Két érzés csodálatosan közel áll hozzánk a teremtés története. Puskin két érzés című versének elemzése csodálatosan közel áll hozzánk. Puskin „Két érzés csodálatosan közel áll hozzánk” című versének elemzése

"Egy olyan társadalomban, ahol magas a válási arány, nemcsak sok boldogtalan pár van, akik valószínűleg válnak, hanem sok olyan pár is, akik valószínűleg boldogtalanok lesznek."

Azt mondják, hogy az élet boldogságának és boldogtalanságának nagy része ugyanabból a forrásból származik – a házasságból. Valójában az életben kevés dolog tud annyi örömet és szenvedést okozni. Az alábbi adatokból ítélve sok pár jobban ismeri az utóbbit.

VÁLÁS A VILÁGBAN

Ausztrália: A válások aránya az 1960-as évek eleje óta csaknem megnégyszereződött.

Egyesült Királyság: 10 házasságból 4 válással végződik.

Zimbabwe: 5 házasságból körülbelül 2 végződik válással.

Kanada és Japán: A válás a házasságok körülbelül egyharmadát érinti.

Egyesült Államok: 1970 óta a házaspároknak 50/50 esélyük van arra, hogy együtt maradjanak.

A válási statisztikák a probléma csak egy részét fedik fel. Minden kudarcba fulladt házasságban sok olyan van, amelyik alig éli túl. „Valamikor boldog család voltunk, de számomra az elmúlt 12 év szörnyűnek tűnik – mondja egy nő, aki több mint 30 éve házas. „A férjemet nem érdeklik a tapasztalataim. Úgy kezeli az érzéseimet, hogy az ellenségemmé vált.”

Hasonló panaszokat tesz egy közel 25 éve házas férfi: „A feleségem azt mondta, hogy már nem szeret. Azt mondja, ha csak szomszédként élünk, és külön pihenünk egymástól, akkor valahogy kibírja a jelenlegi helyzetet.

Egyesek, akik ilyen fogságban vannak, megszakítják a házasság kötelékeit. De sokak számára a válás szóba sem jöhet. Miért? Dr. Karen Kaiser szerint olyan tényezők, mint a gyerekek, mások véleménye, pénzügyek, barátok, rokonok és a vallás, még szerelem hiányában is megtarthatják az embereket a házasságban. "Anélkül, hogy hivatalosan elválnának" - mondja - "az ilyen házastársak együtt maradnak, bár már régóta elválasztják őket az érzelmek."

Egy párnak, akiknek a kapcsolata lehűlt, sivár életre kell ítélnie magát? Van-e más alternatíva a válásra, mint egy személlyel való együttélés?
kit nem szeretsz? A tapasztalatok azt mutatják, hogy sok, a felbomlás szélén álló házasság megmenthető – nemcsak a felbomlástól, hanem a szerelem hiányával járó szenvedéstől is.

Miért bukik el a szerelem?

"Úgy tűnik, szerelmes lenni sokkal könnyebb, mint szeretni."(Dr. Karen Kaiser).

Csoda, hogy növekszik azoknak a házasságoknak a száma, amelyekben nincs szerelem? A házasság összetett emberi kapcsolat, és sokan sok tudás nélkül kötnek bele. „A jogosítvány megszerzésekor bizonyítani kell bizonyos képességeinket – jegyzi meg Dr. Dean Idel –, de a házassági anyakönyvi kivonat megszerzéséhez elég csak aláírni.

És sok igazán boldog pár mellett sok olyan is van, amelyben a kapcsolatok nem jönnek össze. Talán az egyik vagy mindkét házastárs sokat várt a házasságtól, de kiderült, hogy nem tudják, hogyan építsenek ki egy erős kapcsolatot. "Először, amikor az emberek közelebb kerülnek egymáshoz" - mondja Dr. Harry Rees -, erős a meggyőződésük, hogy jól döntöttek.

Úgy tűnik számukra, hogy választottjuk „az egyetlen ember a világon, aki pontosan ugyanúgy látja a világot, mint ők. Néha ez az érzés elmúlik, elvesztése pedig kellemetlen hatással lehet a házastársak kapcsolatára.

Szerencsére ez nem sok párnál fordul elő. Mégis hasznos lenne megvizsgálni, hogy egyes esetekben milyen tényezők vezettek a szerelem elvesztéséhez.

Csalódás. Megtévesztett elvárások

„Amikor feleségül vettem Jimet – mondja Rose –, azt hittem, ugyanolyan csodálatosak leszünk, mint Csipkerózsika és a Herceg, romantika, gyengédség és egymás iránti törődés.” Ám egy idő után Rose választottja már nem tűnt hercegnek: "A végén rettenetesen csalódtam benne."

Számos film, könyv és népszerű dal mutatja be a szerelmet idilli fényben. Néha udvarlás közben egy férfi és egy nő azt gondolja, hogy álmuk valóra válik; de néhány év házas élet után arra a következtetésre jutnak, hogy csak az illúzióikkal éltek! És úgy tűnik, hogy egy teljesen életképes házasság csak azért nem sikerült nekik, mert nem úgy néz ki, mint egy tündérmese, amiről álmodoztak.

Természetesen bizonyos elvárások a házassággal kapcsolatban teljesen helytállóak. Például illik szeretetet, figyelmet és támogatást várni házastársától. De néha még ezek a vágyak is beteljesületlenek maradnak. „Nem érzem úgy, hogy házas lennék – mondja Mina, egy fiatal indiai nő. „Egyedül érzem magam és nem kívánatosnak érzem magam.”

Összeférhetetlenség. "Nincs bennünk semmi közös"

„Szinte mindenről ellentétes véleményünk van a férjemmel és én – mondja egy nő. „Nem telik el nap, hogy ne bánnám meg a döntésemet, hogy feleségül veszem. Egyáltalán nem vagyunk megfelelőek egymásnak."

A férj és a feleség már nem sokkal az esküvő után észreveszi, hogy nem annyira hasonlítanak egymásra, mint azt az udvarlás során gondolták.

„A házasság gyakran olyan jellemvonásokat tár fel, amelyek korábban még önmagunk előtt is rejtve voltak” – írja Dr. Nina Fields.

Ennek eredményeként, miután egy ideig együtt éltek, néhány házastárs arra a következtetésre jut, hogy egyáltalán nem alkalmasak egymásnak. „Bizonyos ízlésbeli és személyiségbeli hasonlóságok ellenére, amikor összeházasodnak, a legtöbb ember jelentősen eltér egymástól modorukban, szokásaikban és attitűdjeiben” – mondja Dr. Aron Beck. Sok pár nem tudja, hogyan alkalmazkodjon ezekhez a különbségekhez.

Konfliktus. "Mindig harcolunk"

„Elképesztő, milyen gyakran veszekedtünk, kiabáltunk, vagy ami még rosszabb, egész nap komor voltunk, és nem beszéltünk egymással” – emlékszik vissza családi élete kezdetére Cindy.

A házasságban a nézeteltérések elkerülhetetlenek. De hogyan bánjunk velük? „Jó a férj és a feleség számára, ha nyugodtan beszélhetnek arról, amit nem szeretnek” – írja Dr. Daniel Goleman –, de haragos rohamokban panaszok kifejezési formájuk nagyon gyakran támadásokká alakul át a házastárs."

Amikor ez megtörténik, a beszélgetés csatatérré válik, ahol a felek makacsul védik véleményüket; a szavak megszűnnek a kommunikáció eszközei lenni, és fegyverekké válnak. A szakértők egyik csoportja megjegyezte: „Az ellenőrzés alól kikerülő viták mindenekelőtt azért veszélyesek, mert a házastársak gyakran elhamarkodott szavakkal érintik meg házasságuk legintimebb dolgait.”

Közöny. "Elveszítettük a reményt"

„Minden reményemet elvesztettem, hogy megmentsem a házasságunkat – mondja egy nő öt évnyi házasság után. „Tudom, hogy semmit sem lehet megmenteni, ha a házasság szeretet nélküli. Az egyetlen dolog, ami aggaszt, az a gyerekek.”

Azt mondják, hogy a szerelem ellentéte nem a gyűlölet, hanem a közöny. A közöny, akárcsak az ellenségeskedés, valóban tönkreteheti a házasságot.

Sajnos néhány házastárs annyira megszokja a szeretet hiányát a házasságában, hogy elveszíti minden reményét a javulásra. Például egy férfi házasságának 23 évét hasonlította össze „nem szeretett munkájával”. Azt is mondta: „Ilyen helyzetben próbálja meg a legjobbat nyújtani.”

Egy Wendy nevű nő elvesztette hitét abban, hogy megváltoztathatja kapcsolatát férjével, akivel hét évig élt együtt. „Sokszor próbáltam javítani a kapcsolatunkon – mondja –, de soha nem jelentkezett.

Ennek eredményeként depresszióba estem. Nem akarom, hogy ez még egyszer megtörténjen. Ha újra elkezdek reménykedni, az nem fog mást hozni, csak szenvedést. Jobb, ha nem várok semmit - nem lesz öröm, de nem esek depresszióba sem.

A csalódottság, az összeférhetetlenség, a konfliktusok és a közömbösség csak néhány olyan tényező, amely megfosztja a házasságot a szerelemtől. Sokkal több van.

Néhányat az alábbiakban sorolunk fel. Bármi legyen is az ok, van-e remény a szerelem nélküli házasság csapdájába esett pároknak?

Házasság szerelem nélkül. Még néhány tényező

Pénz: „Valaki azt gondolhatja, hogy a családi költségvetés közös gondozása – a közös munka, az alapvető megélhetési költségek közös fedezése és a munkájuk gyümölcsének élvezete – elősegíti a család egyesítését. De ami az embereket össze tudja hozni, az gyakran megosztja őket” (Dr. Eron Beck).

Gyerekek: „Azt találtuk, hogy a párok 67 százaléka tapasztal jelentős hanyatlást a kapcsolatokban, és nem érzi magát elégedettnekházas élet az első gyermek születése után, és a házastársak közötti konfliktusok száma nyolcszorosára nő. Ennek részben az az oka, hogy a szülők elfáradnak, és kevés idejük van egymásra” (Dr. John Gottman).

