Dama možda ne daje, ali nudi. Muške tradicije
Ponekad se probudiš kao ptica
Krilata opruga napeta.
I želim živjeti i raditi,
Ali do doručka je nestalo.
02.
Došla si, sjela na vrata,
Isječci koji se nervozno vuku:
"Htio sam još nešto...
Prokletstvo... O da! Vas!"
03.
Imam štakora u džepu!
Našao sam je u šumi!
Mokra je i ćelava!
donosim ti ga!
04.
Volim brkate žene.
Iako nije pogodan za seks,
Ali oni su kao Chapaev,
I nema im ravne u borbi!
05.
Mora se poštovati postojanost tradicije,
Neka te odbiju više puta,
Naravno, dama ne može dati,
Ali ponuditi, uvijek ste joj dužni.
06.
Otkinuo medvjedu šapu,
Tako da djevojke ne šapaju,
Budući da je medvjed vrlo
Seksualno preokupiran.
07.
Bacati cvijeće na vas
Umoriti te stihovima
Ne nagovještavajući ništa
Pozovite na šalicu čaja
Poslužite vanilin kolač
I onda se poseksajte.
08.
Ispustio je medvjeda na pod
Otkinuo medvjedu šapu,
Metla je umetnuta u dupe medvjeda,
Medvjed duguje mnogo novca.
09.
zalijevam ih
pokrijem se dekom
Brže rasteš
Moje male sise!
10.
Djevojka leži u snježnom nanosu, smije se,
Njezina histerija dovodi do ekstaze.
Pa što, glupane, nema?
Da, upravo se napila, infekcija!
11.
Bila jednom hladna, ledena zima,
Pipisky konj se smrznuo do ograde,
Udarala je i udarala,
Konj je otišao, ali lula je ostala.
12.
Kao luda prometna gužva
Komarac leti u zatvorenom prostoru
Udari ga rukom po guzici
I umrijet će od ogorčenja.
13.
Tko je najhrabriji na svijetu
Sve ljepši i pametniji?
Retoričko pitanje,
Ako njuška gleda u nos!
14.
Kako vezati kravatu - pobrinite se za to.
Iz Versacea je. Isplati se.
15.
U strašnom i mračnom gustišu šume
Prljav, odrpan, ljut, umoran
Lutajući, obrastao gustom bradom,
Dječak zaboravljen na školskoj ekskurziji.
16.
Udara kopitom, kopa zemlju,
mlada sperma.
17.
od žvakaće gume,
Kilograma od pet,
Možete napraviti cipele
Za posljednji put.
18.
Jež trči po travi i smije se,
Trava golica ježa,
Nestalo je korova, otišao je šljunak,
Došao jež kući bez lule!
19.
Svijeća dogorijeva
Ova noć obasjana mjesečinom...
Donio sam ti dar
Imunološki nedostatak.
20.
Što ćeš, nećeš ući?
Uđi, nemoj sjesti?
A ti sjedi, nemoj leći,
A ti ležiš, zar ne?
I daješ, ustaješ, odlaziš,
Što ćeš, nećeš ući?
21.
Cigla plovi rijekom
Drven kao staklo
Pa, prepustite se plutanju
Ne treba nam šperploča!
22.
Popio sam bocu vina
I otišao piškiti u polje...
Udarali su po potiljku -
Bio je to nogomet...
23.
Riblje ulje u vinu je zdravije
Pijte bez tragičnih mina.
On će spasiti od svih bolesti,
Osim veneričnih.
24.
Erysipelas u glini, grane u papi -
Došao sam iz inteligencije!
25.
Ako vidite otvor u zidu,
Iz njega teče voda.
Ne brinite, to je greška
Događa se ponekad.
26.
Bolje piti nego ne piti
Bolje je živjeti nego ne živjeti
Bolje je dati i zajebavati
Što ne dati i požaliti.
27.
