Ukosoaji usiojenga. Ukosoaji wa kujenga - kukosa bahati

Ukosoaji, kama sheria, tunaona kama tathmini mbaya ya shughuli zetu, kazi, utu wetu au biashara. Ukosoaji ni wa kujenga na haujengi, lakini vyovyote iwavyo, kwetu sisi mara nyingi hubaki kuwa chungu. Jinsi ya kutambua kwa usahihi ukosoaji ili inatupa msukumo wa maendeleo, na haidhuru majivuno yetu?

Jinsi ya kujifunza kukosolewa

Lazima tuelewe kwamba tunaishi katika ulimwengu ambao haiwezekani kujitenga kabisa na ukosoaji na, mapema au baadaye, kila mtu anapaswa kukuza uzoefu wake mwenyewe wa mtazamo wake. Na muhimu zaidi, tunakosolewa sio tu na washindani wetu, wapinzani na maadui, lakini pia na wale wanaotupenda kweli, wanaotujali hata kidogo. Kwanza, wazazi na walimu hukosoa, basi marafiki, wapendwa, wafanyakazi wenzake, na mwisho kabisa, wapinzani au maadui wanaweza kukosoa.

Aina za ukosoaji

Ukosoaji hutokea yenye kujenga na isiyojenga .

Ukosoaji usiojenga - hii ni habari ya uwongo, ambayo, kama sheria, inategemea wivu, hasira, uchoyo, uadui, maono ya upande mmoja wa ulimwengu na mwanadamu kama hivyo.

Haupaswi kuzingatia ukosoaji usio wa kujenga hata kidogo, mimi, kwa upande wake, ninapopata ukosoaji usio wa kujenga, mimi huhurumia kwa dhati mtu huyu na kumuombea kwa Mungu ili awe mkarimu, na nguvu zake hasi haziniathiri. .

Wakosoaji ambao mara kwa mara wanamkosoa mtu au kitu, wao wenyewe wanaishi kuzimu tayari hapa duniani. Kwa bahati mbaya, hawajui jinsi ya kufurahia maisha, na kwa hiyo wana hasira kwamba wengine wanafurahi na kufurahia maisha haya.
Lakini kuna ukosoaji mwingine, unaojenga.

Ukosoaji wa kujenga - huu ni ukosoaji wa kweli, ambao unalingana kabisa na ukweli, na ukweli.

Ukosoaji kama huo, kama sheria, ni ngumu sana kwetu. Jinsi ya kuishi? Jinsi ya kuiona? Jinsi ya kufanya ukosoaji, ambao bila shaka ni chungu kwetu, kuwa wenye tija? Jinsi ya kujifunza kukubali kukosolewa katika anwani yako?

Kukubali au kutokubali?

Kama sheria, tunaposikia maoni yaliyoelekezwa kwetu, kila mmoja wetu hufanya kulingana na hali hiyo hiyo. Inatokea kwa asili:

Mwitikio wa kwanza kwa kukosolewa ni hasi . Haipendezi sana kwetu, tunataka kukata mara moja mkondo huu wa lawama.

Ifuatayo sisi kukataa yote yaliyosemwa . Inaonekana kwetu kwamba matamshi yaliyotolewa sio ya haki, na badala ya kusikiliza, kukubali na kuelewa, tunatafuta jibu kichwani mwetu. Jibu ni nini?

Baada ya hayo, bado tunapata cha kujibu na kujibu, ambayo ni, kwa kweli, kujihesabia haki , hali, bidhaa, wakati. Tunahalalisha kwa nini ilitokea au kwa nini isingekuwa vinginevyo, na kadhalika.

Na muhimu zaidi, hatua ya nne, kwani hatua zingine zote zinafanywa kwa asili. Katika hatua hii sisi "digest" kusikia. Kuna chaguzi mbili hapa. Kwanza: bado tunakataa kukosolewa bila kufikiria juu yake, na, kwa sababu hiyo, tunaharibu uhusiano na wale wanaotukosoa. Njia ya pili ya kukosoa: tunachukua udhibiti wa hisia zetu na kufikiria juu ya kile tunachosikia. Hatufanyi hivi ili kufanya mambo kuwa mabaya zaidi kwa sisi wenyewe, badala yake, ili kurekebisha kitu, ikiwa sio sasa, basi katika siku zijazo. Hiyo ni, kwa njia hii, tunabadilisha habari ambayo ni hasi mwanzoni mwa mtazamo wa kwanza kuwa habari muhimu kwa maendeleo yetu wenyewe.