Megtévesztés: „A hűtlenséget gyakran hazugság kíséri, a hazugság pedig leegyszerűsítve a bizalom megtévesztését jelenti. Mivel bizalom nélkül nincs tartós házasság, csoda, hogy a megtévesztés tönkreteszi a házastársak közötti kapcsolatot? (Dr. Nina Fields).

Szex: „Nagyon gyakran olyan emberek válnak be, akik hosszú éveken át elhanyagolták partnerüket. Egyes esetekben házastársak
normális intim kapcsolatok jöttek létre, másokban a szex pusztán mechanikus volt, hogy kielégítse az egyik partner fizikai szükségleteit ”(Judith Wallerstein, pszichológus).

Hogyan hat ez az emberekre?

A szerelem nélküli házasság hatással lehet a gyerekekre? Dr. John Gottman szerint, aki 20 éve kutatta a párokat, megtehetik. „Két évtizednyi kutatás kimutatta – mondja –, hogy azoknak a babáknak, akiknek a szülei nincsenek megelégedve egymással, játék közben felgyorsul a pulzusuk, és nem tudnak megnyugodni.

Idővel a szülők közötti konfliktusok rossz iskolai teljesítményhez vezetnek, függetlenül a gyermek IQ-jától." Ezzel szemben a boldog családból származó gyerekek "jobban tanulnak és társaságkedvelőbbek, mert a szüleik megtanították őket arra, hogy tiszteljék másokat és megbirkózzanak az érzésekkel".

Van remény?

„A szerelem nélküli házasságok egyik problémája az a szilárd meggyőződés, hogy nem lehet jobbra változtatni. Az ilyen hozzáállás nem enged semmit megváltoztatni, mivel elnyom minden vágyat, hogy bármit is javítsunk” (Dr. Eron Beck).

Képzelje el, hogy akut fájdalommal fordul orvoshoz. Kimerültél az élményekben, és ez érthető. Végül is az egészséged forog kockán, és talán maga az életed is.

Tegyük fel, hogy a vizsgálat után az orvos azt jelenti, hogy a betegség súlyos, de kezelhető. Az orvos azt mondja, ha szigorúan betartja a diétát és gyakorolja, akkor akár teljes gyógyulásban is reménykedhet. Kétségtelen, hogy nagy megkönnyebbülést érzel, és szívesen követed a tanácsát!

Hasonlítsa össze ezt a helyzetet az általunk vizsgált helyzettel. Fáj neked a pároddal való kapcsolatod? Természetesen minden családnak megvannak a maga problémái és nézeteltérései.

Ezért a párkapcsolatban felmerülő nehézségek jelenléte nem jelenti azt, hogy a házasságodban nincs szerelem. Nos, ha a fájdalom hetekig, hónapokig vagy akár évekig sem múlik el? Ebben az esetben az aggodalma jogos, és riadót kell fújnia.

A házassági problémák az életed szinte minden területére hatással lehetnek, és a gyermekeidre is. Van például olyan vélemény, hogy a férj és feleség közötti gondok fő oka lehet depressziójuknak, alacsony munkahelyi termelékenységüknek, valamint a gyerekek rossz iskolai teljesítményének.

És ez még nem minden. A keresztények megértik, hogy élettársukkal való kapcsolatuk befolyásolhatja Istennel való kapcsolatukat (1Péter 3:7).

Ha problémák vannak közted és házastársa között, ne gondolja, hogy a helyzet reménytelen. Felismerve, hogy a nehézségek elkerülhetetlenek a házasságban, a házaspárok józanul fel tudják mérni a problémákat, és dolgozhatnak azok megoldásán.

Egy Szergej nevű férfi ezt mondja: „Fogalmam sem volt, hogy a kapcsolatokban a hullámvölgyek normálisak egy házaspár életében. Azt hittem, valami nincs rendben velünk!”

Még ha a szerelem ki is halt a házasságodban, meg lehet menteni. A párkapcsolati problémákból eredő sebek mélyek lehetnek, különösen, ha
ezek a problémák évek óta megoldatlanok maradtak. Ennek ellenére jó okuk van a reményre.

A helyes hozzáállás fontos. Súlyos kapcsolati problémák esetén is, ha kívánja, két ember is képes pozitív változásokat elérni.

Tehát kérdezd meg magadtól: „Mennyire szeretnék jó kapcsolatot ápolni a házastársammal?” Mindkettőtöknek megvan a vágya, hogy
a kapcsolatok javítására irányuló erőfeszítések?

Dr. Beck, akit korábban idéztünk, azt mondja: „Gyakran meglepődöm azon javuláson, amely a kilátástalannak tűnő helyzetekből fakad, amikor a férj és a feleség együtt dolgoznak a nehézségek leküzdésén, és kapcsolatuk pozitív oldalaira összpontosítanak.”

De mi van akkor, ha a házastárs nem fejezi ki különösebb vágyát, hogy valamit változtasson? És mi van akkor, ha figyelmen kívül hagyja a problémákat? Meg kell próbálnod egyedül megmenteni a házasságodat? Mindenképpen megéri! „Ha bármilyen változtatást eszközöl – mondja Dr. Beck –, az hatással lehet a felére, és nagyon gyakran így van.”

Ne siessen arra a következtetésre jutni, hogy ez az Ön esetében nem lehetséges. Az ilyen pesszimizmus a legnagyobb veszély a házasságra! Valakinek meg kell tennie az első lépést! Miért nem? Amikor elkezdődik, a házastárs láthatja az előnyeit, ha megpróbálja javítani a kapcsolatot.

Mit tehet - saját maga vagy házastársával - a házasság megmentése érdekében? A Biblia óriási segítséget nyújt a kérdés megválaszolásához. hagyjuk
lássuk melyik.

A házassága megmenthető!

A Biblia tele van gyakorlati tanácsokkal azoknak, akik elvesztették szerelmüket a házasságban, mind a férjek, mind a feleségek számára. És ez nem meglepő, hiszen a Biblia Sugalmazója egyben a családszerkezet megteremtője is.

A BIBLIA valós képet fest a családi életről. Elismeri, hogy a férjnek és a feleségnek lesznek „nyomorúságai” (1Korinthus 7:28).

A Biblia azonban azt is tanítja, hogy a házaséletnek nemcsak örömet és örömet kell okoznia, hanem kell is (Példabeszédek 5:18, 19).

Ez a két gondolat nem mond ellent egymásnak. Egyszerűen megmutatják, hogy a súlyos problémák ellenére a házastársak közeli kapcsolatokat és szerelmet érhetnek el.

Hiányzik valami a házasságodból? Fájdalom és csalódás váltotta fel a korábbi egységet és örömet? Még ha a szerelem már régen kihűlt is, az elveszett visszaadható. Természetesen reálisnak kell lenni. A tökéletlen férfi és nő nem hozhat létre ideális családot. A negatív tendenciák korrigálására azonban lehet lépéseket tenni.

A cikk olvasása közben próbálja meg meglátni, mi vonatkozik az Ön helyzetére. Próbálj meg ne a házastársad hibáinak feltárására összpontosítani, hanem válassz néhány gyakorlati tanácsot a Szentírás tanácsainak alkalmazásához. Talán a te esetedben nem minden olyan reménytelen, mint gondolod.

Először beszéljünk a hozzáállásról, mert nagyon fontos a hozzáállásod a házassági kötelezettségekhez és a házastársadhoz.

Mi a véleményed az elkötelezettségről?

Ha szerelem nélkül akarsz helyrehozni valamit a házasságodban, akkor türelmesnek kell lenned. Végül is a házasság elrendezését Isten úgy tervezte, hogy két embert elválaszthatatlan kötelékbe fűzzen (1Mózes 2:24; Máté 19:4, 5).

Ezért a házastárssal való kapcsolat egyáltalán nem olyan, mint egy állás, amit elhagyhatsz, vagy egy lakás, amiből a bérleti szerződés felbontásával kiköltözhetsz.

A házasság megkötésével ünnepélyes kötelezettséget vállal arra, hogy semmilyen körülmények között nem hagyja el társát. Egy ilyen egyesülés mély értelme összhangban van azzal, amit Jézus Krisztus mondott majdnem 2000 évvel ezelőtt: „Amit Isten egybekötött, azt ember el ne válassza” (Máté 19:6).

Néhányan azt mondják: „Még mindig együtt vagyunk. Nem bizonyítja ez, hogy hűek vagyunk fogadalmunkhoz? Talán. De amint arról a cikk elején szó volt, egyes párok, akik egy szerelem nélküli házasság fogságába estek, alig maradnak életben, ha együtt maradnak.

A célod a boldog házasság, nem csak a békés együttélés. Az ígéreteknek nemcsak a házasság elrendezése iránti elkötelezettséget kell tükrözniük, hanem annak a személynek is, akire megesküdtél, hogy szereted és mélységesen tiszteled (Efézus 5:33).

A házastársának mondott szavai megmutatják, mennyire szívből fakadnak ígéretei. Például vita közepette néhány férj és feleség olyan kifejezéseket dob ​​el, mint: "Elhagylak!" vagy "Találok valakit, aki értékelni fog!"

Még ha az ilyen kijelentések mögött nincs is semmi, aláássák a hűségbe vetett bizalmat, mivel azt sugallják, hogy az ajtó mindig nyitva van, és mindig el lehet menni.

Ha szeretné feléleszteni a szeretetet a családban, akkor zárja ki az ilyen fenyegetéseket a beszélgetésekből. Befejeznéd a lakást, tudva, hogy bármelyik nap elhagyhatod? Akkor miért várja el, hogy a házastársa megpróbálja megmenteni a nem hosszúnak ígérkező házasságot? Határozza meg, hogy megoldást talál.

Íme, mit tett egy nő, amikor nehéz időszakon ment keresztül a férjével való kapcsolatában. „Még ha néha nem is szerettem a tetteit, soha nem gondoltam arra, hogy megszakítanám a kapcsolatunkat” – mondja. „Bármilyen repedés is megjelent, mindig készen álltunk arra, hogy lezárjuk azokat. És most, két nagyon nehéz év után, őszintén mondhatom, hogy ismét nagyon boldogok vagyunk együtt.

