Kaks tunnet on meile loomisajalugu imeliselt lähedased. Puškini luuletuse kaks tunnet analüüs on meile imeliselt lähedane. Puškini luuletuse "Kaks tunnet on meile imeliselt lähedased" analüüs

"Ühiskonnas, kus on suur lahutuste määr, pole mitte ainult palju õnnetuid paare, kes tõenäoliselt lahutavad, vaid on ka palju paare, kes tõenäoliselt muutuvad õnnetuks."

Öeldakse, et suur osa elu õnnest ja ebaõnnest tuleb samast allikast – abielust. Tegelikult võivad vähesed asjad elus tuua nii palju rõõmu ja nii palju kannatusi. Alltoodud andmete põhjal otsustades on paljud paarid viimastega rohkem tuttavad.

LAHUTUS MAAILMAS

Austraalia: alates 1960. aastate algusest on lahutuste määr peaaegu neljakordistunud.

Ühendkuningriik: 10-st abielust 4 lõppeb lahutusega.

Zimbabwe: ligikaudu 2 abielu viiest lõpeb lahutusega.

Kanada ja Jaapan: lahutus mõjutab umbes kolmandikku abieludest.

Ameerika Ühendriigid: alates 1970. aastast on abielupaaridel olnud 50/50 tõenäosus koos jääda.

Abielulahutusstatistika paljastab vaid osa probleemist. Iga ebaõnnestunud abielu kohta on palju neid, kes vaevu ellu jäävad. „Olime kunagi õnnelik perekond, aga viimased 12 aastat tunduvad mulle kohutavad," ütleb üle 30 aasta abielus olnud naine. „Minu meest minu kogemused ei huvita. Ta kohtleb mu tundeid nii, et temast on saanud mu vaenlane.

Sarnaseid kaebusi esitab ligi 25 aastat abielus olnud mees: «Mu naine ütles, et ei armasta mind enam. Ta ütleb, et kui me lihtsalt naabritena elame ja teineteisest eraldi puhkame, siis ta suudab praeguse olukorra kuidagi vastu pidada.

Mõned, olles sellises vangistuses, lõhuvad abielusidemed. Kuid paljude jaoks ei tule lahutus kõne allagi. Miks? Dr Karen Kaiseri sõnul võivad sellised tegurid nagu lapsed, teiste arvamused, rahandus, sõbrad, sugulased ja religioon inimesi abielus hoida ka armastuse puudumisel. "Ametlikult lahutamata jäävad sellised abikaasad kokku, kuigi tunded on neid pikka aega lahutanud."

Kas paar, kelle suhe üksteisega on jahtunud, peaks määrama end nukraks eluks? Kas lahutuseks on muid alternatiive peale inimesega koos elamise
keda sa ei armasta? Kogemus näitab, et paljusid abielusid, mis on lagunemise äärel, on võimalik päästa – mitte ainult purunemisest, vaid ka armastuse puudumisega kaasnevatest kannatustest.

Miks armastus ebaõnnestub?

"Tundub, et armumine on palju lihtsam kui armastamine."(Dr. Karen Kaiser).

Kas on ime, et abielude arv, milles armastust pole, kasvab? Abielu on keeruline inimsuhe ja paljud astuvad sellesse ilma suuremate teadmisteta. "Juhiloa saamisel nõutakse teatud oskuste näitamist," märgib dr Dean Idel, "aga abielutunnistuse saamisel piisab vaid allkirja andmisest."

Ja paljude tõeliselt õnnelike paaride kõrval on palju neid, mille puhul suhted kokku ei lange. Võib-olla ootas üks või mõlemad abikaasad abielult palju, kuid selgus, et nad ei tea, kuidas tugevat suhet luua. "Alguses, kui inimesed lähenevad," ütleb dr Harry Rees, "on neil tugev veendumus, et nad tegid õige valiku."

Neile tundub, et nende valitud "on ainus inimene maailmas, kes näeb maailma täpselt samamoodi nagu nemad. Mõnikord kaob see tunne ja selle kaotamine võib abikaasade suhetele ebameeldivalt mõjuda.

Õnneks ei juhtu seda paljude paaridega. Siiski oleks kasulik mõelda, millised tegurid viisid mõnel juhul armastuse kaotamiseni.

Pettumus. Petetud ootused

"Kui ma Jimiga abiellusin," ütleb Rose, "arvasin, et me oleme sama imelised kui Uinuv kaunitar ja prints, romantika, hellus ja teineteise eest hoolitsemine." Kuid mõne aja pärast ei tundunud Rose'i valitud talle enam prints: "Lõpuks pettusin temas kohutavalt."

Paljud filmid, raamatud ja populaarsed laulud esitavad armastust idüllilises valguses. Mõnikord mõtlevad mees ja naine kurameerimise ajal, et nende unistus on täitumas; kuid pärast paari aastat kestnud abielu jõuavad nad järeldusele, et elasid vaid oma illusioone! Ja täiesti elujõuline abielu näib neile ebaõnnestunud ainult seetõttu, et see ei näe välja nagu muinasjutt, millest nad unistasid.

Muidugi on mõned ootused abielus täiesti asjakohased. Näiteks on paslik oodata oma abikaasalt armastust, tähelepanu ja tuge. Kuid isegi need soovid jäävad mõnikord täitmata. "Ma ei tunne, et oleksin abielus," ütleb Indiast pärit noor naine Mina. "Tunnen end üksiku ja soovimatuna."

Kokkusobimatus. "Meil pole midagi ühist"

„Peaaegu kõiges on minul ja mu abikaasal vastupidised arvamused,” ütleb üks naine. „Mitte päevagi, kui ma ei kahetseks oma otsust temaga abielluda. Me ei ole üksteise jaoks absoluutselt õiged."

Juba varsti pärast pulmi hakkavad abikaasad sageli märkama, et nad polegi nii sarnased, nagu nad kurameerimise ajal arvasid.

"Abielu paljastab sageli iseloomuomadusi, mis olid varem isegi enda eest varjatud," kirjutab dr Nina Fields.

Selle tulemusena jõuavad mõned abikaasad pärast mõnda aega koos elamist järeldusele, et nad ei sobi üksteisele absoluutselt. "Vaatamata teatud maitsete ja isiksuste sarnasustele, erinevad enamik inimesi abielludes üksteisest oluliselt kommete, harjumuste ja hoiakute poolest," ütleb dr Aron Beck. Paljud paarid ei tea, kuidas nende erinevustega kohaneda.

Konflikt. "Me võitleme kogu aeg"

"On hämmastav, kui sageli me tülitsesime, karjusime või, mis veelgi hullem, olime terve päeva mornid ega rääkinud omavahel," meenutab Cindy oma pereelu algust.

Erimeelsused abielus on vältimatud. Aga kuidas nendega toime tulla? "Mehel ja naisel on hea rääkida sellest, mis neile ei meeldi," kirjutab dr Daniel Goleman. "Kuid vihahoos muutub nende kaebuste väljendusvorm väga sageli rünnakuteks mehe iseloomu vastu," kirjutab dr Daniel Goleman. abikaasa."

Kui see juhtub, muutub vestlus lahinguväljaks, kus osapooled kaitsevad kangekaelselt oma arvamust; sõnad lakkavad olemast suhtlusvahend ja muutuvad relvadeks. Üks ekspertide rühm märkis: „Tülid, mis väljuvad kontrolli alt, on ohtlikud ennekõike seetõttu, et abikaasad puudutavad sageli oma abielu kõige intiimsemaid asju tormakate sõnadega.”

Ükskõiksus. "Oleme lootuse kaotanud"

"Ma olen kaotanud igasuguse lootuse meie abielu päästa," ütleb üks naine pärast viit aastat kestnud abielu. "Ma tean, et midagi ei saa päästa, kui abielu on ilma armastuseta. Ainus, mis mulle muret teeb, on lapsed.

Nad ütlevad, et armastuse vastand pole vihkamine, vaid ükskõiksus. Ükskõiksus, nagu vaenulikkus, võib tõesti abielu hävitada.

Kahjuks harjuvad mõned abikaasad armastuse puudumisega oma abielus nii ära, et kaotavad igasuguse lootuse paraneda. Näiteks võrdles üks mees 23 aastat oma abielust oma "mittearmastatud tööga". Ta ütles ka: "Sellises olukorras proovige lihtsalt anda endast parim."

Naine nimega Wendy kaotas usu, et suudab muuta oma suhet oma mehega, kellega ta oli koos elanud seitse aastat. "Ma proovisin nii palju kordi meie suhteid parandada," ütleb ta. "Kuid ta ei tulnud kunagi ette.

Selle tulemusena langesin depressiooni. Ma ei taha, et see korduks. Kui hakkan uuesti lootma, ei too see mulle midagi peale kannatuste. Parem on mitte midagi oodata - rõõmu pole, kuid ma ei lange ka depressiooni.

Frustratsioon, sobimatus, konfliktid ja ükskõiksus on vaid mõned tegurid, mis jätavad abielu ilma armastusest. Neid on palju rohkem.

Mõned neist on loetletud allpool. Mis iganes põhjus ka poleks, kas armastuseta abielu lõksu jäänud paaridel on lootust?

Abielu ilma armastuseta. Veel mõned tegurid

Raha: “Keegi võib arvata, et ühine pere-eelarve eest hoolitsemine – vajadus koos töötada, ühiselt katta elementaarsed elamiskulud ja nautida ka oma töö vilju – aitab perekonda liita. Kuid see, mis võib inimesi kokku viia, lahutab neid sageli” (Dr. Eron Beck).

Lapsed: "Leidsime, et 67 protsenti paaridest kogevad suhetes olulist langust ja nad ei tunne enam rahulolu.abielu pärast esimese lapse sündi ja abikaasadevaheliste konfliktide arv kasvab kaheksa korda. See on osaliselt tingitud sellest, et vanemad väsivad ja neil on üksteise jaoks vähe aega” (Dr John Gottman).

