Psihičko zlostavljanje u vezi sa ženom. Emocionalno obiteljsko nasilje

Nasilje je svjesna uporaba psihičkog pritiska ili fizičke sile prema sebi ili drugim osobama. Takve radnje mogu rezultirati duševnim ozljedama, tjelesnim ozljedama, mentalnim oštećenjem i drugom štetom. Nasilne radnje prema podrijetlu dijele se u 4 vrste. To uključuje psihičko zlostavljanje, čije su posljedice često nepovratne.

Nasilne radnje moralne prirode su nefizički pritisak na osobu koji se provodi na četiri načina:

Emocionalna kontrola. To uključuje provokaciju i manipulaciju subjektovim iskustvima.
Kontrola informacija. Manipulator prati putem kojih informacijskih kanala žrtva dobiva podatke (glazba, knjige, vijesti).
Kontrola uma. Žrtva se pokorava tuđim stavovima, a ne svojim razmišljanjima.
kontrola ponašanja. Manipulator kontrolira žrtvin društveni krug i interese.

Ako ste doživjeli obiteljsko nasilje ili nasilje od druge osobe, nikada ne krivite sebe za ono što se dogodilo. Zapamtite: što je pritisak duži, to je psiha više uništena. U nekim slučajevima posljedice mogu biti nepovratne. Problem morate riješiti u fazama:

Prvi korak je svjesnost: žrtva mora shvatiti da krivnju i tjeskobu nameće manipulator.
Drugi korak je traženje podrške. Depresivna osoba treba razumijevanje i suosjećanje.
Treći je novi život. Žrtva nasilja mora minimalizirati komunikaciju s tiraninom. Ako to nije moguće, onda morate gledati na svijet iz novog kuta. Niz meditacija i hipnotičkih postupaka učinit će um zatvorenim za manipulaciju.

Ovo su načini za sprječavanje pritiska izvana. Ima slučajeva da su silovatelj i žrtva ista osoba. Ukoliko se osjećate depresivno, a postoje svi znakovi psihičkog nasilja nad vama, najbolje je da se obratite za. Stručnjak će utvrditi koji su razlozi za takvo ponašanje i pomoći u rješavanju problema.

Vrste psihičkog zlostavljanja

Istraživanje se temelji na ljestvici taktika sukoba. Emocionalno zlostavljanje dijeli na 20 vrsta. Grupirani su u tri skupine prema zajedničkim značajkama:

dominantno ponašanje;
ljubomorno ponašanje;
verbalna agresija.

Osim ovih kategorija, manifestacije psihološkog pritiska uključuju radnje koje povlače za sobom promjenu ljudske samosvijesti. To uključuje prijetnje, ubijanje kućnih ljubimaca, paljenje plina, zastrašivanje, uništavanje osobnih predmeta itd.

Moderna znanost ne smatra pojedini incident moralnim nasiljem, budući da je fenomen, po definiciji, sustavan. Može biti namjerno ili nesvjesno.

Najčešće bliski ljudi utječu na svijest osobe. Na djecu utječu roditelji i jedni na druge. Moralni pritisak u obitelji nalazi se posvuda, a njegove se posljedice mogu otklanjati godinama.

Uzroci emocionalnog zlostavljanja u obitelji

Psihološki pritisak članova obitelji jednih na druge može nastati zbog brojnih čimbenika. Ponekad jedan od njih postaje katalizator, a ponekad kombinacija. Razlozi mogu biti:

mentalni poremećaj. Sociopatija, narcizam, shizofrenija i druge devijacije mogu gurnuti osobu da počini manipulacije nad voljenima;
kukavičluk. Ljudi s ovom kvalitetom često se afirmiraju na račun drugih, kroz ponižavanje i maltretiranje;
nedostatak komunikacije. Osoba koja ne može jasno izraziti svoje misli lomi se na svojim sugovornicima;
nedostatak samoostvarenja. Ljudi koji se nisu pronašli u životu težit će moći unutar obitelji;
prošlo iskustvo. Jedan supružnik koji je iskusio bolnu vezu može nesvjesno postati manipulator.

Psihologija silovatelja je takva da će nekoliko nasilnih radnji, uspješno izvedenih, ojačati u njegovom umu ideju o vlastitoj superiornosti, koju će biti teško eliminirati. Ako primijetite da je netko od članova vaše obitelji manipulator, razgovarajte s njim. Ponekad je osoba i sama svjesna problema, ali ne može sama s njim izaći na kraj. U tom slučaju trebate kontaktirati stručnjaka, na primjer, psihologa-hipnologa Baturin Nikita Valerijevič.

Glavni znakovi psihičkog nasilja u obitelji

Svi se znakovi mogu podijeliti u tri velike skupine (forme): dominantno ponašanje, verbalna emocionalna agresija i drugi. Svaki oblik nasilja manifestira se drugačije. Znakovi dominantnog ponašanja (na primjeru muškog manipulatora):

nadziranje. Počinje pregledavanjem imenika, pošte ili poruka na društvenim mrežama. U posebno teškim slučajevima, razvija se u danonoćno praćenje svake radnje žrtve;
zabrana komunikacije. Manipulator počinje vršiti pritisak na žrtvu, oduzimajući joj priliku da kontaktira kolege, prijatelje, pa čak i rodbinu;
stalna prisutnost. Muškarac nastoji ne ostaviti svoju odabranicu ni na minutu. U isto vrijeme, on može šutjeti ili se pretvarati da je zauzet poslom;
prijenos dužnosti. Ne treba ih brkati s žigolima, jer se oni zaljubljuju u ženu radi stjecanja materijalne koristi i, sukladno tome, dobro se ponašaju prema njoj. I ovo je manipulacija, ali nije nasilje. Muškarci koji prebacuju dužnosti na žene ponašaju se grubo i prkosno, izazivajući stalni osjećaj krivnje kod žrtve;
ograničenje dužnosti. Potpuno suprotno od prethodne točke. U tom slučaju manipulator postaje tiranin, zabranjujući žrtvi da radi svoje. Takva žena ostati kod kuće i smanjiti komunikaciju s vanjskim svijetom.