Igen, az elkötelezettség együttműködést jelent – ​​nem együttélést, hanem egy közös cél érdekében való munkát. De talán úgy tűnik számodra, hogy ebben az esetben a házasság csak kötelességtudaton alapul. Még ha ez a helyzet is, ne ess kétségbe. A szerelem feléleszthető. Hogyan?

Tiszteld élettársadat

A Biblia azt mondja: „Legyen tiszteletreméltó a házasság mindenki között” (Zsidók 13:4; Róma 12:10). A görög szó egyeseknél „becsületesnek” fordítható
A Biblia más helyein más formában is megtalálható, és „kedves”, „tisztelt” és „értékes”-nek fordítják. Ha valamit nagyra értékelünk, kitérünk az utunkból
gondoskodunk róla.

Talán észrevette, hogy ez az állítás mennyire igaz egy drága autó tulajdonosára. Mindig ragyog és jó állapotban van. Egy kis karcolást is nagy katasztrófaként érzékel! Mások hasonlóan aggódnak az egészségükért. Miért? Mert értékelik, és nem akarják elveszíteni.

Mutasd meg ugyanezt a törődést a házasságoddal kapcsolatban. A Biblia azt mondja, hogy a szeretet „mindenben reménykedik” (1Korinthus 13:7). Ahelyett, hogy pesszimizmusba esnénk, és megtagadnánk egy jobb kapcsolat lehetőségét, például olyan kifejezésekkel, mint „Sosem szerettük igazán egymást”, „Túl fiatalon házasodtunk össze” vagy „Nem értettük, mit csinálunk”, Nem jobb reménykedni a jóban, és türelmesen dolgozni a helyzet javításán?

„Gyakran hallom az ügyfeleimet azt mondani: „Ezt már nem tudom megcsinálni!” – mondja egy családtanácsadó. „Ahelyett, hogy elemeznék kapcsolatukat, és látnák, hol kell javítani, rohannak mindent áthúzni, beleértve a tulajdonságokat is. amelyek mindkét házastárs számára kedvesek, az elmúlt évek tapasztalatai és a közös jövő.

Milyen közös élmények vannak benned és a pároddal? Nem számít, milyen nehézségek merülnek fel a kapcsolatodban, valószínűleg emlékszel a kellemesre
pillanatokat, sok szerencsét és nehézségeket, amelyeket együtt kellett megoldanunk. Emlékezz erre, és a kapcsolat javítására irányuló őszinte erőfeszítéssel mutasd meg, hogy értékeled a házasságodat és élettársadat.

A Biblia azt mutatja, hogy Jehova Istent törődik azzal, hogy a házastársak hogyan bánnak egymással. Például Malakiás próféta idejében Jehova elítélte az izraelita férjeket, amiért elárulták feleségüket azzal, hogy gondatlanul elváltak tőlük (Malakiás 2:13–16, PAM). A keresztény házasságnak tiszteletet kell hoznia Jehova Istennek.

Konfliktus. Mennyire komoly?

Úgy tűnik, hogy a szeretet nélküli házasságban a fő nehézség az, hogy a férj és a feleség képtelen megoldani a konfliktusokat. Nincs két teljesen egyforma ember, ezért időnként mindenkinek vannak nézeteltérései.

De azok a házastársak, akik folyamatosan veszekednek, észreveszik, hogy az évek során szerelmük lehűlt. Néha arra a következtetésre jutnak: „Egyszerűen nem vagyunk megfelelők egymásnak. Mindig harcolunk!"

A konfliktusok azonban önmagukban nem jelentik azt, hogy a házasság véget ért. A kérdés az, hogyan oldják meg. Egy házasság akkor nevezhető sikeresnek, ha a férj és a feleség megtanulják megbeszélni problémáikat anélkül, hogy – egy tudós szavaival élve – „közeli ellenségekké” válnának.

"A nyelv ereje"

Meg tudod beszélni a problémáidat a házastársaddal? Mindkettőnek vágynia kell arra, hogy megértse őket. Ez azonban egy igazi művészet, amelyet nem könnyű megtanulni. Miért?

Részben azért, mert tökéletlenségünk időnként „sértőnek tűnik a szavakban” (Jakab 3:2). Részben pedig azért, mert néhányan olyan családban nőttek fel, ahol a szülők gyakran kivették egymásra a haragjukat.

Kora gyermekkoruktól kezdve tudat alatt azt mondták nekik, hogy az érzelmek kitörése és a sértések normálisak. Egy ilyen körülmények között felnövő fiúból „harag embere” és „dühös ember” lehet (Példabeszédek 29:22).

És egy ilyen légkörben nevelkedett lányból „veszekedett és dühös” nő válhat (Példabeszédek 21:19). Nem könnyű felszámolni a kialakult gondolkodást és magatartást.

Ezért ahhoz, hogy megbirkózzunk a konfliktusokkal, meg kell tanulnod, hogyan fejezd ki gondolataidat más módon. Ez nem csekélység, mert a bibliai példázat azt mondja: „A halál és az élet a nyelv hatalmában van” (Példabeszédek 18:21). Bármilyen egyszerűen is hangzik, a házastársával való beszélgetés módja tönkreteheti vagy újraélesztheti kapcsolatát. „Egy tétlen beszélő úgy vág, mint a kardot” – mondja egy másik bibliai példabeszéd – „de a bölcsek nyelve meggyógyít” (Példabeszédek 12:18).

Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy leginkább megsértődött, mérlegelje azokat a szavakat, amelyeket a házastársának mond a viták során. A szavaid bántanak vagy gyógyítanak? Haragot váltanak ki, vagy leigázzák? „Egy sértő szó haragot gerjeszt” – mondja a Biblia. Ezzel szemben „a szelíd válasz elfordítja a haragot” (Példabeszédek 15:1). A bántó szavak - higgadtan is kimondva - csak olajat öntenek a tűzre.

Természetesen, ha valami zavar, jogod van ezt elmondani (1Mózes 21:9-12). De ezt meg lehet tenni szarkasztikus, sértő vagy becsmérlő megjegyzések nélkül. Döntse el saját maga számára, hogy nem mond ki olyan kifejezéseket a házastársának, mint „utállak” vagy „Bárcsak ne házasodtunk volna össze”.

Bár Pál apostol szavai nem vonatkoztak közvetlenül a házasságra, bölcs dolog lenne elkerülni az általa „szavaknak” és „üres vitáknak” nevezetteket (1Timótheus 6:4, 5). Ha házastársa ilyen módszereket alkalmaz, akkor nem kell természetben válaszolnia. Keress békét a részedről (Róma 12:17, 18; Filippi 2:14).

El kell ismerni, hogy amikor az érzelmek tombolnak, nehéz uralkodni a szavain. „A nyelv tűz – írta Jakab a Bibliában. „Az emberek közül senki sem tudja megszelídíteni a nyelvet: ez egy fékezhetetlen gonosz; tele van halálos méreggel” (Jakab 3:6, 8).

Mit tehetsz, ha megjelenik a harag? Hogyan beszélj házastársaddal a konfliktus megszüntetése érdekében, és ne ébressze fel újra?

Oldja meg a helyzetet

Vannak, akik könnyebben csillapítják haragjukat, és tisztázzák, mi okozta azt, ha inkább az érzéseikre koncentrálnak, mint a házastársa cselekedeteire. Például a „A szavaid bántanak engem” kifejezés erősebb hatással lesz, mint a „Te bántottál” vagy „Először találd ki, majd beszélj”. Érzéseinek kifejezése során fontos ügyelnie arra, hogy hangjában ne legyenek keserű és megvető hangok. A célod az, hogy a problémára összpontosíts, ne pedig a személyt támadd (1Mózes 27:46-28:1).

Ne feledd azt is, hogy „ideje van a hallgatásnak és ideje a beszédnek” (Prédikátor 3:7). Ha két ember beszél egyszerre, egyikük sem hallgat, és ebből semmi haszna nincs. Tehát amikor rajtad a sor, hogy hallgass, légy „gyorsan hall, lassú a beszédre”. És ugyanilyen fontos, legyen „lassú a haragra” (Jakab 1:19). Ne vedd a szívedre társad minden durva szavát, és ne légy „lélekben... gyors a haragra” (Prédikátor 7:9).

Jobb, ha megpróbálja látni, milyen érzések rejtőznek a házastárs szavai mögött. „Az értelem [„belátás”, NM] lassúvá teszi az embert a haragra – mondja a Biblia –, „és dicsőség neki, ha engedelmeskedik a sértéseknek” (Példabeszédek 19:11). A betekintés segíthet a férjnek vagy feleségnek megérteni, mi áll a nézeteltérés hátterében.

Például amikor arról panaszkodik, hogy a férje nem ad neki időt, a feleség valószínűleg órákra és percekre gondol. Inkább elhanyagoltnak és alábecsültnek érzi magát. Ezenkívül az a férj, aki elégedetlen felesége spontán döntésével, hogy vásárol valamit, valószínűleg nem aggódik a pénz miatt. Talán nem tetszik neki, hogy nem konzultál vele, amikor úgy dönt, hogy vásárol valamit. Egy bölcs férj vagy egy bölcs feleség a probléma mélyére jut, és a végére is eljut (Példabeszédek 16:23).

Könnyű mondani, de nehéz megtenni? Teljesen igaza van! Néha minden próbálkozás ellenére mégis átsiklik a horogok és az inkontinencia. Látva, mi az
kezd megtörténni, jobb, ha követed a Példabeszédek 17:14 tanácsát: "Hagyd a veszekedést, mielőtt fellángolna."

Nincs azzal semmi baj, ha addig halogatod a beszélgetést, amíg az érzelmek alábbhagynak. Ha nehéz uralkodni magán egy beszélgetés közben, jó ötlet lehet meghívni egy érett barátot, hogy üljön le kettesben, és segítsen átbeszélni a nézeteltéréseit.

Maradjon reális megjelenés

Ne csüggedj, ha a szeretet nélküli házasságod nem úgy alakul, ahogy azt az udvarlásod során elképzelted. A szakértők egyik csoportja ezt mondja: „A legtöbb pár számára a házasság nem végtelen boldogság. Néha nem megy minden simán, vannak nehéz időszakok.”

