Anyám meghalt, amikor Hogyan halt meg anyám (arról, hogyan halnak meg a rákos betegek Oroszországban). Az utolsó szakasz - "Elfogadás"

1. Ma, április 22-én meghalt édesanyám. Mell- és tüdőrák. Pár óra múlva megtaláltam. Az elmúlt hat évben vese- és nyomásbeteg volt, többször is a halál küszöbén állt, amíg a rák ki nem alakult. Egy év, és kiégette a gyertyákat. De nagyon szerettem volna élni. És ez fáj a legjobban. A Reménytől a szemekben az utolsó napig. És attól a felismeréstől is, hogy szenved. Fájdalom, nyögések, fokozatos étkezés, majd víz, impotencia, majd öntudatlanság és logikus vége. Szomorú és fájdalmas, hogy nem látja és nem fogja a karjaiban pár hónap múlva megszülető unokáját, hogy nem morog többé apjára, nem főzi meg kedvenc ételét. Anya, tudd, hogy nagyon szeretlek! És őrülten hiányzol. És köszönök mindent. Aludj jól.

2. Mindig olyan vidám és vidám volt. A betegség gyorsan elvitt.Hogy éljek tovább nélküled, kedves kicsikém.

3.
6.03.16
Ajándékokkal mentem anyuékhoz, 3 hónapja nem láttam, el akartam mesélni, hogy megy a terhességem
Így együtt gratulálunk idősebb testvérünknek a születésnapján
Jöttem és leültem teázni, amikor hirtelen bejön egy barátom és közli, hogy nincs többé anyám;;;;;
Soha nem gondoltam volna, hogy tudom
Még mindig nem tudok észhez térni
Nagyon fáj;;;;;;;
Nyugodjon békében a Föld kedvesem;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

4. Szeretett anyám meghalt ((segíts. ((
ha a boldogságod másokon múlik (senkinek nincs szüksége rá - boldogtalan vagy), akkor ez a fejlődés mutatója, és csak, elárulok egy titkot) a világon kevés embernek van szüksége senkire, és még inkább egy térítésmentes alapon, ezért is fáj annyira megválni anyukádtól, de mivel ez nem történt semmi, megteheted, keresd az utakat, fejlődj, csak a szint fejlődésével találhatsz boldogságot, sok szerencsét.

További cikkek az irodalmi naplóban:

• 23.04.2016. Szeretett anyám meghalt, segíts
• 2016.04.21. 1986. április 26
• 2016.04.20. Sergey Knoroz történetek Válasz a kadét történetére
• 2016.04.14. NADYA!
• 2016.04.13. pozitív monológ
• 2016.10.04. Álom
• 2016.08.04. Fogd a szerencsét a farkánál

a képen: anyám 21 és 36 évesen
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kötelező bejegyzés:

Gyakran kérdeznek az anyámról (e-mailben vagy elérhetőségeken), legalább néhány részletet tudni akarnak róla, kivéve, hogy Oroszországból származott, és Moszkvában szült. Azt fogom mondani, hogy csodálatos ember volt, és természetesen szeretnék róla mesélni. Nagyon hiányzik, és sajnálom, hogy nem tudtam megmenteni a csaló orvostól, ami miatt elindította a betegségét (erről lentebb). Természetesen a szavaimért én vagyok a felelős. Édesanyámról és betegségéről is beszéltem 2012-ben „Békére hívok” cikkemben, idézem:

„Apám neve, akárcsak én, Valentin volt (lengyel Walenty), anyámat pedig Alexandra. […] Anyám apjáról vagy anyai nagyapjáról nagyon keveset tudunk. Alapvetően ezek mind elszórt tények, így vagy úgy közvetve megerősítik anyám megjelenéséhez (a világba) való tartozását. Ezt azonban vagy nehéz, vagy nem lehet megerősíteni, mert anyám születési anyakönyvi kivonatában az „Apa” rovatban egy kötőjel van, amelyet a rendvédelmi szerveken keresztül könnyű ellenőrizni. Kívülről anyám a nagymamám szerint nagyon hasonlít az apjára. Anyai nagyapámnak spanyolországi gyökerei voltak, és politikai menedékjogot kapott a Szovjetunióban antifasiszta és frankóellenes tevékenysége miatt. Marxista lévén ennek ellenére ragaszkodott a katolikus hagyományokhoz, de látszólag csak formálisan. Neki magának (anyai nagyapámnak) volt egy másik családja Spanyolországban, és mivel a katolikusoktól nagyon nehéz elválni, nem köthetett hivatalos házasságot anyai nagyanyámmal. Ennek ellenére azonban részt vett édesanyám nevelésében, átadva nyelvtudását és az európai kultúra iránti szeretetét, ami nagyban hozzájárult ahhoz, hogy későbbi kapcsolata alakult ki lengyel édesapámmal, aki hagyományosan katolikus vallású, tisztán nyugati gondolkodású, mentalitású, ill. ugyanazok a hiedelmek.. Jómagam, valamint néhai édesapám vallásom szerint katolikus vagyok (apám lengyel volt Zakopane városából, nemesi gyökerekkel Lodzból). Sokat tudok lengyel apám felmenőiről, ezért igyekszem elsősorban apám felőli lengyel rokonokról beszélni, anyám felől csak felületesen érintve a családot. Édesanyámról szólva elmondom, hogy mellrákban (2009 áprilisában rákban halt meg) néha megkérdezett a judaizmusról, buddhizmusról és más vallásokról, várta a gyógyulás csodáját, de a csoda nem történt meg. . Édesanyám nem sokkal a halála előtt áttért az ortodoxiára, és egészen addig ateista nézeteket vallott, amelyeket a szülei neveltek belé. Haldokló kérése az volt, hogy halála után egy ortodox ikon kerüljön a koporsójába, és temessék el rózsaszín japán kimonóban. Haldokló kérését teljesítették." Kivonat az Art. "Békére szólítok"

Anyám halálának okát is megemlítettem az „Anyák. Szomorú ", még 2010-ben megjelent, amelyhez több mint száz kritika érkezett, valamint a "Szent anyám" című vers szövege alatt ugyanabban a 2010-ben, amelyhez több mint háromszáz komment érkezett. Ez azt bizonyítja, hogy sok szerző tudott anyám halálának okairól. Azonban érintsünk egy másik szempontot.

Az embereket érdekli, hogy pontosan mi történt anyámmal, hogy megértsék tetteim motivációját. Ésszerűen. Azt akarom mondani, hogy valójában nincs titkolnivalóm, és akik figyelmesen olvassák a munkáimat és kritikáimat, mindenesetre tudják, hogy túléltem édesanyám 2009 áprilisában bekövetkezett halálát egy szörnyű rákbetegség következtében. Nem sokkal halála előtt áttért az ortodoxiára (azonban, akárcsak néhai apám, hagyományom szerint katolikus vagyok, bár szocialista meggyőződésem van, és a Teremtő természetéről a saját, tisztán tudományos nézetem, amely szerint a Teremtő a Legmagasabb Kezdet megnyilvánulása a spiritualizált Univerzumban, a természet törvényei szerint hat az evolúción keresztül). Erős akaratú emberként ez tudatos választása volt. Csodálatos anya és bátor ember volt. Ez az igazság. A Mennyek Királysága az ő örökkévalósága.

