Jinsi ya kutenda unapotukanwa. Mikakati tofauti ya tabia na wale wanaokukosea

Vidokezo vya Kusaidia

Hakuna anayetaka kuvumilia tu ukorofi na ukorofi unaoweza kuusikia katika usafiri wa umma, kazini, mtandaoni, na tu mitaani.

Hakuna haja ya kucheza nafasi ya mwathirika, lakini jifunze kujibu kwa usahihi kwa uchokozi kwako.

Kwa wazi, kwa watu wengi, ufidhuli kwao unaweza vibaya kuathiri ustawi, kujithamini na utendaji.

Jinsi ya kujibu ukali

Ili kuweza kujibu ukorofi, kwanza unahitaji kufanya kazi ya kuongeza kujistahi.

Ni vyema kutambua kwamba si rahisi kuwa mkorofi kwa mtu mwenye roho kali.

Na bado, ikiwa unahitaji haraka kujifunza jinsi ya kuwasiliana na boor, unaweza kutumia njia moja au zaidi ya mapambano.

majibu ya ukatili

utulivu

Unapozungumza na watu kama hao, haupaswi kamwe kuwaonyesha kuwa umechanganyikiwa. Jaribu kueleza maoni yako kwa uwazi, kwa uwazi na kwa uwazi.

Jaribu kutojitetea na kuongea kwa utulivu na utulivu.

Mara nyingi, watu wasio na adabu ni watu dhaifu, wenye wivu ambao ni ngumu kuzoea uaminifu na utulivu, na wakati mwingine hawajui maneno haya hata kidogo. Wanachukua nishati kwa uzembe wao haswa kutoka kwa watu hao ambao wanashindwa na ukali na kuanza kupata woga. Usiwaruhusu kulisha woga wako.

kupiga chafya

Njia hii inafaa zaidi kama mmenyuko wa ufidhuli wa muda mrefu.

Ikiwa mtu anayekukosea adabu hawezi kuacha, unaweza kumsaidia kufanya hivyo.

Kuanza, jaribu kumsikiliza kwa utulivu, mpaka yeye mwenyewe ahakikishe kuwa yuko sahihi. Baada ya hayo, piga chafya kwa sauti kubwa na kwa dharau - kutakuwa na pause fupi ambayo unasema maneno kwa utulivu: "Samahani, nina mzio wa ng'ombe" na ongeza kwa upole: "Kwa hiyo uliishia wapi?"

Aikido

Kuweka tu: wewe kwangu, mimi kwako. Mbinu hii huhamisha uzembe wa mpatanishi wako kwake. Unahitaji tu kukubaliana na mashambulizi yake kwako, asante kwa muda na jitihada zilizotumiwa kusisitiza mapungufu yako.

Unaweza hata kumsifu mpatanishi kwa usikivu na wale "ushauri" ambao umesikia. Fanya kwa utulivu na ujaribu kutoonyesha ukali wa misemo yako.

Inastahili kuzingatia kwamba mashahidi zaidi wa mzozo watakuwa, bora kwako, kwa sababu. mtu mchafu hawezi uwezekano wa kupokea kibali muhimu kutoka nje, na uwezekano mkubwa utasababisha kicheko na utani katika anwani yake.

kuchoka

Njia sawa inaweza kutumika na wasimamizi wa mabaraza, tovuti, blogu na vikundi katika mitandao ya kijamii. mitandao.

Licha ya ukweli kwamba wanajamii wengi wanazifahamu sheria za jumla, bado wengine wanazikiuka kwa makusudi, na baada ya hapo wanaonyesha kutoridhika na jumbe za kibinafsi za wasimamizi kutokana na ukweli kwamba walinyimwa ufikiaji.

Baada ya mabishano yote kumalizika, wahusika hawa huendelea kwa ufidhuli na ukorofi kabisa.

Ni rahisi kupiga marufuku tu, lakini ikiwa unataka kuthibitisha kuwa uko sahihi, jaribu kutokuwa na hisia, eleza kwa undani makosa yote ya mkosaji. Mwanzoni, mpatanishi atapinga na kuendelea "kufurahiya" kwa ukali, lakini anapogundua kuwa wanawasiliana naye kwa ukavu, bila hisia, ataanguka nyuma tu.

Kupuuza

Labda njia maarufu na rahisi zaidi ya kushughulika na ukali. Wakati mwingine ukimya sio tu ufanisi na salama, lakini pia ni mzuri.

Ikiwa hauitaji chochote kutoka kwa mtu asiye na adabu, au hauko tayari kisaikolojia kuingia kwenye mjadala naye, au ikiwa "mtoaji" yuko nje ya akili yake na anaweza kuumiza afya yako, puuza tu. Watu wasio na adabu wanataka kushinda umakini wako, usiwape furaha hii.

Ni muhimu kuzingatia kwamba ni muhimu pia kupuuza kwa usahihi. Hakuna haja ya kujumuisha sura ya kukera na mihemo- Hizi ni ishara kwamba ulimtilia maanani. Usionyeshe hisia zozote, boor ni mahali tupu kwako.

Jinsi nzuri kujibu ufidhuli

Kuna misemo kadhaa ambayo inaweza kutumika wakati "kupigana" na ufidhuli:

"Samahani, ni hayo tu?"

"Nilikuwa na maoni mazuri juu yako"

"Ufidhuli haufai"

"Unataka jibu la heshima au ukweli?"

"Kwa nini unajaribu kuonekana mbaya kuliko ulivyo kweli?"

"Kama kila mtu mwingine, mimi pia nina siku mbaya. Usifadhaike, utafanikiwa"

"Ndiyo, bila shaka, ingia. Bahati iwe upande wako" (ikiwa mtu atapanda nje ya mstari)

"Haionekani kama jukumu hilo ni sawa kwako. Unataka nini hasa?"

"Asante kwa kuonyesha kupendezwa na mtu wangu"

"Unataka kuniumiza? Kwa nini?"