Lehet, hogy a házasság nem mesebeli románc, de nem is kell, hogy tragédiává váljon. Míg vannak idők, amikor csak ki kell bírnotok egymást, jönnek az idők, amikor félretehetitek minden nézeteltérést, és élvezhetitek az együttlétet és az egymással való közösséget (Efézus 4:2; Kolossé 3:13). Ekkor ébresztheti fel újra a kialudt szerelmet.

Ne feledje, hogy két tökéletlen embernek nem lehet tökéletes házassága. És a boldogság mégis lehetséges. A nehézségek ellenére az Ön és házastársa közötti kapcsolat nagy elégedettség forrása lehet. Egy biztos: ha te és a házastársad igyekszel, hajlékonyak akarsz lenni és keresed a másikat, akkor alapos okunk van azt hinni, hogy a házasságod megmenthető (1Korinthus 10:24).

A helytelen oktatás nem mentesít a házastársnak címzett durva szavakért. Azonban segít megérteni, milyen mélyen gyökerezik egy ilyen függőség, és milyen nehéz megszabadulni tőle.

LÁGYAN DOBBÍTSA A LABDÁT
A Biblia azt mondja: „Igéd legyen mindig kegyelemmel, sóval fűszerezve, hogy tudd, hogyan válaszolj mindegyikre” (Kolossé 4:6). Ez határozottan vonatkozik a házasságra is! Szemléltetésképpen: játék közben úgy dobod a labdát, hogy könnyen elkapható legyen. Nem dobod erőszakkal, hogy megbántsd a partneredet.

Alkalmazza ugyanezt az elvet, amikor a házastársával beszél. Dühös megjegyzésekkel kárt okozol. Beszéljen halkan – „kegyelettel” –, hogy házastársa megértse a mondanivalód lényegét.

EMLÉKEK
Olvassa el a régi leveleket és képeslapokat. Nézd meg a képeket. Tedd fel magadnak a kérdést: „Mi vonzott a házastársamhoz? Melyik tulajdonságát szerettem a legjobban? Mit csináltunk együtt? min nevettél? Ezután ossza meg ezeket az emlékeket a házastársával. Az „Emlékszel az időre…?” kezdetű beszélgetés segíthet felébreszteni azokat az érzéseket, amelyek egykor összehoztak benneteket.

ÚJ HÁZAStárs, RÉGI PROBLÉMÁK
Egyes párok, akik egy szerelem nélküli házasság csapdájába estek, kísértést éreznek arra, hogy újrakezdjék egy másik személlyel. A Biblia azonban elítéli a házasságtörést, és kijelenti, hogy aki ilyen bűnt követ el, annak „nem esze van”, és „elpusztítja a lelkét” (Példabeszédek 6:32). Végül a megbánó házasságtörő elveszti Isten kegyét – ez a legértékesebb dolog, amit elveszíthet (Zsidók 13:4).

A házasságtörés puszta ostobasága másképpen is megmutatható. Például, amikor újraházasodik, egy házasságtörő valószínűleg ugyanazokkal a problémákkal szembesül, mint az első házasságában. Dr. Diane Medved egy másik tényezőről beszél: „Az első dolog, amit újdonsült házastársa megtud Önről, az az, hogy hajlamos a csalásra.

Tudja, hogy megszegheti fogadalmát; hogy mestere vagy az önigazolásnak; hogy megszegheti az ígéretét; hogy követed a vágyaidat, érzéki örömökre törekedve és egódat kielégítve... Honnan tudhatja a kettes számú házastárs, ha nem vonzódsz valaki máshoz?

BÖLCSESSÉG A BIBLIAI PÉLDÁZATBÓL
Példabeszédek 10:19: "A sok beszéd nem kerüli el a bűnt, de bölcs az, aki visszatartja a száját." Ha ideges vagy, többet mondasz, mint szeretted volna, és később megbánod.

Példabeszédek 15:18: "A melegszívű ember viszályt szít, a türelmes ember pedig viszályt vigasztal." A csípős vádak valószínűleg védekezésbe helyezik házastársadat, és a türelmes hallgatás mindkettejüknek közelebb kerül a probléma megoldásához.

Példabeszédek 17:27: "Az okos mértékletes a beszédében, az okos pedig hidegvérű." Amikor úgy érzed, hogy növekszik benned a harag, jobb ha visszafogod magad, nehogy botrány legyen belőle.

Példabeszédek 29:11: "A bolond kiönti minden haragját, de a bölcs visszatartja."
Önkontroll szükséges. Az elgondolatlanul kimondott kemény szavak csak elidegenítik a házastársat tőled.

Véletlen egybeesés vagy terv?

Önélező tengeri sün fog

Öt fogával a tengeri sün szó szerint átrágja a követ, hogy lyukat csináljon a sziklában, és házzal látja el magát. De annak ellenére
állandó súrlódás, fogai rendkívül élesek maradnak.

"Ez jobb, mint bármely általunk ismert és használt vágó- és fűrészszerszám" - mondta Pupa Gilbert, a Wisconsin-Madison Egyetem (USA) fizikaprofesszora.

Mi a tengeri sün fogainak titka?

jegyzet

A tengeri sün foga speciális cementtel összekötött kristályokból áll. Pupa Gilbert szerint azonban a kristályok között kevésbé szilárd
szerves anyagok, amelyek a sündisznó "fogaiban" "különlegesen elhelyezkedő" gyenge láncszemet képviselnek.

Ezeket a megbízhatatlan szerves anyagok rétegeit a papíron lévő perforációkhoz hasonlítják, amelyek lehetővé teszik a fog bizonyos rétegeinek lecsiszolását, új, éles széleket hagyva hátra.

Mivel a fog egyik végén növekszik, a másikon pedig élesedik, soha nem tompul el. „Ez azon kevés struktúrák egyike a természetben, amelyre képes
önéles – mondja Gilbert.

A tengeri sün fogának szerkezetével kapcsolatos ismeretek gyakorlati hasznát vehetik a hangszerkészítőknek. Elméletileg ez a tudás fontos a fejlesztéshez
közben kihegyezett szerszámokat. Ahogy Gilbert asszony mondta: "A siker kulcsa a sünök által használt mechanizmus."

Mit gondolsz?

Vak véletlen eredménye volt a tengeri sün önélező foga? Vagy a Teremtő bölcsességéről tanúskodik?

Ebben a cikkben megismerkedhetsz azzal, hogy egy adott helyzetben hogyan kell viselkedned, és mire kell figyelni a legproblémásabb esetekben, amikor nincs szerelem férfi és nő között.

Egy házasság, amely eredetileg nem a kölcsönös szerelemre épült, csak akkor válhat boldog kapcsolattá, ha a házastársak tiszteletben tartják egymást, közös érdekeik és hobbik vannak, a vágy, hogy valódi családot építsenek gyerekekkel, és minden következmény. Ellenkező esetben nem szabad abban reménykednie, hogy a szerelem nélküli házasság legalább valakinek boldogságot hoz.

Még ha egy párban az ember nagyon szereti a másikat, és egyszerűen engedi, hogy szeressék, akkor is előbb-utóbb a tisztelet és a szeretet hiánya miatt árulás lesz a vége.

Az élet szerelem nélkül olyan, mint egy bankszámla pénz nélkül, mit jelent ez?

Az az élet, amelyben nem érezhető olyan gyengéd és meleg érzés, mint a szerelem, nem élet, hanem folyamatos létezés. Egy sikeres karrier, nagy baráti kör, sokrétű tevékenység és érdeklődés mellett is alsóbbrendűnek érezheti magát az az ember, akinek nincs lehetősége szeretni. Az ilyen emberek gyakran mély melankóliába vagy depresszióba esnek.

A szerelem nélküli házasság bűn és élethosszig tartó kemény munka, lehet így élni vagy sem

Vallási szempontból nem bűn olyan házasságot kötni, amelyben nincs kölcsönös szerelem, hiszen egy ilyen kapcsolatban idővel fényes érzés támadhat. Az ilyen házasságot bűnnek tekintik, ha nem szentelték fel a templomban az esküvői szertartás során. Úgy tartják, hogy a nem házas házastársak paráznaságban élnek.

A szerelem nélküli házasság tele van szerelemmel házasság nélkül, Benjamin Franklin, miért mondta ezt, és mit jelent ez

Egy híres amerikai államférfi, diplomata és tudós meglehetősen pontos kijelentése. Hiszen a házasság kötelékei által megkötött ember, amelyben nincs szerelem, a folyosóin kívül keresi azt a gyengédséget és melegséget, amely hiányzik.

A szerelem nélküli kapcsolatoknak megvannak az előnyei. Sok család kezd párkapcsolati válságba kerülni az egymás elvesztésétől való félelem okozta kölcsönös feszültség miatt. Ha az unió szeretet nélkül jött létre, akkor ilyen félelmek nem merülnek fel.

A féltékenységnek nevezett zöld szemű szörnyeteg gyakran problémát okoz a családban. Egy olyan kapcsolatban, amely kizárólag közös megegyezésre épült, nincs helye a féltékenységnek, és nem is lehet.

De óvatosnak kell lenned, amikor szerelem nélküli házasságot hozol. Világosan meg kell értened, mit nyerhetsz és mit veszíthetsz egy ilyen házasság miatt. Valójában ahhoz, hogy egy ilyen szövetséget sikeresnek lehessen nevezni, egymás tiszteletére és a kompatibilitásra kell épülnie. E két szempont nélkül semmi jó nem sül ki belőle.

A szeretet nélküli élet semmitől mentes, és minden értelmét elveszti, vagy sem, hogyan kell helyesen csinálni

Ha szerelem nélküli házasság köttetik két egymást tisztelő ember között, akkor az idő múlásával egy ilyen kapcsolat nemcsak sikeres és erős kapcsolattá válhat, hanem a szeretetnek nevezett nagyon vágyott és meleg érzéssé is fejlődhet.

Ha nincs kilátás a kölcsönös tiszteletre az unióban, akkor talán nem is érdemes létrehozni, hiszen ez csak kínt okoz mindkét résztvevőnek.

Házasság szerelem nélkül, mit tegyünk és hogyan éljünk családban, mentsd meg a családodat

A szerelem nélküli házasság nem mindig végződik rosszul. Egy ilyen unióban élni meglehetősen könnyűvé válhat, ha megváltoztatja a jelenlegi helyzethez való hozzáállását.

