Hadithi za kutisha za maisha ya waraibu wa dawa za kulevya: kila mtu ana nafasi ya uponyaji, lakini kwa kawaida ni kuchelewa sana. Hadithi moja ya maisha

Imealamishwa: 0

Kulingana na tafiti, ikiwa mtu atakuwa mraibu wa dawa za kulevya, utumwa huu hudumu wastani wa miaka kumi. Wakati huu, mtu hujaribu dawa mbalimbali, hubadilisha fomu na kipimo cha utawala, anajaribu kurudia kutoroka, kwa mafanikio zaidi au kidogo, kutumia kutoka siku kadhaa hadi miaka kadhaa katika uhuru wa jamaa, na kisha tena kutumbukia kwenye dimbwi la kulevya. Kama sheria, ikiwa mtu ataweza kuishi miaka hii yote na kunusurika licha ya kupita kiasi, majaribio ya kujiua, magonjwa na hatari zingine nyingi, kawaida huachiliwa - ingawa mara nyingi kutolewa huku ni kwa masharti. Wakati huo huo, hakuna takwimu za ulimwengu zinazoonyesha idadi ya watu hao wanaotumia madawa ya kulevya mara kwa mara, bila kuruhusu ongezeko la dozi au ongezeko la mzunguko wa mapokezi. Kati yao na waraibu wa dawa za kulevya kuna tofauti sawa na kati ya mtu ambaye anajiruhusu kunywa wakati wa likizo, na mtu ambaye hawezi kuishi siku moja bila pombe na anateseka sana kimwili wakati haruhusiwi kunywa. Hatari ni kwamba hakuna mtu anayeweza kutabiri nini jaribio lisilo na hatia la dawa ya kubadilisha akili linaweza kusababisha. Je, utaweza kuingia kwenye ngome hii na kutoka bila kuzuiwa, au je, mlango wake utagonga nyuma yako kwa miaka mingi? Mengi inategemea, kwa upande mmoja, aina ya dawa, kwa upande mwingine, juu ya muundo wa kiakili, kimwili na maumbile ya mtu, kwa upande wa tatu, juu ya hali ya maisha, kwa upande wa nne, juu ya umri. , siku ya tano ... Kuna matukio mengi wakati haja isiyoweza kushindwa ya madawa ya kulevya tayari imetokea kutokana na ulaji wa kwanza.

Sasha, Tolik na Maxim ni walevi wa dawa za kulevya. Katika miaka michache ambayo historia yao ya kibinafsi na madawa ya kulevya inaendelea, wamekwenda kutoka kwa furaha hadi majaribio ya mara kwa mara na ya kukata tamaa ya kujikomboa kutoka kwa nguvu za dutu hii. Walitafuta wokovu kutoka kwa dawa moja hadi nyingine. Wakati, baada ya mateso mengi ya mwili na kiakili, walifanikiwa kutoroka kwa muda kutoka utumwani, hivi karibuni waligundua kuwa lengo lilikuwa bado mbali. Njia yao ya uhuru sio rahisi, imejaa mizunguko na zamu zisizotarajiwa na kurudi nyuma kwa bahati mbaya - inaendelea kila siku, kila saa.

TOLIK:

Sasa nina umri wa miaka 23. Nilisoma shuleni hadi darasa la 8, kisha miaka 3 shuleni. Yote ilianza na bangi na bia. Nilivuta kiungo changu cha kwanza cha bangi nikiwa na umri wa miaka 14-15. Kisha akapata kazi kwenye Arbat, wakati huo iliitwa "kupiga pasi." Tuliuza kofia za sungura kwa wageni - "sungura", saa, wanasesere wa viota, tulilipwa kwa dola, kisha tukauza dola. Waliunganisha wote kutoka kwa sarafu na kutoka kwa bidhaa. Tulianza kupata pesa. Karibu na sisi wakati wote kulikuwa na watu wa mpango wa uhalifu - kama paa yetu, ambao tulilazimika kuwalipa. Kwa kawaida, tulipumzika pamoja baada ya kazi.

Hapo kwanza nilijichoma screw. Nilipiga risasi kwa sababu nilitaka kuja. Kisha kwa muda pia ni nzuri - euphoria, kila kitu karibu ni nzuri. Lakini baada ya masaa 10-12, unyogovu mbaya zaidi huingia, uharibifu kamili. Watu ambao alikuwa tayari kumbusu, ambao alikiri upendo wake kwa kila mtu mfululizo, ghafla wanaonekana kama wanasesere wa mpira na bastards. Hata hewa na kuta karibu na kuwa kijivu, ominous na tupu. "Nilikaa chini" kwenye screw kutoka kwa sindano ya kwanza - kwa miaka mitano. Kati ya miaka hii mitano, nilikaa kwa miaka mitatu kwa ujumla - sikukwama tu nilipolala na kula. Muda uliobaki alikaa kwenye sindano. Hakuna uharibifu wa kimwili kutoka kwa screw, lakini kuna uraibu wa kisaikolojia usiozuilika. Miaka mitatu baadaye, LSD, cocaine, heroin ilionekana - ya kigeni. Alianza kubadilisha: mbadala: unapotupa asidi, unapotupa heroin. Lakini dawa yangu kuu ilikuwa screw - nilikuwa tayari kutoa kila kitu kwa ajili yake. Hivyo ilikuwa - na alitoa kila kitu.

Uhalifu

Tatizo pekee lilikuwa kwamba hapakuwa na pesa za kutosha. Wakati mmoja mimi hata kuiba, "bred" watu, kudanganywa kwa ajili ya fedha. Bado sielewi jinsi kimuujiza sikuishia gerezani. Sio marafiki zangu wote walikuwa na bahati ... Sasa siwezi kuamini mwenyewe, kwa njia gani mbaya nilipata pesa. Kwa mfano, wale ambao walifanya biashara ya wanasesere wa viota kwenye Arbat waliacha vitu vyao, ili wasizibebe nao, katika vyumba vya ndani - walilipa pesa kwa wamiliki. Tutagundua ghorofa kama hiyo na kuingia - kwa nje, kila kitu kinaonekana kuwa sawa na kila mmoja, mmiliki hatatofautisha - wale, sio wale ... Walichukua mifuko ya watu wengine na vitu na kuondoka. Wakati huo huo, mtu anasimama, hutetemeka, anaongea na mmiliki kwa meno yake - na chini ya screw inafanywa vizuri sana: unaweza kuzungumza bila kuacha juu ya mada yoyote. Au sivyo ningeweza kupata pesa kutoka kwa mtu, sema, nitaileta kwa dakika 15, kuchukua pesa na kuondoka. Niliendesha aina fulani ya gari, wanasema, usijali, niko hapa mara moja - na nimebaki nyuma, nikatoweka na pesa: nilikuwa na hatua elfu zilizoandaliwa mapema. Sasa siwezi kufanya hivyo. Na pia nilivuta kila kitu nilichoweza kutoka nyumbani - TV, kinasa sauti, vitu vya mama yangu, dhahabu. Au nilipika screw kwa mtu na kuchukua sehemu yake. Nilikuwa na mamia ya marafiki, nilimwona kila mtu rafiki yangu bora na nilijivunia kuwa kuna watu bora kama hao karibu nami, wazuri, wa mtindo. Kwa kweli, haya yote yalikuwa ni uwongo na mchezo mchafu kabisa, lakini sikuuona wakati huo. Uko kwenye udanganyifu kila wakati - kila mtu ni rafiki yako, uko tayari kumpa kila kitu. Na kisha unagundua kuwa umechukuliwa tu faida. Hospitali. Haya yote hayawezi kuvumilika, zaidi ya hayo, hakukuwa na pesa: sikuweza kufanya kazi popote.

Kwa ujumla, nilikwenda hospitali - kwa narcology: Mimi mwenyewe, kwa hiari nilikwenda. Tulizungumza kila kitu na mama yangu na tukaamua kwamba nilihitaji kutibiwa. Kwa kweli, hakukuwa na matibabu kabisa huko. Hakuna utakaso wa damu, hakuna msaada wa kisaikolojia. Badala yake, wauguzi na madaktari wote walitutendea kwa dharau. Nilikuwa na hamu ya kisaikolojia isiyozuilika ya dawa hiyo, nilihitaji kuzungumza na mtu juu yake, kupata ushauri mzuri, na badala yake walinipa vidonge - barbiturates, halopyridol iliyochomwa, aminosine, na nililala tu kama logi - ndivyo tu. Unasema uongo kwa siku mbili kutoka kwa sindano hizi katika hali mbaya: unaonekana kuwa umelala, lakini hii sio ndoto - hii inaweza kulinganishwa na wakati unakula dawa 20 za kulala. Pia kuna tiba ya sulfate ya magnesiamu - wanaiita "sindano ya moto", ni mateso tu. Kimsingi kuna opiushniki. Wanabadilisha mawazo yao, kuondoka na kuingiza tena. Hiyo ndiyo sababu pekee ya wao kuja huko kuvunjika wakati hawana pesa za heroini. Wanaenda na kuvunja huko bure, kisha kwenda nje na kushikamana tena. Pia niliona wavulana wadogo hospitalini. Mtoto wa miaka 15-16, alidungwa sindano mara kadhaa - na amefungwa hospitalini ... Ni kama kumtia mtoto gerezani: atajifunza kila kitu huko na kuwa mgumu sana. Ndivyo ilivyo hapa: ikiwa kijana mdogo wa madawa ya kulevya ambaye ameanza tu kuingia hospitalini - mama yake aliyeogopa alimpeleka huko - atatoka tayari akiwa na msimu. Katika hospitali, madawa ya kulevya yanafanywa kutoka kwa kila kitu: chochote kinaweza kupigwa na kupigwa kutoka kwa vidonge vyovyote. Kila mtu hubarizi huko. Mvulana atakuwa na mzunguko maalum wa kijamii huko: marafiki, pointi mpya ambapo unaweza kununua, hucksters, kubadilishana simu ... Nilitumia siku 28 katika hospitali. Nilitambuliwa na kusajiliwa. Kisha nikaishia katika hospitali hiyo tena - tayari katika uangalizi mkubwa na overdose.

Nilitoka hospitali na kuanza kutumia heroini, nyeusi. Ili tu usiingie na amfetamini - screw haswa. Lakini sijali, bado nataka screw na siwezi kuacha kufikiria juu yake. Ninaendelea kuwa mtukutu - situmii skrubu leo.

Afya

Nina umri wa miaka 23, na kwa kweli sina meno iliyobaki, taya nzima ni ya uwongo - hakukuwa na kalsiamu mwilini. Karibu marafiki zangu wote wana shida sawa. Nina hepatitis B na C, siwezi kula vitu vingine - mara moja ninaanza kuhisi mgonjwa. Katika siku zijazo - cirrhosis au kansa ya ini. Mpango wangu ni kuishi angalau miaka 30-40, lakini sijui kama nitafaulu. Mwanzoni sikufikiria juu ya hatari, sikufikiria juu ya kitu chochote, nilikaa karibu na ndivyo hivyo. Sasa pia kuna vijana wengi kama hao, kauli mbiu yao ni: "Nilibaki nje, nashikamana na nitabaki nje!" Wangependa habari zaidi kuhusu matokeo ya haya yote. Kuhusu nani watakuwa katika miaka michache. Nilipoanza, kulikuwa na nyakati zingine. Halafu hatukusikia kwamba kuna ugonjwa kama vile hepatitis, ambayo unaweza kuambukizwa kupitia sindano. Na sasa UKIMWI. Hapo awali, heroin kwetu ilikuwa sawa na UKIMWI - kigeni kigeni. Sasa kila kitu kimepungua: na kila mtu huingiza heroini, hata wasio na makazi, na mtu yeyote anaweza kuambukizwa. Haijalishi unatumia nini au una pesa ngapi. Ikiwa sisi wawili tutakaa pamoja na kutombana, na tuna sindano moja kwa mbili, kwanza kabisa nitafikiria jinsi ninaweza kuingia. Baada ya kujidunga, naweza kufikiria unaumwa na kile nilichojiletea na sindano yako: homa ya ini, kaswende au UKIMWI. Inasemekana kwamba waraibu wa dawa za kulevya hawaogopi kufa. Hii ni kwa wakati huu. Katika hatua ya awali, wanafikiria kweli: wacha niishi maisha yangu mafupi lakini mkali. Na kisha inakuwa chungu kimwili, kwa sababu ini iliwaka, na mawazo ya kweli sana kuhusu kifo yanaonekana. Kwa wengi, hii ni motisha ya kuacha dawa. Unatoka nje, inaonekana kama buzz, lakini kwa kweli, buzz ya miaka mitano au sita ambayo unashikilia inatosha kwa mwaka, na wakati uliobaki - unyogovu, maumivu na majuto kwa kile unachofanya na wewe mwenyewe. na wapendwa wako.

Makovu katika kichwa

Lakini muhimu zaidi, sikuweza kutabiri matokeo yangekuwa kichwani mwangu. Ninahisi kuwa skrubu iliacha makovu mazito sana kwenye psyche yangu ambayo hayatawahi kuondoka. Wakati mwingine mimi huvunjika wakati ninachukua kile kinachokuja na kukitupa, kuvunja vyombo ndani ya nyumba. Ninaweza kumpigia mtu simu kwa wakati kama huo, kuwa mchafu. Unapotumia dawa yoyote, hasa screw, mambo ya ajabu hutokea katika kichwa chako. Tunaiita "kushikwa na uhaini" - wakati unaogopa kitu, lakini ni nini kisicho wazi. Wakati fulani ilionekana kwangu kwamba polisi walikuwa wakinitazama kila mara. Ningeweza kukaa nyumbani kwa siku tatu au nne na nisitoke nje, kwa sababu niliogopa kwamba wangenifuatilia, wakanikamata. Au alikwenda mahali fulani kwa marafiki huko Vykhino, huko Chertanovo, na hakuweza kuondoka huko kwa wiki moja, mbili kwa wakati mmoja. Nakumbuka hata jinsi tulivyokaa barazani kwa wiki kadhaa. Walichukua screws, kuzivunja - na kwa siku tatu walikuwa kwenye mlango huo huo, wameketi tu, kwa sababu hawakuweza kwenda nje. Sisi ni nini. Katika barabara, kati ya umati wa wapita njia, naweza kutofautisha mtu mwenye screw kutoka kwa heroin. Vipi? Kwa nguo, kwa tabia, kwa harakati. Parafujo na kwa ujumla wale wanaotumia vichochezi ni harakati kali, hotuba ya haraka, isiyosimama. Wanatazama nyuma kila wakati, wanauma kucha zao kwenye nyama, wana mania ya mateso. Parafujo inaweza kunoa penseli kwa muda mrefu na itakuja fahamu tu baada ya kuvaa penseli nzima hadi msingi na atachukua kidole chake mwenyewe. Katika mikono ya screw - nyepesi, kalamu, pakiti ya sigara - vitu tano au sita kwa wakati mmoja. Unatembea, hujui nini cha kufanya nao, wapi kuwaweka. Na nyuso zao ni tabia: pua, macho - na mashimo mawili badala ya mashavu. Watu wa kasumba, kinyume chake, ni watulivu kabisa, wamelala. Katika filamu "Pulp Fiction" kuna wakati kama huo: mmoja wa wahusika wakuu alichomwa na heroin na anaendesha gari. Na wakati huo huo, ana uso wa tabia, kama inavyotokea chini ya heroin: macho yake yanaonekana kuwa chini. Mara nyingi mimi hukutana na watu mitaani katika hali hii: mtu anaonekana amelala kidogo - nina hakika kwamba katika hali nyingi ni heroin. Suruali zao zinawaka mara kwa mara, kwa sababu unakaa, unavuta moshi, huwaka nguo zako, huoni chochote kwenye sofa. Alama za kuchoma kwenye mikono. Opiushniks kwa ujumla ni watu wenye utulivu, wana wasiwasi tu wakati wanaruhusu kwenda. Kwenye otkhodnyaks, karibu hawaingii kwenye vita. Na bila chochote - kitu chochote kidogo kinaweza kutumika kama sababu.

hakuna udanganyifu

Nina hakika kila mraibu ndani anataka kuacha, lakini hawezi. Anataka kuacha, lakini anaamka asubuhi na tena huenda kwa Lubyanka na kuchochea madawa ya kulevya na kusema: Nimechoka sana, nataka kuacha sana, lakini siwezi. Maisha yake yote yanatumiwa juu yake. Kwa kweli, sio maisha. Huu ni udanganyifu wa maisha. Ninataka kuamini kuwa ugonjwa huu, ingawa ni mbaya, unaweza kuponywa. Lakini kwa uzoefu wangu, nina hakika kwamba mara tu unapoacha dawa moja, unabadilisha kitu kingine. Sikumbuki hata siku moja ambapo sikutumia chochote. Kima cha chini ninachofanya ni kuchukua chupa ya vodka na kunywa nzima. Siwezi tena kuwa katika hali ya utulivu na kuangalia kwa macho ya kiasi kile kinachotokea karibu ...

SASHA:

Ndoto ya utotoni

Nilisikia kuhusu dawa za kulevya nikiwa mtoto, shuleni, na nilitamani sana kujaribu. Ilikuwa ujuzi wa bei nafuu, usioeleweka, usio wazi. Kila kitu wakati huo kilisimbwa kwa njia fiche. Darasa la nane, nilikuwa na umri wa miaka 14, na kisha, bila shaka, bado sikuchukua chochote. Lakini nilitamani sana kujaribu - na hatimaye nilifanikiwa. Nilikua, nikaanza kuishi maisha ya kupindukia: Nilikuwa punk, nilitembea na Mohawks nyekundu, katika suruali nyeusi, na kitambaa cha Nazi. Wazee hawakunichukua vizuri, kila mtu alijaribu kupiga rungu. Kwa mara ya kwanza nilijaribu kinachojulikana kama "mulka". Sikuipenda, kwa ujumla nina mtazamo mbaya kuelekea vichocheo. Kisha nikaanza kuvuta bangi, ilikuwa ya kufurahisha: kuongezeka kwa hisia, nishati, ilionekana kuwa kitu kipya kilikuwa kinafungua.