Jinsi ya kujibu tusi

Ikiwa umetukanwa kwa bahati mbaya au kwa makusudi, haupaswi kuchukua maneno haya kihalisi na kuchukua kila kitu kibinafsi.

Elewa kwamba ikiwa mtu aliyekutukana yuko katika hali mbaya au haki hana elimu nzuri, hii haimaanishi kwamba unalaumiwa.

Ili kuweza kujibu kwa usahihi matusi, lazima kwanza ujue kwamba mtu anayekukosea kwa njia zote ni mhasiriwa, yaani, mwathirika wa ukaidi wa tabia yake.

Mara nyingi, wale ambao "hushambulia" na kujaribu kuwadhalilisha wengine ni watu dhaifu ambao hawawezi kukabiliana na mhemko mbaya, ambao huwafanya kuwashambulia wengine.

Nini cha kufanya kwa kujibu tusi

Ikiwa ametukanwa na mgeni

Chaguo bora ni kupuuza. Jaribu tu kutomwona yule anayejaribu kukukosea. Kwa kweli, kuna wakati unahitaji kutenda tofauti, lakini mara nyingi unahitaji kutenda kana kwamba mgeni hayupo, na yake maneno ni maneno matupu.

Ikiwa amechukizwa na mpendwa

Kuanzia mwanzo, jaribu kuweka alama ya "I". Unapaswa kumwambia kwa utulivu na moja kwa moja kwamba maneno yaliyosemwa yanakuumiza. Hatua sahihi itakuwa kujadili hali hiyo.

Ikiudhiwa na mfanyakazi mwenza/bosi

Chini ya seti hii ya hali, jaribu kuzuia kwa uangalifu mzozo. Ikiwa mwenzako anakutukana bila kuchoka na kukunyamazisha haisaidii, jaribu kujibu kwa barb ya upande wowote.

Katika kesi ya bosi, migogoro haihitajiki, ambayo ina maana kwamba hujibu matusi. Badala yake, fikiria meneja wako kama mtoto mchanga na mtukutu.

Katika kichwa chako, piga kichwani, ulishe uji na umsaidie kukaa kwenye sufuria. Hivi ndivyo wanasaikolojia wanapendekeza. Huwezi tu kuvumilia matusi, lakini pia kupata hisia nzuri, au angalau itasababisha tabasamu kwa upande wako na kuongeza ufanisi wako. Kwa kuongeza, bosi anaweza pia kuzingatia stamina yako.

Jinsi ya kujibu tusi

Mtu ambaye anajaribu kukutukana anataka kujisisitiza, kusimama nje, ambayo ina maana unahitaji kumpa jibu baridi, "Naam, ulijidai kwa gharama yangu?".

Kumsikiliza mtu kama huyo, jaribu kuelewa lengo ni nini, kwa nini wanataka kukukosea.

* Ikiwa hujui jinsi ya kujibu tusi, basi unahitaji kujua jambo moja muhimu - si vizurini muhimu kufikia matusi ya pande zote na majibu ya upele.

Mbali na kuwa mjinga, pia unashindwa na udanganyifu, ambao unaweza kuishia kuwa mtego kwako. Sio lazima kucheza na sheria ambazo zimewekwa kwako.

*Sheria nyingine kuu - jibu ukorofi kwa utulivu bila kupoteza heshima. Lakini, ni muhimu kuzingatia kwamba majibu ya kitamaduni kwa "shambulio" la boor mara nyingi haitoi athari yoyote, kwa sababu. Mchezo unafanyika kwenye eneo la mtu mwingine na si kwa sheria zako.

* Linapokuja suala la kukanyaga, au hali zingine zinazofanana, ni bora kufanya hivyo kupuuza mkosaji.

* Inatokea kwamba unahitaji kujibu, lakini ni wazi unajua kwamba hoja zako zote hazitafanya kazi dhidi ya mtu mkaidi asiye na adabu. Katika kesi hii, chaguo bora itakuwa geuka na kuondoka.

* Huenda mtu aliyekutukana au anayejaribu kufanya hivyo akawa na siku mbaya. Kwa hivyo, na wewe kutosha kuuliza: "Siku mbaya?" . Ikiwa mtu ni wa kutosha, atakubali na anaweza hata kuomba msamaha.

Lakini, linapokuja suala la troll, basi swali kama hilo sio tu lisilofaa, lakini pia linaweza kusababisha matusi ya ziada dhidi yako.

* Mara nyingi zaidi, kujibu tusi si mbinu nzuri, na unaweza kuepuka kwa urahisi kwa kumuuliza mtu huyo kwa njia isiyoegemea upande wowote kuhusu yale ambayo ametoka kukuambia. Jaribu kujifanya kuwa hukusikia maneno yake au hukuyatilia maanani. Katika kesi hiyo, tu boor mkweli ataendelea "mashambulizi" yake.

* Ikiwa unajikuta katika hali ambayo ni muhimu tu kumjibu mkosaji, au umebanwa na hamu ya kufanya hivyo, usimkimbilie. Jambo kuu ni kuwa na utulivu, baridi kwa maneno na maneno. Inastahili kukandamiza matusi kwa maneno ya ujanja na tu baada ya interlocutor kumaliza monologue yake.

* Nyakati fulani tusi ni kama dhihaka. Katika kesi hii, labda chaguo bora itakuwa kujibu kwa namna ya utani, ambayo sio tu haina kumchukiza mtu, lakini pia inaendelea uhusiano wa kawaida.

Moja ya makosa ya kawaida ambayo watu hufanya ni kujaribu kujihesabia haki, wanasema, "Hapana, umekosea, sio kosa langu". Kwanza, mkakati kama huo unaweza kukufanya ufedheheshwe, na pili, kujaribu kujihesabia haki ni bure, kwa sababu. kisingizio, kama sheria, hakuna mtu anayesikiliza.

maswali yasiyopendeza

"Ni kiasi gani?", "Utaoa lini?", "Mshahara wako ni nini?"- maswali haya yanaudhi, na pamoja na ukweli kwamba kuwauliza ni fomu mbaya, wengine bado hawawezi kujizuia.