Od komada papira u boji
Uzmite škare i ljepilo
Ako imaš hrabrosti,
Možete zaraditi stotinu rubalja.
28.
Čekam, a ti i dalje ne dolaziš,
Čekam, izluđuješ me
Utrnule ruke, noge, tijelo,
Tako sam želio ući u tebe
Ali pred nama su samo vrata sna,
Oh, lift, kad dolaziš?
29.
Noć, tišina
A gdje ti je sada ruka?
A kakve su ti misli u glavi?
Što želiš u mraku?
Ne držiš ga tako čvrsto.
To je tvoj telefon, dušo!
30.
Stiglo je proljeće - vrijeme je za ljubav
I nekako u bijesnom zanosu
Ljubio je njezine otiske
Na hladnom WC-u.
31.
Oh dečki, Bog vas je stvorio
A takvog stvora nema na svijetu!
Sve što trebate su rogovi
Pa da skroz postanete jarci!
32.
Tvoje su me oči ubile
Tvoj osmijeh je zadivljujući
Tvoja divna guzica
To me potpuno izludilo!
33.
Nitko me ne voli,
Nitko me ne čeka
Nitko se neće ljubiti
I neće točiti votku!
34.
Pa vjerujte nakon ovoga ljudi!
Dala sam mu se na mjesečini.
I uze mi djevojačke grudi,
I zavezao ga u čvor na leđima!
35.
Ne dopustite da plin iscuri
Stisnite se bliže WC-u!
36.
Svjetlost ne svijetli
Maša ne maše rukom
Ljubav ne voli
Katya ne valja.
37.
U ruskim selima ima žena,
Njih od milja zovu žene:
slon će biti zaustavljen u bijegu,
I deblo će mu biti otkinuto.
38.
Moje je nebo čisto i vedro
I pun duginih slika...
Ne zato što je svijet lijep
I zato što sam kreten.
39.
Tri novaka,
Tražim djevojku za prijateljstvo.
40.
Telefon mi je zazvonio:
- Tko to govori?
- Slon.
Tada su se oglasile guske...
Kad će me pustiti?
Dijamantna dama Dijamantna dama
Danas i svugdje, uvijek i svugdje,
Dijamantna dama Dijamantna dama
Na Microsoft Worde živi u gužvi i strci.
Tako je lijepa, tako je lijepa
Da je voli i radnik i šah,
Voditelju je poznata iz tijela,
A negdje na filmu možete vidjeti kako se ljulja...
Vadi dijamante iz hrasta
A vi ste samo žirevi - istina je,
Ona je u mezaninu, kao smeće od zuba,
Lako ih dobiva, a to nije mala stvar.
Dijamanti na lusteru, dijamanti s noge
Obična klupa na kojoj stadion spava
Dijamanti, kao proso u kutiji, tu su noge,
Roman je procvjetao poput slatkog božura.
020707
p.s.
Roman Natalije Patratskaya "Dijamantna dama"
Zadnja opcija:
http://zhurnal.lib.ru/d/dalwtan/stihotworenija2007-2003.shtml
***
Rambler čita Diamond Lady
Rambler je odavno prepoznao ovu damu.
Rambler je jedini poznaje savršeno,
Rambler i dama posjeduju dijamant...
02.07.07
Prava priča
Ginekologija. Liječnik. Gospođa s pozitivnim testom.
Dama:
- Ne može biti! - Ne može biti! Moj muž i ja smo poduzeli mjere opreza!
Doktor (iz navike, mudar iskustvom):
- Kako? Kondomi, kontracepcijska sredstva?
Dama:
- Pa muž je stavio kondom i imali smo spolni odnos.
Kongenijalan.
Liječnik:
- I dalje? Jesu li kondomi pukli?
Gospođa (samouvjereno):
- Pa ne.
Liječnik (vrlo mudro):
- Što je sljedeće?
Dama:
- Onda je moj muž skinuo kondom, zavezao ga...
A što biste vi mislili? moja gospođa i ja to obično šaljemo u smeće.