Ukosoaji ni jambo lisiloeleweka. Inaumiza mtu sana, na kwa mwingine inakuwa motisha nzuri ya kusonga mbele na kukuza. Mtu hukata tamaa anaposikia misemo ya kukosoa juu ya kile anachofanya au kufikiria. Na, labda, wazo la kuvutia sana bado halijafikiwa. Na mtu hajali kukosolewa hata kidogo, akiendelea kusonga kwa ukaidi kwenye njia iliyochaguliwa. Katika baadhi ya matukio, hii inaleta mafanikio, kwa wengine - kushindwa kamili.

Sote tunaitikia kwa njia tofauti kukosolewa. Sisi sote tunapaswa kukabiliana nayo wakati mmoja au mwingine katika maisha yetu. Na mtazamo wetu kuelekea ukosoaji, kama sheria, haubadilika katika maisha yote. Je, hii ina maana kwamba mtu ambaye alijifunza kwa maumivu kukubali kukosolewa katika utoto bado atalazimika kuteseka kutokana na ubora wake huu hadi mwisho wa siku zake? Sio kabisa, wanasaikolojia wanasema. Kuelewa ni upinzani gani unaojenga na kile kinachoitwa sio kujenga, pamoja na kujifunza jinsi ya kuitikia kwa kutosha, kunaweza kugeuza tamaa ya watu wengine kukosoa matendo yako kwa faida yako. Ustadi huu ni muhimu sana kazini, kwa sababu katika mchakato wa vitendo vya pamoja kila wakati lazima usikilize maoni ya wasimamizi.

Muundo wa manufaa

Ishara kuu ya ukosoaji unaojenga ni hamu ya wazi ya mtu ambaye anahoji usawaziko wa mawazo au matendo yako kukusaidia. Hiyo ni, maneno yake yanalenga kuchangia suluhisho lako la mafanikio la shida fulani.

Hii inakuwa inawezekana mbele ya vipengele kadhaa muhimu. Kwanza, mkosoaji lazima awe mtaalam katika uwanja ambao anachagua kukushauri. Labda huyu ni kiongozi ambaye ana uzoefu mwingi. Na ana uwezo kabisa wa kutoa mapendekezo ya vitendo kwa mfanyakazi. Ikiwa hii sio juu ya kazi, basi mkosoaji anapaswa kuwa na uzoefu wake wa kibinafsi katika mada ambayo aliamua kukukosoa. Vinginevyo, haya yote ni mazungumzo matupu na ukosoaji wa uharibifu.

Pili, ingawa hakuna hata mmoja wetu anayeweza kuwa na malengo kabisa, bado inafaa kujaribu kutoegemea upande wowote kuhusu hali hiyo. Hapo ndipo itawezekana kuiangalia kwa ukamilifu zaidi. Ipasavyo, maoni yataonyeshwa kwa faida kubwa zaidi.

Tatu, ukosoaji wenye kujenga daima huwa na mambo maalum. Hiyo ni, maneno yako, mawazo na matendo yako hayatathminiwi kwa ujumla, si kwa misingi ya hisia, lakini kwa pointi maalum, ukweli, matokeo.

Nne, ni muhimu kwamba mkosoaji atoe hoja zilizo wazi na nzito, mifano kwa kupendelea maoni yake.

Tano, kusiwe na tathmini zako kama mtu. Ni kile tu ambacho umefanya au kusema ndicho kinachokosolewa. Tabia yako, mwonekano wako, tabia yako haina uhusiano wowote nayo.

Kanuni za ukosoaji unaojenga pia humaanisha kwamba mkosoaji ana uhakika wa kuona mambo chanya ya matendo, maneno, au mawazo yako. Hii ni muhimu, kwa sababu hakuna mawazo au tendo lolote linaweza kuwa "mbaya". Anayekosolewa anahisi kwamba amefanya jambo sahihi. Inatia moyo na husaidia kukubali kwa utulivu wengine.