Szeretet nélkül élni, fülig terhelheti magát tanulással, munkával vagy egyéb hobbival. Ha minden erejét és mentális erőforrását rájuk költi, egyszerűen nem lesz ideje gyötrődni az élet szeretetének hiánya miatt.

A szeretet hiányát az intim élet sokszínűsége teljesen helyettesítheti. Ha egy bárban vagy egy olyan személlyel, akit nem szeretsz, akkor a rólad alkotott véleménye, az általad kiváltott benyomás nem számít számodra, nem félsz elriasztani őt a fantáziáddal és vágyaiddal, azt jelenti, hogy megengedheti magának, hogy mindent, bármit kipróbáljon.

Forrás:
Hogyan éljünk nélküle - szerelem
Az ebben a cikkben összegyűjtött anyag megmondja, hogyan lehet szerelem nélkül élni a házasságban, és hogyan kell megérteni, hogy el kell válnia.
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Hogyan éljünk egy házasságban szerelem nélkül?

Sok bölcs nő van itt.Mondd.

Van férjem és gyerekem 2 lány,én 31 vagyok,ő 32,10,6 éve házas,korán megnősült.Ma:Elmúlt a szerelem,elszáradt a paradicsom.Csak morog rám. Nem veszem ki a gyerekeket a fizetésemből. Hogyan éljünk egy családban szeretet nélkül.

Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooougoooooougooooough, hogy a Wise, a hihetetlen, hogy a hihetetlen, hogy a hihetetlen, hogy a bölcsek, hogy a Wish, a Childror, akkor a gyermekeket, hogy a gyermekek, akkor a gyermekek, hogy a gyermekek, akkor a gyermekek számára, hogy a gyermekek.

mint a következő Temkóban, a kanapén aludtam. A kislányommal vagyok, nemrég lett 3 éves, ideje kiköltözni, de olyan sivár egyedül. vonzó számomra, mint egy férfi ((már nem vagyok neki.

Minden egyéni. Nagyon sok nő él így, mert én nem félek egyedül lenni a gyerekekkel, így nem is tenném. Milyen kapcsolat vagy, ha van tisztelet, közös érdekek, szeretet, akkor az örökkévalóság nem történik meg.

Igen, a gyerekek közös érdek, ez minden.

Félek egyedül maradni a gyerekekkel.És vele élni,amikor 2 hónap alatt 1x van szex,és egyszerűen nem lehet megérinteni,borzasztó.

Sokat gondolkodtam, olvastam, és rájöttem, hogy ezt nem tehetem meg, hogy elváljak, vagy feláldozzam a gyerekeket a saját kedvemért. Amíg nem gondoljuk át az ügyet, hogy el akar-e menni.

Szóval én dolgozom, van háztartásom és gyerekeim, ő nem csinál semmit a ház körül, én meg egy körbefutó ló vagyok. a barátom azt tanácsolja, hogy csak a magánéletemmel foglalkozzak, de erre nem vagyok kész, nincs se erőm, se időm személyes ügyekre. Megbékélni és menni az árral? rendszeresen szed antidepresszánsokat.

Talán a kérdés az, hogyan.

Ha elválik, nem fog anyagilag segíteni a gyerekeinek? O_o Lehet, hogy nem a férjed, de nem szűnik meg apa lenni. Vagy egy ilyen felelőtlen ember?

Nézd meg a helyzetet a másik oldalról: fiatal nő vagy, nem szeretnél, hogy egy szeretett és szerető ember legyen melletted? Jogod van rá! Persze ez elcsépelt: csak egy életed van, azt nem kell feláldoznod azért, hogy nélkülözhesd ezt az áldozatot.

Sokat gondolkodtam, olvastam, és rájöttem, hogy tenyészteni-adományozni inters gyerekeket a saját érdekében

Hogyan bántja ez a gyerekeket? Lelkileg egészségesebbek lesznek, ha nem látnak botrányokat és azt, hogy a szülők utálják egymást. Az anyagi kérdéseket nem távolítják el tőle. A gyerekei is.

Több ereje lesz, mivel nem kell szervizelni. Most könnyebb lesz férfit találnod, mint n-edik év múlva.

És akkor biztos abban, hogy a férje nem kísérli meg visszaküldeni? Valójában az emberek gyakran csak akkor kezdenek értékelni valamit, amikor elveszítik, vagy amikor veszteség fenyeget.

látod, városon kívül élünk, a gyerekeket minden nap iskolába, óvodába, idősebb koreográfiába kell vinni, nem tudom magam biztosítani, mert fel kell venni a kicsit a kertből, a nagyobbat pedig nincs aki elvigye a sportból 20.00-kor .. vagyis át kell vinni a házhoz közeli iskolába (nem túl jó) és megfosztani sport.

még ha meg is állapodik vele, hogy hazahozza a lányát (ahogy most van), nincs hol laknia. nem megy a szüleidhez. általában karácsonyfára akarok mászni, és nem akarom meghámozni a seggem ((

valójában szeretni akarok)) - van nevetés a könnyeken keresztül))

Egy férfinak ebben a korban újabb válsága van. innen a "nyög". nem az a tény, hogy nem lehet átélni.

Nekem úgy tűnik, hogy egyszerűen úgy kell élned, mint régen, de főleg nem a férjedre birkózni. Gyerekek gyerekek gyerekek. chatelj férfi barátokkal, dobj ki egy csomó problémát a fejedből. Nincsenek különösebb problémáid, a gyerekek szekciókban, körökben tanulnak, etettek és részegek. hogy te vagy. Írj, ha azt akarod, hogy szeressenek. már nincs a hatalmában. Nem tudod irányítani mások érzéseit. A legjobb lehetőség az, hogy csevegsz az emberekkel, szabadidődben (kicsit egy kicsit) barkácsolni, szeretni magad. Minden rendben lesz, valószínűleg szinte mindenki átesik ezen. nem mindig minden jó, és az örök szerelem is, és az élet.

Nem élek, nem tudok, egyszerűen azért, mert elviselhetetlen egy olyan ember megérintése, akit nem szeretek. Mazochisták vannak a fórumon – kibírják. Elmegyek. 5 évig élt első házasságában. A másodikban 12. Egy percig sem bánom, nem tudom elképzelni, hogyan éljek szerelem nélkül. A férjekkel kiváló a kapcsolatunk, segítenek. Annak ellenére, hogy 3 házasságom van és egy fiam született

Nagyon tisztelem az olyan erős nőket, mint te.

Köszönöm lányok a bejegyzést.

aha .. én is .. itt vagyok - pisi .. nálunk nincs válság: van már ilyen életünk.

Igen, ez nagyon egyszerű, sokan élnek így, és én is.

Olvaslak benneteket lányok, szóval nem tudom, hogyan kell így élni, eleget láttam már gyerekkoromban ilyen életet a szüleimmel. bár most együtt élnek, kigúnyolják egymást, annyi év egymás iránti gyűlölet után, úgy tűnik, annyi évig éltek, és a legközelebbi emberekké váltak. 28 vagyok, ha a férjem hidegséget, nemtörődömséget és akár egy csepp gyűlöletet is mutat, elszaladok, mint a leforrázott. DE! nincs gyerekünk és nem függök tőle anyagilag, ha másképp lenne, szerintem másképp nézném a dolgokat.

sokan igen .. de most depresszióba zuhanok .. istenem, tényleg nincs kiút?

Igen, és kár érte. Őrült szerelmünk volt. Mindent feladott, hogy velem legyen.

az életben minden olyan nehéz..

És ami a legfontosabb, nem magunktól létezünk, hanem a társadalomban. És azzal, hogy azt teszem, ami nekem kényelmes és jó, bánthatok másokat. Az én esetemben a lányom, egykori szerető. És nem tudod, mit csinálj. Elviselni? Szóval hamarosan megőrülök.

22, légy türelmes, ez a helyzet sok mindenre megtanít, siettél elvenni a férfit a családtól

23, miért kell elviselni? Hiszen mindent elmagyarázhatsz a lányodnak, főleg, hogy nem is az apja.

24, ha ez ilyen egyszerű lenne. A lány nagyon nehezen élte meg apja halálát, majd néhány év múlva megjelent egy férfi, aki szeretettel és törődéssel apaként kezeli, és nem tesz különbséget közte és gyermekei között (ő azonban már felnőtt ). És nagyon szereti. Egyszer azt mondta nekem, hogy az álma valóra vált – megjelent apa. És mit magyarázol egy 12 éves gyereknek? Leköpte a leszámolásunkat.

Szóval inkább kibírom, majd az élet megmutatja, talán idővel kisimulnak az éles sarkok. Csak most kezdtem megérteni azokat a nőket, akik nem szeretett férjekkel élnek együtt a gyerekek kedvéért, régen rettenetes maximalista voltam.

A HÁZASSÁGOS FÉRJEM TÖBBSÉGE ANYA VENDÉGHÁZASSÁGÁVAL ÉLT, ÉS MOST EGY SZOBÁBAN, FIA A MÁSIKBAN A HARMADIK FÉRJ LÁNYÁVAL VAGYUNK ANYÁVAL KORÁBAN HIHETETLEN, MÁR MOST MEGSZÁRT.

Marina, tanulj meg normálisan és vesszővel írni

10 évet élek a férjemmel szerelem nélkül. Van egy lányunk, ő szereti, de én nem. Egy férfi 8 évvel fiatalabb volt nálam, beleszerettem, ahogy mondani szokták, a fülembe, annyira jól bántam a lányommal, hogy jobb voltam, mint a saját apám, elmentem a kedvesemhez, de nem dolgozik és úgy viselkedett. egy kisfiú idővel. A lányom kedvéért visszatértem a férjemhez, megváltozott, nem csak türelmesebb lett vele, hanem gondoskodó is, és minden elszakad, ha a közelben van, még beteges is, hogyan élhetek együtt a férjemmel anélkül, hogy szeretett volna. neki?