Hali kadhaa zinaweza kuzingatiwa, lakini kwanza tunaona majibu machache ya ulimwengu wote.

Jinsi ya kujibu asili

- "Ninashangaa uwezo wako wa kuuliza maswali ambayo yanaweza kusababisha mwisho wa kufa!"

- "Wewe ni mwanamke wa ajabu (mwanamume). Siku zote nilishangazwa na uwezo wako wa kuuliza maswali yasiyofaa (sahihi, magumu, ya kejeli)!"

- "Nitafurahi kujaribu kujibu swali lako, kukujibu tu kwanza, kwa nini unavutiwa sana na hili?"

- "Na una nia gani katika hili?"

"Je, kweli unataka kuzungumza juu yake?" Ikiwa jibu ni ndiyo, basi jibu kwa urahisi: "Na mimi sio sana" - na kumaliza mazungumzo kwa tabasamu.

Ikiwa mtu hafurahii sana kwako, na huna hamu ya kuwasiliana naye, haswa baada ya swali lisilo sahihi, unaweza kujibu kwa baridi: "Hiyo ni biashara yangu jamani."

- Uliza tena: "Ninaelewa kwa usahihi kwamba ..."

Maswali kuhusu pesa

Unapokabiliwa na swali lisilopendeza, una kila haki ya kutompa mpatanishi jibu lolote maalum. Kwa mfano, kwa swali "Unapata kiasi gani?" unaweza kukwepa jibu "Kama wengi, wastani wa mshahara katika tasnia ni (chini ya Abramovich)."

Unaweza pia kujibu swali hili kwa swali la kupinga. Kwa mfano, kwa swali "Jacket ni kiasi gani?" unaweza kuuliza interlocutor ni kiasi gani cha gharama ya koti yake. Njia nyingine ya kujibu swali hili ni kwa kiasi kikubwa overestimate au underestimate takwimu na kisha kugeuza mazungumzo kuwa mzaha.

Maswali kuhusu kazi

"Unafanya nini?", "Unafanya nini kazini?".

Wakati wa kujibu maswali kama haya, wanasaikolojia wanakushauri kutaja taaluma ambayo inaweza kukupa ujasiri zaidi katika kile unachofanya. Ikiwa kazi yako ni tofauti, unafanya mambo mengi tofauti, unaweza kutatua kazi zote za mwezi kwenye rafu. Kwa njia hii utajua kinachochukua muda mwingi.

Maswali kuhusu maisha ya kibinafsi

"Kwa nini hakuna msichana (mpenzi)?", "Harusi ni lini?", "Kwa nini bado haujaolewa?".

Usichukulie mambo kama hayo kwa uzito. Kwa kujibu, unaweza kumuuliza mpatanishi kwa nini swali lisilo la kawaida lilikuja akilini mwake. Katika kesi hiyo, interlocutor itakuwa katika hali mbaya.

Kuna chaguo jingine - jibu moja kwa moja kama ilivyo. Kwa mfano, kwa swali "Kwa nini moja zaidi (moja)?" kubali kwa kiburi kuwa unamtafuta mwenzi wako wa roho kwa subira, ambaye hangekuacha katika nyakati ngumu.

Chaguo la tatu litakuwa "kuakisi". Kwa mfano, "Je! ninaelewa kwa usahihi kwamba haujali kushikilia mshumaa juu ya kitanda changu?" , au "... kwamba, leo, kazi yako kuu ni kujadili maisha yangu binafsi?" , au "... kwamba maslahi katika matatizo ya watu wengine ni katika mpangilio wa mambo kwa ajili yako?"

Jinsi ya kujibu ukali

Hams inaweza kupatikana kila mahali. Hawa ni watu ambao mara nyingi hupata shinikizo kwao wenyewe, ambayo husababisha ukali kama silaha ya ulinzi.

Mbona hawana adabu

Sababu ya 1: Kukata tamaa

Mtu ana siku mbaya - kwa hivyo yeye ni mchafu. Kwa mfano, mfanyabiashara ambaye amechoka kwa siku nzima ya kazi, mteja, mwenzake, alileta mkazo.

Mara nyingi, watu kama hao, baada ya kutupa hasira yote kwa mtu, hujisikia hatia juu yao wenyewe na wanaweza hata kuomba msamaha.

Ikiwa unaamua katika hali hiyo kujibu kwa silaha sawa, basi hisia ya hatia itaondoka na mtu atafikiri kuwa kuwa mbaya ni kawaida.

Sababu ya 2: Kujithibitisha

Wakati boor inamdhalilisha mtu mwingine, anahisi bora kuliko yeye, haswa ikiwa mtu huyu, kwa sababu moja au nyingine, hawezi kupigana na mkosaji.

Kawaida vile viboko vina, ingawa sio kubwa, lakini bado vina nguvu. Wanaamini kwamba wanaweza tu kutoa hasira zao kwa wale wanaowategemea na kuondokana nayo bila kuadhibiwa.

Sababu ya 3: Kutaka kuonekana

Ikiwa ukali ni sehemu muhimu ya mtu, basi mizizi yake inaweza kufichwa katika utoto.

Mtoto daima anataka tahadhari na upendo kutoka kwa wazazi wake. Ikiwa hajapokea hii, basi huanza kuwa mchafu, ili angalau kwa namna fulani wamsikilize. Kwa umri, mtu hutumia mkakati sawa.

Majibu ya ufidhuli

Mbinu ya 1: Sio lazima kuchukua kila kitu unachosema kibinafsi.