Znakovi verbalne emocionalne agresije:

Prezir. Očituje se u ismijavanju izgleda, aktivnosti, hobija i vjerskih uvjerenja žrtve.
Kritika. Riječ je o pristranoj procjeni postupaka i djela žene. To mogu biti zajedljive primjedbe o mentalnim sposobnostima, figurama itd. Izjava je često popraćena uvredama.
Poniženje. Komunikacija samo kroz uvrede, u bilo kojim, pa i svakodnevnim situacijama.
Despotizam. Izražava se u bahatom ponašanju manipulatora, koji umjesto zahtjeva izgovara samo upute.
Prijetnje. Verbalno zastrašivanje često uključuje djecu, blisku rodbinu ili jednostavno važne stvari za žrtvu. Manipulator prijeti da će im nauditi, ponekad prijeti i samoubojstvom.

Psihičko nasilje u obitelji nad ženom, čiji znakovi pripadaju trećoj skupini (ostali):

samohvala. Muškarac se objektivno ili neobjektivno uzdiže nad svojom ženom;
potreba za divljenjem. Manipulator namjerno laska žrtvi kako bi dobio istu pohvalu na svoju adresu;
ugnjetavanje. Očituje se u izazivanju osjećaja krivnje kod žrtve;
pritisak. Manipulator čini sve da žena počne da brine i da: laže, prešućuje informacije, licemjerna je i sl.

Zapamtite da samo jedan primjer manifestacije simptoma nije psihičko zlostavljanje muškarca ili žene. O emocionalnom pritisku možete govoriti ako se manifestira dulje vrijeme.

Mehanizam razvoja psihičkog nasilja u obitelji

Takav fenomen može ostati nezapažen dugo vremena. Početnu fazu možda neće primijetiti ni žrtva, pa ni sam silovatelj. To se posebno odnosi na mlade parove koji u početku žive pod utjecajem jakih emocija. Nakon završetka romantičnog razdoblja počinju suptilni prijekori jedno drugome. Oni mogu biti polazište za razvoj psihičkog nasilja, koje će napredovati u fazama:

Sve češće optužbe protiv partnera. Silovatelj će žrtvi predbaciti što je sve učinila pogrešno. Ako se takvim radnjama ne odupre, manipulator će ih izvoditi sve dok se partnerovo samopouzdanje ne promijeni nagore.
Aktivno potiskivanje osobnosti. Od optužbi do ozbiljnih izjava zbog kojih će se žrtva osjećati kao potpuna ništarija, a istovremeno se osjećati krivom za svaki postupak. Partner će biti depresivan, potišten i poražen, ali će razlog tražiti samo u sebi, tjerajući se sve više u emocionalnu slijepu ulicu.
U ovoj fazi žrtva je čvrsto uvjerena da je podbacila kao osoba i kao partner.
Otpisan. Završna faza, koja može trajati tijekom cijelog života obitelji. Žrtva je potpuno dezorijentirana i nesposobna trezveno procijeniti vlastite postupke, potpuno je podređena manipulatoru.

Manipulacija u obitelji, psihičko nasilje u interakciji ljudi i drugi emocionalni pritisci doprinose razvoju psihičkih poremećaja. A duševne bolesti, pak, izazivaju tjelesne. Potlačena osoba može “utopiti” probleme u alkoholu, utopiti ih drogama ili potisnuti emocionalnu fizičku bol (rezanje, udaranje).

U ekstremnim slučajevima, depresivna osoba može pokušati samoubojstvo.

Tablica poniženja: problemi psihičkog pritiska u obitelji

Nije uvijek silovatelj kriv za to što ponižava partnera. Ako pogledate priče žrtava, onda će u gotovo svakoj od njih biti trenutak kada je izgubila iz vida "zvono za uzbunu". Ponekad ljudi u životu igraju ulogu žrtve - to može biti posljedica rane mentalne traume ili doživljenih šokova. Čini se kako slijedi:

ulogu mučenika. Nju preuzima "silovatelj silovatelja" koji kapitalizira toksični odnos tako što privlači sućut bliskih ili nepoznatih ljudi;
žrtvenu ulogu nakon iskustva. Manifestira se kod onih koji su imali slično iskustvo u djetinjstvu ili u prethodnim vezama;
spasilačka uloga. Žrtva želi spasiti tiranina od opasnosti (ovisnost o kockanju, ovisnost o drogama, učlanjenje u sekte itd.).

Ako žrtva u kritičnom trenutku života (gubitak voljene osobe, gubitak posla, nesreća) sretne tiranina i on je nakratko izvuče iz depresivnog stanja, može dugo ignorirati nasilje nad sobom. . To je zbog činjenice da će manipulator u svom umu biti povezan s pozitivnim emocijama.

Značajke suočavanja s emocionalnim nasiljem u obitelji: kako ga spriječiti

Vrlo je lako spriječiti pojavu u prvim fazama. Ako je počinitelj odbijen, on razmišlja o svojim postupcima i može promijeniti obrazac ponašanja. Suočavanje se može započeti s:

samopoimanje. Ako je unutarnje "ja" stalno u depresivnom stanju, trebate razmišljati;
izravan razgovor. U prvoj fazi, kada partner tek počinje pokazivati dominantno (ili drugo) ponašanje, možete postaviti pitanje "na čelo": zašto to radi;
objektivna procjena stvarnosti. Potrebno je analizirati optužbe partnera i donijeti zaključke o tome koliko su dobro argumentirane;
kontrolu nad situacijom. Tiraninsko ponašanje ne može se prepustiti slučaju; ono neće nestati. Bolje je pričekati da partner bude dobro raspoložen i razgovarati s njim o problemu;
pokazujući svoje pozitivne osobine. Supružnika koji je sklon manipulacijama u obitelji i psihičkom nasilju potrebno je podsjetiti koliko dobrog ima njegova srodna duša. Mora osjetiti osobu pored sebe.

Koje vrste psihičkog zlostavljanja poznajete? Možete li sa sigurnošću reći da niste pod pritiskom voljenih osoba? U svakom slučaju, imajte na umu da se događaji odvijaju postupno i vrlo često nezapaženo od strane žrtve i samog silovatelja. Posljedice takvih radnji mogu biti neizbježne. Ako naiđete na ovu pojavu, zapamtite da uvijek možete potražiti pomoć kod

Nasilje u obitelji postoji stvarni čin ili prijetnja fizičkim, seksualnim, psihičkim ili ekonomskim zlostavljanjem i zlostavljanjem od strane jedne osobe nad drugom s kojom osoba ima ili je imala intimni ili drugi značajan odnos.

