अगर परिवार में सेक्स न हो तो क्या करें? मनोविज्ञान इस रहस्य का खुलासा करता है कि पुरुष परिवार और बच्चे क्यों नहीं चाहते। कामेच्छा में कमी के कई विशिष्ट परिदृश्य हैं।

एकल अभिभावक परिवार। मिन्स्क-नोवोस्ती एजेंसी के एक संवाददाता ने इस बात पर गौर किया कि क्या यह वास्तव में आदर्श बन रहा है और क्यों महिलाएं तेजी से तलाक की पहल कर रही हैं।

- मैं एक लड़की बनना चाहती हूं, - मेरे मित्र का छह वर्षीय बेटा एक अप्रत्याशित बयान से स्तब्ध रह गया। नहीं, नहीं, इसके बारे में मत सोचो, उसे कपड़े पसंद नहीं हैं। वह बस अपनी मां से प्यार करता है और हर चीज में उसके जैसा बनना चाहता है। आख़िरकार, वह उसके लिए बाकियों से आगे है: वह अथक परिश्रम करती है, अपना और अपने बच्चे का भरण-पोषण करती है। साथ ही, वह नृत्य करने और हस्तशिल्प पाठ्यक्रमों में भाग लेने का प्रबंधन करती है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह उसके साथ बहुत समय बिताता है: शतरंज खेलें - कृपया, सिनेमा जाएं - कोई समस्या नहीं, रोलर स्केट - आनंद के साथ। संडे डैड के विपरीत, जो हमेशा रोते रहते हैं कि उनके पास पैसे नहीं हैं और वे आलसी हैं। एकमात्र चीज़ जो वह उत्साहपूर्वक सुझाता है वह है कंप्यूटर पर खेलना। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चे की परिवार के बारे में उलटी धारणा है: माँ मुखिया और कमाने वाली है, और पिता एक और बच्चा है।

आखिरकार मिल गया

पीड़ा और घबराहट से किया गया त्याग, जो दया जगाता है, अतीत की बात है। आज की एकल माताएँ ध्रुवीय खोजकर्ता पिताओं के बारे में संस्करण नहीं लाती हैं; वे अपनी स्थिति से शर्मिंदा नहीं हैं। कोई भी चमकदार पत्रिका खोलें - आपको निश्चित रूप से एक कहानी मिलेगी कि कैसे एक आत्मनिर्भर महिला ने अकेले ही बच्चों का पालन-पोषण किया और अपने करियर में सफलता हासिल की। आधुनिक अमेज़ॅन प्रौद्योगिकी से परिचित हैं, तेज गति से कार चलाते हैं, अच्छी आय रखते हैं... उन्हें मजबूत कंधे की आवश्यकता नहीं लगती है।

ऐसा हुआ करता था कि निष्पक्ष सेक्स के प्रतिनिधियों को पुरुषों के बिना, विशेषकर गांवों में, कठिन समय बिताना पड़ता था। और अब मैंने "मेरे पति को एक घंटे के लिए" बुलाया, उसे भुगतान किया - वह कंगनी को कील लगाएगा, नलसाज़ी ठीक करेगा और वॉलपेपर लटकाएगा। सुंदरता! यह स्पष्ट है कि यदि कोई पति मारता है, शराब पीता है और "महिलाओं को बोलने की अनुमति नहीं है" सिद्धांत के अनुसार रहता है, तो उसके साथ संबंध तोड़ना ही एकमात्र उचित विकल्प है। और भगवान का शुक्र है कि महिलाएं अधिक स्वतंत्र हो गई हैं, उन्हें डर नहीं है कि वे अपना पेट नहीं भर पाएंगी। लेकिन काफी समृद्ध शादियां भी टूट जाती हैं। जैसा कि अक्सर समझाया जाता है, उनका चरित्र एक जैसा नहीं था।

बेशक, अपने पति की ओर हाथ हिलाकर कई महिलाएं राहत की सांस ले सकती हैं। अपार्टमेंट में इधर-उधर बिखरे हुए मोज़े इकट्ठा करने, अधिक नमकीन दलिया के लिए माफ़ी मांगने, इतनी देर से वापस आने का बहाना बनाने या खर्च की गई राशि के बारे में व्याख्यान सुनने की कोई ज़रूरत नहीं है। एक शब्द में, जहां भी मैं चाहता हूं, मैं वहां उड़ता हूं, आज मैं हलवा खाता हूं, कल - जिंजरब्रेड, या यहां तक ​​\u200b\u200bकि आहार पर भी जाता हूं। कोई भी विवाहित महिला समय-समय पर ऐसी आज़ादी का सपना देखती है - आइए ईमानदार रहें। लेकिन…

छोड़ने से समस्या का समाधान नहीं होगा. मनोवैज्ञानिक कहते हैं: एक परिवार माता-पिता दोनों पर टिका होता है। माँ चाहे कितनी भी अद्भुत क्यों न हो, बच्चा अभी भी अपने बगल में एक आदमी को देखना चाहता है।

मेरा दोस्त काफी समय से खुशी-खुशी तलाक ले चुका है। समय-समय पर मैं प्रशंसकों से मिलता था, लेकिन अब, ऐसा लगता है, वह सामने आ गया है - असली। बेटा, जो 15 साल का हो गया, उसने अपनी माँ की पसंद को मंजूरी दे दी। एक दिन वे सभी एक साथ चाय पीने के लिए रसोई में एकत्र हुए। बेटे ने मित्रतापूर्ण संगति को चारों ओर देखा और कहा: "ठीक है, पूरा परिवार इकट्ठा है"...

यह बड़ा होने का समय है...

बेलारूसी समाजशास्त्रियों के अनुसार, आधुनिक लड़कियां अभी भी खुशी की अवधारणा को परिवार बनाने और बच्चे पैदा करने से जोड़ती हैं। लेकिन हर साल ऐसे अधिक से अधिक युवा पुरुष सामने आते हैं जो खुद पर शादी का बोझ डालने के लिए तैयार नहीं होते हैं। आइए जानने की कोशिश करें कि ऐसा क्यों होता है।

कई बच्चों की माँ ऐलेना वोइतेख ने मुझसे बात करते हुए कहा: “कोई बुरी पत्नियाँ या बदकिस्मत पति नहीं होते। हर किसी को समस्याएँ होती हैं, कभी-कभी वे आपको परेशान कर देती हैं। परिवार एक बहुत बड़ा काम है. और मुद्दा यह नहीं है कि आपको शारीरिक रूप से बहुत अधिक काम करना है, यह सोचें कि घर में आराम कैसे बनाया जाए। हमें खुद पर, रिश्तों पर भी काम करना होगा, दूसरे व्यक्ति को सुनना और सुनना सीखना होगा, समझौता करना होगा।

हालाँकि, कई युवा, दुर्भाग्य से, नहीं चाहते और यह नहीं जानते कि यह कैसे करना है। जैसा कि बेलारूस गणराज्य की नेशनल असेंबली के प्रतिनिधि सभा के सदस्य ओक्साना नेखाइचिक कहते हैं, एक बच्चे वाले परिवार में पले-बढ़े लोगों की पीढ़ी बड़ी हो गई है। वे सभी किसी न किसी हद तक स्वार्थी हैं। वे दूसरों की परवाह करने या रियायतें देने के आदी नहीं हैं। थोड़ी सी कठिनाई उन्हें भ्रमित कर देती है। उनके लिए मौजूदा स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाशने की तुलना में अलग-अलग दिशाओं में भागना आसान है। मुख्य बात यह है कि तनाव न लें।

मिन्स्क सिटी सेंटर फॉर सोशल सर्विसेज फॉर फैमिली एंड चिल्ड्रन की निदेशक एकातेरिना माल्टसेवा के अनुसार, इसके कई कारण हैं। पहला है पुरुष आबादी का शिशुकरण, दूसरा है बच्चों पर पारिवारिक जीवन का अत्यधिक ध्यान केंद्रित करना, तीसरा है पारिवारिक परंपराओं का नुकसान।

- हम युद्धोत्तर अवधि का लाभ उठा रहे हैं, विशेषज्ञ का कहना है। - कई पुरुष सामने से नहीं लौटे, अन्य लोग अपने घाव भर रहे थे, और महिलाओं ने उन चिंताओं को अपने ऊपर ले लिया जो उनके लिए असामान्य थीं। परिणामस्वरूप, मजबूत लिंग के प्रतिनिधियों ने आराम किया और रोजमर्रा की समस्याओं का समाधान अपने जीवनसाथी के कंधों पर डालना शुरू कर दिया, और पत्नियों ने बेटियों और आने वाली पीढ़ियों के लिए माहौल तैयार किया। पुरुषों ने पैसा कमाने पर ध्यान केंद्रित किया और बच्चों के पालन-पोषण से पीछे हट गए। इस मामले में लड़के को व्यवहार का कौन सा मॉडल अपनाना चाहिए? वह परिवार का मुखिया बनना कैसे सीख सकता है?

