Dva osećanja su nam predivno bliska istorija stvaranja. Analiza Puškinove pesme Dva osećanja nam je divno bliska. Analiza pjesme Puškina "Dva osjećaja su nam divno bliska".

„U društvu sa visokom stopom razvoda, ne samo da postoji mnogo nesretnih parova koji će se verovatno razvesti, već postoji i mnogo parova koji će verovatno postati nesretni.

Kaže se da veliki dio sreće i nesreće u životu dolazi iz istog izvora – braka. U stvari, malo stvari u životu može donijeti toliko radosti i toliko patnje. Sudeći prema podacima u nastavku, mnogi parovi su više upoznati sa ovim potonjim.

RAZVOD U SVIJETU

Australija: Stopa razvoda skoro se učetvorostručila od ranih 1960-ih.

Ujedinjeno Kraljevstvo: predviđa se da će 4 od 10 brakova završiti razvodom.

Zimbabve: Otprilike 2 od 5 brakova završavaju se razvodom.

Kanada i Japan: Razvod pogađa oko trećine brakova.

Sjedinjene Američke Države: Bračni parovi su imali 50/50 šanse da ostanu zajedno od 1970.

Statistika razvoda otkriva samo dio problema. Na svaki propali brak ima mnogo onih koji jedva prežive. „Nekada smo bili srećna porodica, ali poslednjih 12 godina mi se čini užasnim“, kaže žena koja je u braku više od 30 godina. „Mog muža ne zanimaju moja iskustva. On tretira moja osećanja na takav način da je postao moj neprijatelj.”

Slične pritužbe iznosi i muškarac koji je u braku skoro 25 godina: „Moja žena je rekla da me više ne voli. Kaže da ako samo živimo kao komšije i opustimo se odvojeno jedni od drugih, onda će ona nekako izdržati trenutnu situaciju.”

Neki, u takvom zarobljeništvu, raskinu bračne veze. Ali za mnoge, razvod ne dolazi u obzir. Zašto? Prema dr. Karen Kaiser, faktori kao što su djeca, mišljenje drugih, finansije, prijatelji, rođaci i religija mogu zadržati ljude u braku čak i u nedostatku ljubavi. „Bez zvaničnog razvoda“, kaže ona, „takvi supružnici ostaju zajedno, iako su dugo bili razdvojeni osećanjima“.

Treba li par čiji je odnos jedan prema drugome zahlađen da se osudi na sumoran život? Postoje li druge alternative za razvod osim života sa osobom
koga ne volis? Iskustvo pokazuje da se mnogi brakovi koji su na ivici raspada mogu spasiti – ne samo od raspada, već i od patnje povezane s nedostatkom ljubavi.

Zašto ljubav propada?

“Čini se da je zaljubiti se mnogo lakše nego voljeti.”(Dr. Karen Kaiser).

Da li je čudo što raste broj brakova u kojima nema ljubavi? Brak je složen ljudski odnos i mnogi u njega ulaze bez mnogo znanja. “Kada dobijemo vozačku dozvolu, od nas se traži da pokažemo određene vještine,” napominje dr. Dean Idel, “ali kada dobijemo vjenčani list, dovoljno je samo da se potpišemo.”

A uz mnogo zaista sretnih parova, ima i onih u kojima se veze ne sastavljaju. Možda su jedan ili oba supružnika mnogo očekivali od braka, ali se pokazalo da ne znaju kako da izgrade čvrstu vezu. „U početku, kada se ljudi zbliže“, kaže dr Hari Ris, „imaju snažan osećaj uverenja da su napravili pravi izbor“.

Čini im se da je njihov izabranik „jedina osoba na svijetu koja vidi svijet na potpuno isti način kao oni. Ponekad ovaj osjećaj nestane, a njegov gubitak može imati neugodan učinak na odnos supružnika.

Srećom, to se ne dešava mnogim parovima. Ipak, bilo bi korisno razmotriti koji su faktori u nekim slučajevima doveli do gubitka ljubavi.

Razočarenje. Prevarena očekivanja

„Kada sam se udala za Džima“, kaže Rouz, „mislila sam da ćemo biti divni kao Trnoružica i Princ, romantika, nežnost i briga jedno za drugo.“ No, nakon nekog vremena, Rouzin odabranik više joj se nije činio princem: "Na kraju sam se užasno razočarala u njega."

Mnogi filmovi, knjige i popularne pjesme prikazuju ljubav u idiličnom svjetlu. Ponekad tokom udvaranja muškarac i žena pomisle da im se san ostvaruje; ali nakon nekoliko godina bračnog života dođu do zaključka da su živjeli samo svojim iluzijama! A potpuno održiv brak im se čini propao samo zato što ne liči na bajku o kojoj su sanjali.

Naravno, neka očekivanja u braku su sasvim odgovarajuća. Na primjer, prikladno je očekivati ​​ljubav, pažnju i podršku od supružnika. Ali čak i te želje ponekad ostaju neispunjene. „Ne osećam se kao da sam udata“, kaže Mina, mlada žena iz Indije. „Osećam se usamljeno i nepoželjno.“

Nekompatibilnost. "Nemamo ništa zajedničko"

"O skoro svemu moj muž i ja imamo suprotna mišljenja", kaže jedna žena. "Ne prođe dan da ne požalim zbog odluke da se udam za njega. Apsolutno nismo u pravu jedno za drugo."

Već ubrzo nakon vjenčanja, muž i žena često počnu primjećivati ​​da nisu toliko slični jedno drugom, kao što su mislili tokom udvaranja.

“Brak često otkriva karakterne crte koje su ranije bile skrivene čak i od nas samih”, piše dr. Nina Fields.

Kao rezultat toga, nakon što neko vrijeme žive zajedno, neki supružnici dolaze do zaključka da apsolutno nisu prikladni jedno za drugo. „Uprkos određenim sličnostima u ukusima i ličnostima, kada stupe u brak, većina ljudi se značajno razlikuje jedni od drugih u manirima, navikama i stavovima“, kaže dr. Aron Beck. Mnogi parovi ne znaju kako da se prilagode ovim razlikama.

Sukob. "Svako se stalno"

“Nevjerovatno je koliko smo se često svađali, vikali ili, još gore, bili tmurni po cijeli dan i nismo pričali jedno s drugim”, prisjeća se Sindi početka svog porodičnog života.

Nesuglasice u braku su neizbježne. Ali kako se nositi s njima? „Dobro je da muž i žena slobodno razgovaraju o onome što im se ne sviđa“, piše dr. Daniel Goleman, „ali u naletu ljutnje, njihov oblik izražavanja pritužbi vrlo se često pretvara u napade na karakter supružnika.”

Kada se to dogodi, razgovor postaje bojno polje na kojem strane tvrdoglavo brane svoja mišljenja; riječi prestaju biti sredstvo komunikacije i postaju oružje. Jedna grupa stručnjaka je primetila: „Sporovi koji izmiču kontroli opasni su, pre svega, zato što supružnici često brzopletim rečima dodiruju najintimnije stvari u svom braku.

Indiferentnost. "Izgubili smo nadu"

„Izgubila sam svaku nadu da ću spasiti naš brak“, kaže jedna žena nakon pet godina braka. „Znam da se ništa ne može spasiti kada je brak bez ljubavi. Jedino što me brine su djeca.”

Kažu da suprotnost ljubavi nije mržnja, već ravnodušnost. Ravnodušnost, baš kao i neprijateljstvo, zaista može uništiti brak.

Nažalost, neki supružnici se toliko naviknu na nedostatak ljubavi u braku da gube svaku nadu u poboljšanje. Na primjer, jedan muškarac je uporedio 23 godine svog bračnog života sa svojim “nevoljenim poslom”. Takođe je rekao: „U ovakvoj situaciji samo se trudite da date sve od sebe.”

Žena po imenu Wendy izgubila je vjeru da može promijeniti odnos sa suprugom, s kojim je živjela sedam godina. „Toliko sam puta pokušavala da poboljšam našu vezu, ali on se nikada nije oglasio.

Kao rezultat toga, pao sam u depresiju. Ne želim da se ovo ponovi. Ako se ponovo počnem nadati, neće mi donijeti ništa osim patnje. Bolje je ne očekivati ​​ništa - neće biti radosti, ali neću ni pasti u depresiju.

Frustracija, nekompatibilnost, sukobi i ravnodušnost samo su neki od faktora koji braku uskraćuju ljubav. Ima ih mnogo više.

Neki od njih su navedeni u nastavku. Bez obzira na razlog, ima li nade za parove zarobljene u braku bez ljubavi?

Brak bez ljubavi. Još neki faktori

Novac: „Neko može pomisliti da zajednička briga o porodičnom budžetu – potreba da se zajednički radi, zajedno pokrivaju osnovne životne troškove i uživaju u plodovima svog rada – pomaže ujedinjavanju porodice. Ali ono što može da zbliži ljude često ih razdvaja” (Dr. Eron Beck).

Djeca: „Otkrili smo da 67 posto parova doživljava značajan pad u odnosima i prestaje se osjećati zadovoljnimbračni život nakon rođenja prvog djeteta, a broj sukoba među supružnicima se povećava osam puta. To je dijelom zato što su roditelji umorni i imaju malo vremena jedni za druge” (Dr. John Gottman).