Pettus: "Truudusetusega kaasnevad sageli valed ja lihtsalt öeldes on valed usalduse petmine. Kuna ükski püsiv abielu pole võimalik ilma usalduseta, siis kas on ime, et pettus abikaasade suhteid hävitab? (Dr. Nina Fields).

Seks: “Väga sageli annavad lahutust sisse inimesed, kes on kannatanud oma partneri hooletusse jätmise all aastaid. Mõnel juhul abikaasad
loodi normaalsed intiimsuhted, teistes oli seks puhtalt mehaaniline, et rahuldada ühe partneri füüsilisi vajadusi ”(Judith Wallerstein, psühholoog).

Kuidas see inimesi mõjutab?

Kas abielu ilma armastuseta võib lapsi mõjutada? 20 aastat paare uurinud dr John Gottmani sõnul saavad nad hakkama. "Kaks aastakümmet kestnud uuringud on näidanud," ütleb ta, "et beebidel, kelle vanemad ei ole üksteisega rahul, nende pulss kiireneb mängu ajal ja nad ei suuda rahuneda.

Aja jooksul põhjustavad vanematevahelised konfliktid halva koolisoorituse, olenemata lapse IQ-st. Seevastu õnnelikest peredest pärit lapsed "õpivad paremini ja on seltskondlikumad, sest nende vanemad õpetasid neid austama teisi inimesi ja toime tulema tunnetega".

Kas on lootust?

“Üks probleeme armastuseta abieludes on kindel veendumus, et paremuse poole muutumine on võimatu. Selline suhtumine ei lase midagi muuta, kuna surub alla igasuguse soovi midagi paremaks muuta” (Dr. Eron Beck).

Kujutage ette, et lähete ägeda valuga arsti juurde. Olete kogemustest kurnatud ja see on mõistetav. Lõppude lõpuks on kaalul teie tervis ja võib-olla teie elu ise.

Oletame, et pärast uurimist teatab arst, et haigus on tõsine, kuid ravitav. Arst ütleb, et kui rangelt dieeti pidada ja harjutusi teha, siis võib isegi loota täielikule paranemisele. Kahtlemata tunnete suurt kergendust ja hakkate hea meelega tema nõuandeid järgima!

Võrrelge seda olukorda sellega, mida me kaalume. Kas teie suhe abikaasaga teeb teile haiget? Kõigil peredel on loomulikult oma probleemid ja erimeelsused.

Seetõttu ei tähenda suhetes mõningate raskuste olemasolu, et teie abielus pole armastust. Noh, kui valu ei kao nädalate, kuude ja isegi aastate jooksul? Sel juhul on teie mure õigustatud ja peate helistama häirekella.

Abieluprobleemid võivad mõjutada peaaegu kõiki teie eluvaldkondi ja mõjutada ka teie lapsi. On näiteks arvamus, et mehe ja naise vahelised mured võivad olla nende depressiooni, madala tööviljakuse, aga ka laste kehva kooliedukuse peamiseks põhjuseks.

Ja see pole veel kõik. Kristlased mõistavad, et nende suhe elukaaslasega võib mõjutada nende suhet Jumalaga (1. Peetruse 3:7).

Kui teie ja teie abikaasa vahel on probleeme, ärge arvake, et olukord on lootusetu. Mõistes, et raskused on abielus vältimatud, oskab abielupaar probleeme kainelt hinnata ja nende lahendamise nimel tegutseda.

Sergei-nimeline mees ütleb: „Mul polnud aimugi, et suhte tõusud ja mõõnad on abielupaari elus tavalised. Arvasin, et meiega on midagi valesti!”

Isegi kui armastus on teie abielus välja surnud, saab seda päästa. Suhteprobleemidest tulenevad haavad võivad olla sügavad, eriti kui
need probleemid on jäänud aastaid lahendamata. Siiski on põhjust loota.

Õige suhtumine on oluline. Ka tõsiste suhteprobleemide korral võivad soovi korral kaks inimest saavutada positiivseid muutusi.

Nii et küsige endalt: "Kui palju ma tahan oma abikaasaga häid suhteid luua?" Kas teil mõlemal on soov teha
jõupingutusi suhete parandamiseks?

Dr Beck, keda me varem tsiteerisime, ütleb: „Olen ​​sageli üllatunud, kuidas paraneb näiliselt lootusetu olukord, kui mees ja naine töötavad koos, et raskustest üle saada ja oma suhte positiivsetele külgedele keskenduda.”

Aga mis siis, kui abikaasa ei avalda erilist soovi midagi muuta? Ja mis siis, kui ta eirab probleeme? Kas peaksite proovima oma abielu päästa üksi? Kindlasti seda väärt! "Kui teete mingeid muudatusi," ütleb dr Beck, "võib see mõjutada teie poolt ja väga sageli mõjutab see."

Ärge kiirustage järeldama, et teie puhul pole see võimalik. Selline pessimism on suurim oht ​​abielule! Keegi peab tegema esimese sammu! Miks mitte? Kui algus on tehtud, võib abikaasa näha suhet parandada püüdmise eeliseid.

Mida saate teha – ise või koos abikaasaga – abielu päästmiseks? Piibel pakub sellele küsimusele vastamisel tohutult abi. lähme
vaatame milline.

Teie abielu saab päästa!

Piibel on täis praktilisi nõuandeid neile, kes on abielus armastuse kaotanud, nii abikaasadele kui ka abikaasadele. Ja see pole üllatav, sest Piibli inspireerija on ka perestruktuuri Looja.

PIIBEL maalib pereelust tõelise pildi. Ta tunnistab, et mehel ja naisel on „katsumused” (1. Korintlastele 7:28).

Kuid Piibel õpetab ka seda, et abielu ei saa mitte ainult rõõmu ja naudingut pakkuma, vaid peaks tooma (Õpetussõnad 5:18, 19).

Need kaks mõtet ei ole üksteisega vastuolus. Nad lihtsalt näitavad, et vaatamata tõsistele probleemidele suudavad abikaasad saavutada lähedasi suhteid ja armastust.

Kas see on teie abielus midagi puudu? Kas valu ja pettumus on asendanud endise ühtsuse ja rõõmu? Isegi kui armastus on juba ammu jahtunud, saab kaotatu tagasi anda. Muidugi tuleb olla realist. Ebatäiuslik mees ja naine ei saa luua ideaalset perekonda. Siiski saab astuda samme negatiivsete suundumuste korrigeerimiseks.

Seda artiklit lugedes proovige näha, mis teie olukorras kehtib. Püüdke mitte keskenduda oma abikaasa vigade otsimisele, vaid valige mõned praktilised soovitused, mille abil saaksite Pühakirja nõuandeid rakendada. Võib-olla pole teie puhul kõik nii lootusetu, kui arvate.

Räägime kõigepealt suhtumisest, sest sinu suhtumine abielukohustustesse ja abikaasasse on väga oluline.

Milline on teie seisukoht pühendumise kohta?

Kui kavatsete midagi oma abielus ilma armastuseta parandada, peate olema kannatlik. Lõppude lõpuks on Jumal kavandanud abielukorralduse, et siduda kaks inimest lahutamatuks sidemeks (1. Moosese 2:24; Matteuse 19:4, 5).

Seetõttu ei ole suhe abikaasaga sugugi nagu töökoht, millest saad lahkuda, või korter, millest saad üürilepingut rikkudes välja kolida.

Abielu sõlmides võtate endale pühaliku kohustuse mitte mingil juhul oma kaaslasest lahkuda. Sellise liidu sügav tähendus on kooskõlas sellega, mida Jeesus Kristus ütles peaaegu 2000 aastat tagasi: „Mida Jumal on ühendanud, seda inimene ei lahuta” (Matteuse 19:6).

Mõni võib öelda: „Oleme ikka veel koos. Kas see ei tõesta, et oleme oma tõotusele truud? Võib olla. Kuid nagu selle artikli alguses arutatud, suudavad mõned armastuseta abielus vangistatud paarid vaevu kokku jääda.

Teie eesmärk on õnnelik abielu, mitte ainult rahulik kooselu. Lubadused peaksid kajastama pühendumist mitte ainult abielu korraldusele, vaid ka sellele inimesele, keda vandusid armastama ja sügavalt austama (Efeslastele 5:33).

Sõnad, mida sa oma abikaasale ütled, näitavad, kui palju sinu lubadused tulevad südamest. Näiteks loobivad mõned abikaasad keset tüli fraase nagu: "Ma jätan su maha!" või "Ma leian kellegi, kes mind hindab!"

Isegi kui selliste väljaütlemiste taga pole midagi, õõnestavad need usaldust lojaalsuse vastu, kuna annavad mõista, et uks on alati avatud ja alati saab lahkuda.

Kui soovite perekonnas armastust taaselustada, siis välistage sellised ähvardused oma vestlustest. Kas lõpetaksite korteri, teades, et igal päeval võite sellest lahkuda? Miks siis eeldada, et teie abikaasa püüab päästa abielu, mis ei tõota olla pikk? Otsustage lahenduse leidmiseks.

Siin on see, mida üks naine tegi, kui ta elas läbi raske perioodi suhetes oma abikaasaga. "Isegi kui mulle tema tegevus mõnikord ei meeldinud, ei mõelnud ma kunagi meie suhte lõpetamisest," ütleb ta. "Ükskõik, millised praod tekkisid, olime alati valmis need sulgema. Ja nüüd, pärast kaht väga rasket aastat, võin ausalt öelda, et oleme taas koos üsna õnnelikud.

Jah, pühendumine tähendab koostööd – mitte kooselu, vaid tegutsemist ühise eesmärgi nimel. Kuid võib-olla tundub teile, et antud juhul põhineb abielu ainult kohusetundel. Isegi kui see nii on, ärge heitke meelt. Armastust saab taaselustada. Kuidas?