कबाब में हड्डी

बच्चों को शुभकामनाएँ। हम इस विचार के अनुसार जीने के आदी हैं। कठिन समय में यह दृष्टिकोण उचित था। चूँकि परिवार अक्सर खुद को जीवित रहने की स्थिति में पाते थे, इसलिए सबसे अच्छा टुकड़ा बच्चे को दिया जाता था। अब, भगवान का शुक्र है, हम भूखे नहीं मर रहे हैं, लेकिन हम अभी भी इन छोटे देवताओं को पाल रहे हैं जिनके चारों ओर पूरी दुनिया घूमती है।

आंकड़े बताते हैं कि तलाक का सबसे अधिक प्रतिशत बच्चे के जीवन के पहले वर्ष में होता है। क्यों? माता-पिता साथ रहने को तैयार नहीं हैं। सामाजिक परियोजना बेबीस्टोरी.बाय के प्रमुख नताल्या मिरोनचुक के अनुसार, एक आदमी को ज़रूरतमंद बनने का मौका ही नहीं दिया जाता। माताएँ अपने पतियों को बच्चे के साथ छोड़ने से डरती हैं: वे तुम्हें गलत तरीके से खाना खिलाएँगी, वे गलत टोपी लगाएँगी। बच्चे के जन्म के बाद, पिता अक्सर परिवार में बहिष्कृत हो जाता है - पत्नी और दादी दोहराती हैं: चले जाओ, हम अकेले हैं। और आदमी के पास वास्तव में एक तरफ हटने के अलावा कोई विकल्प नहीं है।

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि अब अनिवार्य पितृत्व अवकाश शुरू करने और पिताओं को मातृत्व अवकाश पर जाने के लिए प्रोत्साहित करने के बारे में गंभीर चर्चा हो रही है। इसलिए बेलारूस में संयुक्त राष्ट्र जनसंख्या कोष (यूएनएफपीए) की उप प्रतिनिधि एलेना कास्को का मानना ​​है कि पुरुषों को अपने बच्चों के साथ अधिक समय बिताने का अवसर दिया जाना चाहिए।

यह मत भूलिए कि एकल माता-पिता वाले परिवार में ऐसे बच्चे का पालन-पोषण करना बहुत कठिन होता है जो किसी भी तरह से दोषपूर्ण महसूस न करे। खासकर एक लड़का. हर महिला अपने पालन-पोषण में आने वाली विकृतियों से बच नहीं पाती। वहीं, कई लोगों का मानना ​​है कि एक मां के लिए लड़कियों के साथ व्यवहार की रेखा बनाना आसान होता है। हालाँकि, यहाँ भी बारीकियाँ हैं। यदि बेटी अपने पिता के प्यार के माहौल से घिरी नहीं है, तो संभव है कि वह बड़ी होकर एक असुरक्षित व्यक्ति बनेगी और उसे विपरीत लिंग के साथ संबंधों में कठिनाई हो सकती है।

परिवार के दायरे में

अंत में, पारिवारिक समस्याओं का आखिरी और शायद सबसे महत्वपूर्ण कारण परंपराओं की हानि, सकारात्मक अनुभव के हस्तांतरण में निरंतरता की हानि है। लोग संवाद करना भूल गए हैं। यहां तक ​​कि एक ही अपार्टमेंट के भीतर भी. मेरे ऐसे दोस्त हैं जो पड़ोस के कमरों में रहते हुए स्काइप पर बातें करते थे...

- इस तथ्य का उल्लेख करने की आवश्यकता नहीं है कि परिवार के साथ सभाएँ - दादा-दादी के साथ, जंगल की संयुक्त यात्राएँ, नदी की यात्रा - फैशन से बाहर हो गई हैं।, एकातेरिना मालत्सेवा कहती हैं। - सोवियत सब कुछ त्यागने के प्रयास में हम अपनी जड़ों से भी विमुख हो गये। पुरानी पीढ़ी के प्रतिनिधियों की राय सुनना फैशन से बाहर हो गया है। हर कोई अपने मन से जीने की कोशिश करता है। ऐसी कोई विरासत नहीं है जो पीढ़ी-दर-पीढ़ी हस्तांतरित होती रहे। ऐसा कोई माहौल नहीं है जो व्यक्ति को घर खींच ले.

...माशा अपने दादाजी के बारे में बहुत घबराहट के साथ बात करती है, जिनकी उम्र 80 वर्ष से अधिक है। वह उससे मिलने आता है, खाना लाता है, अखबार खरीदता है। जब उन्हें अस्पताल में भर्ती कराया गया, तो वह लगभग हर दिन अपने पति के साथ उनसे मिलने जाती थीं। रिश्ते जो सम्मान के पात्र हैं. अफ़सोस, आज वे बहुत दुर्लभ हैं। तेजी से, प्रियजनों के साथ संचार भौतिक और रोजमर्रा के स्तर पर आ रहा है। वे उम्मीद करते हैं कि उनके पूर्वज उन्हें पैसे देंगे, एक अपार्टमेंट बनाने में उनकी मदद करेंगे और एक महंगे उपहार से उन्हें खुश करेंगे। विशुद्ध रूप से उपभोक्तावादी दृष्टिकोण जो कभी भी एक मजबूत परिवार का आधार नहीं बनेगा। और जब तक हम यह नहीं समझेंगे, हम बार-बार हैरानी से हाथ फैलाते रहेंगे: वे क्यों भाग गए? ऐसा लगेगा कि घर भरा हुआ प्याला है। लोग क्या खो रहे थे?

लेकिन उनमें थोड़ी कमी थी - गर्मजोशी, ध्यान, प्यार, देखभाल...

जानकारी के लिए

राष्ट्रीय सांख्यिकी समिति के अनुसार, 2016 में बेलारूस में प्रति 1,000 विवाहों पर 506 तलाक हुए। मिन्स्क में सबसे बड़ी संख्या में नए परिवार बने - 15 हजार से अधिक। हालाँकि, तलाक की संख्या के मामले में भी राजधानी सबसे आगे है। पिछले साल 7,470 शादियां टूट गईं।

महिलाओं में संतानोत्पत्ति की इच्छा आनुवंशिक रूप से निर्धारित होती है - यही उनका स्वभाव है। हालाँकि, कभी-कभी हितों का टकराव तब होता है जब वह पहले से ही एक पूर्ण परिवार बनाने के लिए तैयार होती है, और उससे स्पष्ट इनकार सुनती है। मनोविज्ञान एक ऐसा ही रहस्य उजागर करता है, यानी कि पुरुष विशेष रूप से परिवार और बच्चे क्यों नहीं चाहते हैं। यह उस महिला के लिए समझना काफी कठिन है जिसका आत्म-बोध परिवार और बच्चों के जन्म के माध्यम से होता है। एक पुरुष के लिए, स्वभावतः संतुष्टि व्यवसाय और करियर में होती है, अर्थात, यदि उसके पास परिवार नहीं है, तो वह एक महिला के विपरीत हीन महसूस नहीं करता है। एक पुरुष को निश्चित रूप से उस चीज़ में सफल महसूस करने की ज़रूरत है जो उसे पसंद है, और एक महिला का काम इसमें उसका समर्थन करना और मदद करना है।

ऐसा इसलिए होता है क्योंकि अक्सर पुरुष या तो बच्चे नहीं चाहते हैं, या चाहते हैं, लेकिन महिलाओं की तुलना में बहुत देर से। जीवन का यह दर्शन अक्सर रोमांटिक और वैवाहिक रिश्तों में कलह का कारण बनता है। कई जोड़ों ने इसका सामना किया है, और मनोविज्ञान ने कई सबसे सामान्य कारणों की पहचान की है कि क्यों पुरुष बच्चा पैदा करना टाल देते हैं। उन्हें पढ़ने के बाद, आप और अधिक स्पष्ट हो जाएंगे कि क्यों कुछ पुरुष लंबे समय तक परिवार नहीं चाहते हैं और उनके बच्चे भी नहीं होते हैं एक नियमित साथी के साथ.

पुरुष बच्चे क्यों नहीं चाहते?