Hii ni kinyume kabisa. "Dalili" yake kuu ni ukosefu wa maalum na hisia nyingi sana.

Kama matokeo, mkondo wa habari ambao ni ngumu kusanidi hutiwa juu yako, ambayo unaweza kuchukua kitu kimoja tu: umekosea, lakini kwa nini mzungumzaji anafikiria hivyo bado ni siri.

1. Kupata kibinafsi ni kosa kubwa katika mchakato wa kukosolewa. Kama sheria, hii ni ushahidi wa moja kwa moja wa uzembe wa mzungumzaji. Na pia ushahidi wa kutojiamini kwake. Katika hali hii, njia "bora" kwa mkosoaji asiyejua kusoma na kuandika – kushambulia mpinzani, kwa maana ya mfano ya neno, bila shaka.
2. Wakati mwingine watu, pamoja na sisi wenyewe, kuhusika kihemko katika mchakato huo, hawawezi kubishana na msimamo wao. Mbinu kama hizo hazifanyi kazi. Inageuka ukosoaji usio na msingi, ambao hautoi athari inayotarajiwa.
3. Mkosoaji huanza kung'ang'ania maneno, badala ya kuangalia kiini.

Ikiwa mtu mwenye hisia kali sana anakuwa kitu cha kukosolewa bila kujenga, anaweza kuacha kufanya jambo hata kidogo. Na linapokuja suala la uhusiano wa kibinafsi, ina uwezo kabisa wa kugeuka na kuondoka. Ndio maana kukosolewa kusiwe na uharibifu.

Kujifunza Kukosoa

Yote hii ni hafla ya kufikiria jinsi wewe mwenyewe unakosoa watu wengine. Na ujifunze jinsi ya kuifanya kwa usahihi. Baada ya yote, ukosoaji pia ni aina ya sanaa, mbinu .

Na ikiwa unaelewa kwamba ukosoaji usiofaa unaelekezwa kwako, unapaswa kufanya nini?

• Usianze kujitilia shaka. Kujistahi kwako sio kitu ambacho kinaweza kubadilishwa kulingana na hali ya mtu.
• Inafaa kusikiliza: vipi ikiwa kuna nafaka inayofaa katika mkondo wa mapendekezo yasiyolingana?
• Inaleta maana kufikiria kwa nini hii ilitokea na ukawa kitu cha kukosolewa bila kujenga.
• Ni muhimu kudumisha kikosi cha kihisia. Mkosoaji mara nyingi hutafuta kukuvuta kwenye hisia. Hapa ni rahisi kufuata mfano wake na kuanza kummiminia mpinzani hata kidogo kile kinachohitajika. Sio mbali na mzozo mkubwa
• Unaweza kusikiliza kila kitu, na kisha ujipe wakati wa kufikiria - usijibu mara moja.

Kuhusu ukosoaji wenye kujenga, kunaweza kusaidia sana. Jifunze tu kutenganisha maneno kuhusu matendo na mawazo yako kutoka kwako mwenyewe. Na kisha utakuwa na zana nzuri za ukuaji. Unaweza hata kumshukuru mtu aliyekukosoa. Huu ndio manufaa ya ukosoaji kama huu.

Katika maisha yetu, mara nyingi tunakutana na matamshi ya ukosoaji, hata ukosoaji usio wa kujenga. Kwa kweli, sio rahisi kuichukua kwa utulivu, kwa sababu ni taarifa zisizo sawa katika uhusiano na wewe mwenyewe kwamba mtu huvumilia kwa uchungu sana.

Kwa asili, tunajilinda dhidi ya ukosoaji kwa kupiga kelele, hasira, na hisia zingine mbaya, na hii ni mbaya kwetu na kwa afya yetu.

Kila mtu hujibu kwa njia tofauti kwa kukosolewa. Mwitikio pia unategemea malezi ya mtu, juu ya tabia yake ya mtu binafsi, uzoefu wake wa maisha. Lakini mwisho, unaweza kujumlisha athari zote na kutambua kuu tatu. Kwa hivyo, kujibu ukosoaji, mtu anaweza:

1. Onyesha uchokozi, uadui na hata kwenda kwenye migogoro.
2. Kaa kimya, huku ukihisi huzuni na kuweka kinyongo.
3. Zingatia majibu yako. Hukubali au kukataa kukosolewa.

