Miért sajnáljuk az állatokat? Miért sajnáljuk magunkat Miért sajnáljuk magunkat

Mert nem várunk árulást?
Nemes késztetéseinkben vagyunk
Valamiért reményt adunk nekik

Menedékért és barátságért a sírig,
Látva a könyörgő szemek csillogását...
Végül is egy ilyen teszt fáj nekik,
Múló szánalom bennünk.

Bizalommal tekintve a járókelőkre:
"Talán engem is elvisz valaki,
Talán ez a mosolygós bácsi
Mögötted, fényes nappal,

Hívni fog, vezet, melegít,
Barát leszel a szomorú napig,
És soha senki nem fog merni
Elválasztani engem attól a személytől?"

Eh, kutyák, senki sem keveredik,
Senkinek nincs szüksége rád
Örökre a pad alatt maradsz
Egy széthullott országban,

Ahol az emberek nem egymás testvérei,
Átlépnek, amikor elesel,
Nem kímélve a heves átkot,
Ha nem néz ki túl jól.

A piszkos átjáró sarkain túl
Közönyösen és undorral járunk...

Mert nem várunk árulást.

Vélemények

Mint ez...
Keserű kérdések...
Valószínűleg az ember erősebbnek érzi magát a természet gyenge teremtése mellett. Az erős állatok is felismerik az emberi szellem erejét.
....Meghatódunk, amikor az amerikaiak egy egér méretű kengurubébit vagy egy születésüktől fogva lebénult leopárdot szoptatnak... Az amerikaiak drágák? Nem igazán...
Ők azok, akik vakítót tesznek mások szemére és tésztát a fülükre. Eközben ők maguk szerveznek akciókat a föld keleti féltekén élő országok közösségének megfélemlítésére, az ISIS-t táplálva, és kivégzéseket mutatnak be.
A Maidan táplálása, nem emberek felnevelése...
Itt más stratégiájuk van – bebizonyítani, hogy „igazi emberek”.

Szereted Dolsky dalait? Ez válasz a szentpétervári esőről szóló versedre.

Lumiko! Fiatalkoromban nagyon szerettem bárdokat hallgatni. Sokakra még emlékszem, de már nem emlékszem, ki írta ezt vagy azt.
És a zenét tartom a legmagasabb rendű művészetfajták közül, erről szól a versem. elküldöm neked.

ZENE
(Vlagyimir Korn-Berezovszkij)
***************************
Már régóta nem keresem a szavakat:
Soha senki nem talált ki ilyesmit,
Feldagad a fejem a gondolatoktól,
Megbolondulok egy holdfényes éjszakán.

És elhalványult, és ennyi,
Legalábbis úgy tűnik, a legjobb a világon,
De mégis, mint egy régi kabát...
Ez nem az, és ezek nem ezek,

Mit mondjon egy nő?
Amikor a szerelem átáramlik a szívben...
Hogyan tudnám átadni az érzést?
És miért viszketek?

Csak egy zene van
Képes tisztán, tisztán beszélni,
Hogy nem hiába adták nekem
És a szerelemhez hasonlóan mindig szép.

Milyen nagyszerű ember
Összegyűjtöttem hét nótát, és ezt szőttem,
Hogy egy rövid évszázad él bennünk,
Fényen áramlik, él?

Természetesen az, aki szerelmes volt
De nem találtam választ a szavakban,
Megrészegültem a fuvola hangjától,
És a klarinét szelíd éneke,

És egy pörgős íj forgószele,
És könnyedén játssza a billentyűket...
Ó, milyen isteni a folyó
Élő dallammal árad!

Buta vagyok, mérges, csodálkozom
Az összehasonlításnak ez az érthetetlensége,
Hogy magával ragadta a hölgyzene:
Két nővérük egy alkotás!

Nem bolyongok a szavak világában
Egy dallam hangja
Mesélj még a szerelemről
Mi jobb szó, mint a báj.

Lumiko, elnézést a hangoskodásért – még egy dolog a zenével kapcsolatban!
********************************
NAGY MŰVÉSZET
(Vlagyimir Korn-Berezovszkij)
***************************
Te vagy a varázslat legmagasabb művészete!
Semmi sem hasonlítható az erődhöz!
A lelkek teremtése, ahol az érzések győzedelmeskednek
Gyengéd jobb kézzel simogatja a szívet,

Egy megmagyarázhatatlan, mesés hullám...
A vezető azonnali hullámmozgása,
És az első hang, és egy teljesen más világba
Te, feloldódva, gyorsan haladsz.

És minden a múlt mögött van valahol,
Elutasítva, a fal mögött hagyva...
Tragédia és öröm tombol a mellkasban,
És életre keltél, és újra önmagad lettél.

Visszatértek az érzések, emlékeztek a szerelemre,
Felháborodás, az élmény fájdalma...
És újra fel akarsz oldódni benne,
Maradj a szent hangzó birodalmában,

A lét pedig különböző hangjegyek szövevénye:
Ott világos van, de ott hihetetlenül szomorú,
A koncert végtelenül folyik...
Egész életünk nagy művészet!

Vladimir, a verseid őszinték és valódiak. Szerencsés vagy, hogy a művészetek városában születtél és élsz!
Hogyan születnek a lelket megrázó zenei képek? Számomra ez is isteni misztérium kérdése. De most technikailag lehetővé vált a bolygók térsugárzásának, a nap rezgésének ritmusának, sőt a különböző emberi szervek ritmusának rögzítése – és ezek a ritmusok hangfrekvenciákra lefordítva adják... a klasszikus zene hangjait. zene. Itt az interneten megtalálhatod a Föld és más bolygók hangját... Igaz, a Föld hangja riasztó, sőt ijesztő. A kozmikus hangok azonban a madárdaltól az emberi hangokig terjednek.
Ha akarja, lépjen kapcsolatba Ljudmila Korchagina-Liuval.

Keresse meg, kinek haszna van

A római jognak ez az ősi alapelve nem csak a jogászoknak szól. A pszichológiában ez pontosan így működik. Természetesen nehéz elhinni, hogy az összes szakmai szenvedő, akivel élete során találkozott, részesült tapasztalataiból, de ez igaz.

Tehát próbáljuk meg kideríteni, hogy pontosan mi késztet egy embert arra, hogy haszidként jajgasson a nyugati falnál.

1. Visszarepít minket a gyerekkorba

Valaki gyerekkorában támogatást kapott a nyafogásért cserébe. Az ilyen ember a lelke mélyén újra az anyja ölébe szeretne mászni, és elmesélni neki minden bánatát, annak ellenére, hogy anyját már régóta össze tudja törni a súlyával. Ez a vágy tele van rossz következményekkel a kapcsolatokra nézve: nem valószínű, hogy a szeretett személy szereti, ha állandóan mellényként használják. Ennek ellenére mindenki azt akarja, hogy a párja önmagát lássa egy személyben, és ne anyában vagy apában. Ha eleinte vállalja is a szülői szerepet, előbb-utóbb belefárad. A térded széthasad, és a padlóra zuhansz.

2. Ez lehetővé teszi, hogy egyszerűen szenvedjen anélkül, hogy bármit is tenne.

Az önsajnálat olyan érzés, amely megbénít minden tevékenységet. Anna Vladimirskaya, a Sidera meta-center (www.sideta-center.ru) pszichológusa azt mondja:„Az önsajnálat minden bizonnyal pusztító érzés, hiszen szorosan összefügg a kilátástalanság érzésével. Nem számít, mi miatt aggódik az ember. Fontos, hogy ne lássa a problémára kedvező megoldást. Önmagukat sajnálva az emberek különös hangsúlyt helyeznek: nem számít, hogy bátran harcolok a sors ellen - vesztésre vagyok ítélve. Az önsajnálat a helyzet kilátástalanságát hangsúlyozza. Sőt, minél reménytelenebbnek tűnik, annál erősebb lesz a szánalom. Ha az érzés múló, akkor nem hoz pusztító következményeket. De ha rendszeresen megjelenik, akkor az embert elfogja. Aki az önsajnálatnak hódol, az nem tud cselekedni, mert a cselekvés azonnal lerombolja ezt az érzést.