1) शारीरिक
किसी पुरुष की हार्मोनल गतिविधि का चरम 35 वर्ष की आयु से पहले होता है; 40 वर्ष की आयु तक, अधिकांश पुरुषों में सेक्स हार्मोन का स्तर काफी कम हो जाता है, उन्हें नियमित यौन संतुष्टि की बहुत कम आवश्यकता महसूस होती है। यदि किसी पुरुष ने पहले किसी तरह इस समस्या को हल कर लिया है, या सक्रिय रूप से इसका समाधान ढूंढ रहा है, तो 42-44 वर्ष की आयु महत्वपूर्ण है; एरिकसन इसे प्रजनन संकट कहते हैं, जिसके बाद कई पुरुष अपनी यौन गतिविधि को काफी कम कर देते हैं। वे अपनी ही उम्र की लड़कियों के प्रति बिल्कुल भी आकर्षित नहीं होते हैं; केवल युवा लड़कियाँ ही लुप्त होती भावनाओं को जागृत कर सकती हैं।

इस उम्र तक, कई लोगों के पास पहले से ही स्वास्थ्य समस्याओं का एक पूरा समूह होता है, जो वास्तव में जीवन की सक्रियता में योगदान नहीं देता है; अगर परिवार ने उन्हें आराम और शांति की गारंटी दी होती, तो उन्होंने इसके बारे में सोचा होता। पहले, इस उम्र में पुरुष बुढ़ापे में अपने जीवन को बेहतर बनाने के लिए शादी करते थे - आर्थिक समस्याओं से निपटने के लिए नहीं, अब इसे कई अन्य तरीकों से हल किया जा सकता है - घरेलू सेवाएं, आदि, ऐसी परेशानी और तनाव के बिना। परिवार में।

2) मनोवैज्ञानिक
आदत के बारे में आप बिल्कुल सही हैं। आदत दूसरी प्रकृति है (या पहली भी)।
"चलने वाला" हंसमुख और मिलनसार कुंवारा खुद को सीमित नहीं करना चाहता, अपनी बहुविवाह को मुख्य पुरुष सार कहता है, वह आसानी से मिलने, आसानी से किसी को भी अलविदा कहने, दीर्घकालिक रिश्ते शुरू नहीं करने और पारिवारिक जीवन में यह सब करने का आदी है। बड़ी समस्याएं - रिश्तों की स्वतंत्रता, आंदोलन, स्वयं और उसकी संपत्ति का आदेश - यह सब जीवन के प्रति उसके दृष्टिकोण का सार है। वह दृश्यों और तसलीम से नफरत करता है। स्वतंत्रता उनका आदर्श वाक्य है.
एक पुरुष जो महिलाओं से दूर रहता है और उसमें आत्मविश्वास की कमी होती है, वह 40 के बाद उनसे और भी अधिक डरने लगता है, उसे अपनी मर्दाना क्षमताओं पर भरोसा कम होता जाता है, रिश्ते में कोई भी विफलता उसके आत्मसम्मान के लिए एक बड़ा झटका है, जिससे वह बच जाएगा। सबका मतलब..
जीवन की एक स्थापित लय वाला, मजबूत वैचारिक स्थिति और दृष्टिकोण वाला, अपेक्षाओं और मूल्यों की एक कठोर प्रणाली वाला, शांत और कफयुक्त चरित्र वाला एक रूढ़िवादी व्यक्ति, आमतौर पर जीवन के तरीके में किसी भी अचानक बदलाव को एक आपदा के रूप में देख सकता है। और यहां तक ​​​​कि अगर वह वास्तव में एक महिला को पसंद करता है, तो यह संभावना नहीं है कि वह उसके लिए "उसने जो कुछ भी हासिल किया है" उसे जोखिम में डालने का फैसला करेगा। इसका मतलब इतना भौतिक मूल्य नहीं है जितना कि जीवन का क्रम।
एक मिथ्याचारी एक मिलनसार और मिलनसार व्यक्ति नहीं होता है, इस उम्र में सामान्य तौर पर एक संशयवादी और निराशावादी व्यक्ति लोगों से बेहद दूर रहना शुरू कर देता है, खासकर व्यावसायिक जरूरतों के बिना निजी संबंधों में। वह नए रिश्तेदारों से मिलने और संभवतः उनसे मिलने से नफरत करता है। उसे अपना जीवन पसंद नहीं है, लेकिन वह इसे बदलने से कुछ भी बेहतर होने की उम्मीद नहीं करता है
बच्चों के बारे में सोचकर अधिकांश बूढ़े कुंवारे लोग भयभीत हो जाते हैं, यहाँ तक कि वे भी जिन्होंने कभी बच्चों का सपना देखा है।
अधिकांश अकेले लोगों के पास अपने अकेलेपन के बहुत गहरे और गंभीर कारण होते हैं - गंभीर व्यक्तिगत आघात या विशिष्ट विशेषताएं, जिन्हें हमेशा इसका एहसास नहीं होता है। यदि कोई व्यक्ति 40 वर्ष का है और उसने कभी शादी नहीं की है, तो मुझे लगता है कि उसके "पारिवारिक व्यवहार कार्यक्रम" में बहुत गंभीर कठिनाइयाँ हैं, जिन्हें केवल शादी करने के लिए कॉल करके हल नहीं किया जा सकता है। कुछ लोग दावा कर सकते हैं कि वे शादी करना चाहते हैं और एक साथी की तलाश करना चाहते हैं, लेकिन वे व्यवहार की एक ही रूढ़िबद्ध शैली को दोहराते हैं: वे एक निश्चित प्रकार की महिला को चुनते हैं ("प्यार में पड़ना"), वही प्रेमालाप अनुष्ठान लागू करते हैं और वही असफल परिणाम प्राप्त करते हैं।
4-9% पुरुष समलैंगिकता की ओर उन्मुख हैं और महिलाओं के प्रति बिल्कुल भी आकर्षित नहीं होते हैं।
एक आदमी जो अपनी मां के साथ रहने का आदी है, वह पूरी तरह से समान प्रतिस्थापन की उम्मीद करता है; यदि उसे कोई बिल्कुल समान मिलता है, तो वह शादी कर सकता है, लेकिन सफलता की संभावना क्या है?

3) सामाजिक
सामाजिक और जीवन की सफलता के एक महत्वपूर्ण मार्कर के रूप में एक विवाहित व्यक्ति की छवि अब सामाजिक रूप से विशेष रूप से आकर्षक नहीं रही है। लेकिन इसके विपरीत, विवाहित पुरुषों की समस्याएं सभी के लिए स्पष्ट हैं - भारी कार्यभार और जिम्मेदारी, परिवार के लिए बड़ी वित्तीय लागत, सीमित निजी जीवन, तलाक, संपत्ति का दावा, गुजारा भत्ता। एक विवाहित व्यक्ति को राज्य और समाज से क्या समर्थन मिलता है? और उसे परिवार से हमेशा अनुमोदन और समर्थन नहीं मिलता है। चालीस वर्ष की आयु तक, अधिकांश पुरुषों को इस संबंध में कोई सकारात्मक भ्रम नहीं होता है; वे विवाहित और तलाकशुदा दोस्तों और परिचितों को काफी देख चुके होते हैं। कुंवारे लोग आमतौर पर शादीशुदा लोगों की तुलना में खुद को बेहतर स्थिति में मानते हैं (आर्थिक और नैतिक रूप से - वे अपने मालिक खुद हैं)। एकल पुरुषों की तुलना में एकल महिलाएं बहुत अधिक हैं, और महिलाएं विवाहित पुरुषों की तुलना में एकल पुरुषों को पसंद करती हैं। इसलिए एकल पुरुषों के लिए उनकी जरूरतों को पूरा करना मुश्किल नहीं है (यदि आवश्यक हो)। समाज इस बारे में काफी शांत है। और जब कुंवारे लोग शादी करेंगे, तो वे ये सभी फायदे एक ही बार में खो देंगे। वे क्या पाएंगे? प्यार? इस उम्र में प्यार में पागल होना दुर्लभ है...
बिना वेतन और बिना छुट्टी के परिवार एक बड़ा और कठिन काम है। चालीस वर्ष की आयु तक, अधिकांश पुरुषों (और केवल पुरुषों को ही नहीं) को यह विश्वास हो जाता है।

- इरीना अनातोल्येवना, दुर्भाग्यवश, बांझपन की समस्या असामान्य नहीं है; कई परिवारों को इसका सामना करना पड़ता है। यह स्पष्ट है कि इसके चिकित्सीय कारण हैं। क्या मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक स्तर पर बांझपन के कोई कारण हैं?