Wakati huo ndipo tulianza kufanya muziki na rafiki - sasa yuko gerezani kwa dawa za kulevya. Na kisha nikaenda kwa Majimbo ya Baltic - kuna sehemu moja maarufu ambayo nilijifunza kutoka kwa viboko: walikuwa wakienda huko na kampuni nzima, na nikaiuliza. Kitu cha kwanza nilichofanya nilipofika ni kwenda derban kutafuta mbegu za poppy na kujidunga kwa mara ya kwanza. Nilijichoma sindano na nilihisi baridi sana ... Sote watatu tulikuwa tumelala kwenye hema, tukizungumza, na kulikuwa na hisia kwamba unapofunga na kuingia kwenye ndoto zako, mawasiliano bado yanaendelea - bila maneno, kwenye fahamu ndogo. kiwango - na kila mtu alihisi. Afyuni ilinivutia, na tangu wakati huo nilianza kuitumia, kwanza mara kwa mara, kisha mara nyingi zaidi na zaidi. Sasa vijana wa umri wa miaka 14-16 wanaanza kujiingiza tu kwa sababu ni mtindo. Tazama, naingia, mimi ni mgumu... Tulianza tofauti kabisa. Ilikuwa kitu cha hali ya juu ... nilijaribu kuandika mashairi, tulitengeneza muziki wetu wenyewe, tulikuwa na motisha ya kutumia dawa za kulevya - zilitufanya tujisikie tofauti.

Kweli, baada ya muda, kila kitu kilihamia kwenye hatua tofauti kabisa. Ilikuwa ni uraibu kamili, mfumo, na hapakuwa na wakati wa chochote. Hakukuwa na haja ya mashairi au muziki ... Na hapakuwa na wakati wa kuwa wabunifu: mawazo yote yalikuwa tu kuhusu wapi kupata madawa ya kulevya na kuingiza.

Katika miaka ya mapema ya 90, nilikutana na mvulana ambaye nilimpenda sana. Alijaribu kunitoa kwenye dawa za kulevya. Lakini ghafla kulikuwa na kitu kama LSD, na mimi mwenyewe sikuona jinsi nilitumia mwaka mmoja na nusu juu yake. Kwa miezi sita ya kwanza, niliichukua kwa mdomo na kwenye utumbo, na mwaka uliobaki niliiweka kwa njia ya mishipa, na kwa wingi wa wasiwasi. Tuliachana na mvulana: alikata tamaa na kuondoka. Na tayari tumeanza kufikiria jinsi ya kuishi pamoja. Ugomvi huu wa mwisho uligusa sana roho. Tulipoachana naye, nilionekana kupoteza nanga na kuanza kuingiza kwa nguvu sana - nilitumia miaka mitano kwenye mfumo, yaani, kila siku. Wakati huu wote niliishi peke yangu, hakukuwa na maisha ya kibinafsi. Haishangazi kuna usemi kama huo: "kasumba inachukua nafasi ya nusu ya pili." Nilipoanza kuongeza dozi na kuchomwa mara nyingi zaidi, sikuhitaji tena ngono. Unaweza kusema nilijichoma na sindano. sikujali. Dozi tu na sindano.

Katika mfumo

Mwanzoni, hakukuwa na utegemezi wa mwili, hakukuwa na uondoaji, lakini kulikuwa na Kumaras - hamu ya kisaikolojia ya dawa. Lakini kadiri ilivyoendelea, ndivyo utegemezi wa kisaikolojia ulivyobadilika kuwa wa kimwili. Kwa matumizi ya mara kwa mara ya heroin, kulevya hutokea haraka, na kipimo kinapaswa kuongezeka kila wakati. Dozi yangu imepanda kutoka cc moja hadi cc 10 katika miaka mitano. Mwishoni, nilijifanya glasi nzima ya majani kwa wakati mmoja, na ikiwa kulikuwa na glasi kumi, ningefanya yote 10. Kwa kushangaza, bado niliweza kufanya kazi nzuri na kupata pesa nzuri kwa muda. Kwa kweli, ilinibidi kusimba kila wakati - ambayo ni, kuficha ukweli kwamba nilikuwa mraibu wa dawa za kulevya.

Lakini kwa kweli, hii haikuweza kuendelea kwa muda mrefu. Mwishowe, nilifikia hatua kwamba nilipoteza kwanza kazi yangu, na kisha kila kitu ambacho kilikuwa cha thamani kwangu. Vifaa vyote vya redio, nguo zote nzuri, magari mawili yalipitia mishipa ... Wakati kila kitu kilichokuwa na thamani kilipouzwa, ilibidi nitafute njia za kupata dozi. Mimi ni mzuri katika kutengeneza pombe nyeusi, na mara nyingi nimealikwa kuifanya. Kwangu, ilikuwa kama kwenda kazini: kuamka asubuhi, kuwaita watu. Ikiwa mtu ana pesa na anahitaji dawa, pata, upike na uchukue sehemu yake.

Kila siku ilinibidi kuongeza dozi zangu, zaidi na zaidi, zaidi na zaidi. Na hakukuwa na hali ya juu kama hiyo - tayari kulikuwa na hatua kama hiyo wakati dawa inahitajika tu ili kujisikia kama mtu wa kawaida. Mwili ulijengwa upya: unajifanyia kipimo na mara moja unaamka, nenda kula, safisha uso wako, fanya mambo kadhaa. Na ikiwa hakuna madawa ya kulevya, unalala tu na huwezi hata kufikia simu kupiga simu, kupata dawa.

Unatafuna kinyesi, kulia, mawazo ni ya kujiua sana. Inatisha sana. Nisingetamani hii kwa adui yangu mbaya zaidi. Nimekuwa na majaribio mengi ya kutaka kujiua. Nilijaribu kujipiga risasi, lakini cartridge ya kwanza ikawa tupu - kitu kiliniokoa. Mara moja nilikula tranquilizers themanini - hii ni ya juu zaidi kuliko kipimo cha kuua. Lakini mwili wangu, inaonekana, ulikuwa umezoea haya yote hadi nilinusurika. Muhimu zaidi, ninahisi mbinu ya kuvunjika mwingine mahali fulani katika wiki. Ninajua kwamba nitataka kujiua tena. Ninajaribu kuzima hisia hii na madawa ya kulevya, lakini hainisaidia, lakini inazidisha tu. Unaweza kusema kwamba kujiua imekuwa njia ya maisha kwangu.

Nilishtakiwa mara mbili chini ya Kifungu cha 224, ambacho sasa kimekuwa Kifungu cha 228 - kupata, kumiliki na kutumia dawa za kulevya. Ilihitaji matibabu ya lazima. Nilikuja kwa polisi, na waliniambia: kwa nini ulikuja? Niliwaambia: uliita ... Nenda, wanasema, mlete mama yako. Mama alielewa kila kitu, akachukua pesa, akaenda, akawapa, na wakaniacha peke yangu kwa muda. Polisi waliniweka kizuizini mara nyingi. Ikiwa huna chochote na wewe, unaweza kukaa katika idara na watakuacha uende. Na ikiwa watapata dawa, basi ndivyo. Lakini kuna nyakati ambapo heroin hupandwa katika mfuko wako: kabidhi huckster, vinginevyo tutakuweka jela. Ikiwa una pesa mfukoni mwako, unawaacha polisi watupu kabisa.

Majaribio ya kutoroka

Niligundua kuwa nilikuwa nimezama kwenye kinamasi kibaya na nilikuwa nikipoteza kila kitu nilichokuwa nikipenda. Katika miaka mitano ambayo nilikuwa nikitumia dawa za kulevya, nilijaribu kuvunja mara tatu. Mara ya kwanza niliondoka jijini na kunusurika bila dawa majira yote ya kiangazi. Mara ya pili nilijaribu kuvunja na screw. Siku sita mfululizo nilipiga skrubu ili kusiwe na uondoaji wa heroin, baada ya hapo kichwa changu kikawa mgonjwa kabisa. Alidumu kwa wiki mbili tu bila heroin, tena. Mara ya tatu niligundua kuwa nilikuwa nikipoteza familia yangu - walinitenganisha kabisa. Na pia ilikuwa wazi kwangu kwamba ikiwa ningeendelea kujidunga, nikijiendesha kwa mita za ujazo 50-70 kwa siku, ningelazimika kuishi kwa mwaka zaidi. Hii ilinitisha.

Alikwenda hospitali ya magonjwa ya akili, akalala huko kwa miezi miwili na nusu, kisha akaenda kijijini na kuishi huko kutoka Mei hadi Novemba. Wakati huu wote sikuchukua dawa, nilikunywa vodka mara mbili tu, ingawa siipendi, na mara mbili - vidonge, barbitura.

Hospitali ilinisaidia, labda kwa sababu daktari alikuwa mzuri. Alinivutia sana: anaonekana kuwa makini, lakini anaonekana sivyo. Na nilitaka sana kuwasiliana, nilitaka kueleza kila kitu ambacho kilikuwa chungu ndani yangu kwa mtu. Wakati fulani aliruhusu. Nililishwa na neuroleptics - wanakatisha tamaa kabisa hamu ya kufanya chochote, unaweza kulala tu chini yao. Lakini ni nzuri hata. Ilisaidia kuvunjika.

Kisha nikapatikana na rafiki yangu, ambaye hivi majuzi aligeukia dini kwa uzito sana. Tulikwenda naye kwa Pereyaslavl-Zalessky, alinipeleka kwa nyumba za watawa, kwa michoro. Nilipewa kukaa kwenye skete: Nilishangaa kwamba walinipenda huko, walielewa shida yangu - kwamba nilikuwa mraibu wa dawa za kulevya, kwamba ilikuwa ngumu kwangu, kwamba nilitaka kukomesha yote. Wakati fulani, nilitaka sana kukaa pale, kwenye skete, lakini kwa sababu fulani sikukaa. Kurudi nyumbani, nilienda nchi siku hiyo hiyo na nilishangaa - sikuvunja hata kidogo. Inavyoonekana, nilipokea malipo makubwa sana ya kiroho kutoka kwa safari hiyo.

Lakini nilipolazimika kwenda Moscow katika wiki moja, mara moja nilihisi nishati hii chafu ya jiji. Mara moja alianza kunyakua simu ili kupata dawa hiyo, akapiga simu tatu - vizuri, wakati huo hakuna rafiki yake aliyekuwa nyumbani. Kitu kigumu zaidi ni kutoka nje ya chama, kutoka kwenye mchakato wenyewe. Marafiki zangu wote wanadunga, na nikiacha kudunga, lazima nibadilishe marafiki zangu wote. Wiki moja na nusu baada ya tukio la mwisho, nilishikilia, na kisha tena kulikuwa na kuvunjika. Mama wa rafiki aliondoka, walikusanyika, lakini hawakujua jinsi ya kupika vizuri. Nilizipika na kujipa dozi hivi kwamba nilikaribia kuruka kutoka kwa viatu vyangu ...

MAX:

Nina umri wa miaka 21. Nilijaribu heroin kwa mara ya kwanza miaka miwili iliyopita. Tulikuwa tumekaa kwenye benchi karibu na mlango - tulikuwa kikundi cha marafiki, tulifanya kazi, tulipumzika pamoja. Ghafla mtu anakimbia kwetu na kusema: Nina heroini. Kwa kweli, nimesikia neno hili mbaya hapo awali - heroin. Wanashawishi - njoo, njoo, lakini ninaogopa. Ninauliza: inavunjika naye? Wanajibu: miguu yako itaumiza kidogo, utavumilia wiki, ni sawa. Jaribu - mara moja tu. Naam, walinusa wimbo. Niliipenda - umezamishwa, kana kwamba, katika pamba ya pamba, ni nzuri kama hiyo ... Siku iliyofuata - wimbo mmoja zaidi, kisha tatu, nne. Na kisha kulikuwa na wakati - bado ninakumbuka waziwazi - nilikuwa nikipanda lifti na wavulana, na ghafla miguu yangu ilianza kuumiza - hii ni moja ya ishara za kwanza za ulevi wa heroin. Ilinitisha sana hivi kwamba nilipiga kelele: jamani, mimi ni mraibu wa dawa za kulevya! Kwangu lilikuwa pigo kubwa. Sikutaka kuwa mraibu. Nilijua baadhi ya waraibu wa dawa za kulevya, walikuwa watu wa zombie, sikutaka kuwa kama wao. Tangu wakati huo, nimekuwa nikipambana nayo. Alijaribu kutonusa hata siku moja. Lakini ningewezaje kujitegemeza, kupunguza maumivu haya? Analgin, baralgin haikusaidia.

Bado sikuwa tayari kwenda hospitali. Niliendelea kukoroma heroin. Na kisha nikapata mzozo na watu hao, na nikaachana nao. Kufikia wakati huo, meno yangu mengi yalikuwa yamebomoka. Kulikuwa na maumivu makali, sikulala usiku, nilikaa kwenye dawa za usingizi. Ndani ya mwezi mmoja maumivu yalionekana kutoweka. Nilikutana na watu wazuri, nilipata kazi ya kuvutia, pesa za bure zilionekana. Nilishikilia kwa nguvu zangu zote, nilikuwa na aibu mbele ya marafiki zangu kwamba ningeanza tena. Na bado - sasa najua - maisha yako yote yanakufuata. Na niliitumia kwa muda wa miezi mitatu tu, na sikupiga bado, lakini niliivuta tu. Zaidi ilikuwa mbaya zaidi.

Kwa hiyo, nilikuwa na pesa ambazo nilifanikiwa kuzificha. Ukweli ni kwamba marafiki zangu walinidhibiti, walitazama nilipoenda, ambaye nilimwita - kwa ajili yangu, ili nisianze tena. Lakini mara moja nilikutana na mtu ambaye alikuwa na heroin naye, na ikawa vigumu kupinga. Nilianza kunusa tena, nikimficha kila mtu. Lakini watu wa karibu walianza kuona wanafunzi wangu wadogo, ambao walikua wakubwa wakati wa mapumziko, woga wangu. Pesa nyingi zilitumika kwa heroin - kutoka dola 50 hadi 100 kwa siku. Niliivuta na kuivuta, na hakukuwa na juu tena, lakini kulikuwa na misaada ya maumivu tu, na gramu ya heroini kwa siku haikunitosha tena. Kisha nilijinunulia bomba la sindano, nikayeyusha sehemu ndogo ya dozi yangu ya kila siku katika maji na kujidunga - na nilihisi buzz sawa. Tangu wakati huo, nilianza kuingiza; dozi ilipanda na kupanda.

Kujiondoa, ipasavyo, pia kulikua na nguvu zaidi: maumivu yale ambayo hapo awali, nilipokuwa nikinusa tu, sasa yalionekana kama upuuzi kwangu. Uondoaji ulikuja kila baada ya saa tatu, na ilikuwa ni lazima kuingiza tena. Kazi gani, upendo gani? Haiwezekani kuchanganya maisha ya kawaida ya mtu wa kawaida na maisha ya madawa ya kulevya. Kuna kitu kama "dozi ya dhahabu," i.e. moja unayohitaji, moja unaweza kushughulikia. Zaidi kidogo - kutakuwa na overdose na utakufa. Nilikuwa na kipimo changu cha dhahabu, niligawanya kiasi hiki katika slaidi kadhaa na kujipa sindano mara sita kwa siku, baada ya muda fulani, ili hakuna kujiondoa. Nilikuwa na marafiki kazini ambao waliniona nikibadilika katika mwaka wa matumizi ya heroini. Mawazo yote, pesa zote zilikwenda kwa madawa ya kulevya: Nilihitaji vidole kumwita huckster, miguu - kukimbia baada yake, pesa - kulipa. Marafiki hao walielewa tatizo la uraibu wa dawa za kulevya kwa sababu wengi wao walikoroma kokeini wenyewe—na bado wanafanya hivyo hadi leo, bila kujiona kuwa waraibu wa dawa za kulevya.

Walinipa matibabu, nami nikakubali. Walimwita daktari kwenye tangazo kufanya detox - kusafisha mwili wa heroin. Simu moja kama hiyo inagharimu $150. Saa moja kabla ya kuwasili kwake, nilipiga dozi nyingine. Daktari akagundua kipimo changu ni nini, akaniwekea dripu, nikashindwa mahali fulani. Niliamka na nahisi kama nina kichaa. Aliuliza ni siku ngapi nililala kitandani, wananiambia - 14. Sikuvunja tena, mifupa yangu haikuumiza, lakini tamaa ilibakia: ilionekana kwangu kuwa mara ya mwisho nilikuwa na sindano si siku 14, lakini tu. saa kadhaa zilizopita. Uondoaji wa kimwili kutoka kwa heroin ni nguvu sana: unatoka jasho, joto lako linaongezeka, mifupa yako yote huumiza, viungo vyako vinaumiza. Wakati huo huo, tamaa moja ni kuondoa maumivu. Maumivu haya ni makali sana hivi kwamba watu wengine hujiua. Katika magereza, nijuavyo, kuna visa vingi wakati waraibu wa dawa za kulevya wa kikundi cha kasumba walijinyonga wakati wa kujiondoa. Lakini daktari aliponiondolea maumivu hayo, msongo wa mawazo ulibaki. Sijui ni ipi yenye nguvu zaidi.