Ali! Nije tako jednostavno...
Liječnik (očito poučen dugogodišnjim iskustvom) nastavlja s ispitivanjem i pita
genijalno pitanje:
- Pa?
I gospođa PREDSTAVLJA:
- Onda je moj muž uzeo čekić....
Nema veze, nastavi...
- ... i nekoliko puta ga snažno udario čekićem.
Doktor (navodno u cijelosti....):
- ZAŠTO?!!
Gospođa (mirno, s osjećajem snishodljive nadmoći):
- Pa zašto? Da ubije spermu!
Pa zamišljam spermatozoide kako izbjegavaju čekić i
samrtni hropci mrtvih...
DOKTORICA (iznenađeno podižući vilicu s poda, već od sporta
interes):
- Pa?
Gospođa (i dalje snishodljivo):
- ...odvezao kondom...
IMHO, samo ovome čovjeku treba dići spomenik - probajte
odvežite kondom u slobodno vrijeme...
Liječnik:
- I?!!
Gospođa (apoteoza):
- I natrag mi ubrizgao spermu.
Doktor (stenjući):
- ZAŠTO?!!
GOSPOĐA (sa iznenađenim negodovanjem zbog gluposti ginekologa, jednostavno dužna
znati opće istine):
- Zato što je sperma vrlo korisna za žensko tijelo!
Zavjesa.
I neka sam poznat po dilanju droge
I pusti me da ubodem bilo čime,
Možda ću se nekome svidjeti
Možda se zaljubim u nekoga...
Možda negdje pod sjenom kestena,
usred vrućeg julskog dana,
upoznaje narkomana
i voli me zauvijek...
Neka posramljeno skrivam tetovaže,
Zavrćući rukav košulje,
Bacite uvozne šprice i igle,
Samo njoj sam svoje srce dao!
Voljet ćemo je beskrajno
Nikada neću biti sam
Pomislio sam, lijepo se smiješeći,
Ubacivanje morfija kroz venu...
Čovjek je kupio majmuna na tržnici za 500 dolara i htio ga naučiti
govoriti. Nije učio govoriti, nego je učio samo jednu riječ
"sigurno". Pa, mislio sam da je navigatoru potreban takav majmun za prodaju na tržištu
leđa. Pa mu priđe čovjek i pita:
- Koliko košta majmun
- 1000 dolara
- Zašto je tako skupo?
- Ona može govoriti.
- Nemoj p... di
- Dođi i pitaj
Pa, on priđe i pita:
- Možete li govoriti?
Ta:
- "sigurno"
Čovjek ga kupi, donese kući, stavi na stol i upita:
- Hoćeš li piti?
Ta:
- "sigurno"
- Hoćeš li pušiti?
- "sigurno"
- Hoćeš li jesti?
- "sigurno"
- Hoćeš li jebati svoju ženu?
- "sigurno"
Pa, mislio sam da navigator mora uzeti takvog majmuna da ga proda tržištu. Odgovara
njemu jadni kopač zlata:
- Koliko košta majmun
- 2000 dolara
- Zašto je tako skupo?
- I ona zna gdje leži blago.
- Nemoj piškiti..di
- Dođi i pitaj
Pa, on priđe i pita:
- Znaš gdje je blago zakopano.
Ta:
- "sigurno"
Kupila sam, donijela kao dama, stavila na stol, otvorila karticu (prstom na kartici):
- Ovdje??
Ta:
- "sigurno"
Pokupio majmuna, odvezao se na sjever, odvezao se skoro do Sjevernog pola.
Traži da kopa ovdje:
- "sigurno"
Ripped snježni nanos
- Ili možda dublje?
- "sigurno"
- Možda šire?
- "sigurno"
- Ili se možda zajebavaš... jebote?
- "sigurno"
- A ti pi..dy dati???
Ta:
- NEMA POTREBE..