— सामाजिक स्तर पर बांझपन के कई कारण हैं। समाज में मूल्य बदल गए हैं, और परिवार शुरू करने की उम्र बदल गई है। पहले, लगभग बीस से पच्चीस वर्ष की उम्र में परिवार शुरू करने की प्रथा थी। तब लोगों को बहुत बूढ़ा माना जाता था.

और अब लोग नई परंपराओं के शासन में रहते हैं। सबसे पहले आपको शिक्षा प्राप्त करने की आवश्यकता है। फिर, जब लोग एक परिवार शुरू करते हैं, तो वे कहते हैं: चलो अपने लिए जिएं, और फिर बच्चे पैदा करें, हम देखेंगे... जीवन की योजना चल रही है, लेकिन हम खुद नहीं जानते कि हमें क्या चाहिए।

परंपराएँ जड़ें हैं। जड़ें खिलाती हैं. जब जड़ तंत्र नहीं होता तो शरीर सूखकर क्षीण हो जाता है। पारिवारिक जीवन के ऐतिहासिक मानदंडों की थकावट और विनाश की प्रवृत्ति है। यह पता चला है कि लोग, तीस वर्ष की आयु तक पहुंचने के बाद, केवल एक परिवार शुरू कर सकते हैं। और निःसंदेह, इसका प्रभाव महिलाओं पर अधिक पड़ता है। क्योंकि वह अपने स्वभाव के विरुद्ध, प्रकृति के विरुद्ध चलती है।

मेरे अभ्यास में, ऐसे उदाहरण हैं जब तीस वर्ष की आयु तक महिलाएं, जिन्होंने परिवार शुरू नहीं किया है (यह विभिन्न कारणों और मनोवैज्ञानिक और माता-पिता के परिदृश्यों के कारण काम नहीं करता है), कहती हैं: मैं बस टुकड़े-टुकड़े हो गई हूं, मैं चाहती हूं बच्चे। यानी हमारे अंदर प्रकृति की पुकार सहजता के स्तर पर है, खासकर महिलाओं के लिए। लेकिन अब हम इस पर ध्यान नहीं देते. इससे पता चलता है कि हम प्रकृति के विरुद्ध जा रहे हैं, और वह हमसे बदला ले रही है: लोगों को अक्सर बांझपन की समस्या का सामना करना पड़ता है।

सामाजिक रुझान इसी तरह काम करते हैं। और इसके अलावा, मनोवैज्ञानिक समस्याओं, माता-पिता के परिवार से जुड़ी समस्याओं की एक पूरी श्रृंखला है। अगर हम मनोविज्ञान की बात करें तो आधुनिक महिलाएं बहुत ही स्वतंत्र हैं। वे पुरुषों के साथ समानता चाहते हैं और अक्सर मर्दाना व्यवहार प्रदर्शित करते हैं। लेकिन पुरुष जन्म नहीं देते. एक महिला की भूमिका वस्तुतः इतनी मर्दाना हो जाती है कि शरीर की महिला कार्यशीलता ख़त्म हो जाती है। हम अपना आचरण बदल लें तो शायद कुछ सुधार हो जाए।

— ये और भी सामाजिक समस्याएँ हैं।

—आज सामाजिक व्यवस्था यह है कि सभी को शिक्षित होना चाहिए। हम इसका पालन करते हैं - आख़िरकार, वे इसी तरह जीते हैं। हर कोई तीस के बाद बच्चे को जन्म देगा, जिसका मतलब है कि मैं भी करूंगी। अमेरिका में, सामान्यतः चालीस या पचास वर्ष से कम उम्र के लोग बच्चे को जन्म देते हैं। आईवीएफ का युग शुरू हो गया है। ये हमारी संभावनाएं हैं.

- यदि कोई महिला गर्भवती होने में असमर्थ है या गर्भधारण को समय तक बनाए रखने में असमर्थ है, तो वह चिन्तित हो जाती है। गर्भधारण का जुनून, बच्चे पैदा करने का उन्माद। आप एक महिला को इससे निपटने के बारे में क्या सलाह दे सकते हैं? यदि फिलहाल उसने परिवार शुरू नहीं किया है, लेकिन पहले से ही बच्चे के जन्म पर ध्यान केंद्रित कर चुकी है, यानी प्रकृति उसमें जाग गई है, घड़ी टिक-टिक कर रही है? वह खुद को इस जुनून से कैसे बचा सकती है और अपनी पवित्रता कैसे बनाए रख सकती है?

- अगर कोई महिला अकेली है, आस-पास कोई पुरुष नहीं है तो उसे शादी के लिए तत्परता के विषय की ओर मुड़ने की जरूरत है। देखिये कितने अच्छे परिवार रहते हैं। समझें कि आदर्श रूप से एक परिवार क्या है और इसे कैसे बनाया जाए। तभी सही समझ आएगी कि एक योग्य जीवनसाथी कैसा होना चाहिए। और फिर उसके मिलने की संभावना अधिक हो जाएगी.

जब भी कोई संकट आता है, हमारे सामने मूल्यों का प्रश्न आता है - हमारे लिए जीवन का अर्थ क्या है। विवाह अपने आप में जीवन का अर्थ नहीं है। जीवन का वास्तविक अर्थ मेरा व्यक्तिगत सुधार, मेरा विश्वदृष्टिकोण, मेरी जीवन शैली है। अब मैं कौन हूं? मेरे मन में क्या विचार हैं, मेरी आत्मा में क्या भावनाएँ हैं? मैं क्यों जी रहा हूं और बच्चे पैदा करने से मुझे कैसे मदद मिलेगी?

परिवार क्या है, हमें परिवार की आवश्यकता क्यों है, इस पर विचार करना आवश्यक है। हम इन प्रश्नों को अपने समूह सत्रों में लाते हैं। हम इसका पता लगाने और विभिन्न दृष्टिकोणों को एक साथ लाने का प्रयास कर रहे हैं। हमारे लिए सबसे पहले कौन आता है - बच्चे, पति और पत्नी, पिता और माँ, कौन? अक्सर यह पता चलता है कि बच्चे उसके लिए पहले आते हैं (उनके लिए अन्य प्राथमिकताएँ भी हो सकती हैं), और फिर उनके परिवार में घबराहट फैल जाएगी। क्यों? क्योंकि जोर गलत तरीके से लगाया गया है. यदि, जैसा कि आदर्श होना चाहिए, पति-पत्नी के लिए सबसे पहले, "हम" की आवश्यकता है, "आप मेरे लिए हैं, मैं आपके लिए हूं," तो माता-पिता होने के अलावा हमारे पास करने के लिए कुछ और भी है। हमारे बीच बहुत कुछ समान है और हम बिना उलझे उसी के आधार पर जीते हैं। हम एक-दूसरे की मदद करते हैं, एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं, एक-दूसरे से प्यार करते हैं।

वे कहते हैं कि बच्चे प्यार का फल हैं। बच्चे वहीं प्रकट होते हैं जहां प्रेम होता है। एक बार एक महिला परामर्श के लिए मेरे पास आई और कहा कि उसकी और उसके पति की शादी को कई साल हो गए हैं, लेकिन उनकी कोई संतान नहीं है। हमने इस समस्या को बढ़ावा देना शुरू किया और मैंने देखा कि यह महिला खुद पर ध्यान केंद्रित कर रही थी। जब मैंने सवाल पूछा: "क्या आप अपने जीवनसाथी से प्यार करते हैं?", तो उसने कहा: "मैंने हमेशा कुछ आवृत्ति के साथ खुद से यह सवाल पूछा है। मुझे नहीं लगता कि मैं उससे प्यार करता हूं।" और यदि हम प्रेम नहीं करते, तो हम स्वीकार नहीं करते, हम बोने को अस्वीकार कर देते हैं। अर्थात्, कभी-कभी बीज को मिट्टी में तब तक स्वीकार नहीं किया जाता जब तक उसे ढीला न किया जाए और प्यार से न उगाया जाए।

लेकिन हकीकत में ये अलग तरह से होता है. बच्चे बेकार परिवारों में भी दिखाई देते हैं। लेकिन अगर हम माता-पिता बनने की तैयारी के बारे में भी बात कर रहे हैं, तो हम अपने लिए क्या कार्य निर्धारित कर सकते हैं? हमें क्या करना होगा?