Obilježja nasilja u obitelji (veze) :

Svakim narednim puta povećava se učestalost ponavljanja i stupanj okrutnosti nasilja.
Nasilje i uvredljivo ponašanje izmjenjuju se s obećanjima da će se promijeniti i isprikama počinitelja (ili bez obećanja).
Kada pokušate prekinuti vezu, povećava se opasnost za "žrtvu".
Nasilje u obitelji javlja se u svim slojevima i kategorijama stanovništva, bez obzira na klasne, rasne, kulturne, vjerske, socioekonomske aspekte, a moguće je iu obiteljima heteroseksualaca, kao i homoseksualaca i lezbijki.

Koje su vrste nasilja?

Fizičko nasilje.

Guranja.
Uzrokuje bol šamarima, nogama i šakama.
Izlaže nju (suprugu) riziku, kao što je nepažnja u vožnji.
Baca predmete.
Prijeti oružjem ili ozljeđuje.
Fizički je sprječava da izađe iz kuće.
Vani ga zatvara unutra.
Ostavlja je na opasnim mjestima.
Odbija pomoći kad je bolesna, ozlijeđena ili trudna.
Sprječava pri pokušaju traženja liječničke pomoći.
Ne da vam spavati noću.
Odbija kupiti hranu i druge stvari potrebne obitelji.
Uništava njezino imanje.
Vrijeđa djecu.
Prijeti da će ozlijediti svoje rođake ili prijatelje.

Seksualno zlostavljanje.

Osobni psiholog-konzultant

Ponaša se prema svojoj ženi kao prema seksualnom objektu.
Suzdržava se od seksa i ne pokazuje nježne osjećaje.
Tjera je da se skine protiv svoje volje.
S posebnom okrutnošću vrši seksualni odnos.
Prisiljava je na spolni odnos protiv njezine volje, siluje je.
Prisiljava na spolni odnos nakon premlaćivanja.
Pokazuje izrazitu ljubomoru i optužuje je da je s nekim bila u vezi.
Prisiljava vas da gledate i/ili ponavljate pornografske radnje.

Emocionalno psihičko zlostavljanje.

Stalno je kritizira, viče i/ili vrijeđa (na primjer, kaže da je predebela, mršava, glupa; jako loša majka, partnerica, ljubavnica).
Zanemaruje njezine osjećaje.
Ismijava njezina uvjerenja.
Za kaznu, on ignorira njezine nježne osjećaje.
Odbija raditi i doprinositi obiteljskom proračunu.
Zabranjuje joj da ide na posao.
Manipulira njome, koristeći se lažima i neslaganjem.
Vrijeđa rodbinu i prijatelje kako bi ih otjerala.
Odbija izaći s njom.
Sprječava je da održava odnose s rodbinom i prijateljima.
Ne daj joj da koristi svoj telefon.
Kontrolira obiteljski proračun i sam donosi financijske odluke.
Ponižava je u javnosti.
On je prati na poslu.
Prijeti da će je ostaviti ili izbaciti iz kuće.
Prijeti otmicom djece.
Kažnjava djecu ili joj ne dopušta djecu.

ekonomsko nasilje.

Pokušaji jednog odraslog člana obitelji da drugog liši mogućnosti da upravlja obiteljskim proračunom, da ima sredstva i pravo da njima raspolaže po vlastitom nahođenju, ekonomski pritisak na maloljetnu djecu.

Osobno iskustvo psihologa

Ako ste pronašli barem četiri podudaranja iz gornjih točaka, razmislite živite li s pravom osobom i je li uopće moguće da imate budućnost? U ovom slučaju, kako biste provjerili svoje nedoumice, imate priliku posjetiti stranicu stranice.

Uostalom, vrlo često, što se posebno događa ženama, ne možemo sagledati cijelu sliku odnosa, osjećaj ljubavi ili zaljubljenosti koje doživljavate od šest mjeseci do godinu dana sprječavaju vas da shvatite u kakvoj ste vezi . Vidite samo svoje osjećaje i svoj stav prema nekoj osobi. A nepristajanje odnosa partnera (muža ili mladića) prema vama doživljava se kao brušenje jedno drugome. Ozbiljno ću vam reći, u gore navedenom razdoblju odnosa svađe uopće ne bi trebale nastati. Ako se nekoj osobi stvarno sviđate, neće vam naći zamjerke, kao ni vi njemu. Pritužbe i svađe u ovom razdoblju su izuzetak. Ako vaši prijatelji ili rođaci gledaju suprotnu sliku, možda ćete na dijagramu ispod pronaći nešto slično vašem odnosu? I sami donesite zaključke.

Dijagram psihičkog zlostavljanja.

Psihičko nasilje, za razliku od fizičkog, karakterizira višefazni psihički proces kojeg ni žrtva ni agresor ne moraju biti svjesni. Zašto? Zato što je žrtva zadubljena u svoje osjećaje prema partneru, a za agresora je takva shema manipulacije vrlo poznata i nesvjesna (jer su elementi te sheme prisutni ili su bili prisutni u odnosima njegove obitelji).

Vaš osobni psiholog - recenzije

Sve počinje masovnim napadima na osjećaj vlastitog identiteta (ne ponašaš se kao žena (muškarac), loš si stručnjak), a završava onim što se zove „zamjena uvjerenja“.

Dapače, daljnji razvoj događaja bit će sličan "trci" ponižavanja, a ponekad i fizičkog nasilja.

Učinci:

neurotični partner;
dezorijentacija u sebi iu odnosima (partner gubi smisao života);
javlja se osjećaj očaja kada je osobi posebno potrebna podrška i spremna je uhvatiti se za svaku slamku, vjerovati u sve i bilo koga.

1. Napad na identitet: Niste ono što mislite da jeste!
Ulaskom u takav odnos, podvrgnuti ste poniženju od strane voljene osobe, s ciljem potiskivanja njegovog samopoštovanja. To se može izraziti stalnim nezadovoljstvom od strane "voljenog", stalnim gnjidama i optužbama da je nešto učinjeno pogrešno. Ako primijetite ovaj znak u svojoj vezi, trebali biste posjetiti web mjesto!