Mara nyingi mtu asiye na adabu hafanyi hivyo kwako - badala yake, ni hasira kwa ulimwengu kwa ujumla: vijana wasio na adabu, wanaume ni mbuzi, nk. na ni mtu mkorofi tu mwenyewe ni mweupe na mwepesi.

Mtu anaweza tu huruma na boor vile, kwa sababu. dunia anayoishi si rahisi kuishi. Kumbuka, kila mtu anaona ulimwengu kwa njia tofauti. Ikiwa boor anasema kuwa wewe ni mtu asiye na elimu, unaweza kujaribu kukataa taarifa yake na ujuzi wako, lakini hii haiwezekani kufanikiwa.

Mbinu ya 2: Ham haipaswi kuwa bwana wa hali hiyo

Jaribu kutowapa nguvu juu ya hali hiyo ili wasijisikie kuwa na nguvu.

Ikiwa bosi wako ni mchafu kwako, na haiwezekani kuondoka kutoka kwa hili, fikiria juu ya ukweli kwamba haujafungwa naye kwa maisha yote. Wewe si mtumwa, unafanya kazi yako tu kitaaluma, i.e. unamsaidia kufanya kazi, ambayo ina maana kwamba unaweza kujiita mpenzi katika biashara fulani. Unaweza kudai heshima zaidi kwako mwenyewe, kwa sababu. una kila haki ya kufanya hivyo.

Njia ya 3: Kumbuka haki zako

Unapokuwa mchafu mahali pa umma, basi unahitaji kupigana sio na wakosaji, lakini na wakubwa wao.

Jua jina, jina, nafasi na anwani. Unaweza kuomba kitabu cha malalamiko, ikiwa kuna moja. Ikiwa hii haisaidii, jaribu kuwasiliana na jumuiya ya ulinzi wa walaji au mwanasheria.

Tumia silaha zako - haki za binadamu na kujiinua. Njia hii inafaa ikiwa boor ni afisa, meneja, mhudumu, mlinzi wa usalama na wawakilishi wengine wa mashirika makubwa

Njia ya 4: washa mawazo yako

Jaribu kufikiria mkosaji nyuma ya ukuta wa glasi: unamwona, unaona kuwa anasema kitu, lakini hausikii tu.

Unaweza pia kufikiria boor kwa namna ya samaki kubwa katika aquarium: inaonekana kwamba yeye husonga midomo yake, husonga mapezi yake, lakini haijulikani kwa nini yote haya ni.

Ikiwa ulitazama filamu "The Matrix", basi kumbuka wakati ambapo Neo alisimamisha risasi zilizopigwa kwake. Fikiria kwamba udhalimu uliotupwa kwako ni risasi, na hauwezekani, na udhalimu wote haukufikii, ukianguka na mlio kwenye sakafu.

Njia ya 5: Jaribu kuwasiliana na boor

Jaribu kujua sababu ya uchokozi. Kwa mfano, unaweza kusema: "Sasa wewe ni mchafu kwangu, kwa nini unahitaji hii?" au "Una tabasamu usoni mwako na unasema mambo mabaya, kwa hivyo sijapata jinsi ya kujibu maneno yako bado."

Labda mtu aliyekusikia atazingatia matendo yake, ajiangalie kutoka nje na afikirie tena tabia yake. Unaweza kutumia njia hii wakati wa kuwasiliana na watu ambao utalazimika kukutana nao na kuzungumza zaidi ya mara moja - wenzako wa kazi, marafiki, jamaa.

Kuna nafasi kwamba mtu atajiangalia kutoka nje na kufikiria tena kitu katika tabia yake.

Jinsi nzuri kujibu ufidhuli

Ufidhuli unaweza kutibiwa vizuri kwa adabu, ambayo inatisha wajinga, na kuwalazimisha kuwa waangalifu wakati wa kuwasiliana:

- "Unaona, mpendwa, sitaki (a) kuwasiliana nawe kwa sauti kama hiyo"

- "Mpendwa, unaweza kunichanganya na mtu"

Ikiwa boor haiwezi kuacha kwa njia yoyote, baada ya majaribio yako yote, kisha uhifadhi mishipa yako, kumtakia kila la heri na uondoke mahali pa mazungumzo.

Wakati mwingine boor inahitaji kuwekwa, vinginevyo utawafanya kuwa na nguvu na ukimya wako. Jibu zuri linaweza kuziba mdomo wa bwege. Lakini kumbuka, kutokuwa na adabu kwa ufidhuli hakukuwekei juu zaidi.

Jaribu kutumia ucheshi. Ikiwa wewe ni mchafu, tabasamu na sema "Naam, wewe na blockhead (mpumbavu, idiot)!" Kitendo kama hicho kinaweza kukasirisha boor hata zaidi, ambaye majibu yake yatakufanya ucheke.

Kutabasamu nyuma mara nyingi hukasirisha boor, kwa hivyo tabasamu kwa dhati.

- "Wewe deign kuwa rude kwangu ... Kwa nini? Je, lengo lako ni kuniudhi? Kwa nini?"

Jibu ili neno lako liwe la mwisho kisha ukorofi ukome.

Usijali kwa boor. Fikiria kisa kichwani mwako: "Wewe ni jani kando ya barabara ... Kila kitu kinapita na hakuna kinachokuumiza" .

Mtu ambaye amedhalilishwa lazima ajifunze kujipenda na kujiheshimu, kuondoa hofu wakati wa kuwasiliana na wengine, kuunda wazo sahihi la ulimwengu, kujifunza kuishi kwa amani na watu wengine na, muhimu zaidi, na yeye mwenyewe. Mwathirika wa mazingira ya ukatili anapaswa kujifunza kupata suluhisho sahihi kwa hali zote za shida.

Jambo kuu ni kuelewa mwenyewe

Kuanza, ni muhimu kuelewa kwamba kila mtu ni wa kipekee. Inahitajika kufunua data yako ya kibinafsi, kujijua mwenyewe na ulimwengu unaokuzunguka. Unapaswa kujifunza kujiheshimu na kamwe usiruhusu mtu yeyote kukushambulia.