Niliamua kwenda hospitali ya narcological anyway. Wakaniwekea dripu tena, wakasafisha damu yangu. Kweli, hakukuwa na msaada wa kisaikolojia: wataalam wa narcologists, wajomba wa umri wa miaka 40-50 ambao hawajali kuhusu sisi, waliuliza kwa ufasaha: "Sawa, vipi leo?" Na jinsi nilivyo leo - walinipa rundo la vidonge, walidondosha dropper, walinipiga, nasema uwongo na inaonekana kulala kila wakati.

Niliruhusiwa kutoka hospitalini na nilihisi nafuu zaidi. Nilifurahi peke yangu, nilifurahi kwamba hakuna kitu kinachoniumiza, siwezi kuingiza. Lakini kumbukumbu hazikupita: niliota sindano, kipimo ... niliamka katika jasho baridi. Kweli, haijawahi kufanya kazi ya kuingiza katika ndoto: Ninaleta sindano kwenye mshipa na mara moja kuamka.

Miezi mitatu imepita. Kwa njia fulani nilikutana na rafiki yangu barabarani kwa bahati mbaya, nikamuuliza: "Kweli, unajidunga?" "Ninapiga." "Na mimi siogopi." Nilijisikia fahari kwamba sikujidunga, kwamba sikuwa tena na uraibu huu. Na ghafla kwa sababu fulani ninamuuliza: una yoyote na wewe? Anasema ndiyo. Je? Toa. Nami nikacheka tena.

Nilianza kuingiza tena, dalili za kujiondoa zilianza tena. Na kisha nikakutana na mmoja wa marafiki zangu wa zamani, ambaye anajidunga kwa screw. Tangu wakati huo nimehamia kwenye screw. Watu wengi, wakijaribu kujisaidia kwa namna fulani, kubadili kutoka kwa dawa moja hadi nyingine: wengine kutoka screw hadi heroini, wengine, kama mimi, kutoka heroin hadi screw.

Nimepita uraibu wa heroini, lakini kuna skrubu.

Pia tunaita screw "pervitic acid." Kwa kweli, hakuna mtu anayejua hasa ni aina gani ya asidi, haijaorodheshwa katika kitabu chochote cha kumbukumbu ninachojua. Walakini, watu wengi hupika ungo, ingawa watu wachache wanajua jinsi ya kupika kwa kweli. Ikiwa kipimo kinajulikana na heroin, basi hapa huwezi kujua mapema jinsi itakuwa. Kwa nini inaitwa "screw," ambayo ina maana jinsi inasimama, hakuna mtu anayejua pia. Ni psychostimulant. Mara ya kwanza unahisi kama mtu mkuu, Rambo. Huwezi kula kwa siku. Nilikuwa na rekodi - sikula kwa siku kumi na nne. Kuna hadithi kwamba screw ni kuchomwa kwa hujuma, magaidi ambao wanahitaji kwenda kufanya kazi zao bila kuhisi hofu, uchovu, njaa. Miongoni mwa majambazi na wezi kuna jamii ya watu ambao huweka shughuli zao zote juu ya matumizi ya screw, kwa sababu. chini ya screw, unyeti na maono kuwa kuchochewa kwa muda, ulimi ni kusimamishwa.

Niliona watu karibu nami wakichanganyikiwa. Ilionekana kwao kuwa kila mtu karibu alikuwa wasaliti, maadui, kila mtu anakuchukia, unachukia kila mtu. Watu wachache hukabiliana na hali hii. Nilikuwa na bahati, nilifundishwa kukabiliana nayo: kukabiliana na ukumbi, kwa mfano. Maoni haya yana nguvu sana: kwa mfano, kana kwamba majambazi wanapanda kwenye dirisha langu. Nimekaa jikoni naona kweli wanavyopanda sasa wataniibia wataniua. Nina kushughulika nao kwa namna fulani. Ninajua kuwa huu ni ndoto ... lakini vipi ikiwa sivyo? Ninajaribu kujidhibiti, kupotoshwa, na hazionekani mara nyingi.

Kulikuwa na matukio wakati kwa watu watano au sita kulikuwa na kijiko kimoja ambacho heroin hupasuka, na sindano moja kwa wote. Basi nini cha kufanya? Wakati ni usiku. Na hakuna pesa kila wakati iliyobaki. Kisha, tuseme una sindano, lakini moja tu, wakati wengine hawana kabisa. Na mtu karibu na wewe huvunja, anahisi mbaya. Unapaswa kumpa yako au kuchukua baada yake. Unajua kwamba usiku ni mbele, kwamba itakuwa muhimu kuingiza sasa, na kisha mapema asubuhi, kwamba watu kumi tayari wametumia sindano yako, na huna chaguo. Sio kila wakati kuna maji ya suuza sindano kutoka kwa mabaki ya damu ya mtu mwingine. Tunauliza: "Kila kitu kiko sawa, hakuna mgonjwa?" Hakuna mtu mgonjwa, njoo, kuumwa. Na kuhusu screw, watu wengi wanafikiri kwamba inaua maambukizi ya VVU na hepatitis, ingawa hii si kweli.

Inaaminika kuwa screw itaua kila kitu. Hii ni asidi kali sana: ikiwa screw imepikwa vibaya kidogo, mshipa halisi huwaka na kupasuka. Wakati screw inapoingia chini ya ngozi, jipu huunda. Kwa hivyo, watumiaji wa screw hawafikirii juu ya maambukizo kabisa: wanazindua sindano kwenye chombo kimoja cha kawaida. Mimi mwenyewe hivi karibuni tu niligundua kuwa hakuna UKIMWI au hepatitis wanaogopa screw.

Inapokuvunja, haijalishi unachoma nini - kuchoma tu. Kulikuwa na kesi kama hizo: sindano moja, iliyofunikwa na damu kavu ili isioshwe na mate au maji, lakini watu kumi walikuwa wakingojea. Nini cha kufanya? Vunja ncha iliyoziba, noa sindano iliyobaki kwenye ngazi na chomo. Asilimia 80 ya marafiki zangu hawafikirii kuhusu maambukizi; Asilimia 20 - fikiria, lakini watu wachache tu wanajaribu kujilinda.

Ungependa kuacha? Ndiyo nataka. Nimekuwa nikishikilia kwa mwezi sasa, siitumii, na ninahisi vizuri. Lakini sijui nini kitanipata kesho. Uraibu wa dawa za kulevya ni wazimu ambao utakuandama maisha yako yote, hata ukiweza kuacha.

Uwepo usio na rangi bila matukio na hisia. Hivi ndivyo waraibu wa zamani wa dawa za kulevya wanavyoelezea maisha yao ya zamani. Siku, miezi na miaka ina pointi mbili tu za ufahamu: utafutaji wa fedha kwa ajili ya "dawa" na buzz yenyewe. Unaweza kuacha madawa ya kulevya. Mabango na ushahidi mwingi wa video kwenye YouTube hupiga kelele kuihusu. Kweli, idadi ya madawa ya kulevya haipunguzi kutoka kwa hili. Kila mwaka, kulingana na takwimu rasmi, tuna karibu asilimia 7-15 zaidi ya waraibu wa dawa za kulevya. Takwimu hizi, wataalam wanaamini, zinaweza kuzidishwa kwa usalama na 6, au hata 7.

Anton

“Tayari nilijua kwamba waraibu wa dawa za kulevya wanaweza kuoza mwili. Nimeona video kama hizo za kutisha mara nyingi, lakini nilicheka tu, - kijana mwenye macho ya bluu ananiambia. Anatabasamu, na ninaona kwamba karibu meno yake yote ya mbele yameharibiwa. Uzoefu wa miaka minane wa "urafiki" na dawa ulikuwa na athari. Anton alikutana na Poppy akiwa na umri wa miaka 16, na akabaki kwenye mikono yake thabiti. Niligundua kwamba nilikuwa mraibu nilipogonga mwamba. Alipoteza marafiki zake, wazazi wake wakamfukuza nyumbani. Mguu ukawa mweusi, ukawa unauma sana kusogea. Hakukuwa na mahali pa kuishi kwenye mwili - alama za sindano za purulent ziko kila mahali. Ilinibidi kulala kwenye barabara za ukumbi na kuiba. Mara nyingi Anton angeweza kufa kutokana na overdose, lakini wakati wote aliokolewa ama na "wenzake katika duka" au kwa gari la wagonjwa. Labda, hatima ilimpeleka, kwa sababu katika nchi yetu karibu vifo 100 vinarekodiwa kila mwaka kwa sababu hii.

Njia ya kutokea ilipatikana wakati Anton alipokutana ana kwa ana na mwanafunzi mwenzake wa zamani ambaye tayari alikuwa amemaliza kozi ya ukarabati. Leo, akiwa na mwaka mmoja na nusu nyuma yake, kama vile walevi wanasema, "safi", Anton anajifunza kuishi kati ya watu tena. Alipata kazi yake ya kwanza kama kipakiaji katika duka kubwa. Maisha yanabadilika kwa kishindo, lakini hakati tamaa, anataka kupata miguu yake na kuolewa.

Tumaini

Leo ana matatizo makubwa ya afya, na katika nafsi yake anajichukia: kitendo kimoja tu cha kutojali kilifuta miaka minne nzima!

Siku ilikuwa mbaya sana wakati Nadezhda aligundua kuwa alikuwa na VVU. Alisimama katika ofisi ya daktari karibu na mama yake na akahisi sakafu ikiteleza kutoka chini ya miguu yake. Ilionekana kuwa maisha baada ya uchunguzi haipo. Baada ya takriban mwezi mmoja wa kushuka moyo, nilienda na rafiki kwenye klabu na kujaribu furaha huko. Ulimwengu ulianza kuonekana tofauti: baada ya wiki ofisini, Ijumaa jioni iliosha uchovu na uchovu. Hakukuwa na milipuko, shida, kila wakati kulikuwa na mtu mkali, wa kuvutia karibu, wazo la VVU lilipungua mahali fulani, mbali, maisha yalionekana kama bakuli kamili. Na kisha utambuzi mpya - saratani. Aliacha kazi yake, akaanza kuchukua pesa "kwa matibabu ya gharama kubwa" kutoka kwa wazazi wake. Nilibadilisha dawa ngumu ... niligundua kuwa nilihitaji kutibiwa tu nilipoamka kwenye sakafu ya bafuni.

Sasa Nadezhda anajifunza kufurahia ukweli uliopo. Kwa miaka mitatu hajatumia chochote kilichokatazwa, haendi kwenye vilabu, hata alisahau kuhusu sigara. Anasema kwamba maisha ni ya kuvutia zaidi kuliko udanganyifu wa madawa ya kulevya. Na samahani sana kwamba niligundua hii marehemu ...

Vitaly

Hayupo hai tena, mkewe na mtoto wao mdogo wamebaki peke yao na huzuni. Akiwa mfanyabiashara aliyefanikiwa, Vitaly alijaribu dawa za kulevya akiwa na umri wa kukomaa. Katika miaka 35, ilionekana kuwa akili ya kawaida ingeacha ikiwa kitu kitaenda vibaya. Miezi sita baadaye, yeye mwenyewe aligundua kuwa tayari alikuwa mraibu. Alipata kozi ya matibabu katika kliniki, na kisha ukarabati. Alirudi nyumbani, akaboresha uhusiano na wapendwa, lakini ilikuwa ngumu kujenga tena biashara hiyo. Mara moja nilikutana na rafiki katika baa. Aliamua kupumzika mara moja kwa njia ya kawaida. Moyo haukuweza kuvumilia. Asubuhi, mke wake alimkuta amekufa ndani ya gari ...

Kirill

Anaenda rehab kama anaenda kazini. Inabakia "safi" kwa muda wa miezi sita, na kisha tena iko chini ya usimamizi wa wataalamu. Sasa Kirill anapitia programu hiyo hiyo kwa mara ya saba. Mwana pekee mpendwa, hakuwahi kujua kukataa kwa chochote. Tayari akiwa na miaka 20 alikuwa na nyumba yake na gari. Anasema alitoweka kwenye karamu za vijana. Hakuhitimu kutoka chuo kikuu chochote kati ya vitatu alivyoingia. Haijawahi kufanya kazi. Sasa anahisi kuwa mwili haufanyi kazi, lakini hawezi kukabiliana na yeye mwenyewe ...

Oksana

Kemia iliyotumika

Wanasema kwamba wakati wa uchunguzi wa mwili, daktari wa magonjwa huhesabu mara moja mtu huyo: kama sheria, viungo vyote tayari vimeharibika. Na hii haishangazi: kwa matumizi ya mishipa, chembe za dawa zilizo na damu huchukuliwa kwa mwili wote. Kwanza kabisa, anasema Mkuu wa Sekta ya Narcology ya Kituo cha Republican cha Sayansi na Vitendo cha Afya ya Akili Vladimir Maksimchuk ubongo unateseka. Hapa ndipo vituo vyote vya udhibiti wa michakato ya maisha viko, na utegemezi unakua hapa. Ngozi, meno, moyo, ini, figo - kila kitu kinatolewa kwa kutafuta juu. Zaidi ya hayo, madawa ya kulevya mara nyingi wanakabiliwa na matatizo ya neuropsychiatric na, kwa kusema, "magonjwa ya kazi" - magonjwa ya zinaa, hepatitis, VVU.

Lakini ni dhana kwamba waraibu wa dawa za kulevya hawaishi zaidi ya miaka 10. Kwa matibabu sahihi, umri wao ni mrefu zaidi. Kulingana na Vladimir Maksimchuk, ikiwa hapo awali hapakuwa na walevi wa zamani huko Belarusi - kwa mfano, mnamo 2000 watu 12 tu zaidi ya 50 walisajiliwa, leo tayari kuna 117. Kila mtu ana nafasi ya uponyaji. Shida ni kwamba sio kila mtu yuko tayari kwenda kliniki ya serikali au shirika la umma. Hawaamini katika ufanisi wa matibabu, wanaogopa kuvunja, wanaogopa kusajiliwa na zahanati. Kulingana na wataalamu, asilimia 5-7 tu ya waraibu hutafuta msaada wenyewe, asilimia nyingine 20 huletwa na jamaa. Zingine zimehifadhiwa kwa kila aina ya njia, hivyo data rasmi wakati mwingine ni mbali sana na ukweli.

Ulevi tofauti kama huo

Kuondoa uraibu wa dawa za kulevya itachukua muda mwingi. Unahitaji kuondoa ugonjwa wa uondoaji katika hospitali, kisha ufanyie kazi na wanasaikolojia, kuchukua kozi ya ukarabati wa wagonjwa. Na ikiwa hatua ya kwanza haitachukua zaidi ya mwezi, basi ya pili itachukua kama miezi sita.

Kulingana na mkurugenzi wa mfuko wa ndani "Kituo cha Vijana Wenye Afya" Maxim Dorogaikin, waraibu wa dawa za kulevya walio na uraibu wa amfetamini (ya jumla ya idadi kama hiyo - theluthi) ni vigumu zaidi kutibu kuliko wale walio na uraibu wa kundi la opioid. Jambo hapa ni kumbukumbu yenye nguvu zaidi ya euphoric, ambayo huunda tamaa isiyozuilika. Na phantoms ya kumbukumbu hii inaweza kutesa kwa muda usiojulikana. Kwa hiyo inageuka kuwa katika kliniki na vituo vya ukarabati mara nyingi wagonjwa sawa. Wanatibiwa - wanavunja ... Na haiwezekani kutabiri jinsi kiumbe kilicho safi tayari kitachukua kipimo cha zamani cha dawa kali.

Bila kuangalia nyuma

Katika Kituo cha Kisayansi na Kitendo cha Republican cha Afya ya Akili, walinichora picha ya kijamii ya mraibu. Mwanamume mwenye umri wa miaka 30 na elimu maalum ya sekondari au sekondari, talaka au asiyeolewa, kama sheria, na rekodi ya uhalifu. Kwa mizigo hiyo ni vigumu kujenga upya maisha. Ni kama kutoka gerezani, anasema Maxim Dorogaikin, ambaye amekuwa akifanya kazi na waraibu kwa miaka saba sasa. Ujamii huja kwa msaada - kozi inayolenga kumrekebisha mtu aliyekuwa mraibu wa dawa za kulevya katika jamii. Wanasaikolojia wanafundisha kuchukua jukumu, wataalam husaidia katika kutafuta kazi. Mtu anaweza kupata kazi ya kuosha magari, kuwa mkufunzi wa mazoezi ya viungo, au hata kuchukua kozi ya kufanya kazi na watu wanaotegemea kemikali na kukaa na shirika. Akaunti ya zahanati? Inaondolewa kutoka kwake ikiwa umekuwa katika msamaha thabiti kwa miaka mitatu. Kwa mfano, mwaka jana watu 286 waliondoa lebo hii, na mwaka kabla ya mwisho - 489 (!).

Kuanzia mwanzo pia ni ngumu kwa sababu kuna hisia kwamba siku za nyuma hazitawahi kuacha. Hapa unahitaji kusema "hapana" kila siku. Wengi hawapigani tena kwa ajili yao wenyewe, lakini kwa wale wanaofuata, na kutoa mahojiano, wanashiriki katika utengenezaji wa video na programu za kijamii. Baada ya yote, maambukizi haya huwakamata vijana. Ikiwa miaka michache iliyopita, kulingana na Vladimir Maksimchuk, hakukuwa na watumiaji wa dawa za kulevya waliosajiliwa, leo kuna watu 700.