Ovaj pritisak akutno percipirate, posebno u razdoblju zaljubljivanja. Jer kada ste zaljubljeni, najpodložniji ste promjenama za dobrobit partnera. I činite sve kako biste mu ugodili, ili kako bi se osjećao dobro. Pod takvim napadima tjednima i mjesecima (obično do 5-6 mjeseci) pokušavaju vas dovesti do stanja potpune iscrpljenosti, izgubljenosti i dezorijentiranosti. U ovoj fazi vaša uvjerenja o sebi (sebi) postaju manje čvrsta. Postupno gubite sposobnost kritičkog i neovisnog razmišljanja. Samopoštovanje se smanjuje, ti obrasci ili uloge koje je "okačio" agresorski partner uzimate zdravo za gotovo.

Osobne konzultacije psihologa

2. Nametanje osjećaja krivnje: osjećati se kao "potpuna beznačajnost".
Nakon što se formira kriza identiteta, počinjete razvijati sveobuhvatni osjećaj krivnje. Ovaj proces može ići istovremeno s prvim odlomkom. Na primjer, partner vam počne nešto predbacivati, a dovodi u pitanje vašu profesionalnost ili druge kvalitete.

Partner agresor će vas postupno, dosljedno i nemilosrdno napadati za svaki "grijeh" (veliki ili mali) koji ste počinili. Kritiziraju vas doslovno sve, primjerice da ste juhu poslužili nedovoljno toplu. Vaša se svijest postupno ispunjava sveobuhvatnim osjećajem krivnje: sve što radite je loše. Krivnja je podmukla, jer je u kasnijim fazama teško raditi s njom, prije nego što bude prekasno, možete pisati psihologu na web mjestu i mjestu. Oni će vam pomoći da zajedno s partnerom odredite sljedeće korake.

3. Sama izdaja: složi se da si "potpuna beznačajnost"!
Nakon što ste potpuno dezorijentirani i obuzeti osjećajem krivnje, partner agresor vas tjera (fizičkim prijetnjama ili samo verbalno) da se odreknete svoje obitelji, prijatelja, voljenih osoba. To se radi kako bi vas lišili bilo kakve psihološke podrške. Ako je nemate, onda će jedina osoba koja će vam zamijeniti tu “pomoć” biti vaš partner agresor.

Ima jedan detalj : odričući se svojih prijatelja i voljenih, itekako ste svjesni da se prema njima ponašate podlo. To dodatno povećava vaše osjećaje krivnje i srama. Osjećaj vlastitog identiteta, koji je već ozbiljno narušen, nestaje. Počinješ shvaćati da ti je potrebna pomoć upravo sada, da ti treba netko tko će te saslušati, a ta osoba ispada sam tiranin, koji će samo tebe kriviti za ono što je učinio. Pokušajte ne popustiti svojoj želji da s njim razgovarate o svojim osjećajima jer će partner agresor to uvijek iskoristiti protiv vas. Uz mogućnost pristupa Internetu, na web mjestu

Osobna terapija za psihologa

4. Prijelomna točka: tko sam, gdje sam, što da radim?

Vrlo mnogo žena, obraćajući se stranici Vashe-Soznani.ru, vrlo se često žale da ne znaju gdje se naći, kako ponovno početi uživati u životu. Na pitanje kakav je vaš odnos sa suprugom? Vrlo često možete čuti odgovor da je odnos s njezinim mužem odavno propao ili da u kući "vladaju" stalni skandali. Ne čudi da proživljavajući krizu identiteta, duboki osjećaj krivnje i srama, beznađa, izdajući sve u što ste vjerovali, podvrgnuti se maratonu poniženja, dolazite do potpune živčane iscrpljenosti. Slijedi niz živčanih slomova. Mogu se izraziti u nekontroliranom jecanju, dubokoj depresiji i potpunoj dezorijentaciji. Možete prestati pratiti stvarnost i doživjeti osjećaj potpune usamljenosti i izgubljenosti.

Kad dođete do točke prijeloma, vaš je osjećaj identiteta već sasvim spreman da ga netko drugi "zarobi". Nemate jasno razumijevanje - što vam se događa? U ovom trenutku partner agresor može vas lako inspirirati kako živjeti po njegovim zakonima. I usput, živjet ćeš njegov život.

Ali ne možete pobjeći od unutarnje tjeskobe, osjećaj da život uopće nije postao život, već pakao iznutra, neprestano će vas progoniti. U ovom trenutku potrebna Vam je hitna psihološka pomoć koju Vam mi možemo pružiti i postupno se izvlačiti iz vlasti odnosa koji Vam ne odgovaraju.

Ovo je samo dijagram ponašanja manipulatora. To ne znači da je u stvarnim vezama sve potpuno isto. To znači da će razdoblja psiholoških napada na vas zamijeniti kratka razdoblja "ljubavi i privrženosti". U takvim "razdobljima ljubavi" partner se može vrlo dobro ponašati prema vama, nježno i ispunjavati vaše želje (naravno, u zamjenu za svoje, ali kasnije). Za vas će ti periodi "maženja" izgledati jednostavno čarobni i ogromni. To je obično ono što vas sprječava da napustite partnera. Uostalom, može biti i dobar!

Osobni odnos psiholog-klijent

Kao rezultat toga, počinjete doživljavati neshvatljiva stanja, njihove oseke i oseke. Kao da doživljavate stalnu bol i krivnju zbog napada na identitet (ja sam loš i glup) koji ustupaju mjesto neočekivanom olakšanju od prepuštanja.

Nakon tjedana i mjeseci psihičkih napada, zbunjenosti, živčanih slomova i razdoblja snishodljivosti, krivnja i sram gube svaki smisao – niste sigurni da ste učinili nešto krivo – samo se osjećate „krivo“. A vaš partner igra svoju ulogu, možda će vam kasnije reći da ste psihički neuračunljivi, natjerat će vas da idete liječnicima.

Dakle, budući da ste potpuno zdrava osoba, i psihički i fizički, pretvarate se u osobu s invaliditetom.