आपको जीवन के हर चरण में सचेत रूप से अपने लिए लक्ष्य निर्धारित करने की आवश्यकता है। कभी-कभी, इसके बजाय, हम जनता की राय पर निर्भरता से प्रेरित होते हैं, "वे यही चाहते हैं" - और हम परेशान होने लगते हैं कि हम ऐसा नहीं कर सकते।

कोई भी समस्या हमें बेहतरी के लिए बदलाव के लिए उकसाती है। आपको सोचने की ज़रूरत है - मुझे इस स्थिति की आवश्यकता क्यों है? मैं कैसे प्रतिक्रिया दूँ? मुझे गुस्सा आता है, मैं घबराने लगता हूं और मैं असभ्य हो सकता हूं, मैं शिकायत करना शुरू कर देता हूं, इसके बाद निंदा करना शुरू कर देता हूं और अपना आत्म-नियंत्रण खो देता हूं।

क्यों? किस लिए? यदि कोई व्यक्ति संतान चाहता है तो ऐसा अवश्य होगा। इसके अलावा, प्रभु बच्चों को आशीर्वाद देते हैं। वह उन्हें दे देगा, लेकिन हम खुद अनजाने में इन समय-सीमाओं को पीछे धकेल सकते हैं, क्योंकि हमें बच्चों के लिए जगह तैयार करने की जरूरत है। बच्चा शांत और संतुलित, परिपक्व, भावनात्मक रूप से परिपक्व माता-पिता के लिए "प्रयास करेगा"।

कभी-कभी लोग विशुद्ध रूप से सैद्धांतिक रूप से एक परिवार और बच्चे चाहते हैं, लेकिन अनजाने में वे ऐसा नहीं चाहते हैं। अक्सर एक महिला उन डरों को अधिक प्रिय और करीब रखती है जिनकी वह आदी हो गई है। कभी-कभी कोई व्यक्ति कहता है कि उसे बच्चे चाहिए, लेकिन वह इस बात को टाल देता है क्योंकि माता-पिता बनना बहुत डरावना है। कुछ लोग अवचेतन रूप से डरते हैं कि माता-पिता के रूप में वे अपने माता-पिता के परिवार के अनुभव को दोहराएंगे, जिसमें उन्हें असुविधा महसूस हुई, जिसमें उन्होंने देखा कि उन्हें प्यार नहीं किया गया, जिसमें उनके माता-पिता ने कहा: "तुमने मुझे इतना बुरा समझा, यह बेहतर होता अगर तुम न होते.''

— इरीना अनातोल्येवना, तो यह पता चलता है कि एक व्यक्ति, अपने डर के माध्यम से, बच्चों के जन्म में किसी प्रकार की शारीरिक बाधाएँ भी डाल सकता है, यहाँ तक कि अनजाने में भी?

- हाँ, और शरीर इस आवश्यकता को रोकता है।

— इसका मतलब यह है कि उनके स्वास्थ्य की जांच करने के साथ-साथ, हम ऐसे परिवारों को मनोवैज्ञानिकों के पास जाने और उनके साथ काम करने की सलाह दे सकते हैं ताकि यह देखा जा सके कि कोई व्यक्ति मनोवैज्ञानिक और अवचेतन रूप से कैसे बच्चे पैदा करना चाहता है। चेतन मन अवचेतन से कितना सहमत है...

“मैं नहीं चाहूंगा कि कोई व्यक्ति अपने अवचेतन में झांकने का जुनूनी हो जाए और दोषी महसूस करे। लेकिन कभी-कभी इस रुकावट को दूर करने के लिए खुद पर कुछ काम करना जरूरी होता है। कभी-कभी हमारे भीतर ऐसी पेचीदगियां घटित होती हैं कि आप कुछ तारों को खोलना शुरू करते हैं और एक नया संसाधन खुल जाता है।

कभी-कभी वे कहते हैं कि किसी चीज़ को अंकुरित होने के लिए बीज को कुछ समय तक जमीन में रहना चाहिए। बस वह दृष्टांत, जब एक महिला, लगभग 30-35 वर्ष की, बड़े के पास आई और उससे कहा कि उसके कोई बच्चे नहीं हैं, लेकिन वह वास्तव में उन्हें चाहती है। वह उसे अपने साथ ले गया, एक फावड़ा उठाया और जमीन खोदना शुरू कर दिया। उसने उसके जितना बड़ा एक बड़ा गड्ढा खोदा और उसे वहां रख दिया। लड़की की सतह पर केवल उसका सिर था।

दृष्टांत के विचारों में से एक यह है कि कुछ लोगों के लिए यह प्रकृति के साथ संबंध की बहाली है, जो हमें पोषण देती है। साथ ही, महिलाओं को सलाह दी जाती है कि वे शहर की सीमाओं से बाहर निकलें और कहीं और रहें, लगभग कुछ हफ्तों के लिए प्रकृति में आराम करें, ताकि एक तरफ, अपने दिमाग को हलचल और घबराहट से दूर कर सकें। साथ ही प्रकृति से एक संसाधन प्राप्त करें, और जो बहुत महत्वपूर्ण है - टीवी, कंप्यूटर, स्मार्टफोन के बिना, स्वयं के साथ अकेले रहना। शहर में हम हमेशा हलचल में रहते हैं, लेकिन हमें बच्चे के लिए खेल का मैदान तैयार करना होता है।

आइए दृष्टांत पर वापस लौटें। महिला ने बिना किसी शिकायत के सबकुछ किया. तभी पति दौड़ता हुआ आता है: "मेरी पत्नी को क्या हुआ है?" और फिर उसने खुद पर अंकुश लगाया, क्योंकि आखिरकार वे बड़े के पास आए, और बड़े को पता है कि वह क्या कर रहा है। और यह भरोसा भगवान की छवि में स्थानांतरित हो जाता है। क्योंकि परमेश्वर जानता है कि वह क्या चाहता है।

यदि आप नहीं जानते कि किसी चीज़ को कैसे प्रभावित किया जाए, तो इस समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। यहाँ तक कि यह प्रार्थना भी है: « भगवान, मुझे उन चीजों को स्वीकार करने की बुद्धि और मन की शांति दें जिन्हें मैं बदल नहीं सकता, उन चीजों को बदलने का साहस दें जिन्हें मैं कर सकता हूं, और अंतर जानने की बुद्धि दें।क्योंकि जब कोई व्यक्ति अपनी इच्छा पर केंद्रित हो जाता है तो वह बहुत स्वार्थी होता है। एक व्यक्ति इस चिंता में बहुत लंबे समय तक रह सकता है और इस तरह खुद को नष्ट कर सकता है।

इसलिए वे सलाह देते हैं - किसी और चीज़ पर स्विच करें, अपना, अपनी आंतरिक स्थिति का ख्याल रखें, दूसरों की मदद करें, दोस्तों के पास जाएँ, अच्छा करें, अपने पति के साथ कुछ करें। अपना जीवन भरें, क्योंकि बच्चे ही जीवन का एकमात्र और पूर्ण अर्थ नहीं हो सकते। यदि आप स्वयं अभी तक परिपक्व नहीं हैं, तो आप अपने बच्चे को क्या दे सकते हैं? चूँकि जीवन का सबसे महत्वपूर्ण अर्थ विकास करना है, कृपया, चाहे हमारे बच्चे हों या न हों, हमें फिर भी विकास करना चाहिए और आगे बढ़ना चाहिए।

— यह पता चला है कि एक महिला की मुख्य भूमिका मातृत्व नहीं है?

— किसी भी व्यक्ति, पुरुष और महिला दोनों की मुख्य भूमिका केवल प्रेम है। मातृत्व महिला भूमिका के कार्यों में से एक है, लेकिन यह मुख्य बात नहीं है। मुख्य बात यह है कि एक बड़े अक्षर वाला व्यक्ति होना।

- लेकिन एक महिला जो खुद को एक माँ के रूप में महसूस नहीं कर पाती है, वह वंचित, अयोग्य, बस एक हीन व्यक्ति महसूस करती है। अपनी हीनता को दूर करने के लिए उसे किस बात पर ध्यान देना चाहिए? या क्या उसे इस स्थिति को विनम्रता के एक सबक के रूप में लेना चाहिए और जो प्यार वह बच्चे को देना चाहती है उसे किसी और चीज़ में बदल देना चाहिए?