Nambari

Mwanzoni mwa mwaka, waraibu wa dawa za kulevya 10,115 walionekana kwenye zahanati katika mashirika ya huduma ya afya. Shida zaidi kwa maana hii ni Minsk, ambapo zaidi ya nusu ya walevi wote wanaishi, ikifuatiwa na Gomel na mkoa wa Gomel. Angalau ya watumiaji wote wa dawa za kulevya wamesajiliwa katika mkoa wa Mogilev: karibu watu 400.

Leo ... siwezi kuamini kwamba ningeweza kuishi
maisha mengine, maisha ya mraibu wa dawa za kulevya.

Nilizaliwa katika mkoa wa Leningrad. Nilianza kujikumbuka mapema, kutoka shule ya chekechea. Kwa ujumla, nakumbuka utoto wangu kwa raha. Nilitumia msimu wa joto na babu yangu huko Karelia, ilikuwa ya kufurahisha huko, nilikuwa na kampuni yangu mwenyewe - tulienda kuvua pamoja, tulicheza, tukaogelea. Kitu pekee ambacho kilitia giza utoto wangu ni ulevi wa baba yangu. Alipokuwa na kiasi, kila kitu kilikuwa sawa, nakumbuka alinipenda, alitumia muda mwingi na mimi, akaenda kuvua pamoja, kutembea. Mara baba yangu alipolewa, alianza kupiga kelele, akaamuru, kila mara akawasha rekodi ya tepi kwa sauti kamili na nyimbo za Vysotsky (kwa njia, kwa sababu ya hili, hadi hivi karibuni sikuweza kuzisikia). Katika hali hii, nilimwogopa. Baba alipokuja akiwa amelewa, kwa kawaida mama alinichukua, na tukaenda kulala na marafiki zake. Baada ya muda, alikunywa karibu kila siku, mara moja mimi na mama yangu tuliishi na rafiki yake kwa miezi sita.

Nilipokuwa na umri wa miaka 10, wazazi wangu walitalikiana. Sikumbuki ukweli wa talaka, kwa wakati huo nilipelekwa kwenye kambi ya mapainia, kutoka huko walinileta jiji kwenye nyumba mpya. Baba yangu alinitembelea mara moja au mbili kwa mwaka, sikumbuki nilihisi nini wakati huo huo, lakini nakumbuka haswa kwamba sikutaka abaki nasi, haraka nilizoea kuishi bila yeye.

Shuleni hadi darasa la 5, nilisoma vizuri, niliingia kwa michezo. Nikiwa na umri wa miaka 7 nilitazama filamu kuhusu askari wa miamvuli, na pia nilitaka kuwa hodari na mahiri. Nilipokuwa na umri wa miaka 10, sehemu ya judo ilifunguliwa shuleni, na nikaanza kuihudhuria. Nilimpenda sana kocha huyo, na bado nadhani alikuwa mtu halisi: alijua biashara yake, hakupiga kelele, alizungumza kwa busara, alipenda familia yake. Nilimheshimu sana. Kulikuwa na udhibiti mkali kwa upande wa wazazi wangu, haikunijia kamwe kwamba ningeweza kuruka masomo, kutomtii mama yangu.

Katika daraja la 5, ikawa ngumu zaidi kusoma, zaidi ya hayo, niligundua kuwa mama yangu haogopi sana, unaweza kuiruka, bado hataweza kufanya chochote. Kufikia darasa la 7, tayari nilikuwa nikifanya kile nilichotaka. Tuliishi katika umasikini, sikuweza kumudu kununua jeans, sneakers, sikuwa na kinasa sauti. Kwa sababu ya hili, nilikuwa mgumu sana, nilimsumbua mama yangu, akauliza: "Kwa nini wengine wana yote haya, lakini hatuna?" Alijaribu kufanya kitu, lakini zaidi ya ukweli kwamba nguo hizi zote ziligharimu pesa, wakati huo pia ilikuwa uhaba, kwa hivyo hakufanikiwa vizuri. Nimekuwa "mpigania haki" tangu utotoni. Hata katika darasa la kwanza, alilalamika kwa mama yake kuhusu walimu wabaya, akaanguka chini kwa miguu yake, na kurusha ghadhabu. Nakumbuka kuwa katika darasa la 5 tulikuwa na mwalimu wa darasa ambaye angeweza kumshika mkono na kuutingisha. Na nilikuwa mtu wa kusoma, nilijua kwamba watoto hawapaswi kupigwa. Alianza kushuka kwenye akili za kila mtu - walimu, wanafunzi, wazazi - kwa ujumla, walifukuza darasa nje ya shule. Na nilikuwa shabiki wa kugombana na walimu, nilikuwa na hali ya juu ya haki. Sikumbuki haswa ikiwa kulikuwa na ukosefu wa haki, lakini kulikuwa na hisia. Katika madarasa ya elimu ya kimwili, nilikuwa wa pili kutoka chini, nilikuwa mdogo, lakini niliweka uongozi katika darasa langu. Wakati mgeni alikuja, aliambiwa: "Ivan ndiye mwenye nguvu zaidi na sisi." Ingawa, kimsingi, ilikuwa show-off. Nilipenda kumpiga mtu, nilikuwa mkali, waliniogopa. Nilihisi bora zaidi kuhusu hilo. Nilijaribu niwezavyo kujitokeza - ama nilipaka rangi nyekundu ya moto, au nilijipa kukata nywele kwa wazimu. Katika daraja la 7, nilitoboa sikio langu na kuweka pete, lakini niliiondoa wiki moja baadaye, kwa sababu kila mtu aliiweka pia - hautashangaa mtu yeyote.

Kama nilivyosema, kutoka kama daraja la 5, nilianza kuruka darasa, kukaa na marafiki, kucheza mpira wa miguu, hockey. Katika daraja la 6, nilianza kwenda kwenye sinema katika kitongoji, ambapo vyama vya vijana vilikusanyika; "masikio ya joto", ilianza kuvuta sigara. Nimekuwa nikinywa pombe tangu darasa la 7. Sikuzote nimekuwa na mtazamo hasi kuhusu unywaji pombe, kama nilivyoona vya kutosha utotoni. Mwanzoni nilifikiri kwamba sitawahi kunywa, nilipoanza kunywa, niliamua kwamba hakika sitakuwa mlevi. Nakumbuka jinsi baada ya daraja la 7 tulikwenda LTO, tukanywa vodka huko. Mara moja hatukulala hata nyumbani. Tuliruhusiwa kwenda mjini, lakini hatukurudi nyumbani, kwa kuwa wazazi wetu walifikiri kwamba tulikuwa kambini. Tulienda Petrodvorets, tukakimbia kuzunguka chemchemi za maji usiku, na huko polisi wakatuzuia. Nilipendezwa na polisi, tuliishi kwa ujinga sana, tulihisi kama mashujaa, kwa kweli, nilimdanganya mama yangu.

Haikupendeza tena kwangu kusafiri hadi Karelia. Kisha nilizungumza na gopniks - divai ya bandari, mapigano, koti zilizofunikwa. Burudani niliyoipenda zaidi ilikuwa kuendesha "chocks" kutoka shule ya ufundi katika kitongoji. Chini ya hii kulikuwa na hata "msingi wa kiitikadi" - kaka ya rafiki yangu alipigwa na kisu na watu kutoka shule hii ya ufundi, na sisi - "kizazi kipya" - tulionekana kulipiza kisasi. Nilipenda sana hype karibu nayo, mara chache nilishiriki kwenye mapigano wenyewe.

Katika darasa la 7, tukio lilinitokea ambalo liliinua sana mamlaka yangu. Niliishi nyumbani kwangu kwa miaka kadhaa, lakini sikujua yoyote ya wavulana. Ilifanyika kwamba nikawa shahidi asiyejua mauaji - walevi walikwama kwa jirani yangu wa ujenzi wa mwili, kulikuwa na vita, polisi walifika. Mmoja wa walevi alisukumwa kwenye gari la polisi, akaanguka, na kugonga kichwa chake kwenye lami, akafa. Niliona haya yote na kutoa ushahidi mahakamani, mjenzi akaachiliwa.

Maisha ya familia yangu hayakunivutia hata kidogo wakati huo. Mama alijaribu kupanga maisha yake kwa njia fulani. Baba wa kambo alijitokeza. Nilimtendea kwa wasiwasi. Alikuwa mtu mzuri, alikuwa na dereva wake mwenyewe, ambaye alimpigia simu asubuhi kwenye Volvo, alinunua mboga kwa fedha za kigeni, alikuwa mzuri. Mwanzoni, baba yangu wa kambo alijaribu kunifurahisha kwa kila njia, nilipoanza kutoka nje ya udhibiti - alinifundisha maisha, alijaribu kunidhibiti, kwa sababu hii tulikuwa na migogoro ya mara kwa mara. Kisha akanywa mwenyewe, lakini sikumbuki vizuri, kwa sababu alikwama.

Mama bado alifanya majaribio kadhaa. Sikupenda kwamba maisha yangu yanaweza kubadilika kwa njia fulani, na kwa ujumla, sikutaka kuchukua sehemu yoyote katika hili.

Mwishoni mwa daraja la 8, kila kitu kilikuwa kikubwa zaidi, "niliacha kunywa." Niligundua kuwa siwezi kunywa chochote kikubwa zaidi ya bia, kwa sababu ikiwa nitakunywa, nilikuwa nikilewa kila wakati, hilo lilikuwa lengo langu. Sikuipenda sana hali ya mwisho - nilizimia, nikatapika. Kufikia daraja la 8, niliacha kuwasiliana na gopniks. Kwanza, kwa sababu kampuni ilianza kutengana, basi marafiki wapya walitokea. Nilijifunza kuwa unaweza kujitengenezea pesa kwa kubahatisha. Wazo la kupata pesa lilikwama kichwani mwangu. Alianza kubashiri na nguo, kuingia katika ulimwengu wa nusu wahalifu. Kwa uvumi, nilikuwa na jukwaa langu la kiitikadi - "kuishi kwa mshahara mmoja - kwa mwanaharamu." Nilidhani kwamba kulikuwa na wajinga na wanyonyaji tu karibu. Nilihitaji pesa ili kuvaa vizuri na kununua kinasa sauti. Mimi na marafiki zangu tulizungumza mengi nje ya nchi, mazungumzo haya yaliingia vichwani mwetu. Niliamua kwa dhati kwamba ilikuwa ni lazima kuondoka kwenda Uropa huru, na bora zaidi kwa Amerika, chini ya wakomunisti hakuna kitu kizuri kitakachokuja kutoka kwake. Katika darasa la 8, kwa kweli sikusoma, nilitoka kwa maarifa ya zamani, haswa kwani walimu walinitendea vizuri.

Sio mbali na nyumba yangu kulikuwa na taasisi ambayo ilifanya kazi kama baa ya vitafunio wakati wa mchana, na kama tavern jioni. Majambazi walikuwepo. Jumamosi, Jumapili nilikuwa huko kila wakati. Ilikuwa tu sinema ya bure ya Marekani ya hatua, wavulana wa ndondi ambao hawakuwa na kikundi cha kwanza cha watu wazima walikuja pale, bila shaka walimpiga mtu usoni.

Baada ya darasa la 8, nilienda kusini, ambapo nilijaribu bangi kwa mara ya kwanza, na pia nilikuja nayo. Kufikia wakati huo, sikuwa nimesikia tu kuhusu waraibu wa dawa za kulevya, lakini pia nilikuwa nafahamiana nao, waliishi nyumbani kwangu na kila mahali.

Baada ya kusini, niliamua kuingia shule ya baharini. Jamaa yangu mmoja aliogelea, nyumba yake yote ilikuwa imejaa vifaa vya kutoka nje - sauti, video, nk. Nilitaka haya yote, na zaidi ya hayo, kusafiri nje ya nchi pia ni nafasi ya kutimiza ndoto ya zamani ya kukaa huko. Niliingia shuleni bila kukaza mwendo. Mnamo Septemba 1, alichukua bangi pamoja naye na akaenda kusoma, na huko - kambi. Mfumo ulikuwa kama ifuatavyo: unaishi kwa kudumu katika kambi kwa miezi miwili, basi unaruhusiwa kwenda nyumbani kwa Jumamosi na Jumapili kwa mwaka, na kisha kwa ujumla unaishi nyumbani. Ilinibidi tu "kuiondoa" kwa miezi miwili. Lakini haikuwa kwangu. Hakukuwa na watu wa nchi yangu katika ngome, kila mtu alikuwa kutoka miji mingine. Watu walikuwa na dhana za "Bykov", sikupenda utani wao. Ingawa kwa tabia mimi mwenyewe nilikuwa hivyo. Nilisoma kwa siku 6 - "hisia yangu ya haki" iliyoinuliwa haikuniruhusu tena kufuata maagizo na utaratibu wa kila siku. Na kisha bangi ikaisha. Nilitoka hapo tu kwa umbo. Nakumbuka jinsi nilivyopanda ndani yake kupitia jiji zima na nilikuwa na haya sana. Nilifika nyumbani, mama yangu hayupo, nilibadilisha nguo na kupiga kelele kwa wiki mbili.

Rafiki yangu wa kifua aliingia Lyceum ya Sanaa na Urejesho, rafiki wa mama yangu alinisaidia kutulia huko pia. Nimekuwa nikichora vizuri tangu utoto, lakini sikuwa tena juu yake. Nilijiingiza haraka katika kiini cha "mafunzo" - hauitaji kusoma, unahitaji kuvuta bangi. Niliruka kila wakati, mwaka mmoja baadaye nilifukuzwa shuleni. Nilitumia wakati wote katika tavern moja, wakati mwingine kunywa, kuvuta bangi mara kwa mara, nikikisia. Hatua kwa hatua tukaanzisha genge la vijana pale, wakachukua pesa kutoka kwa watu, madeni yaliyopo na yasiyokuwepo. Hizi zilikuwa tayari kesi za jinai, ingawa kwa njia fulani sikuzichukulia kwa uzito. Katika msimu wa joto, na rafiki, tulienda tena kusini, ambapo tulikutana na watu matajiri sana, tulifurahiya kwa gharama zao. Waliniahidi kunipa kazi nzuri na kunipa namba zao za simu. Lakini niliporudi kutoka kusini, sikuwahi kuwapigia simu. Nilipokuwa nikipumzika, wanafunzi wenzangu wa zamani walienda kwa timu ya ujenzi ya Astrakhan na kuleta bangi nyingi kutoka huko kwa ajili ya kuuza. "Niliwatupa" wote, nikachukua bangi, kwani sikusoma tena shuleni na ilikuwa ngumu kunipata. Anasha alikuwa bahari, mimi na rafiki yangu tulikaa na kuvuta sigara siku nzima.

Sikuwa na mipango yoyote maishani mwangu. Nilikaa katika "bustani ya Katkin" ili kuuza T-shirt, dolls za matryoshka, nikaenda kwenye karamu, discos. Rafiki yangu mmoja Vyl alikuwa na ghorofa tupu ya vyumba viwili, ambapo kampuni za Crazy zilikusanyika kila wakati, zilikuja bila mmiliki, hata hakuwa na haki ya kupiga kura. Pia nilienda huko, na huko nilielewa kasumba ni nini. Miongoni mwa marafiki zangu kulikuwa na madawa ya kulevya kadhaa, hawakuonekana kutisha kwangu hata kidogo ... Mara moja, pamoja na mmoja wao, tulikwenda kwenye disco, alionekana kuwa kwenye mboni za macho. Njiani, tulikutana na rafiki mwingine ambaye alimwomba rafiki yangu amsaidie kupata opiates. Hakuna mtu ila mimi aliyekuwa na pesa. Kisha akaomba anipige buzz. Waliniuliza: "Kwa nini unahitaji hii?", Na nikawauliza: "Kwa nini unaihitaji?" Kwa hili hawakuwa na la kujibu, walichukua. suluhisho kwangu. Mwanzoni niliogopa sana kwamba ingeweza kuumiza, marafiki zangu walisema kwamba haitakuwa, - walinidanganya, iliumiza, lakini hisia zilizofuata zilifuta maumivu haya. Hatukuenda kwenye disco - tulizidi kipimo. Sikuwa na hisia za hatia, kinyume chake, nilifurahi kwamba katika kampuni hii sikuwa mbaya zaidi kuliko wengine. Nilichukua zaidi siku iliyofuata. Kisha kulikuwa na mapumziko kwa wiki, na nikagundua kwamba opiates ni nini unahitaji.

Aliacha kuvuta bangi, akaanza kuachana na mambo yake taratibu, na akazidi kutumia opiamu. Kwa kweli, sikupenda disco, nilienda huko kwa sababu kila mtu alienda. Na baada ya sindano, haikuwa bummer kukaa tu karibu, hakuna haja ya kwenda popote, hakuna matatizo. Mara kadhaa nilitumia dawa kupita kiasi, nilihisi mgonjwa, lakini haikuwa chukizo kama vile nilipokuwa mlevi. Alianza kuchukua muda kutoka kazini katika bustani ya Katkin, akawa mvivu sana kwenda huko, aliamua kuwa ni njia ngumu sana ya kupata pesa. Wasaidizi wangu wakati huo walikuwa na kauli mbiu "Niliipata - niliiacha, niliipata - niliiacha." Nilifanya kazi huko hadi Mwaka Mpya.