Postati, čini se, proizvodi depresivan učinak. I mnogi od vas koji ste došli do toga misle da se ne radi o njima i mnogo toga što je gore opisano jednostavno nije potvrđeno njihovom realnošću. Odgovorit ću, da, možda je kod vas sada sve “normalno”, ali takav obrazac ponašanja vašeg partnera i vaših reakcija nije proces koji se događa iz minute u minutu. Možda ćete promjene na sebi primijetiti tek godinama kasnije.

Moja misija je da vas upozorim i da vam pružim psihološku pomoć u fazi psihičkog poniženja u kojoj se nalazite.

Najčešće ne obraćaju pažnju na emocionalni aspekt, nasilje bez upotrebe tjelesne sile ne smatraju nasiljem, uobičajeno ga je trpjeti, navikli su ga trpjeti, a nerijetko se to smatra tako malim nedostatkom da može i treba zanemariti.

Zapravo, u većini slučajeva ništa ne uništava vaše samopouzdanje i samopoštovanje kao stalni psihološki pritisak. Za razliku od fizičkog zlostavljanja, emocionalno zlostavljanje nije lako prepoznati, čak ni onima koji su uključeni u takav odnos. Psihičko zlostavljanje mogu koristiti i muškarci i žene na isti način i može se manifestirati u bilo kojem odnosu, bilo da se radi o roditelju i djetetu, prijatelju ili rodbini.

U pravilu, osobe koje se koriste ovakvom vrstom manipulacije bile su u djetinjstvu teško emocionalno traumatizirane, možda je isti model odnosa usvojen iu obitelji ili je bilo prisutno fizičko zlostavljanje. I sav svoj neizgovoreni bijes, bol, strah i nemoć nose kroz cijeli život, pokušavajući sve to istoliti na drugu osobu, ponekad i ne shvaćajući što čine.

Često ni sama žrtva ne shvaća puni razmjer katastrofe, pravdajući takvo ponašanje stresom ili lošim raspoloženjem domaćeg tiranina. Konstantno ponižavanje ili zastrašivanje može takvu osobu dovesti do teške depresije, anksioznog poremećaja ili stresnog poremećaja.

Testirajte se, pogledajte ovih 30 činjenica i primijenite ih na svoju vezu: Zlostavlja li vas partner emocionalno?

Kako prepoznati da je vaš partner emocionalni tiranin?

Ponižava vas, kritizira vaše postupke i uživa u situacijama u kojima ne izgledate najbolje pred drugim ljudima.
Podrugljiv je ili ne zna za vaša mišljenja, ideje, prijedloge ili potrebe.
Redovito vas ismijava ili zadirkuje kako biste se osjećali loše zbog sebe.
Uvjerava vas da ovo nisu njegove uvredljive primjedbe, već da pretjerujete.
Pokušava vas kontrolirati ili se prema vama ponaša kao prema djetetu.
On vas posramljuje i kori zbog vaših postupaka.
On inzistira da se posavjetujete s njim ili tražite njegovo dopuštenje o donošenju bilo koje vaše odluke, čak i ako je to samo odlazak u trgovinu.
On pokušava kontrolirati vaše financije i kako trošite svoj novac.
Ponižava vaša postignuća, zasluge i snove.
Pokušava učiniti da se osjećate kao da uvijek griješite u svemu.
Gleda vas prezirno ili koristi prezirne geste prema vama.
Redovito vam ukazuje na nedostatke i pogreške.
Optužuje vas za stvari koje niste učinili.
Nije sposoban nasmijati se sam sebi i bolno reagira ako ga netko ismijava.
Netolerantan je prema svakom ponašanju koje mu se čini nepoštovanjem.
Svoje ponašanje opravdava pokušajima da okrivi druge i ne može se ispričati ako je pogriješio.
Ne priznaje vaš osobni prostor i ignorira vaše zahtjeve.
On vas krivi za svoje probleme i nesreće.
Daje vam nimalo laskave "ocjene", naziva vas imenima i ponižava
Većinu vremena je emocionalno distanciran i zatvoren.
Stalno se vrijeđa kako bi dobio ono što želi.
Ne suosjeća s vama i ne suosjeća u teškim trenucima.
Glumi žrtvu i prebacuje svoju krivnju na vas, skidajući sa sebe odgovornost.
On vas ignorira kako biste se osjećali krivima.
Ne primjećuje da je povrijedio vaše osjećaje.
On vas ne doživljava kao osobu, već vas smatra dijelom sebe (ili svojim vlasništvom).
On koristi seks kao način da vas kontrolira.
Drugim ljudima govori previše osobne podatke o vama.
On negira svoje nasilno ponašanje.
Stalno se služi prijetnjama kako bi vas kontrolirao.

Što učiniti ako ste emocionalno zlostavljani?

Osobi koja je bila izložena ovoj vrsti nasilja ponekad je vrlo teško priznati samu činjenicu da je druga osoba namjerno povrijeđuje, ponižavajući njeno dostojanstvo. Stoga bi prvi korak trebala biti spoznaja da takvo ponašanje u odnosima nije norma, da se ne može opravdati lošim raspoloženjem, problemima na poslu, karakterom itd. Nešto se može i treba poduzeti prije nego što dovede do doista tragičnih posljedica: bolesti, emocionalne traume ili depresije.

U pravilu je nemoguće promijeniti emocionalnog "silovatelja", takvi ljudi dobivaju zadovoljstvo i osjećaj moći od svojih postupaka.