Beszéltem arról, hogy mi történt anyámmal? Igen, megtette, és ha nem mondta el azonnal, az csak azért volt, mert a körülmények megkívánták. Például erről is írtam 2013-ban, az egyik szerzőnek adott válaszomban, aki azt írta, hogy közel áll hozzá ez a fájdalom. Azonnal meg kell mondanom, hogy amikor ezt a választ írtam a szerzőnek, erős érzelmek miatt siettem, és elkövettem egy-két elírási hibát és hiányosságot. Az ismertető jegyzetének közzétételére javasoltamban ezeket a hiányosságokat kijavítottam, de maga a szöveg szinte változatlan maradt, mert néhány helyen alkalmasabb fordulatokat alkalmaztam. Tehát itt van az értékelésre adott válaszom szövege:

Hogyan halt meg anyám

Most már beszélhetek róla, sok beteg volt. Anyám szeretett magánorvosokhoz járni, úgy vélte, hogy az állami intézményekben az orvosok nem bánnak jól. És ez történt... Anyám rossz egészségi állapotban volt. Különféle orvosokhoz járt, de semmi sem segített rajta, és ellentmondó diagnózisokat adtak neki. Egyszer egy orvosnál volt, aki valahogy azonnal megadta neki a „szükséges” diagnózist, és azt, amit magára vállalt, nem gondolta, hogy rákos. Anyám nem is sejtette, hogy ez az áldoktor egy sor pszichológiai trükkön keresztül egyszerűen kihúzta belőle a szükséges információkat, és egyszerűen azt mondta, amire szüksége van, vagyis mit akar. Még csak azt sem ellenőrizte, hogy van-e orvosi engedélye, vagy hogy valóban orvos-e. Elég sokáig kezelte. Ez az "orvos" sok pénzt húzott ki tőle, adott neki néhány tablettát, segítettek neki, de nagyon megzavarták az alvását. Kiderült, hogy közönséges fájdalomcsillapítókról, altatókról és nyugtatókról van szó, amelyeket ez az áldoktor egyszerűen más, importnevű üvegekbe csomagolt. Érted miről van szó? Amikor anyám rájött a trükkre, felhívta ezt a leendő orvost, és visszakövetelte a pénzét, azt mondta, hogy fogalma sincs, miről beszél. Amikor megérkezett a lakásba, ahol a férfi magánfogadást tartott, a férfit megfázta, mint egy nyomot, és ezt a lakást bérleti szerződés nélkül adták ki. Tudod, olyan gyakran bérelnek, hogy ne fizessenek adót. A férfi, aki bérbe adta neki a lakást, más környéken lakott, a szomszédok közölték vele, hogy hol van. Amikor megtalálta a lakás tulajdonosát, az őrült volt, kiderült, hogy alkoholista, és semmi közérthetőt nem tudott elmondani annak a személyéről, akinek bérbe adta a lakást. Aztán édesanyám egészségi állapota megromlott, és elment a vizsgálatra. Kiderült, hogy mellrákja van, amit erősen elindított. Ha anyámnál időben rákot diagnosztizáltak volna, valószínűleg most élne. Kiderült, hogy anyám egy gazember miatt halt meg, aki hamis orvos volt. Sajnálom, hogy akkor nem mentem el anyámmal ezekre a fogadásokra, akkor tudtam volna, hogy néz ki.
Tudod, emlékszem, hogy anyám, amikor még élt, mesélte, hogy ez az áldoktor sok felesleges kérdést tett fel neki, valamiért érdeklődött a környezete, a magánélete, stb. iránt. Valamiért most ez nekem úgy tűnik, hogy ez az "orvos "mindent szerettem tudni az áldozatairól, csak azt nem, hogy pénzt vett el tőlük, szeretett személyes élettörténeteket kihúzni belőlük, csak valami szadizmus... Sokszor gondoltam, hogy mi motivált neki? Mi volt ennek a személynek a motivációja a könnyű pénz kereskedési érdekén kívül?
Édesanyám halála után önkéntes munkát vállaltam az interneten, ez elterelte a figyelmemet a szomorú gondolatokról. Kiderítettem a különféle csalókat, hamis orvosokat, szadistákat és pedofilokat, és feljelentettem a bűnüldöző szerveknek. Némelyik alá nem lehet beleásni, annyira csúszósak, hogy nem is indítanak büntetőeljárást ellenük. Amikor sikerült messzire és sokáig megölni néhány gazembert, boldog voltam. A probléma az, hogy konkrétan nem tudtam kitalálni a csalókat, hanem alapvetően azt csináltam, amit az önkéntesek elhatároztak számomra, vagyis nem voltam független a kezdeményezéstől, és eleinte nem volt elég tapasztalatom, néha hibákat, sőt defekteket is elkövettem, őszintén szólva néha mindent rosszul csináltam. Valójában nagyon nehéz valami komoly dolgot azonosítani, sokat kell tanulnod, és nem szabad túl sokat tenni a saját belátásod szerint. Most egy új csoporttal dolgozom, szeretek velük dolgozni, mert többet tudok kezdeményezni és több tapasztalatom van, és kevesebbet számolok a munkám során. Talán megtalálom a hamis orvost, aki felelős anyám rákos megbetegedéséért. Ez minden. Nem kell bizonyítanom senkinek semmit, úgy mondom, ahogy van. Köszönöm.