Obmana: „Nevjera je često praćena lažima, a laži su, jednostavno rečeno, obmana povjerenja. Budući da nijedan trajni brak nije moguć bez povjerenja, zar je čudno što prijevara uništava odnos između supružnika? (Dr. Nina Fields).

Seks: „Veoma često razvod podnose ljudi koji su godinama trpeli zanemarivanje partnera. U nekim slučajevima supružnici
uspostavljeni su normalni intimni odnosi, kod drugih je seks bio čisto mehanički kako bi se zadovoljile fizičke potrebe jednog od partnera” (Judith Wallerstein, psihologinja).

Kako to utiče na ljude?

Može li brak bez ljubavi uticati na djecu? Prema dr. Johnu Gottmanu, koji istražuje parove već 20 godina, oni to mogu. „Dve decenije istraživanja su pokazala“, kaže on, „da bebama čiji roditelji nisu zadovoljni jedni s drugima, tokom igre im se puls ubrzava i ne mogu da se smire.

S vremenom sukobi između roditelja dovode do lošeg uspjeha u školi, bez obzira na djetetov IQ." Nasuprot tome, djeca iz sretnih porodica "bolje uče i društvenija su jer su ih roditelji naučili da poštuju druge ljude i da se nose sa osjećajima".

Ima li nade?

“Jedan od problema u brakovima bez ljubavi je čvrsto uvjerenje da je promjena na bolje nemoguća. Takav stav ne dozvoljava da se bilo šta promijeni, jer potiskuje svaku želju da se bilo šta poboljša” (Dr. Eron Beck).

Zamislite da idete doktoru sa akutnim bolom. Iscrpljeni ste iskustvima i to je razumljivo. Na kraju krajeva, vaše zdravlje je u pitanju, a možda i sam život.

Pretpostavimo da nakon pregleda doktor konstatuje da je bolest ozbiljna, ali izlječiva. Doktor kaže da ako se striktno pridržavate dijete i radite vježbe, onda se čak možete nadati potpunom oporavku. Nesumnjivo, osjećate veliko olakšanje i rado počinjete slijediti njegove savjete!

Uporedite ovu situaciju sa onom koju razmatramo. Da li vas boli vaš odnos sa suprugom? Sve porodice, naravno, imaju svoje probleme i nesuglasice.

Stoga, prisustvo nekih poteškoća u vezi ne znači da u vašem braku nema ljubavi. Pa, ako bol ne nestane nedeljama, mesecima, pa čak i godinama? U ovom slučaju, vaše brige su opravdane i potrebno je da oglasite alarm.

Problemi u braku mogu uticati na skoro svaki aspekt vašeg života, a takođe i na vašu decu. Postoji, na primjer, mišljenje da nevolje između muža i žene mogu biti glavni razlog njihove depresije, niske produktivnosti na poslu, kao i lošeg uspjeha djece u školi.

I to nije sve. Kršćani razumiju da njihov odnos sa životnim partnerom može utjecati na njihov odnos s Bogom (1. Petrova 3:7).

Ako postoje problemi između vas i vašeg supružnika, nemojte misliti da je situacija beznadežna. Shvativši da su poteškoće u braku neizbježne, bračni par može trezveno procijeniti probleme i raditi na njihovom rješavanju.

Muškarac po imenu Sergej kaže: „Nisam imao pojma da su usponi i padovi u vezi normalni u životu bračnog para. Mislio sam da nešto nije u redu sa nama!”

Čak i ako je ljubav izumrla u vašem braku, ona se može spasiti. Rane koje su rezultat problema u vezi mogu biti duboke, posebno ako
ovi problemi su godinama ostali neriješeni. Ipak, postoji dobar razlog za nadu.

Važan je pravi stav. Čak i uz ozbiljne probleme u vezi, po želji, dvoje ljudi može postići pozitivne promjene.

Zato se zapitajte: "Koliko želim da imam dobar odnos sa svojim supružnikom?" Da li oboje imate želju da napravite
nastojanja da se poboljšaju odnosi?

Dr. Beck, koju smo ranije citirali, kaže: „Često sam iznenađen poboljšanjem koje dolazi iz naizgled beznadežnih situacija kada muž i žena rade zajedno kako bi riješili poteškoće i fokusirali se na pozitivne strane svog odnosa.“

Ali šta ako supružnik ne izrazi posebnu želju da nešto promijeni? A šta ako on ili ona ignorišu probleme? Trebate li sami pokušati spasiti svoj brak? Definitivno se isplati! "Ako napravite bilo kakve promjene", kaže dr. Beck, "to može uticati na vašu polovinu, a vrlo često i jeste."

Nemojte žuriti da zaključite da to u vašem slučaju nije moguće. Takav pesimizam je najveća prijetnja braku! Neko mora da napravi prvi korak! Zašto ne? Kada se počne, supružnik može vidjeti prednosti pokušaja poboljšanja odnosa.

Šta možete učiniti - sami ili sa svojim supružnikom - da spasite brak? Biblija pruža ogromnu pomoć u odgovoru na ovo pitanje. hajde
da vidimo koji.

Vaš brak se može spasiti!

Biblija je puna praktičnih savjeta za one koji su izgubili ljubav u braku, i za muževe i za žene. I to nije iznenađujuće, budući da je Inspirator Biblije i kreator porodične strukture.

BIBLIJA daje pravu sliku porodičnog života. Ona priznaje da će muž i žena imati "nevolje" (1. Korinćanima 7:28).

Međutim, Biblija takođe uči da život u braku ne samo da može, već i treba da donosi radost i zadovoljstvo (Priče Salamunove 5:18, 19).

Ove dvije misli nisu u suprotnosti jedna s drugom. Oni jednostavno pokazuju da, uprkos ozbiljnim problemima, supružnici mogu ostvariti bliske odnose i ljubav.

Da li ovo nešto nedostaje u vašem braku? Jesu li bol i razočaranje zamijenili nekadašnje jedinstvo i radost? Čak i ako se ljubav odavno ohladila, izgubljeno se može vratiti. Naravno, morate biti realni. Nesavršeni muškarac i žena ne mogu stvoriti idealnu porodicu. Međutim, mogu se preduzeti koraci za ispravljanje negativnih trendova.

Dok čitate ovaj članak, pokušajte vidjeti što se primjenjuje u vašoj situaciji. Pokušajte da se ne fokusirate na pronalaženje grešaka vašeg supružnika, već da odaberete nekoliko praktičnih preporuka kako biste primijenili savjete iz Svetog pisma. Možda u vašem slučaju nije sve tako beznadežno kao što mislite.

Hajdemo prvo o stavu, jer je vaš odnos prema bračnim obavezama i vašem supružniku veoma važan.

Kakav je vaš stav o posvećenosti?

Ako ćete nešto popraviti u braku bez ljubavi, onda morate biti strpljivi. Na kraju krajeva, ugovor je Bog osmislio da veže dvoje ljudi u neraskidivu vezu (Postanak 2:24; Matej 19:4, 5).

Dakle, veza sa supružnikom uopšte nije kao posao koji možete napustiti, ili stan iz kojeg se možete iseliti raskidom zakupa.

Sklapanjem braka, svečano se obavezujete da ni pod kojim okolnostima nećete napuštati svog saputnika. Duboko značenje takvog sjedinjenja je u skladu s onim što je Isus Krist rekao prije skoro 2000 godina: „Što je Bog spojio, taj čovjek neće rastaviti“ (Matej 19:6).

Neki će možda reći: „Još smo zajedno. Zar ovo ne dokazuje da smo vjerni svom zavjetu? Možda. Ali, kao što je objašnjeno na početku ovog članka, neki parovi koji su postali zarobljenici u braku bez ljubavi jedva mogu preživjeti ako ostanu zajedno.

Vaš cilj je sretan brak, a ne samo miran suživot. Obećanja bi trebala odražavati posvećenost ne samo uređenju braka, već i osobi za koju ste se zakleli da ćete je voljeti i duboko poštovati (Efežanima 5:33).

Riječi koje izgovarate svom supružniku pokazuju koliko vaša obećanja dolaze iz srca. Na primjer, usred svađe, neki muževi i žene dobacivaju fraze poput: "Ostavljam te!" ili "Naći ću nekoga ko će me cijeniti!"

Čak i ako se iza takvih izjava ne krije ništa, one potkopavaju povjerenje u lojalnost, jer impliciraju da su vrata uvijek otvorena i da uvijek možete otići.

Ako želite da oživite ljubav u porodici, isključite takve prijetnje iz vaših razgovora. Da li biste završili stan, znajući da svakog dana možete napustiti? Zašto onda očekivati ​​da će vaš supružnik pokušati spasiti brak koji ne obećava da će biti dug? Odlučite se pronaći rješenje.

Evo šta je uradila jedna žena kada je prošla kroz težak period u vezi sa suprugom. "Čak i ako mi se ponekad nisu svidjeli njegovi postupci, nikad nisam razmišljala o prekidu naše veze", kaže ona. "Kakve god pukotine da su se pojavile, uvijek smo bili spremni da ih zatvorimo. I sada, nakon dvije veoma teške godine, mogu iskreno reći da smo opet prilično sretni zajedno.

Da, posvećenost znači saradnju – ne suživot, već rad ka zajedničkom cilju. Ali možda vam se čini da se u ovom slučaju brak zasniva samo na osjećaju dužnosti. Čak i ako je to slučaj, nemojte očajavati. Ljubav se može oživeti. Kako?