"Adui anayefichua makosa yako ni muhimu zaidi kwako kuliko rafiki anayetaka kuyaficha" © Leonardo da Vinci

Jinsi ya kujifunza kujibu kwa utulivu kwa kukosolewa?

Mwitikio wako wa kwanza kwa kukosolewa ni muhimu sana. Unaweza kumvuta mpinzani wako kwenye mzozo au utoke katika hali hii isiyofurahisha kwa ustadi.

Ili kujibu kwa usahihi ukosoaji, unahitaji kubaki utulivu

Ni rahisi sana kukasirika ikiwa unashutumiwa isivyo haki na kuharibu sifa yako kwa kiasi kikubwa. Sitisha na uchukue pumzi chache za kina, jaribu kutuliza na usifikirie juu ya chochote. Utafikiri baadaye.

Usitafute majibu bora ya ukosoaji, kwa sababu hakuna kitu muhimu kitakachokuja akilini mwako wakati kama huo. Badala yake, rudia ukosoaji kwa utulivu kwa mtu huyo ili kuhakikisha kuwa umeipata sawasawa. Mtazame mtu huyo moja kwa moja machoni na umuulize, “Kwa hiyo unamaanisha hivyo…” na uonyeshe ukosoaji wake kwa maneno yako mwenyewe.

Kuwa mwangalifu kwa kile unachosema, zungumza kwa uhakika, na epuka kishawishi cha kutia chumvi kile ambacho mtu huyo amekuambia. Mjulishe mtu huyo kwamba unataka kupata undani wa jambo hilo kwa dhati.

Kwa hivyo, utamwonyesha jinsi ulivyochukua maneno yake na hii itakuwa majibu ya kwanza ya kutosha kwa ukosoaji.

Mbinu ya marudio ya lengo na urejeshaji wa ukosoaji inaweza kumkasirisha mkosoaji na ni wakati wa kuanza mjadala wa kujenga halisi.

Anza misemo yako kama hii: "Kwa maoni yangu ...", na unapohisi kuwa mtu ana aibu kwa ukosoaji wake usio na kiburi na kiburi chake kimeumizwa, unaweza kutumia kifungu hiki: "Tulikuwa na kutokuelewana. Inatokea kwa kila mtu, usijali.

Usisahau kwamba ikiwa mtu ana hasira, na wewe ni mtulivu, inaonekana kwa wengine na majibu yako ya utulivu kwa ukosoaji usiofaa utaboresha sifa yako kati ya wenzako.

Ikiwa, hata hivyo, baada ya kurudisha ukosoaji kwa mtu huyo, anarudi tena kwa maneno yake, basi ni wakati wa kununua wakati kwa jibu zuri.

Usiudhike na ukosoaji usiojenga.

Jiweke kwa njia ambayo utaitikia kwa utulivu ukosoaji wowote au hata kutukanwa: "Ni nini kinachokufanya ufikiri kuwa mimi ni mjinga?" Hata ikiwa sasa unaelewa kuwa ulishtakiwa bila msingi, ni hivyo tu - bado utulie na ueleze maoni yako kwa busara.

Jaribu kutotoa visingizio, mwambie tu mpinzani wako unachofikiria juu yake. Inapaswa kueleweka kwamba hata kama mkosoaji wako anatambua kwamba alikuwa na makosa, hii inaweza kukiuka kiburi chake. Ikitokea bosi wako atakukosoa, jaribu kulainisha pembe kadiri uwezavyo na umjulishe kuwa kulikuwa na kutokuelewana tu.

Bila shaka, baada ya vile, na labda ukosoaji usiojenga, kujithamini kwako tayari kunateseka. Hata ikiwa unajua kwamba ulifanya kila kitu sawa na haustahili kutendewa kama hiyo, kujiamini kwako kunaweza kuteseka.