3. Ez mentesíti a személyt a történésekért való felelősség alól.

„Nem vagyok ilyen – az élet ilyen.” Az a személy, aki hajlamos sajnálni magát, a körülötte lévőket fogja hibáztatni minden bajáért. Ez az álláspont természetesen gyerekesnek nevezhető.

„Az akut önsajnálat állapotában lévő ember kicsinek és gyengének érzi magát. A körülötted lévők ebben a pillanatban bűnelkövetőknek tűnnek. E torz nézet miatt az önsajnálat nemcsak az emberre veszélyes. A szánalom nagyon különbözik az önrészérzéstől, amely a harmonikus emberekre jellemző a mentális fáradtság vagy csapások pillanataiban. Nagyon könnyű megkülönböztetni egyiket a másiktól. Amikor az ember sajnáltatja magát, sajátos képet épít fel a fejében önmagáról a valóságban, ahol szenvedését a környezet hideg vagy agresszív reakciója fogadja. A környezet felfogható az emberi közösség egészeként vagy egyes képviselőiként.”

4. Ez lehetővé teszi, hogy érzelmi támogatást kapjon másoktól

Eric Berne pszichológus a „People Who Play Games” című könyvében számos olyan forgatókönyvet vázolt fel, amelyekben az ember a világgal kommunikálhat. Berne szerint mindannyian elsősorban az elfogadásra, az úgynevezett érzelmi simogatásra vágyunk. Vannak, akik úgy érik el ezeket, hogy dicsekednek a sikerükkel, míg mások hallhatóan sajnálják magukat.

Anna Vladimirskaya mondja:„A pszichológiai játékok változatosak, de mindegyik alapja az érzelmi előnyök megszerzése. Azok, akik nyafognak, hogy minden rossz nekik, gyakran nem várnak praktikus tanácsokat szeretteiktől, sőt megsértődnek, ha adnak. Együttérzéssel kell táplálkozniuk. Az energiavámpírizmus egyik fajtája az „Igen, de...” játék. Ez azt jelenti, hogy az emberek manipulálják mások szimpátiáját önmagukkal, hogy igazolják tétlenségüket. A játék egyszerű szabályok szerint zajlik. Barátod, Masha panaszkodik neked a munkahelyi problémákról. Miközben három folyamban zokog, te verziókat terjesztesz elő a helyzet javítására. De mindannyian belebotlanak az áthatolhatatlan Mashinóba: „Igen, de...”. És most úgy érzed magad, mint egy kifacsart citrom, és az ismeretlen okból jókedvű Mása vidáman csipog. Annak elkerülése érdekében, hogy az „Igen, de...” játékos érzelmi támogatást szerezzen az Ön költségén, meg kell fejtenie a játéka forgatókönyvét. Akkor könnyű úgy reagálni, hogy a játéka kudarcot vall."

Így csinálják mások:

Ivan, 26 éves: „Ha valaki olyasmi miatt kezd el mocskolni, amit nem tartok oknak a szomorúságra, akkor logikusan elemezni kezdem az érzelmileg feldúlt személy problémáit. Ennek eredményeként vagy végre mindent megért logikai oldalról, és megnyugszik, vagy még jobban belemegy az önásásba, érzéketlen blokkfejnek tartva engem.”

Olga, 25 éves: „Az eszeveszett önsajnálat a jelenlétemben arra késztet, hogy felkeljek és kimenjek. Először is, ezt meglehetősen intim folyamatként érzékelem, másodszor pedig nem szeretem, ha érzelmekre próbálnak „csalni”. Ha ezt a trükköt gyakran megismétlik velem, durva tudok lenni. Egyszer azt mondtam egy barátomnak, aki egy férfival való kapcsolata miatt szenvedett, hogy ő lábtörlő, és nem az, akit ismerek. Megsértődött, de segített.”

Natalya, 31 éves: „Meglehetősen aktív ember vagyok, ezért gyakran hajlamos vagyok arra, hogy az élettel kapcsolatos panaszokat úgy értelmezzem, mint utalásokat arra, hogy valamiféle segítséget várnak tőlem. Néha attól tartok, hogy az illető ezt „csak sajnálni” várta. De nincs meg bennem a „sajnálat” kultúrája, ezért nem igazán értem, mikor kell „sajnálni”, és mikor kell pénzt adni, arcul ütni az elkövetőt, szenet adni az országnak... A barátaim már megesküdtek, hogy beleavatkoznak ebbe.”

Az önsajnálat áldozatai szerint Anna Vladimirskaya,Ördögi körben járnak: „Lehetetlennek tartanak minden javaslatot a helyzet javítására. Ha az önsajnálat őszinte, akkor a személy reménytelennek érzi magát, amikor megpróbál kitörni a körből, és a gyengeség érzésétől depressziós lesz. Az ördögi kör másik változata a végtelen konfliktusok másokkal. Ebben az állapotban nem annyira maga az ember tűnik gyengének, hanem a körülötte lévő világ látja őt igazságtalannak. Természetesen a megfelelő válasz egy ilyen állapotra a megtorló agresszió lenne. Általában az emberek sajnálják magukat a felelősség terhe, a bűntudat és a saját tetteik negatív következményeitől való félelem miatt. Vagyis ez leggyakrabban védekező jelenség: "Ha nagyon gyenge vagyok, vagy nagyon dühös a világ, akkor nem meglepő, hogy veszítettem."

Együttérző enyém

Hogyan lehet elnyomni magadban ezt az aljas érzést?

1. Legyen saját barátja

Az ember belső „én” és „Te” nagyon harmonikusan tud kommunikálni, akárcsak az emberek a külvilágban. Az a szerencsés ember, aki az elfogadás és a feltétel nélküli szeretet érzésében nő fel, önmagával barátságban van. Erich Fromm pszichológus azzal érvelt, hogy aki szereti önmagát, az képes igazán szeretni másokat. Hogyan szerethetsz bárkit, miközben megtagadod magadtól a szeretetet? Manapság sokat írnak arról, hogy az embernek önmagát kell szeretnie. De nagyon nehéz elmagyarázni, hogyan kell ezt a gyakorlatban megtenni. Ennek eredményeként az olvasó becsapja a magazint, és úgy érzi, hogy becsapták. Annak érdekében, hogy ne készítsünk ilyen anyagokat, szakemberhez fordultunk tanácsért.

Anna Vladimirskaya a következőket ajánlja:„Határozza meg szánalma okát, és ahelyett, hogy a reménytelen zsibbadás szokásos állapotába esne, kérdezze meg magát: „Miért csinálom ezt? Milyen hasznomra válik ez?” Az önsajnálat oka gyakran a bűntudat erős érzése vagy a felelősség kényszere. Ha folyamatosan szenvedsz, akkor mindenekelőtt tompítanod kell ezt az érzést és növelned kell az önmagadba vetett hitet. Meg kell próbálnia megragadni az erő, a cselekvőképesség érzését, a magabiztos célért való törekvés állapotát. Ezt fejben nem olyan könnyű megtenni, ezért érdemes megpróbálni a valóságban cselekedni. Ha lesz valaki, aki nem kételkedik, és reálisan nézi munkája eredményét, akkor az önsajnálat elvonul.”

Különösen előrehaladott esetekben érdemes szakemberhez fordulni. A mai különféle pszichoterápiák között bemutatásra kerül a Carl Rogers módszer – egy kliensközpontú megközelítés, amelynek célja, hogy megtanítsa a klienst arra, hogy barátságos elfogadással kezelje magát. A terápia hatása azáltal érhető el, hogy a terapeuta nem ad közvetlen tanácsot. Attitűdjén és a kliens koordinátarendszerének megértésére irányuló vágyán keresztül a terapeuta fokozatosan megtanítja őt, hogy önmagával is ugyanígy bánjon.