Poštujte svog životnog partnera

Biblija kaže: „Brak neka bude častan među svima“ (Jevrejima 13:4; Rimljanima 12:10). Grčka riječ je ovdje prevedena "pošten" u nekima
Nalazi se na drugim mjestima u Bibliji u drugim oblicima i prevodi se kao “dragi”, “poštovani” i “vrijedni”. Kada nešto visoko cijenimo, trudimo se
mi se brinemo o tome.

Možda ste primijetili koliko ova izjava vrijedi za vlasnika skupog automobila. Uvijek blista i održavana je u dobrom stanju. Čak i malu ogrebotinu doživljava kao veliku katastrofu! Drugi su na sličan način zabrinuti za svoje zdravlje. Zašto? Zato što to cijene i ne žele izgubiti.

Pokažite istu brigu za svoj brak. Biblija kaže da se ljubav „u sve nada“ (1. Korinćanima 13:7). Umjesto da padnemo u pesimizam i negiramo mogućnost bolje veze, na primjer, frazama poput “Nikad se nismo zaista voljeli”, “Premladi smo se vjenčali” ili “Nismo razumjeli šta radimo”, zar ne zar nije bolje nadati se dobru i biti strpljiv da radi na ispravljanju situacije?

„Često čujem svoje klijente kako govore: 'Ne mogu više ovo!'," kaže jedan porodični savjetnik. "Umjesto da analiziraju svoj odnos i vide gdje ga treba poboljšati, oni žure da precrtaju sve, uključujući i kvalitete koji su dragi oba supružnika, iskustvo proteklih godina i zajednička budućnost.

Koja su iskustva zajednička vama i vašem supružniku? Bez obzira na poteškoće u vašoj vezi, vjerovatno se možete sjetiti ugodnog
trenucima, srećom i poteškoćama koje smo zajedno morali rješavati. Zapamtite ovo i iskrenim naporom da poboljšate vezu pokažite da cijenite svoj brak i životnog partnera.

Biblija pokazuje da je Jehovi Bogu stalo do toga kako se supružnici ophode jedni prema drugima. Na primjer, u danima proroka Malahije, Jehova je osudio izraelske muževe jer su izdali svoje žene tako što su ih nemarno razveli (Malahija 2:13-16, PAM). Kršćanski brak treba da donese čast Jehovi Bogu.

Sukob. Koliko ozbiljno?

Čini se da je glavna poteškoća u braku bez ljubavi nesposobnost muža i žene da rješavaju sukobe. Ne postoje dvije apsolutno identične osobe, tako da ponekad svi imaju nesuglasice.

Ali supružnici koji se stalno svađaju primjećuju da se s godinama njihova ljubav ohladila. Ponekad čak dođu do zaključka: „Jednostavno nismo jedno za drugo. Borimo se sve vreme!"

Međutim, sukobi sami po sebi ne znače da je brak gotov. Pitanje je kako se oni rješavaju. Brak se može nazvati uspješnim ako muž i žena mogu naučiti da razgovaraju o svojim problemima, a da ne postanu, po riječima jednog učenjaka, "bliski neprijatelji".

"Moć jezika"

Da li ste u mogućnosti da razgovarate o svojim problemima sa suprugom? I jedni i drugi bi trebali imati želju da ih razumiju. Međutim, ovo je prava umjetnost koju nije lako naučiti. Zašto?

Djelomično zato što se naša nesavršenost s vremena na vrijeme pokazuje kao “vrijeđanje riječima” (Jakovljeva 3:2). A dijelom i zato što su neki odrasli u porodicama u kojima su roditelji često isticali ljutnju jedni na druge.

Od ranog djetinjstva podsvjesno su im govorili da su izlivi emocija i uvrede normalni. Dječak koji odrasta u takvim uslovima može postati „čovjek gnjeva“ i „ljubav“ (Priče Salamunove 29:22).

A djevojka odgojena u takvoj atmosferi može postati „svađala i ljuta“ žena (Priče Salamunove 21:19). Nije lako iskorijeniti ustaljeni način razmišljanja i ponašanja.

Stoga, da biste se nosili sa konfliktima, morate naučiti kako izraziti svoje misli na drugačiji način. To nije sitnica, jer biblijska parabola kaže: „Smrt i život su u vlasti jezika“ (Priče Salamunove 18:21). Koliko god jednostavno zvučalo, način na koji razgovarate sa svojim supružnikom može uništiti ili obnoviti vašu vezu. „Neki besposleni seče kao mač“, kaže druga biblijska parabola, „a jezik mudrih leči“ (Priče Salamunove 12:18).

Čak i ako vam se čini da ste uglavnom uvrijeđeni, odmjerite riječi koje izgovarate supružniku tokom svađa. Da li vaše riječi bole ili liječe? Da li izazivaju bijes ili ga obuzdavaju? „Uvredljiva riječ izaziva bijes“, kaže Biblija. Nasuprot tome, “blag odgovor odvraća gnjev” (Priče Salamunove 15:1). Reči koje bole - čak i ako su izgovorene mirno - samo dolivaju ulje na vatru.

Naravno, ako vas nešto muči, imate pravo to reći (Postanak 21:9-12). Ali to se može učiniti bez sarkastičnih, uvredljivih ili pogrdnih primjedbi. Donesite jasnu odluku da svom supružniku ne govorite fraze poput "Mrzim te" ili "Volio bih da se nismo vjenčali".

Iako se riječi apostola Pavla nisu direktno odnosile na brak, bilo bi mudro izbjegavati ono što je on nazvao "riječima" i "praznim argumentima" (1. Timoteju 6:4, 5). Ako vaš supružnik koristi takve metode, onda ne morate odgovarati istom mjerom. Tražite mir sa svoje strane (Rimljanima 12:17, 18; Filipljanima 2:14).

Mora se priznati da kada su emocije pobesnele, teško je kontrolisati svoje reči. „Jezik je vatra“, napisao je Džejms u Bibliji. „Niko od ljudi ne može ukrotiti jezik: to je nekontrolisano zlo; pun je smrtonosnog otrova” (Jakovljeva 3:6, 8).

Šta možete učiniti kada se pojavi ljutnja? Kako razgovarati sa svojim supružnikom da otklonite sukob, a ne da ga ponovo rasplamsate?

Razblažite situaciju

Nekima je lakše smiriti svoj bijes i razriješiti što ga je izazvalo ako se fokusiraju na svoja osjećanja, a ne na postupke svog supružnika. Na primjer, fraza “Tvoje riječi me bole” imat će jači efekat od “Ti si me povrijedio” ili “Prvo shvati, pa onda govori”. Kada izražavate svoja osjećanja, važno je osigurati da u vašem glasu nema gorkih i prezrivih nota. Vaš cilj je da se fokusirate na problem, a ne da napadate osobu (Postanak 27:46-28:1).

Također, zapamtite da postoji “vrijeme za šutnju i vrijeme za govor” (Propovjednik 3:7). Kad dvoje ljudi pričaju u isto vrijeme, nijedno od njih ne sluša i od toga nema nikakve koristi. Dakle, kada dođe vaš red da slušate, budite "brzi da čujete, spori da govorite". I isto tako važno, budite “spori na ljutnju” (Jakovljeva 1:19). Ne uzimajte k srcu svaku grubu riječ vašeg saputnika, a također nemojte biti „duhom... brzi na gnjev“ (Propovjednik 7:9).

Bolje pokušajte da vidite koja se osjećanja kriju iza riječi supružnika. „Razum [„razboritost“, NM] čini osobu sporim na gnjev“, kaže Biblija, „i slava mu je biti popustljiv na uvrede“ (Priče Salamunove 19:11). Uvid može pomoći mužu ili ženi da vide šta se krije iza neslaganja.

Na primjer, kada se žali da joj muž ne daje vremena, malo je vjerovatno da će žena misliti na sate i minute. Umjesto toga, osjeća se zanemareno i potcijenjeno. Takođe, muž koji je nezadovoljan spontanim odlukama svoje žene da kupi nešto najverovatnije nije zabrinut za novac. Možda mu se ne sviđa što se ona ne konsultuje sa njim kada odlučuje da nešto kupi. Mudar muž ili mudra žena će doći do dna problema i doći do dna (Izreke 16:23).

Lako je reći, ali teško uraditi? Apsolutno u pravu! Ponekad se, uprkos svim pokušajima, izbode i inkontinencija ipak provuku. Videći šta je to
Kada počne da se dešava, bolje je slediti savet iz Poslovica 17:14: "Ostavite svađu pre nego što se razbukta."

Nema ničeg lošeg u odlaganju razgovora dok se emocije ne slegnu. Ako vam je teško da se kontrolišete tokom razgovora, možda bi bilo dobro da pozovete zrelog prijatelja da sjedne s vama dvoje i pomogne vam da porazgovarate o vašim razlikama.

Zadržite realističan izgled

Nemojte se obeshrabriti ako vaš brak bez ljubavi ne ispadne onako kako ste ga zamislili tokom udvaranja. Jedna grupa stručnjaka kaže: „Za većinu parova brak nije beskonačno blaženstvo. Ponekad ne ide sve glatko, postoje teška vremena.”

Brak možda nije romansa iz bajke, ali ne mora ni da postane tragedija. Iako postoje trenuci kada jednostavno morate izdržati jedni druge, doći će trenuci kada ćete moći ostaviti po strani sve razlike i uživati ​​u tome što ste zajedno i uživate u zajedništvu jedni s drugima (Efežanima 4:2; Kološanima 3:13). Tada možete ponovo zapaliti ljubav koja je ugašena.