Jihadharini kuongeza kujiamini kwako na uwezo wako

Kumbuka kwamba shida iko katika ukosoaji wa mtu mwingine na mtazamo wa matendo yako, na sio ndani yako kama mtu. Hujawa mbaya zaidi au bora, umetenda kama vile ulivyoona ni muhimu kuchukua hatua.

Jizoeze kufikiria kwa umakini kuelekea ukosoaji usio wa kujenga na ubaki na matumaini. Fanya hitimisho sahihi na kwa hali yoyote usijitie shaka. Kuwa bora!

© -

Watu hubadilishana habari, kama vile viumbe vyote vilivyo hai duniani. Hata bakteria huwasiliana kwa kutumia kemikali fulani. Wanawaambia majirani zao katika koloni la viumbe vidogo kinachoendelea nje ya idadi yao. Je, ni vipi kwa chakula, na oksijeni, na bakteria ya adui na virusi, na kwa ujumla ... kuna maisha nyuma ya sahani ya Petri.

Katika saikolojia, kuna mazungumzo mengi juu ya ujumbe - "viboko vya pande zote." Hizi ni hali wakati tunaambiana kwamba sisi ni wa kupendeza na tunakubalika kwa kila mmoja. Ni kama nyongeza za pande zote, lakini katika maisha ya kila siku usaidizi mzuri kama huo hauonekani sana na hutokea moja kwa moja. Tunapenda mtu, tunamtumia ishara kwamba yuko sawa, na anarudi sawa na sisi.

Lakini watu si tu kusifu kila mmoja. Mambo mengi katika mahusiano na mwingiliano ni sawa na mengi si sawa. Kwa hivyo, sehemu muhimu sawa ya mwingiliano wa kisaikolojia ni kuwaambia wengine kuwa haujisikii vizuri katika uhusiano. Kwa njia, hii pia ni muhimu. Kila mtu ana nyuroni za kioo ambazo huamua uwezo wa kuhurumia, lakini huruma bado ni suala la kufikiria. Watu huzingatia kile ambacho uzoefu wao wenyewe unawaambia. Kama matokeo, wanaweza kufanya na wengine kama yaliyomo kwenye psyche yao inavyowaamuru. Ni mbali na ukweli kwamba wengine wanataka hasa kile tunachofikiri tungependa mahali pao. Kwa hivyo, ni muhimu sana kuwasiliana kwa maneno ambayo siko sawa, sitaki kwa njia hii, lakini nataka tofauti. Kwa kweli, kumjulisha mpinzani kuwa tabia yake haifai.

Jambo lingine ambalo ni muhimu katika uhusiano ni fursa ya kuwasiliana na maoni yako, kuwaambia jinsi unavyoona hii au hali hiyo. Kwa hivyo kusema, angalia ramani za ulimwengu. Unaona ninachokiona? Tunazungumza juu ya kitu kimoja au vitu tofauti? Maono ya hali yanaweza kutofautiana. Kuwepo kwa mtazamo mmoja kunaweza kukataa mwingine, na kuifanya kuwa mbaya moja kwa moja.

Kwa kweli, aina hizi mbili za mawasiliano huunda msingi wa ukosoaji. Kwa kawaida, kila mtu anaweza kusema hili kwa njia tofauti na kwa madhumuni tofauti. Katika suala hili, kuna aina kama hizi za ukosoaji:

1. Kujenga wakati ujumbe unakusudiwa kuboresha hali iliyopo, kuboresha uhusiano, kuelewana vizuri zaidi. Wakati huo huo, mtu anayekosoa:

Imetolewa kwa huruma.
- haivuka mipaka ya kijamii
- haingii kwenye nafasi ya kibinafsi ya aliyekosolewa
- nia ya kutengeneza suluhisho mpya
- tayari kuacha nafasi zao kwa ajili ya makubaliano
- hufanya kwa wakati unaofaa, i.e. wakati kurekebisha kunawezekana
- anaweza kueleza wazi anachotaka.