Ili kuelewa kwa nini wengine, inafaa kufanya uchunguzi. Inahitajika kutambua tabia hizo ambazo zinawachochea wengine kwa udhihirisho wa uchokozi. Kama sheria, ni udhaifu wa tabia, woga wa mawasiliano, udhihirisho mwingi wa fadhili.

Mahusiano mazuri na wengine yanawezekana kwa mtazamo sahihi kuelekea wewe mwenyewe. Huwezi kujishughulisha na kujidhalilisha mbele ya wakubwa, wapendwa au kwa sababu ya faida. Lazima tujitahidi kufikia makubaliano ya ndani na sisi wenyewe na tuache kuwaona wengine kama chanzo cha tishio.

Nani anakuwa mnyanyasaji?

Asili yenye nguvu kweli haitainama kwa unyonge wa mtu. Kawaida ni mwoga mwenye fujo ambaye anakashifu na kudhihaki. Ili mkosaji asiwe na uchochezi, haipaswi kuhisi uwepo wa hofu mbele yake. Katika mgongano, unahitaji kubaki utulivu na busara. Baada ya yote, watu ambao wana amani ya akili husambaza msukumo mzuri kwa wengine.

Nini cha kufanya ili wengine wasifedheheke?

Ili wengine waache kudhalilisha, unahitaji kujishughulisha na kujiendeleza. Na hakikisha kukuza uwezo wa kudhibiti mawazo na hisia zako. Lazima tujifunze kushinda, kukuza kujistahi kwetu. Usitegemee maoni ya wengine kila wakati.

Uchokozi wowote unapaswa kushughulikiwa kwa utulivu iwezekanavyo. Mmenyuko mkali kwa tabia ya mkosaji humwonyesha kuwa aliweza kuumiza walio hai, kwa hivyo atahisi bora. Ni bora kuiweka kwa usahihi mahali pake na kuondoka. Na katika siku zijazo, epuka kuwasiliana nao au kupuuza mashambulizi yake yote, kumwonyesha kwamba hakuna mtu anayevutiwa na maoni yake.

KATIKA hali ya hatari ni muhimu kuweka wazi kwamba daima kutakuwa na upinzani kwa nguvu yoyote - uchokozi wa kulipiza kisasi kwa upande wa aliyekosewa au vikwazo vya bosi au vitendo vya polisi. Inafaa kuelezea vitisho vyako kwa utulivu kwa mkosaji, ukielezea kuwa hii ni onyo la mwisho. Mchokozi lazima akumbushwe kuwa kila mtu ana haki ya kutetea utu wake.

Kuhisi unyonge kwa muda mrefu, mtu hupoteza kujithamini, kiwango chake cha kujithamini kinaanguka. Wakati wa kuwasiliana na watu wengine, ana mvutano wa neva. Maoni yoyote yanatambuliwa na yeye kwa uchungu.

Msaada wa kweli katika hali mbaya, wakati wengine wanadhalilishwa, watatolewa na mwanasaikolojia wa kitaaluma. Atakufundisha jinsi ya kudhibiti hisia, kuelezea jinsi ya kuwasiliana na watu, kusaidia kujiondoa hofu zisizohitajika, utegemezi wa maoni ya wengine na kutokuwa na uamuzi.

Njia za kujithibitisha hutegemea asili, uwezo na uwezo wa mtu. Ulinzi kutoka kwa unyonge ni hali kamili ya ndani ya mtu: kujiheshimu, uvumilivu, ucheshi. Kuwadhalilisha wale ambao wana kujithamini.

Kujichukia kunatokea kwa sababu zifuatazo:
- kwa sababu ya malezi madhubuti;
- kutokana na hali ya chini ya kijamii na kiuchumi;
- na matatizo ya neurotic;
- kwa sababu ya mila ya kitamaduni ya kikundi cha kijamii ambacho mtu huyo yuko.

Udhalilishaji wa wengine, kama sheria, huacha kiwewe cha kisaikolojia, ambacho huathiri vibaya tabia na maisha ya aliyekosewa. Hakuna haja ya kujidhalilisha mbele ya watu na hupaswi kujihurumia. Unahitaji kujifanyia kazi, kujipenda na kujiheshimu kama mtu, ongeza kujiamini, mambo ambayo yanaweza kuwa:
- sifa za kimwili;
- sifa za tabia;
- mahusiano na wengine.

Mengi katika ulimwengu huu inategemea sio tu hali ya ndani ya mtu, bali pia juu ya kuonekana. Kama Anton Pavlovich Chekhov aliandika: "Kila kitu ndani ya mtu kinapaswa kuwa kizuri: uso, nguo, roho, na mawazo." Kwa hiyo, ni thamani ya kufanya kazi kwenye WARDROBE yako, nywele na labda babies. Lakini inafaa kufanya hivi sio kufurahisha mazingira yako, lakini ili kuwa mtu wa kuvutia kwako mwenyewe.

Psyche yenye afya, vitendo vya ubunifu, ukuzaji wa uwezo na talanta, hitaji la kujijua na kutafuta ubora humpa mtu nguvu ya kupinga unyonge na vitendo vyovyote vya kukera vya wale walio karibu naye.

Mara nyingi katika maisha unapaswa kukabiliana na ujuvi, ukali, matusi. Kutukana kwa neno wakati mwingine ni chungu zaidi kuliko athari za mwili.Na wakati mwingine jeraha kama hilo linaweza kupona kwa miaka mingi.