Zapamtite da dvoje nesavršenih ljudi ne mogu imati savršen brak. A ipak je sreća moguća. Uprkos poteškoćama, odnos između vas i vašeg supružnika može biti izvor velikog zadovoljstva. Jedno je sigurno: ako se vi i vaš supružnik trudite, spremni ste da budete fleksibilni i tražite drugog, onda postoji dobar razlog vjerovati da se vaš brak može spasiti (1. Korinćanima 10:24).

Pogrešno obrazovanje ne opravdava grube riječi upućene supružniku. Međutim, pomaže razumjeti koliko duboko takva ovisnost može zaživjeti i koliko je teško riješiti je se.

BACI LOPTU NJEKO
Biblija kaže: „Neka vaša riječ uvijek bude s milošću, začinjena solju, da biste znali odgovoriti na svaku“ (Kološanima 4:6). Ovo se definitivno odnosi i na brak! Za ilustraciju: tokom igre bacate loptu na način da je možete lako uhvatiti. Nećete ga baciti na silu da povrijedite partnera.

Primijenite isti princip kada razgovarate sa svojim supružnikom. Dobacivanjem ljutitih primjedbi nanosite štetu. Govorite tiho — sa „milosrdnošću“ — tako da vaš supružnik može shvatiti suštinu onoga što govorite.

SEĆANJA
Čitajte stara pisma i razglednice. Pogledajte fotografije. Zapitajte se: „Šta me je privuklo mom supružniku? Koji od njegovih (njenih) kvaliteta mi se najviše dopao? Šta smo radili zajedno? Čemu si se smijao? Zatim podijelite ta sjećanja sa svojim supružnikom. Razgovor koji počinje sa „Sećaš li se vremena…?“ može pomoći da se ponovo probudi osećanja koja su vas nekada spojila.

NOVI SUPRUŽNIK, STARI PROBLEMI
Neki parovi, zarobljeni u braku bez ljubavi, u iskušenju su da počnu ispočetka s drugom osobom. Ali Biblija osuđuje preljubu, navodeći da osoba koja se upusti u takav grijeh „nema pameti“ i da „uništava svoju dušu“ (Izreke 6:32). Na kraju, nepokajani preljubnik gubi Božju naklonost – ono što je najvrednije što može izgubiti (Jevrejima 13:4).

Čista ludost preljube može se pokazati i na drugi način. Na primjer, kada se ponovo oženi, preljubnik će se vjerovatno suočiti s istim problemima koji su ga mučili u prvom braku. Dr. Diane Medved govori o još jednom faktoru koji treba uzeti u obzir: „Prva stvar koju vaš novi supružnik sazna o vama je da ste skloni varanju.

On ili ona zna da možete prekršiti svoj zavet; da ste majstor u pravdanju; da možete prekršiti obećanje; da slijedite svoje želje, težite senzualnim zadovoljstvima i zadovoljavanju svog ega... Kako supružnik broj dva može znati ako vas neko drugi ne privlači?

MUDROST IZ BIBLIJSKIH PARABOLA
Mudre izreke 10:19: "Grijeh se ne izbjegava mnogo govora, ali ko suzbija usta svoja je mudar." Kada ste uznemireni, možete reći više nego što ste hteli i kasnije zažaliti.

Mudre izreke 15:18: "Vrli čovjek izaziva svađu, a strpljiv tješi svađu." Ugrizne optužbe će vjerovatno dovesti vašeg supružnika u odbranu, a strpljivo slušanje pomoći će vam oboje da se približite rješavanju problema.

Mudre izreke 17:27: "Razborit je umeren u svojim rečima, a razborit je hladnokrvan." Kada osjetite da u vama raste ljutnja, bolje je da se suzdržite kako ne bi došlo do skandala.

Mudre izreke 29:11: "Budala izliva sav svoj gnev, a mudar ga zadržava."
Neophodna je samokontrola. Brzo izrečene teške riječi samo će udaljiti vašeg supružnika od vas.

Slučajnost ili dizajn?

Samooštreći zub morskog ježa

Morski jež sa svojih pet zuba bukvalno progriza kamen kako bi napravio rupu u stijeni, opremajući se kućištem. Ali uprkos
stalnim trenjem, njegovi zubi ostaju izuzetno oštri.

"Nadređeniji je od bilo kojeg alata za rezanje i testerisanje koji poznajemo i koristimo", rekao je Pupa Gilbert, profesor fizike na Univerzitetu Wisconsin-Madison (SAD).

Koja je tajna zuba morskog ježa?

Bilješka

Zub morskog ježa sastoji se od kristala spojenih posebnim cementom. Međutim, prema Pupi Gilbertu, između kristala su manje čvrsti
organske supstance koje "predstavljaju posebno lociranu" slabu kariku "u zubima" ježa.

Ovi slojevi nepouzdanih organskih materija upoređuju se sa perforacijama na papiru, koje omogućavaju da se određeni slojevi zuba izbruse, ostavljajući nove, oštre ivice.

Budući da zub raste na jednom kraju, a oštri se na drugom, nikada ne otupljuje. “Ovo je jedna od rijetkih struktura u prirodi za koju je sposobna
samooštriti”, kaže Gilbert.

Znanje o građi zuba morskog ježa može biti od praktične koristi proizvođačima instrumenata. Teoretski, ovo znanje je važno za razvoj
alati naoštreni u procesu. Kao što je gospođa Gilbert rekla: "Ključ uspjeha je mehanizam koji koriste ježevi."

Šta ti misliš?

Je li zub morskog ježa koji se samooštrio bio rezultat slijepe slučajnosti? Ili to svjedoči o mudrosti Stvoritelja?

U ovom članku možete se upoznati s tim kako se trebate ponašati u datoj situaciji i na šta tražiti u najproblematičnijim slučajevima kada nema ljubavi između muškarca i žene.

Brak koji nije prvobitno izgrađen na međusobnoj ljubavi može se pretvoriti u sretnu zajednicu samo ako supružnici imaju poštovanje jedno prema drugom, zajedničke interese i hobije, želju da izgrade pravu porodicu sa djecom i sve posljedice. Inače, ne treba se nadati da će brak bez ljubavi barem nekome donijeti sreću.

Čak i ako u paru jedno jako voli drugog, a on samo sebi dopušta da bude voljen, prije ili kasnije će se to ipak završiti izdajom zbog nedostatka poštovanja i ljubavi.

Život bez ljubavi je kao bankovni račun bez novca, šta to znači

Život u kojem se ne osjeća prisustvo tako nježnog i toplog osjećaja kao što je ljubav nije život, već kontinuirano postojanje. Čak i uz uspješnu karijeru, veliki krug prijatelja, raznolike aktivnosti i interesovanja, osoba koja nema priliku da voli može se osjećati inferiornom. Takvi ljudi često padaju u stanje duboke melanholije ili depresije.

Brak bez ljubavi je grijeh i doživotni težak rad, može li se ovako živjeti ili ne

Sa stanovišta religije, ulazak u brak u kojem nema međusobne ljubavi nije grijeh, jer se u takvoj vezi vremenom može javiti vedar osjećaj. Takav brak će se smatrati grijehom ako nije osvećen u crkvi tokom obreda vjenčanja. Vjeruje se da nevjenčani supružnici žive u bludu.

Brak bez ljubavi je pun ljubavi bez braka Benjamin Franklin zašto je tako rekao i šta to znači

Prilično tačna izjava poznatog američkog državnika, diplomate i naučnika. Na kraju krajeva, osoba vezana bračnim vezama, u kojoj nema ljubavi, tražit će nežnost i toplinu koja mu nedostaje izvan svojih prolaza.

Veze bez ljubavi imaju svoje prednosti. Mnoge porodice počinju da doživljavaju krizu u odnosima zbog međusobne napetosti uzrokovane strahom da će izgubiti jedno drugo. Ako je zajednica stvorena bez ljubavi, onda se takvi strahovi ne pojavljuju.

Često zelenooko čudovište koje se zove ljubomora postaje problem u porodici. U vezi koja je izgrađena samo na osnovu obostranog pristanka, ljubomori nema i ne može biti mjesta.

Ali treba biti oprezan u donošenju odluke o braku bez ljubavi. Morate jasno shvatiti šta možete dobiti, a šta izgubiti zbog takvog braka. Zaista, da bi se takav savez mogao nazvati uspješnim, on mora biti izgrađen na međusobnom poštovanju i kompatibilnosti. Bez ova dva aspekta ništa dobro neće biti.

Život bez ljubavi je lišen svega i gubi svaki smisao ili ne, kako to učiniti kako treba

Ako se brak bez ljubavi sklopi između dvoje ljudi koji se međusobno poštuju, onda takva veza vremenom može postati ne samo uspješna i čvrsta zajednica, već se može razviti i u ono vrlo željeno i toplo osjećanje koje se zove ljubav.

Ako u sindikatu nema izgleda za međusobno poštovanje, onda ga možda i ne vrijedi stvarati, jer će to donijeti samo muku obojici njegovih učesnika.

Brak bez ljubavi, šta raditi i kako živeti u porodici, sačuvaj svoju porodicu

Brak bez ljubavi ne završava se uvijek loše. Život u takvoj zajednici može postati prilično lak ako promijenite svoj stav prema trenutnoj situaciji.