A társadalomban szokás a szánalmat egy nemes és „magas” érzéssel egyenlővé tenni, amelynek köszönhetően az ember felismeri problémáit, és morog a sors igazságtalansága miatt. Durva és ostoba hazugság! Valójában a szánalom a gyengeséggel, az ember mások véleményétől és körülményeitől való függésével jár. A fenti szavak alapján ennek a „magas” érzésnek az ápolása és ápolása erősen ellenjavallt. Ebből a cikkből megtudhatja, hogyan hagyja abba az önsajnálatot, miután elmagyarázta ezt a problémát a társadalomban.

A fő okok, amelyek miatt kezdi sajnálni magát

• Bár sokan szándékosan szánalmat próbálnak kelteni, hogy ingyenes juttatásokhoz jussanak. Kényelmes nem. És az a vicces, hogy a jóváhagyás rabszolgái egyszerűen a szánalmas kisemberek segítségére futnak, akik jaj, nyögnek és nyögnek szánalmas és nehéz létezésük miatt.
• Természetesen vannak emberek, akik néha sajnálják magukat, de általában aktív életet élnek. Még hasznot is hoznak, vagy legalábbis teljesen függetlenek és nem terhelnek senkit a problémáikkal. Ugyanakkor fennáll a depresszió kockázata hosszú életen át.
• Az önsajnálat néha erős motivációt jelent. Ez motiváció lesz az értéktelenségtől a méltó élethez és cselekedetekhez. De ezek ritka esetek, különösen akkor, ha az önmagát sajnáló személy maga jön rá.
• Leggyakrabban olyanok vannak, akik mindig betegek és megsértődik a sorstól. Bár önmagában ez a vonakodás az élet nehézségeinek leküzdésére és az életcélok kitűzésére. Könnyebb nyafogni, és mindenről úgy tűnik, mintha a körülötted lévő körülmények nem teszik lehetővé, hogy teljes életet élj. Emellett az önsajnálat előidézése remek módja az emberek manipulálásának.

Amint megértjük, a társadalom bizonyos feltételek mellett nagymértékben ösztönzi az önsajnálatot. Hordák vannak. Mindig könnyebb a szélsőségeket keresni, vádaskodni és pletykálni. Végtére is, nem is olyan könnyű célt találni az életben, és a saját dolgoddal foglalkozni.

Így talán könnyebb nem elkényeztetni a „szerencsétleneket”, hanem örökre enyhíteni a szenvedésüket?

Hogyan hagyd abba az önsajnálatot és kezdj el élni

1. Az önsajnálat valódi legyőzéséhez ismerje el. Természetesen nagyon nehéz beismerni a sajnálkozást a szeretett személy iránt, de szükséges. Ne félj felfedni gyenge és nem túl kellemes oldalaidat.
2. Az önsajnálat érzésének azonosítása után emlékezzen arra, hogy milyen esetekben hangzott el a szívében. Mikor akartad már sajnálni magad, szegény? Talán ez a felettesekkel, egy szeretett emberrel vagy barátokkal folytatott veszekedés során történt. Ilyen helyzetekben nincs értelme mindenkit gazembernek, magadat pedig szentnek tekinteni, hiszen a te válladon van a hiba.
3. Próbálj meg más érzésekkel helyettesíteni. Ne próbáld meg azonnal feladni a szánalmat, nem fog olyan könnyen elhagyni. Tegyük fel, hogy mindig sajnáltad magad, amikor a családod elfelejtette értékelni az érte tett erőfeszítéseidet és erőfeszítéseidet. Mostantól nézd a másik oldalról ezt a helyzetet. A rokonok nem kötelesek „köszönetet mondani” a segítségért. Ezt szeretetből csinálod, nem az üres dicsérő szavak kedvéért, ugye? Próbáljon meg legalább egy dolgot tiszta szívből megtenni anélkül, hogy tapsot vagy dicséretet várna, és látni fogja, milyen kellemes önérdek vagy konkrét szándék nélkül boldoggá tenni az embereket.
4. Írd le a világgal kapcsolatos panaszaidat, amikor sajnálod magad. Ez egy egyszerűbb módja annak, hogy megszabaduljon a szánalomtól. Amint sajnáltatni akarja magát, és megsértődni szeretne az egész világgal, fogjon egy tollat ​​és egy papírt, és írja le a „világgal kapcsolatos panaszait” egy papírra. Képzelje el ezt a panaszt egy idegentől. Most olvassa el a panaszát. Milyen érzéseket élsz át? Mit mondanál egy idegennek a sajnálatára? Ez a módszer lehetővé teszi, hogy kívülről lássa magát, és érezze az önsajnálat értelmetlenségét.
5. Vegye át az irányítást az élete felett. Szinte mindent mi magunk teremtünk, ami velünk történik. Még ha erőszakos kárt szenvedett is (sérülés, lopás), az azt jelenti, hogy megteremtette ennek feltételeit. Fogadd el és írd alá.

Ne félj belátni a hibáidat. Teljesen megoldhatóak. Dobj el minden sérelmet, és kezdd tiszta lappal az életet. Sikerülni fog. Sok szerencsét!

Emily Brontë

Mindannyian nagyon jól ismerjük az olyan érzést, mint a szánalom, ami egyrészt nagyon jó, sőt bizonyos esetekben szükséges tulajdonságnak tűnik az ember számára, ugyanakkor gyakran elárul bennünket, érezni kényszerítve. sajnálom azokat az embereket, akik egyáltalán nem érdemelnek sajnálatot. Vagy vannak még ennél is rosszabb helyzetek, amikor az ember sajnáltatja magát, és így kiéli gyengeségét, kifogásokat keres kudarcaira, és ezekért a felelősséget másokra hárítja. Az ilyen szánalom kétségtelenül káros az emberre. És itt felmerül a kérdés - valójában hogyan lehet megkülönböztetni a hasznos szánalmat a károstól, és hogyan lehet ezt a káros szánalmat elnyomni magadban? Tehát ebben a cikkben válaszoljunk erre és néhány más, szintén nagyon fontos, a szánalom érzésével kapcsolatos kérdésre, és egyben derítsük ki, mi is a szánalom.

Először is röviden meghatározom a szánalom fogalmát, hogy mindannyian tökéletesen megértsük, mivel is állunk szemben. A szánalom egy kellemetlen érzés, amely leereszkedő együttérzés, részvét, irgalom, szomorúság, megbánás formájában nyilvánul meg. Ezt az érzést önmagunkkal és más emberekkel kapcsolatban is megtapasztalhatjuk. Azt is mondanám, hogy a szánalom az ember társadalomtól való függőségének egyik formája, ilyenkor más emberek iránti szánalomról van szó. Mert másokat sajnálva az ember részben sajnálja magát, mert ebben a pillanatban úgy bánik másokkal, ahogy szeretné, ha vele is bánnának, amikor ugyanabba a helyzetbe kerül, mint ők. És azt, hogy nekünk vagy másoknak bizonyos helyzetekben pontosan szánalomra van szükségük, semmi másra, azt nem csak és nem is annyira értjük, mint érezzük. Végül is honnan vettük azt a gondolatot, hogy az embereket sajnálni kell? Érezzük, igaz? Nemcsak tudunk erről, de érezzük, hogy az adott helyzetben lévőket sajnálni kell, hiszen időről időre mi magunk is érezzük, hogy szükség van az önsajnálatra. Jó vagy rossz? Találjuk ki.