Nini cha kufanya? Jibu sawa? Kujifanya kama hakuna kitu maalum kilichotokea? Inaweza kuwa hivyo. Na unaweza kumfundisha mkosaji somo ili wakati ujao afikirie mara mia moja kabla ya kuamua juu ya shambulio lingine kwako. Nini kifanyike kwa hili? Nenda tu mahakamani ukapeleke malalamiko. Bila shaka, madai yanahusisha wakati fulani, maadili na, labda, gharama za kifedha. Na ni juu yako kuamua ikiwa unataka kuadhibu mnyanyasaji na mtu mchafu kulingana na sheria, au ikiwa utavumilia kimya kimya tabia zake zaidi.

Azimio la Kimataifa la Haki za Kibinadamu, lililopitishwa mnamo Desemba 10, 1948 na Baraza Kuu la Umoja wa Mataifa, lilitangaza katika Kifungu cha 12 kutokubalika kwa kiholela.

kuingilia faragha ya mtu na kuingilia heshima yake. Dhana ya heshima inaelezwa na vigezo kadhaa.

Heshima ni uzingatiaji wa mtu kwa kanuni zote za maadili na wajibu wa kitaaluma. Hii ni mchanganyiko wa sifa za maadili na maadili ya mtu. Dhana ya heshima kwa kawaida huenda pamoja na dhana ya "heshima". Au ufafanuzi mwingine wa heshima:

heshima ni dhana tata ya kimaadili, kimaadili na kijamii inayohusishwa na tathmini ya sifa za mtu binafsi kama uaminifu, haki, ukweli, heshima, utu.

Katika sheria ya Kirusi, Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi ina makala "Tusi" (Kifungu cha 130 Sura ya 17). Tusi inarejelea uhalifu dhidi ya uhuru, heshima na utu wa mtu binafsi. Na kwa matusi inamaanisha udhalilishaji wa heshima na hadhi ya mtu, iliyoonyeshwa kwa sura isiyofaa. Hii haizingatii ikiwa tathmini iliyofanywa kwa njia hii ya utambulisho wa mhasiriwa inalingana na ukweli. Jambo pekee ambalo ni muhimu ni kwamba tathmini hii ilionyeshwa kwa njia isiyofaa kwa maadili ya umma.

Kesi ya jinai juu ya matusi imeanzishwa tu kwa ombi la mhasiriwa (Sehemu ya 2, Kifungu cha 20 cha Kanuni ya Utaratibu wa Jinai wa Shirikisho la Urusi).

Adhabu kwa mkosaji itakuwa faini ya rubles elfu arobaini ikiwa tusi ilitolewa katika mazungumzo ya faragha, au rubles elfu themanini ikiwa ilitolewa kwa umma au kuchapishwa kwenye vyombo vya habari au katika kazi yoyote iliyoonyeshwa hadharani. Kwa kuongezea, sheria za Urusi hutoa kazi ya urekebishaji hadi miezi sita katika kesi ya kwanza na kwa mwaka katika pili. Kwa uamuzi wa mahakama, kazi ya urekebishaji inaweza kutolewa kama adhabu.

Unapaswa pia kufahamu kwamba mkosaji anaweza kulipwa fidia kwa uharibifu usio wa pesa kama matokeo ya usambazaji wa habari ambayo inadhalilisha heshima, utu na sifa ya biashara. Kiasi cha fidia imedhamiriwa kortini, kwa kuzingatia mateso ya kiadili ambayo mhasiriwa anavumilia, na pia kwa kuzingatia kiwango cha hatia ya mhalifu. Fidia inalipwa kwa pesa taslimu.

Hii ni moja ya matamanio ya kwanza yanayotokea baada ya tusi. Lakini shambulio la kulipiza kisasi linafaa tu ikiwa:

mjanja;
hufanyika katika mzunguko wa jamaa au marafiki;
kutuliza hali badala ya kuzidisha mzozo.

Katika visa vingine vyote, hata ikiwa unajiona kuwa mbaya zaidi kuliko Oscar Wilde, kujibu tusi na tusi sio njia bora ya kutoka. Kwa hivyo unazama kwa kiwango cha mpinzani mkorofi na unaonyesha wazi kwamba maneno yake yanakuumiza, yaani, kunaweza kuwa na ukweli ndani yao.

2. Fanya mzaha

Tofauti kati ya tusi la kuchekesha na jibu la mzaha ni kwamba katika kesi ya mwisho, unafanya mzaha na hali yenyewe. Faida za mkakati huu ni dhahiri: tusi hupoteza sumu yake, mvutano, na watazamaji (ikiwa wapo) huchukua upande wako.

Katika kesi hii, unaweza pia kuchukua nafasi ya kujishusha-pseudo. Hii itamchanganya mpinzani wako na kuficha kejeli.

Mfano 1: Mwenzako anasema umetayarisha wasilisho baya.

Jibu: Pengine uko sahihi. Wakati ujao, sitamwomba mtoto wangu wa miaka mitano msaada."

Mfano 2: Mgeni anakuita majina.

Jibu: “Asante, hii ni habari muhimu sana. Umenifungua macho kuona mapungufu yangu. Kitu cha kufikiria wakati wa chakula cha mchana."

3. Kubali

Katika hali zingine, inafaa kuchambua maneno ambayo yanaonekana kukukera. Hasa ikiwa wanatoka kwa watu wa karibu na wanaoheshimiwa na wewe. Katika kesi hii, chukua maoni yao sio kama tusi, lakini kama ukosoaji ambao unaweza kukufanya bora.

Ingefaa kufikiria nia za watu, kujua ni nini hasa kiliwafanya watumie lugha kali. Labda hii ni majibu ya vurugu kwa mbali yako na tabia ya malaika.

4. Jibu kwa nia, sio maneno

Tusi lolote huwa na kusudi lililofichwa. Fanya siri wazi: iteue.

Kwa mfano, ukijibu maneno machafu, sema: “Lo! Kitu kikubwa kilitokea kati yetu, kwani uliamua kuniumiza.

Kwa hiyo, kwa upande mmoja, unaweza kumsumbua mpinzani wako, na kwa upande mwingine, kujua sababu ya mtazamo wake mbaya.