2. Isiyo ya kujenga ukosoaji unahusishwa na hali ambapo hauna maana. Inaweza kutolewa:

Imechelewa sana (ulipaswa kufanya...)
- mtu asiye na uwezo (ikiwa ningekuwa rubani ...)
- haitumiki kwa hali fulani (nini cha kufanya na mtoto mwenye kelele, bila kujua kwa nini mtoto ana kelele)
- maana ya ukosoaji inapingana na hamu ya waliokosolewa (sihitaji kununua maapulo, lakini pears. Nifanye nini ikiwa ninataka pears?)
- kulingana na uzoefu wa mtu mwingine, thamani yake ni ya shaka (hapa kuna babu yangu mnamo 1812 ...)

3. Mharibifu ukosoaji, kwa kweli, sio ukosoaji, lakini aina ya uchokozi. Hakuna anayetafuta makubaliano yoyote, lakini anakidhi mahitaji yao ya kihisia kwa kuachilia kila aina ya uhasi kwa wanaokosolewa. Au katika kesi hii, ukosoaji hutumiwa kama zana ya ghiliba. Ujumbe mkuu wa ukosoaji kama huo ni kumshusha mpinzani angalau hatua moja chini na kushinda kwa sababu ya hii. Mfanye mwingine afanye anachotaka mkosoaji. Na ikiwa hutawalazimisha kufanya hivyo, basi angalau wafanye wanaokosolewa wajisikie hatia na aibu.

Wakati huo huo, mkosoaji kawaida hawezi kueleza vizuri kile ambacho hapendi hasa, ni nini kinachohitajika kufanywa ili kuipenda ("jiue mwenyewe dhidi ya ukuta" na maneno ya upuuzi hayahesabu). Ukosoaji wake unasikika kama amri na tusi. Ukosoaji kama huo mara nyingi hutegemea tathmini ya utu wa anayeshutumiwa.

Si lazima ukosoaji wa uharibifu - ni op na kuapa. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, kila kitu huenda kwa utulivu na hata kujificha kama nia nzuri. Ukosoaji huo wenye uharibifu hufichwa ili kupunguza uwezo wa mhasiriwa wa kujitetea au kuboresha kwa njia fulani na kuwa bora zaidi. Makubaliano na maagizo sahihi hayajumuishwa katika mipango, kwa sababu hufanya kuwa haina maana kumwaga hisia hasi kwa mwathirika.

Kwa mfano, ushauri ambao haujaombwa mara nyingi sana ni ukosoaji wa uharibifu. Mama-mkwe, akila keki ya binti-mkwe, anaweza kutoa maneno "ikiwa unataka kuoka keki nzuri sana, basi unahitaji kununua bidhaa bora zaidi." Hii mara nyingi ina maana kwamba "keki ambayo unajifanya kuiita nzuri inanyonya kwa sababu unaweka kila aina ya takataka ndani yake", ambayo ina maana "wewe ni mhudumu wa takataka." Ukosoaji kama huo mara nyingi hujificha kama hamu ya mema, lakini kwa kweli wakosoaji kama hao hawajali sana ni aina gani ya keki inayokuja.

Lahaja ya pili ya ukosoaji wa uharibifu uliojificha ni "IMHO muhimu". Watu huelezea tathmini yao mbaya ya kitu chochote kama axiom. Kwa sababu ndivyo wanavyoona. Wanakataa kujadili au kwa namna fulani kuingia katika mjadala kuhusu kile ambacho hawapendi. Wazo kuu ni kwamba wanaweza kusema tu aina yoyote ya mambo mabaya kwa namna yoyote, na wengine wanapaswa kuisikiliza. Zaidi ya hayo, shukrani na shukrani zinatarajiwa kwa kila beseni la uchafu wanalomwagia wanaokosolewa.

Tena, mengi huja kutoka utoto. Mara nyingi ukosoaji kutoka kwa wazazi haujengi, lakini ni ujanja. Wanajaribu kushawishi hisia za hatia na aibu kwa mtoto. Baada ya mtoto, hii inaonyeshwa kama udhihirisho wa upendo. Baada ya yote, ikiwa haukosoa, basi mtu hatakua kutoka kwa mtoto. Ikiwa wanakosoa, basi wanapenda, basi hawapeani juu yako. Ikiwa hakuna mtu anayekukosoa, basi hakuna mtu anayekuhitaji. Kadiri ukosoaji unavyokuwa mkali, ndivyo unavyofaa zaidi. Kila mtu anapaswa kuvumilia kukosolewa, kwa sababu ni "kwa wema"