Da biste živjeli bez ljubavi, možete se do ušiju opteretiti učenjem, poslom ili drugim hobijima. Trošeći svu svoju snagu i mentalne resurse na njih, jednostavno neće biti vremena da se mučite zbog nedostatka ljubavi u životu.

Nedostatak ljubavi može se u potpunosti zamijeniti različitošću u intimnom životu. Ako ste u barku sa osobom koju ne volite, onda vam njegovo mišljenje o vama, utisak koji ostavljate na njega neće biti važno, nećete se bojati da ga uplašite svojim fantazijama i željama koje znači da možete priuštiti da probate sve, bilo šta.

Izvor:
Kako živjeti bez - ljubavi
Kako živjeti bez ljubavi u braku i kako razumjeti da se morate razvesti, materijal prikupljen u ovom članku će vam reći.
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Kako živjeti u braku bez ljubavi?

Ovde ima mnogo mudrih žena, reci mi.

Imam muza i decu 2 devojke imam 31, on 32, u braku 10,6 godina, rano se ozenio.Danas: Ljubav prosla, paradajz uvenuo.Samo rezi na mene. Neću da vadim decu na svoju platu. Kako živjeti u porodici bez ljubavi.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO low out from the bottom with the kids.

kao u sledećem Temku, moj spavanje na kauču. Ja sam sa svojom malom kćerkom, nedavno je napunila 3 godine, vrijeme je da se iselim, ali tako je turobno sama. privlačan mi je, kao muškarac ((nisam više za njega.

Sve je individualno. Mnogo žena tako živi, ​​jer se ne plašim da budem sama sa decom, pa ne bih. U kakvoj ste vezi, ako postoji poštovanje, zajednički interesi, ljubav, onda se večno ne dešava.

Da, djeca su zajednički interes, to je sve.

Plasim se da ostanem sama sa decom.A zivjeti sa njim,kada je seks 1 put u 2 mjeseca,a jednostavno ne mozes da te dodirne,strasno je.

Mnogo sam razmišljala, čitala i shvatila da ne mogu to da uradim da se razvedem ili da žrtvujem dječije interese zarad sebe.Dok ne razmotrimo slučaj da li on želi da ode.

Znači ja radim, imam domaćinstvo i djecu, on ništa ne radi po kući, a ja sam konj koji trči u krug. prijatelj mi savjetuje da se samo pobrinem za svoj privatni život, ali ja nisam spreman za to, nemam ni snage ni vremena za lične poslove. Pomiriti se i krenuti s tokom? periodično uzimanje antidepresiva.

Možda, pitanje je kako.

Ako se razvedete, zar on neće finansijski pomoći svojoj djeci? O_o On možda nije tvoj muž, ali neće prestati biti otac. Ili tako neodgovorna osoba?

Pogledajte situaciju sa druge strane: mlada ste žena, zar ne želite da pored sebe imate voljenu i voljenu osobu? Imate pravo na to! Naravno, banalno: imate jedan život, ne morate ga žrtvovati da biste mogli bez ove žrtve.

Mnogo sam razmišljao, čitao i shvatio da uzgajam-doniram interne djecu za njihovo dobro

Kako ovo šteti djeci? Biće mentalno zdraviji ako ne vide skandale i kako se roditelji mrze. Materijalna pitanja mu se ne uklanjaju. Njegova deca takođe.

Imat ćete više snage, jer ga neće trebati servisirati. Sada će vam biti lakše naći muškarca nego za n-ti broj godina.

I onda, jeste li sigurni da vas muž neće pokušati vratiti? Zaista, često ljudi počinju cijeniti nešto tek kada to izgube, ili prijeti opasnost od gubitka.

vidis, mi zivimo van grada, decu treba voditi u skolu, obdaniste, starija koreografija svaki dan, ne mogu sama da obezbedim, jer biće potrebno pokupiti malu iz bašte, a stariju nema ko da vodi sa sporta u 20.00.. znači prebaciti je u školu blizu kuće (ne baš dobro) i lišiti je sport.

čak i ako se dogovori sa njim da dovede ćerku kući (kao što je sada), nema gde da živi. neće ići tvojim roditeljima. generalno, želim da se popnem na božićno drvce i ne želim da gulim dupe ((

u stvari, želim da volim)) - tu je smeh kroz suze))

Čovjek u ovim godinama ima još jednu krizu. otuda i "stenjanje". nije činjenica da se to ne može doživjeti.

Čini mi se da jednostavno treba živjeti kao i prije, a pogotovo ne biciklirati na muža. Djeca djeca djeca. ćaskaj sa muškim prijateljima, izbaci gomilu problema iz glave. Nemate nekih posebnih problema, djeca uče po sekcijama i kružocima, nahranjena su i pijana. da jesi. Pišite ako želite da budete voljeni. to više nije u vašoj moći. Ne možete kontrolisati osećanja drugih ljudi. Najbolja opcija je da ćaskate sa ljudima, u slobodno vreme (malo malo) da se prelepite, da volite sebe. Sve će biti dobro, vjerovatno skoro svi prolaze kroz ovo. nije uvek sve dobro, i večna ljubav takođe, i život.

Ne živim, ne mogu, jednostavno iz razloga što je dodirivanje osobe koju ne volim nepodnošljivo. Ima mazohista na forumu - izdrže. Odlazim. Živjela je u prvom braku 5 godina. U drugom 12. Ne žalim ni minuta, ne mogu da zamislim kako da živim bez ljubavi. Sa muževima smo u odličnim odnosima, pomažu. I pored toga što imam 3 braka i rođen je sin

Veoma poštujem jake žene poput tebe.

Hvala cure na objavama.

aha .. i ja .. tu sam - pišak .. nemamo krizu: već imamo takav život.

Da, vrlo je jednostavno, mnogi ljudi tako žive, pa tako i ja.

Citam vas devojke, pa ne znam kako da zivim ovako, dosta sam videla takvog zivota sa roditeljima u detinjstvu. iako sada žive zajedno, rugaju se, posle toliko godina mržnje jedno prema drugom, izgleda da su živeli toliko godina, i postali najbliži ljudi. Imam 28 godina, ako moj muž pokaže hladnoću, ravnodušnost, pa makar i malu kap mržnje, pobjeći ću kao oparen čovjek. ALI! nemamo dece i ne zavisim od njega finansijski, da je drugačije, mislim da bih drugačije gledao na stvari.

mnogi, da .. ali sad padam u depresiju .. Boze, zar stvarno nema izlaza..

Da, i šteta. Imali smo ludu ljubav. Odrekao se svega da bi bio sa mnom.

sve je u zivotu tako tesko..

I što je najvažnije, ne postojimo sami, već u društvu. A radeći ono što je meni zgodno i dobro, mogu povrijediti druge ljude. U mom slučaju, moja ćerka, bivša ljubavnica. I ne znaš šta da radiš. Tolerisati? Tako da ću uskoro poludjeti.

22, strpi se, ova situacija će te mnogo naučiti, požurila si da odvedeš muškarca od porodice

23, zašto izdržati? Na kraju krajeva, možete sve da objasnite svojoj ćerki, pogotovo što on čak nije ni njen otac.

24, samo da je tako lako. Djevojčica je jako teško doživjela smrt svog oca, a onda se nekoliko godina kasnije pojavio muškarac koji se prema njoj ponaša kao otac s ljubavlju i pažnjom i ne pravi razliku između nje i svoje djece (on je, međutim, već punoljetan ). I ona ga mnogo voli. Jednom mi je rekla da joj se ostvario san – pojavio se tata. A šta objasniti detetu od 12 godina? Pljunula je na naš obračun.

Tako da imam tendenciju da izdržim, a onda će život pokazati, možda će se vremenom oštri uglovi izgladiti. Tek sam sad počeo da razumijem žene koje žive sa nevoljenim muževima zbog djece, nekada sam bio užasan maksimalist.

VEĆINA MOG BRAČNOG MUŽA JE ŽIVILA SA MAMA GOSTOVANJE I SADA U JEDNOJ SOBI SIN U DRUGOJ SMO SA KĆERKOM U TREĆEM MUŽU SA MAJKOM RANIJE NJENA NEVEROVATNO JE ME JEBALA SADA SE SMEJE

Marina, nauči pisati normalno i sa zarezima

Živim 10 godina sa mužem bez ljubavi. Imamo ćerku, ona ga voli, ali ja ne. Čovek se pojavio 8 godina mlađi od mene, imao sam simpatiju, kako kažu, u ušima, tretirao sam ćerku tako dobro da sam bio bolji od sopstvenog tate, otišao sam kod svog voljenog, ali on ne radi i ponašao se kao mali dečak tokom vremena. Vratila sam se mužu zbog svoje ćerke, on se promenio, postao ne samo strpljiviji sa njom, već i brižni, i sve se prekida kada je on tu, čak postane i mučno, kako da živim sa mužem a da ne volim njega?

Da!! Vecita tema je mnogima bliska.. Mrzim i sebe sto ne mogu da donesem jasnu odluku.. Stalno suspendovano stanje: razvod ili cekanje? Ponekad zaista želim da neko uradi sve umesto mene.. Ili bi se sve odlučilo samo od sebe.. Ali kako? Takođe ima dosta toga: dete (koje voli tatu..), okolnosti itd. Pomislio sam ovdje, možda nije sve tako loše: jer tražimo razloge? Ili se radi o slabosti uma?