5. Weka utulivu

Ikiwa matusi hayatoka kwa mpendwa, lakini kutoka kwa mwenzako, mtu anayemjua, au hata mgeni, kamwe usionyeshe kwamba maneno yanakuumiza. Uwezekano mkubwa zaidi, nyuma yao kuna ukosefu wa usalama, kutoridhika na maisha yao wenyewe na hamu ya kukurudisha nyuma. Usiruhusu hila kufanya kazi, jibu kwa utulivu na tabasamu.

Ikiwa ni lazima, endelea kupiga mstari wako: uliza ni nini hasa kilichosababisha majibu hayo kwa mtu, bila kuzingatia maneno yake.

6. Kupuuza

Mara nyingi jibu bora ni kutokuwepo kwake. Ikiwa tunazungumza juu ya troli za mtandao, huwezi kujibu maoni yao au kutuma hisia kwa . Kweli, "katika hali ya nje ya mtandao" unaweza kuruka tusi masikioni mwako au kuondoka. Una kila haki ya kufanya hivyo.

Mfano kutoka historia ya kale ya Kirumi... Mara moja, kwenye bafu za umma, mtu alimpiga mwanasiasa Cato. Mkosaji alipokuja kuomba msamaha, Cato alijibu: "Sikumbuki kipigo."

Kifungu hiki kinaweza kufasiriwa kama ifuatavyo: "Wewe ni mdogo sana kwamba sijali tu kuhusu msamaha wako, lakini hata sikuona tusi yenyewe."

7. Tumia sheria

Unaweza kumwajibisha mkosaji, au angalau kumtishia nayo. Adhabu kwa matusi imewekwa katika Kanuni ya Makosa ya Utawala, lakini kashfa tayari iko katika wigo wa sheria ya jinai. Katika kesi ya matusi kutoka kwa bosi, unaweza kuwasiliana na idara ya wafanyakazi.

Jambo kuu - kumbuka: hakuna mtu ana haki ya kuingilia heshima yako, hadhi na sifa. Lakini lazima uwajibu watu kwa njia sawa. Vinginevyo, mapendekezo yoyote hayana maana.

Ikolojia ya maisha. Saikolojia: Kujilinda dhidi ya matusi, ni rahisi kunaswa katika mzunguko mbaya wa ngumi na ngumi za kukabiliana. Walakini, kuna njia ...

Maneno ya kuudhi yanatungoja kila siku - mara nyingi wakati hatuko tayari kwa hilo:

kwenye barabara wakati wa saa za kukimbilia, wakati watu wanaonyesha sifa zao mbaya zaidi;
katika mistari tunapoishiwa na subira;
kazini na kwenye meza ya sherehe, ambapo watu wanaona ukorofi karibu inaruhusiwa.

Mashambulizi muhimu ni tofauti sana hivi kwamba hayana uainishaji. Hapa kuna "nyepesi", sindano za kila siku ("vizuri, mwishowe!"), Na kama vile inapoingia giza machoni kutokana na chuki ("Ninaona kuwa uko busy kufanya kile unachofanya vizuri - unakula tena").

Wakati mwingine maneno yanasaliti tu kutokuwa na hisia. Akipata ujasiri wake, mwana huyo alimwambia mama yake kwamba mke wake alikuwa amemwacha, na kwa kujibu akasikia: “Alikuwa akienda kwa muda mrefu.”

Inaaminika kuwa katika familia tunaweza kujificha kutoka kwa ulimwengu. Kwa kweli, watu wa ukoo huambiana mambo ambayo hawawezi kamwe kumwambia mtu wa nje, mara nyingi huongeza kwa kuhesabiwa haki: "Unajua, nasema hivi kwa sababu nakupenda."

Mwanamke mmoja akumbuka jinsi siku moja, alipokuwa na umri wa miaka 12, alipokuwa amesimama mbele ya kioo na ghafla mama yake akasema: “Usijali, mpenzi. Ikiwa pua bado inakua, itawezekana kufanya operesheni hiyo." Hadi siku hiyo, msichana huyo hakujua kwamba hakuwa na pua kamili.

Hasa "nzuri" ni matusi yaliyofunikwa, ambayo huitwa "ukosoaji wa kujenga", ingawa hayana uhusiano wowote nayo. Zinatambulika kwa urahisi kwa misemo inayoandamana nayo kama vile "Natumai naweza kuzungumza nawe kwa uwazi" au "Ninakuambia hili kwa manufaa yako mwenyewe". Inageuka kuwa unapaswa karibu kupendeza ukweli wa mkosoaji na kuthamini wasiwasi wake, wakati haujapona kutoka kwa pigo.

Wakati wa kutetea dhidi ya matusi, ni rahisi kushikwa na mduara mbaya wa ngumi na mikwaju. Kwa bahati nzuri, kuna njia za kurudisha nyuma mashambulizi ya mkosaji bila kuacha heshima yako mwenyewe.

Wakati ujao unapolengwa kukosolewa, jaribu vidokezo hivi.

1. Jaribu kuelewa

Anayewachambua wengine mara nyingi hujaa kinyongo yeye mwenyewe. Ikiwa huwezi kujua mtu aliyekukosea ana wasiwasi gani hasa, muulize kuhusu hilo. Kumbuka: chuki si mara zote inakusudiwa wewe binafsi. Angalia hali kutoka nje na utafute sababu.

Mhudumu hana adabu kwako sio kwa sababu hakukupenda kwa sababu fulani - siku moja kabla ya mpendwa wake kumuacha. Dereva, "kukata" wewe, hataki kukukasirisha - ana haraka kwa mtoto mgonjwa. Ipitishe mbele, iunge mkono.

Kujaribu kuelewa wale ambao maneno yao yanakuumiza, unaweza kuvumilia kosa kwa urahisi zaidi.