Nyár. Hajnali négy óra. Oxford. A pszichiátriával szomszédos dombon támolyogtam a ház körül, egyik kezemben egy cigaretta, a másikban egy koktél. Az iskola befejezése után nem talált munkát, ezért otthagyta Newcastle-t és önkéntes lett. Dolgoztam mentális betegségben szenvedő emberekkel.

A levegőt betöltötte a fű és a fák illata. 19 éves voltam, részeg voltam, és halhatatlannak éreztem magam. Már összepakoltam a táskáimat, elköszöntem a kollégáktól és készen álltam, hogy új városba induljak. Éreztem, hogy élek és fejlődök. Végre túljutottam a kamaszkori magányomon. Amikor néhány órával indulás előtt lefeküdtem aludni, anyám egy kórházban haldoklott abban az utcában, ahol gyermekkoromat töltöttem.

Másnap reggel arra ébredtem, hogy kopognak az ajtón. Telefonos telefonra hívtak. Apa hívott. Azt mondta, hogy anya meghalt.

Tudtam, hogy rákos. Megvárta a karácsonyi ünnepek végét, és elmondta nekünk a daganatot a mellében. Kemoterápián esett át. Nevettünk azon a furcsa parókán, amit az egészségügyi rendszertől kapott. Sírt az ágyban, mert nem tudott főzni, takarítani vagy megteríteni a vasárnapi vacsorát. Meglátogattam a kórházban. A szobában két idős nő volt vele, azt hiszem, Dotnak és Elsie-nek hívták. Szájszárazságra hoztam nyalókát, nedves törlőkendőt és gyümölcsöt. De mégis elmentem otthonról, és a beteg anyám sírt az állomáson. Fiatal voltam, és nem hittem, hogy meghalhat.

Részben 19 éves maradtam. Bizonytalan félgyerek, félig felnőtt maradtam

A halála előtti napon apa telefonált, és azt mondta, hogy ismét kórházba kell mennie: áttéteket találtak nála. Káprázott volt, úgy tűnt neki, hogy az ágyon ülök mellette. Továbbra is úgy akartam élni, mint eddig, igyekeztem gyorsan előrelépni. De részben 19 éves maradt. Bizonytalan félgyerek, félig felnőtt maradtam.

Még csak el sem búcsúztam tőle. Azt hittem, ezek hülye rituálék. De a tagadás nem védett meg, hanem éppen ellenkezőleg, csapdába ejtett. Sokáig azt hittem, valahol mélyen bennem rejtőzik. Benéztem a tükörbe, és láthattam őt a szeme vagy az ajka alakjában. Néha majdnem ő lettem: vacsorát főztem, padlót mostam, idegesített, hogy ezt senki nem értékeli, aggódtam, barátokat vártam az éjszakai bulikról.