— यह प्रश्न आत्म-सम्मान के विषय से निकटता से संबंधित है। मातृत्व नारी का एक प्रमुख उद्देश्य है। जब वह चारों ओर देखती है, तो देखती है कि आस-पास कई महिलाएं हैं जिनके बच्चे हैं, और वह इस तथ्य से पीड़ित है कि उसकी इस नियति का एहसास नहीं हुआ है।

लेकिन एक स्वस्थ व्यक्ति का आत्मसम्मान परिस्थितियों पर निर्भर नहीं करता, यहां तक ​​कि ऐसी परिस्थितियों पर भी। कुल मिलाकर, खुशी हमारे भीतर है। भले ही हम अपनी कुछ सामाजिक भूमिकाओं के अनुरूप हों। आपको किसी तरह अपने भीतर आनंद, शांति, प्रेम को देखने में सक्षम होने की आवश्यकता है। अगर मैं और मेरे पति एक-दूसरे से प्यार करते हैं, तो हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, भले ही हमारे बच्चे हों या नहीं।

चिंता और विक्षिप्तता इसलिए भी होती है क्योंकि आप उस चीज़ की भरपाई करना चाहते हैं जो आपके प्रियजन आपको नहीं देते हैं। अगर आपको लगता है कि रिश्ते में गहराई नहीं है, आपको लगता है कि यह अधूरा है, आप इसे पूरक बनाना चाहते हैं। कभी-कभी समाधान एक गलत विचार के रूप में सामने आता है कि हमें बच्चों की, एक "संपूर्ण परिवार" की आवश्यकता है। वास्तव में, एक भरा-पूरा परिवार तभी होता है जब पति-पत्नी एक-दूसरे से प्यार करते हैं।

"तो आपको अपने पति के साथ परिवार के अर्थ पर चर्चा करने की ज़रूरत है।" ऐसा सिर्फ बच्चों में ही नहीं होना चाहिए, क्योंकि जब वे बड़े हो जाते हैं तो इन दोनों के लिए परिवार भी जरूरी नहीं रह जाता है।

- ऐसा ही होता है. जिन परिवारों में बच्चों के जन्म और पालन-पोषण पर जोर दिया जाता है, वहां माता-पिता की उप-प्रणाली पर जोर दिया जाता है। पैतृक उपप्रणाली आत्म-जागरूकता है कि हम सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण माता-पिता हैं। और कभी-कभी पति-पत्नी वैवाहिक उप-प्रणाली के बारे में भूल जाते हैं, जहां उन्होंने शुरुआत की, किस चीज़ ने उन्हें प्रेरित किया, जब उन्होंने एक परिवार शुरू किया, तो वे जीवनसाथी बनना चाहते थे।

सबसे पहले, हम एक दूसरे के लिए हैं. हमने मुलाकात की और एक औपचारिक गठबंधन के साथ इसे सुरक्षित किया। हम रुचि रखते हैं, हमें एक साथ रहना अच्छा लगता है, हमारे पास इस स्थान को भरने के लिए कुछ है। हमारे पास बहुत सारे इंप्रेशन हैं, हम संवाद करने में रुचि रखते हैं। संचार के माध्यम से ही प्रेम की प्रतिभा का एहसास होता है। और फिर संचार इस ढाँचे तक सीमित हो जाता है: हम माता-पिता हैं, रोजमर्रा की जिंदगी।

और फिर हम एक-दूसरे के माता-पिता बनना शुरू करते हैं। पति-पत्नी एक-दूसरे को नियंत्रित करना शुरू कर देते हैं, निर्देश जारी करते हैं, जैसा कि उन्होंने बच्चों के संबंध में किया था, और इन परेशानियों के पीछे वे अपने जीवन का पूरा ध्यान केंद्रित कर देते हैं। और फिर वे साथ-साथ नहीं चलते, आराम नहीं करते, किसी बात पर चर्चा नहीं करते और धीरे-धीरे, धीरे-धीरे वे एक-दूसरे से दूर होते जाते हैं। और जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो पति-पत्नी अक्सर एक-दूसरे के प्रति उदासीन हो जाते हैं।

— तो वैवाहिक उपप्रणाली अधिक महत्वपूर्ण है? क्या यह मौलिक है? इसलिए, वह खुद को माता-पिता के रूप में साकार किए बिना अस्तित्व में रह सकती है?

"यदि बच्चे हैं, और वे देखते हैं कि माँ और पिताजी एक-दूसरे के लिए हैं, तो वे इस प्यार, इसकी अभिव्यक्तियों को देखते हैं, कि वे एक साथ रुचि रखते हैं, कि वे दोस्त हैं, फिर बच्चे व्यवहार के इस मॉडल को सीखते हैं और इसे आगे बढ़ाते हैं उनके जीवन में. और यदि माता-पिता अपने बच्चों के लिए जीते हैं, तो बच्चे देखते हैं कि वे उनके लिए पृथ्वी का केंद्र हैं, फिर वे कोई सही संचार कौशल नहीं सीख पाते हैं। इस पृष्ठभूमि में, उनमें भव्यता का भ्रम विकसित हो सकता है। यानी, वे प्रभारी हैं, सब कुछ उनके लिए है और वे अपने भावी परिवार से उम्मीद करेंगे कि सब कुछ उनके लिए किया जाएगा, सब कुछ परोसा जाएगा, हर कोई उनके लिए जिएगा...

- इरीना अनातोल्येवना, ऐसे परिवार हैं जो आदर्श रूप से निर्मित प्रतीत होते हैं। कोई नागरिक विवाह, सहवास, गर्भपात नहीं थे, लेकिन कोई बच्चे नहीं थे। एक साल, दो, तीन, हर पारिवारिक छुट्टी पर सभी रिश्तेदार हर बार यह देखते हैं कि पेट है या नहीं, यदि नहीं, तो क्यों? आप क्यों नहीं चाहते? इस परिवार को स्थिति को कैसे समझना चाहिए? शायद आपके व्यवहार में ऐसे उदाहरण थे जब लोगों ने ऐसी स्थिति का सामना किया जब सब कुछ आवश्यकतानुसार किया गया, लेकिन कोई संतान नहीं थी। मैं ऐसे ही एक जोड़े को जानता हूं, वे एक-दूसरे के पहले साथी थे, उनकी शादी को लगभग दस साल हो गए थे। उन्होंने अपने सभी दोस्तों से पहले ही कह दिया है कि वे न पूछें, क्योंकि हर छुट्टी पर "कब?" प्रश्न का उत्तर देना असंभव है। इन अंतहीन सवालों और इस तथ्य से उसके लिए यह कठिन है कि इसका कारण समझना असंभव है। वे डॉक्टरों के पास गए और उनके और उनके पति दोनों के लिए सब कुछ ठीक था। इससे कैसे निपटें? एक आदमी गलतियाँ करने से कैसे बच सकता है, क्योंकि वहाँ जाकर दूसरे परिवार में संतुष्टि पाने की कोशिश करने का प्रलोभन होता है... आप क्या सलाह देते हैं?

- यह तथ्य कि आप गर्भवती नहीं हो सकतीं, तलाक का कारण नहीं है। अक्सर ऐसी तस्वीर होती है, मैंने व्यवहार में देखा है कि लोग 8, 9, 10 साल तक बच्चे का इंतजार करते हैं और जब बच्चा होता है तो आदमी परिवार छोड़ देता है। यहां एक और विषय सामने आया है. वह इस बात का आदी है कि हर चीज़ उसके लिए है, उसकी पत्नी बहुत ध्यान देती है, देखभाल करती है और वह स्वीकार करता है। और आदमी स्वयं, सिद्धांत रूप में, बच्चे के लिए तैयार नहीं हो सकता है। फिर वह एक छोटे बच्चे की तरह अपनी पत्नी और बच्चे से ईर्ष्या करने लगता है, हालाँकि वह पहले से ही चालीस के करीब पहुँच रहा है। आदमी छोड़ देता है क्योंकि उसे देखभाल की आदत हो जाती है, और वह पिता की भूमिका में प्रवेश नहीं कर सकता है। और यहां, महिला की ओर से, आपको यह देखने की ज़रूरत है कि एक पुरुष बच्चों के बारे में कैसे बात करता है, वह छोटों के साथ कैसे संवाद करता है, क्या उसके भाई-बहन हैं, उसने उनके साथ कैसे संवाद किया... हालाँकि ऐसा लगता है कि वह यह भी कहता है : "मुझे बच्चे चाहिए!", गहराई में चीजें इतनी सरल नहीं हो सकती हैं।

“लेकिन ऐसा भी होता है कि एक आदमी एक ऐसे परिवार को छोड़ देता है जिसमें बच्चे पैदा नहीं होते हैं। आदेश में, जैसा कि वह कहते हैं, पिता बनने के लिए, किसी अन्य महिला के साथ साकार होने के लिए।

— अगर हम किसी परिवार में पुरुष की भूमिका के बारे में बात करें तो उनमें से एक कमाने वाला होता है। लेकिन पहली भूमिका एक रक्षक की है. उसे जिम्मेदार और सुरक्षात्मक होना चाहिए। पुरुषत्व इस बात में प्रकट होता है कि वह अपने परिवार, अपनी पत्नी और फिर अपने बच्चों को कैसे सुरक्षा प्रदान कर सकता है। क्योंकि बच्चे उसे देखकर अपने व्यवहार का मानक, अपने साथी के साथ अपना रिश्ता बनाते हैं। महिला, उसकी पत्नी, असहाय है क्योंकि वह बांझपन की समस्या से जूझ रही है। शायद वह उससे सुरक्षित महसूस नहीं करती और इसलिए बच्चे को जन्म नहीं देती या गर्भवती नहीं होती। शायद उसे उसके बारे में यकीन नहीं है और वह बाद में उससे यह कहेगा: "मैं तुमसे प्यार नहीं करता, मुझे किसी और से प्यार हो गया।" ऐसे तंत्र हो सकते हैं. रक्षक नहीं.