Austa oma elukaaslast

Piibel ütleb: "Olgu abielu auväärne kõigi seas" ( Heebrealastele 13:4; Roomlastele 12:10 ). Siinne kreeka sõna on mõnes tõlgitud "aus".
Seda leidub mujal Piiblis muul kujul ja seda tõlgitakse kui "kallis", "austatud" ja "väärtuslik". Kui hindame midagi kõrgelt, läheme endast välja
meie hoolitseme selle eest.

Võib-olla olete märganud, kuidas see väide kalli auto omaniku kohta paika peab. Ta särab alati ja on heas seisukorras. Ta tajub isegi väikest kriimustust suure katastroofina! Teised on samamoodi mures oma tervise pärast. Miks? Sest nad hindavad seda ega taha seda kaotada.

Näidake sama muret oma abielu pärast. Piibel ütleb, et armastus „loodab kõigele” (1. Korintlastele 13:7). Selle asemel, et langeda pessimismi ja eitada võimalust luua paremaid suhteid, näiteks fraasidega nagu "Me ei ole kunagi teineteist tõeliselt armastanud", "Me abiellusime liiga noorelt" või "Me ei saanud aru, mida me teeme", Kas pole parem loota head ja olla kannatlik olukorra parandamiseks?

"Ma kuulen sageli oma kliente ütlemas: "Ma ei saa seda enam teha!"," ütleb üks perenõustaja. "Selle asemel, et analüüsida oma suhet ja näha, kus seda on vaja parandada, tormavad nad kõik, sealhulgas omadused, maha kriipsutama. mis on mõlemale abikaasale kallid, möödunud aastate kogemus ja ühine tulevik.

Millised kogemused on teil ja teie abikaasal ühised? Ükskõik, millised raskused teie suhetes ka ei tekiks, mäletate ilmselt meeldivat
hetked, õnne ja raskused, mida pidime koos lahendama. Pidage seda meeles ja näidake siira pingutusega suhteid parandada, et väärtustate oma abielu ja elukaaslast.

Piibel näitab, et Jehoova Jumal hoolib sellest, kuidas abikaasad üksteist kohtlevad. Näiteks prohvet Malakia päevil mõistis Jehoova hukka iisraeli abikaasad, kes reetsid oma naised, lahutades neist hoolimatult (Malakia 2:13–16, PAM). Kristlik abielu peaks tooma au Jehoova Jumalale.

Konflikt. Kui tõsine?

Näib, et armastuseta abielu peamiseks raskuseks on mehe ja naise suutmatus konflikte lahendada. Pole olemas kaht täiesti identset inimest, nii et vahel on kõigil lahkarvamusi.

Kuid pidevalt tülitsevad abikaasad märkavad, et aastatega on nende armastus jahtunud. Mõnikord jõuavad nad isegi järeldusele: „Me lihtsalt ei sobi üksteisele. Me võitleme kogu aeg!"

Kuid konfliktid iseenesest ei tähenda, et abielu on läbi. Küsimus on selles, kuidas need lahendatakse. Abielu võib nimetada edukaks, kui mees ja naine suudavad õppida oma probleeme arutama, muutumata ühe õpetlase sõnade kohaselt "lähedaseks vaenlaseks".

"Keele jõud"

Kas suudate oma probleeme abikaasaga arutada? Mõlemal peaks olema soov neid mõista. See on aga tõeline kunst, mida pole lihtne õppida. Miks?

Osaliselt seetõttu, et meie ebatäiuslikkus ilmneb mõnikord „sõnades solvavana” (Jk 3:2). Ja osaliselt seetõttu, et mõned kasvasid üles peredes, kus vanemad sageli üksteise peale viha välja võtsid.

Alates varasest lapsepõlvest räägiti neile alateadlikult, et emotsioonipursked ja solvangud on normaalsed. Poisist, kes kasvab sellistes tingimustes, võib saada „vihamees” ja „tujukas” (Õpetussõnad 29:22).

Ja sellises õhkkonnas üles kasvanud tüdrukust võib saada „tüli ja vihane” naine (Õpetussõnad 21:19). Väljakujunenud mõtte- ja käitumisviisi välja juurida pole lihtne.

Seetõttu peate konfliktidega toimetulemiseks õppima, kuidas oma mõtteid teistmoodi väljendada. See pole tühiasi, sest piibellik tähendamissõna ütleb: "Surm ja elu on keele võimuses" (Õpetussõnad 18:21). Nii lihtsalt, kui see ka ei kõla, võib viis, kuidas te oma abikaasaga räägite, teie suhte hävitada või taaselustada. „Mõni tegevusetu rääkija lõikab nagu mõõk,” ütleb teine ​​piibellik tähendamissõna, „aga tarkade keel teeb terveks” (Õpetussõnad 12:18).

Isegi kui tundub, et olete enamasti solvunud, kaaluge sõnu, mida oma abikaasale tülide ajal ütlete. Kas teie sõnad teevad haiget või ravivad? Kas nad kutsuvad esile viha või alistavad selle? „Solvav sõna tekitab raevu,” ütleb Piibel. Seevastu „leebe vastus peletab viha ära” (Õpetussõnad 15:1). Sõnad, mis teevad haiget – isegi kui neid öeldakse rahulikult – lisavad ainult õli tulle.

Muidugi, kui miski teid häirib, on teil õigus seda öelda (1. Moosese 21:9-12). Kuid seda saab teha ilma sarkastiliste, solvavate või halvustavate märkusteta. Tehke enda jaoks selge otsus, et te ei ütle oma abikaasale fraase nagu "Ma vihkan sind" või "Ma soovin, et me poleks abiellunud".

Kuigi apostel Pauluse sõnad ei kehtinud otseselt abielu kohta, oleks mõistlik vältida seda, mida ta nimetas "sõnadeks" ja "tühjaks vaidluseks" ( 1. Timoteosele 6:4, 5 ). Kui teie abikaasa kasutab selliseid meetodeid, siis ei pea te samaga vastama. Otsige omalt poolt rahu (Rm 12:17, 18; Filiplastele 2:14).

Tuleb tunnistada, et kui emotsioonid möllavad, on raske oma sõnu kontrollida. "Keel on tuli," kirjutas Jaakobus Piiblis. "Keelt ei saa taltsutada ükski rahvas: see on ohjeldamatu kurjus; ta on täis surmavat mürki” (Jakoobuse 3:6, 8).

Mida saate teha, kui viha ilmub? Kuidas rääkida oma abikaasaga, et konflikt kõrvaldada, mitte taaselustada?

Rahustage olukord

Mõnel on lihtsam oma viha vaigistada ja selle põhjustanud põhjuseid välja selgitada, kui nad keskenduvad oma tunnetele, mitte abikaasa tegudele. Näiteks fraasil „Su sõnad teevad mulle haiget” on tugevam mõju kui „Sa tegid mulle haiget” või „Kõigepealt mõtle välja ja siis räägi”. Oma tunnete väljendamisel on oluline jälgida, et hääles ei oleks kibedaid ja põlglikke noote. Teie eesmärk on keskenduda probleemile, mitte rünnata inimest (1. Moosese 27:46-28:1).

Samuti pidage meeles, et on „aeg vaikida ja aeg rääkida” (Koguja 3:7). Kui kaks inimest räägivad korraga, siis kumbki ei kuula ja sellest pole kasu. Nii et kui on teie kord kuulata, olge "kiire kuulma, aeglane rääkima". Ja sama oluline, olge „aeglane vihastama” (Jakoobuse 1:19). Ärge võtke südamesse oma kaaslase iga ebaviisakat sõna ja ärge olge ka "vaimus ... kiire vihale" (Koguja 7:9).

Parem proovige näha, millised tunded on abikaasa sõnade taga peidus. Piiblis öeldakse: „Mõistlus [„nägemisvõime”, NM] muudab inimese vihaseks, ja talle on au, kui ta lubab pahandusi” (Õpetussõnad 19:11). Läbinägemine võib aidata mehel või naisel mõista, mis erimeelsuste taga peitub.

Näiteks kurtes, et abikaasa ei anna talle aega, ei pea naine tõenäoliselt silmas tunde ja minuteid. Pigem tunneb ta, et ta on tähelepanuta jäetud ja alahinnatud. Samuti ei ole abikaasa, kes pole rahul oma naise spontaansete otsustega midagi osta, suure tõenäosusega raha pärast. Võib-olla ei meeldi talle, et naine ei konsulteeri temaga, kui otsustab midagi osta. Tark mees või tark naine saab probleemi põhja ja saab selle põhja (Õpetussõnad 16:23).

Lihtne öelda, aga raske teha? Täiesti õigus! Mõnikord, hoolimata kõigist katsetest, libisevad ogad ja pidamatus siiski läbi. Nähes, mis see on
hakkab juhtuma, on parem järgida Õpetussõnade 17:14 nõuannet: "Jätke tüli enne, kui see lahvatab."

Vestluse edasilükkamises pole midagi halba, kuni emotsioonid vaibuvad. Kui vestluse ajal on raske end kontrollida, võiks olla hea mõte kutsuda mõni täiskasvanud sõber teie kahega maha ja aidata teil oma erimeelsused läbi rääkida.

Hoidke realistlik välimus

Ärge heitke meelt, kui teie armastuseta abielu ei lähe nii, nagu te seda kurameerimise ajal ette kujutasite. Üks ekspertide rühm ütleb: „Enamiku paaride jaoks pole abielu lõputu õndsus. Mõnikord ei lähe kõik libedalt, on raskeid aegu.»

Abielu ei pruugi olla muinasjutuline romantika, kuid see ei pea muutuma ka tragöödiaks. Kuigi on aegu, mil peate lihtsalt üksteist taluma, tuleb aegu, mil saate kõik erimeelsused kõrvale jätta ja nautida koosolemist ja üksteisega osaduse nautimist (Efeslastele 4:2; Koloslastele 3:13). Just siis saate kustunud armastuse taaselustada.

