vormiks, millega inimene saab elada kogu oma elu. Alati on ju lihtsam oma nõrkust, laiskust, rumalust, oma vigu õigustada kui neid parandada. Ja selleks peate ennast haletsema, muutuma asjaolude ohvriks enda ja võimaluse korral ka teiste inimeste silmis, et nad teeksid sulle pähe ja pühiksid nina. . Kõik see on muidugi väga liigutav, kuid mitte kasulik.

Mõnele inimesele meeldib kannatada, nutta, oma elu üle kurta, kellelegi oma hinge rahustamiseks välja valada. Ja teate, et mõnikord, rõhutan, mõnikord on neil seda tõesti vaja, et end maha laadida, halbadest mõtetest puhastada, vabaneda valust, vabaneda sellest ebavajalikust koormast, mis on nende hinge kogunenud. asjaolude ja oma vigade ebasoodsast kombinatsioonist. Kuid selline puhastamine ei tohiks olla eesmärk omaette. Sa ei saa ennast pidevalt haletseda, et mitte midagi teha, ja süüdistada kõiges asjaolusid ja teisi inimesi ja isegi iseennast, lihtsalt selleks, et, ma kordan, mitte midagi teha. Kahetsus - see on nagu nõel - kipitab otse südamesse ja me teeme seda endale, haletseme ennast, me ise surume oma tahte alla, kui tunneme endast kahju. Nii et peate vabanema kahjulikust haletsusest ja allpool räägime sellest, kuidas seda teha.

Kuidas kahjutundest lahti saada

Vaatame nüüd, mis on ilmselt mõne jaoks kõige olulisem küsimus – küsimus, kuidas kahjutundest vabaneda. Sellest haletsusest, mis sind kahjustab ja ei lase sul oma eesmärke saavutada. Ma mõistan muidugi suurepäraselt, et mõnikord peame tegema paljudele meist selle raske valiku – teiste inimeste huvide, teiste inimeste heaolu ja isikliku kasu vahel ning seda tuleb teha nii, et see ei oleks jäetud külma, et mitte nii-öelda kaotada. Samal ajal võib teie südametunnistus teile öelda üht ja teie mõistus teist. Ühest küljest tunnete inimesest kahju, kui te ei tunne temast kahju, kuid teisest küljest peate enda eest hoolitsema, oma probleeme ja ülesandeid lahendama. Nii et mõnikord, jah, peate unustama haletsuse, isegi kui inimesed seda tõesti vajavad, ja tegutsema viisil, mis teile kasu toob. Seetõttu võib seda valikut nimetada valikuks südametunnistuse ja kasumi vahel. Kuidas seda teha?

Sõbrad, kasutagem loogikat ja mõelgem, kas meie ja eelkõige teie abi neile inimestele, kes teie vaatenurgast seda vajavad, on tõesti see, mida nad tegelikult vajavad? Oletame nüüd, et sul on inimesest kahju, mis siis saab? Kas maailm on muutunud paremaks? Kas see inimene on muutunud paremaks? Või äkki olete muutunud paremaks? Vaevalt. Õigemini, meie haletsus ei vii alati millegi heani. Ja sageli ei vaja keegi meie haletsust üldse. Kas sa tead, miks? Sest inimesed peaksid olema iseseisvad, vastutustundlikud ja tugevad, mitte lootma teiste haletsusele. Lisaks ärge unustage, et võlgnete endale mitte vähem kui teistele. Ma räägin nendest juhtumitest, kui sul on kellelegi kahju oma huvisid kahjustades. Meid on muidugi õpetatud olema altruistid, õpetatud teisi inimesi aitama, olema lahke ja hea, et kõigi inimeste elu tervikuna oleks parem. Ja tõepoolest, ilma selleta on see võimatu - maailm ei saa ega tohiks koosneda ainult südametutest ja halastamatutest egoistidest, vastasel juhul on selles võimatu elada. Sellegipoolest ei eita keegi, et sama kurjus, ükskõik kuidas keegi sellest aru saab, oli, on ja jääb olema, mis tähendab, et sellised teod, mis ütleme meie südametunnistusega vastuollu lähevad, ei ole mitte ainult vältimatud, vaid ka peavad olema meie elus. Teisisõnu, ükskõik kui palju sul teistest inimestest kahju ei tunneks, maailm ei muutu palju, sest selles oli head ja kurja, nii nad jäävadki, sest nad peavadki olema. Ja sina jääd inimesena alati patuseks nii “pärispatu” kui ka terve mõistuse seisukohalt. Sest alati ei saa teha head ja õigesti, alati ja igal pool teha head, ükskõik kui väga sa ka ei taha. Sest elu ei saa koosneda ainult heast, selles peab olema ka kurjust, muidu ei saa me aru, mis on hea. Miks te sellisel juhul ei tee seda, mida teie mõistus teile käsib, selle asemel, et püüda olla see, kes arvate, et peaksite olema? Miks peaks sul kahju inimestest olukordades, kus sellel pole mõtet? Kui te ei tunne kaasa inimesele olukorras, kus see pole teile kasulik, ei muutu te seetõttu halvemaks, teete lihtsalt midagi enda, mitte selle inimese jaoks. Ja nagu ma juba ütlesin, võlgnete endale mitte vähem kui teistele ja võib-olla isegi rohkem.