Ako vaš zlostavljač nije zainteresiran za promjenu i promjenu svog stava prema vama, a vi ne možete prekinuti takav odnos, evo nekih ponašanja kojima možete poboljšati svoju situaciju:

Vodite računa o sebi i svojim interesima. Prestanite gurati svoje želje i potrebe u pozadinu kako biste ugodili svome uvreditelju, čak i ako se pretvara da vas je uvrijedio.
Postavite granice. Objasnite svom zlostavljaču da vas više ne može nekažnjeno ponižavati, vikati na vas ili vrijeđati. Mora znati da u slučaju takvog ponašanja s njegove strane nećete tolerirati (napustiti prostoriju, prestati razgovarati ili otići kod prijatelja ili rodbine).
Nemojte podržavati spor. Ako vidite da počinje svađa, nemojte je podržavati, nemojte se opravdavati, nemojte dokazivati svoj slučaj. Ponekad je bolje šutjeti i otići.
Shvatite da ne možete promijeniti osobu.Čak i ako to stvarno želite, ne možete promijeniti svog počinitelja. Osjećat ćete samo tugu zbog svojih poraza.
To nije tvoja krivnja. Možda vam se čini da ste zapravo vi krivi za sve nevolje. Ali nije. Samo shvatite da je to što mislite tako u korist vašeg zlostavljača. Priznajući to, učinit ćete svoj prvi korak prema ponovnom stjecanju samopoštovanja.
Pronađite podršku. Pokušajte više vremena provoditi s prijateljima i voljenima, s onima koji vas vole i cijene. Ne zadržavaj se na svom zlostavljaču. To će vam pomoći da se riješite stalnog osjećaja usamljenosti.
Rezervni izlaz. Morate razumjeti ako želite stalno biti u takvoj vezi. Želite li da vaša djeca odrastaju u takvoj atmosferi. Ako je vaš odgovor ne, potražite izlaz u nuždi. Ako ne možete odmah prekinuti takvu vezu, razmislite koji su uvjeti potrebni da je napustite. I stvoriti ih. Čak i ako traje dugo.

, 4,3 od 5 na temelju 23 ocjene

Kad čujemo riječ "nasilje", prije svega zamislimo agresivnu osobu koja primjenjuje silu nad slabijom. Međutim, nasilje se može manifestirati ne samo u obliku fizičke agresije, već iu obliku psihičkog pritiska i prisile. I mnogi psiholozi su sigurni da je emocionalno i verbalno nasilje mnogo opasnije za osobu od fizičkog, jer ne osakaćuje tijelo, već psihu i. Osoba koja je redovito izložena psihičkom nasilju postupno gubi povjerenje u sebe i svoje "ja" i počinje živjeti sa željama i stavovima agresora, ulažući napore da postigne svoje ciljeve.

Znakovi i vrste psihičkog zlostavljanja

Psihičko nasilje, za razliku od fizičkog, nije uvijek očito, jer se može manifestirati ne samo u obliku vrištanja, psovki i uvreda, već iu obliku suptilne manipulacije emocijama i osjećajima osobe. U većini slučajeva cilj onoga tko se koristi psihičkim nasiljem je natjerati žrtvu da promijeni svoje ponašanje, mišljenje, odluku i postupi onako kako želi agresor-manipulator. No, treba napomenuti da postoji posebna kategorija ljudi koji se psihičkim nasiljem i pritiscima služe kako bi moralno slomili žrtvu i učinili je potpuno ovisnom o svojoj volji. Da bi postigli svoj cilj, agresori koriste sljedeće vrste psihičkog nasilja:

Zaštita od psihičkog zlostavljanja

Psihički pritisak najlakše podnose osobe koje nemaju čvrste osobne granice i ne znaju braniti vlastita prava. Stoga, da biste se zaštitili od psihičkog nasilja, morate prije svega sami sebi odrediti svoja prava i obveze u svakoj od sfera života. Dalje, trebate djelovati u skladu sa situacijom, ovisno o tome koju vrstu psihičkog nasilja agresor koristi.

Opozicija ljubavniku zapovijedati

Kada se suočite s osobom koja zapovijeda i naređuje, potrebno je postaviti dva pitanja: "Jesam li dužan slijediti naredbe te osobe?" i "Što će se dogoditi ako ne učinim ono što on želi?" Ako su odgovori na ova pitanja “Ne” i “Ništa loše za mene”, onda samoproglašenog zapovjednika treba postaviti na njegovo mjesto ovako: “Zašto mi govoriš što da radim? Nije moja dužnost izvršavati vaše naredbe." Daljnje naredbe i naredbe treba jednostavno ignorirati.

Praktičan primjer: Zaposlenici A i B rade u istom uredu na istim pozicijama. Zaposlenik A redovito prenosi dio svojih dužnosti na zaposlenika B, ne pružajući zauzvrat nikakve protuusluge. U ovom slučaju, suprotstavljanje agresoru će izgledati ovako:

O: Ti samo ispisuješ nešto, pa isprintaj moj izvještaj, pa ga stavi u mapu i odnesi u računovodstvo.

B: Radim li ovdje kao vaša tajnica? Nije moj posao ispisivati vaše dokumente i dostavljati ih bilo gdje. Imam puno posla, pa se sam pobrini za svoje izvješće i nemoj me ometati, molim te.

Zaštita od verbalne agresije

Cilj je učiniti da se žrtva posrami, uzruja, stresira, počne se opravdavati i sl. Stoga je najbolja obrana od verbalne agresije ne ispuniti očekivanja agresora i reagirati na potpuno drugačiji način od onoga što on očekuje: šaliti se , ostati ravnodušan ili sažaliti počinitelja. Također, učinkovit način zaštite od takvog psihičkog nasilja je metoda "psihološkog aikida" koju je razvio poznati psiholog M. Litvak. Suština ove metode je primjena deprecijacije u svim konfliktnim situacijama – izglađivanje konflikta slaganjem sa svim izjavama agresora (kao što se psihijatar slaže sa svime što mu pacijent kaže).

Praktičan primjer: Muž proziva i pokušava poniziti ženu svaki put kad je loše volje. Zaštita od psihičkog zlostavljanja u ovom slučaju može biti sljedeća:

M: Ti ne znaš baš ništa! Odvratna si domaćica, ne znaš ni kuću počistiti kako treba, ispod sofe leži pero!

Zh: Da, tako sam nespretna, tako ti je teško sa mnom! Vi sigurno znate čistiti bolje od mene, pa ću vam biti zahvalan ako mi sljedeći put pomognete pospremiti kuću.

Suočavanje s neznanjem

Važno je upamtiti da je namjerno ignoriranje uvijek manipulacija, stoga ne treba popustiti pritisku manipulatora i pokušati ga umiriti kako bi svoju ljutnju pretvorio u milosrđe. Osobi koja je sklona stalnom vrijeđanju i “uključivanju ignora” na sve postupke koji joj ne odgovaraju, potrebno je jasno dati do znanja da je šutnja njeno pravo, ali svojim ponašanjem neće ništa postići.