Igen!! Sokakhoz közel áll az örök téma .. magam is utálom, hogy nem tudok egyértelműen dönteni.. Folyamatosan felfüggesztett állapot: válás vagy vár? Néha nagyon szeretném, ha valaki mindent megtenne helyettem.. Vagy minden magától eldőlne.. De hogyan? Ebben is sok van: gyerek (aki szereti apát..), körülmények stb. Gondoltam itt, talán nem is olyan rossz minden: hiszen az okokat keressük? Vagy az egész az elme gyengeségéről szól?

Itt van és én megfenyegetem a házasságot szerelem nélkül.

A férjem tegnap azt mondta, hogy nem szeret, azért él velem (3,5 évig), hogy elfelejtse az első feleségét. Ezekben az években éreztem, hogy minden nincs rendben, de hidegségét a jellemével magyarázta. És itt a kinyilatkoztatás. Hogyan kell élni, most nem tudom ezzel? Nem akar elválni.

Fussatok csajok egy ilyen életből amennyire csak lehet!Nem tűrhetsz el magad mellett egy embert,csak mert anyagilag függsz tőle!Saját tapasztalatból beszélek!Szabadsággal és visszatért önértékeléssel együtt , jön az anyagi jólét - a személyes, TE kerested!És ott és nem messze a boldogságtól!

Csak egy élet van, és úgy kell élned, ahogy szeretnéd! boldogság, szerelem és minden más! hogy később ne legyen elviselhetetlenül fájdalmas, hogy nem sok boldog pillanat volt az életben! És a gyerekek nem fogják megköszönni. ők építik fel saját boldogságukat! és máris elvesztegetni fog az időd. Először ijesztő, hogy mi lesz a válás után, aztán rájössz, hogy sokkal könnyebb. NINCS antidepresszáns. A LÁNYOK NÉHA GONDOLJON MAGUKRA. és lesz, aki gondolni fog rád. boldogságot és sok sikert mindenkinek.

A KEDVENC EMBER 11 ÉVES IFJ. NEM KOCKÁZATOTTAM, HOGY VELE MARADJ, ÉS EGY FÉRJEMEL ÉLEK, AKI SENKI NEM KÍVÁN ILYEN SORST

Senkinek sem kívánom, hogy így éljen .. (nekem úgy tűnik, hogy egyáltalán nem tudok szeretni .. második házasság .. baba a karomban .. és egy férfi egy ktr társadalomban nehéz lélegezz.. egyáltalán nincsenek közös érdekek .. és ki sem tudok menni a házból amíg kicsi a gyerek .. horror persze..

és ma reggel veszekedtek, általában hallgat az életben, és ritkán beszél, de veszekedés közben kifröccsen, és ezért olyan haragot és gyűlöletet éreztem magam iránt. Nem tudom, hogyan éljek vele.

Korábban megkérdeztem tőle: nem értem, miért kell család, ha minden ennyire stresszes? Csendes. Nincsenek párbeszédeink, csak az én monológjaim.

Istenem, hogy értelek. Jól van. és én mind fel vagyok háborodva, és próbálok mindent helyrehozni. Hiába.

Ó ember, gyakorlatilag a te helyzetedben vagyok. Elvette a feleségétől (nem kell kövekkel dobálni, így alakult). Három éve élünk együtt, nincs közös gyerek. A lányom egyszerűen szereti őt, ő szereti a lelkét. Úgy élünk egymással, mint a macskák és a kutyák. A szerelmem már rég elmúlt, szeret, de a karakter aljas, nyűgös, unalmas, ráadásul 18 évvel idősebb nálam. Nem tudom mit tegyek. Valahogy megpróbáltak elmenni - a lánya szörnyű dührohamot kapott. Leváltotta az apját. Már mondtam neki, hogy kiestem a szerelemből – azt mondja, csak nekem tűnik úgy, hogy el fog múlni. Nem akar elmenni, bár hivatalosan nem vált el a feleségétől, i.e. van hova menni. Azt mondja, szereti, hogy nem tud nélkülem élni. És már nem tehetem – még az érintései is kellemetlenek számomra. Ez pedig végtelen viszketés-morog. Nem tudom mit tegyek. Ha keményen mondom, hogy menj el, akkor elmegy. De hogy milyen sérülést okozok a lányomnak, azt elképzelni is szörnyű.

Kifogás, de te magad is megérted a fejeddel, hogy így kényelmesebb

Szeretem a volt férjemet. Én nagyon szeretem és ő is engem.Nem olyan abszurd módon váltunk el,csak mindketten büszkék voltak és nem békültek ki..bár szerették egymást.Újra házasodtam a férjemmel akit nem szeretek. de attól tartok, ha elhagyom a második férjemet, az első nem bocsátja meg, hogy férjhez mentem. Nem tudom, hogyan éljek tovább. minden nap azt gondolom, szeretett.

Nekem is hasonló a helyzetem!A férjemmel gyerekkorom óta ismerjük egymást,17 évesen kezdtünk randevúzni,nagyon szerettem (Nagyon korán kezdtünk együtt élni,amikor teherbe estem és úgy döntöttünk,hogy legalizálom a házasságot! lánya majdnem egy éves,nagyon szereti!És nincs nálam,idegesít!Van szerelem a részéről,mert fiatal férfi,természetesen akar szexet,de már nem vonz férfi, sőt undorító. Mostanában az állandó botrányok miatt elkezdte felemelni a kezét .Nem tudom mit csináljak, egyedül nem fogok tudni eltartani egy gyereket. Hogyan éljek tovább? (

A szeretet nélküli család sokkal jobban megnyomorítja a gyerekeket, mint az egyik szülő nélküli család. Szülő hiányában a gyerek „nem tudja”, hogyan építsen kapcsolatokat az ellenkező nemmel. Szeretet nélküli családban a gyerek soha nem tanul meg szeretni.

Szeretet nélküli családban a gyerek soha nem tanul meg szeretni.

Egyetért. Kár, hogy ugyanabból a családból származik.

A lányok nem fognak úgy dönteni, hogy elválnak a férjétől. Igen, igaz, egyetlen férfi sem vált el, ilyenkor egy nőnek a végén elege lesz mindenből, döntést hoz. Élj vele vagy nem. A 8 éves lányom őrülten szerelmes az apjába. És kiveszem a lelkemet – se nem látok, se nem hallok, az érintésről nem is beszélve. Lord ismét "gereblye". És olyan csodálatosan néz ki. Kinek van rá szüksége? DE?

és férjhez mentem, csak mert teherbe estem. mi lesz a következő kérdés

most terhes vagyok. ősszel szülni. Olyan, mintha nem szeretjük egymást, és nem válunk el. csak szidjuk. pazaroljuk az idegeinket. és persze nem tehetek semmit. házasságot nem regisztrálnak. várjunk és meglátjuk mi lesz. ha nem tehetjük, karonfogom a gyereket és elrohanok. És milyen lehet a közös élet szerelem nélkül??

A lányok egy sráccal élnek, negyedik éve, mást szeretek, nem hív házasodni, nincs erőm, nem tudok lefeküdni vele, beszélni sem tudok, nem tudok. anyagilag nem megy el, és jóban van velem, szeret, gyengéden bánik velem, és sajnálom, hogy megcsalok, de nem tudok elmenni, és évről évre nehezebb vele élni, azt hittem. szokja meg, tanácsolja, nem gondoltam, hogy amikor nem szeretsz valakit, akkor kezdődik a gyűlölet iránta

))) Eh. Szégyellem bevallani, de örülök, hogy nem vagyok egyedül ezen a világon.

8 éve élek párkapcsolatban, szüleim és férjem kérésére idén nyáron férjhez mentem (mivel anyám nemsokára minden nap ismételgette a 30-at), és most nem tudom. Nincsenek szárnyaim a hátam mögött, és nem akarok tőle gyereket, pedig nagyon jó ember.

Barátként élünk. és hát szeretetet akarsz.

Nagyon szeretném, hogy legalább valaki jobban érezze magát a szavaim után. Keress válaszokat Istentől (sok keresztény oldal van a neten, ami feldobja a lelkedet). Szeresd magad - ez az igazi boldogság

Forrás:
Hogyan éljünk egy házasságban szerelem nélkül?
Sok bölcs nő van itt.Mondd.Férjem és gyerekem van 2 lány 31 vagyok,ő 32,nős 10,6 éves korán megnősült.Ma:Elmúlt a szerelem,elszáradt a paradicsom.Ő csak rám mordul. Nem veszem ki a gyerekeket a fizetésemből. Hogyan lehet családban szeretet nélkül élni????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

A fiatalság a kezedben van

Milyen gyakran fordul elő ez az életben?

Amit szeretünk, azt nem szeretjük.

Szeretünk, érzésekbe fulladva,

De kár, hogy nincs szükségük ránk.

Ismerős helyzet? Azt hiszem, mindannyian találkoztunk már ilyen családokkal, legalábbis a körülöttünk lévő példákban. Szomszédok, rokonok, ismerősök, kollégák – bárki példaként szolgálhat egy ilyen családra, de még rosszabb, ha mi magunk is szembesülünk ezzel.

Az ilyen helyzetek sajnos nagyon gyakoriak az életben. Leggyakrabban gyermekkorban, serdülőkorban, amikor szerelmünk viszonzatlan, és viszonzatlan érzésektől szenved. De sajnos sok pár szerelem nélkül hoz létre családi uniót. Az okok? Igen, sok: anyagi gondok, nem tervezett terhesség, befolyásos szülők elrendezése, félelem az egyedülléttől, kötelességtudat, szánalom. Mi van, ha a család létrejön, de nincs kölcsönösség? Hogyan lehet ezt az igazságtalanságot kijavítani és boldogan élni? Szerencsére szerelem nélkül is lehet boldogan élni egy házasságban. Nézzünk mindent kívülről, és valószínűleg mi magunk is meglátjuk a szükséges tippeket, trükköket élethelyzeteink alapján.

Először is azt javaslom, hogy ezt a problémát minden házastárs oldaláról vizsgáljuk meg.