Pidage meeles, et kahel ebatäiuslikul inimesel ei saa olla täiuslikku abielu. Ja ometi on õnn võimalik. Vaatamata raskustele võib teie ja teie abikaasa vaheline suhe pakkuda suurt rahulolu. Üks on kindel: kui teie ja teie abikaasa proovite, olete valmis olema paindlikud ja otsima teist, siis on põhjust arvata, et teie abielu saab päästetud (1. Korintlastele 10:24).

Vale haridus ei vabanda ebaviisakaid sõnu, mis on adresseeritud abikaasale. Küll aga aitab see mõista, kui sügavale võib selline sõltuvus juurduda ja kui raske on sellest vabaneda.

VISKA PALL PEHMELT
Piibel ütleb: „Teie sõna olgu alati armuline, soolaga maitsestatud, et te teaksite igaühele vastata” (Koloslastele 4:6). See kehtib kindlasti ka abielu kohta! Illustreerimiseks: mängu ajal viskad palli nii, et seda saab kergesti kinni püüda. Sa ei viska seda jõuga, et partnerile haiget teha.

Sama põhimõtet järgi ka oma abikaasaga vesteldes. Vihasid märkusi visates tekitate kahju. Rääkige pehmelt – "armuga" -, et teie abikaasa saaks aru, mida te räägite.

MÄLESTUSED
Lugege vanu kirju ja postkaarte. Vaata fotosid. Küsige endalt: „Mis mind oma abikaasa juures köitis? Millised tema (tema) omadused mulle kõige rohkem meeldisid? Mida me koos tegime? Mille üle sa naersid? Seejärel jagage neid mälestusi oma abikaasaga. Vestlus, mis algab sõnadega „Mäletad aega…?” võib aidata taas äratada tundeid, mis teid kunagi ühendasid.

UUS ABIKAASA, VANAD PROBLEEMID
Mõned paarid, kes on lõksus armastuseta abielus, tunnevad kiusatust teise inimesega otsast alustada. Kuid Piibel mõistab abielurikkumise hukka, öeldes, et inimesel, kes teeb sellist pattu, "ei ole mõistust" ja ta "hävitab oma hinge" (Õpetussõnad 6:32). Lõpuks kaotab kahetsematu abielurikkuja Jumala soosingu – see on kõige väärtuslikum asi, mida kaotada (Heebrealastele 13:4).

Abielurikkumise täielikku rumalust saab näidata ka muul viisil. Näiteks uuesti abielludes seisab abielurikkujal tõenäoliselt samad probleemid, mis teda esimeses abielus vaevasid. Dr Diane Medved räägib veel ühest asjaolust, mida tuleb arvesse võtta: „Esimene asi, mida teie uus abikaasa teie kohta teada saab, on see, et teil on kalduvus petta.

Ta teab, et võite oma tõotust murda; et oled meister enda õigustamises; et suudad lubadust murda; et järgite oma soove, püüdlete sensuaalsete naudingute poole ja rahuldades oma ego ... Kuidas saab abikaasa number kaks teada, kui te ei tõmba kellegi teise poole?

TARKUS PIIBLI TÄHENDUSJUHTISTEST
Õpetussõnad 10:19: "Patust ei väldi palju rääkimist, aga kes hoiab oma suu kinni, on tark." Kui olete ärritunud, võite öelda rohkem, kui oleksite tahtnud ja hiljem kahetseda.

Õpetussõnad 15:18: "Tulise iseloomuga mees õhutab tüli, aga kannatlik mees lohutab tüli." Hammustavad süüdistused seavad teie abikaasa tõenäoliselt kaitsepositsioonile ja kannatlik kuulamine aitab teil mõlemal probleemi lahendamisele lähemale jõuda.

Õpetussõnad 17:27: "Tark on oma sõnades mõõdukas ja mõistlik on külmavereline." Kui tunned, et viha sinus kasvab, on parem end tagasi hoida, et skandaaliks ei tuleks.

Õpetussõnad 29:11: "Loll valab välja kogu oma viha, aga tark hoiab seda tagasi."
Enesekontroll on vajalik. Koheselt öeldud karmid sõnad võõrandavad teie abikaasa teist.

Kokkusattumus või disain?

Iseterituv merisiiliku hammas

Oma viie hambaga närib merisiilik sõna otseses mõttes läbi kivi, et teha kivisse auk, varustades end eluasemega. Kuid vaatamata
pidev hõõrdumine, jäävad selle hambad äärmiselt teravaks.

"See on parem kui mis tahes lõikamis- ja saagimistööriist, mida me teame ja kasutame," ütles Wisconsini-Madisoni ülikooli (USA) füüsikaprofessor Pupa Gilbert.

Mis on merisiiliku hammaste saladus?

Märge

Merisiiliku hammas koosneb spetsiaalse tsemendiga ühendatud kristallidest. Kuid Pupa Gilberti sõnul on kristallide vahel vähem tahke
orgaanilised ained, mis "esindavad spetsiaalselt paiknevat" nõrka lüli "hammastes" siilil.

Neid ebausaldusväärse orgaanika kihte võrreldakse paberil olevate perforatsioonidega, mis võimaldavad teatud hambakihte maha lihvida, jättes alles uued teravad servad.

Kuna hammas kasvab ühest otsast ja teritub teisest otsast, ei tuhmu see kunagi. "See on üks väheseid struktuure looduses, mis on võimeline
ise teritama, ӟtleb Gilbert.

Teadmised merisiiliku hamba ehitusest võivad pillitegijatele praktiliselt kasuks tulla. Teoreetiliselt on need teadmised arengu seisukohalt olulised
selle käigus teritatud tööriistad. Nagu ütles proua Gilbert: "Edu võti on siilide kasutatav mehhanism."

Mida sa arvad?

Kas merisiiliku iseterituv hammas oli pimeda juhuse tagajärg? Või annab see tunnistust Looja tarkusest?

Selles artiklis saate tutvuda sellega, kuidas peaksite antud olukorras käituma ja mida otsida kõige probleemsematel juhtudel, kui mehe ja naise vahel pole armastust.

Abielu, mis ei ole algselt üles ehitatud vastastikusele armastusele, võib muutuda õnnelikuks liiduks ainult siis, kui abikaasadel on teineteisest lugupidamine, ühised huvid ja hobid, soov luua tõeline lastega perekond ja kõik selle tagajärjed. Vastasel juhul ei tasu loota, et abielu ilma armastuseta toob vähemalt kellelegi õnne.

Isegi kui paaris armastatakse teist väga ja ta laseb end lihtsalt armastada, siis varem või hiljem lõpeb see austuse ja armastuse puudumise tõttu ikkagi reetmisega.

Elu ilma armastuseta on nagu pangakonto ilma rahata, mida see tähendab

Elu, milles sellist õrna ja sooja tunnet nagu armastus ei tunneta, pole elu, vaid pidev olemine. Isegi eduka karjääri, suure sõpruskonna, mitmekülgse tegevuse ja huvide olemasolul võib inimene, kellel pole võimalust armastada, tunda end alaväärsena. Sellised inimesed langevad sageli sügavasse melanhooliasse või depressiooni.

Abielu ilma armastuseta on patt ja eluaegne raske töö, kas nii on võimalik elada või mitte

Religiooni seisukohalt pole abielu sõlmimine, milles puudub vastastikune armastus, patt, kuna sellises suhtes võib aja jooksul tekkida helge tunne. Sellist abielu peetakse patuks, kui seda pulmatseremoonia ajal kirikus ei pühitsetud. Arvatakse, et vallalised abikaasad elavad hooruses.

Abielu ilma armastuseta on täis armastust ilma abieluta, Benjamin Franklin, miks ta nii ütles ja mida see tähendab

Üsna täpne väide ühe kuulsa Ameerika riigimehe, diplomaadi ja teadlaselt. Lõppude lõpuks otsib inimene, kes on seotud abielusidemetega, milles armastus puudub, seda õrnust ja soojust, mis tal puudub väljaspool oma vahekäike.

Ilma armastuseta suhetel on oma eelised. Paljudes peredes hakkab suhtekriis kogema vastastikuste pingete tõttu, mis on põhjustatud hirmust teineteist kaotada. Kui liit loodi ilma armastuseta, siis selliseid hirme ei teki.

Sageli muutub perekonnas probleemiks roheliste silmadega koletis, mida nimetatakse armukadeduseks. Suhtes, mis on üles ehitatud ainult vastastikusel nõusolekul, pole armukadedusel kohta ega saagi olla.

Kuid te peaksite olema ettevaatlik, kui otsustate abielu ilma armastuseta. Peate selgelt aru saama, mida saate sellise abielu tõttu võita ja mida võite kaotada. Tõepoolest, selleks, et sellist liitu saaks nimetada edukaks, peab see olema üles ehitatud üksteise austamisele ja ühilduvusele. Ilma nende kahe aspektita ei tule sellest midagi head.

Elu ilma armastuseta on millestki ilma ja kaotab igasuguse mõtte või mitte, kuidas seda õigesti teha

Kui armastuseta abielu sõlmitakse kahe teineteist austava inimese vahel, siis aja jooksul võib sellisest suhtest saada mitte ainult edukas ja tugev liit, vaid võib areneda ka see väga ihaldatud ja soe tunne, mida nimetatakse armastuseks.

Kui liidus pole vastastikuse austuse väljavaateid, siis võib-olla pole seda väärt luua, kuna see toob mõlemale osalejale ainult piina.

Abielu ilma armastuseta, mida teha ja kuidas perekonnas elada, päästa oma pere

Abielu ilma armastuseta ei lõpe alati halvasti. Sellises liidus elamine võib muutuda üsna lihtsaks, kui muudate oma suhtumist hetkeolukorda.

Et elada ilma armastuseta, võite end kõrvuni koormata õppimise, töö või muude hobidega. Kulutades neile kogu oma jõu ja vaimse ressursi, pole lihtsalt aega piinata armastuse puudumise pärast elus.