Kár másokért

Először is nézzük meg a mások iránti szánalmat, hogy megértsük, mikor és miért sajnálunk valakit, és hová vezet ez a szánalom. Általában bizonyos elképzelésekből indulunk ki a jóról és rosszról, jóról és rosszról, helyesről vagy helytelenről, amikor valamit teszünk, ebben az esetben sajnálunk valakit. Valamint magunkra kényszerítjük azt a helyzetet, amelyben a másik ember találja magát, és így azzal, hogy sajnáljuk őt, úgy tűnik, saját magunkat sajnáljuk. Vagyis abból indulunk ki, hogy egy adott helyzetben az embert sajnálni kell, pontosan sajnálni, nem felvidítani, nem mellőzni, nem mást csinálni vele, hanem sajnálni. Következésképpen, ha pontosan ugyanabban a helyzetben találjuk magunkat, akkor arra számítunk, hogy minket is sajnálni fognak. És mi lesz velünk a végén? Az történik, hogy bizonyos helyzetekben a sajnálatunk magunknak és azoknak az embereknek is hasznára válik, akiket sajnálunk, míg másokban nekik, nekünk vagy csak nekünk árt. Hát például megsajnáltad a gyerekedet, aki mondjuk leesett egy hintaból és fájdalmasan megütötte magát. Megsérült, megsértődött, támogatásra van szüksége tőled, amit szánalom formájában megadhatsz neki. Azt akarja, hogy sajnálják, és te megteszed. Ha pedig megsajnálod, akkor így mutatod meg neki a szeretetedet és törődésedet, ami megerősíti a beléd vetett bizalmát és elülteti benne a szeretet magvát más emberek, elsősorban ön iránt. Vagyis amikor megsajnálunk valakit, megmutatjuk ennek az embernek, hogy törődünk vele, és bizonyos esetekben tudatjuk vele, hogy szeretjük, együttérzünk vele, megosztjuk vele fájdalmát, szenvedését, haragját. satöbbi. Az ilyen helyzetekben a szánalom nagyon hasznos. Maga a kedvesség nagyon hasznos – emberré tesz bennünket.

Tehát tudnunk kell sajnálni az embereket, még ha nem is mindenkit és nem is mindig, de általában tudnunk kell, mert ez egy nagyon hasznos készség. Hiszen sok embernek szüksége van szánalomra, főleg a gyerekekre, akik ezt elsősorban a szüleiktől várják. De sok felnőtt is szereti, ha az emberek sajnálják őket. Az emberek szánalmat várnak másoktól, gyakran számítanak rá, keresik. Ha pedig megsajnálhatod őket, amikor arra szükség van, akkor bizalmat nyersz bennük, ami, egyetértesz, néha nagyon fontos a hasznos kapcsolatok kialakításához. Ha kíméletlen, hideg, közömbös ember vagy, aki semmi jót nem tesz másoknak, akkor valószínűleg nem tudod igénybe venni a támogatásukat, amikor szüksége van rá. Kevesen akarnak segíteni azoknak, akik maguk soha nem segítenek senkinek. Tehát a szánalomnak, mint a kedvesség egyik megnyilvánulásának, megvan az ára ezen a világon. Bár az emberek sokszor a legkegyetlenebb és legerkölcstelenebb módon használják ki a szánalmunkat. Segítségével manipulálhatnak minket, vagy egyszerűen hálátlanok, amiért megsajnáltuk őket. Az, ami. Biztos vagyok benne, hogy találkoztál már olyanokkal, akik a szánalomra és kedvességedre válaszul a lelkedbe köptek. Az ilyen emberek miatt azonban nem szabad azt gondolnunk, hogy a szánalom az ellenségünk. Ez rossz. A szánalom a szövetségesünk is lehet, segít meleg és baráti kapcsolatok kialakításában sok emberrel, különösen azokkal, akiket általában normális embereknek neveznek. Ezért nem kell túl sokat aggódnia az érzés megnyilvánulása miatt felmerülő problémák miatt. Csak el kell kezdenie irányítani, hogy megértse, kit és milyen helyzetben kell sajnálni, kivel bánni hidegen és közömbösen. Most fordítsuk erre a figyelmünket.

Mit érdemes itt figyelembe venni? Fontos, hogy mindig figyelembe vegyétek előnyét, elsősorban közép- és hosszú távon, hogy megértsétek, hova vezet végül az adott helyzetben tett cselekedete, vagyis sajnálatának kifejezése. Tegyük fel, hogy megsajnáltál egy embert, és jót tettél vele. És úgy tűnik, ez nem adott neked semmit. A személy eltűnt az életedből, vagy továbbra is úgy él, ahogy élt, anélkül, hogy szükségesnek tartotta volna, hogy valahogyan megköszönje segítségét, kedvességét. És ezért azt gondolod, hogy megsajnáltad az illetőt, de nincs értelme ennek. És elkezdheti megbánni tetteit. Mégis mit ne mondjak, nem mindig vagyunk készek mindent teljesen önzetlenül megtenni. De ne siesse el a következtetéseket. Ez itt nem olyan nyilvánvaló. Először is, mint tudod, nem a jót keresik a jóban, és ha megsajnáltál valakit, és segítettél valakinek, akkor ne gondold, hogy ez a személy most tartozik neked. A szánalom és a kedvesség nem olyan dolog, amivel kereskedni kell, bár az embereknek ez is sikerül. Másodszor pedig, ha juttatásokról beszélünk, honnan tudod, hogy mikor és milyen formában kapod meg? Vagyis honnan tudod, hogy a jóságod milyen formában tér vissza hozzád?

Értsd meg, hogy egyik vagy másik cselekedetünk hatása mindig sokkal nagyobb, mint amit látunk és megértünk, ezért sokkal nehezebb értékelni. Ráadásul ez a hatás az idő múlásával meghosszabbodik, és soha nem tudhatod, hogy a tetted végül hova vezet hosszú távon. Amikor megsajnálsz egy másik embert, még ha egy hálátlant is, akkor emberként, emberként mutatod meg magad, nem csak neki, hanem más embereknek is, akik a tetteid, hitük és meggyőződéseik alapján alkotják meg rólad véleményüket. értékeket. Vagyis a tetteiddel elmondod másoknak, hogy milyen ember vagy. És amikor egy bizonyos vélemény alakul ki rólad, általában pozitív, mert a kedves embereket szeretik, még ha nem is mindig tisztelik és becsülik őket, de szeretik őket, akkor minden normális ember tudja, hogy te olyan ember vagy, aki van értelme segíteni, javasolni, és kit lehet sajnálni. , ha szüksége van rá. Ezért ha nem is az, akit megsajnáltál, és akit segítettél, ő cserébe segít neked, de sok más ember megteheti érte, tudván jócselekedetedet. Ráadásul vannak, akik nem azonnal, hanem egy idő után köszönnek meg, amikor ilyen lehetőség adódik. Te, ismétlem, azzal, hogy megsajnáltad az embert, megmutattad magad neki, megmutattad, hogy tudsz emberséges lenni, és ez, bármit is mondasz, bizalmat ébreszt. Így azzal, hogy segít másoknak, beleértve a sajnálatot is, jó hírnevet szerezhet magának – egy normális, rokonszenves, kedves ember hírnevét. Vagyis jócselekedeteddel hírnevet szerzel magadnak, ami, mint tudod, az embernek egész életében működhet.

Természetesen minden név, még a legkedvesebb és legőszintébb is, elrontható, becsmérelhető és lejáratható. De tudjátok, barátaim, ha személyesen jól ismersz egy olyan embert, akivel már sokszor foglalkoztál, és aki soha nem hagyott cserben, nem csalt meg vagy használt ki, hanem éppen ellenkezőleg, segített, akkor soha nem fogsz hinni csúnya dolog, hogy rosszakarói dolgokat terjesztenek róla. Ezért ha megsajnáltál valakit, valakit, akinek valóban szüksége volt rá, és megérdemelte, akkor nyugodj meg, hogy nagy valószínűséggel nagyon jót fog gondolni rólad, és soha nem fog hinni annak, aki rosszat beszél rólad. Ebből a szempontból tehát nagyon hasznos lehet a szánalom kimutatása azokban a helyzetekben, amikor segíteni kell egy embernek, támogatnia kell őt, helyre kell állítania a legjobbba vetett hitét, önmagába vetett hitét, és nem gondolni arra, hogy ez most mennyire előnyös az Ön számára. előnyös. Múltbeli tettei nagyon jól szolgálhatnak a jövőben. Az emberek, függetlenül attól, hogy milyenek, többnyire mégis megpróbálnak jó, kedves, normális embereket elérni, akikben meg lehet bízni, és akikre lehet számítani.