Lássuk most, mit szeretne egy nő a férfijától, vagy inkább mi kell, inkább helyes. A férfi figyelmesség, a kitűnő bókok, a jó hozzáállás, a szerelmi érzések minden megnyilvánulása minden nőben kis tüzet gyújt, amely végül égő lánggá változik. Adj lehetőséget egy nőnek, hogy szeresse magát. Erősségeiddel és gyengeségeiddel te is olyan ember vagy, aki megérdemli, hogy szeressenek. Önmagában a férfi személyiség vonzza az egyszerűséggel és őszinteséggel, könnyed hozzáállással mindenhez, és néha még a felelőtlenség is arra készteti a nőt, hogy segítsen egy férfinak, támogassa és irányítsa a helyes úton. Némi felsőbbrendűséget érezve egy nő aggodalmát fejezi ki, ami már arra készteti az embert, hogy elgondolkodjon ennek a személynek az életében. Próbálj meg szülővé válni. Gyakran pont erre van szüksége egy nőnek.

Most nézzünk meg néhány tippet, és próbáljuk meg kívülről szemlélni a helyzetet.

Az első és a "fontos!" - ne keresd a szerelmet az oldalon. Az események ilyen fordulata egyszerűen tönkreteheti a családot. Ha őszintén vágysz arra, hogy szeressenek, a hűség és az őszinteség az első lépés a bizalom megteremtéséhez, és nincs szerelem bizalom nélkül.

Ha nincs szeretet a férjtől. Sajnos egy férfi nem annyira felelős a házasság megteremtéséért, mint egy nő. Néha az egyszerű női naivitás, az őrült szerelem és a túlzott gondoskodás csak arra készteti az embert, hogy ilyen családot hozzon létre, és még az esküvői ceremónia során is kiválaszt egy papírt, amelyen a házasság okait viccből írják, és megkaphatja a kifejezést " Kényszerű." Vicces, de igaz, a vőlegény kényszerítve volt. Ez volt a hozzá való hozzáállásod, a vágy, hogy annyira szeressenek és vágytak, anélkül, hogy bármit is adnál cserébe. Néha a szerelmükben lévő nők vakok és készek bármit megtenni kedvesük érdekében. De hogyan lehet úgy élni a házasságban, hogy ne csak azért legyél boldog, mert szeretsz, hanem azért is, mert nagyon szeretnek?

Mutasd meg gyengeségedet. A nők a gyengébbik nem, gyakran férfiak segítségére szorulnak. Keressen okokat arra, hogy segítsen, megvédjen és gondoskodjon rólad. Egy férfi számára a felismerés, hogy szükség van rá, örömet és vágyat okoz, hogy folyamatosan megvédje ezt a személyt. keltsd fel az érdeklődését. Találjon sok „lehetetlen” munkát az Ön számára, és okot a segítségére. Igen, még szöget is verhetsz, hogy a nyaralásodról vagy akár egy esküvőről akassz fel képet.

Szánjon több időt a megjelenésére. Mint tudod, a férfiak elsősorban a szemükkel szeretnek. A tisztaság, a rendezettség, a könnyed smink miatt a férfi gyakrabban gondol a nőjére. Vegyünk például futni vagy egyszerűen sétálni. Az egyik ötlet egyébként az, hogy a férjét kösse az esti sétákhoz. Sok barátom megfogadta ezt a tanácsot, és könnyen közel került a férjéhez.

Fedezze fel tehetségét. Minden nőnek megvannak a rejtett tehetségei, beleértve azt a tehetséget is, hogy egy férfit megszerettessen vele. Légy nélkülözhetetlen a munkahelyeden és otthon, csináld azt, amit szeretsz, és ha ez jövedelmező is. A férjed értékelni fogja. Átfogóan fejlődjön, de ne vigye túlzásba, mivel az írástudás és a szellemi képességek túlzott megnyilvánulása elnyomja a férfi természetet.

Oszd meg a férjeddel az érdeklődését. Őrülten szerelmes vagy, ő pedig állandóan ügyeivel és munkájával van elfoglalva. Próbálj meg többet megtudni róla. Támogassa őt munkájában, és ossza meg szabadidejét, legyen végre érdekes beszélgetőpartner, ügyes halász, szerencsejáték-szerencsejátékos, utazásszerető, az általad utált futball rajongója. 100% garancia, ha megemlíted az egyik játékost a játékban, véletlenül eszébe jut a vezetékneve, amikor a kommentátor kommentálja a meccset, és a férjed tudja, hogy utálod a focit, fogadd el a szavamat - a reakció elsöprő lesz! Közös érdekeitek fokozatosan közelebb visznek egymáshoz.

Lehetetlen kiszámítani, hogy boldog lesz-e egy házasság! Ahogy az élet mutatja, minden szakszervezet felbomolhat - mind szerelemből, mind érdekből, és ha úgy történt, hogy a családot nem szeretetből hozták létre, minden erőfeszítést meg kell tennie, meg kell mutatnia minden gyengéd érzést és nemes tulajdonságot, hogy egy napon Isten kölcsönös érzésekkel jutalmazzon meg benneteket. Ez férfiakra és nőkre egyaránt vonatkozik.

De mindazonáltal a magam nevében hozzáteszem a véleményemet - bármit mondjon az ember, de a nő egy nyak. Ahol megfordul, ahogy mondani szokták, oda néz a fej. Kapcsolja be a fantáziáját, érdekli a férfit, mert jobban ismeri, mint mások. Légy ravasz, de ne alattomos. Segíts férjednek elindulni a boldogság útján, vezesd erre az útra, és nyújtsd ki a kölcsönös megértés kezét. Menyét, nőiesség, gyengédség, kedvesség és őszinteség pótolhatatlan segítőid. Fogadd el a szavamat, még egyetlen ember sem állt ellen ennek a fegyvernek. Ne adja fel azonnal, se holnap, se holnapután, de a közeljövőben viszonozza. Még ha kicsiben is kezdi, használjon néhány tippet, javítsa saját maga helyzetétől függően, saját maga is meglátja, hogy szerelem nélkül is lehet boldogan élni egy házasságban.

Szeretnél, ha nőként ÉSZREVÉSZNEK?

Tehát a férfiak törődni akarnak veled?

Mitől gondol egy férfi állandóan rád?

Miért „sereglenek egyes nőkhöz a férfiak, mint a méhek a mézhez”, és miért nem veszik észre?

Női gyakorlat a vonzerő fejlesztésére.

Regisztráljon, és Julia teljesen ingyenesen megosztja veled szakmai titkait!

Levél a szerkesztőnek

Szeretem a gyerekeimet, kettő van: egy lányom és egy fiam. Velük olvasunk, házimunkát végzünk, szabadidőnkben sétálunk. De a férjemmel nem értünk egymáshoz szorosan, ő egy elfoglalt ember. Néha jönnek a gondolatok, talán valami nincs rendben a családunkban? Gyakran halljuk, hogy kötelességtudatból és a házasságban lévő gyerekek miatt nem lehet élni. Az ortodox könyvek azt is írják, hogy a házastársak közötti szerelem és személyes kapcsolatok a legfontosabbak. Korábban próbáltam beszélni róla, de a férjem nem mutatott érdeklődést. A kapcsolat formális, mintha megfagyott volna, mindegyiknek megvan a maga külön világa. Ez azt jelenti, hogy soha nem leszünk jó család?

Üdvözlettel, Olga

Mi a teendő, ha a házasságban nincs elég kölcsönösség?

Ne csüggedj, hanem használd helyesen azt, ami rendelkezésre áll. A kölcsönösség ajándék, nem szabály. Az érzelmi melegség, a vonzalom előfeltétele a házastársi kapcsolatoknak, és mégis mások az emberek, mások az érzések és kifejezési módok. Kiderül, hogy ez egyfajta egyetlen szabály diktálása. Akár tetszik, akár nem, adj remegő szeretetet!

Emiatt időnként elveszítik egyensúlyukat, megsemmisülnek a szenvedélyes romantika képének nem megfelelő családok. Az elmében a szeretet-maximalizmus ült. Ha nincs szerelem (értsd: kapcsolati öröm), a házasság mit sem ér. Egy új találkozó segíthet, és az ember könnyen tönkreteszi, amit építeni kezdett. Bár sok pár megtanulhatná az interakciót, megoldani a felmerülő problémákat, bár higgadtabb és szerényebb szinten.

A szerelem nem csak érzések, pezsgőfröccsök és virágok. Ha a házastárs hűséges marad, és nem flörtöl az ellenkező nemmel, akkor szeret; ha türelmes a fél hiányosságaival és mulasztásaival, szeret; ha felelős a pénzügyekben, akkor szeret, ha kedvesek neki a gyerekek, annál inkább megnyilvánul itt a szeretete.

Egy kis? De a család számára - meglehetősen létfontosságú okok.

Olyan más szerelem

Nem olyan hatékony, mint a szép gesztusok, ajándékok és udvarlás. A közösségi oldalak tele vannak közös kirándulásokról, ünnepi eseményekről készült fotókkal. Mosolygós arcok, ölelések, érzések óceánja... Pedig ostobaság azt hinni, hogy a szerelem olyan, amit kizárólag „értetek” tesznek, de amit „a gyerekekért” tesznek, annak semmi köze a szerelemhez. Hiába állítjuk szembe a mindennapokat a házasság magasztos oldalával.

Te, Olga, elfoglalt emberként emlegeti a férjét. Akkor tudod, hogy a történelem során hány ember szentelte magát nyilvános elhívásnak. Gyakori kép tudósok, orvosok, tengerészek, vezetők, katonaság családjában: az apa késik a munkahelyén, vagy hosszú üzleti útra ment. Ilyenkor a feleség gondoskodik a gyerekekről, gondoskodik a házról. A papi családokban is gyakran az apa és a házastárs lemond a családi ügyekről, hogy teljesebben a lelkipásztori küldetésnek szenteljék magukat. Ezek a családok boldogtalanok? Nem. Megvan bennük a kölcsönös megértés és méltóság. Bár ez nem az a szerelemkép, amelyet ma reprodukálnak. A házasság – az egymás felé fordulás – átadja a helyét egy nagy fontos ügy közös szolgálatának.