Praktičan primjer: Dvije sestre žive u istom stanu odvojeno od roditelja. Mlađa sestra (M) od djetinjstva je navikla manipulirati starijom sestrom (C). U slučajevima kada se M nešto ne sviđa, ona počinje namjerno ignorirati C i utrostručiti svoj bojkot. Suprotstavljanje psihološkom pritisku u takvim slučajevima je sljedeće:

S: Za tjedan dana odlazim na poslovno putovanje na dva mjeseca.

S: Ovo poslovno putovanje važno je za moju karijeru. I ništa vam se neće dogoditi u ova dva mjeseca. Niste malo dijete - naći ćete čime da se zabavite.

M: Znači li to? Onda mi više nisi sestra i ne razgovaram s tobom!

Suočavanje s psihološkim pritiskom dužnosti ili krivnje

Čvrste osobne granice pouzdana su obrana od pritiska osjećaja krivnje i dužnosti. Poznavajući granice svojih prava i dužnosti, osoba uvijek može odrediti što nije uključeno u njegove dužnosti. A ako osoba primijeti da se njezine granice krše, treba izravno obavijestiti agresora o granicama svoje odgovornosti i dužnosti i jasno dati do znanja da manipulacija nije uspjela.

Praktičan primjer: Samohrana majka (M) pokušava svojoj odrasloj kćeri zabraniti odlazak na rad u drugi grad, pritiskajući svoj osjećaj dužnosti. Odgovor u ovom slučaju može biti:

M: Kako me možeš ostaviti samog? Odgojio sam te, odgojio, a sad želiš otići? Djeca trebaju biti oslonac roditeljima u starosti, a vi me ostavljate!

D: Neću te ostaviti - nazvat ću te, doći u posjet i pomoći ti s novcem. Ili želite da izgubim priliku da dobijem dobro plaćeni posao i ne mogu ispuniti svoje snove?

M: O čemu ti pričaš? Naravno, želim ti sve najbolje, ali bit će mi loše bez tebe!

D: Mama, ti si odrasla osoba i vjerujem da možeš pronaći mnogo zanimljivih aktivnosti za sebe. Obećavam da ću vas redovito zvati i često posjećivati.

Suočavanje s maltretiranjem

Čuvši od prijatelja, rođaka ili kolege fraze sa značenjem "ako nešto ne učiniš, onda će se dogoditi nesreća u tvom životu" ili "ako ne promijeniš svoje ponašanje, onda ću učiniti nešto loše za tebe", trebate postaviti si pitanje je li prijetnja stvarna. U slučaju kada zastrašivanje ili prijetnje nemaju stvarnu osnovu, ucjenjivač se može pozvati da svoju prijetnju oživi odmah. Ako je vaš život, zdravlje ili dobrobit i sigurni ste da on može ispuniti prijetnju, onda je najbolje snimiti njegove riječi na diktafonu ili video kameri, a zatim kontaktirati policiju.

Praktičan primjer: Zaposlenik A nije ispunio svoj dio projekta i pokušava zastrašiti zaposlenika B da radi svoj posao. Da biste se oduprli pritisku u takvim slučajevima, možete učiniti sljedeće:

A: Zašto ćete otići ako rad na projektu još nije završen? Ako danas ne završimo, tvoj će te šef otpustiti. Želite li biti nezaposleni?

B: Ja sam svoj dio posla obavio. Mislim da neću dobiti otkaz jer ne radim tvoj posao.

O: Šefa nije briga tko što radi. On želi rezultat. Zato mi pomozi ako ne želiš da te izbace.

P: Mislite li? Zašto čekati do sutra? Idemo odmah do šefa i zamolimo ga da me otpusti jer sam odbio obaviti tvoj dio posla.

Mnogi su svjesni da se nad njima vrši psihičko nasilje, ali se ne usuđuju uzvratiti jer se boje da ne pokvare odnose s nekim tko voli zapovijedati, manipulirati ili vrijeđati. U takvim slučajevima morate sami odlučiti čemu su točno takvi odnosi vrijedni i je li bolje uopće ne komunicirati s agresivnom osobom nego redovito trpjeti njegove uvrede i djelovati na svoju štetu, podliježući njegovim ucjenama i manipulacijama.

Poglavlje 4

Mentalno (emocionalno) zlostavljanje
4.1. Definicija psihičkog zlostavljanja
Psihičko zlostavljanje vjerojatno je najčešći oblik zlostavljanja djece, ali definiranje ovog oblika zlostavljanja, izdvajanje kao samostalne vrste zlostavljanja u prisutnosti drugih oblika zlostavljanja (fizičkog ili seksualnog) predstavlja značajne poteškoće. Psihičko zlostavljanje ne treba promatrati kao popratnu manifestaciju drugih oblika zlostavljanja. Naprotiv, težina posljedica povezanih s njim daje razlog da se psihičko zlostavljanje smatra glavnim mehanizmom koji remeti psihički razvoj djeteta i njegovo socijalno funkcioniranje u većini slučajeva zlostavljanja djece.

Glavne dugoročne posljedice psihičkog nasilja su intelektualna retardacija, kršenje privrženosti djeteta. To mu ograničava sposobnost uspostavljanja emocionalno bliskih odnosa s odraslima i vršnjacima te narušava socijalizaciju (1). Mnoga djeca koja su u ranoj dobi bila izložena psihičkom zlostavljanju kasnije postaju žrtve drugih oblika zlostavljanja. Jedan od razloga ovakvog disfunkcionalnog razvoja odnosa roditelj-dijete je nedostatak roditeljske privrženosti djetetu, čime se eliminiraju unutarnje stege koje isključuju mogućnost percipiranja djeteta kao objekta zadovoljenja spolne želje ili odgovora na vlastite negativne emocije. putem fizičkog nasilja.

Postojanost posljedica mentalnog ili emocionalnog zlostavljanja djece od posebne je važnosti jer je u pozadini procesa „društvenog nasljeđivanja” zlostavljanja (djeca pogođena ovim oblikom zlostavljanja obično odrastu u neučinkovite roditelje koji zlostavljaju ili zanemaruju svoje djeca).potrebe). Široka rasprostranjenost psihičkog nasilja, liberalan odnos prema mnogim njegovim pojavnim oblicima u društvu, otežava prepoznavanje disfunkcionalnih obitelji i djece koja su pretrpjela ovaj oblik zlostavljanja, kao i pravodobno pružanje potrebne pomoći.