De nem minden olyan egyszerű és szép, mint szeretnénk. Ha a jóságunk mindig bumerángként térne vissza hozzánk, mindannyian nagyon kedvesek lennénk, folyamatosan segítenénk egymásnak, sajnálnánk egymást. A való életben azonban a jócselekedetet, a jócselekedetet nemcsak nem mindig jutalmazzák, hanem néha még büntetik is, de nem mindig jó cselekedet vagy jó cselekedet. Tévedhet, ha azt hiszi, hogy azzal, hogy megsajnálta ezt vagy azt az embert, így vagy úgy, jót tett. Szánalomunk nagyon káros lehet, és ezért, amint az elején mondtam, meg kell tudnunk különböztetni a hasznos szánalomtól. Mondjunk még egy példát a szánalomra. Tegyük fel, hogy megsajnál valakit, például ugyanazt a gyereket, miközben megpróbálja megóvni a fájdalomtól, nem engedi ugyanarra a hintára, amelyről leeshet, megpróbálja megvédeni a nehézségektől, megmenti a kemény munkától, pl. , tanulás közben, megóvva őt a félelemtől, megóvva a kellemetlen információktól, a szenvedéstől, valamint a rossz emberekkel való találkozástól, a te szemszögedből stb. Tehát mindezekkel a tilalmakkal és a gyermekedre való túlzott törődéssel megakadályozod, hogy teljesen kifejlődjön, hasznos élettapasztalatokat szerezzen, megakadályozod, hogy leküzdje a nehézségeket, és megakadályozza, hogy esés után megtanuljon felállni. Vagyis az ilyen túlzott, nem helyénvaló, helytelen szánalom megakadályozza, hogy az ember megerősödjön. Ez persze árt neki, és különösen káros a gyereknek, akinek meg kell tanulnia a való világban élni, nem pedig belebújni a számára létrehozott „üvegházba”. Érted, mi itt a probléma? Tudnunk kell zuhanni és fel kell tudnunk emelkedni, önmagunktól, külső segítség nélkül, hogy a lehető legjobban alkalmazkodjunk az élethez. És ezt meg kell tanulni. És hogy ezt megtanuld, nem kerülheted el a nehézségeket, nem kerülheted el a fájdalmat, nem tudod megvédeni magad mindentől, amit nem szeretsz és amitől félsz. És még inkább, nem védhet meg ettől más embereket, különösen a gyerekeket, különösen a gyerekeket, akiknek fontos megtanulniuk erősnek lenni. Ezért a gyermeknek és általában minden embernek szenvednie kell. Látod, kellene. És ha valakit a szánalom megakadályozza ebben, akkor az egyszerűen árt neki. Hiszen amikor megszokjuk ezt a szánalmat, akkor csak mindenhol keressük, ahelyett, hogy a nehézségekkel küszködnénk, leküzdjük azokat és mindig elsősorban saját erőinkre hagyatkoznánk.

Emellett a szánalom gyakran cserbenhagy bennünket, ezt biztosan nagyon jól tudod. Előfordul, hogy megsajnálsz egy embert, segítesz neki, és akkor cserébe valami rosszat tesz veled. Hagyd, hogy ezt ne szándékosan tegye, hanem tehetetlenségből, például mássz a nyakadba, és folyamatosan kérd, hogy segíts neki. A végén úgy alakul, mint a szamárról és a bikáról szóló példabeszédben, amelyben az egyszerű elméjű szamár, segíteni akarva a bikának, kemény munkát kezdett érte, vagyis magára vállalta a terhét, saját kárára. Az ilyen szánalom a részedről egyszerűen hidegen hagy. Ráadásul egyesek, mint tudják, mások szánalmát gyengeségnek tekintik, és kihasználják – nyomást gyakorolnak erre az érzésre, hogy valamilyen haszonra tegyenek szert. Ez egy nagyon csúnya, sőt undorító manipuláció, amit például ugyanazok a koldusok alkalmaznak, akik nem akarnak dolgozni. Mi pedig, úgy tűnik, teljes szívünkben az illetőért van, sajnáljuk, segíteni akarunk neki, de a lelkünkbe csap. Ismerős helyzet, ennyi. Ezért fontos megérteni, hogy ki és milyen helyzetekben érdemli meg a sajnálkozásunkat, és ki nem. Kicsit később térjünk vissza erre a kérdésre, az alábbiakban elmondom, hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől, és ott ismét felvetjük. Addig is beszéljünk egy kicsit a szánalom egy hasonlóan káros formájáról – az önsajnálatról.

Önsajnálat

Az önsajnálat egy nagyon káros szokás az ember számára, amely a nehézségekkel való megküzdési képtelenség, a problémák megoldására való képtelenség és az önbizalomhiány eredményeképpen alakult ki. Ennek oka lehet, hogy gyerekkorában túlságosan és túl gyakran sajnáltatták az embert, aminek következtében egyszerűen eltünt az a határvonal az iránta érzett szeretetet tanúsító szülei és az iránta való túlzott törődés között, amiről fentebb írtam. Vagyis az emberrel való túlzott törődés káros rá. Ilyenkor azt mondják: "Ha el akarsz pusztítani egy embert, kezdd el sajnálni." És pontosítanék: ha el akarsz pusztítani egy embert, csípd meg vagy szorítsd meg. Ez korrektebb lesz. A végén pedig az történik, hogy az ember megszokta a sajnálkozást, a gyengeségét nem valami rossznak, abnormálisnak, számára feleslegesnek érzékeli, amitől meg kell szabadulnia, hanem ehelyett még élvezni is tudja. Tehát egy látszólag nemes cselekedetből a szánalom az ember külső körülményektől és más emberektől való függésének egyik formájává válhat, amellyel az ember egész életét leélheti. Hiszen mindig könnyebb megindokolni gyengeségeidet, lustaságodat, butaságodat, hibáidat, mint kijavítani. És ehhez meg kell sajnálnod magad, a körülmények áldozatává kell válnod a saját szemedben, és ha lehetséges, mások szemében is, hogy megveregetjék a fejedet és megtöröljék az orrodat. . Mindez persze nagyon megható, de nem hasznos.

Vannak, akik szeretnek szenvedni, sírni, panaszkodni az életükről, kiöntik a lelküket valakinek, hogy megnyugtassák magukat. És tudod, hogy néha, hangsúlyozom, néha nagyon nagy szükségük van rá, hogy kipihenjenek, megtisztuljanak a rossz gondolatoktól, megszabaduljanak a fájdalomtól, megszabaduljanak attól a felesleges tehertől, ami ennek következtében felgyülemlett a lelkükben. a körülmények és saját hibáik kedvezőtlen kombinációjáról. De az ilyen megtisztulás nem válhat öncélúvá. Nem sajnálhatod állandóan magad, csak azért, hogy ne csinálj semmit, és mindenért a körülményeket és másokat, sőt még saját magadat is hibáztasd, csak azért, ismétlem, ne csinálj semmit. A szánalom – olyan, mint egy csípés – egyenesen a szívünkbe szúr, és magunkkal tesszük, sajnáljuk magunkat, magunk nyomjuk el akaratunkat, ha sajnáljuk magunkat. Tehát meg kell szabadulnia a káros szánalomtól, és az alábbiakban arról fogunk beszélni, hogyan kell ezt megtenni.

Hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől

Nos, most nézzük meg, mi a talán legfontosabb kérdés közületek – azt a kérdést, hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől. Abból a szánalomból, ami árt neked, és akadályoz abban, hogy elérd céljaidat. Természetesen tökéletesen megértem, hogy néha meg kell hoznunk ezt a nehéz döntést sokunk számára - mások érdekei, mások jóléte és személyes haszonszerzése között, és ezt úgy kell megtenni, hogy ne hidegen hagyják, hogy úgymond ne veszítsenek. Ugyanakkor előfordulhat, hogy a lelkiismereted egyet mond, az elméd pedig mást. Egyrészt sajnálni fogod az illetőt, ha nem sajnálod, másrészt viszont vigyáznod kell magadra, meg kell oldanod a problémáidat, feladataidat. Szóval, néha igen, el kell felejtened a szánalmat, még akkor is, ha az embereknek valóban szükségük van rá, és úgy kell cselekedned, hogy az neked előnyös. Ezért ezt a választást a lelkiismeret és a profit közötti választásnak nevezhetjük. Hogyan kell csinálni?

Barátaim, használjuk a logikát, és gondoljuk át, hogy valóban szükségük van-e a mi és különösen az Önök segítségére azoknak, akiknek az Ön szempontjából rászorulnak? Tegyük fel, hogy megsajnáltál egy személyt, akkor mi van? Jobbá változott a világ? Ez az ember jó irányba változott? Vagy talán jobb lettél? Alig. Illetve a sajnálatunk nem mindig vezet valami jóra. És gyakran senkinek sincs szüksége a sajnálatunkra. Tudod miért? Mert az emberek legyenek függetlenek, felelősségteljesek és erősek, és ne hagyatkozzatok mások sajnálatára. Ezenkívül ne felejtsd el, hogy nem kevesebbel tartozol magadnak, mint másoknak. Azokról az esetekről beszélek, amikor az érdekeid sérelmére sajnálsz valakit. Természetesen arra tanítanak bennünket, hogy legyünk altruisták, segítsünk másokon, legyünk kedvesek és jók, hogy minden ember élete összességében jobb legyen. És valóban, e nélkül lehetetlen - a világ nem állhat és nem állhat csak szívtelen és könyörtelen egoistákból, különben lehetetlen lesz benne élni. Mindazonáltal senki sem fogja tagadni, hogy ugyanaz a gonosz volt, van és lesz, akárhogyan is érti, ami azt jelenti, hogy az olyan tettek, amelyek mondjuk a lelkiismeretünk ellen mennek, nemcsak elkerülhetetlenek, de meg is kell tenni. az életünkben. Más szóval, bármennyire is sajnálsz másokat, a világ nem sokat fog változni, mert volt benne jó és rossz, így lesznek, mert így kell lenni. Te pedig, mint ember, mindig bűnös maradsz, mind az „eredendő bűn” szempontjából, mind a józan ész szempontjából. Mert nem lehet mindig jót és helyeset tenni, mindig és mindenhol jót tenni, bármennyire is akarod. Mert az élet nem állhat csak jóból, a rossznak is kell lennie, különben nem fogjuk megérteni, mi a jó. Ebben az esetben miért nem azt teszed, amit az elméd parancsol, ahelyett, hogy megpróbálnál az lenni, aminek szerinted kellene? Miért sajnálná az embereket olyan helyzetekben, ahol ennek semmi értelme? Ha nem sajnálsz egy olyan embert, aki nem előnyös számodra, akkor ettől nem leszel rosszabb, egyszerűen csak magadért teszel valamit, nem pedig ezért. És ahogy már mondtam, nem kevesebbel tartozol magadnak, mint mások, sőt talán még többel.

Ezen túlmenően, ahogy már mondtam, az Ön szánalmára, akárcsak a segítségére, a legtöbb esetben senkinek nincs szüksége. Bizonyos helyzetekben azt gondolod, hogy azzal, hogy megszánsz egy embert, jót teszel, de valójában árthatsz neki, ha kiéled gyengeségét, lustaságát, butaságát, felelőtlenségét stb. Tudod, mire gondolok? Például nem mindig ugyanazoknak a koldusoknak kell adniuk, mert ezzel csak segíted őket, hogy koldusok maradjanak, mert nem kell dolgozniuk, nem kell semmi hasznosat tenniük a társadalom vagy önmagu érdekében, mert a jó emberek továbbra is adj kenyeret. Miért van szüksége ennek a világnak olyan emberekre, akik nem akarnak semmit sem csinálni? Gondolj bele, gondold át szánalom és túlzott kedvesség értelmét. Hiszen minden döntésed és cselekedeted a fejedben lévő attitűdöktől függ, és hidd el, ezek nem mindig helyesek. Annak megértéséhez, hogy a szánalom, akár önmagad, akár mások iránt, nem mindig helyénvaló – ne helyezd magad a jó és a rossz közötti választás elé, hanem helyezd magad két vagy több rossz közötti választás elé. Érzi a különbséget? Jó cselekedeteink nem mindig igazán jók és helyesek. Tehát ismétlem: válassz két vagy több rossz között, és ne a jó és a rossz között, válassz a különböző helyes cselekedeteid között, és ne a jó és a rossz között. Ez megkönnyíti a lelkiismeret hangjának figyelmen kívül hagyását, amely másokat sajnál, beleértve önmaga rovására, és azok kárára is, akiket sajnál.

Most térjünk át a nehezebb tüzérségre a szükségtelen, szükségtelen és káros szánalom elleni harcban. És ehhez tegyünk fel magunknak egy alapvetőbb kérdést – megérdemlik-e egyáltalán az emberek a sajnálatot? Milyen emberek voltak az életedben többen, akik, ha megsajnáltad őket, jobbak, kedvesebbek, őszintébbek, tisztességesebbek lettek, vagy olyanok, akik gyengédnek tekintették a szánalmat, és a nyakadba másztak, vagy olyanok, akik megsajnálták őket. őket? Amint látja, nem állítok semmit, de azt javaslom, gondolja át a többi emberhez való hozzáállását, a róluk alkotott véleményét. Nyilvánvaló, hogy sokan, vagy talán csak néhányan jobban ismerik, akiket sajnálnak, sajnálnak, vagy a jövőben sajnálhatnak, nem érdemlik meg ezt a sajnálatot. Amikor szánalmat mutatsz mások iránt, döntéseidet arra alapozod, hogy ezek az emberek többnyire jók, kedvesek, becsületesek és tisztességesek, ezért sajnálnod kell őket, segíteni kell rajtuk. De tudom, hogy vannak emberek, akik a döntéseikben abból indulnak ki, hogy minden ember rossz, gonosz, gonosz, és nem érdemel semmiféle szánalmat. És ezeknek az embereknek, akik így gondolják, nincs problémájuk a szánalom és a lelkiismeret érzésével. Ezért Önnek, barátaim, tanácsos, ha a szánalom érzése valóban zavar benneteket, mentse el a kifejezést, és mindenekelőtt abból a megértésből induljon ki, hogy szinte minden ember rossz és gonosz, és ezért nem csak veszteséges sajnálni őket, de még káros is. Mert nem érdemelnek sajnálatot. Megértem, hogy ez nem hangzik teljesen objektíven, nem egészen szép és nem teljesen helyes. De ha állandóan mindenkit sajnálsz, és a saját károdra teszed, akkor szükséged van egy ilyen hozzáállásra ahhoz, hogy érzelmi szinten egyszerűen rosszabbra változtasd a hozzáállásodat más emberekhez, és akkor elveszíted a sajnálat iránti vágyat. nekik és segíts nekik. De figyelmeztetlek, hogy semmi esetre sem kell könyörtelen embergyűlölővé és embergyűlölővé válnod. És még csak nem is az, hogy egyszerűen nem jó – ez veszteséges. A rossz, dühös, kegyetlen emberek, akik utálnak mindenkit és soha nem segítenek senkinek, gyakran ugyanazt a rossz hozzáállást kapják magukkal szemben. Az emberek iránti heves gyűlölet, valamint az irántuk való túlzott szeretet egyszerűen a másik véglet, amelyet szintén el kell kerülni.