Peale selle, nagu ma juba ütlesin, ei pruugi teie haletsust, nagu ka teie abi, enamikul juhtudel keegi vajada. Mõnes olukorras arvate, et inimest haletsedes teete head, kuid tegelikult võite talle kahju teha, andes talle oma nõrkuse, laiskuse, rumaluse, vastutustundetuse jne. Kas tead mida mõtlen? Näiteks ei pea samad kerjused alati andma, sest seda tehes aitad neil ainult vaeseks jääda, sest nad ei pea tööd tegema, nad ei pea tegema midagi ühiskonna ega enda jaoks kasulikku, sest head inimesed jäävad ikkagi leiba anda. Miks see maailm vajab inimesi, kes ei taha midagi teha? Mõelge sellele, mõelge oma haletsuse ja liigse lahkuse tähendusele. Lõppude lõpuks sõltuvad kõik teie otsused ja teod teie peas olevatest hoiakutest ja uskuge mind, need ei ole alati õiged. Et mõista, et haletsus, olgu enda või teiste pärast, ei ole alati kohane – ära sea end valiku ette hea ja kurja vahel, sea end ette valiku kahe või enama kurja vahel. Kas tunnete erinevust? Meie head teod ei ole alati tõeliselt head ja õiged. Nii et ma kordan – vali kahe või enama kurja vahel, mitte hea ja kurja vahel, vali oma erinevate õigete tegude vahel, mitte õige ja vale vahel. Nii on kergem ignoreerida südametunnistuse häält, mis paneb sind teistele kaasa tundma, sealhulgas enda kahjuks ja sealhulgas nende kahjuks, kellest sul on kahju.

Liigume nüüd edasi raskema suurtükiväe poole võitluses tarbetu, ebavajaliku ja kahjuliku haletsemise vastu. Ja selleks esitagem endale põhimõttelisem küsimus – kas inimesed väärivad üldse haletsust? Milliseid inimesi oli sinu elus rohkem, neid, kes, kui sa neid haletsesid, muutusid paremaks, lahkemaks, ausamaks, korralikumaks, või neid, kes tajusid sinu haletsust kui sinu nõrkust ja ronisid sulle kaela või teisi inimesi, kes haletsesid. neid? Nagu näete, ei väida ma midagi, kuid soovitan teil mõelda oma suhtumisele teistesse inimestesse, oma arvamusele nende kohta. On üsna ilmne, et paljud või võib-olla ainult mõned inimesed, keda te tunnete paremini, kellest teil on kahju, kellest on kahju või võib-olla tulevikus kahju, ei pruugi seda kahju olla. Kui tunnete haletsust teiste inimeste vastu, lähtute oma otsustes arusaamisest, et need inimesed on enamasti head, lahked, ausad ja korralikud, seega peate nendest kahju tundma, peate neid aitama. Aga ma tean, et on inimesi, kes oma otsustes lähtuvad sellest, et kõik inimesed on halvad, kurjad, tigedad ja nad ei vääri haletsust. Ja neil inimestel, kes nii arvavad, pole haletsustunde ja südametunnistusega probleeme. Seetõttu on teil, sõbrad, soovitatav, kui haletsus teid tõesti häirib, vabandage see väljend, lähtuge kõigepealt arusaamast, et peaaegu kõik inimesed on halvad ja kurjad, ja seetõttu. Kahetseda pole mitte ainult kahjum, vaid isegi kahjulik. Sest nad ei vääri haletsust. Ma saan aru, et see ei pruugi kõlada päris objektiivselt, mitte päris ilus ega ka päris õige. Kui aga tunned pidevalt kõigist kaasa ja teed seda enda kahjuks, siis on sul sellist suhtumist vaja selleks, et muuta oma suhtumist teistesse inimestesse emotsionaalsel tasandil lihtsalt halvemaks ja siis kaob soov kahetseda. nende jaoks ja neid aidata. Kuid ma hoiatan teid, et te ei pea mingil juhul muutuma halastamatuks misantroobiks ja misantroobiks. Ja asi pole isegi selles, et see pole lihtsalt hea – see on kahjumlik. Halvad, vihased, julmad inimesed, kes vihkavad kõiki ega aita kunagi kedagi, suhtuvad endasse sageli sama halvasti. Äge inimeste vihkamine ja liigne armastus nende vastu on lihtsalt teine ​​äärmus, mida tuleb samuti vältida.