Nem emlékszem a halálának dátumára, és nem emlékszem, bármennyire is próbálkozom. Sok éven át úgy éreztem, hogy elakadtam, és képtelen voltam előrelépni. Nem voltam benne biztos, hogy van egy biztonságos hely, ahová visszamehetnék és önmagam lehetnék. Időnként, amikor nehézségekkel szembesülök, kicsinek, kiszolgáltatottnak érzem magam, szükségem van egy anyai ölelésre, de a felnőtt részem megérti, hogy nem lesz az.

Hiányzol, de hagylak újra meghalni, ezúttal végleg

Anya azt mondaná, hogy sarokba szorítom olyan kérdésekkel, amelyekre nem tudja a választ. Amikor meghalt, nem volt sokkal idősebb, mint én most. Ő volt a kapcsolatom a családunk múltjával: minden nagyapám és dédnagyapám meghalt jóval a születésem előtt. Az összes válasz azokra a kérdésekre, amelyeket fel akartam tenni, vele együtt meghalt. Fáj, hogy a felnőtt részem soha nem fog találkozni anyámmal, újra találkozni vele. A közös történetnek nem lesz vége, csak egy hirtelen megállás.

Három hetet töltöttem Newcastle-ben, majd vonatra szálltam, és délre mentem új munkahelyre. Elvitte a veszteséget, ami belém zárva volt.

És csak most, majdnem 20 évvel később jöttem rá, hogy te, anya, soha nem térsz vissza. Hiányzol, de hagylak újra meghalni, ezúttal végleg. Végre megtanultam, hogyan vigasztaljak meg egy tinédzsert, aki fél élete óta elveszített, és megpróbálom elmondani neki, amit te mondanál: "Mindentől függetlenül szeretlek."

Vannak, akik szembesülnek azzal a ténnyel, hogy szeretteik meghalnak. Ez egy nagyon nehéz időszak, amikor ráébredsz, hogy egy kedves embert veszítesz el. De nem csak magadra kell gondolnod, hanem a hozzád közel állókra is. Elvégre ő sem jobb szívvel, mint te. Mindenki számára rendkívül nehéz felismerni, hogy semmit nem lehet korrigálni, hogy az élet véget ér. Ebben az időben támogatásra van szüksége.

Mi történik, ha anya meghal?

Egyértelmű, hogy ilyen időszakban nem akarsz semmit. Bár most mindent meg kell tenned, hogy érezze, mennyire szereted. Ha anya meghal, akkor amíg él, adj neki gyengédséget. Próbálj meg több időt együtt tölteni ebben az időszakban. Amikor egy anya meghal, érdemes csak rá gondolni, önmagára nem. Ebben a nehéz időszakban támogatásra van szüksége. Mi a teendő, ha anya meghal? Utolsó hónapjait, heteit, napjait örömteli pillanatokkal kell megtöltenie, hogy megértse, mennyire kedves neked. Talán ez segít neki több időt tölteni ezen a világon.

Ha egy anya meghal, hasznos imádkozni érte, gyertyát gyújtani az egészségéért. Így lehetséges, hogy meghosszabbíthatja veled töltött napjait. Meghívhat egy papot is, hogy figyelmeztesse az anyát.

Mi a teendő, ha anya meghal? A halál mindig meglep. Azt, hogy egy anya meghalt, egy gyerek nehezen fogadja el, függetlenül attól, hogy tíz éves vagy 50 éves. Akár pár évbe is beletelhet, mire rájön, mi történt. A halál után gyakran emlékszel a halott anyára. Sőt, az emlékek a legalkalmatlanabb pillanatban jelennek meg. Ebben az időszakban valóban szüksége lesz támogatásra. Lehetséges, hogy az emberek oldaláról hiányozni fog. De itt nem a közöny a lényeg, hanem abban, hogy egyszerűen attól félnek, hogy szavaikkal megbántják a lelkedet.