Mwaka huo Mpya ulikuwa tayari unaonyesha kiwango cha uraibu wangu wa dawa za kulevya. Pamoja na marafiki zangu, tuliamua kusherehekea likizo katika ghorofa moja. Kampuni ilipangwa hapo - wavulana wawili, mwanafunzi mwenzangu wa zamani kutoka shuleni na rafiki yangu na mimi. Nilinunua chupa ya champagne kwenye Metropol kwa pesa kubwa (wakati huo ilikuwa na uhaba), ilikuwa chupa pekee kwa kampuni nzima. Rafiki yangu tuliyesafiri naye kuelekea kusini hakutumia dawa kali, wakati mwingine alivuta bangi. Nilianza kumshawishi ajaribu kasumba ni nini. Alikubali kwa shida. Katika usiku wa Mwaka Mpya, tulikwenda kutafuta buzz, lakini ilikuwa tayari haiwezekani kununua kwa pesa. Nilipewa kubadili suluhisho kwa chupa ya champagne. Sikusita kwa muda mrefu, nilikuja kwenye ghorofa hii, kampuni nzima ilikuwa tayari imekusanyika pale, ikasema kwamba champagne ilikuwa yangu, na kuichukua. Kila mtu alichukizwa sana. Rafiki yangu na mimi tulifanya biashara ya champagne kwa bei ya juu. Nilikutana na Mwaka Mpya moja kwa moja na mama yangu, kisha na rafiki huyu tulienda kwa mtu anayemjua dawa za kulevya, bado hatukujua jinsi ya kujidunga. Alitutengenezea, rafiki yangu aliipenda sana. Kisha tukaenda nyumbani kwake, na huko "tulitikiswa" - joto lilikuwa chini ya 40, baridi, inaonekana, suluhisho lilikuwa chafu. Kwa hivyo Mwaka Mpya mzima na kudhoofika. Asubuhi nilimweleza kuwa hii ni ajali, lazima tujaribu zaidi.

Baada ya Mwaka Mpya, niliacha kazi yangu, nilitumia madawa ya kulevya mara nyingi sana, kwa kila fursa, na nilikuwa nikitafuta fursa mwenyewe. Karibu mwezi mmoja baadaye niliingia polisi. Ilifanyika kwamba nilimwomba rafiki yangu aninunulie buzz kwa gharama yake, na akaenda nyumbani kwa pesa. Nilichukua pesa, naenda wote kwa kutarajia. Ninaingia kwenye mlango wa mbele, wanaume wawili nisiowajua wanashuka, wakanishika, wakanishika mikono na kuniingiza kwenye gari. Kama ilivyotokea baadaye, walimchukua mfanyabiashara na kumshika kila mtu aliyekuja kwake. Mwanzoni nilijaribu kueleza kitu, nikisema kwamba ninaenda kwa rafiki, lakini hawakuniamini na wakanisukuma kwenye gari. Njiani, "nilikaa juu ya uhaini", kwa sababu fulani nilianza kubomoa karatasi kutoka kwa daftari, kuziweka chini ya kiti. Sikuwa na sindano pamoja nami, lakini mikono yangu yote ilitobolewa. Mimi, hata hivyo, nilijaribu kusema uwongo juu ya mwendo wa sukari. Katika idara, kwa ujinga, nilianza kupakua haki zangu, lakini walinipa kichwa haraka, na nikagundua kuwa hii sio lazima. Mimi ndiye niliyekuwa mdogo, hawakunifanya chochote. Walimuita mama yangu, wakamuonyesha mikono yangu na kumuacha aende zake. Nikiwa njiani kuelekea nyumbani mama

alilia, akasema kitu, akamwomba aahidi kwamba sitafanya hivyo tena. Lakini sikuahidi chochote. Huko nyumbani, baba yangu wa kambo alijaribu kunifundisha kuhusu maisha, kama: "Umeleta nini mama yako!" Lakini nilimwambia kwamba sikumwomba mtu yeyote aende popote na kuniacha peke yangu. Jioni nilikwenda kwenye nyumba hii tuliyokuwa tukienda, nikiwa na hasira, nilihisi kama mpigania haki. Kwa ujumla, tulikuwa wapenzi kuzungumza vizuri juu ya ukweli kwamba katika nchi zilizoendelea wanauza methadone karibu mitaani, na tuna sheria za kijinga, na mambo kama hayo.

Lakini, pengine, mahali fulani katika kina cha nafsi yangu, tayari nilihisi kuwa kuna kitu kibaya. Rafiki yangu mmoja alishauri nyeusi kuvunja juu ya nyeupe.

Sikupenda ephedroni, kulikuwa na kutapika, taka mbaya. Nilijaribu ephedron mara kadhaa, athari ilikuwa sawa. Kwa hivyo uchaguzi wa buzz hatimaye ulifanywa. Mnamo Mei, chini ya ushawishi wa ephedron, mimi na rafiki yangu tuliamua kwenda Karelia kuvunja. Sikuwa na milipuko yoyote kuu wakati huo, ingawa. Rafiki hakufika mahali, hakuwa na pasipoti, na niliishia kwa babu na babu. Ningekaa huko kwa mwezi mmoja, lakini siku tatu baadaye, baada ya kuomba pesa kutoka kwa jamaa zangu, nilirudi Leningrad kwa ndege ili kuifanya haraka. Na mifuko ya moja kwa moja na suti kutoka uwanja wa ndege ilienda kwa buzz.

Majira mengine yamefika, tayari nimeanza kwenda nje ya jiji kwa poppies. Licha ya ukweli kwamba kukimbia kuzunguka bustani usiku ilikuwa ya kutisha, hata niliona aina fulani ya mapenzi ndani yake. Nilitumia karibu kila siku. Kisha nilitumia pesa sio tu kwa madawa ya kulevya, ningeweza kununua nguo kwa sehemu fulani. Lakini mara nyingi zaidi ilikuwa tofauti. Ikiwa pesa zilionekana, mwanzoni niliamua kwamba nitaondoka nusu kwa nguo, nusu ningepunguza, lakini, kama sheria, ningepitia kila kitu. Wakati fulani niliweka vitu, lakini bado niliweza kuvikomboa. Ili kupata pesa, aliingia katika kila aina ya utapeli, akauza nyasi kutoka kwa duka la dawa chini ya kivuli cha bangi kwa vijana, simu bandia nje ya nchi, nk.

Katika majira ya joto nilikutana na vijana wanaotumia dawa za kulevya ambao walikuwa wakijihusisha na wizi, sikuzote walikuwa na pesa nyingi. Rafiki yangu na mimi tulianza "kuwaelekeza" kama wandugu wakuu. Walipokuwa wakiiba, tuliketi kwenye benchi, kisha wakatushirikisha walichokuwa wameiba. Mwishowe, tuliachana nao, tulianza kuiba tayari pamoja. Walipanda kwenye vyumba hasa Jumamosi na Jumapili kupitia madirisha. Kwa kuanguka, wakati mvutano tayari umekuwa juu, hatua kwa hatua nilianza "kukata" kutoka kwa rafiki - nilichukua zaidi katika ghorofa kuliko niliyomwambia. Saikolojia ilikuwa: "Kila mtu kwa nafsi yake." Hakukuwa na marafiki tena na burudani. Walikusanyika tu hivyo kusema, kwa ushirikiano.

Kwa majira ya baridi, vyumba vilizidi kuwa mbaya zaidi - watu hawakuenda tena kwenye dachas zao, walifunga madirisha. Niliiba kutoka kwa vyumba, lakini mara chache zaidi, ilinibidi kuvunja milango. "Wandugu wakubwa" walinifundisha jinsi ya kufungua magari, ilikuwa salama zaidi kusamehe: Rafiki yangu mmoja alinipa wazo la kumuibia rafiki yetu. Tulichukua kinasa sauti pale, na pia pesa, ambazo alizinyamazia. Rafiki alikuwa akivunjika, alihitaji buzz haraka, alikuwa tayari kuuza kinasa sauti kwa bei nafuu sana. Nuhu alikataa, nilijua; kwamba Zhenya ana pesa za kupata juu, na uondoaji wake ni shida yake. Mwishowe, ilikuwa kwa maoni yangu, ilibidi awe mwepesi mahali pengine, tuliuza kinasa sauti siku tatu tu baadaye kwa bei iliyonifaa. "Nilipitia marafiki wangu vizuri. Hata hapa nilifanikiwa kuleta jukwaa - wanadaiwa "watu wabaya", mmoja kwa sababu fulani aliingia shule ya jeshi, mwingine hakunipa kuki kwa chai.

Nimepoteza mawasiliano na marafiki zangu wa zamani. Nakumbuka mara moja, wakati kulikuwa na pesa nyingi, nilinunua tikiti, tikiti maji, kitu kingine. Ninaenda nyumbani, marafiki zangu wa zamani wamekaa kwenye benchi mbele ya mlango wa mbele. Walifikiri kwamba ningeacha, nitulie nao, nizungumze. Lakini nilisema "Hi" na nikaenda nyumbani. Sikuhitaji mtu yeyote, nilikuwa na hali ya juu.

Kisha nikawa marafiki wa karibu na waraibu wa dawa za kulevya ambao walikuwa wakitumia kasumba kwa miaka mingi na tayari walikuwa wamehukumiwa. Tulibarizi pamoja na kuiba pamoja. Niliwafahamu hata kabla sijaanza kujidunga, wakati fulani nilinunua bangi kutoka kwao. Tuligombana nao. Wakaniuliza; "Kwa nini unahitaji discos hizi zote, nguo?" Na nikawaambia: "Kwa nini" basi kuishi? "Wao:" Nilikaa chini, na hauitaji yoyote ya hii, kwa mwaka utafikiria vivyo hivyo. "Sikuwaamini wakati huo, lakini wao Sasa nilisema jambo lile lile kwa vijana: "Kwa nini ninahitaji viatu ikiwa vitavunjika?" Siku yangu ilionekana kama hii: niliiweka ndani, nikakimbilia kwenye balcony, ambapo nilikuwa na suluhisho lililofichwa. Kisha nikaenda kupika, nikachukua suluhisho lililotengenezwa tayari na kwenda kuiba au kuuza vitu vilivyoibiwa. Niliweza kufanya hivyo tu wakati wa juu, na tayari nilikula dawa za kutuliza. Waliongeza athari za opiates na kupunguza hisia. ya hofu.Nilikuwa na njia yangu mahususi.Sehemu moja kulikuwa na magari, sehemu hiyo ilikuwa haina watu, ilikuwa rahisi kuiba, basi kulikuwa na maduka mawili ambapo unaweza pia Kwa ujumla, niliiba popote inapowezekana, na kila kitu kilicholala vibaya. Watu wachache waliniamini, lakini ikiwa kulikuwa na fursa ya "kuchanganya" mtu, sikukosa pia.

Wakati huo sikufikiria kama nilikuwa nikiishi vyema au vibaya. Nilikwama vizuri, sikuwa na wakati wa bure, nilikuwa "kwenye biashara" kila wakati. Nilijiheshimu kwa kuhusika katika kesi za uhalifu.

Mwisho wa msimu wa baridi, shida zilianza kuonekana, usumbufu ulianza na buzz, ikawa ya kutisha kuiba, na nilikula viboreshaji zaidi na zaidi. Mara moja alichomwa moto kwenye duka, akaja kwenye suruali ambayo aliiba asubuhi. Nimesikia kutoka kwa watu wa zamani kuwa njia rahisi ni kuiba vifuta vya kioo kutoka kwa magari. Nilidhani kwamba mimi mwenyewe sitawahi kufikia hii, ilikuwa kiashiria cha uharibifu, lakini ilibidi nipate riziki yangu na hii. Ugomvi mwingi, pesa kidogo, lakini mapato thabiti. Nilikuwa na kipimo cha kuelea, lakini hakukuwa na kikomo cha juu, ni kiasi gani kilikuwa cha buzz, nilitumia pesa nyingi. Nilipenda kupigwa hadi snot wakati anapunguza - hakuna shida, lakini wakati wote nilipaswa kuwa haraka, kuamka asubuhi, kwenda kazini - kupata pesa, buzz. Hata kama kulikuwa na dawa leo, unahitaji kuzipata kesho. Na hivyo kila siku: siku ya kazi ya saa 12 dhidi ya hali ya nyuma ya dalili za kujiondoa.

Maisha yakawa hayawezi kusimamiwa, tayari kulikuwa na hadithi za kila aina. Nakumbuka niliiba begi kutoka kwa gari, nikaenda kwa hucksters kwa suluhisho, nikaamka masaa 1.5 baadaye kwenye benchi iliyo karibu na nyumba ya mfanyabiashara.

Walianza kuwafunga kila mtu karibu, sikuwa na nguvu tena ya kuficha buzz mahali fulani, niliiweka nyumbani, niliacha kuzingatia tahadhari zote. Mama yangu aliniambia mara kwa mara niende hospitalini, lakini niliendelea kukataa, na hapa tayari ilikuwa mbaya sana hivi kwamba nilikubali. Nililala hapo kwa takriban siku 20, karibu mwezi mzima wa Aprili. Wiki moja baadaye, nilihisi vizuri, tayari nilikuwa mchangamfu. Huko nilikutana na madawa ya kulevya, tulifanya kashfa naye, walitupa Rohypnol kidogo. Tuliachiliwa kwa kukiuka utawala. Nikiwa hospitalini, nilifikiri kwamba baada ya kuruhusiwa ningefanya biashara, ningetumia dawa mara kwa mara.

Nilitoka pale usiku wa kuamkia miaka kumi na nane. Walinipa pesa kwa ajili ya siku yangu ya kuzaliwa, nikapata bima na ... kujidunga sindano. Katika hospitali, mama yangu alishauriwa kunilisha radedorm. Alinipa chupa (vidonge 10) kwa siku. Kwa kweli, aliambiwa anipe kidogo, lakini nilimweleza kuwa nina kinga na ninahitaji vidonge vingi.

Baada ya hospitali, waliacha kuniburuta. Nilijidunga kwa mara ya kwanza - nilihisi kichefuchefu, lakini sikuburuta, kitu pekee ambacho hakikuvunjika. Kisha jambo lile lile. Nilikutana na mfanyabiashara mara moja; Nilidhani aliniuzia suluhisho la "kushoto". Kisha natazama, kila mtu aliyenizunguka, ambaye alinidunga sindano, anakokota, na ninaonekana kuwa na akili timamu, ingawa uso wangu umepigwa mawe kwenye kioo. Lakini niliendelea kuingiza, mara ya kwanza si kila siku, kisha nikaketi tena. Haikuchukua muda mrefu maisha yakawa hayawezi kudhibitiwa kabisa.

Nakumbuka kesi kama hii: nilienda kwenye sinema yetu, nilikuwa na rafiki yangu anayefanya kazi kwenye buffet huko. Nilikuwa chini ya tranquilizers, katika mfuko wangu - pesa nyingi na buzz. Mhudumu wa baa aliingia kwenye chumba cha nyuma, nikaona akiweka kitita cha pesa kwenye daftari la pesa. Sikuwa na haja hata kidogo ya kuiba, lakini mbele ya watu walioshangaa, niliinama juu ya kaunta, nikatoa pesa kwenye daftari na kukimbilia kukimbia. Mhudumu wa baa aliyerudi alipiga kelele: "Mshike!" Na mimi kukimbia na kufikiri: "Hiyo ni, hii ni jela." Vijana karibu wanapiga kelele: "Wewe ni nini, mjinga? Nipe pesa." Nilisimama na kutoa pesa. Kisha akaenda karibu kukata nywele zake, akabadilisha WARDROBE nzima, mahali hapa papita. Mwezi mmoja baada ya hospitali, nilifungwa kwa nguvu.

Mara moja, mwishoni mwa Mei, baada ya kuchukua vidonge 12 vya radedorm kabla ya chakula cha mchana, ghafla nilifikiri: "Nimeunganishwa tena, siwezi kuishi bila buzz, kwa nini maisha hayo." Niliamua kwamba hakuna maana ya kuishi tena. Nilikula vidonge 10 zaidi vya radedorm, chini ya tranquilizers siku zote nilidhamiria sana. Nilifikiria kwamba ikiwa ningeongeza suluhisho lingine na Diphenhydramine kwenye vidonge 22 ambavyo tayari nilikuwa nimekula, basi hakika nitakufa. Ili kununua suluhisho haraka (niliogopa kwamba watulizaji wangeanza kufanya kazi na ningeweza kulala), niliuza viatu vipya bila malipo, nikanunua buzz na sikufanya kwa urahisi kwa rafiki yangu. Jambo la mwisho ninakumbuka, nilimwambia: "Muti na dimedrol," na kushindwa. Asubuhi niliamka - hai, tranquilizers bado walikuwa wanafanya kazi. Nilikutana na rafiki, kwa nini hakunifanyia hivyo. Alitoa udhuru, akasema kwamba nilizimia na hakuweza kuniamsha. Nilidhamiria tena, nilichomwa, nilishindwa tena. Niliamka marehemu - hakuna pesa, hakuna buzz, overdose ya maumivu ya kichwa, azimio limetoweka. Kulikuwa na mwanga mbaya unaoning'inia ambao ulibaki hai, ukienda nyumbani.