Nüüd juhime teie tähelepanu veel ühele väga olulisele põhjusele, miks inimesed tunnevad teistest kahju. Selleks esitan teile provokatiivse küsimuse - kas teie haletsus teiste inimeste vastu pole seotud enesehaletsusega? Oodake, ärge kiirustage sellele vastama, vaid mõelge sellele veidi. Peate mõistma oma tegude motiive. Fakt on see, et paljud inimesed, kes tunnevad teistest alateadlikult haletsust, ootavad samasugust haletsust ka enda suhtes. Ja ka tema, nagu saime teada, on inimestele väga kahjulik. Ja kui soovite, et teid haletsetaks, nii et tunnete ise teistest kahju, peate probleemi lahendama oma nõrkusega, kuna sellega kaasneb enesehaletsus. Peate seda nõrkust jämedalt öeldes vihkama, et tahta sellest vabaneda. Tugev inimene ei vaja teiste inimeste haletsust, pealegi on see tema jaoks väga kahtlane, kuna paneb mõtlema, et keegi üritab sel moel tema usaldust võita. Nõrgad inimesed, vastupidi, paluvad enda pärast haletsust ja seetõttu võivad nad teistest kahju tunda. See tähendab, et haletsuse probleem on antud juhul suuresti seotud inimese nõrkusega, millest ta peab vabanema. Lisaks, kui lähtuda ülalmainitud mõttest, et paljud inimesed on kurjad, halvad, tigedad, siis võite olla kindel, et enamik neist, keda olete haletsenud, ei kahetse teid. Mõtle selle üle. Lõppude lõpuks, mida vähem hakkate teistes inimestes head nägema, seda vähem te neile lootte ja seda vähem tunnete neile kaasa. Nii et ärge oodake inimestelt haletsust, isegi kui mõned neist saavad seda teile anda, ja ilma igasuguse omakasuta, ärge oodake seda ikkagi, sest paljud neist ei tunne teile kaasa.

Ja muidugi peate õppima rohkem lootma iseendale, et mitte otsida lohutust haletsusest, vaid jõust, enda jõust, oma võimetest. Vaja on enesekindlust, mitte haletsust. Kui olete endas piisavalt kindel, hakkate vähem lootma teistele inimestele ja seega ka vajadusele neid aidata, lootes alateadlikult või teadlikult vastastikkusele, st et nad aitavad teid ka siis, kui te nende abi vajate, kauem seal olla. Ja kui hakkate ka selgelt mõistma, et teie abi ja haletsus teise inimese vastu ei too kaasa mitte ainult mõne kasu kaotust, vaid ka teatud probleeme, siis pole teil enam soovi ega põhjust kahetseda. kedagi ja kedagi aidata. Seega, et mitte loota teistele inimestele - nende haletsusele ja abile, võtke lihtsalt pähe mõte, et kõik inimesed, välja arvatud harvad erandid, on kurjad ja halvad ning et nad mitte ainult ei vaja teie abi, vaid see on ka kahjulik nii teile kui ka neile. Ma ei ütle, et see on üdini õige suhtumine, teiste inimeste haletsemine ja nende haletsemisele ise lootmine ning ka usk, et kõik inimesed on halvad ja kurjad, aga kordan, et haletsustunde korral. takistab teil elamast ja teie Kui te ei suuda seda teadlikult kontrollida, saate sellega võidelda sel viisil.