Néha az ellenkező hatást érheti el, segítséget várva. Valójában az emberek a legjobbat akarták neked. Ha nehéz a szíved, akkor kérd meg egy közeli barátodat, hogy csak hallgasson, hogy a lelked legalább egy kicsit, de könnyebb legyen.

Ha anya meghalt, hogyan lehet tovább élni? Fel kell készülnünk egy jövőbeli életre nélküle. Nem szabad sokáig egyedül lenni tapasztalataival, gondolataival. Nem kell rohanni, hogy gyorsan visszatérjen a tragédia előtti élethez. Először is, nem fogod tudni. Mivel az élet az anya halála után már megváltozott, és ezt a tényt nem lehet figyelmen kívül hagyni. Másodszor, elegendő időre van szüksége a gyászhoz. Az embereknek más időkre van szükségük. Hiszen minden embernek megvolt a saját kapcsolata az anyjával, és a halál más.

Ezért minden esetben hagyjon időt az alkalmazkodásra. Ezután fokozatosan térjen vissza a tevékenységekhez, valamint olyan tevékenységekhez, amelyek örömet okoznak Önnek. Higgye el, egy anya soha nem akarja, hogy a halála véget vessen gyermeke normális életének.

Hogy engedjem el anyámat?

Töltsd ki az anyukáddal töltött hiányosságokat új tevékenységekkel. Amíg még gyászolsz, őrizd meg édesanyád emlékét. Egy külön dobozba tegye emléktárgyait, ékszereit, és írja le mindazokat az eseteket, amelyekre most emlékeznek egy füzetbe. Ebben az időszakban is meglátogathatja barátait és rokonait. Igyál teát velük, például édesanyád kedvenc pitével, beszélgess szívvel.

Ügyeljen a fizikai állapotára

Ha anyám meghalt, mit tegyek? Figyelnie kell a fizikai állapotára. Mivel a gyász kimerítő, valamint a temetéssel és az örökléssel kapcsolatos házimunkák negatívan befolyásolják az egészséget. Ügyeljen az alvásra, a körülményektől függetlenül, időben feküdjön le. Ezenkívül ebben az időszakban ne legyen kritikus a megjelenésével kapcsolatban. Ilyenkor jobb a kiegyensúlyozott táplálkozásról és a test tisztaságáról gondoskodni.

Ha még mindig édesanyád után sírsz, vigyél magaddal egy üveg vizet. Tehát pótolja az elveszett folyadékot. Ezenkívül a reflex mechanizmusnak köszönhetően nyugodjon meg egy kicsit. Ha az alkoholról beszélünk, akkor nem szabad inni. Mivel a hatás rövid távú lesz, de a következmények súlyosak lehetnek.

Kövesse nyomon érzelmi állapotát

Ha anya meghalt, hogyan lehet tovább élni? A szakértők következő ajánlásai, amelyeket az alábbiakban adunk, segítenek Önnek. Tanuld meg nyomon követni érzelmi állapotodat, hogy megállapíthasd, mikor növekszik a vágyakozás érzése. Természetesen ez a készség nem enyhíti az érzéseket, de segít kevésbé fájdalmassá tenni ezeket a pillanatokat. Például, ha sírni kezdett egy hipermarketben, amikor eszébe jutott, hogy édesanyáddal mentél oda, akkor legközelebb menj el egy közeli emberrel a kereskedőtérre, hogy támogassa.

Vegye figyelembe, hogy az érzelmi kitörések hátterében az embernek úgy tűnhet, hogy karrierje kilátástalan, és a házassága szörnyű. Ügyeljen arra, hogy minden elhamarkodott következtetést írjon le egy jegyzetfüzetbe, majd idővel ellenőrizze a logikát, anélkül, hogy figyelmen kívül hagyná szerettei támogatását.

Segíts barátoknak

Ilyen nehéz időszakban forduljon segítségért barátaihoz. Például nyugodtan ülhetsz egy barátnőddel (vagy barátoddal) az erkélyen, takaróba burkolva. Az ilyen beszélgetésekhez válasszon igazán közeli embereket, akik támogatni és együtt érezni tudnak.