Kulingana na hili, kuna hadithi kadhaa juu ya ukosoaji na umuhimu wake katika maisha:

1. Ni watu wasiojiamini pekee ambao hawapendi kukosolewa.. Kwa kweli, kati ya mikondo ya ukosoaji kwa mtu yeyote, sehemu kubwa inachukuliwa na ukosoaji usio wa kujenga na wa uharibifu. Ni kwa madhumuni gani aina hizi za ukosoaji zinapaswa kupendwa na kuvumiliwa? Hawana manufaa kidogo maishani. Mbali na hisia zisizofurahi kutoka kwa uvamizi wa mipaka, mtu haipati chochote. Katika kesi hii, mtu dhaifu anaweza kuitwa mtu ambaye hajilinda kutokana na mtiririko wa habari muhimu isiyo na maana, hasemi "hapana" kwa "wakosoaji waovu".

2. Watu wahakiki huwa wanampa mtu fursa ya kujiona kutoka upande mwingine.. Kwa kweli, wakosoaji wana mtazamo maalum sana na mbali na maoni yasiyopendelea. Mara nyingi wao huelekeza matatizo yao kwa wengine. Habari kuhusu ulimwengu wa ndani na migogoro ya ndani ukosoaji hauna maana kabisa kwa watu wengi.

3. Watu walio karibu nawe wanajua zaidi kuhusu wewe, kwa hiyo unahitaji kusikiliza kile wanachokuambia.. Kauli hii inahusiana na nambari 2. Na hata ikiwa wanajua zaidi, sio lazima kabisa kwamba maoni yao juu ya kile wanachojua yatageuka kuwa sahihi na muhimu.

4. Ikiwa umesema "A", uwe tayari kupigwa mawe kwa ajili yake.. Wengi wanaamini kwamba kila tendo lako linafungua mikono ya wengine kwa aina yoyote ya uchokozi. Ni kama "Nilitoka kwa sketi fupi, usilalamike kuhusu kubakwa, nilitaka." Ikiwa ulichapisha picha, pata beseni ya "IMHO" ya hudhurungi usoni. Aliandika juu ya kitu cha kibinafsi kwenye diary, uwe tayari kuchanganya utu wako na uchafu.

5. Ikiwa nataka mema kwa mtu (hata kinadharia), basi siwezi kujizuia. "Nzuri" ni dhana potofu sana. Sio vitu vyote vyema vinahitajika.

6. Ukikosolewa wanakutakia mema.

7. Bila kukosolewa, huwezi kuwa bora kuliko ulivyo sasa.. Na ikiwa unakataa kusikiliza maneno muhimu katika anwani yako, basi watu wataacha kukupenda.

Kwa nini wakosoaji hufanya hivi? Mojawapo ya mambo mazito yanayosukuma ukosoaji haribifu na sehemu ya ukosoaji usio wa kujenga ni uwepo wa ubinafsi uliochangiwa. "Mimi" ni muhimu sana, "maoni yangu ni muhimu sana" kwa kila mtu, haiwezi kupingwa. Ikiwa unasema kwamba maoni yangu sio muhimu kwako, basi naweza kuacha kukupenda (nitakuzuia!). Huwezi kufikiria kitu kibaya zaidi kuliko hiki. Na sitakuambia maoni yangu tena. Ni kama laana.

Sababu nyingine, isiyo ya maana sana, ni tabia za utotoni zinazohusishwa na ukosoaji. Watu wakati mwingine hawafikirii tu uhusiano mwingine, urafiki na upendo. Hiyo ni, jinsi, ndivyo tu, na bila kukosolewa? Nini cha kuzungumza? Jinsi ya kutunza marafiki, wapendwa, jamaa?

Sababu nyingine muhimu ni kwamba watu hawajui jinsi ya kukabiliana na hisia zao mbaya, waache waende katika mwelekeo sahihi bila kuwapa wengine, wainua kujistahi kwao kwa kufanya kazi wenyewe, na si kwa kuwadhalilisha wengine.

Na kwa kweli, sio wakosoaji tu wana jukumu katika jambo hili. Sio tu yaliyomo ni muhimu, lakini pia mtazamo wake.