Kukwama tena. Hii haikuchukua muda mrefu. Mama alijitolea kwenda hospitali tena, ilikuwa mwisho wa Juni 1992, miezi 2 tu ilikuwa imepita tangu matibabu ya awali. Akiwa hospitalini, alipata nafuu haraka tena. Baada ya kutokwa, niliamua kujaribu kutokuzunguka. Mara nyingi kukaa nyumbani, bila kufanya chochote, kuangalia TV. Sikuwa na pa kwenda, marafiki zangu wote walikwama. Jioni nilitoka kwenye benchi mbele ya nyumba, nikaketi na kusikiliza mazungumzo ya vijana, nilielewa kuwa sikuhitaji haya yote. Wakati mwingine alivunjika, haswa ikiwa walitoa na hakukuwa na haja ya haraka. Sikuelewa ni nini kilikuwa kinanitokea - unyogovu wa mara kwa mara, kutamani, kukosa usingizi. Niliamua kwenda Karelia kwa msimu wote wa joto. Alitengeneza mug ya juu pamoja naye, akajidunga kwenye treni, akabeba suluhisho kwenye ndege. Kufika kwa babu yangu na hata sikuwa na wakati wa kunywa chai, nilikwenda "kukusanya uyoga." Ndugu zangu walishangaa sana, kwa sababu walijua kwamba sipendi kuokota uyoga tangu utoto. Katika msitu, jambo la kwanza alichoma. Siku hiyo nilienda kwa uyoga mara tatu. Wakati buzz ilipokwisha, sikulala kwa usiku wa tatu, na kisha nikaondoka na kashfa. Niliporudi, niliamua - ndivyo hivyo, acha kunyongwa, unahitaji kuanzisha kituo cha pesa ili daima kuna buzz. Kuanzisha kituo kumalizika na ukweli kwamba aliuza kitu kutoka kwa nyumba, na ilianza tena. Tena wizi, uchakachuaji usioisha.

Katika msimu wa joto na rafiki walikwenda mkoa wa Pskov kwa poppies. Aliishi na nyanya yake, nami nilikaa juma la kwanza msituni kwenye hema. Kulikuwa na poppies nyingi, lakini sikuweza kupata buzz kamili, ilikuwa baridi katika hema, wakati mwingine sikuweza hata kulala. Wiki moja baadaye, nilihamia kijijini, nikakaa katika Nyumba ya Pamoja ya Wakulima, nikisema kwamba nilikuwa mfanyakazi kutoka katika sekta ya mbao. Niliishi huko kwa wiki mbili. Usiku walikwenda kwa poppies, wakati wa mchana walijiingiza wenyewe, "kung'olewa na tena kukata mar." Kwa hivyo kwa siku nyingi: niliondoka hotelini bila kulipia chumba.

Alirudi Leningrad, wakati huo huo msimu ulikuwa umekwisha. Na tena, kila kitu ni kipya - wizi, kupata juu. Nilijua kuwa nilikuwa nadhalilisha. Nilizunguka bila kunawa, bila kunyoa, nilifua nguo zangu mara chache sana, na nilikuwa nimevaa vibaya. Nilipoanza kuzunguka, niliheshimiwa. Na kisha, siku moja, ninamwita mfanyabiashara ambaye anaishi kutembea kwa dakika mbili kutoka kwangu, nauliza: "Je! Anasema: "Ndiyo." Ninakuja baada ya dakika kadhaa, ananiambia kuwa hakuna kitu kilichobaki, aliuza kila kitu kwa watu wengine, na kunipiga mlango kwa uso wangu. Nimekufa ganzi. Hapo awali, nisingeiacha hivyo, sasa sikuwa na nguvu, nilirudi tu nyumbani. Niliacha kujiheshimu.

Baada ya kutoka hospitalini mara ya pili, nilipigiwa simu na rafiki yuleyule ambaye tuliachiliwa naye mara ya kwanza kwa ukiukaji wa sheria, na akapendekeza niende kwenye mkutano wa Alcoholics Anonymous. Nilikuja kwenye mkutano nikiwa chini ya vigogo, sikumbuki mengi, lakini nakumbuka kwamba nilihisi nje ya kipengele changu. Nilijaribu kumwambia rafiki huyu kitu, kama "aliiba, protorchal." Na alinivunja: "Tunajaribu kutotumia jargon kwenye mikutano." Ilikuwa ni ujinga kwangu kusikia hili, hasa kutoka kwake, kwa sababu tuliishi pamoja kwa muda. Kwa ujumla, nilienda kwenye mkutano - na nilisahau.

Katika vuli ilizidi kuwa mbaya na mbaya zaidi. Mnamo Novemba, alikwenda tena kwa wazimu. Sikulala hapo kwa muda mrefu, kulikuwa na mzozo na mkuu wa idara, niliachiliwa. Alitoka hospitalini, kila kitu kiliendelea mpya. Nilikuwa na dozi ya glasi mbili za majani ya poppy kwa siku, sikuwa na pesa kwa chochote, hata kwa chakula, tu kwa glasi hizi mbili. Wakati huo, mama yangu alilazwa hospitalini, na nyakati fulani nilimtembelea. Mnamo Desemba 30, Mkesha wa Mwaka Mpya, alikuja kwa ufupi kutoka hospitalini, akaoka keki, akanipa pesa kwa zawadi. Haraka nikaenda na kujinunulia sweta ya bei rahisi ili pesa zibaki. Asubuhi iliyofuata niliamka, nikivunja, nina pesa, ninahitaji kununua majani mahali fulani, niliondoka nyumbani. Na mama aliniuliza jambo moja tu, ili nirudi saa nne na kumpeleka hospitali. Alikuwa mbaya sana, hakuweza kufika huko mwenyewe. Alinunua majani na kwenda kwa rafiki kupika. Ninaangalia saa yangu - ni dakika kumi hadi nne, siwezi kuifanya, na siwezi kwenda bila rangi. Nilichelewa kwa saa moja, nilifika nyumbani, mama yangu aliondoka, kuna maandishi kwenye meza. Nilianza kuteswa na majuto, lakini bado nilikuwa na mafuta, na maisha yakawa mazuri tena.

Nilikutana na mwaka mpya nikitetemeka kwa hofu. Siku iliyotangulia, nilikuwa nimeuza suluhisho la mrengo wa kushoto kwa mamlaka na niliogopa kwamba wangekuja kudai maelezo. Tulikutana na Mwaka Mpya na rafiki ambaye mwenyewe alikuwa na deni la kila kitu, aliishi kwa hofu, kwa hiyo alitumiwa kwa hili. Tulifunga madirisha, tukazima simu. Kwa hivyo walikutana - alikuwa kwenye kitanda kimoja, mimi nilikuwa kwenye nyingine. Sina hakika kama tuliona chochote kwenye TV - kulikuwa na mengi ya juu.

Mnamo Februari, nilirudi hospitalini. Niliamka saa 7 asubuhi, nikakaa, nikaenda sokoni, nikanunua suluhisho zaidi huko, nikajidunga tena na kwenda kwa wazimu. Ilikuwa mbaya sana kwangu, nililala kitandani kwa siku 7, na kisha nikapata mafua. Wakati huu, hakukuwa na kuongezeka kwa nguvu na nguvu. Alitoka nje, akalala nyumbani kwa wiki mbili au tatu, alikuwa mgonjwa. Hii ilikuwa hospitali yangu ya mwisho.

Katika kipindi hiki, rafiki yangu mmoja, ambaye alikuwa ametoka tu kutoka gerezani, alijilazimisha kuishi nami, kwa kisingizio cha kuacha pamoja. Tuliamka asubuhi, swali la kwanza lilikuwa: "Tutafanya nini?" - "Tutatengeneza pesa." - "Na nini cha kufanya na pesa?" "Sawa, tupige mara ya mwisho." Mara moja tulilala juu ya wizi, tukaingia polisi, lakini kwa kuwa tulikuwa na wakati wa kuvunja milango na hakuna mtu aliyeona hili, walituacha. Mwishoni, nilimwambia: "Haiwezekani kuunganisha pamoja, kwenda nyumbani." Tuligombana naye kwa msingi huu.

Sikuzote nilikuwa na unyogovu, kukosa usingizi, kupungua kwa nguvu za kimwili na kiadili. Vijana kutoka kwa kikundi waliita tena, walioalikwa kwenye mkutano. Aliamua kwenda. Wakati mwingine baada ya hapo nilianza kwenda kwenye mikutano, lakini sikuamini kabisa kuwa ningefaulu, kulikuwa na mashaka kuwa haya yote hayakuwa yangu. Katika kipindi hiki, mara nyingi alivunjika - karibu mara 1 kwa wiki. Nyakati nyingine hakuenda mikutanoni kwa majuma kadhaa, kisha akavunjika moyo mara nyingi zaidi. Nilikuwa na mshuko wa moyo nilipokuwa na kiasi na nilipokuwa mlevi. Sikuwa na nguvu ya kuwa mwerevu, lakini sikutaka kujiunga na kikundi pia. Na mimi na mama yangu tulibadilisha ghorofa, tukaanza kuishi katikati. Mwanzoni, ilikuwa mbaya sana - maisha hayakuwa na vifaa, hakukuwa na marafiki, hakuna pesa, hakuna nguvu pia. Nyakati fulani nilienda kwenye kikundi ili tu kuzungumza na watu.

Kati ya marafiki zangu watano tulioanza nao kutumia dawa za kulevya, ni watatu tu walionusurika wakati huo, na leo wawili ni mimi na mmoja zaidi. "Wengine wote walikufa: mmoja kutokana na sumu ya damu; mwingine, akiwa katika hali ya ulevi, alibanwa bafuni; wa tatu alijaribu kupanda kutoka dirisha moja hadi jingine, kama mama yake alimfunga, akajifungua na kufa. ya marafiki zangu wa karibu, hivi majuzi, baada ya kurudi kutoka gerezani, alijinyonga, lakini zaidi juu ya hilo baadaye.

Licha ya kushuka moyo sana, niliendelea kuhudhuria mikutano mara kwa mara. Kweli, sikusoma maandiko ya Alcoholics Anonymous, sikujua hata hatua zote, nilichukua vilele, sikufuata programu. Sikiliza wengine wanasema nini na useme vivyo hivyo. Nyakati nyingine niliondoka kwenye mkutano nikiwa na matumaini, na nyakati nyingine ningefadhaika sana hivi kwamba singeenda huko tena.

Wakati huo nilijaribu hata kufanya kazi. Nakumbuka mama yangu aliniandikia kwenye hack. Ilichukua siku 6 kuchora kuta, kisha kupata pesa. Siku tano nilipaka, siku ya sita sikuweza kusubiri mwisho wa siku ya kazi, nilianza kudai pesa kutoka kwa mama yangu, nikamlazimisha kutoa zake, nikaenda kujidunga. Nilikwama na kuamua kuchukua hatua ya 9. Mara moja nilichukua koti kutoka kwa mtu mmoja, kisha nikahamia katikati na sikuwahi kuirudisha. Naam, nadhani, nitakwenda sasa, nitaelezea kila kitu kwake, twende mahali pangu, atachukua koti, nitamwambia kuhusu AA. Nikiwa njiani nakutana naye. Ananiuliza: "Je, ulileta koti?" Nilitaka tu kumwelezea kitu, lakini sikuwa na wakati - nilipigwa kwenye paji la uso. Niliendelea kujiuliza: "Inakuwaje, kwa mara ya kwanza katika maisha yangu nilitaka kutoa kitu, na juu yako - nilipata paji la uso." Kisha nikagundua kuwa kwanza nilipaswa kuchukua hatua za awali, na kisha katika majira ya joto nilienda Karelia tena, wakati huu nilijipiga tu kwenye wimbo. Nilifika, tayari ulikuwa msimu, mapapa yalikuwa yameiva. Kumbuka kwenda nje na binamu yako siku moja, nikisimulia jinsi nilivyokuwa mbaya na jinsi nilivyo mzuri sasa, nikienda kwenye mikutano ya A.A. na mambo kama hayo. Ghafla naona shamba la poppies mbele yangu, nilikuwa nimebanwa sana. Usiku nilikusanya haya yote, nilitazamia asubuhi. Wakati kila mtu aliondoka kwenda jiji (nilikaa chini ya kisingizio fulani), haraka nilianza kukata poppies, mwanzoni nilijaribu kuwapika na chai, lakini hakukuwa na athari. Kisha akajaribu kula - ladha ni ya kuchukiza, lakini bado alijitia vichwa vichache ndani yake. Jamaa walirudi, nilikuwa nimepasuka, uso ulikuwa umevimba, macho yangu yalikuwa mekundu, bado nilipata radedorm, ambayo. iliyopatikana kwenye kifurushi cha huduma ya kwanza, kwa neno moja, yenye furaha. Siku chache baadaye alirudi Leningrad.

Tangu kuanguka, nilianza kwenda kwenye mikutano mara nyingi zaidi na zaidi, tayari kulikuwa na waraibu wa dawa za kulevya wa umri wangu, tulitumia muda mwingi pamoja, tunaweza kujitenga: Wakati mwingine nilikwama, tulikusanyika pamoja katika kikundi, wakaenda, nami nikabaki nyumbani.

Mpango huo ulichukua nafasi zaidi na zaidi katika maisha yangu. Nilienda kwenye mikutano, mara kwa mara nilisema kwamba sitaki kuzurura, na mifarakano hutokea kwa sababu siwezi kukaa sawa. Kisha nikagundua kuwa ninataka sana kukaa karibu, lakini sijui jinsi gani. Ikiwa kila kitu kilikuwa sawa, singeacha dawa za kulevya, labda sikuwa na wazo kama hilo. Ufahamu huu ulifanyika hatua kwa hatua, kwa muda mrefu nilijaribu kukaa kwenye viti viwili - madawa ya kulevya na AA, lakini mwisho niligundua kuwa kulikuwa na kiti kimoja tu kilichobaki - AA.

Mnamo Oktoba 3, 1993, nilivunjika moyo kwa mara ya mwisho. Nilianza kuzama kwa bidii katika kiini cha programu, nilienda kwenye mikutano kila siku. Miezi minne ya kwanza ilikuwa ngumu sana - niliteswa kila wakati na hamu ya kuingiza, nilienda kulala naye, na kuamka naye. Sijui jinsi sikuwa na wazimu. Niliamka asubuhi na kufikiria: "Ni siku nyingine, itakuwa mbaya tena, hakuna kitu kinachoonekana mbele. Hii itaisha lini na itaisha kabisa?" Nyakati nyingine hata nilikuwa na mawazo ya kujiua, lakini nilivumilia. Sikuamini wakati huo kwamba ningeweza kufanya chochote. Kulikuwa na mawazo kwamba sikuumbwa kwa ajili ya maisha ya kiasi, kwamba hatima yangu ilikuwa kufa kutokana na madawa ya kulevya. Lakini licha ya hayo yote, niliendelea kwenda kwenye mikutano, niliishi kutoka kundi hadi kundi. Ikiwa kwa muda haukuweza kuvumilia kabisa, aliita mtu kutoka AA au alikuja kutembelea. Nilianza kusoma fasihi ya AA, kufuata kanuni za programu. Kauli mbiu: "Jambo la kwanza - jambo kuu" likawa kauli mbiu ya maisha yangu. Katika kipindi hiki niliishi AA pekee. Baada ya mwezi wa kwanza wa kiasi, licha ya unyogovu, nilipata shauku, nilitaka kuwa na kiasi. Mashaka hayakuacha, lakini kulikuwa na matumaini.

Kila siku sikufanya chochote isipokuwa kwenda kwenye mikutano, kujadili programu na marafiki, uvumbuzi mdogo ulianza kutokea. Nakumbuka niliketi kwenye mkutano ambapo hatua ya pili ilijadiliwa, na nikakumbuka kwamba mara nyingi nilizungumza juu ya mambo ambayo sikujua na sikuelewa. Niligundua kwamba siwasikilizi watu wengine hata kidogo, sitaki kuacha imani yangu, yaani, ninaishi katika njia ya zamani, lakini ninataka mabadiliko fulani. Kisha nikaanza kuongea kidogo, kusisitiza kitu kidogo, kuwasikiliza wengine zaidi, kusoma vichapo. Nilisikia kifungu katika AA: "Ikiwa utafanya kile ulichofanya kila wakati, utapata kile ulichopata kila wakati." Na nikagundua kuwa niliendelea kuishi kwa njia ya zamani, lakini nilitaka kupokea kwa njia mpya. Niligundua kuwa ni muhimu kubadili mfumo wa thamani - kutakuwa na matokeo. Sikujua itakuwa nini, lakini kila mtu alisema kuwa ilikuwa bora kuliko hapo awali, na niliamini.

Wakati huo, mimi na mama yangu tulikuwa katika hali ngumu ya kifedha, lakini niliacha kufanya biashara kimakusudi, nikatupilia mbali wazo la kupata pesa. Pesa "mfukoni uliochomwa". Nilijua mara tu walipotokea, hamu ya kujidunga ilizidi. Siku moja mama yangu alinipa pesa ili nisome Kiingereza, lakini nilikataa na nikamuonya asinipe pesa hata kidogo. Nimekubaliana na wazo la "utulivu duni." Nilijaribu kuepuka maeneo ya moto, marafiki wa zamani, wao wenyewe hawakunipata.

Haiwezi kusemwa kwamba niliacha wazo la utajiri kwa urahisi, kwa urahisi na mara moja. Nakumbuka nilipewa ofa ya kuiba. Nilitaka pesa, kwa kuongeza, kukataa - pigo kwa kiburi, na nilikubali. Mara tu tulipokubaliana, nilijisikia vibaya sana, mara moja nilijuta. Nilikuwa tayari kulipa pesa mwenyewe, sio tu kuiba. Nilikwenda mahali tulipokubaliana, na tayari kwenye mlango wa ghorofa nilimzuia mtu huyo. Wakati kila kitu kilipokwisha, niligundua kuwa singeiba, hata kwa mawazo haya nililazimika kufunga. Mara kadhaa nilitolewa mapendekezo kama hayo, na hata nilikuwa na kusita kidogo, lakini tayari nilisema "hapana".