2. Chambua kilichosemwa

Katika kitabu chake The Subtle Art of Verbal Self-Defence, Suzette Hayden Elgin anapendekeza tenga maneno ya kuudhi katika sehemu na ujibu lawama isiyotamkwa bila kujifanya mwathirika. Kwa mfano, ukisikia "ikiwa unanipenda, ungepunguza uzito," unaweza kujibu kama hii: "Na ni muda gani uliamua kwamba sikupendi?"

3. Geuka kumtazama mkosaji

Si rahisi kupinga matusi. Inasaidia, haswa, moja kwa moja. Ondoa malipo hasi, kwa mfano, na swali kama hilo: "Je! unahitaji kuniudhi kwa sababu fulani?" au “Je, unaelewa jinsi maneno kama hayo yanavyoweza kutazamwa?”

Unaweza pia kumwomba mtu huyo afafanue maana ya maneno haya: “Unamaanisha nini?” au “Nataka kuangalia ikiwa nilikuelewa kwa usahihi?” Mara tu mkosoaji wako anahisi kuwa mchezo wake umepatikana, atakuacha peke yako. Baada ya yote, uliposhikwa na mikono, ni aibu sana.

4. Tumia ucheshi

Rafiki yangu kwa namna fulani ilimbidi asikie: “Hii ni sketi yako mpya? Kwa maoni yangu, viti vimewekwa na kitambaa kama hicho. Hakuwa na hasara na akajibu: "Sawa, kaa chini kwa magoti yangu."

Mama ya rafiki yangu maisha yake yote alifuatilia kwa bidii usafi wa nyumba. Siku moja alipata utando ndani ya binti yake na kumuuliza: “Hiki ni nini?” "Ninafanya majaribio ya kisayansi," binti alijibu. Silaha bora dhidi ya ukosoaji wa kukera ni kicheko. Jibu la busara litakusaidia kukabiliana na karibu mkosaji yeyote.

5. Njoo na ishara

Mwanamke mmoja aliniambia kwamba mume wake daima alimkosoa hadharani. Kisha akaanza kubeba taulo ndogo na kila mumewe alipomwambia jambo la kuudhi, alijifunika taulo kichwani. Alikuwa na aibu sana hivi kwamba aliachana na tabia yake mbaya.

6. Usijali

Kukubaliana na kila kitu. Ikiwa mke wako anasema, "Nadhani umeweka pauni kumi, mpenzi," jibu, "Kumi na mbili, kuwa sawa." Ikiwa hatarudi nyuma: "Vema, utafanya nini na uzito wa ziada?" - jaribu hii: "Hakuna, labda. Nitakuwa mnene kwa muda tu." Maneno ya kuumiza yana nguvu tu kadri unavyoiwezesha. Kwa kukubaliana na ukosoaji, unampokonya mkosoaji silaha.

7. Puuza sindano

Sikiliza maoni, jiambie kwamba iko mahali pabaya, na usahau. Uwezo wa kusamehe ni mojawapo ya uwezo muhimu zaidi unaotusaidia kuishi na ambao tunaweza kusitawisha ndani yetu wenyewe.

Ikiwa hauko tayari kabisa kusamehe bado, mjulishe mzungumzaji kwamba maneno yake yalisikiwa, lakini hakutakuwa na jibu. Wakati mwingine unapodhihakiwa, futa doa la kuwaziwa kwenye shati lako. Mtu aliyekupiga anapokuuliza unafanya nini, sema, "Nilifikiri kuna kitu kilinipiga, lakini lazima nilikosea."

Wakati mnyanyasaji anajua kwamba unajua pia, anakuwa mwangalifu zaidi. Au ujifanye kama hupendi. Kupepesa macho, kupiga miayo, na kuangalia pembeni kana kwamba kusema, "Ni nani anayejali?" Watu hawawezi kustahimili kuzingatiwa kuwa wa kuchosha.

8. Ongeza asilimia 10

Kamwe hutaweza kujikinga kabisa kutokana na matamshi ya kuudhi. Jaribu kuona baadhi yao kama maonyesho ya asili ya kuwasha ambayo hutokea kwa kila mtu.

Wengi wetu hujaribu kutowaudhi wengine, lakini wakati mwingine tunafanya makosa. Kwa hivyo jitetee unapofikiria ni muhimu, lakini fikiria pia "sheria ya asilimia 10":

Katika asilimia 10 ya kesi, zinageuka kuwa bidhaa uliyonunua ni nafuu mahali pengine.
- katika asilimia 10 ya kesi, kitu ambacho umekopesha mtu kinarudishwa kwako kimeharibiwa.
- Katika asilimia 10 ya matukio, hata rafiki yako wa karibu anaweza kusema kitu bila kufikiri na kisha kujutia kile kilichosemwa.

Kwa maneno mengine, kukua ngozi nene. Kwa kawaida ni rahisi kudhani kwamba watu wanajaribu kufanya vyema wawezavyo, na wengi hawatambui jinsi tabia zao zinavyoathiri wengine.

Kutetea kila mara, kuthibitisha kesi ya mtu na kudhibiti hali ni ghali sana. Jaribu kusamehe na kwa kurudi utapata chuki na shida kidogo kuliko asilimia 10 hizi zinazojulikana.

Pia ya kuvutia:

Mtu alipomtukana Buddha, alisema, "Mwanangu, ikiwa mtu yeyote atakataa kupokea zawadi, ni ya nani?" “Kwa yule anayetoa,” mtu huyo akajibu. “Kwa hiyo,” aliendelea Buddha, “ninakataa kukubali maneno yako ya matusi.

Ulimwengu umejaa watu wanaodhalilisha wengine ili kujidai wenyewe. Usikubali matusi, hata yakimiminwa juu yako, kama zawadi za upendo. Kwa kuzipuuza, utaondoa mkazo, utaimarisha uhusiano wako na wengine, na kufanya maisha yako yawe yenye furaha zaidi. iliyochapishwa