Psihičko (emocionalno) zlostavljanje je epizodno ili redovito vrijeđanje ili ponižavanje djeteta, prijetnje, iskazivanje negativnog stava ili odbacivanja, što dovodi do emocionalnih poremećaja ili poremećaja ponašanja. Mentalno zlostavljanje bi također bilo jednokratno izlaganje teškoj mentalnoj traumi koja rezultira akutnom stresnom reakcijom ili posttraumatskim stresnim poremećajem; kao i slučajevi opetovane izloženosti manje teškoj mentalnoj traumi, što je rezultiralo poremećajem prilagodbe  .

Sličnu definiciju psihičkog nasilja daje T.Ya. Safonova (2). „Pod emocionalnim (psihičkim) nasiljem podrazumijeva se jednokratni ili kronični psihički utjecaj na dijete, neprijateljski ili ravnodušni stav, kao i drugo ponašanje roditelja i osoba koje ih zamjenjuju, koje kod djeteta uzrokuje narušavanje samopoštovanja, gubitak samopouzdanja, koči njegov razvoj i socijalizaciju” . Neki autori dijele duševne i emocionalno zlostavljanje. Pa ne. Zinovjev i N.F. Mikhailova, pod emocionalnim zlostavljanjem djeteta podrazumijeva se „svaka radnja koja kod djeteta izaziva stanje emocionalnog stresa, ugrožavajući dobni razvoj njegova emocionalnog života“ (3); a pod psihičkim nasiljem - "počinjanje radnje u odnosu na dijete koja ometa ili šteti razvoju njegovih potencijalnih sposobnosti" (4). Slično stajalište zauzimaju R. Soonets et al. (5). S mišljenjem ovih autora da su emocionalno i psihičko zlostavljanje različite vrste zlostavljanja djeteta, budući da emocionalno zlostavljanje šteti emocionalnom razvoju djeteta, a psihičko zlostavljanje šteti psihičkom razvoju djeteta, teško se može složiti, budući da emocionalni razvoj djeteta dijete je samo dio njegovog mentalnog razvoja .

Larry i Stefano (6) definirali su emocionalno zlostavljanje kao narušavanje intelektualne i emocionalne dobrobiti djeteta, ograničavajući njegovu socijalnu prilagodbu. No, napominju da su emocionalni poremećaji posljedica bilo kojeg oblika zlostavljanja, a ne samo psihičkog. U ovoj definiciji glavni fokus je na posljedicama psihičkog zlostavljanja koje nisu specifične, što otežava razlikovanje ove vrste zlostavljanja od ostalih oblika zlostavljanja. Tako Lari i Stefano psihičku traumu smatraju univerzalnim mehanizmom za narušavanje psihičkog razvoja djeteta u svim oblicima zlostavljanja djece.

Drugi istraživači (7) primjećuju teškoće razvijanja adekvatne definicije psihičkog nasilja i predlažu njegovo razumijevanje kao verbalnu agresiju. Psihičko zlostavljanje nije ograničeno samo na verbalnu agresiju, ono se može izraziti u emocionalnom odbijanju, činjenju nasilja nad značajnim odraslim osobama pred djetetom i sl. Osim toga, predložena definicija ne opisuje posljedice psihičkog zlostavljanja, što otežava razlikovati ovaj oblik zlostavljanja od adekvatnog pedagoškog i stegovnog postupanja.

Jednako je teško razlikovati psihičko zlostavljanje od zanemarivanja osnovnih djetetovih potreba, što uključuje i emocionalno odbacivanje. O zanemarivanju osnovnih potreba djeteta treba govoriti u slučajevima kada su roditelji neaktivni, ne pružaju djetetu potrebnu emocionalnu podršku, ne posvećuju dužnu pažnju njegovom mentalnom razvoju, već to čine iz nemara i ne trude se za postizanje određenih obrazovnih ciljeva. Psihičko zlostavljanje uvijek se provodi s izravnom namjerom, cilj roditelja je kazniti ili promijeniti ponašanje djeteta nanošenjem duševne patnje.

4.2. Prevalencija psihičkog zlostavljanja.
U onim zemljama u kojima se provodi diferencirano evidentiranje pojedinih oblika zlostavljanja djece, udio psihičkog nasilja je relativno mali. Tako u SAD-u mentalno zlostavljanje čini 17%, au Velikoj Britaniji 1,5% od ukupnog broja prijavljenih slučajeva zlostavljanja djece. Iskustvo praktične pomoći djeci žrtvama zlostavljanja ukazuje na znatno širu raširenost psihičkog zlostavljanja, koje je, štoviše, sastavni dio ostalih oblika zlostavljanja djece. Njegova niska detektabilnost očito je povezana s teškoćama dijagnoze i nepotpunom registracijom. Ako se dijagnoza vodi štetnim učincima psihičkog nasilja, neizbježno se javlja sljedeća poteškoća. Neposredno nakon mentalne traume, stanje djeteta određeno je akutnom reakcijom na stres. Intelektualne i emocionalne smetnje specifične za psihičko zlostavljanje javljaju se neko vrijeme nakon traume, pa ih izostaje ako je dijete odmah nakon primitka dospjelo na pregled stručnjacima.

S obzirom na visoku rasprostranjenost psihičkog nasilja, ne može se složiti s izjavom koju je citirao I.A. Alekseeva i I.G. Novoselsky, “psihološko (emocionalno) nasilje je toliko često da možemo sa sigurnošću reći: niti jedna osoba ne odraste a da ne iskusi, izravno ili neizravno, bilo koju od njegovih manifestacija” (8). Uz tako široku rasprostranjenost psihičkog nasilja, ono se treba smatrati normom, a ne devijantnim ponašanjem. Ovakav pristup ukazuje na šire shvaćanje psihičkog zlostavljanja, koje se promatra kao svaki oblik negativne ocjene djeteta od strane odrasle osobe. Temelj za dijagnozu psihičkog nasilja, po našem mišljenju, trebale bi biti posljedice negativnog psihičkog utjecaja, a ne njegova priroda, intenzitet ili trajanje.