Evo i meni prijeti brak bez ljubavi.

Moj muž mi je jučer rekao da me ne voli, da živi sa mnom (3,5 godine) da bi zaboravio svoju prvu ženu. Osećao sam ovih godina da sve nije u redu, ali on je svoju hladnoću objašnjavao svojim karakterom. I evo otkrića. Kako živjeti, ne znam sad sa ovim? Ne želi da se razvede.

Djevojke bjezite od takvog zivota sto dalje!Ne mozete tolerisati osobu pored sebe,samo zato sto finansijski zavisite od njega!Govorim iz vlastitog iskustva!Zajedno sa slobodom i vracenim osjecajem vlastite vrijednosti , stići će materijalno blagostanje - vaše lično, VI zaradili! I tu i nedaleko od sreće!

Postoji samo jedan život i morate ga živjeti onako kako želite! sreća, ljubav i sve ostalo! da kasnije ne bi bilo strašno bolno što u životu nije bilo mnogo srećnih trenutaka! I djeca ti neće zahvaliti. oni će sami izgraditi svoju sreću! i vaše vrijeme će već biti izgubljeno. U početku je strašno šta će se dogoditi nakon razvoda, a onda shvatite da je mnogo lakše. BEZ antidepresiva. DJEVOJKE PONEKAD MISLE NA SEBE. i postojaće osoba koja će misliti na tebe. srecu i srecu svima.

OSOBA KOJA OMILJENA JE 11 GODINA MLAĐA ZA MENE NISU RIZIKOVALA DA OSTANEM SA NJIM I ŽIVIM SA MUŽEM KOGA MRZIM NIKO NE ŽELI TAKVU SUDBINU

ne zelim nikome da ovako zivi..( meni se cini da ne umem da volim uopste..drugi brak ..beba u narucju ..a coveka u ktr drustvu je tesko diši..nema apsolutno zajednickih interesa..zamolio me da vise ucestvujem u zivotu,da se posvetim svom,ali ne..zivimo kao stranci..samo sa jednom razlikom:on sebi ne uskracuje ni prijatelje ni interese ..a ne mogu ni iz kuce da izadjem dok dijete nije malo.. užas naravno..

a jutros su se posvađali, on u životu uglavnom ćuti, a retko priča, ali prska u svađama i tako sam osetila toliki bes i mržnju prema sebi. Ne znam kako da živim sa tim.

Pitao sam ga ranije: ne razumijem zašto ti treba porodica ako je sve tako stresno? Tiho. Nemamo dijaloge, samo moje monologe.

Bože, kako te razumem. On je sve gotov. i sav sam ogorčen i pokušavam sve da popravim. Uzalud.

Čovječe, ja sam praktično u tvojoj situaciji. Odvela ju je od supruge (nema potrebe da bacate kamenje, ispalo je ovako). Živimo zajedno tri godine, nema zajedničke dece. Moja ćerka ga jednostavno voli, on voli njenu dušu. Živimo jedni s drugima kao mačke i psi. Moja ljubav je odavno prošla, on me voli, ali lik je podlo, mrzovoljno, dosadno, osim toga, stariji je od mene 18 godina. Ne znam šta da radim. Nekako su pokušali da odu - kćerka je bacila užasan bijes. Zamenio je njenog oca. Već sam mu rekla da sam se odljubila - kaže da mi se samo čini da će to proći. Ne želi da ode, iako nije zvanično razveden od supruge, tj. imati gde da odem. Kaže da voli što ne može bez mene. I ne mogu više - čak su mi i njegovi dodiri neprijatni. A ovo je beskrajno šuganje. Ne znam šta da radim. Ako ti kažem teško da odeš, on će otići. Ali kakvu ću povredu naneti svojoj ćerki, strašno je zamisliti.

Izgovor, ali i sami shvaćate svojom glavom da je tako zgodnije

Volim svog bivšeg muža. Ja ga mnogo volim i on voli mene.Razveli smo se ne tako apsurdno,samo su oboje bili ponosni i nisu se pomirili..iako su se voleli.Preudala sam se za svog muza kojeg ne volim. ali se bojim da ako ostavim drugog muža, prvi mi neće oprostiti što sam se udala. Ne znam kako da živim dalje. svaki dan mislim voljeni.

I ja imam sličnu situaciju!Muž i ja se poznajemo od detinjstva,počeli smo da izlazimo sa 17 godina, mnogo sam ga volela (počeli smo da živimo zajedno veoma rano kada sam zatrudnela i odlučila da legalizujem brak! ćerka ima skoro godinu dana, on je mnogo voli!A ja ga nemam nervira me!Ima ljubavi sa njegove strane,jer je mlad covek,prirodno zeli seks,ali me vise ne privlaci kao muškarac, pa čak i odvratan. Nedavno je zbog stalnih skandala počeo da diže ruku .Ne znam šta da radim, neću moći sam da izdržavam dete. Kako živjeti dalje? (

Porodica bez ljubavi sakati djecu mnogo više nego porodica bez jednog od roditelja. U nedostatku roditelja dijete "neće znati" da gradi odnose sa suprotnim polom. U porodici bez ljubavi, dete nikada neće naučiti da voli.

U porodici bez ljubavi, dete nikada neće naučiti da voli.

Slažem se. Šteta što dolazi iz iste porodice.

Djevojke neće donijeti odluku da se rastanu od muža. Da, istina je, ni jedan muškarac se nije razveo.Tada se žena na kraju umori od svega, donese odluku. Živjeti s njim ili ne. Moja 8-godišnja ćerka je ludo zaljubljena u svog tatu. I vadim dušu - niti vidim niti čujem, a da ne pričam o dodiru. Gospode opet "grablje". I izgleda tako neverovatno. Kome to treba? ALI?

i udala sam se, samo zato što sam ostala trudna. šta će biti sledeće pitanje

Sada sam trudna. roditi u jesen. Kao da se ne volimo i da se ne rastajemo. samo grdimo. trošimo živce. i ne mogu ništa da uradim naravno. brak neće biti registrovan. sačekajmo i vidimo šta će se desiti. ako ne možemo, uzeću dijete u naručje i pobjeći. A šta može biti zajednički život bez ljubavi??

Devojke zive sa momkom cetvrtu godinu volim drugog, on ne zove za brak, nemam snage, ne mogu da spavam sa njim, ne mogu ni da pricam, ne mogu. ne odlazim finansijski, i on je dobar sa mnom, voli me, nežno me tretira, i žao mi ga je što varam, ali ne mogu da odem, a sa njim je svake godine sve teže, mislila sam da navikni se posavetuj me nisam mislio da kad ne volis coveka pocinje mrznja prema njemu

))) Eh. Sramota me je da priznam, ali mi je drago što nisam sama na ovom svetu.

U vezi sam 8 godina, na zahtev roditelja i muža, letos sam se udala (pošto mi je mama ponavljala 30 skoro svaki dan), a sad ne znam. Nemam krila iza leđa i ne želim djecu od njega, iako je jako dobra osoba.

Živimo kao prijatelji. i tako želiš ljubav.

Zaista želim da se barem neko osjeća bolje nakon mojih riječi. Tražite odgovore od Boga (postoje mnoge kršćanske stranice na mreži koje vam podižu duh). Volite sebe - ovo je prava sreća

Izvor:
Kako živjeti u braku bez ljubavi?
Ovde ima mnogo mudrih zena reci mi ja imam muza i decu 2 devojke ja imam 31 on 32 ozenjen 10,6 godina rano se udao Danas ljubav prosla paradajz uvenuo samo reži na mene. Neću da vadim decu na svoju platu. Kako živjeti u porodici bez ljubavi????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

Mladost je u vašim rukama

Koliko se to često dešava u životu?

Ono što volimo, ne volimo.

Volimo, utapajući se u osećanjima,

Ali šteta je što im nismo potrebni.

Poznata situacija? Mislim da se svako od nas susreo sa ovakvim porodicama, barem čak iu primjerima oko nas. Komšije, rođaci, poznanici, kolege - svako može poslužiti kao primjer takve porodice, ali je gore kada se i sami suočimo s tim.

Takve situacije su, nažalost, u životu vrlo česte. Najčešće, u djetinjstvu, adolescenciji, kada je naša ljubav neuzvraćena i tjera nas da patimo od neuzvraćenih osjećaja. Ali, nažalost, mnogi parovi stvaraju porodičnu zajednicu bez ljubavi. Razlozi? Da, mnogo: finansijski problemi, neplanirana trudnoća, aranžman uticajnih roditelja, strah od same sebe, osećaj dužnosti, sažaljenje. Šta ako je porodica stvorena, a reciprociteta nema? Kako ispraviti takvu nepravdu i živjeti sretno? Srećom, u braku je moguće živjeti sretno i bez ljubavi. Pogledajmo sve izvana i vjerovatno ćemo i sami vidjeti potrebne savjete i trikove na osnovu naših životnih situacija.

Za početak, predlažem da se ovaj problem razmotri sa strane svakog od supružnika.