Üldiselt vajame haletsust. Ilma selleta muutub elu meie ühiskonnas palju raskemaks. Usun, et inimestel on vaja üksteist haletseda, kuid ainult erijuhtudel, kui see on tõesti vajalik. Vaimsest valust aitab vabaneda haletsus, mille abil saad hädas olevale inimesele vajalikku tuge pakkuda. See tunne iseenesest humaniseerib inimesi, aitab neil üksteist rohkem usaldada, aitab üle saada rasketest aegadest ja võimaldab näidata üksteise vastu armastust. Kuid me ei tohiks unustada, et me peame vaatama elu alati erinevatelt külgedelt, sealhulgas sellelt küljelt, mis näitab meile selle varjukülgi, mille suhtes kasutatakse kõiki, isegi kõige pühamaid tundeid, kasutavad väga küünilised, ebamoraalsed ja halastamatult. . Seetõttu võib haletsus olla nii püha kui ka julm tunne, tekitades kahju sellele, kes kedagi haletseb, haletsejale ja sellele, kes haletseb. Ärge maalige seda tunnet ühe pintsliga, ärge arvake, et see võib alati olla ainult kahjulik või ainult kasulik või olla ainult nõrkuse ilming. Sinu ülesanne on vabaneda äärmustest, millesse võid selle tunde tõttu langeda, et mitte olla liiga lahke ega liiga kuri. Siis saate kasutada haletsust enda huvides, selle asemel, et seda juhtida.

Psühholoog Julia Pirumova:

– Minu jaoks oli omal ajal suurim avastus haletsustunne. Ühtäkki mõistsin, et sügaval sisimas on mul haletsemise keeld. Ma ei teadnud, kuidas ennast haletseda või teistelt haletsust vastu võtta. Pealegi arvasin varem, et ma ei vaja haletsust, et see alandab ja teeb inimese nõrgaks. Nägin, et minu ümber elasid sarnased inimesed: selle asemel, et raskesse olukorda sattunud inimest haletseda, tekkis soov teda julgustada: “Tule! Oota! Võta kokku!” Kuid nüüd tean, et haletsus võib olla tervendav. Teine asi on see, et kõik ei ole valmis sellega leppima.

Õigus haletseda

Minu kliendid ütlevad üsna sageli: "Olen raskes olukorras, aga keegi ei näe seda." Vestluses selgub, et inimene, olles mõnikord väga raskes elusituatsioonis, ei räägi kellelegi oma probleemidest ega küsi tuge. See ei tule talle pähegi.

Vastus küsimusele: “Kas ma võin sinust kaasa tunda? kas võtad haletse vastu? sageli etteaimatav: “Ei! Pigem kiristan hambaid, kannatan ja talun kõike." Küsimus: "Kas sul on endast kahju?" jätab kliendi tavaliselt uimaseks. Inimene ei tea, mida haletsemisega peale hakata, ei tea, mida tähendab “endast haletsemine”, ta ei oska ennast haletseda ega anna kellelegi võimalust ennast haletseda.

Kuid haletsus, nagu see ei pruugi tunduda, võib olla tervendav tunne. Pole asjata, et külades öeldakse: "ta halastab teda" selles mõttes, et armastab teda, kohtleb teda tähelepanelikult ega koorma teda raske tööga. Sõnal “kahju” meie igapäevaelus on halvustav varjund, kuid on sõna “kahju”, mis tähendab enamikule meist tundmatut protsessi. “Kahetsus” on tunnistamine, et inimene on hädas, et tal on raske, et tal on raske taluda olukorda ja tundeid, millega ta kokku puutub. Inimest tema elus näha tähendab “haletseda”. Kahetsus on tähelepanu teise inimese tunnetele, aktsepteerimine, toetus.

Nad ütlevad: "Vabandust." Kahetseda saavad aga ainult need, kellel on endast kahju. Mõttetu on kaasa tunda kellelegi, kellel pole võimalust sinu haletsust vastu võtta ja vastu võtta.