— यदि पिता की भूमिका में कोई व्यक्ति स्वयं को सशक्त बनाना चाहता है तो क्या होगा? इस रोल के बिना उनका मन एक मर्द जैसा नहीं लगता.

- कथित तौर पर जब तक वह पिता नहीं बन जाता, तब तक वह ताकतवर नहीं बन पाएगा। यह उनकी दूसरी ही भूमिका है. सबसे पहले पति की भूमिका है. जब यह आपके दिमाग में ठीक हो जाता है, क्योंकि परिवारों में हमें अक्सर ऐसी शिथिलताएं होती हैं क्योंकि हम प्राथमिकताओं को उस तरह से रैंक नहीं करते हैं जैसा हमें करना चाहिए। और यह विभिन्न मोर्चों पर है. हमें लगातार प्रश्न पूछने की ज़रूरत है: पहले क्या आता है, बाद में क्या आता है? कौन पहले पर है, कौन दूसरे पर?

- तो, ​​बच्चों के बिना भी परिवार पूरा है। तो क्या ऐसे परिवार में प्यार में सुधार संभव है? क्या ऐसे परिवार में खुशहाली संभव है?

— बेशक, ऐसे परिवार में खुशी संभव है। पूरी तरह से अकेले व्यक्ति के लिए भी खुशी बिल्कुल वास्तविक है। परिवार के साथ या उसके बिना, व्यक्ति को अपने भीतर आत्मनिर्भर होना ही चाहिए। अगर उसके पास परिवार नहीं है तो अकेला रहना सीखें। अकेलापन एक ऐसी संपूर्णता है, यह एक ऐसी संपदा है, यह अपने आप से, ईश्वर से, उन लोगों से बातचीत है जिन्हें आप कुछ दे सकते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके साथ कौन है. हमारा काम है प्यार करना, प्यार बढ़ाना और मजबूत बनना।

- यानी, वह प्यार भी जो आपके अपने बच्चे पर निर्देशित नहीं किया जा सकता है और आप पर हावी हो जाता है, वह किसी पर भी निर्देशित किया जा सकता है। दूसरे लोगों पर, दूसरे बच्चों पर. आपको इसे अपने पास नहीं रखना है और दुखी नहीं होना है कि आपके पास इसे देने के लिए कोई नहीं है, बल्कि बस इसे देना शुरू कर दें।

- कई संभावनाएं हैं. अनिवार्य रूप से, जब तक हम यह कल्पना करते हैं कि मैं अपने बच्चों के प्रति असाधारण रूप से प्यार करूंगा, तब तक मैं खुद को नष्ट करना शुरू कर देता हूं। प्यार दिए बिना हम केवल खुद को नष्ट करते हैं। क्योंकि हमारे पास जो प्रतिभा है उसे हम निराशा, क्रोध से जहर देना शुरू कर देते हैं और जीवन बीत जाता है। कोई संतान नहीं - और सब कुछ ख़राब है। और मानो जीवन असफल हो गया हो.

कभी-कभी यह ईश्वर को चुनौती जैसा लगता है। "जब तक मेरे बच्चे नहीं हैं, मैं दुखी हूं, यह आपकी गलती है।" यह कृतघ्नता की समस्या है. हम हर पल, हर सांस, हमारे पास क्या है और क्या नहीं, इसके लिए भगवान को धन्यवाद दे सकते हैं और हमें करना भी चाहिए।

कभी-कभी लोग कहते हैं कि मैं इतनी रेशमी, इतनी अच्छी और रोएँदार थी, लेकिन बच्चों के जन्म के साथ मुझमें इतना कुछ आ गया कि मुझे नहीं पता कि मुझे क्या हुआ। क्योंकि बच्चे ही शिक्षक होते हैं! हमें तो ऐसा लगता है कि कोई ऐसा फरिश्ता होगा... लेकिन ऐसा नहीं है!..

—जिस दंपत्ति को ईश्वर संतान नहीं देता, उसे किस चीज़ के लिए प्रयास करना चाहिए?

- एक-दूसरे से प्यार करें और बाकी सब कुछ आपके साथ जुड़ जाएगा! ये शब्द सुसमाचार से हैं. कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और यह इतनी अटूट गहराई है। यह कहने का साहस कौन कर सकता है: "मैं तुम्हें अंत तक प्यार करता हूँ"? अपने जीवन के अंत तक, हममें से शायद ही कोई पूरे विश्वास के साथ कह सके कि मैं किसी व्यक्ति से उतना ही प्यार करता हूँ जितना हमारा स्वर्गीय पिता हमसे प्यार करता है? बिना निर्णय के, बिना शर्त?

बेशक, बच्चे किसी रिश्ते की संपूर्णता होते हैं। और जब वो नहीं होते तो ऐसा लगता है कि कुछ कमी है. अपराधी की तलाश शुरू...

ऐसा होता है कि विभिन्न कारणों से एक महिला को यह सजा मिलती है कि वह कभी बच्चे पैदा नहीं करेगी। एक आदमी इसे कैसे स्वीकार कर लेता है? कोई व्यक्ति कितना सुसंगत और पूर्ण हो सकता है? यहां आमतौर पर गोद लिए गए बच्चों को लेने की सलाह दी जाती है। लेकिन लोगों को हमेशा अपना खुद का होना जरूरी है।

— यदि आपके अपने बच्चे नहीं हैं, तो क्या आपको किसी तरह बच्चों को पालने या अनाथालय में मदद करनी चाहिए?

- कुछ भतीजे हैं, कुछ रिश्तेदार हैं जिनके कई बच्चे हैं, गॉडचिल्ड्रेन हैं, यानी इस स्पष्ट शून्य को भरना मुश्किल नहीं है। हमारे पास बहुत प्यार है और हमें इसे किसी को देना है।'

शादीशुदा रिश्तों में हर समय कुछ न कुछ विविधता लाने की जरूरत होती है। अक्सर, किसी समस्या पर ध्यान केंद्रित करते हुए, हम अपनी नाक से आगे नहीं देख पाते हैं। कुछ लोग इस बात पर अड़े रहते हैं कि उन्हें अपने बच्चों की ज़रूरत है। ये कुछ हद तक स्वार्थी भी है. आदम और हव्वा से लेकर हम सभी एक-दूसरे से संबंधित हैं। कोई अजनबी नहीं हैं.

“मैं ऐसे कई मामलों को जानता हूं जब जिन लोगों के बच्चे नहीं थे, उन्होंने अपने परिवार में एक गोद लिए हुए बच्चे को ले लिया और सचमुच एक साल के भीतर उन्होंने अपने बच्चे को जन्म दिया। यह ऐसा था मानो कोई मनोवैज्ञानिक अवरोध हटाया जा रहा हो।

- और ऐसा इसलिए होता है क्योंकि उन्होंने अहंकार से नाता तोड़ लिया है। वे दूसरों के लिए जीने लगे। हम अपने भीतर कुछ बाधाओं को पार कर रहे हैं, और प्रभु इस कदम को प्रोत्साहित करते प्रतीत होते हैं, कि हमने अपनी कुछ समस्याओं का समाधान कर लिया है, अपनी कमजोरियों को दूर कर लिया है।

- क्या गोद लेने के अलावा इन कमजोरियों से अलग होना संभव है?

— हम पहले ही कई चीजों के बारे में बात कर चुके हैं जो की जा सकती हैं। कुछ लोग पूछते हैं: “कुछ लोगों के लिए बच्चे पैदा करना आसान क्यों है, लेकिन मेरे लिए इसमें बाधाएँ हैं? यहां बहुत सारे छिपे हुए तंत्र हैं। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति खुद को खुश होने से मना करता है: "सब कुछ बुरा है, बुरा है, बुरा है, दुखी है, दुखी है"... और इसलिए वह इसी में रहता है। यानी, "मैं खुशी का हकदार नहीं हूं।" हमें इस पर काम करने की जरूरत है.