Most hívjuk fel a figyelmet egy másik nagyon fontos okra, amiért az emberek sajnálnak mások iránt. Ehhez felteszek egy provokatív kérdést - nem kapcsolódik más emberek iránti szánalma az önsajnálathoz? Várj, ne rohanj a válaszadásra, gondolkozz egy kicsit. Meg kell értened tetteid okát. Az a tény, hogy sok ember, aki sajnálattal érzi magát mások iránt, tudat alatt ugyanazt a szánalmat várja el önmaga iránt. És ő is, mint megtudtuk, nagyon káros az emberekre. És ha azt akarod, hogy sajnálják, tehát te magad sajnálsz másokat, akkor a gyengeségeddel kell megoldanod a problémát, mivel önsajnálat társul hozzá. Gyűlölnie kell ezt a gyengeséget, durván szólva, hogy meg akarjon szabadulni tőle. Az erős embernek nincs szüksége mások sajnálatára, sőt, számára ez nagyon gyanús, mert azt hiszi, hogy valaki így akarja elnyerni a bizalmát. A gyenge emberek éppen ellenkezőleg, szánalmat kérnek magukért, és emiatt sajnálhatnak másokat. Vagyis a szánalom problémája ebben az esetben nagyrészt az ember gyengeségéhez kapcsolódik, amelytől meg kell szabadulnia. Ráadásul, ha abból indulunk ki, amit fentebb jeleztem, hogy sok ember gonosz, rossz, gonosz, akkor megnyugodhat, hogy akiket megsajnáltál, azok többsége nem fogja megbánni. Gondold át. Végtére is, minél kevésbé kezded látni a jót másokban, annál kevésbé fogsz rájuk számítani, és annál kevésbé fogod sajnálni őket. Tehát ne várj szánalmat az emberektől, még ha némelyikük megadhatja is neked, és minden önérdek nélkül, akkor sem számíts rá, mert sokan közülük nem fognak sajnálni téged.

És persze meg kell tanulnod jobban támaszkodni magadra, hogy ne a szánalomban keress vigaszt, hanem az erőben, a saját erődben, a saját képességeidben. Önbizalom kell, nem szánalom. Ha eléggé magabiztos vagy magadban, akkor kevésbé fogsz támaszkodni másokra, és ezért kevésbé fogsz segíteni nekik, tudat alatt vagy tudatosan számítva a kölcsönösségre, vagyis arra, hogy ők is segítsenek neked, amikor szükséged van a segítségükre. legyen ott tovább. És ha azt is kezdi világosan megérteni, hogy a segítsége és a másik ember iránti szánalma nem csak bizonyos előnyök elvesztését, hanem bizonyos problémákat is eredményez, akkor többé nem lesz sem vágya, sem oka sajnálni. segítsen valakinek és valakinek. Tehát, hogy ne számíts másokra - az ő szánalomra és segítségükre, csak vesd a fejedbe azt a gondolatot, hogy ritka kivételektől eltekintve minden ember gonosz és rossz, és nemcsak hogy nincs szüksége a segítségedre, hanem ártalmas is, neked és nekik is. Nem mondom, hogy ez egy teljesen helyes hozzáállás, hogy sajnálni másokat, és saját magad is számítasz a szánalomra, és azt is hinni, hogy minden ember rossz és gonosz, de ismétlem, olyan esetekben, amikor szánalom van. megakadályozza, hogy élj és te Ha nem tudod tudatosan irányítani, akkor így harcolhatsz ellene.

Általában szánalomra van szükségünk. Enélkül sokkal nehezebb lesz az élet társadalmunkban. Úgy gondolom, hogy az embereknek sajnálniuk kell egymást, de csak különleges esetekben, amikor valóban szükséges. A szánalom segít megszabadulni a lelki fájdalomtól, és segítségével megadhatja a szükséges támogatást a bajba jutott embernek. Ez az érzés önmagában is humanizálja az embereket, segít abban, hogy jobban bízzanak egymásban, átvészeljék a nehéz időszakokat, és kimutassák egymás iránti szeretetüket. De nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy az életet mindig más oldalról kell szemlélnünk, beleértve azt az oldalt is, amely megmutatja nekünk annak sötét oldalát, amelyen a legszentebb érzéseket is felhasználják néhány nagyon cinikus, erkölcstelen és könyörtelen módon. . Ezért a szánalom egyszerre lehet szent és egyben kegyetlen érzés, amely kárt okoz annak, aki sajnálkozik valakivel, annak, akit sajnálnak, és annak, aki sajnálja magát. Ne fesse le ezt az érzést egy ecsettel, ne gondolja, hogy mindig csak káros vagy csak hasznos lehet, vagy csak a gyengeség megnyilvánulása. Az a feladatod, hogy megszabadulj a szélsőségektől, amelyekbe ez az érzés miatt eshetsz, hogy ne legyél túl kedves vagy túl gonosz. Akkor képes leszel a szánalmat a saját hasznodra fordítani, ahelyett, hogy az vezetne.

Pszichológus Julia Pirumova:

– A legnagyobb felfedezés számomra egy időben a szánalom érzése volt. Hirtelen rájöttem, hogy mélyen bennem a szánalom tilalma van. Nem tudtam, hogyan sajnáljam magam, vagy hogyan fogadjam el mások szánalmát. Sőt, azt hittem, hogy nincs szükségem szánalomra, ez megaláz, gyengíti az embert. Láttam, hogy hasonló emberek élnek körülöttem: ahelyett, hogy sajnáltam volna egy nehéz helyzetbe került embert, inkább bátorítani akarták: „Gyere! Kitartás! Szedd össze!” De most már tudom, hogy a szánalom gyógyító lehet. A másik dolog az, hogy nem mindenki kész elfogadni.

A szánalom joga

Ügyfeleim gyakran mondják: „Nehéz helyzetben vagyok, de senki sem látja.” A beszélgetés során kiderül, hogy az ember, néha nagyon nehéz élethelyzetben, senkinek sem beszél a problémáiról, és nem kér támogatást. Fel sem tűnik neki.

A válasz a kérdésre: „Sajnálhatlak? elfogadod a szánalmat? gyakran kiszámítható: „Nem! Inkább összeszorítom a fogam, mindent elviselek és elviselek." Kérdés: Sajnálod magad? általában döbbenten hagyja az ügyfelet. Az ember nem tud mit kezdeni a sajnálattal, nem tudja, mit jelent „sajnálni magát”, nem tudja, hogyan sajnálja magát, és nem ad lehetőséget senkinek arra, hogy sajnálja magát.

De a szánalom, mint amilyennek nem tűnik, gyógyító érzés lehet. Nem hiába mondták a falvakban: „sajnálja” abban az értelemben, hogy szereti, figyelmesen bánik vele, és nem terheli kemény munkával. A „szánalom” szónak mindennapi életünkben pejoratív konnotációja van, de van egy „sajnálat” szó, amely legtöbbünk számára ismeretlen folyamatot jelent. A „sajnálat” annak beismerése, hogy az ember bajban van, nehéz neki, nehéz elviselnie a helyzetet és az érzéseket, amelyekkel találkozik. Egy embert látni az életében azt jelenti, hogy „sajnálni”. A szánalom a másik érzéseire való odafigyelés, elfogadás, támogatás.

Azt mondják: "Sajnálom." De csak az tudja sajnálni, aki sajnálja magát. Felesleges sajnálni valakit, akinek nincs lehetősége befogadni és elfogadni a sajnálatát.

Ezért a folyamat első és nagyon fontos része annak beismerése, hogy nehéz számomra, sajnálom magam. Ha az önsajnálat nem egy feneketlen szakadék, amelybe időnként örömmel zuhansz, hanem önmagad felismerésének és elfogadásának pillanata ebben a helyzetben, akkor ez építő jellegű. A szánalom a belső világ egy bizonyos pontjának rögzítése, ahol rosszul érezzük magunkat és megsérülünk. Megsajnáltuk magunkat és továbbmentünk. Úgy gondolom, hogy van „felnőtt szánalom” - ez szellemi munka, ez az a képesség, hogy felfedezzük magunkat vagy a másikat nehéz élményekben és érzésekben.