Armastuse puudumise võib intiimelus täielikult asendada mitmekesisusega. Kui oled baaris inimesega, keda sa ei armasta, siis tema arvamus sinust, mulje, mille sa temast jätad, ei lähe sulle korda, sa ei karda teda oma fantaasiate ja soovidega eemale peletada, tähendab, et saate endale lubada kõike ja kõike proovida.

Allikas:
Kuidas elada ilma - armastus
Selles artiklis kogutud materjal räägib teile, kuidas elada abielus armastuseta ja kuidas mõista, et peate lahutama.
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Kuidas elada abielus ilma armastuseta?

Siin on palju tarku naisi.Ütle mulle.

Mul on mees ja lapsed 2 tüdrukut, olen 31, tema on 32, abielus 10,6 aastat, abiellus varakult.Täna: Armastus on möödas, tomatid on närtsinud.Ta ainult uriseb mu peale. Ma ei võta lapsi oma palgast välja. Kuidas elada peres ilma armastuseta.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO low out from the bottom with the kids.

nagu järgmises Temkos, minu diivanil magamine. Olen koos oma väikese tütrega, ta sai hiljuti 3-aastaseks, on aeg välja kolida, kuid üksi on nii kõhe. ta on minu jaoks atraktiivne, nagu mees ((ma pole enam tema jaoks.

Kõik on individuaalne. Väga paljud naised elavad nii, sest ma ei karda lastega üksi olla, nii et ma ei teeks. Mis suhe sa oled, kui on austus, ühised huvid, armastus, siis igavest ei juhtu.

Jah, lapsed on ühine huvi, see on kõik.

Ma kardan lastega üksi jääda.Ja temaga koos elada,kui seksi on 1 kord 2 kuu jooksul ja sind lihtsalt ei saa puudutada,see on kohutav.

Ma mõtlesin palju, lugesin ja mõistsin, et ma ei saa seda teha, et lahutada või ohverdada laste vahesid enda huvides. Kuni me ei kaalu seda, kas ta soovib lahkuda.

Nii et ma töötan, mul on majapidamine ja lapsed, ta ei tee maja ümber midagi ja mina olen hobune, kes jookseb ringi. mu sõber soovitab mul lihtsalt isikliku elu eest hoolitseda, kuid ma pole selleks valmis, mul pole isiklikeks asjadeks jõudu ega aega. Leppida ja vooluga kaasa minna? perioodiliselt antidepressantide võtmine.

Võib-olla on küsimus selles, kuidas.

Kui te lahutate, kas ta ei aita oma lapsi rahaliselt? O_o Ta ei pruugi olla teie abikaasa, kuid ta ei lakka olemast isa. Või selline vastutustundetu inimene?

Vaata olukorda teisest küljest: sa oled noor naine, kas sa ei taha, et sinu kõrval oleks armastatud ja armastav inimene? Teil on sellele õigus! Muidugi, see on tühine: sul on üks elu, sa ei pea seda ohverdama selle nimel, et saaksid ilma selle ohvrita hakkama.

Mõtlesin palju, lugesin ja sain aru, et kasvatada-annetada inters lapsi nende huvides

Kuidas see lastele haiget teeb? Nad on vaimselt tervemad, kui nad ei näe skandaale ega seda, kuidas vanemad üksteist vihkavad. Materiaalseid küsimusi temalt ei eemaldata. Tema lapsed ka.

Teil on rohkem jõudu, kuna seda pole vaja hooldada. Sul on nüüd lihtsam meest leida kui n-nda aasta pärast.

Ja kas olete siis kindel, et teie mees ei ürita teid tagasi saata? Tõepoolest, sageli hakkavad inimesed midagi hindama alles siis, kui nad selle kaotavad või on oht kaotada.

näed, me elame linnast väljas, lapsed tuleb iga päev viia kooli, lasteaeda, vanema koreograafiasse, ma ei saa seda ise pakkuda, sest on vaja väiksele aiast järele tulla ja vanemat pole kell 20.00 kedagi spordist kaasa võtta.. see tähendab, et viia ta maja lähedal asuvasse kooli (mitte eriti hea) ja ilma sport.

isegi kui ta on temaga nõus tütre koju tooma (nagu praegu), pole tal kuskil elada. ei lähe su vanemate juurde. üldiselt ma tahan jõulupuu otsa ronida ja ma ei taha oma tagumikku koorida ((

tegelikult ma tahan armastada)) - läbi pisarate on naer))

Selles vanuses mehel on veel üks kriis. siit ka "oiga". mitte asjaolu, et seda ei saa kogeda.

Mulle tundub, et sa peaksid lihtsalt elama nagu varem, aga eriti mitte oma mehele kallale sõita. Lapsed lapsed lapsed. vestle meessoost sõpradega, visake hunnik probleeme peast välja. Teil pole erilisi probleeme, lapsed õpivad sektsioonides ja ringides, nad on toidetud ja purjus. et sa oled. Kirjuta, kui tahad, et sind armastataks. see pole enam sinu võimuses. Sa ei saa kontrollida teiste inimeste tundeid. Parim variant on inimestega lobiseda, vabal ajal (mõnevõrra) utsitada, ennast armastada. Kõik saab korda, tõenäoliselt kogevad seda peaaegu kõik. kõik pole alati hea ja igavene armastus ka ja elu.

Ma ei ela, ma ei saa lihtsalt sel põhjusel, et inimese puudutamine, keda ma ei armasta, on väljakannatamatu. Foorumis on masohhistid – nad peavad vastu. Ma lahkun. Ta elas oma esimeses abielus 5 aastat. Teises 12. Ma ei kahetse hetkekski, ma ei kujuta ette, kuidas elada ilma armastuseta. Meil on abikaasadega suurepärased suhted, nad aitavad. Vaatamata sellele, et mul on 3 abielu ja sündis poeg

Ma austan teid väga tugevate naiste vastu.

Aitäh tüdrukud postitamise eest.

ahaa .. mina ka .. ma olen siin - piss .. meil ei ole kriisi: meil on juba selline elu.

Jah, see on väga lihtne, paljud inimesed elavad nii ja mina ka.

Ma loen teid, tüdrukud, nii et ma ei tea, kuidas niimoodi elada, olen lapsepõlves oma vanematega sellist elu piisavalt näinud. kuigi nüüd nad elavad koos, teevad teineteise üle nalja, pärast nii palju aastaid kestnud vihkamist teineteise vastu, tundub, et nad on nii palju aastaid elanud ja neist on saanud kõige lähedasemad inimesed. Olen 28, kui mu mees näitab üles külmust, ükskõiksust ja kasvõi väikest tilka vihkamist, siis jooksen minema nagu kõrvetatud mees. AGA! meil pole lapsi ja ma ei sõltu temast majanduslikult, kui oleks teisiti, siis ma arvan, et ma vaataks asjadele teisiti.

paljud, jah .. aga nüüd langen ma masendusse .. issand, kas tõesti pole väljapääsu...

Jah, ja sellest on kahju. Meil oli hull armastus. Ta loobus kõigest, et minuga koos olla.

elus on kõik nii raske..

Ja mis peamine, me ei eksisteeri iseenesest, vaid ühiskonnas. Ja tehes seda, mis on minu jaoks mugav ja hea, võin ma teistele inimestele haiget teha. Minu puhul mu tütar, endine armuke. Ja sa ei tea, mida teha. Tolereerida? Nii et ma lähen varsti hulluks.

22, ole kannatlik, see olukord õpetab sulle palju, sa kiirustasid meest perest ära võtma

23, miks taluda? Lõppude lõpuks saate oma tütrele kõike selgitada, seda enam, et ta pole isegi tema isa.

24, kui see vaid nii lihtne oleks. Tüdruk koges isa surma väga raskelt ja siis ilmus paar aastat hiljem välja mees, kes kohtleb teda nagu isa armastuse ja hoolega ega tee tema ja laste vahel vahet (ta on aga juba täiskasvanud ). Ja ta armastab teda väga. Ta ütles mulle kord, et tema unistus täitus – ilmus isa. Ja mida sa seletad 12-aastasele lapsele? Ta sülitas meie showdownile.

Nii et ma kipun vastu pidama ja eks siis elu näitab, ehk aja jooksul teravad nurgad siluvad. Ma alles nüüd hakkasin mõistma naisi, kes elavad koos armastamata abikaasadega laste pärast, olin kunagi kohutav maksimalist.

ENAMUS MINU ABIELUSEST MEES ELAS EMAGA KÜLALISABIELUS JA NÜÜD ÜHES ​​TOAS POEG TEISES OLEME KOLMANDA MEHE TÜTREGA EMAGA VAREM TEMA USKUMATU, TA PERIS MIND NÜÜD NAERAD

Marina, õpi normaalselt ja komadega kirjutama

Elan 10 aastat oma mehega ilma armastuseta. Meil on tütar, tema armastab teda, aga mina mitte. Mees ilmus minust 8 aastat noorem, ma olin kõrvus, nagu öeldakse, armunud, kohtlesin oma tütart nii hästi, et olin parem kui oma isa, läksin oma armastatu juurde, kuid ta ei tööta ja käitus nagu aja jooksul väike poiss. Naasin tütre huvides oma mehe juurde, ta muutus, muutus temaga mitte ainult kannatlikumaks, vaid ka hoolivamaks ja kõik katkeb, kui ta on läheduses, muutub isegi haigeks, kuidas ma saan oma mehega elada ilma armastamata tema?

Jah!! Igavene teema on paljudele lähedane .. vihkan ennast ka selle pärast, et ei suuda selget otsust langetada .. Pidevalt peatatud olek: lahutada või oodata? Vahel tahaks väga, et keegi teeks minu eest kõik ära.. Või otsustaks kõik iseenesest.. Aga kuidas? Sinna mahub ka palju: laps (kes armastab issi..), olud jne. Mõtlesin siin, et äkki polegi kõik nii hull: kuna me otsime põhjuseid? Või on see kõik meele nõrkuses?

Siin on ja mina ähvardan abielu ilma armastuseta.