Pogledajmo sada šta bi žena željela od svog muškarca, odnosno šta je potrebno, tačnije je. Muška pažnja, izuzetni komplimenti, dobar stav, svaka manifestacija ljubavnih osjećaja zapalit će malu vatru u svakoj ženi, koja će se na kraju pretvoriti u gorući plamen. Dajte ženi priliku da voli sebe. Sa svojim vrlinama i slabostima, takođe ste osoba koja zaslužuje da bude voljena. Sama po sebi, muška ličnost privlači jednostavnošću i iskrenošću, lakim odnosom prema svemu okolo, a ponekad čak i neodgovornost tjera ženu da pomogne muškarcu, podrži ga i uputi na pravi put. Osjećajući neku superiornost, žena pokazuje zabrinutost, što vas već navodi na razmišljanje o mjestu ove osobe u njenom životu. Pokušajte da postanete roditelj. Često je to upravo ono što ženi treba.

Pogledajmo sada nekoliko savjeta i pokušajmo sagledati situaciju izvana.

Prvi i "važni!" - ne tražite ljubav sa strane. Takav razvoj događaja može jednostavno uništiti porodicu. Ako iskreno želite da budete voljeni, lojalnost i poštenje su prvi korak ka uspostavljanju povjerenja, a ljubavi bez povjerenja nema.

Ako nema ljubavi od muža. Nažalost, muškarac nije toliko odgovoran za sklapanje braka kao žena. Ponekad obična ženska naivnost, luda ljubav i pretjerana briga samo guraju čovjeka da stvori takvu porodicu, pa čak i tokom svadbene ceremonije, birajući komad papira na kojem su razlozi za brak ispisani kao šala, možete dobiti frazu " Prisilno." Smiješno, ali je istina, mladoženja je bio prisiljen. Bio je to tvoj odnos prema njemu, želja da budeš toliko voljen i željen, a da ništa ne daš zauzvrat. Ponekad su žene u svojoj ljubavi slepe i spremne na sve za dobro voljenog. Ali kako živjeti u braku da budeš srećan ne samo zato što voliš, već i zato što te jako vole?

Pokažite svoju slabost. Žene su slabiji pol, često im je potrebna pomoć muškaraca. Pronađite razloge koji će vam pomoći, zaštititi vas i brinuti o vama. Za muškarca spoznaja da je potreban donosi zadovoljstvo i želju da stalno štiti ovu osobu. Zainteresujte ga. Nađite puno "nemogućih" poslova za vas i razloga koji će vam pomoći. Da, čak i zakucajte ekser da okačite sliku sa vašeg odmora ili čak venčanja.

Posvetite više vremena svom izgledu. Kao što znate, muškarci, prije svega, vole očima. Čistoća, urednost, lagana šminka učiniće da muškarac češće razmišlja o svojoj ženi. Počnite trčati, na primjer, ili samo hodati. Inače, jedna od ideja je da svog muža povežete sa večernjim šetnjama. Mnoge moje prijateljice su prihvatile ovaj savjet i vrlo lako se zbližile sa svojim muževima.

Otkrijte svoje talente. Svaka žena ima skrivene talente, uključujući talenat da se muškarac zaljubi u nju. Budite nezamjenjivi na poslu i kod kuće, radite ono što volite, a ako je i isplativo. Vaš muž će to cijeniti. Razvijajte se sveobuhvatno, ali samo nemojte pretjerivati, jer pretjerano ispoljavanje pismenosti i mentalnih sposobnosti potiskuje mušku prirodu.

Podijelite sa svojim mužem njegove interese. Ludo ste zaljubljeni, a on je stalno zauzet svojim poslovima i poslom. Pokušajte saznati više o tome. Podržite ga u radu i podijelite njegovo slobodno vrijeme, budite zanimljiv sagovornik, vješt ribar, kockar, ljubitelj putovanja, ljubitelj fudbala koji mrzite, konačno. 100% garancija, ako spomenete nekog od igrača u igrici, slučajno se seti njegovog prezimena kada komentator komentariše utakmicu, a vaš muž zna da mrzite fudbal, vjerujte mi na riječ - reakcija će biti neodoljiva! Vaši zajednički interesi će vas postepeno zbližavati.

Nemoguće je izračunati da li će brak biti srećan! Kao što život pokazuje, svaka zajednica može se raspasti - i iz ljubavi i iz interesa, a ako se dogodilo da porodica nije stvorena iz ljubavi, morate se potruditi, pokazati sva nježna osjećanja i plemenite kvalitete, tako da vas je jednog dana Bog nagradio obostranim osećanjima. Ovo se odnosi i na muškarce i na žene.

Ali ipak, u svoje lično ime, dodaću svoje mišljenje - šta god da se kaže, ali žena je vrat. Gdje se okrene, kako kažu, tamo će i glava pogledati. Uključite maštu, zainteresujte svog muškarca, jer ga poznajete bolje od drugih. Budite lukavi, ali ne podmukli. Pomozite svom mužu da krene na put sreće, dovedite ga na ovaj put i pružite mu ruku međusobnog razumijevanja. Lasica, ženstvenost, nježnost, dobrota i iskrenost su vaši nezamjenjivi pomagači. Vjerujte mi na riječ, ovom oružju još nijedan čovjek nije odolio. Neka ne odustane odmah, ni sutra, ni prekosutra, ali u skoroj budućnosti će uzvratiti. Čak i ako počnete od malog, iskoristite neke savjete, unaprijedite ih u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite, uvjerit ćete se da je moguće živjeti sretno u braku bez ljubavi.

Želite li da budete PRIMJEĆENI kao žena?

Da muškarci ŽELE da brinu o vama?

Šta tjera muškarca da stalno misli o tebi?

Zašto se muškarci "slijeću kod nekih žena kao pčele na med", a neki to i ne primjećuju?

Ženska praksa za razvoj privlačnosti.

Prijavite se i Julia će s vama podijeliti svoje profesionalne tajne potpuno besplatno!

Pismo uredniku

Volim svoju decu, imam dvoje: ćerku i sina. Čitamo s njima, obavljamo kućne poslove, šetamo u slobodno vrijeme. Ali moj muž i ja nemamo blisko razumijevanje, on je zauzet čovjek. Ponekad se pojave misli, možda nešto nije u redu u našoj porodici? Često čujemo da je nemoguće živjeti iz osjećaja dužnosti i zbog djece u braku. Pravoslavne knjige takođe pišu da su ljubav i lični odnosi među supružnicima glavna stvar. Ranije sam pokušala da pričam o tome, ali moj muž nije pokazao interesovanje. Veza je formalna, kao zamrznuta, svako ima svoj poseban svijet. Znači li to da nikada nećemo biti dobra porodica?

S poštovanjem, Olga

Šta učiniti kada u braku nema dovoljno reciprociteta?

Nemojte klonuti duhom, već ispravno koristite ono što je dostupno. Reciprocitet je dar, a ne pravilo. Emocionalna toplina, privlačnost je preduslov za bračne odnose, a ljudi su ipak različiti, različiti su osjećaji i načini njihovog izražavanja. Ispada neka vrsta diktata jednog pravila. Sviđalo se to vama ili ne, dajte drhtavu ljubav!

Zbog toga ponekad gube ravnotežu, uništavaju se porodice koje ne odgovaraju slici strastvene romanse. U mislima je sjedio ljubavni maksimalizam. Ako nema ljubavi (čitaj užitka u vezi), brak je bezvrijedan. Novi sastanak može pomoći, a osoba lako uništi ono što je počela graditi. Iako bi mnogi parovi mogli naučiti da komuniciraju, rješavaju probleme koji se pojavljuju, iako na mirnijem i skromnijem nivou.

Ljubav nisu samo osećanja, prskanje šampanjca i cveće. Ako supružnik ostane vjeran i napustio je flert sa suprotnim polom, on voli; ako je strpljiv sa nedostacima i propustima polovice, voli; ako je odgovoran za finansije, voli, ako su mu djeca draga, tu se njegova ljubav više ispoljava.

Malo? Ali za porodicu - prilično vitalna osnova.

Tako drugačija ljubav

Nije tako efikasno kao lepi gestovi, pokloni i udvaranje. Stranice društvenih mreža ispunjene su fotografijama zajedničkih putovanja, svečanih događaja. Nasmejana lica, zagrljaji, okean osećanja... Pa ipak je glupo misliti da je ljubav nešto što se radi isključivo „za tebe“, ali ono što se radi „zbog dece“ nema veze sa ljubavlju. Uzalud je suprotstavljati svakodnevni život uzvišenoj strani braka.

Ti, Olga, spominješ svog muža kao zauzetu osobu. Onda znate koliko se ljudi u istoriji posvetilo javnom pozivu. Česta slika u porodicama naučnika, doktora, mornara, vođa, vojske: otac kasni na posao ili je otišao na dugo poslovno putovanje. U to vrijeme žena se brine o djeci, brine o kući. I u svećeničkim porodicama otac i supružnik se često odriču porodičnih stvari kako bi se potpunije posvetili pastoralnoj misiji. Jesu li sve ove porodice nesretne? br. Imaju i međusobno razumijevanje i dostojanstvo. Iako to nije slika ljubavi koja se danas replicira. Brak-okretanje jedno drugom ustupa mjesto zajedničkom služenju velikom važnom cilju.

Dešava se da čovjek voli kuću, djecu, a to prvenstveno objašnjava njegovu želju da zasnuje porodicu. Treba li takav impuls smatrati pogrešnim? Da li se muž i žena nužno moraju osjećati kao junaci melodrame? Često se mora suočiti s mišljenjem da će onaj ko ne doživljava stalno drhtavo oduševljenje svoje polovice, sigurno biti oženjen "zbog statusa" ili "iz pogodnosti". Ponekad, pod uticajem opšte mode, supružnici se plaše priznati odsustvo lude ljubavi. Oni namjerno izbacuju ekscentričnosti ili prikazuju romantiku kroz silu.