Megosztani vagy leértékelni?

A szánalom és a támogatás igénye azt jelenti, hogy az embernek szüksége van egy külső nézetre. Valaki másra van szüksége, hogy megerősítse: „Igen, ez nagyon rossz. Nehéz neked. Van okod az aggodalomra."

De amikor mások problémáiról hallunk, ahelyett, hogy azt mondanánk: „Megértem, milyen nehéz ez neked”, gyakran megvetően intjük a kezünket: „Kirúgtak a munkahelyedről? Csak gondolkozz! Én egyszer...” „Anya kórházba ment? Ez még semmi! De a nagyapám 2000-ben..."

Miért csináljuk ezt? Miért értékeljük le mások tapasztalatait? Szerintem ennek az az oka, hogy az emberek nem tudják jól elviselni mások érzelmeit. Igyekszünk az utolsó pillanatig nem észrevenni őket. De amikor már nem lehet nem észrevenni, elkezdünk spórolni. Megszoktuk, hogy a „kicsit szánalmas” nem számít, nagyon szánalmasnak kell lennie. De akiket nagyon-nagyon sajnálunk, azok nyilván nem olyanok, mint mi, hanem sokkal rosszabbak, gyengébbek, különben nem sajnálnánk őket, különben maguktól megbirkóznának. Valószínűleg innen ered az a mítosz, hogy a szánalom megaláz.

A leértékelés egy módja annak, hogy megbirkózzunk mások tapasztalataival. Ellenkező esetben „ki kell használnia magát” a helyzethez. Valamilyen oknál fogva nálunk is így van - vagy figyelmen kívül hagyjuk az embert nehéz helyzetében, vagy megmentjük, erőszakkal kirángatjuk azokból az élményekből, amelyekben találta magát. Nincs középút. Úgy gondolom, hogy honfitársaink körülbelül 90%-a mentő. Társfüggő mentők.

„Rendben, sajnálni fogom őt. De akkor tennem kell valamit!" - mondják ügyfeleim. Kinyilatkoztatás volt számomra, hogy sokan így gondolják. Biztos, hogy muszáj? Általános szabály, hogy nem várnak el tőled bravúrokat. Ha szomorúságról és keserűségről mesélnek nekünk, nem vagyunk kötelesek „tennünk ellene valamit”. Leggyakrabban elég csak hallgatni. Sok embernek egyszerűen szüksége van valakire, aki velük „maradhat” a nehéz időkben.

Megmentelek, de nem fogom megbánni

A társfüggő szánalom furcsa, de nagyon gyakori érzés. Aki sajnálja, az megmentőnek és hősnek érzi magát, aki pedig sajnálja, az tehetetlen, nyomorult embernek érzi magát. Nem tudom, hogy történhetett meg, hogy mindig ilyen csomóba kerülünk. Ha valaki a szomorúságáról és fájdalmáról beszél, a második azonnal kiáll: „Problémákról beszélnek. Enyhítenem kell a szenvedést!” Vagy fordítva: „Megosztják velem a bajaikat. De nem vagyok anyuka, nem mentelek meg! Gyerünk, ne ernyedj!"

Egy másik paradoxon: minden „mentőnek” megromlott a viszonya a szánalommal. Úgy tűnik, ahol segítség van, ott sajnálni kell azt, akinek segít. De ez az érzés tilos a „mentők” körében, mert „szégyenletes”. És elmenekülnek előle a mentőtevékenység őrületébe, vagy felhagyják a kapcsolatot: „Nem foglak sajnálni! Ennek semmi értelme. Maradj nyugodt és folytasd. Megmutatom, hogyan kell."

Gyerekkorunkból megtanultuk: nem sajnálhatod magad. A panaszkodás nem segít. Tenni kell valamit! Ellenkező esetben nem fogadják el őket úttörőnek.

Általában mindent nagyon összekever a szánalommal. Hiszen ez nemtől is függ, attól még lehet sajnálni egy nőt. De sajnálni egy férfit azt jelenti, hogy megalázzuk. „Ha sajnálnak téged, az azt jelenti, hogy nem vagy férfi”, és maguknak a férfiaknak is vaskalapos tilalom ez az érzés: „Ne sajnálj!” Csak a nők kerülnek nehéz helyzetbe? Kiderült, hogy a férfiakat egyáltalán nem szabad sajnálni, nehogy megsértse őket a férfiatlanság gyanújával.

Nagyon szeretjük azt mondani: „Senkit nem sajnálok”, „Csak a gyerekeket sajnálom”, „Embereket egyáltalán nem sajnálok, csak a kutyákat, mert védtelenek.” Ismerős?

Mindez talán annak köszönhető, hogy több generáció óta a túlélés küszöbén állunk. Ha a túlélésről van szó, az érzésekre hagyatkozni veszélyes. Az élet jobb lett, de megmaradt az a szokás, hogy ne panaszkodjunk és ne sajnáljunk.

Csomagolt érzelmek és mit kezdjünk velük

Nem mentjük meg az egész emberiséget, de megpróbálhatjuk megérteni érzelmeinket. Először látnia kell őket, és nevén kell szólítania őket. Sok felfedezés vár azokra, akik elkezdenek dolgozni érzéseikkel. Az a személy, aki „érzelmetlennek” tartja magát, gyakran egyszerűen csak mélyen beljebb tolta érzéseit.

A lányok emlékeznek, ahogy apa azt mondta: „Egyedül kell megbirkózni”, anya pedig azt mondta: „Nem számíthatsz a férfiakra.” El tudod képzelni, mi történik, ha ez a két program együtt működik? De nem két programunk van, hanem sokkal több, rengeteg érzelem marad „kicsomagolva”, „lefagyva”, „megkövülve” velünk. Ez egy egész munkaréteg. Bárki, aki úgy dönt, hogy megteszi, felfedezheti valódi önmagát e romok alatt.

Mi a teendő, ha amortizációval szembesül? Határok felállítása. Beszélgessen beszélgetőpartnerével, hogy milyen érzéseket váltanak ki a szavai: „Nem kell így beszélned velem”, „Kellemetlen számomra, ha így beszélsz. Nekem úgy tűnik, hogy nem látsz engem, "Nincs szükség tanácsra, kérlek, csak hallgass meg." Mindannyian mondhatunk „nem”-et a kényszeres megmentésre vagy leértékelésre, de a legtöbben soha nem próbálták meg. De mielőtt ezt megtenné, meg kell értenie, mit akar az illetőtől és a helyzettől.

Sajnálattal egy még finomabb kérdés: nagyon fontos, hogy lássam, most milyen támogatásra van szükségem, és kérni tudjam. Higgye el, ettől nem lesz kevésbé értékes. Talán gyengéd ölelést várok egy embertől, és ő rohan virágot vásárolni, hogy a kedvemért. Ebből kifolyólag senkinek sem lesz haszna az ilyen támogatásból.

Most már bevallom, hogy mélyen legbelül mindig nagyon szerettem volna megsajnálni, látni a szomorúságomat, nem „befogni”, nem megmenteni, hanem csak látni az érzéseimet. A terápia során egy új tapasztalattal gazdagodtam: lehet sajnálni, de nem megfosztani az értékemtől. Sajnáld, de ne alázd meg. Lásd az érzéseimet, fogadd el és értékeld őket, mert az én értékem is az érzéseimben van.

A terápia során megtanultam látni, milyen ügyesen nem sajnáljuk magunkat. Hogyan tagadjuk meg magunktól a szánalomhoz való jogot. Hogyan blokkoljuk a felfedezés lehetőségét szomorúságunkban, hogyan utánozzuk ügyesen az erőt, hogyan szégyelljük érzéseinket, hogyan veszünk fel álarcot.

Fontos számomra, hogy erről beszéljek, mert a másik iránti szánalom és elfogadás az, amit az ügyfelekkel való munka során érzek. Így szerzik meg tapasztalataikat, és nyerik vissza lelkük elveszett részeit, nyerik vissza az integritást.