Seetõttu on protsessi esimene ja väga oluline osa tunnistada, et minu jaoks on raske, et mul on endast kahju. Kui enesehaletsus pole mitte põhjatu kuristik, kuhu aeg-ajalt mõnuga sukeldud, vaid iseenda tunnustamise ja aktsepteerimise hetk selles olukorras, siis on see konstruktiivne. Kahetsus on teatud punkti fikseerimine sisemaailmas, kus tunneme end halvasti ja haiget. Haletsesime ennast ja liikusime edasi. Ma arvan, et on "täiskasvanu haletsus" - see on vaimne töö, see on võime avastada ennast või teist rasketes kogemustes ja tunnetes.

Kas jagada või devalveerida?

Haletsuse ja toetuse vajadus tähendab, et inimene vajab vaadet väljastpoolt. Peate kedagi teist kinnitama: "Jah, see on tõesti halb. See on sinu jaoks raske. Sul on põhjust muretsemiseks."

Kui aga kuuleme teiste probleemidest, siis selle asemel, et öelda: “Ma saan aru, kui raske sul see on,” vehime sageli põlglikult käega: “Kas sind vallandati töölt? Mõelge vaid! Ma kunagi...” „Kas ema läks haiglasse? See pole veel midagi! Aga mu vanaisa aastal 2000..."

Miks me seda teeme? Miks me alavääristame teiste inimeste kogemusi? Arvan, et see on tingitud sellest, et inimesed ei talu hästi teiste inimeste emotsioone. Püüame neid viimase hetkeni mitte märgata. Aga kui enam ei ole võimalik mitte märgata, hakkame kokku hoidma. Oleme harjunud, et "natuke haletsusväärne" ei lähe arvesse, see peab olema väga hale. Aga need, kellest meil on väga-väga kahju, need ilmselgelt ei ole nagu meie, vaid palju hullemad, nõrgemad, muidu meil poleks kahju, muidu tuleksid ise toime. Siit ilmselt pärineb müüt, et haletsus alandab.

Devalveerimine on viis toime tulla teiste inimeste kogemustega. Vastasel juhul peate end olukorraga "rakendama". Millegipärast on see meiega nii - kas ignoreerime inimest tema raskes olukorras või päästame, tõmbame ta jõuga välja kogemustest, milles ta on. Keskteed ei ole. Arvan, et ligikaudu 90% meie kaasmaalastest on päästjad. Kaassõltuvad päästjad.

"Olgu, mul on temast kahju. Aga siis ma pean midagi ette võtma!" - ütlevad mu kliendid. See oli mulle ilmutus, et paljud inimesed nii mõtlevad. Oled sa kindel, et pead? Reeglina pole teilt mingeid saavutusi oodata. Kui meile räägitakse kurbusest ja kibestumisest, ei ole me kohustatud "sellega midagi ette võtma". Enamasti piisab vaid kuulamisest. Paljud inimesed lihtsalt vajavad kedagi, kes rasketel aegadel nende juurde jääks.

Ma päästan su, kuid ma ei kahetse seda

Kaassõltuv haletsus on kummaline, kuid väga levinud tunne. See, kellel on kahju, tunneb end päästja ja kangelasena, ja see, kellel on kahju, tunneb end jõuetuna, armetu inimesena. Ma ei tea, kuidas see juhtus, et me kogu aeg sellisesse kampa sattume. Kui üks räägib oma kurbusest ja valust, võtab teine ​​kohe seisukoha: “Nad räägivad mulle probleemidest. Ma pean kannatusi leevendama!" Või vastupidi: “Nad jagavad minuga oma hädasid. Aga ma ei ole emme, ma ei päästa sind! Tule nüüd, ära jää lõdvaks!”

Veel üks paradoks: kõigil “päästjatel” on katki suhe haletsusega. Näib, et seal, kus on abi, peaks olema kahju sellest, keda aitad. Kuid see tunne on "päästjate" seas keelatud, sest see on "häbiväärne". Ja nad põgenevad tema eest meeletusse päästetegevuse poole või jätavad kontakti: “Mul ei ole sinust kahju! Sellel pole mõtet. Jää rahulikuks ja jätka. Ma näitan teile, kuidas."