Baada ya miezi minne hivi, tamaa ya dawa hiyo iliisha. Nilianza kufikiria kazi. Nilipewa kazi katika duka la kibiashara. Ilikuwa ngumu sana kufanya kazi, ilikuwa ngumu kuamka asubuhi. Ilikuwa ni kuudhi kwamba wakati wote nilipaswa kuwa macho, ili kuwasiliana na watu. Niligundua kuwa kazi hii inaweza kuniletea shida. Kwa mwezi mmoja nilishauriana kuhusu hili katika AA, nilisikiliza maoni ya watu wengine, uzoefu wao, na mwisho niliacha: "Kwanza kabisa, jambo kuu."

Baada ya muda, alipata kazi kama mlinzi. Kazi ilikuwa rahisi, sikuona watu. Ilikuwa ngumu sana kwangu kuwasiliana na watu, kwa sababu sikujua jinsi. Mara nyingi nilihisi hofu. Hadi hivi majuzi, nilienda kwenye maduka ambapo nguo hutegemea hangers kwa tahadhari, niliogopa kwamba wangenichukua kama mwizi; ikiwa kengele ya gari ililia kwa ajali barabarani, aliogopa kwamba polisi wangemchukua. Sijaiba kwa muda mrefu, lakini hofu ilibaki.

Baada ya miezi 6 hivi, nilitambua kwamba nilikuwa na nafasi nzuri ya kupona. Nilifanya kazi kama mlinzi kwa muda mrefu, niliendelea kwenda kwenye mikutano kila siku, nilienda hospitali mara kadhaa kuchukua hatua ya 12. Lakini sikuridhika kabisa na maisha - nilitaka maisha ya watu wazima, lakini nilijiona kuwa siwezi kufanya mambo mengi, niliwaonea wivu watu wenye nguvu. Nilijiona kama mtu aliyefungwa, asiyeweza kuwasiliana, na zaidi ya hayo, nilikuwa pia mtu mvivu. Niliwasiliana tu na wanachama wa AA, niliogopa watu wengine, nilifikiri kwamba kwa namna fulani nitafanya makosa katika kuwasiliana nao, wangenipiga kidole. Ingawa hofu hizi zote zilikuwa kichwani mwangu, zaidi. Ikiwa bado ulilazimika kuwasiliana na watu, walinitendea kawaida.

Kufikia wakati huu, tayari nilitaka kujiunga na maisha ya kawaida, sio kuwa mtu ambaye anawasiliana tu na walevi wa dawa za kulevya na walevi kutoka kwa AA.

Baada ya miezi kumi ya utimamu, bado niliamua kumaliza shule ya usiku, sikuwa na elimu ya sekondari. Nimefanya majaribio hapo awali, kubeba hati, lakini yote yaliishia hapo. Ilikuwa ya kutisha kwenda shuleni, kila wakati nilifikiri: "Mungu apishe mbali, watauliza kitu, ni lazima niseme kitu." Nilihisi kwa namna fulani si kama kila mtu mwingine. Huko shuleni, alijaribu kutowasiliana na mtu yeyote, lakini bado alipata marafiki wawili, ingawa, badala yake, kwa mpango wao. Nilimaliza shule.

Ilinibidi kuacha kazi yangu, kampuni ilifilisika. Nilijiunga na ubadilishaji wa kazi, nikaenda shuleni, nilifanya majaribio ya nusu-moyo ya kupata kazi, hakuna kitu kilichofanya kazi. Unyogovu ulionekana mara kwa mara. Mara moja, katika hali hii, nilimgeukia mwanasaikolojia kwa msaada, nilijaza dodoso kadhaa, vipimo. Sikutarajia mengi kutoka kwa hii, lakini, isiyo ya kawaida, mwanasaikolojia alinisaidia sana. Alinisaidia kuona nguvu zangu, baada ya muda nilijifunza kuzitumia na kuzikuza. Nilijiona kama mtu asiye na mawasiliano, lakini ikawa kwamba ninaweza kushinda watu. Ilibadilika kuwa mimi sio mvivu sana, nishati - dime kadhaa. Pia, nimekuwa mwaminifu zaidi. Baada ya hapo, nilianza kujisikia vizuri zaidi juu yangu. Maisha ya karibu hayakubadilika sana, lakini nilitambua kwamba, kwa jitihada fulani kwa upande wangu, inaweza kubadilika na kuwa bora.

Sikufanya kazi hadi majira ya joto, na mnamo Agosti mmoja wa marafiki zangu wa zamani aliachiliwa kutoka gerezani, yule yule ambaye nilijaribu naye mara ya kwanza na ambaye tulijaribu kuacha dawa pamoja baada ya hospitali yangu ya nne. Tulikutana naye na kuzungumza. Alikuwa anatafuta kazi. Kwa muda mrefu pia nilitaka kuwa na kazi iliyostahiki zaidi ambayo ingeleta uradhi, lakini roho moja haikutosha. Tulianza kutulia pamoja, aliita kila mahali, mazungumzo, ilikuwa nguvu ambayo inaweka kila kitu katika mwendo. Mwishowe, tulikubaliwa, nilianza kwenda kazini, lakini hakufanya hivyo, alisema kwamba amepata kitu cha kufurahisha zaidi. Nilimwambia A.A., alijitolea kwenda kwenye mkutano pamoja mara kadhaa. Lakini alikuwa mmoja wa waraibu wa dawa za kulevya ambao wanasema: "Ninaweza kuacha mwenyewe, nina nguvu kubwa." Mwezi mmoja baadaye, alijinyonga, wakakuta bomba la sindano lenye suluhisho na barua ambayo imeandikwa kuwa amechoka. Kifo chake kilinigusa sana. Alikuwa mtu wa karibu kwangu, na kisha, tayari nilianza kusahau mimi ni nani hapo awali na jinsi yote yalikuwa mazito.

Nilianza kufanya kazi, kuishi maisha ambayo nilikuwa nimeota hapo awali. Ilikuwa ngumu na ya kuvutia. Nilipokuwa nikifanya kazi, nilitambua kwamba ningeweza kuishi kama watu wengi. Niliacha falsafa yangu kwamba kila mtu karibu ni wajinga muda mrefu uliopita.

Kwangu, kazi hii ni hatua mbele, nafasi tofauti ya kijamii, pesa tofauti. Ingawa mshahara wangu ni wa chini kabisa, nilikuwa na hata kidogo.

Ninaendelea kuhudhuria mikutano ya AA na NA na kutumia kanuni za programu katika maisha yangu. Nilikuwa nikifika kwenye mikutano, nikizungumza kwa undani juu ya maisha yangu, wakati mwingine ilikuwa aina ya "kuvua roho". Sasa mimi pia hutatua shida zangu nyingi kwenye mikutano, lakini kwa kiwango tofauti. Sitaki tena watu wajue undani wa maisha yangu. Ninazungumza zaidi juu ya hisia zinazohusiana na shida, juu ya uzoefu wangu.

AA hufanya maisha yangu kuwa ya utulivu. Sasa ninaelewa kuwa mimi ni mfanyabiashara kwa maana nzuri ya neno - nataka kuwa na nyumba yangu mwenyewe, familia, watoto. Vilabu na karamu hazinivutii. Mara moja nilisikia maneno: "Furaha ni wakati unataka kwenda kufanya kazi asubuhi na kwenda nyumbani jioni." Ninakubaliana na hili kikamilifu na ninajitahidi.

Sijasahau kabisa juu ya pesa, ninaihitaji, bila hiyo ninahisi mbaya, lakini sitaki pesa kwa gharama yoyote, nataka kupokea vya kutosha kwa juhudi zinazotumika kazini. Naendelea kuchukua hatua. Nimekuwa na majaribio katika hatua ya 8 na 9, lakini ni mchakato mrefu na niko kwenye mchakato. Nina uhusiano mzuri na mama yangu: Ninampenda na ninamkumbuka, lakini ni ngumu kwangu kusema kwa sauti. Ni ngumu sana kwangu kuchukua hatua ya T2, mimi mwenyewe siendi hospitalini, lakini ikiwa fursa itatokea, sioni aibu.

Mwanzoni mwa unyonge wangu, sikuamini kuwa naweza kuishi kawaida bila dawa, nilijiona tofauti, mtu ambaye alikusudiwa kuwa mlevi wa dawa za kulevya. Leo, zaidi ya miaka mitatu baada ya kuvunjika kwa mara ya mwisho, siamini kwamba ningeweza kuishi maisha mengine, maisha ya mraibu wa dawa za kulevya.

Hadithi yangu ni ya kitambo, lakini hii inaweza kutokea kwa mtu yeyote ...
Nilizaliwa katika mji mdogo, sio mbali na Vyazniki. Wazazi wangu ni watu matajiri kabisa kwa Vyazniki. Nilikulia katika familia iliyofanikiwa, sikuhitaji chochote. Kwa hivyo, haishangazi kwamba baada ya shule alikwenda Vladimir kusoma. Aliingia katika idara ya wakati wote ya Kitivo cha Usanifu na akaanza kuishi hapa kabisa na shangazi yake. Pia nilikuwa na bahati na jamaa zangu: shangazi yangu ni muujiza tu, ananipenda kama binti yake mwenyewe. Ndio, nilisahau kusema, bila unyenyekevu wa uwongo: Mimi ni mrembo. Anaonekana kama msichana kutoka kwa kifuniko cha mtindo, hata alishiriki katika mashindano ya urembo mara kadhaa, yaliyofanywa kwenye Uzuri wa Vladimirskaya. Ukweli, hakuchukua nafasi huko na hakupokea Grand Prix. Haikuwa kwa bahati kwamba nilitaja mwonekano ... Ni kwa sababu yake na kwa sababu ya ujinga wangu kwamba mimi sasa ni mraibu wa dawa za kulevya.
Mara ya kwanza nilipotumia dawa za kulevya nikiwa na umri wa miaka 13. Na hata wakati huo ilikuwa ni upuuzi - michache ya pumzi ya nyasi na marafiki - marafiki katika mlango ijayo. Mji wetu ulikuwa mdogo, hakukuwa na chochote cha kufanya jioni, kwa hiyo tulikusanyika ama kwenye mlango au katika ghorofa. Pia kulikuwa na pombe: mwanzoni, screwdriver inayojulikana na jaguar, na kisha tayari nilijaribu kila kitu kinachowaka.
Lakini nilijaribu dawa kubwa kwa shukrani kwa wavulana waliotembelea - walipita Vyazniki hadi Moscow na wakasimama kupumzika katika hoteli. Nilikuwa nikitembea barabarani na rafiki yangu, walikuwa wakipita, mazungumzo yakaanza. Jioni walituchukua na kwa pamoja tulienda kwenye kilabu cha mtaa pekee. Huko walitoa vidonge kadhaa visivyojulikana, wakiahidi kwamba baada yao itakuwa ya kufurahisha sana. Kwa nini isiwe hivyo? Wakati huo, sikuweza hata kufikiria nini ujinga wangu ungesababisha katika miaka michache. Tulikubali kujaribu. Ndio, na nilipenda watu hao .. walitoa aina fulani ya uhuru, walionekana kuwa wa maisha tofauti, makali zaidi na ya kuvutia ya jiji. Katika kilabu, nilihisi wepesi usio wa kawaida, uchangamfu wa ajabu, nilitaka kuhama kila wakati, kuwasiliana. Ilikuwa haiwezekani kukaa tuli. Muziki ulisikika kwa midundo isiyo ya kawaida akilini mwangu, taa ziliunganishwa kuwa mpira usio na mwisho wa kusokota. Kila kitu kilichozunguka kiliangaza na kuelea ... Hisia zilikuwa za kushangaza, nilikuwa katika ulimwengu fulani wa ajabu ... nilikuja kwa akili zangu tu nyumbani. Kichwa kilikuwa kikinidunda, mwili ukiniuma kutokana na ngoma kali za jana ambazo sikuzikumbuka baada ya klabu. Kisha nikagundua kuwa vidonge hivyo vilikuwa ni kikaushio cha nywele, au amfetamini, kwa kifupi, dawa ya kemikali, kutokana na matumizi ambayo psyche na akili huteseka, kwani huathiri seli za ubongo ....
Mara ya pili nilipojaribu dawa za kulevya ni nilipohamia Vladimir. Mimi, mkoa kutoka mji mdogo, nilishangazwa na jiji kubwa ... Wingi wa maduka, mikahawa, vituo vya burudani .... Kuvutiwa na yenyewe na maisha ya usiku. Mara moja katika klabu tulikutana na vijana. Walikuwa na nguvu, chanya na wachangamfu isivyo kawaida. Lakini kitu kuhusu uchangamfu wao kilinifanya nijiulize kama walikuwa sawa…. Wavulana walikoroma kokeini. Mara chache. Mara moja au mbili kwa mwezi. Ni wao waliopendekeza tujaribu cocaine. Walisema kuwa hii sio kemia, bidhaa ya asili ambayo hakuna matokeo. Hata nilishangazwa na uvumilivu wao.... Wimbo mmoja wa kokeini hugharimu takriban rubles elfu. Raha ya bei nafuu. Njia moja hadi nne zinaweza kutumika kwa usiku. Inategemea uzoefu wa mraibu na sifa za mwili wake. Ladha ya cocaine ni chungu kidogo, kwa ulimi kuna hisia ya kufa ganzi, anesthesia nyepesi. Halafu sikujua kuwa ulevi unaweza kukuza hata baada ya matumizi moja ya dawa ...
Tuliamua kujaribu tena. Hisia mwanzoni zilikuwa za kushangaza: kichwa changu kilikuwa kikizunguka, kila kitu kiliogelea mbele ya macho yangu. Dakika chache baadaye kulikuja hisia ya utulivu na aina fulani ya utulivu wa ndani, ambayo ilibadilishwa na euphoria. Nilitaka kusonga, kuwasiliana, watu wote walionekana kuwa marafiki, hali ilikuwa nzuri. Hisia za kugusa zilionekana kuwa angavu zaidi kuliko kawaida ... Usiku uliangaza kwa taa .... Tulibadilisha vilabu vitatu na hatukuhisi uchovu. Cocaine inatoa hisia ya nguvu ya ndani, kuinua, vivacity ... Inaonekana kwamba unaweza kufanya kila kitu! Nilianza kutumia dawa za kulevya mara kwa mara - wikendi. Kwa bahati nzuri, kulikuwa na watu wa kutosha ambao walitaka kututendea. Jumatatu inaitwa siku ngumu kwa sababu. Kwa ajili yake, nilipata fahamu zangu baada ya mshtuko wa dawa za kulevya ..
Na siku za wiki, mara nyingi tulivuta nyasi ili kupumzika ... Pamoja nayo, filamu zote mbili zilionekana kuwa za kuchekesha, na mazungumzo yalikuwa ya kufurahisha .. Muda ulipita bila kutambuliwa .. Sikuweza kuonekana chuo kikuu ... nilienda kununua, kutazama TV, kuona kijana. Tulianzishwa na rafiki wa pande zote, mikutano na uhusiano ulianza ... yeye ni mzee zaidi kuliko mimi. Sina hisia naye .... lakini tunakaa naye, tunafurahiya, ananisaidia kifedha. Kwa sababu ya kutokuwepo mara kwa mara, nilifukuzwa chuo kikuu. Miezi sita baada ya kufukuzwa kupita bila kutambuliwa: maisha sawa ya kila siku ya boring, wakati hakuna kitu cha kufanya. Na mwishoni mwa wiki mkali ... Hata hivyo, nilianza kutambua kwamba ili kufikia athari sawa na hapo awali, nilipaswa kuongeza kipimo. Hakukuwa na shida na dawa za kulevya - nilizipata kutoka kwa muuzaji anayemjua, kwa pesa kutoka kwa mfadhili wangu. Na kwenye karamu ya baada ya sherehe, tulitibiwa kwa mashine ya kukaushia nywele na kokeini bila matatizo yoyote. Watu wengi wanaojulikana jijini - wanasiasa, wafanyabiashara, watu mashuhuri, "vijana wa dhahabu" - hutumia dawa nyepesi na hata ngumu kila wakati au mara kwa mara ... sijaribu kujihesabia haki, ni rahisi sana. kushindwa na vishawishi vya jiji kubwa na udadisi wa kupata hisia mpya ....
Sasa nina umri wa miaka 22. Nilipona katika chuo kikuu bila msaada wa rafiki yangu mpya. Ukweli ni kwamba, sikusoma. Kwa ajili ya nini? Baada ya yote, unaweza kununua karibu kikao kizima, kuagiza michoro, na sina hamu kubwa ya kufanya kitu .... Hivi majuzi nilitoa mimba .. Sitaki kuzaa. Na rafiki hakuhitaji mtoto. Daktari alisema kwa afya yangu, sitakiwi kupata watoto kabisa. Alipoulizwa kuhusu dawa za kulevya, alishutumiwa kwa kuvuta sigara. Baada ya kutoa mimba, nilianza kujisikia huzuni ... hali ambayo sitaki kutoka nyumbani, kuona mtu yeyote ... nataka kufa tu. Nilijaza maumivu na huzuni na pombe, sikuona jinsi nilianza kunywa zaidi na zaidi .. Ili tu kusahau na sifikiri juu ya mtoto aliyepotea na maisha yangu ya kuharibika.
Dalili zangu za kwanza za kujiondoa zilianza, kwa sababu nilikuwa nimekaa nyumbani kwa wiki na hapakuwa na vidonge au poda na mimi .. Hisia zilikuwa za kutisha: mwili wangu wote huvunja na kutetemeka, basi joto huongezeka, kisha hunitupa kwenye baridi. . Kwa haya yote, kumeza chakula na maumivu ya misuli ya mwitu huongezwa ... Kana kwamba unaumwa na mafua katika siku za kwanza, lakini nguvu mara sita .... Rafiki aliniacha. Alisema kuwa hakuhitaji hysteric isiyo ya kawaida. Ndio, kwa kweli nimekosa usawa, mimi hukasirika kwa urahisi, mishipa yangu iko ukingoni .... Inaokoa poda tu ... angalau mara moja kwa wiki. Mara nyingi zaidi siwezi, na fedha haziruhusu. Rafiki zangu waliniacha, wanasema nina matatizo. Ninahitaji kutibiwa, lakini kwa sasa sitaki ... Nini kitatokea baadaye? Muda utasema, lakini kwa sasa sitaki kufikiria juu ya siku zijazo ...