“Tradicija se mora poštovati. Neka te odbiju više puta,
Naravno, dama ne može dati, ali vi joj uvijek morate ponuditi.
<А.Верту>
Nismo bez kompleksa, ali uporni (moralno).
Ne o-za-bo-che-nas! - i u "spam" nisu jaki,
I, unatoč činjenici da volimo virtualno,
Sve naše misli su posvećene tebi!
Čvrsto čuvamo tradiciju!
Uostalom, ponekad put do ženskog srca nije lak.
Kad nas ne vole, mi iskreno patimo.
Mi smo kao dijete jednostavno prevareni!
Nismo daleko, i beznačajno vjerujemo
Da bismo dobili, ne moramo dugo lagati,
A kako smo “dužni”, hrabro nudimo (!)
Što je potpuno ... nije potrebno ... ponuditi.
Neka ne izgleda sasvim obično,
Znaju se ženske tajne – i snovi.
Koje su najvrjednije kvalitete kod muškaraca? -
Pouzdanost, ljubaznost, poštenje i... cvijeće.
Molimo Ženu NIJE članicu!!!
Ne tako fizički, nego "figurativno" - u duši!
Iako smo više navikli na ... okus izdaje,
I vidjeti žene - u potpunom no-looku!
I neka nas odbiju više puta, -
Naravno, Lady ... možda ... NE DAJ!
Ali budući da je čovjek dužan ponuditi, -
“Ostanite uz tradiciju” MORAMO poštovati!!!
* Profil: «Koga želim pronaći: POREMEĆENE, MORALNO NESTABILNE, SEKSUALNO ZABRINUTE, LJUBITELJE VIRTE, SEXA I SPAMA...imate me već...i vaša razmišljanja mi nisu zanimljiva! Trajnost tradicije mora se poštovati, I neka vas odbiju više puta, "Naravno, dama ne može dati!" Ali uvijek je moraš zaprositi. NE MORAM PONUDITI OVO! Z.Y. Nije penis ono što zadovoljava ženu, već MUŠKARCA. I ne toliko kao fizičko tijelo, već kao SLIKA, u jednom ili drugom stupnju koja odgovara nekim kriterijima”), vidi:
* Komentar autora: Ovako se radovi s nacionalnog pjesničkog servera Poetry.ru raspršuju svjetskom mrežom, ponekad se mijenjaju pod nepretencioznim perom drugih koji besramno koriste tuđe i svašta za svoje potrebe. Tu sudbinu nije zaobišlo ni djelo “Zdravica” Alexandera Vertua o očuvanju tradicije, koje je zbog svoje jednostavnosti, jezgrovitosti i svima razumljive originalnosti značenja postiglo vrtoglav uspjeh. Dovoljno je samo u tražilicu utipkati "zdravicu tradicije", pa će se pokazati da se ova "zdravica" danas može pronaći na tisućama stranica korisnika interneta, ali bez navođenja autora, koji vjerojatno, čak ni ne sumnja u opseg široke popularnosti njegovog stvaranja. U međuvremenu, mlade dame već “stenju” od opsjednutosti brutalnim džentlmenima koji ih maltretiraju tako običnom natuknicom. Iako je ova zdravica, očito, zamišljena kao čisto muška, u smislu - za muško društvo, ali ovi muškarci su raspoređeni na takav način da će uvijek ponuditi ... izražavajući svoje namjere ženi, i u čemu način - ovisi o konkretnom muškarcu, njegovim osjećajima prema ženi, osobnim kvalitetama, odgoju itd. Što se tiče zadovoljstva, onda u svakom konkretnom slučaju "slika" ili "tijelo"? To čak i nije pitanje - događa se da ... oboje u isto vrijeme, sve je to individualno za svakoga. Svi smo različiti. I svi žele isto. Može se iskreno nasmijati koliko lako neke "mlade dame" procjenjuju muškarce općenito, na temelju osobnog iskustva veza i, možda, ne s najboljim predstavnicima.