Mu mees ütles mulle eile, et ta ei armasta mind, et ta elas minuga (3,5 aastat), et unustada oma esimene naine. Tundsin need aastad, et kõik on valesti, aga ta seletas oma külmust iseloomuga. Ja siin on ilmutus. Kuidas sellega edasi elada, ma ei tea praegu? Ta ei taha lahutada.

Jooksege tüdrukud sellisest elust nii kaugele kui võimalik!Sa ei talu inimest enda kõrval,ainuüksi sellepärast,et sõltute temast rahaliselt!Räägin omast kogemusest!Koos vabaduse ja tagasitulnud eneseväärikustundega , tuleb materiaalne heaolu - sinu isiklik, SINA teenisid!Ja seal ja mitte kaugel õnnest!

On ainult üks elu ja sa pead seda elama nii, nagu tahad! õnne, armastust ja kõike muud! et hiljem poleks piinavalt valus, et elus ei olnud palju õnnelikke hetki! Ja lapsed ei täna teid. nad ehitavad ise oma õnne! ja teie aeg läheb juba raisku. Alguses on hirmutav, mis saab pärast lahutust, ja siis mõistad, et see on palju lihtsam. EI OLE antidepressante. TÜDRUKUD MÕTLEVAD ENDALE VAHEL. ja leidub inimene, kes mõtleb sinu peale. õnne ja edu kõigile.

MINU LEMMIK INIMENE ON MINUST 11 AASTAT NOOREM, MA EI RISKINUD TEMA JUURDE JÄÄDA JA ELAN KOOS MEESGA, KEDA VIHKAMA EI SOOVI SELLIST SAATUST KEEGI

Ma ei soovi kellelegi nii elamist .. (mulle tundub, et ma ei suuda üldse armastada .. teine ​​abielu .. laps süles .. ja meest ktr ühiskonnas on raske hinga .. pole absoluutselt mingeid ühiseid huvisid .. palus mul rohkem oma elus osaleda, omale pühenduda, aga ei .. elame nagu võõrad .. ainult ühe erinevusega: ta ei salga endale ei sõpru ega huvisid .. ja ma ei saa isegi kodust lahkuda enne kui laps on väike .. õudus muidugi ..

ja täna hommikul nad tülitsesid, ta on üldiselt elus vait ja räägib harva, aga tülide ajal pritsib välja ja nii ma tundsin enda vastu sellist viha ja vihkamist. Ma ei tea, kuidas sellega elada.

Küsisin temalt varem: ma ei saa aru, milleks on vaja perekonda, kui kõik on nii stressirohke? Vaikne. Meil pole dialooge, ainult minu monoloogid.

Issand, kuidas ma sind mõistan. Ta on kõik läbi. ja ma olen nördinud ja üritan kõike parandada. Asjatult.

Oh mees, ma olen praktiliselt sinu olukorras. Ta võttis ta naise käest ära (pole vaja kive loopida, see tuli välja nii). Elame koos kolm aastat, ühiseid lapsi pole. Mu tütar lihtsalt armastab teda, ta armastab oma hinge. Elame üksteisega nagu kassid ja koerad. Minu armastus on ammu möödas, ta armastab mind, aga tegelane on alatu, pahur, igav, pealegi on ta minust 18 aastat vanem. Ma ei tea mida teha. Kuidagi üritasid nad lahkuda - tütar lõi kohutava jonni. Ta asendas tema isa. Rääkisin talle juba, et langesin armastusest välja – ta ütleb, et mulle tundub ainult, et see läheb üle. Ta ei taha lahkuda, kuigi ta pole ametlikult oma naisest lahutatud, s.t. on kuhugi minna. Ta ütleb, et talle meeldib, et ta ei saa ilma minuta elada. Ja ma ei saa enam – isegi tema puudutused on mulle ebameeldivad. Ja see on lõputu kihelus-norisemine. Ma ei tea mida teha. Kui ma ütlen sulle kõvasti, et mine ära, siis ta lahkub. Kuid millise vigastuse ma oma tütrele tekitan, on kohutav ette kujutada.

Vabandus, aga sa ise saad oma peaga aru, et nii on mugavam

Ma armastan oma eksmeest. Ma armastan teda väga ja tema armastab mind.Me ei lahutanud nii absurdselt, lihtsalt mõlemad olid uhked ja ei leppinud.. kuigi nad armastasid üksteist. Abiellusin uuesti oma mehega, keda ma ei armasta. aga ma kardan, et kui ma oma teise mehe maha jätan, siis esimene ei andesta mulle abiellumist. Ma ei tea, kuidas edasi elada. iga päev mõtlen armastatud.

Mul on sarnane olukord!Oleme abikaasaga tuttavad lapsepõlvest saati, hakkasime käima 17-aastaselt, ma armastasin teda väga (Alustasime koos elama väga varakult, kui rasedaks jäin ja otsustasime abielu seadustada! Nüüd minu tütar on peaaegu aastane,ta armastab teda väga!Ja mul ei ole teda,ta tüütab mind!Tema poolt on armastus,kuna ta on noor mees,soovib loomulikult seksi,aga ta ei tõmba mind enam nagu mees, ja isegi vastik.Hiljuti hakkas ta pidevate skandaalide tõttu kätt tõstma .Ma ei tea mida teha, ma ei suuda üksi last ülal pidada. Kuidas edasi elada? (

Perekond, kus pole armastust, sandistab lapsi palju rohkem kui perekond ilma ühe vanemata. Vanema puudumisel ei tea laps, kuidas vastassooga suhteid luua. Peres, kus pole armastust, ei õpi laps kunagi armastama.

Peres, kus pole armastust, ei õpi laps kunagi armastama.

Nõus. Kahju, et ta on samast perest pärit.

Tüdrukud ei tee otsust abikaasast lahku minna. Jah, see on tõsi, mitte ükski mees ei lahutanud ennast, see on siis, kui naine tüdineb lõpuks kõigest, teeb ta otsuse. Elage temaga või mitte. Minu 8-aastane tütar on meeletult oma isasse armunud. Ja ma võtan hinge välja – ei näe ega kuule, puudutamisest rääkimata. Issand jälle "reha". Ja see näeb nii hämmastav välja. Kellele seda vaja on? AGA?

ja abiellusin ainult sellepärast, et jäin rasedaks. mis on järgmine küsimus

Nüüd olen rase. sügisel sünnitama. Meile justkui ei meeldiks üksteist ja me ei lähe lahku. me ainult noomime. raiskame oma närve. ja ma ei saa muidugi midagi teha. abielu ei registreerita. ootame ja vaatame, mis saab. kui ei saa, siis võtan lapse kaenlasse ja jooksen minema. Ja mis elu koos saab olla ilma armastuseta??

Tüdrukud elavad koos mehega, neljandat aastat, ma armastan teist, ta ei kutsu abiellu, mul pole jõudu, ma ei saa temaga magada, ma ei saa ka rääkida, ma ei saa. ei lähe rahaliselt ära ja ta on minuga hea, armastab mind, kohtleb mind hellalt ja mul on temast kahju, et ma petan, aga ma ei saa lahkuda ja temaga on iga aastaga raskem koos elada, ma arvasin, et d harju ära, anna nõu, ma ei arvanud, et kui sa inimest ei armasta, siis algab vihkamine tema vastu

))) Eh. Mul on häbi seda tunnistada, kuid mul on hea meel, et ma pole siin maailmas üksi.

Olen olnud suhtes 8 aastat, vanemate ja mehe palvel abiellusin sel suvel (kuna mu ema kordas iga päev varsti 30) ja nüüd ma ei tea. Mul ei ole tiibu selja taga ja ma ei taha temalt lapsi, kuigi ta on väga hea inimene.

Elame nagu sõbrad. ja nii sa tahad armastust.

Ma tõesti tahan, et vähemalt keegi tunneks end minu sõnade peale paremini. Otsige vastuseid Jumalalt (võrgus on palju kristlikke saite, mis tõstavad teie vaimu). Armasta ennast – see on tõeline õnn

Allikas:
Kuidas elada abielus ilma armastuseta?
Siin on palju tarku naisi.Räägi mulle.Mul on mees ja lapsed,2 tüdrukut,olen 31,tema 32,abielus 10,6a,abiellus varakult.Täna:Armastus on möödas,tomatid närtsinud.Tema uriseb ainult minu peale. Ma ei võta lapsi oma palgast välja. Kuidas elada peres ilma armastuseta????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

Noorus on teie kätes

Kui tihti seda elus juhtub?

Mida me armastame, seda me ei armasta.

Me armastame, uppudes tunnetesse,

Aga kahju, et nad meid ei vaja.

Tuttav olukord? Arvan, et igaüks meist on selliste peredega kokku puutunud, vähemalt ka meid ümbritsevates näidetes. Naabrid, sugulased, tuttavad, kolleegid - igaüks võib sellise perekonna eeskujuks olla, kuid hullem on see, kui me ise sellega silmitsi seisame.

Sellised olukorrad on elus kahjuks väga levinud. Kõige sagedamini lapsepõlves, noorukieas, kui meie armastus on õnnetu ja paneb meid kannatama õnnetute tunnete käes. Kuid kahjuks loovad paljud paarid pereliidu ilma armastuseta. Põhjused? Jah, palju: rahaprobleemid, planeerimata rasedus, mõjukate vanemate korraldus, hirm üksi jääda, kohusetunne, haletsus. Mis siis, kui pere luuakse, aga vastastikkust ei ole? Kuidas sellist ebaõiglust parandada ja õnnelikult elada? Õnneks on ilma armastuseta võimalik õnnelikult elada. Vaatame kõike väljastpoolt ja ilmselt näeme ka ise oma elusituatsioonidest lähtuvalt vajalikke näpunäiteid ja nippe.

Alustuseks teen ettepaneku kaaluda seda probleemi mõlema abikaasa poolelt.