कैसे? निश्चित रूप से कोई छिपी हुई समस्या है, एक समय में बिना काम की, जहां जीवन में जरूरत न होने की यह भावना बनी। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति जिसके साथ आप 10 वर्षों तक रहे, विभिन्न कारणों से सब कुछ अपने अनुसार चलने दिया - यह उसके लिए बहुत सुविधाजनक था, आपने उसकी देखभाल की, लेकिन वह आपकी स्त्री सुख को बर्दाश्त नहीं कर सका। जब एक महिला बच्चे को जन्म देती है, तो वह इस मातृत्व में खुश होती है, लेकिन वह इसकी अनुमति नहीं देगा, वह कहेगा "मुझे दूसरी महिला के पास जाने दो, और तुम फिर भी दुखी रहोगी"... कई अलग-अलग कारण हैं जिनकी आवश्यकता है कार्य किया।

कभी-कभी बच्चे किशोरावस्था के दौरान अपमानजनक व्यवहार करते हैं, एक माँ कभी-कभी सीमा पार कर सकती है और आवेग में कह सकती है: "जब आपके अपने बच्चे होंगे, तो आप देखेंगे!"... यह एक तरह से एक अभिशाप है। और लड़की कहती है: "और मेरे कभी बच्चे नहीं होंगे!" और वह पहले से ही खुद को प्रोग्राम कर रही है, जैसे वह थी। यह भी काम कर सकता है. यदि आप अपने लिए कोई प्रोग्राम इंस्टॉल करते हैं, तो सब कुछ पहले से ही अवरुद्ध है...

निस्संदेह, मुख्य बात अपनी सच्ची इच्छाओं को समझना है। इच्छा केवल सैद्धांतिक रूप से यह नहीं है कि "मुझे हर कीमत पर बच्चे चाहिए!" और व्यावहारिक रूप से - मैं इसके लिए क्या करूँ? सबसे महत्वपूर्ण बात है व्यक्तिगत विकास. मुझे विकास करने से कौन रोक रहा है?

— मैं आपको अपने बारे में बता सकता हूं. काफी समय तक मैं पारिवारिक रिश्तों के बारे में कुछ भी पढ़ने से डरता था। क्योंकि सत्य तुम्हें दोषी ठहराता है। मुझे इसका एहसास बहुत पहले नहीं हुआ था। आप कुछ नहीं जानते और सामान्य रूप से रहते हैं। यह कहीं लुढ़क रहा है और लुढ़क रहा है, इसे किसी अच्छी जगह पर लुढ़कने दो। लेकिन, दुर्भाग्य से, यह लागू नहीं होता... इसलिए, आपको स्वयं के प्रति ईमानदार रहने की आवश्यकता है।शेनलिना)

सेक्स के बिना परिवार एक सामान्य घटना है। पति-पत्नी सोच सकते हैं कि वे समान हितों, दायित्वों और मूल्यों द्वारा एक साथ बंधे हुए हैं, लेकिन वास्तव में ऐसा जोड़ा बाहरी प्रभावों के प्रति बहुत संवेदनशील होता है।

कामुकता का चरम एक रोमांटिक कहानी की शुरुआत में होता है। सामान्य तौर पर, दोनों भागीदारों की कामेच्छा में धीरे-धीरे कमी आना एक सामान्य घटना है। लेकिन अगर शादी के 10 साल बाद "सप्ताह में दो बार" आदर्श की अवधारणा में पूरी तरह फिट बैठता है, तो "वर्ष में दो बार" - बिल्कुल नहीं।

एक जोड़े में सेक्स के विषय को पुरुष और महिलाएं कैसे समझते हैं और इसकी अनुपस्थिति में वास्तव में क्या अंतर है?

अब हम सेक्स की कमी के लिए विशुद्ध रूप से शारीरिक कारणों पर विचार नहीं करेंगे। आइए अधिक सामान्य (और कम महत्वपूर्ण नहीं) - मनोवैज्ञानिक पर ध्यान केंद्रित करें। उन्हें आम तौर पर महिलाओं द्वारा विवाहित जीवन में लाया जाता है - और अक्सर इसका एहसास किए बिना ही शादी को बर्बाद कर दिया जाता है।

कामेच्छा में कमी के कई विशिष्ट परिदृश्य हैं:

2)​ गर्भावस्था के दौरान और उसके बाद।कई महिलाओं के लिए, बच्चा ब्रह्मांड का केंद्र बन जाता है, और पति पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है। यह एक सामान्य और बहुत खतरनाक परिदृश्य है.

यह याद रखने योग्य है कि महिलाओं में "सोने" (और "जागने") की कामेच्छा होती है। और पुरुषों के लिए यह "मरने" जैसा है। और अगर एक बिल्कुल स्वस्थ आदमी को उसके जीवन के शुरुआती दिनों में, मान लीजिए, एक साल के लिए सेक्स से वंचित कर दिया जाए, तो एक साल के बाद उसके शरीर के आवश्यक कार्य क्षीण हो सकते हैं। और जब एक महिला निर्णय लेती है कि वह डायपर और सूजी से छुट्टी लेने के लिए तैयार है और सेक्स चाहती है, तो संभावना है कि वह अब ऐसा नहीं कर पाएगी।

3)​ "यौन रेगिस्तान।"सिद्धांत रूप में, एक साथी के साथ रिश्ते में सब कुछ ठीक है, मनोवैज्ञानिक अंतरंगता है, और आनंद देने और प्राप्त करने की इच्छा है - हालांकि, सभी तकनीकें अच्छी तरह से जानी जाती हैं और इतनी बार दोहराई जाती हैं कि सेक्स करना अरुचिकर हो जाता है। लेकिन साथ ही, पति-पत्नी एक-दूसरे से प्यार करते हैं और ईमानदारी से संकट को दूर करना चाहते हैं, सेक्स को उसके पूर्व जुनून और महत्व पर लौटाते हैं - और वे बस यह नहीं जानते कि यह कैसे करना है।

4) महिला में ऑर्गेज्म की कमी होना।यह दुर्दमनीय नहीं है और अक्सर मनोवैज्ञानिक कारकों के कारण होता है। यह एक बहुत ही सामान्य स्थिति है जिसमें एक महिला एक स्थिति में अच्छा और आरामदायक महसूस करती है, लेकिन दूसरी स्थिति में यह दर्दनाक, अप्रिय या सुखद नहीं होती है। लेकिन वह इस बारे में चुप है, पुरुष को अपमानित करने, उसके गौरव को ठेस पहुंचाने से डरती है, और - ... वह पीड़ित होती है। कभी-कभी - वर्षों तक। यह नहीं समझ रही कि पति कोई टेलीपैथ नहीं है जो खुद अंदाजा लगा ले कि वह अच्छा कर रहा है या बुरा।

अगर परिवार में सेक्स न हो तो क्या करें?

आपको "उसे सबक सिखाने" या "उसे उसकी जगह पर रखने" की इच्छा के कारण किसी पुरुष को सेक्स से इनकार नहीं करना चाहिए। और अगर डॉक्टरों द्वारा लंबे समय तक सेक्स से परहेज करने की सलाह दी जाती है (उदाहरण के लिए, गर्भावस्था के दौरान ऐसी स्थिति में जहां गर्भपात का खतरा हो), तो यह याद रखने योग्य है कि "यौन संबंधों" की अवधारणा बहुत व्यापक है, और कई हैं पार्टनर को संतुष्ट करने और उसे ऑर्गेज्म प्राप्त करने में मदद करने के तरीके।

ऐसे समय में पुरुषों का हस्तमैथुन कोई सनक नहीं, बल्कि एक आवश्यकता है। यदि किसी पुरुष को कोई यौन मुक्ति नहीं मिलती है, तो वह या तो किनारे पर संबंध शुरू कर देगा, या फिर उसे सेक्स में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं रह जाएगी। यह वह स्थिति है जब दोनों विकल्प बदतर हैं।

किसी विशेषज्ञ से संपर्क क्यों करें?

एक निष्पक्ष विशेषज्ञ जो जानता है कि पति-पत्नी को उनकी सभी आकांक्षाओं और भय के बारे में बात करने में कैसे मदद करनी है, वह साथी को नाराज किए बिना, किसी के आत्मसम्मान को नष्ट किए बिना स्थिति को शांति से हल करने में मदद करेगा।