Õppisime lapsepõlvest: te ei saa ennast haletseda. Kaebamine ei aita. Midagi on vaja teha! Vastasel juhul ei võeta neid pioneerideks.

Üldiselt on kõik haletsusega väga segane. Eks oleneb ju ka soost, naisest võib ikka kaasa tunda. Kuid mehele kaasa tunda tähendab teda alandada. "Kui neil on sinust kahju, tähendab see, et sa pole mees," ja meestel endil on see tunne raudselt keelatud: "Ära haletse mind!" Kas ainult naised satuvad keerulisse olukorda? Selgub, et mehi ei tohiks üldse haletseda, et mitte solvata neid ebamehelikkuse kahtlusega.

Meile meeldib väga öelda: "Mul ei ole kahju kellestki", "Mul on kahju ainult lastest", "Mul pole inimestest üldse kahju, ainult koertest, sest nad on kaitsetud." Tundub tuttav?

Võib-olla on see kõik tingitud sellest, et oleme mitu põlvkonda olnud ellujäämise äärel. Mis puutub ellujäämisse, siis tunnetele lootmine on ohtlik. Elu läks paremaks, aga harjumus mitte kurta ja mitte kahetseda jäi.

Pakendatud emotsioonid ja mida nendega peale hakata

Me ei päästa kogu inimkonda, kuid võime proovida mõista oma emotsioone. Kõigepealt peate neid nägema ja neid nimepidi kutsuma. Neid, kes hakkavad oma tunnetega tegelema, ootavad ees paljud avastused. Inimene, kes hindab end “emotsionaalseks”, on sageli lihtsalt oma tunded sügavale sisse surunud.

Tüdrukud mäletavad, kuidas isa ütles: "Sa pead ise hakkama saama," ja ema ütles: "Meestele ei saa loota." Kas kujutate ette, mis juhtub, kui need kaks programmi koos töötavad? Kuid meil pole kahte programmi, vaid palju enamat, tohutul hulgal emotsioone jääb meiega “lahtipakkimata”, “külmutatud”, “kivistunud”. See on terve kiht tööd. Igaüks, kes seda teha otsustab, võib nende rusude alt avastada oma tõelise mina.

Mida teha, kui seisate silmitsi amortisatsiooniga? Määra piirid. Rääkige oma vestluskaaslasega tunnetest, mida tema sõnad tekitavad: "Sa ei pea minuga nii rääkima", "See on minu jaoks ebameeldiv, kui sa nii räägid. Mulle tundub, et te ei näe mind," "Pole vaja nõu anda, palun, kuulake mind." Igaüks meist võib öelda "ei" sundpäästmisele või devalveerimisele, kuid enamik pole kunagi proovinud. Kuid enne seda peate mõistma, mida soovite inimeselt ja olukorrast.

Kahetsusega veel peenem küsimus: väga oluline on näha, millist tuge ma praegu vajan ja osata seda küsida. Uskuge mind, see ei muuda seda vähem väärtuslikuks. Võib-olla ootan inimeselt õrna kallistust ja ta tormab lilli ostma, et mulle meeldida. Selle tulemusena ei saa keegi sellisest toetusest kasu ega kasu.

Nüüd võin juba tunnistada, et sügaval sisimas tahtsin alati väga haletseda, näha oma kurbust, mitte enda jaoks “rakmed” teha, mitte päästa, vaid lihtsalt näha oma tundeid. Teraapiat läbides sain uue kogemuse: mind võib küll kaasa tunda, aga väärtust mitte ilma jätta. Kahetsege, aga mitte alandage. Näe mu tundeid, aktsepteeri ja hinda neid, sest minu väärtus on ka minu tunnetes.

Teraapias õppisin nägema, kui osavalt me ​​ennast ei haletse. Kuidas me keelame endale õiguse haletseda. Kuidas me blokeerime oma kurbuses võimaluse olla avastatud, kuidas osavalt jäljendame jõudu, kuidas häbeneme oma tundeid, kuidas me maske paneme.

Minu jaoks on oluline sellest rääkida, sest klientidega töötades tunnen ma haletsust ja aktsepteerimist. Nii saavad nad oma kogemusi ja saavad tagasi oma hinge kaotatud osad, saavad tagasi terviklikkuse.