Vaatame nüüd, mida naine oma mehelt sooviks või õigemini vajalikku, pigem on õigem. Meeste tähelepanelikkus, peened komplimendid, hea suhtumine, iga armutunde ilming süütavad igas naises väikese tule, mis lõpuks muutub põlevaks leegiks. Andke naisele võimalus ennast armastada. Oma tugevate ja nõrkade külgedega oled ka inimene, kes väärib armastamist. Iseenesest tõmbab meessoost isiksus ligi lihtsuse ja siirusega, kerge suhtumisega kõigesse ümbritsevasse ning vahel isegi vastutustundetus paneb naise meest aitama, teda toetama ja õigele teele suunama. Tundes mõningast üleolekut, näitab naine muret, mis paneb juba mõtlema selle inimese kohale tema elus. Proovige saada lapsevanemaks. Sageli on see just see, mida naine vajab.

Nüüd vaatame mõningaid näpunäiteid ja proovime vaadata olukorda väljastpoolt.

Esimene ja "tähtis!" - ära otsi armastust kõrvalt. Selline sündmuste pööre võib perekonna lihtsalt hävitada. Kui soovite siiralt olla armastatud, on lojaalsus ja ausus esimene samm usalduse loomisel ning armastust pole ilma usalduseta.

Kui mehelt armastust pole. Kahjuks ei vastuta mees abielu loomise eest nii palju kui naine. Mõnikord sunnivad lihtne naiselik naiivsus, hull armastus ja liigne hoolitsus lihtsalt meest sellist perekonda looma ning isegi pulmatseremoonia ajal paberit valides, kuhu abiellumise põhjused on naljana kirjas, võite saada fraasi " Sunnitud." See on naljakas, aga tõsi, peigmees oli sunnitud. See oli teie suhtumine temasse, soov olla nii armastatud ja ihaldatud, ilma midagi vastu andmata. Mõnikord on armunud naised pimedad ja valmis oma armastatu nimel kõike tegema. Aga kuidas elada abielus nii, et olla õnnelik mitte ainult sellepärast, et sa armastad, vaid ka sellepärast, et nad armastavad sind väga?

Näidake oma nõrkust. Naised on õrnem sugupool, kes sageli vajab meeste abi. Leidke põhjuseid, miks teid aidata, kaitsta ja teie eest hoolitseda. Mehe jaoks pakub mõistmine, et teda vajatakse, naudingut ja soovi seda inimest pidevalt kaitsta. Pane teda huvitama. Leidke enda jaoks palju "võimatuid" töid ja põhjuseid, miks teid aidata. Jah, lööge isegi nael, et riputada pilt oma puhkusest või isegi pulmast.

Kuluta rohkem aega oma välimusele. Nagu teate, armastavad mehed ennekõike silmadega. Puhtus, korrastus, kerge meik panevad mehe sagedamini oma naise peale mõtlema. Võtke näiteks jooksmine või lihtsalt kõndimine. Muide, üks ideedest on ühendada oma abikaasa õhtuste jalutuskäikudega. Paljud mu sõbrad võtsid selle nõuande kuulda ja said oma mehega üsna kergesti lähedaseks.

Avasta oma anded. Igal naisel on peidetud andeid, sealhulgas annet panna mees endasse armuma. Olge tööl ja kodus asendamatu, tehke seda, mida armastate ja kui see on ka kasumlik. Teie mees hindab seda. Arendage kõikehõlmavalt, kuid ärge lihtsalt üle pingutage, kuna kirjaoskuse ja vaimsete võimete liigne avaldumine pärsib meessoost olemust.

Jagage oma mehega tema huve. Olete meeletult armunud ja ta on pidevalt oma asjade ja tööga hõivatud. Proovige selle kohta rohkem teada saada. Toetage teda tema töös ja jagage tema vaba aega, olge lõpuks huvitav vestluskaaslane, osav kalamees, hasartmängur, reisisõber, vihkatava jalgpalli fänn. 100% garantii, kui mainite üht mängus osalenud mängijat, kellele meenub kogemata tema perekonnanimi, kui kommentaator matši kommenteerib, ja teie abikaasa teab, et te vihkate jalgpalli, võtke minu sõna vastu - reaktsioon saab olema valdav! Teie ühised huvid toovad teid järk-järgult lähedasemaks.

On võimatu arvutada, kas abielu saab olema õnnelik! Nagu elu näitab, võib iga liit laguneda - nii armastusest kui ka huvist, ja kui juhtus, et perekond ei loodud armastusest, peate tegema kõik endast oleneva, näitama kõiki õrnaid tundeid ja üllaid omadusi, nii et ühel päeval premeeris Jumal teid vastastikuste tunnetega. See kehtib nii meeste kui naiste kohta.

Aga sellegipoolest lisan enda nimel oma arvamuse - mida iganes öelda, aga naine on kael. Kuhu keerab, nagu öeldakse, sinna ka pea vaatab. Lülitage oma kujutlusvõime sisse, huvitage oma meest, sest tunnete teda paremini kui teised. Ole kaval, kuid mitte salakaval. Aidake oma mehel asuda õnne teele, juhatage ta sellele teele ja sirutage vastastikuse mõistmise käsi. Nirk, naiselikkus, õrnus, lahkus ja siirus on teie asendamatud abilised. Võtke mu sõna, sellele relvale pole veel ükski mees vastu pidanud. Las ta ei anna alla kohe, mitte homme ega ülehomme, vaid lähitulevikus annab ta selle vastu. Isegi kui alustate väikeselt, kasutage mõningaid näpunäiteid, parandage neid vastavalt oma olukorrast enda jaoks, näete ise, et abielus on võimalik õnnelikult elada ka ilma armastuseta.

Kas sa tahad, et sind naisena MÄRKATAKSE?

Et mehed TAHAD sinust hoolida?

Mis paneb mehe sinust kogu aeg mõtlema?

Miks mehed "karjavad mõne naise juurde nagu mesilased mee juurde" ja mõned ei pane seda tähelegi?

Naiste praktika atraktiivsuse arendamiseks.

Registreeruge ja Julia jagab teiega oma ametialaseid saladusi täiesti tasuta!

Kiri toimetajale

Ma armastan oma lapsi, mul on kaks: tütar ja poeg. Me loeme nendega, teeme kodutöid, jalutame vabal ajal. Aga minul ja mu abikaasal pole lähedast mõistmist, ta on hõivatud mees. Vahel tulevad mõtted, äkki on meie peres midagi valesti? Tihti kuuleme, et kohusetundest ja abielus olevate laste pärast on võimatu elada. Ka õigeusu raamatud kirjutavad, et peamine on armastus ja abikaasadevahelised isiklikud suhted. Üritasin sellest varem rääkida, kuid mu mees ei näidanud üles huvi. Suhe on formaalne, justkui tardunud, igaühel on omaette maailm. Kas see tähendab, et meist ei saa kunagi head perekonda?

Lugupidamisega Olga

Mida teha, kui abielus pole piisavalt vastastikkust?

Ärge heitke meelt, vaid kasutage olemasolevat õigesti. Vastastikkus on kingitus, mitte reegel. Abielusuhete eelduseks on emotsionaalne soojus, külgetõmme ja ometi on inimesed erinevad, erinevad on tunded ja nende väljendamise viisid. Selgub, et see on omamoodi ühe reegli diktaat. Meeldib see või mitte, andke värisevat armastust!

Seetõttu kaotavad nad mõnikord tasakaalu, hävivad perekonnad, mis ei vasta kirgliku romantika kuvandile. Mõtetes istus armastuse maksimalism. Kui armastust pole (loe suhterõõmu), on abielu väärtusetu. Uus kohtumine võib aidata ja inimene hävitab kergesti selle, mida ta ehitama hakkas. Kuigi paljud paarid võiksid õppida suhtlema, tekkivaid probleeme lahendama, kuigi rahulikumal ja tagasihoidlikumal tasemel.

Armastus ei ole ainult tunded, šampanjapritsmed ja lilled. Kui abikaasa jääb truuks ja on jätnud vastassooga flirtima, armastab ta; kui ta on kannatlik poole puuduste ja tegematajätmiste suhtes, siis ta armastab; kui ta vastutab rahaasjades, siis ta armastab, kui lapsed on talle kallid, seda rohkem avaldub siin tema armastus.

Natuke? Kuid pere jaoks - üsna oluline põhjus.

Selline teistsugune armastus

See ei ole nii tõhus kui ilusad žestid, kingitused ja kurameerimine. Sotsiaalvõrgustike lehed on täis fotosid ühistest reisidest, pidulikest sündmustest. Naeratavad näod, kallistused, tunnete ookean... Ja ometi on rumal arvata, et armastus on midagi, mida tehakse eranditult “sinu pärast”, aga sellel, mida tehakse “laste pärast”, pole armastusega mingit pistmist. Asjata vastandatakse igapäevaelu abielu ülevale poolele.

Sina, Olga, maini oma meest kui hõivatud inimest. Siis teate, kui palju inimesi on ajaloos pühendanud end avalikule kutsele. Teadlaste, arstide, meremeeste, juhtide, sõjaväelaste peredes sage pilt: isa hilineb tööle või läks pikale ärireisile. Sel ajal hoolitseb naine laste eest, hoolitseb maja eest. Ka preestriperedes loobuvad isa ja abikaasa sageli perekondlikest asjadest, et pühenduda täielikumalt pastoraalsele missioonile. Kas kõik need pered on õnnetud? Ei. Neil on nii vastastikune mõistmine kui ka väärikus. Kuigi see ei ole see pilt armastusest, mida tänapäeval kopeeritakse. Abielu – teineteise poole pöördumine annab teed ühisele teenimisele suure tähtsa eesmärgi nimel.

Juhtub, et inimene armastab maja, lapsi ja see seletab eelkõige tema soovi pere luua. Kas sellist impulssi tuleks pidada valeks? Kas mees ja naine peaksid tundma end ilmtingimata melodraama kangelastena? Sageli tuleb silmitsi seista arvamusega, et see, kes ei koge oma poole üle pidevat värisevat rõõmu, abiellub kindlasti "staatuse pärast" või "mugavuse pärast". Mõnikord kardavad abikaasad üldise moe mõjul tunnistada hullu armastuse puudumist. Nad viskavad tahtlikult välja ekstsentrilisuse või kujutavad romantikat jõu kaudu.