Ali nema ništa prirodnije nego kada vas privuče i zagrije domaća atmosfera, ansambl likova, djece i odraslih, mogućnost da služite i budete uključeni u jednu veliku i zajedničku cjelinu. Reciprocitet se daje ili ne daje jedan za dvoje. Čak i najjača i najupornija želja nije uvijek dovoljna da se prevlada razlika između životnih pristupa. Ako uživate u komunikaciji s djecom, kućnim poslovima, onda je ovdje vaša romansa i vaša sreća i kreativnost, Olga.

Ličnost i lično

Patos odnosa između dvije ličnosti čini osnovu moderne ideje braka. Čini se da čim se izgovore riječi "ličnost" i "lično", ono što se dešava dobija poseban značaj. Ti, Olga, govoriš o svojoj želji za ličnim odnosom sa svojim mužem. Ali, istina, čovjek ima sve - lično i bezlično se jednostavno ne dešava. Lični odnosi su dobri i loši, njihov lični karakter sam po sebi ne govori ništa o kvalitetu. Pa čak ni tako važna stvar kao što je reciprocitet nije uvijek pozitivna u braku. Dakle, malo je vjerovatno da ćemo biti zadovoljni jedinstvom i uzajamnim razumijevanjem koji nastaju u paru supružnika koji pije.

Pravi, duboki lični odnosi nisu tako laki i pristupačni kao što se misli. Dobro je kada se dvoje udruže da bi živeli po svojoj savesti, a ne po svojim hirovima. Nažalost, prilično je uobičajeno da parovi maskiraju i ohrabruju jedni druge nedostatke.

Djelomično su u pravu oni kritičari koji ukazuju na prisutnost mračne strane u braku: skučenost, konformizam, filistarski koristoljublje, iskrivljavanje istine da bi ugodili „svojima“. Operite ruke! Gorka istina: brak ne čini čovjeka uvijek boljim. Zar nismo vidjeli kako žena opravdava svog muža koji je počinio neko neprilično djelo? Na primjer, osoba koja nije ispunila obećanje ili zadržala određenu svotu novca od drugih. Iz lažnog osjećaja porodične dobrote i solidarnosti, ona ga ubjeđuje da se fokusira na svoje potrebe, na oskudicu sredstava i naređuje mu da za sve što se dogodilo okrivi svoje drugove. Nije li uobičajena pojava kada se muž zauzme za svoju polovinu: prijeti, izgovara uvredljive riječi na račun izmišljenih prestupnika – u trenutku kada bi je, pošteno rečeno, trebao strogo ukoriti zbog neskladnog ponašanja koje je izazvalo sukob?

Pitanje odnosa pojedinaca zahteva pojašnjenje: šta oni rade i kakvu ulogu imaju jedni za druge. Sebičnost dvoje nije ništa bolja od sebičnosti jedne osobe.

Porodični život donosi ne samo velike mogućnosti, već i iskušenja. Porodica može postati škola samousavršavanja, ali za ljude bez odgovarajuće samodiscipline, nestabilnih u namjerama, često je plodno tlo za opuštanje i samoopravdavanje.

Otvorite Stari zavjet o psalmima kralja Davida, i naći ćete u psalmima 145 i 115 redove: ne oslanjajte se na knezove, na sinove ljudske i svaki čovjek je laž. Tiču se svih bez izuzetka. Neistina i uskogrudost proganjaju veze, uključujući i brak. Blisko prepoznavanje drugog vodi do tužnih razmišljanja. Mnogo toga sprečava reciprocitet. Jaka je razlika u ritmovima muškarca i žene, u vrhuncima i padovima aktivnosti, "sinhronizacija" procena i doživljaja supružnika stalno posustaje. U drugim trenucima slabosti, još je korisnije biti ometen i gledati treće objekte izvan "ti" i "ja". Briga o kući i djeci u ovom slučaju je velika šansa, moglo bi se reći, spas za bračne odnose.

U drugim, dužim periodima emocionalne suše, kakve ćete vjerovatno doživjeti vi i vaš muž, postoji nada za neku opštu promjenu okolnosti u budućnosti.

U određenom smislu, sama ideja potpune harmonije u porodici može naškoditi. Osoba dolazi u stanje nezadovoljstva, nemirne zahtjevnosti. Međutim, nade u brak bez mana, rješavanje svih problema u vezi bez izuzetka su naivne, neostvarive!

Treba imati na umu da mnogi ponavljajući sukobi i nesporazumi u porodicama predstavljaju predodređenost, neku vrstu urođenih nedostataka određenog para. To podsjeća na to kako svako od nas ima svoje specifične osobine i nedostatke, prednosti i mane od trenutka rođenja do kraja naših dana.

Istinski lično u nama se otkriva kada smo oslobođeni grijeha. Hrišćansko iskustvo to uči. Dok je duša zanesena strastima, oštri uglovi i izbočine bole u bliskom kontaktu. Razumna ravnoteža između opreza i otvorenosti, poznato patrističko „ljubi i beži“ pokazuje se hitnijim i efikasnijim u poređenju sa bezobzirnim maksimalizmom.

Na uslovnoj i na jednom krilu

Ali šta, ako ne maksimalizam, odgovara hrišćanskom pogledu na brak, kažete. Nisu li najbolji epiteti primijenjeni na sjedinjenje dvoje u crkvenoj propovijedi?

Slika hrišćanskog braka je uzvišena; prema apostolu Pavlu, podsjeća na sjedinjenje Krista i Crkve. To ponekad dovodi do zabune i zabune. Visok stepen jedinstva koji je postavljen u mjerilu kršćanskog braka ne funkcionira za bračne parove. Porodične tradicije muža i žene su različite, različitost ukusa i temperamenta svakog utiče. Mlada majka će se obavezati da čita o ljubavi supružnika kao garanciji pravilnog razvoja djeteta i poželjet će plakati. Na kraju krajeva, muž ne pokazuje mnogo interesovanja za nju i za dijete, pa stoga ona neće uspjeti odgojiti dobrog i psihički zdravog sina ili kćer. Što više čita o idealu hrišćanske porodice, to je više mačke grebe po srcu. Crkveno učenje o idealu porodice kao da je napisano za nekog drugog, a ne za nju - kao da se bolestan i siromašan uvjerava u prednosti i prednosti zdravog i prosperitetnog života.

Ipak, budimo ohrabreni: porodica postaje kršćanska ne samo usklađenošću s idealom, već i oličenjem osobina strpljenja, marljivosti i služenja, koje imaju duhovno i evanđeosko porijeklo. Kako god bilo, šta god da se dogodi, briga o porodici i dalje ima moralnu vrijednost. Uz nedostatak međusobnog razumijevanja, supružnici se i dalje mogu držati u krugu kršćanskih koncepata. Najmanje jedan od supružnika treba da osjeća porodičnu odgovornost i da bude fokusiran na zajednički rezultat za sve. Poput posade aviona, brak u ovom slučaju nastavlja da leti "na uslovnoj i na jednom krilu". Čak ni prepreka kada je druga polovina necrkvena ili ostaje nevjerna.

Zato apostol Pavle kaže: Muž koji ne veruje posvećen je ženom koja veruje. Slobodan moralni izbor je i dalje održavati visoku sliku i smisao onoga što se dešava, uprkos čak i nedostatku ili nedostatku potrebnog jedinstva.

Porodica nastavlja da živi i ima unutrašnji potencijal za samoprilagođavanje i oporavak čak i uz prisustvo „slabe karike“. Postepeno, uz Božiju pomoć, „slaba karika“ se jača. Međutim, dešava se da drugi supružnik do kraja nosi slabosti jednog na svojim plećima. Ova se okolnost također ne može smatrati nesrećom i neuspjehom. Moralni rad u braku nailazi na posebnu milost i naklonost u Božjim očima.

Za dječju percepciju, iskustvo roditeljskog nadvladavanja, borba za svoju polovinu, očuvanje integriteta porodice plodonosno je na svoj način - uz molitvu, strpljenje i čekanje, kako je rekao stariji Ambrozije Optinski. Pozitivni rezultati u obrazovanju postižu se ne samo tamo gdje je odnos harmoničan. Moguće je da će iz porodica koje su prebrodile teškoće izaći spremniji i snažniji karakteri.

Da, u početku imamo velike poteškoće da prihvatimo ideju o takvom braku, gde postoji nedostatak reciprociteta. Svi se iskreno nadaju toploj atmosferi povjerenja u kući kao sigurnom utočištu. Nakon toga, mnogi se suočavaju sa "ograničenjem mogućnosti" - nečim što liči na situaciju osobe okovane bolešću.

I možda ćete početi da se ljutite što vaš život više nije kao životi drugih. Možete izbezumiti i paničariti. Mudra odluka je naučiti živjeti sa svojom bolešću. Da se možete radovati malim stvarima, postavljati sebi zadatke i rješavati ih.

Takođe, porodice koje nemaju međusobno razumevanje treba da postave realne ciljeve i da se kreću ka njima malim koracima, koliko je to moguće. Bezuslovno vjerujući u važnost posla koji se poduzima i u činjenicu da svaki najmanji uspjeh u očuvanju i razvoju dobrih porodičnih principa nije od male vrijednosti pred Bogom.