Hadithi hii inasimuliwa na aliyekuwa mraibu wa dawa za kulevya ambaye alitumia dawa ngumu kwa miaka 6

Jina langu ni S. Utoto wangu haukuwa na mawingu, wazazi wangu walikuwa watu wa tabaka la kati, hawakunywa pombe wala kuvuta sigara. Mama ni mwalimu, baba ni mfanyakazi. Mara nyingi tulibadilisha vyumba, tukaboresha nafasi ya kuishi, kwa sababu ya hii nilibadilisha shule.

Nilijaribu sigara nikiwa na umri wa miaka 10. Nilihisi kizunguzungu na kichefuchefu, lakini niliipenda. Ilikuwa Dubec. Nilifika nyumbani, bibi yangu alihisi harufu, akasema atamwambia baba, lakini nilimsihi na hakusema. Sikuvuta sigara tena hadi nilipokuwa na umri wa miaka 12.

Mnamo 1989 tulihamia kituo hicho, ilikuwa dakika 2 kutembea kwa matarajio ya Nevsky. Nilikwenda darasa la sita, nilisoma vizuri, lakini nilikuwa na shida na nidhamu. Mwalimu mpya wa fizikia alikuja shuleni kwetu. Aliajiri kikundi na tulikuwa tukihusika katika tai - chi. Alikuwa mtu mwenye akili sana, mwaminifu na asiye na ubinafsi. Baada ya kusoma naye kwa miaka 1.5, ghafla anahamia kituo cha metro cha Pionerskaya na siwezi kwenda kwake, kwa sababu. kusafiri mbali na kituo hicho.

Mara tu baada ya hapo, niliingia, kama wanasema, kampuni mbaya. Kulikuwa na nyumba ya kuoga nyumbani kwangu, mara nyingi tulivuta sigara huko na kunywa bia. Mwanzoni tulikunywa kidogo, baada ya muda mfupi nilianza kunywa chupa 7-8 za bia. Nilikuwa na umri wa miaka 12. Nilijaribu vodka kwenye sherehe ya kuzaliwa kwa baba yangu na sikuipenda. Kufikia darasa la 7, mtazamo wangu kuelekea shule ulibadilika, nikaanza kuruka darasa, na shida kubwa za nidhamu zilianza. Wakati huo, nilianza kucheza kwenye Jumba la Makumbusho la Urusi na Hoteli ya Ulaya. Pia tulienda kwenye circus, ilikuwa daima imejaa makampuni. Nilivuta sigara na kunywa bia.

Nilizungumza na Andrey, alikuwa mzee kuliko mimi kwa mwaka. Nilikuwa na umri wa miaka 14. Mara tulipoenda kwa rafiki, alituvuta bangi. Niliipenda sana. Miezi michache baadaye nilikuwa tayari nikivuta pakiti 1.5 kwa siku. Kila kitu kilikuwa kinaanza tu. Wazazi wangu na mimi tulihama tena na nikaanza kusoma katika Lyceum. Lakini hata hivyo, ambaye nilizungumza naye pale, kila mtu alivuta bangi. Hadi umri wa miaka 15, kila kitu kilikwenda sawa. Na siku moja nzuri mimi na Andrei tulijaribu kasumba.

Tulipewa kujaribu na Andrey Sh., alitupa kwa miezi 2 iliyopita, lakini tulikataa. Mara ya kwanza sikuelewa chochote. Baada ya wiki 3, tulipiga tena. Kisha nikawasha programu kamili. Nilikuwa na joto kwenye mwili wangu wote, nguvu nyingi, wepesi. Tulitembea na Andrei, tukazungumza juu ya kila kitu. Nilihisi kama nilikuwa mtu mzima na mwenye kujitegemea. Kulikuwa na aina ya mapenzi ya madawa ya kulevya katika haya yote, mimi tu kusoma yote ya K. Castaneda basi. Nimedhamiria mwenyewe: kasumba ni yangu. Mwanzoni, mimi na Andrei tuliingiza cubes 1.5-2 mara 4-5 kwa mwezi. Karibu wakati huo huo, nilijaribu LSD. Sikuipenda LSD. Kulikuwa na hisia ya ukosefu kamili wa udhibiti wa hali hiyo. Sikupenda dawa kama hizo baadaye - hallucinogens. Nilijaribu toadstools, hawakuniumiza pia. Wakati huo huo, nilikula cyclodol, sednocarb, phenazepam. Sikupenda vidonge, isipokuwa sednocarb, nilikula na kisha mara nyingi. Mwishoni, baada ya majaribio haya, niligundua kuwa hakuna kitu bora kuliko nyeusi. Niliendelea na urafiki wangu na Andrei na kujidunga kimya kimya kwa amani. Wazazi hawakujua chochote.

Nina karibu miaka 16. Asubuhi moja mama yangu aliingia chumbani na kuona mikono yangu. Alikuwa katika mshtuko. Nilimuahidi kuacha, nikasema kwamba nilijaribu tu, lakini ilikuwa imechelewa. Sijatumia bangi na bia kwa muda mrefu, isipokuwa mtu alikuwa akizungumza juu yake. Pesa za mfukoni hazikutosha tena. Baada ya daraja la 10, wananifukuza nje ya lyceum, au tuseme, ninaondoka peke yangu.

Kama inavyotarajiwa, ninahamia shule nyingine. Mimi karibu kamwe kwenda darasani. Mimi ni mraibu kabisa wa kasumba. Hakukuwa na marafiki katika shule mpya, lakini marafiki tu. Tayari nilitumia kasumba kila siku, mita za ujazo 5-7 za suluhisho la kujitengenezea nyumbani, au mita za ujazo 30 za suluhisho la soko (furiks 3). Nikiwa na umri wa miaka 16, niliiba nyumbani kwa mara ya kwanza. Ulikuwa wizi mkubwa wa dhahabu. Mama yangu alipogundua, nilimtania kwamba nilimpa rafiki deni, kwa sababu. aliniruhusu nipande gari lake, nikaliharibu. Baada ya hapo, mama huyo alianza kuficha dhahabu na pesa. Nilianza kuiba vitu. Niliporudi nyumbani siku moja, sikuitambua nyumba yangu. Mlango wa mbele ulikuwa wa chuma, kulikuwa na baa kwenye madirisha, na pia kulikuwa na baa kati ya mlango wa mbele na mlango wa ndani. Wazazi wangu walitambua kwamba nilikuwa mraibu wa dawa za kulevya.

Jioni moja, mama yangu aliketi na kuzungumza nami kwamba nilihitaji kutibiwa. Nilikubali. Siku chache baadaye, kwa makubaliano, niliwekwa katika hospitali ya magonjwa ya akili ili kuvunja. Sikuwa tayari kwa hili. Baada ya siku 3, nilimsihi anichukue kwa sharti kwamba sitaki tena. Mara tu nilipoondoka, nilikutana na rafiki yangu Yura. Pamoja tulikwenda Dybenko kwa khanka. Kila kitu kilirudi kwa kawaida. Nilianza kufikiria ni wapi naenda. Sikujua kabisa kwamba nilikuwa mraibu wa dawa za kulevya.

Majira ya joto yamefika. Mama aliamua kunituma mimi na dada yangu kwenda Hispania. Niliipenda sana. Nilivunja huko, bila kuonekana kwangu. Nilipofika Leningrad, kama kawaida, nilikutana na Yura, hapa hakuna mtu aliyekuwa na chakula, basi, kwa kawaida, nilijichoma. Nilivutiwa na kimbunga hiki cha waraibu wa dawa za kulevya kwa nguvu mpya inayokua. Nilikuwa karibu miaka 17. Walinifukuza shule, wakagundua kwamba nilikuwa mraibu wa dawa za kulevya. Nilienda shule - mwanafunzi wa nje. Alipata cheti kwa miaka 11, akimpa mwalimu mkuu chupa ya Sangria na sanduku la chokoleti. Wazazi wangu waliniweka tena hospitalini. Baada ya kulala chini kwa wiki 3, nilikuwa na hakika kwamba singeingiza, lakini bila shaka nilikuwa na makosa. Ilianguka mara baada ya kutoka. Nilianza kuiba sana nyumbani. Kashfa kubwa na wazazi zilianza. Lakini bado hawakuelewa nguvu kamili ya uraibu wa dawa za kulevya. Iliamuliwa kwamba niendelee kusoma. Niliingia SPGUP katika Kitivo cha Sheria, idara inayolipwa. Alisoma kwa shida, kwenye mihadhara ilikuwa tu ikiwa alipakwa. Nilimaliza masomo yangu hadi mwisho wa mwaka na kuondoka Univer.

Kwa wakati huu, niliendelea kuwasiliana na Yura. Asubuhi moja nilikwenda kumwona. Hakuwa na pesa za kupata juu, sio mimi. Alijitolea kuiba chumba cha jirani. Tuliuza vitu kutoka hapo na kwenda Dybenko. Siku iliyofuata nilirudi kwake. Ghafla kengele ya mlango ililia. Sikutaka afungue. Akafungua mlango. Opera iliingia mbio na kuanza kutupiga bila kusema chochote. Bila shaka tulikiri kila kitu. Siku 3 zilizofuata zilikuwa mbaya zaidi maishani mwangu. Nilipigwa, kuonewa. Kusubiri ilikuwa mbaya zaidi: watapanda au la. Yura alifungwa. Mungu alinihurumia. Wazazi waliajiri wakili, walitoa pesa. Nikiwa nimeketi kwenye zizi la ng’ombe, nilifikiri kwamba dawa za kulevya zilikuwa jambo la zamani, mradi tu hawakuniweka gerezani, kwamba nilikuwa hapa kwa sababu yao. Baada ya kuondoka na kuwaosha chawa, nilikimbia kupiga sindano. Madawa ya kulevya yana nguvu kuliko utashi na mambo kama hayo. Mtu wa madawa ya kulevya hana nguvu, - watu ambao hawajui kabisa tatizo wanasema hivyo. Niamini.

Ninatumwa kwa jamaa huko Kazakhstan. Ninaenda huko kwa matumaini ya kupata vitafunio. Katika siku za kwanza kabisa, nilimuuliza kaka yangu ikiwa inawezekana kununua bangi. Alisema kuwa sio tu inawezekana, lakini hata ni lazima. Tulinunua kilo 1.5 za shmal. Tuliivuta, na nilichukua iliyobaki Leningrad, nilitaka kuiuza, lakini kwa kawaida nilivuta sigara nyingi. Huko Alma - Ata tulienda na kaka yangu na mdogo wake kwenda kuvua samaki kwenye hifadhi. Tulivuta bangi baada ya kulala kwenye hema, na jioni tulienda ufukweni kuvua samaki tukiwa na nguo mikononi. Tuliuawa kabisa na bangi. Tulipanda nyika kwenye Zaporozhets za babu yetu zinazoendeshwa kwa mkono. Hiyo ilikuwa nzuri. Mapenzi ya dawa za kulevya. Nilipokuwa nikirudi nyumbani, nilikutana na mraibu wa dawa za kulevya kwenye gari-moshi. Alikuwa amebeba gramu 600 za hanky pamoja naye. Alinisuta mara 2. Kufika, mara moja nilijidunga na kuanza kujidunga kila siku kama zamani.

Tena, kwa hatua ya wazazi wangu, nilienda kwenye hospitali ya magonjwa ya akili. Nilipewa chemo. ulinzi na nikaacha kujidunga. Bila shaka ilikuwa kwa wakati. Nilipata kazi katika kampuni ya kusafiri. Hakupata pesa nzuri. Sisi kama timu tulikwenda kila jioni kwenye Mahakama - Baa na Domenikos. Nilikunywa sana. Kipindi cha upotovu usio na mipaka kilianza. Kwa sababu ya kileo, niliondoka huko na kuanza kufanya kazi katika kampuni nyingine kubwa ya usafiri huko Nevsky Prospekt. Kabla ya mawasilisho, nilikunywa gramu 100-150 za vodka kwenye Gostinka, kwenye ghorofa ya pili. Wakati huohuo, wazazi wangu waliamua kwamba nilihitaji kumaliza masomo yangu. Inaonekana kama niliacha dawa za kulevya, kwa hivyo wacha tujifunze. Niliingia Chuo Kikuu cha Jimbo la Leningrad katika idara ya kulipwa ya kisheria. Huko alikutana na Yulia. Msichana wa kawaida wa mkoa. Mrembo. Tulizungumza kwa karibu miaka 1.5. Kisha kashfa zikaanza. Alimzoea Peter, alitaka karamu, pesa, nguo za kifahari na mambo kama hayo. Lakini si mimi. Tuliachana. Tayari nilifanya kazi katika duka maarufu sana. Hapa nilikutana na mke wangu wa kawaida. Tulikwenda kwa dacha yangu, tukala kebabs, tukaogelea. Nilimpa maua. Bado tuko pamoja.

Kufikia wakati huu niliacha kazi - sikuelewana na mamlaka. Hakuna dalili za shida. Lakini kila mtu amesikia - mara tu unapoonja machozi ya poppy, utalia maisha yako yote. Katika majira ya baridi kali ya mwaka wa 1998, nilikuwa nikiendesha gari na niliamua kuwatembelea marafiki niliokuwa nao. Zaidi ya hayo, nadhani kila kitu kiko wazi. Ndani ya mwezi mmoja, kipimo kilikuwa kimeongezeka hadi gramu 0.5 za heroini kwa siku. Karibu hakuna mtu aliyedungwa kasumba. Kila mtu alikuwa kwenye heroin. Hakukuwa na pesa. Kila kitu nilichopata niliuza haraka. Alianza kuiba tena. Wazazi wangu walianza kushuku kuwa nimeanza kuchomwa sindano, lakini hawakuweza na hawakutaka kuamini, kwa sababu. Sijadunga kwa zaidi ya mwaka mmoja, i.e. kutoka mwisho wa miaka 17 hadi 19. Mama aliuliza kuonyesha mikono yake na kuelewa kila kitu. Nilisema kwamba nimeanza tu, mara moja nililazwa hospitalini. Nilipotoka yote yalitokea tena. Niliiba kila kitu. Nilitoa nyumba nzima. Akaufungua mlango wa chuma na kuupasua ukuta. Waliacha kuniruhusu niende nyumbani. Niliishi mbele. Ilikuwa ya kutisha. Joto ni -20 digrii. Kila wakati lifti inapopanda, unaamka. Hakuna kitu. Sikuwa na pesa za dawa, chakula, au sigara. Nilikuja kwa mama yangu kazini, nikasema kwamba nilikuwa tayari kutibiwa, kwamba nilielewa kila kitu. Hakuamini. Nililia. Baada ya masaa 1.5 ya kuzungumza, alikubali. Kisha MWENYEWE kwa kweli nilitaka kuacha, na ilikuwa mara ya kwanza. Tulifika nyumbani, baba hakuniruhusu kuingia, hakuniamini. Niliwadanganya kwa miaka 5. Mama alimshawishi baba. Nilikwenda kwa msomi kutoka Univer, nikaenda hospitalini.

Akiwa amelala hospitalini, mama yangu aliniambia kwamba kulikuwa na kikundi cha Narcotics Anonymous, kwamba baada ya kuondoka, unahitaji kwenda huko, kisha uende kwenye kituo chao cha ukarabati. Sikuamini kwamba ingesaidia, lakini nilikubali. Baada ya kuondoka hospitalini, sikunywa kwa wiki 3, kisha nikaingia kwenye tiba.

Baada ya kutoka nje, nilikaa kwa muda wa miezi 5, lakini kisha nikavunjika - kihalisi na kwa njia ya mfano. Nilianza kutumia zaidi na haraka nikaishia pale nilipokuwa na shida sana kutoka. Kama matokeo ya matumizi, nilianguka kutoka urefu, nikavunja mgongo wangu ... Hii ilikuwa kuvunjika kwa mwisho. Nililala kitandani kwa muda mrefu, kisha nikajifunza kuketi, kutembea, na kadhalika. Nilirudi kwenye kikundi. Katika NA wanasema: Sio aibu kuzurura, ni aibu kutokuja tena.

Nilitumia miaka 6-7. Leo nimekuwa mtupu kwa zaidi ya miaka 6. Kila kitu kilichonipata ni muujiza, niko hai na mwenye akili timamu tu asante kwa Mungu na AN. Situmii kitu chochote kinachobadilisha fahamu, ikiwa ni pamoja na pombe. Ninavuta tu :-). Leo nina mke, familia, wazazi, kazi.

Hitimisho

Mpango wa Hatua 12 unafanya kazi, na ikiwa kweli unataka kuacha, basi nenda au uwalete watoto wako kwenye kikundi cha NANONYMOUS ANONYMOUS, ambacho kinapatikana karibu kila jiji.

Mungu akusaidie.

Majina yote, majina ya mashirika, taasisi za elimu zimebadilishwa. Sadfa yoyote inapaswa kuzingatiwa kuwa ajali. Ikiwa mtu ana hamu isiyozuilika ya kukutana na mtu huyu, muulize maswali yanayohusiana na tatizo lako la matumizi ya dawa za kulevya au tatizo la matumizi ya watoto wako, andika.