Kuid pole midagi loomulikumat kui see, kui sind köidab ja soojendab kodune õhkkond, tegelaste, laste ja täiskasvanute ansambel, võimalus teenida ja olla kaasatud suures ja ühises tervikus. Vastastikusus antakse või ei anta üks kahe vastu. Isegi kõige tugevamast ja püsivamast soovist ei piisa alati eluviiside erinevusest ülesaamiseks. Kui sulle meeldib lastega suhelda, majapidamistöid teha, siis siin on sinu romantika ning õnn ja loovus, Olga.

Isiksus ja isiklik

Kahe isiksuse vahelise suhte paatos on tänapäevase abiellumise idee aluseks. Näib, et niipea, kui kõlavad sõnad "isiklik" ja "isiklik", omandab toimuv erilise tähenduse. Sina, Olga, räägid oma soovist oma mehega isiklikuks suhteks. Kuid tõtt-öelda on inimesel kõik olemas – isiklikku ja umbisikulist lihtsalt ei juhtu. Isiklikud suhted on head ja halvad, nende isiklik iseloom iseenesest ei ütle kvaliteedi kohta midagi. Ja isegi selline oluline asi nagu vastastikkus pole abielus alati positiivne. Seega ei ole me tõenäoliselt rahul joovate abikaasade paaris tekkiva ühtsuse ja vastastikuse mõistmise üle.

Tõelised, sügavad isiklikud suhted ei ole nii lihtsad ja kättesaadavad, kui võiks arvata. On hea, kui kaks ühinevad, et elada oma südametunnistuse, mitte kapriiside järgi. Kahjuks on üsna tavaline, et paarid maskeerivad ja julgustavad teineteise puudujääke.

Osaliselt on õigus neil kriitikutel, kes osutavad abielu varjuküljele: kitsikus, konformism, vilistlik omakasu, tõe moonutamine, et meeldida "omadele". Pese käsi! Kibe tõde: abielu ei tee inimest alati paremaks. Kas me pole näinud, kuidas naine õigustab oma meest, kes on toime pannud mõne ebasündsa teo? Näiteks inimene, kes ei täitnud lubadust või hoidis teatud rahasummat teiste eest. Perekonna headuse ja solidaarsuse väärtunde tõttu veenab ta teda keskenduma oma vajadustele, rahapuudusele ning käsib tal süüdistada kõiges juhtunus oma kaaslasi. Kas pole tavaline juhtum, kui abikaasa seisab oma poole eest: ähvardab, lausub väljamõeldud kurjategijate suhtes solvavaid sõnu – ajal, mil ta peaks ausalt öeldes teda rangelt noomima konflikti põhjustanud ebasobiva käitumise eest?

Täpsustamist nõuab üksikisikute suhete küsimus: millega nad tegelevad ja millist rolli nad üksteise jaoks mängivad. Kahe inimese isekus pole parem kui üksiku inimese isekus.

Pereelu ei too mitte ainult suuri võimalusi, vaid ka ahvatlusi. Perekonnast võib saada enesetäiendamise kool, kuid korraliku enesedistsipliinita, kavatsustes ebakindlate inimeste jaoks on see sageli kasvulava lõõgastumiseks ja eneseõigustamiseks.

Avage Vana Testament kuningas Taaveti psalmide kohta ja te leiate psalmidest 145 ja 115 read: ärge lootke vürstide peale, inimeste poegadele ja iga inimene on vale. Need puudutavad eranditult kõiki. Ebatõde ja kitsarinnalisus kummitavad suhteid, sealhulgas abielu. Teise lähedane äratundmine viib kurbade peegeldusteni. Palju takistab vastastikkust. Mehe ja naise rütmides, aktiivsuse tippudes ja mõõnades on tugev erinevus Abikaasade hinnangute ja kogemuste "sünkroonsus" muudkui loksub. Teistel nõrkushetkedel on veelgi kasulikum olla hajevil ja vaadata kolmandaid objekte väljaspool "sina" ja "mina". Maja ja laste eest hoolitsemine on sel juhul suurepärane võimalus, võib öelda, pääste abielus.

Muudel pikematel emotsionaalse põua perioodidel, nagu teie ja teie abikaasa tõenäoliselt kogete, on tulevikus lootust üldistele asjaolude muutumisele.

Teatud mõttes võib juba idee perekonna täielikust harmooniast kahjustada. Inimene satub rahulolematuse, rahutu nõudlikkuse seisundisse. Lootused vigadeta abielule, eranditult kõigi suhteprobleemide lahendamine on aga naiivsed, teostamatud!

Tuleb meeles pidada, et paljud peredes korduvad konfliktid ja arusaamatused kujutavad endast ettemääratust, teatud paari kaasasündinud puudujääke. See tuletab meelde, kuidas igaühel meist on sünnihetkest kuni elupäevade lõpuni oma eripärad ja puudused, tugevused ja nõrkused.

Tõeliselt isiklik meis avaldub siis, kui me vabaneme patust. Kristlik kogemus õpetab seda. Kui hinge kannavad kired, siis lähikontaktis teevad teravad nurgad ja purud haiget. Mõistlik tasakaal ettevaatlikkuse ja avatuse vahel, tuntud patristlik "armasta ja jookse" osutub hoolimatu maksimalismiga võrreldes pakilisemaks ja tõhusamaks.

Tingimisi vabastatud ja ühel tiival

Aga mis, kui mitte maksimalism, vastab kristlikule abielukäsitusele, ütlete teie. Kas kirikujutluses ei kasutata kahe liidu kohta parimaid epiteete?

Kristliku abielu kuvand on kõrge; apostel Pauluse järgi meenutab see Kristuse ja Kiriku liitu. See põhjustab mõnikord segadust ja segadust. Kristliku abielu mõõdupuu kõrge ühtsus ei tööta abielupaaride puhul. Mehe ja naise peretraditsioonid on erinevad, mõlema maitse ja temperamenti erinevus mõjutab. Noor ema kohustub lugema abikaasade armastusest kui lapse õige arengu tagatisest ja ta tahab nutta. Mees ei näita ju tema ja lapse vastu erilist huvi ning seetõttu ei õnnestu tal head ja vaimselt tervet poega või tütart kasvatada. Mida rohkem ta kristliku pere ideaalist loeb, seda rohkem kassid tema südant kratsivad. Kirikuõpetus perekonna ideaalist näib olevat kirjutatud kellelegi teisele, mitte temale – justkui veendaks haiget ja vaest inimest terve ja jõuka elu kasulikkuses ja eelistes.

Kuid võtkem end südamest: perekond ei saa kristlaseks mitte ainult ideaalile vastavuse kaudu, vaid ka kannatlikkuse, töökuse ja teenimise omaduste kehastuse kaudu, millel on vaimne ja evangeelne päritolu. Olgu kuidas on, aga mis ka ei juhtuks, on pere eest hoolitsemisel jätkuvalt moraalne väärtus. Vastastikuse mõistmise puudumisel võib abikaasasid endiselt hoida kristlike kontseptsioonide ringis. Vähemalt üks abikaasadest peaks tundma perekondlikku vastutust ja olema keskendunud kõigi ühisele tulemusele. Nagu lennuki meeskond, lendab abielu ka sel juhul "tingimisi vabastamisel ja ühel tiival". Isegi mitte takistuseks, kui teine ​​pool on kirikuta või jääb uskmatuks.

Seetõttu ütleb apostel Paulus: uskmatu abikaasa pühitseb uskliku naise. Vaba moraalne valik on jätkata toimuva kõrge kuvandi ja tähenduse säilitamist, hoolimata isegi ebasoodsast olukorrast või vajaliku ühtsuse puudumisest.

Perekond elab edasi ja omab sisemist potentsiaali enesekohanemiseks ja taastumiseks isegi “nõrga lüli” olemasolul. Järk-järgult, Jumala abiga, "nõrk lüli" tugevneb. Juhtub aga nii, et teine ​​abikaasa kannab ühe vaevused lõpuni oma õlul. Ka seda asjaolu ei saa pidada ebaõnneks ja ebaõnnestumiseks. Moraalne töö abielus kohtab Jumala silmis erilist halastust ja soosingut.

Laste taju jaoks on omal moel viljakas kogemus vanemlikust ülesaamisest, võitlusest oma poole eest, perekonna terviklikkuse eest – palve, kannatlikkuse ja ootamisega, nagu ütles Optinsky vanem Ambrose. Positiivseid tulemusi hariduses ei saavutata ainult seal, kus suhted on harmoonilised. Võimalik, et raskustest üle saanud peredest tulevad välja ettevalmistatumad ja tugevamad tegelased.

Jah, alguses on meil suuri raskusi sellise abielu idee vastuvõtmisega, kus puudub vastastikkus. Kõik loodavad siiralt, et majja kui turvalise varjupaigana valitseb soe ja usalduslik õhkkond. Seejärel seisavad paljud silmitsi "võimaluste piiratusega" - miski, mis sarnaneb haigusest aheldatud inimese olukorraga.

Ja sa võid hakata pahaks panema, et sinu elu pole enam nagu teiste elu. Võite ehmuda ja paanikasse sattuda. Tark otsus on õppida oma haigusega elama. Et osata rõõmustada pisiasjade üle, seada endale ülesandeid ja neid lahendada.

Samuti peavad vastastikusest mõistmisest puudujäävad pered seadma endale realistlikud eesmärgid ja liikuma nende poole võimaluste piires väikeste sammudega. Tingimusteta uskumine ettevõetava töö tähtsusesse ja sellesse, et iga väikseimgi õnnestumine heade perepõhimõtete säilitamisel ja arendamisel pole Jumala ees väheväärtuslik.