Ha nincs rokon a közelben, vegye fel a kapcsolatot idegenekkel. Meg fogsz lepődni, de sok támogatást kapsz tőlük.

Fordulj Istenhez

Hogyan lehet túllépni édesanyád halálán? Ha vallásos vagy, tölts több időt a templomban. Ott nem csak megnyugodhatsz, hanem nagyobb léptékben is szemlélheted a helyzetet.

Vegyél egy kisállatot

Természetesen egy állat nem helyettesíti helyetted az anyádat, de az új barátról való gondoskodás elvonja a figyelmedet, szükséged lesz rád. Ráadásul nem érzi magát magányosnak. Egy kisállat sok órányi örömet adhat. Egyébként a legjobb, ha egy hajléktalan kiskutyát vagy cicát viszünk az utcáról. Így nemcsak kitöltöd a lelkedben lévő űrt legalább egy kicsit, hanem egy újabb kis életet is megmentesz.

Csináld amit szeretsz

Ha szomorú gondolatok járnak a fejedben, hiányzik anyukád, akkor át kell váltanod valamire. Egy jó lehetőség az lenne, ha azt csinálná, amit szeret. Ellenkezőleg, kipróbálhat valami újat. Ha szeretsz rajzolni, kezdj el saját örömödre alkotni. Egy másik jó lehetőség, ha elkezdesz verset írni (kivéve persze, ha erre vágysz). A létrehozásuk témája eltérő lehet. Verseket is írhatsz halott édesanyádról, arról, hogyan engedted el, hogy szereted.

Ha korábban aktív ember volt, akkor ne felejtse el az ilyen tevékenységeket. Jelentkezzen be valamilyen edzésre, például táncra. Az úszás nagyszerű tevékenység a kikapcsolódásra, a fizikai egészség javítására és a szomorú gondolatoktól való megszabadulásra. Ha még mindig közeli barátjával csinálja, akkor a hatás kétszeres lesz.

A lelki nyugalom is fontos!

Fontos, hogy édesanyja halála után tegyen valami nyugalmat. Például elindíthat egy naplót. Ebben leírod a gondolataidat, aggódva, aminek következtében könnyebben elfogadod, hogy édesanyád meghalt.

Meditálhatsz és jógázhatsz is. Ezek a tevékenységek segítenek megszabadítani az elmét és a testet a rossz gondolatoktól. Ilyen időszakban is hasznos a napon lenni. A napfény és a friss levegő soha nem lesz felesleges.

Az olvasás nagyszerű tevékenység arra, hogy elterelje a gondolatait a dolgokról. Újraolvashatod a neked tetsző könyveket. Segítenek megvigasztalni. Elkezdheti olvasni az oktatóirodalmat, ennek köszönhetően tanulhat valamit, vagy tanulhat valami újat.

A zene pozitív hatással van az emberi állapotra. Hallgass nyugodt dalokat, de jobb, ha egy ideig visszautasítod a hangosakat.

És valószínűleg a legjobb módja annak, hogy elterelje a figyelmét, ha segít másokon. Például vásárolhat élelmiszert a nagymamának, vagy kitakaríthatja a lakást. Lehetséges, hogy az utcán lévő állatnak segítségre van szüksége. Ne menj el mellette, mentsd meg! Bármilyen lehetőség, hogy segíts a felebarátodnak, segít a lelkednek túlélni a gyászt.

Következtetés

Természetesen, amikor egy anya meghal, az élet drámaian megváltozik. Hiszen a hozzád legközelebb álló és legkedvesebb ember távozik. De ne feledje, hogy életének még nincs vége, ami azt jelenti, hogy rá kell hangolódnia egy szebb jövőre. Hidd el, anya csak örülni fog, hogy el tudtad engedni, megtanultál nélküle élni, és neked minden sikerül.