Előfordul, hogy az ember szereti a házat, a gyerekeket, és ez elsősorban a családalapítási vágyát magyarázza. Rossznak kell-e tekinteni egy ilyen késztetést? Egy férjnek és feleségnek feltétlenül egy melodráma hősének kell éreznie magát? Gyakran szembesülni kell azzal a véleménnyel, hogy aki nem tapasztalja állandóan remegő gyönyört a fele, az minden bizonnyal "státuszból" vagy "kényelemből" házasodik meg. Néha az általános divat hatására a házastársak félnek beismerni az őrült szerelem hiányát. Szándékosan kidobják a különcségeket, vagy erőszakkal ábrázolják a romantikát.

De nincs is természetesebb, mint amikor vonz és melenget az otthonos légkör, a szereplők, gyerekek és felnőttek együttese, a lehetőség, hogy egy nagy és közös egészben tudjunk szolgálni és részt venni. A viszonosság adott vagy nem egy a kettőért. Még a legerősebb és legkitartóbb vágy sem mindig elegendő az életszemléletek közötti különbség leküzdéséhez. Ha szereti a gyerekekkel való kommunikációt, a ház körüli házimunkát, akkor itt van a romantikája, a boldogsága és a kreativitása, Olga.

Személyiség és személyes

A két személyiség kapcsolatának pátosza képezi a házasság modern eszméjének alapját. Úgy tűnik, amint elhangzik a „személyiség” és a „személyes” szavak, a történések különös jelentőséget kapnak. Te, Olga, arról beszélsz, hogy személyes kapcsolatra vágysz a férjeddel. De az igazat megvallva az embernek mindene megvan – a személyes és a személytelen egyszerűen nem történik meg. A személyes kapcsolatok jók és rosszak, személyes karakterük önmagában nem mond semmit a minőségről. És még egy olyan fontos dolog, mint a kölcsönösség, nem mindig pozitív a házasságban. Nem valószínű tehát, hogy elégedettek leszünk azzal az egységgel és kölcsönös megértéssel, amely egy ivó házastársban keletkezik.

Az igazi, mély személyes kapcsolatok nem olyan könnyűek és elérhetőek, mint gondolnánk. Jó, ha ketten egyesülnek, hogy lelkiismeretük szerint éljenek, nem pedig szeszélyeik szerint. Sajnos elég gyakori, hogy a párok leplezik és bátorítják egymás hiányosságait.

Részben igazuk van azoknak a kritikusoknak, akik rámutatnak a házasság sötét oldalára: szűkszavúság, konformizmus, filiszter önérdek, az igazság elferdítése, hogy „sajátjaik” kedvére tegyenek. Mosd meg a kezed! A keserű igazság: a házasság nem mindig teszi jobbá az embert. Nem láttuk, hogyan igazolja egy feleség a férjét, aki valami méltatlan cselekedetet követett el? Például egy olyan személy, aki nem teljesítette ígéretét, vagy megtartott egy bizonyos összeget mások elől. A családi jóság és szolidaritás hamis érzéséből ráveszi, hogy a saját szükségleteire, a pénzszűkösségre összpontosítson, és megparancsolja neki, hogy bajtársait hibáztassa mindenért, ami történt. Ugye gyakori, amikor a férj kiáll a fele mellett: megfenyeget, sértő szavakat mond a képzelt sértők ellen – olyankor, amikor a méltányosság kedvéért szigorúan meg kell fedni a konfliktust okozó oda nem illő viselkedés miatt?

Az egyének kapcsolatának kérdése tisztázást igényel: mit csinálnak és milyen szerepet töltenek be egymásért. Két ember önzése semmivel sem jobb egyetlen ember önzésénél.

A családi élet nemcsak nagyszerű lehetőségeket, hanem kísértéseket is hoz. A család az önfejlesztés iskolájává válhat, de a kellő önfegyelem nélkül, bizonytalan szándékú emberek számára gyakran táptalaj a kikapcsolódásra, önigazolásra.

Nyisd ki az Ószövetséget Dávid király zsoltárairól, és a 145. és 115. zsoltárban megtalálod a következő sorokat: ne hagyatkozz a fejedelmekre, az emberek fiaira, és minden ember hazugság. Kivétel nélkül mindenkit érintenek. A valótlanság és a szűklátókörűség kísérti a kapcsolatokat, beleértve a házasságot is. A másik közeli felismerése szomorú elmélkedésekhez vezet. Sok minden akadályozza a kölcsönösséget. Erős a különbség a férfi és a nő ritmusában, az aktivitás csúcsaiban, mélypontjaiban, a házastársak megítélésének, tapasztalatainak „szinkronja” folyamatosan akadozik. A gyengeség más pillanataiban még hasznosabb elterelni a figyelmet, és a „te”-n és „én”-en kívüli harmadik tárgyakat nézni. A házról és a gyerekekről való gondoskodás ebben az esetben nagy esély, mondhatni, megváltás a házastársi kapcsolatok számára.

Más, hosszabb érzelmi aszályos időszakokban, amilyeneket Ön és férje valószínűleg tapasztal, van remény a körülmények általános változására a jövőben.

Bizonyos értelemben a család teljes harmóniájának gondolata árthat. Az ember elégedetlenség, nyugtalan igényesség állapotába kerül. A hiánytalan házasság reményei, kivétel nélkül minden párkapcsolati probléma megoldása azonban naivak, megvalósíthatatlanok!

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a családokban sok visszatérő konfliktus és félreértés predesztináció, egy adott pár veleszületett hiányossága. Ez arra emlékeztet, hogy születésünk pillanatától napjaink végéig mindegyikünknek megvannak a maga sajátosságai és hiányosságai, erősségei és gyengeségei.

Az igazán személyes bennünk akkor tárul fel, amikor megszabadulunk a bűntől. A keresztény tapasztalat erre tanít. Míg a lelket elragadják a szenvedélyek, az éles sarkok és sorják megsértik a szoros érintkezést. Az óvatosság és a nyitottság ésszerű egyensúlya, a jól ismert patrisztikus "szeress és fuss" sürgetőbbnek és hatékonyabbnak bizonyul a vakmerő maximalizmushoz képest.

Feltételesen és egy szárnyon

De mi, ha nem maximalizmus felel meg a keresztény házasságfelfogásnak, mondod. Vajon nem a legjobb jelzőket alkalmazzák két ember egyesülésére egy egyházi prédikációban?

A keresztény házasság képe magasztos; Pál apostol szerint Krisztus és az Egyház egységére emlékeztet. Ez néha zűrzavarhoz és zűrzavarhoz vezet. A keresztény házasság mércéje által felállított nagyfokú egység nem működik a házaspárok esetében. A férj és a feleség családi hagyományai eltérőek, befolyásolja az ízlés és a temperamentum különbözősége. Egy fiatal anya vállalja, hogy a házastársak szeretetéről olvas, mint a gyermek megfelelő fejlődésének garanciájáról, és sírni fog. Végtére is, a férj nem mutat nagy érdeklődést iránta és a gyermeke iránt, ezért nem sikerül jó és mentálisan egészséges fiút vagy lányt felnevelnie. Minél többet olvas a keresztény család ideáljáról, annál több macska vakarja a szívét. Úgy tűnik, a családeszményről szóló egyházi tanítás valaki másnak íródott, nem neki – mintha egy beteg és szegény embert meggyőznének az egészséges és virágzó élet előnyeiről és előnyeiről.

Bízzunk azonban: a család nemcsak az eszményhez való igazodás által válik kereszténnyé, hanem a türelem, szorgalom és szolgálat olyan tulajdonságainak megtestesülése által is, amelyek lelki és evangéliumi eredetűek. Bárhogy is legyen, bármi történjék is, a családról való gondoskodás továbbra is erkölcsi értékkel bír. Kölcsönös megértés hiányában a házastársak továbbra is a keresztény fogalmak körében tarthatók. Legalább az egyik házastársnak éreznie kell a családi felelősséget, és a mindenki számára közös eredményre kell összpontosítania. A repülőgép legénységéhez hasonlóan a házasság ebben az esetben továbbra is "feltételesen és egy szárnyon" repül. Még akkor sem akadály, ha a másik fele hitetlen vagy hitetlen marad.

Ezért mondja Pál apostol: A hitetlen férjet a hívő feleség szenteli meg. A szabad erkölcsi döntés az, hogy továbbra is fenntartjuk a történések magas képét és értelmét, még a hátrányos helyzet vagy a szükséges egység hiánya ellenére is.

A család tovább él, és megvan az önbeigazítás és a gyógyulás belső lehetősége, még egy „gyenge láncszem” jelenlétében is. Fokozatosan, Isten segítségével a „gyenge láncszem” megerősödik. Előfordul azonban, hogy a másik házastárs a végsőkig a vállán viseli az egyik gyengéit. Ez a körülmény szintén nem tekinthető szerencsétlenségnek és kudarcnak. A házasságban végzett erkölcsi munka különleges irgalmassággal és kegyelettel találkozik Isten szemében.

A gyermeki felfogás számára a szülői legyőzés élménye, a felekért folytatott küzdelem, a család integritásának megőrzése a maga módján gyümölcsöző - imával, türelemmel és várakozással, ahogy Optinskyi Ambrose mondta. Az oktatásban nem csak ott lehet pozitív eredményt elérni, ahol a kapcsolat harmonikus. Lehetséges, hogy a nehézségeken túljutott családokból felkészültebb és erősebb karakterek kerülnek ki.

Igen, eleinte nagy nehezen elfogadjuk egy ilyen házasság gondolatát, ahol hiányzik a kölcsönösség. Mindenki őszintén reméli, hogy meleg, bizalomteljes légkör lesz a házban, mint biztonságos menedék. Ezt követően sokan szembesülnek a „lehetőségek korlátaival” – valami olyasmivel, ami egy betegségtől megbéklyózott személy helyzetéhez hasonlít.

És kezdhetsz neheztelni amiatt, hogy az életed már nem olyan, mint másoké. Megijedhetsz és pánikba eshetsz. A bölcs döntés az, ha megtanulsz együtt élni a betegségeddel. Hogy tudjunk örülni az apróságoknak, feladatokat kitűzni, megoldani.

A kölcsönös megértést hiányzó családoknak is reális célokat kell kitűzniük, és amennyire csak lehetséges, kis lépésekkel haladni ezek felé. Feltétel nélkül hinni az elvégzett munka fontosságában, és abban, hogy a jó családi elvek megőrzésében és fejlesztésében elért legkisebb siker sem csekély érték Isten előtt.